Sfogo Time

Motti e proverbi

2011-12-04T20:59:00.002+01:00

Dalle vostre bocche pendono,
bell'e pronte, impacchettate,
a caratteri lucenti,
tante frasi di saggezza
sulla vita, sull'amore,
formulate, architettate
da un acrobata del verbo
che qualcuno, o egli stesso,
ha elevato a pensatore
che si impegna senza sosta
a produrre enormi peti
che, per lor costituzione,
son composti solo d'aria
certo non rigenerante,
ma stantia e derivante
da rifiuti non rimossi
di pensieri senza sale.
E quest'aria voi ingerite
rigettandola dal culo
per un plauso potente,
a riempire, con il nulla,
il vostro vuoto, il vostro niente.

il dott. A. che non pensava (a male)

2011-10-06T22:05:00.001+02:00

Un bel giorno il dott. A. decise di non pensare più. Ogni cosa passava al suo sguardo tranquilla come l'acqua che scorre. Non pensava, ed ogni azione per lui non costituiva in alcun modo turbamento. Il dott. A. viveva senza problemi. Le persone che lo circondavano gli giravano intorno come tanti cavalli di un carosello perchè non pensava. Lui non pensava nel vero senso della parola, evitava di andare oltre le cose, nel senso proprio del termine, si fermava a ciò che gli si parava davanti.

Ed è così che un borseggiatore gli chiese: "Buonuomo mi darebbe il suo portafogli?!", ed il dott. A. che non pensava glielo diede! Ma il borseggiatore fuggì via (come c'era da aspettarsi se solo ci avesse pensato; ma il dott. A. non pensava oltre).

Ed un ladro di auto, gli chiese: "Buonuomo potrei fare un giro con la sua auto?!", ed il dott. A. che non pensava (a male) gli porse le chiavi e dieci euro (e bhè non c'era benzina..); il ladro allontanandosi ringraziò sentitamente il dott. A.

Il dott. A. da bravo ragionerie però, un bel giorno di una settimana dopo il bel giorno in cui decise di non pensare (a male) pensò (facendo qui uno strappo alla regola) di fare un conto di ciò che gli era successo nel mentre non pensava; prese un foglietto (stampato da un lato, e dall'altro bianco) e tirò una linea e contrassegnò un lato con "BENE" l'altro con "MALE", male, disse, mi hanno rubato la macchina, male mi hanno rubato il portafogli, male sono a scrivere su una panchina perchè la mia casa è occupata da un tizio che neanche conosco, ma che mi aveva chiesto se poteva starci un minuto tutto solo dentro; male, non ho le scarpe, le ho fatte provare ad un passante che me le aveva chieste. Male, sono in piedi perchè mi hanno chiesto se potevo alzarmi che c'era un unicorno sotto la panchina..

Il dott. A. allora prese una decisione, perentorea, ma nel momento stesso che lo fece iniziò a sparire lentamente, stava diventando trasparente, e fumoso tralaltro; inconsciamente il dott. A. aveva deciso di sparire. E così fù.Puff..

Il ladro fu arrestato con la macchina del dott. A., in fondo il dott. A. avrebbe fatto bene a pensare male, il borseggiatore fu preso con la refurtiva, in fondo il dott. A. avrebbe fatto bene a pensare male, la casa fu sgomberata, in fondo il dott. A. avrebbe fatto bene a pensare male, e l'unicorno sotto la panchina?! Ora portava il dott. A. in giro a pensare (male e qualche volta bene), per il mondo, perchè in fondo in fondo, perchè pensare a male credendo che un unicorno non possa esistere?! Ahahahahaah..

Cravatte a mo di guinzaglio

2011-10-01T12:09:00.000+02:00

Qualcun dovrebbe dire a certi signori che le cravatte non sono guinzagli. Si perchè secondo me c'è una sorta di fraintendimento sulla questione; si incravattano, fanno i gradassi e gli spocchiosi con chi è sotto di loro ma poi al richiamo del potere si porgono come docili cagnolini. Si fanno prendere al guinzaglio con tranquillità disarmante, per poi tornare i gradassi di sempre una volta che ritornano alla loro scrivania. Ma dico io e mi domando, ma la personalità?! Immagino se a guardarli nelle loro performances servilistico-timorose ci fossero i loro figli: "Papà ma che fai?!"Che esempio darebbe loro guardare un genitore, colui che deve trasmettergli l'educazione per affrontare la vta, accucciato ai piedi del potente?! Non trovo spiegazione a ciò, e soprattutto resto sconcertato. Su siate uomini, abbiate un comportamento degno di questo nome; così quando guarderete i vostri figli per far loro un rimprovero non vi sentirete delle nullità sapendo che poco prima avete lasciato che vi mettessero i piedi in testa. Per terminare vorrei portare alla ribalta anche coloro i quali, invece, non lasciano usare la cravatta come guinzaglio ma addirittura ne portano uno sotto il colletto della camicia! Questi a mio avviso sono i più pericolosi, non solo fanno i prepotenti ed i dispotici con i deboli (e cagnolini da bestiame con i potenti) ma addirittura millantano (e minacciano) azioni di grande respiro o addirittura dimostrative, per poi farsi fare immediatamente barba e capelli!!!! Basta basta basta!

Radici

2011-09-29T00:01:00.003+02:00

Chi perrde la memoria delle proprie radici è destinato a morire; ma non fisicamente s'intende, morire dentro. Chi dimentica da dove è venuto finsce per essere scontroso ed altezzoso con chi semplicemente è quello che lui è stato. Nella sostanza è come se un un albero iniziasse a rinnegare le proprie radici, certo questo lo renderebbe assolutamente più libero, ma per quanto?! Dopo un po' inizierebbe ad inaridire per poi morire miseramente. Ricordare le proprie origini ci rende umili e soprattutto consapevoli di quanta strada abbiamo fatto, quanta ne abbiamo ancora avanti ma soprattutto ci rende coscienti di quanto la situazione possa cambiare in un attimo; una tempesta una grandinata un torrente in piena, possono stravolgere lo status quo e perchè no metterci addirittura dietro il nostro punto di partenza. Diventare esseri aridi distaccati assorbiti da se stessi, impenetrabili. Meglio è invece guardare attraverso gli occhi del proprio interlocutore e cercare di riconoscere se stessi, come si era, perchè ciò che egli ci sta inconsapevolmente fornendo, è l'occasione per diventare migliori.

Amare in un recinto

2011-05-22T12:54:00.001+02:00

Capita spesso, e non ce ne accorgiamo, che il modo in cui amiamo è sostanzilamente un recinto (sottolineo che il modo è un recinto, non l'amore è un recinto, quindi non voglio dire che quando ci fidanza si è in un recinto n.d.a.). Mi spiego meglio. Spesso il nostro amore tiene conto di fattori che risultano estranei, il giudizio delle persone, il voler compiacerne un'altra; ciò è sostanzialmente contro la stessa definizione di amore. L'amore di per se è libero vivo vitale incondizionato, talvolte travolgente, ma sempre libero. Se si inizia a volere valutare in che modo si può amare senza fare scortesie a nessuno, allora si sta iniziando ad amare in un recinto. Il recinto creato per non andare contro il comune senso di chissà che, per non urtare le idee di chissà chi, ma sostanzialmente tutti elementi che non hanno a che fare con se stessi. Perchè ciò che o sempre dico è: a quale pro si fa ciò?! Per paura? Per mostrarsi "conforme" alle idee generalmente diffuse? Dico che è inutile, completamente inutile farsi chiudere in un recinto, essenzialmente perchè se per compiacere qualcuno entriamo nel recinto, dopo per continuare a compiacerlo dovremmo entrarne in uno piccolo e poi più piccolo ancora, per poi finire in una gabbia tipo pollo da batteria. Chi ne soffre in tutto ciò? Sicuramente chi vuole compiacere, perchè da un lato sa di assecondare le idee di qualcuno, ma dall'altro sa di andare contro il proprio amato/a che bene o male entra nel recinto. Concludendo: amiamo come vogliamo amare e facciamo ciò che per il nostro amato/a (e con il nostro amato/a) vogliamo fare. Le idee e a mentalità di qualcuno non devono mai condizionare il nostro modo e soprattutto ciò che noi vorremmo fare per amore, perchè alla fine gli altri consigliano e danno giudizi ma le conseguenze ce le pigliamo noi. Sarebbe come giocare al casinò e costringere qualcuno ad adottare una strategia di gioco, ma con i suoi soldi, condividendo le vittore ma infischiandosene delle perdite! Fait votre jeux, mesdames et messieurs!

Il prezzo dell'amore

2011-05-22T12:19:00.000+02:00

Quanto siamo disposti a mettere nel piatto per amare? Cioè in fin dei conti nel concreto ( dalle mie parti si direbbe: mettendo mano alla tasca) cosa siamo disposti ad investire per amore? Perché il problema è che in fin dei conti fino a quando va tutto per il verso giusto, tutti d'amore e d'accordo, ma quando poi c'è da scegliere, da schierarsi, lì sorgono i problemi. Perché un conto è dire io ti amo alla follia sei l'uomo della mia vita, per te farei di tutto, ed un altro è farlo! È proprio quello il punto cosa "realmente" siamo disposti a mettere in gioco? Quali equilibri e poteri vogliamo mettere in discussione? (per davvero però non a chiacchiere!) D'altronde è vero anche il contrario ovvero, capita che per una vita non ce lo si chieda mai ma che quando poi si presenti l'occasione si vada dritti all'obiettivo senza farsi carico degli altri. Perché in fin dei conti sarebbe meglio vivere in pace, ma se proprio la guerra la si deve fare non si può certo pretendere di non considerare l'idea di ammazzare qualcuno. Chiediamoci ed io che guerra sono disposto a fare per amore (sul serio però mi raccomando)?!

Ed io?!

2011-02-19T18:18:00.000+01:00

Dimmelo per te chi sono,
ora ho bisogno di saperlo,
conoscere la mia essenza dai tuoi occhi.
Ed ora STOP.

Parlami ora!

2011-02-19T18:17:00.000+01:00

Perchè fin quando puoi parlarmi e sentire le mie risposte credi ancora di avermi vicino. Solo quando non riuscirai a sentire la mia risposta al tuo "TORNA" ti accorgerai che eravamo già lontani e ciò che credevi esserti vicino era solo una pallida proiezione di me che stava cercandi di dirti "SONO QUI, SONO QUI; GUARDAMI, ASCOLTAMI, STAMMI VICINO". Ed ora che non riesci neanche a vedermi quello che rimane di me è solo il ricordo, di quello che era e non è stato. Di quello che sarebbe potuto essere.

Postamat.

2011-02-10T17:56:00.001+01:00

Come ogni mattina scendo alle 7.45 per andare a prendere il pullmann. Quresta è una di quelle che può essere definita tranquillamente una giornata di merda. Litigata mattutina con il mio ragazzo e porta sbattuta in faccia. Avrebbe dovuto anche scendere con me come ogni mattina, ma non me ne è fregato proprio un cazzo, vada a farsi fottere, scenderà da solo. E se non vuole scendere, amen! Gli ho lasciato anche le bollette, le pagasse lui.

Stacco la spina, arriva l'autobus, non è il mio. Via con un'altra sigaretta.

Finalmente vedo all'orizzonte il mio mezzo, quello che prendiamo insieme da quando conviviamo. Stamattina però sono da sola. Guardo fuori dla finestrino la nebbia mattutina, quasi mi è passata, proprio come questa nebbia la rabbia si sta dissolvendo e si dissolvono i pensieri.

Appena arrivata al lavoro. Squillio di telefoni, scricchiolio di fax in arrivo. Ed ancora telefonate.

Ore 12.00. Stamattina non ci siamo sentiti. Ma quando è troppo è troppo. Sul serio.

Suonno della campanella e tutti a casa, ore diciannoveetrenta puntualissimo l'autobus. Prendiamo anche questo insieme. Lavoriamo ad un tiro di schioppo l'uno dall'altro conviene così! Lui non c'è qui però. Straordinari straordinari straordinari.

Chiave nella toppa del portone, toppa di casa. Scarpa uno al volo, centro la porta della stanza, scarpa due in rincorsa verso la cucina. Giacca, camicia, gonna calze, in un tutt'uno e via verso il bagno!

La rabbia e sbollita e l'acqua che scende nella vasca se la porta via.

Asciugo in fretta causa campanello insistente. È lui lo so. Bacio, siamo un po' stressati, lo so. Ci amiamo però è questo quello che conta, bacini baciosi e carezze. Apro ma non è lui.

Carabinieri commiseri nel dolore mi parlano tutto d'un fiato quasi come a risalire da un'apnea. "Ci dispiace.." e poi silenzio. Si è fatto pure arrestare, e su la rabbia. Ma no.

"Ci segua" e lampeggiare di sirene.

Corro corro corro forte, il mio cuore corre più forte, adesso ho paura davvero.

Lui lì, non mi guarda. Questa volta non mi guarderà neanche se risolviamo.

Era in posta, da dietro i fiori non ha visto arrivare i rapinatori, che spaventati l'hanno ucciso a bruciapelo.

"Questo credo cha sia suo" mi dice. Apro e leggo, avremmo risolto.

Vita di San Dokan, protettore dei camorristi e dei loro cani da presa. Patrono di Casal di Principe

2010-08-26T00:30:00.018+02:00

Vita: Nacque a Principis Casalis, una ridente e vivace, molto vivace contrada della provincia di Caserta, dove, più volte all'anno, si praticavano numerose e famose feste e ricorrenze popolari e religiose, quali la Caccia all'Extracomunitario, i "Fuocarazzi" sul Sacchetto, che illuminavano a giorno la città in modo spettacolare e impreziosivano l'aria con le fragranze che emanavano al loro ardere, il Parcheggio Minato, la Sagra dell'Eroina e dei Trip Paesani, il tutto finanziato e organizzato da una generosa famiglia nobile che governava il feudo, gli Schiavoni. E a capo di questa famiglia c'era lui, il conte Francisco, detto Dokàn, per la sua stretta somiglianza con un celebre giullare dell'epoca che portava questo nome, noto soprattutto per i suoi salti mortali, durante i quali era capace di castrare un maiale mentre quest'ultimo saltava insieme a lui. Francisco, giunto quasi ad età adulta, ebbe un'illuminazione: dopo un'estasi mistica in seguito a una copiosa dose di trip, in cui gli apparve Santa Barbara, protettrice dei kalashnikov, decise di ripudiare tutte le sue ricchezze e i vestiti e di diventare frate mendicante. Pensò, quindi, di far partecipare attivamente la popolazione all'organizzazione delle suddette ricorrenze religiose al solo fine di aprire la via della redenzione ai tanti peccatori della contea. Ogni giorno lavorativo, quindi, mandava dei suoi discepoli (tra cui figurava anche Pizzo, fatto santo da evangelisti apocrifi successivamente) a chiedere con grande gentilezza una piccola offerta agli artigiani e ai mercanti nelle loro botteghe, benedicendoli con parole celesti.

Martirio.
Mentre in principio le feste si svolgevano nel migliore dei modi, finanziate dalla popolazione redenta, col passar del tempo gli abitanti, non essendo riusciti ancora ad allontanare i loro animi peccatori dai beni terreni, cominciarono a rifiutarsi di elargire le offerte scatenando, così, ogni volta, l'ira divina. Le loro botteghe, infatti, cominciarono a incendiarsi successivamente ad ogni rifiuto. Non avendo compreso la causa di tutto ciò, il popolo ignorante lo martirizzò agitandogli contro immagini di Saviàn, il demone ribelle, causandogli la morte per crepacuore.

Iconografia.
E' raffigurato con un cane da presa affianco e una mazzetta di banconote in una mano.

nota: Questo santo, anzi, santone, è stato fatto tale solo in questi ultimi mesi, in seguito alla sua rivalutazione da parte di un sovrano martirizzato poi dai giudici che, in occasione della cerimonia di santificazione, per onorarlo ha offerto una poltrona in Parlamento al suo discendente.

Vita di San Buca, protettore dei tossici e degli alcolizzati. Patrono di Scampia

2010-08-26T00:28:00.005+02:00

Nacque nel 1000 a. S. (avanti Squallor) da famiglia povera. Cominciò a bucarsi all'età di 5 anni, e all'età di 7 cominciò a commettere i primi reati per procurarsi i soldi per l'eroina, tipo rapinare la bancarella dei sciusciù, il gelataio, gli animatori per i bambini durante le comunioni, la maestra, i compagni di classe, etc. Ma una notte, in seguito a una crisi mistica, seguita da un'estasi divina, seguita da una diarrea perforante, mentre era ancora sul cesso a patire, a gemere e a tuonare... gli apparve Gesù vestito con una tonaca fatta di carta igienica che lo ammonì facendo librare nell'aere uno scopettino che schizzava acqua santa e gli consigliò di pentirsi e cambiare vita. Commosso da questa visione, perché, in fondo, era buono, giurò di non rapinare più, ma di procurarsi da solo la droga. Si specializzò, infatti, in raffinazione di stupefacenti e agraria estatica, regalando a tutti i tossici la droga. Ed applicò le sue conoscenze anche alla preparazione di infusi e distillati, fondando il famoso liquore che porta il suo nome: "Bevi San Buca Molinari, che se guidi son cazzi amari!"

Martirio.
Fu impalato ma, visto che provava piacere, fu perforato da decine di siringhe infette lanciate con l'arco da spacciatori della mafia che mal tolleravano la sua concorrenza spietata. Vangeli apocrifi vogliono che al suo assassinio avessero partecipato anche poliziotti desiderosi di torturare e ammazzare un giovane spacciatore esordiente.

Iconografia.
E' raffigurato con una siringa in mano e una bottiglia di San Buca Molinari dietro.

Vita di San Tal, protettore dei fruttivendoli. Patrono di Honolulu

2010-08-26T00:25:00.007+02:00

Nacque a Napoli. Cominciò, poverissimo, come guaglione del fruttaiuolo dai fratelli Jannaccone. Fino a mettere su un grande mercato ortofrutticolo, in cui la gente veniva e prendeva la frutta gratis. E quando finiva la roba faceva la moltiplicazione delle percoche e del vino.

Martirio.
Fu ucciso per ordine del sindaco, perché la gente, presa dall'euforia del gratis, ad un certo punto mangiava solo frutta, e si cacava sotto ogni minuto, presa da una diarrea cronica, imbrattando così tutte le strade. Fu lapidato con le ananas.

Iconografia.
Raffigurato vestito da mascotte della banana chiquita, con un'ananas in testa, arma del suo martirio e simbolo del santo, e una banana dietro.

Vita di San Pellegrino, protettore degli stitici. Patrono di Milano 2

2010-08-24T16:03:00.010+02:00

Nacque nel 936 d. C. (dopo Cribbio) a Mediolanum (nome latino di Milano, che vuol dire "in mezzo all'ano") per Annunciazione celeste da famiglia di dubbia povertà (vangeli apocrifi anal-comunisti vogliono che sia stato partorito per via rettale, fuoriuscendo racchiuso in una bolla d'aria, e che suo padre facesse parte di una società segreta ebrea che riciclava denaro). Già da neonato diede numerosi saggi dell'attività che lo avrebbe caratterizzato per tutta la vita ed anche dopo la morte: produrre cagate stratosferiche ogni volta che profferiva parola o gemito. Il giorno stesso della sua nascita, infatti, dovettero cambiare dimora per consentire la disinfestazione della casa. Una volta, all'età di quattro anni, al mare, i genitori lo videro meditare su un altissimo scoglio. Incuriositi su come fosse riuscito ad arrampicarsi fin lassù e per la presunta precocità del loro figlioletto alla riflessione filosofico-teologica e già un po' persuasi della sua santità, si avvicinarono: si accorsero, però, che quello non era uno scoglio, bensì una montagna di merda che lo aveva innalzato al di sopra di tutti gli uomini man mano che fuoriusciva dal suo prodigioso deretano.
L'apparente condanna di Pellegrino aumentava di gravità con gli anni, isolandolo da tutto e tutti. Non aveva amici, non aveva una donna, non aveva un lavoro, una vita sociale. Ma questo suo problema si svelò ben presto come l'occasione della sua santità. Se ne servì per far del bene: notava che i suoi concittadini e le altre genti, forse a causa della cattiva alimentazione alto-medievale, non riuscivano ad evacuare il ventre con regolarità, anzi, nella maggior parte dei casi, restavano per circa due mesi senza riuscire a mondarlo delle sataniche scorie. Allora subito si industriò: creò un miscuglio composto da ostia consacrata ammuffita e vecchia di un anno apostolico, vin santo consacrato raccolto da calici a cui avevano attinto sacerdoti vecchi, sodomiti e affetti da peste e colera, il tutto condito da alito di parroco pedofilo segaiolo concentrato. Ne ricavò una polverina bianca da disciogliere in acqua santa e, a seconda dei diversi livelli di gravità della patologia, così prescrisse le dosi da somministrare: un'unghia del mignolo per stitichezza occasionale e lieve, per ottenere un effetto "espiazione", un cucchiaino da caffè per stitichezza più prolungata o giocherellona, con effetto "calamità d'Egitto" e un mestolo da cucina di monastero benedettino per i casi patologici di paralisi anale, producente l'effetto "Diluvio Universale". La chiamò Merdesia Sancti Peregrini e la distribuì a tutte le genti che incontrava. Da quel giorno tutti cagavano allegramente e copiosamente, sentendosi leggeri e leggiadri come puttini.
Pellegrino si guadagnò, così, un seguito enorme di fedeli, e fondò l'ODE: Ordine Degli Escrementini. Questi frati defecanti viaggiavano di città in città, vestiti soltanto di una tunica fatta di carta igienica e uno scopino da bagno in mano, a distribuire la magica polverina. Il loro provvidenziale arrivo lo si poteva avvertire nell'aria in anticipo, già un giorno prima, tanto era l'olezzo che esalavano e che santificava i luoghi ove essi transitavano. I campi aridi si fertilizzavano, la fauna proliferava al loro passaggio. Gli Escrementini erano, a ragione, i più amati della loro contrada, facevano del bene, davano preziosi consigli su come concimare la terra, amministrare la giustizia, la finanza, nascondere i tesori, tanto che la gente, spinta da una generosità incontrollabile, ripagò San Pellegrino con i soldi necessari a costruire una città santa a imitazione del Regno dei Cieli: Mediolanum Duo. Poi, un bel giorno, Pellegrino fu fatto re per acclamazione ed evacuazione di popolo, sostituendo, così, i tiranni e portando un'aria nuova e fresca alla politica del tempo (i soliti vangeli apocrifo-bolscevichi, che siano maledetti, sostengono, invece, che gli Escrementini fossero una banda di predoni internazionali che avrebbero tentato questa via per trovarsi al di sopra della legge). Da quel giorno tutta la contrada fu pervasa da tutte le sue cagate e quelle dei suoi discepoli. Tra questi emergevano due oratori eccezionali: il suo servetto personale, Emilio, detto, per i suoi pregi, La Fede, o anche Tergam Lingens, famoso per il suo mestiere di lubrificatore anale; l'eunuco cinese Min Zoh-Lin, che prima di ogni discorso del santo si genufletteva atleticamente e prolungatamente davanti a lui, e che lo sostituiva laddove vi era l'esigenza di garantire la sua onnipresenza. Costui, infatti, mentre Pellegrino era impegnato in una predica in un luogo, si recava in un altro più lontano per riprodurre perfettamente lo stesso discorso. L'aria, così, si fece salubre, ricca, prolifica, beata. Ogni sua legge calzava a pennello con le esigenze del popolo, unico scopo del suo santo mandato. E cominciò a fare miracoli. Quasi tutti si comportavano e ragionavano in armonia con lui: lui diceva che l'economia era florida e, nonostante non lo fosse, il popolo diceva che l'economia era florida; ordinava roghi per i giullari che parlavano male di lui e la gente, miracolosamente, era d'accordo; svelava, piangendo, di essere vittima di continue congiure e di non avere alcun potere temporale, ma solo quello dell'amore e della fratellanza, ed improvvisamente la platea veniva sommersa da lacrime di commozione di tutti e da cagate di ammirazione.

Martirio.
Fu annegato nei suoi stessi escrementi da sicari di sette stitico-comuniste atee rette da giudici ai quali non faceva effetto il suo filtro, invidiosi per non essere capaci di produrre quelle cagate così spettacolari.

Iconografia.
È solitamente raffigurato col tradizionale abito del suo ordine e con un escremento pendente dalla bocca.

Vita di San Pei, protettore dei pescatori. Patrono di Pozzuoli

2010-08-23T12:10:00.006+02:00

Di famiglia proto-palestinese, nacque a Betlemme nell'un secondo d. C., nella grotta affianco a quella in cui era nato, lo stesso giorno, un israeliano, tale Gesù, dai coniugi Cristo, ma il cui padre era l'Innominato. Ma mentre dai Cristo c'erano un bue e un asinello che esalavano aria condizionata calda, a riscaldare Pei c'erano un porco e un piecoro dall'alito fetido di denti cariati. Mentre dai suoi vicini lo sterco degli animali veniva spalato ogni giorno dalle ali dell'Angelo Custode, da lui vi erano sempre montagne di merda che il padre doveva spalare con grande pena, perché, tra l'altro, il porco e il piecoro soffrivano anche di dissenteria. La madre era una prostituta, il padre non era il padre bensì un cornuto che un bel giorno aveva ricevuto l'Annunciazione dall'Arcangelo Gabriele, noto “capero” del luogo, che gli diede questa novella: “Annunciazione, annunciazione! Tu, Toni', Toni', farai il figlio di Salvatore! Annunciazione: si proprio 'nu curnutone!”
E in quei giorni c'era un andirivieni spaventoso nella grotta dove era nato Gesù. Accorrevano tutti i pastori, i contadini, i mugnai, gli artigiani, i politici, le prostitute, le trans, i preti, pedofili e non, a vedere il bambino e a portargli i cesti natalizi e altri doni: chi gli donava un prosciutto, chi un capretto, vino Cabernet, spumante, formaggi e salumi, cicoli e ricotta, panettone, pandoro, sciuscelle, struffoli, insomma tutto il ben di suo padre. Vennero addirittura tre marrucchini venuti dal lontano Senegal con le collanine d'oro pezzotte, le essenze per la casa e il trip. Ma la grotta in cui era nato Pei, invece, era desolata, triste e, soprattutto, puzzolente. E i suoi poveri genitori si consumavano dalla rabbia nel vedere tutti gli altri così allegri, nell'estasi del trip, a ingozzarsi, ubriacarsi, addobbare le strade con pisellini giapponesi colorati, fare il trenino di capodanno, sparare i botti, soprattutto grazie al buon fuochista dell'Angelo Custode, le cipolle, i fuochi pirotecnici, che creavano nel cielo una specie di grande cometa, rompere le palle a Benito accendendogli un track nella grotta, il tutto sulle note di alcuni zampognari jazz zingari che intonavano canzoni celebri dell'epoca rivisitate, come "M''e fatto senti' 'e stelle", "Bianco Rinal", "'O trip è bello". L'unica apprensione che ebbero per Pei fu di intonare la famosa hit di un gruppo di menestrelli di quel periodo, gli Squ'Al Lohr: "Cornutone". Il loro cenone, quindi, era composto da pane e veleno.
Trascorsero gli anni, e le ruspe evangeliche gli abbatterono quella fetente di grotta, mentre il suo vicino passava le giornate ad esibirsi in giochi di prestigio per farsi buffone davanti alle ragazze, accompagnato da 12 tra assistenti e pali, vestiti e conciati in modo alternativo, tra i cui numeri c'erano il gioco delle tre carte e il morto che resuscitava (e tra gli assistenti vi era uno che lo avrebbe poi tradito, rubandogli il numero dell'ipnosi, il cui nome era Giucas Ichellota). La gente accorreva ogni volta copiosa, ma Pei, che aveva passato anni e anni di miseria, di ingiustizie e di umiliazioni, disgustato e accecato dall'invidia, ignorava tutti loro.
Un giorno si recò sul fiume Giordano a meditare e a rilassarsi. Noto era, infatti, questo luogo, per la pace ed il silenzio in cui era immerso, caratteristiche decantate anche dallo slogan di una nota agenzia di viaggi dell'epoca: “Vacanze sul Giordano, un luogo così tranquillo che puoi fartelo anche in mano!” E così fece. Ma, arrivato nel momento clou, udì, ad un tratto, degli schiamazzi infernali. Turbato, scrutò verso l'altra sponda: era Gesù che aveva appena ricevuto un gavettone da suo cugino, molto avvezzo a scherzi del genere. Gesù, adesso, lo inseguiva gridando: "Giua', si t'acchiappo te faccio 'o culo comm'è l'arca 'e Noè!". Allora, col sangue agli occhi, Pei noleggiò un pedalò, spendendo tutti i pochi soldi che aveva, e si diresse lì per bastonarli con un randello. Ma, arrivato dove l'acqua era alta, all'improvviso, una trota di due miglia, modificata geneticamente dai rifiuti tossici gettati lì da industrie rabbine, saltò fuori e gli sputò in faccia. Ormai all'esaurimento nervoso, promise a sé stesso che l'avrebbe pescata e lasciò perdere momentaneamente gli altri due. Si costruì una canna da pesca e, dopo un mese di fatiche, finalmente ci riuscì. Quindi, colmo di gioia, si precipitò in paese ad esibire l'enorme pesce a tutte le belle ragazze, ma Gesù aveva appena moltiplicato i pani ed i pesci, anche quelli degli apostoli, per la gioia di tutte le donne, con complicatissime operazioni logaritmiche con x tendente a Dio. A questo punto Pei prese la decisione di affrettare i tempi della Bibbia: caricò il kalashnikov acquistato in offerta in un centro commerciale di un'azienda americana, meditando il delitto.
Ma una notte, preso da convulsioni da indigestione di cannolicchi, in estasi mistica, gli apparve l'Arcangelo Gabriele che montava un Ratzinger alato e gaudente, e gli rivelò l'ultima notizia di gossip (parola biblica che indica "i cazzi personali dei vip della Bibbia"): Gesù era figlio del Dio americano (infatti non si spiegava come fosse nato biondo con gli occhi azzurri da genitori dalla pelle color tronky). Lo ammonì, perciò, dicendogli che era inutile e sbagliato sfidare le sacre leggi della raccomandazione. Così, la sera dopo si inginocchiò davanti a lui, che si trovava con i compagni nella villa comunale di Gerusalemme, dove si teneva un festival jazz (in aramaico "Jazzemani"), si pentì, si convertì e lo invitò a una grande mangiata di pesce, invito che questi dovette, però, rifiutare perché si era già organizzato con gli amici per l'ultimo panuozzo di Gragnano, in Galilea, uscita Samaria ovest, nei pressi del Mar Sarno, detto Mar Morto per ovvie ragioni di inquinamento (dove, ricordiamolo, si ubriacarono in modo spaventoso, e Gesù fu colto da allucinazioni e manie di persecuzione).

Martirio.
Divenne il pescatore più bravo del paese (soprattutto dopo la morte di Gesù, martirizzato per aver ordinato un panuozzo non azzimo con porchetta completa, carne vietata agli Ebrei). Siccome, però, nel Giordano scarseggiavano le cozze e la domanda era alta, contrabbandieri le importarono dal Granatello, noto porto del Golfo Persico, inquinato dal petrolio. Scoppiò quindi un'epidemia di colera e stitichezza al tempo stesso e la gente diede la colpa a lui. Gli fu tagliata la testa con un pesce spada da lui pescato per ordine del re Erode Netanyahu.

Iconografia.
E' solitamente raffigurato col pesce in mano.

2010-04-14T20:20:00.004+02:00

2010-04-14T20:18:00.001+02:00

Pace Coniugale

2010-03-26T00:59:00.005+01:00

“Ciao, Mario!”gridò, appena lo scorse con la coda dell'occhio.

“Oh, ciao, Alberto! Come va?”

“Tutto bene, non mi lamento. E a te come va?”

“Tutto bene. Da quanto tempo! Un sacco di volte mi sono domandato 'Chissà che fine ha fatto Alberto, che sta facendo!' Certo che ci siamo veramente persi di vista!”

“Eh sì, e che vuoi farci, è la vita e i suoi problemi.”

“Ma ti rendi conto di quanto tempo è passato? Non mi sembra vero! E devo dire che non sei cambiato tanto.”

“Beh, forse hai ragione. Me lo dicono in molti. Tu, invece, un po' sei cambiato, ma nonostante ciò ti ho riconosciuto subito. L'espressione del viso in fondo è rimasta immutata.”

“Ah, sì, trovi? E cosa fai adesso nella vita?”

“Lavoro in banca. Sono laureato in Economia e Commercio.”

“Ah, bene, bravo. Sono contento per te. Io, invece, mi sono laureato in Biologia, adesso lavoro, ahimè saltuariamente, in un laboratorio. E che vuoi farci, è dura.”

“Lo so, lo so. Bisogna rassegnarsi.”

“Certo che anche il tuo stile non è cambiato, sempre elegante, classico. Ed anche le movenze, sempre composto, quasi regale...”

“Ah, ah, ah! Trovi? Va be', in un certo senso... Tu, invece, ti vedo piuttosto informale, diciamo casual.”

“Trasandato, vuoi dire?”

“No, no, sei rimasto... giovanile, ecco.”

(Continua..)

“Va be', lo prendo come un complimento, dài!” rispose sorridendo Mario.

“Ma prendiamoci un caffè. C'è il bar proprio qui in stazione.”

“No, guarda, Alberto, ecco il treno, devo andare.”

“Prendi quello di dopo, viene tra cinque minuti.”

“Mi spiace, ma ho un appuntamento molto importante”, disse dopo un attimo di stupore per la proposta dell'amico, storicamente e patologicamente tirchio.

“Ah, mi dispiace, va be', ma se devi andare sarà per un'altra volta. Cos'è, un appuntamento di lavoro?”

“Beh, sì... cioè no, non proprio. Okay, adesso te lo dico: è un appuntamento diciamo galante, poi ti spiegherò con più calma.”

“Ah, okay, okay, sono contento per te. Allora vai, vai, e bada, mi devi raccontare tutto, poi!”

“Certamente. Ti chiamo domani, così ci prendiamo un caffè in santa pace. A proposito, dammi il tuo numero.”

“Sì, eccolo, segnatelo.”

Dopo essersi scambiati i numeri, si salutarono e Mario scappò via al suo appuntamento. Alberto si sedette su una panchina della stazione, accavallò le gambe e cominciò a leggere il giornale, con la sua proverbiale compostezza. Ma in realtà coi pensieri era altrove. Essi ricomponevano continuamente il volto di Mara, sua moglie, che aspettava impazientemente di veder uscire dal vagone del treno e correre tra le sue braccia. Che bella che era! Con quegli occhi dolcissimi, quel corpo generoso ed elegantemente sensuale. L'aveva fatta arrabbiare, e da due-tre giorni non gli parlava più. Forse colpa del carattere di lui, rigido, severo, esigente. Voleva che in casa tutto fosse perfetto, impeccabile. A tratti diventava arrogante e intollerante. Ma anche esageratamente apprensivo, asfissiante. Lei lo aveva sopportato e sopportato, ma poi aveva cominciato a rispondergli male e, infine, aveva innalzato un muro tra di loro. Ma quel giorno si erano riconciliati per

telefono. Lui le aveva chiesto scusa, ed anche lei, in fondo anche Mara aveva sbagliato, lui, dopo una giornata di intenso lavoro, aveva bisogno della pace coniugale, insomma si erano finalmente chiariti. E si erano anche scambiati dolci parole d'amore, e adesso si era messo in malattia per qualche giorno ed era andata a prenderla alla stazione, di ritorno dal lavoro. A casa le aveva preparato una cenetta romantica.Il tempo passava, e Alberto era sereno, tranquillo, e non vedeva l'ora di vederla ed abbracciarla. Ogni tanto guardava l'orologio, poi riprendeva la lettura pacificamente.

Dopo circa dieci minuti arrivò finalmente il treno. Si alzò di colpo, col cuore palpitante, gli occhi spalancati e colmi di desiderio e... no. Niente. La gente uscì ma lei non c'era ancora. “Va be',” pensò, “avrà preso la corsa successiva.” E tornò sulla panchina. Intanto, l'aria leggera di quella dolcissima primavera lo accarezzava e gli infondeva quella serenità d'animo, mista ad un pizzico d'eccitazione, che rendevano unici quei momenti.

Dopo un po' arrivò un altro treno: si alzò tranquillo, questa volta sicuro di trovarla, scrutò attentamente tra la gente dagli occhi stanchi e desiderosi di casa e di calore familiare, gli studenti, gli impiegati, gli operai... ma nemmeno stavolta la vide. Prese quindi il cellulare, compose il numero della moglie: “Ehi, Mara,” le disse, “allora? Tutto bene? Sei ancora lì? Io sto alla stazione.”

“Sì, scusa, Alberto,” gli rispose amorevolmente, “abbiamo dovuto terminare un lavoro urgente, ma ora abbiamo finito, adesso mi metto la giacca ed esco. Non ti preoccupare, tra un po' vengo.”

“Okay, tranquilla, io ti aspetto qui.”

“Ciao, amore.”

“Ciao, cara.”

Essendosi tranquillizzato, continuò a leggere ma, dopo qualche minuto, l'impazienza gli impediva di prestare attenzione ai fatti di cronaca e ai dibattiti politici. La mente era ormai da un'altra parte. Posò il giornale sulla panchina. Intanto il cielo si riempiva di dolcezza e passione, con i suoi veli azzurri che accompagnavano il progressivo saluto della luce rossa del tramonto. Che spettacolo! E che aria delicata. Tutto contornava alla perfezione quel magico momento.

Un po' di tempo dopo cominciò a sentire un'aria freddina passargli sulla pelle. La sentì passare anche sotto le maniche della camicia, provocandogli un leggero brivido e infondendogli un pizzico di inquietudine, anche perché, intanto, era passato un altro treno, ed ach'esso gli aveva negato la presenza di lei. Ne passò un altro più tardi, il cuore gli batteva forte, era tutto un tremolio, gli occhi spalancati in cerca del suo volto tra tanti volti ormai per lui indifferenti, come freddi robot. Ma niente, niente di niente. Allora la chiamò di nuovo: “Mara, ma dove sei?”

“Alberto, ho perso il treno, mi dispiace, è stata una questione di secondi. Non ti preoccupare, tesoro, tra poco ne passa un altro.”

“Ma stai attenta lì in stazione, che comincia a venire brutta gente a quest'ora.”

“Stai tranquillo, ti ho detto. Ciao.”

“Ciao.”

Ma adesso gli riusciva solo di fingere di essere tranquillo, ingannando sé stesso. Com'era era possibile rilassarsi? Con tutto quell'amore che riversava in lei, e quell'attesa impaziente del momento in cui dirle “Scusami, cara, ho sbagliato! Ti amo! Ho una sorpresa per te.” Era in una situazione di profonda inquietudine, di profondo disagio. Era massacrante il non saper cosa fare, dal momento che non gli riusciva niente da fare né da pensare durante quell'impietosa attesa!

Cinque minuti dopo ecco finalmente il treno! Eccola, gli sembrava ormai di vederla già... l'aprirsi delle porte... la gente che cominciava ad uscire... e... “Eccola! Ma no, non è lei. Ah già, lei, di solito, si siede sempre, e c'è molta gente davanti. Forza, forza!” gli diceva la voce del cuore, ma... lei non c'era. Si sentiva quasi di svenire, cos'era mai successo? Il suo cellulare non aveva linea. Non sapeva più che fare. Era preoccupatissimo, martellato da un'insistente tachicardia.

Ma dopo cinque minuti ecco la sua chiamata. Con gli occhi paurosamente sgranati e colmi di speranza, si portò l'apparecchio all'orecchio: “Mara!” gridò.

“Alberto, tranquillo, avevo dimenticato il borsellino al lavoro, sono tornata indietro, adesso ce l'ho qui con me, stai tranquillo, sto arrivando.”

“Ma almeno potevi chiamare prima, no?!”

“Scusami, ma ero troppo preoccupata di aver perso i soldi e i documenti.”

“Va bene, fai presto, ciao!”

Già da qualche secondo si era sciolto come un cubetto di ghiaccio al sole, il sollievo gli attraversava tutto l'organismo, si mise a respirare a pieni polmoni, ringraziava il destino che era tutto a posto. Si lasciò cadere pesantemente sulla panchina, in modo liberatorio. Lei sarebbe arrivata dopo circa venti minuti. L'idillio che stava nascendo era, per fortuna, ancora salvo.

Dopo una manciata di minuti sentì chiamare il suo nome: “Alberto, ehi, Alberto!” Era Mario.

“Oh, Mario, ciao!”

“Che ci fai ancora qui?” chiese Mario.

“Lascia stare,” gli rispose ormai distrutto, “è una lunga storia. Ma a te, piuttosto, come è andato l'appuntamento amoroso?”

L'altro si sedette affianco a lui e gli disse: “Bellissimo, credimi, una cosa meravigliosa!”

“Ah si? Bravo, sono contento!”

“E devi conoscere la situazione: lei è una donna sposata, ed è favolosa, formosa, dolce, sensuale, una bomba! Quel cornuto del marito indovina un po' dov'era? Ad aspettarla alla stazione! Ah, ah, ah, che fesso! Ma d'altronde se lo merita. Me ne ha parlato, è antipatico, superbo, la critica e la rimprovera continuamente, fa sgobbare solo lei in casa, è un bastardo. E poi non le dà un attimo di respiro, ma ce la siamo spassata alla faccia sua! Sai, sono proprio curioso di vederlo in faccia, quel coglione!”

Daniele Picardi

Fine delle trasmissioni

2010-03-26T00:56:00.002+01:00

Disse il televisore al cesso:
“Io, in una casa, sono più amato di te!”
“Ah sì?” disse il cesso, “E perché mai?”
“Io regalo allegria” rispose il televisore.
“Anch’io” disse l’altro.
“Tu non mostri spettacoli e reality!”
“Pfui!” disse il cesso facendo seguire il rumore dello sciacquone per lo sdegno, “E questa la chiami allegria?”
“Perché, tu cosa offri?”
“Un grembo su cui sedersi comodamente e in cui liberarsi delle pene interiori!” disse poeticamente.
“Sei un imbecille, che cazzo di allegria è, è solo merda e piscio!”
“Sei sempre volgare, non ti smentisci mai.”

“E tu sempre puzzolente!”
“Ti sbagli, la mattina mi mettono il collutorio.”
“E poi tu non rendi felice la gente.”
“Al contrario, dopo essersi liberati sono leggeri e felici come usignoli!”
“Cretino, la soddisfazione di un bisogno non dà la felicità, ci vuole ben altro!”
“Lo so, ma essa è il presupposto necessario per poterla raggiungere, se non soddisfi prima i tuoi bisogni, non raggiungerai mai la felicità.”
“Sei noioso, hai una voce monotona e gutturale con un’eco che mi dà sui nervi!!”
“E tu parli troppo, per giunta dici solo cazzate, cose che alla gente sana non dovrebbero mai interessare, inoltre non hai una voce tua, originale, ti confondi tra mille voci di diversa provenienza che sanno di ipocrisia!”
“Mio caro, io sono la voce della società, del mondo, dell’uomo! Sono la sintesi dell’umanità!”
“Cara scatola dai mille colori, di umanità, lì dentro, ce n’è ben poca, si discorre attraverso luoghi comuni, tormentoni e pettegolezzi, è tutta sterile finzione, non è quello il mondo vero, sia nel bene che nel male! Sei solo un mezzo per trasformare in peggio la gente, per dettare loro gusti, sentimenti, emozioni! Sei un palcoscenico di paraculi e di filosofi del cazzo!”
“Senti, sapientone, la gente mi guarda, mi continua a guardare, mi desidera, mi ama! Io occupo una percentuale altissima del tempo che trascorrono in casa!”
“Vero, verissimo, ma ricorda sempre che i teledipendenti sono come dei drogati, si è fatto in modo che restassi ormai solo tu ad occupare il tempo libero delle loro squallide giornate! Perciò, ringrazia gli spacciatori che ti alimentano!”
“Come ti odio! Sei una palla, e poi se non ci fossi tu potrei godere di ancora maggiore attenzione, la gente interromperebbe meno frequentemente la mia visione se fosse costretta a pisciare e cagare per strada, sei un lusso inutile!”
“Senti chi parla, io un lusso inutile…”
“Sì, sìììììììì!” continuò il televisore ormai alla collera, “e poi chi pensa a te pensa alla merda, al piscio, al vomito, allo schifo più totale!!!”
“Ah, ah, ah, ah!!” rise il cesso con un lungo e fragoroso rumore di scarico, “Hai ragione, cara mia, ma ricorda: io la merda gliela elimino, mentre tu gliela butti addosso!!”
Fu il colpo di grazia per il povero televisore: sprizzava scintille, emanava rumori spaventosi, andò in tilt e cacciò un puzzolente fumo nero dal culo. Era morto. E come ultimo desiderio aveva cacciato un altro po’ di merda.
Il cesso dapprima la compatì, poi se ne fregò e si sentì trionfante.
I padroni di casa, appena rincasati, per prima cosa fecero tutti una bella pisciata, contendendoselo e litigando per avere la priorità, e il bambino cagò.
Appena entrarono nel soggiorno, che era proprio di fronte al bagno, furono assaliti da una puzza tremenda di plastica e metallo bruciati che, a confronto, quella del cesso, dopo la cacata del bambino, sembrava odore di fiori di lavanda. Si accorsero, quindi, della morte del televisore: la mamma fu la prima a sbraitare, assalita dal pensiero di non poter guardare per un po’ di tempo “Cento Vetrine”, seguita dalla figlia che ebbe lo stesso pensiero per “Il Grande Fratello”, seguita dal dispiacere del padre di doversi perdere la partita di Champions e, infine, dal bambino che, invece, saltava e urlava di allegria dicendo: “Evviva, evviva, adesso, la sera, papà gioca con me!” Queste parole intenerirono infinitamente il papà, che lo prese in braccio e lo sbaciucchiò con amore e, di conseguenza, la mamma e la sorella fecero altrettanto. Tutte le sere intenti a soddisfare il bisogno di tv, non si erano accorti del bisogno di affetto del bambino e che lo stesso bisogno, in fondo, era avvertito anche da loro stessi.
I coniugi trasportarono il cadavere puzzolente fino al più vicino cassonetto dell’immondizia, lo poggiarono a terra, poi rientrarono in casa. Passò un cane e vi pisciò sopra.
“Ma chi se ne frega del televisore, adesso giochiamo con le macchinine!” disse il papà con un viso nuovo, più bello, “Ma…” continuò, “quasi quasi… vado prima a fare una cacata!”

Daniele Picardi

Californication

2010-03-22T18:46:00.004+01:00

Psychic spies from China
Try to steal your mind's elation
Little girls from Sweden
Dream of silver screen quotations
And if you want these kind of dreams
It's Californication

It's the edge of the world
And all of western civilization
The sun may rise in the East
At least it settles in the final location
It's understood that Hollywood
sells Californication

(Continua..)

Pay your surgeon very well
To break the spell of aging
Celebrity skin is this your chin
Or is that war your waging
First born unicorn
Hardcore soft porn

Dream of Californication
Dream of Californication

Marry me girl be my fairy to the world
Be my very own constellation
A teenage bride with a baby inside
Getting high on information
And buy me a star on the boulevard
It's Californication

Space may be the final frontier
But it's made in a Hollywood basement
Cobain can you hear the spheres
Singing songs off station to station
And Alderon's not far away
It's Californication

Born and raised by those who praise
Control of population
everybody's been there and
I don't mean on vacation
First born unicorn
Hardcore soft porn

Dream of Californication
Dream of Californication...

Destruction leads to a very rough road
But it also breeds creation
And earthquakes are to a girl's guitar
They're just another good vibration
And tidal waves couldn't save the world
From Californication

Pay your surgeon very well
To break the spell of aging
Sicker than the rest
There is no test
But this is what you're craving
First born unicorn
Hardcore soft porn

Dream of Californication
Dream of Californication...

Traduzione (corretta):

Spie psichiche cinesi
tentano di rubare l'esaltazione della tua mente
ragazzine dalla Svezia
sognano di essere quotate sul grande schermo
e se tu vuoi questi tipi di sogni
è Californicazione.

È la fine del mondo
e tutto della civilizzazione occidentale.
Il sole sorgerà pure a est
ma almeno tramonta nella location finale.
È chiaro che Hollywood
vende Californicazione.

Paghi il tuo chirurgo molto bene
per rompere l’incantesimo dell’età.
La pelle delle celebrità, è questo il tuo mento?
Oppure questa è una guerra che stai combattendo?

Unicorno primogenito
hard core soft porno
Sogno di Californicazione
Sogno di Californicazione

Sposami ragazza, sii la mia guida nel mondo
sii la mia costellazione personale
una sposa adolescente con un bambino dentro di sé
che fa grande notizia
e comprami una stella sul boulevard
è Californicazione

Lo spazio potrebbe essere l’ultima frontiera
ma è stato fatto interamente a Hollywood
Cobain, puoi sentire le sfere
che cantano canzoni alla radio, stazione dopo stazione
e Alderon non è poi così lontana
è Californicazione

Sono nato e cresciuto da coloro che predicano
il controllo delle nascite
tutti lo sono stati e
non intendo in vacanza

Primogenito unicorno
hard core soft porno
Sogno di Californicazione
Sogno di Californicazione

La distruzione porta ad una strada molto tortuosa
ma produce anche creazione
e i terremoti sono per la chitarra di una ragazza
sono solo un’altra vibrazione positiva
ma i maremoti non potranno salvare il mondo
dalla Californicazione

Paghi il tuo chirurgo molto bene
per rompere l'incantesimo della realtà
malato più degli altri
non c'è una prova
ma questo è quello che stai desiderando...

Red Hot Chili Peppers

Fuori luogo

2010-03-20T16:48:00.005+01:00

Tra luci soffuse che ammorbidiscono l'aria, i gazebo, a imitazione di palme tropicali, ricalcano ed imprimono nella mente e sulla pelle le dolci sensazioni che l'estate, puntualmente, mi spalma addosso. Sono allineati tutt'intorno alla piscina che, con la sua acqua luminosa, impreziosisce l'atmosfera. Mi siedo su uno dei divanetti bianchi e soffici sotto uno di questi, a sorseggiare un drink.
Mi rompevo le palle di venire qui, prevedevo di non sentirmi a mio agio, ma invece... eccomi. Ma forse non è mica poi così male. Nuovi colori mi sorprendono, nuove sensazioni. Mi rilasso e chiacchiero con gli amici, rido, sto in pace. La musica ci accarezza pian piano, è ancora d'introduzione alla serata, funge da antipasto.
E poi le donne: sorrisi smaglianti, accoglienti, capelli al vento che massaggiano delicatamente spalle già abbronzate (anche essendo soltanto l'inizio di giugno). Dolci seni quasi tutti scoperti, con disinvoltura, senza vera malizia. Cosce lisce, fresche, dorate, che ti passano e ripassano davanti, allegre e vitali, ritmando la scena col tip tap dei tacchi alti. E il profumo della loro pelle ti inebria appena appena. Leggerezza e sensualità. I loro occhi luccicano illuminando l'aria di allegria.

E tutti sfoggiano i loro sorrisi brillanti, sicuri. Guarda che movimenti ponderati, eleganti. Sono tutti composti, sorridono, sorridono, sorridono. Rimango accecato dai loro sorrisi. Provo a ridere anch'io: mi sento un cazzone. E intanto guardo quel ragazzo poggiato col gomito su una colonnina e i piedi incrociati che si sforza di stare dritto con grande difficoltà, perché costretto a curvarsi per reggersi, mentre cerca di conquistare una ragazza, parlando da solo. Ma rilassati, no?! mi viene da dirgli.
Vado a prendermi un altro drink. Il bancone affollatissimo è una festa di colori fosforescenti, vivi. La capiroska è altrettanto colorata e luccicante, brilla trionfante, perforata dalle altre luci. Torno a sedermi, bevo un sorso: mi ci voleva proprio.
La musica, d'un tratto, si fa sempre più forte, l'allegria sale, ormai si sguazza in essa. Mi invitano a ballare con le loro mani appiccicose, e con un brusco strattone li mando a cagare. Tutti ridono, continuamente, immutatamente, ma senza eccesso, in modo signorile, quasi regale.
Sguscio tra i corpi e sono a bordo piscina. Poi mi giro: ballano più o meno sempre le stesse persone, con gli stessi movimenti. Come sono allegri! penso. Ma poi perché sono allegri? Perché c'è la musica, c'è tanta gente allegra come loro. E questa gente perché è allegra? Che cazzo c'è da ridere sempre? Va be', l'importante è stare allegri, mi dico mentre continuo a guardarli in pista, sui divanetti, al banco, a bordo piscina. Passa qualche minuto e loro sono sempre lì, sempre allegri, sempre con lo stesso identico sorriso. Ma come fanno a stare sempre così, come statue apollinee dallo sguardo sempre uguale? E quei movimenti organizzati... ma che bravi... ma che coglioni!
Ma poi mi accorgo come sono vuoti quei sorrisi. Come commissionati a sé stessi. Che sorrisi infelici! Una serata buttata, centinaia, forse migliaia di serate buttate a cercare di acchiappare una ragazza che per la stragrande maggioranza dei casi neanche li caga, o semplicemente a sfoggiare davanti a lei la propria eleganza, il proprio modo di fare, la compostezza dei movimenti. Che imbecilli!
E io? Che ci faccio qui? Cosa sono in questo momento? Quali sensazioni mi aspetto di percepire in questa prigione, inganno dei sensi?
E allora esco, districandomi freneticamente tra la folla che ormai mi sta sui coglioni. Cammino. L'aria è ancora perfetta, asciutta e calda. La respiro a pieni polmoni. Mi butto in un baraccio a prendere una birra. Esco e mi siedo su una panchina a sorseggiarla. Dopo un attimo si siedono due tossici trasandati, dal viso chiazzato di rosso, sporchi. Mi offrono una sigaretta. Rispondo che non fumo e poco dopo si mettono a parlare con me. Della società, di attualità, della foschia diramatasi in questi ultimi giorni e del potere calmante e rigenerante dell'aria di mare, che in quel momento chiacchierava con noi di fronte, placido e nobile. Finisco la birra e me ne offrono un'altra. Poi sprigiono un potente e lento rutto. Ah, così va meglio!

Daniele Picardi

Fine mese

2010-03-20T14:48:00.005+01:00

Era stata la solita giornata del cazzo, epilogo di una settimana del cazzo, a sua volta epilogo di un mese dello stesso tipo. Tra vagabondaggio, curricula e uffici postali, con il freddo umido che entrava nelle ossa, questo periodo della mia vita non aveva ancora acquisito un po’ di sapore. Aveva lasciato, per ora, soltanto un senso di insipido, annacquato, dai leggeri sentori di acre. Ero sazio di cibo pessimo, mandato giù stoicamente con grande sforzo, ma che prima o poi bisognava vomitare o cagare. Mi erano rimaste in mente solo carte, carte, carte, dall’odore freddo e amaro, mi sembrava di essermi fatto spazio fra di esse per tutto il mese, nient’altro. E per cosa? Per niente. Già sapevo che il seminare carte dappertutto, per tutto questo tempo, tra gente che ti diceva nulla, che sapeva di nulla, sarebbe servito a raccogliere il nulla. Tuttavia continuavo a perseverare, non so perché, forse per veder eretta la mia piccola torre di speranze, messe lì come pezzi di costruzioni per

bambini, guardarla e riguardarla, pur avendo la certezza, seppur nascosta e inutilmente repressa, che sarebbe crollata al primo soffio emanato dalla realtà. Ed essa non ti soffia soltanto addosso, ti sputa in faccia, continuamente, e la saliva, anche se provi a lavarla col sapone della speranza e della tenacia, lascia comunque impregnata sulla pelle la sua puzza. Mentre tornavo a casa stanco, schiaffeggiato, incazzato e totalmente privo di idee e fiducia nella società, stava già per imbrunire. Nonostante la sera porti calore e strafottenza, quella che stava per cominciare sarebbe stata, con ogni probabilità, come il resto della giornata, come il resto della settimana e come il resto del mese, una serata del cazzo.

Ma il mese era stato dedicato ad un proposito, ad una promessa: cercare di procurarmi un lavoro o un guadagno onestamente. In fondo era soprattutto per far contenta mia madre, che voleva che io facessi finalmente qualcosa, o almeno mi impegnassi a questo scopo tutti i giorni, come fanno tutti i bravi ragazzi che non trovano lavoro. Pian piano, però, a furia di essere rimproverato e consigliato da lei e dai Soloni di turno, essa diventò una specie di regolamento di conti con me stesso, una sfida per dimostrare, sempre a me stesso (non mi fregava niente degli altri, a parte mia madre), che anch’io ero capace di alzarmi presto e darmi subito da fare. Magari sarei riuscito a fissare un appuntamento di lavoro, propormi come operaio, impiegato, qualunque cosa. Sì, una parola. Fin’ora, come in passato, era stato impossibile. D’altronde cosa puoi aspettarti da una città come Napoli, in un paese come l’Italia, nelle grinfie di un sovrano quasi assoluto come il Grande Nanetto? Altre volte riuscivo a tirare parzialmente avanti spacciando qualche droga leggera, un po' di cannabis coltivata da un mio amico o roba sintetica preparata da noi stessi. Oppure rubavamo qualche superalcolico al supermercato e lo rivendevamo a prezzi più ragionevoli. Ma quel mese avevo deciso di impegnarmi a cercare solo lavori onesti e puliti. Per tutto il periodo avevo infatti fatto il giro delle agenzie interinali, inviato decine e decine di curricula, fatto qualche misero colloquio ipocrita e scoraggiante, cercato informazioni a destra e a sinistra, insomma ero andato a sbattere dappertutto. Ruba più vita il cercare lavoro che lavorare, ti infiacchisce di più. Mi sembrava persino di non avere avuto neanche il tempo di dedicarmi a me stesso, che so, leggere un libro, suonare il piano, riflettere, fare l’amore, uscire a bere qualcosa, tagliarmi le unghie dei piedi, grattarmi la schiena, schiacciarmi qualche brufolo, masturbarmi, scorreggiare… Nemmeno il tempo di sognare. Non mi sentivo quasi più un essere umano. Ed ora s’avvicinava l’ennesima e uguale sera, seguita da una notte uguale a tutte le altre (è sempre così quando non sogni), a coronare un mese fatto di niente.

Decisi, tuttavia, di fare un ultimo tentativo: quella sera sarei andato al bar di Gianni a domandargli se aveva bisogno di un aiutante. Magari mi avrebbe tenuto lì anche il sabato e la domenica successivi, quando c’era più gente. Feci una doccia rigenerante, mi cambiai e uscii. Faceva sempre freddo, l’aria era umida e ferma, il cielo senza stelle, coperte probabilmente da un velo di foschia, e ogni tanto s'alzava un soffio di vento gelido. Per strada c’era il deserto. Tipica sera di un inutile gennaio, con un inutile clima. Entrai. L’ambiente appariva squallido ma abbastanza accogliente, un vero e proprio rifugio. Due disperati, ormai rassegnati, seduti ai videopoker, un ubriacone, puzzolente dalla testa ai piedi, con la testa china sul bancone e, poco più in là, Cicerone, un matto, appoggiato all’uscio. Gianni guardava un telefilm poliziesco (l’ennesimo che ci proponevano). Mi sedetti, ordinai una birra e una seconda me l’offrì lui.

Chiacchierammo del più e del meno, poi: “Gianni,” dissi, “senti una cosa: per caso in questi giorni, non so, magari già da stasera, e poi anche sabato e domenica, hai bisogno di un aiutante?”

“Eh…” rispose, “vedi, in questi giorni penso proprio di no, sai com’è, stasera già so che non viene nessuno, e ogni week-end c'è poca gente, giusto qualche ragazzo di queste parti per un caffè a tarda serata. Poi mo è un periodo un po’ morto, a gennaio stanno quasi sempre chiusi in casa.”

“Ah, capisco… Ma anche solo per lavare il locale, roba da niente, mi paghi quanto vuoi tu.”

“Eh, lo so, ho capito, ma sai, poi ti darei una miseria… Qua è una palla, Daniele, già lo sai. Poi si mette anche la crisi… Non c’è quasi nessuno, non si ingrana, mi dispiace… Poi, più in là, se ho bisogno, senz’altro ti faccio sapere, non ti preoccupare.”

“Va be’, grazie comunque. Allora ci vediamo, ciao.”

“Ciao ciao, buona serata.”

Appena fuori, fui colpito da un’improvvisa folata di vento malsano. Una lattina di birra vuota, vuota come quel periodo della mia vita, venne spinta dal vento fino al bordo del marciapiede, ed io ero spinto, senza avere una meta, verso gli stessi inutili luoghi. Un gatto attraversò la strada, in cerca di cibo.

Non ero riuscito a offrirmi un lavoro onesto, niente da fare. Adesso mi aspettava un week-end per rilassarmi, per staccare da tutto, e poi un altro mese con un enorme punto interrogativo: che fare? Non ero sicuro che avrei continuato a cercare lavoro, ero troppo sfiduciato e amareggiato, ma forse non avrei nemmeno fatto il nullafacente, troppi sensi di colpa. Allora non mi restava che concentrarmi sul week-end, almeno mi sarei dedicato a me stesso.

Girovagai in cerca di niente, solo di un fluire di strade e cose. Avevo bisogno di scaricarmi, di muovermi, di scuotere la mente, di farmi venire in mente qualcosa. Ma c’erano scarse e incerte possibilità: potevo tentare alla trattoria di Gino, ma lì c’erano solo sfruttatori con cui tra l’altro ero in cattivi rapporti, oppure andare dal mio amico Giulio che quella notte si sarebbe recato a Poggioreale col “tre ruote” a mettere la bancarella al “mercato delle pulci”. Avrei portato qualcosa anch’io, tipo vecchi LP, maglie, posacenere, ma già sapevo che l’attività gli andava piuttosto male e che, perciò, quasi sicuramente non mi avrebbe portato con sé. Cosa fare? Boh. Ad un certo punto vidi da lontano, verso la fine della strada, Armando, appoggiato al muro in atteggiamento vagamente circospetto: sentivo il diavoletto che mi punzecchiava e mi tentava, voleva che andassi anch’io, ma “No! Assolutamente no!” fu la risposta del suo celeste rivale. E aveva ragione. Dovevo resistere. Che diamine, cedere proprio a fine mese? No. Solo attività oneste… Ma che cazzo fare?

Camminai, camminai e camminai, respiravo l’aria fredda, umida, ostile, ma in quel momento mi serviva, mi rafforzava, il patire il freddo mi distoglieva dal pensare. Camminai piuttosto a lungo. Giunsi in un quartiere residenziale elegante, patria dei ricconi della città, dei tipi glamour e raffinati, dei cosiddetti “chiattilli”. Futili e vuoti, tranquillamente ottusi ma presuntuosi, figli di ladri e ladri provetti, spesso razzisti e cattivi nei pensieri e nelle intenzioni. Osservavo le case, le ville e villette, i palazzi un po’ antichi ma ben tenuti, i giardini pieni di fiori, curatissimi, pacifici. Le persiane quasi tutte chiuse, le luci accese e i pochi lampadari che si riuscivano a intravedere e che fanno immaginare dialoghi e cene in famiglia. “Che cavolo!” pensavo, “Abitassi io qui, avessi io i soldi che hanno loro, sarebbero finiti i miei problemi, avrei tutto il tempo per dedicarmi alle cose belle, rilassarmi e meditare tranquillamente. Invece la maggior parte di questi qui non sanno godersi la vita, tutti intenti a preoccuparsi del capello, delle ultime mode, delle macchine grandi, delle marche, del linguaggio in voga… Ah, che coglioni!”. Mentre fantasticavo con la mente, una jeep dai lineamenti mostruosi uscì velocemente da un cortile. Era uno di quei coglioni a guidarla, e non aveva affatto guardato chi avrebbe potuto transitare. Mi sfiorò la coscia destra, ci mancava poco che mi ammazzasse. “Oh!” gli gridai, arrabbiatissimo, “Strunzo, ma che cazzo faje1?!!” Lui mi guardò con quella sua faccia di culo stupita e subito si precipitò fuori dal veicolo, preoccupato di un’eventuale ammaccatura al paraurti del carro armato procurata dalla mia gamba: “Mannaggia la miseria!” esclamò con voce da gay, “La macchina, la macchina! Ma guarda dove cammini! Che fai, dormi?!” Era tutto lampadato e fonato, indossava un gilè verde pistacchio su una camicia bianca, cintura con la scritta Dolce & Gabbana in bella mostra, quasi fosse un marchio a fuoco che si usa per il bestiame, pantaloni nero lucido strettissimi alle caviglie e mocassini scamosciati marroni con fibbia dorata, da frocio (con tutto il rispetto per gli omosessuali). Come cazzo era brutto! Lo lasciai blaterare e lamentarsi per un paio di minuti, anche perché rimasi per un po’ ad osservarlo con stupore, come si osserva un animale esotico, poi gli dissi: “Ma che cazzo vuoi, coglione, vuoi avere anche ragione?! Tu devi guardare quando esci da un cancello, a momenti mi ammazzavi!! Ma vaffanculo!”

“Ma stai zitto, per piacere, tu dormivi, ma a chi pensavi, eh?!”

“A quella troia di tua madre, pensavo!”

“Non ti permettere, stronzo, e dammi i tuoi dati, che qui c’è un graffio, me l’hai fatto con la borchia dei tuoi jeans!”

“Io non ti do un cazzo, ho ragione io, e ringrazia che non ci sono testimoni, altrimenti ti denuncerei. E poi quale graffio? È insignificante, guarda!”

“Madonna, ma proprio stasera mi doveva capitare questo perdente, ma perché non ve ne tornate nella spazzatura da dove siete venuti?”

Non ci vidi più. Questo figlio di papà vestito e pettinato da Big Jim versione gigolò si permetteva di darmi torto dopo avermi quasi buttato sotto e di offendere me e tutte le persone che non appartengono alla sua razza di merda! “Ciaff!” Gli stampai uno schiaffone sulla guancia destra tanto da fargli venire quasi il torcicollo. Lui rimase per un po’ inebetito, e allora gliene sferrai un altro tra l’occhio destro e il naso. Gridò in modo comico e ridicolo, poi cercò di reagire con schiaffi mollati dall’alto. Mi colpì in testa una volta, poi glieli parai e gli diedi un calcio nell’addome. Si piegò in due e quindi gli sferrai un montante in pieno viso. Cadde sanguinante, probabilmente dal naso. Era stordito e cercava di arrestare l’emorragia con la mano. Io stavo già per andarmene quando, con la coda dell’occhio, intravidi il suo portafogli penzolante dalla tasca posteriore destra degli strettissimi pantaloni. Sembrava chiamarmi e tentarmi con quel suo oscillare dalla tasca. “Lo faccio o non lo faccio?” pensai. “Ma sì.” Mi avvicinai velocemente, con passo felpato, gli diedi un calcio alla schiena, spingendolo in avanti, e contemporaneamente gli sfilai il portafogli, senza che se ne accorgesse. Sparii in una folta siepe e da lì attraversai velocemente la strada. Mi inabissai nei vicoli e salii sul primo pullman che trovai. Dentro c’erano quattro o cinque passeggeri, solitari, tranquilli. Pian piano, ma con disinvoltura, sbirciai nel portafogli: cazzo! 200 euro! Niente male. Si tratta bene il marchesino!” Alla prima fermata scesi e poi proseguii a piedi fino al bar di Gianni.

Nel bar c’erano più o meno le stesse persone di qualche ora prima: i disperati erano sempre ai videopoker e l’ubriacone beveva seduto sullo stesso sgabello, mancava solo Cicerone, forse era andato a rompere un po’ i coglioni anche bar di Franco. Presi un Jack Daniel’s e offrii da bere a tutti, che improvvisamente alzarono la testa in segno di ringraziamento, mostrando un’espressione ilare fino a quel momento mai notata in loro.

Mi appoggiai all’uscio, rilassato. Gustavo il whiskey lentamente. In cielo si era diradato lo strato di foschia e nuvole. Brillavano le stelle.

Daniele Picardi

Lettera dall'ombra

2010-03-19T13:17:00.005+01:00

Cara mamma,

non so se ti arriverà mai questa lettera, sai com’è, qui regna un clima pacifico, contemplativo, si richiede il silenzio proprio per consentire alle pecorelle smarrite di ritrovare la via, pertanto sarà difficile comunicare con l’esterno ed è vietato rivelare cosa succede all’interno. Siamo in clausura, è chiaro. Com’è la vita qui? Come sempre, si vive insieme, insieme alle altre pecorelle, ci sono orari fissi per mangiare, fare la doccia, lavorare, passeggiare. E poi non ti preoccupare, quelle più peccatrici vengono isolate da noi, non abbiamo alcun tipo di contatto con loro, altrimenti verremo distolti dalla retta via che dobbiamo perseguire. Un prete viene ogni giorno a farci fare la confessione, ci ricorda i nostri sbagli, ci fa capire che la nostra è una penitenza necessaria, dobbiamo accettarla di buon grado perché è giusta, commisurata allo sbaglio commesso, ma allo stesso tempo ci ricorda che siamo qui per rimediare a tutto, infatti c’è un rimedio a tutto per ogni buon cristiano. Un giorno, infatti, saremo finalmente più onesti, sereni, innocui, vivremo meglio nel mondo, avremo finalmente capito i nostri sbagli.

È vero che le amministrazioni pubbliche, le aziende, le società, tutti gli enti che dànno lavoro non vogliono chi è stato qui, ma una cosa è certa: avremo Dio dalla nostra parte, ci avrà finalmente perdonato, ed anche la gente l’avrà fatto. Non potremo essere assunti per fare i lavori che fanno tutti i cittadini comuni, ma che vuoi farci, è giusto così in fondo, c’è differenza tra noi e loro. E comunque non dovremo disperare, ci saranno sussidi e contributi per poter sopravvivere, penseranno a noi, vivremo aiutati costantemente dallo Stato. Non si dimenticheranno di noi, anzi saremo sempre ricordati a tutti. Ma ci sarà anche la possibilità di essere impiegati in lavoretti per il bene della società, tipo giardinaggio, netturbini, lavare i cessi delle scuole. Insomma, come per definizione, appunto, saranno lavori “utili” alla società.
Ma per ora c’è da compiere questo percorso, tra l’altro per me non molto lungo, fatto di eremitaggio e insieme di vita in comune e, naturalmente, di penitenza. Eh, sì, la penitenza è necessaria, è doverosa, senza questa tappa fondamentale il percorso non potrebbe mai proseguire, non servirebbe ai fini della nostra redenzione. Qui, infatti, ci sono tante persone preposte a questo scopo, tante brave persone lavoratrici, che conducono avanti la propria missione (e di missione è più appropriato parlare, non di lavoro) con impegno, senso del dovere e abnegazione. La loro mente è occupata quasi soltanto da questa mansione, nient’altro. E naturalmente sono stati selezionati ad hoc e preparati a dovere dalle autorità più importanti affinché la loro mente fosse quasi svuotata di altro per essere riempita solo dell’impegno a svolgere questo ruolo fondamentale.
Tu sicuramente ti domanderai se questo luogo, così isolato e lontano, debba o no essere controllato dallo Stato affinché tutto fili liscio e si rispettino i diritti di tutti i componenti. Beh, il governo ha tanto altro a cui pensare, ci sono tante altre classi sociali prima di noi, figurarsi se trova il tempo da dedicare a noi, è l’ultimo dei suoi pensieri. Ma poi, a pensarci bene, questo è uno dei luoghi che più dimostra che il governo italiano funziona, perché è quello che migliora la società, che la seleziona, che la redime, che indica a tutti, chi è dentro e non, qual’è la retta via.

In ultimo vorrei lasciarti rassicurandoti che la mia colpa è cosa da nulla, e presto uscirò. Non ho rubato, non ho pagato tangenti, non ho corrotto nessuno, non ho ammazzato. Non sono un politico disonesto, un mafioso. E non ho neanche scippato o spacciato droga, né pesante né leggera. Non sono uno spacciatore di Scampia, un pusher della camorra o della mafia, non faccio parte di nessuna associazione a delinquere. Ho soltanto tenuto in tasca un quantitativo medio di marijuana, potenzialmente spacciabile. Sono innocuo, non farei del male a un moscerino, sono completamente incensurato.
Ma proprio per questo sono qui e mi ammazzeranno di botte.

Con infinito affetto, Tuo S.

Daniele Picardi

Il racconto di Usim

2010-03-10T23:50:00.001+01:00

Usim era il giardiniere del sacro albero del tempo e del destino nel lontano regno di Amor. Usim apprezzato e rispettato in tutto il regno. Le sue doti erano diventate leggenda. Un giorno la terribile sovrana iniziò ad avanzare dubbi sulla sua bravura, allora Usim iniziò a chiedersi: e se non fossi bravo così come si narra? E se la gente dopo tanto tempo non mi apprezzi più come una volta? E se magari alla gente piacesse che apportassi qualche modifica al mio stile?

E così Usim si convinse che “la gente” dovesse poter esprimere il proprio parere sul suo operato, perchè ad Usim faceva piacere piacere alla Gente.

Allora decise di recarsi al mercato del giovedì ed inizio ad ascoltare gli abitanti del regno, intenti a fare provviste, ascoltò un uomo che diceva ad un altro:

- “Caro concittadino a ben vedere non ho da ridire sull’operato dell’eccellentissimo Usim, ma se proprio devo essere sincero gli direi di sfoltire un po’ la chioma inferiore dell’albero, darebbe una forma decisamente più slanciata”

Il giorno successivo Usim si recò dall’albero e come ascoltato dall’uomo del mercato sfoltì la chioma inferiore dell’albero, non era convinto del risultato ma credeva che così facendo avrebbe di certo fatto il volere della Gente. Convinto della pratica il giorno dopo tornò al mercato ed accostandosi ad un gruppo di lavandaie iniziò ad ascoltarle.

- “Chi altro lo può sapere se l’albero è ben curato se non l’eccelso stesso? Però se devo essere sincera gli direi di tagliare tutti i rami che sporgono dalla sagoma dell’albero per più di otto pollici.” e l’altra: “Io gli direi di strappare tutti i rami che hanno più di tre lune” ed ancora un’altra decisa: “Andrebbero eliminate tutte le foglie che abbiano meno di cinque gelate.”

Usim facendo tesoro delle voci andò via.

Di buon mattino si avviò al cancello del giardino reale e mise in pratica ciò di cui il giorno prima aveva fatto attento bagaglio. Ora sentiva che stava piacendo sempre di più alla GEnte. Voltò le spalle ed andò via.

Il terzo giorno decise che si sarebbe cimentato per l’ultima volta nel prezioso ascoltare, dato che secondo lui il suo operato gli permetteva di ingraziarsi i favori della dispotica sovrana.

Guardando un gruppo di fanciulli vi si avvicinò; prese ad ascoltare le loro confidenze che dicevano più o meno così:

- “Guardando quell’albero mi viene da pensare che si potrebbe fare di meglio spogliandolo di tutto il suo fogliame, sarebbe di sicuro più austero”

Usim tronfio aprì il cancello con la pesante chiave di ferro ed impugnando le cesoie tagliò tutte le foglie. Il sole era ormai basso quando Usim si voltò per guardare il risultato del suo lavoro, frutto dell’attento ascoltare la GENte. Lo colse un sussulto di spavento. Il sacro albero era ormai spoglio e senza vita; ricordava solo l’ombra dello splendore che era stato. Allora Usim preoccupato si recò ancora una volta al mercato, per sentirsi almeno rincuorato dai pareri della GENTe, ma non era così, ognuno ormai disprezzava Usim per il suo orribile lavoro. La sovrana che ormai non poteva essere più sorda alle lamentele della popolazione decise di arrestare Usim.

Il giardiniere avendo sentito delle intenzioni della sovrana cercava qualcuno che potesse risollevarlo dalla sua disgraziata sorte, ma purtroppo nessuno spendeva parole per il povero Usim, nessuno era disposto a sostenerlo nella sventura. Allora il sommo giardiniere si recò da chi era stato sempre suo consigliere attento e magnanimo. Aprì velocemente il pesante cancello e seduto sul muro che faceva da recinto all’ormai defunto albero trovò un pargolo che iniziò dicendo:

- “Sommo Usim a te va il mio saluto. Accomodati al mio fianco ed esponimi ciò che ti rende un uomo triste.”

- “Non so chi tu possa essere dato che non ti ho mai visto, io volevo parlare con il mio defunto amico ma dato che ho trovato te che sei l’unico che mi possa dare ascolto in questi miei ultimi attimi di uomo libero, ti dico, la mia sventura è nata da quando ho iniziato a dare ascolto alla GENTE, lo facevo per sentirmi accettato, per fargli piacere, ma ora che sono nella sventura e che ormai il mio albero risponde alle loro aspettative sono solo.”

Il bambino magnanimo continuò:

- “Eccelso, l’albero ti era stato assegnato dalla divina volontà universale, e tu cosa ne hai fatto?! La voglia di accondiscendere ai voleri della GENTE ti ha reso cieco, e ti ha spinto a tagliare ogni giorno qualche ramo, una foglia, dei frutti; ora non hai più nulla. E della gente che tanto volevi accontentare?! Nulla. Sei solo nel dolore.

Le guardie della regina portarono via Usim. Fu rinchiuso nella torre del germoglio che dava direttamente sul giardino e come maggior supplizio egli dovette guardare, per ogni giorno che gli rimaneva da vivere, il sacro albero che ormai aveva ripreso a rifiorire.

La morale non so se ci sia, dite la vostra che io ho detto la mia.

Il vuoto di un vecchio mobile

2009-11-06T18:26:00.002+01:00

Ma onestamente come si può capire ciò che si perde, se lo si è dato sempre per scontato, sicuro, insomma lì ad aspettarci. Potrei iniziare con un pippotto spropositato (lo evito qui ma non ve lo siete mica evitati per sempre!) ma non lo faccio, piuttosto vorrei raccontare la storia di un ragazzo, uno come tanti, per esempio io o per esempio tu, per capirci è un discorso fatto in generale a scopo, e qui gli mi cimento in un artifizio, didascalico. Questa immagine mi è venuta in mente così, senza troppi se e troppi ma, da subito l'ho trovata calzante come un vestito fatto su misura. Ora ciancio alle bande che si inizia!

La fronte era madida di sudore, i vestiti altrettanto, spostare il vecchio mobile dal soggiorno aveva richiesto una fatica immane, una mattinata per disancorarlo dalla parete, ed un pomeriggio per riuscire a capire come portarlo via, ora non c'era più. Al suo posto semplicemente un perimetro di polvere ed una foto. La stanza ora era davvero spropositatamente grande. Guardando tra la polvere accumulata negli anni negli anfratti inaccessibili della vecchia base, c'era una foto, i bordi smussati dal tempo ed i colori portati via del buio. Siedo sulla poltrona di vimini e guardo la foto, quanti ricordi, eppure, non ricordavo di averla mai fatta, il cielo era blu e sullo sfondo si vedevano le Alpi, un gruppo felice eravamo.
Volevo riporla in qualche posto, ma il mobile in cui solevo posare ogni oggetto era stato portato via; dove mettere ora tutte le cose?! Mentre ci pensavo presi la scopa ed iniziai a spazzare, ma il segno sembrava non andare via, ma man mano che facevo forza però la traccia si dileguava, gradualmente quasi fosse stata un ricordo, sparì, alla fine non c’era più nulla, ma gli oggetti che cercavo di riporre sul mobile ormai andato, continuavano a cadere a terra, inesorabilmente, quasi a ricordarmi ciò che avevo perso.

Archivio storico

2009-11-04T23:03:00.003+01:00

Girovagando nel retrobottega del blog ho trovato addirittura bozze di due anni fà non ancora pubblicate, post finiti, i quali non sò perchè non sono stati pubblicati. Ora però ho deciso di far vedere la luce a queste creature; il miglior modo secondo me è quello di pubblicare tali post con la loro data originale di creazione, questo perchè risulta più facile, per chiunque li legga, inquadrarli nel contesto più appropriato. Dopo un'adeguata spolveratina si inizia a dare aria al materiale vintage!