SerieZelecta

Sesión trollaca de domingo

2013-03-13T14:14:00.000-07:00

El pasado día 24 de febrero, se llevó a cabo la estelar proyección de Troll 2 en el Artistic Metropol, sala de referencia para Serie Zelecta. Como no podía ser de otra forma, acudimos raudos hasta el lugar de los hechos, con afán de analizar minuciosa y escrupulosamente lo que dábamos por descontado sería un deleite para nuestros instintos primarios. Y en efecto, no nos equivocamos; es más, nuestras expectativas fueron superadas con creces.

Desde prácticamente la primera escena de este trepidante film, el espectador siente que la risotada le sale casi sin querer. Uno no sabe si la película pretende ser seria o graciosa, y es ése intríngulis lo que agudiza aún más si cabe el descojone generalizado que florece entre los asistentes a semejante espectáculo.

La peli no es cutre, no... es cutrísima. Pero tiene “algo”. Incluso sin pretender ser una comedia, el jolgorio del público es tal, que merece la pena gastarse la pasta en ver un compendio de lamentables interpretaciones; hombrecillos enmascarados con grotescas mascaras, adquiridas en el bazar más cercano; adolescentes pajilleros en busca de macizas rurales; aldeanos iracundos con sed de sangre; hechiceras cachondas; y constantes gazapazos que el director no se esmeró mucho en disimular. Todo ello acompañado por una banda sonora propia de la década en la que surgió esta joyita, los 80. Sobre este último punto, creo que sobran las palabras.

El caso es que una familia media norteamericana, formada por un matrimonio, una joven adolescente choni-ochentera y un crío de 10 años bautizado cruelmente como Joshua, deciden pasar una temporada de vacaciones en un idílico pueblecito montañés, rodeado de bosques, y llamado Nilbog (Goblin escrito al revés).

Pero resulta que al bueno de Joshua se le aparece el espíritu de su difunto abuelo, fallecido seis meses atrás, el cual tiene el afable aspecto de un híbrido entre Papá Noel y David el gnomo, pero con el toque siniestro de una mirada propia de un adicto a la farlopa. Y éste le dice a Joshua que no vayan a esa zona ni de coña, que está poblada por pequeños “duendes” sin una pizca de bondad ni de buena fe. Vamos, que son unos cabrones. Joshua, acojonado por las historias que desde hace tiempo le cuenta su “yayo-espectro”, intenta advertir al resto de la familia, la cual no le toma en serio.

Por otro lado, atraído por las feromonas de la hermana mayor de Joshua, el noviete de ésta sigue a la familia en una caravana, acompañado de tres amiguetes, todos ávidos de mojar el churro. Alguno de ellos protagonizará alguna de las escenas míticas de la peli.

Cabe destacar el papel de los progenitores de Joshua. El padre, de inteligencia cuanto menos cuestionable, se alza como el cabecilla-líder de la expedición, proporcionando al espectador momentos épico-coñescos sin parangón. Por otro lado, la madre, sorprende al respetable con una interpretación mierdera como pocas se han visto antes, con un gesto imperturbable durante todo el film, dada su carencia de párpados.

Una vez allí empieza lo bueno. El pueblo entero está formado por lugareños con escasa empatía, los cuales son en realidad trolls que se camuflan bajo forma humana, y dirigidos por una bruja con brackets que habita en una choza en el bosque. Resulta que los jodíos bichos detestan el sabor de la carne y solo se alimentan de vegetales. Es por ello que les encanta convertir a los humanos en una especie de masa verde para zampárselos después. Como si no hubiese hierbajos por el bosque.

Al final, y después de un absurdo asedio a la casa donde está instalada la familia de Joshua, éste consigue acabar con los trolls gracias a un terrible y letal arma que le entrega su abuelo en una de sus múltiples visitas desde el inframundo: una hamburguesa. Si, eso es, una puta hamburguesa.

Pero sin duda las estrellas de la historia son los trolls, cuyos rostros de goma reflejan el bajo presupuesto del film. A cada cual más carismático, el asalto que acometen contra la casa donde se refugian Joshua y su familia, con saltos voladores, ataques en picado y alguna que otra colada fuera de plano, dejará anonadado al espectador. La escena estelar en la que devoran a una moza transformada en lechuga, ante el gesto de terror de un incauto jovenzuelo pasará sin duda a los anales del cutrerío en el séptimo arte.

En resumen, Troll 2 es una pieza de coleccionista, ineludible para todo buen amante del cine más bizarro. Si los hermanos Lumière levantaran la cabeza... Se descojonarían, seguro.

¡¡ Reportaje (Multimedia) de la Cutre Con II !!

2013-02-09T12:03:00.004-08:00

Hola de nuevo amigos de SerieZelecta. La entrada de hoy no va a ser una entrada cualquiera, no. La entrada de hoy es, nada más y nada menos, que ¡un reportaje sobre la Cutre Con II! ¡Sí, estuvimos allí y os lo vamos a contar! Sabemos que fue hace ya unas semanas, pero hemos estado preparando con mimo todo el material que recopilamos cuando asistimos a ella para conseguir un documento atemporal y absolutamente completo que dé fé de lo que ocurrió allí aquel día durante casi 12 horas.

Nos situamos: día 19 de Enero, 10 de la mañana. Los redactores de SerieZelecta se encuentran en la parada de metro de Legazpi para asistir a la Cutre Con II, que continúa la saga que la página Cinecutre comenzó el año pasado. Tras el éxito de la edición anterior, que se realizó para conmemorar el décimo aniversario del sitio, se decidió hacer otra. Y, por lo que nos han contado los organizadores, no va a ser ni muchísimo menos la última. El fenómeno cada vez será mayor.

No, no es el Inem

El evento se dió lugar en el auditorio del Centro Cultural Casa del Reloj, que se encuentra al lado de las naves del Matadero, y era necesario recoger una entrada que diese el acceso. El acceso era libre y gratuito, pero limitado: la sala tenía un aforo máximo que rondaba las 300 personas y una vez que se hubieran repartido todas las entradas se cerraba el cupo. Este es el ambiente que se respiraba en las inmediaciones de la entrada a las 10:00 am, aproximadamente:

Una vez recogidas las entradas, hubo que esperar media hora (que se nos hizo eterna) hasta las 10:30, el cual era el momento en el que se abrieron las puertas y millones de fans del cine más esperpéntico se agolparon frente al auditorio para acceder a la sala.

¡Ya estabamos dentro! Así que corrimos raudos y veloces a coger un buen sitio. Fuimos de los primeros, así que no hubo problema. Poco a poco la gente iba llenando la sala.

Hasta que...¡por fin! Dió lugar el inicio del acto. Oso y Cacaman inauguraron de manera triunfal y espectacular la segunda edición de la Cutre Con, anunciando que íbamos a asistir a un ciclo de dibujos animados compuesto por dos películas: 007 Squad y una película sorpresa, dejándonos a todos con la intriga (o no). En éste momento irrumpió en el escenario, victorioso, Viruete. ¿Para qué? Para presentar la película que iban a proyectar y que él había traído. No era otra que la delicia visual 007 Squad.

La peli es un film de animación absolutamente esperpéntico con unas canciones estremecedoras, unos dibujos y animación punteros, continuidad y raccord impecables...una auténtica obra maestra surcoreana. Estos coreanos nos llevan siglos de ventaja.

Comando M. De Maravilloso, por supuesto

¿El Argumento? Pues nada: grupillo de chavales que forman una especie de Comando G que lucha contra el mal. El "mal" es una especie de ejercito integaláctico, que se hace llamar de la mariposa o algo así, y que quieren acabar con ellos. Así que mandan a una de sus mejores agentes a matarlos pero acaba enamorada del prota y se une a ellos. Luego salen unos robots emilios muy malvados, y hay luchas y...bueno, unas risas. Impuntuable. Pudimos hablar con Viruete sobre la peli y su participación en la Cutre Con, así que pudimos gosar en primicia de la opinión de El Padrino (respect) de la película en España. ¡Muchas gracias Viru!

Ya finalizada la magna 007 Squad, la cual levantó pasiones entre el público como hemos visto en uno de los videos, llegó el momento de la película sorpresa. Todos estábamos inquietos y nerviosos esperando el anuncio de la película. La peli resultó ser...Anastasia. No, no, la de Disney no, mariconadas. Anastasia...del Chino. Auténtico cine de autor.

La historia de Anastasia y los Zares ya la conoce todo el mundo: Rasputín, Revolución, tal y cual. Aquí resulta que Rasputín lanza una bomba en el (supuesto) Palacio de Invierno y mueren todos menos Anastasia. Madre mía. Además tiene como mascota una rata inmunda que siempre lleva al hombro. Un loro-rata. Anastasia es adoptada por un afable a la par que sospechoso señor mayor con bigotazo ("niña, te vas a venir conmigo a casa jejejeje!1!!!" llega a decirle...no comments) y la niña crece feliz hasta que...¡aparece un vándalo en su vida! ¡Maldita adolescencia!

Metal o Ronaldinho; he ahí la cuestión

Y nada, que le roba un colgante, les persigue Rasputín para que no huyan y acaba detenido en la frontera
francesa.A nosotros nos tiraban las fresas por menos. La película finaliza con un viaje a...¡América! Lo que deja un final abierto para la segunda parte, que nos cansaremos de pedir desde SerieZelecta.

Tras el calentamiento con las películas de animación llegaba la hora de comenzar con los platos fuertes de la jornada. La primera era una película que había levantado muchas expectativas, incluso para nuestro amigo el Melenas que al final no acudió por estar en estado comatoso en su casa. Si a él le llamo la atención es que hay materia prima, creednos, que tiene un gusto refinado y es fan de David Lynch.

Michael Phelps arriba a la derecha

La película, llamada Conexión Miami, trata sobre un grupo de huérfanos que a su vez forman un grupo de música, que a su vez hacen Taewkondo y que, a su vez, viven juntos. Y, a su vez, van (casi) siempre sin camiseta, si no todos unos cuantos. Lo que, a su vez, puede dar que pensar.

Ellos son felices con esa forma de vida pero la trama se complica cuando la cantante del grupo a la par que novia de uno de ellos (el que tiene más cara de retard y que tiene todo el geto de Michael Phelps) se topa con la negativa de su hermano respecto a la relación. El hermano es el jefe de una banda que también tiene tela y (ojo) tiene contactos con los ninjas de Miami (cágate). Además se parece a Steve Carrell, es una película con parecidos razonables. Entonces es cuando vienen las peleas, hostias y muertes. Ah, y ninjas, muchos ninjas. Lo voy a dejar ahí, que tampoco queremos reventarla.

Uno de los momentos más épicos de la película es cuando tocan la canción de Taewkondo, el auditorio casi se viene abajo con un público en estado de éxtasis.

...y así terminó la sesión matinal. Habría que esperar dos horas, idóneas para comer y esas cosas que hacen las personas, para continuar viendo este impagable (claro, era gratis) desfile de obras.

Nuestros mayores también acuden en tropel a la Cutre Con

A la vuelta del descanso, pudimos asistir al visionado de...¡un corto protagonizado por Cacaman! El pobre hace lo imposible por llegar a la Cutre Con...¡y lo logra! Llega justo para hacer de presentador del peliculón que nos esperaba, llamado Nunca vayas al bosque...Sola.

¡Fuck Youtube! Pinchad para ver el screener, porque el Screener es el futuro chavales

La película es un slasher (género donde hay un asesino que va matando a los protagonistas uno tras otro) que tiene lugar en un afable parque natural absolutamente LLENO de campistas y, posteriormente, LLENO de cadáveres. Que aquello parece la Gran Vía, gente cruzándose todo el rato. Que si hay tantos campistas todos los festivos y un asesino viviendo allí durante años siguiendo la misma mecánica..

Conmovedor

Bueno, eso, que no hay quien se lo crea. Al final no se hizo muy pesada, principalmente por la participación del público. Te la pones en tu casa solo y te descubren semanas después y porque los vecinos notan "un olor raro que viene del tercero". Vamos, que mueres.

Sony Mony no tiene nada que ver con Lory Mony, palabra

Pero aún quedaba por probar el plato amargo de la jornada. El vástago de Drácula. Madre de Dios, madre de Dios. Que horror, que peste, que hediondez, que truño, que cosa más rematadamente mala. Y duró casi dos horas, para cagarse. El público pedía a gritos la ejecución pero la organización, impasible y sin escrúpulos, no interrumpió la proyección de la película. Menos mal que Cacaman nos deleitó con un baile sensual, porque aquello había que levantarlo de alguna manera, que si no si que hubiese habido el temido linchamiento que menciona Oso en su crónica.

Nos gustaría describiros el argumento pero tampoco es que nos enterásemos muy bien, así que lo vamos a resumir en unos cuantos puntos:

-Indio bigotudo fucker
-Estatua rara que clama venganza contra el bigotudo fucker y le manda mujeres, a ver si alguna queda preñá
-Luces psicodélicas (epiléptico, no veas ésta peli)
-Bailes indios "sexys" (?)
-Una tiene un hijo que es un enano con una máscara de goma de Nosferatu que va matando a sus "hermanos" y luego va a por el padre
-Batalla definitiva con bailes y muchas luces horribles
-Gana el bigotudo fucker gracias a su mago y reviven todos
-Fin

Os dejamos un pequeño clip para que os hagáis una idea de lo que hablamos:

Afortunadamente la película concluyó y tras un merecidísimo descanso (necesario para despejarse después de la lobotomización sufrida) hubo un sorteo en el que no nos tocó nada. ¡En la próxima edición exigiremos sobornos!

Supertrash: no hace falta decir nada más

El sorteo consistió en lotes de libros y películas, elegantes pero también atrevidas, que se sorteaban según el número de butaca. Como imaginaréis, se convirtió en un cachondeo donde no sabías si tu número era el que marcaba la butaca de delante o el que tenías en el respaldo. LA anécdota fue que hubo cierto momento donde se sacaron del "bombo" (eufemismo de bolsa de plástico con papelitos) como 6 números seguidos correspondientes a butacas vacías.

Y, sin darnos cuenta, llegamos a la última proyección de la sesión continua. En este caso fue la producción mexicana de 1960 que recibe el título de La nave de los monstruos. Si el título de por sí ya augura momentos épicos, el saber que está protagonizada por mariachis, vampiras cachondas intergalácticas (una de ellas con un escalofriante parecido a Norma Duval), Bender de Futurama, y que su actor protagonista se llama Lalo González Piporro vemos que estamos ante una master piece. Ciencia ficción, aventuras, comedia romántica y musical se entremezclan en esta entretenida cinta que hará las delicias de niños, mayores y freaks de todas las edades.Esta pequeña maravilla hecha de despropósitos y surrealismo podría calificarse como una versión mexicana del cine de Ed Wood. Bebedora del estilo del cine de horror y ciencia ficción estadounidense de los 50, La nave de los monstruos no les va a zaga a sus homólogas gringas en cuanto a medios técnicos y calidad de la producción.

Da igual el planeta del que vengan

Resulta que el planeta Venus está habitado únicamente por mujeres. Es por ello que las autoridades venusinas deciden enviar a dos mozas de muy buen ver, Gamma y Beta, en busca y captura de miembros (nunca mejor dicho) del sexo opuesto, para llevarlos a su planeta con claras intenciones lascivas. Así pues, las dos jamelgas aterrizan en la Tierra, nada más y nada menos que en el estado mexicano de Chihuahua. Allí establecen contacto con Laureano, un simpático sinvergüenza typical mexican. Éste será seducido por las lujuriosas alienígenas, sin darse cuenta en un primer momento del origen extraterrestre de las mismas. Una vez conducido hasta la nave de las visitantes, Laureando descubrirá todo el pastel.

Duelo de titanes

Mención especial merecen sin duda los especímenes varones que las dos venusinas han ido recolectando a lo largo y ancho del Sistema Solar antes de orearse por nuestro planeta. Una bizarrísima remesa de monstruos, los llamados “hombres de la galaxia”. Un macrocéfalo marciano al estilo Mars Attacks!; una especie de cíclope devorador de vacas; una alimaña peluda incómoda de mirar; e incluso un simple esqueleto con cráneo de becerro (así, sin más), con el que ignoramos cómo pretenden copular nuestras protagonistas. Todo ello sin olvidar a Torgo (Bender), un entrañable robot que funciona dándole cuerda, el cual acompaña a Gamma y Beta en su particular cacería. Con este imponente elenco de bicharracos de por medio tendrá lugar una sublime batalla final, ya que, por si fuera poco, una de las venusinas también es vampiresa (la que se parece a Norma Duval). Cremita, vamos. En resumen: extraterrestres macizas, monstruitos de goma espuma y poliespán, naves espaciales recubiertas de papel de aluminio y humor al estilo Cantinflas.

¿Se puede pedir más? Pues sí. Que salgan unos mariachis a amenizar la velada y que se dé clausura a la Cutre Con.

La cámara se quedó sin batería, si no estarías viendo un video

Y pasó. Y eso fue todo. Y nos lo pasamos pipa. Y aquí podéis ver como las películas son, prácticamente, de cada punta del mundo pero se cruzan en un crisol de M. que, casualmente, es España. Donde nos gusta lo cutre, casposo y bizarre. La caca de la vaca más selecta del mundo. ¡Esperaremos con ánsia la edición próxima!

¡Agenda del fin de semana en Artistic Metropol!

2013-01-31T18:33:00.001-08:00

Os traemos las proyecciones que tendrán lugar en los próximos días en la sala madrileña. ¡No os las perdáis!

FEB

Vie

O Apóstolo + corto Fábrica de Muñecas

16:15 (6€)
Holy Motors (V.O.S.E.)

18:15 (6€)
La Pájara (Première)

20:15 (6€)
Ai Weiwei Never Sorry (V.O.S.E.)

22:15 (6€)

FEB

2

Sab
1. Maratón Clasificada “S”
  
  16:15 (10€)
FEB

3

Dom
1. Sesión Club de los 80
  
  16:15
2. Clasificada “S” – Película no ganadora
  
  18:15 (5€)
3. Holy Motors (V.O.S.E.)
  
  20:15 (6€)
4. Ai Weiwei Never Sorry (V.O.S.E.)
  
  22:15 (6€)
FEB

4

Lun
1. Ai Weiwei Never Sorry (V.O.S.E.)
  
  17:00 (6€)
2. Holy Motors (V.O.S.E.)
  
  19:00 (6€)
3. Proyecto NIM (V.O.S.E.)
  
  21:00 (6€)

Nazis de la luna, ¿y qué más?

2013-01-29T12:21:00.000-08:00

Hoy vamos a destripar Iron Sky, una película que, la verdad, está muy bien hecha. Efectos especiales bien, vestuario, etc. todo muy bien. A pesar de ello no deja de ser otra idea también muy peculiar: los nazis no perdieron la 2ª Guerra Mundial y desaparecieron, no, sino que se refugiaron en la cara oculta de la Luna y llevan casi 70 años acechando a la humanidad para conquistar el mundo. Muy creíble todo si estuvieramos en otro tipo de blog pero no, estamos en SerieZelecta.

Parece ser que los yankis, protagonistas de todo éste tipo de bufonadas para variar, vuelven a la Luna después de casi 50 años pero los astronautas descubren a los nazis y los depósitos de Helio 3. Uno es asesinado y el otro capturado por los malvados nancys.

Y nada, que la película ya empieza fuerte. Van a interrogar al astronauta, le quitan el casco y...¡¡resulta que es negro!! ¡¡Pardiez!! ¡¡Qué gancho!! Maestros del humor (vale, un poco de gracia sí que tiene). Así que tras un pequeño rifirafe e intento de fuga el astronauta negro, que por otro lado sería buen nombre para una película protagonizada por Eddie Murphy, es reducido y capturado para proceder a su interrogatorio.

¡¡Qué dramático giro de los acontecimientos!!

Para éste momento de la película ya nos han presentado a los protagonistas: el astronauta negro James Washington, una profesora muy rubia y muy aria llamada Renata y, por último, su prometido y futuro Führer de la Luna, Klaus Adler (el malo malísimo, claro).

Olvidad a Mario Luna; así se conquista a una mujer

Al registrar Washington descubren su smartphone que claro, para ellos es un supermaquinón y gracias al aparatito de marras podrán poner en marcha su arma más destructiva, llamado el Dios del Alba. Y de paso inventan el USB (joajajaojaoja).

Magos del humor

Ya completamente envalentonados, estos nazis de garrafón deciden que van a ir a la Tierra a por más "maquinitas" para poner a funcionar la supuesta arma, así que ya de paso, y como son unos cachondos, van y convierten al negro en blanco con el líquido albinizador. Qué chispa tienen éstos nazis. ¡Y luego lo visten de nazi!

El resultado y el líquido marca Hacendado. Lo venden en Mercadona, que yo lo he visto.

Aquí se descubre que lo de mandar un astronauta negro a la Luna (que no es astronauta, es modelo) es una estrategia electoral de la presidenta de EE.UU. para ser elegida. Una presidenta que se pasa el día montada en una elíptica debajo de la cual hay una alfombra hecha con un leopardo. Respect.

Si hiciese por el planeta la mitad que por sus glúteos el mundo sería un lugar maravilloso

La jefa de su campaña electoral tiene una escena que a quién la conozca le hará gracia. O bueno, esbozar una sonrisilla. No es otra cosa que una parodia de una escena de la película El Hundimiento, que ha sido subtitulada hasta la extenuación en internet. Aquí os la muestro:

A partir del momento en el que Adler, Washington convertido en blanco y Renate viajan a la Tierra para hacer con algún smartphone la verdad es que la película empieza a desvariar bastante. Lo primero, aterrizan con el platillo volante en una plantación de marihuana, luego van por ahí vestido de nazis y Washington, que no sabe que es blanco, se pone a hacer el negrata (?), acaban contactando con la directora de la campaña de la presidenta de EE.UU. que empieza a usar toda su propaganda totalitaria para la campaña...¡¡y funciona!! Vamos, que la película pierde bastante el norte.

Se supone que así se ganan unas elecciones. Bueno, aquí ganó el PP así que no digo nada

Se supone que pasa el tiempo y Washington se convierte en el típico vagabundo conspiranoico que se pone papel albal en la cabeza para que no le copien los pensamientos, hasta que un día se reencuentra con Renate. Y, vaya, parece que la hace entrar un poco en razón con los nazis.

Los reptilianos en la segunda entrega

Cuando van a ver a Adler resulta que se ha cargado al Führer de la Luna, se ha autoproclamado él como el nuevo y ya se decide a conquistar la Tierra por la fuerza. En ese momento es en el que la película acaba provocando ésto.

"¡Son buenos chicos leales al Reich y a sus madres, llevan el simbolo del amor!" Renate dixit

La presidenta se cree que la guerra es una estrategia para la campaña, hay una lucha intergalactica con una nave llamada George W. Bush y otras de muchas naciones (la australiana se llama Cocodrilo Dundee, en fin). La batalla se libra de forma muy poco interesante y nos nazis son derrotados gracias a que Washington desconecta un iPad de su gran nave nodriza que funciona a manivela, prácticamente. Ya comento que hay muy poco que decir porque la película se viene muy muy cuesta abajo.

Qué pillines éstos nazis

La película acaba con moraleja eso sí: las naciones de la Tierra acaban peleándose entre sí por los depósitos de Helio 3, una fuente de energía casi infinita, que tenían los nazis en la Luna. Más que una pelea, una guerra nuclear a escala planetaria. Lo de pelea era por suavizar. Washington vuelve a ser negro y se enrolla con la rubia aria que pretende hacer que los nazis que quedan superen sus prejuicios. Y...fin. Vaya moralejaP

Puntuación:

Las peores líneas del cine

2013-01-28T22:55:00.000-08:00

Anteriormente hemos escrito sobre las peores escenas de peleas de la historia, y ahora le toca el turno a algunas escenas, mucho más puntuales, que también demuestran un factura paupérrima de muchas producciones. Pasamos pues con (algunas) de las peores líneas que se pueden ver en films pasados y, probablemente, futuros.

Silent Night, Deadly Night 2 es una gran película, nadie lo duda, ¿a que no? Yo tampoco. Por eso me encanta ésta escena, el clímax de la película, un apoteósis visual, narrativo e interpretativo a cargo de Eric Freeman. ¡Garbage Day!

"They are eating her...and then they're going to eat me OH MY GOOOOOOOOOOOOOD!!". Sabias palabras las que reza uno de los protagonista de la galardonada (NO) Troll 2, espectacular historia épica y mágica de un pueblo de seres que convierten a la gente en una masa verde y viscosa que después se comen. Hay incluso un documental con firma de niño protagonista, ya adulto, sobre el rodaje de esta joya. Ello da una idea de su elevado nivel de calidad. Por cierto, la mosca de la frente si que es OMG.

Ahhh, Los hombres duros no bailan. Parece una película de factura seria. No nos engañemos. Siete (SIETE) nominaciones a los premios Razzie del año 1987 la avalan. Peor película, peor director, peor actor, peor actriz, peor actriz secundaria, peor guión y peor nueva estrella, ahí es nada. En ésta escena podemos disfrutar con el talento de Ryan O'Neill, nominado en la categoría de peor actor. La cámara girando sobre sí misma también tiene tela.

John Barrowman en Shark attack 3, enésima copia de la afamada Tiburón, soltó ésta genial perla (con erótico resultado) que probablemente conquistará a cualquier mujer en edad de merecer. A las lectoras de SerieZelecta seguro.

Ella: I'm exhausted
Él: Yeah, me too but...You know I'm really wired...What do you say I...take you home and eat your pussy.

Y hasta aquí hemos llegado con la entrega de hoy, en la próxima más y mejor hamijitos.

¡Bin Laden ha vuelto! ¡En forma de zombie!

2013-01-27T19:03:00.000-08:00

No sé de qué mente enferma pudo surgir ésta combinación pero, a estas alturas, ya me espero cualquier cosa. Esto es un guionista que un día se levanta y dice "¡Hey! ¿Por qué no hacemos un crossover entre Bin Laden y los zombies?". Son de esas ideas que te vienen en sueños y que o las apuntas rápido en un cuaderno que tengas en la mesita de noche o se te van. En nuestro caso, el avispado guionista tenía el cuaderno y gracias a eso podemos disfrutar de una delicia como OSOMBIE, audaz juego de palabras entre Osama y zombie. Que los dioses nos amparen.

La película empieza con el ya conocido asalto a la casa de Bin Laden en Pakistan por parte de los SEAL, pero con un pequeño cambio: cuando los SEAL entran Osama abre unas compuertas que liberan...¡¡zombies!! Los soldados no caben en su asombro pero acaban con ellos mientras piensan "jejejeje, estos terroristas se las saben todas". Entonces, sucede algo inesperado.

El viejo Osama, al verse acorralado, coge unos extraños potingues con el símbolo nuclear (algo que ya da que pensar) y huye para ganar algo de tiempo, el cual aprovecha para inyectarse "la cosa esa". Entonces los norteamericanos entran y PAM PAM, acaban con él. Lo que no esperaban es que cuando viajaban en el helicóptero ocurriese un incidente con un soldado (vamos, que se pegase un tiro) y que la bolsa con el cadaver comenzase a moverse. Entonces el vehículo entra en barrena y cae al mar, intuyéndose un único "superviviente".

Dame un besito David

La localización cambia a una playa de Oriente Medio donde una acaramelada pareja pasa la tarde. Ella
coquetea y corre al agua. "David, David, ¡ven a bañarte!". Sí, sí, ve David, que Bin Laden se acaba comiendo a tu novia y poco después a ti cuando sale triunfante del agua.

Tras la espléndida introducción de la película conocemos a los marines con los que pasaremos el resto del metraje que, como no, están en misión especial y secretísima, en fin. Pegan unos tiros a una horda de zombies y su capitán explota atacado por uno de ellos y oh, qué casualidad, era el único que tenía radio así que quedan incomunicados. Chachi.

Grandes ofertas en Media Markt

Ahora nos presentan a otro personaje, el de una chica que busca a su hermano bombero loco del 11-S que quiere matar a Bin Laden con sus propias manos como venganza (¿?). Aparecen un montón de zombies, cosas que no se veía venir paaaara nada, y se comen al pagafantas que la acompañaba. Es el momento en el que la chica es rescatada in extremis por los marines. Qué buenos son.

Pagafantas a punto de morir

El caso que siguen su camino al día siguiente con la chica que, a los veintipico minutos de cinta ya le está preguntando a un marine que si tiene mujer o novia. Así, directamente. Sin tonteo ni nada. Sin sutilezas. Se están perdiendo las buenas costumbres. Más tiros. Muere otro marine de forma patética en plan kamikaze para recuperar un fusil. Sigamos.

Esta imagen tenía que estar, no preguntéis el porqué

Nos presentan al hermano de la chica, un tio con pinta de no tener muy buena salud mental que se encuentra a un niño árabe la mar de raro al que le cuenta que un día se levantó en su granja de Missouri y como no tenía otra cosa quehacer decide irse a un Oriente Medio infestado de zombies a matar a Bin Laden por nosequé tontería que leyo en internet. Encuentra a la familia del niño con sus prismáticos y ya está, adiós niño. Era imprescindible para la historia meter al niño.

Los marines mientras tanto sufren otra baja de un pringui y terminan dividiéndose para llegar a nosequé base de la que no se ha hablado hasta ahora. De hecho todavía no se sabe ni para qué pululan por allí

Entramos en el momento de conversaciones trascendentales que parecen escritas por Quentin Tarantino. O eso parece, porque por un lado un grupo se encuentra un cadáver con explosivos y son atacados por yihaidistas que a su vez son atacados por zombies. La cadena alimenticia es implacable.

Lo absurdo se da lugar cuando huyen de cientos de zombies rabiosos con un herido a cuestas, llegan a una cueva y, !!dejan al herido en la entrada!! ¡¡Y entran!! ¡¡Y empiezan a salir zombies de dentro!! Sí, sí, diréis que por fuera vienen más...Pues no. Mágicamente han desaparecido. Los de dentro de la cueva tampoco salen. Sí, lo hizo un mago. El herido muere y entonces se produce un entrañable reencuentro entre hermanos.

Resulta que el otro grupo se vió en una emboscada con bombas y zombies pero, en el peor momento, apareció el bombero loco en un camión con una pedazo de ametralladora con munición infinita y les salvó. Perfecto.

En en éste instante en el que el guionista decidió que tuviese lugar el clímax del frenético romance entre el marine y la chica. De repente, escena con el horizonte de fondo y, ¡beso sin venir a cuento de nada! Recordemos que la única referencia de "romance" era cuando le pregunta si tiene novia o mujer. Aquí quien no corre vuela.

"Crepúsculo" entre zombies sin venir a cuento de nada. Palabra.

Tras una inquietante pesadilla con Bin Laden el bombero loco huye del campamento y llega hasta la base de los yihaidistas, que le pillan espiando le encañonan y cuando se lo van a cargar...¡¡el subfusil se encasqueta!! Le ha tocado la lotería. Entonces acaba con el y libera a los zombies que hay tras una reja con un candado, ojo, disparando al candado con un AK47 a 100 metros con una precisión de francotirador. Si no lo veo no lo creo.

¡Venid niños! ¡El tito Osama tiene caramelos!

Aquí ya nos acercamos al clímax final, la batalla definitiva por el mundo libre entre los marines y los yihaidistas y, mientras, los zombies siguen merendandose a quien se pone por el medio. Así que aquí el bombero loco aprovecha para meterse en la cueva de Bin Laden, seguida por su hermana y su cuñado marine. Al llegar al final de la cueva no encontrarán otra cosa que...¡¡a Osama zombie grabando un video!!

Osama enseñando como cambió la forma de sus cejas

Mientras huyen de allí, porque los zombies han entrado, el hermano-bombero-loco se queda atrás y en plan rambo acaba con los zombies y finalmente tiene su esperado enfrentamiento final su némesis Bin Laden que se decidirá...con un bazooka.

No lo intentéis en casa

Y porque no había nada más gordo dentro de aquella cueva, que si no lo veo capaz de lanzar una bomba nucelar. Explota todo. Vienen los americanos con aviones, helicópteros y lanzan napalm, mucho napalm. Nuestros hérores caminan por la explanada pero se acerca un último zombie por la retaguardia....¿Un último zombie? ¡No! Es el bombero loco que, no sabemos como, ha sobrevivido a utilizar un bazooka en una cueva de 2x2 y a 20 oleadas de napalm. En fin, películas.

¡Soy un pícaro irremediable! jejeje

Y así, hamijitos, es como se salva al mundo por partida doble: de terroristas y de zombies. Benditos yankis, que buenos son.

Puntuación:

PD: Hay un marine que sale del armario en pleno éxtasis zombie. ¡Qué guionistas!

Películas malas con ganas (pero malas de verdad)

2013-01-25T17:32:00.000-08:00

El tono de nuestro blog ya sabéis que se decanta por las peliculillas cutres pero simpáticas, son malas pero de lo malas que son acaban siendo hasta decentes. Bueno, siempre no, pero al menos te acabas sacando unas cuantas sonrisas o carcajadas, muchas veces sonrojantes debido a lo mal hechas que están.

Hoy no vamos a hablar de esas películas. Hoy vamos a hablar de películas malas. Malas hasta reventar. Malas hasta morir. Películas horribles que no le pondrías ni a tu peor enemigo. Y, lo mejor de todo, que han pretendido ser comerciales. Dos de ellas de producción nacional, nuestro orgullo.

Dragonball Evolution

Cuando los fans de Dragonball nos enteramos de que estaban rodando una película con actores reales lo acogimos con ilusión. Pronto toda esa ilusión se fue al garete cuando fuimos viendo el despropósito que estaban perpetrando y que, finalmente, se vio reflejado en un producto bochornoso. La película empieza con un Goku que va al instituto y que le pregunta a su abuelo como ligar con chicas (WTF??) y qué hacer para que no se metan con él y ser "normal", así que no hace falta decir mucho más.

El único parecido con los mangas y anime japoneses homólogos son los nombres de los personajes, las bolas de dragón y poco más. Vergonzoso. 100 millones de dólares.

Piccolo, ¿qué han hecho contigo? A Goku ni lo ponemos de la "vergu" que nos da

En el nombre del rey
"En una tierra muy lejana, hace mucho mucho tiempo...tuvo lugar una historia que pfff". Si éste fuera el comienzo de la película no creo que nadie se quejase al terminar de verla. Recuerdo que tuve el placer de ver semejante hez en un viaje en tren. Los viajes de por sí ya son pesados pero si, encima, te ponen un film de tal magnitud deberían tener la deferencia de facilitar una pistola a los viajeros además de los clásicos auriculares.

Un resumen fácil y sencillo de la trama: Jason Statham (¡qué bien reparte hostias este tío!), engañado por su agente y por Uwe Boll, decide aceptar el papel protagonista en esta pelíc...perdón, perdón, empiezo de nuevo. El protagonista, interpretado por Jason Statham, es un granjero llamado Granjero (sic) que resulta ser el único heredero al trono, tal y cual pascual. Entonces empiezan a aparecer orcos por todas partes, burdas copias de los Uruk Hai del Señor de los Anillos, y hay peleas y más peleas. De hecho no hay otro enemigo en la película que no sean esos orcos clonados. La película termina con final feliz, cada uno a su casa y santas pascuas. Que ya le vale a Uwe Boll, el director, perpetrar una tras otra películas tan deleznables. Piedad Uwe, piedad.

Atención que hay segunda parte, protagonizada por Dolph Lundgreen alias Iván Drago y una tercera en la que el papel estrella es interpretado por Lincoln Burrows después de escaparse de Prison Break (el actor se llama Dominic Purcell, pero así casi que solo le conocen en su casa). Miedo me dan.

Uwe Boll, un tipo sin escrúpulos.

El Capitán Trueno

Y empezamos con las "superproducciones" patrias. ¿Cuánto tiempo hacía que se iba avisando de que se rodaría una película sobre el Capitán Trueno? Mucho. ¿Cuales eran las expectativas? Altas. ¿Cuál ha sido el resultado? Esperpéntico. El ex-lanzador de peso Manolo Martínez interpreta (en su primer papel, ojo) a Goliath y es de los que mejor actúa, lo cual deja al resto de actores a la altura de...sí, de ahí. Y encima de Sigrid hace una ucraniana (por muy guapa que sea, no deja de tener acento ucraniano y no hay quien se lo crea).

Os las vamos a meter dobladas jejjeejejeje!1!

Todo pasa sin ningún sentido, no hay continuidad, ni raccord, la narración es absurda...En fin, qué os voy a contar. Armáos de valor y vedla, os ganaréis el cielo y podréis rajar de ella a gusto. Por cierto, hasta el trailer es penoso. Hollywood vende basura continuamente pero por lo menos hace buenos trailers...

Campamento Flipy

Con ésta película no tengo muy claro lo que se pretendía. La ópera prima de Flipy, ese tipo tan simpático y gracioso, más bien parece una estrategia para el blanqueo de dinero que otra cosa. ¿Quién va a poner dinero para hacer semejante astracanada si no es por eso?

Flipy (as HIMSELF, con dos pelotas) es un niño enamorado de su profesora que coge y se toma un potingue de su padre, científico chiflado, y se vuelve mayor de la noche a la mañana. En éstas que llega el verano y se va a un campamento de verano donde está de monitora su amada profesora y allí se verá enzarzado en una feroz lucha con el director del campamento, Don Carcajón (Pablo Carbonell, en fin), por el love de la chica. Por el medio salen gorilas, los amigotes de Muchachada Nui haciendo el mongolo y poco más. Ni siquiera ellos consiguen hacer remontar la película. Os dejo con una delicatessen de la banda sonora a la par que trailer. Im-pres-cin-di-ble. Yo la llevo en mi iPod.

Y hasta aquí la entrada de hoy, ¡volveremos con más películas deplorables!

Trailers Zelectos

2013-01-24T16:27:00.000-08:00

Los trailers son una parte importante de la promoción de las películas. Se supone que tienen que incitar a la gente a verla pero, a pesar de ello, hay productoras a las que esto no parece quedarles claro. Vamos a ver algunos ejemplos.

Vampire Dog

Esto...un perro vampiro que habla y que es amigo de un niño que ya tiene la sombrilla de un bigote incipiente. A priori el argumento no parece muy seductor pero a posteriori mucho menos. A mí no me ha quedado claro de qué va la película, espero que algún valiente la vea y me la cuente.

Midgets vs. Mascots

En éste trailer sí me que me ha quedado claro de qué va la película. Enanos peleando contra mascotas deportivas, al más puro estilo Bombero Torero. El trailer no deja por ello de ser horrible y de apestar a algo parecido a Jackass, eso sí quedándose a años luz

El viaje de Penélope

Y, para el final, he dejado el mejor que, además, es español. Lo de ésta cinta española dirigida por Fernando Merinero es inexplicable. No lo entiendo. Solo hay que ver el trailer para ver que es cutre, mal hecha, mal interpretada y que, encima, se toma en serio. Y ha tenido hasta difusión en los medios y fue presentada en la Filmoteca Nacional por Luis Eduardo Aute, porque se incluyen canciones suyas en la pelñicula. Yo flipo. Pongo el trailer "para todos los públicos" porque hay otro que vaya tela.

¡Hasta el próximo post!

Tyranosaurios y españoles: tamaño despropósito

2013-01-23T10:13:00.000-08:00

Estrenamos hoy sección en SerieZelecta: los Destripes Zelectos. No se trata de otra cosa que de críticas de películas más o menos constructivas (o destructivas) pero narrando lo que pasa en la película. Así que, si no las habéis visto, más o menos os las vamos a reventar. Aunque tampoco importa mucho porque son unas cintas que tampoco importa mucho saber lo que va a pasar e incluso puede ser que os animéis a verlas tras éste análisis.

Le película con la que inauguramos los Destripes Zelectos es Aztec Rex, basada en "hechos reales", que no cuenta otra cosa que el primer encuentro de los españoles con el imperio azteca.

Que no os engañe el cartel: esta peli es caca

La película empieza con el impresionante ejército español, con Hernán Cortés a la cabeza, viajando por tierras mexicanas. Más bien vagando. Y más que ejército, con una banda. Siete hombres, un caballo y un cañón para conquistar un imperio, se supone. Entre chascarrillos varios prosiguen su viaje, pero no sospechan que se acercan a un lugar donde los dinosaurios campan a sus anchas y donde una tribu les ofrece sacrificios.

Hernán Cortés Crew, serious bussines

Pues sí, resulta ser un tiranosaurio al que ofrecen corazones para mantenerlo a raya. El caso es que Hernán y su panda encuentran a estos indígenas, los asaltan pero les sale el tiro por la culata, así que una vez han sido capturados el jefe encadena a Cortés a la pirámide de cartón piedra que tienen en el poblado. En estás aparece un cura español, que nadie sabe muy bien de donde ha salido (muy absurdo, si) que intercede por ellos y tras unas cuantas muertes absurdas convencen al jefe azteca para llegar a un acuerdo: ellos mataran al tyranosaurio si les libera.

Aficionado alemán desde chiquitito

Así que se ponen manos a la obra y haciendo gala de su cañón y una inteligencia sin igual matan al dinosaurio con la clásica trampa de un hoyo lleno de estacas. Magistral.

Entonces se conoce una escalofriante verdad: queda otro dinosaurio. Lógico, si no se acabaría la película. También resulta que la hija del jefe, que se las pasa pululando por ahí toda la película, se le ofrece desnuda al protagonista Ríos (que es un conquistador español LATINOAMERICANO) que la rechaza sabe Dios porqué y da comienzo uno de los núcleos narrativos: el triangulo amoroso entre la hija del jefe, el chamán de la tribu y Ríos.

El caso que nada, los españoles deciden huir por la noche llevándose el oro (vasijas forradas de papel albal dorado) de los indios en un honorable acto de caridad y dejan atrás a Ríos y a otro español por...discrepancias. Que Ríos es muy bueno y Cortés muy malo, básicamente.

Cuando lo descubren salen persiguiéndoles pero no les alcanzan y el T-Rex mata al compañero de Ríos. Sin embargo, el chamán en 5 minutos acaba alcanzando a los españoles y les espía y llama al T-Rex con su cuerno mágico para que se coma a un rezagado (?).

La revolución digital

Así que nada, ya entrando en la recta final el chamán se hace como que es bueno y que va a ayudar a Ríos a matar al bicho pero no, lo envenena y luego pretende que el aztec rex se lo coma. A todo ésto el cura y la hija del jefe vagando por ahí. Cuando encuentran a Ríos está to'drogao y aparece el dinosaurio, huyen y de repente PASAN DE ESTAR EN UNA MONTAÑA A UN BOSQUE. ¿HOLA?

Se esconden entre unos árboles y Ríos pide en matrimonio a la hija de jefe, qué romántico. Los casa el cura borrachín y acto seguido se celebra la noche de bodas con el sanguinario animal fuera. El sueño de cualquier enamorado.

Luna de miel entre dinosaurios, nueva moda en Benalmádena Costa

El chamán, mientras tanto, ha vuelto al poblado y ha matado a su jefe y benefactor. ¡Qué bastardo! Ya se cree el rey del mundo. Y desaparece.

0-1, gol de Torres

Cuando están planeando en el altar de los sacrificios el plan para acabar con el monstruo llega el clímax de la película y su combate final entre el chamán y Ríos. Gana Ríos, le sacan el corazón al chamán, lo ponen como cebo con una vasija llena de pólvora, PUM y muere el bicho.

La culminación de una vida dedicada al bebercio: inventar la sangría

Al final el cura se vuelve a España con Cortés, inventa la San-Gría (se llamaba Alonso Gría, y como era un borracho pues...) y Cortés vuelve y lo conquista todo menos el valle ese que no vale pa'ná donde se quedó Ríos de jefe de la tribu. Ah, y tuvieron muchos hijos que aún pueblan méxico. FIN.

Puntuación:

Espero que os haya gustado hamijitos, ¡en breves nuevos Destripes Zelectos!

"Las peores escenas de..."

2013-01-22T22:07:00.000-08:00

Inauguramos sección en seriezelecta: las peores escenas del cine. Hay muchos tipos de escenas lamentables pero, entre ellas, destacan con luz propia las que hoy vamos a tratar: las de lucha. Aquello que debería ser un "ballet" espectacular y perfectamente sincronizado, como se puede ver en muchas películas asiáticas de artes marciales, termina convirtiéndose en un esperpento que en vez de admiración produce la carcajada. Y lo mejor de todo: que se toman en serio. Sin más dilación comenzamos con este museo de los horrores en el que he incluído algunas de las más míticas escenas que probablemente ya conozcáis. Si no, ¡a disfrutar!

Adhisaya Piravi

Un clásico entre los clásicos la pelea de la película india Adhisaya Piravi. ¿Cómo describir ésto? Estética noventera mezclada con Kollywood (no confundir con Bollywood): un cóctel mortal. Encima si le sumas el macarrismo que de por sí tienen los protagonistas en el cine hindú, un enano (aunque parezca un niño es un actor adulto llamado Thavakalai, famoso en internet por otra escena de la película), acrobacias inverosímiles acompañadas de infinitos fallos de raccord y...bueno, mejor verlo. El argumento tampoco es moco de pavo, ya que trata de un hombre que, después de ser asesinado por su futuro suegro, resucita reclamando venganza

Star Trek

Star Trek es una serie de culto para mucha gente, lo cual no significa que no tenga sus cosas. En éste increiblemente épico combate podemos ver al famoso capitán Kirk batiéndose en un emocionante duelo contra un gorn en un capítulo de la primera temporada de la serie. Merece especial atención la agilidad de movimientos, su profesionalidad en la ejecución (se nota que lo tienen ensayado), el poderío en el lanzamiento de rocas de cartón piedra de 2 metros y al ¿papel de aluminio? que hay en las rocas. Delicioso.

La historia de Ricky

Los japoneses tienen un extraño gusto por el gore. La siguiente película, llamada La Historia de Ricky, está basada en un manga que combina gore y artes marciales. La historia trancurre en una cárcel a la que el protagonista, Ricky, es enviado a cumplir condena por un crimen que no cometió (vamos, lo de siempre). Allí se enfrentará con el corrupto alcaide y otros presos. Resumiendo: peleas y vísceras, muchas vísceras. Y látex, mucho látex. Una película que es inexplicable que no haya ganado un oscar a los mejores efectos especiales. Os dejo una recopilación de sus mejores momentos (todos peleas, por supuesto).

Star Wars (Turkish edition)

El cine turco no podía faltar. Famoso por sus "superproducciones" copiadas al cine occidental, se puede encontrar a superman, spiderman, ET...y la guerra de las galaxias. Sí, la guerra de las galaxias en la que cualquier parecido con la original es solo el nombre. Y con música de Indiana Jones, a donde va a parar. La pelea final dura 10 minutos que no creo que veáis, pero no tiene desperdicio. Yo os pongo una parte de dos minutos donde salen los malos disfrazados de pantera rosa, mis favoritos, y vais abriendo boca. Además, qué demonios, los comentarios que han insertado en el video también tienen una narrativa espectacular.

Proyecto Ninjas del Infierno

Por último, y por obvia, no podía faltar. La "mejor escena de ninjas de las historia", con los comentarios de Loulogio, que ésta SÍ que a habéis visto seguro en las redes sociales o donde sea. Sí, sí, muy conocida pero en ésta primera entrega tenía que estar. Sobran los comentarios.

Y hasta aquí la primera entrega de las "peores escenas de...". Iremos ampliando con más escenas de lucha o de cualquier temática pero, ésto no lo dudéis, siempre ridículas.

ZombiU, un nuevo concepto en videojuegos de terror

2012-11-30T22:53:00.000-08:00

Precisamente hoy llega a España la nueva consola de Nintendo, Wii U, y junto con ella viene de la mano un nuevo videojuego sobre zombies con un montón de novedades marcadas por las novedosas opciones que incorpora el nuevo hardware. Es uno de los títulos estrella del lanzamiento de ésta nueva máquina a la par que es de los que más aprovecha la pantalla táctil del gamepad. Ésta nos permite acceder al inventario, al mapa, a la mochila y también la podremos usar como scáner o radar para controlar que ningún zombie nos sorprenda.

El juego es en primera persona, es decir, vemos el mundo desde los ojos del personaje. Esto implica que estamos a merced de los zombies desde cualquier ángulo, aunque nosotros no los veamos, y nos va a mantener en constante tensión. Aparte el inventario será limitado y la munición y los items escasearán, dándole un plus de dificultad porque habrá que decidir cómo acabar con ellos de maneras alternativas a los disparos y cuidar mucho de la salud del personaje. Ésta no se regenera automáticamente como hemos visto en otros juegos en primera persona si no que tendremos que utilizar botiquines. La salud tiene la peculiaridad de que cuando muramos nuestro personaje morirá permanentemente y pasaremos a controlar otro, con le cual podremos recuperar los objetos encontrando y liquidando al otro personaje, ya convertido en zombie, y recogiendo su mochila. En el modo díficil las muertes serán definitivas y habrá que empezar desde el principio.

En cuanto a nivel técnico no es un juego puntero. Ya se sabe que la Wii U solamente está un poco por encima en cuanto a potencia gráfica a las ya veteranas PS3 y XBOX360, así que en este Zombi U no habrá nada que nos sorprenda demasiado. El sonido es correcto, con un buen doblaje al castellano y una ambientación muy cuidada. La banda sonora también hace mayor la inmersión, ya que habrá momentos en que la música cambie cuando estemos a punto de ser atacados y poniéndonos en tensión.

Respecto al modo multijugador no es online sino local y consta de dos modos de juego. En uno tendremos que ir conquistando zonas y en el otro sobrevivir el mayor tiempo posible a las oleadas de zombis que nos irá mandando nuestro rival y que generará con el Wii U Gamepad.

En conclusión es un buen juego, no perfecto, pero los amantes de los survival horror más clásicos y del ritmo pausado de juego sabrán apreciarlo. Y los que no, también, ¡porque los zombies cada vez están más de moda!

Agenda de la semana en Artistic Metropol

2012-11-23T19:15:00.000-08:00

Éstas son las películas que podremos ver en lo que queda de noviembre en la sala Artistic Metropol. ¡No tienen desperdicio!

NOV

24

Sab
1. O Apóstolo + corto “Fábrica de Muñecas”
  12:15 (6€)
2. Sesión El Club de los 80
  16:15
3. …Y Recibí las Peores Noticias de tus Labios (V.O.S.E.)
  18:15 (6€)
4. Despedida de Soltero
  20:15 (6€)
5. Sin Sangre Nunca + corto “Payaso”
  22:15 (6€)
NOV

25

Dom
1. O Apóstolo + corto “Fábrica de Muñecas”
  12:15 (6€)
2. Sin Sangre Nunca + corto “Payaso”
  16:15 (6€)
3. …Y Recibí las Peores Noticias de tus Labios (V.O.S.E.)
  18:15 (6€)
4. O Apóstolo + corto “Fábrica de Muñecas”
  20:15 (6€)
5. Despedida de Soltero
  22:15 (6€)
NOV

26

Lun
1. Plague Town (V.O.S.E.)
  16:15 (6€)
2. Jodidos Kabrones
  18:15 (6€)
3. Despedida de Soltero
  20:15 (6€)
4. …Y Recibí las Peores Noticias de tus Labios (V.O.S.E.)
  22:15 (6€)
NOV

27

Mar
1. Maniac (V.O.S.E.)
  16:15 (5€)
2. O Apóstolo
  18:15 (6€)
3. …Y Recibí las Peores Noticias de tus Labios (V.O.S.E.)
  20:15 (6€)
4. Jodidos Kabrones
  22:15 (6€)
NOV

28

Mie
1. Clásicos de Cine: Vampyr (V.O.S.E.)
  16:15 (4€)
2. Jodidos Kabrones
  18:15 (6€)
3. …Y Recibí las Peores Noticias de tus Labios (V.O.S.E.)
  20:15 (6€)
4. Sesión Club de los 80
  22:15
NOV

29

Jue
1. Clásicos de Cine: El Hundimiento de la Casa Usher (V.O.S.E.)
  16:15 (4€)
2. Maniac (V.O.S.E.)
  18:15 (5€)
3. Y Recibí las Peores Noticias de tus Labios (V.O.S.E.)
  20:15 (6€)
NOV

30

Vie
1. Contra el Tiempo + corto Tío Jess
  16:15 (6€)
2. Jodidos Kabrones
  18:15 (6€)
3. Black Heaven (V.O.S.E.)
  20:15 (6€)
4. El Último Fin de Semana + corto Noche de Lobos
  22:15 (6€)

¿Conoces el "Artistic Metropol"?

2012-11-20T20:36:00.000-08:00

¿No? Pues es una sala que no te puedes perder. En pleno corazón de Madrid, en Embajadores, surge recientemente una sala que pone al alcance de nuestra mano el circuito alternativo de cine con películas de lo más gore y freak.

Artistic Metropol apuesta por un cine más "a la antigua", más artesanal y alejado del carácter impersonal de las multisalas. Es un cine tanto de estreno como de re-estreno que seguro que hace las delicias de los fans del terror y fantasía.

La sala, dirigida por Ángel Mora, no se queda ahí y también organizará otros eventos como cursos, presentaciones, etc. e incluso cuenta con tienda de merchandising. Todo apunta a que Artistic Metropol se convertirá en un importante punto de encuentro para los aficionados madrileños al cine más bizarre.

Hay pases todos los días a unos precios que rondan los 5 ó 6 euros, dependiendo del tipo de sesión (normal, doble, maratón) y se encuentra en la calle Cigarreras 6. Así que ya sabéis, ¡no os lo podéis perder!

"Evil Dead: El musical" llega a Madrid

2012-11-14T21:08:00.000-08:00

Por fin llega a Madrid el musical más esperado. Y no, no hablamos del Rey León, la Bella y La Bestia o similares sino de...¡Evil Dead!

La obra, basada en las películas de culto Evil Dead I y II (conocidas en España como Posesión Infernal y Terroríficamente muertos) del conocido director Sam Raimi, nos embarca en todo un festival de humor y casquería por doquier.

La primera edición del musical se llevó a cabo en 2003 en Toronto y su éxito hizo que se expandiera a otras ciudades. Ahora, en 2012, llega a Madrid para que los amantes de la serie b también disfruten de los musicales que se encuentran muy encasillados en temáticas infantiles.

También hay que destacar una característica que lo hace destacar: es interactivo. ¿Interactivo? Sí, sí, interactivo, porque habrá momentos en el que litros y litros de sangre caerán sobre los espectadores de las primeras filas. Como recomienda la organización, chubasquero casi imprescindible.

Evil Dead: El musical lleva en cartel desde el 31 de Octubre en el Kinépolis y la entrada más cara cuesta 20 euros. ¡No os lo perdáis!

http://evildeadelmusical.com/web

¡Trailer en español de World War Z!

2012-11-08T20:13:00.000-08:00

Ya tenemos el trailer en español de World War Z, que en España será Guerra Mundial Z. La película, que toma como referencia el best seller de Max Brooks con el mismo nombre, será estrenada en agosto del 2013 y es protagonizada por Brad Pitt. Es un buen ejemplo de una temática serie b pasada al circuito comercial, como ya fueron 28 días después o su secuela 28 semanas después. Por lo que vemos también se ha querido apostar por los zombies rápidos como en estas dos películas.

Personalmente prefiero los zombies lentos, me parecen mucho más divertidos aunque ésta Guerra Mundial Z será una película seria. ¡Os dejamos con el trailer!

¡Bienvenidos!

2012-11-08T19:37:00.000-08:00

Bienvenidos a SerieZelecta, un blog en el que nos vamos a dedicar a tratar todos los temas que tengan que ver con los contenidos de serie b o z, ya sean series, películas, literatura, videojuegos...todo ello tendrá cabida aquí.

Esperamos pasarlo muy bien en éste proyecto, para el cual tenemos previstos podcast, video-comentarios de películas, reportajes, ¡y mucho más! Sin mayor dilación, ¡empezamos!