Si me lo cuentan, no me lo creo...

Ese brillante objeto de deseo

2012-02-27T18:27:00.000+01:00

Y, un año más, llegaron los Oscars a mi casa.

Para no perder la costumbre y darle a la ceremonia el valor que se merecía, opté por calzarme mis mejores pantuflas y adornar mi cuerpo serrano con un camisón de Betty Boop que tenía pendiente de estreno. Toda yo era puritito glamour. ¡Que viva el star system!

Enciendo la tele, calibro el mando, apunto a la pantalla y… ¿qué me encuentro?

¡Y dale molino con Billy Crystal! ¿Pues no lleva ya 9 galas en su haber? ¡Qué abusón!

Por un momento, dudo si se trata de Billy o de su tía Enriqueta la que se ha encaramado al escenario. Menudo “jeto” le ha dejado el bótox. Mi madre… Podría haberse reservado el precio de un par de “chutes” para un injerto capilar en la zona frontal. Le nace el matojo, palmo arriba-palmo abajo, sobre el hemisferio trasero. Un despropósito…

Bueno, está claro que no se libra de la crisis ni el tato.

Resulta que Kodak se ha declarado en quiebra y, por ese motivo, este parece ser el último año en que el Kodak Theatre acogerá la gala. Después de 10 años viendo a las estrellas desfilar por su alfombra granatosa, da como penica…

Y a todo esto, cada año me sorprendo más del cociente intelectual de los presentadores de la abc a pie de estrella. Parezco nueva. Un botón de muestra:

-“Fulanita, ¿es verdad que cuando tu abuela vio tu actuación te dijo lo bien que lo habías hecho y ya con eso te diste por satisfecha?”.

-“Sisisi”- contesta la rubia. “Ella es muy importante para mí y su opinión me afecta mucho”.

Ah, pues nada, si lo ha dicho tu abuela, no seremos nosotros los que te quitemos la ilusión, doña “perfecta-desconocida-con-vestido-de-dudoso-gusto”…

Apasionante documento.

Al lío.

Dice la “entendida en trapos” de la abc que Rooney Mara, con su etéreo Givenchy escogido “ayer mismo”, según la susodicha (ya será menos), es una "Audrey Hepburn punky rediviva". Lo que tú digas, mona… pero que no se le va a mover un pelo por más que le pille un huracán de fuerza 5, eso te lo garantizo.

¡Qué ingeniería capilar! ¡Qué flequillo cortado con rotaflex! ¡Qué montón de loctite desparramado sobre los cantos para lograr ese efecto brillante-pero-seguro!

Y el primer “qué pintas tú aquí” de la noche va para el príncipe Alberto de Mónaco y su vivaracha mujer. ¡Qué alegría de señora! ¡Qué cascabel! Si es que la veo y se me pone el cuerpo jotero. Lleva la juerga en las venas. Es fascinante…

No me digas que si te quedas mirándola fijamente 4 segundos, no te entra una depresión de caballo que ni con doble ración de Prozac. Tiene pinta de dolerle un uñero que se le hizo en el dedo gordo del pie izquierdo cuando jugaba al bridge con las amigas de su suegra. O así…

A renglón seguido, el drama de Michelle Williams y sus problemas daltónicos.

Dice que lleva un vestidito de Vuitton (gracias por no disfrazarte de señora mayor, como hiciste en los Golden Globes) y que es incapaz de descifrar el color.

Pues rojo, hija. ¡Rojo!

Si es que cuando una famosa se pone intensa, de verdad que no hay por dónde salvarla…

Ojito a Cristopher Plummer, que me lleva un smoking de “ciertopelo”…

Como cierto-pelo se le marca también a su parienta bajo el vestido de rasete sin forro ni ropa interior. Bueno, quien dice pelo, dice la cicatriz de la apendicectomía. Y otras cosas que no quiero ni imaginar…

En casos como este, yo aconsejo seriamente una faja Vulkan. Total, peor no puedes quedar…

Mr. Decaffeinato aparece haciendo el paseíllo con la novieta de turno. No me pidáis su nombre, porque hace media docena de tías que decidí no intentar memorizarlas. Total, pal año que viene tendrá otra… Como diría Pepe Colubi (qué grande es el tío): “tremenda bigarda la que acompaña al Clooney”.

No se aprecia en la foto, pero a pie de calle os juro que le saca cabeza y media.

En el moñaco de Tina Fey me ha parecido ver asomar el pico de una garza.

Serán cosas mías…

Aquí la tenéis bailando “la Lambada, el baile prohibido”.

Lo de Emma-caja-roja-de-Nestle-Stone clama al cielo. Para mi gusto,se ha pasado de lazada…

Creo que estoy sufriendo un deyavú de esos… yo este traje lo tengo visto.

Espera que rebusque…

¡Lo sabía! ¡Igualico-igualico que el Balenciaga de Nicole Kidman del 2007!

Y Glenn Close, de Zac Posen, que no se va a llevar el Oscar (merecidísimo) pero está estupenda de verde botella. As usual…

Sacha Baron Cohen ("Borat" pa los coleguis) se presenta dando el cante vestido de dictador…

No le han dejado presentar ningún premio por si la liaba y se ha tenido que limitar a montar el numerito en la entrada, tirándole a un presentador las supuestas cenizas del dictador coreano Kim Jong-Il que llevaba en una urnita dorada. Se le ha quedado al pobre periodista un careto de “¿y pa esto me he tirao yo 4 horas de reloj arreglándome en mi casa, pa que ahora me quieran esnifar el traje todos los famosetes?”…

Vamos, que la gracia la tiene este tío en la punta-la-barba…

Ya sólo faltaría Heidi Klum entrando por la puerta para completar el circo…

¡Horror!!! ¡¡¡La Yenniiii!!!

¡Ciega! ¡Me ha dejado ciega!!!

Ella lo lleva todo: escote por delante, escote por detrás, pelo estirado, moño superpoblado, brillos a babor, brillos a estribor, caderas marcadas, rodillas apretás, plisados por aquí, drapeados por acullá, agujeros en los brazos y un poquito de cola. Que no nos falte de ná, que no, que no.

Hasta nos enseñó lo que quiso ser la sombra de un pezón en plena entrega de premios.

Generosa que es ella…

Lo que queda claro es que el blanco (roto o no) fue el color predominante de la noche:

Hasta Milla Jovovich lo usó para su primera aparición en los Oscars. Presentaba premio y estaba de los nervios…

Vamos con Penélope.

Está raruna. Va de Armani Prive. Pero la ha peinado su peor enemigo.

Con el pelazo que tiene y va y se me pone un recogido-falsa melena, pegadito al cráneo, que da la sensación de imitar el pelillo ese graso y pobre que tenía doña Rogelia bajo el pañueluco. ¡Si hasta le hace calvas!

Cameron Díaz, de Gucci.

Va (de nuevo) sin peinar y lo que es peor: ¡con las raíces negras!

¿Y a esta nadie le podía haber dicho que le asoma “un poquito” el sujetador por el entreteto?

Gwyneth sí que sabe… va con abriguito de Tom Ford porque ella lo vale. Me encanta.

Hombre, le habría quitado la coletilla de torero que se ha plantado sin pena ni gloria, pero ese modelo le hace un cuerpazo de escándalo.

Muy elegante, sí señor.

Y Meryl se ha disfrazado del mismísimo Oscar. No sé si me convence la telilla del vestido.

Hmmm… pa mí que ese material es de los que pican… Se le abullona demasiado y al recogerlo no han conseguido una caída natural. Mal.

¡Ohhhhh! ¡Mariscal con pajaritaaa!
Pues se la habrá regalado Fernando Trueba, porque me juego la merienda a que él no tiene de eso…

A Sandra Bullock, no sé si por el peinado o por el modeli, el caso es que le han caído 15 años de golpe. La veo aseñorada. No ha acertado esta vez. ¿Puede ser que simplemente le quede grande?

Igual que el vestido de Natalie Portman, que es un NO con mayúsculas. ¡Ni que fuera de modas Mari!

Me da igual que me cuenten que es un vintage de Dior. Está arrugadillo y le salen unos brillos sospechosos. ¡No, no y no!

Si midiera 20 centímetros menos pensaría que se me ha escapado la muñequita de faralaes que tengo sobre la tele, no te digo más…

De Melissa MCCarthy sólo señalaré que le ha tenido que faltar tela para taparse esos “pechotes”, de tamaño incluso mayor que su propia cabeza.

Esta señora que antaño hacía girar la cabeza a su paso y que ahora ha transmutado en mujer anodina con carota-pan es ni más ni menos que Julia Ormond. Hay que ver cómo se estropean los cuerpos…

Y llega Angelina canturreando la canción del verano:
¡todo el mundo enseñando cacha!

Pero hija mía… ¿ónde vas sin raja en la falda?

Si te viera mi abuela, te diría su famosa frase: “cierra las piernas, monina, que te puede entrar un disgusto”. Tan fina ella…

Y, bueno, luego ya empezó la gala y tal y cual, aunque en realidad eso es lo de menos...

Por resumir, os diré que empezó con Billy cantando (se lo podría haber ahorrado) y con sus clásicas incursiones en las películas nominadas.

Aparte del bótox que evidentemente se ha inyectado, le noté la cara como hinchadota. Me sorprende que todavía pueda hablar sin problema. No tuvo ni pizca de gracia y se limitó a ir presentando a las diversas celebrities, que hacían lo posible por levantar el ánimo de la concurrencia sin lograrlo realmente.

Lo mejor: la actuación acrobática espectacular del Circo del Sol, con trapecistas que volaban (literalmente) sobre el patio de butacas ante la mirada atónita de las estrellas. Genial. No en vano se llevó una “standing ovation” bien merecida.

En el “in memoriam” de este año, como bien señalaron los presentadores de Canal Plus, faltaba la mona Chita, que pasó a mejor gloria hace unos meses. Eso sí, a Whitney les dio tiempo a incluirla. Una injusticia…

Scorsese y su niño Hugo se llevaron 4 premios, pero sin duda la gran vencedora de la noche fue The Artist, que se llevó 5 estatuillas, entre ellas las de mejor película, mejor director y mejor actor principal.

Y de nuevo le dieron el Oscar a Meryl Streep (van 3 y subiendo).

Y de nuevo sacaron un coro de voces blancas acompañando a la negrita de turno cantando el “What a wonderful World” mientras se sucedían las caras de los difuntos a toda pantalla.

Y de nuevo Will Ferrell brindó al respetable el mejor momento de la noche (esos platillos ruidosos que se le caían una y otra vez en pleno agradecimiento).

Y de nuevo Penélope presentó un premio con un acentazo que no se lo consigue quitar ni con friegas de aguarrás en la lengua.

Y de nuevo alguien agradeció su premio a Billy Wilder.

Y de nuevo salió Tom Cruise, con la misma cara que cuando rodó "Cocktail", a presentar un premio.

Y de nuevo dejaron a Alberto Iglesias a verlas venir…

Vamos, que sonaba todo un tanto repetido.

Incluso rancio.

Si lo sé, me lo grabo y lo paso rapidito, porque en un cuarto de hora me lo habría ventilado...

Desde aquí, mi eterno llamamiento:

¡¡¡HUGH (JACKMAN), VUELVEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Segundo Aniversario

2012-02-16T00:05:00.004+01:00

Ya lo siento.

Siento haber tenido desatendido el blog desde hace semanas.

Siento que el segundo aniversario de esta aventura coincida con un período poco productivo de ésta que os escribe.

Siento que un par de desgracias familiares a finales del año pasado (mis abuelillos se fueron con pocos días de diferencia) hayan propiciado este parón literario. Al principio, por falta de ánimos. Después, por falta de hábito.

Ya lo siento…

Pero prometo volver en breve.

Llevo unos días dándole vueltas al coco para motivarme y encontrar nuevos temas que traer a esta página. Todo es cuestión de organizarme y buscar huecos, aunque sea bajo las piedras.

No quería dejar pasar esta fecha, 16 de febrero, porque hoy hace dos años que empecé este periplo que tantas alegrías y desahogos me ha regalado.

No quería que se me olvidaran los buenos ratos pasados escribiendo, pensando, pergeñando trastadas…

Ni quería hacer un feo a los 130.412 visitantes que se han “tragado” casi 202.000 páginas en estos 730 días de vida bloguera. Me da hasta vergüenza escribirlo. Será que todavía no me lo creo…

Gracias de todo corazón. No me merezco vuestra paciencia y dedicación.

Pero puestos a pedir… esperad un poquito más,anda, ¡que ya llego!

Tres.

Dos.

Uno…

Entre teta y teta... ¡pelleja!

2011-12-02T14:51:00.003+01:00

Hay que ver cómo está el patio.

Una se ausenta unos días y llegan dos lagartas y te desmontan el tenderete.

Tengo a las amistades y a la familia revolucionadas por culpa de sendos desnudos en la portada de Interviu: “Tonelu” (o la artista antes conocida como Terelu) y “Makoke” (esa que no sé a qué se dedica y cuyo nombre suena más bien a primo de Kunta Kinte) han dado rienda suelta a sus pasiones y se han soltado la faja Vulkan por un módico precio. Con resultado, llamémosle, “anatómicamente cuestionable”. Porque a ver si es muy normal que te desaparezca un flanco entero (con sus costillitas mofletudas y su tripa adyacente) o que te plantes ante el fotógrafo con sujetador pero (¡oh, despiste!) sin bragas y a lo loco. Un despropósito.

- Lo mejor son las frases que destacan en negrita- asegura mi vecina Maripaz, que se compra el Interviu como yo el Hola!: a ojos ciegos todos los lunes. ¡Menuda entrevista sesuda y laboriosa la de estas tipas!

- ¿A qué te refieres? – pregunto yo asomando la cabeza sobre el papel couchê.

- Pues a esto, por ejemplo: “Me gusta el sexo a deshoras”, Terelu dixit.

- No jodas. ¿Entre bocata y bocata, quiere decir?

- Será. O lo mismo le mola justo antes del aperitivo, con lo que me fastidia a mí que me chafen el vermú de los domingos…

- Nah… por la orografía de sus brazo-jamonoides y los montículos muslares que se vislumbran entre tanga y tanga, te digo yo que esta respeta las horas de comer a rajatabla. Debe de referirse a otra cosa…

- Nidea. Y mira lo que añade su prima, Makoke-la-Fantástica: “pasé con Brad Pitt un fin de semana en una casa rural de Valladolid y me dejó fría”.

- Normal que te quedes fría, alma de cantarus. Mira que irte a Pucela, con la rasca que hace allí. ¡Haberte ido a Almería, so lela!

- ¿Y qué haría esta pava con Brad Pitt en una casa rural? ¿Departir sobre lo divino y lo humano?

- Déjate de chorradas, Maripaz, que la interfecta no sabe ni lo que significa “departir”…

- De verdad que cuando leo estas cosas lo primero que me surge es la duda de si esta peña tendrá siquiera el graduado...

- Al graduado se lo tiran, eso fijo. Ahora, tenerlo, lo que se dice tenerlo…

- Mira, mira: “Me da cierto morbo convertirme en póster, mujer de cabina de camionero”. Me temo que a estas alturas ya no es Terelu la que habla, sino las hormonas salidorras que acumula a la altura de las ingles- abunda Maripaz para bochorno ajeno del respetable. Dudo que los camioneros usen su foto más que para jugar a los dardos. Pero qué cardado, qué careto pintarrajeado con Titanlux, qué zapatroncos, qué sujetadores con cazuelas, o mejor dicho, con olla exprés…

- Me vuelvo loca con la rubia.

- ¿Con “Mikiki”?

- Mejor “Sinkoko”. Es que no hago más que imaginarme la situación y me descompongo: llega Brad Pitt a España, te conoce, te lleva a una casa rural y te pone mirando pa Cuenca (hazte cargo que estaban en Castilla-León, luego la postura tiene su “aquél”). A todo esto, entre partida y partida de tute, el guapérrimo Pitt te ofrece un traslado a Los Ángeles con todas las comodidades y sin reparar en gastos. ¿Y qué conclusión sacas tú después de tanto trajín? Pues que eso te pilla muy a desmano y que mejor te quedas con el calvo-Matamoros. Dónde va a parar. La inteligencia (y el estómago, por qué no decirlo) de esta mujer son dignos de admirar.

- No puedo con estas que van de finas y resultan ser más de barrio que un “todo a cien”.

- La chica debió decidir que mejor ser celebrity de Vallecas que no marujona de Wisconsin, si no, no me lo explico… En fin, es pura envidia lo que tengo.

- ¿Por Brad Pitt??

- No, por la casa rural en Valladolid, no te jode…

- Chica, cómo te pones. Venga, que te voy a leer el horóscopo a ver si te animas. ¿Qué signo eras?

- Tauro.

- A ver… Tauro… ehhh…ehhh…- la veo palidecer y cerrar la revista de golpe. ¿Y si nos vamos a tomar unas cañitas mejor, eh, que total estas cosas nunca aciertan? Venga, coge el bolso, que ya estamos tardando… ¡Acelera!

- ¡Ya voy, ya voy! Mira que eres cagaprisas…

Cualquiera diría que ha visto un fantasma…

Nunca “hacerse un griego” logró un significado tan literal…

2011-11-02T17:01:00.002+01:00

En los tiempos que corren, con Grecia dando por saco todo lo que puede, la Merkel y el Sarkozy (dicho así, a lo pueblerino, con su artículo por delante y su canesú por detrás) en un eterno idilio enfermizo y el resto de Europa a verlas venir, se te quitan las ganas hasta de lo más sagrado.

Y no me refiero a comer…

- Estoy desesperada- me confesaba Carlota en un mar de hipidos y pucheros. Ahora, todos los tíos se empeñan en colártela por detrás y yo ya no sé qué excusa peregrina poner. ¡Es descorazonador! ¿Para qué demonios me hago la brasileña extrema, si ni siquiera me la ven? ¡Van directos a la puerta de emergencia, como si se les quemara el cazo en el fuego!

- Es que es probable que se les queme, cielo. Y te enchufan la manguera por donde pueden…

- Con lo fácil que era hace unos años… que te venía el típico gordito, bajito y con carita de bonachón y sabías a qué atenerte: misionero y punto. ¿Que lo que te encontrabas era el clásico cachitas con camiseta pegada? Bueno, pues tampoco estaba mal: un poquito de carretilla, la sillita o, en el peor de los casos, el consabido 69. ¡Pero sabías a qué atenerte, coño! ¡No como ahora, que casi sin saludarte, te ponen a lo perrito y dale que te arreo!

- Pero si el 69 ya no lo hace nadie, Carlota. ¿De cuándo me estás hablando? ¿De la pubertad?

- ¡Qué más dará! Lo que digo es que ahora, como todo Dios le da al porno cosa mala, si no llevas las uñas de porcelana, las extensiones capilares, los zapatos ortopédicos con plataforma, la cara pintada como una puerta, los bajos rasurados cual bebé y te dejas meter cosas por las bajantes, ¡no eres nadie! ¡Que te tachan de frígida, leches!

- Hombre, no será pa tanto, ¿no?

- Que sí, que sí. Que el mercado está como está. Los que quedan están “resabiaos” y no les vale cualquier cosilla. ¡Qué manía con atacar por la retaguardia! Y de algunos no lo dirías nunca, de verdad…

- Pues ponles las cosas claras desde el principio y así no te encontrarás en situaciones tan comprometidas…

- Claaaaro, claaaaro, eso se dice taaaan fácil… ¿y cómo me lo monto? ¿Le suelto al presentarme “muy buenas, soy Carlota, la que va de frente y no culo-en-pompa”? ¿O mejor, con el segundo cubata, le paso un plano detallado de mis zonas pudendas y le marco con una X la zona posterior con un aviso en fosforito, en plan “zona de alto voltaje, no pasar”? Que te crees tú que es tan sencillo vetar según qué prácticas arraigadas… ¡se las saben todas!

- Te noto estresada, Carlota. Tienes que relajarte un poco, mujer…

- ¿Relajarme? ¿Cuando no sé qué me van a meter a la que me despiste? Ahí te quisiera yo ver… ¡que como no estés en guardia, te pueden hacer una desgracia, te estoy diciendo! Si es que yo creo que no entiendes la gravedad del asunto…

- Es que creo que exageras. Tú en tu línea… ¡habrá de todo, mujer!

- Ya, ya. Por eso ayer, sin ir más lejos, quedé a tomar una copa con el hijo de la carnicera de mi madre, (¿te acuerdas que te conté que llevaba meses intentando liarnos diciendo que su hijo “es muy buen partido, serio, guapo y responsable”?) bien, pues no me había terminado aún el primer roncola cuando le veo hacer mil volatines para coger no-sé-qué que se le había caído al suelo. A continuación, voy al baño y, en un giro tonto de esos que pegas cuando te parece que alguien te llama pero no, descubro que el tío tiene los ojos pegados a mi culo y ni respira. Al principio, no le eché cuentas. Pensé: “bah, un hambriento más”. Pero cuando la cosa subió de nivel y se auto invitó a mi casa a tomar la última (es que él vive con su madre, toma partidazo), no me dio tiempo ni a llegar a la cocina. Me enganchó por detrás y, venga, a buscar tesoros donde yo sé que no hay nada reseñable.

- Joder. Pues sí que está mal el patio, sí…

- ¿No te lo estoy diciendo? Y te juro que éste tenía una cara del todo “normal”. Ni pinta de perver, ni ojos de loco enajenado, ni nada… Mi amiga Susana tiene una teoría al respecto: dice que todos lo hacen para ahorrarse el condón en tiempos de crisis.

- Valiente chorrada.

- Lo sé. Es más, cuando le dije que algo tendrán que decir al respecto las enfermedades de transmisión sexual, ya que ésas no entienden de crisis ni de burbujas financieras, la pobre se me echó a llorar desconsolada, porque algún cabronazo la había convencido de que ese tipo de enfermedades sólo se transmiten por vía vaginal. Y para cuando le he abierto los ojos, llevaba ya la pobre un carrerón “a pelo” que no veas… Si cuando te digo que ya no saben qué inventar para convencernos…

- ¿Y en qué acabó la historia con el hijo de la carnicera?

- Ah, pues le he encargado una rabadilla buenísima para mañana. Me ha dicho que me la trae él mismo a casa. No sé, parece majo…

- Ya. Y luego dirás que no estabas avisada, ¿eh?

- ¿A qué te refieres?

- Pues a que uno empieza llevando la rabadilla a domicilio y termina colocando un kilo de butifarra de regalo. ¡Que pareces tonta, niña!

- Hombre, así dicho…

Así dicho, así dicho… Si es lo que yo digo: que no es que los hombres sean muy listos, ¡es que a veces las del encefalograma plano somos nosotras!

Pasarse de original

2011-10-19T21:12:00.002+02:00

- Bueno. No me has preguntado, pero al final solucioné lo del regalo de mi prima. Y de forma brillante, además, aunque esté mal que yo lo diga…- me susurra Paqui en plena boda de la susodicha.

- Schhh… aunque estés convencida de que hablas bajito, me apuesto lo que quieras a que te ha escuchado hasta el cura.- Y eso que no ha callado en los últimos 15 minutos. Menudo “sermón” se está cascando el colega. Sólo se oye a sí mismo. Si os digo que el monaguillo se ha debido de quedar dormido sobre la campanilla… es que tiene el cuello en un ángulo extraño. Casi inhumano. En una de esas posturas imposibles de conseguir si no estás dormido, vaya…

- ¡Calla, tonta! Pues lo que te comentaba: que le he comprado un mini cactus.

- ¿Perdona? Es que me ha parecido oír que le has regalado un mini cactus, fíjate tú qué chorrada…

- Has oído bien. Un mini cactus. Un mini cactus enano, en realidad, por redundante que parezca. Valen un carajal y me lo ha conseguido un amigo de mi vecino en el mercado negro. ¿A que es original?

- Ya te digo… jamás me hubiera atrevido a asegurar que existe un mercado negro de vecinos...

- Nooo, lo que hay es un mercado negro de frutas y plantas exóticas. Y los mini cactus entran dentro de esta categoría.

- Ya, ya… y tú estás segura de que a tu prima le va a encantar el regalo porque…- Se me queda mirando como si fuese cosa mía lo de terminar la frase. Ésta es tonta.

- …Que a ver por qué crees tú que a una novia le entusiasmaría recibir un mini cactus por su compromiso, Paqui, que no acabo de verle el sentido a todo esto- le insisto, elevando el tono más de lo previsto y ganándome una colleja de su tía Enriqueta, que se ha sentado a mi lado y me tiene mareada por los dos litros de Shalimar que lleva encima. Mecagüen las señoras mayores que se creen que por echarse botella y media de perfume pueden ahorrarse la ducha del mes. Desprende un aroma tan concentrado que parece que tiene un aura alrededor. Como si fuese una aparición mariana…

- Pues es algo exclusivo y especial. No creo que conozca a nadie que tenga uno, así que ahí lo tienes- me dice muy ufana.

- ¿Qué es lo que tengo ahí?

- La razón de mi regalo. Una planta especial para alguien especial. Punto. No hay que darle más vueltas.

- Pues tú no se las darás, pero a mí me regalan un cactus y te digo que no saco esa conclusión ni borracha.

- ¿Ah, no? ¿Y qué significado le darías tú a un cactus enano?

- ¿Yo? Pues, para empezar, pensaría que se están cachondeando de toda mi estampa. Para continuar, leería entre líneas (o entre pinchos, igual me da) que me están llamando “cardo” a la cara. Y , por rematar, me parecería que mi adorada prima me está insinuando que no sé cuidar ni a un cactus, por lo que me lo regala enano para que nadie sospeche. No sé, Paqui, pero no pensaría nada bueno. Ya me gustaría poder decirte otra cosa…

- Eso es porque tú eres una amargada insensible. Mi prima no es así. Estoy segura de que le hizo mucha ilusión cuando se lo llevaron a casa. Que la conozco… además, me han contado que regalar un cactus significa que le estás deseando fortaleza ante las dificultades a su nuevo propietario. ¿Qué más se le puede pedir a un bichito tan pequeño?

- Lo que tú digas, chata. Tú la conoces mejor, que para eso eres su prima carnal. Yo he ido a lo sencillo y le he comprado la Nespresso de la lista de bodas. Llámame clásica…

- Y que lo digas…

Pues no.

No debo de ser tan clásica, ya que he tenido la grandísima suerte de “aterrizar por casualidad” en la mesa más divertida del convite, que llevaba el nombre de “treintañeros” y agrupaba a todos los singles desesperados del bodorrio, que me han animado la velada con sus últimas tácticas de placaje y derribo del mercado de invierno y me han dejado ojiplática con las cosas que tienen que hacer para llamar la atención de las “nenas”. Si lo del pavo real y su plumaje vistoso os parecía especial, esperad a que os cuente lo de esta gente. Aunque eso es otra historia, así que la dejo para otro día...

A Paqui, en cambio, la han sentado en la mesa de tía Enriqueta.

Bueno, de tía Enriqueta, tía Encarna y tía Angustias, para ser más exactos.

¿Casualidad?

Puede ser.

Tanto como que su mesa se llamara “las cardos borriqueros” y estuviera decorada con (¡sorpresa!) media docena de cactus enanos.

Por cierto, que se las olía desde la otra punta del salón.

Dudo que la pobre Paqui recupere el sentido del olfato en los próximos 15 días, porque se le ha tenido que quedar la pituitaria atrofiada tras dos horas de comilona.

Y quien dice el sentido del olfato, dice el sentido del ridículo.

Que a estas horas todavía lo tiene por los suelos y no hay quien se lo levante.

Quién le mandaría ser original...

¡Si no sabe!

Arrebuscando melones te vi las patas y tenías unos pelos como alcayatas...

2011-10-14T14:20:00.000+02:00

Como sé que sois un tanto “fisgones” y os gusta saber qué demonios escribe la gente en el buscador para llegar hasta aquí (se cree el ladrón…), os paso otra tanda de pesquisas “jugosonas”, que siempre dan mucho juego…

- Bikinis que meten tripa: no, bonita, la cosa no funciona así. La que metes tripa eres tú. El bikini, como mucho, te la disimula (aunque a duras penas, la verdad…). Esto de humanizar la ropa empieza a pasar de castaño oscuro.

- Cómo borrarme un tatuaje con leche materna: Dios mío… me habían hablado de las bondades de la lactancia, pero jamás me dijeron que funcionara como un rayo láser en caso de necesidad.

- De la expresión, cierra la ptu, se puede deducir que pedro es un muchacho a quien no le gusta que le dé órdenes: claro, claro… y de la frase “tú lo que tienes es un siroco que no te entiende ni tu madre” se puede deducir que en tu siguiente cumpleaños por fin te cae la camisa de fuerza de regalo.

- Basta de chicas con tangas lo de hoy es la braga faja jajajajajajajaja: y se escaralla sola, la pobre… anda que no es triste tener que meter risas “enlatadas” en un buscador porque nadie más te ríe las gracias… o lo mismo es una imitadora de Rihanna con su “umbrella-ella-ella-ella”. Aunque podría haber escogido un término menos chusco, porque lo de “se lleva la braga faja-ja-ja-ja-aja-fafafaja” es de traca…

- ¿Follar o jugar a darse mamporros en los hinchables?: pues menudo dilema me planteas, chico. Aunque no me queda claro a qué “hinchables” te refieres. Lo mismo es que tu novia lleva unos implantes tan gigantes que ni nota los mamporros, pero supongo que preferirá lo primero. Por decir algo, claro…

- ¿A las brujas les molesta el sonido de los tacones?: uy, a la del Oeste lo mismo no, pero a la que vive justo debajo de mi salón sí. Y no sabes cuánto…

- Arriba te abro abajo te aprieto, me lleva el diablo si no te lo meto. ¿Qué será?: ehhhh… ¿el cimborrio? ¿la alcayata? Ya me entiendes, la oruguilla, vaya… joer con las adivinanzas de la peña.

- Costras en el pene: pero hijo mío, ¿dónde lo has metido? ¿Te lo has pillado entre dos ladrillos o es que eres un guarro de campeonato?

- Espinilla en el pene: ¡arrea! Este va a ser el mismo, que va buscando diagnóstico a su “tema” y prueba con todas las enfermedades venéreas que se le ocurren. Bien, bien, chavalote, pues ya sabes, lo importante es que no te la aprietes, porque… ehhh… te puedes quedar ciego. Era eso, ¿no?

- Cleptómana se lía conmigo y me roba: serás taruguillo… se te acerca una tía y se presenta así, tal cual, en plan “hola encanto, me llaman la-mari-cleptómana ¿vienes mucho por aquí?”, ¿y todavía te extrañas?

- En qué año se hizo se ha escrito un crimen: pues me suena que allá por el 1800, aunque no podría precisar con seguridad… pero que Jessica Fletcher debe de rondar los 200 años, eso te lo digo fijo.

- ¿Follarías con manoletinas?: hmmm, déjame pensarlo… No, creo que no. Es que no me estilizan tanto como los tacones y podría pasar por culibaja. Deja, deja.

- Pisar una mierda trae suerte, que te vomitan encima: está la cosa tan chunga, que a cualquier cosa le llaman “suerte”. Endeluego…

- Qué quiere decir la frase “suelta el turrón”: ¡esta me la sé, me la sé! Es lo que le tengo que decir todas las Nochebuenas a mi abuela, (diabética tipo II, para más señas) cuando la veo abalanzarse sobre la torta imperial 1880. No falla: “¡abuela, suelte el turrón, que se le van a garrapiñar las encías!” es mi frase navideña favorita.

- ¿Si vivo en un trastero, telepizza me lleva a casa?: ¿quieres decir que si el pobre telepizzero sería tan amable de meterte en la cajita roja esa que lleva detrás y transportarte hasta tu humilde “celda” por un módico precio? ¿Es eso? Desde luego… la gente tiene unos antojos más raros… Me imagino la cara de sorpresa que habrá puesto el motorista… peor que la de la madre de Pablito cuando, por culpa de un ambientador de pino, se encontró a toda la clase de su hijo plantando un ídem en su baño. Aterrador…

Vamos, que como veis, sigue habiendo gente pa tó…

La rebelión de los bajos fondos

2011-10-11T18:24:00.000+02:00

- Lo tengo decidido. Ahora sólo me falta convencer a mis padres y en unas semanas… ¡vida nueva!

La que habla es mi amiga Carlota.

Y digo que habla porque escupe por su boca todo lo que le llega al cerebro. Sin cribar. Ahora, que se le entienda es ya otro cantar…

- ¿Y qué es eso que te ha costado tanto decidir, cielo?- “paciencia”, pienso para mis adentros. Y agárrate los machos, que a saber por dónde te sale la rubia…

- Operarme. Esta mañana he tenido cita con el cirujano y me ha dado el presupuesto. Va a ser mi regalo de Reyes.

- Ya... tu regalo dices que va a ser… ehhh… ¿una nariz nueva? ¿Unas prótesis mamarias? ¿O tal vez unos implantes de glúteos? Aclárame esta duda, por favor, porque me va a tocar calmar a tu madre cuando lea tu carta de Reyes y me llame poniendo el grito en el cielo.

- Frío frío. Lo que quiero son unos nuevos labios vaginales.

Si me hubieseis visto por un agujerito, todavía os duraría la risa. Y eso que esto ocurrió hace dos días. Con sus noches. Yo todavía tengo pesadillas…

- Carlota, ¿de qué demonios estás hablando? ¿Te has vuelto a tragar todos los DVDs de “cambio radical” o qué?

- No. Lo que pasa es que tú estás demodé. Ahora, si estás en el mercado, esto es lo último.

- Sí. Lo último que nadie se haría, quieres decir.

- No. Lo último es operaciones de estética, es lo que te intento explicar.

Me parto.

Resulta que, según su cirujano de cabecera le comenta, se ha puesto de moda la cirugía de ahí-donde-te-digo. En los últimos 10 años, la demanda al parecer se ha quintuplicado (ahí es nada) y las mujeres recurren a ella aduciendo tanto cuestiones estéticas como de salud.

- Hombreee… ahí quería yo llegar. Párate un poquito, Carlota, que eso merece un análisis concienzudo. ¿Tú te crees lo que estás diciendo?

- ¿A qué parte te refieres?

- A la de la salud. Que te operes el tabique nasal por un supuesto ruidito nocturno que molesta a tu santo y no le deja dormir debido a tus mocos atorados, pase. Pero que se te vaya la vida (y la herencia) en operarte el clítoris y zonas adyacentes, no me digas que es comparable.

- ¿No crees que una labioplastia puede ser la solución a tus problemas médicos?

- Chica, yo no llamaría “enfermedad” o “problema médico” a enseñar demasiado cuando te atreves con un bikini brasileño o un tanga de leopardo. No sé si me explico… vamos, que si esto se arregla con la braga-faja de toda la vida, no puede ser muy grave, ¿no crees?

Es que, a este paso, todavía voy a tener que oír que debería cubrirlo la Seguridad Social.

De verdad que el mundo se ha vuelto loco.

- ¿Y qué vas a pedirte en la carta a los Reyes?- abundo yo en este absurdo sin igual, en vista de que Carlota no entra al trapo. ¿Una lipoescultura de pubis? ¿Un relleno del Monte de Venus, quizá? ¿O va a ser un estrechamiento vaginal con reconstrucción de himen, en plan 2x1?

- Noto cierto retintín en tus palabras.

- Es que tú dirás, chata…

- No. Yo lo que quiero es que sean simétricos. Y que no asomen. Vamos, como cuando era jovencita…

- Pero Carlota, si sólo tienes 37. No dramatices.

- ¡Pues quiero que me los recorten y me los dejen como nuevos, ¿estamos?! ¡Y déjame en paz con la murga, hombreya…!

Nada, nada. La dejaré en paz.

Que le hagan su carnicería inguinal y ya me contará a la vuelta.

Ahora mi duda es la siguiente: si a Maripaz le regalamos un Wonderbra especial-efecto-amigdalitis cuando se operó de “las lolas” (como ella las llama) y a Paqui le compramos unas Reebok cuando le detectaron pie cavo, ¿qué tendría que elegir para Carlota?

¿Unos leggins sensación-tattoo, de esos que se pegan tanto que acaban metiéndose hasta el bazo y no hay forma de sacarlos sin parecer una actriz porno en pleno rodaje?

Menudo dilema existencial…

¡Se aceptan sugerencias!

Esas frases que laceran mi retina o me perforan el tímpano…

2011-10-07T14:15:00.000+02:00

Me refiero a esos textos o conversaciones con los que te topas sin prepararte y acaban dándote en todo el hígado por lo innecesario, lo ridículo y lo falto de cultura que está el panorama.

Como cuando circulas, por ejemplo, tras un coche que parece ir pisando huevos y lees "extasiada" en un cartelito escrito a mano que el buen hombre se ha “plantado” en el cristal trasero:

“NIÑOS ABORDO”.

Hombre, chaval, y que encima te chulees de esto, que es un delito con todas las de la ley… ¿No querrás decir mejor “niños a (espacio laaaargo) bordo”, eh? ¿Y tan cara era una pegatina, con su auto corrector pasado y sus letras de molde, que te has tenido que poner a hacer manualidades para cagarla de esta forma? Si es que hay cada uno…

Otras veces, en cambio, la gente te intenta convencer de que tenemos “unas leyes dragonianas” (no sé si es que piensan que Sánchez Dragó es la nueva adquisición del poder legislativo o si es que consideran nuestras normas más propias de la época de “dragones y mazmorras”, cualquiera sabe) o de que la vecina les habla “con rintintín”. Anda que no ha viajado ni nada el perro este… ¡de boca en boca, claro!

Pero ya cuando la frase llega al grado de “pifia monumental” es cuando te pagas un folleto promocional, con sus fotos cuidadas y su papel de calidad, y te lo traen de la imprenta con la frase:

“Inauguración del Gran Casino de Torremocha.

Nuestro picadero en Flandes”

¿Y la pica? ¿Dónde tenemos ahora la pica? ¿Entre las piernas de Vanessa?

Porque Torremocha no sonará excesivamente "glamouroso", pero si es el nuevo Flandes, eso ya son palabras mayores… aunque habrá que ver a qué le llaman “jugar a la ruleta” o “echarte un cinquillo”…

“¡Estás trasgiversando mis palabras!” es la acusación más repetida por mi vecina Maripaz.

Y, por mucho que le corrijo sutilmente, ella erre que erre. Yo, en plan, “no, cielo, no TER-GI-VER-SO” nada (recalcando las sílabas, para que se le quede en la mollera). Me he limitado a repetir tus palabritas, una a una”.

Pero ella, insistente como es, no aprende nada: “Sí, sí que las trasgiversas. ¡Y lo haces siempre!”

O cuando me pide que, ya que bajo al súper, le compre un “tubo de dientrífico”.

- ¿Den-tí-fri-co?- le repito yo siguiendo esta máxima didáctica machacona que he emprendido con ella.

- Sí, eso: dien-trí-fi-co, pronuncia la muy bruta en plan “toma ya, so pelma, que esta vez lo he bordado”.

- Ya, ya. Que te compre den-tí-fri-co me pides, ¿verdad?- a mí, a burra, no me gana nadie.

- ¡Que sí, cojones, que me subas un tubo-Colgate ya! ¡Arrea, que es gerundio!

- No, Maripaz. “Arrea”, claramente, NO es gerundio. ¿Tú en qué colegio estudiaste, bonita?

- ¡En el de Santa Perpetua de todas las Plastas! ¡El mismo que tú, por cierto! ¡Y larga pa la calle, que me tienes frita con el Espasa!

Con esta actitud cerril, comprenderéis, es imposible pulirla.

Pero yo no desespero.

Al tiempo…

¡Otro que se apunta!

2011-10-03T17:37:00.000+02:00

- No me salen los números.

- ¿Cómo que no te salen los números?- Los ojos de mi madre se desbocan ante semejante afirmación. ¿Tanto colegio de pago para que ahora no sepas hacer la “o” con un canuto?

- No. No lo pillas. Digo que no me salen las cuentas.

- Pues lo que te digo. Anda, toma la calculadora, que tanto Internet os acaba secando la sesera…

- Que no, mamá. Que digo que se me disparan los invitados para la Comunión.

No os hacéis una idea.

Este curso, mi hija (la mayor) cumple 9 años y le toca celebrar su Primera Comunión.

En vista de que las madres de sus amiguitos ya tienen reservado el restaurante, elegido el atuendo y hecha la prueba del menú (demencial), me he propuesto elaborar una lista inicial (llamémosla “la completa”), sobre la que iré practicando las necesarias modificaciones hasta llegar a la que llamaré “la lista definitiva”, que espero me quepa en un post it.

Ilusa de mí…

- ¿Y si nos limitamos a invitar a los padres y hermanos de cada uno y santas-pascuas?- le propongo a mi madre “doña tú-apunta-a-todos-que-ya-habrá-tiempo-de-tachar”.

- Deja, deja. Tú apunta a todos, que ya habrá tiempo de tachar (¿lo ves? No falla…).

- Mamá, que te conozco. No apunto, porque a renglón seguido te pones a llamar por teléfono y el momento “tachón” nunca llega.

- No puedes dejar de invitar a tus tíos.

- Ya, mamá. Si la intención está muy bien. Y yo los quiero mucho. Pero es que son 10 por nuestro lado y otros 9 por el de mi santo. Además, ¿no quedará feo eso de decir a mis primos “vosotros no vengáis, que lo petáis”?

- Ah, no. Es que si invitas, invitas a todos. Con sus hijos, sus nietos o lo que se tercie. Esto es así, ya lo sabes. Se invita a lo que viene siendo “la familia nuclear” y los amigos que se fastidien.

- Bien, bien, pero a este ritmo creciente de invitados te aviso que le seguirá una disminución inversamente proporcional de calidad gastronómica. Que te quede clarito…

- ¿Eso qué quiere decir, hija? ¿Que nos vas a poner croquetas y pinchitos de chopped pork en el cocktail?

- Uy "cocktail", dice la otra… ¡un caldito, un segundo y tira millas! Y no pongo fruta de postre porque está mal visto y a la niña le puedo dar un disgusto similar al que tuve yo cuando vi llegar el brazo de gitano en mi Comunión. No me hagas recordarlo, que se me saltan las lágrimas…

- No creo que tengas queja de tu Comunión. ¡Si te vino hasta la tuna!

Habrase visto… ¡qué coño le importará a una niña la tuna, digo yo!

Si se lo digo a mi hija fijo que me sale con un “¿qué es eso de la tuna? ¿Un tipo de pescado? ¿Y no podrías traerme mejor a los Jonas?”

Angelito… si sólo sabe pedir y pedir…

Bueno, resumiendo: que me he puesto a anotar nombres, en plan… la tita Francisca, con sus cuatro hijos y sus contrarios, más sus nietos y sus novios…. hmmm…. hacen un total deeee…hmmmm…. esto tiene que estar mal, espera que me he dejado una llevada…ehhh… ¡¿ciento treinta y cuatro personas?!

¿Estamos locos o qué?

¡Me cago en la “familia nuclear” y todos sus complementos! ¡Si casi tengo que tirar de listín telefónico para conseguir las direcciones de todos ellos! En buena me he metido…

Es que ahora, con eso de que los mayores cada vez se conservan mejor y se hacen viejos sin que se les note, añadido a que los jóvenes parecen reproducirse como por esporas, me encuentro con familias que conservan entre sus filas a 4 generaciones (vivas, claro) que no veas cómo tragan… ¡a dos carrillos!

Me va a salir un pico la dichosa Comunión...

- Y que no se te olvide invitar a don Pacorro, ¿eh?- me salta mi madre con el dedito “avisador” estirado hacia mi cara.

- ¿Don Pacorro? ¿Y ese quién es? ¿El novio de alguna prima segunda?

- ¿Tú estás tonta o es que se te han fundido los plomos con el presupuesto? ¡Don Pacorro! ¡El cura que te dio a ti la Comunión!

- Mamá, Don Pacorro tiene que estar criando malvas desde hace tiempo… Si me dio la Comunión hace la friolera de 28 años y ya entonces su cara se confundía con el retablo de la Basílica. ¿No ves que es imposible?

- Bueno, pues yo te digo que sigue vivo, que lo he visto por la parroquia y no veas qué bien anda. ¿No ves que los curas se cuidan mucho y se alimentan mejor? ¡Esos viven hasta los 100 años!

- Sí, pues entonces mejor que no venga a esta Comunión, porque lo mismo la palma al día siguiente por indigestión de Findus.

- Déjate de chorradas y apunta los que te digo…

Bien. Hemos llegado a ciento cincuenta y cinco invitados gracias a mi madre y su “lista de impepinables”, que sumada a la de “familia nuclear” y a la “completa por antonomasia”, han conseguido llenar tres hojas Excel.

Y todavía me dice:

- No cierres la lista, que seguro que de aquí a mañana se me ocurren unos cuantos más.

Dios… ¿No habrá Comuniones exprés, como las bodas en Las Vegas, para que me fugue con mi niña sin dar tres cuartos al pregonero?

Ojo, que no es ninguna chorrada lo que digo, que el billete a Nevada de los 4 me saldría “tirado”, en comparación con esta bacanal. Pena que luego nadie le convalide a la chavala los 3 años de catequesis que lleva a sus espaldas. Y con lo bien que declama el Credo a tres voces, sería una lástima desaprovechar tanto esfuerzo y dedicación…

Menos mal que estoy a dieta, porque lo de apretarme el cinturón me habría supuesto un ataque de hipoglucemia brutal hace unas semanas.

Y en esas estamos…

Humor amarillo

2011-09-27T18:13:00.000+02:00

Siguiendo esa ley física que corrobora que Confucio inventó la confusión tanto como que Platón fue el artífice del plato hondo o Rousseau el primero en hornear un pastel ruso, ahora vengo yo a demostrar que los chinos son los amos en esto del “fusilado”:

“Apple Stoer en la ciudad de Kunming”.

Léase “ápestol”, para darle el gracejo chino que la ocasión merece.

En una palabra: que lo de los chinos ya no tiene nombre.

¿Pues no se han “cascao” una tienda Apple-pirata, con todos sus accesorios y repuestos no-originales, en plena ciudad de Kunming, sin asomo de arrobo ni pudor? Bueno, en realidad 5 tiendas, para ser más exactos. Con su logo falso, su uniforme brillantoso, sus iphones de pegolete… ¡todo!

¡Por tener tienen incluso trabajadores convencidos de estar currando para la multinacional verdadera! Pero alma de cántaro, ¿a ti quién te paga la nómina? ¿Un tal “Estifyobs”, por casualidad? ¡Que viva la propiedad intelectual en China, di que sí!

Y mira que ya me parecía obra de un virtuoso que la L y la V de los bolsos de Vuitton no se “pringotearan” al imprimirlas sobre plástico. O que las supuestas gafas Gucci que me vendían en la playa no acumularan decenas de demandas por envejecimiento prematuro de córnea o quemaduras de tercer grado en el lagrimal. Pero lo de falsificar un Ipad, con sus microchips, su minicámara y sus delicados cableados a juego, ya me parece la repanocha. El no-va-más de la piratería moderna. Es casi más difícil que hacerlo bien, es decir, en la propia fábrica, con tus nano-herramientas y tus planos orientativos o lo que demonios utilicen los ingenieros de Apple… ¡Eso no tiene mérito alguno! Lo de los chinos, en cambio, es harina de otro costal...

Bueno, pues ahora me entero de que, aupados por el subidón que dan las ventas y la vorágine consumista que asiste a sus conciudadanos, se han venido arriba y han dado un pasito más: calcar las tiendas Ikea. Con un par.

No penséis que les ha dado por plagiar la mesa Söppåppo, el sillón Grumös o el tornillo Sprüngen. (Quién les pondrá estos nombres, por Tutatis. Fijo que no es un chino…). No. ¡La marca entera! De nuevo, con el mismo logo, sus mismos colores, idéntico sistema de venta o secciones de muebles… ¡si tienes hasta las albondiguillas pseudo-suecas en el restaurante! Eso sí: en versión oriental. Con su pan de gambas y sus tallarines para acompañar. Olvídate de las especialidades de Oslo.

La tienda de la discordia ocupa una nada despreciable superficie de 10.000 metros cuadrados en pleno centro de Kunming (otra vez, esta ciudad es una mina) y se llama “Shi Yi Jia Ju”, que bien pronunciado (en chino, claro) suena casi igual que “Ikea” en ese idioma (“Yi Jia Jia Ju”). Tronchante.

Mi amiga Carlota dice que esto es el futuro.

Que la falta de nuevas ideas nos lleva inexorablemente a situaciones de este calibre:

- Hola, chato, ¿me invitas a una copa?

- Ehhh bueno, vale, yo me llamo Carlos.

- Buenas Carlos, yo soy “Charlís”.

- ¿Charlís? ¿Eso qué es, mote o nombre artístico?

- Es mi nombre real, gilipollas. Charlís-Zerón.

- ¿”Charlís-Zerón”? ¿Como la actriz?

- No. Como la actriz no. Que la que me ha plagiado es ella, que es 4 años menor. ¿Sale ese cubata o no sale?

- Sale, sale, tranquila. Pero, una cosita… tú eres consciente de que es i-m-p-o-s-i-b-l-e que te llames como una famosa que vive en Hollywood, se codea con lo más granado del star system y cobra una millonada por película protagonizada, eso lo entiendes, ¿verdad?

- Ya. Y tú entiendes que es imposible ir de falso pijo por la vida sin pagar las consecuencias, ¿verdad que también lo pillas?

- Pues no. No entiendo ni papa.

- ¿Ah no? ¿Y de dónde dices que es esta camisa tan mona que llevas?

- Es de Dior.

- Claro, claro, de Dior. Pues la próxima vez dile al chino que pase el auto corrector, porque te han plantado en la espalda un “Pior” como la copa de un pino, salao. ¿Qué, salen también unas aceitunillas?

- Ssssí sí, ya salen, ya…

A Carlota se le iba a escapar un incauto de estos…

¡Ni en broma!

Sin fondo

2011-09-22T17:16:00.000+02:00

- Me duele al estirar el brazo- me dice mi hermana con la carita desencajada.

- ¿Fuiste ayer al gimnasio?

- Claro. Como todos los miércoles.

- Pues eso son agujetas.

- No. Es dolor muscular, simplemente.

- Agujetas.

- Que no. Que es dolor muscular. Por el esfuerzo.

- Yo a eso le llamo agujetas.

- No. Las agujetas son pinchazos y yo no tengo más que dolor.

- A ver, si te has esforzado haciendo deporte y al día siguiente te tira o duele esa zona, ¿me quieres tú decir que no tienes agujetas?- la respuesta me parece obvia, pero vete tú a saber por dónde me sale esta ahora…

- Exactamente. No las tengo. Es sólo dolor muscular, insisto. Las agujetas ocurren cuando has sobrepasado tus límites y el cuerpo te lo hace pagar con pinchazos brutales. Está claro que tú nunca las has tenido, porque sabrías la diferencia.

¡Qué cabrona!

Creo que me estaba llamando vaga a la cara, pero como lo dice como sonriente, pues el insulto pasa desapercibido, pero yo, que la conozco como si la hubiera parido (son muchos años juntas ya), sé que se está riendo por dentro.

- Bueno, es que yo no puedo esforzarme tanto. Ya sabes que tengo las pulsaciones disparadas…- ¡Toma castaña! A ver cómo me rebate eso la muy bruja. Con mis coronarias hemos topado…

- Eso es otra falacia.

- ¿Falacia? ¿Quieres decir que miento?- mis ojos no pueden abrirse más sin exponerse a acabar rebotando en el parquet.

- Más o menos. Tú tienes las pulsaciones normales, sólo que no tienes fondo porque no haces deporte. Es la pescadilla que se muerde la cola: cuanto menos deporte haces, peor forma física tienes y así sucesivamente. Pero tus pulsaciones son del todo normales. ¿Cuántas pulsaciones sueles tener en reposo?

- Ehhhh… unas ochenta- suelto al tuntún, colocando sobre la muñeca los dedos índice y corazón como si me las estuviera tomando sobre la marcha…

- Estás dentro de los parámetros normales. Lo tuyo es cuento-chino.

Pues me ha descuajeringado en treinta segundos el discurso que llevo soltando toda una vida. Menuda aguafiestas…

Como no me creo nada, acudo rauda y veloz a San Google y le consulto sobre “lo mío”.

Escribo en el buscador: “con cuántas pulsaciones te vas al otro barrio” y descubro, en un foro de cardiopatía isquémica, que mi hermana no mentía. Que las pulsaciones, si oscilan en reposo entre 60 y 80, son del todo normales. Hasta que no sobrepasas esa cifra, no entras en la zona aeróbica, que alcanza hasta las 150 pulsaciones por minuto.

150.

¡Qué salvajada!

¡Mi pobre corazón tendría que latir de dos en dos para que le diera tiempo a meter tantas en un minuto! No quiero seguir leyendo, porque estoy rompiendo a sudar sólo de imaginarme en esa tesitura. Pero es inevitable, se me van los ojillos y descubro que hay otra zona (que yo calificaría de “la zona oscura”), llamada anaeróbica, que se inicia cuando tu pulso llega a las 150 pulsaciones y termina en el denominado “colapso”.

¿El colapso?

¿Y eso qué es?

¿Que te entre una hambruna que no te abandone hasta Navidad?

¿Que la sudada te provoque un ahogamiento momentáneo?

¿O será algo parecido a mi reacción a los anuncios de KH-7? Porque no sé a vosotros, pero a mí me ponen cardíaca…

En fin, que no me ha quedado claro si puedo seguir diciendo a quien quiera escucharme que mi afección cardíaca me impide ir a clases de Pilates o si tengo que cambiar de hermana para que no me deje en evidencia. Porque anda que no he repetido yo veces lo de que mi único “fondo” era el de armario… ¡Y tan contenta que me quedaba cuando el personal asentía comprensivo ante mi apabullante razonamiento!

¡Pues ya me ha jodido el invento la loro de mi hermana!

Ten familia pa esto…

Tan mala suerte que se lanzó al vacío y resulta que estaba lleno…

2011-09-20T13:47:00.001+02:00

- Fijo que me cae a mí.

La mirada de Paqui es descorazonadora.

Pasa las hojas del periódico como sin energía y tiene el rictus ese que se le queda cada vez que se le rompe una uña o descubre que los pantalones del año pasado ya no le atan por mucho que se tumbe en la cama para vestirse “al vacío”.

- ¿Qué te va a caer? ¿El Euromillón? ¿La quiniela? ¿El "Gordo", quizá?- le pregunto toda animosa, en un intento vacuo de levantarle la moral.

- Ojalá- dice con la tristeza asomando desde sus ojeras. No, me refiero al satélite descontrolado ese que va a impactar contra la Tierra y no se sabe dónde.

- ¡No jodas! ¿Que va a caer un satélite suicida y no saben dónde?

- Ssoes. No tienen ni idea. Es un satélite meteorológico que hace tiempo decidió montárselo por su cuenta. Se ve que les ha salido rebelde. Esto empieza a parecerse a la peli aquella en la que los ordenadores empezaban a apoderarse del mundo, ¿te acuerdas?

-Mmm... Vagamente, pero me suena que estas cosas siempre acaban cayendo en algún Océano, ¿no?

-Puede. Teniendo en cuenta que un 72% de la Tierra es agua, debería ser lo habitual. Pero he leído que la probabilidad de que impacte contra un ser humano es de 1 entre 3.200. Vamos, que me da a mí fijo.

- Mira que eres agorera, Paqui.

- Nonono, de agorera nada. Esto es como lo de que, a partir de los 35, es más probable que te estalle una bomba casera entre las manos que encontrarte un tío decente y soltero. A mí todo me sale mal y cumplo la “estadística negra” al pie de la lista.

- Que yo sepa nunca te ha estallado una bomba casera entre las manos, Paqui.

- No, pero el otro día se me quemaron las planchas del pelo y menudo susto me llevé.

Normal. Si te dejas las planchas enchufadas toda la noche a 200 grados, a ver qué esperas encontrarte por la mañana… y suerte que no le ardió la casa entera. Estoy sufriendo por si, llegada la Navidad, le da por comprarse los 4 kilómetros de luces blancas que insistía en colgar del arbolito el año pasado. Con su espumillón, sus bolas inflamables, sus calcetines de lana pegaditos al cable… ¡puede ser la hecatombe!

- Esto no hace más que confirmar mi mala suerte. Llevo un año, que casi mejor ni haberlo empezado.

- Paqui, no exageres, que lo único malo que te ha pasado es que has cogido 4 kilos en Agosto. Ya los perderás, mujer.

- Ya. ¿Y la maleta que me extraviaron en el vuelo a Ibiza?

- ¡Pero si te llegó al día siguiente!

- ¡Uy, qué fácil se dice eso! Ahí te quiero yo ver, durmiendo en bragas una noche entera y sin mi crema para la dermatitis seborreica... ¿Y qué me dices del bolso que me robaron en el McDonalds?

- ¡Pero si apareció en la calle, tirado junto a la puerta!

- Ya, ¡pero sin un duro!- grita indignada.

- Paqui, no me vengas ahora con la carita de mártir, que me reconociste que sólo llevabas un billete de 5 euros… Venga, dime la verdad: ¿qué te ocurre?

La veo dudar. Abre la boca y la vuelve a cerrar. Tiene un dilema interior. Está clarísimo. No hay más que verla, con las manos estrujadas y el labio mordido.

- Pues que he salido elegida.

- ¿Perdona? ¿He oído “elegida”, tipo concurso de Miss o así?

- ¡Que me ha tocado plaza en el gimnasio, leches, que te lo tengo que explicar todo!

- Acabáramos…

- Pues sí. Me garantizaron que iban a estar completos y que me anotaban en la lista de espera “sólo por apuntarme”, ya que era “materialmente imposible que se den de baja las 28 personas que tienes por delante” y ¿qué crees que ha pasado? ¡Pues que ayer me llamaron para decirme que me fuera comprando las mallas que empezaba mañana! ¿Cómo lo ves? ¿Es o no es una putada?- berrea de forma desbocada.

- Lo es. Lo es.- ¿Pero qué le voy a decir a la pobre, si para mí no hay peor calvario? Me llegan a llamar sin avisar diciendo que ha quedado una plaza libre en el grupo de GAP (Glúteos, Piernas y Abdominales, para los de nivel “usuario”) que abandoné en junio tras la primera sesión agónica y me hacen un hijo de madera.

- Lo que yo digo. ¡Que lo mío es de juzgado de guardia! Así que, ¿un satélite desmandado, dices? ¿Y que puede aplastar a alguien porque pesa más de 5.000 kilos, aunque la posibilidad de que alcance a una persona es muy remota? ¡Pues vete ahorrando pa la corona de flores, porque de esta no me escapo viva!

Aviso a navegantes:

Ojito al parche, que se espera que caiga el viernes.

Ni se os ocurra salir de casa.

Salvo que sea para ir al gimnasio, claro, en cuyo caso vuestro cupo de mala suerte ya estará más que cubierto.

Dios os pille en mallas…

Injusticias de la vida

2011-09-16T13:53:00.001+02:00

Ya no puedo más.

Esto es un clamor.

Revista que cojo, chorrada que leo. Es un no parar de despropósitos el tiempo este que me ha tocado vivir. Porque a ver si os parece muy normal que la noticia sea esta:

“Victoria Beckham recupera su figura a 2 meses de dar a luz”.

Y yo me pregunto (al estilo Mourinho): ¿por qué?

- ¿Por qué lo que para mí es un arma de destrucción masiva (y hablo del embarazo, no del matrimonio, por si mi pregunta despertara suspicacias) para otras es un paseo por el campo?

- ¿Por qué ~~la tonta de~~ Heidi Klum o la mismísima Spice-pija, ambas de mi “quinta” (lustro arriba-abajo), se ponen a parir el 4º hijo llegada la cuarentena (de años, no de kilos… espera, espera, mejor pensado, de ambos) y yo ni me planteo llegar al tercero, no se me vayan a resbalar las carnes hasta los tobillos y tenga que camuflarlas bajo calentadores de colores como si fuera una Eva Nasarre trasnochada?

- ¿Por qué gente como esta no sufre por cosas tan triviales como acabar sus días haciéndose pis cada vez que pestañeen por culpa de un descolgamiento masivo de suelo pélvico y zonas colindantes?

[Nota mental que me brota… ¿cabrá una indasec en la mini-braga que use esta gente? Consultarlo con la gine. Fin de la nota mental.]

¿Es esto justo? ¿Normal, siquiera?

¿Alguien tiene una explicación plausible, razonada y, a poder ser, no hiriente, gracias?

Bien, pues parece que la hay.

Se trata de un nuevo concepto, recién acuñado para estos casos, que son (todo hay que decirlo) cada vez más frecuentes: la mamirexia, síndrome que afecta a las embarazadas o recién paridas famosas y que consiste en quedar extremadamente delgada en tiempo récord. Y, a poder ser, en más breve tiempo que el que le ha costado a la de al lado, claro.

A ellas no les importa que su obsesión afecte al niño que está a punto de nacer. O a ellas mismas, ya que nos ponemos exquisitos. No.

Lo que realmente motiva a esta panda de descerebradas es calzarse una talla 0 (que dicen que existe; yo estoy por descubrirla) en el mismo plazo que se dan para que se les caigan los puntos. A ver si no es enfermizo…

Pero como yo a todo le saco utilidad, he decidido inventarme “palabros” de estos, que justifiquen mis vicios y manías de forma científica y fácilmente demostrable. No voy a ser yo menos que Angelina o la mismísima Nicole-bichopalo-Kidman.

Así, en mi todavía corta vida (soy optimista), he sufrido de hidratorexia, colesterolexia y grasorexia. Pero, ojo, no sucesivamente, sino de todas a la vez.

Con un par…

Tú te pones un bocata (hidratorexia) de chorizo frito (grasorexia) y su panceta (colesterolexia) y ya lo tienes tó junto. Sin pestañear.

¿Que te ponen pegas o te afean la conducta?

Pues nada, te sacas el manual y les explicas: “verás, es que sufro de hidratorexia congénita. O me empaco un bocata a la hora, o no soy nadie. Además, mi primo me ha contagiado de grasorexia compulsiva y necesito el chorizo en vena para que mis niveles de azúcar no disminuyan drásticamente. ¡Ah! y por si esto fuera poco, en una visita que hice al hospital a visitar a mi abuelo, me entró una bacteria-asesina que provoca una grasorexia fulminante que te puede dejar en el sitio si no le das tocino en plan inmuno depresor. ¿No te lo había comentado? Pues he pasado un verano fatal a cuenta de esto… chiringuito al que iba, bocata que me cepillaba. No veas qué estrés si pasaba más de una hora sin mi cerveza para ayudar a pasar este bolo alimenticio sin igual… No se lo deseo ni a mi mejor amigo…”

Y, siguiendo esta corriente-alterna, tengo amigas que sufren de Zarexia (arramplan con la nueva temporada de Zara en plenas rebajas, lo nunca visto), de chupitorexia (no saben pedirse un mosto o una caña, se pasan la noche chupito va-chupito viene; entras por la puerta y ya las estás oyendo de lejos: “engaaaa, ¿un chupito? De golpeee”) e incluso de cuernorexia (tienen la obsesión de que sus parejas les ponen los tubos cada semana con una distinta).

Si cuando digo que mis amigas son innovadoras, no lo digo por decir…

¿Y a que más de uno tiene síntomas de muchas de estas enfermedades?

Me juego las natillas a que conocéis más de un caso.

Contadme, contadme, que mis labios están sellados.

Al menos, hasta mi siguiente etapa seboréxica…

PS: ¿Se ha notado mucho que estoy a dieta rigurosa?

No, ¿verdad que no?

Pues eso...

Gymkana escolar

2011-09-14T00:01:00.011+02:00

De: Profesora 1º Primaria de su hijo

Para: Esthertxu

Asunto: Inicio de curso

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Muy buenos días:

Le mando este e-mail para presentarme y comentarle algunos aspectos esenciales (y recalco este punto) para el inicio del curso académico de su hijo:

- El niño ha de traer chándal los lunes y miércoles, días marcados en el horario que le facilitamos adjunto a este mensaje. El chándal ha de ser de tono oscuro, holgado y cómodo. Con un juego de calcetines extra para las actividades de psicomotricidad.

- Cada niño ha de traer un estuche con pinturas, lápices, gomas, sacapuntas, regla, compás, tijeras, punzón, pegamento en barra “Pritt”, cello de doble cara, grapadora infantil (con triple recambio de grapas) y rotuladores lavables. El resto de materiales necesarios se los facilitaremos en el propio aula.

- Los lápices han de ser marca Staedler número 2. El del capuchón rojo, insisto. No el verde. Ni el azul. Sólo puede ser el rojo. La goma ha de ser de “Milán” y los rotuladores “Carioca”. Nada de marcas del chino, que se acaban en dos días. Asegúrense de que el compás está bien calibrado y de que la regla no mida más de 12 centímetros. Esta última ha de ser flexible, para que entre bien en el estuche, que debe ser de tela. No queremos sacapuntas con depósito, pero sí con doble cuchilla. Del mismo modo, las tijeras han de cortar bien y tener la punta semi-redondeada. La grapadora no puede medir más de 10 centímetros de largo, de ahí lo de “infantil”.

- Pongan el nombre de su hijo en todo el material escolar señalado en el punto anterior. Con rotulador negro permanente, no con pegatinas, que se acaban rompiendo.

- Tráiganos 6 fotografías de carnet de su hijo. De frente, como si fueran para el pasaporte. También 5 fotos de la familia en verano. Han de ser de este verano recién terminado (es decir, recientes) y en localizaciones identificables. En papel de fotografía (calidad brillante) y no en folios de oficina.

- Cada niño debe traer una agenda tipo Moleskine, de 13x21 cms, donde apuntarán los deberes de cada día. Con los días del mes en modo “semana a la vista” y encuadernada en piel, que es mucho más resistente.

- Insistimos en que forren los libros de sus hijos con forro adhesivo, que si bien supone una tarea más ardua, luce el doble. Por cierto: los 14 libros (incluyendo los cuadernillos de ejercicios) y no sólo los principales.

- La entrada de los niños a primera hora será por el patio habitual, pero la salida la harán por el patio trasero, el que está en obras. Rogamos a los padres con coche que lo aparquen en el cómodo parking (de pago) que encontrarán a 2 kilómetros en línea recta desde ese punto, ya que los obreros han levantado toda la acera y no hay espacio para estacionamientos “de sólo un minutito”.

- Aquellos niños que acudan al comedor deberán traer una bata de cuadros azul-topacio, de 15x15 milímetros, sin bolsillos y marcada con cinta adhesiva de plancha o bordada con su nombre sobre el pecho izquierdo. No se admitirán batas de otros colores o formatos.

Creo que esto es todo por ahora. En caso de haber más especificaciones, se las haremos saber a la mayor brevedad.

Atentamente,

Rufina (Profesora de 1º Primaria “A”)

De: Esthertxu

Para: Rufina (profesora de 1º Primaria “A”)

Asunto: RE: Inicio de curso

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Bueno, bueno, bueno. Por dónde empezar…

Lo primero de todo: muchas gracias por su completo e-mail. Ha sido enriquecedor a la par que instructivo, de verdad. A medida que lo iba leyendo, me iba dando cuenta del duro trabajo que ustedes realizan. Pero me han quedado algunas “dudillas” que me gustaría que me aclarara, si es tan amable. Por ejemplo:

- El tono oscuro del chándal es fácil de conseguir (de hecho, mi hijo siempre lo acaba trayendo oscuro sin mayor esfuerzo), pero es que ya le he comprado doble equipación de gimnasia, con su pantalón oscuro (no es por chulearme; es que es azul marino) y su polo con sudadera a juego en tonos claros (blancos, en concreto, para poder meterlos en lejía sin miramientos). ¿Algún problema al respecto?

- Tengo un problema: no encuentro grapadoras de 10 centímetros por ningún sitio. Del mismo modo, me dicen que las reglas flexibles de 12 centímetros están descatalogadas y que las tijeras han de ser “puntiagudas” o “redondeadas”. Que no les aparece nada por “semi-redondeadas” ni por “semi-puntiagudas” (ya que estaba, lo he preguntado también). ¿Se le ocurre alguna solución compatible con sus requisitos?

- He puesto el nombre del niño con rotulador en casi todos los utensilios encontrados, pero me está costando un poquito marcar todas las grapas, el pegamento Pritt y el “cello” de doble cara. Paciencia, porque sé que lo lograré.

- Las fotos del verano acabo de recogerlas de la tienda de fotos (aprovecho la coyuntura para agradecerles este descubrimiento; no sabía que todavía hubiera tiendas que te imprimían las fotos, ya ve usted qué cosas) y me he percatado de que son todas en la playa. ¿Por “lugar identificable” se refiere a que le diga el nombre de la playa o es que el niño debe aportar también un mapa explicativo? ¿Y a qué escala, ya que me pongo?

- Me dicen en mi papelería habitual que las Moleskines de piel de las características solicitadas no bajan de los 50 euros. Como estoy segura de que se han debido de equivocar, mejor me espero a que nos comuniquen la verdadera marca de agenda infantil que el niño necesita.

- Ni me pronuncio sobre el forro adhesivo ni la bata del comedor (total, para qué), pero sí me gustaría saber si el colegio subvenciona de alguna forma las horas de parking y los cambios de tapas de mis zapatos tras 4 kilómetros diarios (he sumado la ida y vuelta, no crea que exagero) de caminata para recoger al churumbel. Por no hablar de cómo se pone un niño de 6 años al que le haces caminar 2 kilómetros hasta el coche, claro. Que eso se lo hago gratis…

- Y, vale, yo le meto al niño todo el material que ahí me describe en un estuche de tela (llamémosle “saco” desde este momento) sin problema, pero me gustaría saber a qué se refiere cuando dice que “el resto de materiales necesarios se los facilitaremos en el propio aula”. ¿Está insinuando que hay incluso más utensilios de oficina en el mercado aparte de los señalados? ¿Es eso posible? ¿Qué más cosas puede manejar un niño de 6 años? ¿Un bisturí? ¿La picadora Moulinex? ¿Una pistola de calor, tal vez? ¿O se estará refiriendo, quizá, a que los condones los pone el colegio?

Muy agradecida por su atención,

Esthertxu (siempre perpleja).-

De: Rufina (profesora de 1º Primaria “A”)

Para: Esthertxu

Asunto: ¿Se está quedando conmigo?

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Estimada señora:

Supongo que me está tomando el pelo, lo cual es de agradecer a estas horas de la mañana de un lunes de comienzo de curso. Créame, gente con su gracia y salero es lo que hace falta, tal y como está el panorama. Además, creo que dispongo de un sano sentido del humor que me permite reírme cuando la ocasión lo requiere. Que no es el caso…

A continuación, paso a exponerle mis comentarios brevemente:

- Si digo “oscuro”, es “oscuro”.

- Igualmente, si digo “Moleskine”, es “Moleskine” y no agendilla de medio pelo o cuadernito de chichinabo.

- Asegúrese de marcar bien el “saco” de su hijo si no quiere que lo regalemos en la próxima tómbola colegial.

- Suelo ser muy directa y exacta: me gusta lo literal, así que tómese mis palabras por esta misma vía. Si digo semi-redondeado, créame que no lo quiero semi-puntiagudo ni medio-pensionista. Esmérese y su hijo se lo agradecerá.

- Por último, sí, un mapa explicativo con sus zonas de veraneo marcadas en verde sería de agradecer. A escala 1:1, ya que pregunta. Muy agradecida.

Atentamente (y todavía me estoy riendo, gracias por alegrarme la semana),

Rufi.-

Estoy tan acojonada que no me he atrevido a contestarle.

Menos mal que me acaban de llamar de la papelería diciéndome que en breve me llegan las gomas de Italia. Es que por lo visto en Milán estaban de huelga por culpa de Berlusconi y no han podido servirlas hasta hoy.
Ya sólo me faltan los rotuladores brasileños para tener el pack completo…

No quiero ni imaginarme la próxima reunión con la dóberman esta.
Menudo comienzo de curso de mierda…

Bilbao y sus Maitanes

2011-09-12T00:01:00.018+02:00

- Cada lugar tiene su idiosincrasia- le decía yo a mi vecina para explicarle lo que me había encontrado en el aeropuerto en mi viaje a Roma.

- ¿Quieres decir que en Italia son todos idiotas?- me preguntaba Maripaz mientras se limaba los juanetes con la piedra pómez. Está empeñada en que son callos y se va a hacer un estropicio…

- No, mujer. “Idiosincrasia” no es un insulto (si cuando las monjas nos insistían en que la REM no podía ser lo mismo que el BUP, era por algo…). Me refiero a que, vayas donde vayas, te encuentras cosas distintivas de cada sitio. Vas a Londres y te topas con sus bobbies. Vas a París y descubres que lleva boina hasta la guardia urbana. Y, si vas al aeropuerto de Bilbao, te das de bruces con sus “Maitanes”. No falla.

- Explícate, porque no sé de qué me estás hablando- insiste ella, enarbolando la crema ultra hidratante para manos y pies.

- Pues, hija, las Maitanes son esas señoras “de Bilbao de toda la vida” (BTV desde este momento) que se compran 3 cámaras digitales “para hacer muchas fotos en Roma y no preocuparme de si me van a caber todas en una”. Esas pobres mujeres no deben de tener hijos y/o nietos que les adviertan que habría bastado con una única cámara y múltiples tarjetas de memoria. Que, ahora que lo pienso, menudo cabrón el dependiente del Media Markt (yo no soy tonto, pero usted sí, comprobado) que le “colocó” las Nikon sin avisar de la inutilidad de su compra, pero en fin…

- Ahhh, ya sé, ya sé… te refieres a ese tipo de señoras que siempre va en grupo por si las violan o algo, ¿no?- me pregunta Maripaz viendo la luz.

- Exactamente. Y siempre se sacan fotos posando en los lugares más insospechados. Como, por ejemplo, delante de los aseos de la puerta de embarque (apasionantes), mostrando a cámara sus dentaduras recién lustradas en la última puesta a punto pre-veraniega (“no se me vaya a saltar el puente de platino sobre la pizza o me dé un dolor de muelas al primer mordisco de semifreddo”).

- ¿Delante del baño, dices?

- Justo delante del de señoras, sí. Retratar el de caballeros les parecía obsceno, o eso me pareció entenderles…

- ¿Y te tocó a ti sacarles la foto?

- Las fotos, querrás decir. Sí, 18, en concreto. Hasta que no dieron con la luz y la pose adecuadas no se quedaron tranquilas. Es que el sol de la mañana creaba falsos reflejos sobre el cartel señalizador, según me confesaron después ruborizadas.

- Yo me habría negado, que me conozco...

- Ya, claro. Imagínate a las señoras, con su carita afligida, sus pantalones piratas y su corte de pelo-a-lo-tazón, soltándote un “por favor, si es tan amable, joven, que luego nunca tenemos una foto de las diez juntas” que te parte el alma. Cualquiera se opone…

- No, si cuando yo digo que tienes el cielo ganado…

- Y el almuerzo, porque, a renglón seguido y ante mi absoluta desolación, se sacaron con garbo y maestría una bolsa de rosquillas anisadas (“caseras, ¿eh? nada de bollería industrial de esa que te venden en el Eroski, que estas las ha hecho Maialen con los huevos del caserío”) del bolso tamaño-container que llevaban todas en plan bandolera (tenían de “bandoleras” lo que yo de monja, como te puedes imaginar…) y se pusieron a repartirlas entre todos los pasajeros que esperábamos ansiosos el aviso por megafonía. Un cuadro…

- Tía, qué auténtico.

- Ya te digo. Como si estuviera viendo el National Geographic, sólo que en vivo y con la tarjeta de embarque en la mano en lugar del mando a distancia.

- Bueno y, a todo esto, ¿Roma qué tal?

- Ah, pues Roma muy bien. En su sitio. Con sus piedritas, sus cuarenta grados a la sombra, sus colas eternas… vamos, lo habitual. Lo mejor es que no me topé con las Maitanes ningún día, que yo iba con un miedo…

- Es que habría sido la leche que te hubiera tocado retratarlas a todas en plena Fontana de Trevi, ¿no? Me las imagino sacando las magdalenas de agradecimiento y se me saltan los empastes de la risa…

- Peor hubiera sido encontrármelas en el Vaticano, que este tipo de señoras suelen ser muy “pías” y cualquiera las aguanta en pleno síndrome de Stendhal frente a San Pedro o lanzando grititos fervorosos al balcón del Papa en plan “soy fan-fatal”. Quita, quita…

- Qué depresión, tía… ¿Nos convertiremos en algo parecido al llegar a su edad?

- Imposible. Tú naciste en Albacete, así que, en tu caso, ni se contempla la posibilidad.

- Oye, pero un momentito… ahora que recuerdo… tú… ¿no habías nacido en el mismo-mismo Bilbao?- me pregunta la pérfida de mi vecina.

- Ya. Pero yo ni sé hacer rosquillas ni me compro pantalones piratas. No me favorecen lo más mínimo.

- Ah, bueno. Pues vale. Entonces ya me quedo más tranquila…

Traducción libre: “Aquellos labios que prueben alcohol, no probarán los nuestros”.
Nos ha jodido. Si fuera el marido de cualquiera de estas, mi vida sería una cogorza perpetua… ¡qué miedo!

¡Preparados! ¡Listos!

2011-09-09T11:37:00.000+02:00

¡Ya estoy con vosotros!

Perdonad que os haya tenido abandonados tanto tiempo, pero es que se me pegaban las lentejas y tenía que atenderlas. Comprenderéis mi desasosiego…

Bueno, lo importante es que ya he vuelto.

Han sido unas vacaciones muy tranquilitas. Con sus paseos, su playita, su chubasquero y sus hidratos de carbono, que para eso he bordeado el coma hipoglucémico inducido por falta de carbohidratos durante los meses previos… Ahora me toca pagar las consecuencias de aquí a Navidad, para volver a comer con desconsuelo hasta Reyes y vuelta a empezar. ¿No hablan del ciclo de la vida en los libros de Ciencias? Pues en el libro de mi vida lo mismito: la dieta sin fin. Ahora te pones, ahora no, ahora te coses la boca, ahora tampoco, ahora te ensanchan las puertas o vuelves por tus fueros, ahora te vuelves a soltar la dentadura y tan ancha (literalmente)…

Y, así, mil veces… y otra, y una más. En fin, un no parar…

Aprovechando que el lunes comienzo mi plan diabólico (cómo no, siempre cae en lunes, qué cosas), he pensado empezar también el blog ese día. Así, a mi mala leche natural se sumará la demencia propia de la sobredosis de pollo y escarola que llevaré encima. Ese será el caldo de cultivo ideal para todas las fechorías que se me ocurran y que siempre traslado a este pobre blog que, sin tener culpa de nada, se “jama” lo peor de mi existencia.

De modo que bienvenidos (de nuevo) a esta humilde casa.

Pasad, sentaos, poneos cómodos y apagad las luces. No esperéis melaza ni peloteo. Mi retorcida mente está ansiosa por soltar los mil delirios que la carcomen desde Agosto, así que preparaos para lo peor…

¡¡¡Que empiece la fiesta!!!

Cerrado por disfrute personal

2011-07-30T00:01:00.020+02:00

Bueno, gente, me despido hasta Septiembre.

Pensaba que nunca escribiría estas palabras. No en vano, este ha sido el Julio más frío, largo y lluvioso que me he echado a la cara desde que tengo memoria. ¡Parecía no terminar nunca! Y mira que en mi infancia me he hinchado a llevar katiuskas y chubasquero sobre el bañador, ¿eh? Pero lo del 2011 no tiene nombre, porque al agua le hemos añadido un frío polar con el que no contábamos y que no nos correspondía (¡malditos esquimales, que nos mandan lo peor!... ¡así se les descongele el iglú!). ¡Pero si he salido a trabajar a 12 grados más de una mañana, qué te voy a contar!

Ahora bien, ver los complementos de la gente a esas horas era de risa: por arriba, cazadora con bufanda de angora y por abajo, sandalias de dedillo-al-aire. Menudo cuadro mañanero… Que luego llega el mediodía y ponte a quitarte capas y capas de ropa (con suerte, claro). Como no seas previsora y te conozcas el percal, puedes cometer la estupidez de sudar la intemerata bajo tu jersey de cuello cisne a 25 grados a la sombra (tampoco más, ¿eh?, no os emocionéis). Desde luego, si los diseñadores tuvieran que guiarse de lo que se va a llevar por lo que vieran en mi ciudad, iban “daos”. Porque siempre (y recalco el “siempre”) se lleva lo mismo: el atuendo “cebolla”. Esto es, forro polar en la capa más exterior y camisetilla de tirantes en la más interna, con media docena de capas intermedias, que alternen con estilo el algodón más rabioso con las fibras más sintéticas, por aquello de no abusar de la transpiración desaforada.

Lista que es una…

A lo que íbamos, tuerta: que me voy de vacaciones.

Y no digo el destino por los paparazzis…

Que no os lo he contado, pero… ¿recordáis que allá por Octubre (semestre arriba-abajo) empecé la “operación bikini”, jurando por mis muertos (los pobres…) que esta vez sí que sí? Pues eso, que no que no… que esta vez tampoco, vaya… Vamos, que no quiero que me pillen los reporteros con la tripa colgandera y los brazos sin tonificar, así que me callo prudentemente mi lugar de veraneo y ya, si eso, os lo “casco” a la vuelta.

Igual que el año pasado, no prometo publicar nada durante el mes de Agosto, porque no siempre encuentro un wifi en condiciones (esto es, gratuito o “mangable-sin-represalias”) a mi disposición. Pero si lo hay (el wifi, no la disposición, que esa siempre la tengo preparada), contad con una entradita. Eso seguro.

En cualquier caso, os digo lo de siempre: que disfrutéis; que viváis a tope estos días, solos o acompañados, igual me da; que comáis y bebáis todo lo que el cuerpo os pida (cuidao que, a veces, pide más que un niño-chico, ¿eh?); que viajéis/leáis/durmáis/etc sin control… en definitiva: que seáis felices, que es el único fin de todo esto, y que ni se os ocurra volver con las dichosas “pilas cargadas” (odio esa frase), que para baterías ya tenemos las de Duracell, y si no que se lo pregunten a la conejita del anuncio…

Lo dicho: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡feliz verano y mejor descanso!!!!!!!!!!

Hecha la ley, hecha la trampa

2011-07-28T00:01:00.007+02:00

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos".

-Groucho Marx-

Venga, otra tanda de leyes americanas absurdas, a imagen y semejanza de aquella entrada que tanto os gustó (por decir algo) del mes de enero (ver Prohibido todo para siempre, para mayor deleite de la concurrencia).

- En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” (tiene gracia que este término se haya traducido en su versión femenina, pero bueno) se considerará nulo. Pues me encantaría saber quién es el guapo que se encarga de “catalogar” a los matrimonios en tela de juicio. Imagínate al pobre hombre, en plan… “hmmm, sí, sí, confirmado, tiene usted tal que la cara de un idiota crónico”. O, por ejemplo, “ehhh, señora, ¿no le ha dicho nunca su médico de cabecera que es usted una lunática de manual? Pero tranquila, que tiene tratamiento y le va a dejar el cutis (y el estado civil) como nuevo.” Conozco yo a tantos matrimonios nulos, entonces…

- Aunque es curioso que confundan el “prohibir” con el “recomendar por el bien de la Humanidad”, resulta que en Tennesse está prohibido conducir dormido. Teniendo en cuenta que en Minnesota lo ilegal es dormir desnudo, ¿podríamos concluir entonces (ya sabes, la chorrada aquella del colegio de que si A=B y B=C, se infiere que A=C) que tampoco se puede conducir desnudo? ¡Pues vaya mierda! Menudo país de retrógrados aburridos…

- En Texas es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. Norma que me provoca varias cuestiones:

a) ¿Tiene que ser un búfalo? Si con lo que te topas es, pongamos, una cebra, colibrí o zarigüeya, ¿la ley no aplica? Pues parece ser que no. Si nos ponemos exquisitones con la interpretación, yo diría que en esos supuestos puedes disparar a placer, ¿no? Eso más que laguna legal es todo un océano jurídico…

b) ¿Has de estar en el segundo piso? Entonces, si la urgencia te pilla en un primero, tercero o sucesivos, ¿puedes matar al bicho sin pudor? Y ya ni te cuento si te encuentras en la azotea, donde la puntería sobre los bisontes es mucho mayor y la legalidad te acompañará siempre. Menuda carnicería puedes organizar…

c) El segundo piso se circunscribe a los hoteles, supongo yo (en toda mi ignorancia), ¿para evitar despertar al de la habitación de al lado con disparos intempestivos? Y si estás en un edificio de oficinas, motel de carretera o bungalow de las afueras, ¿esta norma me la paso por el arco del triunfo? Pues sí. Estate tranquilo, que en ese supuesto el búfalo es tuyo. Él se lo ha buscado. Y al vecino que le den.

- En Washington (agárrate, que ésta es muy buena) es inconstitucional fingir que tus padres son ricos. No me digas que no es genial. “El fardar se va a acabar”, podría ser su slogan. Como te pillen alardeando de padre multimillonario y madre farandulera, al trullo que vas. Esta norma no aplica (como es de suponer) en Los Ángeles. Sería la hecatombe.

- En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero diplomado. Ni te cuento lo que exigen para pelar una patata o asar un pollo en papillotte. Tienes que mostrar titulación universitaria en física cuántica o, en su defecto, un posgrado en neurocirugía cerebral. Vamos, igualito que aquí, que nos automedicamos con una soltura que da risa.

- Ojito a esta Ley de Kentucky: “Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas.” Entonces, las yeguas… ¿pueden pasearse en bikini por el aeropuerto? Por no hablar de las anoréxicas o las obesas, quienes no precisan requisitos para estos menesteres. A mí me parece discriminatorio. ¿Por qué yo me tengo que gastar la pasta en una porra y mi prima Maruja, que se come los donuts a puñaos, puede ir en bikini (con la grima que da verla) por los aeropuertos de Kentucky sin temor a que la cachee un yanqui sin escrúpulos? Lo que yo te digo: esta ley sólo crea grupos marginados. Y yo siempre caigo en alguno, ¡maldita sea mi estampa!

- En Memphis, Tennessee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que vaya un hombre (corriendo o andando) delante de ella, agitando una banderita roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan: mira, majo, no te digo yo dónde iba a acabar el pobre hombrecillo de la banderola… ¡entre mis ruedas, por misógino, soberbio y machista! Me juego algo a que esta ley la escribió algún oriundo de Arizona. ¿Y por qué dice esta lo de Arizona?, os preguntaréis. Pues por esto, hijos, por esto:

- El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona. ¿Cómo iba a estar el pobre legislador? Pues resentido con el género femenino en general y con su parienta en particular, supongo. Tanta contención (por no llamarle represión, directamente) sólo puede traer medidas estúpidas. Cuando no se piensa más que con el perineo, ya se sabe…

¡Hágase la luz! Y la luz se hizo... la interesante

2011-07-26T00:01:00.018+02:00

Hoy nos hemos quedado sin luz.

De pronto, a eso de las 11 de la mañana, todo se ha ido al garete.

Los diferenciales, en una especie de coreografía demencial, han empezado a bailar salsa dentro de la caja de luces y mi santo y yo asistíamos perplejos al auténtico “efecto discoteca-a domicilio“. Luces encendidas, luces apagadas. Diferencial arriba, diferencial abajo. Chispazo por aquí, chispazo por allá…

Yo le decía a mi "costilla":

- Dale al general, que seguro que se ha puesto tontorrón porque sabe que en breve nos vamos de vacaciones.

- Que no rula. Ya le he dado tres veces y vuelve a saltar.

- ¡Y qué manía con saltar! Si se supone que esa palanquita es algo estático. Nadie diría que esconde tanta alegría en su interior…

- Pues tú dirás qué hacemos. Hay que dejar el diferencial “peliagudo” bajado.

- ¿Y ese a qué afecta?

- A varias cosillas sin importancia…

- ¿Como por ejemplo…?

- La nevera, el microondas y la tele. Ah, y todos los enchufes. Pero tranquila, que la lavadora tiene su propio fusible, así que se puede seguir usando…

Cojonutis.

No podemos comer, cargar el móvil o entretener a los niños con maquinitas-varias. Pero podemos dedicar el día a la colada. No me digáis que no un planazo…

Así que, varias horas después de llenarnos la barriga gracias al telepizza y de llevarle los helados y congelados a mi madre para que alguien los aprovechara, mi mente ya no estaba para bromas. En la calle llovía a cántaros y los niños se habían ventilado las baterías de (en este orden) la Nintendo, el Ipod de su padre y la maquinita ochentera de recoger enfermos con una camilla, que guardaba con cariño en la mesilla y mis monstruitos habían debido de encontrar en una de sus muchas incursiones en busca del tesoro perdido.

- Cielo, o lo arreglas o lo arreglas. Pero yo ya no puedo más. Los niños empiezan a pedirme las pilas del vibrador para ponérselas al cuentacuentos. Y por ahí sí que no paso…

- Pues como no llamemos a un electricista de urgencia… déjame, a ver qué se me ocurre, porque el chispas nos puede pegar una “clavada” de escándalo…

- A mí que me claven lo que haga falta, mientras al final vea la luz…

- Ojito con lo que dices, que se te puede malinterpretar…

Y la luz se hizo.

Eso sí, a las 10 de la noche. Justo cuando mi santo aprovechó un descanso del diluvio universal para salir a la terraza y descubrir que “alguien” se había dejado enchufado (y abandonado a su suerte) el inflador automático de la colchoneta. Normal que saltara una y otra vez el diferencial. Lo raro es que no nos hiciera cortes de mangas entre bote y bote.

Ahora sólo nos queda descubrir a quién se le ocurrió jugarse el tipo dejando el cable pelao a la intemperie.

Como lo pille, lo mato…

Cuando hablas, sube el pan

2011-07-24T00:01:00.004+02:00

"La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural"

-Ley divina... de la muerte...-

El famoso “por qué no te callas” en su modalidad más extrema es lo que le haría falta a más de uno, para evitar catástrofes apocalípticas (como poco) al resto de los mortales:

- “La hipertensión se previene con mucho sexo y baile”, José Gomes Temporao dixit. ¿Y quién es este pavo?, os preguntaréis muchos. Bah, pues nadie importante. Solamente el Ministro de Sanidad brasileño, ahí es nada. Vamos, un mindundi indocumentado cualquiera… El caso es que este hombre preconiza que lo mejor es una media de 5 coitos semanales, tengas la edad que tengas, para tener una salud cardiovascular de hierro. Y añade: “no es una broma”. Menos mal que me lo aclaras, machote. Yo pensaba que te estabas quedando con los abuelillos y demás especies protegidas. Pena que voy a tener que reducir mis verbenas erótico-festivas, no vaya a quedarme hipotensa. Y es que 5 (por muy buena rima que tenga) me parecen tan pocos…

- “El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres”. A ver, querido Evo (Morales, who else), cantemos un poco: Ahora que vamos despacio, ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras, tralará… Aseguras que el pollo del supermercado viene cargadito de hormonas femeninas, tralará. Y que, cuando mi santo come (pongamos) una pechuguita en salsa o unos muslitos a la plancha (que me salen de rechupete, por cierto), ¿se está metamorfoseando en una especie de híbrido entre… Andreíta y los Locomía (no me digas que no parece un grupo de la movida)? ¿Es eso, tralará tralará? Aménjesús, lo que hay que oír por tener alitas…

- “Me he tirado a todas las del pueblo. No gano suficiente para taxis a otras poblaciones, así que no me queda otra que mudarme”. Así, con un par (literalmente). Danny James, oriundo de Lytham Saint Annes, localidad del condado inglés de Lancashire, afirma haberse beneficiado a T-O-D-A-S las mujeres del lugar. Por este motivo, no ve más salida para mantener satisfecha su adicción al sexo que trasladarse a Liverpool, ciudad más poblada y con un mayor abanico de posibilidades “jaraneras”, en la que (seguro) hará las delicias de las más dispuestas y saboreará las mieles del éxtasis y el desenfreno. “Sé que mi historia suena graciosa, pero es un verdadero problema, ya que la cantidad de taxis a los que tuve que recurrir para viajar a localidades cercanas me sumió en la más profunda bancarrota”. Ya, Danny, ya me imagino que tanto látex al por mayor acaba con cualquier economía. Pues suerte, chaval. Y ahí te lanzo mi recomendación del día: ¡mejor fórratela!

- “La denuncié por dejarme insatisfecho. Eso no se hace, hombre. Es criminal.” La que habla es la voz de la desesperación más inhumana. Un panadero de Granada acudió a la Oficina del Consumidor para denunciar a una prostituta que le había dejado, según él, insatisfecho. El cliente, al parecer, abonó a la meretriz la nada despreciable cantidad de 160 euros por un servicio que, a su parecer, debía procurarle a sus carnes los mayores gozos y regocijos que el dinero puede comprar. Sin embargo, la chica no se “trabajó” el jornal lo suficiente y dejó al pobre hombre con carita de “¿capasao?”

Ayyy, Ambrosio, mira que te lo tengo dicho: que se paga al final del servicio contratado, jomío, que eso lo sabe hasta el más “corki”. Ahora, no te esperan más que incomodidades: que si déme el libro de reclamaciones que me voy a explayar a gusto con la tiparraca esta, que si vete a declarar ante el juez ante las risotadas de tus paisanos, que si a ver cómo le explico a mi madre que esa señora no era mi novia formal, sino sólo una pilingui… buff, ¡qué movidón!

Y no sigo que me canso, pero hay muchos más, ¿eh?

Otro día os los cuento…

Me llaman la bien-pringá

2011-07-22T00:01:00.033+02:00

Cada vez que me acuerdo de mi madre con su perorata de “tú lo que tienes que ser es una mujer moderna, con su carrera, su carné de conducir y su casa pagada antes de los 40”, me dan ganas de retrotraerme en el tiempo y volverme una Estefanía de Mónaco cualquiera, con su puntito de rebeldía y sus maneras de golfilla, pero eso sí: libre (aparentemente) de preocupaciones y malos rollos.

Porque resulta que, en mi casa, a cuenta de estos pundonores y orgullos mal-entendidos, la que conduce es la menda.

Mi santo, después de mucha ~~palabrería barata~~ promesa durante el noviazgo, llegó un día y se plantó.

Me dijo que ya no pagaba más clases de autoescuela (a las que nunca asistió, por considerarse un “autodidacta natural”), ni se presentaba a ningún examen-tipo-test-del-demonio (cosa que tampoco llegó a hacer nunca, aunque una vez creo que estuvo a punto de acudir… pero no), por no hablar de las clases prácticas que tampoco le motivaron lo suficiente (sigue contando que una vez, en los ochenta y a sus tiernas 16 primaveras, su padre y su primo le dejaron conducir un R18 por una pista sin asfaltar y llegó a meter primera ¡e incluso segunda!... toda una proeza para un chiquillo y, en la actualidad, un delito del que se jacta a la que puede) porque él “ya sabía conducir, habrase visto el imbécil del profesor intentando explicarme cuál es la izquierda o la derecha porque dice que confundo el acelerador con el embrague”.

Bien. El caso es que tenemos un permiso de conducir en casa.

Punto-pelota, que me extiendo y no llego a nada.

Os podéis imaginar lo que esto (me) supone.

Cada vez que hay un Bautizo, Boda, Comunión o fiesta de guardar, me toca:

- Conducir hasta el convite con tacones (aunque he aprendido, después de años de “conductora familiar oficial”, que es mejor llevar unas alpargatas en la guantera y cambiarte el calzado al aparcar, para hacer la entrada triunfal con todos tus complementos originales, como la Barbie).

- Adaptarme todos los modelis a su versión “cómoda”, para el asiento y el cinturón de seguridad. Se acabó aquello de embutirme en un trapo dos tallas menor porque me estiliza el doble (y realza mis encantos naturales, todo hay que decirlo), colocarme un pamelón de escándalo (el de detrás me pitaría, por no poder ver las señales) y poner en el aperitivo la excusa esa de “no, no me siento porque me han dicho que de pie se crecen dos milímetros al año y, como llevo ya 300 días así, no me gustaría estropear hoy mi avance sin motivo ni fundamento”. Ahora, voy mucho más suelta, fresca y despreocupada. No luzco tanto (dónde va a parar), pero bueno, es lo que tiene ser una “mujer moderna” (¿verdad, madre?).

- Beber agua. O coca-cola. O mosto, limonadas y naranjadas varias. O una infusión, como las “rancias”. Vamos, lo que se dice un fiestón. Ni me arrimo a los combinados, no vaya a pegárseme al atuendo algún grado de etanol suelto en el ambiente y me empapelen al volver a casa. Está la cosa pa bromas…

- Ver cómo las demás féminas de la fiesta llegan impolutas, relajadas e impecables, porque sus maridos las transportan con mimo hasta el lugar de celebración, mientras yo dejo el coche a 2 kilómetros de la Iglesia y vuelvo con todos los tíos a reunirme con la familia a la que, minutos antes, he dejado cuidadosamente en la misma puerta.

Por si todo esto no fuera suficiente “modernidad femenina” (gracias de nuevo, madre, por tus sabios consejos y sublimes intenciones), ahora resulta que no sólo transporto copiloto, sino dos niños que son la mar de graciosos cada vez que mamá emprende un viaje: me piden a mí (y no a su padre, que suele tener la cabeza a estas alturas de trayecto en un ángulo extraño y habla en alto mientras sueña) el agua, las galletas o que les cambie la película/canción que esté sonando. He llegado a desarrollar un movimiento, al que yo llamo “el latiguillo”, que lo mismo me resuelve la papeleta con las demandas de la chavalería que le pega un viaje “sin querer” al marmota de al lado. Lo bordo.

Y siempre lo mismo, oye:

MI SANTO: Ainssssss

YO: ¿Qué, otra pesadilla?

MI SANTO: No, que me has dado con la mano en toda la oreja.

YO: Habrá sido sin querer…

MI SANTO: No sé cómo lo haces, pero siempre me das en el mismo sitio “sin querer”.

YO: ¿Qué insinúas? ¿Que te doy adrede por quedarte dormido en el asiento de al lado el día después de una boda que acabó a las 5 de la mañana? ¿Que mi mente perversa y envidiosa me lleva a vengarme cada vez que te veo cabecear sobre el salpicadero sin control? ¿Que dejo caer la mano de canto sobre tu anatomía cada vez que les tiro a los niños el paquete de ganchitos en plan frisbee?

MI SANTO: Nonono. No se me ocurriría insinuar tales cosas…

YO: Pues tengamos la fiesta en paz, ¿eh? O te dejo en la cuneta y a ver cómo recorres los 300 kilómetros que nos faltan para llegar a casa, con la resaca que te traes puesta…

MI SANTO: Vale, vale. Ya me pongo hacia la ventanilla, no vaya a molestar a la señora…

¡Cagüentólocagable!

¡Me cisco en las mujeres modernas y su puñetera independencia!

¡Yo lo que quiero es ser un poco más florero, coño, que me han hecho un hijo de madera con el invento este!

Esto... pibe, ¿viste?

2011-07-20T00:01:00.007+02:00

- Tía, tía, tía... que me ha vuelto a llamar el pesado aquel que conocí en la speed date de mayo.
- A ver, Maripaz, refréscame la memoria, que con tanto ajetreo sentimental, ya no sé de quién me hablas. Vas a speed date mensual, así que tú dirás si no es pa liarse...
- Que sí, mujer. El "mafioso". ¿Lo recuerdas?
- ¿El que consiguió tu móvil sobornando a la organización?
- El mío y el de las otras 24 participantes, sí. Ese.
- ¡Qué miedo! ¿Y qué quiere?
- Pues que quedemos, dice. Y ya no sé qué excusa ponerle. La semana pasada fueron unas anginas mal curadas y la anterior un viaje ineludible. Hoy me ha pillado tan "en blanco", que no he estado rápida.
- ¿Que no has estado rápida? ¿Tú? ¿La speedy-González de la cuadrilla? ¿La única capaz de responder a la vez un e-mail, un fax y una videoconferencia? No te creo...
- Que sí, que sí. Que le he confundido con otro y he empezado tonteando, así que cuando me he "caído del guindo", ya era demasiado tarde. El muy ladino me ha llamado con número oculto y ha modificado un poco la voz. Eso, unido a mi "hambre lobuna" y mi emoción descontrolada, ha sido el caldo de cultivo ideal. He caído cual pichona en la trampa...
- Ya... ¿y con quién dices que le has confundido al principio?
- Ehhh... es igual. No le conoces.
- Vaya... ¿pero quién es?
- Uno cualquiera.
- ¿Uno cualquiera... pero cuál?
- ¿Qué quieres? ¿Un nombre?
- Bueno, pues sí. Un nombre estaría bien para empezar...
- Ehhh... Bruno. Se llama Bruno.
- ¿Bruno?
- Sí. Bruno. Ya te he dicho que no le conoces.
- Bruno... ¿dónde he oído yo ese nombre...?
- Nidea. Anda, tira pa la calle, que todavía nos cierran la panadería.

La veo pelearse con la puerta del portal, en un claro intento por tapar algo que debe de haber a su espalda. Como si no la conociera...

- Uy, Maripaz, creo que se te ha caído algo del bolso.
- ¿A mí? ¿Qué es...?
- No sé. Parecía un billetito...

Aprovecho la coyuntura y la rodeo mientras se lanza hacia el felpudo de entrada en busca de un papelito inexistente. A mí me va a pillar esta...

Y allí, justo en la segunda línea de buzones, aparece lo que tanto me sonaba y no ubicaba:

Doctor Bruno Gutiérrez
Psicoanalista

- No puede ser...- me sale sin querer, es inevitable. Maripaz me mira desde la altura de mis rodillas con cara de cordero degollado. Tiene las rodillas hincadas en el duro mármol y las manos metidas en el bolso, comprobando que no le falte nada. Todavía no se ha dado cuenta de mi descubrimiento.
- ¿No puede ser qué? ¿No puede ser un billete lo que se me ha caído o no puede ser cierto que me esté dejando las piernas desolladas porque mi vecina del alma no me echa un cable?
- No. Que no puede ser verdad que te estés tirando al argentino del 2º B.
- ¿Yooooo? ¿Al argentino del segundobéééé? ¿Tirármelooo?
- Maripaz: déjalo ya. No soy tu madre. No tienes que negarme tres veces. Sé adulta y reconoce las cosas por una vez.
- Es que... me ponía esos ojitos tiernos en el ascensor... y...
- ¿Y del ascensor pasasteis directamente al catre, no?
- Al diván.
- ¿Al desván?
- ¡Que no! ¡Que le pedí hora!
- ¿Que le pediste la hora?
- Nooo... mira que eres dura de mollera... ¡Le pedí hora! ¡En su consulta! ¡Como psicoanalista, so melona!
- Pero Maripaz, ¿a ti para qué te hace falta un psicoanalista, con lo claras que tienes las cosas?
- Pues está "cristalino" para qué me hacía falta. Para descubrir el significado de mis sueños, llevar a cabo mis fantasías y que no me quede nada reprimido en el inconsciente.
- Acabáramos. ¿Y te ha funcionado?
- Rotundamente sí.
- ¿Te lo ha curado todo en tan poco tiempo?
- Es que no hay como una buena "terapia de choque"...-me dice guiñándome un ojo.
- Ya... y el "choque" te lo ha metido...
- ... tres veces al día, sí. Mano de santo...

No, si argentino tenía que ser...
Aunque a mí, lo de llamarle "santo" me parece excesivo, ¿no?

No hay nada más odioso que... (II parte)

2011-07-18T00:01:00.025+02:00

- El abrir y cerrar de puertas de la casa de al lado (lo sé, lo sé: lo de mis vecinos es demencial). Plim-plom; tris-tros; zaca-pum; pof-pof. No puedo más. Mi santo se ha empeñado en ver una peli albanesa intimista (más que “intimista” yo la llamaría “visceral”, de tan profunda que me parece) y, en pleno diálogo susurrado (y en versión original sin subtítulos, que ya hay que tener valor), los colindantes comienzan a darle de leches a los marcos de sus puertas. Zaca-ploff; tam-tam; bum-bum… la albanesa mueve la boca y yo no la escucho. “¿Qué ha dicho la del moño?”, le pregunto a mi costilla. “Ni idea”, me contesta. “Pues rebobina, ¿no?”, insisto yo (en vocabulario tecnológico, me quedé en los ochenta, lo reconozco). “No se puede. No funciona el botón del mando. ¿Por qué te crees que no hay subtítulos y la estamos oyendo en albanés?”. Acabáramos. No es una peli albanesa. Es simplemente que las duracell han dicho “basta”. Menudo susto. Pensaba que mi santo se había vuelto un frikipedante…

- Un móvil que suena y nadie contesta. Vamos a ver, bonita. Tú, sí, tú: la de las mallas apretadas y el bolso mega-enorme. Llevo escuchando el timbre de tu móvil desde hace tres minutos. Además, lo llevas in crescendo, para irnos irritando de forma directamente proporcional a la desgana de su propietaria. Por si todo esto no fuera suficiente, te has propuesto mostrarnos a todos que la canción del verano va a ser la nueva Lambada y tenemos a la Jenni gritando en bucle a pleno pulmón “on the floor-on the flooooor” sin resuello. Y verás, mona: todo esto, en condiciones normales, no pasaría de pura anécdota. Pero es que se da la circunstancia de que estamos en un funeral y que el muerto es mi primo. Haz el favor de contestar o poner eso en silencio, porque como venga la viuda y te trinque del cuello, yo no respondo de las consecuencias. Y pueden ser terribles… ¿no dicen que de una boda sale otra boda? Pues ojito, no vaya a pasar lo mismo con los velatorios…

- Los orgasmos de Maite y Brandon, el cubano saleroso. La viuda del segundo, doña Maite, se ha traído un cubano de uno de sus viajes con el Imserso. Vive con ella desde hace meses y, dado que no le cobra alquiler, le está sacando chispas (y lo que no son chispas). Ella te lo “vende” como un chico con ganas de “prosperar” (ya), que le arregla los enchufes (ya, ya) y le tiene la casa perfectamente adecentada (¡que ya!). Él, simplemente, se deja querer por doña Maite (que, todo hay que decirlo, está estupenda para su edad… y para la mía, ¡nos ha jodido!) y siempre te saluda sonriente en el ascensor, mientras te pregunta con sus dientes blanquísimos-cual-piano-de-cola: “¿necesitas que te arregle algo en casa, guapa, que me sobra una horita antes de la comida?” Yo siempre pienso lo mismo: “no preguntes, hijo, no preguntes…”, pero termino contestando: “uyy, nooo, a mí, mi santo, me lo tiene todo-todito bien dispuesto y calibrado, pero muchas gracias, salao”. Él me suele mirar con cara de “pero es que tú no sabes cómo restauro retablos y pulo superficies”, pero yo me hago la sueca y me escapo sudando por el rellano. Hasta que, llegado ese punto de no-retorno de la noche, en el que estás a punto de conciliar el sueño, empiezas a escuchar a doña Maite como a lo lejos. Al principio, no sabía si es que el cubano había resultado ser un asesino-en-serie y se estaba guindando a la viuda en el portal. Pero, a los pocos minutos, descubrí (descubrimos, porque esto se tiene que oír desde el estanco de la esquina) que era más bien ella la que se dejaba “guindar”. Porque a ver si esos gritos de “ay Paco, qué engañada me tenías” o “por qué no iría yo a Cuba hace años” son muy normales… la única pega que le encuentro a todo esto es que a la pobre se le está acelerando (a marchas forzadas) el desgaste de cadera. Y no es envidia-cochina la que me corroe, ¿eh? Eso quiero dejarlo bien clarito…

¿Y a vosotros?

¿Nada os perturba? ¿Os incomoda?

¿Os hace chirriar los dientes o crujir las meninges?

Pues, como diría Carlos de Inglaterra, “soy toda orejas”…

No hay nada más odioso que… (I parte)

2011-07-16T00:01:00.030+02:00

- El taladro del vecino a las 8 de la mañana de un sábado. Como no hay meses en el año ni días en la semana, el jubilado del segundo ha decidido (por el artículo 33 del Real Decreto “melasuda-barra-ahítejodas”) que todos vamos a ser partícipes de las mejoras de su hogar. Y qué mejor forma de entretenernos que colgar cuadros y levantar rodapiés en esas “horas tontas” que nadie aprovecha, como las mencionadas 8 de la mañana o las famosas 4 de la tarde de la siesta del domingo. Entre semana, la verdad es que anda despistado, porque somos una comunidad (digamos) variopinta (como poco; tú dirás, viviendo en el mismo bloque un bombero, una economista y una actriz de varietés) y no conciliamos horarios, por lo que las mejores horas para molestar quedan dispersas a lo largo del día. ¿Solución que ha encontrado este buen hombre? El llamado “botepronto”: ¿que me apetece darle a la rotaflex un lunes a las 12 del mediodía? Pues le doy. ¿Que ahora se me antoja levantar azulejos y son las 7 de la tarde de un jueves? Nada, nada, qué mejor hora que ésta… ¿Que me he acordado a las 10 de la noche de hoy, miércoles, que no he pasado la lijadora al parquet del salón? Pues se la paso ya mismo, faltaría plus, será por horas, que el día está cuajadito de ellas… Hay un vecino que le ha amenazado con todo lo habido y por haber: con denunciarle (“uy qué miedo, me tiembla hasta la cachava”, le soltó la primera vez sin inmutarse), con pedir una indemnización de escándalo (“ya ves tú lo que me importa, si ya estoy jubilado y la ley no permite que me embarguen la pensión”), e incluso (en plena demencia por la falta de sueño) con sabotearle las ruedas del coche o los frenos del ascensor (“¿me está usted amenazando, joven? Porque a lo mejor le estoy grabando la conversación…”). Nada ha servido para detenerle. De hecho, yo creo que ahora le da al martillo con más fuerza, fíjate lo que te digo…

- El hedor persecutorio del camión de la basura. Da igual que vayas como peatón (en cuyo caso, llegarás a la oficina y todo Dios te mirará con cara de “Martínez ha vuelto a recaer en su Diógenes, porque huele como si se hubiera pasado la noche rebuscando en el contenedor de residuos orgánicos”) o como vehículo (no falla, callejón estrecho de única dirección en el que entras sin mirar, camión de la basura parado que te encuentras sin posibilidad de escape). La fragancia te acompañará hasta que te acuestes. Ese bouquet tan logrado de pescado avinagrado, carne ulcerada y huevos podridos, que sólo los mejores “narices” son capaces de apreciar. Como Martínez…

- El perrito apaleado. En este caso no parece que se trate de la mascota de ningún vecino. Es sólo un perro, aparentemente abandonado, que deambula por las calles de la ciudad sin dueño que le chiste. Y cómo llora el pobre… no tiene consuelo. Es un ayyy ayyy ayayayyy de lo más lastimero. Si me dicen que le han clavado agujas en las almohadillas de las patas me lo creo, porque suena como si lo desollaran en vivo y en directo. Luego, semanas después, te enteras de la forma más tonta (la pescadera, que todo lo sabe) que, tres manzanas más allá, un ciudadano anónimo (¡ja! Como si no supiéramos todos que ha sido el Notario…) le ha comprado un perrito a la chiquilla y lo tiene por las noches, recién destetado, en la terraza de la cocina a 3 grados bajo cero. Normal que llore. Lo raro es que no le insulte en 4 idiomas. Al Notario me gustaría verle de madrugada, en gayumbos al socaire, en plena ola de frío… Ser sin entrañas…

- La vecinita que está aprendiendo a tocar el piano. Al menos, la niña perpetra las partituras en horas lectivas y no de madrugada, como el de la Black&Decker. Pero es taaaaan cargante… Hoy, sin ir más lejos, se ha tirado sus buenos 30 minutos intentando tocar el comienzo del “Para Elisa” de Beethoven. Si no la ha empezado 40 veces, no lo ha hecho ni una. Ñigo ñigo ñigo ñi goñi goñiiii… y venga, otra vez… Yo sólo pensaba para mis adentros: “re sostenido, el re es sostenidooo, pazguataaa”… pero ella a lo suyo: Ñigo ñigo ñigo ñi goñi goñiiii… hasta que he oído que le tocaban el timbre y, a continuación, unos gritos en la escalera. He pegado bien la oreja a la pared medianera (no soy cotilla, es sólo que me gusta informarme) y, de pronto, como si estuviera en el cielo, la música ha comenzado a sonar fluida y armónica por toda la comunidad. Me sentía extasiada. Embelesada con la vida en general y con los compositores románticos en particular. Al terminar, me he asomado a la mirilla (¡que no soy cotilla, os digo!) y he visto salir a la actriz de varietés por la puerta de la vecinita. Lo que son los prejuicios, oye: jamás habría dicho que esa tipa fuera una virtuosa del pianoforte…

(Continuará…)

¡Azumbawe!

2011-07-14T00:01:00.022+02:00

- Mecachislamarsalada… me acaban de pasar el seguro del coche. Menudo siete en la libreta, en plenas rebajas de verano.

Mi vista no se aparta del ordenador. Por mucho que ponga, borre y vuelva a teclear la clave, no hay duda: es mi cuenta la que me saca la lengua desde la pantalla. Carlota, a mi lado, abre los ojos desconcertada.

- ¿El seguro del coche?- me pregunta con cara de asombro.

- Sí. Y eso que lo puse “a terceros”, que lo de “a todo riesgo”, como su nombre indica, es un auténtico peligro para la integridad familiar.

- ¡Pero si ya nadie paga el seguro!- afirma con ojos de “serás pringada… otra vez”.

- ¿Qué es eso de que nadie paga el seguro? Hasta donde yo sé (que suele ser bien poco, pero bueno), el seguro del coche es obligatorio. No hay más tu tía: se paga sin rechistar y punto en boca.

- Tú estás loca… ¿no tienes tele, o qué?

- Sí. Tengo tele. Y suerte que la compré antes de este sopapo en la cuenta, de lo contrario, tendría que poner a los niños a hacer el juego de los espejos en la terraza para pillar el reflejo de la del vecino en mis cristales. Cosa que llegué a plantearme cuando palmó la tele de-toda-la-vida, no te creas…

- Pues si ves los anuncios de seguros, entenderás por qué no hay que pagar la prima. Siempre hay alguien que te la mejora- me suelta Carlota de carrerilla, como si estuviera protagonizando un anuncio de la cuenta naranja.

- ¿Cómo dices?

- Pues lo que oyes. Si la poli te pide los papeles, tú le explicas que estás renegociando con varias compañías y que no se ponen de acuerdo entre ellas.

- ¿Que le diga al guardia civil de turno que se me rifan las empresas aseguradoras y que no me quieren cobrar hasta tener claro si me lo regalan por mi cara bonita o si, incluso, me pagan dinero por irme con ellos? ¿Es eso lo que propones?

- Es lo que yo hago. Ya llevo 3 años sin apoquinar. Como los de Fénix Directo me siguen mandando e-mails mejorando a la competencia por unos centimillos, no acabamos de cerrar el contrato…

- ¿Y cuela cuando te piden la documentación?

- Supongo…

- ¿Supones? Vamos a ver, ¿te han multado o no te han multado por ir con el seguro caducado?

- No. Lo cierto es que, en estos últimos años, ni me han parado, ahora que lo preguntas…

- Menuda asesora estás tú hecha.

Pues ya me ha dejado con la mosca detrás de la oreja…

A ver si alguien me lo explica: ¿cómo puede ser que TODAS las compañías de seguros prometan en su publicidad abaratarte la póliza que les traigas? Vamos, que te podrías pasar la vida entera presentando ofertas de la competencia un euro (por poner) más baratas, en espera de que te la mejoren. Eso sí, sin llegar nunca a renovar, propiamente dicho.

Que si esto fuera real, podría convertirse en una auténtica profesión, ¿eh?

Ya me estoy imaginando al clásico patán de discoteca, acodado en la barra, intentando ligar con una rubia que, a la pregunta de “¿y tú a qué te dedicas?”, reciba como contestación del machoman un “pues verás, chati, yo es que soy solicitante-crónico de primas-gangas”…

Porque, en pura teoría, podrías tirarte así in aeternum, hasta alcanzar una suma ridícula, ¿no? En plan: “uyyy, no, no me diga, señor líneadirecta, que me va a cobrar 6 céntimos anuales por mi seguro a todo riesgo. Si los de balumba me la dejan a 5 céntimos, los de mapfre a 4 y me ha dicho un pajarito que, si se la llevo a los del erizo, me la saco regalada y encima me dan una báscula de cocina y un albornoz, hombreporfavor, ¿usted se cree que me chupo el dedo?”

Y así, hasta el infinito y más allá…