tag:blogger.com,1999:blog-89203654158046936592026-09-07T06:55:46.922+02:00Mein kleines Poesiealbum.hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.comBlogger167125tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-16837798947970024402026-08-28T19:27:03.728+02:002026-08-28T19:27:08.617+02:00<p>&nbsp;So, da bin ich wieder. Das Thema Depression und deren „Freunde“ habe ich erstmal so im Griff. Tabletten, Therapien und Gespräche. Soweit so gut und stabil. Das klappt zwar nicht jeden Tag, aber ist deutlich entspannter. Das ist zumindest meine Meinung. Der Blog hier existierte noch, also werde ich hier einwenig weiter töckeln.</p><p>Es gibt einiges zu berichten, aber da ordnet sich vorrangig die ein, dass wir einen Garten (Parzelle) übernehmen können. Ich werde darüber sicherlich berichten, denn da gibt es viel zu tun. Aber es wird kein Fachblog werden, sondern eher eine Art kleines Tagebuch.</p><p>Und ab und an was mir bunt durch den Kopf schiesst. Also viel Spass ab 6.9.26</p><p><img src="https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/blogger-blogspot-e0ea5.appspot.com/o/user%2FMOgiRELmqJPiYiWXbcocMD5ulrH3%2Fblogpost%2Ffbda410e-1208-4769-b97b-b663a231503f.jpeg?alt=media&amp;token=fed2560f-34c6-4c8a-8664-aa6e658c286a" width="400" height="null" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto; cursor: pointer;" onclick="window.location.href=&quot;https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/blogger-blogspot-e0ea5.appspot.com/o/user%2FMOgiRELmqJPiYiWXbcocMD5ulrH3%2Fblogpost%2Ffbda410e-1208-4769-b97b-b663a231503f.jpeg?alt=media&amp;token=fed2560f-34c6-4c8a-8664-aa6e658c286a&quot;"></p>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-47797332747855468662021-07-16T11:49:00.001+02:002021-07-16T11:49:05.397+02:00Kennt Ihr das, wenn keine Tränen mehr fliessen können? Wenn Zittern und Stottern das Weinen ohne Schluchzen geräuschlos den Hals schier zuschnürt? Ich weiss ich werde es überstehen. Und ich geh Nachmittags ins Fitness und werd stark und wütend trainieren. Bis der Druck aus mir raus ist. Der Schweiss wird meine Tränen ersetzen.&nbsp;<div>Das Schlimmste: Ich weiss nicht warum. Aber "Männer weinen nicht" heisst es. Ja. Doch tief in mir tue ich es doch.</div><div>Ihr fragt mich, wie es mir geht und ich spüre Eure Unterstützung. Ich sage gut und meine mies. Ich danke Euch für Euer Bei-mir-sein und Eure Liebe. Auch wenn ich es grad nicht so zeigen kann. Ich geb nicht auf. Niemals! Und bete dafür.&nbsp;</div><div><br></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-36319501699897302772021-06-16T03:51:00.001+02:002021-06-16T04:04:46.237+02:00kaputt<div>Zerstört</div><div>Übermächtiger Drang</div><div>Wut</div><div>Angst</div><div>eine unbändige Tobsucht</div><div>Zittern</div><div>Sich Zerstören</div><div>Krampfen</div><div>Angst</div><div><br></div><div>Temesta</div><div><br></div><div>Weinen</div><div>Enttäuscht&nbsp;</div><div><br></div><div>Frieren</div><div>Diese unendliche Kälte in mir.</div><div>Langsam gewinnt der Verstand wieder.</div><div>Dieses elende Zittern.</div><div><br></div><div><br></div><div>Ich muss das mal schreiben um nicht zu vergessen. Um bei mir zu bleiben... Schwere</div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-85756032669616063892021-01-23T11:39:00.001+01:002021-01-23T11:39:53.482+01:00<p>Den Kopf in den Sand stecken.</p><p>Nichts mehr sehen und hören.</p><p>Aufgeben und einfach nicht mehr Sein.</p><p>Es fühlt sich warm und wohlwollend an.</p><p>Keine Angst vor dem Schmerz.</p><p>Ein Ende setzen...</p><p>Das darf aber keine Lösung sein.</p><p>Wieder einmal NICHT aufgeben.</p><p>Den Schmerz fühlen und durchhalten.</p><p>Hilfe suchen und annehmen.</p><p>Das sagt sich so leicht und ist doch...</p><p>Der einzige Weg um für die Familie da zu sein</p><p>Ist zu überleben...</p><p>Mein Glauben hält mich mühevoll in der Hand.</p><p>Gott sei dank.</p>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-48761118787305128772020-10-26T08:09:00.001+01:002020-10-26T08:09:48.427+01:00Hab das Lachen verloren.<div>Die Seele ist ein Stein,&nbsp;</div><div>nass von Tränen.</div><div>Hab soviele Gedanken,</div><div>gleichzeitig und unvollständig.</div><div>Lückentext.</div><div>Ich zittere und friere.</div><div>Und ertrage die Hitze kaum.</div><div>Vorwürfe, Belehrungen und</div><div>wirklich liebevolle Ratschläge.</div><div>Regen in mir.&nbsp;</div><div>Grau und Traurigkeit.</div><div>Der Tod riecht nach Pilzen.</div><div>Braune, harte Blätter</div><div>glänzen im Regen.</div><div><br></div><div>Egal, wieder beginnt ein Tag.</div><div><br></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-12489984481074675662020-10-23T07:18:00.001+02:002020-10-24T12:27:21.946+02:00Geborgen<div>in den Händen getragen<div>hab ich Dich.</div><div>Doch nun flieg</div><div>und steig auf.</div><div>Hoch</div><div>in den Regen verhangenen Himmel.</div><div>Grüss mir die alten Seelen...</div><div><br /></div><div>Ich trudle derweil abwärts.</div><div>Bis kurz vor den Boden</div><div>und stehe wieder.</div><div>Gebeugt.</div><div>In die Knie gegangen...</div><div>die Hölle kann warten.</div><div><br /></div><div>Der Regen klopft am Fenster.</div><div>Ich schaue hinaus.</div><div>Gottvertrauen&nbsp;</div><div>und doch soviele Zweifel.</div><div>Nur eines bleibt:</div><div>der Blick Dir nach,</div><div>zu Deinem Flug zum Hinmel,</div><div>Du mein Herzgefühl.</div></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-34442060712096116922020-10-21T23:31:00.001+02:002020-10-21T23:51:44.674+02:00<font face="Arial Narrow"><div>Ich kann denken</div></font><div><div><font face="Arial Narrow">ohne klare Gedanken.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich kann sehen</font></div><div><font face="Arial Narrow">mit geschlossenen Augen.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich kann reden</font></div><div><font face="Arial Narrow">ohne Wörter.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich kann singen</font></div><div><font face="Arial Narrow">ohne einen Ton.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich kann träumen</font></div><div><font face="Arial Narrow">ohne zu schlafen.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich kann Weinen&nbsp;</font></div><div><font face="Arial Narrow">ohne Tränen.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich kann Vieles</font></div><div><font face="Arial Narrow">und doch auch Nichts.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow">Ich bin nicht allein</font></div><div><font face="Arial Narrow">&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; und das hält mich am Leben.</font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4HVmRnh20sEjy0rJqhke5strYQf6P5xD6IuPE50-BZUEQGsBB_4c-77pAXOs2YAy2Zt7RhyphenhyphenylAbezo9TGl1gnPiE1a6IuRpybWp8HQw45qU8dbygie7qzyovDN7jQI4Ifb2BB1b7cJMY/s640/016BD366-33E3-402A-A849-8D251E07E739.jpeg" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4HVmRnh20sEjy0rJqhke5strYQf6P5xD6IuPE50-BZUEQGsBB_4c-77pAXOs2YAy2Zt7RhyphenhyphenylAbezo9TGl1gnPiE1a6IuRpybWp8HQw45qU8dbygie7qzyovDN7jQI4Ifb2BB1b7cJMY/w190-h190/016BD366-33E3-402A-A849-8D251E07E739.jpeg" width="190" id="id_e0d1_d0bc_d030_f840" style="width: 190px; height: auto;"></a></font></div><div><br></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div><div><font face="Arial Narrow"><br></font></div></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-76062602427906417912020-10-21T23:30:00.007+02:002020-10-21T23:38:02.694+02:00<div><br></div><div>Nachfolgender Post ist lange her. Habe damit gerungen diesen hier einzustellen. Es ist also eine vergangene Momentaufnahme...</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div>Bin seit letzten Dienstag hier.<div>Akutstation.</div><div>Es war alles zuviel.</div><div>Ein Rückschritt.</div><div>SVA &gt; KIZ &gt; PUK</div><div>Ich zweifle viel.</div><div>Verzweifle.</div><div>Suche mein Leben.</div><div>Es ist eine kaputte Tiffany Lampe.</div><div>Bunt, Scherben, Reparatur bedürftig.</div><div>Keine klare Struktur.</div><div><br></div><div>Und immer wieder das Wörter Müsli im Kopf.</div><div><br></div><div>Stehe mir selber im Weg.</div><div>Will hier raus.</div><div>Gehöre hier rein.</div><div>Die Medikamente bringen Nebel.</div><div>Im Kopf ist es schwammig.</div><div>Ich will und weiss nicht was.</div><div><br></div><div>Raus.</div><div>Was dann?</div><div>Rein.</div><div>Wie weiter?</div><div>Nur noch kurz schlafen.</div><div>Die Nacht war unruhig.</div><div>Kurz.</div><div>Nichts verpassen.</div><div>Alles verpassen.</div><div><br></div><div>Ich will leben.</div><div>Ich werde leben.</div><div>Nur für Euch.</div><div><br></div><div>Vivi</div><div>Lotta</div><div>Amo</div><div><br></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-7028300597313734112020-10-21T23:30:00.005+02:002020-10-21T23:33:32.564+02:00Vorbereitung<div>für den Austritt<div>Abschied nehmen</div><div>Unsicherheit&nbsp;</div><div>Unruhe</div><div>Und doch auch</div></div><div>Freude</div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-40458782560073458642020-02-06T13:07:00.001+01:002020-02-06T13:19:12.419+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyFtbjBbXZzD6e2DYJvlkFJCzAYA-Hg39GQqt9ElvHi9xO5vmrollZMKv0jqw2S3bukIL_1SnPiaXlInxFS1lw50dr3yNJwic3iYHOkY65dnB-eWZhIqwvNpQG8cN039-eB4oJc3yAlj0/s1600/E10B866A-943F-482C-BD57-E9853FCAAB4E.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="979" data-original-width="818" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyFtbjBbXZzD6e2DYJvlkFJCzAYA-Hg39GQqt9ElvHi9xO5vmrollZMKv0jqw2S3bukIL_1SnPiaXlInxFS1lw50dr3yNJwic3iYHOkY65dnB-eWZhIqwvNpQG8cN039-eB4oJc3yAlj0/s200/E10B866A-943F-482C-BD57-E9853FCAAB4E.jpeg" width="166" /></a><br /> Ach, roter Mann,<br /> <div> Du schaut durch Fenster</div> <div> mich an.</div> <div> Du hältst den Kopf geneigt</div> <div> und stellst Dir wohl</div> <div> die gleiche Frage:</div> <div> Noch wieviele Tage?</div> <div> Es braucht wohl noch</div> <div> viel Zeit und Geduld.</div> <div> Ist das vielleicht doch</div> <div> meine Schuld?</div> <div> Es gibt Ideen</div> <div> und Perspektiven..<br /> <span style="text-align: center;">Ich kann es derweil sehen</span></div> <div> und wie Du etwas hieven.</div> <div> Ich sehe Dich an</div> <div> und hab wieder etwas Mut,</div> <div> denn Du tust</div> <div> meiner Seele gut.</div> <div> Du schleppst geduldig</div> <div> Deine Last</div> <div> fast entspannt</div> <div> und ohne Hast.</div> <div> Ich versuche nun</div> <div> es Dir gleich zu tun.</div> <div> Mein Kopf sinkt</div> <div> ins Klinik-Kissen.</div> <div> Geb nicht auf und geb Dir Zeit.</div> <div> Nagut, es geht voran</div> <div> und ich bin bereit...<br /> <br /> &nbsp;<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcKC0Np_4qti3P_vQduWbojldys9DV6Cf9SyATuF-MgFgg2vFTBGk2KgvQ9Z9Ug5_3DFbp5douBzDjp8kDp6a1p1E8GRF0zlCSg1fMpr0QdpiwT-udBz1bx_3Z-4-vN3DxSV7U4sjav2g/s1600/67B65DAC-0425-4852-B8F1-539BA5C9B544.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcKC0Np_4qti3P_vQduWbojldys9DV6Cf9SyATuF-MgFgg2vFTBGk2KgvQ9Z9Ug5_3DFbp5douBzDjp8kDp6a1p1E8GRF0zlCSg1fMpr0QdpiwT-udBz1bx_3Z-4-vN3DxSV7U4sjav2g/s200/67B65DAC-0425-4852-B8F1-539BA5C9B544.jpeg" width="150" /></a></div> hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-58336843219928100362019-12-09T18:04:00.001+01:002019-12-09T18:06:27.443+01:00<p class="p1" style="margin: 0px 0px 3px; font-stretch: normal; font-size: 30px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Viele grosse Kleingedanken</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">das gedanken Los</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">Vorleseträne</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">Geburtstagsvergessen Scham</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">das Nichtgeliebtsein</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">die müde Kopfleere voller Wort- und Satzfetzen</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">die depimierschmierende Gedankenfülle</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">die versagenägstliche Zukunft</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">die nichtzukünftige Gedankenkammer</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">die verschossene Worthülse</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">der nichtgedachte Gedanke</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">ein Keinhorn</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">ein Schreibgedanke</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">die leerschwere Müdigkeit</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">der PFotoenkarton der Katze</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">Nichtschreibmaschine</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">traumflüsternd</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">vollsein mit Gedankenleere</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">ein Fall für Bleistift</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">Ganzkaputt Sein</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">ein WortSpielplatz</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">haushohe Schuppenflechte</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p3" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2">Nichtversagensangst</span></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p><p class="p2" style="margin: 0px; font-stretch: normal; font-size: 23px; line-height: normal; min-height: 27.4px; -webkit-text-size-adjust: auto;"><span class="s2"></span><br></p> hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-68437040388415991812019-11-28T13:39:00.001+01:002019-11-28T13:45:34.964+01:00<span style="font-family: &quot;trebuchet ms&quot; , sans-serif;">Ich bin ein Fisch im trüben Wasser. Ich sehe nicht weit und habe Sorge, mich im Dunst des aufgewühlten Wassers zu verlieren. Doch ich bewege mich weiter gerade aus. Der Kurs stimmt, denke ich grade. Jedoch sehe ich in der Trübheit nicht wirklich etwas. Was verpasse ich dadurch? Welchen Chancen fliegen an mir vorüber, nur weil ich versuche meinen Weg zu bewahren. Trotzig bleibe ich dabei: Gerade aus.</span><br /> <span style="font-family: &quot;trebuchet ms&quot; , sans-serif;">Nur in Konturen kann ich Dich erkennen. Aber es ist gut das ich weiss, dass Du da bist. Es ist sicherlich nicht einfach mit mir zu leben und mir immer den Rücken zu stärken. Meine Fehler korregierst Du mit Liebe und Hingabe. Wir beide sollten uns in der Trübnis nicht verlieren. Denn mein Kopf glaubt einen Weg da heraus zufinden.&nbsp;</span><br /> <span style="font-family: &quot;trebuchet ms&quot; , sans-serif;">Breit mache ich meine Arme auseinander um stark zu sein. Um Dich zu beschützen. Doch deshalb ramme ich mit den Händen die vielen kleinen, mittleren und grossen Hindernisse. Meine Haut reisst auf. Wieder und wieder. Der dauernde Schmerz ist süss geworden. Ich ertrage es und habe eine kleine Spur Freude daran. Erleichterung ist da.&nbsp;</span><br /> <span style="font-family: &quot;trebuchet ms&quot; , sans-serif;">Ich greife nach Dir. Welches Glück auf Erden gibt mir dieser Moment. Ich liebe Dich.</span>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-51721896279689005752019-11-28T13:29:00.000+01:002019-11-28T13:29:51.965+01:00<span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Es ist Euer Leben,</span><br /> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Eure Familie,</span></div> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Eure Freunde.</span></div> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Euer Zuhause.</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Leider ist</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Euer Zuhause</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">nicht hier.</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Leider ist</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">es soweit zu Euch.</span></div> <div> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: large;">Zu weit.</span></div> <div> <br /></div> <div style="text-align: left;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Nein. Es ist kein&nbsp;</span><span style="font-family: &quot;trebuchet ms&quot;; font-size: large;">Vorwurf.</span></div> <div style="text-align: left;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">Aber es ist der Grund&nbsp;</span><span style="font-family: &quot;trebuchet ms&quot;; font-size: large;">für unsere Einsamkeit.</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">So bleibt der</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">fliegende Gedanke</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">an Euch,&nbsp;</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">der mit der Träne</span></div> <div style="text-align: right;"> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: medium;">zu Euch fliesst.</span></div> hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-32670143940649806002019-10-21T14:15:00.001+02:002019-10-21T14:15:50.919+02:00<div>Wer bin ich, mich zu erdreisten,</div><div>Dein Leben zu bewerten?</div><div><br></div>Immer grösser werden sie,<div>die Stapel Deiner Bilder.</div><div>Immer grösser wird mein Schmerz.</div><div>Ich sehe Deine Fotos,</div><div>durch Deine Augen.</div><div>Ich muss sortieren</div><div>in aberhunderten Bildern.</div><div>Es ist diese Aufgabe,</div><div>die mich schier verzweifeln lässt.</div><div>Wer bin ich, mich zu erdreisten...</div><div><br></div><div>So gerne wäre ich bei Dir.</div><div>So selten war ich bei Dir.</div><div>Jetzt ist jeder von uns beiden so fern.</div><div><br></div><div>Du hast diesen</div><div>besonderen Blick</div><div>aufs Leben.</div><div><br></div><div>Wäre gern bei Dir</div><div>zum weinen...</div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-29680949217115115522019-08-03T07:08:00.001+02:002019-08-03T07:08:04.944+02:00Lass uns unsere Fehler<div>Wie Bauklötzchen zusammenlegen.</div><div>Den Turm stossen wir dann</div><div>Gemeinsam voll Übermut</div><div>und Lachen um.</div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-19374720425098161432019-07-26T14:54:00.001+02:002019-07-26T14:54:34.850+02:00Der Flügelschlag eines Schmetterlings kann die Welt verändern.<div>Ihr seht den zarten und vielleicht auch farbenfrohen Gesellen mit seiner Empfindlichkeit flattern.</div><div>Ein Lächeln ist die Belohnung.</div><div>Euer Lächeln und Glück kann einem Gegenüber ebenso zum Lächeln bringen. Und vielleicht ist es schon jener, der die Welt wieder noch etwas schöner machen.</div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Der Flügelschlag eines Schmetterlings kann die Welt verändern.</span></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-56559254921654445202019-07-26T14:47:00.001+02:002019-07-26T14:47:49.944+02:00Müde nach fast 7 Wochen.<div>Unsicher nach fast 7 Wochen.</div><div>Erschöpft nach fast 7 Wochen.</div><div>Angespannt nach fast 7 Wochen...</div><div><br></div><div>ABER</div><div><br></div><div>Heute</div><div>Austritt&nbsp;</div><div>Glücklich</div><div>Zufrieden</div><div>Hoffnungsvoll</div><div>Sehnsucht&nbsp;</div><div><br></div><div>...doch vorallem die Freude auf meine Frau, die tapfer, die allein, die nicht weniger als ich, auch dazu lernen musste.</div><div>Die Freude auf die Liebe, die Familie, vielleicht Grillen und ganz genussvoll das Leben feiern.Was man doch eigentlich jeden Tag machen könnte.</div><div><br></div><div>Ich danke den Ärzten, den Therapeuten, den Betreuern, der Seelsorge, dem Pflegepersonal, den Auszubildenden, den Köchen und den vielen fleissigen Geistern im Hause - und die Reihenfolge spielt in meiner Auflistung keinerlei Rolle - DANKE, für Eure Unterstützung.&nbsp;</div><div><br></div><div>Den Patienten wünsche ich Geduld und viel Vorsichtigkeit im Umgang mit sich selber. Ich weiss nicht ob man hier geheilt werden kann, doch die Sorgfalt mit Euch selber gibt Euch die Kraft und das Können Euch nicht aufzugeben. Liebt Euer Leben.</div><div><br></div><div>ICH bin meinem ICH auf der Spur. Meine Ungeduld mag ich kaum zu zügeln. Geduld ist mein grosses Ziel auf dem Weg zum ICH. Und ich habe noch einiges vor mir.</div><div><br></div><div>Liebe Familie &amp; liebe Freunde.</div><div>Danke für Eure Unterstützung.</div><div><br></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-61238608222412454352019-07-04T19:26:00.001+02:002019-07-04T19:30:07.706+02:00He, Keule. Klar, vermisse ich Dich. Doch hab ich es endlich akzeptiert. Hat ja gedauert, ich halt. Aber jetzt habe ich Vertrauen und es können die nächsten Ziele angegangen werden. Die Medis unterstützen meinen Weg, doch habe ich das Gefühl grad, dass die Therapien und die klaren Terminvorgaben mir fast mehr bringen. Ich funktioniere wieder, also fast. Na, ich will mal nicht übertreiben und gebe mir das Wichtigste: Zeit und Geduld. Nicht zwingend meine Stärken, wie Du weisst. Mit etwas Glück kann ich am Wochenende heim. Mir ist dabei nur wichtig, mit meinem Schatz was zu unternehmen. Vielleicht an der&nbsp;<b><a href="https://elmarobur.blogspot.com/" target="_blank">ELMA</a></b>&nbsp;schrauben, damit ich damit eines Tages zu Deinen tollen Jungs in den Norden fahren kann.<br /> <div> Icke halt, wa?!</div> <div> Es ist wie es ist - und so ist es gut. Ich umarme Dich in Gedanken.&nbsp;</div> <div> <br /></div> <div> Es gibt Tage, wo ich Dich vermisse.</div> <div> Es gab Tage, an denen ich mir nicht verzieh.</div> <div> Es wird Tage geben, wo ich um Dich weine.</div> <div> Es gibt künftig immer diesen einen Tag,</div> <div> wo ich lächelnd an Dich denke.</div> <div> <br /></div> <div> <img alt="" id="id_2b9b_7610_a180_3d23" src="https://lh6.googleusercontent.com/1_BA68B1t_K0_vnN_jvstCtGAQT956F7jOrGrBV7msHHk6IGPntG-68DAWw" style="display: block; height: auto; margin: 4px auto; width: 192px;" title="" tooltip="" /><br /> <br /></div> <a href="https://elmarobur.blogspot.com/" id="id_522d_ed0e_beab_f57">ELMA </a>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-60053736071378279792019-07-02T12:06:00.001+02:002019-07-02T23:37:47.922+02:00Die 4. Woche beginnt mit vielen Impulsen. Viele Gedanken kreisen. Ich brauche Zeit, Geduld und vorallem mehr Vertrauen (ohne Kontrolle, ohne Rechtfertigung, ohne Vorwürfe). Habe die Sorge zuviel zu zulassen, die Kontrolle zu verlieren, Angst vor dem Erkennen meines ICH‘s , schutzlos sein. Fühle mich zerissen und blossgestellt. Das Birchermüsli im Kopf.<br /> <div> Immerhin waren keine Schmerzen mehr aufgetreten. Nur die Seele weint. Fühle mich sehr erschöpft. Wenn Gedanken müde machen. Weiter machen. Nicht durchhalten... zulassen... vertrauen.</div> <div> <br /></div> <div> <img alt="" id="id_9f55_5aef_1cdd_575d" src="https://lh6.googleusercontent.com/bwEYbt0UR1RnCRBMA2O9b9FgF0oZy6826f35lWxRuS_dBE6Ia6OK5xekJVg" style="height: auto; width: 353px;" title="" tooltip="" /><br /> <br /> <br /> <br /> <br /></div> hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-42042296766519996292019-07-02T11:51:00.001+02:002019-07-02T11:51:53.990+02:00<font face="Trebuchet MS" size="4">Verzweiflung&nbsp;</font><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Wut</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Gewalt</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Weinen</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Kontrolle&nbsp;</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Verlieren</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Zulassen&nbsp;</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Liebe</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Schutz</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Aufgeben&nbsp;</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Loslassen</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Verletzlich&nbsp;</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Vertrauen</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Angst</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4">Zukunft</font></div><div><font face="Trebuchet MS" size="4"><br></font></div><div><img id="id_8b02_d4af_f587_fb57" src="https://lh6.googleusercontent.com/rzhccXjL3koqIj2MX9IeDF9Plj0pV1Yq2LW_bBSeQNw6t3k6-GrtAKo2OcA" alt="" title="" tooltip="" style="width: 353px; height: auto;"><br><br><br></div>hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-65027024788620150232019-06-11T17:49:00.001+02:002019-07-02T11:53:12.663+02:00Wer geht schon ohne Sorgen hier her? Den Kopf voller zusammenhangloser Wörter und Halbsätzen. Gebrabbelt im Kopf und wirre Gedankensuche. Stotterndes Suchen nach dem richtigen Wort. Hoffen auf einen Weg daraus. Weinen ohne zu weinen. Die klopfenden Regentropfen beruhigen, Erinnern mich an die Welt dort draussen. Habe mehr von mir gesagt als ich wollte. Nun beginnt die Suche nach mir... Spital Schlössli in Oetwil Danke, dass Ihr mich Ernst nehmt.hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-17030779169284077902019-03-10T00:23:00.003+01:002019-03-10T10:36:17.399+01:00Tief in der Nacht,<br /> wenn ich Deinen Atem spüre,<br /> wenn ich Dein Haar rieche,<br /> wenn Deine warme Hand mich hält,<br /> wenn Deine zarten Küsse liebkosen,<br /> wenn ich Deine makellose Haut streichle,<br /> dann ist die Nacht göttlich und vollkommen.<br /> <br /> Gedanken geistern wie Schleier an der Decke.<br /> Wortfetzen begehren und schreien Deinen Namen.<br /> Will mehr. Bewahren, behüten, fest halten.<br /> Ich halte den Moment fest,<br /> werde ihn nie wieder loslassen,<br /> verewigen.<br /> <br /> Der Schlaf ist verflogen.<br /> Die Wolken treiben durch die Nacht.<br /> Der Wind rauscht in den Bäumen.<br /> Wie meine Gedanken<br /> bewegt sich die Welt da draussen.<br /> Es treibt mich Worte zu finden.<br /> <br /> Es ist unmöglich zu sagen,<br /> wie sehr ich mich nach Dir verzehre.<br /> Nicht einengend, nicht besitzend, nicht fordernd.<br /> Und doch. Mein Verlangen zerreist mich.<br /> Ich biege mich zitternd unter der Last.<br /> Greife nach dem Moment.<br /> <br /> Tief in der Nacht,<br /> wenn ich Deinen Atem spüre,<br /> wenn ich Dein Haar rieche,<br /> wenn Deine warme Hand mich hält,<br /> wenn Deine zarten Küsse liebkosen,<br /> wenn ich Deine makellose Haut streichle,<br /> dann ist die Nacht göttlich und vollkommen.hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-25137553886621882342018-12-28T09:01:00.003+01:002018-12-28T09:01:29.929+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Manchmal ist es nur ein Gruss aus der Ferne</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> und doch ist er herzlich gemeint.</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Manchmal vergisst man das Jahr über Freunde</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> und doch trägt man sie im Herzen.</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Manchmal fühlt sich alles irgendwie anders an</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> und doch ist so wie immer.</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Manchmal hat man Zweifel</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> und dann wird man wieder stark.</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Egal, was passiert im Leben.</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Ihr gehört dazu.</div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <br /></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuRDi39R8Tyyu9GYIA_SJV0fEP5a_UjaX9jv13b4u2nWDjtY8d8aN3UXXjY2RI1BqYod8YugRB_3BFiB1WmOJIiyhgftqVKkzgbU90iBjUqBgqfYLNZirSzLfZaIH6WTUB6JjTNqmKAbI/s1600/Neujahrsgruss.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1201" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuRDi39R8Tyyu9GYIA_SJV0fEP5a_UjaX9jv13b4u2nWDjtY8d8aN3UXXjY2RI1BqYod8YugRB_3BFiB1WmOJIiyhgftqVKkzgbU90iBjUqBgqfYLNZirSzLfZaIH6WTUB6JjTNqmKAbI/s400/Neujahrsgruss.jpg" width="400" /></a></div> <br />hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-69625532764294908262018-11-11T15:52:00.001+01:002018-11-12T09:03:04.217+01:00<div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">Die Träne der Mutter</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">ist ein Diamant</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">vergossen für‘s Kind.</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">Doch das Lachen</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">des Kindes</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">ist das Licht</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">welches diesen Diamanten</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">in ein schillerndes</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: large;">Lichtermeer versetzt.</span><br /> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;"><br /></span> <span style="font-size: large;"><br /></span> <div style="text-align: left;"> <span style="font-size: x-small;">Diese Zeilen sind für Aron, einem kleinen mit einer Einschränkung aufwachsenden Jungen, bei dessen Taufe am 11.11.18 wir dabei sein durften. Seine ruhige und sehr geduldige, liebevolle Mutter beeindruckte mich sehr. Sein Vater war voller Liebe und Zuversicht. Wir durften als Chor Gospel Bridge hier den Gottesdienst begleiten. Wünsche Dir von Herzen alles Gute im Leben und das Deinen Eltern Ihre Stärke bewahrt bleiben möge.&nbsp;</span></div> </div> hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8920365415804693659.post-48351733442336207742018-11-03T19:34:00.001+01:002018-11-03T20:14:41.831+01:00Wenn Du mich intim berührst<br /> sterbe ich etliche<br /> zuckersüsse Tode,<br /> gebe den Schutz<br /> meiner verborgenen Gefühle auf.<br /> Lasse mich fallen<br /> und bin ganz<br /> im schwindelerregenden Tanz<br /> meiner Seele und Emotion.<br /> Gebe mich Dir hin<br /> ganz und gar,<br /> furchtlos,<br /> schutzlos.<br /> Fühle, schmecke und erzittere<br /> Deine Haut,<br /> jede Welle<br /> und jede Erhebung.<br /> Und dann explodiert,<br /> mit Blitzen und Stürmen,<br /> die grosse Welle.<br /> Völlig zerstört und kraftlos<br /> sehe ich in Deine Augen.<br /> Du bist so unendlich.<br /> Ich liebe Dich.hansfröhlichhttp://www.blogger.com/profile/08716387860668260977noreply@blogger.com0