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Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 8).

2011-08-31T10:39:00.000+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 8).

Il marito sta guardando il proprio pene e dice alla moglie:
- Se lo avessi 2 centimetri più lungo sarei un principe.
E la moglie gli risponde:
- Sì ma se lo avessi due centimetri più corto saresti una principessa.

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90... pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96... 97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

- Dottoressa, ho l'erezione 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi
prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'è qualcuno capace di fare altrettanto,
si faccia avanti e riceverà cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

Un leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla festa organizzata dal rinoceronte. Il leone che non aveva nessuna voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: "Che sfortuna! Oggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per salire la montagna!". E la zebra: "Se vuoi ti posso portare io in groppa all'andata, ma al ritorno in discesa mi porti tu". Il leone accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre stanno salendo, il leone per non cadere dalla groppa e dover poi continuare a piedi, infila i suoi artigli nella schiena della zebra che urla di dolore: "AHIA! Ma che fai?!". E il leone: "Scusa, ma e' per non cadere indietro...". Malgrado la schiena sia tutta lacerata e il dolore sia forte, la zebra termina la salita con ancora il leone sulla groppa. All'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul leone. Non appena salita, zak! si incula il leone! E il leone: "AAAHIAAA! Ma che fai?!?". E la zebra: "Scusa, ma e' per non cadere in avanti..."

La cabina di un aereo passeggeri è servita da uno steward chiaramente gay, che sembra voler mettere tutti di buon umore mentre serve cibo e bevande. Quando l'aereo si prepara a scendere inizia a frusciare per il corridoio dicendo ai passeggeri, "Il capitano Marvey mi ha chiesto di annunciarvi che tra poco farà atterrare questo aeroplanone grosso e spaventoso, amorini miei, così se vorrete tirare su i vostri tavolini sarà veramente super". Ma, nel percorso di ritorno su per il corridoio, nota che una signora, sofisticamente ben vestita, non ha mosso un muscolo. "Forse non mi ha sentito con questi brutti motoracci. Le ho chiesto di tirare su il suo tavolinetto così l'omone può scodellarci sulla terra". La donna gira calma la testa e risponde "Nel mio paese, mi chiamano Principessa. E non prendo ordini da nessuno". Al che lo steward risponde, senza perdere una battuta, "Beh, guancette dolci, nel mio paese, mi chiamano Regina, quindi ti sono superiore. Tira su il tavolino, stronza."

Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribù di negri cannibali. Il capo tribù pero' ci ha dato una possibilità di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono più lunghi del mio, vi libererò. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo. Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il più felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 7).

2011-08-20T07:00:00.001+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 7).

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'è una multa di 200 Euro!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora

la multa e' di 400 Euro!"

Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novità, una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell'aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato? perché dire buco sbagliato...?"

Un signore va dal medico e si lamenta che la moglie non fa più sesso con lui da almeno 7 mesi. Il dottore allora chiede di parlare con la moglie. La donna si reca dal dottore e il medico le chiede: "Mi dica, signora, cosa c'è che non va?perché non vuole più far sesso con suo marito?". La moglie spiega: "Negli ultimi sette mesi ogni mattina prendo il taxi per andare a lavorare, ma non ho soldi per pagarlo, cosi' il taxista mi chiede: "Che pensa di fare? Mi paga o cosa?" e io scelgo "o cosa"... Cosi' arrivo tardi al lavoro e il capo mi chiede: "Devo segnalare il ritardo ai superiori o cosa?" e io scelgo "o cosa". E poi torno ancora a casa in taxi, senza soldi per pagare e il taxista mi chiede: "Stavolta paga o cosa?" e io ancora scelgo "o cosa". Vede, dottore, arrivo a casa tanto stanca che non ho certo voglia di farlo ancora....". Il dottore medita un po' e poi dice: "Dunque, devo dire tutto a suo marito o cosa?".

Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella:"me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiché il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".

Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrerà una richiesta strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono indiscreto, posso domandarvi perché? ". E la vecchia signora: "Capirà... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! ".

Sesso e storia: i lupanari, i bordelli della Roma Antica.

2011-08-19T07:00:00.011+02:00

Sesso e storia: i lupanari, i bordelli della Roma Antica.

Affresco rinvenuto in un lupanare a Pompei.

I bordelli (o casini o case chiuse) erano attività commerciali molto diffuse nell'Italia dell'epoca romana, socialmente accettati e molto, davvero molto frequentati. Erano detti lupanari, dal termine latino lupa che significa prostituta, ed erano collocati in edifici appositamente dedicati oppure nel retrobottega delle osterie, spesso con accesso diretto alle stanze dove le prostitute e i prostituti esercitavano la professione. La maggior parte dei lupanari era collocato nei quartieri più poveri e popolosi ma vi è traccia di bordelli anche nelle campagne, probabilmente creati da contadini per soddisfare i viaggiatori e i mercanti di passaggio. Le prostitute erano sia schiave che donne libere: le prime di proprietà del padrone che le aveva acquistate e che le faceva esercitare trattenendo i guadagni. Le seconde, invece, pagavano di solito un affitto per l'uso della cella meretricia. Questa era di solito assai spartana, arredata solo con una branda non molto confortevole con sopra un materasso lercio su cui si consumava il rapporto. All'esterno della cella meretricia era appeso un cartello che indicava la lupa che vi esercitava e la tariffa (spesso vi erano anche raffigurazioni murali pornografiche che indicavano la specialità della prostituta). Le insegne dei bordelli che ciondolavano lungo la pubblica via erano assai esplicite e non lasciavano spazio a dubbi: disegni di falli o di ragazze accompagnati da fresi come “ecco la casa della felicità”. I romani più ricchi erano soliti, invece, far venire le prostitute a casa oppure frequentavano il lupanare del Palatino, di proprietà dell'imperatore Caligola, dove lavoravano donne e ragazzi migliori rispetto a quelli dei bordelli popolari.

Sostanzialmente non esisteva riprovazione morale per chi frequentava i bordelli, anzi spesso erano frequentati anche da giovanissimi uomini (praticamente poco più che bambini) in cerca della loro prima esperienza. Non essendo considerato socialmente riprovevole il bordello o la sua frequentazione, le prostitute si esibivano nude o vestite in modo quasi trasparente per la strada o dalle finestre del bordello, un po' come avviene oggi nei quartieri a luci rosse di certe città del nord Europa.

Gossip (d'altri tempi) in chiusura: Valeria Messalina, moglie quindicenne del cinquantenne imperatore Claudio, sembra abbia esercitato la professione (a prezzi modici e quindi accessibili dai più) per parecchio tempo in una cella a lei riservata in un bordello di Roma: si faceva chiamare Lisisca, la donna-cagna.

Valeria Messalina, in arte Lisisca, all'opera.

Condom: quando le misure contano.

2011-08-18T09:46:00.002+02:00

Condom: quando le misure contano.

Una cosa della quale si parla tanto (ma mai abbastanza) è l'obbligo dell'uso del preservativo durante i rapporti sessuali, specie se occasionali. Una cosa della quale quasi non si parla affatto è il tipo di condom da utilizzare. Attenzione però: non mi riferisco alle preferenze sul condom (al sapore di banana rispetto a quello che sa di fragola). Il discorso, in questa sede, riguarda le dimensioni.

Ciascuno di noi porta scarpe di una certa misura, abiti di una certa taglia e regola il sedile di guida dell'auto in base alla propria altezza: lo stesso, identico, discorso vale (o dovrebbe valere) per il profilattico perché sbagliare misura potrebbe provocare gli stessi danni del sesso non protetto (gravidanze, malattie eccetera). Un preservativo troppo stretto si rompe più facilmente, uno troppo largo si può sfilare e in entrambi i casi ci possono essere contatti tra le mucose dei due partner esattamente come se non si usasse il preservativo. In alcuni casi avviene però che la misura del condom usato sia consapevolmente sbagliata: ad esempio perché un preservativo stretto, limitando la circolazione sanguigna, ha un effetto ritardante sull'orgasmo e l'eiaculazione. Un preservativo troppo largo, per contro, può essere usato solo perché ci si vergogna di chiedere al farmacista una taglia small (in entrambi i casi si può ovviare: se si vuole un effetto ritardante basta acquistare preservativi appositamente creati. Se ci si imbarazza a chiedere la taglia small si può sempre comprare on line anche se un farmacista non ci fa nemmeno caso). Naturalmente lo stesso discorso riguarda il profilattico da usare in base a quel che si fa: mai usare un condom normale per un rapporto anale; men che meno usare un condom per il sesso orale in un rapporto penetrativo (sia vaginale che anale): vorrebbe dire romperlo sicuramente.

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 6).

2011-08-16T06:00:00.000+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 6).

- Perché le donne hanno il cervello?
- Non lo so...
- Perché solo con la passera sarebbero troppo potenti.

Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'è questo ?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua" - risponde la moglie con noncuranza - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... un pazzo sadico vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel culo ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?". Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...". "Io invece la strappo lungo il taglio e...". "Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa del pazzo e...". "Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...". "Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal culo?".

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no!"

Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli altri politici fanno agli italiani. (Giorgio Faletti)

Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare più l'amore perché e' pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre più voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finché la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul più bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di più ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!"

LEI: "Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?". LUI: "Certo che no...". LEI: "No? perché no? Non sei contento di essere sposato?". LUI: "Beh, si'... che c'entra...!?". LEI: "C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?". LUI: "Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...". LEI (con aria triste): "Ah, ti risposeresti...". LUI: "Beh, si'! Non parlavamo di questo?". LEI: "E tu dormiresti con lei nel nostro letto?". LUI: "E dove vuoi che la faccia dormire?". LEI: "E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?". LUI: "Penso di si'... certo...". LEI: "E le lasceresti guidare la mia macchina?!". LUI: "Beh, no, non ha la patente". LEI: - silenzio - LUI: "Cazzo!!!".

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 5).

2011-08-15T06:00:00.001+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 5).

Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante che subito si nasconde sotto al letto. Rivolgendosi alla moglie le chiede: "Cosa fa quello li' sotto al letto?". E la moglie: "Sotto al letto non lo so ... ma sopra al letto..."

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si
inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Pronto, mamma?".

Una donna, che adorava il sesso anale, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' già al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."

Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffè e io ci sono andato". "Si' ma io...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè e io ci sono andato". E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il tizio: "Dottore,non mi faranno male tutti 'sti caffè?".

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 4).

2011-08-14T10:05:00.001+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 4).

Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'è quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

La moglie al marito: "Caro, c'è il rubinetto che perde, puoi dare un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo: "Caro, non si accende più la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?". "Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno dopo il marito torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?" "Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino"."E tu, che torta gli hai fatto?" E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera io!"

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perché. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...". E il vecchio: "Si’, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice:"Mamma, mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...". "Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!". L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama: "Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e lei poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?".

Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia del droghiere"."Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma com'è possibile? Lei...tu...Nooo!".Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!". "E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perché? perché proprio a me?". Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perché non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo padre!!".

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 3).

2011-08-05T11:00:00.001+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 3).

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... non e' soddisfatta, pretende una quarta. L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando la ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora. Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota ?". Al tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. Poco dopo passa un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa state facendo?". "Sto scopando con mia moglie!". "E non potete farlo comodamente a casa vostra ?!?". "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila …"

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "perché?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, ora leccamela, baciami in bocca, ora leccamela...".

Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

Un noto porco di nome Gaucio, detto O SVERTO, ha il vizio di inchiappettare tutto e tutti, vecchie, maschi... tutto ciò che possiede un buco: da qui la sua rapidità e il soprannome. Gaucio muore e per tutte le sconcerie va al purgatorio. Lo attende S. Pietro il quale gli rammenta che dovra scontare molte pene. Gaucio, anche da morto non resiste: "Pietro... i lacci dei tuoi sandali sono sciolti!!!". Pietro si china e zacchete Gaucio fiocina il sederino del povero Pietro. "Andrai all'inferno, non in purgatorio; patirai all'infinito all'infernoooo!" esclama S.Pietro. Gaucio si reca all'inferno: qui fiamme altissime, gente che urla dal dolore e lucifero che lo accoglie. L'indomani S. Pietro passa all'inferno e le fiamme dell'inferno sono spente. "Lucifero, Lucifero dove sei??? perché le fiamme dell'inferno sono spente???. Gaucio deve pagare quello che mi ha fatto... perché non riaccendi le fiamme???". E Lucifero: "perché la prossima volta la raccogli tu la legna per accendere il camino!!!!".

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all’amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci più! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non può far altro che esclamare: "Terra, mio marito!".

Di nuovo David Gandy.

2011-08-04T22:01:00.000+02:00

Di nuovo David Gandy.

Un'altra carrellata di foto, tutte nuove, di David Gandy, supermodello inglese targato Dolce & Gabbana.

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 2).

2011-07-30T10:30:00.013+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 2).

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che, sbigottito, dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte che il suo sarà solo un amore platonico perché egli possiede un sesso come un bebè. La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di avere una soluzione al suo problema. Arrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo avvertita che ho un sesso come un bebè: 50 cm e 3 kg".

Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giù il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

Masturbate-a-thon: la Maratona della Masturbazione.

2011-07-29T22:37:00.000+02:00

Masturbate-a-thon: la Maratona della Masturbazione.

Il Masturbate-a-thon è un evento che ha cadenza annuale e che ha l'obiettivo dichiarato di raccogliere fondi e di eliminare il pregiudizio sull'autoerotismo (!!!). Nei 6 anni in cui lo si è organizzato sono stati raccolti oltre 25.000 dollari, donati ad organizzazioni per la prevenzione dell'Hiv e per la salute della donna.

L'idea nasce dalla Good Vibrations, una ditta che produce oggetti per adulti in vendita nei sexy shop, e vede la luce inizialmente a San Francisco. Nel 2006 si ha la prima versione europea della maratona a Londra e il canale televisivo Channel4 si occupa delle riprese per realizzare un documentario (che però, per le polemiche immaginabili, non è mai andato in onda).

È stato in occasione della Maratona che si sono registrati alcuni bizzari Guinness World Record, come la masturbazione maschile più lunga (del giapponese Masanobu Sato, 9 ore e 33 minuti), o quella femminile più lunga (di Kitty Kat, 7 ore e 6 minuti), o lo schizzo maschile più preciso (6 centimentri dal bersagio), o il maggior numero di orgasmi femminili: ben 222!

Nel caso in cui a qualcuno/a venisse in mente di partecipare mi faccia un fischio che lo accompagno e lo incorono Re o Regina di Sexissimo!

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 1).

2011-07-26T23:26:00.000+02:00

Sesso da ridere: barzellette, freddure e aforismi (parte 1).

Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede: "Caro ma cos'è quello?" e il marito gonfiando il petto risponde: "E' tutta dinamite moglie mia". L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di nuovo: "Caro ma cos'è quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia". Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice : "Minchia, Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia mettesti?".

Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia età comincio a non riuscire più a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco più a mantenere il ritmo,mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!".

Tra amiche: “Mio marito è tornato a casa con un mazzo di rose per me. Mi toccherà stare a gambe aperte tutta la notte...” E l'altra: “perché? Non ce l'hai un vaso?”

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Un tale, afflitto perché impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolverà tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi dispiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico ciò che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si può avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!".

Sesso da Guinnes! (Parte 3)

2011-07-22T09:41:00.000+02:00

Sesso da Guinnes! (parte 3)

Terza ed ultima (per ora...) puntata con i record più strani del mondo...

Lina Medina

Il record di madre più giovane appartiene a Lina Medina, nata in Peru nel 1933. La bambina ha avuto per la prima volta le mestruazioni quando aveva solo 3 anni e ha 5 è rimasta incinta. L'identità del padre è sempre stata ignota: dopo il parto è stato arrestato il padre della giovanissima partoriente con l'accusa di incesto ma poco dopo è stato rilasciato.

Il record di madre con più figli è, in un certo senso, dibattuto. Sembra che la contadina russa Valentina Vassilyeva, vissuta nel Settecento, abbia avuto la bellezza di 27 parti: 16 gemellari, 7 trigemini e 4 quadrigemini, per un totale di ben 69 figli. Più di recente la cilena Leontina Albina ha affermato di essere madre di 64 figli (ma solo, si fa per dire, 55 di questi sono stati regolarmente registrati all'anagrafe e quindi degli altri non c'è certezza). Livia Ionce, rumena, ha avuto 18 figli ma senza nessun parto gemellare. La donna, inoltre, avendo 44 anni, potrebbe partorire ancora.

Moulay Ismail Ibn Sharif

Il record di padre con più figli spetta a Moulay Ismail Ibn Sharif, condottiero e sultano del Marocco dal 1672 al 1727. Sua Maestà ha avuto la bellezza di 1042 figli dal suo harem composto da 500 mogli circa.

Nanu Ram Jogi

Il padre più vecchio del mondo è Nanu Ram Jogi, indiano che, con la quarta moglie, è riuscito a concepire il suo 21esimo figlio alla veneranda età di 90 anni.

La copertina del Sun che riportava la notizia.

Il record di padre più giovane spetterebbe a Sean Stewart (Inghilterra) che nel 1998, a 13 anni di età, diventò padre di un maschietto. Si suppone però che in altre zone del mondo (soprattutto quelle sottosviluppate) ci siano altri padri, più giovani, non documentati.

Sesso da Guinnes! (Parte 2)

2011-07-20T22:54:00.001+02:00

Sesso da Guinnes! (Parte 2)

Jonah Falcon

Il pene più lungo del mondo è quello di Jonah Falcon, che misura 24 centimetri a riposo e 34 in erezione. Misure imbarazzanti, rispetto alla media (12 – 18 centimetri), per Jonah che di professione fa l'attore (non hard).

Anna Swan e il marito Martin Bates

La vagina più larga sembra si appartenuta a tal Anna Swan, vissuta tra il 1846 e il 1888. Questa era alta ben 2 metri e 34 centimetri e, avendo sposato un certo Martin Bates, gigante anche lui ma leggermente più basso di lei, ne ha dato alla luce il figlio che però morì poco dopo la nascita. Il neonato era decisamente abbondante: 12 chilogrammi per 86 centimetri di lunghezza e, partendo dalla misura della testa del pupo, i medici hanno determinato che la vagina della madre, durante il parto, avrebbe raggiunto i 15,5 centimetri di dilatazione (la media è di 10 centimetri).

Tatiana Kozhevnikova

La vagina più forte del mondo è della russa Tatiana Kozhevnikova che, coi genitali, solleva 14 kg. La signora afferma di aver cominciato ad allenarsi dopo il parto che ha eccessivamente rilassato la sua vagina e, da allora, di non essersi più fermata.

Annie Hawkins-Turner (conosciuta anche come Norma Stitz)

Il seno naturale più grande del mondo appartiene ad Annie Hawkins-Turner (conosciuta anche come Norma Stitz), Stati Uniti, e misura 177,8 centimetri all'altezza del capezzolo. Ciascun seno pesa circa 25 kg e 300 grammi.

Maxi Mounds

Il seno rifatto più grande del mondo appartiene alla pornostar Maxi Mounds (USA) e misura, all'altezza del capezzolo, 153,67 centimetri. La donna ha subito il primo intervento nel 1991.

Menephta

La più grande evirazione di massa sembra sia stata ordinata dal re Menephta dopo aver sconfitto i Libici nel 1300 A.C.: il sovrano chiese ai propri soldati di tagliare il pene ad ogni nemico sconfitto. Tornò a casa in trionfo con 13.000 peni tagliati. A Karnak (Egitto) esiste un monumento che, in un dettaglio, riporta l'evento.

La prostituta in attività più vecchia del mondo sembra essere di Taipei (Taiwan). La donna, chiamata da tutti “la nonna”, avrebbe 82 anni e continuerebbe ad esercitare il mestiere che ha fatto per tutta la vita.

Un partecipante al Testicle Tour

La più grande auto palpazione dei testicoli per il controllo del cancro è stata eseguita da 208 partecipanti ad un evento organizzato da Darren Couchman e da The Testicle Tour (Regno Unito).

Nudismo in Valle d'Aosta.

2011-07-20T19:59:00.000+02:00

Nudismo in Valle d'Aosta.

NOME: Torrente FER

REGIONE: Valle d'Aosta.

PROVINCIA: -

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Da Torino uscire a Pont Saint Martin andare sulla S.S. 26 per 2 km verso Aosta, girare a sx verso fraz grand vert e poi verso Otrefer. Si parcheggia ai piedi del torrente e subito c'è la pineta dove vedrete subito l'area pic-nic che è molto grande, da li costeggiare la palizzata di sinistra dell'area fino dove non ci sono più i tavoli da pic-nic e c'è un'apertura che va nel bosco e parte il sentiero ben visibile che dopo 100 metri ci vedrà percorrere un immenso masso in salita e poi ancora una sorta di scaletta in pietra per altri 20m. circa. Arrivati in cima comincia il vero e proprio sentiero che costeggia dall'alto il ruscello e le pozze d'acqua dove fare naturismo e nudiusmo; dovete percorrerlo per altri 10 minuti circa fino ad arrivare in cima (ci sono i posti migliori sia per prendere il sole che per fare il bagno).
Dal parcheggio al luogo descritto non ci sono non più di 10/15 minuti di cammino al massimo.

NOTE: un vero luogo paradisiaco e naturalmente naturista per la bellezza e il contatto con la natura. L'acqua è di un colore verde intenso e si percepisce la natura e gli uccelli e il luogo come quasi immacolato e vergine.

NOME: Laghetti di Quart e Bissogne

REGIONE: Valle d'Aosta.

PROVINCIA: -

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE:Uscire dall'Autostrada A5 al casello di Aosta si vedono i laghetti. Di giorno e sera.

NOTE: -

Nudismo in Umbria.

2011-07-20T19:56:00.000+02:00

Nudismo in Umbria.

NOME: La terra del Nomade – Umbertide.

REGIONE: Umbria.

PROVINCIA: Perugia.

TIPO DI LUOGO: agriturismo.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: sì.

FREQUENTAZIONI: misto.

COME ARRIVARE: le possibilità sono due: vale a dire la prima dal Raccordo che collega la A1 Milano-Napoli a Perugia (più indicato per chi viene dal Nordovest) o dalla E45 Orte-Ravenna (scelta più logica ma forse non migliore per chi arriva da Roma o dal Nordest): Da Umbertide Sud: Lasciata la E45 ad Umbertide Sud bisogna procedere in direzione di Umbertide centro (in realtà è l'uscita per la zona industriale del paese), oltrepassando la superstrada lungo la SS Tiberina. Si giunge ad un bivio, dov'è indicata l'Abbazia di Monte Corona, nonchè altri luoghi come San Giovanni del Pantano. Bisogna abbandonare la Statale qui, per la SP170 "di Maestrello", che inizia sottopassando la ferrovia e procede, dopo aver lasciato a sinistra la deviazione per l'abbazia, tra boschi, con una certa pendenza. Superate, dopo qualche km (saranno 7-8, circa), le indicazioni per Galera e L'Olivello, prima di arrivare a San Giovanni del Pantano, si procede verso Pian di Nese (sostanzialmente, se vi perdete, occorre chiedere per questa località, dato che quasi nessuno in zona conosce La Terra del Nomade...). Quando attraverserete una bella piana coltivata (di fatto quello è Piano di Nese), facendo attenzione a tutte le strade sterrate alla vostra destra, ne troverete una in salita con una piccola freccia in legno con su scritto (si legge poco) "Nomade". Svoltate lì - procedete con cautela con marcia bassa: c'è una certa pendenza, al principio - e salite per qualche centinaio di metri: troverete l'ingresso del casale sulla sinistra. Da Magione: Raggiungere la Terra del Nomade dall'uscita di Magione del raccordo autostradale A1-Perugia non è particolarmente più facile, quanto piuttosto più rapido dato che la strada è senza dubbio migliore e meno tortuosa. In ogni modo, secondo me, quest'opzione è quella da preferire, anche per chi proviene dalla E45 (basta svoltare per Perugia/A1 prima di superare il capoluogo umbro). Infatti, una volta lasciata l'autostrada, occorre semplicemente prendere la SP172 "di Corciano" nella direzione di Umbertide e, poco prima di giungere alla piccola località di San Giovanni del Pantano, si deve svoltare a sinistra per Pian di Nese per la SP170: a differenza di quanto sopra la stradina sterrata che conduce al casale si troverà sulla sinistra, non più di un km dall'inizio di questa provinciale.

NOTE: Comode le escursioni in tutta l' Umbria. Nella "terra del nomade" si organizzano a richiesta gruppi e incontri individuali sul canto, la respirazione e la voce, il massaggio ayurvedico, la lingua italiana, la pnl, la cucina locale, il raku. La piscina di quattordici per sei. Il rivestimento, color terra, rende l'acqua verde diga, e si integra bene nel contesto. Tutt'intorno, un solarium di centocinquanta metri pavimentato in pietra. Gay friendly.

Nudismo in Trentino Alto Adige.

2011-07-20T19:53:00.000+02:00

Nudismo in Trentino Alto Adige.

NOME: Lago di Caldonazzo

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: Trento.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI:

COME ARRIVARE: Da Trento, proseguire per 10 km in direzione Padova. Dopo l'abitato di Pergine, proseguire verso Levico. Superata la località Ca' Rossa, inizia una serie di tunnel. Dopo il primo tunnel, persorsi 300 metri parcheggiare a destra in uno spazio prima della galleria successiva. Scendere (con attenzione vista la ripidità) verso il lago.

NOTE: Il posto è bello e soleggiato, ma la possibilità di sdraiarsi è ridotta. Frequentato anche da turisti stranieri in estate, è meta di naturisti locali vista la vicinanza alla città.

NOME: Lago di Terlago.

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: Trento.

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: -

COME ARRIVARE: Dal casello Trento Centro, procedere in direzione Lago di Garda. A 5 km, dopo la località Cadine, scendere a destra in direzione Lago - Hotel Lillà. Al campeggio, parcheggiare e proseguire a piedi a destra del campeggio su un viottolo. Dopo 100 metri, si può scendere a sinistra verso il lago dove ai bordi di un vasto prato molte persone sono solite praticare il naturismo. Oppure salire verso la collina dove tra cespugli e pietroni ci sono tranquille e soleggiate piazzole in prato

NOTE: Portarsi cibo e bevande in quanto non ci sono bar vicini. È d'obbligo la discrezione in quanto, specie nei fine settimana, è meta di passeggiate famigliari (tanto da indurci a forti dubbi sulla veridicità di tale segnalazione che peraltro riportiamo).

NOME: Torrente Centa

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: Trento.

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Da Caldonazzo si sale verso il paese di Centa. La strada costeggia il torrente. Dopo il parco divertimenti, si risale il torrente a piedi.

NOTE: -

NOME: Torrente Leno (Rovereto)

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: Trento.

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Da Rovereto città, seguire verso Vicenza sulla statale. Pochi km. dopo, prima di un piccolo ponte sul torrente, svoltare (con attenzione) a sinistra lungo una stretta strada che costeggia un profondo canyon scavato dal torrente. A piedi si costeggia, in uno scenario da capogiro, il torrente fino a superare un'ampia distesa di ghiaia.
La spiaggia del torrente Leno si raggiunge dal centro di Rovereto imboccando la ss 46 per Vicenza. Dopo aver percorso pochi chilometri da Rovereto, dopo l'abitato di Sega e di Noriglio ma prima di un piccolo ponte sul torrente, dovete svoltare a sinistra lungo una stretta strada che costeggia il profondo canyon scavato dal torrente Leno. Dopo 300 metri scendere a destra e parcheggiare. Prima di CaBianca dovete attraversare il fiume sul ponticello vicino alla chiesa e di li proseguire a sinistra; a piedi si costeggia il torrente Leno fino a superare un'ampia distesa di ghiaia in uno scenario incantato. A partire da una piccola baracca probabilmente costruita da storici naturisti, si può stare tranqullamente nudi ai bordi del torrente.

NOTE: Portare con se cibo e bevande e preferire le assolate giornate di luglio e agosto in quanto, proprio per la collocazione del luogo, il sole tende a scendere dietro il costone della montagna. Luogo assolutamente da visitare!!!

NOME: Torrente Leno (TN)

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: Vicenza.

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Venendo da Schio a circa 3 Km da Rovereto sulla sinistra, dall'altra parte della valle, si vede l'eremo di San Colombano, seguire le indicazioni e girare a sinistra, poco prima di un ponte, e parcheggiare.
Poi a piedi si tornaindietro sulla SS46, attraversi il ponte e sulla destra c'è una strada con accesso vietato e transenne che impediscono il passaggio, ma si possono spostare per passare, (rimettetele a posto), proseguite fino ad una indicazione di parcheggio, scendete per la stradina e proseguite sul sentiero, la zona naturista è più avanti dove cominciano i massi grossi.

NOTE: -

NOME: Lago di Garda, località Tempesta.

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: al confine con il Veneto.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Da Torbole, proseguire in direzione Malcesine fino a superare l'abitato di Tempesta. Trovare parcheggio (pochissimi posti purtroppo) prima della galleria o tra i piloni della galleria successiva. Scendere verso il lago.

NOTE: Piccola spiaggia e boscaglia con scogli. Ambiente bellissimo (sembra di stare in Calabria) ma fare attenzione al lago: è molto profondo e l'aqua sempre fresca. Portare cibo e bevande! A volte passa la vedetta dei Carabinieri che sembrano non gradire la presenza di naturisti, ma sembra che fino ad oggi non abbiano richiesto di rivestirsi.

NOME: ex Cava Sil di Bolzano

REGIONE: Trentino Alto Adige

PROVINCIA: Bolzano
TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Sul greto del Talvera dalla ex cava Sil fino in fondo, poi proseguire a piedi.

NOTE: -

Nudismo in Basilicata.

2011-07-19T20:46:00.002+02:00

Nudismo in Basilicata.

NOME: Spiaggia di Terzo Cavone nel comune di Scanzano Jonico.

REGIONE: Basilicata.

PROVINCIA: Matera.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Percorrendo la SS 106 da Taranto verso Reggio Calabria, uscire al bivio Terzo Cavone, proseguire verso il mare per 3km, arrivati in un piazzale, guardando il mare dirigersi verso destra, spiaggia di sabbia immensa con pineta che la costeggia, molto tranquilla e sicura.

NOTE: La spiaggia Terzo Cavone è composta da una spiaggia naturista nudista in sabbia ed è davvero immensa con una folta e rinfrescante pineta alle spalle che la costeggia, molto tranquilla e sicura.

NOME: Agro di Scanzano.

REGIONE: Basilicata.

PROVINCIA: Matera.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Percorrendo la strada Jonica 106 in Agro di Scanzano all'altezza della vecchia centrale del latte "Rugiada" svoltare costeggiandola e proseguire fino al parcheggio asfaltato. Guardando il mare andare nella zona a destra.

NOTE: -

NOME: foce del Sinni di Policoro, loc. Idrovora

REGIONE: Basilicata.

PROVINCIA: Matera.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: La spiaggia foce del Sinni si trova a Policoro in località idrovora; arrivando sulla spiaggia di Policoro dovete camminando sulla destra in direzione della foce del Sinni fino ad un albero abbattuto. Alla spiaggia foce del Sinni si può praticare naturismo e nudismo in tutta tranquillità anche se è un luogo piuttosto nuovo alla pratica del naturismo.

NOTE: La spiaggia foce del Sinni è un vero angolo di paradiso che è stato ricompreso in una riserva naturale.

Nudismo nelle Marche.

2011-07-19T20:45:00.000+02:00

Nudismo nelle Marche.

NOME: Portorecanati

REGIONE: Marche

PROVINCIA: Macerata.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste (molti gay).

COME ARRIVARE: al km 331 della Statale 16 a Portorecanati SUD, direzione Civitanova Marche, vicino al distributore Q8, dotato tra l'altro di un bar fornitissimo e di un grande parcheggio libero. Costeggiare un pò la ferrovia verso Sud fino al sottopassaggio, naturalmente meglio non attraversare la ferrovia. Anche la spiaggia antistante non è male, ma più a sud ci si sposta e più si sta tranquilli. Avere la ferrovia alle spalle non crea grossi problemi.

NOTE: Luogo molto frequentato da gay maschi.

NOME: Portonovo

REGIONE: Marche

PROVINCIA: Ancona.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: In particolare nelle zone più lontane dalla frequentazione dei turisti, ossia nella zona sottostante la chiesetta di Santa Maria in Portonovo e oltre (zona Vela).

NOTE: -

NOME: Sassi Neri di Sirolo

REGIONE: Marche

PROVINCIA: Ancona.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: Il sindaco è particolarmente contario alla pratica del nudismo e sono state fatte molte multe di oltre 500 euro.

NOME: Cupra Marittima – Ponte Nina.

REGIONE: Marche.

PROVINCIA: Ascoli Piceno.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Lungo la SS 16 tra Cupra marittima e Pedaso. Il modo più pratico per raggiungere la spiaggia è quello di svoltare sul lato mare al ristorante "Il Contadino" (posto tra il distibutore IP a nord e il Campeggio Led Zeppelin a sud) per poi prosegue, dopo aver superato il sottopasso, in direzione nord fino alla spiaggia libera che si riconosce per il depuratore e per il palmeto.

NOTE: La spiaggia di Ponte Nina è sconsigliata per il naturismo in quanto frequentata unicamente da datati guardoni rigorosamente vestiti. Ci viene riferito che in zona si consumano talvolta giochi erotici tra guardoni che in mancanza d'altro occupano così il loro tempo. Zona battuta dalle forze dell'ordine.

Nudismo in Molise.

2011-07-19T20:43:00.000+02:00

Nudismo in Molise.

NOME: Termoli - Vasto

REGIONE: Molise.

PROVINCIA: Campobasso.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: -

COME ARRIVARE: Tra Termoli e Vasto si raggiunge mediante stradina sterrata subito dopo il campeggio.

NOTE: Spiaggia lunghissima e isolata al ridosso di una pineta con ciottoli e acqua cristallina tutto allo stato selvaggio. Da tempo è possibile praticare il naturismo in tutta libertà. Frequentata da gente tranquilla.

Sesso da Guinnes!

2011-07-18T22:32:00.000+02:00

Sesso da Guinness!

Ecco una carrellata di primati mondiali in categorie che non sono esattamente sportive...

Masanobu Sato

La masturbazione più lunga è stata di 9 ore e 58 minuti. Il record, si suppone alternando “Federica, la mano amica” e “Samantha, la mano santa”, appartiene ad un ragazzo giapponese di nome Masanobu Sato, già detentore del precedente record di 9 ore e 33 minuti. La masturbazione femminile più lunga è, invece, di 7 ore e 6 minuti, eseguita da Kitty Kat.

L'eiaculazione con schizzo di sperma giunto più lontano è stata prodotta da Horst Schultz, che ha sparato a ben 6 metri da sé. Suo è anche il record di velocità dello schizzo di sperma: 69 chilometri all'ora, sufficienti per beccarsi una multa per eccesso di velocità in un centro abitato... L'eiaculazione femminile giunta più lontano, invece, ha percorso 3 metri.

Il record maschile di orgasmi con eiaculazione in un'ora è pari a 16. Il record femminile, sempre in un'ora, è pari a 222.

Due scene della mega orgia.

L'orgia più grande del mondo si è svolta in Giappone e vi hanno preso parte 500 persone (250 coppie) che hanno però copulato esclusivamente col proprio partner. Una rigorosa regia indicava alle coppie cosa dovessero fare in modo che tutti eseguissero la stessa azione nello stesso momento. In commercio esiste il DVD con l'intera sequenza.

Lisa Sparxxx

Il più grande numero di partner maschili per un unico rapporto sessuale è dell'attrice porno Lisa Sparxxx che ha fatto sesso con la bellezza di 919 uomini uno dopo l'altro, battendo così il record precedente di Marianna Rokita, penetrata solo (si fa per dire) da 759 maschi arrapati.

Jon Dough e la moglie.

Il più grande numero di partner femminili per un unico rapporto sessuale è dell'attore hard Jon Dough che ha avuto rapporti con 55 donne in un giorno solo, con 6 eiaculazioni. L'idea era di avere rapporti con 101 donne ma tra le prime 55 e le rimanenti 46 sono trascorse due settimane di pausa.

La donna che ha ingerito più sperma è Michelle Monaghan dal cui stomaco, nel 1991 in un ospedale di Los Angeles, sono stati estratti 0,96 litri di sperma.

Il record di numero di rapporti sessuali accertati andrebbe ad un uomo che avrebbe avuto 52.000 rapporti in 30 anni ossia circa 33 a settimana.

Nudismo in Piemonte.

2011-07-17T11:37:00.000+02:00

Nudismo in Piemonte.

NOME: Le Betulle.

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: Torino.

TIPO DI LUOGO: Campeggio.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: sì.

FREQUENTAZIONI: famiglie, coppie, singoli e singole.

COME ARRIVARE: Via Lanzo 33 - La Cassa - (Torino) - Casella Postale 1 - 10040 La Cassa (TO) Telefono / Fax: 00 39 011 9842819

NOTE: Luogo pulito ed educato, ideale per chi vuole praticare vero nudismo. Ristorante, piscina, campi da tennis e altri servizi all'interno. L'accesso è consentito solo se si è soci di un'associazione naturista italiana.

NOME: torrente Cannobino a Cannobio, zona Lago Maggiore

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: Verbano-Cusio-Ossola

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE:

NOTE: Sono arrivate segnalazioni di presenza di nudisti lungo la foce del torrente Cannobino a Cannobio (prov. di Verbania in prossimità al confine svizzero). E' il luogo più frequentato da naturisti, soprattutto tedeschi.

NOME: torrente S. Giovanni a Verbania, zona Lago Maggiore

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: Verbano-Cusio-Ossola

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE:

NOTE: Sono arrivate segnalazioni di presenza di nudisti lungo il torrente S. Giovanni a Verbania.

NOME: torrente Pogallo, zona Lago Maggiore

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: -

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE:

NOTE: Sono arrivate segnalazioni di presenza di nudisti lungo il torrente Pogallo in Val Grande, monti prospicienti il Lago Maggiore.

NOME: Codelago

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: -

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE:

NOTE: Sono arrivate segnalazioni di presenza di nudisti in Alpe Devero, nelle Valli Ossolane. La zona interessata è Codelago, un grande e bellissimo lago alpino artificiale. Il lago è costeggiato da un grande numero di spiaggette anche nascoste e riparate dalla vegetazione. Il luogo è superbamente bello ci si ritrova veramente a contatto con una splendida natura.

NOME: Arquata Scrivia LIBARNA.

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: Alessandria.

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: principalmente gay e bisex.

COME ARRIVARE: dagli scavi di Libarna proseguire per il sentiero in direzione Serravalle per il sentiero lungo la recinzione fino al torrente.

NOTE: Tutto l'anno ma prevalentemente in estate.

NOME: Biella

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: Biella

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: principalmente da Gay e bisex.

COME ARRIVARE: Sul Cervo da Candelo a Vigevano girare a destra dietro la cava e proseguire lungo il torrente Cervo per 700 metri.

NOTE: Prevalentemente in estate.

NOME: Stura (Bra)

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: -

TIPO DI LUOGO:

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: principalmente da Gay e bisex.

COME ARRIVARE: dalla strada Bra-Cherasco subito dopo il ponte sullo Stura girare a destra e proseguire sulla strada sterrata per 2Km fino a raggiungere la spiaggia.

NOTE: Prevalentemente in estate.

NOME: Assonatura - Villaggio del sole

REGIONE: Piemonte

PROVINCIA: Asti

TIPO DI LUOGO: Campeggio.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: sì.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Ecovillaggio Naturista - Comunità Adamita, Camping - Carvan - Boungalow
Animazione - Massaggi – Stage, Via per Viale 5 - 14010 - Cortazzone (AT) Tel. 0141 995202 - Mobile 3347669278

NOTE: Il terreno, gestito dall'associazione culturale Assonatura, si estende intorno un vecchio cascinale nel Monferrato Astigiano.

NOME: Gesso (Cuneo)

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: -

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: principalmente da Gay e bisex.

COME ARRIVARE: dai campi di calcio seguire la pista ciclabile fino ala spiaggia naturista.

NOTE: Tutto l'anno ma prevalentemente in estate.

NOME: Rivarolo - Ciconio

REGIONE: Piemonte.

PROVINCIA: Torino

TIPO DI LUOGO: spiaggia

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste (coppie e singoli)

COME ARRIVARE: -

NOTE: tra le due località si trova la spiaggia frequentata prevalentemente sabato e domenica pomeriggio da coppie e singoli.

Nudismo in Abruzzo.

2011-07-17T11:35:00.000+02:00

Nudismo in Abruzzo.

NOME: Dune di Tollo Ortona.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: La spiaggia delle dune di Tollo è compreso tra Francavilla al Mare ed Ortona. La spiaggia Tollo di Ortona si può raggiungere passando attraverso la rete che separa il demanio ferroviario, a sud della stazione di Tollo, oppure (più comodo ma più lungo) passando sotto il sottopasso ferroviario all’inizio del recinto della stazione e proseguendo, attraverso la spiaggia tessile, verso sud.

NOTE: Questa spiaggia si presta alla pratica naturista solo in bassissima stagione quando è totalmente deserta e le pochissime case che vi si affacciano sono ancora disabitate. Per accedervi usare i 3 sottopassaggi (che in realtà sono piccole gallerie per il deflusso dell'acqua piovana) che si trovano alle estremità a al centro della spiaggia che è lunga circa 2 km. La spiaggia naturista nudista è molto bella sotto il profilo naturalistico, ma è anche spesso frequentato da guardoni.

NOME: Torre Mucchia & Ripari di Giobbe Ortona

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti

TIPO DI LUOGO: spiaggia di sassi.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Si tratta di due spiagge pietrose (con tratti di sabbia) che occupano due insenature separate da scogli, frequentate da naturisti. Possono essere raggiunte a piedi attraverso un viottolo (lungo più o meno 200 m.) dopo aver parcheggiato l’auto a metà strada (si può parcheggiare anche presso il campeggio, ma è a pagamento, ed inoltre talvolta il passaggio può risultare difficoltoso per le continue frane). La spiaggia di Torre Mucchia è segnalata dal cartello dell’A.N.A.B. (Associazione Naturista Abbruzzese) ed è a sinistra, un po’ più isolata, spesso ristretta dalle maree ma molto più lunga; quella di Ripari di Giobbe è a destra, più larga, verso Punta Ferruccio ed è segnalata da un’indicazione FKK.

NOTE: Generalmente le due spiagge non sono molto affollate, neppure in alta stagione (anche se ad agosto è frequente trovare famiglie tessili), e conoscono una frequentazione naturista generalmente tranquilla e consolidata che risale alla fine degli anni ’60, quand’erano meta di turisti francesi e tedeschi. Va detto, comunque, che non mancano alcuni guardoni “storici” ... ma se ci si ricopre vanno via. Da aggiungere che quella di Torre Mucchia, nelle sue estremità nord e sud, è più frequentata da naturisti.

NOME: Scerne di Pineto

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Teramo.

TIPO DI LUOGO: spiaggia di ghiaia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Si raggiunge uscendo a Pineto dall’autostrada A14 e proseguendo per 3 km. in direzione nord lungo la strada statale Adriatica. Prima del centro commerciale "Mercatone Uno" c’è un sottopasso ferroviario: prenderlo e proseguire per 300 m. verso il mare. Dopo aver parcheggiato proseguire a piedi verso destra.

NOTE: Spiaggia di ghiaia incontaminata, senza strutture e servizi di alcun tipo, dove c’è da tempo una frequentazione naturista. La spiaggia, pur molto suggestiva, non è ben tenuta ed è spesso sporca per cui portarsi due buste per pulire. Sono stati segnalati casi di esibizionismo (prevalentemente omosessuale), nonché di "visite" da parte delle Forze dell’Ordine in particolare sul lato nord ove vi è una strada sterrata che costeggia la spiaggia per cui si consiglia il lato sud.

NOME: le "vecchie morge" a Torino di Sangro.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia con ciottoli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: -

NOME: Mottagrossa a Vasto.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia con ciottoli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: -

NOME: Mottagrossa a Vasto.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia con ciottoli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: -

NOME: Mottagrossa a Vasto.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia con ciottoli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: -

NOME: Mottagrossa a Vasto.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia con ciottoli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: -

NOME: Mottagrossa a Vasto.

REGIONE: Abruzzo.

PROVINCIA: Chieti.

TIPO DI LUOGO: spiaggia con ciottoli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: -

NOTE: -

Nudismo in Campania.

2011-07-17T11:32:00.000+02:00

Nudismo in Campania.

NOME: Spiaggia del Ciclope (Il Troncone), Marina di Camerota.

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Salerno.

TIPO DI LUOGO: spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: mista (molti gay ma anche coppie etero).

COME ARRIVARE: Percorrere la litoranea (SS 562) che da Palinuro porta a Marina di Camerota (8 km est di Palinuro, 5 da Camerota e 18 da S.Giovanni a Piro ). E' una strada sufficientemente ampia, bordata da parcheggi, che si snoda lungo la costa. Occorre percorrerla per circa 3 km (in direzione Palinuro-Marina di Camerota), fin quando si giunge, dopo una galleria leggermente curvante verso sinistra, in prossimità di una salita che culmina con un’altra galleria avente l’aspetto di una grotta. Segno di riconoscimento del luogo è la presenza di due stabilimenti balneari («Lido Twingo» e «I Trettré»). Lasciare l’auto ai bordi del rettilineo in salita che precede la galleria a forma di grotta. Da questo punto si può scendere in spiaggia attraverso i gradini che portano al Lido Twingo e, una volta giunti in riva al mare, dirigersi verso sinistra (sud). Sarà sufficiente percorrere a piedi circa 250 m e si cominceranno a vedere i primi nudisti (la cui presenza, però, varia notevolmente a secondo dei giorni). Riconoscerete la zona in quanto la spiaggia si trova ai piedi di un lungo costone roccioso sul quale è possibile vedere una vecchia torretta abbandonata.

NOTE: segnalati molti tessili che però non infastidiscono i nudisti. Posto molto tranquillo, quasi assenti i guardoni. Parecchi angoli per stare più appartati se si è timidi. Ci sono grotte usate per avere ombra e fresco nelle ore più calde. Gente prevalentemente nei week end e prevalentemente di pomeriggio. La spiaggia viene chiamata anche "Il troncone".

NOME: Parco Termale Aphrodite Apollon, Sant'Angelo d'Ischia (Ischia).

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Napoli

TIPO DI LUOGO: Terme.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: -

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: E' raggiungibile da Sant'Angelo in macchina, seguendo le indicazioni per la spiaggia di Maronti e le Fumarole, oppure, da Napoli, in aliscafo o traghetto verso Ischia Porto, Forio o Casamicciola, poi si prosegue in autobus verso Sant'Angelo.

NOTE: Il Parco si presenta come uno splendido complesso termale, formato da numerose piscine e, all'ultimo piano, dello stesso complesso, si trova la zona riservata ai naturisti. Oltre alla piscina sono a disposizione dei bagni puliti e confortevoli, delle docce ed un solarium dal quale si gode una vista meravigliosa. I lettori che ci hanno segnalato questo paradiso terrestre, assicurano che vi regnano pace e tranquillità, che non ci sono guardoni e c'è discrezione assoluta. Il Parco Termale è aperto da aprile a fine ottobre circa ed è a pagamento. Posto davvero stupendo. Merita.

NOME: Conca dei Marini (zona Capo di Conca) - Amalfi

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Salerno

TIPO DI LUOGO:

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: Si accede alla spiaggia dalla strada statale 163, e poi si prende via Smeraldo; ad est nell'unico tratto accessibile c'è un lido mentre ad ovest, nel tratto in cui il promontorio rientra verso la costa, c'è una zona rocciosa, accessibile da un sentiero, tutta naturale, e difesa dalla vista della strada e degli altri tratti di costa. Arrivate all'altezza del lido "Capo di Conca", scendete le scale e la rampa e, alla piazzola, uscite dalla strada lastricata salendo a destra verso il dorso del promontorio. Là ci sono pochi spazi dove potersi stendere, si possono lasciare magari le proprie cose sulle prime rocce, e fare il bagno, raggiungendo poi le spiagge nuotando. Le spiagge distano circa 300m. E' un posto abbastanza selvaggio, con dei bei fondali e delle grotte, c'è in fondo solo una casa con discesa al mare, potete trovarci delle barche fermate al largo, e qualche sub. L'ideale sarebbe raggiungere le spiaggette con la barca.

NOTE:La spiaggia a Conca dei Marini è un posto meraviglioso e si trova in zona Capo di Conca che è un piccolo promontorio nel comune di Conca dei Marini, stretto e lungo sul mare, con due fronti, uno ad est e l'altro ad ovest.

NOME: Scogliera della Regina Giovanna

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Napoli

TIPO DI LUOGO: scogli.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI: miste.

COME ARRIVARE: A Sorrento, raggiungere la località Capo di Sorrento, (ci sono gli autobus arancioni della Circumvesuviana che partono dalla stazione dei treni). Se siete in auto, dal centro di Sorrento seguire in direzione Massa Lubrense lungo via Capo fino ad arrivare ad una piazzetta con una stazione di servizio e un bar-tabaccheria: la traversa sulla destra è quella che porta ai bagni della regina Giovanna, ma bisogna lasciare la macchina nei parcheggi. Dalla piazzetta, dunque, prendere la strada in discesa sulla quale sono parcheggiati gli autobus. Attraversare il cancello e continuare a scendere per circa 10 minuti, finche’ il sentiero non si biforca: a destra i ruderi della villa romana, a sinistra un sentiero in terra battuta. Appena imboccato tale sentiero, si potrà già scorgere in lontananza il pontile in legno: scendete le scale fino ad arrivare all’imboccatura del ponte che porta allo stabilimento balneare La Solara. Percorrere tutto il pontile, appena arrivati in vista dello stabilimento, camminate sugli scogli passando dietro la costruzione: appena oltrepassato il lido La Solara ci si troverà su una scogliera dove si può fare naturismo in tranquillità (principalmente nella metà più lontana dallo stabilimento). In totale, dalla piazzetta del Capo di Sorrento, è una passeggiata di 15/20 minuti.

NOTE: ne vale sicuramente la pena vista la bellezza della zona.

NOME: Posillipo Calata dei Trentaremi

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Napoli

TIPO DI LUOGO:

LEGALMENTE RICONOSCIUTO:

FREQUENTAZIONI:

COME ARRIVARE:

NOTE: In attesa di maggiori informazioni.

NOME: Posillipo Rocce di Marechiaro

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Napoli

TIPO DI LUOGO: -

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: -

FREQUENTAZIONI: -

COME ARRIVARE: -

NOTE: In attesa di maggiori informazioni.

NOME: Capri Via Krupp

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Napoli

TIPO DI LUOGO: Spiaggia.

LEGALMENTE RICONOSCIUTO: no.

FREQUENTAZIONI:

COME ARRIVARE: spiaggia libera in fondo a via Krupp; scenario incantevole con vista sui faraglioni.

NOTE: In attesa di maggiori informazioni.

NOME: Conca dei Marini - Amalfi Capo di Conca

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Salerno

TIPO DI LUOGO:

LEGALMENTE RICONOSCIUTO:

FREQUENTAZIONI:

COME ARRIVARE:

NOTE: In attesa di maggiori informazioni.

NOME: Portici

REGIONE: Campania.

PROVINCIA: Napoli.

TIPO DI LUOGO:

LEGALMENTE RICONOSCIUTO:

FREQUENTAZIONI:

COME ARRIVARE: superare la spiaggia adiacente al ristorante Ciro a Mare e inoltrarsi lungo la scogliera; con lo sguardo si abbraccia tutto il golfo di Napoli.

NOTE: In attesa di maggiori informazioni.

Sex Machine: il vibratore 2.0.

2011-07-15T11:41:00.001+02:00

Chiamiamola pigrizia, chiamiamola perversione, chiamiamolo vizio. Fatto sta che il sesso praticato con una macchina sta prendendo sempre più piede. Si trovano in vendita numerosissimi modelli di macchine in grado di provocare vari tipi di stimolazioni a seconda, spesso, degli accessori che si montano: ci sono simulatori del sesso orale e, più di frequente, accessori per la penetrazione. Il bello di questi aggeggi è che la stimolazione è sempre controllata da chi utilizza la macchina: la velocità anzitutto che con un semplice comando (di solito una manopola girevole) passa da lenta (si suppone per le fasi iniziali, quelle di “ingresso”, insomma...) a velocissima, con decine di penetrazioni al minuto, quasi come se si fosse stuprati. Naturalmente vi si possono attaccare falli di diverse dimensioni, giusto per non farsi mancare nulla. E anche le posizioni possono variare: le Sex Machine (o Fuck Machine, è lo stesso) sono versatili al punto da consentire di essere penetrati a gambe aperte, alla pecorina, sdraiati su un fianco, spesso (a seconda dei modelli) anche in piedi.

Se portassero il caffè a letto renderebbero superfluo persino il fidanzato...