Sexualidad dia x dia

Trucos de seducción en el matrimonio

noreply@blogger.com (FI) — Thu, 5 May 2011 07:31:00 -0700

En toda pareja, el paso del tiempo desde el noviazgo a entrados años de matrimonio, la rutina comienza a apagar la pasión pero existen muchas técnicas para reconquistar a tu pareja y hacer que se sienta enamorada de tí, como si aún fueran adolescentes.

No descuides tu aspecto, es importante que te veas bien y que le gustes, que vistas ropa especial en ocasiones especiales y que todos los días estés atractivo/a para tu pareja.
Los celos no tienen lugar en una pareja firme; ni los provoques ni los sientas o demuestres en exceso; salvo en el noviazgo, donde los celos son una señal de que le importas, suelen ser molestos.

Evita la posesión, dale su espacio y tiempos para disponerlos libremente, de lo contrario se sentirá agoviado/a.

Películas eróticas.

noreply@blogger.com (FI) — Wed, 4 May 2011 07:30:00 -0700

Sin ninguna duda, la mente es nuestro más poderoso órgano sexual. El sexo está en el cerebro y no en nuestros genitales. Me encanta que te guste erotizar tu mente estimulándola con películas. Y todavía mejor… ¡compartes esta vivencia con tu pareja!
Uno de los grandes enemigos del deseo sexual es la rutina en nuestras relaciones sexuales. Es fácil comprender que aunque nos guste mucho el sexo oral, si en todos nuestros encuentros sexuales lo practicamos siempre de la misma forma, al final acabará perdiendo su poder sexual para nosotros. Cultivar la imaginación erótica y crear nuestras propias fantasías sexuales nos ayudan a mantener vivo nuestro deseo sexual. La mejor forma de desarrollar fantasías es alimentar nuestra mente con estímulos eróticos eficaces: leer literatura erótica, ver películas, utilizar juguetes sexuales…, cada uno de nosotros hemos de buscar aquellos elementos eróticos que más nos estimulen y nos atraigan sexualmente. Es importante crear nuestro propio material erótico. ¡Nuestra mente es nuestro mejor afrodisíaco!
Con respecto a tu consulta sobre las mejores películas eróticas para ver en pareja, te sugiero que dentro de la lista que te ofrezco, comentes con tu pareja aquellas que más os hayan gustado y por qué. Es muy positivo que establezcáis una comunicación sexual en pareja para compartir vuestras fantasías y deseos eróticos más profundos.
Lo interesante de ver películas con contenido erótico en pareja, a parte de la excitación sexual de la experiencia, es explorar el mundo de las fantasías sexuales propias y de nuestro amante. Es una forma muy eficaz de investigar el mundo de nuestros deseos sexuales y compartirlos en pareja. Una película erótica nos puede sugerir qué tipo de caricias, besos, masajes y prácticas sexuales nos excitan más, y podemos aprender cómo estimular a nuestra pareja para que goce todavía más intensamente. Con toda seguridad, el mutuo conocimiento sexual hará que vuestras relaciones sexuales sean cada vez más y más placenteras. Los amantes se hacen, no nacen.

Lista de títulos

¿Qué películas eróticas os recomiendo? En primer lugar, acertar con la lista de películas dependerá de vuestros gustos eróticos, por tanto dentro de lo que os sugiero debéis señalar vuestras favoritas, las que más os estimulan o sugieren. ¿Qué tal empezar por las más clásicas? ¿Os revelo las que están en la lista top de mis favoritas?
No os perdáis: El imperio de los sentidos, Nueve semanas y media, Historia de O, Eyes wide shut, El amante de Lady Chatterly, Belle de jour, Las edades de Lulú, El piano, Henry y June, El amante, La ley del deseo...
También me parece interesante que os acerquéis a una tienda erótica y consultéis la sección de películas eróticas. Podéis preguntar por las más interesantes según vuestros gustos.
Aprovecho para comentaros que ahora hay películas eróticas hechas especialmente para mujeres, su directora aborda el mundo del erotismo desde el punto de vista femenino, de las historias que nos excitan a las mujeres. Como sabéis el mercado de las películas eróticas en su mayoría está dirigido al público masculino: son películas dirigidas por hombres y, por tanto, el contenido gira en torno a las fantasías masculinas. Por esta razón, muchas mujeres no sienten que sus fantasías y deseos eróticos estén representados en muchas de éstas películas. Este hecho, ha supuesto que muchas personas piensen que a las mujeres no nos excitan las películas eróticas. Sin embargo, tal vez lo que nos ocurre a las mujeres, no es tanto que no nos exciten las películas con contenido erótico, sino que no nos “ponen” esas películas en particular, que están más dirigidas al público masculino.
Os recomiendo que compréis alguna película de la directora Erika Lust, de origen sueco y residente desde el año 2000 en Barcelona. Erika Lust, se acerca en sus películas al universo del erotismo femenino con una serie de películas para mujeres. El título que os recomiendo es cinco historias para ellas, creo que os gustará verla juntos. Cuenta cinco historias eróticas urbanas pensadas para un público femenino y para parejas.

Recupera la pasión

noreply@blogger.com (FI) — Tue, 3 May 2011 07:01:00 -0700

Recuperar el deseo sexual es uno de los objetivos que muchas parejas se proponen después de un tiempo de sufrir las consecuencias de la falta de actividad sexual y de los muchos conflictos que genera la apatía erótica. No siempre es fácil despertar el deseo perdido es un camino que hemos de recorrer sintiéndonos cómplices con nuestra pareja. Es una meta para compartir con nuestro amante.

El primer punto que debemos plantearnos cuando nos falta la pasión con nuestra pareja es el porqué de nuestra falta de deseo sexual. No es lo mismo perder la pasión sexual por culpa del aburrimiento o rutina en nuestras relaciones sexuales, que por motivo de la falta de atracción sexual hacia nuestra pareja. No obstante, tal como me pides, aunque desconozco las causas que te han llevado a la pérdida de deseo sexual puedo proponerte algunas pautas que te ayudarán a reencontrarte sexualmente con tu pareja.

• En primer lugar, empieza por reencontrar tu propio placer. Explora tu cuerpo y practica el autoerotismo. Despierta tus sentidos y tu sensualidad para poder compartirla con tu pareja. Reavivar el deseo con nuestra pareja empieza por reencontrarnos con nuestra pasión. Erotiza tu cuerpo, mímalo y comienza por autoestimularte. Date permiso para encontrarte eróticamente contigo misma.
• Asegúrate de que vuestros encuentros sexuales sean siempre placenteros y no sean una obligación. Si las relaciones sexuales las asociamos al deber o las sentimos como algo que debemos realizar, perderán su sentido placentero. Procura que los momentos y lugares donde tenga lugar vuestra intimidad sexual sean lo más eróticos y agradables posibles. La sexualidad debe ser siempre lúdica y las relaciones sexuales no deben ser consideradas como una obligación o “algo que debe suceder a toda costa en una pareja”.
• Líbrate de la presión de “tener que alcanzar el orgasmo”. Es importante que en vuestros encuentros sexuales os concentréis en dar y recibir placer. El placer derivado de encontrarte sexualmente con tu pareja es mucho más amplio que la experiencia orgásmica aislada.
• Despierta el erotismo de tu cuerpo anestesiado. Todo tu cuerpo es erótico y por tanto receptor sensible a los besos y caricias. No centres la sexualidad sólo en los genitales, la piel es el mayor órgano erótico que poseemos. La totalidad de nuestro cuerpo está revestida por la piel, un órgano que responde de manera sensible al tacto, a la presión y a los besos y caricias eróticas. Aprende con tu pareja el arte del masaje erótico.
• En la sexualidad pon en marcha todos tus sentidos. Cuánto más cultivemos la sensualidad y entrenemos nuestras sensaciones eróticas, tanto más intensa será nuestra sexualidad y mejor recuperaremos nuestra pasión perdida. Explorar olores, gustos, tactos, sonidos, visiones, presiones, posiciones…. Disfrutar del imperio de los sentidos tanto nuestros como de nuestra pareja
• Practica juegos eróticos para reavivar el deseo. Juegos de seducción con escenografía y representaciones con contenido erótico y sexual. Da luz verde a la creatividad sexual y destierra la rutina de las relaciones sexuales siempre en los mismos sitios, lugares y llevadas a cabo de la misma forma. ¡Juega! Pon en marcha tus fantasías, nueva lencería, olores sugerentes, horarios sorpresivos, lugares excitantes…Explora los deseos de tu pareja y expresa los tuyos propios.
Por último, recuerda no tener prisa, el placer sexual se cuece a fuego lento La sexualidad es una aventura para compartir con tu pareja, es algo que debéis ir aprendiendo y practicando juntos ¡Los buenos amantes no nacen, se hacen!

Sexo seguro.

noreply@blogger.com (FI) — Mon, 2 May 2011 07:58:00 -0700

Para disfrutar plenamente de la sexualidad es muy importante practicar un sexo seguro y responsable. Si nos sentimos correctamente protegidas para evitar embarazos no deseados e infecciones de transmisión sexual (ITS), podemos centrarnos en el placer y las sensaciones maravillosas que las relaciones sexuales plenamente seguras nos proporcionan. La investigación en sexualidad humana nos proporciona evidencia científica que demuestra que el sexo es salud; existen muchos estudios que corroboran que la satisfacción sexual nos proporciona inmensos beneficios tanto físicos como psíquicos. Sin embargo, solo podemos hablar de salud sexual si tenemos en cuenta que nuestra sexualidad ha de ser responsable, segura, libre y placentera. En este sentido, tu consulta es de lo más pertinente y estoy encantada de ayudarte. El conocimiento sexual, libre de prejuicios e informaciones erróneas, nos ayuda a disfrutar plenamente de la sexualidad sin correr riesgos.

Para despejar tus dudas, lo primero que quiero aclararte es que tener relaciones sexuales con penetración vaginal sin preservativo implica correr riesgos, tanto de quedarte embarazada como de contagiarte de cualquier infección de transmisión sexual (ITS).. Esta es la principal idea que debe quedarte clara con respecto a tu consulta. Si tu novio te penetra sin preservativo, aunque no eyacule dentro de tu vagina, puedes quedarte embarazada. Esto es debido a que previamente a la eyaculación se libera líquido preseminal que puede contener ya espermatozoides. El líquido preseminal es un líquido que humedece el glande y cuya emisión es involuntaria. Por tanto, quiero insistirte, si tu novio te penetra sin preservativo, corréis el riesgo de que haya emitido espermatozoides en su líquido preseminal dentro de tu vagina y puedas quedar embarazada.

Por tanto, para tener la certeza de que ningún espermatozoide va a entrar en tu vagina hay que utilizar el preservativo siempre que se produzca una penetración vaginal, independientemente de que el chico eyacule o no. Sólo así podéis estar tranquilos. Repito, porque es muy importante, cualquier penetración vaginal sin preservativo conlleva riesgos de embarazo, aunque no haya existido eyaculación.

En cuanto a los días del ciclo menstrual más seguros para practicar sexo sin riesgos de embarazo, he de decirte que no debes practicar sexo con penetración vaginal sin preservativo nunca, sean cuales sean los días del ciclo menstrual en los que te encuentres. A pesar de que los días más fértiles de la mujer se producen en la ovulación que tiene lugar alrededor del día 14 del inicio de la menstruación, el cuerpo femenino no es una máquina exacta. ¡No es infrecuente que una mujer pueda tener ovulaciones espontáneas fuera de los días habituales, lejos del día 14 del ciclo! Esto es la causa de muchos embarazos inesperados. También, aprovecho para aclarar que, existe un mito sobre la imposibilidad de quedarse embarazada durante la menstruación, esta creencia errónea es la responsable de muchos embarazos no deseados. Durante la menstruación sí puedes quedarte embarazada si no utilizas tú o tu pareja un método de anticoncepción, pues no siempre (tal como te he explicado) puedes saber con exactitud en qué momento del ciclo menstrual has ovulado. Recuerda lo que te he dicho sobre las ovulaciones espontáneas y nunca tengas relaciones sexuales con penetración sin usar preservativo, sea cual sea tu momento del ciclo menstrual.

Espero haberte ayudado en tu consulta y te recuerdo que el preservativo es un método anticonceptivo muy fiable, pero sólo si se coloca perfectamente, impidiendo que los espermatozoides entren en la vagina. Los fallos que pueden aparecer podrían ser debidos a una mala colocación, a una retirada inadecuada o a la rotura del preservativo. Cuando sucede alguna de estas circunstancias, y no se desea un embarazo, es necesario utilizar la anticoncepción de emergencia.

Adicta a las situaciones peligrosas.

noreply@blogger.com (FI) — Sun, 1 May 2011 08:16:00 -0700

Una de las quejas más habituales de las parejas es que su vida sexual es aburrida. Perciben que han perdido la excitación sexual y que ya no están motivados para las relaciones sexuales. Sea cual sea el momento sexual que estemos viviendo con nuestra pareja, uno de nuestros principales retos será combatir la rutina y el aburrimiento sexual.

Pero, para la mayoría de nosotros no es fácil salir de la monotonía sexual, nos cuesta mucho mantener vivo el sexo y el romance a lo largo del tiempo. Tenemos que esforzarnos por mantener la comunicación sexual con nuestra pareja, saber sus preferencias y realizar sus fantasías, e introducir novedades sexuales. Estas pautas tan positivas acaban dando sus frutos a los afortunados que dedican tiempo a mejorar la sexualidad compartida. Todos somos conscientes de que introducir variación, novedad y fantasía a nuestras relaciones sexuales, reanima la excitación sexual, pero la realidad es que la mayoría de las parejas acaban- después de los primeros momentos de apasionamiento- haciendo el amor en la cama, y sólo en momentos muy esporádicos añaden la variante del sofá en el cuarto de estar. A las mujeres, según dicen los estudios de sexualidad, con lo que más nos gusta fantasear es con practicar el sexo en lugares “prohibidos” o exóticos.

Morbo sexual

El sexo en el coche y al aire libre nos recuerda la sexualidad de los primeros tiempos, donde todavía no había techo para compartir y la posibilidad de un encuentro sexual dependía más del azar. Hacer el amor en un baño o en el taxi, suponen un reto doble; por una parte, la falta de espacio que nos lleva a adoptar posturas creativas y, por otra, la sensación de riesgo… ¡no se puede pedir más excitación sexual!

Fantaseamos con practicar el sexo en el baño de un avión, en la cocina de nuestra casa, en un ascensor , en la habitación de una casa donde se hace una fiesta a la que estamos invitadas…, no podemos olvidar que las películas nos han ayudado mucho a estimular nuestra imaginación sexual. Cuando vemos a parejas en lugares insólitos en pleno éxtasis sexual, el mensaje implícito queda claro: el sexo es mucho más “salvaje y excitante” cuando añadimos la sensación de alarma y riesgo. El morbo sexual se estimula cuando nos permitimos una pequeña trasgresión.

Pero, aunque no debemos conformarnos con una vida sexual monótona, tampoco es positivo buscar de forma obsesiva emociones fuertes en cada relación sexual. Preparar nuestros encuentros eróticos e introducir novedades sexuales constituyen conductas saludables y hábitos positivos, pero constituirlos en el eje central de nuestra relación sexual es un error. No podemos esclavizarnos a nuestras conductas sexuales o fantasías, porque entonces serán ellas las que nos dominen y perderemos el control de nuestra satisfacción sexual.

Comentas que te gusta practicar el sexo en lugares donde el hecho de poder ser descubierta, la sensación de peligro, es tu principal excitación sexual. Estos entornos “prohibidos”, se han constituido en una fuente de satisfacción exclusiva para ti, y ahora no te resulta excitante cuando practicas el sexo en lugares más “normales”. Es maravilloso que te guste inventar nuevas estrategias sexuales y crear entornos cargados de alta tensión sexual, pero… ¡No esclavices tu placer vinculándolo exclusivamente al riesgo!

Atrévete a practicar el sexo en tu propia cama y recuerda que el poder para excitarte está en tu cerebro. Tú eres la que decides a qué ambiente, persona o cosa vas a dar el valor erótico. Añade nuevas fantasías a tu repertorio y empieza a introducir variantes a tu repertorio sexual, poco a poco ve erotizando las nuevas situaciones, pero no dejes que te controlen ni que te esclavicen. ¡Las fantasías y la creatividad son aire fresco para la relación sexual! Pero, como pauta general, ten en cuenta que: cualquier pasión es buena cuando la controlamos y empieza a ser un problema cuando nos esclaviza y nos hace dependientes de su satisfacción.

Aprende a relajarte

noreply@blogger.com (FI) — Sat, 30 Apr 2011 07:17:00 -0700

Ansiedad y tus pensamientos negativos son tus principales obstáculos a la hora de disfrutar del sexo. Pero una cosa es que nos demos cuenta de que cometemos errores, y otra es, que sepamos hacerlo mejor… ¿verdad? Espero que con lo que te voy a comentar a continuación pueda ayudarte en tus relaciones sexuales.

En primer lugar, no debes de olvidar que el sexo es algo lúdico y placentero; una experiencia maravillosa que nos invita al bienestar y nos proporciona beneficios tanto a nivel físico, como psíquico. No lo conviertas en un trabajo, en una vivencia cargada de ansiedad, miedo al dolor y/o una experiencia que necesariamente tiene que conducirte al orgasmo. La regla de oro en la sexualidad en compañía es dar y recibir placer. No te pongas tensa y abandónate al placer que te producen las caricias dadas y recibidas en pareja.

Me comentas, que cuando inicias los juegos eróticos: sexo oral, masturbación, penetración…etc., enseguida dejas de sentir placer y te duele. Me dices que estás más centrada en el miedo a sentir dolor, y la preocupación por no sentir placer, que en las sensaciones maravillosas que te llegan de tus sentidos. Si las cosas ocurren tal y como me cuentas, es difícil que la experiencia sexual sea placentera para ti.

En primer lugar, has de preparar tu cuerpo y tu mente para el placer sexual. Debes adoptar una actitud receptiva a las sensaciones eróticas que producen los distintos juegos sexuales que realizas con tu pareja. ¡ Haz que tu mente trabaje a tu favor y no en tu contra! Te sugiero que en vuestros encuentros íntimos siempre uses un buen lubricante, y más cuando realicéis la penetración. Esto ayudará a que tus genitales estén más jugosos y lubricados y así las caricias serán mucho más placenteras: los dedos de tu pareja podrán estimular mejor tu vulva y el clítoris. La penetración será mucho más suave y el pene se deslizará sin problemas dentro de tu vagina. El coito no debe ser doloroso, ni generar molestias en la vagina de la mujer.

Para que no tengas dolor, debes estar previamente muy excitada y bien lubricada, favoreciendo que tu vagina esté preparada para recibir el pene de tu compañero. Aumentar los juegos eróticos que estimulen todos vuestros sentidos, y no os centréis sólo en la penetración. Esto te ayudará a estar más relajada y así se incrementará vuestro placer y excitación sexual. Mi consejo es que empecéis elaborando encuentros sexuales diferentes, donde te sientas más tranquila, sin presión y sin miedo. Empezad con un masaje erótico con un buen aceite o crema de cosmética especial para la intimidad sexual. Mientras que uno da el masaje y se centra en dar placer a su pareja preguntando y explorando sus gustos, el otro se concentra en recibir placer y abandonarse a las sensaciones eróticas. Luego alternáis los roles.

El objetivo de este masaje erótico es que exploréis vuestro cuerpo, sin proponeros ninguna meta que os lleve a la penetración. Aleja de tu mente los pensamientos relativos a la obligación de sentir placer o llegar al orgasmo necesariamente. Esos mismos pensamientos son los que te ponen nerviosa y te impiden disfrutar. ¡Olvídate del deber en la consecución del placer! El placer llega cuando te abandonas, no cuando lo fuerzas….

¿Cómo aumentar el deseo sexual?

noreply@blogger.com (FI) — Fri, 29 Apr 2011 06:15:00 -0700

Mantener vivo el deseo sexual, la atracción y el erotismo constituyen uno de los mayores quebraderos de cabeza de la mayoría de las parejas que llevan tiempo juntas. En las consultas de los profesionales especialistas en terapia sexual y de pareja, uno de los problemas más frecuentes por los que se acude es la pérdida del deseo sexual.

¿Cómo combatir la rutina o el aburrimiento sexual?,¿qué claves existen para que nuestra pareja siga deseándonos como en los primeros tiempos de la relación? Se han escrito muchos libros, obras de teatro, poemas y películas sobre estos temas, pero parece que seguimos sin encontrar la solución al problema de la falta de deseo sexual en la pareja. La seducción y el deseo sexual siempre nos han interesado. Desde el principio de la humanidad, hombres y mujeres hemos ingerido pócimas y elixires; realizado conjuros amorosos; practicado ritos de seducción; consultado a celestinas, brujas y adivinos; hemos dedicado mucho esfuerzo al objetivo de que nuestro amante se rindiera a nuestros encantos y sucumbiera a la pasión erótica.

Como no tengo ningún dato sobre tu caso particular, ni conozco las razones que han llevado a la disminución del interés sexual en tu pareja, voy a darte algunas pautas generales que podrán ayudarte.

En primer lugar, habla con tu pareja para tener información sobre qué le está ocurriendo. Escucha su punto de vista, quizás te sorprenda lo que te diga y lo que siente con respecto a vuestra situación. Probablemente su visión del problema sea diferente a la tuya, pero intenta comprender cuáles son sus sentimientos al respecto. Comunícate de forma positiva, no hagas reproches ni intentes buscar culpables del problema. Busca la comunicación y la complicidad con tu pareja para abordar el problema juntos de una forma positiva. ¿Qué está sucediendo en vuestra relación sexual? ¿por qué no existe tanta pasión e interés como antes? Son alguna de las respuestas que podéis explorar juntos.
Cultiva tu autoestima sexual. Si sientes que tu confianza en tu potencial atractivo y sexual empieza a flaquear, no dejes que ocurra. No es momento para que te sientas insegura, recobra tu valor sexual. Siéntete erótica y atractiva y actúa como tal. Mima tu cuerpo, cuida tu intimidad. Sedúcete para seducir.

Si quieres destilar erotismo por cada poro de tu piel, cultiva tu propio erotismo. Siéntete la reina de la sensualidad… Créeme, ¡realmente lo eres!

Toma la iniciativa en la sexualidad, no seas pasiva y te dejes hacer... Explora sus fantasías y haz realidad aquellas que más te exciten a ti. Desarrolla tu creatividad sexual, propón juegos eróticos, da rienda suelta a tu imaginación. Puedes tomar ideas de libros de autoayuda sexual y películas que encontrarás en las jugueterías eróticas. En vuestras relaciones sexuales pon en juego vuestros cinco sentidos: el olor ( puedes usar algún perfume con feromonas), el sabor (compra algún lubricante con sabor para practicar sexo oral), el tacto (¿qué tal un antifaz y una pluma rozando su cuerpo?, un masaje con un aceite o crema especial? ), el oído ( susúrrale cosas sexys o pon música excitante), la vista ( compra un body maravilloso a juego con liguero o cualquier otro modelo erótico )… En resumen, ¡vive y cultiva tu sexualidad!. Pero no dejes que todo el peso del problema de vuestra relación sexual caiga sobre ti.
Los dos habréis de poner en marcha estrategias para avivar la pasión perdida, no eres tú sola la que debes actuar. Es un problema de pareja que debe ser solucionado por los dos. ¡Mucha suerte!

Diferentes tiempos en la cama

noreply@blogger.com (FI) — Thu, 28 Apr 2011 08:36:00 -0700

En la cama tenemos diferentes tiempos. Mi pareja eyacula antes de que yo alcance el orgasmo. ¿Hay alguna manera de prolongar la erección durante la relación sexual?

Por norma general, las parejas no tienen por qué tener tiempos sincronizados en sus orgasmos: lo importante es que ambos queden satisfechos de sus encuentros sexuales. Muy pocas parejas llegan al orgasmo a la vez –orgasmos sincronizados- y esto no debe de constituir un problema para ninguno de los dos, siempre y cuando ambos alcancen su propio placer en el encuentro sexual.

Si como dices, tu pareja alcanza su orgasmo y eyacula antes de que tú alcances tu clímax, debéis encontrar juntos estrategias que te permitan tener también tus orgasmos. Podéis plantearos que una vez que suceden los suyos, dedicaros a tu propia estimulación y placer, o bien que, en algunas ocasiones, tu pareja aprenda a retrasar su eyaculación para que tú puedas tener antes tu orgasmo. De esta forma, podéis ir alternando vuestros propios ritmos y esto hará que vuestras relaciones sean mucho más variadas, flexibles y creativas.

Lo que yo os aconsejo es que tu pareja aprenda a controlar su eyaculación para que, de esta forma, eyacule en el momento de vuestra relación sexual que más satisfactorio sea para los dos, y así pueda mantener más tiempo la erección para poder seguir jugando durante más tiempo en vuestras relaciones sexuales.

Dentro de la literatura científica sexológica, se pueden encontrar muchas técnicas-más o menos sencillas- para que el hombre aprenda a controlar su eyaculación. Hay magníficos libros de sexualidad que explican detalladamente, con dibujos incluidos, estas técnicas. Yo os voy a proponer- aquí desde estas líneas- algunos de los recursos que me parecen más sencillos y más efectivos. El objetivo de estos ejercicios es lograr un mayor control de la eyaculación. Son procesos de reeducación de la respuesta sexual por medio de técnicas de aprendizaje.

Ejercicios para controlar la eyaculación

En primer lugar tu pareja debe realizar algunos ejercicios en su masturbación. Un primer objetivo es que el hombre se entrene en identificar las sensaciones corporales que preceden a la eyaculación para que, de esta forma, cuando aparezca, pueda aplicar recursos que ayuden a retrasarla. La eyaculación es un reflejo- reflejo eyaculatorio- y una vez que comienza a producirse, ya no es posible detenerlo. Por tanto, el hombre debe identificar sus señales corporales que le indican que la eyaculación está próxima.

Una vez que el varón aprende a identificar estas señales que le indican que su eyaculación está próxima, el ejercicio consiste en parar la estimulación que estaba realizando mientras se masturbaba, relajarse, y esperar a que baje su erección-dos o tres minutos- para comenzar de nuevo, una vez pasado el peligro, hasta conseguir la erección. Esta técnica de parada y marcha, se repite dos o tres veces en cada masturbación, y luego se permite eyacular.

Tras un tiempo de entrenamiento, en el que tu pareja practica solo, puedes incorporarte al juego. Empieza a masturbarle y que él te indique cuando está cerca su orgasmo para que pares la estimulación. También puedes presionar con tus dedos debajo del glande - técnica de compresión o del apretón- cuando tu pareja te dé la señal preeyaculatoria. Esta presión hará que tu pareja pierda un poco la erección y con ello la excitación tan elevada que le lleva a la eyaculación inminente. Después, como en el caso anterior, puedes seguir estimulándole hasta volver a conseguir su erección. Estas técnicas de parada y marcha y del apretón, es bueno que las repitáis unas 3 o 4 veces por sesión, antes de que dejéis que ocurra la eyaculación. Cuanto más practiquéis en la semana mejor será el aprendizaje del control de la eyaculación.

Cuando ya estéis los dos familiarizados con estos ejercicios, podéis realizarlos en el coito. En este caso lo mejor es que sea la chica la que se coloque en una posición superior, y cuando la pareja le indique que está próxima su eyaculación, parar los movimientos coitales, para que su excitación baje un poco y podáis continuar jugando. Si eso no es suficiente para detener la eyaculación, la mujer puede al mismo tiempo que para de moverse, realizar una presión en la base del pene. Esto hace que baje la erección y la excitación y que el hombre pueda retardar su eyaculación.

Tomaros estos ejercicios como un juego que os ayude a vuestro conocimiento como pareja. Los amantes practican el arte del amor y del sexo, sólo así se consigue la excelencia sexual y el goce supremo. ¡Adelante y buena suerte!

Adiós a la rutina

noreply@blogger.com (FI) — Wed, 27 Apr 2011 06:44:00 -0700

El aburrimiento y la rutina son dos de los mayores enemigos de la relación sexual. Muchas parejas con el paso del tiempo, dejan de dedicar tiempo a su vida en común, olvidan que una relación sexual satisfactoria necesita de la participación activa de los dos miembros de la pareja.

Todos los seres humanos, nacemos sexuados. La sexualidad es la forma en que todas y todos nosotros nos sentimos y vivimos como seres sexuados. Por tanto, la sexualidad no es un instinto. La sexualidad es una cualidad humana que nos motiva a buscar afecto, ternura, comunicación, contacto físico…Es un valor humano que requiere potenciarse, desarrollarse, cultivarse a lo largo de toda nuestra vida. Sin embargo, muchas personas viven su sexualidad como algo estático, siempre igual, sin cambios ni enriquecimiento.

No te autoculpes

La vida sexual satisfactoria no es un regalo, no es gratis, la pareja necesita cultivar y potenciar su sexualidad. Si tu vida sexual ya no es tan satisfactoria como en los primeros años de vuestra relación, mi primera indicación es que no inviertas tu energía en autoculparte, pero tampoco descargues tu insatisfacción en forma de reproches a tu pareja. Sólo conseguirías agravar las cosas. Algunas parejas ante los problemas sexuales de su relación, entran en una espiral negativa de descalificaciones y reproches. Esto hace que nos sintamos ofendidos y con mala disposición para arreglar las dificultades de pareja.

Céntrate en las soluciones

Céntrate en las soluciones y habla con tu pareja de forma positiva de vuestras dificultades. Piensa que la sexualidad necesita creatividad, pero no lo centres todo en cambiar de sitios o lugares para hacer el amor o en cambiar de posturas sexuales. A menudo las personas convierten su sexualidad en algo parecido a una sesión gimnástica. El mayor órgano sexual es nuestro cerebro. Céntrate en el mundo de las fantasías. ¡Potencia tu imaginación sexual! Vuelve a entusiasmarte por la sexualidad, siéntete erótica, transmite tu energía sexual. Aprende a seducirte a ti misma para seducir a tu pareja.

Intensifica vuestros juegos eróticos

¿Has probado a disfrazarte para jugar con él? Explora sus fantasías, inventa historias en las que tú seas la protagonista. Destierra tus tabúes, miedos y vergüenza. En vuestros juegos sexuales los límites los ponéis vosotros y vuestro consentimiento mutuo. Tal vez creas que conoces bien la sexualidad de tu pareja, pero piensa que nuestras preferencias y gustos sexuales van evolucionando con el paso del tiempo. Lo que era fascinante cuando os conocisteis puede que ahora ya no esté funcionando. Explora sus deseos y atrévete a contarle los tuyos, tal vez él también esté perdido y no sepa como complacerte. No des nada por supuesto, la sexualidad se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida. Por cierto, ¿Has probado con algún juguete sexual? Y…¿qué me dices de alguna película educativa? Las películas realizadas por institutos de sexología de reconocidos profesionales de la educación afectivo- sexual nos pueden enseñar mucho sobre técnicas, recursos y estrategias para desarrollar nuestra sexualidad. Atrévete, no hay excusas.

Cómo afrontar las fantasías sexuales

noreply@blogger.com (FI) — Tue, 26 Apr 2011 07:22:00 -0700

En ocasiones, el contenido de nuestras fantasías pueden generarnos sentimientos de culpa, sobre todo si el protagonista no es nuestra pareja o si nuestra imaginación nos lleva a actos “prohibidos”.

Las fantasías no deben preocuparnos

En principio, y para que nos sirva como guía, las fantasías que nos excitan y no dañan a nadie, no deben preocuparnos. El sexo no es sólo una experiencia física. Es la mente, en muchos casos, quien se encarga de poner en marcha nuestro deseo, aumenta nuestra excitación sexual y nos ayuda a conseguir nuestros orgasmos. Las fantasías son contenidos mentales- funcionan como guiones de película- que creamos para excitarnos sexualmente. En ocasiones solemos tener sentimientos de vergüenza o culpa por lo atrevido de nuestras fantasías sexuales,

El contenido de una fantasía suele ser muy variado, pero no debe alarmarnos fantasear con lo prohibido, siempre y cuando no pongamos en riesgo a nadie. Recuerda que la mayoría de las veces ni siquiera desearíamos llevar a cabo nuestra fantasía en la vida real, únicamente la utilizamos para excitarnos en nuestra intimidad erótica o cuando estamos en el juego sexual con nuestra pareja. Las fantasías sexuales pueden contribuir a mejorar nuestra vida sexual cuando ayudan a aumentar nuestra excitación sexual. Un asunto delicado para muchas parejas- como es tu caso- es saber si deben compartir sus fantasías con la pareja. En este asunto no hay reglas fijas, pero sí sugerencias y recomendaciones generales.

No es obligado compartir nuestras fantasías

Aunque compartir las fantasías con nuestra pareja puede enriquecer nuestra vidasexual, pues podemos excitarnos juntos y conocernos mejor en nuestros deseos más íntimos. No siempre es así. Puede que lo que para ti es muy excitante, para él no lo sea en absoluto y que lo que le cuentas le provoque celos e inseguridad. Por tanto, no es obligado que tengamos que compartir todas nuestras fantasías con nuestra pareja. Tal vez, a ti tampoco te alegre saber que él se excita fantaseando con tu mejor amiga, tu prima o esa vecina tan mona con la que os encontráis en el ascensor…Por tanto, habrá fantasías que nos excite compartir en pareja y otras que reservemos sólo para nosotras mismas.

Conviene que antes te preguntes si la relación se va a beneficiar o, si por el contrario, vuestra pareja saldrá perjudicada por lo que quieres compartir. Evalúa tú misma qué efecto puede tener para él contarle tus fantasías sexuales, tal vez consideres que no merece la pena arriesgar tu relación por algo que sólo existe en tú imaginación.

Hay fantasías que compartimos para realizarlas con nuestra pareja. Otras, sin embargo, queremos contarlas a nuestra pareja y excitarnos mutuamente jugando con ellas en nuestra imaginación, pero que ni locas pondríamos en práctica. Y, por último, hay fantasías que ni compartimos en pareja, ni querríamos nunca llevar a la práctica, sólo nos gusta fantasear con ellas para excitarnos.

En cuanto a la cuestión que propones de la puesta en práctica de tu fantasía en la vida real, apelo a tu sentido común a la hora de que tomes esta decisión. Si poner en práctica nuestras fantasías nos lleva a asumir riesgos, o bien no estamos preparadas para afrontar sus consecuencias, es mejor no hacerlo. Fantasear con otra persona no te convierte automáticamente en infiel. Pero te animo a que no te obsesiones con una sola fantasía y procures crear otras para que la variedad creativa alivie tu malestar al fantasear siempre sobre lo mismo y con la misma persona. Da rienda suelta a tu imaginación sexual y explora qué otras fantasías pueden excitarte.

Libro con escenas eróticas

Si te cuesta imaginar, compra un libro en el que se describan escenas eróticas o fantasías de otras mujeres, en el mercado literario han aparecido varios escritos por mujeres. Empieza a excitarte con otras fantasías. No obstante, si estás obsesionada con tu compañero hasta el punto de querer tener con él una relación, sería importante que te plantearas qué está ocurriendo entre tu pareja y tú.

Nuestro mayor órgano sexual es el cerebro. Utiliza su potencial. Tener fantasías sexuales es normal aunque nos sintamos felices con nuestra pareja y mantengamos una magnífica sexualidad con ella. En general, las fantasías nos ayudan a mejorar nuestra vida sexual. Disfrútalas sin complejos.

Películas eróticas en la pareja

noreply@blogger.com (FI) — Mon, 25 Apr 2011 07:11:00 -0700

A la gran mayoría de los hombres les excitan mucho los estímulos visuales y, en este sentido, las películas de contenido erótico cumplen el cometido de estimular la libido masculina y elevar su excitación sexual de forma muy eficaz. Las películas también ayudan a la elaboración de fantasías sexuales tan importantes y necesarias para la estimulación sexual. El poder erótico del sexo, como muchas veces hemos comentado desde esta sección, no está en nuestros genitales, sino en nuestro cerebro. Por tanto, la imaginación y creatividad sexual nos ayudará a mantener vivo nuestro deseo y la apetencia sexual en buena forma, no dejando que la rutina y el aburrimiento -verdaderos cánceres de la sexualidad- hagan su aparición en nuestra vida sexual.

El problema, como nos comentas, es cuando la complicidad sexual falta en las relaciones de pareja y no compartimos con nuestro amante nuestra excitación y fantasía sexual. Mantener prácticas sexuales en solitario cuando vivimos en pareja, no es ningún problema, por el contrario es más bien una práctica a mantener muy saludable. La dificultad aparece cuando no podemos desarrollar una buena relación sexual con la otra persona, y no somos capaces de entender sus deseos y expresar los nuestros. De esta forma la incomunicación sexual se instala en la pareja de amantes que deja de tener en cuenta los deseos y preferencias mutuos, desarrollándose las relaciones sexuales de forma insatisfactoria y egoísta.

Es importante que la pareja con problemas sexuales examine en primer lugar sus actitudes con respecto al sexo. La única forma que tiene una pareja de asegurar que se entiende bien sexualmente es hablar y escuchar. Es demasiado fácil pensar que lo que nos excita y estimula sexualmente necesariamente “debe” complacer en igual medida a nuestra pareja. Lo esencial, en vuestro caso, es que exploréis juntos las distintas formas para complaceros mutuamente.
¿Por qué no intentas entender qué es lo más le excita de las películas que tanto le gusta ver? Si te decides por rechazar su afición a las películas porno y le repruebas cada vez que le sorprendes viéndolas, probablemente conseguirás que él las visione ocultándose de ti y esto hará que cada vez os distanciéis más sexual y afectivamente.

Expresar las fantasías más íntimas

Habla con él y logra que te exprese sus fantasías más íntimas, intenta entender que es lo que le atrae de las escenas sexuales en las películas. Averigua sus verdaderos gustos sexuales y proponte compartirlos con él. Eso no significa que a ti tengan que gustarte sus películas o excitarte las mismas fantasías. Pero se trata de encontrar puntos en común que os unan sexualmente y no remarcar aquellos comportamientos y actitudes que os separan.

Probad a compartir esas fantasías y hacedlas realidad en vuestra relación sexual. Míralo como un menú sexual del cual puedes escoger aquellos platos que te resultan más apetecibles y también aquellos otros que te abren a experiencias nuevas que amplían tu horizonte sexual en pareja. Abre tu mente a nuevas posibilidades sexuales que tal vez nunca hayas explorado y que te pueden resultar muy excitantes. Por supuesto, no hagas nada que te cree aversión; la sexualidad debe estar basada en el respeto y el consentimiento mutuo.

Cada uno tiene sus propios gustos: encontrarás cosas que te pueden parecer poco eróticas o incluso poco adecuadas que rechazas para ti y para tu pareja. Ten cuidado con los prejuicios y recuerda que la sexualidad siempre ha estado rodeada de muchos tabúes; es importante tener una buena información sexual basada en el conocimiento científico y no en ideas falsas que se nutren de actitudes negativas hacia una sexualidad saludable.

De igual forma, manifiesta tu propio erotismo, habla de todo lo que te gustaría vivir sexualmente con él. Vence tu pudor y habla con franqueza de tus deseos más ardientes. Si no te sientes muy creativa sexualmente y crees que te hace falta enriquecer tu imaginación, te animo a que leas literatura erótica: grandes escritores y escritoras han escrito sobre el tema.

Películas eróticas para mujeres

Y si realmente quieres explorar tu mundo erótico más íntimo y tal vez todavía no descubierto….hazte con películas eróticas hechas por y para mujeres; hay directoras de cine erótico para mujeres que con sensibilidad femenina entienden de nuestros verdaderos gustos y preferencias en el mundo del erotismo. Hasta ahora las películas estaban hechas teniendo en cuenta los gustos sexuales masculinos. Por tanto, no es extraño que a ti, como a tantas otras mujeres, este tipo de material erótico no te estimule sexualmente.

En la sexualidad, como pasa con casi todo en la vida de pareja, para mejorar las cosas hay que comprometerse a aprender y dedicar un cierto tiempo…¡ En esta maravillosa área de la experiencia humana, la recompensa justifica la inversión!

¿Cómo superar una infidelidad?

noreply@blogger.com (FI) — Sun, 24 Apr 2011 06:43:00 -0700

Cuando estamos enamorados tenemos tendencia a la fidelidad; deseamos ser fieles y anhelamos que nuestra pareja también lo sea. Muchas parejas consideran que la fidelidad es un pilar fundamental para la estabilidad de su relación. Cuando la infidelidad es descubierta, la relación de pareja se tambalea y los sentimientos de confianza y seguridad emocional, dan paso a la desconfianza, inseguridad y la falta de credibilidad que nos inspira la persona infiel. Una vez que descubrimos la infidelidad de nuestra pareja, aunque perdonemos el hecho en sí, la desconfianza es el sentimiento que más perdura y más estragos causa en la relación.

Cuando nos percatamos de la infidelidad, nos sentimos víctimas del engaño y comprobamos que nuestra pareja ha roto un pacto de lealtad. En esta situación, pensamos que ya nada podrá volver a ser lo mismo con nuestra pareja, que no podremos recuperar la confianza perdida y sucumbimos víctimas de la inseguridad en un estado de duda continua. En muchas ocasiones la situación desemboca en una ruptura, la infidelidad sigue siendo- aún en nuestros días- la causa más frecuente de ruptura en una pareja. Los terapeutas de pareja constatamos que de todos los engaños o mentiras amorosas que pueden acontecer en una relación de pareja, la infidelidad es la que más estragos produce en la relación.

Diferentes reacciones

¿Cómo actúan las personas- que como tú- soportan la infidelidad de su pareja? Las personas reaccionamos de muy distintas formas ante el engaño de nuestra pareja. Mientras que para algunos, lo más sensato es cerrar los ojos y continuar como si nada hubiera pasado; para otros la ofensa se convierte en venganza y optan por devolver “la pelota” con otra infidelidad y entrar de esta forma en una situación de deterioro personal y de pareja.
Para muchos, la ruptura es la única salida a una relación de pareja que ya de ninguna manera son capaces de recuperar.

Lo más sensato en esta situación es afrontarla abiertamente con la pareja y con un planteamiento de solución de problemas tomar la decisión de salvar la pareja; o entrar en un proceso de ruptura. Por lo que nos transmites en tu mensaje vuestra decisión en un principio, fue dejar la relación; y posteriormente se produjo un cambio entre vosotros que os llevó a intentar olvidar lo que pasó- el episodio de infidelidad- y continuar juntos. La situación en la que ahora tú te encuentras es complicada; quieres olvidar lo que ha pasado pero…, no puedes dejar de pensar en el engaño y no confías en él cuando se relaciona con otras personas sin estar tú presente. Entiendo tu malestar y la dificultad que estás viviendo con tu pareja.

Olvidar el pasado es difícil...

... y tal vez no es posible con situaciones que han sido especialmente dolorosas para nosotros. Si olvidar- el hecho de la infidelidad- significa para vosotros, seguir con vuestra vida como si nada hubiera pasado, vuestra relación está en peligro, puesto que es imposible obviar algo que ha sido muy doloroso y seguir en una relación de pareja como si nada hubiera ocurrido. Para superar la desconfianza, inseguridad y los sentimientos de decepción que ocasiona la infidelidad, es importante que trabajéis juntos en pareja e intentéis dar solución a estos problemas. Lo importante es que habléis de lo que os está sucediendo ahora y busquéis soluciones positivas.

¿Qué hacer para que funcione?

¿Cuál fue la causa de que tú pareja fuera infiel? ¿Qué cosas podéis mejorar en vuestra relación? ¿Qué cambios podéis efectuar juntos para que la relación funcione? H abla con tu pareja de lo que te preocupa y de tus sentimientos y si la relación os merece al pena, trabajar juntos para superar los problemas. Evitar los problemas o negarlos- hacer como si todo siguiera igual que antes de la infidelidad- no es una buena estrategia para salvar vuestra relación. Afrontar juntos lo que os ha ocurrido y buscar soluciones para los problemas que ha ocasionado la infidelidad os dará una oportunidad de cambio y mejora de vuestra relación. Si las cosas no se resuelven de forma positiva para vosotros, siempre tendrás abierta la posibilidad de una ruptura. Lo importante es que una relación de pareja nos aporte cosas positivas, que no dañe nuestra autoestima, ni sea una relación tóxica. Cuando las relaciones son dañinas, lo mejor es romper con ellas -aunque ello suponga dolor- y atravesar el proceso de duelo de una ruptura.

Buscar la ayuda de un terapeuta de pareja si consideráis que solos no sois capaces de abordar las dificultades.

La primera relación sexual

noreply@blogger.com (FI) — Sat, 23 Apr 2011 07:52:00 -0700

El autoconocimiento erótico es básico para el placer sexual, nos enseña lo que nos estimula y lo que no, y facilita que puedas transmitir a tu pareja aquello que sexualmente te estimula y te ayuda para alcanzar tu máximo placer sexual. Está comprobado que aquellas mujeres que se masturban, conocen su cuerpo y saben estimularse hasta alcanzar el orgasmo, son más activas en sus relaciones sexuales y saben comunicar a su pareja sus preferencias sexuales para hacer su sexualidad más placentera. Conocernos sexualmente, de forma íntima y erótica, nos permite disfrutar y compartir unas relaciones sexuales gratificantes. Por tanto, empieza a autoestimularte para alcanzar tus orgasmos y comunica a tu pareja la forma de estimularte que facilite tu máximo placer. Toma un rol más activo en la sexualidad y no esperes que despierten tu placer. Sé proactiva, toma la iniciativa y muéstrale tus caricias preferidas sin esperar a que te adivinen… ¡Enséñale cómo te gusta que te estimulen! Verás que es la forma más rápida para hacer que tus relaciones sexuales sean cada vez más placenteras.

Una buena consigna para disfrutar de las relaciones sexuales es sentirse relajada, confortable y confiada con nuestra pareja. Es importante no sentir inhibiciones o vergüenza en la intimidad sexual con nuestro amante. Si tal como dices, te distraes en tus relaciones sexuales y esto te desconcentra e impide que disfrutes plenamente. Te aconsejo que vivas plenamente la experiencia sexual y te abandones sin reservas al placer. Para evitar descentrarte, juega en tu mente con tus fantasías sexuales. Crear fantasías o imágenes mentales que te exciten puede servirte para que tu mente no se distraiga con otros asuntos ajenos a los contenidos eróticos durante tus relaciones sexuales. Sé creativa y explora tu imaginación, construye tus propias historias eróticas. Las fantasías crean excitación sexual, potencian la actividad sexual y ayudan a alcanzar el orgasmo..

¡Concéntrate en tus fantasías eróticas y ya verás cómo tu placer sexual aumentará! Te deseo mucha felicidad sexual.

¿Cómo decirle que no disfruto?

noreply@blogger.com (FI) — Fri, 22 Apr 2011 06:59:00 -0700

Ser capaz de expresar tus deseos y preferencias sexuales constituye un factor muy importante para tu satisfacción sexual. También poder compartir lo que nos preocupa o nos causa vergüenza o temor, ayuda a que nuestra pareja sea conocedora de nuestro “yo” sexual más intimo y actúe en consecuencia ayudándonos a superar nuestras inhibiciones y desbloqueando nuestro potencial de placer erótico.

Es difícil que la complicidad sexual entre dos personas pueda darse sin una comunicación sexual honesta y sincera. La sexualidad todavía en el siglo XXI, está rodeada de tabúes y mitos que nos dificultan comportarnos de forma libre, segura y responsable con nuestra pareja.

Muchas personas encuentran dificultades- tal como tú nos dices- en expresar sus deseos y guiar a su pareja para el encuentro con el placer. La incomunicación sexual es la mayor causa de insatisfacción sexual entre las parejas. El silencio, la falta de información y los prejuicios sexuales son un verdadero problema para el placer sexual.

A la mayoría de nosotros nos falta auténtica información sexual, lo cual se debe en buena medida a que es un tema muy íntimo. Disfrutar de una relación sexual satisfactoria con nuestra pareja no se consigue sin más, sino que supone un camino de descubrimientos en común. A menudo lo que esperamos de nuestro amante no tiene nada que ver con la realidad. Ese parece ser tu caso.

Podrías empezar a romper el hielo de vuestra comunicación íntima compartiendo información sexual de algún artículo o libro que trate de forma adecuada la sexualidad. Empieza comentando la importancia que tiene para los amantes el aprendizaje en común de habilidades que hagan del sexo en compañía una experiencia única.

Es importante que él se sienta relajado y no acusado o en guardia al hablar de sexualidad contigo. Tranquilízale y comenta que todos necesitamos aprender a conocernos sexualmente y que tu intención es compartir con él confidencias mutuas para mejorar vuestra vida sexual. Asegúrate que el ambiente es relajado y tenéis tiempo por delante para hablar cómodamente. Quizás ayude un poco de música en un lugar donde podáis estar juntos en privacidad. Establece un clima emocional cálido y tolerante con tu pareja, ninguna relación sexual puede crecer a menos que los dos estén abiertos a compartir experiencias y a valorarse mutuamente como amantes.

Clara y directa

Procura ser clara y directa cuando le expreses cómo te gusta ser acariciada, qué actividades y juegos sexuales son tus preferidos y qué estimulación necesitas para disfrutar. Cuanta más información específica y concreta le transmitas mejor estarás posibilitando que él pueda mejorar su actuación sexual. Si es necesario escribe en un papel qué es lo que te gustaría decir y léelo varias veces hasta que estés segura de poder transmitírselo sin dañarle pero de forma clara. Ser sincera no incluye criticar la torpeza o el desconocimiento sexual de la otra persona.

La sinceridad sexual sin delicadeza, es brutalidad. Como regla general, concéntrate más en lo que te gustaría que hiciese y en los comportamientos que puede mejorar, que en señalar lo que hace mal. No olvides escuchar lo que él también quiere compartir contigo, mantente atenta a sus sentimientos y valórale como amante. Se avanza más cuando sentimos que nuestra pareja nos considera especiales y valiosos, a pesar de nuestros fallos y equivocaciones

No hieras su autoestima

En general, suele funcionar imaginar cómo nos gustaría que abordara la otra persona el tema si la situación fuera al revés. Cambiar los papeles nos ayuda a ser más empáticos con las emociones de nuestra pareja. Es importante que no hieras su autoestima. Concéntrate en el presente de tus relaciones sexuales y en lo que juntos podéis conseguir sexualmente. El pasado ya no se puede modificar, olvídalo y construye tu presente sexual. Los buenos amantes necesitan práctica y aprendizaje, las habilidades sexuales no se improvisan, se aprenden con la experiencia. Esto no significa que nos convirtamos en un manual de técnicas ambulante...Con un pequeño esfuerzo y el tiempo adecuado para experimentar, no hay pareja que no pueda mejorar en el terreno sexual.

Celos compulsivos

noreply@blogger.com (FI) — Thu, 21 Apr 2011 07:53:00 -0700

Muchos de nosotros, por no decir la mayoría, hemos sentido celos alguna vez. Pero no todos los celos son iguales- claro- existen celos normales y celotipias. Los celos normales son aquellos que sentimos por aquellas personas que nos importan y -siempre y cuando no se te escapen de las manos- añaden cierta emoción a la relación de pareja. En cierto aspecto, a todos nos importa despertar esa clase de celos que indican que eres elegido por alguien, que desea que seas su pareja, y no la de otros. Los celos con mesura pueden mantener viva la pasión.

Los celos normales se desencadenan por causas reales, son proporcionados al suceso que los precipitó y se evaporan una vez que hemos aclarado y manejado las situaciones. Por tanto, si sientes celos, que sean en su justa medida y con mesura. La celotipia es una obsesión cuya causa no es real y produce sentimientos desproporcionados y desequilibrados. La celotipia tiene una base equivocada al confundir el amor con la posesión. La persona afectada de celotipia piensa que su pareja le pertenece, que es de su posesión, y actúan en consecuencia cuando perciben que no tienen la exclusividad de su vida y su atención.

Por lo que me cuentas, estás obsesionada con tu pareja- “no puedo evitar sentir unos celos continuos” - no admites que salga con otras personas- “si le veo hablar con otras chicas siento que los celos me matan”- quieres mantenerle pegado a tus faldas- “si no quedamos un sábado” - y que no se realice como persona o tenga intereses por miedo a que encuentre a otras mujeres que visualizas como rivales-“pienso que estará haciendo a cada momento”- en tu cabeza imaginas situaciones donde él te traiciona porque no confías en él –“ no me fío de con quién estará”….

En primer lugar, tengo que compadecerte, puesto que quien está poseído por celos obsesivos sufre desmesuradamente y también hace sufrir a la pareja. Tal como tú estás experimentando en tu propia piel, los celos nos transforman, hacen que distorsionemos la realidad y que dudemos obsesivamente de nuestra pareja. Un punto positivo es que has decidido poner fin a esta situación y pides ayuda.

En primer lugar, controla tu forma de pensar que es lo que dispara tus obsesiones, dudas y celos: intenta interpretar correctamente las cosas que suceden, busca datos reales que apoyen tus pensamientos y no te bases en suposiciones vagas o en datos irreales. Aprende a relajarte y confiar más en tu pareja; si lo mareas tanto con tus dudas se acabara hartando de darte explicaciones y eso dañará vuestra relación.

Expresa tus sentimientos a tu pareja y comunícale tus dificultades y tu inseguridad. Habla de ello con él libremente y sin complejos. Mejora tu comunicación con tu pareja y expresa más tus miedos. Trabaja en fortalecer tu autoestima y confianza en ti misma. Las personas celosas, con su inseguridad y falta de autoestima, son más vulnerables a sentir miedo de ser reemplazadas o sustituidas por otra persona. Piensa que eres un ser humano maravilloso y único; todos los seres humanos tenemos el mismo valor: no hay personas más valiosas que otras.

El valor del ser humano radica en su esencia de vida. Cree más en ti misma y siente tu fuerza unida a la de toda la raza humana….la vida es para vivirla con bienestar, ¿quién te dijo que perdieras el tiempo con los celos? Disfruta de tu vida y tu relación de pareja

El pasado de una relación

noreply@blogger.com (FI) — Wed, 20 Apr 2011 06:14:00 -0700

La infidelidad es, sin lugar a dudas, entre todas las conductas desleales en pareja la que más sufrimiento ocasiona. Para muchas parejas, la exclusividad afectiva y sexual es una base fundamental en su relación y, cuando descubren que han sido traicionados, se inicia un proceso de conflicto que deteriora tanto la relación como la autoestima del que siente que ha sido engañado. En ocasiones, nos es difícil ponernos en el lugar de la persona que descubre que su pareja, sea de forma momentánea o duradera, prefiere a otro u otra en el terreno afectivo y/o sexual.

En materia de sufrimiento hay cierto consenso en aceptar que para la mayoría de personas la infidelidad es una experiencia dolorosa. Las diferencias entre cada uno de nosotros se manifiestan en cómo reaccionamos ante el dolor que nos supone la traición de nuestra pareja; la gestión de nuestras emociones nos hace comportarnos de forma diferente.

¿Cuál suele ser la reacción de las personas que se sienten engañadas?

Existen patrones de respuesta muy variados y diferentes. Mientras algunas personas no quieren ver lo que otros observan con mucha claridad: el engaño claro y fragrante, otras hacen frente a la situación de forma directa y plantean a su pareja la ruptura, o bien intentan arreglar la situación con un trabajo de pareja mutuo.

Según expresas en tu consulta, tu novio pasó por una experiencia que de alguna forma dejó huella en su sexualidad y parece que desde entonces tiene dificultades en sus relaciones sexuales.

¿Qué puede estar pasando actualmente para que vuestras relaciones sexuales -libres y elegidas sin coacción- no proporcionen ningún placer a tu pareja?

Hay circunstancias y factores muy diversos que pueden estar influyendo para que tu pareja manifieste éstos problemas sexuales y, por tanto, os aconsejo que acudáis a un profesional para que os ayude: evaluará vuestro caso y decidirá la terapia sexual que más os conviene.

El pasado influye

Ciertamente nuestro pasado, una historia de aprendizaje negativa en materia amorosa y/o sexual, puede influir en sentido negativo y obstaculizar nuestra vida afectiva en el presente. Pero…. lo que ocurrió no se puede ya cambiar, el pasado no se puede modificar. Sólo podemos actuar en el presente, en el “aquí” y el “ahora” de la vida sexual.

Vuestra atención debe focalizarse en lo que os está ocurriendo ahora… ¿qué dificultades tenéis en la relación sexual?

Parece que el mayor de vuestros problemas es que tu novio no siente “absolutamente nada” la mayoría de las veces que hace el amor contigo. También nos cuentas que tiene dificultades en otras fases de la respuesta sexual, hasta el punto de no lograr “acabar” (imagino que te refieres a eyacular) si no es por medio de la masturbación.

¿Qué estrategias habéis puesto en marcha para solucionar vuestro problema?... Si tu novio no siente placer con la sexualidad que tenéis, ¿habéis hecho algún cambio? Sucede que, en ocasiones cuando tenemos un problema, no intentamos cosas diferentes a las que habitualmente hacemos para resolverlo. Nos olvidamos de una máxima de sabiduría que dice: "Si ante un problema actúas siempre de la misma manera, obtendrás siempre los mismos resultados": “mismas estrategias, mismos resultados”.

En otras palabras, si ante un problema, en este caso sexual, seguimos empleando las mismas alternativas de solución -una y otra vez- el resultado siempre será el mismo. Si queremos obtener resultados diferentes, debemos emplear tácticas diferentes. ¿Si tu novio no disfruta con la actividad sexual que tenéis, por qué no empezáis efectuando cambios en vuestra sexualidad?

Plantearos si vuestra actividad sexual se corresponde a los deseos y fantasías eróticas de ambos,… ¿habláis de lo que realmente os gusta sexualmente realizar en pareja? ¿La actividad sexual que tenéis está en concordancia con vuestros deseos?

No os pongáis metas

Os sugiero que probéis nuevas formas de relación sexual que pongan a prueba vuestra creatividad sexual. No os pongáis metas, sólo es importante para vuestro objetivo vivir una etapa de exploración mutua y crecimiento sexual. Todas estas estrategias, unidas a una comunicación honesta con la pareja, se revelan como muy importantes para resolver las dificultades sexuales.

¡Fuera presiones! Entiendo que -durante un tiempo- sería bueno para vosotros relajaros y disfrutar uno del otro sin ninguna exigencia sexual prefijada; no pongáis vuestros objetivos sexuales en el orgasmo y la eyaculación. Puede ayudaros comprar algunas películas eróticas con fondo educativo sexual, donde se explique a las parejas nuevas formas de relación sexual menos genitalizada y más sensual.

Dad un tiempo a que aparezcan cambios positivos en la relación sexual y, pasada esta nueva etapa de experimentación sexual, es probable que tu pareja encuentre de nuevo el placer en las relaciones sexuales. ¡Mucha suerte!

Timidez en las relaciones sexuales

noreply@blogger.com (FI) — Tue, 19 Apr 2011 06:06:00 -0700

"Tengo pareja desde hace poco tiempo y cuando estamos juntos en la cama yo noto que no soy todo lo natural que debería ser ni me desinhibo 100 % aunque me gustaría porque soy extremadamente vergonzosa. Y eso que él me pone todas las facilidades del mundo y yo hago todo porque eso cambie... ¿Qué podría hacer?" Izíar

Mi primer mensaje va encaminado a tranquilizarte para que puedas disfrutar sexualmente junto a tu pareja. El sentimiento de vergüenza no es extraño -ni raro- que nos acompañe cuando tenemos relaciones sexuales con alguien con quién todavía no tenemos mucha confianza. Relájate y no te presiones tanto, no seas tan exigente contigo misma. Tal como nos cuentas tienes una pareja muy facilitadora y comprensiva, seguro que poco a poco vas ganando autoconfianza y te irás desinhibiendo en vuestras relaciones íntimas.

Algo importante a la hora sentirnos cómodas sexualmente y relajadas con nuestra pareja, es explorar si nos sentimos bien con nuestro cuerpo, si nos conocemos bien sexualmente a nosotras mismas, y si estamos teniendo las relaciones sexuales que realmente deseamos.

El 73% de las mujers, a disgusto con su cuerpo

En ocasiones, muchas mujeres no logramos desinhibirnos en la cama porque no estamos conformes con nuestro cuerpo, tenemos vergüenza de mostrar alguna parte del mismo o nos sentimos mal en tal o cual postura sexual…
Reflexiona si puede estar ocurriéndote algo parecido, ¿te sientes cómoda desnuda, mostrando tu cuerpo a tu pareja? Las mujeres, por regla general, nos exigimos mucho corporalmente: existen estadísticas que nos indican que el 73% de las mujeres no estamos a gusto con nuestro cuerpo, básicamente nos molesta alguna zona del mismo: las caderas, muslos, los pechos….

La verdad es que los modelos de belleza femenina actuales apabullan a cualquiera y cuando nos vemos desnudas comprobamos que nuestros cuerpos no se parecen en nada a los que muestran las mujeres de los anuncios, revistas, películas…etc. Estas comparaciones e ideales de belleza imposibles repercuten muy negativamente en la autovaloración y autoimagen de las mujeres. Muchas veces perdemos la confianza en nosotras mismas y nos acomplejamos al mostrar nuestros cuerpos desnudos a nuestros amantes. Pensamos que ellos desean esos cuerpos perfectos y que los nuestros “imperfectos” no son dignos para provocar sensaciones placenteras… ¡todo un problema!

Una buena autovaloración y aceptación de nosotras mismas es esencial para poder disfrutar de una buena sexualidad. Por tanto, empieza a conocer tu cuerpo y su potencial erótico. ¡La desinhibición sexual empieza contigo misma!… luego lo harás con tu pareja.

Prueba con la autoestimulación, da placer a tu cuerpo, explórate sexualmente. Puedes comenzar dedicando tiempo a estimularte íntimamente y abandonarte hasta llegar al clímax. ¿Sabes llegar tu sola al orgasmo? Las mujeres –al igual que los hombres- debemos asumir la responsabilidad de nuestro propio placer. Esto implica que, cuando conoces tu potencial erótico, puedes sentirte más “dueña” de tu sexualidad y, por tanto, más confiada y relajada en tus relaciones sexuales con tu pareja.

Una sexualidad satisfactoria implica necesariamente un buen autoconocimiento sexual. Conocernos sexualmente, de forma íntima y erótica, nos permite disfrutar y compartir una relaciones sexuales gratificantes. Sólo si conoces bien tu sexualidad podrás comunicar a tu pareja todas tus preferencias sexuales, y le guiarás por el camino más corto que te lleva al placer.

No adoptes el rol de espectadora

Por otra parte, deja de observarte tanto y no des tanta importancia a tu vergüenza, acéptala como algo transitorio que se irá pasando en la medida que tengas más confianza en ti misma y en tu encanto sexual. No adoptes el rol de espectadora de vuestra relación sexual. Participa más y céntrate en las sensaciones que experimentas, en el placer del “aquí y el ahora”. Disfruta más del encuentro sexual y abandónate al placer

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Toma una actitud más proactiva en tus relaciones sexuales, no esperes que él “te haga” cosas, haz cosas tú… ¡toma la iniciativa sexual! Ya verás que ser más activa te ayudará a no estar tan pendiente de tu vergüenza y te darás permiso para disfrutar viendo cómo se anima tu pareja con tus caricias, besos, mordiscos….

¿Debo confesar mi infidelidad?

noreply@blogger.com (FI) — Mon, 18 Apr 2011 05:58:00 -0700

"He sido infiel y no sé qué hacer... Por un lado creo que lo correcto es decírselo, pero por otro temo que la relación se estropee y se pierda toda la confianza entre nosotros..." C.G.

Según nos consultas, entiendo que te encuentras ante uno de los momentos realmente difíciles de manejar en la relación de pareja. Por un lado, sientes que te liberaría mucho poder compartir el “secreto” de tu infidelidad con tu pareja, y de esta forma relajar tu sentimiento de culpabilidad; pero, por otra parte, presientes que puede ser un precipitante de una ruptura entre vosotros.

Estas dudas que describes, se nos plantean con mucha frecuencia a los terapeutas de pareja para que intentemos servir de guía a aquellas personas que han sido infieles y no saben cómo conducirse en relación a su pareja. El núcleo del problema se centra en contestar a la siguiente pregunta: ¿Se debe contar a la pareja que hemos sido infieles, es positivo o contraproducente para la relación?

En principio, te diría que depende de la valoración que hagamos de varios factores importantes y, desde luego, partiendo de la base que nadie tiene la fórmula mágica que dé una solución perfecta a estos conflictos, porque cada cual debe de tomar sus propias decisiones. Lo que pretendo en estas líneas es aportar algunas ideas claves, basadas en mi experiencia clínica con muchas parejas, que te ayuden para aclarar tus dudas y poder tomar la decisión que te parezca más apropiada. Soy consciente que no es una tarea fácil y, por tanto, intentaré ser lo más precisa posible.

¿A qué tipo de infidelidad te estás refiriendo?

En principio, debes considerar y plantearte hasta dónde ha llegado la relación “extra” que has mantenido… ¿sigues con esa persona? o bien, es un asunto totalmente olvidado que no ha tenido importancia ni trascendencia emocional para ti.

Por el contenido de tu consulta, creo adivinar que te refieres a algún tipo de aventura sexual que en el presente ya no existe. Parece que es algo que ocurrió en el pasado y te estás planteando si es oportuno que tu pareja tenga conocimiento de esa relación.

¿Sigues manteniendo interés sexual y amor por tu pareja actual? Si realmente estás convencida de que tu pareja sigue mereciendo la pena debes intentar recomponer la situación. Tal como manifiestas con tus dudas, la infidelidad causa mucho dolor y supone una ruptura de la confianza que depositamos en nuestra pareja, pero esta situación no tiene porqué ser irreversible, ni tampoco desembocar necesariamente en una ruptura. Es más, en muchos casos hasta podría suponer un punto de partida para modificar aquellas cosas que no están funcionando en la relación.

A pesar de que para casi un 70% de nosotros - así lo manifiestan las encuestas- la fidelidad es un pilar fundamental de la relación de pareja, no es bueno identificar la satisfacción de pareja con el cumplimiento de la “exclusividad” sexual. La relación entre dos personas no es mejor ni más segura si se descuidan aspectos importantes de la pareja, aunque seamos fieles sexualmente. Tampoco debemos quitar importancia a la conducta infiel cuando entre dos personas existe un pacto de exclusividad afectiva y sexual.

La infidelidad, primera causa de ruptura

Entre las causas más frecuentes de ruptura de pareja se encuentra en primer lugar la infidelidad. Y si sabemos que es tan dañina para nuestra vida de pareja, ¿por qué somos infieles? Intenta contestar en tu caso a esta pregunta, sé honesta, y tal vez descubras que tienes carencias afectivas o sexuales en tu relación, o puede que otras cosas estén fallando….

Te aconsejo que hagas un análisis de las razones de tu conducta infiel. El objetivo no es culpabilizarte, lo importante es que comprendas tu comportamiento: ¿qué buscabas en la otra persona, tal vez algo que no encuentras en tu relación? ¿sólo ha sido por experimentar una situación nueva con alguien excitante? ¿Estás aburrida de la sexualidad con tu pareja?... Seguramente no hay una sola respuesta a estas preguntas y tu comportamiento ha sido el resultado de una mezcla de causas diversas.

La infidelidad nos asusta a todos y todas y normalmente cuando nos enteramos (de forma fortuita o porque nos lo cuenta nuestra pareja) nuestra reacción suele ser negativa. Aunque hay muchas formas de reaccionar según las personas -todas somos diferentes- también hay diferencias entre sexos… ¡Nuestra sociedad sigue siendo más tolerante con la promiscuidad masculina! Creo que no es necesario que citemos ejemplos para sustentar esta afirmación: hay miles.

Por último, si tu infidelidad es algo que forma ya parte de tu pasado y tienes claro que lo importante para ti es tu relación actual, ¿cuál es tu objetivo al contar la infidelidad a tu pareja? ¿Qué aporta de positivo esta revelación? ¿Es una información útil para vuestra relación? Solamente tú puedes responder a estas cuestiones y valorar qué es lo más adecuado para tu situación, pero no intentes aliviar tu culpabilidad contándoselo a tu pareja. Valora bien el sufrimiento que puedes ocasionar y si realmente tiene algún sentido dar a conocer esa información y si va a beneficiar a tu pareja.

Espero que la reflexión de estas líneas y las respuestas sinceras a las preguntas que te planteo, te ayuden a tomar tu decisión. Sé que no es una situación fácil y te deseo muchísima suerte con tu decisión.

Relación a distancia

noreply@blogger.com (FI) — Sun, 17 Apr 2011 06:49:00 -0700

"La nuestra es una relación a distancia. Y cada vez me es más difícil mantener la pasión y de alguna forma la cercanía con él. Nos vemos de vez en cuando, pero ¿qué podría hacer para que lo nuestro siguiera funcionando?" Alicia

Sin lugar a dudas, las relaciones a distancia tienen sus complicaciones. Aunque hay personas que saben disfrutar del lado positivo de la situación y disfrutan mucho de este tipo de relaciones. Todo depende del color del cristal por donde se mire la realidad.
Me das muy pocos datos de vuestra relación y, por tanto, voy a intentar darte algunas claves generales que pueden funcionar en las relaciones a distancia en general.

En primer lugar, ¿cómo mantener viva la pasión cuándo una pareja se ve con poca frecuencia? Por regla general, a la pasión no le va mal una cierta distancia. Los amantes que se reencuentran después de un tiempo de separación, suelen encontrarse con mucho fuego y excitación en sus relaciones sexuales. Una dosis de privación del deseo sexual, suele avivar la pasión de la pareja. Ocurre como en otras pasiones de nuestra vida, una cierta inaccesibilidad y privación de aquello que deseamos lo convierte en algo más valioso. Por el contrario, lo habitual, lo cotidiano, la rutina, lo accesible a todas horas y en todo momento…suele ser un enemigo potente de la pasión. Parece que así funciona el deseo humano: la regla es que menos es más Para mantener vivas las pasiones es mejor no quedarse saciado, sino con ganas de más.

Por lo que cuentas, en vuestro caso la pasión se ha debilitado… ¿qué es lo que ha ocurrido en vuestra distancia? Lo importante no es la lejanía física, sino cómo la gestionamos. ¿Ponemos nuestra atención y mimo en la relación a distancia, o bien estamos distraídos con otros intereses? En ocasiones, poner tierra de por medio en una relación, ayuda a reflexionar sobre si realmente nos interesa, nos complace, nos llena y si estamos interesados en seguir con ella. En otros casos, la distancia nos reafirma más en la elección que hicimos, nos ayuda a valorar más lo que nos proporciona la relación y esa convicción nos hace trabajar en la relación para no perderla, ¿con qué situación te identificas? Obviamente no es lo mismo un caso que el otro.
Quieres seguir luchando por tu relación para que te funcione, buscas ayuda para que la pasión se reavive y me pides consejo. Voy a darte algunas pautas que creo te podrán ayudar en tu situación.
Empiezo comentándote que no hace falta que estéis juntos físicamente para disfrutar del sexo. Muchas parejas ante la imposibilidad de estar juntos, mantienen sexo a distancia. Disfrutan y tienen sus orgasmos sirviéndose del teléfono, de los mensajes, del chat o de la Web cam. Deja libre tu imaginación y utiliza estos recursos que tienes a tu alcance. Propónselo y empieza a tomar la iniciativa: excítale hablando por teléfono mientras se masturba y condúcelo con tu voz al orgasmo, luego pídele que haga lo mismo contigo.

Escribiros mensajes con contenido sexual o lleva un diario a modo de relato erótico para que él lo lea, pídele que el juego sea recíproco. Puedes empezar contándole o escribiéndole alguna de las fantasías más excitantes para ti y pedirle que él haga lo mismo. Inventa todo tipo de juegos eróticos que no necesiten vuestra presencia física, se trata de que la situación funcione a vuestro favor y no en vuestra contra.
Cuando tengáis encuentros físicos, reaviva vuestras relaciones sexuales contando con los deseos de tu amante… ¿qué tal sorprenderle con la realización de alguna de sus fantasías? Procura que vuestros escasos encuentros sean inolvidables para ambos, que dejen huella. Para ello, empieza a preparar vuestras relaciones íntimas antes de que éstas sucedan. Se trata de ir erotizando vuestra sexualidad y no hay nada más estimulante que ir alimentando el deseo y generando expectativas de alto contenido sexual.
Al mismo tiempo erotiza tu mente, lee literatura erótica e inspírate con películas que puedes encontrar en las jugueterías sexuales. Disfruta con ello y toma nota de ideas que funcionen para animar tus relaciones íntimas.
Ten siempre presente que el sexo está en el cerebro y no en los genitales. ¡Podéis disfrutar del sexo sin estar físicamente presentes! Utiliza tu mente y goza junto a tu pareja.

¿Existe realmente el punto G?

noreply@blogger.com (FI) — Sat, 16 Apr 2011 06:59:00 -0700

Es verdad que actualmente vivimos en una sociedad mucho más abierta, tolerante y libre con respecto a la sexualidad. No podemos negar que manejamos más información sexual y que hablamos más de sexo, pero todavía es innegable que los temas de salud sexual no se tratan con la misma libertad que si habláramos del colesterol, hipertensión, hábitos cardiosaludables o cuidados en alimentación… ¿a qué no es igual? Hablar de ciertos temas sobre la sexualidad, y más de la femenina, todavía sigue siendo incómodo y despierta muchas emociones.

La ciencia no nos ha tratado igual a las mujeres que a los hombres, creo que en eso todas y todos estamos de acuerdo. Nuestra sexualidad ha sido objeto de debate y discusión durante siglos: ¿Tenemos las mujeres el mismo deseo sexual que los hombres? ¿Sabemos cómo es verdaderamente nuestro clítoris y dónde se encuentra? ¿Hay dos tipos de orgasmos, uno vaginal y otro clitoridiano? ¿Es normal que las mujeres nos masturbemos o sólo lo hacen algunas que están enfermas? ¿Existe la eyaculación femenina? …

En torno a nuestro cuerpo y sexualidad siempre hay más polémica, más prejuicios, más desinformación y más tabú que cuando tratamos de la sexualidad de los hombres. ¿Te imaginas que se especulara con respecto a su pene, sus eyaculaciones o erecciones?
¿Y ahora qué pasa con el punto G? ¿Cuál es el problema con este dichoso punto? ¿Existe o no?.. ¡Qué bien has formulado tu pregunta! Vamos a aclarar nuestras dudas…
Relativo a este asunto creo que lo más importante es aclarar que no se trata de un punto específico, sino de una zona eréctil de unos 25- 30 milímetros de diámetro. Este área eréctil, la zona G, cuando estamos excitadas aumenta de tamaño y es más fácil localizarla. Se haya situada bajo el hueso púbico, en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 centímetros de la entrada vaginal.

Si quieres localizar tu zona G, hazlo siempre cuando estés previamente excitada puesto que cuando te excitas esta zona aumenta su tamaño y sobresale como un tejido más rugoso en tu pared vaginal. Si quieres autoexplorarte tú sola, puedes hacerlo estimulando tu clítoris previamente y, cuando estés excitada, prueba a introducir tus dedos arqueándolos hacia arriba. Un truco: introduce tu dedo índice y anular como si fueras a indicar a alguien que se acerque. Tienes que explorar la pared vaginal que está en dirección a tu ombligo (pared anterior de la vagina).

A unos tres o cinco centímetros intenta encontrar un área que tiene una textura más rugosa que la de alrededor.

Mi recomendación es que empieces primero explorando y conociendo tu vagina. Introduce tus dedos en ella, toca y siente sus paredes. La vagina es un conducto muscular de entre 7,5 y 10 cm. de largo que comunica la vulva con el cuello del útero. La vagina tiene una enorme elasticidad y, cuando la mujer se excita, se lubrica, se hincha y se agranda para acoger al pene. La zona de mayor sensibilidad de la vagina se encuentra en el primer tercio exterior, en este área se hayan numerosas terminaciones nerviosas, incluido el punto G. Estimular éste área produce placer a muchas mujeres, explora y estimula tu zona G, para experimentar cuál es la reacción de tu cuerpo. Si lo obtienes enhorabuena, pero si no logras encontrar el área o si al estimular la zona no logras excitarte, olvídate y céntrate en otras zonas de tu cuerpo. Una advertencia: muchas mujeres al presionar esta zona sienten ganas de orinar, por lo que te recomiendo que vacíes tu vejiga antes de estimular tu zona G.

Para nosotras, las mujeres, lo importante no es que haya más o menos puntos G, H, V o Z…, sino que seamos capaces de conocer nuestro cuerpo eróticamente para poder disfrutar más de nuestra sexualidad solas o en compañía. Desde estas líneas siempre intento mandar el mensaje de que la sexualidad no sólo es genitalidad o coito, sino algo que implica a todo el cuerpo y que es responsabilidad nuestra conocerlo y explorarlo para poder disfrutar plenamente. Desde esta perspectiva, tenemos que pensar que la zona G es un área más a estimular en nuestro cuerpo para obtener placer y sentirnos bien con nuestro cuerpo. Espero haber aclarado tus dudas

¿Existe realmente el punto G?

noreply@blogger.com (FI) — Sat, 16 Apr 2011 06:59:00 -0700

Máscaras sexuales

noreply@blogger.com (FI) — Fri, 15 Apr 2011 06:30:00 -0700

Desde que somos muy pequeños empezamos a crear un autoconcepto en torno a nuestra persona. Y, a lo largo de la vida, vamos creando máscaras y fachadas que nos ponemos para presentarnos de distintas maneras en diversos contextos y variadas situaciones. El ideal sería poder presentarnos del mismo modo en prácticamente todas las situaciones, que hubiera un hilo conductor y una coherencia entre lo que somos y lo que presentamos. Sin embargo, esto no siempre resulta fácil.

Es común ver cómo muchas personas cuentan con una personalidad distinta dependiendo de si están solas, acompañadas, con un grupo de personas, con otro... En la mayoría de los casos, esto no tiene demasiada relevancia porque no hay grandes diferencias entre una personalidad y otra. El problema surge cuando hay contrastes importantes entre la forma en que alguien se presenta con unas personas y con otras.

En el sexo, las máscaras que nos ponemos −o quitamos− son significativas y a veces sorprendentes. Podemos encontrar personas encantadoras que se vuelven tiranas en la intimidad. Y otras tímidas y retraídas que se crecen en las distancias cortas y sorprenden en la cama. En fin, que no siempre es lo que parece.

Por otra parte, lo más común es que una actitud amable resulte atractiva para un mayor número de personas. Es verdad que existen quienes huyen del trato amable y tienden a buscar parejas hostiles. Es como si les gustara la mala vida o como si necesitaran expiar alguna culpa −pero ése es otro tema−.

En términos generales, a la mayoría nos gusta que nos traten bien, amablemente y que tengan atenciones hacia nosotros y de esa forma solemos presentarnos a los demás. Es cierto, que desde el momento, en que se intenta ligar se pone la expresión más agradable. El querer relacionarnos ofreciendo nuestra mejor cara es algo comprensible. Sin embargo, algunas personas utilizan estas artimañas alevosamente con el fin de engañar y para conseguir sus objetivos usan y abusan de máscaras hipócritas.

¿Eres consciente de tus máscaras de seducción? ¿Qué papel te gusta representar? ¿Te has visto sorprendido por los bruscos cambios de personas que usan mascaras en sus relaciones? ¿Crees que todo el mundo utiliza mascaras? ¿Crees que las máscaras son necesarias?

Hablar en la cama

noreply@blogger.com (FI) — Wed, 13 Apr 2011 05:09:00 -0700

La comunicación sexual con nuestra pareja es un elemento fundamental para gozar de un buen sexo. Por tanto, es importante que si quieres que tu pareja te hable mientras mantenéis relaciones sexuales, manejes algunas habilidades de comunicación eficaces. Cuando compartimos nuestra intimidad con nuestro amante es importante conocer cómo se siente y qué desea sexualmente. Igualmente, es esencial reconocer nuestras emociones y deseos sexuales para poder compartirlos.

Las mujeres, en ocasiones, podemos ser tímidas a la hora de expresar nuestros deseos o necesidades sexuales a nuestra pareja. Todavía sentimos vergüenza de expresar nuestra sexualidad sin tabúes, sin miedo a ser juzgadas negativamente o rechazadas al mostrarnos tal cual somos sexualmente. Sin embargo, la estrategia más eficaz para que nuestro amante sepa qué juegos nos excitan, cuáles son nuestras fantasías, y cómo nos gusta ser acariciadas es comunicarlo verbalmente. Parece claro que en la sexualidad cada uno de nosotros somos responsables de nuestro propio placer, y esto requiere comentar con nuestra pareja aquello que nos excita y lo que no.
Una buena comunicación sexual es esencial para disfrutar de nuestras relaciones íntimas en pareja.

Por tanto, te sugiero que hables con tu pareja y le indiques tus deseos sexuales. Intenta ser franca y explícale qué cosas te gustaría que te dijera y cómo te excita que te hable mientras hacéis el amor. Habla con claridad para que él te entienda. Si deseas pedir algo a tu pareja, expresa tus deseos en primera persona y de forma positiva: “Me gustaría que….”, “Me excita mucho si tú…”. También es importante que seas lo más concreta posible cuando pidas algo a tú pareja, la comunicación difusa y poco específica no deja claros nuestros deseos. No te olvides de señalarle las cosas que te gustan de vuestra relación sexual. Es importante reforzar a nuestra pareja por las cosas que sexualmente nos hacen gozar.

Todos y todas nos sentimos mejor y estamos más motivados a complacer cuando valoran las cosas que hacemos bien. Anímale a que te cuente algo susurrante al oído mientras hacéis el amor. Si a él no se le ocurre, puede que tenga poca práctica en ello. Hazlo tú y sirve de modelo para que él sepa lo que te gusta escuchar. Cambia los roles y enséñale cómo tiene que hacer su rol sexual para que te vuelvas loca de placer. Háblale al oído cómo te gustaría que él lo hiciera, enséñale cómo tiene que hacerlo. Todos podemos aprender imitando modelos, lo hemos hecho desde niños. Cuéntale alguna de tus fantasías y anímale a que comparta contigo alguna de las suyas. Si algo te excita, señala las palabras y las frases que más te erotizan para que sepa por dónde van tus preferencias y deseos sexuales. Muéstrale lo que tú ya sabes…! El oído es nuestro primer órgano sexual!

Fantasías eróticas ¿son positivas?

noreply@blogger.com (FI) — Tue, 12 Apr 2011 06:20:00 -0700

La mente es el órgano sexual más poderoso de nuestro cuerpo. Las fantasías sexuales e imágenes eróticas cumplen un papel importantísimo en la sexualidad humana. De hecho no tener fantasías sexuales puede ocasionarnos problemas sexuales. Muchas personas, hombres y mujeres, tienen problemas para alcanzar el orgasmo, y/o sufren de bajo deseo sexual porque no saben generar fantasías eróticas que les ayuden a excitarse sexualmente.

Sin lugar a dudas, la mente es nuestro mejor afrodisíaco. Cuando nos masturbamos o practicamos sexo en compañía de nuestra pareja, los hombres y mujeres solemos utilizar nuestra imaginación para excitarnos: unas veces se trata de historias eróticas largas y elaboradas, otras acuden a nuestra mente imágenes sexuales más precisas y concretas. Las fantasías sexuales son normales y, en general, nos ayudan a mejorar nuestra vida sexual.

Por lo que me cuentas en tu consulta, sabes utilizar tu imaginación para que favorezca tus relaciones sexuales. Te felicito por saber estimular tu sexualidad recurriendo a las fantasías. Sabes erotizar tu mente y recurres a ella para excitarte. No hay nada de malo en ello; todo lo contrario. Si los foros de relatos eróticos te ayudan a alcanzar tu placer en el sexo, ¡adelante!

Sin embargo, sientes cierta preocupación porque piensas que quizás estás enganchada a los foros de relatos eróticos. Realmente no sé cuál es tu nivel de “enganche”, pero sí puedo decirte cuando podrías empezar a preocuparte por este comportamiento. En general, se enciende una luz roja cuando la actividad erótica que practicamos, en tu caso sería participar en los foros de relatos eróticos, te impide seguir con tu vida normal porque le dedicas demasiado tiempo y estás obsesionada/o, te causa molestias, ansiedad o sufrimiento,genera problemas en tu entorno, y te impide tener un funcionamiento placentero en tu sexualidad. En estas situaciones ya no podríamos hablar de que la actividad, o práctica sexual en cuestión, beneficia a tu salud sexual. Creo que estas señales te pueden servir de guía para descartar que tengas un problema con los foros de relatos eróticos, o bien pensar que este comportamiento se está convirtiendo en un problema para ti.

Como pauta te aconsejo que procures estimular tu imaginación erótica en más fuentes, de esta forma los foros no se convertirán en tu único recurso para generar fantasías eróticas. Cuantas más posibilidades explores, menos probabilidad tendrás de engancharte. Lee novelas eróticas, estimularán tu mente y te proporcionarán tu propio material erótico imaginativo. Si te van los estímulos eróticos visuales, prueba con películas…¡Sé creativa/o y busca más recursos!

El objetivo que te propongo es que no establezcas una fijación excesiva con los foros de los relatos eróticos y abras tu mente a otras posibilidades más variadas a la hora de estimular tu imaginación y crear tus fantasías. ¡Suerte!

Sexo, ¡que no me pase esto!

noreply@blogger.com (FI) — Mon, 11 Apr 2011 07:21:00 -0700

Conoces al hombre de tu vida, se fija en ti, te invita a cenar, te propone ir a su casa y… tú le dices que no porque llevas unas bragas propias de Bridget Jones. Esperamos que nunca te ocurra lo que te vamos a contar.

¡Tierra trágame! Esto es lo que pensaron las protagonistas de las anécdotas sexuales que te contamos. Una lencería horrible, algo que “se escapa”, algo que se rompe, una compañía inesperada, un pequeño susto… Esperamos que nunca te ocurran estas cosas, pero si pasan, aguanta el tipo y ¡sonríe!

- No era lo que pensaba. “Lo acababa de dejar con mi chico y mis amigas me animaron para salir y emborrachar las penas. Me tomé unas cuantas copas de más y me entró una morriña horrible, necesitaba el calor de un hombre, así que me fui con el primero que me dijo cuatro cosas bonitas. Cuando me monté en el coche se me empezó a pasar la borrachera con el aire de la ventanilla y ¡casi me bajo en marcha al ver el esperpento con el que me había ido! Le dije que parase, que iba a vomitar y cogí el primer taxi que pasó sin despedirme siquiera”. Esto le pasó a Carmen, una periodista de 29 años.

- Ups, se me escapó. ¿Te acuerdas del episodio de Sexo en Nueva York en el que a Carrie se le escapa un pedo cuando está con Mr. Big en la cama? “A mí me pasó lo mismo”, dice Raquel, una directora de marketing de 31 años. “Llevaba tres meses detrás del hombre de mi vida, viéndonos en el gimnasio casi todos los días. Por fin me invita a salir. Me voy de compras, me paso tres horas en la peluquería, me depilo y me hago todo tipo de tratamientos de belleza para estar perfecta. La cena increíble, me pide que me vaya a su casa, pasamos la noche juntos y, por la mañana, cuando me abraza para despertarme, ¡se me escapa un pedo! A él le hizo gracia pero yo casi me muero allí mismo por la pérdida de glamour”.

- Se rompió la cama.“Conocí al que hoy es mi pareja el típico verano loco. Nos presentó una amiga y a las dos horas ya nos estábamos besando. Acabamos en su apartamento quitándonos la ropa y en plan sexo salvaje. Tan salvaje que me tiró a la cama, luego se tiró él y a los dos segundos aparecimos por el suelo porque se habían roto las patas de alante”. Por suerte María, que tiene 36 años y es enfermera, se lo tomó con tanto sentido del humor como él.

- ¡Dios, la lechuga! A Laura, una empresaria de 34 años, la invitó a salir un hombre que estaba loco por ella. “Me llevó a un sitio increíble a cenar, no paramos de hablar en toda la noche, nos besamos como si fuera la primera vez, hicimos el amor varias veces en mi casa y, cuando fui al baño por la mañana, descubrí que tenía un enorme trozo de lechuga entre los dientes. Casi me muero imaginándome en todas esas situaciones, sonriendo y hablando tan segura de mí misma con eso ahí. Me enfadé muchísimo con él por no habérmelo dicho".

- Maldito laxante. “Siempre he tenido problemas de estreñimiento, así que probé un laxante en infusión que me recomendó una amiga. Con tan mala suerte que justo el chico con el que estaba saliendo me invita a pasar la noche a una casa rural. No pudimos hacer nada de nada porque me la pasé entera yendo al baño”. María, una diseñadora gráfica de 37 años, nos dice que desde entonces se aguanta con su estreñimiento.

- Y yo con estos pelos.“Pues sí, me pasó lo que todas tememos, que nos pillen sin depilar. Pero enterita además”, dice Silvia, una abogada de 32 años . "Llevaba varios meses tonteando con alguien de mi trabajo pero nunca pasaba nada, así que, como no tenía pareja, pues ni me preocupaba de los pelos. Un día alargamos las cañas más de la cuenta, nos dijimos algunas cosas y acabamos en su casa. No le dejé encender ninguna luz y no puede llegar al orgasmo del agobio que tenía cada vez que me pasaba la mano por las piernas o las ingles. Tenía pelos hasta en las axilas. Ya no estamos juntos pero desde entonces me estoy haciendo la depilación láser en todo el cuerpo."

- Qué calcetines.“Reconozco que siempre he sido un poquito selectiva respecto a la forma de vestir de los hombres”, dice Noelia, una comercial de 39 años. “Si no me gusta cómo viste un hombre no me suelo fijar en él. En un viaje de trabajo conocí a alguien muy interesante que siempre iba de traje. Por fin quedamos fuera del trabajo y, cuando le vi aparecer, casi salgo corriendo: camisa abierta, cadena, vaqueros desgastados, zapatos de punta… Aún así, decidí dejar a un lado mis prejuicios y seguir adelante, pero cuando por fin estábamos en su casa y empezó a quitarse la ropa, tuve que decirle que me encontraba mal y me iba: tenía agujeros en los calcetines y llevaba unos calzoncillos rojos ajustados y horrorosos."

- ¿Qué lleva el perro en la boca? La historia que nos cuenta Sonia, una azafata de 26 años, supera la ficción. “Me fui a casa con un chico que me encantaba. Él estaba un poco nervioso y me confesó que yo le gustaba mucho y no quería defraudarme. Le tranquilicé diciéndole que no se preocupara, que yo también estaba nerviosa, que estaba segura de que lo iba a hacer genial, que seguro que tenía muchas cosas que enseñarme… Estábamos en el sofá del salón cuando de repente entró mi perrita muy contenta con una cosa en la boca… ¡mi vibrador! Yo casi me muero de vergüenza y él no fue capaz ni de tener una erección”.

- Nos pillaron ‘in fraganti’.“Yo trabajaba en una productora pequeña” -nos cuenta Elena, de 41 años-. “ Como tenía las llaves, de vez en cuando me iba allí con mi novio porque nos daba morbo lo de hacerlo en el trabajo. Habíamos cogido tanta costumbre que incluso íbamos desnudos: era una chalet y había cocina, nevera… Estábamos tal cual, comiéndonos unos donuts en la cocina, cuando oímos un ruido y aparece delante de nosotros la señora de la limpieza, que había decidido ir por la noche porque le había salido otro trabajo por las tardes. No sé quién pasó más vergüenza, si ella o nosotros…”.

- Era muy pequeña.“Yo creo que es de las cosas más cortantes que me han pasado en la cama”, dice Esperanza, una profesora de 33 años”. “Empecé a salir con un compañero de trabajo que me gustaba mucho. Íbamos despacio: cenas, cine, besos y poco más. ¡Hasta que por fin llega el esperado día! Lo preparo todo en mi casa, me compro lencería nueva, pongo música, empezamos a besarnos, la cosa sube de tono y, cuando vamos a culminar, ¡me encuentro con el pene más pequeño que he visto en mi vida! No sabía cómo comportarte para no herir sus sentimientos, pero se me bajo la libido a los pies. Seguí como pude, no sentí nada de nada aunque él pareció disfrutar, y al día siguiente le dije que no estaba preparada para una relación. En realidad no estaba preparada para tener sexo con un pene así”.