Hace ya algún tiempo que en consulta observo los cambios que la sociedad está sufriendo sin casi poder (ni querer) hacer nada por remediarlo.

Nuestra sociedad se está quitando de encima siglos de dictaduras machistas y esto está teniendo consecuencias para los géneros y las orientaciones, quiero imaginar que en un tiempo futuro todo esto encuentre su zona de confort y podamos vivir sin tanta alteración ni disfunciones nuestras vidas y nuestra sexualidad.

Todas las religiones han generado una diferencia abismal entre hombres y mujeres, han relegado a la oscuridad a las distintas orientaciones.

En algún momento de la historia el hombre decidió invisibilizar a la mujer, reducirla a un ser inferior y así durante siglos creyó estar haciendo las cosas bien pues todo lo que él hiciera estaba avalado por las ideologías imperantes (dirigidas al 100% por hombres también). No voy a entender nunca qué provocó ese proceso pero desde luego algo tuvo que ver el miedo del hombre a la mujer, su condición de ser reproductora lo relegaba a él a abeja trabajadora.

En el actual proceso de cambio social la mujer y el hombre se están liberando, lentamente y con dolor, pero el camino hacia la libertad es cierto que no duele aunque lo pierdas todo en ello.

Sin embargo en consulta si aparece parte de ese dolor que comento, los hombres actuales, las generaciones más jóvenes y no tan jóvenes, pues desde los separados a los cuarenta y tantos para abajo todos se están encontrando con que la supuesta libertad que debe estar por llegar aún está lejos de aparecer y se ha encadenado al miedo.

Miedo porque entre otras cosas los hombres no hablamos de nuestros problemas y de nuestras dudas, “no vaya a ser que el otro sepa que soy inferior a él”, no vaya a ser que el otro piense que soy un blandito, que tengo sentimientos y sobre todo que siento que no sé.

Miedo a esta maldición de estar obligado a ser viril, sobre todo cuando lo de ser viril se define en términos cuantificables (dos cojones, 20 cm, 3 sin sacarla, este no aguanta ni una bofetada, etc…). Para ser viril al hombre se le han impuesto tácticas sociales desde tiempos inmemoriales, el valor es una de ellas, tenerlo significa ser un verdadero hombre, como si las mujeres cuando hacen todo lo que ha significado ser mujer hasta ahora no requiriesen de altas dosis de valor.

Así se han diseñado temas casi infantiles para jugar con el valor: los enfrentamientos con el otro, sea por el motivo que sea, hoy día la absoluta idiotez de pegarse con el del equipo contrario hasta matarse, matar o morir por los cuernos de un animal salvaje, jugar a la ruleta rusa con el sida en los prostíbulos o en la calle sin usar preservativo, por que así demuestro que soy un tipo duro. De hecho observamos como aparecen partidos que solo defienden estos actos y se convierten en enemigo del avance hacia la libertad de mujeres y hombres cansados ya de tanta demo inútil y completamente incierta.

Miedo a no ser tan “hombre” como el actor porno de turno, intentos del porno por adaptarse a su nueva condición de educador de una sociedad educada a través de una pantalla globalizada, muchos jóvenes actuales saben más del Bdsm japones que de cómo sus padres los han hecho a ellos.

Todo este caos, que espero no se haga tan eterno como el machismo (30 siglos) está desembocando a nivel del tema que yo trabajo en muchas disfunciones muy distintas: fobias sexuales, aversiones, trastornos con la erección, falta de deseo, insatisfacción, cientos de separaciones sin demasiada justificación, soledades no deseadas ni buscadas, depresiones, ansiedades y un largo etcétera.

Ni que decir tiene que la mujer también está contribuyendo y sufriendo a este caos pues para serlo te has de preocupar por leer muchísimas nuevas teorías y propuestas que si no las conoces solo te convierten en la víctima del cambio. El hombre en su huida hacia atrás aumenta su violencia contra ellas y esto desgraciadamente es muy evidente: “Las víctimas mortales a causa de la violencia de género en lo que va de año hasta mayo de 2019  ascienden a 20, según el último balance del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Epdata

Un Happy end: la información bien dirigida resuelve todo esto, en algunos casos se requerirá de terapias cortas pero imprescindibles. Desgraciadamente la educación sexual se hace difícil sin la implicación política y ya sabemos qué les importa a estos, de momento deja de sufrir y a acude a los profesionales que trabajamos con ello.

La entrada Disfunciones masculinas y el miedo aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

Pues quizá una de las disfunciones de pareja más frecuentes y que cada vez aumenta más en consulta. El término se refiere a la falta de sincronía o en otra palabras la dificultad que tenemos todas las pareja para coincidir en las ganas o deseos de mantener una relación.

Esto que parece algo normal, que a todos no nos tiene que apetecer salir a comer por ahí el mismo día, o no nos tiene que apetecer ver la misma serie, y no pasa nada si no tenemos las mismas ganas en todo lo que nos planteamos en esta vida, en cuanto nos lo llevamos al terreno de la sexualidad lo convertimos en un problema y de los serios.

Muchas parejas llevan muy mal esta situación y así van desde la que simplemente charlan sobre lo poco que lo hacen hasta la pareja que decide separarse porque no les va bien la sexualidad o tienen muchas peleas por esto . Desde luego todo va a depender de lo que entendamos de lo que está ocurriendo, de lo que pensemos de nuestra pareja y de la idea respecto a lo que debe ser normal o no en unas relaciones.

Y es que muchísimas personas a lo largo de mi carrera profesional me han preguntado por aquello de «cuanto es lo normal en una pareja»  y siempre he contestado con una pregunta gastronómica ¿Cuánto es lo normal en cuanto a comer jamón 5J?  (Para lo que no sois españoles el jamón 5J es la estrella de la gastronomía cara y exquisita en España, cada  uno podéis poner la comida que más fama por cara y rica tengáis en vuestros respectivos países). Y esta pregunta la hago porque a nadie le extraña que solo pueda comer ese manjar cuando, por ejemplo, me lo pueda pagar, cuando haya alguna fiesta o en contadas ocasiones. También les pregunto y qué pasaría si comieses jamón todos los días o regularmente, todos los lunes, miércoles o fines de semana. Seguramente que iría perdiendo interés en disfrutar de ello.

¿Cuánto es lo normal en la pareja?

Las relaciones sexuales como casi todos los placeres (que no obligaciones) se debería practicar cuando a ambos les apetezca, no cuando a uno le apetece, esto del sexo suele ser cosa de dos y no es como lo de la comida que me puede apetecer a mí solo, pero no obligo al otro/a a comer conmigo.

Un problema de las apetencias es que ambos sexos tenemos deseos diferentes y cada persona es diferente de las demás, el hombre, algo más primario, solo siente el deseo de eyacular (deseo finalista), con lo que da la impresión de que siempre tiene ganas, ya que lo tiene bien fácil, eyaculando ya está todo. En cambio la mujer tiene entre otros el deseo espontáneo, el menos frecuente al menos en mi cultura, el deseo de sentirse deseada por sí misma, no solo por su cuerpo, el deseo de tocar a su pareja o ser tocada sin que esto lleve a más y el deseo reactivo, que es ese en el que parece que no tiene deseo, pero si su pareja la llega a excitar se le disparará el deseo de continuar.

Como veis con estas diferencias de deseos no es fácil que coincidamos y por otro lado es muy fácil que el hombre llegue a «cansar» a su pareja pues lo suyo es muy de aquí y ahora o de mañana toca, pero a ella se le han de reunir algunas condiciones. Cuando a una mujer le apetece acariciar a su pareja sin llegar a nada más a él se le despierta el deseo finalista y acaban teniendo una relación que para ella será forzada, con lo que en poco tiempo ella deja de dar esas señales de deseo de intimidad. Esto es quizá lo más frecuente que encuentro en esas parejas que ambos comentan: “al principio teníamos muchas relaciones pero con el tiempo hemos perdido el interés”.

Y si a estas diferencias de deseo le sumamos lo difícil que se ha puesto la vida en cuanto a estrés por los trabajos, el poco tiempo que tenemos por esto y la cantidad de entretenimientos que nos ha traído la tecnología de la información, no se hace muy complejo explicar que cada vez nos cueste más encontrar un momento para las relaciones.

Y es que comerse un plato de jamón mientras ves una peli o después de un día de rutinas laborales o familiares no tiene nada que ver con el placer de dedicarse un rato de ocio, calma y tranquilidad para disfrutar de ese mismo plato sin distracciones o comérselo porque mi amigo/a me dice que se lo come todos los días. Para eso no hace falta un jamón 5J, con un sandwich de jamón de york me basta.

La falta de sincronía la mayoría de las veces solo necesita de una buena comunicación entre ambos miembros de la pareja y de que se preocupen de buscar ese rato de ocio y calma y si surge algo de sexo pues mejor. Muchos pretenden llegar cansados de trabajar, de lidiar con las familias y después de ver un rato de TV o de Internet ponerse a buscar un “desahogo sexual” y que encima salga bien.

El sexo requiere de calma y disfrute, no le van bien las prisas y las rutinas horarias.

Y si la comunicación falla quizá sea el momento de acudir a una terapia. Cuando vienen a mi consulta con este problema lo suelen hacer al cabo de varios años de desapego y desencuentros, de muchísimos enfados y exigencias, reproches, insultos, engaños, etc… No tardes tanto, todo ese tiempo es tiempo perdido y que a su vez complica muchísimo la recuperación de la pareja

Si tiene dudas y deseas preguntarme por tu situación escríbeme desde el contacto de mi web

La entrada Asincronía sexual en parejas aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

Esto que puede ocurrir en cualquier momento, a veces sin un motivo aparente suele generar una angustia tremenda entre los hombres pues parece que todos lo órganos nos pueden fallar alguna vez menos el pene que ha de ser siempre eficaz y responder a los deseos de la persona.

El pene, como todos lo órganos, necesita de bastantes condiciones para que funcione con normalidad. Esto que todo el mundo entiende para una mano, por ejemplo, no nos lo aplicamos para los genitales y pensamos que el pene es una máquina que ha de funcionar siempre que uno quiera y aquí está uno de los grandes errores.

Yo puedo obligar, si estoy sano a mi mano a hacer lo que deseo, pero ¿puedes levantar tu pene ahora mismo sin tocarlo y sin fantasear? El pene como por ejemplo los pelos del brazo no los podemos controlar pues dependen de un Sistema que llamamos Vegetativo y que es autónomo, es decir solo actúa ante determinadas condiciones, pero fuera del control voluntario que sí tengo sobre mi musculatura.

Para colmo hay una situación incontrolable y es que, si voy preocupado por quedar bien, o por miedo a fallar se me va a disparar la ansiedad, esta está manejada por el Sistema Simpático que a su vez ante una situación de miedo dispara una sustancia, la Rho-kinasa, que esconde el pene, lo podéis ver en la imagen superior.

¿Qué para qué sirve esconder el pene?

¿Te imaginas huyendo delante de un león con una erección? ¿Cuándo has estado erecto ante un examen? o imagina que recibes una mala noticia en medio de una relación ¿cómo se va a quedar tu pene?

Si cuando vas a tener una relación sientes temor a no quedar bien, o has bebido más de la cuenta, o simplemente estás preocupado por satisfacer a tu pareja y esto te agobia te estás asegurando una dificultad para conseguir mantener o alcanzar tu erección.

Lo habitual ante un caso de estos es que a raíz de que nos ocurre una vez, por casualidad o algún otro factor, la próxima vez que intentemos mantener una relación esteramos más pendientes de nuestro pene que de pasárnoslo bien en la relación y esto generará una nueva activación de ese Sistema Simpático y este esconda nuestro pene.

Así acuden a consulta personas de todas las edades que tras uno de estos gatillazos “sin importancia” generan una angustia que los hace retraerse frente a las relaciones, algunos pierden el deseo o empiezan muy jóvenes a tomar pastillas para “arreglar” algo que NO está estropeado. Muchos vienen pronto tras un episodio de estos y otros tardan años con lo que sufren un menoscabo muy importante en su vida sexual y para cuando vienen a la consulta ya traen muchas complicaciones mentales, de pareja o se les ha agravado con alguna otra disfunción.

Si algo así te ocurre, no te lo pienses y acude cuanto antes a un Profesional de la Sexología, no te automediques y no temas, tu secreto quedará a salvo con un profesional que está obligado por Ley al Secreto Profesional.

Ponte en contacto con nosotros en pedrovillegas.es  

La entrada Qué es un gatillazo en el sexo aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

• Ninguno de mis pacientes o alumnos ha leído un libro de información sexual.
• Mientras nos mantienen analfabetos nos tienen esclavos

No creí nunca, en los años que llevo de profesión, que tuviese que volver a sacar estos temas y no quiero dar a entender que hablo de política, hablo de mi profesión y de la de muchas personas que nos dedicamos a la Sexología y por ende a la Educación Sexual.

Cuando inicié mi andadura en Sexología lo que deseaba era exclusivamente dedicarme a la clínica pero tras varios casos me di cuenta de que todas las personas que llegaban a mi consulta, independientemente de su nivel de cultura, eran analfabetas en materia sexual.

Los mitos, las mentiras, las charlas de taberna, los chistes de Jaimito eran los únicos educadores. Con lo que asumí que tenía que dedicar una gran parte de mi esfuerzo a la educación sexual.

Hoy llevo casi 14.000 personas vistas en consulta y solo puedo decir que la situación solo ha cambiado en una cosa, ahora el rey de los mitos, las mentiras y la causa de muchísimos problemas disfuncionales se ha centrado en la pornografía. Las charlas de taberna, ahora pub´s y bares de copas y las mentiras se cuentan en torno a esa carga social que se nos ha metido a todas las personas a través de Internet. Ninguno de mis pacientes o alumnos ha leído un libro de información sexual.

¿Oigo a la Iglesia o a los partidos conservadores y no tan conservadores hablar en contra de la pornografía? No, no y no, pero si los oigo hablar en contra de la educación sexual. Si los veo poner trabas a esta necesidad humana.

Y tras 35 años de profesión especializada en clínica y educación, tras años de formación propia y ayudar a la formación de otras personas tengo que decir que estos personajes, políticos y religiosos, quizá sepan de los suyo pero de sexualidad no tienen ni la más mínima idea. Solo tienen prejuicios, para ellos la Tierra sigue siendo plana y el placer es solo para ellos, le niegan esta posibilidad al resto de la humanidad, así nos encontramos con religiosos (cuidado no hablo de todos los religiosos, se que una mayoría no vive estas situaciones jamás) y políticos (misma observación) abusando sexualmente de niños y niñas, de mujeres adultas y jóvenes, usando el lujo y comprando placeres, mintiendo permanentemente y robando de las arcas públicas, conviniendo en que es mejor dejar morir en los mares a las personas antes que perder la posibilidad de llevar un smartphone nuevo. Bien ya sabéis de quienes hablo, no voy a seguir en esto pues me desvío de mi intención.

Hablo de la necesidad absoluta de la Educación Sexual de forma organizada, incluida en el curriculum de formación que la Enseñanza nos debe y digo esto porque en todos esos casos que he visto en consulta y las miles de personas vistas en cursos de todo tipo, solo he podido ver que la falta de formación solo conllevaba a enormes problemas personales, de parejas o sociales y políticos.

La mayoría de las disfunciones sexuales tienen detrás un absoluto desconocimiento de cómo funciona nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestras emociones y como todo ello influye y es influenciado por lo demás.

La mayoría de los problemas, actuales y antiguos, de parejas tienen y tenían detrás un enorme componente de una malísima práctica sexual por absoluto desconocimiento de algo que casi todos coinciden en comentar como “muy importante en una pareja”. Mucha gente habla de una buena sexualidad porque penetran casi a diario, esto lo dicen muchos hombres, a pocas mujeres oigo argumentar esto.

La mayoría de los problemas de violencia de género tienen detrás una enorme carga de insatisfacción o mala interpretación de lo que es la propia orientación sexual, de lo que significa una pareja, el amor o las relaciones sexuales o el entender la libertad del otro u otra porque tiene una orientación distinta.

Y todo esto pretenden seguir ocultándolo y negándolo. ¿por qué? ¿qué ganan con ello? Me temo que sé la respuesta, ganan poder. Mientras nos mantienen analfabetos nos tienen esclavos. Que una persona pobre, económicamente hablando, con la información pueda disfrutar de su vida igual o mejor que ellos no lo quieren. Quieren la exclusividad de los placeres, quieren las diferencias de clases y las diferencias de felicidad que ellos creen tener.

Educar es necesario y cada vez más. En un mundo que se ha globalizado y dónde cualquiera puede vivir en el mundillo interior de sus redes, sus canales, sus series y pretende socializarse y entenderse con los demás se hace necesaria una comunicación común, que alguien nos enseñe quién o qué es el otro o la otra. Se hace necesario que alguien nos enseñe como funciona nuestro cuerpo y como el de las demás gentes. Se hace necesario explicar que la pornografía es al sexo como las películas de la Marvel a la realidad.

La sexualidad humana necesita ser aprendida para que vaya bien y consiga su fin último que es el equilibrio primero personal, luego de pareja y por fin social.

Por ello y creo hablar en nombre de la Ciencia Sexológica, he de mostrar mi más sincera repulsa a cualquier intento social, religioso o político de mantener en silencio los descubrimientos y el conocimiento acumulado durante siglos de esta Conducta Humana que es la Sexualidad.

¡¡No al sufrimiento de muchos para sostenimiento de prejuicios y autoengaños de unos pocos.!!

La entrada Educación Sexual: una necesidad aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

En terapia lo usamos como inhibidores de la ansiedad en pareja cuando algunos de sus miembros padece una disfunción, pero aquí le vamos a dar un carácter de vivencia erótica sin exigencias de ningún tipo. Vamos a eliminar todo aquello que nos exija una conducta concreta o un objetivo. El sexo sin objetivos es más divertido.

Os cuento,

1. lo primero va a ser prohibirnos cualquier conducta que nos lleve a penetrar,
2. también prohibiremos provocarnos el uno al otro un orgasmo, la intención o el objetivo no es provocar un orgasmo sino disfrutar de la experiencia de acariciar sin objetivos, ¡recuérdalo!
3. Y por último os recomiendo que practiquéis una actitud egoísta, es decir olvidaros de hacer las cosas para el otro, centraros en qué sentís cuando acariciáis u os acarician.

Para ello acondicionaremos la habitación como os apetezca de olores, velas o músicas, pero procurad algo de temperatura confortable, como no nos vamos a meter en una relación normal dónde suelen sobrar las mantas, es fácil que acabemos pasando algo de frío.

Podemos empezar besándonos para encontrarnos pero a partir de un par de besos dejaremos de hacerlo y nos centraremos en SOLO USAR LAS MANOS, no podremos restregarnos, ni besarnos o morder el cuerpo del otro. Solo caricias. Los estímulos directos en los genitales o los pezones también están prohibidos.

Comenzareis los dos desnudos en la cama. Os tendréis que poner de acuerdo en el orden a seguir pues tiene su pequeña importancia, en el ejemplo que pongo a continuación es una pareja heterosexual, él comienza acariciando y ella tumbada. En las parejas homosexuales alternaos en el orden.

1º Ella se situará bocabajo de una manera relajada. Él se situará a un lado de ella, de rodillas o sentado, como le resulte más cómodo. Nunca encima de ella.

         En esta posición, él comenzará a acariciarla desde la cabeza hacia abajo, siempre en esa dirección. Lentamente, unos 15 minutos por cada lado puede resultar suficiente. Su trabajo es exclusivamente fantasear y disfrutar de la experiencia de acariciar. No vale ir de la cabeza a por ejemplo las nalgas y luego volver a la cabeza, lo que ya se a acariciado no se puede volver a acariciar.

         Es conveniente que ella le vaya dirigiendo verbalmente las caricias, diciéndole lo que quiere o le agrada que le haga y lo que no.

2º Al llegar a los pies, ella se pondrá bocarriba y él comenzará de nuevo a acariciarla desde la cabeza a los pies. No le puede acariciar ni pezones ni genitales.

3º Al llegar de nuevo a los pies por el frente, ahora le toca el turno a él, se pondrá bocabajo y repetirán todo lo anterior. Primero por la espalda y luego por el frente. A él tampoco le puede acariciar ni pezones ni genitales.

Procure estar fantaseando todo el tiempo y no pendiente de su actuación.

El ejercicio durará una hora aproximadamente. Recuerda es acariciar, no es un masaje relajante.

Pueden usar alguna loción o aceite para ayudar a las caricias.

Terminada las caricias por ambas partes se dará por concluida la actividad, sé que terminareis muy excitados y con ganas de buscar el orgasmo por vuestros métodos habituales, pero mi recomendación es que no lo hagáis, que tratéis de disfrutar solo de esta experiencia. Pero para aquellos que no sean capaces de “aguantar” su deseo pues adelante, esto es un juego.

Ya me contareis.

La entrada Propuesta erótica sin penetración aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

Os invito a que lo leáis, es esclarecedor pues no solo habla de las personas mayores sino de como la sexualidad va evolucionando a lo largo de nuestras vidas y saber adaptarnos y ser flexibles en esos cambios es lo que más felices nos puede hacer. ¿Puede una persona de 60 años hacer, sexualmente hablando, lo que un joven? direis que no, y ¿puede un joven de 20 hacer lo que ya sabe hacer una persona de 60? pues tampoco.

Nos convencen, los del mercado del «compra, compra, compra, si quieres ser feliz cómprame, lo que sea, a mí» que la sexualidad es cosa de cuerpos jóvenes, entrenados, semi-atletas y como muy bien me ha sabido captar esta chica os digo- el sexo no es de los jóvenes, el sexo es mío. En cualquier edad podemos disfrutar de nuestra sexualidad, cualquier cuerpo puede disfrutar de ello, sea alto, bajo, gordo, flaco completo o con alguna discapacidad, de heteros o de homos, de trans o de bi o de lo que te quieras plantear.

Así que si queréis saber un poco más haced clic aquí

La entrada La sexualidad en las personas ¿mayores? aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

2. El positivo cambio social de aumento de libertades y su lado oscuro, el aumento de las actitudes contrarias muy exageradas, machismos, violencia, abusos sexuales, bullyng, etc.

En un sistema como el actual donde sacas una noticia en un muro y te surgen seguidores y detractores en la misma proporción no es de extrañar que las ideas de feminismo, libertades de las mujeres o de los distintas orientaciones de género, generen filias a la vez que fobias, amigos a la vez que enemigos. Hasta hace bien poco no teníamos Internet y las personas generaban sus actitudes y posiciones sociales con los grupos de personas muy cercanos a su propio ambiente, con lo que casi todo el mundo pensaba más o menos igual en su vecindario.

No digo que esto fuese bueno, pero si era la realidad de hace unos años y estaba claro que aunque las violencias, por ejemplo, existían, eran menos frecuentes porque estaban peor vistas, no ocurría lo mismo con la violencia contra la mujer que era lo aceptado socialmente y todo el vecindario callaba cuando se oían los gritos de alguna pareja y los golpes que ella se solía llevar. Con los homosexuales ocurría casi lo mismo, mientras no se notasen  medio se aceptaban pero la palabra “maricón” estaba en la boca de muchos como insulto. A estas situación en concreto las redes y los medios de comunicación, le ha venido muy bien, ahora el vecindario protesta y algún vecino o vecina incluso se atreve a denunciar en los casos de violencia y los colectivos LGTBIQ están muy aceptados, aunque lejos de la integración total.

Pero a la violencia en general le ha venido mal pues se han copiado modelos extranjeros o de gente muy distinta a ti o a tu entorno incluso al modelo recibido en tu entorno familiar, de mucho de los cuales no se tenían ni idea de que existiesen, recuerdo cuando hablaba con algunos amigos sobre las bandas latinas como se sorprendían y me decían que eso tenía que ser falso. Bien ya las tenemos aquí en nuestro país.

En los colegios e institutos siempre hubo algún cretino que molestaba al resto o que le daba por hacerle la vida imposible a algún compañero en concreto, pero eran muy pocos y en muchas ocasiones salían expulsados del colegio, hoy las películas, las series y los telediarios no hacen más que mostrar las imágenes de cómo sucede un acoso y esto a más de un/una joven que sufre la insatisfacción de vida que produce el sistema de mercado actual no hace más que darle una buena idea para conseguir notoriedad, o simplemente poder descargar su odio contra el sistema. Hoy el que se tiene que marchar del colegio es la víctima.

Desgraciadamente en los últimos años en nuestro país sucedió el caso de “la manada”, grupo de supuestas personas que se identifican como animales,  que violaron a una chica en numerosas ocasiones, la grabaron en vídeo para poder, de nuevo, mostrar su odio en las redes y lejos de ser inmediatamente castigados, el pueblo y sobre todos los colectivos feministas y las mujeres en general tuvieron que salir a la calle para exigir que la justicia se aplicara con claridad y contundencia, no era abuso era violación. Pero la justicia, sostenedora del sistema no podía actuar así, tendrían que haber actuado con igual contundencia contra los curas pederastas, o contra muchos de sus familiares que se pasaron violando a sus parejas durante toda su vida matrimonial, en fin todo un caos. De resultas de estas dudas pasan años hasta que el caso pasa a tribunales y se meten en la cárcel a los animales, pero el resultado real es que el número de “manadas” ha aumentado. Hace unas semanas teníamos otro caso de injusticia absoluta, como la chica estaba con un coma etílico pues no es violación, solo abuso mientras varios energúmenos la violaban uno de tras de otro.

El caldo de cultivo es perfecto para que todo esto no haga más que crecer:

• una gran insatisfacción social generada por la mucha oferta del mercado para “hacerte feliz” frente a unos sueldos o posibilidades de trabajo ridículos,
• las redes contándonos todo lo que ocurre en el mundo pero sin casi texto, solo fotos, no vaya a ser que sufran de dolor de cabeza leyendo.
• una porno que a pesar del ridículo intento de algunas mujeres por dirigir un “porno feminista”, -me causa risa el término- no hace más que simplificar la sexualidad y cosificar a la mujer, es decir convertirla en cosa que sirve para use y disfrute de ellos
• una justicia durísima con los delitos fiscales de los más pobres, dura con los delitos fiscales o políticos de algunos, pero blanda y dubitativa cuando de reprimir el odio hacia las mujeres o colectivos LGTBIQ se trata.

Todo esto genera una situación dónde el joven que inicia su vida sexual no sepa bien a qué atenerse con respecto a una conducta que necesita ser educada, no viene escrita en los genes. Y es fácil entender por qué muchos y muchas sufren de ansiedades antes su posible respuesta sexual. Si no se obliga a educar sexualmente, el mundo seguirá caótico con este tema y las consecuencias será una cada vez mayor ansiedad y sufrimiento para muchísimas personas.

Afortunadamente todo esto que cuento no está afectando a todas las personas de este mundo, las hay felices y bien informadas, que usan los libros antes que los mini artículos para formarse y que desean un mundo en paz.

La entrada Disfunciones en jóvenes 2 aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

1. Los medios de comunicación: tv (la menos usada) Internet y la muy pobre comunicación entre ellos y sus adultos y la poca que existe entre ellos mismos
2. El positivo cambio social de aumento de libertades y su lado oscuro, el aumento de las actitudes contrarias muy exageradas, machismos, violencia, abusos sexuales, bullyng, etc.
3. Aparición de un consumo desmedido del que hay que aprender a defenderse y al que los jóvenes están especialmente expuestos pues el aprendizaje requiere de experiencias, toma de consciencia y la capacidad de decir no.
4. Acceso a la pornografía que con sus cortas miras nos cuentan una sexualidad completamente basada en la penetración, el culto al pene, en la sumisión de la mujer y en la muy manida “cuanto más mejor”
5. La percepción de que no importa lo jóvenes que sean para hacer uso de la sexualidad, muy relacionada con la imagen que el marketing y los medios ofrecen, «a cualquier edad puedes consumir de todo», es más si no lo haces no perteneces al grupo.

Veamos, 1. la televisión se nos ha vuelto permisiva con la violencia y el sexo que muestran en las series, casi siempre con guionistas masculinos, es muy parecido al del porno, o como les ha dado por mostrarnos ahora series en las que las protagonistas son ellas y su sexualidad las desborda y mete en conflictos sentimentales y personales. Se ha pasado de las princesitas sumisas a las hiperactivas a las que no les aguanta una pareja ni un capítulo.

Internet, que ha enseñado con sus juegos a una interactividad muy estresante, cualquier juego basa su éxito en producir la misma ansiedad que si la situación fuese real, resultado de esto: muchos jóvenes que acuden a consulta con una supuesta buena vida personal y familiar y viven ansiosos sin motivos aparentes o psicopatológicos. Si que encuentro muchos chicos y chicas muy autoexigentes y perfeccionistas, algo terrible en la cuestión sexual.

Ambos, la tv con su dibujos animados, sus anuncios y Internet con los juegos interactivos o el uso de cualquier pantalla, consiguen que el nivel de atención o de capacidad de concentración disminuya mucho, pues hay una imagen nueva cada segundo.

En la vivencia de la sexualidad no es que haya  que “estar concentrados”, pero si hay que permanecer en lo que se está haciendo, el “aquí y ahora” y esto cada vez le resulta más difícil a muchos jóvenes de los que acuden por consulta. Sus cabezas, invadidas por la imagen porno, les hace anticipar unas ideas de lo que “tiene que ser” que les produce angustia el no “dar la talla” o no ser capaces de cumplir lo que previamente sí han hablado por whatsapp o por las aplicaciones de contactos, en estas es muy fácil e incluso excitante exagerar con las capacidades y deseos y luego acuden asustados a los encuentros en directo.

Entre jóvenes la comunicación está más centrada en los mitos, las mentiras, lo visto en internet que en las propias vivencias, ningún chico cuenta que tiene miedo a fallar, o que piensa que padece algún trastorno, esto genera más disfunciones y más mitos o new fakes. Esto que hasta hace poco era solo cosa de chicos, se ha vuelto también hábito entre las chicas.

Y no digamos de la casi inexistente comunicación con los adultos, afortunadamente me sorprendo de vez en cuando con algún joven que le ha comentado a sus padres algún problema y estos inmediatamente los han enviado a mi consulta, pero la mayoría de los adultos están en el mismo mundo de falta de educación sexual y exceso de falsas ideas. Se ha pasado del “machote” que llevaba a sus hijos a “estrenarse” con prostitutas a los papás complacientes que ven porno con sus hijos para demostrarles lo modernos que son, pero cuidado, ven porno, no hablan de lo que ven y mucho menos de sus relaciones con sus parejas. Os dejo aquí un excelente artículo, editado en Elpaís y escrito por Rita Abundancia sobre 7 motivos por los que deberíais hablar de porno con vuestros hijos o padres o con tus amigos (Haz clic aquí)

Lo dicho una alineación de factores que generan mucha ansiedad y miedos, que cuando aparecen son difíciles de tratar en consulta y mucho menos a las bravas sin ayuda.

Si te ves a ti mismo/a en este artículo no esperes mucho, acude a buscar ayuda profesional cuanto antes, no te automediques o creas que leyendo artículos en Internet te lo van a solucionar, la terapia sexual como todas las ciencias es muy compleja.

Para acudir a mi consulta en directo o en online mira aquí www.pedrovillegas.es

La entrada Disfunciones en jóvenes aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

Normalmente sucede en el momento inmediatamente posterior al coito con la consiguiente frustración sexual para el hombre y su pareja. Por esta causa, prefiero denominarlo «problemas de control eyaculatorio».

De hecho, los problemas de control eyaculatorio son una de las dificultades sexuales más frecuentes en los hombres y suele significar la interrupción brusca de una situación sexual placentera, con la consiguiente frustración para ambos miembros de la pareja.

1: UN MAL APRENDIZAJE SEXUAL

Salvando las diferencias de edad, educación y experiencia vital, podemos decir que todos los hombres (al igual que las mujeres) hemos sido educados y hemos crecido en un ambiente familiar donde la sexualidad ha estado, habitualmente, en el terreno del TABÚ, es decir, las cuestiones sexuales se escondían o disimulaban y no había un ambiente de naturalidad con respecto de ello.

Esto ha provocado que todo lo relacionado con las experiencias de masturbación o autoerotismo, se hayan realizado a escondidas, de forma disimulada, con incomodidad en muchos casos y, fundamentalmente de forma rápida.

La primera causa que explica que un hombre adulto eyacule de forma muy rápida, sobre todo durante el coito o penetración vaginal, es la repetición, a lo largo de toda su vida, de experiencias de masturbación donde la RAPIDEZ es considerada una ventaja. Repetido de esta manera, una y otra vez, hace que el cuerpo se acostumbre a este hábito o pauta y, justo cuando uno desea durar más tiempo, el cuerpo nos traiciona.

2: LA EXCESIVA GENITALIZACIÓN

La segunda causa que explica las dificultades de controlar la eyaculación masculina reside en la excesiva genitalización del cuerpo y de la erótica masculina. Cualquier caricia, beso, roce o abrazo realizado con la pareja, se traduce en una excitación genital inmediata. Como si los órganos genitales fueran una “pila” o acumulador de tensión sexual y se fueran cargando y, así, cuando llega el momento del coito, es muy difícil evitar el punto de orgasmo.

Desde la biología sexual, esto no tiene por qué suceder de esta manera, no es algo natural o fisiológico sino consecuencia, en gran medida, de un mal aprendizaje sexual.

Podemos decir que, por lo general, los hombres NO hemos desarrollado nuestra capacidad erótica corporal. Tan sólo hemos descubierto la zona genital y la hemos cargado sexualmente de forma excesiva con este resultado.

 3: UNA TENDENCIA BIOLÓGICA

La tercera causa es, más bien, de tipo biológico. El hombre, como “macho” de la especie humana, tiene una tendencia biológica a eyacular de forma rápida. Esto se debe a un mecanismo meramente reproductor que pretende favorecer la emisión del semen en el interior la vagina.

A pesar de esta mala noticia y, desde mi punto de vista como sexólogo, entiendo que esta parte biológica puede corresponder a un 10% como causa directa de la eyaculación precoz en un hombre adulto.

Y que el 90% restante obedece a factores de aprendizaje sexual incorrecto.

4: CENTRAR EL SEXO EN EL COITO O PENETRACIÓN

La creencia de que las relaciones sexuales se desarrollan, tras unos efímeros preliminares, en la excitación centrada en lo genital, en el coito o penetración rápida y en la consecución del orgasmo durante el mismo, hace que «mentalmente» estemos centrados en el final más que en disfrutar de todo el proceso y juego eróticos.

Se trata de un modelo de sexualidad que genera ansiedad, obligación, preocupación por el rendimiento y, por añadidura, descontrol sobre el proceso de excitación. Quien está preocupado por dar placer no está atendiendo ni en contacto con su propio cuerpo y, con toda seguridad, sufrirá de anomalías o dificultades sexuales por ello.

5: LAS PRIMERAS EXPERIENCIAS SEXUALES

Si a esto le añadimos que, por lo general y a causa del tabú sexual, las primeras experiencias sexuales se realizan a escondidas, sin un lugar tranquilo y adecuado, con desinformación y miedo y, nuevamente, DE FORMA RÁPIDA para acabar pronto y no ser sorprendido por los padres o molestado por cualquiera que pase cerca del coche (cuando hay suerte de disponer de un vehículo), pues ya hemos conseguido llegar a ser un hombre adulto con la dificultad sexual de la eyaculación precoz.

Comprendiendo los mecanismos que provocan una dificultad estamos en mejor posición para encontrar soluciones a la misma. Por lo general la terapia sexual da muy buenos resultados en un plazo breve.

No te desanimes, un buen control sobre tu orgasmo es algo que se puede reaprender a través de la terapia sexológica pues se trata de una habilidad que está al alcance de cualquier hombre.

Artículo escrito por Dr. Fernando Villadangos

Psicología clínica, sexología y terapia de pareja. Presidente de la Sociedad de Sexología AL-GARAIA.

– Tutor externo de la Facultad de Psicología de la Universidad de Granada.
– Director académico del Máster en Sexología Clínica y de la Salud (Granada/Sevilla).
– Autor del libro «Sexualidad masculina: ¿hombres o titanes?.
– Trabaja como especialista desde 1990.

www.sexologogranada.com – www.informacionsexual.com

Y ahora hemos montado un sitio para consultas online en Sexologiadoctor

La entrada Las 5 causas de la eyaculación precoz aparece primero en Sexología Pedro Villegas.

Pero el problema no es que esté ahí, el verdadero problema es que se la desconoce. Muchas personas creen que al ser psicológica van a poder eliminarla por si mismos con un poco de esfuerzo mental, los más confiados buscan solo ayuda psicológica. Otros confiados en sus médicos (con buenas intenciones pero desconocedores también del verdadero alcance de esta) se toman solo las pastillas y no hacen nada por sus vidas.

Y hay que conocerla, la depresión como otras muchas enfermedades es psicosomática, es decir mucho más compleja que un mero «mal rollo» de nuestro pensamiento o con más connotaciones que una mera captación de serotoninas alterada.

La puede provocar un trauma social, familiar, personal, o una mala racha en la vida, paro, desahucios, pérdidas de poder adquisitivo, abandono de tu pareja o rupturas familiares, bullyng escolar, laboral, etc… también alteraciones orgánicas como la anemia, muchas enfermedades crónicas, alteraciones tiroideas, microtumores hipofisarios, etc… de todo se aprovecha la depresión para situarse en tu vida , pero cuando nos pilla altera neurotransmisores en nuestro cerebro y de psicológica o social pasa a orgánica, esta alteración química de nuestras neuronas nos altera los pensamientos con lo que aparenta psicológica y entramos en el círculo vicioso de «debes acudir a un psicólogo…. o mejor a un psiquiatra  o no mejor a un médico… o al yo me tomé unas yerbas… o al haz mucho deporte…. o vuelve al psicólogo pero de otra rama de la psicología… o al no te fíes de los fármacos que enganchan…»  y así llega un momento en que la mayoría no sabemos que hacer con nuestro perro negro como la cuentan en este interesante vídeo realizado por la Organización Mundial de la Salud.

Espero que os ayude a entender lo que le ocurre a esa persona que conoces, a ese familiar con el que ya no sabes qué hacer o mejor aún que te ayude a entender que lo que tienes no es un mal carácter, o una muy mala suerte, sino una simple enfermedad que bien tratada podemos dominar y hasta curar, pero que para ello has de buscar quien la contemple desde todos sus ángulos y use todo el arsenal terapéutico con el que contamos hoy día. Ni solo psicología ni solo química, una enfermedad psicosomática necesita de tratamientos psíquicos y somáticos.

Si crees padecer algo parecido, o casi idéntico no lo dudes y ven a mi consulta 

La entrada Sobre la depresión, ese perro negro aparece primero en Sexología Pedro Villegas.