Sex appeal et compagnie

Comment j'ai vécu les phases de deuil de ma rupture...ou pas!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 11 Jun 2017 22:04:00 +0000

L'auto giflette tu connais? C'est ce que je m'inflige en ce moment même! Quand 1 an après THE rupture, tu as toujours des sentiments pour ton ex mais que t'as trop de fierté pour l'avouer à tes proches, bravo le malaise quand y en un qui a le malheur de parler de lui.

Ps: merci internet,merci l'anonymat, vive la liberté d'expression, je vous aime de ouf!

Parce que oui, quand tout le monde sans exception (y compris toi) est d'accord pour dire que c'est un super connard, tu te demandes à quel moment t'as loupé le coche surtout quand c'est lui qui t'a plaqué, c'est encore pire! Une rupture c'est jamais facile, mais quand en plus tu luttes contre tes sentiments, ça devient du grand n'importe quoi dans ta tête et salut la schizophrénie.

Quand il m'a annoncé qu'il voulait faire un break, ça m'a fait un choc, c'est pas non plus comme si je m'y attendais. J'ai la tête qui tourne, j'ai des bouffées de chaleur, tout s'écroule autour de moi. Puis viennent les angoisses, la panique, les pleurs (bah oui, une fille ça chiale, beaucoup même #ironic) mais je me dis que je suis dans un mauvais rêve et que ça va passer.

Une semaine après, Em m'appelle:

" -Ça va poulette, tu racontes quoi?

- Il est 21h je suis toujours au taf, j'ai faim, super C m'a quitté mais sinon tout va bien. Et toi?

- Attend quoi??? il t'a quitté et c'est tout ce que ça te fait?? comment tu te sens?

- T'inquiètes, on ne s'entendait plus de toute façon, c'est mieux comme ça" => traduire, c'est un passage ça va s'arranger, notre amour est plus fort que ça. Bonjour, je m'appelle "déni" et je vais te gâcher la vie.

3 semaines après, je suis au téléphone avec Em:

" - Non mais tu te rends compte? Ça fait 1 mois qu'il est en mode SR (silence radio),il abuse, il se prend pour qui, de toute façon il ne sait pas ce qu'il rate. Après tout ce qu'on a vécu ensemble bla-bla-bla...

- Mais je pensais que tu t'en foutais?

- Oui mais non (la phrase qui ne veut rien dire et qui veut tout dire en même temps, c'est ma préférée), je ne l'accepte pas, je vaux mieux que ça!" aaaaah colère quand tu nous tient!

2 mois après, toujours pas de nouvelles.C'est à ce moment là que je me suis rendue compte qu'en fait, le fameux "break" s'est transformé en rupture définitive, et là, la tristesse s'est emparée ma vie: "Oh my Gosh, je vais mourir je ne pourrai pas vivre sans lui, qu'est-ce que je vais devenir?" S'en suivent les 1000 et une tentatives pour le reconquérir, les nuits blanches à chialer seule dans le lit en se remémorant tout ce qu'on a vécu et en écoutant de la musique qui donne envie de se pendre (note pour toi-même: éviter d'écouter Ghosts de James Vincent McMorrow dans des moments pareils). Fierté je l'ai foutue au fond de mon tiroir, après tout je voulais qu'il revienne!

5 mois après, la résignation a fait son apparition après une ultime tentative ratée. Ce soir là, j'avais compris qu'il n'y a avait plus rien à tirer de nous et de notre histoire. Après tout comme on dit, rien n'arrive sans raison, c'était écrit. Allez, je suis sur une île paradisiaque, je vais me cramer au soleil, profiter du paysage, abuser du tequila sunrise jusqu'à ce que mort s'en suive! SEA, ~~SEX~~ & SUN, ah oui no sex parce que là aussi, c'est une toute autre histoire...

8 mois après, j'entends qu'il a quelqu'un dans sa vie: ça me fait quelque chose mais après tout c'est son choix. En temps normal je l'aurai inondé de textos pour savoir le pourquoi du comment,là j'encaisse et je me tais (hallelujah libérée délivrée!)
Merci l'acceptation .

De mon côté j'assume pas! Ma vie sentimentale est au "ground zero", pire que le néant. Rien d'intéressant à dire depuis 1 an, impossible pour moi de s'investir dans une relation quelconque, je pense ne pas être prête pour ce genre d'aventure: donc, la reconstruction n'est pas encore à l'ordre du jour, ça va attendre un peu je crois. Merci, au revoir!

J'ai fait le plus dur, 6/7 c'est pas mal comme score quand même! L'important dans ce genre de situation c'est d'avoir confiance en soi et en ses capacités. Shame on me si j'te dis que c'est facile, ohhhh que noooon! j'en ai bavé et crois-moi, je ne le souhaite à personne! Mais voilà, je suis une guerrière, ça aurait pu me pourrir la vie mais j'ai fait en sorte que ce ne soit pas le cas. Puis comme on dit, rien n'est figé et la roue tourne: un joouuuuuur mooooon priiiiiiince viendraaaaaaa ♬ (avec une licorne si possible, Thanks God!)

Comment j'ai eu le déclic pour avoir l'audace de voyager seule!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 09 Nov 2016 17:09:00 +0000

Avec un titre comme ça, je pense bien avoir mes chances pour décrocher un poste chez Lonely Planet tu n'crois pas? J'ai sûrement attrapé le virus du voyage dans mon sommeil. Un matin je me lève et je me dis: "t'as toujours rêvé de parcourir le monde, pourquoi t'es toujours là? " Et là, j'ai eu ZE déclic. Merci les blogs "pro-déprime",oui je les appelle comme ça! T'sais ces gens, avec leurs blogs de voyage au design tellement parfait, qui te font rêver et comprendre par la même que ta vie c'est de la grosse merde!? Et comme si ça ne suffisait pas, pour t'achever encore plus (parce que t'es sadique et que t'aimes ça!) tu checkes la liste des pays qu'ils ont visités et là t'as juste envie de retourner faire l'amour à ton lit parce que là où tu te trouves, il fait -1000 degrés et quand tu ouvres les volets, la seule vue que tu as, c'est celle du bâtiment d'en face avec le voisin pervers qui se ballade tout nu dans son appart, kiki en l'air. Et ben non! c'est fini, maintenant que je suis célibataire, je peux faire ce que je veux sans que personne me casse les pieds derrière.Les événements récents de ma vie de galérienne ont également contribués à ce virage à 360 degrés et ma vision de voir les choses a totalement changé ce matin là.

Les idées fusent dans ma tête, c'est le brouillon total, je commence à planifier tout et n'importe quoi pour partir n'importe où, je ne sais pas ce que je fais mais je suis sûre d'une chose: "JE veux partir!".

Me voilà devant mon "café-clope" du matin.En attendant, mon téléphone est full d' applications de voyage qui annoncent des bons plans voyages par-ci par-là.Si t'as pas un rond et que t'es une tapette(comme moi), mauvais délire! Abstiens-toi de les installer! tu auras juste l'air con à baver devant ton smartphone! Oui, je suis une vraie tapette (ou du moins je l'étais), l'idée de voyager seule m'a toujours fait peur, NON MERCI ça ira! Et voilà qu'un petit oiseau s'affiche sur mon écran pour m'alerter que Paris-Phuket est à 440€.Whaaaaaat ze phoooqueee?! Je tourne en rond dans mon appart et je n'arrive pas à me sortir de la tête ce foutu oiseau.Quelques heures plus tard, je décide d'ouvrir l'application en question et je fais semblant d'ignorer que je suis à un stade avancé de pauvreté.De fil en aiguille, j'arrive à l'étape ultime: le paiement.Je rentre ma carte bleue normal, comme si j'avais 10000€ sur mon compte, et voilà que j'arrive au niveau de la validation. Après 30 secondes de réflexion,qui m'a paru une éternité, je clique sur le petit bouton et hop! ALERTE!!! BILLET ACHETE. Billet sec sans assurances rien, la meuf est déterminée!Anyway, c'est trop tard, je ne peux plus reculer.

Je cogite, j'appelle mes copines qui ne me rassurent pas du tout en disant que de toute façon je suis une cinglée.La meuf part seule, bah oui! personne n'est motivé. Mais j'ai toujours cette boule au ventre à l'idée de partir solo dans un pays que je ne connais pas. 1 semaine après, mon itinéraire est bouclée, ça y est, je pars.

Pour être passée par là, l'idée de voyager seule est assez flippante, mais parfois il faut savoir partir pour mieux se retrouver et sortir de sa zone de confort qui est un vrai défi pour les gens comme moi, qui ont horreur du changement(telle une vraie petite vieille!!).Mais pour avancer dans la vie, il faut parfois se faire violence.

J'ai personne dans ma vie c'est vrai, mais dans 1 mois top chrono, je serai sous les cocotiers, à faire bronzette sur une plage paradisiaque en sirotant des cocktails avec des noms chelous, à longueur de journée. Ça a un prix (mon banquier va sûrement me foutre la raclée de ma vie) mais je ne vais pas rester là, à être spectatrice de la vie des autres.

PS: Si l'aventure te tente, je ne dirai pas non à un co-voyage;) (tapette un jour, tapette toujours)

Salut, j'ai 31 ans j'ai une VDM...mais pas que!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 24 Oct 2016 22:05:00 +0000

Si par le plus grand des hasards, t'es en dépression et que t' atterris sur cette page, restes-y, tu me remercieras plus tard. Je serai le soleil de tes nuits,celle qui te fera prendre conscience que y a pire que toi: MOI! Tous les jours, j'ai cette folle envie de me pendre, mais y a cette petite voix à l'intérieur qui me répète sans arrêt : "ne le fais pas ça ne sert à rien, même la corde ne voudra pas de toi!" Donc si tu crois que ta vie est sérieusement à chier, pense à moi et ta vie sera plus belle. D'avance, de rien! Cordialement.

2016, les astres se sont concertés et m'ont désignés à l'unanimité pour être la meuf à "plaquer". Je m'explique: mon fiancé m'a plaqué au bout de 3 ans,je viens de perdre mon job,j'ai pas un rond,ma vie sociale équivaut à zéro,et j'en passe...mais tout va bien, du moins c'est ce que me dit l'autre voix, parce qu'en fait, elles sont plusieurs dans ma tête et parfois je m'y perds un peu. Dr Jekyll et Mr Hyde ont pris possession de mon corps, depuis ce fichu jour où j'ai découvert la vraie vie et quitté le monde des bisounours. Pour résumer: J'arrive à ce moment tant redouté où je dois faire le bilan de ma vie et la conclusion se résume en une phrase qui veut tout dire: "J'ai 31 ans, j'ai une vie de merde et c'est du high level".

Il y a un an, j'avais tout pour être heureuse et en un claquement de doigt, tout ce que j'ai construit s'est envolé en éclats telle une bouteille de champagne qu'on a oublié dans le congélo: un pur gâchis. Je suis là, avec mon verre de vin à te raconter ma vie (je tiens tout de même à signaler que ~~je ne suis pas alcoolo~~ et que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé), alors que certaines sont en train de faire du shopping, voyager ou même s'envoyer en l'air. A titre d'information, sache que ça fait 3 mois que ma petite fleur sauvage ne s'est pas fait butinée et je dois dire que ça me manque. Je donnerai n'importe quoi pour une journée "sexcapade", enfermée avec un beau John Doe transpirant de désir, un fond de Buena Vista Social Club dans l'air, un peu comme dans les clips là, tu vois le genre? ( parce qu'en plus d'être paumée, j'ai une imagination grande comme le pacifique).

Donc, on arrive à l'étape où tu te demandes comment j'en suis arrivée là...et ben j'en sais rien! Le karma, le destin, la poisse... Même mes potes sont d'accord pour dire que c'est du grand n'importe quoi et que c'est mentalement impossible de se relever après ça. Ma petite Em d'amour (une de mes meilleures copines) a essayé tant bien que mal de m'expliquer par A+B le pourquoi du comment, elle m'a même sorti la loi de Murphy, celle qui dit en gros que "si une chose PEUT mal tourner, alors ça arrivera inévitablement" mais rien n'y fait. D'ailleurs, il est où ce Murphy que je lui foute une claque?!?

Y a 3 ans j'ai rencontré cet homme qui a fait de ma vie un enfer sur pied et qui m'en a fait voir de toutes les couleurs. Après 4000 tentatives pour être avec lui et 10000 prises de veste plus tard (ça se dit ça?) , il s'est enfin décidé à se poser.Jusque là tout va bien, la vie était beau tout rose pendant 3 ans, il m'a demandé en mariage (t'sais comme dans les films, la bague, la demande à genoux toussa ?), j'étais la plus heureuse du monde (arc-en-ciel, ,licornes dans le champ de vision, papillons dans le ventre,etc...) jusqu'au jour où il décide qu'on doit faire une pause...tout ça parce que madame libido cette connasse,a décidé de me plaquer elle aussi. Et le fameux "break" s'est transformé en rupture définitive sans explications,RIEN!!!Il m'a plaqué et c'est tout. Monsieur a décidé que c'est ainsi et que rien ni personne ne pourra le faire changer d'avis.On vivait ensemble, il a récupéré ses affaires et il s'est barré. Un peu sado sur les bords, j'ai tout essayé pour le faire revenir, jusqu'à cette fameuse nuit où il m'a envoyé boulé comme une grosse "mierdasse" sans aucun état d'âme. A ce moment précis, j'ai tout compris. Mon histoire avec lui fera l'objet d'un article à part entière voire un roman, mais s'il y a une chose à retenir c'est que mon égo a repris le dessus vite fait mal fait (oui, j'ai dû galérer des jours entiers pour remonter la pente après avoir versé 3000 litres de larmes) .Quel homme digne de ce nom, qui soit dit en passant "t'aime à en mourir" te quitte parce que tu n'as plus de libido?? Explique-moi, parce qu'honnêtement personne ne sait.

Puis 3 mois se sont écoulés, mon job lui aussi a décidé de me plaquer.Tout allait bien pendant des années et les choses se sont corsées, jusqu'à ce que mon boss m'annonce que la trésorerie est au point mort, et me voilà sans taf du jour au lendemain après moult négociations pour une rupture conventionnelle.

J'te parle même pas de mes finances et des galères que j'accumule en passant. Faut dire ce qui est, je peux m'estimer heureuse, monsieur crédit et moi, nous ne sommes pas très potes vois-tu, donc si je peux éviter...Bref, Mon compte en banque lui aussi a décidé de me plaquer.

Socialement parlant, c'est le désert total et j'évite au maximum les gens car oui, je l'avoue c'est bête et méchant, mais en ce moment je suis allergique au bonheur des autres.L'autre est accaparée par son bébé, l'autre par son mariage, l'autre par son couple, l'autre elle est à 1000 km...l'autre par son couple. Et pour couronner le tout, l'autre passera le réveillon de Noel avec son chéri dans le pays de mes rêves que je chéris plus que tout au monde, et où je devais partir en voyages de noces. Bref, c'est pas vraiment la joie.

Oui, j'ai un peu beaucoup répété le mot "plaquer" mais c'est la réalité est là.La vie elle-même essaye de me plaquer.Je dis bien "essaye" parce qu'à ma connaissance elle n'y est pas encore arrivé.

Du coup, je me retrouve toute seule sans personne à mes cotés pour traverser tout ça et l'idée d'écrire m'est venue comme ça. Voilà mon histoire. La vie n'est pas un distributeur de cadeaux et c'est normal, ça s'appelle des épreuves mais si tu en ressors indemne sans l'aide de personne, tu as tout gagné. Puis comme le dit l'énormissime GANDHI (oui je suis une meuf cultivée à mes heures perdues): "Si tu es au courant d'un problème et que tu ne fais rien, alors tu fais toi-même partie de ce problème". Et puis y a aussi ce truc du feu de Dieu qui marche à tous les coups: quelque part dans le monde,y a quelqu'un qui vit pire que ça et pourtant il ne s'en plaint pas! (ou pour dire vrai,on ne l'entend pas). Et surtout, surtout...sache-le, Queen Bee a dit: "Who run the world... GIRLS! ♫ ♫ ♫ "

Donc oui, Si tu ne crois plus en rien et que tu estimes que tout est perdu, j'appelle ça du "bullshit" (traduire: ramassis de conneries), car à un moment ou à un autre et même si ça prend du temps, ta force intérieure reprendra le dessus et te dira que rien de pire ne pourra t'arriver alors prend ton courage à 1000 mains et relève-toi, VIS le moment présent, fais ce qui te plaît pour ne pas avoir à regretter, demain sera un autre jour, on verra bien!