Sevişgen Ördek

Lahananın Sisli Gecesi

noreply@blogger.com (Korhan) — Wed, 16 Nov 2011 12:04:00 PST

Bizim bir kitap klubümüz var.İşte Amerikan banliyö kadınları gibi kitap okuyup tartışıyoruz.Panç falan içiyoruz. Yok lan o Amerikan mezuniyet töreniydi.

Neyse işte orada insanların bloglarından falan bahsettiklerini okuduğum her an "ben de yazsam ya lan tekrar" diyorum ama bu heves kısa sürüyor.Yazacak bir şey gelmiyor aklıma.

Düz insanların hayatı bir yerden sonra tıkanıyor galiba.Ne biliyim Sinem Kobal'ın anası gibi bir motifte yok ki hayatımda ordan burdan fırlasın.Gerçi o da çok feci bir durum.Olur olmaz yerde de çıkıyor olabilir. Mesela varya bunun futbolcu dangalak bir sevgilisi..yataktalar..

-Ohhh Sinem daracıksın (90'larda izlediğim bir dublaj porno repliğidir)

-Aaa evladım bingo soft şişesi o,sinem çoktan folloş oldu.

Tamam lan komik değildi belki.(ben güldüm o ayrı ama benim sens of hümırım acaip biraz)

E tabi öyle olunca da anlatacak şeyler sınırlı oluyor."Bu akşam kapuska yedim çok şaaneydi" mi diyeyim.Ha bana kalsa derim hatta benden başka kimsenin yemediği kapuska hakkında tez bile yazarım ama bu blog şeysi daha çok okuyucu için olan bir şey..

Gene de kapuska şaaneydi olm.Böyle helmelş helmeli kıymalı sumaklı.

İşin kötüsü fitili ateşlenmiş kız kovalayan gibiyim.Yani bir kez o kapuska'yı yazdım ya,yazının sonuna kadar elim elli kere o harflere gidecek...

Kapuska,kapuska,kapuska...

Bir şeyi elli kere söyleyince kelime anlamsızlaşıyor.Bunu ortaokulda'mı ne aşık olduğum kızın ismine uygulayıp kızdan tiksinmişliğim vardır.Ertesi gün okulda baldırlarını görünce geçti ama tiksinmem.Ortaokulda'sın bir baldır hayatın anlamı olabiliyor.

Yukarda kız kovalayan dedik ya.Bence asrın icadı odur,yemişim cern deneyini falan.Bazı icatların isminin nasıl konulduğunu merak ettiğimi daha öncede yazmıştım.(Yazmamış olsam bile geriye dönük 50 tane yazıyı okuyacak kamil yoktur diye düşünüyorum.)

Bunun da adı nasıl konulmuş hep merak etmişimdir.Yakıp atınca kaçan bir kız görmediğim gibi bu kız kovalayan denen şey de sersem z..kin mahsulü gibi bir şeydi.Asla aynı yöne uçtuğunu görmedim. Asi evlat gibi hep kendi kafasına göre bir rota çizerdi. Hayır asi evladı alır yerden yere vurursun.Bunda öyle bir şans da yok. Pııfftt diye bir sıkımlık canıyla uçardı kafasına göre.

Keşke hepimiz birer kız kovalayan özgürlüğünde olsak değil mi? Sepya hüzünlerin gemisinde esrik mısralarla yaşasak sevdalarımızı. Bir bulut olsak yağsak lahana tarlalarına.Sonra o lahanaları danalar yese ve bostancı eksik kalmış dizelerinde vursa dananın gerisine değnekle.Ah ah gene hüzünler sardı dört yanımı...Hoşçakalın ey sevgi insanları.

Yok la ne hüznü.Mutfakta dünden şekerpare kaldığı geldi aklıma.Bu saatten sonra beni kimse klavye başında tutamaz.

P.s: (piesin anlamını da hatırlamıyorum ama havalı duruyor) Şevval Sam ve Bellona ile ilgili bir ton yazı yazdım ama karı aç aça gelmiş striptizci gibi.Ben yazıyorum o dozu arttırıyor. Şimdi de Bellona mağazalarında afişlerde Şevvalin resmi altında kocaman "Döşeyen herkese 82 ekran lcd veriyoruz" yazıyor.Televizyonunu değiştirmek isteyen varsa diye didim.

Bir Konser Ve Köfte Ekmek Dramı

noreply@blogger.com (Korhan) — Fri, 15 Jul 2011 07:57:00 PDT

O pek şahane gün yataktan bambaşka bir hevesle kalktım diye cümleye giriş yapacak olsam da aslında kedinin burnumu ısırmasıyla uyandım.

Büyükçekmece'de oturduğumuzdan dolayı yola erken çıkmamız gerekiyordu. Aynı zaman da her evli erkek gibi karımın makyaj ve giyinme aralığı olan 1.5 saati de çıkış saatimize dahil etmek lazımdı.

En nihayetinde yollara düştük. Yapı olarak her daim aç olduğumdan ve obeziteye yakın olduğumdan dolayı yarı yolda "ya konserde aç kalırsam, ya perperişan olursam" düşünceleri benliğimi sardı. Konuyu karıma da açıp gaz verdim ve mecidiyeköy'de bambi'ye adeta bir kovboy gibi girdim.

Gözlerimi hafifçe kısarak garsona "Hey dostum bana 2 ıslak bir yarım döner" dedim. Beynimde adeta blaze of glory çalıyordu. Sanırım garsonun beyninde de Mahsun'un "gızlar gızlar" gelem mi türküsü çalıyor olmalıydı keza siparişi alırken yan masadaki kızları kesmekteydi. Kovboy havamı bir kenara bıraktım çünkü ıslak hamburgerlerim yerine "ne bonu ne jovisi gardaş" dayağı yemek de vardı kaderde.

Beslenmeden sonra metroya bindik ve yanımıza bir koreli aldık. Hayır metroda koreli satılmıyor, adamcağız yolu şaşırmış "gel burdan" dedik sadece.

Nihayet stada ulaşmıştık. Kapıdan girdikten sonra geleceğin başbakanı olacağımı anlayan halk üzerimize hücum etti. Sonradan anladım ki su, bira ve t-shirt satan adamlarmış. Çapsızlar!

İçeri doğru ilerledik ve giriş yapacağımız k-9 kapısına ulaştık. Kapının isminden dolayı bir an kendimi eğitime gelmiş köpek gibi hissettim ama evelallah halıya işememeyi bildiğim için ne eğitimi yani değil mi?

Nihayet kapılar açıldı ve içeri girdik. Konserin başlamasına daha baya bir süre vardı.Biz de önlere geçip yere çömdük. Tam önümüz de bir kaç ergen genç vardı. Konser ortamı bağcılar otobüsü gibi dipdibe olduğundan isimlerini öğrendik. Birinin adı Pelin birinin ki Aziz'miş. Sonra Egemen ve Bonus Kafa sarışın dişi ergen geldi. Bunları ben kardeş olarak düşündüm çünkü ikiz gibi birbirlerine benziyorlardı.

Bu sırada sahneye Redd grubu çıkmış ve kimsenin kaale almadığı şarkılarını söylüyorlardı. Bu aşamada ben etrafımı gözlemlerken entel karıcığım da kitabını açmış ve onu okuyordu. Bir yandan ergoşların muhabbetini dinlerken bir yandan da "insanlar neden laf olsun diye hayatında dinlemedikleri grubun konserine gelir" diye insanları acımasızca yaftalıyordum.

6.his filmi gibi olmasın; yazının başında söylemeliyim ki o yaftaladıklarımın hepsi beni morarttı. 15 yaşındaki ergoşlardan etrafımda ki menopoz teyzelere kadar (ki kendileri yarım saat Jon'un botoksu üzerine konuşmuşlardı) bütün şarkılara eşlik ettiler. Var mı başka 3 nesile birden şarkılarını ezberleten grup haa var mı??!!

Nihayet ışıklar söndü ve müzik namına hayatımda en sevdiğim insanlar çıktı.

İlk içkimi onların şarkısında içtim..

İlk ezberlediğim ingilizce şarkı onlara aitti.. (runaway)

O kadar çok dinledim ki hayatında ingilizce şarkı dinlememiş eski işyeri oda arkadaşım Bon Jovi fan'ı oldu...

Begüm'ümle ilk beraber olmaya başladığımız zamanlar da aşmaya çabaladığımız ciddi sorunlarımız vardı ve ayrı şehirlerdeydik. O kadar zor zamanlarımız oldu ki This aint a love song, always ve bed of roses'ı dinlerken ağladığımın sayısını bilmem.

O gece de ağladım ama mutluluktan... Kanlı canlı sahnede onları görünce kendimi ne kadar tutsam da Wanted'da dayanamadım.

Belimde platin var ve 1 saat ayakta dursam 3 gün ağrısı beni mahveder ama o gece hiç birini hissetmedim.

Geceye dair yaşadığım en büyük şok kardeş olduğunu sandığım ergoşların öpüşmesiydi. "Ha,ne?,nasıl lan?" tepkilerimden sadece bazılarıydı. (birbirine fiziken çok benzeyen insanlar sevgili olmamalı' Git aynayla öpüş koklaş nedir yani)

Konser bitiminde artık haşatımız çıkmıştı. Kapıya doğru ilerlerken o an o kokuyu hissettim. Evet evet köfte ekmek kokusuydu bu. Hem de en sevdiğim gibi soğanlı moğanlı.

Karnım "take my breath away" isimli şarkının Türkçeye çevrilmiş hali olan "onu banaaa veeeer" nakaratıyla inliyordu. (bulun dinleyin şaka gibi)

Stad 52.000 kişilik. Hadi arada boşluk varsa -ki yoktu- 50.000 kişi olsun. Bu kadar insan metroya binecek. Metro gece 1'de bitiyor. Hazır önlerdeyken gidelim dedik ve o caanım köfte geride kaldı. 2.metroya binebildik ve mecidiyeköy'e ulaştık. Bu arada saat de epey geç olmuştu ve ayakta zor duruyorduk.

O sırada metrobüs durağının orda da köfteci gördük...

Saat geç,metrobüs az ve tıklım tıklım geliyor. Ayaklarımızı hissetmiyoruz. Usulca "gidelim" dedik. Yanından geçerken köfteciye bir bakış attım. Shrek'in kedisi ile anasını bakkalla basan Emrah arası bir bakıştı...

Velhasıl o köfte ekmek bana yar olamadı...Geriye hayatımda seyrettiğim en muhteşem konserin mutluluğu kaldı...

Pişt!

noreply@blogger.com (Korhan) — Thu, 07 Jul 2011 07:48:00 PDT

Yaslı gittim şen geldim, koşun pampişler ben geldim.

Begüm'üm: (şarkı olarak okuyun) İstanbul döveeer seni sen beni üzerseeen.

Ben: Kimi dövüyo lan! Ankara'yla Konya'ya söyler anasını belletirim. Hıh!

Ali Taran ve Ayşe Özyılmazel evliliği ile ilgili söyleyeceklerim var. Şaka lan şaka ne söyliycem. Her şeye de atlıyorsun ha.

Sazan Stayla.

"Yüzde elli oy aldık gidin la bu ülkeden" diyen cisimler türedi etrafta. Hastasıyım cehalet kafasının. Kendisi yolsuzluğun, arsızlığın müptelası olmuş insanların takım tutar gibi demokrasi şekillendirmesinden ne bekliyorsam.

Evimizde heyecan ve adrenalin hiç eksik olmuyor. Durup dururken masadaki kapuçino'ya (evde genelde öyle şeyler içeriz biz) (misal karım akşama havyarlı börülce yapıyor şu an) atlayan 2 kitabı bir halıyı ve bir laptop'u haşat eden bir kedimiz var. Bir de bütün bunların ışığında "uyyy yavrumun patisiii" diye ağlayan bir karım var.

Şevval Sam'ın reklamından "yatakta da iyiler" diyaloğunu çıkartmışlar. Bellona ve Şevval arasındaki ilişki heyecanını mı kaybetti ne?

Kahraman polisimizi tecavüzcü coşkun'a benzetmeye başladım. Bence biber gazına müptela edip sonra kayacaklar bize. Sabah meme üstü çarşafla uyanıcaz.

Türkçe Rapin büyük üstadı, mutfakların çılgın şefi ve star wars'un jar jar binks'i canımın parçası Rectoam blog yazmayı bıraktı.Herkes çok üzüldü. Böyle gırtlağımızda bir yumru oluştu. Oysa kendisi Ali Demir'in yerine geçmiş duyduğuma göre. 3 tanesi 5 liradan kopya satıp Loana'nın istediği burma bileziklerin parasını denkleştirmeye çalışıyormuş. Velhasıl bir erkek blogçu daha gitti. Ne güzel artık bol bol kız blogu okuruz ki süperdir muhabbetleri.

- Berkepört bana yan yan bakarken Tümsekcan burnunun kılını koparttı. Sizce de yeni bir aşk değil mi bu kızlaaaaaar.Hem Modemhan da feysbuktan "bağa vir" dedi ki bence o da benden çok hoşlanıyor.

Gibi muhteşem eserleri daha da çok okumak ne haz vericek bünyeye...

Begüm'üm: Ay kıssana şunun sesini hakikaten duymuyor mu senin kulakların?

Ben: Cıks!

Begüm'üm: Anam kulakların duymaz gözlerin kör çürük adam almışım resmen!

Ben: Kol kaslarım çok sağlam!

Begüm'üm: ....

Trt'de hafta içi Kara Şimşek gösteriliyor. Gelin canlar bir olalım hepimiz maykıl nayt saçı yaptıralım.

Bu meşhuuur internet sansürüne de pek az kaldı. Minarenin kılıfı çoluk çocuğu korumak ama ne hikmetse Evrim Teorisi anlatan siteler de yasak listesinde. Zaten yalan o teori. Cidden adem'le havva'dan gelmiş olmalıyız aksi taktirde yüzde elli oranında akraba evliliği mahsülü beyni taşıyan insanlar olmazdı. İnternete porno yuvası gözüyle bakan zihniyetin google aramalarına da ayrıca bakmak lazım.

Fantazi stayla.

Yarın BonJovi konserindeyiz. Çılgın atıcaz,tepinicez. One Wild Night diye höykürücez, Dead Or Alive diye racon kesicez, ley ley Everyday diye çıldırıcaz. Çok yaşa Jon Reis.

"Kurtlar vadisi ayakkabıları gelmiştir." "Polat alemdar ayakkabıları" diye afiş yaptıran Şirinevler ayakkabıcı esnafı da bu sıcak yaz günlerinde bünyede ayrı serinlik yaratıyor. Hayır o ayakkabıları gidip alan da var. Sonra oy da kullanıyor onlar. Oy Oy Oy!

Yazı bitti stayla...

Kediyle Yaşamak

noreply@blogger.com (Korhan) — Sun, 08 May 2011 00:49:00 PDT

Çok şahane anlatımıma geçmeden önce Begüm'ümün dikkatimi çektiği iki reklamdan bahsetmek istiyorum. Millet "ülke İran'mı oluyor" diye düşünürken reklam sektörü çaktırmadan erotizmin sınırlarını zorluyor. (not: bu arada İran hayali olan varsa Humeyni'nin kemiklerini monte ederim ona o ayrı!)

Şevval Sam'ı sevmeyen pek yoktur heralde. Hanım hanımcık, güzel,şirin.

Şimdi bu Şevval bacı Bellona reklamında oynuyor. Güzel güzel kanepe falan tanıtıyor. Peki reklamın bitiş cümlesi ne?

-Yatakta'da iyiler!

Höh!

Ulan bu nasıl bir kriter? Nasıl test ettin? Kabaca bir mobilya fabrikasında 100 işçi çalışsa..Yönetim personeli falan derken. Anam anam..

İkinci reklamımız Dominos Pizza'ya ait.

Abiler pizza alana ne idüğü belli olmayan bir müzik cd'si veriyor. Geçmişte Turkcell'in verdiği Tarkan kasedini almış bir insanım.Bak kaset olduğuna göre ne kadar eski sen hesap et.

-Rüzgara,yıldızlara sordum..diye başlayan güzel bir şarkıydı.Hani reklam ürünüydü ama güzeldi. Hemi de Tarkan yaneeee.

Peki Dominos'un reklam şarkısı nasıl?

Seksi yapılmak istemiş ama at organına türemiş kelebeğe dönmüş bir hanım kız döktürüyor. Sözler;

-Doyamam hiç.Ağlarım ben bitse.
-Canım ister.Gündüz yetmez gece.
-Sıcak sıcak istiyorum işte kime ne?

Diye başlıyor muhteşem eser. Geliyoruz nakarata;

-Aşkımın adı Küçük Sezar.
-Megası var fit'i var.
-Yiyesim var yiyesim vaar.

Bu "küçük" kelimesi erkeklerde genelde organ tabirinde kullanılır.Boy olarak değil tabi. Biz erkek milleti şeyimizi ayrı kişilik olarak betimlediğimizden dolayı ayrıca ondan bahsetmek isteriz. Toplum baskısından çekinilmese gidip kimlik çıkartmak isteyen bile olabilir.

- Mahmut şu telefonunu verde Angry Birds oynayayım.
-Al "Küçük Mahmut"la oyna.

Gibi..

Bu durumda "Küçük Sezar"üstüne "Yiyesim Var!".

Tarihe meraklı çok insan gördüm de bu kadar meraklısını ve isteklisini görmedim abi.

Şimdi başlıkta yazdığım gibi evinize aldığınız kediyle yaşamanın püf noktalarını anlatıcam. Ben yandım insanlar yanmasın deyu.

Yavru kedi gerçekten çok şirin bir varlık. Biz de yaklaşık 3 hafta önce ani bir kararla gidip kendisini aldık. İlk 2 gün "ne kadar uslu,ne kadar minnoş" diye kendimizi kandırdık. Meğerse şerefsiz o 2 gün bizi gözlüyormuş. Ne zaman gözlemi bitti ve "ula bunlar bildiğin denyo dövmezler,sözmezler" diye kanaat getirdi;o zaman bizim kedinin içine exorcist kaçtı.

Önce ısırma başladı. Uyumadığı anların tamamında yakaladığı yerimizi ısırıyor. (evet düşündüğün de geldi başıma) (hayır evde sallaya sallaya gezmiyorum,yatakta uyurken yakaladı)

Daha sonra ilk aldığımızda kısalttığımız tırnaklarının uzamasıyla bizim kedide bir dağcılık hevesi peydah oldu. Masum masum aynanın önünde dişlerini fırçalarken bir anda nereden geldiği belli olmayan bir acı bacaklarında peydah oluyor. Sen can acısıyla "hiyaaaaa" (zagor nesliyim ben) diye bağırırken o boş gözlerle,bacaklarında asılı kalmış şekilde suratına bakıyor.

İçinde kesinlikle şarjla çalışan bir batarya var. O kadar ki;dolu olduğu zamanda yatırır duracell tavşanını... Tövbe tövbe.

Ama cidden kendini uyuyarak şarj ettikten sonra anlamsız bir maraton başlıyor. Bütün evi formula 1 pisti gibi talan ettikten sonra "bu ibneler niye orada oturuyor?" diye bize sarıyor. Sen masum kedi sahibi kanepede oturmuş günün yorgunluğunu atmaya çalışıyorsun.Önce masanın üzerinde olması gereken sigara pakedin ve çakmağın havaya uçuyor. Daha sonra gökten nerden geldiğini anlamadığın bir kedi patisi alnına iniyor. Sen hala "noluyor lan?!" diye düşünürken kafanın üzerinden ayaklarına uçuyor ve dişliyor. Gayri ihtiyari tutmak için uzanıyorsun, eline tırnaklarını ve dişlerini geçiriyor.

Sonra koşup zıplamaya başlıyor, sonra üzerine atlıyor, sonra koşup zıplamaya başlıyor, sonra üzerine atlıyor..

Her insanoğlu gibi bizim de uyumaya ihtiyacımız var. Güzelce,bu amaçla yatağımıza gidiyoruz. Yattığımız anda üzerimizde koşmaya başlıyor. Yorganın her hareketinde,hareket eden yere kendini atıyor. Karıma iyi geceler öpücüğü vermek için uzanıyorum aramıza önce bir kafa giriyor,sonra kafama bir kedi tırmanıyor.

Bu kafaya ve omuza tırmanma ve orada oturma hadisesi bambaşka bir konu.

Ben küçükken omuzunda maymun mu,kuş mu bir hayvanla Dünya'yı dolaşıp anasını mı ne arayan bir çocuk vardı. 2011'de aynısı bizim ev de çekiliyor. Görevli çöpü almak için kapıyı çalıyor; omuzumda kediyle karşılıyorum. Hayır bir şey değil insan havaya giriyor. Sanki oturduğum yerde olmuşum karayip korsanı ya da Tarkan insanı atılmaya bahane arıyoruz!

Sıradan günlerin aksiyonsuz mu geçiyor? Kesinlikle eve kedi almalısın. Ortada hiç bir şey yok.Masanın üzerinde oturuyor.Sonra hayvana bir vahiy geliyor,oturduğu yerden büfe camına kamikaze atlayışı yapıyor.Hadi panikle koş veterinere!

Tabi kedi tek başına yetmez.Tamamlayıcı unsur lazım. Bu tamamlayıcı unsur çok çıldırdığın bir anda kediye "yeter lan yeteeeer!" diye bağırırsan sana "Psikolojisini bozdun çocuğumun!!" demeli.

Merak eden olursa psikolojisi bozulan yavrumuz o anda sakallarımı yiyordu.

Bebek bir canlının sorumluluğu zor. Ev'iniz asla eski eviniz olmayacak. Çekilen masalar, evin heryerine yayılmış oyuncaklar olacak.Bin bir özenle, yatak odanıza uysun diye bin bir çeşit arasından seçtiğiniz abajurlar yerde duracak. Perdeleriniz asılıp sallanan kedi motifli olacak.

Gene de hastayken içinizden bir şey kopacak. Size ne kadar bağlı ve bağımlı olduğunu gördüğünüz de sevginiz artacak. Yatarken elli kere dönen bir insan olsanız da uyanmasın diye sabit yatmayı öğreneceksiniz. Ve şerefsizi çok seveceksiniz..

Not: Bu yazıyı yazarken 16 kere elime bir o kadar da klavyeye atladı.

Not 2: Anne olmayı becerebilen, çocuğunu kobay faresine döndürmeyen, çocuk doğurduğu için kendini çok başarılı işe imza atmış saymayan, anneliğin gerçek hakkını verebilen bütün annelerin anneler günü kutlu olsun.

Seçim Vaatlerim

noreply@blogger.com (Korhan) — Wed, 13 Apr 2011 08:31:00 PDT

20'li yaşlarımın ikinci yarısından itibaren keşfettim kendimdeki lider ruhunu. Girdiğim ortamlarda yönlendirici bir etkim de olmuştur hep. Şu an mecliste bulunan milletvekillerini de kültürümle cebimden çıkartırım evelallah. Hemi de izdivaç programı kültürü değil ha! Halis haftada okunan en az iki kitaptan gelme.

Ayrıca bu kitapları toplu taşıma araçlarında okuduğum için memleketin toplu taşıma ve belediyecilik alanlarına da çok vakıfım.

Ha okuduğum 1980 Altın Kitaplar basımı aşk romanı olabilir ama dönem kitabı abicim o da. (80'lerde tüm Dünya'yı etkisi altına alan denyoluk rüzgarı Amerika'da da varmış)

Tüm bu düşüncelerin çerçevesinde "Neden ülkeyi ben yönetmeyeyim?" dedim kendi kendime. Ondan öncede "Akşama hardallı sucuklu sandviçin yanına patates de kızartmalı" dedim. Ondan önce de popomu kaşıdım (sol lob) falan filan..

Aslında ben de isterdim normal prosedürü izlemek ama yasal 2000 açıktan 50.000 lira milletvekili aday parası veremem, yok o kadar param! Yoksa bende isterim genel başkanım "elini kaldır!" desin kaldırayım, "indir" desin indireyim.

Bu durumda ben de partimi blogda kurayım, beni seçerseniz bu ülke'de neler yapacağımı anlatayım dedim. Ha oy pusulasında olmamam moralinizi bozmasın. Yanınızda bir tükenmez kalem taşıyın ve oy pusulasına kocaman bir "S.Ö" yazın.

Bakın oy bölünmemesi çok önemli. Hazır karalama imkanı buldum her türk gibi "a.k, orospu selma, hızlı jojuk is back" falan yazmayın!

Gelelim Seçim Vaatlerime:

* Yalama olmuş sınav sistemini kaldıracağım. Bunun yerine "yetenek sizsiniz" e çıkıp apaçi dansı yapılacak.

*Trt'de yandaş tartışma programı yerine Miyazaki filmleri yayınlanacak.Hakan Şükür ve türevleri kapıcı kovalayışıyla kovalanacak!

* 90'larda Tv kanallarımızda boy gösteren "kırmızı nokta" kuşağı geri gelecek. Ülkede internet kullanmayan milyonlarca genç var. Bunların meme görmesi lazım. Çinnn çinnnnnn!

* Elim değmişken "çakma dizi"leri de kaldırıcam. Kırk yıllık Dawson's Creek'i önce "Kavak Yelleri" yaptılar sonra da selvi boylum al yazmalıma çevirdiler. Sadece fragmandan takip ettiğim kadarıyla o efe gene ölmüş. Zombi gibi lan herif habire ölüp diriliyor. Küçük Sırlar'a girmiyorum bile. Çakma Gossip şimdi de Kurtlar Vadisine bağladı.

* Islak hamburger tüm yurtta yaygınlaşacak!

* Aile sigortası falan olmaz. Vatandaş gündelik yaşamından para kazanacak! Metrobüs biniş yarışlarında rakiplerini tamamen ezip ilk binen bilet ücretinden pay alacak!

* Hadım yasası da hikaye. Çoluğu çocuğu taciz eden 70 yaşındaki -dinibütün- azgınları önce halk meydanında "pipisi küçük" diye sergiledikten sonra aynı pipi'yi falakaya yatırıp bir daha nefes alamamasını sağlayacağım.

*Badem bıyık komple yasak abicim kusucam artık!

* Sanatı yaygınlaştıracağım. İlk olarak da "tiyatro adabı ve nerelerde cak cak sakız çiğnenir nerelerde çiğnenmez" konulu paneller düzenleteceğim.

* Kadına şiddet uygulayan erkekler çıplak olarak bir odada toplanacak. Kim kime denk getirirse artık.

* Anamı da alıp geleceğim.

* Fındık fiyatlarına da güzel bir ayar çekmeyi düşünüyorum ama malum azdırıcı bi'şe. Yiyip yiyip birbirine hallenen bir halk olmayalım?

* Işın kılıcını yerli sermayeye ürettirip dağıttıracağım. Böylece her evde hem jedi hem sith kılıçları bol bol olacak. (çok pahalı lan!)

* İskenderin döneri konmadan alttaki pidelere domates sosu dökülecek!

* İdamı geri getirmiycem. Neden öldürüp kurtarayım bazı itleri. Onun yerine her ilin meydanına "tokat hayratı" olarak yerleştireceğim. Halk istediği kadar tokatladın.

* "Ben fake değilim!" türevi yetişen nesli büyükada'da toplayıp ıslah ettireceğim.

* "Yardım derneği" adı altında kendi cebi için garibanın bir lokmasına göz dikenleri yardıma muhtaç etmezsem adam değilim!

* Devlet kurumlarında da iyileştirmeye gideceğim. Tek vatandaşa -tesadüfi- düşen 150 adet polis yerine 150 kişiye 1 polis!

* Memleketi cillop gibi yapacağım. Haftada bir insanlar mahallelerini arap sabunuyla güzelce ovacak. Bal dök yala abicim o derece.

* Koskoca başbakan olup sokakları temizleteceğim ama kendi evimde eminim gene "mutfağı topla laaaayn!" davranışına maruz kalacağım.

* Nihat Doğan'a bakanlık vermeyi düşünüyorum.Şimdikilerden ne eksiği var ki?

* Ülkemizde ikamet eden yabancılara da iş imkanı sunacağım. Mesela köprülerde saat falan satan zenci kardeşlerimiz var. Onların görevi bundan sonra "dekolte giyen tecavüzü hakeder" şeklinde beyanları olan ve kafa yapısında olan insanlara tecavüzün ne olduğunu uygulamalı öğretmek olacak.

* İnsanlar telefonda rahat rahat dinlenmeden konuşabilecek. Hasbel kader "emo" konuşmasına denk gelip beyin felci geçirenler rahat bir soluk alacak. Emoları rahat bırakın üüüüüüüüüüüüü.

* Minibüslerden ve taksilerden kornaları söktüreceğim.

* Şu an ki mevcut makam araçlarını satarsak üç beş sakal gelir bütçeye. Onu da emekliler arasında pay edelim.

* "Öğrenci harcı" kavramı tamamen ortadan kalkacak. Onun yerine öğrenci evleri kurulacak. Çok şahane lider olacağım için bana atılmayacak olan yumurtalar bu evlerde topluca pişirilecek.

* Öğrencilere dayakta tarih oluyor. Eskiden yapmış olanlarda üzerinde kocaman "ben sırf hakkını arıyor diye bir çocuğu acımasızca dövdüm" yazan pankartlarla meydanlarda dolaşacak.

* Asgari ücret 1500 lira olacak. Yandaşlara peşkeş çekilen kaynaklarımız geri kazandırılıp bunun için kullanılacak.

* Bitirilen hayvancılık tekrar canlandıralacak. Küçük besici teşvik edilecek. Misal karısına "şu bahçede 2 tavuk beslesem mi?" diye soran kocayla dalga geçilmeyecek. (hıh!)

* Rant için hayatımıza gdo'lu gıdaları sokup çoluğumuzun çocuğumuzun geleceğiyle oynayanlar tecrit edilmiş mini bir nükleer santralin içinde sadece gdo'lu gıdayla beslenecek.

* Çocuklarımıza abuk sabuk diziler seyrettirmek yerine kitap okutulacak.

* Tavşan gibi üreyilemeyecek. "Ebeveyn yeterlilik testi" gibi bi'şe düşünüyorum. "ay inanmazsınız bizim çocuk sıçıyo aha bu da videosu yutuptan izleyin" kafasına sahip olanlar çocuk yaparsa yüksek cezalar ödeyecek!

* İspir fasulyesiher yerde rahatça bulunacak.

* Halka dağıtılacak kömür sadece mangal için olacak. İyi bir liderin olması gerektiği gibi her yere ucuz doğalgaz getireceğim ben.

* "118" reklamı çekmek ve yayınlamak kanun hükmünde kararnameyle yasaklanacak!

* Özel mangal alanları yapılacak ve bu alanların dışında mangal yapılamayacak. Mangaldan sonra yere çöp atanların bir butlarına o mangalın kömürlerinden biriyle damga yapılacak.

* Galatasaray küme düşürülmeyecek! Gelen geçen vuruyo fırça atıyo bu garibanlara. Bir stad yaptılar neredeyse "biz size stad yaptık siz de bize birer kere verin!" demedikleri kaldı adamlara. Yazık lan.

* Futbol demişken; Soma Linyit Spor 1.lige çıkartılacak. Özel bir sebebi yok isimleri hoşuma gidiyor.

* Bloglar ve internet asla yasaklanmayacak ama siz de bokunu çıkartıp pornoyla doldurmayın.

* Bloglar demişken; "bugün şunu giydim, evde kendi kendinize keçi boku yapabilirsiniz, mert bana bakarak sümüğüyle oynadı acaba ne demek istedi?, şarap içmeyi bilmeyen erkek kukuşumu görmesin, hahaha çok hoş" tarzında yazıları olan blog kızlarımızın alayına devlet koca bulacak. Biraz da ona sarsınlar. Hahahah çok hoş.

* Ve son olarak..benim iktidarımda insanlar muhalifler diye ya da sadece düşünüp yazıyorlar diye hapse atılmayacak.

Tabi bunlar yapacaklarımın sadece bir kısmı. 2 kadeh rakı içsem daha ne fikirler var bende. Unutmayın oy pusulasına "S.Ö".

Laylalalalalalay la laaaaay (seçim müzik şeysi)

Şurdan Buraya

noreply@blogger.com (Korhan) — Thu, 03 Mar 2011 09:06:00 PST

* Başlık tanıdık geldiyse eğer, selam olsun Rectoa reise.

* Yazarken mavi ışığını sevmemden dolayı arka planda tv de açık oluyor. Avatar isimli çizgi filmden bir diyalog;

- Avatarı yağda kızartmadığımız için mutlu olun ey insanlar.

Sonra da bu memleketin bebeleri neden manyak oluyor. Ben küçükken en fazla laf-a-lympics olimpiyatlarında kötüler Yogi Takımına çelme falan takardı.

* Yazdıktan sonra düşündüm de; "Yogi Takımı" diye bir oluşumun içine giren her şeyi haketmiştir nazarımda.

* Jelibonya yazarları tıkandı mı ne? Bayadır bir aksiyon yok ormanda.

* Begüm'ümle feci hastayız bir haftadır. O biraz toparlandı ama ben hala feciyim. Bir öksürük geliyor, yeminle köy kahvesinde otururken balgamlı öksürük çıkartan köstekli saatli emmi gibi hisseder oldum.

* İşe gidemediğim ve evde geçirdiğim zamanda o kadar sıkıldım ki, kendimi mutfağa verdim. Ben 2 çeşit kayınvalide "aman evlatlarım hasta" diye 5 çeşit derken bizim buzdolabı oldu bize açık büfe. Efil efil sebze, bakliyat esiyor dolaptan.

* Bazı terim ve isimlerin ilk nasıl bulunduğunu çok merak ederim. Misal "bakla" nasıl türemiştir? Bir gün bir Malatya'lı yetiştirdiği sebzeyi arkadaşına göstermek için "Bakar mısın?" ın Malatyaca'sı olan "bak la muğa koduuum" u söylemiş de nesilden nesile yuvarlanarak "Bakla" mı olmuştur?

* Malatya örnek tabi. Adıyaman olur Siirt olur galeyana gerek yok.

* Bence iki blogger tanışsa, sevişse, evlenmeye karar verse; erkek tarafı kız tarafına güncel dns numarası verir.

* Hükümetimiz digiturk kisvesi altında blogspot'u kapatmak için gereksiz çaba harcıyor. Noktasal yasaklama uygulanabilir. Misal "stil, diy, kombin" kelimelerine yasak koysalar lügatında bunlardan başka kelime olmayan en az 300 dişi blogger iptal olur. Koy bir yasakta doğmamış bebesine mektup yazanlara hoop gitti 200 tane daha.

* Ulan danışman olacak adamım da badem bıyık, türban yakışmaz benim söbü kafama.

* Çocuklar çocuk yapacak kıvama geldi, havuç otsbirin kitabını yazdı, taşfırının kıçındaki kıllar kadayıf oldu hala "çocuklar duymasın". Neyi duymayacaklar daha hacı?

* Bir şekilde belli bir sektörde olmak ne acayip lan. Şimdi ben iş icabı dişhekimleriyle alakalı bir şey yapıyorum ama sonuçta dişhekimi değilim. Karşımdaki;

- Korhan bey biliyorsunuz ben periodontolog'um

Dediğin de içimden "abla bırak o dediğinin ne olduğunu bilmeyi, tek seferde telaffuz edemem lan!" diyesim geliyor ama diyemiyorum..Anlamış gibi kafa sallıyorum. Ömrüm perio bişi lerle geçmiş gibi, sanki konuya çok hakimmişim gibi, tuvalette 2 boğum perioşeyi çıkartıyormuş gibi yapıyorum. İçim parçalanıyor içiiim.

* Şu hayatta her şey değişir çokonatın şarkısı değişmez. Değişmesinde zaten..nat nat nat..çokonat!

Yazının bundan sonraki kısmı da çeşitli maddeler içeriyor ama maalesef bu kadar eğlenceli değil. Üzerimize çöken yasakçı,sansür belasına karşı bireysel olarak susmayı reddediyorum! Belki bir gün biz masum blogçularda olmayan örgütün üyesi olmakla gözaltına alınabilir, koskoca başbakan'dan dava tebliği alabilir ya da kafamıza bir cop yiyebiliriz. Gene de ben hala hepimizi alabilecek kadar büyük bir hapishane ya da mahkeme salonu olduğuna inanmıyorum. O yüzden çok tarzım olmamasına rağmen, belki bir kişiye bile ulaşabilirim diye daha ciddi yazılar ya da böyle ekleri bundan sonra bol bol göreceksiniz. İstemeyen buradan sonrasını okumayabilir..selametle..

Türk Siyaset Tarihinin İlkleri

*1- İlk defa bir Başbakan " Tezkere geçmezse memura maaş ödeyemeyiz " dedi

*2- İlk defa ekonomi büyürken işsizlik arttı.

*3- İlk defa cari açık verilirken döviz kuru arttı.

*4- İlk defa bir Başbakan zam isteyen memura " İMF' yi ikna edin " dedi.

*5- İlk kez ithalat 100 milyar doları aştı.

*6- İlk kez cari açığın üstünde borçlanma yapıldı

*7- İlk kez Yunan kilise bankası Türkiye' de banka satın aldı.

*8- İlk defa domuz, kesimlik hayvanlar arasına alındı

*9- İlk defa düşük faizli dış borç, yüksek faizli iç borç ile ödendi.

*10- İlk defa bir Başbakan ve Dışişleri Bakanı, islâmiyeti yok etmeye yemin eden bir Papa' nın heykeliönünde fotoğraf çektirdi.

*11- İlk defa bir Başbakan " Toprak satılıyorsa alıp götürmüyorlar ya " dedi.

*12- İlk defa bir cami kiliseye çevrildi.

*13- İlk defa kilise ve havralar imar planında yer aldı.

*14- İlk defa bir Başbakan Yahudi düşünce kuruluşundan " Üstün Cesaret Ödülü " aldı.

*15- İlk defa Türk askerinin başına ABD güçlerince çuval geçirildi.

*16- İlk defa bir Başbakan " bir dönem dini kullandık " dedi.

*17- İlk defa petrol kanunu ile yabancılara 50 yıllık imtiyaz
verildi.

*18- İlk defa yabancı rantiyecilere vergi muafiyeti tanındı.

*19- İlk defa iletişim sektörünün tamamı yabancıların eline geçti.

*20- İlk defa tezkere ret edilmesine rağmen Dış İşleri Bakanlığı genelgesi ile silahlar Türkiye üzerinden geçti.

*21- İlk defa bir Başbakan İslâm dünyasının sınırlarını değiştirecek BOP' un eş başkanı oldu.

*22- İlk defa bir Başbakan Müslüman topraklarını işgal eden ABD askerlerinin evlerine sağ salim dönmeleri için dua ettiğini açıkladı.

*23- İlk kez İsrailli bir işadamına çok gizli bir şekilde 800
milyon dolar kaynak aktarıldı.

*24- İlk defa bir Başbakan yapılan ihalede önce uçak istedi ama sonra Mercedes' e razı oldu.

*25- İlk defa fındık üreticileri en büyük mitingi yaptı.

*26- İlk defa bir Başbakan Türkiye' yi pazarladığını açıkça itiraf etti.

*27- İlk defa tarımsal üretimde dış ticaret açığı ortaya çıktı.

*28- İlk defa bir Başbakan çiftçilere " Gözünü toprak doyursun " dedi.

*29- İlk defa kap kaç diye bir sektör ortaya çıktı.

*30- İlk defa zina suç olmaktan çıktı.

*31- İlk defa bir Başbakan en fazla yurt dışı gezisi yaptı.

*32- İlk defa bir Başbakan " Borç yiğidin kamçısıdır " diyerek borçlanmayı bir başarı olarak gösterdi.

*33- İlk defa enflasyon % 10 artarken pancar fiyatları 99 kuruştan 88 kuruşa indi.

*34- İlk defa çiftçi ve emekliden vergi alınması sözü verildi.

*35- İlk defa bir Başbakan Danışmanı Amerikalılara Başbakan için " Bu adamı kullanın, onu rogara süpürmeyin " dedi.

*36- İlk defa GSMH artarken KDV tahsilâtı yerinde saydı.

*37- İlk defa bir Başbakan TMSF katkısıyla bu kadar çok TV ve gazete yönlendirdi.

*38- İlk defa Türkiye Cumhuriyeti' nin Cumhurbaşkanı misafir olarak gelen bir kralın ayağına gitti. Hem de 10 Kasım günü...

*39- İlk defa bir Başbakan çiftçiye “Ananı da al git!” dedi.

*40- İlk defa bir Başbakan şehid ziyaretinde “Askerlik yan gelip yatma yeri değildir!” dedi.

*41- İlk defa bir Başbakan 300 metrelik gemiye “gemicik” dedi.

*42- İlk defa bir Başbakan “…….. gazetelerini okumayın,televizyonlarını açmayın” dedi.

*43- İlk defa bir Başbakan Atatürk’çü düşünen insanları dinsizlikle suçladı.

*44- İlk defa bir Başbakan için Cumhuriyet Mitingleri yapıldı.

*45- İlk defa bir halk kendi Laik’liğinden ve özgürlüğünden korktu.

*46-İlk defa bir Başbakan’ın iktidarı boyunca Türkiye’de kadına şiddet %1400 (yazıyla yüzde bindörtyüz) arttı. “Yetmez ama evet!” denerek oy istenen ve Kadın haklarını koruduğu iddia edilen bir anayasa Kabul edildi.

Türkiye’de günde ortalama bir kadın cinayet kurbanı oluyor. Eğer ölmez ve tecavüzden sağ kalırsa onlarca adamın tecavüz ettiği küçücük bir kıza ilgili –seçilmiş- mahkeme “direnebilirdi” diyor ve tecavüzcüleri beraat ettiriyor!

*47-lk defa bir Başbakan’ın iktidarında Türkiye’de kadın olmak her zamankinden zor!

Mahkeme Kararı

noreply@blogger.com (Korhan) — Tue, 01 Mar 2011 03:10:00 PST

Kitap Tanıtımı

noreply@blogger.com (Korhan) — Sat, 26 Feb 2011 02:28:00 PST

Şimdi efendim bizim bir kitap klubümüz var. Diz altı etek giyip, banliyölerde toplaşıp kitap seçen Amerika'lı ev kadınları gibiyiz. Yeri geliyor hepimiz bir birii van de kamp bi suzın meyır oluyoruz.

Bu mevzu bahis kitap klubünün ben hariç diğer üyeleri bloglarında ne okuduklarını paylaşıyor, kitapla ilgili görüşler falan yazıyorlar.

Başta "tarzım değil" (tarzını yiyim denyo) diyerek dahil olmadığım bu durum zamanla ben de kıskançlık yarattı ve "ben neden yazmıyayım?" dedim. Daha sonrada "evde yumurta kalmamış üşenmesem de Bim'e gitsem" dedim. Tamam ikincisi konudan bağımsız gözükebilir ama önemli bence!

Tabi aslında benimki gibi üşengeç bir bünyenin okuduğu her kitabı burada tanıtması biraz zor. Üşengeçlik kısmı tamamen yazmayla alakalı yoksa okumada piyuww haftada 3 neredeyse. Bunda Tekirdağ il sınırına yakın oturmamızın ve yolun gidiş geliş 3 saat sürmesinin de etkisi yadsınamaz. (hep beraber yadsıyamıyoruz şimdi) (ne demek ben de bilmiyorum)

Sabah başlayıp akşam bitirdiğim kitap oldu lan!

Çocukluğumdan beri okumak benim için vazgeçilmez oldu. "Komşu'nun kızı" sayfalarını takip ettiğim 13-16 yaş aralığımı saymazsak mutlaka bir kitabım oldu.

Yazarlık..daha doğrusu iyi yazarlık bence Dünya'nın en zor mesleklerinden biri. Kelimeleri yanyana koymak, akıcı bir üslup, olayları dizmek falan cidden emek gerektiren şeyler.

Evet biraz lümpen ve şımarığım. Çok nadir Türk yazar okurum ama Türkiye'de "yazar" titrini almak da biraz kolay sanki anacım. Yabancı kitaplardan neredeyse sadece cümle yerlerini değiştirerek kitap yazan bir kadın bestseller olabiliyor ya da twitter takipçi sayına göre edebiyatçı sayılabiliyorsun. İkinci yazdığım şu nacizane blog camiasının r.t.e'si. İkisi de eleştirilemiyor. Birini eleştirirsen hapse giriyorsun, diğerini eleştirirsen "kıskançsın hayvıııaaaan" diyen bir güruh etrafını sarıyor. Toplanıp dövdüklerinden de şüpheliyim. Ben ayı gibiyim yırtarım eğer dövüyorlarsa!! (kelebek bıçağı çok nefis kullanırım lan!)

Gerçi aslında eleştirmek de haddim değil. Sonuçta bu da bir pazar. Eminim aralarında iyileride vardır ama arada kaynıyorlar. Neyse zaten üç blogdan birinde bu konu tartışıldığı için aynı konuyla sıkmayıp tanıtımıma geçeyim keza bu kitapların yazarı Christopher Paolini' de bana göre süper bir yazar.

Bu yavşak ilk kitabı 15 yaşında yazmış. Yavşak deme sebebim okurken onu gerçekten kıskanmış olmam. Nasıl bir hayal gücün, nasıl bir zekan var lan senin?!

Kitaplarımız üçleme olarak başlamış ama hikaye dördüncü kitabı da doğurmuş. Kazanın doğurduğuna inanıyorsun da Nasrettin'in tarihin ilk "damacanacısı" olduğuna mı inanmıyorsun?

Öncelikle ben fantastik,kuntastik seven bir adam değilim. Yok elf diliymiş yok hobbit'miş hiç işim olmaz. Zaten hobbit delikanlılığı bozan bir kavram bana göre. 3 tane sap birbirini habire dağa kaldırıyor. Amaç da ne? Yüzük! Ulan zaten ortalama her Türk kadını 25'inden sonra aynı mantıkla hayatını yüzüğe adamıyor mu? Yemişim orta dünyasını! Ha hobbit ha Bağcılar'lı Safiye ikisi de aynı benim gözümde. Üstüne bir de hobbit'lerin birbirine kaydığından feci şekilde işkilleniyorum.

Eski ev arkadaşım "Vitaminsiz Kerim" in kitabı olan Eragon'a da uzun süre burun kıvırdım, yetmedi popo kaşırken "haaah!" dedim.

Başlarda bahsettiğim hızlı okuma sebebinden mütevellit kitaplarım çok çabuk tükeniyor. Gene böyle bir anda elime Eragon'u aldım. Millet neler alıyor ben Eragon almışım suç mu?

İlk çıktığında filminide izlemiştim ama o kadar silik bir filmdi ki aklımda bile kalmamış. Kitabı okuduktan sonra tekrar seyrettim ve çok net söylüyorum ki yapılmış en kötü kitap filmlerinden birisi. Kitabın yazarı Christopher Paolini seyredince ağlamadıysa adam değilim!

Kitabın ana karakteri Eragon Malatya'nın köylüsü gibi bir çocuk. Çiftliğinde, tarlasında, işinde gücünde. Sabahtan akşama tarlasını sürüyor mutlu mesut. O zamanın Fiskobirliğinden hasat parası bekliyor falan. Derken bir gün Elf Arya'nın büyüyle yolladığı ejderha yumurtası Eragon'un önüne düşüyor. Eragon "bu ne la para eder mi satıp kerhaneye gider miyim?" diye düşünürken yumurta çatlıyor ve içinden ejderha Saphira çıkıyor.

Ben ejderha da sevmem bu arada. Hırlar, ısırır, olur olmaz ateş çıkartır falan. Öyle densiz yol yordam bilmez bir hayvandır. Gene de kitabın üslubu o kadar güzel ki ilerleyen zamanlarda sanki Saphira elinize doğmuş gibi hissediyorsunuz. Ejderha kadar çirkin çocuk doğuran arkadaşlarına feysbukta "ay çok şekeeeer" yazan bir milletin ferdi olarak ben de okudukça Saphira'ya baya bağlandım.

Gene de tercih hakkım olsa Terrier falan alırdım eve.

Her neyse..

Saphira büyürken Eragon ile aralarında güçlü bir bağ kuruluyor. Köyün yaşlı masalcısı Brom'un da yardımıyla Eragon eskiden yaşamış olan ama kötü imparator Galbatorix tarafından hepsi öldürülmüş olan ejderha süvarilerinden biri ve belkide sonuncusu olduğunu öğreniyor.

Biz de olsa eşek ziken köy genci olup ejderhaya hallenirdi ama gavurun fantastik Dünya'sında yok öyle şeyler.

Saphira büyürken imparator da kayıp yumurtayı aramak üzere büyülü yaratık katilleri Razac'ı görevlendirir ve Eragon u bulamayan Razac kendisini büyüten amcası Garrow'u öldürür.

Eragon burada Kadir İnanır gibi intikam yemini eder ve artık köyüyle bir bağı kalmadığı için Razac'ı bulmak üzere yola çıkar. Bu yolculukta Eragon ve Saphira'ya Brom'da eşlik eder ve Eragon gün geçtikçe onun basit bir masalcı yaşlıdan fazlası olduğunu farkeder.

Bir yandan Razac'ı ararken diğer tarafta o güne kadar bilmediği bir isyancı grubun varlığını öğrenir ve kendilerine "Varden" diyen bu gruba katılmaya karar verir.

Hikaye tanıdık geldiyse düşünmeyin keza Eragon'da fazlasıyla Star Wars'a benzeyen paralel bir hikaye var. Eragon Luke Skywalker, Brom Obi Van Kenobi, Oromis Yoda gibi..

Şimdi ne anlatsam spoiler gibi olacak kitabı okumayana, o yüzden umarsızca yazarını ve yarattığı Dünya olan Alagaesia'yı öveyim. Vazgeçtim övmek yerine gene kıskançlıktan hakaret edicem. Nasıl yazdın lan sen 15 yaşında bu kitabı şerefsiz! Soluksuz okudum resmen.

Serinin ikinci kitabında Eragon ve Saphira kayıplarına rağmen imparator'u yenmek ve insanları özgürlüğüne kavuşturmak için tek çarenin kendileri olduğu bilinciyle; daha güçlü olmak ve süvari eğitimi almak üzere Elf ülkesine doğru yola çıkarlar. Bu yolculukta ilk kitabın önemli karakteri olan ve Eragon'un katil büyücü -shade- Durza'dan kurtardığı Elf Arya'da onlara eşlik etmektedir. Eragon bir yandan olgunlaşırken diğer tarafta Arya'ya olan hislerini adlandırmaya çalışacaktır. (heyecanlı olsun diye böyle yazdım lan yoksa sırılsıklam aşık herif) Savaş kızışırken Eragon'un kuzeni Roran'da Eragon'u bulamayınca köylerini yıkan imparator'dan kaçarak Varden'e katılmak üzere köylülerle yola çıkar. Kitap büyük bir sürprizle sona ererken biz napıyoruz? Üçüncü kitaba geçiyoruzzzzz..

Eragon gerçek bir süvari olmuştur. İmparator yumurtadan erken çıkarttığı ejderha Thorn ve sürpriz süvarisi ile Varden'e saldırmaktadır. Varden'i korumak, yaklaşan cüce kral seçimleri, Arya, edilen yeminler ve Eragon'un ailesi hakkında öğrendiği gerçekler. Özellikle okuyan ayı gibi adamı metrobüsün ortasında salya sümük ağlatan ve "ibine mi la bu?" bakışlarına maruz kalmasını sağlayan acı olay!

Artık büyüyen yazar Paolini o kadar detaya girmiş ki; başta dediğim gibi daha önce adı "Miras Üçlemesi" olan seri bitememiş ve 4.bir kitaba sarkarak adı "Miras Döngüsü" olmuş. Bu kısım can sıkıcı çünkü kitap hala yayınlanmadı. Şimdi hevesle bekliyorum.. Eragon ve Saphira'ya o kadar alıştım ki Begüm'üm akşam "Nasuada yemeğe çağırdı" dese şaşırmıycam.

Velhasıl ben gibi bu tarz fantastikten nefret eden adamı bile kendisine bağlayacak kadar heyecanlı, akıcı ve büyüleyici bir seri.. Kitapların her biri tuğla kadar ama nasıl okuduğunuzu anlayamadan bitiyor. Bize de "Çabuk yaz lan yavşak!" demekten başka bir şey düşmüyor..selametle efendim..

Not: yayınladıktan sonra baktım blog gene kaymış Bloggerın tema resimlerine telif ödememesi gibi bir durum mu var acep? Geçen de oldu kendi kendine düzeldi sonra..Bilgisi olan?

Yassak!

noreply@blogger.com (Korhan) — Tue, 15 Feb 2011 06:40:00 PST

Blogu açtığımdan beri yazdıklarımın yüzde 99’u mizahidir. Gülmeyi ve güldürmeyi seven bir insan oldum hep. Çünkü gülmek insana çok faydalı.Çünkü gülmek insanı mutlu eder.

Herkes kadar hayata dair zorluklar yaşıyorum. Benim de moralim bozuk olabiliyor, bazen ay sonunu nasıl getiricez acaba lan diyorum ama pozitif bakış açımı kaybetmemekten yanayım..dım!

Bilen bilir fanatik derecede Kemalist’imdir. Allah’a inanmam ama şükretmem gerekse Mustafa Kemal Türk olduğu için şükrederdim.

Bugünlerde bazı yayın organlarında ve bilinçli olarak konuşan insanların haricinde azıcık okuyan, kafası çalışan ve beynini örtmeyen her Türk sanırım böyle düşünür.

İçerisinde bulunduğumuz coğrafyaya baktığımda gördüğüm sadece sefalet, gerilik, kendi kendini yönetemeyen toplumlar.

Müslüman olan ve bunun “huzur ve hoş görü” dini olduğunu söylerken her daim birbirini öldüren topraklar.

Müslümanlık’la sorunum yok. Hatta ben inanmasam da insanların ibadetiyle huzur bulmasını hep kıskanmışımdır. Ben yapamıyorum çünkü çok fazla düşünüp sorguluyorum ama yapana da ağzımı açıp tek laf edemem çünkü inanç sadece kişinin sorumluluğundadır. Konu açıldımı da hep geçiştiririm çünkü başkasının inancını ve huzurunu sarsmaya hakkım yok.

Zaten yüzyıllardır Müslüman olan Türk toplumunda da şimdiye kadar herkes istediğine inandı. Bizi her fırsatta vuran, bir kez olsun iyiliğimizi istemeyen Arap dünyasının –özellikle kadınları olmak üzere- insanları hep bize özendi.

Çünkü bizim milletimiz hem müslüman hem modern olunabileceğinin en büyük kanıtı oldu. İsteyen ibadetini yaptı isteyen –tıksırana kadar- içkisini içti.

Düşe kalka ilerleyen demokrasimizde çok yaralar aldık ama milletçe bir şekilde mutlu olduk ve beraber yaşadık.

Kendi milletine ve halkına tapan Mustafa Kemal Atatürk sadece imkansız savaşları kazanmadı. Aynı zaman da o kadar güçlü bir miras bıraktı ki Amerika,Avrupa,Ortadoğu yıkmak için kıçlarını yırttılar ama olmadı. Milletçe ekmeği karneyle aldık, aç kaldık ama çocuklarımıza “Behlül,Bihtere 5 posta attı” yerine bağımsız olmayı öğrettik..

Bundan 40 sene önce kadınlar sokakta mini etekle gezdiler kimse de tecavüz etmedi. Çünkü gene Atatürk mirasında kadın bireydi, kadın güç’tü, kadın erkeğin arkasında kalamazdı ve kadının seçme hakkı vardı. Kadın aynı erkek gibi kendisini yönetecek insanları seçti. Evet bu ülke hep gariban oldu, bu ülke açlıkla çok mücadele etti ama nispeten mutlu oldu. Ne zaman birilerine bizim az mutluluğumuz ,çokça yeraltı kaynaklarımız battı o zaman darbeler oldu okyanus öteleri birilerini kurup milleti birbirine kırdırdılar.Gene bağrımıza taş battık hem ağladık hem güldük..

Darbeyi yapanlar? Yargılanacakları söylendi ama maaşlarına yapılan zamla mutlu mesut resim yapıyorlar.

Sonra sonra sonra birileri geldi. Yüz yıllardır müslüman olan topraklarda kendilerinden başkasını kafir ilan ettiler.

“İbadet Gizlidir” çünkü Allah ile kul arasındadır denirdi. Göstere göstere camilere gittiler..

Yetmedi namaz vakitlerini kendilerine göre ayarlayıp cemaate namazlarını geç kıldırdılar çünkü 500 yıl önce yapılan cami’yi basit bir restorasyonla kendileri yapmış gibi göstermek istediler.

Hadis “komşusu açken tok yatan bizden değildir” dedi, onlar gariban gurbetçinin ekmeğinin yarısını aldılar, “Gazze’de müslümanlar aç” dediler para topladılar müslümanlıkta “haram” olan faize yatırdılar.

“Müslümansan paranı bize ver!” diyerek finans şirketleri kurdular ocaklar batırdılar..

O kadar doyumsuzlardı ki; bir kuruş vergi vermek,servetlerinin binde birinden vazgeçmek koydu tezekten bile vergi aldılar lüks tüketim pırlantadan almadılar.Çünkü pırlanta işi yapan çocuklarıydı.

Sokakta çalışan,okumayıp sanayiye verilen çocukların sayısı yüzbinleri buldu kendi çocukları reşit olmadan trilyonluk şirketlerin başına geçtiler.

Yıllarca devlete ait olmuş arazileri ormanları kestiler.Ortasına fabrika kurdular. “Tarihimizle gurur duyuyoruz,biz aslında Osmanlı’yız” dediler , en büyük miraslarımız tarihi kentlerimizin üstüne baraj yaptılar,rant kovaladılar.

“Yahudi İsrail düşmanıyız!” dediler onur ödülleri aldılar,topraklarımızı limanlarımızı, en büyük şirketlerimizi İsrail’lilere sattılar.

Biz sanki çok tokmuşuz gibi Filistin’lilere yardım dediler,adamları tahrik ettiler beyni yıkanmış çocukları şov ve oy uğruna öldürttüler. Yüz gemi dolduracak yardım parasını bir gemiye doldurmuş gibi yaptılar.

“Müslüman”ız dediler müslümanlıkta yeri olmayan Türban diye bir şey çıkarttılar. Kimse neden dememişken “siz bize saldırıyorsunuz baskı altındayız” dediler. Cahil kızlar en büyük amaçları ve araçları oldu. Yıllarını islam’a ve onu anlamaya vermiş insanları,diyanet işleri başkanını sırf “Kuran’da Türban Yok” dedi diye görevden alıp sümen altı ettiler.

Garip –müslüman- kadınlar yarattılar. “Okula almıyorlar okumak istiyoruz!” diyen kızlarımız okuldan sonra diplomalarını duvara asıp 3-5 çocuk doğuran sağmal inekler yapıldılar. Kendi idolleri hanımlar bir gün çalışma hayatına atılmadılar ama nedense” hepsi okumak istiyoruz” dedi! (Soner Yalçın – Siz Kimi Kandırıyorsunuz?)

Kendi yarattıklarına bile sahip çıkmadılar.Bu gün binlerce türbanlı kız Bağcılar,Esenler tekstil atölyelerinde yer altında günde 14 saat sigortasız çalışıyor. Kimsenin umurunda olmadı bu kızlar..

“Günah” dediler öz amcalarına sapık muamelesi yapıp tokalaşmadılar. “Erkeği tahrik etmemek için örtünüyoruz” dediler daracık kıyafetler abartılı makyajlar ve açık ayakkabılarla gezdiler. Deşifre edeni ölümle tehdit ettiler. Tıkla

Açık kadınlara “kıçını başını açıp geziyor orospu” dediler, parklarda bahçelerde en büyük günah dedikleri “zina” ya imza attılar.

Bugün çoğu Atatürk’e küfreden bu kızlarımızın;

Peşinde sırf –müslüman- diye koştukları adamı seçmelerini Atatürk sağladı.

Bayıldıkları Osmanlı’da seçme ve seçilme hakları yoktu!

Gitmek için ellerinde pankartlarla sokakları kapattıkları okullara Atatürk sayesinde gittiler.

Arap Dünya’sında kızlar okutulmaz!

Bugün erkeklerle bir arada sinemaya gidebiliyorlarsa;

Cumhuriyet rejimi kadınla erkeği eşit saydığı için.

“Atatürk’ü sevmiyorum Humeyni’yi seviyorum” diyen cahil kız, bu tercih hakkını bile Atatürk sayesinde kullanıyorsun. Sevdiğin Humeyni seni kanıtsız,mesnetsiz taşlayarak öldürebilecek bir rejim yarattı. Bu rejimin kadına yaptıklarını gene bir kadın; Marjan Satrapi dile getirdi. (persepolis kitap ve film)

Bugün bu kızlarımız arap’laşmaya bu kadar özenirken; arap kadını,afgan kadını bu kadar erkeğin kölesi olmaya zorlanırken, dayak ve şiddetten hatta şiddet içinde öldürülürken acaba arap kadını ne istiyor? Acaba bu arap kadınları yerinizde olabilmek için hayatından neler verirdi? Bu gün internette bile onlarca portalda birbirlerinizin resmini paylaşabiliyorsunuz..

Arap kadınının yüzde 99’u internet ne görmedi biliyor musunuz? Araba’da kullanmadılar hiç..

Erkek arkadaşlarınızla özgürce el ele yürüyorsunuz ya; özendiğiniz yer de uzuvlarınız kesiliyor hatta hayvanlar bile seksten zevk alabilirken siz almayın diye klitorisiniz budanıyor.

Kara lastikle okula giden kızların olduğu bir ülkede; lüks arabada gezen türbanlının örtüsü "dinin savunduğu bir unsur değildir’’. Aksine, dine göre; o türbanlı "kara lastikli kızın katilidir.’’ (Emre Erdem odatv)

Bü ülke dış kaynakla beslenen terörden her zaman çok çekti. . Okuyanlar arasında çocuğu olan varsa bu resimlerdekinin kendi çocuğunuz olabileceğini düşünün lütfen;

Bunun sorumlusu yakalandı. Hapse atıldı..Yaşı 25 den büyük olanlar yakalanışını hatırlar. Gözleri bağlı sefil bir halde neredeyse yalvararak yakalandı.

Şimdi..

Zindanda aç susuz yatsa bir nebze anaların yürek yangını dinebilir değil mi?

Yattığı Villa’yı beğenmiyor.

Çek senetten yatan bile en yakını harici görüş gününde konuşamaz, ziyarete izin verilmez.

Her türlü eşi dostu, avukatı bizzat devlet tarafından oraya taşınıyor.

Asılmaktan son anda kurtuldu..

Şimdi yattığı yerden tüm Türk halkını tehdit ediyor.

Kimse muhattap olarak Kabul etmezdi..

Sırf oy uğruna ayağına gidip yalvaran bir devlet var..

Cezasını ev de tamamlamasının önü açılıyor ve sanırım bunun sözüde verildi.

Peki bu terörle yıllarca mücadele eden,kökünü kazıyan, bu köpeği yakalayan insanlar?

Hapisteler..

Gömmedikleri silahlardan, yapmadıkları darbe planlarından, beraat etmelerine izin veren hakimler değiştirilerek hapse atıldılar..Hapse atılırken artık ağırlarına gitmiş olacak ki; “harbiye marşı” nı söylediler. Bu marş yüzünden de ayrıca yargılanacaklar.

Yıldırımlar yaratan bir ırkın ahfâdıyız

Tufanları gösteren tarihlerin yâdıyız

Kanla, irfanla kurduk biz bu Cumhuriyeti

Cehennemler kudursa ölmez nigâhbanıyız

Yaşa var ol Harbiye! Yıkılmaz satvetinle

Göklerden gelen bir ses sana ne diyor dinle

Türk vatanı üstünde sönmez güneşsin sen

Kartal yuvalarında hürdür millet seninle

Yüzyıllardır Harbiye bu orduya şan verir

Çıkardığı dehâlar semalara yükselir

Baştanbaşa tarihtir mektebin her zerresi

Sarsılmayan azminle çelik kal'alar erir

Şahikalar üstünde meydan okur bu erler

Yaklaşacak düşmana mezar olur bu yerler

Bağlayamaz bir kuvvet bu kasırga milleti

Tarihlere sorun ki, bize "ölmez Türk" derler

Suç kabul edilen dizeler..

Gömmedikleri silahlar derken; video olarak bu silahların nasıl gömüldüğü ortaya çıktı. Çıkartan kişi Soner Yalçın’ın sitesi odatv. Soner Yalçın video yayınlandıktan sonra göz altına alındı!

İnsanlar hayatlarında adını duymadıkları terör örgütleriyle bağlantılı oldukları gerekçesiyle suçlanıyor. Telefon kayıtlarına ve ne olduğu, kim olduğu belli olmayan bir haham’ın laflarıyla. Sonra telefon kayıtlarının da onu tutuklayan kişilerce yüklendiği ortaya çıkıyor..

Bir web sitesi yüzyılın en büyük gazetecilik olaylarından birine imza atıyor; özendiğimiz bütün büyük devletlerde yer yerinden oynuyor en çok adı geçen kişiler “dedikodu” diyor ve bizim medyamızda yer bulmuyor.

Adı en çok geçenler bu açıklamayı başka bir ülkeden yapıyor çünkü onlar Türkiye’de pek durmuyor. Genelde ortadoğu ülkelerinde oluyorlar. Sapasağlamken ve ihtiyaç yokken ikincisi alınan ve cebimizden ödediğimiz uçakla giderek..yanında cümbür cemaat bütün sülalesini götürerek.

O kadar halklarına düşmanlar ve aymazlar ki biri çıkıp "Rabbime sordum Cleveland dedi" diyebiliyor. Gözlerimizin içine baka baka! Allah'ile konuştuğunu söyleyerek..gülümseyerek!

Yukarıda yer bulmayan medya demiştik ya;

Bu medyanın amiral gemisi olan Trt. Her satın alınan televizyon ve radyodan Trt’ye belli bir pay ödeniyor. Trt ne yapıyor?

Mısır’da halk açlıktan başındaki diktatörü yıkıyor.

Trt’ de yok.

Belediyeler ve devlet kurumlarında yolsuzluklar çıkıyor.

Trt’de yok.

Wikileaks belgeleri?

Trt binde birini üzerine yorum katarak yayınlıyor.

Gurbetçilerin vicdanı sömürülerek ellerinden paraları alındı ve suç işlendi.

Trt’de adı geçmedi ama dolaylı yoldan bağı var çünkü Trt’de dahil hepsini denetleyen kurumun başkanı olayın baş aktörü.

Benim bildiğim Ankara’nın en büyük alışveriş merkezlerinden biri olan Armada’nın da sahibi. En son gördüğümde “sahte” resmi belge yaratmak suçundan Almanya'da adına dava açılmıştı...

Trt’de ne var peki?

Arapça ve Kürtçe yayın yapan kanallar var. (sahi okuyan kaç kişi arapça ve kürtçe biliyor?)

Oynadığı dönemde rakibini yenmeyi düşünmek yerine arkadaşlarının arasına nifak sokan, milletin namazına karışan ve ayda 500.000 TL kazanan Hakan Şükür var.

Kimsenin seyretmediği ama program başına binlerce lira alan yorumcular var.

Ömrünü gariban kız çocuklarının okumasına adayan -ölü- bir kadına küfürler eden programlar var.

Hipnozla yapıyormuş iblis!

Kaçak kuran kurslarında başı kapatılan ve neredeyse insan bile olmaması öğretilen, erkeğin saçının telinden tahrik olabileceği öğretilen,yaşlı insanlar tarafından tecavüz edildiğinde sineye çekmesi ve belki öldürülmesinin doğal olduğu empoze edilen küçücük kızlara yapılan şey kesinlikle hipnoz değil ama bence!

Olayın diğer aktörü mü? O ÜZÜLMEZ çünkü üzüleceği bir şey yok hesap soran bile olmaz..

Bu yazıda medya’da yer almamış her hangi bir iddia’da bulunmadım...

Bu bilgilere genelde kitaplardan ve gazetelerden ulaştım.

Bu konuları ve daha onlarcasını dile getiren adamlar –ki bence güzel adamlar- hapiste.

Tuncay Özkan,Ergün Poyraz,Mustafa Balbay,Mehmet Haberal..

Ailelerininden vazgeçip ömürlerini dağda bayırda terörist kovalamakla geçiren insanlar..

Yukarıda resmi olan bebeğin intikamını almaya çalışan askerler de hapiste.

Tekrar soruyorum o çocuk sizin çocuğunuz olsaydı..?

Yüz küsür izleyicisi olan bir blog yazıyorum. Dedim ya yazıda medyada yer bulmayan bir şey yazmadım. Gene de adıma dava açılabilir,durup dururken hayatımda ismini duymadığım insanlar ile ilişkilendirilerek hapse de atılabilirim.

O hapislerde boş çok yer var çünkü çoluk çocuk öldüren teröristler, din adına en büyük günaha imza atarak can alan insanlar hapiste değil. Onlardan boşalan yerler var..

Dava açılabilir..

Hadi canım koskoca devlet benim gibi vatandaşın blogunu mu okuyacak? Hadi okudu; demokratik bir ülkede rahatsız olduğum şeyleri yazdım ve Seçimle başa gelen insanları hakaret etmeden eleştirdim diye bana dava mı açacak?

Beyn.org’a ve Barış Ünver’e selamlar..

Ne zor oldu di mi yaşamak?

Anan,baban seni bir daha göremeyecek çünkü Vatan’ın için öldün..

Kellesin!

Aç bir çiftçisin..

Ananı da alıp gittin kim bilir nerelere.

Eğitim harçlarını ödeyemeyen hamile genç bir öğrenci misin?

Modern kürtaj yöntemi var.Cop ve kafana postal ile basılarak yapılıyor. Bekle bir daha hamile kalırsın 3 e kadar izin var. O 3 e nasıl bakacaksın,nasıl okutacaksın,karnını nasıl doyuracaksın düşünme.Sadece tavşan gibi üre emi?

Tekel Bayisi olan esnaf mısın?

Devletin zabıtası dükkanını kafana yıkar da o şer yuvasından kurtulursun.

Kumarbaz mısın?

Kendi başına oynama! Müslüman devletin seni düşünür ve haftanın 7 gününe geceli gündüzlü at yarışı koyar, 2 olan şans oyunu sayısını haftanın hemen her gününe yayar ve çoluğu çocuğu “iddaa” üzerine kumara alıştırır. Bireysel davranma devlet eliyle oyna!

Sanatsever misin?

Galeride dayak yemezsen ucube heykelleri yıkılmadan görebilirsin.

Yeter ki eleştirme, yeter ki gazete falan çıkartma. Halkı aydınlatmaya da asla çalışma. Asla cebimdeki para nereye gidiyor neden dış borcumuz beş katına çıktı diye sorma.Aç bir yandaş medya; yetkililerin hangi Arap ülkesinin halkına övgüler düzerek oradan sesleniyor seyret ferahla..Kalan her şey “Yassak” çünkü..

Bu kadar uzun bir yazıyı okumak zor geldiyse ben de dahil bir çoğumuzun yaptığı gibi aşk,meşk, makyaj, falan yaz blogunda. Dizi veya magazin seyrederek aptallaşmayan kalanımız illa ki okur..

” Almanya da Weimar Cumhuriyeti’ni kim yıktı.

Adolf Hitler.

Hitler’in kurduğu Cumhuriyetin adı neydi.

Demokratik Cumhuriyet.

Hitler’in parlamento darbesiyle kurduğu bu Cumhuriyet’in silah gücü neydi.

Polisler.

Hitler’i diktatör yapacak yasalara ve uygulamalara mecliste karşı çıkan kimdi.

88 Sosyal Demokrat Milletvekili.

Hitler’in arkasında ki meclis gücü neydi.

441 Milletvekili.

Hitler’e karşı çıkan basının ve muhalefetin başına ne geldi.

Hepsi cezaevine tıkıldı.

Hitler’in Reichstag Yangını gibi provokasyonlarda kandırıp ele geçirdiği son kurum hangisiydi.

Alman Ordusu. (Ergün Poyraz - Takunyalı Führer)

Sevgilerimle..

İlan

noreply@blogger.com (Korhan) — Thu, 10 Feb 2011 07:59:00 PST

Evet karşımızda gıda sektörüne yeni giriş yapmış, bambaşka konseptli bir restoran var.

Personel ilanları ile bile farklarını ortaya koyuyorlar.

Normalde bir restorana eleman alınırken neye dikkat edilir?

Esnek çalışma saatleri?

Belki..

Güleryüzlü olmak?

E tabi ki.

Çalışkan olması?

Olmazsa olmaz..

İyide bunlar klişe, bunları her kes ister oysa sektörde yenilik yapmazsan ayakta kalamazsın!

Abiler de ne yapmış, garsona komiye doyumsuz olma şartı koymuş.Şahane bence!

Yalnız bu personelin nasıl istihdam edileceğini çözemedim. Neden bu meziyet aranıyor?

Mesela bu restorana gittin,güzel güzel yemeğini yedin ve hesabı istedin. Acaba bu aşamada mı devreye giriyorlar? Hesabı para yerine başka şekilde mi ödüyoruz?

- Hüseyiiiiin 14 ün hesabını al.

- Valla hiç bana bakma İsmail abi ben daha az önce kızlı erkekleri grup gelmiş onları s..tim!

- Hüseyin benimle inatlaşma işe girerken dedik mi abicim sana "doyumsuz olacaksın!" diye? Dedik. O zaman itiraz etmeyecek s..ceksin! Ekmeğine sahip çıkacaksın aslanım!

-Abi kurbanın olayım musluk değil ki bu.İnan bugün sabahtan beri 9 posta gittim öldüm,elden ayaktan kesildim abi.

-Aslanım bak ben bu yaşta işimin başında aslanlar gibi s..yorum.Bir de genç olacaksın! Geç mesir ye şurdan hadieeee

Sağlıcakla kalın efenim..:)

Kronoloji

noreply@blogger.com (Korhan) — Sat, 29 Jan 2011 01:23:00 PST

1 – 2 Yaşımı haliyle hatırlamıyorum.

4 – 5 den aklımda pasta kalmış. Bir de yuvadan aşık olduğum Güneş’in gelmediği.. Ben Güneş’in saçlarının da pembe olduğunu iddia ediyormuşum neden se.Ne korkunç lan Alien gibi. Pastam ise şimdi yağlı kabul edilecek ama benim hala bayılacağıma emin olduğum iki katlı kocaman bişeydi. Belki de o kadar kocaman değildi de bana öyle geldi. Yok lan anamlar bana kazık atmaz kesin kocamandı. Hem üzerinde yumuşak gül şekerler vardı. O zaman nedense o gül ve yaprakları çok kıymetliydi. Gene de “hart” diye gülün tepesini ısıramamıştım galiba. Şimdi de bazı kötü pastanelerde gül var ama çok sert o!

7 – 8 Arkadaşların gelmeye başladığı doğumgünleri. Bana mı yapılıyordu anamlara mı belli değil. Benim 10 arkadaşım varsa onlar 30 kişi. O zamanlar pastane’den hazır bir şeyler almak ayıp kabul ediliyordu galiba. Sofra’yı hep ev mamülleriyle kurmuşlardı. Gerçi o yaşta çocuk pasta’dan başka ne yer ki? Ah ah aklımı şeyedeyim kesin çok nefis börekler falan da vardı. Çocukluk değil mi denyoluğun tavan zamanları işte. Olsun gene de babam ve gelenler şahane oyuncaklar getirmişlerdi.

10 – 12 Öncekinden çok farklı değildi galiba. Zaten ruhen pembe saçlıyı şutlamış onun yerine ımm neydi Gökçe diye bir kızı koymuştum. Yüz verdi mi tabi ki hayır. Kaltak Gökçe!!

13 – 15 Kan gitmiyordu o zaman beynime. Küçük Korhan ile bütün olduğumuz zamanlar. Kesin doğumgünüme dair bir şey olmuştur ama ben onu da bu aktiviteyle geçirmişimdir. Ne zordur erkeğin ergenliği. Düşman başına gıı..

16 - 17 civarları Gündüz partileri meşhurdu. Gider salak salak kendimizi büyümüş sanar, içki içer dansederdik. Arkadaşlarım benim için de Ankara’nın meşhur bir barında gündüz partisi yapmışlardı. Ben de doğumgünü çocuğuyum ya; giydim beyaz kotumu (modaydı lan) giydim gene beyaz bir şeylerimi ve partide çılgınlarca eğlendim. Yok aklımda kalan o değil sonrası.. Kafam nasıl güzel eve gidiyorum. Karşıdan da 3-5 tane delikanlı geliyor. “Hasiktir” dedim içimden. Kendim de it köpek olduğum için biliyorum ki karşıdan pamuk prenses gibi beyazlar içinde gelen bir oğlana sataşmanın zevki bambaşkadır. “Parlak bak hele!!” cümlesiyle aksiyonun startı verildi. O kadar güzel dövdüler ki; resmen şiir gibiydi. Zum zum diye vurdular yumrukları. Şimdi olsa asla kendimden o kadar kalabalık bir gruba erkeklik yapmam ama o zaman malmışım ben sanırsam.

20 lerin ilk yarısında aniden annemi kaybettim. .

25 ler de de kendimi kaybettim.. Ne bok yediğimi bilmeden kafam mütemadiyen iyi çürüyerek geçti.

30 lara doğru göbeğim çıktı.O günden sonra da hiç inmedi. Günlük beslenme alışkanlıklarımı baştan gözden geçirdim ve beslenmenin günlük değil saatlik bir olgu olduğuna karar verdim. Saat başı yemek hihoha!

2008’de hayatımın kalanında olmasını istediğim insanlarla tanışmıştım. İstanbul’da onlarla kutladım. Şahane bir parti yapmışlardı benim için. Grubun çoğu ile oynadığım bir web tabanlı oyun olan Ogame’in yöneticiliği yaptığım zamanlarda tanıştığım için hemen hemen hepsi oradandı. Pasta’nın üzerinde sanırım oyunun gemilerinden biri olan “Ölüm Yıldızı” ‘nı çağrıştırması planlanmış kocaman bir küre vardı. Gece içtikçe bana “ipne” demeye çalıştıklarından işkillendim ama söylemedim.

2009’da hayatımın aşkı ile tanışmıştım ve doğumgünümden ziyade buluşacağımız iki gün sonrasını düşünüyordum. 24:01 de şu an askerde olan ve İstanbul’a taşındığımda aynı evi paylaşacağımız ve türlü işkenceler yaptığım “Vitaminsiz Kerim” aradı. İlk kutlayan olduğu için hakaret ettim. Evet sadistim ne var? Ayrıca ben sevdiceğimden telefon bekliyorum karşıma vitaminsiz çıkıyor. Noel’ de Santa tecavüz etmiş gibi lan!

Bu gün..

Hayatımın aşkı ile evliyim. Artık İstanbul’da yaşıyorum. Başbaşa muhteşem bir haftasonu geçiricez. Arayan soran yok pek ama umrum da değil. .Zaten her ne kadar Dünya’nın gelecekteki lideri de olsam sanırım doğumgünlerinin anlamsız geldiği bir yaştayım..Gene de nice mutlu yıllara bana..Pasta?

Doğumgünü çoçuğu (bu lafı da sevmem aslında ne lan o öyle O. Çocuğu der gibi)

Avrupa'lı Kuku

noreply@blogger.com (Korhan) — Sun, 23 Jan 2011 03:52:00 PST

Merhaba;

Jelibonya'da tara'ya kalkanı gösteren adamın bakışlarındaki şehveti farkeden var mı? Bence inceden mesaj veriyor. "Kalkanım var neden istifade etmiyorsun?" der gibi sanki. Zaten bu tarz reklamlar yeni nesil çocukları böyle denyo yapıyor bence.Uzun zamandır yazmadığım için yazarken kullanacağım notlar almıştım. Tabi bu notları nereye aldığım kendi içimde bir muamma keza yoklar.

Gene uzun zaman yazmayınca düşündüğün şeyler de geçerliliğini yitirebiliyor.Bu saatten sonra "sülüman" yazsam ne yazmasam ne değil mi?

Reklamlardan başlamışken; deha reklamcıların yeni bir marka olan "helen harper" için yaptığı reklamı da es geçmeyelim. Yaklaşık 100 kadar kadın havaalanında konuşlanmış ve büyük bir sevinçle gelecek yolcuyu bekliyor.Peki gelen yolcu kim?

Bu kadınların çok sevdikleri üniversite arkadaşları?

Kalabalık bir ailenin fertleri olan kadınların Avrupa'da yaşayan kuzeni?

Feminist akımı yurtdışında yeniden yaratan bir Türk kadın yazar?

Hayır hiç biri değil...

Bu kadar kadın havaalanında bir "kuku" yu bekliyor. Avrupa'lı kuku. Makyajlı kuku. Bildiğin kuku ulan!!

Ben misal uzuuun bir Avrupa seyahatine çıksam.Aylar sonra dönsem. Havaalanında 100 tane bıyıklı adam "lay lay lay lay lay lay lay lay laaaaay" diye benim şeyimi karşılasa hoş olur mu? Neden kadınlara hitap eden ürünlerin reklamları bu kadar salakça? Bunların gene kadın reklam yazarları tarafından üretildiğine eminim. Neden birbirinizi aşağılıyorsunuz bacılar? Madem bu fikrini o kadar sevdin, koy oraya 20 tane civanmert kuku karşılamasının hakkını versinler. Değil yüzlerinde gülümsemeyle beklemek; o kuku alana indiği anda orada kurban kesmezlerse adam değilim!

Yazdıkça kafamda şekilleniyor. Arkada da apaçi müziği..Hımmm!

Apaçi müziği demişken; bundan sadece bir kaç ay önce dalga geçtiğimiz şeyi nasıl kanıksadığımızı farkettiniz mi? Halkın nabzını tuttuğum toplu taşıma araçlarında çalan her 3 telefondan 1'i (üçün biri işte) bu melodide çalıyor. Bağcıların canımın gençleri de bunu iyi bir şey sanıyor. Biri çıkıp bunlara eşşeğin g.tüne benziyorsunuz, bu ne cehalet ulan diyeceğine alttan alta pompalıyorlar. Kusucam artık bu biçimsiz şeyleri görmekten. Şu memlekette bir şey de ileri gitsin bir gün de yarına şöyle gülümseyerek bakalım. Yooook!

Oturalım saatlerce Kanuni'nin Hürrem'e nasıl kaydığını tartışalım.Kelli felli adamlar yorum yapsın "misyoner kaymazdı doggy takılırdı" diye.Sülüman yazmıycam dedim ama ortam müsaitti özür dilerim. Tam olarak yazmış sayılmam örnek verdim işte.Zaten doğan medya'da caanım kanalı tnt'yi ufaktan halk ayarına getirmiş. Petek Dinçöz'ler,M.Ali Erbil'ler dolmuş. Yazık lan bize.!!

Gene bu satırları yazarken Begüm'üm yanımdan geçti ve Aşçı O... usta'ya "koduğumun herifi!" dedi. Yok aralarında herhangi bir husumet yok. Sabahın köründe kalkıp yaptığımız poğaçalarda un ölçüsü vermemesine kızdı ki ben burada Begüm'üme hak veriyorum.

Sülüman'dan bahsetmiyoruz ama Küçük Sırlar'dan bahsetmemizde mahsur yok. Gossip Girl isimli dizinin çakması olan bu müthiş yapımda temel amaç bir halkanın etrafında insanların birbirine kayması. Sonra hepsi toplanıp sırayla başrol oyuncusu sarışın'a kaymaya çalışıyorlar. Sarışında daimi olarak ağlak gözlerle kimin kendisine kayacağı konusunda ruhsal gel gitler yaşıyor. Biliyorsunuz orjinal de Chuck var,burada ise Çet. "Çetin'in kısaltması" diye kıvırsalarda olmuyor,olamıyor. "Çet" ne lan??!! "Yapımın orjinali bu kadar boşken çakmasından ne bekliyorsun?" diye sorabilirsiniz. Evet çekinmeyin sorun bana böyle şeyler. Sorun ki sizi yerden yere vurayım,itin anüsüne sokayım. Hatta gel bunu yüzyüze yapalım okuyucu.. Gel bize bugün. Şahane pastane poğaçası var hem de kodumun ustası un ölçüsü vermediği halde.

Küçük Kuku'lar demişken esas bahsetmek istediğim, seyrettiğim 5 ila 15 dakika arası -ki bu kadar tahammül edebiliyorum- benim ruh sağlığımı tamamen bozan, gözlerimi seğirten, meme uçlarımı sinirle oynatan (sonuncusu baya fantazi oldu lan) karakter Meriç. Şimdi bu Gossip Girl'de Jenny karakterine tekabül ediyor. Rica edicem iki oyuncunun resmini yan yana açın ve bakın. Ne alakası var lan? Tamam Jenny'de güzel değil, oynadığı rol çok itici, salak saçma bir karı ama bunun kadar olamaz. Çocuk mu cüce mi anlayamadığım bu idiyot zaten doğal haliyle yeterince itici bir de buna öyle diyaloglar yazıyorlar ki tutup duvara vurasınız, düştüğü yerden alıp kafayı gömesiniz, sağlı sollu iki Sülüman (hihihih Osmanlı yani) tokadı aşkedesiniz ve bunu rutine bindiresiniz, günde iki kere tekrarlıyasanız geliyor. "Abican" girsin sana emi kompile! Cidden yazarken utandım bir karşı cinsi dövme fikrinden ama hakikaten dövülesi bir karakter. Olmadı Begüm'ümü bir raki balboa kıvamında çalıştırır ona dövdürürüm. O Meriç o dayağı yiyecek hacı!!

Ben artık ufak ufak gideyim keza şahane kahvaltı soframız hazır..Hadi selametle..

Not: Bu 118 reklamları bölünerek mi çoğalıyor lan?

Seks ve Eziyet

noreply@blogger.com (Korhan) — Mon, 13 Dec 2010 12:12:00 PST

Ben ciddi ciddi Turkcell reklamlarının bizi sınamak amacıyla yapıldığına inanmaya başladım. İnsanın sabır sınırını zorlayak reklam yapmak belki de akılda kalma yoludur. Hasbel kader bir tane güzel reklam yaptılar, daha doğrusu müziği güzel bir reklam yaptılar o kadar.

Son reklamda bir çocuk oynatmışlar, yeminle kendi çocuğum olsa sevmem. Hatta gecekondumu yıkmaya gelseler "gelmeyin lan çocuğumu keserim" diye haykırır o karambolde de keserim. O derece çirkin ve sevimsiz bir çocuk. Aslında genel olarak ne yazık ki pek güzel bir ırk değiliz. Dolayısıyla çocuklarımız da genelde güzel ve sevimli olamıyor. Hayatta tek gayesi yavrulamak olan kadınlara elbette çocukları güzel geliyor ve bunu hastalık haline getiriyorlar. Çocuğuyla kafasını bozmuş anne modeli. Bloglarda da çok var. Şu doğmamış çocuğa mektuplar zikini çıkartan yaşıyorsa gurur duyuyor mudur acaba? İşin kötüsü doğmuş çocuğunu da gözümüze gözümüze sokan çok anne var. Yakında bu blogların birinde "ay hiç inanmayacaksınız ama bizim kız sıçtı" diye bir konu görürsem şaşırmıycam. Umarım resmetmemişlerdir diycem içimden.

Reklam demişken Arçelik reklamlarında oynayan kadınları da dövmek istiyorum. Tamam kadına şiddete sonuna kadar karşıyım ama bu kadar kıl hatunları mumla mı ararsınız be Arçelik abi?

Geçen yazımda bahsettiğim Jelibon reklamında bir aksiyon olacak gibi bakalım beklemedeyiz.

Gene geçen yazımda "Begüm'üm kıskançlıkta level atladı" yazmıştım. Meğerse tamamen demoymuş. Ben hiç bir şey görmemişim. En son yazdığı bir yazıda "erkekler aldatacak olsa cücük beyinleriyle illa yakalanır" gibi bir cümlesi üzerine konuşuyorduk. "Ben seni 5 kadınla aldatsam ruhun duymaz" dedim. Yeminle sadece bu kadar. Ortada kadının "k" si aldatmanın "a" sı yok. Bir de yani mevzu bahis olan benim. Bende olsa olsa böreğin "b" si falan olur ama Begüm'üm "beyimdir,bana aşıktır" demedi. "Demek sen beni aldatıyorsun" dedi beni doğduğuma pişman etti en son da ağladı.Kırkbeş dakika aldatmadığım ve onu çok sevdiğim konusunda dil döktüm. Bloga yazıcam dedim ama di mi aşkım?

Kadın beyni ile erkek beyni cidden farklı çalışıyor ama.Bunu izlediğimiz, kadınların "çağrı" kabul ettiği Sex and the City filminin ikincisini izlerken bir kez daha anladım -ki ben yazının burasından sonra bu filmden Seks ve Eziyet- diye bahsetmek istiyorum.

Bilmeyenler için; bu film ve dizi 4 tane kadının hayatının etrafında dönüyor. Kadınlar orta yaşı sollayalı baya olmuş,hepsi de birbirinden çirkin. Gene de nasıl ki Türk erkeği aklını şeyiyle bozmuşsa bu ablalar da kukularıyla bozmuş. Onlar kukularına destan yazarken bizim Türk kızlarımız da kafayı onların kukuyu değerlendirmesiyle bozmuş durumda. Sanırım alt metninde yatan "ben de 50 yaşımda bunlar gibi yaşıycam" düşüncesi ya da hayali diyelim keza üzgünüm ki bir çoğunuz o yaşta komşularla kurban bayramında kim geldi kim gitti onu tartışacaksınız ve varsa oğlunuzun karısına hayatını dar edeceksiniz.

Film kadınların "kadın erkek eşitliği" maskesi altında nasıl üstünlük istediklerini ve çoğunlukla kadınların ne kadar bencil yaratıklar olduğunu da gayet net gösteriyor.

Filmimiz bir gay düğünü ile başlıyor. Evlenen gay çift aslında bu filmin temel erkek anlayışının da yansıması keza filmde sadece iğdiş edilmiş ve gayleştirilmiş erkekleri görüyoruz.

Her daim bakımlı,kadın otur deyince oturacak kalk deyince kalkacak erkekler. Evet bunu her kadın istiyor eminim. Nasıl ki biz her dakika dırdır eden bıyıklı kezbanlar istemiyorsak kadınlar da istemiyordur bunda bir sakınca yok. Garip olan nerde ne kadar bakımsız,serseri tipli ve öküz adam varsa kadınların ona ölüp bitmesi. Onlarca kadın çelişkisinden sadece biri değil mi biriciklerim.

Filmin ana karakteri at suratlı çarpık bacaklı Carrie. Bu bir yazar. Bizim medyamızda ve bloglarımızda da bol bol bulunan boş kadınlardan biri. Hayatı kadın-erkek ilişkisi sanan ve bunu hastalık derecesine getiren kadınlar.

Mesela yukarıda bahsettiğimiz bencilliğe bu at suratın güzel bir örneği var. Bu sütçü beygiri evlenince eskiden yalnız yaşadığı eve hiç dokunmamış. Yani başka bir hayat hakkını kendinde görüyor. Kocası ise evlilik rutinine girmemek için haftada 2 gün görüşmemeyi öneriyor. Anam anam kıyamet koptu var ya. Vay nasıl böyle bir şey düşünürmüş,evlilikleri yıkılacakmış. Adam adam değil ki buna "ulan kıçıkırık sen istediğinde yalnız kalmam lazım" diye evine gidiyorsun ben evliliğimiz sıkıcı olmasın -ki onu da kadın için düşünüyor- diye böyle bir şey önerdiğimde ne yüzle dövünüyorsun desin. Dedim ya gayleştirilmiş abilerden.

Kendi adıma kadınları çok ağır fiziksel güç gerektirmeyen her alanda görmek istiyorum çünkü gerçekten birbirini tamamlayan eşit parçalar olduğunu düşünüyorum. Oysa filmimiz tabi ki her yeni nesil kadına hitap eden yapım gibi legal fahişeliği savunuyor. Misal sütçü beygiri kocasının kendisine aldığı hediyeyi beğenmeyip "bir parça mücevher alsaydın" diyebiliyor. Öyle ya adamın görevi sen "aşşağılık erkekler" başlıklı muhteşem yazılar yazarken seni ödüllendirmek. Sen de bu mücevher karşılığında eşek değilsin ya verirsin bir iki kere. Bunun adı da aşk olur. Sonrada utanmadan erkeğin sadakatsizliğini köşende sakız yapar yerden yere vurursun. Genelde kadının aşkı çok satınalınabilir bir şey olduğu için birbirlerine batmıyor ama bana feci halde batıyor maalesef. Çünkü benim gözümde karşılık alarak yapılan seksin tek adı var fahişelik. (aslında uruspulukta kibar yazı yazmaya çalışıyorum) Bunu evlilik adı altında yapman temelini değiştirmiyor.

Neyse abi tam olarak buna olmasa da bu konu dahilinde beygire bir tepki verdi de beygir'de hemen her kadının kendi tutarsızlığını gördüğünde yaptığını yaptı ve işi duygusal romantizme vurdu.

Diğer kadınlar da işte öyle sıradan azgın kadınlar. Bir tanesi galiba lezbiyenmiş gerçek hayatında. Kadını suçlamıyorum o sevimsizlikle erkek bulamayacağından seksüel ihtiyaçlarını ergen beyinsiz kızlarla karşılıyordur.

Bir başkası önüne gelen herkese veriyor ve eminim bizim ultra kızlarımız bunu şahane buluyor. Lafa gelince sadakatten ve aşktan başka şey konuşmayan kadınlar kendi elleri ile fahişeliği (uruspuluk la işte) geniş kitlelere yaymaya çalışıyorlar. Zaten ilahları katana carrie'de kocasından ilk ayrı kaldığında kendisini eski sevgilisinin kollarına atıyor. Sonra kocasına söyledi de zaten sadece öpüştüler de demeyin bana! Düşündümü düşündü. İlk fırsatta aldatmanın yolunu açtı mı açtı. Neyse kocası daha çok para verir evine bağlar karısını.

Film mizaha dair çok öge barındırıyor. Mesela sarı motorun kukusuna krem sürmesi çok komikti.. Valla bak. Siz de düşünün neden kadın mizah yazarı,kadın stand up'çı yok diye. Gerçekten çok komikti yani.

Sonuç olarak baştan aşağı salak saçma bir film Seks ve Eziyet 2. Tek dişe dokunur sahnesi Arap kadınların özgürlüğe olan özlemini dile getiren sahneydi.Belki seyreden siyasi simge'li kızlarımız vardır da özendikleri şeyin ne olduğunu yakinen görürler.

En çok ta izlerken bizim kızlara üzüldüm. Öyle bir hayatın hayalini kuruyorlar ama elli yaşlarında memeleri göbeklerinde ayşe kadın fasulyesinin değişik tariflerini birbirleriyle paylaşıyor olacaklar. Değil kukuya, yüze krem bulurlarsa şükretsinler yani. Gad biles yu komple..mucukus

Gene Madde Madde

noreply@blogger.com (Korhan) — Mon, 29 Nov 2010 11:20:00 PST

* Tövbe estağfurullah.Kurban olduğumun greenpeace'i! Tamam güzel bir kampanya.Gene güzel bir site yapmışsınız ama "seninki kaç cm?" diye site ismi mi olur lan.Hayır içindeki terimler de "boyu önemlidir!" "bu kodu kopyalayın sizinki kaç cm görsünler". Bu sefer yeminle benim hayvanlığım değil..

Web sitesinin adresi: www.kacsantim.org

* Geçen akşam Begüm'ümle Sex And The City 2'yi seyrettim.Uzun bir yazı konusu olacak bana Seks ve Eziyet 2.Sadece kısa bir anektod ile şunu söylemeliyim ki kukusuna bakım kremi süren bir kadın komik değil!

* Begüm'ümden çok konuda trip ve fırça yemişimdir şimdiye kadar ama en son Yok Böyle Dans'ı uslu uslu seyrederken "Hüyoop kadının içine düştün" uyarısı ilk oldu.Level atladı sevdiceğim.

* Greenpeace'e bir dahaki reklam kampanyaları için bir kaç isim önermek istiyorum.

Kelle hariç kaç santim?

Tut lüferin ucunu döşeyelim abi!

Her gün iki palamut iyi gelir.Aganigi naganigi.

* Reklam demişken, "herkes hapşırdıktan sonra yıkadım der ama çoğu ellerini yıkamaz" diye zeki bir cümleye imza atan sevgili metin yazarları. Öncelikle millete bok atmayın belki gerçekten yıkıyor? Beraber helaya mı giriyorsunuz cücükler. Ha tamam zaten cümle baştan yanlış.Aslında kimse yıkamaz.Hapşırık bu ulan nerede geleceği belli mi olur. Sen yiyosa bağcılar minübüsünde şoföre "hapşırdım benzinliğe çek ellerimi yıkıycam" de. El genelde hapşırırken sümük çıkınca yıkanır ki onda da şartlar yıkamaya el vermeyebilir. Genelde silinir. yani selpak havada karada takıyo sizin activex'inize oğğlummmmmm!! hahaaaayt.

* Acaba günün birinde greenpeace bize "Büyütün kurtulun!" ya da "Eda size bir mesaj bıraktı, V-Pillss şahane" diye mailler de atar mı?

* Evet bu mailleri okuyorum ne var? Okumakla kalmayıp Rectoa'ya forward da ederim genelde. Kullandı mı bilmiyorum ama.

* Daha önce burada bir kadın portalında yazmaya başlayacağımdan bahsetmiştim. Tıkla Yiğidim. Tepedeki heriflerden biri benim.Ama söylemiycem hangisiyim. Siz bulun.

* Bu yazıda toplumsal mesaj vermeyi unutmuşum. Hah buldum. Recep bey kızı Sümeyye'yi milletvekili yapacakmış. Adam iyice hanedan düzenine geçmeye başladı. Yakında kendisine sultanım falan dedirtecek. Bunun yanında sadece slogan attılar diye üniversite öğrencileri göz altına alınıyor ve hapis cezaları alıyorlar. Bir paket bulgura sattığınız oylar hayırlı olsun insanlar. Yarın öbürgün verdiğiniz "evet" lerle sizin arsanızı,bağınızı, bahçenizi de satarlar hidayete erersiniz.

* Begüm'üm bir ara kendi blogunda da yazdığı gibi bir çok isteğini bana "mawww" layarak anlatır. (fesatlaşmayın lan!!) Yalnız demin mutfakta ton değiştirdi "la mahav la mahav" diyordu. Küfkedisi oldu bana kürtkedisi.

* Jelibon reklamı da tuhafmış. Ağacın dallarıyla ilişkiye giren bir azgın karı,gücü tırtıla yeten bir ezik ve ne işe yaradığı belli olmayan zik gibi icatlar yapan bir "ayıcık" dan oluşan grupla ben ne eğlenceye koşucam ulan.

Hadi kaçtım ben..

Mustafa'm,Kemal'im,Babam..

noreply@blogger.com (Korhan) — Wed, 10 Nov 2010 00:57:00 PST

Sanki her sene biraz daha uzağa gidiyorsun.Sana bir günlük yas tutmamızın ota boka tatil verenlere fazla geldiği zamanın üzerinden bile kaç sene geçti. Hiç birimiz bu gün eğlenme çabası içinde olmazken birileri bizim adımıza "bırakın yas tutmayı çıkın için, eğlenin" dedi.

Senin adının anılmasının bile battığı insan müsveddeleri şunu hiç bir zaman kabullenmediler ki; sana ne yapsalar sadece bizim sevgimizi arttırdılar.

Bugün sana en çok dil uzatan ve eserlerini yapmak isteyenler hala senin bize bıraktığın Cumhuriyet ve Demokrasi'nin nimetlerinden faydalanarak buna cesaret ediyorlar.Hoş biz artık Demokrasi kelimesini kullanmıyoruz Ata'm.Ne kadar hırsız, sapık, vatan haini ve geri kafalı varsa; "demokrasi" kelimesinin kullanımını başına "2." ekleyerek onlara bıraktık..

Sen bu milleti sadece emperyalistin tecavüzünden değil ümmet olmaktan da kurtardın ama galiba deveye diken gerektiği gibi bize de öpen gerekiyor ki büyük çoğunluğumuz gene ümmet olmak için kıçlarını yırtıp padişahın birinin peşinde koyunluk peşinde.

"Erkekle eşit olsun,seçsin seçilsin yaşam amacı yavrulamak olmasın" dediğin kadınlarımızın bazıları başlarıyla beraber beyinlerini de örterek erkeğin kulu,kölesi olmak için can atıyor. Bunu yapmalarını da Dünya'nın en baş belası memleket istiyor.

Yaptıklarını Din adına yaptıklarını söyleyen bazı kadınlarımız ne gariptir ki; Dindaş oldukları Irak'lı,Afgan'lı kadınlara tecavüz eden memleketin askerlerinin ürünlerini ayaklarından,üstlerinden çıkartmıyor.

Zaten biz uzun zamandır da kendi kendimizi yönetemiyoruz Ata'm.Senin zamanında da olan, ama senin korkundan saklandıkları fare deliklerinden çıkamayan soytarılar bugün Okyanus ötesinden buraya kadar pis, kirli pençelerini uzatmaktan geri kalmıyorlar.

Allah'tan biliyorlar ki Türk gençliği sadece "Atam SheNi ChoQ SheWiyhoRuz" diye konuşanlardan, internet sitelerinde "Atatürk de diktatördü yeaaaa" diye konuşmayı marjinallik sanan cahil salaklardan ve memleketini bir paket makarnaya satanlardan oluşmuyor.

Bunu bildikleri için okyanus ötelerinden,saklandıkları karanlık beyinlerinden daha ileri gidemiyorlar. Bir gün buna niyetlenirlerse onlar da biliyor ki sahte kabadayılıkla "van minut" demeyiz,gereğini yerine getiririz!

Elbette bir gün bu ülkede nankörlük ve cehalet bu kadar prim yapmayacak ve içtiğin iki kadeh rakıyı konuşmak yerine yaptıklarını gavurlar kadar takdir eden nesiller yetişecek..Klişe olacak ama gerçekten rahat uyu Ata'm.. Hala, herşeye rağmen buralardayız..

Sümük Rekoltesi

noreply@blogger.com (Korhan) — Mon, 08 Nov 2010 07:10:00 PST

Bazı kitaplar vardır hani. "Kendine inan!,kapasiteni keşfet!" tarzı ön sunumlarla piyasaya verilirler. Üç gündür ben de bu tarz bir oluşumun içindeyim.Kapasitemi keşfettim! Ama bölgesel olarak.Gerçekten de burnumun kapasitesini keşfettim.

Benim burnum 17.5 saniyede bir kendine refresh yaparak yeni sümük üretiyor.Silme veya yıkama işlemini müteakip salona kanapeye dönüyorum.Kafamı yastığa koyuyorum ve fırk! Kalkıyorum banyoya gidiyorum aynı işlemleri tekrarlayıp kanepeye dönüyorum ve fırk! Kalkıyorum banyoya gidiyorum.Bu sefer "dur hazır gelmişken işeyeyim" (pratik zeka bu değil ama) diyorum sonra geri kanepe ve fırk!

Aynı şekilde bu kitaplar bulunduğun yerden; yani iş olsun başka bir memleket olsun zevk almamız gerektiğini söyler.Ben de tüm haftasonu boyunca banyo'muzdan çok zevk aldım.Bir dekoratör edasıyla fayanslarımızı inceledim sonra ne biliyim işerken "hımmm lezzetli bir kırmızı şarabın verdiği zevkte işiyorum" falan diye düşündüm.

Evet gerçekten de kapasitemi keşfettim!!

Dün gene rutin kanepe yatışımda benim hatun "ula herüüüf gıçını devürüvedün yatıyosun gah hele bah blogmanya seni yazı yazüverüüü" dedi.

Kalktım buna bi giriştim "ne diyon garı soyu kopası" diye ünneyerek.

Evet yazının bu kısmında belli bir kesimin yazarı olmaktansa halkın geneline hitap edebilmek için uğraştım. Kimse bana bu saatten sonra "beyaz blogger" ya da "göbeğini kaşıyan blogçu" diyemez. Neyse ne diyordum hah Ukturk (son un hakanı) çok hoş bir yazı yazmış.Yani okuyan der ki bu adam bunun emmisinin oğlu ya da mahalle bakkalı o derece yakınlar.Gerçekten benim için yazılan ve okurken duygulandığım yazıların başında geldi.Ondan önce eski bir kız arkadaşımın yazdığı "senin bir adın yalancı bir adın alçak" şarkı nakaratı var. Eski bir şarkı ama tavsiye derim.Özellikle sonunda bir şiir var ki bu kadar güzel yazılır.

Konuyu bağlamak gerekiyor ama ucu çok kaçtı galiba beceremiycem.

Yazıyı buradan okumaya başlayanlar için özet geçersek;

Ukturk diye bir şarkı sözü yazarı var.Hakan Altun'a falan beste veriyor.Onu övdüm. *

Geçen yazıda yeni işe başladığımı yazmıştım.Gerçekten çok şahane bir çalışma ortamı yakaladım burada. Özellikle ortaklarımızdan biri ile..Adam tam bir gezi gurmesi.Mesela beni Büyükçekmece'deki evime bırakacak,köprüyü geçip ataşehir üzerinden gidiyoruz.** Ben "Oğuzhan köprüden önce son çıkışı geçtik" diyorum. "Olsun Ümraniye üzerinden gideriz" diyor.Allah'tan şu an sadece İstanbul içi satış yapıyoruz. Hasbelkader Anadolu'ya açılsak demek ki Macaristan üzerinden Malatya'ya falan gidicez.Evet ortaklarımızdan biri bir nevi Polyanna!

Zaten oldum olası hastasıyımdır Polyanna'nın. Biliyorsunuz bunların yani masal karakterlerinin genel yaşam alanı orman.Orman diyince benim aklıma bir akp hükümetinin yağmaladığı orman ve sit arazileri, (bu yazının toplumsal mesajı) iki masal ormanı gelir. Masal ormanları bizim bildiğimiz mangal yapılan ormanların aynısı ama içinde konuşan kurt falan var.Sonracığıma pastadan ev var.Arada hoplaya zıplaya koşarak önünüzden geçen kırmızı başlık takmış -hafif erotik- bi salak var falan.

İşte canımın içi Polyannam da bu ormanda yaşıyor.Şimdi bunun özelliği hiç bir şeyin kendisini üzememesi. Bir nevi yazı başında bahsettiğimiz "kendine inan" kitaplarının vücut bulmuş hali. O kadar ki ormanda kıçına dal kaçsa "olsun pütürlü değildi" diyecek ya da mangalcıların tecavüzüne uğrasa "iyi ki çükleri küçüktü,zenci de olabilirlerdi" diyecek kadar pozirtif bi salak.

Aslında çok erkek için ideal kadın tipi.En azından boy kompleksi yaşamaz bununla birlikte olan.Ya da;

- Lan poli ben arkadaşlarla meyhaneye gidiyorum bekleme.

- Olsun kerhaneye de gidebilirdin lay lay lom.

- Lan poli kerhaneye gidiyoruz biz bu seferde.

- Olsun rus'a da gidebilirdin onlar benden daha güzel trallala.

- Lan poli seni kumarda kaybettim Mehmet bi gayı gayı vericek sana.

- Olsun o tanıdık yabancı da kayabilirdi hoppa.

Gibi..

Hastayım,daha yemek bloguna yazı yazmam lazım.Tabi öncelikle çalışmam,para kazanmam evime barkıma bakmam lazım.Bu durumda ufaktan veda edeyim..

* Blogmania Yazısı

** Bahsi geçen mesafelerin arası 75 kilometre falan.

Madde Madde Son Radde

noreply@blogger.com (Korhan) — Thu, 04 Nov 2010 03:31:00 PDT

* Yeni işe başladım sonunda.Haleluyah!

* "Moda Tasarımcısı" denilen meslek ne bok yer merak ediyorum.Evde kalmış paralı kızlar için ana babalarının türettiği bir iş kolu galiba. Bir de evdeki fistanlarını kesip biçerek fotoğrafını çeken blogçu kızlarımız sahipleniyor.Onların sahiplenmesini müteakip yorumcularından da "ayyy göte kondurduğun kelebeğe bayıldım kalp kalp" türünde yorumlar gelebiliyor.

* Kalp kalp ne la?

* O değil hikaye gene yalan oldu hacı.

* Regl döneminde "tatlı krizi" diye bi'şe var.Gene ağırlık blog kızlarımız da ve yeni nesil hatunlarda görüyorum. Böyle rutini yeniçeri edasıyla karşılama durumu."regliyim her şeyi yapma hakkım var" havasında. Eskiden ayıp kabul edilirdi lan bu muhabbetler.Şimdi neredeyse tabela asacak hatun milleti "alt taraf ankara'nın yağmurunda taşan altgeçit gibi" diye. Eski demişken 100 yıl önce napıyolardı ki lan acaba?

- Abdülhamit tatlı krizim geldi!

- Na şorada şeker pancarı var emiver Safiye.

* Geçen haftasonu Ankara'ya gitti deli gönül.Sevgili eşine "sana Ankara'yı gezdiricem" dedi yaralı yürek. Ankara'yı gezmekten anlaşılan; her öğün başka kebapçıda soluk almakmış meğerse..Kıymalı kaşarlı pidenin yanında yenen turp salatasıymış hüzün.

* Üstteki madde servet-i fünun edebiyatıyla yazılmıştır.

* Yok lan ben ne anlarım Servet'ten Sabri'den öylesine yazdım işte.

* Hikaye diyorum yalan oldu. (ikinci kez yazıyorum ki bilinçaltıma "üşenme de yaz pezevenk" sinyali gitsin)

* Evet kendimle küfürlü konuşurum.

* Bir insan düşünün ki gmail çıktığından beri gelen maillerini "nasılsa yer bol" diye silmemiş olsun. Bir insan düşünün ki 12763 adet mail nasıl silinir diye kara kara düşünür olsun.

* Türk milleti böyledir.Rahat ve huzura kavuşunca batar ona.Bakın şimdi milletçe "nasıl arap oluruz?" derdindeyiz.

* Arada toplumsal mesaj vermeyi seviyorum.Toplum'da bir gün beni sevecek ama..

* Kanlı mı kansız mı?

* Dün "Chp'de kılıçlar çekildi" diye manşet vardı bir gazetede.Bir an Kılıçdaroğlu'nu yeniçeri kıyafetinde düşündüm.Olmadı lan!

* Tayyip Obama'yı da padişah kaftanıyla düşündüm.At organına uğur böceği misali oldu sanki. O böcecik uçsa'da annesi babası ona terlik,pabuç alsa ya.

* Şşt Bilal bak sana yeni iş kolu.Hacı'ya hocaya ayakkabı sat. Çalık grubu binasını yapsa,turkuvaz medya'da reklamları dönse, Deniz Feneri de gurbetçilere satsa, annen de hastane personeline itelese oyy gelsin paracıklar.

* "Fatmagül'ün suçu ne?" esprileri duymaktan gına geldi.Oynayan hanım kızımıza geçen hafta barda "bir güzellik de arkadaşa yap" diye laf atmışlarda ağlamış,kahrolmuş.İyi de bacım senin de bütün eserlerin emmeli gömmeli.Komşunun kızı sayfası gibisin. Akrabalara verme sen de,tecavüz sen de. Yakında "cute teen fetish" diye bir dizide oynasan insanlar yadırgamıycak.

* Bi twitırım yok ki bunları saçayım twit twit.Ne demiş atalarımız "twit uçar blog kalır,yel üfürür rüzgar eser"

* Lan zaten Türk edebiyatı denen şey yerlerde sürünür idi,bir yayınevi de üstüne mum dikti. 2035 de okullarda Türk Edebiyatçıları diye "twit'ler,feed'ler" okutulacak. Reşat Nuri günümüzde yaşasa "Çalıkuşu çoook şekersin.Kâmran'da seni emsin! kalp kalp hug hug" yazar mıydı? Yazmazdı değil mi Canıtın.

* Bugün içimde bir kafiye rüzgarı var ki tutabilene aşkolsun.Divan Edebiyatı komple bana monte edilmiş gibiyim.

* Kalp kalp ne la?

* Bir ara birbirlerine çılgınca kedi resmi ve Can Dündar yazısı yollayan insanlar vardı.Nerede o insanlar? Sessizce bir akşam vapuruna binip gittiler mi? Özlemiş gibi yazdım ama sittirolup gitsinler hakkaten.

* Lavabo pompası olmayan ev boynu bükük ev'dir.

* Hayatımız çok mu sıradandı da ali ağaoğlu diye bişey sorgusuz sualsiz hayatımıza girdi? Babamdan çok görüyorum lan herifi.Sanki Begüm'ümle akşam yemeği yerken mutfaktan çıkıverecekmiş gibi.

* Alinormal Activity.

* Ali amcanın bir röportajında "genç kızlara düşkünüm" gibi bir cümle görmüştüm. Acaba "yaptım olacak!" cümlesini yataktada kullanıyor mu?

* Yemek blogunu açtığımdan beri habire yemek yapasım var.Bunda "şöyle süpersin,böyle kaplansın" diye gaz veren arkadaşların da payı yok değil hani.Gel bi soğan rendele desen gelmezler ama!

* Beni yenemeyeceksin gmail !! 2008'e geldim bile!

* Yeni işim de eskisi gibi dışarıda. Bu tarz işler bana sadistçe bir zevk veriyor.Mesela Bağcılar'a, Esenyurt'a falan gitmekten garip bir haz alıyorum. Buralarda yolda hiç güvercin,karga falan olmuyor. Canlı olarak en azından. 1 Tl'ye tavuk döner nasıl oluyor sanıyorsun gadasını aldığım? Bi keresinde yanımdan etekli başı açık kız geçti de,esnafın ve yerel halkın bakışlarını canlı gözlemledim. Bağcılar meydana Ufo inse,içinden 3 metre yeşil uzaylı çıksa o kıza baktıkları kadar hayretle bakmazlardı heralde.

* Semtlerin özdeşleştikleri olaylar çok acayip.Ankara'da Begüm'üme "bak aşkım bu yol Ankara'nın Dikmen'ine çıkıyor" dedim "ne demek istiyorsun lan sen??!" dedi sevdiceğim bana.

* Bir yazının daha sonuna gelirken küçüklerimin gözlerinden,büyüklerimin ellerinden öper;yaşıtlarıma bir selamı dahi çok görürüm.Sağlıcakla kalın..

Yeni Blog

noreply@blogger.com (Korhan) — Sat, 23 Oct 2010 07:31:00 PDT

Ne zamandır yapmak istediğim yemek blogumu nihayet açabildim.Bu blogda genel de yemek yapamayan erkeklere şahane tarifler vericem.Onların şahken şahbaz, bir nevi mutfakların Rocco Siffredi'si olmasını sağlayacağım.E hadi vatana millete hayırlı olsun!

Lezzetli Blog

Ev Güncesi Ve Televizyon

noreply@blogger.com (Korhan) — Wed, 20 Oct 2010 00:41:00 PDT

Hikayemize devam etmeden önce araya girip gündüz yayınlarından biraz bahsetmek istiyorum.Hikaye inşallah bir daha ki yazıda...

İşten nihayet ayrıldım.Eğer önceden bahsetmediysem şimdi bahsetmiş olayım işte. Yeni işime 1 kasım'da başlıycam.Bu süreçte ev kadını oldum.Hayatta yapmadığın iş kalmayacak abicim.

Mesaim her sabah 08,30'da başlıyor.Neden ben de bilmiyorum.Kalktıktan sonra kahvemi alıp şöyle bir etrafa bakıyorum.O an içimden "ay ütüde birikti" ya da "akşama ne yemek yapsam" gibi düşünceler geçiyor.

Bu arada kahvemi içerken televizyonu açıyorum.İlk günlerde tnt'de less than perfect'i izliyordum fakat şimdi samanyolu ilk tercihim.

Burada sabahları çok şahane ibret öyküleri oluyor.Adı "sırlar dünyası" ama yapılan işlemin neresi sır anlamadım.Konu özetle 3 kişi etrafında dönüyor.Bunlardan birincisi sevecen ve iyi kalpli.Bu mazlumu korumaya çalışıyor ama genelde son aşamada başa gelen beladan sonra aktif olabiliyor.Yani sanki burada anlatılan ilahi güç bakıyor ki bölüm bitecek "haydi hem ders verelim hem de kötünün belasını verelim huraaaa" diyor.

Bu dizilerde kötü karakterler genelde eski dizilerin unutulmuş oyuncuları.Bir tek flash tv'nin sarı bıyığını oynatmadılar galiba. Oysa sarı bıyık bir fenomendir. Bu sabah seyrettiklerimde deli yürek tayfası var.Evet zamanında deli yürek seyrettim ne var?!!

Kötü mazlumu ezdikten sonra başına mutlaka bir iş geliyor.Çok acaip, bunlara göre ilahi adalet'de küçük esnaftan ve gecekonduda yaşayan insanlardan başkasına bulaşmıyor.Hani burada anlatılan tarzda bir adalet olsa milyonlarca insanın aç kalmasından sorumlu büyük hırsızlara bulaşır diycem ama doğru çalp,çırp,yardım derneği kur gariban gurbetçinin parasını iç et,memleketi parsel parsel sat üstüne de iki rekat namaz kıl müslüman desinler.Hem "evet" demiştik di mi.

Aynı anlarda tv8 de Ebru Şallı pilates yapıyor.Seyrettiğimden anladığım kadarıyla cinsel hayatı kötü giden çiftler rahatlıkla pilates'e sarabilir.Yaparken kadın "eveeet eveeet çok güzel" diye çığlık attığına göre bu pilates orgazmik bişi.Bazı kısımlarını anlamıyorum ama."Pubik" diye bişi var. Sanırım kuku'nun kibarcası.ne zaman "pubiği kaldırıyoruz" dese kuku'yu havaya dikiyor.İki tanede işlevsiz personeli var arkada.Bir kadın ile bir adam.Hadi kadına ara ara soru falan soruyor muhabbet ediyor da zavallı adamcağız tam testis oğlanı.Bakmıyolar bile adama,kendi halinde arkada hareketlerini yapıyor.Efendi,temiz yüzlü bi'şe.Ha kızım olsa almam çünkü bu toplum bu adamı linç eder.

-Bizim İrfan'da pilatesçi, sabah televizyona çıkan karının arkasında hareket yapıyor.

-Şşt İrfan ne kadar esneksin lan sen öyle.Ho ho ho!

-İrfan abi bizi de sok şu karılı kızlı ortamlara bea.Hadi be güzel abim.

-İrfan dün naaptınız olm öyle topla alt alta üst üste.nihohahaha

Gibi...

Eğer bu sarmazsa kanaltürk'de Petek Dinçöz'ün programı var.Bununla ilgili çok bilgi aktaramıycam çünkü son derece sıkıcı ve hiç on dakikadan fazla seyredemedim.Yalnız Petek'in kıyafetleri dikkatimi çekti.Bütün müzik ve klip yaşamında vücudunun her santimini ekrana yapıştıran Petek söz konusu program olunca oluyor rahibe theresa.Galiba ev kadınlarına yönelik alt metin var.Bu kadının fiziği baya güzel malum.Kendimden biliyorum biz ev kadınlarının da fiziği malum.Hamur işi tabanlı beslenmemizden oluşan leğen basen, göt, göbek üçlümüzün ağrına gider ekranda güzel kadın görmek!!

Geçtik Atv'ye.Müge Anlı ile Criminal Minds.Burada cinayet'ten tut kayıplara kadar adli olaylar aydınlatılıyor.Müge Anlı oluyor bize bir Miss Marple,bir Hercules Poirot.Çok üzerinde durmaya gerek yok.

Üzerinde durmama demişken; Seda Sayan var sabahın sedası programıyla.Bana bıraksalar sabahın dayağı programını yapar bunu günde iki öğün döverim ama yok işte naparsın.

Yazarken çok kısa açıp baktım.Hilal Cebeci biriyle dini nikah kıymış onu anlatıyolar. Kim olduğunu söylemedi ama tahminimce büyük bir motor markasının distribütörüdür.Yerel motor markalarını topluyor galiba.

Öğleden sonra yayınlar daha bir hoş oluyor.Oktay Usta var, yemek programı yapıyor.Adam çok iyi bir aşçı amma velakin çok sulu ve sanırım bir basur problemi var.Alttan sızlayan bi'şe olmazsa bir insan neden sürekli zıplasın di mi ama?

Geldik günün en fantasitik yayın saatine.Evet evet izdivaç.

Şimdi bunlar iki tane.Sanırım biri tutunca diğeri de ondan bölünmüş.

Zuhal Topal'la olan daha yaşlılara hitap eden bir tarz yakalamış.Buna katılanlar iki gruba ayrılıyor.

Sabit olanlar: Bunlar bir biyıklı,bir sarışın full makyaj minili ve bir kıçımın kenarı abladan oluşuyor.Bıyıklı anladığım kadarıyla bir nevi pazarlamacı.Kendine orta yaş sermaye arıyor.Bir haftada 3 ayrı adaya yazıldı.Yüz vermediklerinde de hırçınlaşıyor ve "bu bağa kırıttıydı da yüz vermediydim" diyerek Zuhal'e bıyık buruyor.En son bir anadolu kaplanının dişisine yazıldı da kaplan parçalayacaktı yeminle.

Sarışın genç kız sanırım orada dekor.Baya dekolte giyiniyor ve arada bir talipleri için sahneye geliyor.Çok ilginç bir yapısı var.Misal birinin babası ararsa (evet analar babalar arıyor ve pazardan mal seçer gibi kaşı güzel,dişi çarpık falan diyor) ağlamaya başlıyor.Sonra bunu arkaya alıyorlar, onbeş dakika sonra şen şakrak geri geliyor.Arkada ne yaptıklarını cidden merak ediyorum.Bu kızın özelliklerinden biride sürekli "çok namusluyum,odamdan çıkmam" diye kendini tarif etmesi.Hayır tabi ki kıyafetle namus alakasız şeyler,sokakta da istediğin gibi giyin ama ekranda bir hafta boyunca tüm vücut hatlarını sergileyen bir kadınla ben evlenmezdim.Düşünsene manav karının meme ölçüsünü ezbere biliyor.

-Abi bir washington portakal geldi aynı yengenin memesi.

Iyh!

Kıçımın kenarı abla galiba Zuhal'in ekibinden.Aynı zaman da programın en popüleri.Kısa boylu orta yaşı geçeli yıllar olmuş çekik gözlü bişi.En çok talip de buna geliyor.Asla kimseyi beğenmiyor ve mutlaka gelenlerle dalga geçiyor.Ekipten olduğunu düşünme sebebim ablanın "kalkanı indiren" tarikatına mensup olması.Cidden çok çok feci ve ilk soruları mutlaka "kaç evin var?,ne kadar paran var?" türünde. Şimdi bence olan şu.Adam bir şekilde kanunsuz,haram işlerden yüklüce balya yapmış. Biliyorsunuz yaş ilerledikçe insanlar kıbleye döner, halk arasında anüs korkusu denen durumdan.Napıcak adamcağız?Bir nevi bedel ödemek adına parayı pulu buna harcıyo.Son kalan yıllarımı acı içinde geçireyim diye.

Gelip geçenler:Bir nevi pazara sürülen ıskarta mal da diyebiliriz.Ortada şöyle bir salınıp alıcı bakıyorlar.Mesela 74 yaşında bir amcam kendine verebility bir eş arıyor.Ya da aynı şekilde 76.baharını yaşayan bir abla da miniyi çekip -nedense- maddi durumu iyi bir bey'den elektrik alabiliyor.Bunlar arkada öyle boş boş oturup alkışlıyor,üzülüyor falan.Haftalık olarak bunları yollayıp yenisini getirtiyorlar.

Bu programın diğer versiyonu nu da Esra Erol yapıyor ki kendisi sanırım bir mafya babasıyla evli.Hayır belirtmek istiyorum ki Esra abla'nın programı buram buram kalite kokuyor.Esra ablam her konuya hakim ve gelmiş geçmiş en şaane sunuculardan biri.Ablamız,bacımız yan gözle bakanın gözleri kör olsun o derece mübarek bir insan.

Bu programa katılanlar diğer programa göre daha gençler.18-20 yaşında kızlar süslenip püslenip burada koca arayabiliyorlar.O yaşta tv programından medet umacak kadar düşmüş biriyle kim evlenir tartışma konusu.Ha isteyen arkadaş meclislerinde tartışsın bana ne.

İki programda da sabit olan şey seyirciler ve terimler.

Seyirciler: Bunların programdaki misyonu ilişki guruluğu.Çeşitli mahalle bakkalı tipli abiler ve komşu gününe gelmiş havasındaki ablalardan oluşuyorlar.Birinde bir de gay arkadaş var.Sanırım kendi evlenme hakkını savunacak yarın öbürgün.O zamana kadar hırçın hırçın millete "sen evlen,sen evlenme" falan diyor.Eğer birini severlerse -ki kıçımın kenarı ablayı çok seviyorlar- ona gelenleri asla beğenmiyorlar.Eğer sevdiklerinden birine talip olan varsa akbaba gibi tepesine üşüşüp ağzına sıçıyolar.O kadar ki o koltuktan inen hayatını yeniden sorguluyor ve muhtemelen köprü altı şarapçısı oluyor.Aynı şekilde sevmediklerine de pavyon çalışanı muamelesi yapıyorlar.Bu seyircilerin geneli asabi.Asla oradan bir evlilik çıkmasın hep öyle komün halinde yaşasınlar istiyorlar ve baya baya fırça falan atıyorlar.Ha bir de nedense arada kalkıp hep beraber göbek atıyorlar.

Terimler:

Elektrik almak: Kadınlar için adamın bol paralı olması,erkekler içinde kadının malzemenin yerinde olması demek.

Kültürlü ossuuuun: Adaylar istisnasız kültür şartı arıyor.Sanırsın bunlar akşama kadar oturup modern sanat,foucolt sarkacı'nı falan tartışıp sanat galerisinde akşam menüsünde yobaz dayağı yiyecekler.Burada kültür ölçüsü gene adamın arsa,daire sayısı ve kadının memelerinin pörsüme oranı.Bunlar yerindeyse ve ilaveten posta gazetesinin bulmacası çözülüyorsa kişi kültürlü oluyor.

Çay İçmek: Şimdi bu programlar bazı otellerde geçiyor.Sunucusu,seyircisi,eş arayanı falan hepsi beraber bir otelde kalıyorlar.Program günde 2 saat yayınlanıyor yani kalan 22 saat bu grup otelde takılıyor.Adam akşam açık büfeden istridyeyi yiyip azdı diyelim. Hemen arıyor koca arayan kadını."gel de bi halvet olak" mealinde konuşmalar yapılıyor ve bir sonraki günün programında kadın aday tarafından "bu gece beni zikmeye kalktı" diye kamuoyuna duyuruluyor.Seyirci hep beraber "cık cık cık" derken programa kadının anası,ablası bişeyi bağlanıp "biz kızımızı/kardeşimizi zikilmeyecek şekilde yetiştirdik" diye açıklama yapıyor.Seyircinin yüzünde de bir "oh" edası beliriyor.İşte çay içmek tüm bu işlemlerin ilk adımı.Bir nevi ön sevişme. Seyircilerin önünde birbirlerini beğenirlerse "hadi bir çay içelim" diye sahneden çıkıyorlar.Artık arkada nasıl işlemler dönüyor bunu sizin hayalgücünüze bırakıyor ve yazımın sonuna geliyorum.Haydi kuzucuklarım uykuya...

Not: Haftasonu Canım Karımın blogger arkadaşlarını ağırladık. Buradan French Oje'ye ve Tuğçe Bektaş'a bu güzel pazar günü için teşekkürlerimi ve sevgilerimi yolluyorum...

Kesişen An'lar

noreply@blogger.com (Korhan) — Sat, 02 Oct 2010 01:15:00 PDT

Giriş

O sabah her zamankinden daha uyanıktı Aras. Her sabah bindiği Avcılar-Yenibosna hattının indirimli bilet tarifeli otobüsü bozuk yan yol'da hoplayıp zıplarken gittiği yolun bile farkında değildi.Hatta hıyar şoför durağın birine yanaşırken otobüsün jantlarını kaldırıma vurmuştu ama o an karşıdan gelen bir araca girseler bile umursamayacaktı...

İçinde bambaşka duygular uyandıran,her sabah sol ön çaprazındaki koltuğa oturan Sade'ye bakıyordu.Hayır bakmak değildi onun yaptığı.Adeta ezberliyordu onu.

Günleri hep onu düşünerek geçiyordu.Gözlerinden ışık saçıyordu Sade.Başkasına anlatsa dalga geçerdi belki ama Aras'a göre gerçek buydu.Sade'nin siyaha yakın kahverengi gözleri sabahın kör karanlığında bile ışıl ışıl parlıyordu.

Bu sabah yakası kürklü bir mont giymişti Sade.Herhalde üşüyor diye düşündü Aras. Bir türlü doğamayan güneşin griliğinde ona sarıldığını,yanaklarını sımsıkı onunkilere yasladığını ve nefeslerinin havada oluşturduğu buğunun birbirlerininkine dolandığını hayal etti...

O sabah bir kaç sabahtır olduğu gibi yola dikkatini veremiyordu Avcılar-Yenibosna hattının otobüs şoförü Mahmut.Her sabah aynı saatte otobüse binen Aras'ı seyrediyordu dikiz aynasından.Süt tenli,ince bıyıklı delikanlı bir kaç gündür rüyalarını ve uyanık anlarını süslüyordu Mahmut'un.

Gündüz rüyalarında defalarca minik buse'lerle Aras'ın sırtında dolaşıyor, usulca arkasına geçiyordu.Kendi pos bıyığını Aras'ınkilere sürttüğünü düşündü. Hayali fantazisine o kadar dalmıştı ki kaldırımı anca otobüsün jantını sürttüğünde farketti.Bu çocuk Mahmut'un aklını başından alıyordu...

O sabah çok uykusu vardı Sade'nin.Gece bir türlü uyuyamamıştı.Yatakta dönüp durmuş, memleket hayalleri beyninden gidememişti.Denizli'nin Çımbırlı köyünden İstanbul'a okumaya gelmişti 3 sene önce. Uzun,upuzun bir okuma süreci...Adapte olamıyordu Sade İstanbul'un kalabalık,gürültülü yaşamına.Köyünü,ailesini düşünüyordu sık sık. Sevdalıydı Sade,delicesine aşıktı.Babasının her sabah eşeğine binip Halisgodamanlar köyüne gidişini düşündü. Arkasından döktüğü su gibi onunla beraber giden sevda rüzgarlarını düşündü.Acaba babası her sabah kalp çarpıntılarını da oraya götürdüğünü, genç Sade'nin yürek burkulmalarını altında taşıdığını biliyor muydu? Aşıktı Sade,hem de onu ilk gördüğü andan itibaren..Karakaçanı düşündü...delicesine sevdiği aşkını...

Aras bir an camda bir yansıma gördü.Yeni yeni parlaklığını saçan güneş sandı önce. Hızlıca yaklaştı ışık..Sade daldığı hayallerden uyandı,çığlığı otobüste yankılandı. Çığlık kendine getirdi Mahmut'u; yola baktığında gördü selektör yapa yapa gelen servis minibüsünü..Ezilen kaportanın sesine kırılan camların şangırtısı eklendi...

Gelecek bölüm: Gelişme

Evlilik ve Toplum Şeysi

noreply@blogger.com (Korhan) — Thu, 16 Sep 2010 06:57:00 PDT

Esselamın Aleyküm!

Bundan sonra sanırım tarzım bu olacak.

Uzun zamandır işimden memnun olmadığım ve yenisini aradığım malum. Seçenekler arasında en olabilir gibi olanı meşhuuur cemaate ait bir yer.Her ne kadar günümüzde meşhuuur cemaate ait olmayan bir yer bulmak oldukça zor olsa da sonuçta bu profosyonel iş yaşamı. Olur yani..neden olmasın. Cuma namazlarında öndeki ne yapıyorsa o yapılabiliyor.

Geçen gün yolda bir çift gördüm.Erkek olanı kan ter içinde bir valizi taşıyor, dişi olanı ise onun yanında "mahvettin valizi" tarzı cümlelerle ilişkilerine renk katıyordu.

Kadınların eşyaya olan aşırı düşkünlüğünü ilk görüşüm değil elbet. Evde de kanepenin bir ucu yüzünden sürekli azar işitiyorum.Halbuki bence evcimen erkekliğim takdir görmeli.Kanepenin bile aynı kısmını kirletiyorum.Yuvayı yapan dişi kuş ise; köşesine yerleşen ve orayı yücelten erkektir.Hıh!

Hayır işin kötüsü hayatımda ilk defa bir nesneye kinleniyorum.Sanki aramızdaki bir sırrı daimi ifşa ediyormuş gibi ona bakarken içimden "kodumun kanepesi" gibi cümleler geçiyor.Bak gene geçti.

Üst üste söyleyince bu sefer japon ismine benziyor ve "koduma kanepe" diye bir adama sövüyormuşum gibi hissediyorum.

Durduk yere diplomatik krize imza atmış bir adamın suçluluğu benliğimi sarıyor.

Oysa yıllardır bu duyguyu unutmuştum.Hatta en son eski bir kız arkadaşımın ailesi ile tanışmaya gittiğimde yaşamıştım. Siz siz olun içkiye dayanıksızsanız evin babasının (ev carleone) "ee rakı içeriz" teklifini nazikçe geri çevirin aksi takdirde adamın yanaklarına salyalarınız bulaşmış bir şekilde hiç bilmediğiniz bir şarkıya eşlik edebilirsiniz.

Oluyor gençlikte böyle şeyler.Şimdi evli barklı,kelli felli adamım.Kayınpederimle'de oldukça dostane bir ilişkimiz var. Henüz her hangi bir salya transferimiz olmadı.

Evlilik gerçekten huzur verici bi'şe. Tabi doğru insanla olması önemli. Evliliğe "sıkıcı,rutin wöü wöü" diye iftiralar döşeyen erkeklerin sanıldığı gibi çok çılgın bir hayatı olmuyor.Ağızlarına analarının yoğurt kaymağı tepmesini marjinal ve çılgın olarak lanse edemedikleri için ya da her hangi bir kadın kendilerini evlenilecek erkek testinden sınıfta bıraktığı için (kpss,lys falan hikaye) bok atmayı tercih ediyorlar.

Nette örnekleri çok fazla.Her zaman kadın klişelerine karşı olsam da bir gerçek var ki;sanal ortamda bir kadına "kankiim,ciccim" diye yanaşan her erkeğin amacı daimi "acaba bağa virir mi?" düşüncesi. En çabuk yiyenlerde en çakal geçinen kadınlar.Buradan uyarmayı borç bilirim ki siz giydiğiniz kıyafeti anlatırken o size "aaaaay ne yakışmıştır" diyosa o an sizi çıplak hayal ediyordur.

Şimdi okuyupta "her erkek aynı değil wöü wöü" diye çıkışanlar olacaktır.her daim olmuşlardır. Hatta harici ve dahili bir çok erkek...Ulan bu gaza gelme huyum çok pis. Ne diyorduk hah her erkek aynı değildir mevzusu.Evet değildir kadınlarda olduğu gibi kalite farkı vardır ama temel bazı şeyler değişmiyor. Alın erkek anatomisini. Aldınız mı? Herkesin elindeki kendine..hihoha! Tamam be küfretme hemen içimden geldi. her neyse. Kanın vücutta dolaşımını düşünün. O kan çıkıntıda illa takılıyor. Beyne giden rutin sinyaller değişime uğrayınca da adam nereye yapışacağını şaşırıyor. İşte orada bu "şirin adam" kisfesi kendini gösteriyor. genelde işe yarayan bir yöntem mi? Bence hayır. Hatta direk "bağa virir misin?" bile daha etkili olur eminim.

Erkek için bunun istisnası aşık olmak.Aşık olunca sanırım kan daha dengeli yayılıyor vücutta. Hayatımda olmadığım kadar sadığım.Güzel bir duygu. Gene kıl olduğum bir söylem "şimdi öylesiniz 3-5 sene sonra görürüm!" Bunu diyenler 3-5 sene sonra ben boşansam ne kazanacaklar? Boşanır boşanmaz "hüyaaa at eşek bir sen, bir ben, bir de bebek olmadı araya İzel" diye haykırarak devasa su yatağına atlayacağımı mı?Hem neden hep su yatağı? Nedir bunun erotizmi? (bunu ciddi sordum biri de ciddi ciddi cevaplasın) (cevaplarken benim kadar çok "ciddi" demesin ama) (hayır konuya çok "ciddi" bir hava veriyor da) (cidde) (nokta)

Türk toplumu kadar başkalarının mutsuzluğundan haz alan toplum azdır.İki tarafa da bir şey katmaz ama yapılır.Ben çok isteyerek ve aşık olarak evlendim.Umarım yaşlandıkça da böyle kalır.Ha olmayabilir evlilikler yürümeyebilir. O zaman da "hadiii her önümüze gelene verek" diyeceğimizi sanmıyorum. Hoş karım benim canım geçen bir yazı yazmış;okuyan kafadan "aha korhan yatakta basılmış" diye düşünmüş olabilir.Kastı bu olmasa da yukarıdaki örneğe uydu. Hemen algılanmak istendiği gibi algılanmış bir kaç yorumda gördüğüm kadarıyla.Gene ve gene heves eden varsa kursağında kalacak ama evliliğim şahane.Karım şahane.Daha ne olsun be hacı?

Şimdiye kadar aklım bir tek konuya kaydı.Onda da masumdum.Sami Hazinses isminde bir adam tanıdım, eski yazılarımda var.Bu adamım simetrik bıyıkları içimi titretti ama kendimi tuttum.Lafı geçmişken şahane de bir kitabı var ki almayanın torunu ibne olup yemekteyize katılıyormuş. Burada "ibne"yi hakaret amaçlı kullanmıyorum asla. Ağız alışkanlığı.Eminim cinsiyetini şu an ekranda gördüğüm adam kadar antipatik yaşamayan bir çok eşçinsel vardır.Sahi bu yarışmaya katılmak için böyle bir kural mı var yoksa bana mı denk geliyor? Hayır ben de bir ara katılmayı ciddi ciddi düşündüm de. 20.000 lira için bu saatten sonra pompa olayına giremem. Cümle de "sanki az biraz daha para at düşünürüz" gibi oldu ama "no pompa no anfetamin".Hadi eyvallah...

Yasal Fahişelik

noreply@blogger.com (Korhan) — Tue, 24 Aug 2010 07:42:00 PDT

Sağ altta neobux diye bi reklam var.Bu yazıyı okumak istiyorsan önce ona tıkla ve dediklerini yap! Ha "site ingilizce anlamadım" dersen defol git yani cahil adamla zaten işim olmaz.

İngilizce bilmek bir kültür göstergesi değil elbet ama belki seni aşağılamak istedim? belki ezik hissediyorum ve seni hırpalayarak bir nevi doyum yaşıycam.Hiç düşündün mü bunları?

Blog okuyucusuyla "sen" diye konuşmayı havalı buluyorum.Şurada epi topu 3-5 kişi okuyor beni ama ne zaman direk hitapla yazsam kendimi kitlelerin peşinden sürüklendiği bir lider gibi hissediyorum.Daha sonra mutfağa gidip ekmeğin burnuna kaşar tepip yiyorum geçiyor.

Türk reklam sektöründen ciddi anlamda nefret ediyorum.Çok mu duyarlıyım bilmem ama reklam seyrederken sinirlenen pek fazla tanıdığım yok.Son günlerde algida reklamına feci taktım.O da kendisine taktığımı anlamış olacak ki umarsızca her dakika çıkıyor.

---Dikkat Spoiler---

---Haha ne spoileri lan küfredicem---

---18 yaşından küçükler bu kısmı atlasın---

Şimdi bu reklam da her halinden on numara yavşak (bit yavrusu olan değil bildiğin halk dilinde yavşak) olduklarını anladığımız bir aile var. Bunun erkek olanının işi gücü yok akşama kadar bakkalın önünde mahalle gençleriyle lak lak ediyor.Akşam olunca karısının sülalesinin iftara geleceğini hatırlayarak "hasiktir laaa" diyor. Şimdi reklam kısa olsun diye "la" yı uzatmamışlar ama ben diyim 2 dakika sen anla 5 dakika.Neyse götü tutuşan işsiz pezevenk "naapsam naapsam" derken aklına eli boş gitmemek ve yavşaklıkta kendisinden aşağı kalmayan kayınpederine hoş görünmek için dondurma almak geliyor.Burada bu iti kınamıyorum çünkü her türk erkeğinde bir kayınpedere kendini beğendirme dürtüsü vardır.

Donanımlı aile babası görünümünü desteklemek için karısını arayan bu itoğlu it karısına "bak ben işbitirici adamım" gibisinden alt metin empoze etmek adına "taaa şuraya gittim taaaa bunu aldım" diye şirinlik yapıyor.Reklamın bu kısmına ben de dahil oluyorum ve o "taaa" derken cümlesini "taaa annenin üreme organı" diye tamamlıyorum.

O şirinlik yapa dursun biz karının da doyumsuz bir kevaşe olduğunu anlıyoruz. Adam resmen dondurma dolabını sırtlamış bu hala onu alsaydın bunu alsaydın diye sayıyor. Sofrada topu topu 3-5 kişi var.Kaç çeşit aldıracaksın kaşık düşmanı! Bugün o saydıklarının her biri on kağıt olsa bu yavşak (aslında hak ediyor da koduum) bütün parasını senin sülalene dondurma almaya harcayacak.

Bu ikisinin seks hayatı da bu şekildeyse adamın iş bulamaması da normal. Kadın daimi olarak talepte bulunacak; en kötüsü cümlesini "manav hayri efendi'yi de getirseydin" diye tamamlayacak.

Velhasıl bu çift yüzünden çok sevdiğim algida'dan soğudum.Oysa taze meyveler kullanan, gerçek çikolata parçalarıyla dondurmayı bir şölene çeviren,ağızda dağılan o nefis lezzetin yaratıcılarına her zaman sevgi duymuşumdur. (mail adresi profilde değerli algidan'ın gül yüzlü çalışanları)

Arçelik reklamlarında ki kadına da ayrı kılım. Aslında kadının temsil ettiği şeye kılım.Hayatını bir adam bulup evlenmeye,evliliği tek yaşama sebebi yapan kadınlara.

O kariyer kadınlarının imzadan sonra nasılda bir anda mutasyon geçirip ev kadını "selvinaz" a dönüştüklerini anlayamıyorum. Hayır burada kastım kilo alma kendini salma falan değil.Sanki hayatları iki dönemden oluşuyor.Eö ve Es. Kadın şarkısını bile yaptı "evli,mutlu,çocuklu" diye.Sabahtan akşama gördüğüm mutsuz çiftler sanki bu Dünya'da yaşamıyor.Reklam ya da sitcom ailesi olmak hepsinin hayali. Hayır kendimizi biliyorum her halikarda aletini kaşıyan,ağzını şapırdatan,osuran adamlarız. Evlenince bir an da "dük arçibıld" a dönüşen erkek yok ki.Aslında bütün kadınlarda oynananın bir tiyatro'dan ibaret olduğunu biliyor ama amaç sadece evlenemeyene "baak koca buldum" demek olduğu için kimseden ses çıkmıyor. Bi de bebe peydahla olsun bitsin.Aynı kalıbın aynı çekirdek ailelerinden de birbirinin aynısı bebeler çıkıyor.Çekirdekte bile arada tuzsuz bir tane çıkma şansı varken bu bebelerden çıkamıyor.Sonuçta oturup yerli dizide transa geçen garip bir aile formu oluştu.Sohbetler aynı, zevkler aynı.Bana en tuhaf geleni de bütün bu düzenin her ferdinin kendini farklı ve özel sanması.Doğan çocuğa isim türetmekle de olan bir şey değil ki.Yakınımız da olan AlikyaSu kendini farklı mı hissediyor? Hayır mutlu mesut bezine sıçıyor muhtemelen ömrü de insanlara ismini tekrar etmekle geçicek.

İşte arçelik reklamında yaratılan karakter bana bunları düşündürüyor. Beyaz eşyayla kendine beyaz sayfa açacağını sanan gözünü koca bürümüş kadın tipi. Hayır hormonlar zıplıyor da ondan desem bakire de kalmadı ki pek.Bu tarz kadın evliliğinde de ayrı bir kariyer yapıyor zaten zamanla.Ben "legal fahişelik" diyorum.Kıçını yayıp kredi kartının limiti kadar adama vermenle, sokakta para karşılığı yapmanın farkı ne? Tamam annelerimiz için ev kadınlığı makul zamanın şartlarına göre ama yeni nesilden okumuş etmiş kadınların evlenir evlenmez terfi etmiş gibi bu alana atlaması erkeklere yapılmış büyük bir haksızlık. Ne bok yemeye o kadar okula gittin demezler mi adama? Demezler anam.Bakın devlet büyüklerimizin kıymetli eşlerine. Hepsi ne kadar sağlam bölümlerden mezun.Bir gün çalışmışlar mı? Rahmetli Türkan Saylan kadının bu kaderini yıkmaya çalışsa da toplumsal anlayış buna izin vermiyor. Kanıksanmış artık "gadın didiğin evde oturur" anlayışı. Allah'tan internet var da ev süpürmekten başka hayatta bir boka yaramayan onlarca hatun bloglarda "bireycilik" oynuyor.

Özetle; arçelik reklamında ki kadın.Evleneme de kukun kurusun inşallaaah!!

Atıl Kurt

noreply@blogger.com (Korhan) — Thu, 05 Aug 2010 09:15:00 PDT

Malum pek kısa yazı yazmam ama şu an gerçekleşen bu diyaloğu paylaşmadan edemeyeceğim...

Kapı çalar.

Kapıcı Şenol: Çöp var mı abi?

Korhan: Yok Şenol abi.

Kapıcı Şenol: Tamam abi.Ha bir de unutmadan abi ya sizin alt kattaki kadın delirdi.

Korhan: Ha? Bana mı?

Kapıcı Şenol: Yok abi delirmiş işte,gece yengeyle çığlık falan duyarsanız merak etmeyin.

Korhan: Allah Allah peki sen kapı kapı dolaşıp uyarıyor musun?

Kapıcı Şenol: Yok abi senin atılgan bir yapın var gibi. Hani ne oluyor falan diye inersen kapıyı açmıyor.

Korhan: E peki atılmam.

Not: Değerli bloggerlardan elalemin akıllısına geçmiş olsun dileklerimi sunarım.Umarım çabuk iyileşir.

Ben Geldim!

noreply@blogger.com (Korhan) — Mon, 02 Aug 2010 01:37:00 PDT

İyi bir çocuk olursam Şirinler'i göreceğime hiç inanmadım ben. Gargamel'in kötü olduğuna inanmadığım gibi. Ha kedisi çok çirkindi ama.Kedi dediğin yumuk yumuk olur, o neydi lan öyle?

Şirinler her ne kadar cinsiyetsiz yaratıklar gibi görünse de totalde fazlasıyla ibnelik hakim ortama.Yoksa hangi köyde kırk erkek cillop gibi tek sarışına atlamaz ki?

Şirinler nereden aklıma geldi ben de bilmiyorum.Aslında "heeey heeey blogum uzun aradan sonra geldim" başlıklı bir yazı ile evlilik ve geçen zaman da ne yaptığımı anlatacak;adeta bir neşe katarına çevirecektim bu satırları.

Uzun zaman sonra geldim..

Yaslı gittim şen geldim..

Aç koynunu ben geldim benim canım blokspot dat kom'um.

Tüm Yurtta ve yavru vatan'da bilindiği ve kutlandığı üzere temmuz'un 24 ünde evlendim.

Bunca ay'ın stresi,gerginlikler,Begüm ile birbirimize gecekondusunun tepesine çıkıp "çocuumu keserim laan" diye bağıran adamlar tarzı saldırılarımız, hepücüğü bitti. Ertesi gün evimize girip kendimizi kanepeye atmamızla oluşan huzuru hiç bir şeye değişmem hafız. Evlilik an itibari ile güzel bişi ama aynı şeyi gelin buketi için söyleyemeyeceğim.Yazarken tam karşımda duruyor ve allahı kaymış resmen. hayır bişey değil dikkatimi de dağıtıyor.Madem solacaksın git edebinle bir fil mezarlığında sol.

Fil mezarlıkları filmlerde gördüğümüz gibi karizmatik yerler mi acaba? Hani böyle şelale arkasında falan. Ölen fil olunca elleşen olmuyor.Bugün ben şelalenin arkasına gidip "hacı ben burada ölmeyi bekliyorum" desem yöre köylülerinden başımı kaldıramam.Ya gelir sopayla dürterler ya da deli muamelesi yapıp taş atarlar. Şu hayatta fil karizmasını değil de bedenini yakalamış olmak ayrı bir hüzün benjamin.

Benjamin diye bir çiçek var.Aslında çiçek değil bildiğin ağaç.Küçük ağaç.Amaan bitki işte.Bu bitkinin adının neden "benjamin" koyulduğunu merak ettim.Sanırsam bir gavur adeti.Biz de çiçeğe "hüseyin" diye isim koysak hadise çıkar.Bil cümle hüseyin "biz ipne miyik?" diye ayaklanır bir allahın kulu da bunu yadırgamaz. Ota boka dandik tepkiler toplumuyuz. Adam resmi sıfatla badem bıyıklarını gözümüze soka soka memleketi satar gıkımız çıkmaz da bir hüseyin çiçeği erkekliğimize dokunur. Evet burada çok derin toplumsal mesajlar verdim hüso (samimiyet oluşuyor bir yerden sonra) üzerinden.

Zaten aslen benim içimde daima bir politik yazar yaşamıştır.Sadece dil ve üslup konusunda biraz problem yaşayabilirim.Sanırım "şşt bakan akıllı ol s..ktrler adamı" diye eleştiri yapılmaz.

Burada yazar "bakan" sıfatını örnek olarak vermiştir.Dava açmaya hele hele korumalara yazarı dövdürtmeye hiç gerek yoktur zannımca.Yazar zamanında devlet görevlilerinden bolca dayak yemiştir.

Hayır elalem ilk gençlik çağlarında "anarşik" olduğu gerekçesiyle dayak yer ben konsolosluk önü memuruna "şişman tospaa" dedim diye yedim.

Öncelikle söylemeliyim ki emniyet duvarında yazdığı rivayet olunan bir yazı vardır. "Burada Allah yok Peygamber İzinde" diye.Hah işte o bir rivayet değil.90'lı yıllarda Ankara emniyet'inin yanlış hatırlamıyorsam 2.şubesinin demir kapısının (ulan yazarken sıkıldım) arkasında duvarda yazardı ki bu şube misafirperverliğiyle ünlüdür.

Geleni;özellikle kendi deyimiyle "görev başındaki asayiş memuruna sinkaf etmek suretiynen..." geleni hiç boş çevirmiyorlardı.

Öncelikle sizi lobby'e alıyorlardı.Demir kapının ön kısmındaki merdivenden oluşan lobby'de eğer merdivene oturmuş şekilde görünürseniz karşılama görevlileri önce sizi ayağa kaldırır ve yüzlerinde gülümseme ile:

"Ulan orospu çocuğu tatile mi geldin layn mını ırzını astarını" diye sözleri olan karşılama marşı ile yüzünüzün ortasına tokat atarak selamlarlardı.

Her tatil beldesinin kendine has özellikleri olduğu gibi bu turist cennetinde de üst kata çıkan her polisin aman her karşılama görevlisinin sorgusuz sualsiz tokatlama adeti vardı.

Bence hristiyanlığı yayma amacı taşıyan misyonerler en güzel burada propaganda yapabilir. Hz.İsa'nın "sana tokat atana öbür yanağını uzat" öğretisi zamanla tik haline geliyor ve merdivende adam görünce direk yanağını ona çeviriyorsun. Yalnız galiba arada çaycı'da çaktı bir iki tane ama Dünya küçük elbet yakalarım.

Daha sonra kabul görevlileri size içeri odanıza kadar eşlik ediyorlar. Burada otel müdürünün resepsiyonuna katılıyorsunuz. Kendisinin "ulan piçler..." diye başlayıp yöresel "böğüre yumruk" dansıyla devam eden şölen nihai olarak özel karartılmış romantik bir suitte tek bileği benimkinin iki katı kadar olan masözün eşsiz sırt masajıyla son buluyor.Kendi adıma o kadar başarılı buldum ki bir ay kadar sırtımın varlığını unuttum.

Nedense millet 90'lı yılları Hakan Peker ile Hadi yine iyisin Tayfun'la falan hatırlar,benimse aklıma bu nahoş anılar geliyor. Yazıma burada son verirken,yeni başlayanlar için özet geçmek gerekirse;

Evlilik güzel bişi.

Ay lav polis.

Hadi yine iyisin tayfuna yan flüt girsin..

See Ya!

Hüyops!

noreply@blogger.com (Korhan) — Fri, 02 Jul 2010 13:03:00 PDT

Uzun zaman önce..çok çok uzak bir galakside...

Galaksiyi falan bilmem de,ben yazmayalı yıl olmuş hacı.

Çok haklı mazeretlerim var ama.Bir kere taşındım ve yaşayacağımız eve yerleştim.Onun haricinde internetim yoktu.Bir haftadır smile adsl'in müşteri ilişkileriyle yaşar oldum. Eve gelince önce Begüm'ü sonra onları arıyordum.Allah'tan olay bir hafta sonra çözüldü çünkü garip diyaloglar yaşanmaya başlamıştı.

K: Tamam şimdi airties'in sayfayı açacağız değil mi?
S: Evet Korhan bey,orada adsl ayarlarına girelim.
K: Onu dün 76 kere yaptık zaten.Bu arada sesiniz kötü geliyor Sarp bey iyi misiniz?
S: Anlamadım efendim?
K: Sesiniz moraliniz bozuk gibi sanki.
S: (biraz aptallaşarak) Eee şey biraz boğazım hasta ondandır.
K: Ha aman dikkat edin zor meslek sizinkide.

Yaşlı teyzeler vardır herkesle muhabbet kurabilen.Bir an onlar gibi hissettim kendimi. Hoş ben cidden herkesle diyalog kurabilirim ama ne yazık ki o hayatına girdiğim insanlar benim için sandıkları kadar kalıcı olmuyor.

Begüm'ümle otobüste eve geliyoruz.Otobüsün genç'ten muavini yanımıza yaklaşıp "Nasıl beğendin mi abi arabayı yeni aldık" diyebiliyor. İki seçenek var; ya çocukla daha önce yeni otobüs muhabbeti yaptık ya da ben de onların soförlerine benzeyen bir yan var çocuk "bu da bizden" diye düşündü.

İstesem de kendimde o konuda tamamlayamayacağım eksikler var ama. Misal 15 senelik soför'üm ama koca otobüsle makas atamam,ya da onların refleksel bir kornaya basışları var ona da alışamam gibi geliyor. 2 saniyede 3 "dıt" gibi bir orandan bahsediyoruz.Bu nasıl kötü bir alışkanlıksa ben direk adamın karısına acıyorum. Herif el alışkanlığı her akşam yengenin memeleri mıncırıyor olabilir.

Gene de smile adsl'ciler (topsunuz olm!!) (bireysel değil kurum bazında) (sarp gıdığını yerim lan senin bıcırık) ile oluşan bu yaşlı teyze muhabbetim olması gereken yer de son buldu.Genelde bu yaşlı teyzelerin bir aşamadan sonra "aman da ne şekersin, benim de bahriyeli oğlum" var dediği aşikar.Bu yaştan sonra gidip elin bahriyelisini evlat edinemem. Zaten o da bana bi kere "anacığım" demez allah bilir. Nankör evlat!!

Artık evliliğimiz için gün sayıyoruz malum. Ev'imiz de pek güzel oldu. (okurken ekrana tükürmeden tütütüt maşallah demeyenin istenmeyen tüyleri fiyonk olup birbirine dolaşsın!) Aşık olduğun insanla yaşamak fikri zaten başlı başına çok güzel. Tabi yapılış aşamasında sevgilimin üstün gayreti evimizi bu hale getirdi. Ben daha çok koala tabiatımla "Korhan bauhausa gidiyoruz,Korhan yürü koçtaşa,Korhan kırlentler nasıl oldu? Korhan hayvanı ağzımdan bi kere kırlent kelimesi çıktı mı?!!" cümlelerini müteakip bahsi geçen yerlere gittim.Kırlent ne ondan da çok emin değilim. Ama söylemesi çok güzel bööyle ahenkli geliyor insana.

Yuvayı dişi kuş yapıyor, bu klişe laf gerçekten doğru.Hoş kuş benzetmesi biz de fazla oturmuyor yani sevgilim bir serçe olsa ben den rahat devekuşu olur.Burada ev yapmak gideriz satın alırız falan değil. Her evlenen insanın bu tarz hazırlıklarını iyi kötü birileri yapıyor.Biz de ise genelde herşeyi sevgilim yaptı.En ufak şeyde bile ikimize ait bir şeyi yapıyor olmanın mutluluğu gözlerine yansıdı ve güzel elleri değince de her şey süper oldu.Hep söylüyorum;ben çok çok şanslı bir adamım. Dünya'nın en nefis kadınına sahibim. (tütütü maşallah'a gerek yok hatta erkek kısmısı çatlayabilir de)

Bugünden itibaren 19 gün kaldı.Gelip altın falan takmak isteyen olursa buyursun yani mutluluğumuzu paylaşmaktan sevinç duyarız. (niye sezen cumhur önal gibi konuştum ben de bilmiyorum) Yok gelip boş boş takılıcaksanız hiç gelmeyin.Hem öyle zibidi gibi gelinmez nikaha! Sayıyla mı verdiler lan sizi bana? Allah Hulayyyyn!!