Ser Chileno

:: Distimia ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Wed, 18 Jan 2012 22:55:00 +0000

La distimia es una depresión grave que incluye síntomas crónicos a largo plazo, por lo general un mínimo de 2 años. Es muy fácil confundir un estado de distimia con estrés o cansancio. Los efectos de este tipo de depresión impiden un normal desarrollo de los hábitos más comunes. Afecta entre el 3 y el 6% de la población general. Los síntomas han sido descritos como un "velo de tristeza" que afecta a la mayoría de las actividades. Los pacientes no muestran cambios aparentes en la conducta o comportamiento diario, aunque tienen menos energía, una negatividad general, y un sentido de insatisfacción y desesperanza.

La distimia (del griego clásico δυσθυμία "mal humor"), también llamada trastorno distímico, es un trastorno afectivo de carácter depresivo crónico, caracterizado por la baja autoestima y aparición de un estado de ánimo melancólico, triste y apesadumbrado, pero que no cumple con todos los patrones diagnósticos de la depresión. Se cree que su origen es de tipo genético-hereditario y que en su desarrollo influirían factores psicosociales como el desarraigo, la falta de estímulos y premios en la infancia, entre otras causas.

El término fue utilizado por primera vez por James Kocsis, de la Universidad de Cornell, durante la década de 1970.

Éste es mi actual diagnóstico. Espero que el tratamiento sea a plazo fijo y no de por vida.

Gracias por leer.

:: Falling to Pieces ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Wed, 11 Jan 2012 16:25:00 +0000

Falling to Pieces _ Mike Patton

:: Final Destination 5 ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 08 Jan 2012 16:07:00 +0000

Final Destination 5 (US, 2011).
La más aburrida de todas.

:: La Piel Que Habito ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sat, 31 Dec 2011 02:40:00 +0000

La Piel Que Habito (ES, 2011).
Otra genialidad de Almodóvar.

:: Amor Crudo::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Fri, 30 Dec 2011 21:02:00 +0000

Amor Crudo (Argentina, 2008)
http://youtu.be/surtxwpd9qo

:: La Hora del Espanto ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 27 Nov 2011 15:20:00 +0000

La versión 2011 es tan buena como la original de 1985.

Fright Night.
USA, 2011.

:: Beginners ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 27 Nov 2011 12:18:00 +0000

Beginners.
USA, 2011.

:: Amores imaginarios ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 13 Nov 2011 14:25:00 +0000

Les Amours Imaginaires. A.K.A. Heartbeats
Canada, 2010.

P. S. : Low point: Onicofagia en los dos actores. Puaj.

:: Grises ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Mon, 10 Oct 2011 19:01:00 +0000

Días nublados que me recuerdan que todavía falta para el verano. Días nublados que afectan mi humor y me hacen ver que estoy estancado. Detenido, taciturno, atormentado. Internamente. Un torbellino que se forma al acostarme y pensar en el futuro, y en el presente. Y en el pasado. Qué he hecho, qué estoy haciendo, qué quiero hacer. Cuánto tiempo me queda, cuánto tiempo le queda a mis seres queridos. Cuánto más tengo que aguantar este trabajo, cuándo conseguiré otro trabajo, y si consigo uno nuevo, mejor remunerado ¿me hará feliz? ¿Lograré ser feliz dedicándome menos que part time a lo que realmente me apasiona que es escribir? ¿Por qué no me dedico a esto en serio? ¿Por qué no abandono todo e invierto en mi vocación? Por la misma razón que tú no dejas de hacer lo que estás haciendo, esperando un cambio que no llega ¿Por qué? Porque te cagas de miedo de provocarlo. El miedo nos detiene. Los condicionales nos paralizan: “y si me equivoco”, “y si el dinero no llega”, “y si fracaso”, “y si me voy y alguien muere”. “Y si…”. Pésima combinación de letras. Las tildes siempre son más poderosas.

Recordando los momentos brillantes de mi vida, estos siempre han sido producto de un sí. De un voy. Como la publicidad de Visa: GO. Largarse, tirarse, ir, hacer. He conocido personajes ricos –e inspiradores para mi ficción– simplemente dejando de lado mi miedo a enfrentarme a extraños. He conocido lugares encantadores sólo por el hecho de decidirme a cambiar de ruta. Y ahora estoy lleno de miedos, detenido, en pausa. Y lo más sandio es que ahora, más que nunca, más que antes, cuento con el apoyo de todos. Mi cerebro funciona de una forma extraña. Estoy perdiendo mucho tiempo en el análisis y no llego a la acción. Tengo que generar un cambio. Ya les iré contando el avance.

Tal vez los días nublados no me hacen tan mal después de todo.

Gracias por leer.

:: Drive ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Mon, 10 Oct 2011 14:46:00 +0000

:: There's more to life than this ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 04 Sep 2011 16:40:00 +0000

La última vez que escribí sobre mi vida creo que ni siquiera fue sobre mí o mi vida sino sobre cosas que pasaban a mi alrededor. Si me lo permiten, les contaré que mi vida ha esta algo inestable últimamente. Pero interesante.

Creo que todo comenzó –o volvió a empezar– cuando encontré trabajo después de estar meses desempleado. Es que esto pasa cuando estudiaste ingeniería en un país como éste en el cual tu bolsillo depende de cuánto vendes y cuánto te compran. Así, un artista como yo –y digo artista no por creerme una especie de elite sino más bien para que entiendas que no pertenezco a la tribu de los profesionales tradicionales– me dedico al comercio para pagar mis cuentas, mis viajes, mis placeres, pero este trabajo claramente no me hace feliz. Si a eso le agregas que me toca liderar un equipo que trabaja bajo la-ley-del-mínimo-esfuerzo y que tienes un gerente histérico que encuentra que todo está mal pero no quiere invertir en el negocio para sacarlo de la mediocridad y así aumentar las ventas, créeme que llegas a un nivel de estrés que sin buenos amigos y el apoyo de una cariñosa familia te volvería loco. Medicado-internado-loco, ese tipo de locura. Pero la solución es simple: buscar otra alternativa. Y en eso estoy.

En lo más personal, Lucas terminó conmigo el 1 de marzo de 2011. Nos separamos –volví a casa de mis padres–, nos distanciamos, cortamos todo contacto. Un chico que conocí en Twitter me pidió pololeo (noviazgo) y acepté. No me acostumbraba a no tener pololo (novio) y menos a estar solo. Le di mi corazón –como suelo hacerlo– y resulté lastimado. El chico aquel no estaba preparado para desarrollar una relación, tenía otras prioridades. Me sentí destruido. Sin dinero, sin trabajo, sin amor. Es ese momento en la película en la que el personaje toca fondo. Afortunadamente yo no estaba completamente solo, sólo me faltaba ese significant-other. Mis amigos me levantaron, mi familia me puso de pie y encontré trabajo.

Pasaron los meses y volví a recibir un mensaje de Lucas. Esta vez le respondí. Nos pusimos de acuerdo para juntarnos y devolvernos un par de cosas. Me invitó a comer a una trattoria. Nos saludamos con un apretado abrazo y no nos despedimos porque cuando íbamos a hacerlo pasó mi microbús y me subí para no perderlo. A cambio, me perdí un buen abrazo de despedida. Arriba del bus solté una lágrima. Me pareció increíble haber perdido al amor de mi vida. ¿Por qué lo perdí? Ya te contaré mi análisis.

Actualmente hemos recuperado la amistad. Nos vemos a diario, incluso me quedo a dormir varios días de la semana en su casa, en lo que fue mi hogar. Home is where your heart is, right? Supongo que mi corazón nunca dejó de pertenecerle y sigo creyendo que sin importar nuestros futuros amores, el nuestro marcó un hito en nuestras vidas y estableció un récord de duración en el inestable mundo de las relaciones amorosas entre hombres. Hemos conversado al respecto y compartimos esa paz que nos da el haber crecido juntos y por separado.

Hace dos días murió Felipe Camiroaga y su muerte reafirmó en mí esta sensación que he venido sintiendo últimamente de que hay algo más grande que los pequeños problemas cotidianos, que estoy sumamente agradecido de lo que tengo y que llegado el momento voy a saltar sin miedo. Y ustedes –créanme– serán los primeros en enterarse.

There’s more to life than this.

Gracias por leer.

:: Felipe Camiroaga ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 04 Sep 2011 16:11:00 +0000

Muere otra leyenda.

Gracias por tantos buenos momentos.

Felipe Camiroaga
08 octubre 1966 - 02 septiembre 2011.
Q. E. P. D.

:: The Man Who Loved Yngve ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sat, 03 Sep 2011 21:54:00 +0000

Otra buena (y triste) película con temática de descubrimiento.

Duro es el amor pero más duro es amar a dos personas a la vez.

:: El Vecino De Arriba ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 21 Aug 2011 02:08:00 +0000

El vecino de abajo es raro. Debe ser gay, se viste demasiado cool y siempre anda con un amigo. Con el mismo amigo. Al menos no es de esos maricones solos. No sé por qué pero un gay sin pareja no me da buena espina. En realidad ni siquiera estoy seguro de que sea maricón, no le he encontrado pornografía y si supiera que me puedo a meter a su computador a través de su conexión inalámbrica yo creo que se muere, pero antes de morirse, viene a armarme la casa de putas y después se muere. Es como lo mismo que haría yo. El tipo es escritor y ni siquiera sospecha que yo tengo acceso a sus archivos, pero no puedo abrirlos sólo ver los títulos. Los títulos son notables. No los escribiré aquí por respeto a sus derechos de autor. Entre artistas nos entendemos. A mí no me gustaría que mis canciones salieran publicadas por ahí sin mi autorización y sin recibir ni uno. Pero bueno, uno de los títulos es algo así como “la vieja hierba”. Pensé en mi vieja y en mis plantas y encendí el porro que la Coni me había dejado anoche y que ella misma había hecho con tanto cariño. La Coni es preciosa y dulce y tiene una sonrisa maravillosa. Nos hemos besado un par de veces, me ha permitido tocarle las tetas por encima de la ropa y me ha sobado el paquete por encima del pantalón, pero no quiere ser nada más que una amiga conmigo y por lo mismo no quiere tener sexo conmigo, dice que voy a terminar más cagado. Me he corrido la...

Para continuar leyendo este cuento, haz click aquí. Es gratis (por ahora).
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:: The Amazing Spider-Man ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 24 Jul 2011 19:31:00 +0000

:: Hijos y padres ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sun, 24 Jul 2011 16:41:00 +0000

"Los hijos escogen a sus padres antes de la concepción. Cuando un alma está en los Mundos Superiores, ésta escoge a padres que le puedan proporcionar el ADN espiritual y físico necesario para que el hijo alcance la transformación personal por la cual vino a esta vida.

Tanto el hijo como sus padres crean para ambos la oportunidad de crecer, evolucionar y transformar.

Estas oportunidades son especialmente obvias durante conflictos entre padres e hijos."

Aprovecha a tu familia como una oportunidad para crecer.

:: Muere otra leyenda ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sat, 23 Jul 2011 17:00:00 +0000

Amy Winehouse.

:: Do you know how to mend a broken heart? ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Mon, 13 Jun 2011 02:15:00 +0000

:: La comunicación y los prototipos ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Thu, 19 May 2011 05:17:00 +0000

He aprendido –a golpe y porrazo– que las relaciones humanas fallan en la comunicación. Lo demás son adornos. Todo comienza desde el momento en que se conocen. Usaré como referencia la realidad santiaguina gay.

Escenario uno: Un chico de situación acomodada conoce a un chico de esfuerzo. Ambos profesionales con pasados socioeconómicos distintos. Se conocen, se encuentran guapos, ambos quieres irse a la cama pero el chico de esfuerzo frena esa primera cita porque quiere algo más profundo. El chico de situación acomodada desaparece, no por falta de interés en una relación sino porque no imagina un futuro con un chico de esfuerzo. El chico de esfuerzo no entendió nada, queda destruido.

Escenario dos: un chico macho muy macho –de aquellos que hace poco se reconocieron gay– conoce a un chico en un chat. Se encuentran, comparten un trago. El chico macho muy macho lo lleva a su departamento, follan como enajenados. El chico macho muy macho desaparece. El chico no tan macho queda destruido. ¿Por qué desapareció el macho muy macho? Porque la víctima era muy afeminado. ¿Se lo dijo? No. El cobarde optó por lo fácil, se echó un buen polvo y arrancó.

Así van quedando los cadáveres en el camino.

Escenario tres: chico A conoce a chico B en una disco. Intercambian miradas, se acercan, conversan largamente, tienen muchos temas en común, ven la vida de forma similar, tienen metas profesionales parecidas; bailan, se dan un beso, se toquetean, la cosa se prende, terminan en la cama. Al día siguiente el chico A se viste y se va. El chico B nunca más sabe del chico A y queda sumido en un desamor de tragedia. ¿Por qué? Porque el chico A sólo buscaba sexo y el chico B había entendido que el chico A buscaba comprometerse en una relación con alguien afín.

Cadáveres producto de la falta de comunicación.

Lo correcto: Sí, me gusta conversar. Sí, me gusta bailar. Sí, tenemos cosas en común. Pero NO quiero lo mismo que tú. O no quiero a un chico como tú. O sólo quiero follar.

Lo incorrecto: me siento solo, estoy caliente, te conquisto, te ofrezco romance, no eres lo que busco pero no importa, después desaparezco.

¿Cuál es la falla de ese tipo de huevones? No soportan estar solos. Son deshonestos incluso consigo mismos para no sentirse con el orgullo herido, para no sentirse desatendidos, rechazados. Así después pueden decir “sí, me lo agarré pero era un rotito”, o “sí, me lo agarré pero era un huevón súper afeminado” o “sí, me lo agarré pero el huevón se fue en volá y se enamoró”. In-con-se-cuen-cia. Ego. Baja autoestima. Si no te gustan los “rotitos”, no te metas con uno. Si no te gustan los afeminados ¡pasa de ellos! ¿Tan poca fe te tienes que crees que no conocerás a uno de tus prototipos? ¿O es que acaso bien sabes que aquellos prototipos nunca se fijarán en ti?

Los prototipos son una mierda. Que un huevón adulto todavía los siga buscando es patético. No es el físico, no es la carrera que ejercen, no es la familia el lugar donde viven ni el apellido, es el corazón. El co-ra-zón. Los sentimientos, la capacidad de entrega, la complicidad, la ternura, la compasión, el intelecto, el humor, la afinidad sexual, son todas esas cosas que se desarrollan relacionándose con el otro, conociéndolo, explorando; sin prejuicios. Existen los fundamentales, yo también creo en ellos, pero hombre, si llevas dos años sin poder establecer ninguna relación sentimental ¡tus fundamentales son una mierda! Y no me vengan con eso de que no es necesario estar en pareja para ser feliz. Vinimos a este mundo a dar, y sí, podemos dar a nuestra familia y a nuestros amigos, pero uno nunca da tanto como cuando está con esa persona que ama, tu amante, tu amor, aquella persona con la cual te conectas sentimentalmente y sexualmente. Un todo, un uno.

La comunicación y la honestidad, pilares básicos pero muy sólidos en la construcción de relaciones sanas y fecundas. En eso creo yo, en eso seguiré trabajando.

Gracias por leer.

:: Hurt ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Mon, 16 May 2011 22:23:00 +0000

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms, I would take the pain away
Thank you for all you've done, forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do to hear your voice again
Sometimes I wanna call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong? Would you help me understand?
Are you looking down upon me? Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do to have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away

It's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself
By hurting you.

:: Episodio III ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Wed, 11 May 2011 01:26:00 +0000

Para que entiendas mejor el contexto, te invito a leer antes el Episodio I y el II.

Yo ya me había ido del pueblito aquél donde ocurrió lo relatado anteriormente. Esto que les voy a contar sucedió cuando volví, al año de vivir en Santiago. Mi padre andaba de viaje en el extranjero y mi madre me pidió que la acompañara al sur, extrañaba a su amiga (y ex vecina) y quería hacer el viaje en auto, no en avión. Acepté porque me dio pena que condujera sola. Por eso y porque sentí curiosidad de ver qué era de mis amigos, sobretodo de Hans.

Apenas llegamos pasamos por la cafetería de la que era dueña la amiga de mi madre, nuestra ex vecina y para nuestra sorpresa, nos contó que había comprado nuestra ex casa y la había transformado en hostal. Nos dijo que tenía todo arreglado para que nos quedáramos en nuestras ex habitaciones, que el administrador del hostal nos estaba esperando y que nos veríamos en la noche para cenar en su casa.

Llegamos al hostal y nos instalamos, mi madre en su ex cuarto y yo en el que fue mío por tantos años. Mi dormitorio se veía diferente, las paredes lucían otro color y ahora había dos camas. Abrí la ventana, encendí un cigarrillo y llamé por teléfono a Hans. Su hermano me dijo que se había ido al campo y que no volvería hasta dentro de un mes. Telefoneé a un par de amigos más y también andaban de viaje. Este viaje estaba empezando mal.

Me eché a dormir una siesta. Me despertó mi madre quien estaba golpeando mi puerta. Me dijo que nos esperaban a comer en media hora. Sin ganas me fui a duchar. Al volver, terminé de secarme, me vestí y me tomé dos copas del vino que habían dejado gentilmente sobre la mesita. La idea de estar en esa comida llena de viejos no me animaba para nada. Pero compromisos son compromisos.

Durante la cena, la señora Greta, nuestra ex vecina, me dijo que ese día había llegado desde Chiloé un sobrino de ella, a trabajar en la cafetería y que como no había más espacio en el hostal, tendríamos que compartir el dormitorio. Me pidió disculpas por eso. Yo le dije que no se preocupara, pero miré a mi mamá con un gesto de desaprobación. Nos contó que este chico necesitaba trabajar porque finalmente había decidido estudiar algo, tenía 22 años y según ella era muy tranquilo, respetuoso y trabajador.

Terminamos la cena, cogí el auto y me fui a recorrer la ciudad de noche. Entré a un pub, me tomé un trago. No vi a nadie conocido, sólo muchos turistas. Entré a otro pub. Lo mismo. Esta vez, sin embargo, me puse a charlar con la barwoman, que era muy simpática y nada de fea. Hablamos de nuestras vidas y nada, no pasó a mayores, me dejó muy claro que estaba muy enamorada de su novio.

Volví al hostal. Me acosté a dormir. De pronto me despertó el golpe de la puerta al cerrarse. Asustado me senté en la cama y encendí la luz. Vi a un chico en la entrada. Me pidió disculpas y se presentó, era el sobrino de la señora Greta. Era algo bajo, flaco y pálido, de rulos oscuros y con cara de niño. No podía creer que tenía 22 años, parecía de 15. Nos dimos la mano como caballeros. Se llamaba Luis. Le ofrecí un cigarrillo y conversamos un rato mientras fumábamos. Cuando lo terminamos me dijo que estaba muerto, que había trabajado mucho ese día, que se iba a meter a la cama. Apagué la luz y mientras seguíamos charlando, en penumbras vi que se quitó la ropa, se bajó el pantalón de buzo (chándal, deportivo o como le llamen) y quedó desnudo. No llevaba ropa interior

— ¿No usas calzoncillos? —le pregunté
— No, me incomodan —respondió.

Me pareció extraño pero bueno, en gustos no hay nada escrito. Nos dijimos buenas noches y nos dormimos.

Al día siguiente, en la mañana, desperté cuando Luis entró al cuarto con una toalla amarrada en la cintura. Ese chico realmente era escandaloso para abrir la puerta. Venía de ducharse. Sin ropa más niño parecía: flaco, pálido y lampiño. Nos saludamos y me dijo que estaba atrasado, que se había quedado dormido. Vi la hora y eran pasadas las diez. Me estiré en la cama y vi como se quitó la toalla, frente a mí. Miré su pene y vi su glande expuesto. Se puso el mismo pantalón deportivo que había usado la noche anterior

— ¿Eres circunciso? —le pregunté
— Sí
— ¿En serio? a ver —le dije haciéndole un gesto para que se acercara. No sé qué me dio por examinarlo y además pedírselo, con lo tímido que yo era. Se acercó a mi cama, se bajó el pantalón y me mostró su pene flácido. Así sin más. Me gustó esa falta de timidez. Me dijo algo así como “bueno, no hay uno igual a otro, a ver el tuyo”. Me senté en la cama y se lo mostré. Me pidió que descorriera el prepucio para que viera el glande, lo hice. Luis movió su cabeza de arriba a abajo como indicando que todo estaba en orden. Guardé mi pene. Luis terminó de vestirse, se despidió y se fue.

Llegada la segunda noche decidí dormir desnudo. Curiosamente hacía mucho calor. Me metí a la cama y empecé a sobarme los testículos y el pene bajo la ropa de cama. Mi pene despertó. Comencé una suave paja, relajante. En eso estaba cuando Luis abrió bruscamente la puerta como era su costumbre

—¡Hola!
— Hola, le dije sorprendido
— Qué hacías con las manos ahí abajo —me preguntó riéndose
— Nada, me estaba quedando dormido
— Sí claro —rió
— Bueno, huevón, ya sabes cómo es la calentura —respondí haciéndome el cool
— Dímelo a mí que hace un mes que no veo a mi novia
— Uf, con el pozo millonario acumulado ¿no?

Nos reímos, se desnudó por completo y se metió a la cama. Seguimos conversando mientras fumábamos y compartíamos una cerveza que había traído él. Inevitablemente llegamos al tema del sexo. Finalmente me dijo que estaba muy caliente y que quería hacerse una paja. Bajo la ropa de cama noté un movimiento en su pelvis. Le dije “parece que ya empezaste así que dale no más”, “y tú también po” me dijo. Yo estaba en plena erección hace rato así que no lo pensé dos veces y empecé a pajearme.

Estábamos cada uno bajo la ropa de cama con la luz apagada. Luis rompió el silencio preguntándome si me había pajeado con amigos antes, le dije que sí, me dijo que él siempre lo hacía con su primo y encendió la luz. “¿Y se pajeaban el uno al otro?” me preguntó. Le respondí que sí. Me dijo “huevón estoy muy caliente, mira”, descubrió la ropa de cama hasta sus pies y me mostró su pene erecto. En su vientre brillaba una gota de líquido preseminal. Su pene era más delgado que el mío pero lo coronoba un glande grande, casi desproporcionado, en forma de callampa. “A ver el tuyo” me pidió. Se lo mostré. “Buen pico tení” me dijo y me hizo un gesto de aprobación con su mano. Le agradecí y le dije “igualmente”. “Oye huevón, por qué no vení pa’cá y me pajeai y yo después te pajeo a ti”. Accedí, ya no era algo nuevo para mí. Me acerqué, me senté en la cama y empecé a pajearlo. Le sobaba las bolas de tanto en tanto. Miré a Luis y vi su cara de placer. Tenía los ojos cerrados. Fue obvio para mí que estaba haciendo un buen trabajo.

Al rato me preguntó si me atrevía a chupársela. Le dije que no, “ni cagando, huevón”. Me propuso “si me la chupai, te la chupo” y yo me negué. Lo pensé un rato y acerqué mi boca a su glande para intentarlo, pero me dio asco, no me atreví. Seguí pajeándolo, lo hice acabar y saltaron chorros de semen en su estómago. Se limpió y le dije que ahora me tocaba a mí. Me tumbé en la cama y Luis se acercó y empezó a hacerme una paja bacán. Tenía muy buena mano. Le gustaba subir todo mi prepucio y después jalarlo todo hacia abajo, hasta quedar tirante. Mi pene expulsaba líquido preseminal a montones, lo tenía de verdad muy mojado y eso hacía mucho más rica la paja. Me sobaba las bolas, me las apretaba suavemente, todo bien. De pronto me atreví a preguntarle si me lo chupaba, me dijo que no porque yo no lo había hecho. Le dije “dale, chúpamelo huevón, estoy muy caliente, además apuesto a que tú se lo hai chupao a tu primo”. Se quedó callado, siguió pajeándome y vi como miró mi pene como examinándolo, pasó su lengua por sus labios y… ¡slurp! Empezó a darme una gran mamada. Luis era todo un experto. Fue riquísimo. Cerré los ojos. Al poco rato le avisé que me venía. Retiró su boca y siguió con la paja. Mi leche saltó lejos y en abundancia, incluso manché la pared tras de mí. Luis quedó impresionado. “Sorry” le dije “siempre acabo mucho, no lo puedo controlar”, “¡estai como pa una porno!” me dijo. Nos reímos.

Limpiamos lo mejor que pudimos y a dormir.

Nos pajeamos todas las noches de ahí en adelante. No me volvió a dar sexo oral, pero no me importó, era todo un maestro pajeándome.

Nunca más supe de él. Nunca volví a mi ex casa, pero me quedó un excelente recuerdo de ese verano.

Gracias por leer.

:: No Quiero Regresar Solo ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Mon, 02 May 2011 13:06:00 +0000

Subtítulos disponibles (CC) en varios idiomas en versión beta.

:: Sueño del 23 de abril ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Sat, 23 Apr 2011 16:58:00 +0000

Soñé que íbamos a Los Angeles (California) con Lucas, en uno de esos viajes locos que hacíamos por el fin de semana. Algo pasó que justo antes de subir al avión nos hicieron un upgrade a Business y ahí conocí a Beyonce. Estaba sentada a mi lado y de la nada empezó a conversarme. Nos dio dos invitaciones para un show donde presentaría su nuevo single. Muy buena onda ella, humilde.

Ya en el show -que fue presentado en una casona de Beverly Hills convertido en salón de eventos- escuchamos, aplaudimos y bailamos su nueva canción que era un electropop muy movido, perfecto para las discos. El público nunca participó mucho, incluso cuando terminó de cantar la aplaudieron tibiamente. Nosotros que estábamos en primera fila, nos acercamos al escenario a felicitarla y la acompañamos a detrás del escenario. Beyonce me dijo que no sabía qué le pasó a ese público de mierda, tan apagado, que por eso prefería hacer shows en el valley. Le dije que a nosotros nos había gustado mucho su canción que era súper bailable y alegre. Alegre?! —me preguntó algo molesta. Sí —le respondí con miedo. No escuchaste la letra? Es una canción muy bella y muy romántica, con mucho sentimiento —me explicó todavía molesta. Le tuve que recordar que inglés es mi segundo idioma y que para el tema de las canciones tengo que concentrarme para captar el real sentido de la letra. Le pedí disculpas por no haberlo hecho durante su presentación. Me distrajo más tu presentación, la melodía y el escenario —le dije. Está bien, pero crees que vaya a ser un éxito en las discos? —me preguntó más esperanzada. Sí —le aseguré.

A la salida nos encontramos con su manager, un viejito de pelo blanco, simpático, que ya habíamos conocido en el avión, y le pedí a Beyonce que nos juntáramos más tarde porque quería ir a comprar uno de sus discos para que me los firmara. Aceptó pero me dijo que tenía el tiempo justo porque se iba a Las Vegas. Anotó una dirección y su número de teléfono en un papel y me dijo que estuviera ahí en dos horas. Le dije que iría al Target más cercano y nos veíamos allá. Nos subimos al auto con Lucas, programamos el GPS y desperté.

Lo malo de esto es que el sueño fue en inglés. No debo haber descansado mucho.

:: Volver a empezar ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Wed, 23 Mar 2011 15:31:00 +0000

Nadie dijo que era fácil encontrar el amor de tu vida. Nadie dijo que era fácil mantenerse juntos por muchos años. Nadie me advirtió en un comienzo que nada es para siempre y que la separación sería tan difícil y dolorosa.

Pese a eso, y aun cuando el cariño era el hilo a punto de cortarse que sostenía la relación, me siento satisfecho por los sacrificios hechos con amor, no por obligación; por haber amado sin miedo, por imaginar constantemente un futuro juntos y sobre todo por actuar a diario pensando en dos –no sólo en mí. Con esto quiero decir que nunca visualicé mi vida sin él, sin Lucas, tal vez invocando inconscientemente a la ley de la atracción para mantenerme en su vida y yo en la suya.

Ahora me encuentro en el inevitable proceso de los recuerdos, del tamizado de lo momentos oscuros para seleccionar los buenos, los que brillan potentes, los que hicieron explotaron de amor mi corazón, como cuando lo veía llegar de la universidad o luego de un viaje. Constantemente me repetí “¡cómo esto no va a ser amor!”, constantemente di gracias a Dios por lo afortunado que era de amar y sentirme amado y hoy me encuentro agradeciendo porque nuestra relación terminó sin peleas, sin palabras hirientes, sin reproches; como los tenistas que se estrechan la mano noblemente al final del partido. Aunque, claro, en este caso no hubo ganador, ambos perdimos.

Reconozco mis errores y puedo identificar los de él. No los olvidaré porque no los quiero repetir/revivir. Pero también doy fe del amor que nos unió y que finalmente fue la base de nuestra relación. El amor, la complicidad, el sentido del humor, la comunicación telepática, el gusto por los placeres caros, nuestra constante preocupación por el bienestar del otro, el respeto, la libertad; todo eso nos mantuvo juntos y felices. Tal vez sea feo listarlos, pero siendo fiel al objetivo de este blog, creo que a ustedes les servirá para comprender qué buscan en otro, o para poner en la balanza la relación sentimental que actualmente tienen y que les hace dudar. Y sí, yo siempre he sido más analítico que Lucas en lo que concierne a nosotros, creo que siempre lo seré porque me parece bien finalizar el día revisando lo bueno y lo malo, y plantearse mejoras y agradecer. Todo esto, creo, resume la clave del éxito para una relación de casi toda una vida.

Yo tengo la certeza de por qué estuve con Lucas por tantos años: porque nos queríamos, nos amábamos, lo podíamos sentir. Quienes lo han sentido, más allá de un chispazo o un encantamiento, me entenderán. Yo sentía que Lucas me amaba y Lucas sentía mi amor por él.

En otro contexto, más egoísta, también sé que estuve todos estos años con Lucas porque me recogía de mis caídas, porque es el único hombre que me ha permitido estar enrollado en la cama, abatido, mientras me hacía cariño hasta quedarme dormido. Es el único pololo con el que he viajado a todos lados. Es el único pololo con el que he pasado el Año Nuevo todos los años por más de seis años. Es el único pololo que ha logrado formar parte de mi familia –incluso ocultando nuestra relación. Es el único pololo con el que he vivido, compartido cuentas y responsabilidades domésticas. Es el único pololo con el que me he visto de anciano, los dos con el pelo blanco, caminando tomados de la mano por algún paseo costero.

Lucas me cocinó, me sirvió desayuno en la cama, me sorprendió con regalos de mis marcas favoritas, se hizo cargo de tareas tediosas como ir al supermercado cuando yo no tenía ganas, me acompañó a ver una película que sólo me interesaba a mí, me envió algunas tarjetas románticas sólo porque sí... Lo feo de esto es que siento que esos momentos fueron muy escasos y eso me hace ver lo exigente que soy. Siempre quiero más. Inconformista yo. ¿Y saben de dónde viene este sentimiento? De creer que yo doy más. Y he ahí el error.

El error es que nosotros, los huevones de gran corazón, damos más en gestos románticos pero tal vez no es lo que nuestra pareja necesita. Es como cuando me pagan la cuenta del restorán. Al principio es un gran gesto, pero después me da lo mismo, no lo veo como un detalle sino como un mero acto de equilibrio financiero. No me importa, no lo valoro mucho. Tal vez nuestras parejas, menos románticas y más racionales, no valoran los detalles del tipo tarjetas, notitas y chocolates escondidos debajo de la almohada. Entonces nos encontramos en que estamos pidiendo cosas que en el otro no fluyen espontáneamente, que requieren de una alerta, una palmadita, un recordatorio en la agenda. Lo que me molesta es que yo lo hago, tomo nota, lo agendo, lo mantengo presente, soy aplicado en eso. Pero –y éste es un gran pero– tal vez no es lo que mi pareja necesite/necesitaba/necesitó de mí. Al final del paseo le estaba haciendo falta algo que yo no le podía entregar. Y viceversa.

Pero eso fue al final. Fue un lindo recorrido, un excelente viaje lleno de aventuras, romance, peleas sabrosas, crecimientos individuales y como pareja y sobre todo con mucho amor. El viaje llegó a su fin y como todas buenas vacaciones, después de un tiempo hasta recordamos con alegría los malos ratos. Quedaron fotos que uno revisa para revivir en la memoria los buenos momentos, pero que también sirven como un objeto que nos da esperanza y fuerza para seguir trabajando a la espera del próximo viaje.

Gracias por leer.

:: Episodio II ::

noreply@blogger.com (Tobalo) — Wed, 16 Mar 2011 21:07:00 +0000

Para que entiendas mejor el contexto, te invito a leer antes el Episodio I.

Esta experiencia pasó cuando tenía 14 años. Ya hacía un año que había descubierto la masturbación, lo que para algunos es algo tarde. Como a muchos de ustedes, la Manuela Palma se había convertido en mi mejor amiga XD

Mis padres habían planeado un viaje al norte para empezar bien el verano y me ofrecieron invitar un amigo para no aburrirme. Decidí invitar a Hans, ya que si bien no éramos mejores amigos, éramos lo más parecido a eso.

Antes de llegar a La Serena, nuestro destino final, hicimos una parada en otra ciudad en casa de unos tíos. Esa noche dormimos en sacos de dormir en el living y nos pasamos toda la noche conversando de nuestras familias y nuestras vidas y logramos conocernos mejor. Me di cuenta que tenía una imagen errada de él y que era mucho más parecido a mí de lo que yo creía. A la mañana siguiente me despertó porque todos, excepto mi tía, habían salido a comprar el desayuno y debíamos estar listos para cuando regresaran. Me dijo “vamos a ducharnos” y le dije “vale, yo primero” pero él me dijo “no, entremos juntos así ahorramos más tiempo”, y así lo hicimos, mientras yo me duchaba él se afeitaba (a esa edad ambos nos afeitábamos lo poco y nada de vello facial que teníamos). Recuerdo que abrí la cortina para salir de la ducha y vi como Hans le echó un vistazo a mi pene para luego decir “ya sale, me toca a mí”. Se desnudó y entró a la ducha. Yo amarré la toalla a mi cintura y comencé a afeitarme. Mientras tanto conversábamos puras huevadas. Demoré un poco más de lo normal porque sentía curiosidad por verle el pene de nuevo, así que cuando apagó la ducha me volteé a verlo. Hice lo mismo que había hecho él, le eché un vistazo a su pene. Su glande se veía súper rojo debido al agua caliente, supuse. Siempre se me asoma la callampa cuando me ducho —me dijo. ¿Qué dijiste? —le pregunté. Que la cabeza siempre se queda afuera cuando me lo lavo —me explicó apuntando a su glande con un dedo. Ah vale, así veo —le respondí. Era interesante ver como se comportaba su pene.

Llegamos a La Serena. Mis padres habían arrendado una casa no muy grande pero de dos pisos. En el segundo piso estaban los dos dormitorios pero Hans propuso que mejor usábamos los sacos de dormir y así hacíamos del primer piso nuestro camping. Era una buena idea ya que podíamos fumar a escondidas. Esa primera noche acomodamos unos cojines en el living y en vez de meternos dentro del saco de dormir, los estiramos como cobijas. Nos tiramos ahí y empezamos a hablar de nuestras compañeritas de curso y otras chicas de otros colegios y así derivó al tema del sexo. Hans me preguntó si yo me pajeaba y le respondí que sí

— ¿Y tú? —le pregunté
— También. ¿Y tú como lo haces?
— Igual que tú no más
— Pero cómo –insistió el
— Así —y le hice un gesto con mi mano, el típico movimiento del sube y baja.
— ¡Pero muestra po! —me desafió
— ¿Querí que te muestre como me pajeo?
— Sí po, por qué no —respondió
— Bueno —le dije después de titubear un momento— pero yo te muestro y tú me muestras.
Hans aceptó. Bajé el saco de dormir hasta mis rodillas y le mostré
— Huevón, no se ve nada —dijo él—, no tenemos luz acá. Mejor vamos al baño para ver mejor
— OK OK, vamos —le respondí un poco molesto por tanto alboroto.

Nos fuimos al baño en polera y calzoncillos. “Ya, muestra” me dijo Hans. Saqué mi pene que seguía erecto y le enseñé. Me masturbé un poco y le dije ahora tú. Hans bajó su calzoncillo-tipo-zunga y su pene erecto saltó como un resorte. Su pene se curvaba hacia arriba más que el mío, casi tocándole el vientre. Tenía el glande completamente expuesto. Me dijo “ya que estamos así, seguimos hasta acabar ¿no?” y así lo hicimos. Me dijo que me corriera el prepucio hacia atrás, le dije que al hacerlo me dolía, me dijo “hazte la circuncisión como yo, así vai a poder pajearte a toda potencia”, le dije que lo pensaría. En eso se quitó la polera y el calzoncillo y yo hice lo mismo y nos pajeamos con fuerza sin quitar la vista de nuestros penes. Acabé en el WC. Me salió mucho semen, ambos nos asombramos. Al instante eyaculó Hans. “Estuvo bacán” me dijo, nos reímos y nos lavamos los penes en el lavamanos. Nos fuimos a acostar y dormimos como angelitos.

Al día siguiente sentimos que mis padres se habían levantado así que nos metimos al baño para ducharnos. Esta vez se duchó Hans primero y cuando salió de la ducha me dijo “mira, se me paró” mostrándome el pene. Le vi su erección. El mío comenzaba a despertar así que entré rápido a la ducha. Cuando salí hice lo mismo que él. Mira, a mi también se me paró —le dije mostrándole con orgullo cómo mi pene apuntaba al techo. ¿Hagámonos una paja rapidita? —lo invité. Aceptó. Nos acercamos al WC y nos pajeamos nuevamente. Ese ritual lo hicimos durante todo el viaje. Siempre en el baño y siempre apuntando al WC. Así nos hicimos socios-de-paja.

Ese año, de vuelta al colegio ya éramos amigos inseparables y Hans se quedaba a dormir en mi casa muy seguido. Así, siempre que andábamos calientes después de agarrar con alguna mina, nos pajeábamos juntos. Una vez hablamos del tema y coincidimos en que era más entretenido —o estimulante si se quiere— que hacerlo cada uno por separado. En una de esas sesiones masturbatorias estábamos en el baño de mis padres (solos en casa) pajeándonos uno al lado del otro, cuando de pronto Hans me dice “lo estás haciendo mal”, le pregunté por qué y me dijo “prueba así”, entonces empuñó mi pene, le dio un sube y baja y lo soltó. Casi eyaculé en seguida. Era la primera vez que una mano ajena a la mía me masturbaba. No sé qué cara puse porque me preguntó que qué me había pasado. Le dije “esto me pasó” y agarré su pene y le hice lo mismo. Recuerdo que lo sentí duro, esponjoso y con la piel suave. Se sintió extraño tener otro pene en mi mano, era como lo mismo que empuñar el mío pero distinto. Difícil de explicar. “¡Huevón, casi me voy cortao!” exclamó. Nos reímos de la curiosa nueva experiencia y nos seguimos pajeando cada uno con su propio pene. Al rato me dijo “ya ya ya, estamos puro hueveando, démosle los dos al mismo tiempo, pero despacio para no venirnos tan luego" y de pie en el baño, uno al lado del otro, cruzamos las manos y empezamos a masturbarnos mutuamente. En un momento sentí un poco de vergüenza de estar casi desnudo —salvo por una polera (camiseta, playera, remera, franela, polera, polo) — sobándole el pene a mi amigo mientras él me sobaba el mío, pero me estaba dando una sensación tan intensa que el placer pudo más que la vergüenza. No decíamos nada, sólo manteníamos los ojos cerrados y la cara al cielo. De vez en cuando bajábamos la vista para observar nuestros movimientos, respirando fuerte, con el corazón a mil.

“Oye, estoy a punto, te lo voy a soltar un rato. Hazme acabar, luego te ayudo yo” me dijo Hans. Nos acercamos al WC y eyaculó gruesos chorros de semen. De hecho pude sentir en mi mano cómo el pene se le hinchó y sentí claramente subir su semen por la uretra hasta salir disparado. Fue increíble. Toda una clase de biología. Hans tomó papel higiénico, limpió mi mano y se limpió. Sin tener que recordarle que era mi turno, envolvió mi pene con su mano y empezó a pajearme rápido y fuerte, como si quisiera romperme el frenillo. Yo sentía algo de dolor pero el placer era mayor. Eyaculé. Mi semen saltó a todas partes, aparte de dejarle toda la mano mojada, le cayó semen en su pubis y en una pierna. Me reclamó con un gesto de asco, avergonzado le pedí disculpas. Nos reímos a carcajadas.

Ahí comenzó un nuevo ritual. El de las pajas mutuas. Lo de las pajas lo hicimos durante toda la Enseñanza Media, cuando estábamos sin polola o cuando éstas no nos daban la pasada y nos dejaban calientes. Siempre lo hicimos igual, en el baño y de pie frente al WC. Nunca pensamos en hacerlo en mi dormitorio, acostados, por ejemplo. Una vez lo hicimos al aire libre en un viaje al campo. Andábamos a caballo, haciendo carreras, cuando nos dieron ganas de orinar. Cuando Hans terminó de mear me dijo "vamos a tener que darle porque mira, se me paró" y efectivamente me mostró su erección. El mío no tardó en despertar. Nos bajamos los pantalones y con los caballos de testigo y en medio de toda la plantación, nos hicimos una paja que terminó con nuestras semillas en la madre tierra XD

Hay más por venir.

Gracias por leer.

P. S. : Hasta el día de hoy Hans permanece heterosexual... Hasta lo que yo sé.