Good times, Bad times

Science Fiction/Double Feature

Shulypoo — Wed, 10 Mar 2010 12:02:02 +0100

In parte disapprovo l'idea della scrittura come fuga dalla realtà, scontata com'è.
Mio malgrado, ci sono lo stesso giorni in cui l'unica alternativa a una violenta diarrea verbale fermata su pagina web è compiere un'altrettanto violenta carneficina con l'aiuto, ove possibile, di un'ascia bipenne.

Questa mattina le porte della surrealtà sono state aperte e la mia antologia di richieste incredibili ricevute sul lavoro si arricchisce di questa nuova perla, che si colloca al top di ogni classifica per diritto di nascita.

Il mio capo mi ha chiesto di scrivergli il curriculum. Sì, sempre lui, quello tutto calcio-suv-sonounimprenditore-ascoltomaxpezzali-odiolepersonenegative.
Lo scopo, meno allarmante di quanto possa parere di primo acchito, è una serie di procedure che a suo dire gli permetteranno di diventare console onorario di una repubblica Baltica. Gli scopi sono troppo ridicoli per starli a spiegare ora e personalmente dubito potrà mai riuscirci.

Il punto principale della faccenda è che per questa inutile quest senza soluzione né ricompensa c'è da fare un sacco di lavoro e, come in un flipper truccato, le stronzate girano vorticosamente e rimbalzano ovunque ma, alla fine, gira che ti gira, scendono sempre da me. In tre anni, ogni volta che ho visto una Grossa Cagata Complicata e Inutile profilarsi all'orizzonte, l'ho vista inesorabilmente scivolare sino a me che, come sempre non in condizione di rispondere "No, è una stronzata" ho dovuto arrabattarmi per risolverla. Anche se ritenuta non degna di un contratto di lavoro non offensivo o di uno stipendio non nominale, infatti, sono apparentemente l'unica scimmietta del gabbio ritenuta capace di adoperare le sinapsi per imparare nuove cose e arrangiarsi di fronte all'ignoto. Il che, ripeto, sarebbe persino lusinghiero se non venissi appunto pagata in frutta.

Anche se potete trarre da soli un giudizio sulle capacità di un uomo che non sa nemmeno scriversi da solo un CV e per giunta non prova vergogna nel chiederlo a una sua impiegata di dieci anni più giovane, ha persino avanzato pretese specifiche: lo vuole altisonante, magniloquente, automagnificante. Vuole proprio che lo faccia figurare bene, insomma, vuole che sovverta completamente la mia nozione di lui messa insieme negli ultimi trentasei mesi di osservazione quasi etologica della sua persona.

Se dovessi mettermi a scrivere quello che realmente so di lui, potrei anche schiacciare "Stampa" e prendere la porta prima che mi arrivi un calcio nelle chiappe.

Visto che il mondo del lavoro, però, mi ha trasformata in un mostro incapace di seguire i propri istinti e intento a perseverare sisifeamente in un lavoro che odia con tutto il cuore, prenderò le metaforiche carta e penna e mi diletterò per soddisfarlo con un genere letterario a cui mai avevo pensato: la science fiction.

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Tag: lavoro, umori del cazzo, cose irritanti

L'Otto Marcio

Shulypoo — Mon, 08 Mar 2010 14:05:17 +0100

Questo blog è nato 3 anni e un giorno fa e ho saltato la ricorrenza solo perchè lo scorso week end mi ha vista impegnata maniacalmente nel terminare le prime due volte il mio nuovo Silent Hill per la Wii, con occhio pallato, mani sudaticce e crampi ai deltoidi a forza di schivare orrende e malefiche bestiacce col Wii Mote. Meraviglioso.

E così mi trovo non solo a fare in ritardo gli auguri a me stessa, ma pure ad avere tra capo e collo un'altra ricorrenza, la Festa della Donna. Sono almeno un paio di mesi che vedo mimose fiorire audacemente dietro casa mia ed è da altrettanto tempo che non direi certo di no se mi venisse offerto un giallo e odoroso mazzolino, di mimose o di quant'altro.

E' da molto più tempo, invece, che ho le mie perplessità sul valore dell'iniziativa e sono di quel partito, altrettanto cliché peraltro, che ritiene che se bisogna ancora prendersi un giorno per celebrare la donna, i suoi meriti e i traguardi raggiunti, è solo un triste e deprimente indice del fatto che - di base - questa sperata uguaglianza non è nemmeno in vista.
Quando - ormai oltre un secolo fa - questa celebrazione fu istituita, io suppongo che dal ventunesimo secolo ci si aspettasse un po' di più. Globalmente in primis, e poi contestualmente alla situazione femminile.

Due passetti avanti li si è fatti, d'accordo, persino in questo patetico paesuccio. Si vota, si divorzia, non si è obbligate a figliare sino allo sfinimento, l'idea che una donna lavori comincia quasi a non essere più accolta con ammirazione e stupore, ma come un fatto normale (purchè una donna se ne stia di stipendi mediamente più bassi, naturalmente, e non si sogni di fare carriera). E, sin qui, ci siamo sbarazzate di alcune delle più clamorose tare storiche imposte sulle nostre dolci capoccette. La mentalità e le sensibilità locali hanno poi recepito questi cambiamenti a modo loro, ma almeno dal punto di vista legale certe curiose limitazioni sono rimosse. Alleluia, brindiamo a queste briciole cadute dall'alto e mastichiamole piano piano per far durare di più la sensazione.

Ma andiamo avanti: persino il lavoro della mignotta è assurto a maggiore dignità e il pompino è strumento riconosciuto e approvato per l'intrepida scalata al potere in autoreggenti e tacchi alti. Tanto si postula che se una è bellla può solo farsi strada piegata sotto a una scrivania, o sposandosi bene, dato che un cervello a quel punto non occorre più.
Se una ha la disgrazia di essere un po' cessa, ci si aspetta che sia più intelligente delle altre, come a riscattare una mancanza colpevole, o che almeno ci faccia ridere.
Se una è isterica ha il ciclo. O non prende cazzo da troppo.
Se una non vuole il cazzo - il tuo nella fattispecie - è pure frigida, così come se non aderisce a un certo stereotipo di femminilità è pure senza dubbio lesbica.
Se una non ha orgasmi multipli esplosivi - ogni rivista te lo dirà - e non ha sempre voglia di trombare, ha dei problemi e deve passare la vita a crucciarsene.
D'altro canto, però, se una si masturba - ammesso che osi mai ammetterlo - è una proprio stramba e desta scandalo persino tra le stesse donne.
Se una osa invecchiare è colpa sua e deve prendere ogni misura per dissimulare la cosa.
Non intendo nemmeno sprofondare nella voragine degli uomini che vanno con le ragazzine e son dei fighi e le donne che fanno lo stesso e sono delle inquietanti e un po' patetiche coguare.
Direte che son solo luoghi comuni. Io dico col cazzo, visto che di ributtanti esempi me ne ritrovo sotto il naso ogni benedetto giorno lavorativo. A cominciare dal capo che quando si parla di prodotti per la casa dice fiero che non ne sa nulla - senza sentirsi un ritardato! - e si rivolge alle impiegate donne come se invece passassero la vita piegate a lustrare cessi con la lingua. O che torna dai viaggi all'estero descrivendo ogni buyer donna un po' sovrappeso come una truce ciucciafiche, e tutti giù a ridere.
Informo tutti gli interessati che il preambolo "non è che io sia misogino/omofobico/stronzo/ipocrita", se poi in effetti lo si è, è un inutile pleonasmo.

Potrei anche citare i servizi idioti come quelli trasmessi ieri in tv: approfittando della generale lobotomia imposta dalla par condicio in queste settimane, infatti, ci è stata proposta persino in anticipo la consueta carrellata di approfondimenti atti a dimostrare che le nostre beniamine sono proprio come noi. Le donne sanno parlare, nuotare, sanno comandare un'unità dell'esercito! Il tutto descritto con il compiaciuto stupore di chi osserva graziose scimmiette antropomorfe intente a sbucciare una banana. Facepalm, come si suol dire.

La cosa forse più grave e triste è che coloro che più tenacemente si impegnano perchè questi odiosi preconcetti sulle donne reggano intatti al passare dei decenni sono le stesse donne.
Ad esempio, quando si prestano di buon grado a queste umiliazioni cammuffate da scherzose annotazioni ben oltre il punto in cui una normale autoironia può portarti, che mai sia che qualcuno ti pensi femminista (termine il cui significato è virato cupamente su "zitella incazzata col seno pendulo perchè si è bruciata tutti i reggipetti negli anni '70").
Le donne sono le prime a guardare poco di buon occhio altre donne più libere e indipendenti di loro, a sparlare di quelle che divorziano, di quelle che non si sposano, di quelle che decidono di non avere figli, a seminare voci su quelle che semplicemente hanno un'opinione e si infervorano per qualcosa che non sia il loro nuovo mascara. Dobbiamo a molte donne il protrarsi di questa ripugnante mentalità da paesello che ancora ci appesta.

Non amo usare termini vetusti e forse troppo politicamente connotati, e nemmeno amo usare il "noi", ma se vogliamo davvero "liberarci", la prima cosa da lasciarci alle spalle è questo atteggiamento da schiave grate per qualunque concessione e intente ad azzannarsi tra di loro ove si presenti occasione, questo finto femminismo da barzelletta che ricorda più una rivalità calcistica uomini vs donne che una questione seria, alimentato di tavolette alzate da un lato e parcheggi maldestri dall'altro*.

Potremmo persino scoprire, ci sfilassimo mai la testa dalle nostre cavità anali, di avere interlocutori maschili spesso più aperti di noi a una sana discussione, perchè - se Dio vuole - non sono tutti come il mio capo e, soprattutto, l'avversario non è il "maschio", ma l'imbecillità che veleggia indisturbata in modo trasversale ai sessi, ai ceti, alle nazionalità e alle culture di appartenenza. Quella stessa idiozia con cui vanno a nozze gli -ismi e le -fobie e ogni forma d'odio ingiustificato.

Quello che vorrei vedere insomma sono più donne che rispettano se stesse e le altre donne, come primo passo. E l'otto di Marzo teniamocelo giusto per le mimose e per le cazzate - che comunque fanno piacere: per il lavoro vero da fare, che è tanto, c'è il resto dell'anno.
Come postilla, non credete mai ai fidanzati/amici/datori di lavoro che neanche si degnano di portarvi uno straccio di mimosa spelacchiata dicendo che sono "femministi" e non credono nella Festa della Donna, perchè è solo una scusa cheap e alquanto patetica per nascondere la loro poco nobile tirchiaggine. Specie qui a Genova, naturalmente.

Per abbandonare il faceto, infine, un pensiero - spesso purtroppo solo quello - almeno oggi dovrebbe andare a quante vivono in società ancora più disastrate della nostra, in cui apparentemente il Medio Evo più becero non è mai finito e le donne non sono altro che le appendici figlianti dei loro mariti, spesso imposti in nozze forzate. Nozze da cui peraltro non possono divorziare, pena magari una bella colata di acido sulla faccia. Donne costrette a nascondere il loro essere donne e quasi a vergognarsene in nome di religiosità morbose e fondamentaliste. Paesi in cui le ragazzine sono ancora selvaggiamente infibulate, e cazzo a me di forme di mutilazione più disgustosa di questa non ne vengono in mente. Ci sono altre zone del mondo in cui le vedove diventano paria senza più una vera identità o dei diritti, tanto sono "solo donne". E via dicendo.

Non è questa la sede per notare come la maggior parte di queste atrocità sia di solito alimentata da religioni perversamente applicate, ma è la sede - quello sì - per smetterla un secondo di annusare il nostro mazzolino giallo e augurarci, soprattutto per loro, un mondo un po' più civile e un po' più in fretta.

* se però volete sentire una bella analisi dei difetti del mondo maschile, questo brano di George Carlin è davvero memorabile

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Tag: riflessioni, donne, attualità

Disse il bue all'asino

Shulypoo — Sat, 27 Feb 2010 20:20:00 +0100

Non ho alcuna pretesa di qualificarmi come persona informata sui fatti, naturalmente. Più o meno in nessun contesto, a volte nemmeno nei torbidi affaracci miei.

Solo che vedere certi indignati servizi nei TG di oggi mi ha fatta un po' ridere. Non ho capito come, un'intercettazione telefonica di cui si era fatto un gran parlare qualche giorno fa è diventata di dominio pubblico: due imprenditori, due cognati, che poche ore dopo il terremoto in Abruzzo si telefonano per incitarsi l'un l'altro a partire in quarta, data l'improvvisa manna piovuta dal cielo. Visto che "di terremoti mica ne capitano tutti i giorni", sarebbe un peccato - specie con i loro agganci - perdere la chance di allungare la mano verso almeno un cosciotto del ricco banchetto di appalti per la ricostruzione. Uno dei due mostra qualche segno di umana vergogna ("poveracci eh"), ma il cognato lo fa prontamente rinsavire.
Conversazione schifosetta, per carità. Certo non l'unica del genere che sarà avvenuta quella notte, e in altre occasioni, mentre gente sfortunata annaspava tra le macerie e ignorava la sorte dei propri cari.

La giornalista che ha introdotto il servizio che ho visto io si sbilanciava persino, cosa non usuale, in qualche giudizio morale sull'accaduto. Il servizio stesso, poi, giustapponeva all'amena chiacchierata tra iene le immagini dei palazzi crollati, della gente disperata, delle body bag che venivano chiuse e portate via in silenzio. Immagino l'addetto al montaggio che assembla suoni e immagini con la serena espressione dell'uomo che fa quello che va fatto.

Se si tratta di condannare chi specula sulle tragedie, naturalmente, sono con voi. Se si tratta però di scandalizzarsi come delle vergini nel mostrare al pubblico che, sì, effettivamente il mondo è un posto brutto brutto popolato da gente cattiva e opportunista, in quel caso a me viene anche da alzare un sopracciglio per questa dabbenaggine che non può non essere ipocrita.

Mentre quei due laidi individui venivano intercettati per poter essere messi più tardi alla pubblica gogna, quante redazioni di giornali e quotidiani, quante troupe televisive stavano a loro volta sfregandosi le mani in anticipazione, pronti a recarsi sul luogo della tragedia a fare il bottino di emozioni calde e pronte da incartare? Quanti bei servizi, i soliti, abbiamo visto subito dopo? Per quante settimane, in nome di qualcosa che non è senz'altro l'informazione o la pubblica utilità, abbiamo visto le ormai consuete interviste a gente in lacrime e a malapena in grado di parlare, per chiedere loro con voce grave "Lei come si sente?", magari di fronte alle rovine della casa in cui hanno trascorso tutta la vita con qualcuno che non c'è più? Su quanti fatti tragici che meriterebbero un rispettoso silenzio i giornalisti vanno consuetamente a ravattare come avvoltoi?

Visto che tanto di questi tempi l'indignazione viene davvero pochi centesimi al chilo, direi che anche queste forme di sciacallaggio più sottile ne meriterebbero la loro fetta. E, magari, certi ditini accusatori tremuli per lo sdegno troverebbero più giusta collocazione se saldamente piantati dove potete intuire.

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Tag: attualità

When you're younger and life isn't too hard at all

Shulypoo — Mon, 18 Jan 2010 22:25:01 +0100

Niente da fare, sono programmata per ricordarmi di questa data. Lo resterò sempre probabilmente, anche da anzianotta. Cosa che sono già, se mi comparo alla me stessa dodicenne che quindici anni fa indossava tutta emozionata il suo primo paio di collant neri velati a 20 denari e si dava lo smalto alle unghie per la prima volta, in preparazione al primo concerto della sua vita. Quello sulla cui locandina, conservata a mò di reliquia - una Sindone in pratica, verso ancora occasionali bave.

Ci sono passioni più devastanti di quelle che si provano da pischelli? Potrei mai rievocare dozzine di sentimenti più esaltanti dello scoprire, un giorno di scuola media come un altro, che Roger Taylor avrebbe suonato A GENOVA? Non credo che si rimanga capaci di provare quei tragicomici brividi di entusiasmo a lungo. Non senza inibirsi, non senza sentirsi un po' ridicoli e mai più con quella curosa, intima convinzione che quello che proviamo noi, giovani sbarbine mai baciate da un altro essere umano in carne ed ossa, sia un sentimento unico, irripetibile e soprattutto reale. Anche quando rivolto a una rock star planetaria che si avvia verso i cinquanta. Anche quando l'unico precedente di cotta comparabile, allora, era solo quello per Crystal il Cigno (peraltro noto un pattern di preferenze verso i biondini efebici).

Ho già scritto un post del genere, due anni fa esatti, ma oggi facciamo cifra tonda e volevo come si suol dire e come compete a tutte le Silvie rimembrare ancora. Quel tempo della mia vita adolescenziale. In cui l'amore forse non era vero-vero ma era totalizzante, e non poteva essere messo in pausa per l'inverno, in prova per un mese, in frigo per non sciogliersi o nel cassetto del comodino con una scorta di pile. E chi più ne ha.
Alla sempre compianta spensieratezza degli anni che forse non saranno stati i migliori, ma in cui i problemi - per parafrasare una canzone di Roger che amo molto - erano tutti molto piccoli, io brindo.
E pasteggio.
Con una teglia di muffin.
Che correrò dunque a sfornare.

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Tag: musica, ricordi, sentimenti, queen, gli affari miei

TV Eye

Shulypoo — Wed, 23 Dec 2009 21:04:06 +0100

Mi piace immaginarvi mentre impacchettate regali di cui non siete assolutamente sicuri e mangiate colpevolmente pandori scartati anzi tempo. Questo perchè si tratta esattamente delle attività in cui sta indulgendo la sottoscritta, tra una nevicata e l'altra.

Per distrarmi dall'inevitabile magone natalizio ho deciso per un po' di mandare il cervello in risparmio energetico e mi sono autoinflitta in tempi recenti la visione di una serie TV assai poco edificante, un piccolo piacere colpevole chiamato Gossip Girl.

In sintesi, Gossip Girl parla di adolescenti venticinquenni, nella miglior tradizione iniziata da Beverly Hills 90210, che conducono le proprie insulse esistenze nell'Upper East Side newyorkese fasciati in abiti firmati, scarrozzati in giro in limousine nere e con a disposizione un ammontare indefinito ma ridicolo di denaro, compensato dal fatto che il QI dei protagonisti - sommato tutto insieme - raggiunge a stento livelli da australopiteco. Non c'è ragazzo o ragazza ritratto in Gossip Girl, nemmeno tra i "poveri" (che inizialmente vivono in un loft shabby chic di Brooklyn con il padre non più che trentenne e strafico), con cui si possa simpatizzare o in cui si possano ritrovare tracce di vita umana.

La vostra scelta di personaggio preferito spazia in sintesi da una drama queen complottatrice e snob con gli occhi da cerbiatta a una sorta di battona d'alto bordo con un acino d'uva al posto del cervello e un invidiabile set di tette in trompe l'oeil. Per quanto riguarda i maschietti, potete scegliere tra un nano multimilionario con la bocca a culo di gallina (no, non quello nostrano) e seri problemi affettivi e una specie di Big Jim biondo col frangettone alla Zac Efron e privo di significativi tratti di personalità: fate voi, avete tre quarti d'ora a puntata per decidere.

Ambizione, cupidigia, classismo e amicizie ipocrite, unitamente alla curiosa convinzione di valere qualcosa oltre al proprio trust fund, sono i leit motiv della serie, che nonostante tutto vanta un'enorme popolarità e conta persino me tra i fan affezionati. Attribuisco questo vuoto d'aria del mio raziocinio soprattutto all'insano budget del guardaroba, un tripudio visivo da far venire le pupille a cuoricino anche a personaggi solitamente non classificabili come fashion victim. Potremmo chiamarlo l'effetto Sex and the City, lo stesso che mi spingeva a tollerare le avventure erotiche ed emozionali di una quarantenne col cervello di una quattordicenne (e non delle più sveglie) per godermi l'insana ridda di scarpe, borse e vestitini assortiti.
Sempre in difesa di GG, va anche detto che è così smaccatamente campy che neanche si prende sul serio da solo; in effetti credo con una certa convinzione che il fine ultimo degli sceneggiatori sia far scopare tutti con tutti, compito peraltro già quasi del tutto assolto da ancora prima che i nostri amici personaggi diventassero maggiorenni.

Volendo recuperare da zero a quello che va attualmente in onda, non avete che da buttare un week end, qualche pinta di gelato o comfort food di vostra scelta e tutto quello che resta della vostra stima per voi stessi, per il vostro aspetto fisico e per il modo in cui vi vestite: siate pronti a gente in tiro dalle 7 del mattino, a pelli che non hanno mai visto un'occhiaia, a capelli antigravitazionali pietrificati in piega tipo Ken di Barbie.

Dopo una tale panciata di storie adolescenziali ambientate su Plutone, non sorprende più di tanto che sia riuscita a trovare infinitamente più plausibili le gesta di un club di liceali dell'Ohio canterini e ballerini, capaci di improvvisare coreografie da Broadway senza un minuto di prove e capitanati da un professore che avrebbe potuto trovarsi nella mia stessa classe alle medie.
Se volete recuperare su Glee, il lavoro è ancora più veloce, perchè è iniziato proprio nel 2009 e la prima stagione è attualmente in pausa natalizia. Ho consumato tredici episodi senza neanche accorgermene. Per Dio, ho guardato praticamente un musical senza nausearmi, e questo vorrà pur dire qualcosa.
In un tentativo di rendere palese all'audience il fatto che i club di musica sono una cosa da sfigati che nessuno che non aspiri a un suicidio sociale dovrebbe coltivare (verità universale che a quanto pare non mi aveva mai sfiorata prima d'ora, se non come vago sospetto in Sister Act 2), il Glee club è un conglomerato di racial e social diversity, con quanta più diversity possibile impilata nella stessa persona: la nera cicciona con l'attitude, l'asiatica emo-goth balbuziente, il paraplegico occhialuto chitarrista, la checca fashion victim e infine il classico trittico Cheerleader / Jock / Plain Jane (una bellissima ragazza che dovremmo credere bruttina perchè così dice la trama, ma mi pare che Jennifer's Body - al cinema adesso - stia cercando di far passare Amanda Seyfried per una Plain Jane, per ulteriori chiarimenti vedasi la voce Hollywood Homely). Per non farci mancare nulla, ci hanno infilato anche una teen pregnancy.

So che ho un modo a dir poco discutibile di invogliare il prossimo a guardare le cose che mi piacciono - e che nulla è migliorato da quando ho scoperto TvTropes.org. Il punto di forza di Glee però è ancora una volta, come per Gossip Girl, superare le aree critiche di potenziale disgusto, che sono molto ampie quando hai in mano un composto che può esplodere in un High School Musical come niente, convertendo consapevolmente i pericolosi stereotipi da liceo dal cheesy al campy, in eccessi palesemente autoironici. In altre parole, prendersi per il culo da soli è sempre un ottimo modo di prevenire le critiche esterne e rendersi più tollerabili quando ci si concede qualche scena "seria" a effettivo rischio di vomito, tipo gli struggimenti del triangolo amoroso - la parte più noiosetta - o gli psicodrammi familiari del prof. Schuester, la cui moglie si finge incinta perchè lui non la tradisca con la consulente scolastica misofiba e svampitella.
E poi c'è Jane Lynch nei panni dell'odiosa allenatrice delle cheerleaders - la parte meglio scritta di tutte - che da sola vale la visione. In ultimo, vi sfido a trovare un'altra serie in cui un'intera squadra di football fa il balletto di Beyoncè in Single Ladies per spaesare l'avversario, scena che a tradimento mi ha fatta ridere con tanto di manate sulle cosce.

Insomma, questo ho fatto oltre a lavorare, dormire, comprare regali, incasinare la mia vita sentimentale sino al grottesco e trovare il vero amore (televisivo) della mia vita, su cui potrebbe scappare un post autonomo. Fateci un pensiero la sera di Natale, mentre aspettate che il Maalox ponga fine alle vostre colpevoli sofferenze.
E a proposito, auguri.

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Tag: tv

A ognuno le sue croci

Shulypoo — Fri, 13 Nov 2009 12:36:20 +0100

Sopra al nostro crocifisso, in aula, di solito erano stese mappe della Roma Imperiale. D'epoca, a giudicare dall'odore.

La sentenza di Strasburgo e il polverone che ne è derivato sono come i muratori che picchiano il sabato alle 7 del mattino: tu vorresti evitare di sentirli, provi a riaddormentarti coprendoti le orecchie con un cuscino, ma niente. Il rumore ti trova, ed esige attenzione.

Non sono credente, o comunque non presto grande attenzione alla problematica del divino nella mia vita. Non ritengo che la presenza di un Dio o di organizzazioni che ne amministrino il culto sia necessaria per cercare di condurre una vita buona e onesta, con tutto il rispetto per chi comunque e a prescindere crede in Dio, in un ordine superiore o nel Flying Spaghetti Monster.
Per quanto mi riguarda, quanto ha descritto John Lennon quando ha composto Imagine rappresenta abbastanza accuratamente il mio mondo ideale.
Il mio ateismo vacilla solo se sono a 10.000 metri sull'Atlantico in mezzo a una perturbazione: in quel caso, mi improvviso adepta tenace di culti mariani di epoca paleocristiana, vittima di ogni superstizione immaginabile. Ma si sa che quando si sente la morte vicina ci si vuole sparare ogni cartuccia a disposizione.

E' stata una sfida crescere in questo paese senza che esso facesse di me un'atea fondamentalista e petulante, ignorare i compagnucci che mi prendevano per il culo alle elementari perché non assistevo all'ora di religione, non mettere le mani al collo dell'insegnante che alle medie cercava di convincerci che i figli dei divorziati erano figli di serie B e altre amenità che mi è toccato sopportare nel corso degli anni. Uno deve fare positivamente uno sforzo per non fare l'equazione "religioso = trombone arrogante e intollerante" ed è comunque diventata una mia convinzione piuttosto radicata pensare che la religione che si vive pubblicamente in questo paese sia più una piazzata superstiziosa che altro, e va da sé che questo mina irrimediabilmente la mia inclinazione a rispettarla. Per evitare di causarmi ulcere prima dei trent'anni, però, trovo che escludere il problema dal mio campo attentivo sia un buon metodo.

Diciamo che, in tutto questo, ai benedetti crocifissi non ho mai fatto caso più di tanto. Se vivi in Italia, alle croci e ai campanili un po' ti desensibilizzi. Fan parte del paesaggio, dell'arredamento. Di per sé non offendono o minano il mio diritto a pensarla come mi pare. Il cuore filosofico e umano del messaggio cristiano, anzi, è a mio avviso largamente condivisibile da chiunque.

L'appiglio legale per esporre i crocifissi nelle scuole resta deboluccio, per non dire assente: la sentenza di Strasburgo ha esposto il segreto di Pulcinella. Me ne sbattevo egregiamente le ovaie prima, per conto mio posso continuare a farlo: scelgo di applicare il mio metodo di ignorare la cosa in quanto irrilevante.

La mamma italo-finlandese ( "che se ne torni in Finlandia" si mormora, alla stregua di un "ascoltaci o Signore" da messa domenicale, perchè siamo un popolo tollerante e aperto) che ha dato origine al caso, però, ha scelto di attaccarsi a questa dopo tutto minuta questione di principio. Ne è seguito quello che doveva seguirne: la solita massa di imbecilli si è offesa, ogni sorta di mostruosità concettuale e grammaticale è stata espressa con urla, minacce, insulti. Sono nati gli immancabili gruppi su Facebook, con i consueti messaggi che riescono impeccabilmente a fare un impasto omogeneo di ignoranza, stupidità, scarsa immaginazione e odio razziale/religioso. Il controcanto arrivava giorni fa in diretta tv dal nostro Ministro della Difesa cocainomane, che è stato udito sbraitare cose come "Che possano morire tutti" o simili.
In questo rigurgito collettivo, non ci siamo fatti mancare nulla e ho beccato più di un individuo a borbottare sommessamente la propria nostalgia per il Duce, mentre i meno originali cantilenavano la solita litania che accusa l'Islam di ogni male del mondo odierno. Non ci vuole una cima a capire che non sono questi gli interlocutori con cui atei, agnostici razionalisti, umanisti secolari e compagnia bella dovrebbero cercare di instaurare una qualche dialettica. Questo è il fondo del barile, e siamo andati a grattarlo con la spazzolina.

Siamo riusciti a fare la figura dei sofisti rompicoglioni e non ne abbiamo tratto grande giovamento: la sentenza c'è stata, personalmente la condivido anche, ma temo resterà un trionfo simbolico. I simboli e i feticci preferisco lasciarli a chi pratica malamente la religione.
Chi fa un uso almeno parziale del proprio raziocinio non ha bisogno di queste provocazioni e mi piace sperare che la pacatezza, almeno nei toni, sia il terreno ideale per qualunque dibattito costruttivo. I problemi nei rapporti tra Stato, Chiesa e cittadini ci sono, sono tanti e a volte fastidiosi e ingiusti, ma affrontarli così è controproducente, attira antipatia e può anche compromettere la credibilità delle nostre convinzioni, se tutto quello in cui trovano applicazione è la rimozione puntigliosa di una croce.

Cerco allora nuovamente di ignorare il frastuono e di rimettermi a dormire, anche se non riesco a reprimere il disappunto che l'intera questione ha sollevato in me.
Quando insomma stappi con entusiasmo un vaso di Pandora che sai già essere pieno di merda, come ti qualifichi tu che hai avuto la bella pensata? Non c'è sorpresa o delusione nel sentire i soliti sciocchi che berciano e straparlano come da copione, ma non posso non restarci male quando il comportamento da imbecilli viene dalla mia "fazione", quando sinistre forme di integralismo al contrario vengono professate e la tolleranza viene dimenticata da chi dovrebbe farne la propria unica bandiera.

Direte che la povera signora Lautsi ha dovuto sopportare odio e discriminazione per molti anni prima che qualcuno le desse ragione e per questo poi ha ricevuto anche un compenso pecuniario di per sé assurdo (cinquemila euro perchè il crocifisso ti offende? No, seriously). Mi dispiaccio per lei, ma penso che avrebbe potuto risparmiare a se stessa e a tutti noi l'intera questione. Di Via Crucis ne è bastata una.

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Tag: attualità, wtf

I need a fix 'cause I'm going down...

Shulypoo — Thu, 15 Oct 2009 12:35:16 +0200

Sì, potrei essere affetta da una forma di depressione da blog. O potrebbe essere depressione e basta. Invoco l'epoché su questo specifico punto.

Anche se sono tempi strambi in cui la mia facoltà di apprezzare le cose belle è parecchio indebolita e l'apatia mi cola fuori dagli occhi, non vuol dire che non si possano trovare modi per rincoglionirsi a puntino e far svernare le sinapsi durante questo Autumn of our Discontent.
La fuga ideale, per una nerd pigrona come me, implica quasi invariabilmente uno schermo o un monitor, e un pestare di dita furioso su tastiera, joy pad, wiimote o animale domestico di passaggio.

Dal giorno del mio ultimo compleanno sono diventata la rightful owner, per la prima volta nella mia vita, di una console. Una bianca e perfetta Nintendo Wii.
Sono una gamer a scrocco di vecchia data, sono più di vent'anni che mi diletto con le altrui console sin dai primordi dei nastri magnetici. Alcuni highlights della mia gioventù includono lunghissime giocate a Indiana Jones and the Fate of Atlantis e persino la perdita della mia verginità è collegata con una partita a Samurai Shodown IV in cui venni sonoramente sconfitta da un surfista ninja. En passant, Final Fantasy XI Online si è rubato diversi miei anni di vita post-teen, in senso tristemente letterale.

Pur avendo una certa nerdillosa familiarità con stili di gioco più complessi, mi sto godendo l'entusiasmante semplicità d'uso che rende questa console la preferita delle donne. Per chi si fosse messo in onda in questo momento, ricordo che la Wii è quella console che si controlla gesticolando come macachi epilettici.
Giocare alla Wii costringe dunque ad adottare movenze non proprio aggraziate, a sudare come cammelli e in generale a farsi vedere in pose in cui solo il nostro specchio del bagno dovrebbe avere il diritto di vederci. Per queste ragioni l'uso solitario è generalmente consigliabile, almeno in assenza di bottiglie di vodka nei paraggi.

Le caratteristiche tipiche della Wii, cioè l'essere intuitiva e woman-friendly (sinonimo odierno di idiot-proof) da una parte e lo stile di gioco movimentato dall'altra, hanno convinto gli uomini della Nintendo (che per comodità immaginerò tutti con le sembianze di Super Mario) a marketingare il costoso gingillo con particolari accortezze. In un ipotetico libro sull'argomento, il capitolo a questo riguardo si intitolerebbe "Pimp my Wii: The Money Pit".
La Wii base è solo il punto di partenza: in realtà la console è come una fidanzata esigente e renderà rapidamente necessario l'acquisto di accessori e orpelli dall'utilità variabile, la maggior parte dei quali costa "circa 20€", con la notabile eccezione della Wii Balance Board, che ti sfila di tasca altri novanta omini vitruviani con grande disinvoltura, e del trasversale Guitar Hero, che vampirizza i sudati risparmi dei gamer di ogni credo e piattaforma.

E' stato studiato di tutto, dal gondoncino per rendere il Wii Mote più ricettivo alle maracas posticce per rendere più credibile l'agitarsi scimmiesco quando si performa una conga virtuale. Abbandonarsi alle richieste sempre più ardite della propria console casalinga può rendere necessarie fonti di reddito alternative, anche illegali.
Se ve lo state chiedendo, inoltre: sì, esiste il Wiibrator.

Alla luce di tutto questo, non vi sorprenderà apprendere che una buona parte del mio budget estivo, quella risparmiata dalla settimana di perdizione neuronale amsterdamita, è stata liquefatta per appagare i capricci di questo high maintenance toy.

Il danno non si limita alla Wii Balance Board, al Wii Fit e alle conseguenti sedute di hula hoop senza hula hoop e di corsa senza corsa. Oh no, vorrei si limitasse a quello e agli occasionali slalom su mucca di Raving Rabbids. Vorrei si limitasse ai deliranti brawl di Nintendo Smash Bros (oh quanta marijuana nei panel per creare quel gioco). Ma mi sono spinta oltre.

Anni fa vidi un mio "amico" destreggiarsi con Ziggy Stardust and the Spiders From Mars, con le ciabatte ai piedi, la spietata luce del mattino e quella turpe chitarrina finta di Guitar Hero. Giurai a me stessa di fronte a quello spettacolo che mai più l'avrei data a qualcuno che aveva il coraggio di giocare a quella cosa anti-musicale, diseducativa e tragica.
Beh, in primo luogo venni meno al giuramento poche ore dopo. Secondariamente, i Beatles, la Apple e le contingenze mi hanno messa in scacco il mese scorso.

Come sicuramente qualcuno di voi ricorda, il 09-09-09 è stato decretato un artificiale Beatles Day per dare una sprimacciatina all'immagine della band (come se ne avesse bisogno poi) e - soprattutto - spiumare i fan e i collezionisti sempre pronti a smutandarsi a un solo cenno di Sir Paul e compagnia bella.

La geniale trovatona ha previsto il rilascio contemporaneo di una discografia completa rimasterizzata - un delizioso bon bon da 280€ che ben pochi si procureranno per vie legali - e Rock Band-the Beatles.
Galeotto fu uno speciale su MTV: dopo tre minuti di presentazione avevo già le pupille dilatate, le fauci secche e la mano al portafogli.
Il giorno dopo mi caricavo in spalla il pesante fardello e performavo una lunga via crucis per il centro commerciale cittadino.
La sera stessa, iniziava una folgorante dipendenza, ridicolo chitarrino finto alla mano. Il pomeriggio successivo, sgattaiolavo furtiva fuori dalla FNAC con una seconda fenderina. Quando si dice i corsi e i ricorsi...

Rock Band è l'evoluzione di Guitar Hero e, ne sono certa, uno dei prodromi di una prossima Apocalisse.
Non ti limiti al chitarrino coi bottoni, puoi anche pestare le bacchette su una pseudo-batteria (di dimensioni real life, peraltro) e, per la gioia di tutto il condominio, anche brandire il microfono. La comparsa di un gioco dalle così devastanti potenzialità d'intrattenimento, sommata alla presenza di una band su cui potrei presentarmi a Scommettiamo Che, mi ha avviluppata nelle sue spire.

E ora sono pure brava.
Io.
Io, che mi pregiavo di mettere le mani solo su strumenti veri (quel poco...).
Io, che ritenevo tutto questo un'antologia di sfigaggine senza precedenti, un gioco per bimbiminkia senza speranza.
Io, che ora rispondo "Non rompere le palle, è la Beatlemania" quando mi si domanda perchè sto ululando in salotto.
Io, che ora faccio headbanging sulla mia Stratocaster finta in jeans e reggiseno, mentre owno Helter Skelter al livello Esperto.

Ci voleva giusto l'acquisto del grande fun pack dell'autunno per convincermi a riaprire le porte di casa mia alle visite, e coattare un'intera masnada di amici al gioco forzato. Il divertimento che scaturisce da Rock Band è in rapporto approssimativamente quadratico con il numero di giocatori. One is fun, two's a party, three's a mess, four is Arma-fucking-geddon. E pensate che si può arrivare sino a sei e fare tanto baccano che i poveri John e George che si rivoltano nella tomba non li può sentire nessuno.
Questo anche tralasciando l'uso improprio che si può fare della batteria, che qualcuno di mia conoscenza ha usato per controllare i comandi di un picchiaduro (il risultato sono movenze che neanche John Bonham on crack..).

Al di là della pura componente casinista poi, mi trovo ad ammettere l'inammissibile. Se si riesce a far sopravvivere il proprio amore per i Beatles alle infinite ripetizioni delle stesse canzoni, giocare - specie ai livelli più difficili - è un buon pretesto per fare molto più caso del solito alle creazioni di Harrison, alle mai scontate linee di basso di McCartney e alle armonie vocali straordinarie che i fab sapevano proporre sin dai tempi del Cavern. Nonostante i tastini colorati da gioco della Chicco, insomma, non lo trovo un gioco così musicalmente deleterio e "suonare" successi inossidabili trattandoli per una volta come work in progress che possiamo eseguire alla perfezione (o anche cannare di brutto) non è affatto un brutto approccio.

Unica pecca grave riscontrata sinora: signori, aggiungete più canzoni, perchè quelle 40 e qualcosa rischiano di causare alienazione e alla lunga anche un po' d'odio. Si rumoreggia già di nuovi song pack in arrivo nei prossimi mesi, però...

Così insomma, e in modi anche peggiori, intrattengo in questo periodo le meningi apatiche facendo fare loro ripetuti cicli di lavaggio a vuoto. Sinché questa zucca stronza non si sentirà meglio ed elaborerà qualche soluzione provvisoria per arrivare viva alla fine del 2009. Con qualche callo alle dita e le corde vocali strinate, ma viva e - forse - senza danni permanenti.

Pubblicato da Shulypoo | Commenti (8)

Tag: musica, fun , games, beatles, gli affari miei, cose un pochetto emo

Forse ho identificato il problema...

Shulypoo — Sun, 11 Oct 2009 16:41:11 +0200

E grazie a quest'altro blog per l'aiuto involontario.

I'll be back. Eventually.

Pubblicato da Shulypoo | Commenti (2)

Tag: link, cose un pochetto emo

Radio, what's new?

Shulypoo — Tue, 01 Sep 2009 12:13:51 +0200

Da poche ore Agosto è finito e un intero mese di affetti, viaggi, musica e vari breakdown emotivi è stato riposto con cura nel suo cassettino.
Io questa cosa delle ferie d'Agosto non l'ho mai davvero capita: non mi è chiaro perchè in un mese in cui spesso si è già sudati non appena usciti dalla doccia venga a tutti questa smania di muoversi e spostarsi mentre forse, a rigor di logica, sarebbe più saggio riversare questa fiacchezza nel lavoro che non nel proprio tempo libero. Ma tant'è, ci si casca sempre.

Un bagaglietto di ricordi che mi porto dietro da tanti Agosti diversi, e in cui mi piace occasionalmente sbirciare, è legato alla musica, ai finestrini aperti, all'avere i capelli pieni di sale, le guance arrossate, zero trucco e - miracolosamente - a battermene le palle e vivere per una volta il momento. E' una specie di momento topico, legato a persone, luoghi ed estati differenti, ma a suo modo sempre uguale a se stesso.

Se dovessi distillare questa sensazione, avrebbe la stessa consistenza e lo stesso profumo della crema solare con la papaya e il cocco di cui mi sono cosparsa sino a una settimana fa. La terrei in una boccettina e la annuserei ogni tanto durante l'inverno, quando i centimetri quadri di pelle esposta planano verso lo zero, per mano con la temperatura.

A ogni apertura, la boccetta proporrebbe una canzone diversa. Di questo juke box personale fa parte un corpus di brani che ho assorbito soprattutto grazie alle meravigliose FM di classic rock che si prendono negli Stati Uniti e che mi si sono fissate in testa come "le canzoni da ascoltare in macchina d'estate". Una specie di graditissimo imprinting di brani che in America sono sempre stati famosi ma che, per circostanze misteriose, sono arrivati alle mie orecchie per la prima volta dagli altoparlanti un po' gigi dell'ormai mitologico Chevy Blazer rosso.

Prima che venga freddo, ho il pallino di suggerirvi qualche brano che continuerà a odorare d'estate anche quando la tintarella sarà ridotta a un debole alone intorno alle tette.

Gli Steely Dan sono una band da autoradio, non c'è storia. Almeno è questa l'idea che ti fai quando il primo contatto che hai con loro avviene mentre stai facendo una svolta complicata sulla statale, contemplando distrattamente un tramonto in un posto molto, molto lontano da casa. Ci ho messo più di quanto sia sano a capire che canzone fosse ma, una volta identificata correttamente, Reelin' In The Years (1973) è diventata una delle mie canzoni preferite. Pure a Jimmy Page garba tanto, dice, e va matto per il solo di chitarra: se non vi volete fidare di me almeno fidatevi di lui, con questa inconsueta e totalmente catchy serie di recriminazioni sarcastiche a un amore passato, così full of shit da averci allegramente rovinato la vita. Se non vi piace - e già dubiterei di voi - provate come piano B ad ascoltare Do It Again sinchè non vi ritrovate a tenere il ritmo delle percussioni col piede sull'acceleratore.

I Bad Company erano un gruppo con tutte le carte giuste per essere molto famoso: supergruppo creato dai frammenti di band di talento, lo stesso manager degli Zeppelin, un vocalist - Paul Rodgers - che è stato ritenuto degno di prendere il posto una volta occupato da Freddie Mercury (e neanche del tutto a torto, lo dico persino da fan maniacale dei Queen). Per qualche ragione, però, la memoria collettiva non ha concesso loro il posto che meriterebbero e vorrei spezzare una lancia in loro favore con Feel Like Making Love (1975), che tanto bene si sposa con i mood arrapati che spesso attraversano me e senz'altro anche voi, e tanto bene si presta ad essere ululata sguaiatamente dai finestrini in lunghi "Feeel like maaaaakiiing loooove tooo YOUUU". Se la voce di Rodgers vi piace, potreste servire Shooting Star come contorno e, se proprio ne volete ancora, la più celebre All Right Now della sua precedente band, i Free.

Ricordo che stavamo cercando di uscire dal parcheggio di un multisala progettato da qualche architetto cretese e mi giunsero dagli altoparlanti le prime note di Dream On degli Aerosmith (1973). E' scandaloso che l'abbia sentita così tardi, e aggiungo che ho subito nutrito un po' di diffidenza per quella voce giovane e ben più limpida di quella che di solito associamo a Steven Tyler. Devi crederci, come atto di fede dapprima, e poi verso la fine il sig. Tyler ci fa la cortesia di mollare qualche urlo che lo identifica immediatamente. E allora la voglia di fare un po' di sing for the laughter, sing for the tears ti viene davvero.

Gli Steppenwolf. Ecco, gli Steppenwolf ce li ricorderemo sempre come quelli che hanno regalato al mondo Born to Be Wild, sul cui galoppo di batteria non ci si può mai dimenare abbastanza. Qui già sfido molti a fare altrettanto, ma il bello è che quando ti metti ad ascoltarli meglio scopri altre cose godibilissime, quasi tutte fatiche late '60s/early '70s, come Magic Carpet Ride (1968). Come si suol dire, close your eyes girl, look inside girl, let the sound take you away: in effetti ho anche pensato a loro, mentre il mio organismo veniva colonizzato dalle spore allucinogene ad Amsterdam. Per la precisione, pensavo che stavo facendomi un magic carpet ride attaccata alle frange del tappeto con una mano, mentre urlavo e sgambettavo nel vuoto. But I digress.

Anche se forse molti associano Stuck in the Middle with You degli Stealers Wheel a una turpe e cruenta scena di di Reservoir Dogs, io la ricordo come una di quelle canzoni che la gente si affolla a cantare nell'unica line che conoscono tutti "clowns to the left of me, jokers to the right, here I am stuck in the middle with you", per poi miagolare il resto a suon di "mm mm mmmh" facendosi tap tap sulle ginocchia.

Se non avete mai sentito una chitarra fischiettare, credo che dovreste ascoltare o riascoltare The Joker di Steve Miller, mentre la restante gamma di suoni che possono uscire da una chitarra elettrica naturalmente vi manderei a cercarla da Jimi, la cui sempreverde Foxy Lady non ha mai davvero smesso di affollare le frequenze radio.

Black Betty è una canzone la cui età si aggira intorno ai 70 anni, resa celebre da una valanga di cover, di cui la più popolare al giorno d'oggi è forse quella proposta da Tom Jones, quel laido individuo, una manciata di anni fa. Se però volete ascoltarne una versione seria e cazzuta, quella dei Ram Jam è meritevole di crisi compulsive di air guitar.

Devo a 105.9 The Rock la scoperta degli Heart, dritti dal cuore degli anni '70 e soprattutto dritti da Vancouver. Se hai i miei gusti musicali e ti piacciono le voci femminili, non hai poi così tante opzioni: puoi scegliere Grace Slick - il bel topone dei Jefferson Airplane, quella simpatica pazzoide di Janis, oppure ascoltarti che cosa sa fare la poderosa ugola di Ann Wilson, vocalist degli Heart, mentre la bionda sorellina Nancy ci dà dentro con la chitarra. Magic Man (1976) parla di una sbandata adolescenziale con tanto di fuga con il bel tenebroso di turno e io vi sfido a stare dietro a tutti i "try to understand" con cui Ann ci chiede di capirla, giustificandosi maliziosamente con "he's got the magic hands".
Un'altra all time favorite radiofonica è Crazy On you, il cui intro di chitarra visto live può indurre qualunque donna a fantasie saffiche. Se il limite di velocità della strada su cui vi trovate è inferiore ai 200, allora mi esimerò dal consigliarvi l'energica Barracuda. Fate finta che non vi abbia detto nulla, anzi.

Se vogliamo temporaneamente riprendere il discorso Southern Rock, gli Skynyrd di cui tanto ho cantato le lodi vengono a me dritti dritti dalla radio, e se volete loro affiancare una degna, degnissima band della Georgia, vi indirizzo dritti su Ramblin' Man (1973) della Allman Brothers Band. Che poi è solo un assaggio di una discografia tutta da esplorare anche quando parcheggiate l'auto e rincasate e di cui - vi butto lì un titolo - l'epica Whipping Post, con i suoi tempi intricati e originali, può costituire un buon inizio. Senza neanche scomodare il leggendario nome di Duane Allman, vi dico che la band ha due batteristi. Non un batterista e un percussionista, ma proprio due batterie: it doesn't get much cooler than that.

Mentre auguro a tutti voi di avere ancora tante chance di rilassarvi on the road, se non questa estate senz'altro la prossima, io per oggi i miei suggerimenti ve li ho dati. Fatene buon uso :) .

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Tag: musica, ricordi, in giro

Are you experienced?

Shulypoo — Wed, 26 Aug 2009 16:39:35 +0200

Come ogni brava nerd lasciata raminga per la rete, ho la tendenza a finire in quelli che chiamo lunghissimi Wikitrip che mi portano di solito, dopo due o tre ore di trance e cliccamenti, a sapere un sacco di informazioni dettagliate su argomenti delle più improbabili fogge, dalle statistiche di incidenti del CRJ700 (zero!) ai rituali di corteggiamento dei lamantini, senza dimenticare il terraforming nelle sue varie forme ipotizzabili. Di tutte queste informazioni, circa il 90% lascerà il mio cervello entro pochi giorni, mentre il resto verrà rigirato tra le mie meningi come in una betoniera per diventare quel pastone confuso e variopinto con cui amo rompere il ghiaccio e intrattenere i miei pochi e coraggiosi interlocutori. Sono come Google in carne ed ossa, se Google funzionasse pessimamente e si scordasse le cose a metà discorso.

Per Wikitrip, in senso esteso, intendo anche le lunghe permanenze su IMDB, saltellando come una Tarzan ritardata di film in film. Una feature affascinante di IMDB, anche se spesso trascurata, sono le plot keywords, spesso occultate per chi non gradisce gli spoiler (c'è anche la favolosa keyword autoreferenziale "Spoiler in keywords", tipo "Twist in the end"), che praticamente scompongono e destrutturano un film ai minimi termini, in dettagliate micro-unità narrative. Praticamente, IMDB tagga i film come i blogger più diligenti taggano i loro post. Io con i tag non sono mai stata particolarmente brava, ma mi è venuto in mente che, nel raccontarvi questi ultimi giorni, potrei anche io taggarmi le vacanze.

Direi che i tag più grossi del soggiorno olandese potrebbero così riassumersi: #mancanza di sonno, #paura di volare, #albergo microscopico e più lontano dal centro di quanto non sembrasse online, #lunghissime camminate logora-suole, #caldo, #vento, #cucine internazionali, #musei, #biciclette, #allucinogeni, #trip lunghissimi.

Premessa banale: Amsterdam è una città meravigliosa, quel genere di luogo in cui probabilmente, anche se ci vivi e lavori ogni giorno, puoi ancora percepire il lato bello, rilassato e vacanziero della vita. Lo senti per strada e lo vedi nelle persone del posto, che sembrano quasi invariabilmente gente che a tutte le età se la vive proprio bene.

Non è perfetta: le case alte, strette e profonde tendono al claustrofobico spinto, aleggia una certa lordura e molta incuria dilagante, anche se spesso mista a dettagli graziosi. Mi ha ricordato alla lontana alcuni catafalchi da trailer park che ho visitato in America, capacissimi di avere chiodi arrugginiti in bella vista nel prato grigiastro, rottami d'auto dimenticati ma anche bellissime fioriere cariche di piantine e romantiche lucine decorative montate ovunque.
Anche Amsterdam l'ho trovata alquanto carica di angoli squallidi e sporchi, data anche l'apparente assenza di cassoni della spazzatura, ma è uno squallore subito addolcito da tanti piccoli tocchi gentili che hanno un che di personale, dato anche che gli olandesi vivono l'intimità casalinga in modo alquanto espanso e spesso, costeggiando un canale, puoi imbatterti in famigliole locali che mangiano tranquillamente per strada con il tavolo portato da dentro casa. Questo per non parlare delle finestre degli appartamenti, che ridefiniscono il concetto di privacy come l'ho conosciuto sinora e di cui le famose donnine in vetrina nel Red Light District non sono che la prosecuzione naturale.
Un accorgimento particolare, di cui chiunque sia in visita può rendersi conto immediatamente, è che i pedoni ad Amsterdam devono subito adattarsi a sentirsi l'equivalente degli insetti, laddove le biciclette si credono persone, e i motorini biciclette. Quasi nessuno ha la bici fica e si vedono soprattutto sgangheratissime e anzianotte biciclettone da passeggio, che sfrecciano rumorosamente a velocità allarmanti nelle loro corsie, spesso più facili da individuare delle aree calpestabli.
Sentire un campanello da bicicletta mi indurrà pavloviani riflessi di panico ancora a lungo, credo, e se dovessi sentire l'intermezzo di Bicycle Race in questo momento probabilmente mi stenderei a terra fingendomi morta come un opossum.
La città è anche infestata dai gatti, e molti vengono lasciati nelle vetrine dei negozi durante la notte a fare la guardia. Vi giuro.

Un capitolo senz'altro lieto è quello dedicato al cibo: in certe zone di Amsterdam non hai che da chiudere gli occhi e aprire le narici per farti trasportare in ristoranti che servono piatti da tutto il mondo e, con molta gioia, mi sono coccolata con una cucina diversa ogni sera, mentre di giorno potevo intrattenermi assai piacevolmente con croissant grassocci al prosciutto e formaggio, nel mio piccolo paradiso fatto di Gouda Kaas. Se siete in città, vi consiglio, non fatevi sorprendere dalla sete se non siete in un supermercato, o sarete pelati di tutti i vostri risparmi per la più piccola delle bottigliette di acqua Spa Reine (che apparentemente detiene il 90% del mercato dell'acqua e misteriosamente è imbottigliata in Belgio).

A fare da sfondo a quasi tutte le mie peregrinazioni è stato spesso un soffuso afrore di marijuana, talvolta piacevole e talvolta un po' invadente, ma comunque inevitabile, specie nell'intricato e pittoresco labirinto dell'Oude Zijde, costellato di coffee shop piccoli ed intimi, di luci al neon che illuminano belle ragazzotte intente a vendersi e di sexy shop con allarmanti oggetti esposti in vetrina, come butt plug che darebbero del filo da torcere a una giovenca. In questo peculiare centro storico, quello che conferisce gran parte del colore locale e rende Amsterdam molto popolare tra i gggiovani, bisogna per lo più strisciare nelle intercapedini tra gli altri turisti e tenersi stretti per mano se non si vuole perdersi/cadere in un canale/trovarsi in una vetrina.

Devo ancora capire se la maggior parte dei turisti di Amsterdam sia costituita davvero da italiani o se non sia una mia curiosa bias di giudizio, frutto della combo settimana di ferragosto + vicinanza della passera. Certo fa un curioso effetto vedere anche le occasionali comitive di turiste e turisti più anzianotti che occhieggiano per il quartiere a luci rosse con l'espressione di chi non c'entra assolutamente nulla ma si sta divertendo lo stesso, mentre più di una signora lascia il cuore sul super vibratore pivottante col coniglietto che fa capolino praticamente da ogni pornovetrina (e che non ho potuto esimermi dall'acquistare, naturalmente).

Per riassumere quanto detto sinora, il solo trovarsi ad Amsterdam - il respirarla, mangiarla, camminarla - è un'esperienza per molti versi inebriante, e un tramonto passato a sbocconcellare dolcetti seduti coi piedi penzoloni su un canale può costituire un momento pericolosamente vicino alla felicità eterna.
Amsterdam, però, è anche musei e cultura, e qualche passo in quella direzione l'ho fatto.
Se non vai al Van Gogh Museum, del resto, sei un pirla, e persino una ruspante capretta come me è riuscita ad apprezzare quella paurosa esposizione di opere che seguono ogni aspirazione, ogni tappa, ogni mania e complesso vissuto dal sig. Vincent e da quella povera vittima di suo fratello Theo.
Sono anche riuscita a godermi a sbafo una selezione del museo di Arte Moderna, al momento chiuso per ambiziosissimi lavori di ristrutturazione, da cui nonostante la mia sommaria avversione al genere ho tratto qualche spunto interessante, come quando mi sono trovata davanti a oggetti di design che sembravano sfornati dall'Ikea l'altro ieri e che in realtà erano vecchi di quasi cent'anni.
Ho saltato il Rijksmuseum, quello dove è esposto Rembrandt per intenderci, e soltanto perchè mi serve un bel pretesto per tornare al più presto.

In circostanze mentali su cui non voglio soffermarmi ora, ho visitato il museo Coster dei diamanti - esperienza simpatica se si hanno 40-50 minuti da ammazzare, ma le visite più divertenti sono probabilmente state quelle al capitolo olandese del Museo di Madame Tussaud e ad Artis, il gigantesco complesso verdeggiante che ospita l'antico zoo di Amsterdam, nella talvolta trascurata zona Est della città.
Le statue di cera sono state aggiornate di recente, tanto che all'ingresso ho dovuto schivare con la forza una foto a braccetto con Barack Obama, di quelle che poi te le trovi a fine percorso in vendita a 10€, e - dopo aver di poco evitato di sciogliermi in cacca nella sezione dungeon spaventosa - mi sono trovata faccia a faccia con George W. Bush con valigia e biglietto aereo per destinazioni lontane.
Sono finita a letto con Robbie Williams, ho sbirciato nella scollatura di Angelina Jolie, ho fatto il carretto a Ronaldinho (la foto accanto ritrae un particolare) e ho fissato perplessa una statua poco somigliante di David Bowie, mentre in mezzo a George Clooney e Johnny Depp mi sono trovata alquanto a mio agio.

Se nel pagare il biglietto per entrare in Artis stavo già avendo qualche genovesissima rimostranza interiore, mi sono dovuta ricredere quando dopo ore e ore di vagabondaggi ho continuato a trovare bestie nuove, tra cui dei favolosi capibara e un branco di nutrie mangione che mi sono rimaste nel cuore. Di base non ho grande affezione per gli zoo, per qualche tenue motivo animalista, ma mi sono trovata di fronte a un complesso che lasciava alla maggior parte degli animali un sacco di spazio e permetteva a tutti di ricordarsi dell'esilerante varietà di forme di vita che condividono il pianeta con noi, senza contare che molte delle specie che si trovano lì sono il frutto di generazioni di animali nati e cresciuti in cattività (lo zoo esisteva già nell'800) e che, nel caso specifico, un'eventuale messa in libertà avrebbe ben poco senso.

E ora vi starete domandando se ho usato qualche droga, sicuramente.
Io e gli stati mentali alterati non andiamo particolarmente d'accordo: le mie prime, e poche, ubriacature risalgono a non molto tempo fa e non sono eventi che mi mancano particolarmente.
L'anno scorso a Maggio sgattaiolai fuori dall'albergo (sempre ad Amsterdam) e "mi godetti" ( = "non smisi di tossire per un'ora") la mia prima e unica canna, in nome dell'anarchia, la notte prima di una fiera di settore. Tra l'altro, senza il minimo effetto.
Mi era rimasto però un certo desiderio di sperimentare, perchè mi piace provare le cose - belle o brutte - e trarre le mie conclusioni da sola. Non è un principio che applicherei proprio ad ogni droga, anzi, ma c'erano certe cose che la piccola hippy mancata in me voleva provare.
Quest'anno ero convinta di essere immune alle droghe, e non avevo nessuna voglia di bere o fumare. Ma avevo fame, e ci siamo trovati qualcosa di interessante da ingollare. Ho inaugurato il soggiorno con un muffin arricchito di hashish in un piccolo ma molto grazioso coffee shop nascosto in una traversa di Kalverstraat (la via dello shopping, ribattezzata "Via XX" per comodità), su precisa raccomandazione. A conferma delle mie previsioni, sono andata a letto sentendomi esattamente come prima, salvo alzarmi nel cuore della notte e trovarmi un po' intontita a fissare il buio in piedi in mezzo alla stanza.
Pensavo che fosse il massimo dell'alterazione a cui potevo arrivare, e con questo spirito, una mattina, io e il concubino ci siamo mangiati 5 grammi di Psilocybe Mexicana a testa, cioè metà di una dose minima per principianti. L'idea era "dai, finisco di truccarmi, vediamo che ci fa 'sto funghetto e poi ce ne andiamo in giro". Non prevedevo che le maledette spore avrebbero impiegato così poco a entrare in circolo. Il tempo di finire di darmi il mascara ed ero entrata in un sub-mondo in cui i miei occhi lacrimavano aperti e sbarrati, in cui sulla mia faccia stava stampato qualcosa di simile a un ghigno a trentadue denti e in cui non mi rendevo davvero conto della forza che mettevo in quello che facevo. In cui le mie dita lasciavano strane scie ottiche, in cui il quadro appeso nella stanza si muoveva in un turbinio di nuvole invitante e sulla porta del bagno si materializzavano facce. In cui gli spazi si piegavano in modi surreali e il display del mio cellulare - da cui mandavo messaggi un po' spaventati e un po' allucinati alle amiche - mi sembrava estremamente affascinante. Ho capito in quelle sei ore di trance che i video che passano su MTV sono tutti concepiti da gente sotto effetto di allucinogeni, e in quel momento mi sentivo in strana sintonia con tutte le immagini colorate e frenetiche che passavano sullo schermo. Il fidanzato sostiene di aver visto il Cosmo, beato lui.
Piano piano, lasciandomi un certo mal di stomaco, l'intossicazione è finita, lasciandomi il desiderio di non riprovare più niente del genere. Forse l'ho vissuto in un contesto sbagliato, ma di viaggi simili sento di poter tranquillamente fare a meno, anche se coloro di voi che hanno questa curiosità probabilmente mi crederanno solo dopo averlo provato a loro volta.

Quella che invece ora posso raccontare come una buffa esperienza ma che lì per lì mi ha persino spaventata è stata la space cake cioccolatosa che mi sono concessa per ridere l'ultima sera, fiduciosa che gli effetti sarebbero stati simili a quelli del muffin. Per la precisione, la *mezza* fetta di space cake che mi è stata elargita al Kadinsky (sic), in una traversa di Rokin.
Sono stata due ore tranquillissima e all'improvviso, praticamente da un minuto all'altro, è stato come trovarmi ubriaca fradicia, ma peggio.
Questa tortina mi ha messo ancora più dubbi sul perchè stare in botta possa ritenersi uno stato desiderabile per alcuni.
Al di là della piacevole sensazione di volare quando mi sedevo, non ho mai provato lo stesso completo spaesamento insieme a una perdita quasi totale della mia memoria di lavoro.
Parlavo e mi sembrava che fosse un'altra persona a farlo, rispondevo alle domande con dei tempi di reazione da bradipo. Tutto quello che era accaduto dieci secondi prima mi sembrava un evento lontanissimo e confuso, ogni istante era come un risveglio. La mia percezione del tempo era completamente a puttane e ricordo eventi successi in 20 minuti di orologio come se nel frattempo fossero trascorse ore.
Al di là di questo, avevo le gambe insensibili, gli occhi rosé e le pupille così dilatate che quando mi stavo per addormentare mi sono domandata se non stessero per esplodere. Io sento sempre parlare di fame chimica, ma mi sentivo la bocca secca come una miniera di carbone, l'acqua aveva un sapore disgustoso e potevo sentire ogni briciola di biscotto scendermi per la gola con un fastidioso strascico dolcissimo.
Mentre ero in quello stato penoso, completamente inane e consolata solo dalla sobria presenza della mia metà, continuavo solo a domandarmi e a domandare "Ma passerà? Vero che passa? Finisce eh?" in un tripudio di panico, perchè era l'ultima sera e l'idea di mettermi a fare la valigia - o di iniziare una qualunque attività non completamente meccanica - mi sembrava di una complessità devastante. Direte che forse questo condimento di preoccupazioni ha trasformato una potenziale esperienza interessante in un bad trip, ma non penso avrò il desiderio di fare la prova del nove per un po'.
Il punto è che al risveglio il giorno dopo ero lungi dallo stare meglio, e la percezione del tempo era ancora allegramente andata. Non raccomando a nessuno di fare una valigia e prendere un volo in coincidenza in quelle condizioni, è stata una delle esperienze più ansiogene che abbia vissuto e ho cominciato ad emergere dal mio buco nero quasi 24 ore dopo l'infelice assunzione, mentre mi trovavo a Parigi a imbarcarmi sul piccolo CRJ700 (su cui abbiamo inscenato Escargots on an Airplane in omaggio ai cugini francesi).

Con questo non che voglia predicare mammescamente "stay away from drugs", visto che per prima ho voluto vivere questa cosa sulla mia pelle. Se dovessi però darvi un parere spassionato io direi proprio che non ne vale la pena e che si possono raggiungere stati mentali molto più high senza assumere nessuna sostanza. Come quando si è presi da qualcuno. O si ascolta dell'ottima musica insieme. O ci si lascia andare in danze demenziali sulla spiaggia sotto la proverbiale trapunta di stelle. O come quando si raggiunge una così bella sintonia con una persona che sai di poterle dire tutto senza neanche l'ausilio alcolico di un MonChéri. Diamine, si possono raggiungere stati mentali più interessanti anche a soffrire per qualcuno, paradossalmente.
Ovattare questa ricchezza di sensazioni mettendola a marinare in qualche droga è in ultima analisi del tutto non necessario, ma mi fa piacere poterlo dire a ragion veduta.

Dopo Amsterdam, sono riuscita a infilare un breve soggiorno in terra di Sardegna, molto rilassante, molto piacevole e molto necessario ed è più col ricordo nostalgico della spiaggia assolata di Chia che con i fumosi ricordi della mia breve esperienza con le droghe che mi faccio scudo oggi contro quel persistente bad trip senza fine che mi perseguita otto ore ogni giorno.

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