Seriously Funny

Dubla personalitate

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Tue, 14 Feb 2012 07:20:33 PST

3 Wise Women

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Sat, 11 Feb 2012 08:36:06 PST

Pretul creierului

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Wed, 08 Feb 2012 17:04:51 PST

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

Viata la sat!

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Mon, 06 Feb 2012 04:59:43 PST

Celine Dion feat. Elvis

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Sat, 04 Feb 2012 07:15:13 PST

Croaziera de vis

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Thu, 02 Feb 2012 06:50:04 PST

Caldura mare...

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Tue, 31 Jan 2012 15:25:38 PST

La ce e bun Google?

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Sun, 29 Jan 2012 04:25:37 PST

Modern floors

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Fri, 27 Jan 2012 06:45:25 PST

Bancuri

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Wed, 25 Jan 2012 16:01:46 PST

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

* Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

* Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

* Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

* I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada…

Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

* Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52

* Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Sex la...70 de ani!

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Mon, 23 Jan 2012 05:40:55 PST

Aussie Joke

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Fri, 20 Jan 2012 15:57:33 PST

A Chinese man decides to move to Australia after 50 years of living in Shanghai He buys a small piece of land near to Mt Isa. A few days after moving in the friendly Aussie neighbour decides to go across and welcome the new guy to the region, so he goes next door but on his way up the drive-way he sees the Chinese man running around his front yard chasing about 10 hens not wanting to interrupt these 'Chinese customs', he decides to put the welcome on hold for the day. The next day, he decides to try again, but just as he is about to knock on the front door, he looks through the window and sees the Chinese man urinate into a glass and then drink it. Not wanting to interrupt another 'Chinese custom', he decides to put the welcome on hold for yet another day. A day later he decides to give it one last go, but on his way next door, he sees the Chinese man leading a bull down the drive-way, pause, and then put his head next to the bull's bum.

The Aussie bloke can't handle this, so he goes up to the Chineseman and says 'Jeez Mate, what the hell is it with your Chinese customs ? I come over to welcome you to the neighbourhood, and see you running around the yard after hens. The next day you are pissing in a glass, and drinking it, and then today you have your head so close to that bull's bum, it could just about shit on you.'

The Chinese man is very taken back and says 'Sorry sir, you no understand, these no Chinese customs I doing, these Australian Customs.'

'What do you mean mate' says the Aussie, 'Those aren'tAustralian customs.'

'Yes they are, man at travel agent tell me' replied the Chinese man,' He say to become true Australian, I learn to chase chicks, drink piss, and listen to bull-shit'

Cainele rabinului

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Wed, 18 Jan 2012 16:00:36 PST

Rabi Iankl avea un cîine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru €5000 cîinele poate

fi invatat intr-o saptamana sa vorbeascã. Imediat il cheama pe

fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Bãiatul ia banii si pleacã cu cainele la Paris. Acolo in doua zile

face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu

doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum

progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strunã.
- Cum adicã, a început deja sa vorbeascã ?
- Turuie ca o morisca. Apropos, tatã, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã!!!

Siesta

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Mon, 16 Jan 2012 12:59:44 PST

Romania

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Fri, 13 Jan 2012 06:42:41 PST

Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară ?
Am fost plecat vreo patru ani pe-afară;
Azi am venit şi-o caut cu ardoare,
Dar n-o găsesc şi-n suflet rău mă doare.

O caut peste tot, am fost şi-n sate,
Ogoare plâng în buruieni lăsate,
Înspre păduri, potecile uitate
M-au rătăcit într-un pustiu de cioate.

Acasă poarta nu e zăvorâtă,
Căci mama tot mai iese şi se uită;
Atâta dor i-a mai rămas pe lume,
Feciorii să-i mai strige iar pe nume.

Moşneagul iese-n cale şi-o întreabă:
"Vine? La anul, cred! Acu-i la treabă,
La noi în ţară-i multă sărăcie.
Ştiu ei - că de-or veni, la ce să vie?!"

Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară
Cântată de poeţi odinioară,
Cu ochi de cer şi plină de verdeaţă?
Am fost şi-am căutat-o şi la piaţă.

Acolo nu era, de bună seamă,
Că prea o înjurau români de mamă;
Harbuzul, pătrunjelul, biata prună,
Erau culese parcă. de pe Lună!

Chiar, voi nu aţi văzut pe jos o ţară,
Călcată în picioare şi murdară?
Ce-aveţi cu ea? Nimica nu vă cere,
Eu o declar singura mea avere!

Articol pe bune

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Fri, 13 Jan 2012 06:38:45 PST

Este pentru prima data, cred, cand scriu un post care nu are legatura cu numele blogului...De ce acum? Pai azi noapte, la lucru in pauza de masa am pus mana pe un ziar sa vad ce se mai intampla in jurul meu.

Toate bune si frumoase pana dau cu nasul intru-un sondaj...care popor este cel mai fericit din lume? Hmmm...imi sare in ochi Romania, dau repede sa vad despre ce e vorba si cand sa vezi...ghici ce? Romanii sunt cei mai nefericiti oameni de pe planeta...suntem la coada cozilor!Sa pic de pe scaun, nu alta! Nu stiu daca ati remarcat in profilul meu, dar eu sunt plecat din tara de cativa ani, si una dintre intrebarile cele mai frecvente ce mi se adreseaza e de ce am plecat din tara. Acum nu ma pun sa arunc cu rahatel in bunatate de tara..dau si eu niste replici standard si cu asta basta! Anyway sa ne intoracem la sondajul nostru...stiam ca e nasol in tara ( jeezee de aia am si plecat!) dar parca nu-mi vine sa cred ca suntem cei mai nefericiti de pe pamant! Sunt atatea tari mult mai sarace decat Romania, macinate de razboaie..si totusi, oamenii acolo sunt mai fericiti! Stiti ceva...poate si eu eram asa, posomarat in tara, coplesit de una alta, dar am ajuns la concluzia ca e pacat si trece viata pe langa tine...Adica de ce romanul alege sa vada tot timpul jumatatea goala a paharului? Sunt atatea chestii marunte de care sa te bucuri.

E pacat...

Ganditi-va ca avem doar o viata si e pacat sa nu profitam de ea! Si nu uitati : O zi fără un zâmbet este o zi pierdută!

Aici puteti citi articolul cu pricina!

Bancuri de azi, mai putin stiute

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Mon, 09 Jan 2012 05:15:16 PST

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!
***********************************
‎- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
***********************************
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
***********************************
‎- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sã ne despartim" sau faptul ca douã minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!
***********************************
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"
************************************
Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog ...

Dyson vacuum

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Fri, 06 Jan 2012 14:58:43 PST

Bancurile saptamanii

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Wed, 04 Jan 2012 08:38:15 PST

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

Gheorghe pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Daddy, how was I born?

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Mon, 02 Jan 2012 17:48:56 PST

A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born ?'
The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, and googled each other. There your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button , nine months later a little Pop-Up appeared that said:

U got male!!!

Fiul fermierului

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Sat, 31 Dec 2011 18:07:18 PST

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vadit jenat:
- Stii e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.

Siesta

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Thu, 29 Dec 2011 06:32:48 PST

PARERILE COPIILOR DESPRE MAME . . .

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Tue, 27 Dec 2011 08:08:11 PST

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate. 2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame? 1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?

1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1).. Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau? 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat. 3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete. 2). Dieta.

Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Best Christmas Lights Display

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Fri, 23 Dec 2011 04:52:58 PST

Super aparat de slabit

noreply@blogger.com (Bumblebee) — Mon, 19 Dec 2011 05:00:01 PST