~
Ho ascoltato ieri questa musica,
e per qualche strano risultato,
serie di coincidenze dai.. ho pianto

è avvenuto un party fra i miei neuroni…
che imbecille che sono..

ma forse è questa la chiave
per una tranquilla visione della Vita?

Un modo stupido da dire
per dire che..
mi sto lasciando andare,
con i pensieri e con le visioni mie,
sulle note di questa deliziosa musica…

la mente mi aiuta a placare un animo ribelle,
osservo cerchi nel grano,
seduto a osservare praterie americane,
sorseggiare del buon Vino,
fra amici e amori cercati…

la Felicità è fatta si di piccole cose,
ma anche di momenti che ti lasciano,
dentro una pace Eterna….

Questo è uno di quei momenti,
in cui accanto vorrei circondarmi,
di quelle persone poche
che ho sempre ammirato e cercato…

Ho tante cose ora dentro che vorrei esternare,
ma come sempre timidamente rifiuto esposizioni

e questo è quanto ho ora deciso di esprimere
in serenità.

Umilmente G.R.R.

~
Quanto silenzio,
quante anime,
vastità di territori sconosciuti.

Ho smesso di ricevere emozioni,
più che altro me lo sono imposto,
e non è che funzioni bene però..
questa questione dell’imporre..

non ho la più pallida idea di cosa voglio,
questo è il concetto banale,
espresso in infiniti caffè inutili.

mi avverto spaesato,
mentre quattro o cinque idee di mondo
mi sorreggono

Strano,
l’apatia che avverto mi spaventa,
non sono avvezzo all’inutilità del vivere così

eppure … eppure

respiro piano per calmare un dolore al petto

eppure … eppure

vorrei chiudere ora l’attività,
mettermi nel mio furgone,
alzare il riscaldamento al punto da rendermi 
facile guidare e partire via da qui

fermarmi al buio,
procurarmi una buona cena,
ammirare il silenzio del cielo stellato
e sapere di aver fatto una cazzata

non so proprio cosa fare,
mi sento perso
e a chi lo racconto a Voi?

avete problemi ben migliori lo so..
e faccio finta che non abbia mai smesso di lottare
di rendermi uomo utile e attraente

eppure il dolore ritornerà

Non voglio null’altro che scappar via,
far capire a chi voglio
che desidero tanto tutto e nulla da una Vita…

Ciao Giò

~
San Valentine…
e che rechi nei cuori dei giusti tanta speranza.

mi soffermo a visionare ricordi,
cosi vividi nella mia mente…

ma quanti eventi accaduti,
quanto amore dato e ricevuto,
ma quanti sbagli anche….

in me un forte momento di debolezza,
un abbassare lo sguardo,
che nella solitudine del mio negozio,
riesco a nascondere,
riesco a placarne nervosismi.

non piango certo,
non ne ho piu’ da versare…

ma vorrei esser ora in ogni dove
per poter donare un momento d’amore,
a chi ho ferito….,

certamente colpa dell’inesperienza,
ma vi giuro…
Mai fatto nulla con cattiveria.

E fra una nota dolciastra,
si sta consumando un atto unico in me,
in cui non trovo finali validi..
trovo solo pioggia

Piove si,
e mi lesiona l’anima aver fatto certe scelte,

ma fra i ricordi di amori passati,
e di un amore che mi sostiene,
si richiude in me un passato di gioventù,
fatto di inventiva, di tante corse, di passioni…

e picchiettano
come aghi nella pelle,
infinite visioni ora,
che rischiano di farmi perdere
completamente il senno,

e in un mare di eventi lavorativi,
non voglio e non posso permettermelo!!!

mentre le immagini del mio vissuto,
affollano idee di calma,
di praterie assolate,
e di una casa in legno
lì dove vivere,
fra il sole e i ciliegi in fiore,
io mi innamoro sempre più…

proprio lì,
dove i pensieri volano  verso Te,
indomabile cuore.

G.R.R.

~
Armando,
caro ed estroverso sognatore….

Ti sto pensando e goffamente mi dico:
hai in te parte del mio dna,

e forse saprai gestirlo meglio di me
sicuramente un domani…

Essì…,
sono io,
sono sempre quel goffo papà tuo che ti scrive..

e quando capita sappi con certezza che in me,
risultano vivere sempre grandi rivoluzioni e battaglie
sia nel mio cuore… che nella mia mente….

Tu anche sei stato una rivoluzione,
un esempio di un amore sconosciuto,
voluto,
desiderato e amato tanto.

e come me,
anche mamma tua…
che ha portato in se nel suo grembo,
il senso di infinito…

Sai Armando,
sei mio Figlio
e questo ti pone per come la vedo..
in una situazione di grande vantaggio
nei confronti della Vita,
e non posso che accettarlo con pacata soddisfazione.

Perchè con tanto duro lavoro,
so di dare a te quelle speranze,
che alla tua età non ho io 
pienamente avuto e compreso..

ma è giusto anche cosi,
c’è chi lotta e chi ne percepisce con il tempo i benefici,
è una ruota e a te spetta adesso gestirla…

Papà è orgoglioso di Te sappilo,
e non rinnegare mai Te,
e il sangue mio,
perchè scorre nelle tue vene….

Sei un grande osservatore,
e hai da me preso il dono della “Preveggenza”

domani festeggerò con te i tuoi 12 Anni,
ma quanto sarai abbastanza grande capirai
che quel dono è raro
e spero saprai gestirlo al meglio…

non era scontato che tu lo ricevessi,
ma lo hai ricevuto,
e sia fatta la volontà di Dio allora…

Io ti seguo e ti sorreggerò
lo sento come un piacere
ma anche come un dovere morale.

perchè sei “Fili Mi”,
sei mio figlio,
sei colui che porterà avanti un idea di mondo a me cara…

TVB,
Tuo G.R.R.

~
le 19:00 di sera,
di colpo vengo destato dal cuore,
“cerca udienza”

e di colpo i miei pensieri,
si chiudono nella mia mente,
li osservo cosi intimoriti…

Come sempre sono solo,
e in un angolo a sorpresa
mi appare timidamente una speranza
ma è inarrivabile…
come una candela che brucia di dolcezza..

Ho preso in prestito poche note,
da questa melodia che picchietta forte
per calmare un animo ribelle..
uno stupido me…

Sto giocando a palla con le mie 4 idee,
buttate su un foglio colmo di imperfezioni,
ma se solo potessero parlare,
lascerei a loro il compito di guidarmi.

C’è un vento freddo
che entra nelle mie vene
e lascia volteggiare solo profumi,
mi lascia solo alcune soddisfazioni…

Con una pacata sensibilità di un cuore,
mi lascio dettare un idea di una pace assurda

lo spazio si riempie di fiamme,
di propositi che riempiono solo
un enorme caos ragionato.

Lentamente brucia una candela,
e vedo un Natale alle porte diverso

Vedo forse diverso Gesù Bambino vicino
ma lo pregherò come sempre in un presepe..
fra il bue e asinello…

Brucia una candela,
e silenziosamente ora io anche con lei.

Notte G.R.R.

~
Quel che io sia,
ora vola via,

possa amarti nel tremore,
ma tu ora hai perso tante ore

Chi sei tu che ami vedermi
un sogno un idea
o davvero sai solo perdermi?

io posso solo amarti
mentre tu sai solo odiarti

Io e te
miele con il thé

ricordi antichi volano
da lontano suona un piano
ma nei miei pensieri ti prego
tu vai piano…

voglio dirti una cosa
hai le labbra a forma di rosa

sei bella certamente
ma nel presente
sei per me assente

“stupida poesia composta
in una sera solitaria
e ventosa”

23-10-25 Giovanni Rito Russo

~
Inizio sempre con titoli strani,
lo ammetto,

ma stavolta,
sembra abbia iniziato un capitolo,
di un nuovo mio libro,
cosi mi appare…

cosi credo sia,
analizzando il titolo di questo mio scritto.

Oh..
Come volge ora silenziosa la cadenza del cuore,
in una mattinata che sembrava gia scritta,
e con parsimonia mi adagio,
nei miei soliti 4 pensieri.

Perchè lo faccio?

Me lo chiedo da una vita.

Lo faccio perchè solo cosi,
il motore che alimenta le mie decisioni,
le mie emozioni,
rabbia, paura e gioie,
cede di giri…

Riesco a ritagliarmi spazio per me,
spazi che altri occupano svagandosi in modi complicati..

a me basta spostare idee,
immaginarmi in distese di erba,
chiuder la mente e aprire il cuore con i ricordi

esternandomi come un pazzo,
come solo io so fare

Mi serviva questo sabato
mi serviva buttare giu 4 righe,
mi serviva per non rendere uguale questo giorno ai tanti
mi serviva o forse no ma è accaduto e ne sono fiero…

e nella mi testardaggine lascio ai secondi della mia vita,
una semplice preghiera di non abbandonarmi
di far si che i ricordi di una vita vissuta a metà rimangano

e che possa in qualche modo aiutare sempre chi
di me chiede e mi omaggia con gesti amorevoli

Alla Tua Brindo e Ti Cercherò Ti@er

~ Mater ~

A volte ho bisogno che entri nella mia mente
e mi riporti a quelle giornate vissute insieme
a quelle giornate estive passate insieme

A volte ho solo bisogno di Te…. G.R.R. TVB

https://www.pensierando.it/wordpress/wp-content/uploads/2025/06/Improvisation--February-19-2023.mp3

~

Ciao Carmen,
sono qui al negozio e non riuscivo a trovare serenità,
quella che di solito ottengo stando immerso,
nel mio solito tram tram,
tra carte e vita privata…

Poi ho capito perchè,
dovevo esternare un sentimento di dolcezza,
e quello di questo sabato afoso è dedicato a Te.

Ha preso quindi udienza il mio cuore,
che a sua volta,
ha preso un pezzo del mio tempo volutamente.

Per dirti e per donarti quanto bene e ammirazione
io abbia per quella bimba che aveva 8 anni..
nel mentre oggi sia diventata sempre di più
il fiore di Mamma e Papà..

Sei speciale,
e la mia poca conoscenza della vita,
me lo porta a pensare…

Perchè??

~ Perché hai nel cuore un Universo Infinito ~

Non so se gli altri lo vedano bene,
come lo vedo bene io sai…

e mi dico..
ad averlo studiato questo Universo…

Ma sai non è che poi l’abbia inteso bene
invece Infinito di cui ti scrivevo..

Ma una cosa la devi sapere,
il mondo ha e avrà un posto sicuro sempre
anche per l’unicità di carattere che esponi vivendo..

anche per Te
è destinato un piccolo pezzo di Terra sicura…,

Sono orgoglioso di sapere
che oggi pur essendo cresciuta..
“non hai più 8 anni lo so…”

i tuoi pensieri,
i tuoi dubbi sulla vita,
sull’amore,
su cosa fare,
troveranno risposta,
nella maniera più semplice in Te….

e solo tu potrai scoprirlo,
quando un giorno lascerai
un segno del tuo passaggio qui,
ne sono sicuro come sono sicuro di me.

Zio ora ti saluta e ti augura un dolcissimo sabato,
Con affetto G.R.R.

Londra, 3 novembre 1892
A chi troverà questa lettera, nella polvere di una soffitta o tra le ceneri di un vecchio camino:

Mi chiamo Thomas G. Hayworth. Oggi sono un vecchio, con i polmoni stanchi e le mani dure come corteccia. Ma un tempo ero solo un bambino, così piccolo da infilarmi in fessure dove voi non riuscireste nemmeno a inginocchiarvi. Sono stato uno spazzacamino, e poi un hurrier, un trascinatore di carbone, nelle miniere dello Yorkshire. Non scrivo per me, ma perché forse, se qualcuno leggerà queste righe, le ossa di chi non ha vissuto abbastanza per raccontare la propria infanzia potranno finalmente trovare pace.

Sono entrato nei camini a sei anni. Alcuni erano larghi appena 45 centimetri, come bare messe in piedi. Non avevamo luce, né guanti, né voce. Grattavamo la fuliggine con le unghie, mentre i mattoni ci laceravano le ginocchia e i gomiti. A volte il padrone accendeva il fuoco mentre uno di noi era ancora dentro. “Così si muovono più in fretta”, diceva. Il fumo bruciava gli occhi e la gola. Alcuni svenivano. Alcuni non si svegliavano più.

A sette anni fui mandato in miniera. Trascinavo carrelli di carbone da oltre 200 chili in gallerie alte meno di 40 centimetri, incatenato a una cintura. Andavo a carponi, con la pelle a brandelli, il sangue che mi scendeva lungo le cosce. Dietro di me, un thruster, spesso un altro bambino ancora più piccolo, spingeva con la fronte e le mani. Dal soffitto colava acqua acida che ci bruciava la pelle. Lavoravamo dalle quattro del mattino, a volte al buio, e io cantavo piano per non sentirmi solo.

Avevo compagne come Patience Kershaw, che spingeva i carrelli così forte con la testa da perdere i capelli. O Sarah Gooder, che a otto anni passava ore aprendo e chiudendo porte per far circolare l’aria nelle gallerie, da sola e senza una candela. “A volte canto, se ho luce”, disse una volta. “Ma al buio no. Al buio non mi piace.” Io le rispondevo da un’altra galleria, anche io cantando.

Molti di noi morivano prima dei 25 anni: di cancro, di asfissia, in incidenti. Alcuni venivano decapitati dalle macchine, cercando di raccogliere pezzi di cotone. Altri perdevano mani o braccia e venivano licenziati. In una fabbrica vicino a Cork, sei bambini morirono e sessanta rimasero mutilati in quattro anni. Io vidi un bambino restare impigliato in una ruota. Aveva nove anni.

I ricchi accendevano i loro camini con le nostre mani e indossavano abiti cuciti con il nostro sangue. Parlano della schiavitù come se appartenesse ad altri continenti, ma nei sotterranei delle loro città, i loro stessi figli erano incatenati. Lavoravamo per una scodella di avena annacquata e un pezzo di pane nero. Dormivamo in trenta in una stanza, tra i topi, e chi rubava il cibo dei maiali, come feci io una notte, veniva frustato e marchiato.

Se un bambino fuggiva, lo ritrovavano, gli mettevano i ceppi alle caviglie e lo riportavano al lavoro. Eravamo “apprendisti poveri”, venduti dalle case di accoglienza per togliersi un’altra bocca da sfamare. Robert Blincoe, il vero Oliver Twist, fu uno di noi. Gli accendevano il fuoco sotto i piedi per farlo salire più in fretta nei camini. L’ho visto una volta. Non parlava. Aveva lo sguardo di chi ha smesso di sperare.

Mia madre morì di fame. Mio padre, un soldato, non tornò più. Quando non avevamo nulla da mangiare, raccoglievamo ghiande e le bollivamo. Una volta, con il mio primo salario, la donna che mi aveva accolto a Leeds prese in mano le monete, le guardò a lungo e disse: “Posso comprare il pane. Pane vero.”

Ora siedo accanto a un camino spento. Lo guardo come si guarda un vecchio nemico. I camini di Londra, Parigi, Boston… sono ancora lì. Testimoni dei nostri corpi piccoli, delle nostre voci spezzate. Alcuni non sputano più fumo, ma conservano ancora l’eco dei nostri nomi.

Se mai vi troverete in una casa antica, toccate il camino. Forse sentirete ancora il battito di un bambino come me, che si arrampicava nel buio per scaldare un salotto dove non fu mai invitato a sedersi.

Con la fuliggine nelle ossa
e amore intatto per chi non ce l’ha fatta,
Thomas G. Hayworth
Ultimo spazzacamino e bambino del carbone

Credit al legittimo proprietario

Mamma
Accanto al tuo letto, la notte infinita,
veglio sul tuo sonno, anima bella.
Nel bianco asettico, prigioniera sei del sonno profondo,
in questo silenzio che si fa secondo.
Il cuore nel petto un macigno di ghiaccio,
un urlo muto che sale al cielo.
Ti bacio la fronte, ti stringo forte la mano,
ma qui il dolore è un ospite piano.
Altre sofferenze in quest’aria sospesa,
occhi smarriti, un’invocazione muta, disperata ascende.
Non posso turbare quest’attesa dolente,
il mio strazio lo tengo, segreto e cocente.
Osservo il tuo viso, i tratti distesi,
gli occhi chiusi, ai miei sguardi sospesi.
Ricordi affiorano, dolci carezze,
le tue parole sagge, le tue dolcezze.
Un nodo alla gola, le lacrime amare,
bruciano gli occhi, non possono calare.
Devo restare forte, per te, fino all’istante,
quando la tua luce si farà distante.
Un sussurro leggero, un tremito lieve,

“Mamma, Mamma!”,

una lacrima corre lungo il tuo viso.
Ti sento partire, il mio cuore è diviso.
Ma il silenzio imposto, crudele e severo,
mi costringe a un addio muto e sincero.
Mamma, mio faro, nel buio imminente,
porto nel cuore il tuo amore potente.
L’alba tinge il cielo di rosa,
il tuo respiro tace e il tuo corpo riposa.

~
Ah questa vita,
questo disprezzo per ogni forma di contrasto

Non è cattiveria,
non sono capricci i silenzi miei
ma solo nuvole in dissolvimento

Io ho avuto e ho
nei tuoi riguardi solo ricordi e ammirazioni,
silenzi e sguardi fra noi
che scuotono le nostre due anime
e sappiamo bene il valore della vita

“ma mére”…

come piogge estive che sfogano
con forza la loro tempesta
in un tempo flebile,
sono modi così assurdi…
e fanno così caciara i miei gesti,
ma non i dolori
che come gocce di pioggia
svaniscono poi su di me.

Ormai non ha molto senso spiegarti,
come mi sento,
ne sapere come Ti senti,
sono stanco mamma.

ne che sia utile affermarti
che non ho mai stravolto i ruoli,
ma ho stravolto i miei legami,
avviene quando le corde
devono essere sostituite,
perche le vecchie sono ormai logore

che tu lo capisca questo a me poco interessa,
io gestico al meglio il mio carattere e tu fai altrettanto

Come mi sento?
come dovrei sentirmi?
dimmelo tu che sei più grande di me…

Svegliarsi la mattina e saperti lontana,
non è che io e te abbiamo mai avuto grandi rapporti,
ora che ci penso, ma non è una tua colpa
non è colpa di nessuno,
è la vita stessa vissuta
e questo basta a toglierci dalle condanne
di chi abbia o meno sbagliato.

Non avevo voglia di esternarti nulla,
però qualcosa che chiamo fragilità d’anima
mi ha chiuso in una stanza,
e sta scrivendo lei quello che io
non volevo fare assolutamente!!!

si lavora con il peso ora degli anni
lo sento non tanto nelle vene,
ma nell’anima,
e questo è un grosso problema per me,
un grosso problema per Te,

sei stata abituata a gestire dolori,
ma questo ti ha reso anche orfana di attenzioni,
ascoltami non è una critica 
non voglio farne più a nessuno..

dovrei lanciarti uno schiaffo chiuso in un abbraccio,
perche’ orfano hai reso me nei modi.

sto disquisendo,
non abbiamo o forse non ho più tanto da scrivere,
sono tremendamente stanco Silvana…

ma sei e resti mia madre,
questo annulla quanto sopra scritto,
ma non te lo dico…
perchè ho paura di tornare ad amarti madre cara…

Scusami

Giovanni Rito Russo

~

La sera è arrivata,
con lei il buio anche.

Ripenso a questa giornata,
cosi strana e difficile per me,

è stata un pò come la fine di un periodo di prova lavorativo,
e ne ho estratto i risultati
di un lavoro duro eccome,
e capisco che non ho idea di come io ci riesca
ma accade.

Forse qualcuno lassù mi vuol bene,
oppure un pò è merito anche mio non so

ma anche ora ho un pò di paura,
e non ho nessuno a cui poter cercare soluzioni…

e allora chiudo gli occhi
ascolto questa musica e mi sento un pò meglio
o forse riempio questo vuoto cosi…

ma non ho idea ora di cosa poter fare oltre
questo un pò mi sconvolge

é notte…

tutte le cose attorno a me sembrano dormire

e ho paura

nessun orizzonte visibile nessun viso amico

e mi prendo un momento per respirare

rivolgo una preghiera a Dio

e che domani sia un buon domani

per tutti me compreso.

Scusate il disturbo G.R.R.

Ciao Paolo,
ciao anima bella….

sono qui nuovamente a esprimermi,
non volevo ma tu mi ci hai portato con la mano…

e rivolgo pezzi di parole,
a volte stonate,
a volte umili,
ma mai sciocche nei tuoi confronti,
ed ecco che le cose cambiano…

Cambia vedere una nuvola adesso
o un semplice respiro diventa una preghiera a Dio,
ne diventa forse …
velatamente una sorta di amore nei tuoi confronti…

Ma cerco di ponderare le parole perché
diversamente,
troveresti solo lacrime su un foglio bianco….

Nulla di meno,
Nulla di più

e quando ti scrivo,
per me questa musica
è l’unica che ci rappresenta
nel bene o nel male,
per la Vita e i sacrifici che abbiamo vissuto
noi come certamente nostra sorella.

Paolo sai,
ora ho quei famosi miei 5 minuti
qui al negozio,
prima di buttarmi nel tram tram della vita,
io anche e diventare il signor nessuno…

e solo ora ripeto,
ho avuto modo
e più volte ascoltato
quanto in un video dedicatomi da te,
quelle parole…

che esprimono pur nella inconsapevolezza di chi io sia,
un riflesso,
una sorta di analisi struggente di ciò che faccio,
e di cio che io sono grazie anche a Te,

Nella realtà di un vivere quotidiano certo..

Non potevi scegliere parole emozionali più forti e belle
in questo periodo di forti cambiamenti in Me.

Nel mio piccolo faccio cio che va fatto
e come te cerco di dare freni al capitalismo,
cercando riparo nella natura a volte.

Ripeto mi sei arrivato dritto al cuore,
come sempre quando ti esponi
e lo fai con quella delicatezza
che solo Tu e unicamente Tu hai.

Ognuno nasce con un Dono e fra i tuoi,
vi è quello di completarmi.

Ti ammiro per quello che sei e Grazie

Giovanni Rito Russo

Sera di Pioggia,

e..
Auguri a tutti gli innamorati,
a me

a chi nel sentirsi vivo dentro lo è ancor di più…

Avvolgo la mia delicatezza in pezzi di silenzi
facendone cuori.

Ho amato,
desperatio solo tu sai se ho amato…

ed amo oggi in modo totalmente diverso
forse piu bello,
ma con più consapevolezza dei miei limiti.

Limiti che a volte impongo anche a Te Nico,
e qui a chiedermi,
come funi ancorate di una nave al porto,
quanto resisteranno

Vedo in te la speranza si,
ma tendo a tremare
con quella idea vana che tu
possa mai stancarti d’amarmi un giorno?

perchè lo sai troppo bene,
che quando arrivano gli inverni e le gelate in me

i miei modi rasentano un inverno senza vita…
per un freddo che a volte non so gestire.

ma il cuore ora batte
e io con lui applaudo alla Vita.

Questa Vita mia..

e mi dice solo una cosa:
Dolce e delicato San Valentino a Tutti Voi,
da Parte Mia.
G.R.R.

Okay, ricordo quando al mattino non ci alzavamo

E fumare fino a mattina giù a “Marechiaro”

Non ricordo mai veramente come ho iniziato
Non si smette mai veramente quando iniziamo
Se la libertà è un errore da adolescente

Amare senza chiedere, odiarsi senza comprendere

Cos’è l’amore?
Il nostro non sono solo parole
È un amore più in là, merceria di Piazza Sempione

Adesso dove vado?

Senza ma, senza se, senza te
Amore disperato
Lo sai meglio di me, che sei meglio
E che non sono in grado
Che frase stupida
Ti chiedo scusa ma, lo sai
A volte è complicato

È inutile che ti difenda da me

E se passiamo un’altra notte
Tra far l’amore e fare a botte
Che differenza c’è?
Se siamo io e te

Non sono desideri, è la legge dell’attrazione
La vita, sì, è una foto, un disturbo dell’attenzione
E tu che ci sei stata, sì, sempre come un’amica
Quella piccola casa, quel nido, a via Tina Pica

E poi sì, in quello scatto, un abbraccio senza colori
Quella canzone sempre e per sempre di De Gregori
Cosa ne sanno gli altri di vivere come noi?
Davvero, sempre per sempre ovunque saremo

Adesso dove vado?

Senza ma, senza se, senza te
Amore disperato

Lo sai meglio di me, che sei meglio
E che non sono in grado
Che frase stupida
Ti chiedo scusa ma, lo sai
A volte è complicato

È inutile che ti difenda da me
E se passiamo un’altra notte
Tra far l’amore e fare a botte
Che differenza c’è?
Se siamo io e te

Sì, forse c’è cura o forse no
E bisogna perdere
E forse no, non ti ritroverò
Non mi hai mai chiesto niente

Ah, ah, forse un giorno,
forse solo un giorno
Un fiore da prendere
Quel fiore, sì, un minuto a calpestarlo
Anni per crescere

E adesso dove vado?

Senza ma, senza se, senza te
Amore disperato
Lo sai meglio di me, che sei meglio
E che non sono in grado
Che frase stupida
Ti chiedo scusa ma, lo sai
A volte è complicato

Ravanusa, il testamento morale del docente Pietro Carmina prof di Storia e Filosofia

“Ragazzi, mordete la vita”

La lettera che il professore, una delle vittime dell’esplosione, aveva scritto ai suoi studenti quando era andato in pensione

<< Ai miei ragazzi, di ieri e di oggi. Ho appena chiuso il registro di classe. Per l’ultima volta. In attesa che la campanella liberatoria li faccia sciamare verso le vacanze, mi ritrovo a guardare i ragazzi che ho davanti. E, come in un fantasioso caleidoscopio, dietro i loro volti ne scorgo altri, tantissimi, centinaia, tutti quelli che ho incrociato in questi ultimi miei 43 anni.

Di parecchi rammento tutto, anche i sorrisi, le battute, i gesti di disappunto, il modo di giustificarsi, di confidarsi, di comunicare gioie e dolori, di altri, molti in verità, solo il viso o il nome. Con alcuni persistono, vivi, rapporti amichevoli, ma il trascorrere del tempo e la lontananza hanno affievolito o interrotto, ahimè, quelli con tantissimi altri. Sono arrivato al capolinea ed il magone più lancinante sta non tanto nell’essere iscritto di diritto al club degli anziani, quanto nel separarmi da questi ragazzi. A tutti credo aver dato tutto quello che ho potuto, ma credo anche di avere ricevuto di più, molto di più.

Vorrei salutarvi tutti, quelli che incontro per strada, quelli che mi siete amici sui social, e, tramite voi, anche tutti gli altri, tutti, ed abbracciarvi ovunque voi siate. Vorrei che sapeste che una delle mie felicità consiste nel sentirmi ricordato; una delle mie gioie è sapervi affermati nella vita; una delle mie soddisfazioni la coscienza e la consapevolezza di avere tentato di insegnarvi che la vita non è un gratta e vinci: la vita si abbranca, si azzanna, si conquista.

Ho imparato qualcosa da ciascuno di voi, e da tutti la gioia di vivere, la vitalità, il dinamismo, l’’entusiasmo, la voglia di lottare. Gli anni del liceo, per quanto belli, non sempre sono felici né facili, specialmente quando avete dovuto fare i conti con un prof. che certe mattine raggiungeva livelli eccelsi di scontrosità e di asprezza, insomma… rompeva alla grande. Ma lo faceva di proposito, nel tentativo di spianarvi la strada, evidenziandone ostacoli e difficoltà.

Vi chiedo scusa se qualche volta non ho prestato il giusto ascolto, se non sono riuscito a stabilire la giusta empatia, se ho giudicato solo le apparenze, se ho deluso le aspettative, se ho dato più valore ai risultati e trascurato il percorso ed i progressi, se, in una parola, non sono stato all’altezza delle vostre aspettative e non sono riuscito a farvi percepire che per me siete stati e siete importanti, perché avete costituito la mia seconda famiglia.

Un’ultima raccomandazione, mentre il mio pullman si sta fermando: usate le parole che vi ho insegnato per difendervi e per difendere chi quelle parole non le ha; non siate spettatori ma protagonisti della storia che vivete oggi: infilatevi dentro, sporcatevi le mani, mordetela la vita, non “adattatevi”, impegnatevi, non rinunciate mai a perseguire le vostre mete, anche le più ambiziose, caricatevi sulle spalle chi non ce la fa: voi non siete il futuro, siete il presente.

Vi prego: non siate mai indifferenti, non abbiate paura di rischiare per non sbagliare, non state tutto il santo giorno incollati a cazzeggiare con l’iphone. Leggete, invece, viaggiate, siate curiosi (rammentate il coniglio del mondo di sofia?). Io ho fatto, o meglio, ho cercato di fare la mia parte, ora tocca a voi.

Le nostre strade si dividono, ma ricordate che avete fatto parte del mio vissuto, della mia storia e, quindi, della mia vita. Per questo, anche ora che siete grandi, per un consiglio, per una delusione, o semplicemente per una risata, un ricordo o un saluto, io ci sono e ci sarò. Sapete dove trovarmi.
Ecco. Il pullman è arrivato. Io mi fermo qui.
A voi, buon viaggio.>> Pietro Carmina

~
Capita che il sudore e l’impegno
regalino meritevoli soddisfazioni,
lottando per ideali
per sapori che riscaldano cuori..

Lottare: acronimo della parola “Vivere”

Vivere per poi scrivere,
e ricordarsi per cosa lo si faccia
e per chi pregando lo si dona.

o forse per dare senso
al tempo che va 
che passa,
che emoziona
e fa a volte male.

Ma cercando la pace,
in questa spaurita,
ma pur sempre vita mia

Ho a volte come oggi
avuto giornate piene,
di lavoro,
di crescita Personale.

Ma giornate piene anche di voi
che mi dedicate emozioni,
a volte in secondi o minuti che siano

e grato ricambio 
ritornando quel ventenne,
poetucolo di strada…
pieno d’amore per se e per gli altri.

ed oggi,
con queste minute parole
di fine anno, 
vi regalo un esplosione di delicatezza d’animo,
a Tutti Voi che mi leggete…

e che dirvi oltre..
solo Grazie.

G.R.R.

~
Nullius sententiae conformo: habeo aliquid meum. (Ivan Sergeevič Turgenev)
Sed scito quod amor meus erga te integer maneat,
nec cor meum nunquam mutetur.
Verum est,
“Mors in me intuitus est, me notans.” (Ivan Sergeevič Turgenev)
sed oculis intuens scivit in momento
se iniuriam esse et id quod satis non erat.

~

Non mi conformo all’opinione di nessun uomo: ne ho qualcuna per conto mio. (Ivan Sergeevič Turgenev)
Ma sappi che il mio amore per te rimarrà intatto,
e che il mio cuore non cambiarà mai.
E’ vero,
“La morte aveva gettato il suo sguardo su di me, notandomi.” (Ivan Sergeevič Turgenev)
ma guardandomi negli occhi essa ha saputo in quell’istante
che si era sbagliata e che non non bastava solo quello.

~

Sento un infinità di odori che pervadono i miei sensi,
odore di mandarini,
dei frutti invernali,
lo scrivo si,
ma non puo’ esser vero,
apro gli occhi e rimangono solo immagini stupende di me,
che attraverso un campo di grano…

In verità c’è stata un esplosione di gioia,
ma banalmente capisco,
che stupidamente essa deriva dal mio incedere
sognar.. amar…

Quante anime,
quanti discorsi,
quanti me che si proiettano
in vicessitudini,
in voi,

Ma sento un bene per ogni persona a me vicina.

Devo coglierne il calore per parlarne bene,
e il freddo lo tengo a bada
con silenzi
e nel ricordar distese boschive del Montana,
io mi innamoro dell’idea di me…

Strano,
ma ogni volta che ho bisogno di stare bene con me stesso,
far star bene il mio cuore,

Io penso al Montana,
a quelle praterie,
a case ubicate li in legno,
ad un vicinato fatto di serate estive con grigliate di carne,
a notti trascorse osservando il cielo.

Sembra strano ma non lo è,
se questo fa star bene anima e cor..

Pensieri veloci,
nati con questa meravigliosa melodia di Paolo Bonvino,

Che dedico a tutti voi che state leggendo ora,
e a due persone speciali..

Mio Fratello soprattutto perche sa cosa provo senza dir altro,
e a mia Moglie Nico perché sa come amo vivere….

Vivere ecco
Adesso è solo una parola… ma

Grazie G.R.R.

~
Hey mio tutto,
essenza del mio rialzarmi,
del mio modo di essere,
come stai?

E’ un sabato pomeriggio,
uno di quelli che stanno finendo,
e con me che metto a dormir le carte 
anche il Giò poeta esterna un emozione,

e si è pronti per il lunedi…

ho terminato gli studi qui nel mio ufficio,
lavori che non potevo rimandare.
o forse si chi lo sa…
ma chi altro potrebbe farlo al mio posto?

Quando si è il boss sai,
a volte capita di restare soli,
capita di dover tirar la carretta
anche quando il mondo si mette a riposo,
ma è la mia vita piccirè, cuore mio,

questi momenti sono crescite,
chiamiamole pure scommesse,
su cui ho puntato e ho osato…,

e non c’è nessun altro
che può riscuotere o pagare,
questo biglietto
al di fuori di me.

Ti ripeto come va?

sai è da un pò che non ho tue,
sei sempre li?
immersa in quell’orizzonte di terra verde?

ho preso 5 minuti dei miei,
per ricordati,
anche solo per dedicarti qualche minuto
“aviam cara,”
me lo sentivo e te lo dovevo

Ma dimmi a te come va li?

Non è solo una domanda buttata cosi,
è un cercarti ora,
molto più di un battito di cuore in arrivo,
molto di più di un respiro,
di un esternazione senza contenuto.

Giovanni Rito Russo

~

Accerchiato da mille pensieri e dal silenzio,
sento piovere su questo cuore mio.

Ascolto e osservo le persone più del dovuto,
cercando di rendermi disponibile,

sono periodi difficili per tutti ,
ma è tutto inutile,
troppi stolti, e animi ingrati,
e questo mi fa male…

Osservo e pubblicamente offendono la mia intelligenza,
non è colpa loro mi dico, ma non è così..

Di alcuni capisco che sia un modo di non estinguersi,
pavoneggiarsi quando i fatti stanno a zero,

ma di altri,
cui a volte sento chiedermi consigli, aiuti..
ecco di loro a volte ne ho ferite,

che continuano,
quando sono soliti commettere gli stessi errori,
e non capiscono
quanto scadono ai miei occhi…,

errori dovuti al poco capirmi,
ai rapporti familiari,
errori dovuti alla troppo facilità
con cui osservano la vita,

ma che fanno diventare un mio consiglio,
un inutile perdita di tempo,

e non ho più tempo e voglia
di circondarmi di stolti,
mi sento troppo donatore d’amore
perché capiscano.

amareggiato e deluso
due stati d’animo che uccidono la mia allegria

mi fanno sentire pezza usata,
quando si ha bisogno,
e straccio poi…

che destino sia mai deciso non lo so…
ma mi uccide l’anima.

Grande son io,
e piccoli voi a chiedere
solo quando servo.

ma fa nulla,
ho dalla mia fatti e non parole,

fortunatamente altri animi,
voci che mi rispettano ne vivo.

forse perché lo studio ha recato in loro coscienza,
consapevolezza di come comportarsi.

ma alla fine devo solo chiudermi in me,
e non dare ,
saper fare una cernita di cuori,
di passioni,
di esternazioni…

sono nervoso, e vorrei poter calmarmi,
ma ora no la delusione ha preso piede in me.

e conosco bene il dolore della solitudine.

Ti@er 

~

Guardo in faccia me stesso
e mi racconto di voi,
mentre preso da un sentimento,
mi accascio e mi sento frastornato,
non ho punti di riferimento,
ne orizzonti che mi tengano sicuro

forse mi sento nei pensieri e nella ossa
una stanchezza del cuore
un esplosione di eventi che mi circondano,
mi fanno maturare e vivere
e non mi dispiace trovarmi cosi,
ma mi pesa scriverlo come non mai.

in fondo a quell’immensa voragine,
dei mille pensieri di miele e aceto
in infiniti lotti di empatie sconosciute,
che si presentano
e paurosamente mi feriscono,
io ritengo di ricevere pur sempre un sentimento…

finiranno le attese,
che arrivano nei giorni più delicati,
cocciutamente mantenere sempre un rigore,
e divertirsi solo studiando.

avverto “Un Silenzio” tombale,
ma in questo momento voglio che resti cosi
nessun alito di vento,
nessuna brezza marina,
io e quell’empatia chiamata sentimento…

riesco a eludere
l’oggettività delle cose,
della vita stessa,
che osservo in ogni sua fattezza.

E vorrei un posto diverso ma non diversamente io…

Giovanni Rito Russo

• – Rocky Balboa – Rocky e Paulie…(Scena Molto Triste Eliminata dal Film) –

~

Cara Clara,
ah, Clara…
quanto mi manchi…

non passa giorno in cui
non senta terribilmente la tua mancanza,

non sei qui a tenermi la mano,
a guardarmi,
con quegli occhi pieni di vita,

I tuoi, occhi…

potresti salvare il mondo con quegli occhi…
il male cambierebbe subito strada,

se ti guardasse negli occhi

ma i problemi non ti guardano mai in faccia…

vorrei solo che mi guardassi ancora una volta
niente potrebbe farmi sentire ancora vivo
quanto il tuo sguardo su di me

potrei ancora sentirmi bene,
rinuncerei a tutto, per un tuo sguardo…

Sono un uomo ferito Clara
sento un immenso dolore nel cuore,

è assurdo…

sono tutti qui che mi guardano tranne Te

le persone che fanno parte della mia vita
si aspettano qualcosa da me…
aspettano un miracolo,
vogliono qualcosa,

oppure sono solo di passaggio,
persone ovunque vada,

ma nessuno, significa niente per me
nessuno mi distoglierà da Te,
nessuno mai…
perchè io voglio Te!.

Manglehorn ‘2014

~

Le diciotto di sera,
e solo brindo a un pensiero per me,
a questo onomastico che sento così vuoto.

Dovrei essere una Tigre,
che via via si gode questo giorno…

Ma mi sento a pezzi in verità

sta volando una giornata
che ho sempre amato dedicarla a me
nel darmi motivazioni e scoprirmi completamente,,
ogni anno l’ho cercata di viverla cosi…

Le diciotto
ed è questo ciò che mi rimane ora,
è questo ciò che indica il mio pc…

mentre scrivo frammenti di tristezza
che non hanno padre o madre,
esternazioni impresse in un vuoto dell’anima.

Le strade si svuotano in attesa di un pallone,
e io a chiedermi se ne vale la pena…

Stranamente mi son fermato,
per dedicarmi pensieri,
non dovevo perchè adesso vorrei scappar via

Andarmene non dire nulla a nessuno e  via cosi..

Fuori un mondo che continuerebbe a vivere,
anche senza i miei scritti,
anche senza me.

Un anonimo onomastico che sta volando cosi,
ho letto tanti scritti e omaggi sui social network,
ormai è usanza.
ma non una visita,
una telefonata da chi avrei amato,
e a chi mi ha dedicato ciò grazie sempre.

E’ Andata cosi,
o forse doveva andare cosi.

Ma comunque auguri Ti@er
Tanti Auguri
da parte mia.

G.R.R.

~
Tic Tac, Tic Tac

Ecco, ci risiamo,
ritorno scrittore per pochi minuti
penso e mi chiedo:

un insieme di Tic Tac compongono una Storia?
una Vita? 
un Passato?…

Diamine quanto ora il tempo corre,
più di ieri sicuramente,
ma non credevo di odiarlo ora,

Questo tempo cosi impassibile e metodico.

Eppure lui è onesto,
Lo è perche non ha mai sbagliato un secondo.

Corre?
Va Lento?

è una questione di prospettiva,
di Relatività Generale,
di Spazio Tempo.

Signor Einstein,
ma quanto assurda,
è stata la Sua immaginazione?
Dio Santo…

Ma per noi comuni mortali,
c’è solo una certezza..

Stiamo invecchiando,
e la vecchiaia reca in se immutabile,
l’accettazione che la vita ha una fine.

Non so perchè,
davvero non lo so ma…
ora sto pensando a tutti quei cuori conosciuti nella mia Vita,

a quelli che ho amato e a quelli che ho desiderato amare,
e ho inteso una verità..

è  inutile donare poesia
a chi poesia non ha nel cuore..

Lo spiega bene questa croce qui in alto..

Le Sacre Scritture dicono che bisogna porgere l’altra guancia,
ma io non ho che guance colme di rivoli e di pianti,

e sono certo di una cosa,
che quel famoso libero arbitrio,
che ha spiazzato l’umanità,
ha reso infinito il tutto qui,
su questa Terra.

Ma che sto scrivendo…,
ma che cosa ridicola è lasciarsi andare a scritti inutili.

Foglie Rosse regalano quiete a un Mondo,
e io mi ci trovo dentro per caso,
sono qui a raccontarlo in forme strane…

Complice un esistenza,
diversamente umana,
diversamente solitaria….

Tic Tac Tic Tac

G.R.R.

~
Essi,
sei arrivato a 70 cieli sopra il mare,
non so come ci si stia lassù,
ma posso osare
e comprenderlo osservandoti.

Non è facile ogni forma di esternazione per me,
e devo confessarti che le parole,
sebbene sgorgano lisce ora,
vi è perennemente in me odio più silente,

per i ricordi e la sofferenza di natali persi
e le corse a crescere prima del dovuto,
dolori di una vita fa.

ma guardiamo avanti,
siamo uomini ora,
e quello che ci unisce forse,
adesso che mi perdo analizzandomi dentro,
è la metodica ricerca della perfezione.

Sai,
fu La vigilia di Natale del 2019 in uno sfogo del momento,
ti scrissi in questo caos di sito mio,
in questa parte di internet che è casa di tutti che:

~ Ti Amo come si amano gli oggetti posseduti per poco tempo ma amati alla Follia ~

e da persona ormai conscia,
di come la vita va presa per come la voglio gestire io,
ti rinnovo quel pensiero maturo.

Che oggi più di allora ha senso,
per quello che avremmo potuto fare,
quando le forze erano maggiori per te e per me,
mentre ora nn hanno vita facile tanto le gioie,
che il tempo rimasto per tutti.

Sono 3 anni che ci siamo scoperti grazie alla nascita di un sogno Mio,
a volte mi chiedo perchè bisognava arrivare a questo per viverci almeno,
ma la vita serba ricorrenze e avvenimenti cosi inaspettati,
che non mi pongo più domande.

Ti riconosco l’onore dell’inventiva e degli studi,
della bravura nei campi più disparati
e la delicatezza di un poeta.

Cui in tempi non sospetti ho saputo ammirare
e divenirne io custode in parte.

Auguri Signor Rito,
che ogni minuto futuro
possa far sistemare le mareggiate in Te.

Mentre adesso che mi sento spoglio nell’anima,
quando so che avrei dovuto usare parole più amichevoli,
uso invece le parole ragionate..

Perchè ti chiederai e mi chiedo!

Perché comanda la testa quando si soffre
da non avere nemmeno più voglia del bene
è così purtroppo.

Colpa di una adolescenza fatta di silenzi,
e solitudine fisica,
quella conosciuta anche da te molto bene.

e si ritorna a fare il punto della situazione,
a chiudere uno scritto mal riuscito,
perchè troppe responsabilità mi attanagliano,
ma forse la verità è che non voglio risultare smielato ai tanti.

Mi conosci sono burbero,
ma mai avido di dolcezza.

Possa il tuo angelo custode,
ovunque viva,
regalarti felicità.

Auguri Papà

~
Ore 13:00

Devo andare a casa,
dalla mia Famiglia,
dalle persone,
che vedo li ogni giorno,
lo so…

Ma prima di ciò,
sento la necessità,
di scrivere qui,
qualcosa di me.

Scrivere di getto,
perchè mi sembra,
uno di quei momenti giusti,
per farlo…

Ho chiuso gli occhi,
e ho avvertito un caldo,
lo sbadiglio estivo,
il ruggente risveglio,
della mia anima socchiudersi.

Quanta nostalgia aleggia qui,
in questa stanza,
come nuvole di fumo,
Io mi sento stordito.

Anche adesso,
che ripenso a Te,
al Gio bambino,
al Gio ragazzo,
che si apriva alla vita.

Ma quanta cattiveria gratuita,
ho dovuto accettare cadendo…

Ma sognare e rintanarmi,
nei miei scritti,
nel mio mondo,
in quei momenti miei di solitudine,
si mi ha fatto bene.

Nei sogni ho ritrovato quei pensieri maturi,
che oggi mi indicano costantemente la mia via,
la certezza di chi sono e di cosa amo fare.

Qualche notte fa ho chiuso gli occhi,
e senza sapere cosa o dove,
per caso senza volerlo,
son venuti a trovarmi
ritratti di esperienze,
ho ritrovato
quei pensieri giovanili dimenticati
ma capisco mai andati via…

Pensieri che sotto forma di persone,
son venute a regalarmi
e a sconquassare l’anima mia.

e resto fermo,
ricordo e penso..

Quanto di me,
ancora non so.
G.R.R.

~
Sto pensando a me,
e mi rivedo camminare stranamente,
nelle distese d’erba del Trentino,
colpa di mio Fratello sicuramente,
cui voglio un Bene dell’Anima.

Ma poi in quel quadro mi rivedo solo,
credo sicuramente vago alla ricerca di qualcosa,
non so bene se di quiete o pace.

di un perchè,
o di un qualcosa che mi dia stimoli.

Quindi chiedo a Te?
sei sicura di non volerlo fare?

Sei sicura di Te come lo sono io di Me?

Anima mia,,…
quante cose di notte mi sussurri in termini poetici.

Volano colombe in modo armonioso,
in questo spazio di terra,
che vuol somigliare sempre più
all’idea di bellezza che io cerco,
ma che non trovo nei visi delle persone
che incontro purtroppo…

E tu perchè non provi a volare una volta con me? 

Sebbene le possibilità che ciò avvengano siano nulle,
rasento la possibilità di crederci parlandoti un pò di Me.

E come un buffo e inesperto scalatore,
tento la salita di una stradina impervia,
che divide in due una calda collina estiva
e non smetterò di esserci e provarci mai.

Oh Terra cara,
sai quante volte la mente mia,
ripensando all’essere mio,
a quei posti vissuti,
ha fatto l’amore con te?
infinite volte, infiniti istanti.

Dedico ciò alla mia Vita quindi,
a quella parte della mia anima
che intendo proteggere con tutto me stesso.

perchè proteggere un idea,
un sogno
è la cosa più bella e più sensuale
che possa esserci,
in quest’epoca fatta di falsità e invidie.

Ti stringo,
ti bacio dietro il collo perchè è romantico,
ti bacio lungo tutto il collo perchè mi emoziono,
ti respiro e ti sussurro all’orecchio
che dopotutto sei sempre la parte migliore di Me.

Giovanni Rito Russo