Sie-Ihn & Co

Sie Ihn Buchtipp: Ansichtskarten aus der Kälte von Till Kurbjuweit

noreply@blogger.com (UP) — Mon, 17 Oct 2011 09:38:00 +0000

In unserer Welt der Schubladen ist es für ein Buch immer schwierig, wenn es nicht eindeutig einem Genre zugeordnet werden kann. So ist das auch mit „Ansichtskarten aus der Kälte“, erschienen im September 2011 im IL-Verlag, Basel. Was ist es: Krimi, erotische Literatur, Liebesroman? Von allem etwas, denn: Das Leben ist auch nicht eindimensional: Da wird halt die Vatersuche ungewollt ein Stück weit zum Krimi, da wird ein Mann, Bauunternehmer in Göttingen, der eigentlich nur hinter Geld und Erfolg her war, in erotische Erfahrungen und in eine Entwicklung gestoßen, die er nicht vor hatte. Seine Frau verordnet ihm eine Trennung auf Zeit – mit allen Freiheiten – und er versucht das Beste draus zu machen, will sich auf den Markt der Geschlechter werfen. Aber wie geht das, wenn man schon nicht mehr ganz jung ist? Er weiß, dass er es nicht weiß, und seine tollpatschigen Versuche, zum Beispiel eine Kleinanzeige „Henri Miller sucht Anaïs Nin“, führen zu ungeahnten Ergebnissen, die sein Weltbild erschüttern.

Aber das Schicksal hat ein paar besondere Tricks im Ärmel, spielt ihm die Begegnung mit einer Frau zu, die ihn zu Frivolitäten hinreißt, die er sich nie zugetraut hätte, und die ihn sein sexuelles Problem aus der Jugend vergessen lässt – es löst sich in ihren Armen in Luft auf. Von dieser Frau erfährt er einerseits, wie offene Beziehung gelebt werden kann und wird zum anderen auch bei den Ohren genommen, etwa wenn sie ihn fragt, wie er es denn mit der Verhütung halte.

Um diesen mit bedeutsamen, explizit beschriebenen sexuellen Begegnungen ausgestatteten Entwicklungsroman rankt sich die fast krimiartige Suche nach der Lösung des Rätsels, das ihm ein Grab in der Nähe von Essen aufgegeben hat. Auf der Suche nach der Wahrheit erfährt er viel über die Nazizeit und über den Krieg, er, der eigentlich nie wissen wollte.

Und dann gibt es noch das Thema Liebe: In einem Seminarzentrum mit dem Namen EXILL, wo er sich zu einem Wochenende über persönliches Wachstum, Liebe und Sexualität angemeldet hatte, lernt er einen Mann kennen, der, als sie über ihre Ziele reden, von sich sagt, er wolle liebesfähiger werden. Liebesfähiger? Gibt es da einen besonderen seelischen Muskel, den man trainieren kann?

„Ich empfehle das Buch allen Vätern und Söhnen und ihren Gattinnen und Geliebten!“ schrieb eine Frau an die Facebook-Pinnwand des Autors.

Jetzt bei amazon bestellen: Ansichtskarten aus der Kälte

Trailer

Website des Autors

Sie-Ihn Buchtipp: Mut + Sex = ….. ??? - von Sandy Nobur

noreply@blogger.com (UP) — Tue, 19 Jul 2011 16:59:00 +0000

Beate, 36 Jahre jung, lebt alleine und hatte viel Pech in der Liebe. Doch ist da immer noch der Wunsch nach körperlicher Befriedigung, nach gutem Sex. Durch eine Reportage im TV wird sie neugierig auf einen Swingerclub, um dort eventuell ihre Sexualität auszuleben. Mit viel Mut fährt sie hin und lernt dort Frank kennen. Nach einem gemeinsamen lustvollen Abend tauschen sie Handynummern aus und verabreden sich immer wieder zum Sex.

Mal schnell und heftig, mal voller Genuss, mal spontan, mal geplant und an vielen Orten!

Ohne viele Worte, dreht sich erstmal alles nur um die reine Lusterfüllung. Sie wissen kaum etwas voneinander, nur dass sie ihre Sexualität ausleben wollen und es ihnen wahnsinnig gut gefällt. Nie hätten sie gedacht, dass man Sex in solcher Form, an so vielen Orten haben kann. Von reiner Befriedigung bis zum lustvollen intensiven Erleben ihrer Sexualität, erweitern sie so ihren sexuellen Horizont. Im Laufe der Zeit spüren beide, dass nicht nur der Sex, sondern schon längst Gefühle mit im Spiel sind.

Jetzt bei amazon bestellen:
Mut + Sex = ..... ???: ein erotischer Roman von Sandy Nobur

Eine Leseprobe finden Sie auf meiner Homepage: http://www.nobur.homepage.eu/

Buchvorstellung: ©S.Nobur

Sie-Ihn Lesetipps: Bücher von Ana Riba und Sara Bellford

noreply@blogger.com (UP) — Thu, 02 Jun 2011 11:27:00 +0000

»Bürosex: Erotischer Roman« von Ana Riba, erschienen im Juicy Books Verlag März 2011

ISBN-13: 978-3942363068

1. Die Praxis

Kann man eine Frau einfach so zur „O“ machen? Diese Frage stellt sich Dr. Richard Evans nachdem ihm eine seiner Patientinnen ein eindeutiges Angebot macht. Er entdeckt seine Freude an der Dominanz und seinen Hang zum Sadismus. Doch die Tatsache, dass es sich hier nicht nur um seine Patientin handelt, stürzt ihn in eine tiefe Depression aus der ihn nur die Frau holen kann, die ihm schon seit Jahren so vertraut ist. Seine Assistentin June zeigt ihm, wozu er im Stande ist.

2.Freunde und Frauen

Gordon Sumner begehrt seit Jahren seine Assistentin Ava. Doch dieses sture Weib lässt ihn nicht an sich ran. Als er in ihrer Wohnung eindeutige Fotos von ihr findet, kommt es zum Eklat zwischen beiden. In Cannes finden beide zueinander, doch zuerst muss Gordon seine Ava vor dem retten, was einmal sein bester Freund war. Können Ava und Gordon diese Geschichte vergessen und wieder zueinander finden?

Ana Riba entführt in zwei S/M-Beziehungen der besonderen Art, ohne dabei vulgär zu wirken.

Kurzgeschichten erschienen beim Club der Sinne:

Der Keller

Fesseln der Lust

Das Ponygirl und Die Bestrafung (Sammelband)

Sara Bellford: »Lustschmerz«, erschienen im Blue Panther Verlag 2009

ISBN-13: 978-3940505347

Sir Alan Baxter und seine Frauen. Im Verlauf des Romans findet er die unterschiedlichsten Charaktere, führt und begleitet sie auf ihrer Reise in ihre eigene Lust.

Als Autorin arbeitet sie mit dem Club der Sinne, Blue Panther Books und amative; publisher zusammen.

Lesespaß für Sie und Ihn: »Briefe an Lieschen« von Sylvia B.

noreply@blogger.com (UP) — Sat, 28 May 2011 15:13:00 +0000

Eine überaus quirlige Damenriege findet sich zu einer höchst erotischen Geschäftsidee zusammen. Die »schlüpfrige« Idee nimmt dank Internet, rasch Formen an und so wird aus einer kleinen Firma, die aus einer Doppelgarage heraus entstanden ist, ein multinational operierender Großkonzern.

Sylvia B. hat mit ihrem modernen Märchen für Erwachsene eine Satire für sie und ihn geschaffen. Ihre Protagonistin »Lyrich« beschreibt ihrer Freundin »Lieschen« in Briefen, die im Stil an feministische Endlostelefonate erinnern, die Entwicklung ihres Unternehmens. Nebenbei erfährt der/die interessierte LeserInn, wie ein Unternehmen aufgebaut werden könnte. Aber auch die außergewöhnliche Personalpolitik, die Lyrich als graue Eminenz an den Arbeitstag legt, lässt Freunde des Humors nicht zu kurz kommen. Trotz Milliardenumsätze bleiben Lyrich und ihr Team bodenständig. Das macht den besonderen Reiz dieser Satire aus.

»briefe an lieschen« ist der erste Teil der Trilogie der modernen Märchen für Erwachsene von Sylvia B. Weiter Satiren sind »hexenhausgeflüster« und »ForenTroll«, auch ein schönes Geschenk im Dreierpack für sie oder ihn.

Die Bücher sind für 7,90 Euro überall im Buchhandel erhältlich.

Wer sich für die Publikationen von Sylvia B. interessiert, kann sich auf ihrer Homepage einen Eindruck von ihrem nicht alltäglichen Schreibstil machen.

Buchvorstellung und Bilder: ©Sylvia B.

Sie & Ihn - Buchtipp: Sofia Hartmann – Zwischen den Träumen

noreply@blogger.com (UP) — Fri, 11 Mar 2011 14:58:00 +0000

Mit ihrem Buch „Zwischen den Träumen“ präsentiert sich die Autorin Sofia Hartmann mal (wieder) von einer ganz anderen Seite!

Sofia Hartmann ist als Autorin ganz sicher ein kleiner, bunter Vogel, auch wenn sie in Sachen Kleidung, Haarfarbe, Musik und Humor einen ganz klaren Favoriten hat: Schwarz. Im Jahr 2004 präsentierte sie sich mit einem erotischen Roman. Im Jahr 2006 folgte ein satirischer Roman. Und gleich zu Beginn 2011 überraschte sie ihre Leser mit moderner Lyrik.

Zwischen den Träumen – Klappentext
Sofia Hartmann präsentiert sich mit einer Sammlung von Gedichten, die „zwischen den Träumen“ gefühlt, gelebt und verfasst wurden.

Zeilen über blinde Liebe und blinde Wut.
Stärke und Schwäche
Gier und Verweigerung
Sehnsucht und Abscheu
Wärme und Kälte
Und über alles, was dazwischen liegt.

„Zwischen den Träumen“ ist das dritte Werk der Autorin. Wer ihre Romane „Das Spiel mit der Macht“ und „Jenseits von Katana“ gelesen hat, wird von einer vollkommen anderen Facette, einem weiteren Stück Sofia, begeistert sein.

Rezension:
Über Gedichte, so sollte man meinen, gibt es nicht viel zu sagen. Sie bleiben hängen, trösten, heitern auf, schaffen Verbundenheit – oder eben nicht. Sofia Hartmanns Gedichte meistern alle drei Hürden. Sie sind kraftvoll und ausdrucksstark, transportieren Bilder und Gefühle, trösten, regen zum nachdenken an. Mann findet sich hier ebenso wieder wie Frau. Doch keine Frage, die Gedichte von Sofia Hartmann stammen eindeutig aus der Feder einer Frau. Zartfühlend, manchmal ängstlich, manchmal stark, manchmal zornig, reißen sie den Leser mit, werfen ihn in Gefühlsbäder, wecken Betroffenheit oder spenden Mitgefühl.

Kurzum, die Gedichte von Sofia Hartmann sind gelungen und wer ihren Roman „Jenseits von Katana“ gelesen hat, hätte ihr diese zarte, hoch emotionale Seite vielleicht nicht zugetraut.

Fast 100 Gedichte finden sich in „Zwischen den Träumen“. Sie lesen sich schnell und vor allem liest man sie gerne auch mehrmals.

Ein Auszug aus „Zwischen den Träumen“

„Gebranntes Kind“
Barfuss
An eiskalten Wintertagen
Zitternd
Frierend
Wie eine kleine, nasse Katze
Die Suche
Nach Wärme
Der Schatten
Erinnerung
Allgegenwärtige Vergangenheit
Ein böser Geist
Sieht die kleine Katze
Möchte sie wärmen
Am flackernden Feuer
Möchte sie erneut stoßen
In die lodernden Flammen

„Zwischen den Träumen“ erschien im Januar 2011 im Verlag BoD und kostet 9,90 Euro. Erhältlich ist es bei Amazon, Bol und Libri sowie im klassischen Buchhandel.

Über die Autorin:
Sofia Hartmann, geboren 1964, ist gebürtige Hessin, lebt aber seit Ende 2009 in ihrer Wahlheimat Nordrhein Westfalen, in der Nähe von Bonn. Die Kauffrau für Bürokommunikation ist freiberuflich als Texterin, Bürodienstleisterin und Dozentin tätig.

Sofia ist ansprechbar geblieben. Mit ihrer kleinen Fangemeinde hält sie über ihre Homepage, über myspace und facebook Kontakt.

Buchvorstellung: ©Sofia Hartmann

Sie-Ihn Buchtipp: »Zwischenstopp in der Hölle: Mein Mann geht ins Bordell«

noreply@blogger.com (UP) — Wed, 27 Oct 2010 10:24:00 +0000

Fahren Sie mit in der Achterbahn der Gefühle
Emma, die vertrauensselige Heldin dieses Romans, findet eher ungewollt heraus, dass ihr Mann Kontakt zu Prostituierten unterhält. Da ihr Leben für diesen Super-Gau keinen Masterplan enthält, ist sie zunächst wie vor den Kopf gestoßen – unfähig zu entscheiden, was sie als Nächstes tun und wie sie mit dem Sachverhalt umgehen soll. Langsam kommt sie zu sich und es entfaltet sich ein Weg vor ihr, der sie in ihre tiefsten Abgründe und als Folge davon in skurrile Situationen führt. Eigenwillig und unerschrocken setzt sie einen Fuß vor den anderen und folgt den Eingebungen ihrer inneren Stimme. Wo sie am Ende landet, wird nicht verraten, nur so viel: Sie erleben jede kleinste ihrer inneren Regungen hautnah und authentisch mit, können mit ihr weinen, toben und über sie lachen…

»Zwischenstopp in der Hölle: Mein Mann geht ins Bordell« ist ein Roman, der sowohl »Sie« als auch »Ihn« beflügeln möchte: »Sie« kann sich wiederfinden und getröstet fühlen, »Ihm« wird das Verständnis weiblicher Gefühle leicht gemacht. Gemeinsames Lesen kann betroffenen und anderen Paaren eine interessante Diskussionsgrundlage liefern, sie inspirieren oder einfach nur Spaß machen.

Über die Autorin:
Petra Dirkes, Jahrgang 1960, arbeitete nach dem Sprachstudium als Journalistin und Redaktionsleiterin, bevor sie sich Anfang 2000 als Dienstleisterin und Texterin in den Bereichen Akquise und Marketing selbstständig machte.

Ihr erster Roman entstand spontan, nachdem viele Gespräche mit Betroffenen, eigene Lebenserfahrung, Kindheitserlebnisse und der Schubs einer guten Freundin ihr Augenmerk in eben diese Richtung lenkten. Ergänzt wurden die zusammengetragenen praktischen Erfahrungen durch umfangreiche Recherchen, die sich auf die Auswertung von Statistiken, wissenschaftliche und eigene Studien, sowohl im Internet als auch in verschiedenen Foren und im Milieu stützen.

Die Stimme eines Verlegers:
»Liebe und Hölle haben das Feuer als gemeinsam wirkendes Element - nährend oder zerstörend - eine Achterbahn der Gefühle! Dieser dramatische Roman öffnet den Weg zur emotionalen Kompetenz, worin ich die wichtigste Herausforderung der heutigen Zeit sehe, will ich das Glück selbst gestalten können.«

Franz-Josef Cramer, Froh & Frei Verlag

Erhältlich ist das Buch hier: http://www.petra-dirkes.de/

Buchvorstellung: ©Petra Dirkes

»Jungfrau in Gefahr«, ein Roman voller prickelnder Leidenschaft für Sie & Ihn

noreply@blogger.com (UP) — Sun, 29 Aug 2010 15:03:00 +0000

Zum Inhalt dieses erotischen Fantasy-Romance-Leckerbissens:

Die unschuldige Roswitha Dancraft wird während eines Ausfluges von einer Schar Fledermäuse angegriffen und schwer verletzt. Sie wird jedoch von einem gutaussehenden mysteriösen Gentleman gerettet, der sie mit sich auf sein Schloss nimmt. Er pflegt sie liebevoll gesund, und erst nach ihrer vollständigen Genesung setzt er seine exzellente Verführungskunst ein, um ihren Körper und ihre Seele zu besitzen. Aber sind seine Absichten tatsächlich immer so ehrenwert, wie sie scheinen? Denn, letztendlich verfolgt er ein ganz bestimmtes Ziel ...

»Jungfrau in Gefahr« ist ein erotischer, animalischer Liebesroman, gepaart mit knisternder Spannung, in einer kultivierten Sprache. Es darf geschmachtet und gezittert werden! Wird es ein Happy-End geben für sie und ihn?

Über die Autorin:

Peyton von Kronenbach schreibt vorwiegend im Thriller-Genre. Mit »Jungfrau in Gefahr« hat sie einen Ausflug in eine andere Richtung gewagt. Doch wer das Buch liest, wird erkennen, dass auch in diesem Roman der Thrill nicht zu kurz kommt. Für ekstatische Spannung ist gesorgt!

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Jungfrau in Gefahr

Eine Buchvorstellung von ©Peyton von Kronenbach

Sie & Ihn Buchtipp: »Dicker Hintern im Café auf Eis« von Wolff Wieland

noreply@blogger.com (UP) — Sat, 21 Aug 2010 08:58:00 +0000

Dreizehn prickelnde Kurzgeschichten enthält das Buch »Dicker Hintern im Café auf Eis« von Wolff Wieland. Auf 180 Seiten erzählt der Autor von zahlreichen Varianten der Sinnlichkeit. Bei aller Direktheit der Sprache ist Wielands Erzählstil nie respektlos, sondern getragen von geradezu barocker Sinneslust. »Dicker Hintern im Café auf Eis« ist ein ideales Buch für Freunde erotischer Literatur und auch zum gegenseitigen Vorlesen hervorragend geeignet.

Wolff Wieland, der sich der Thematik mit großer Gelassenheit und ohne jede Scham annähert, schreibt in der Widmung auf Seite 5 des Buches:

Dieses Buch widme ich Gerda, Romina, Victoria, Laila P., Irene, Anneliese, Hanne, Helga, Anne, Lea, Laila A., Gabi und Jane, außerdem Katja, Gerlinde, Rosemarie, Elisabeth, Julia, Eva, Annemarie, Corinna, Ulrike, Karin, Ute, Mausi, Margaret, Sylvia, Sibylle und all den anderen wunderbaren Frauen, die mir in meinem Leben begegnet sind. Die Freuden alle zu schildern, die Ihr mir geschenkt habt, würde den Rahmen dieses Buches sprengen. Danke!

»Dicker Hintern im Café auf Eis« ist ein besonders bei Frauen sehr beliebtes Buch, da Wolff Wieland zwar direkt, niemals jedoch abwertend über sie schreibt und die psychologischen Hintergründe bestimmter Verhaltensweisen niemals aus dem Blick verliert.

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Dicker Hintern im Café auf Eis: Erotische Kurzgeschichten

Sie-Ihn Tipp 34: Manipulationen durchschauen

noreply@blogger.com (UP) — Thu, 29 Jan 2009 06:53:00 +0000

Auf welche Weise erreicht Dein Partner bei Dir was er will? Welche psychologischen Knöpfchen muss er drücken, damit Du springst? Da ist so einiges im Angebot:

Nonverbale Signale: Ein treuherziger Dackelblick, ein mitleiderregendes Seufzen, ein trauriges Schulterzucken können schon genügen, damit Du Deine Pläne für einen gemütlichen Kinoabend mit der besten Freundin über den Haufen wirfst und stattdessen zähneknirschend das Händchen des leidenden Herzblättchens hältst und ihm unter Tränen versicherst, dass nur ER Dir wirklich wichtig ist. Dass der Kinoabend schon Tage vorher abgesprochen war, interessiert in diesem Zusammenhang dann nur noch am Rande.
Wenn das nicht zieht, tritt Stufe 2 in Kraft: Ein leises "Na dann geh doch, ich komm hier schon zurecht", gepaart mit einem vorwurfsvollen Blick. Steigerbar ist die verbale Schiene beispielsweise durch "Was aus MIR wird, ist dir doch sowieso egal!" Du wirst das Kino sehr genießen, wenn Du überhaupt noch hingehst, nicht wahr?
Wenn er sehr viel Energie hat, könnte er auch die emotionale Schiene fahren. Es gibt tatsächlich Männer, die bei solchen Anlässen in wildes Weinen ausbrechen und schluchzend verkünden: "Unsere Beziehung ist wirklich kaputt! Sonst würdest Du mich nicht einfach hier alleine lassen! Warum nur verliebe ich mich immer in die falschen Frauen?" Du wirst ein oder zwei Stunden damit zubringen, deinem Herzallerliebsten die Tränen zu trocknen und ihn zu trösten. Aus unerfindlichen Gründen wirst Du Dich auch irgendwie schuldig dabei fühlen. Und den Film verpassen wirst Du sowieso. Genau das war ja auch der Zweck der Übung.
Die harte Schiene dieser Methode besteht in wilden Drohungen, Flüchen oder gar Handgreiflichkeiten.

Kommen Dir solche Schilderungen bekannt vor? Hast Du ständig das Gefühl, irgend etwas falsch zu machen oder Deinem Partner irgendetwas "schuldig" zu sein? Immer mehr Zeit? Immer mehr Aufmerksamkeit? Immer mehr von Deiner Zuwendung und Liebe?

Dann könnte es sein, dass Du an einen emotionalen Erpresser geraten bist!

Strategien gegen Emotionale Erpressung

Mache Dir klar, was gerade passiert und lasse es nicht zu! Emotionale Erpresser haben das Talent, alles was Du tust so aussehen zu lassen, als befändest Du Dich gerade in Begriff, ein schweres Unrecht zu begehen. Wenn sie sehr geschickt sind, dann glaubst Du auch bald selbst, dass Du eine nichtsnutzige Person bist, die froh sein kann, einen toleranten Partner gefunden zu haben, der ihre Eskapaden duldet. Emotionale Erpressung kann solch schwere Formen annehmen, dass Du glaubst zu ersticken und dennoch wehrlos bist: Denn schließlich bist ja DU die Schuldige an der Situation, nicht wahr? (Zumindest macht ER Dir das klar!)

Diskussionen haben keinen Zweck! Du wirst ihn nicht "überzeugen" oder "ändern" können. Warum sollte er schließlich sein Machtmittel aus der Hand geben? Du bist seine Schachfigur! Und die stellt er dort hin, wo er, der Big Player, sie gerade haben will.

Wenn Dir das klar geworden ist, (damit meine ich nicht nur verstandesmäßig, sondern wenn Du es wirklich BEGRIFFEN hast), dann ist die Lösung des Problems zum Greifen nahe: Dann erkennst Du schlagartig, dass Eure Beziehung mit Liebe nichts zu tun hat. Dann wirst Du dem kleinen, winselnden Quälgeist den Platz zuweisen, den er verdient: Draußen. Vor der Tür. Und zwar ein für allemal. Und lass Dir ja nicht erzählen, dass DU schuld sein wirst, wenn ER sich umbringt!

Sie-Ihn Tipp 33: Trennung oder nicht?

noreply@blogger.com (UP) — Wed, 28 Jan 2009 08:42:00 +0000

Das ist oft eine schwere Frage. Du leidest vor Dich hin, und das seit längerer Zeit, vielleicht schon seit Jahren. Doch immer, wenn Du kurz davor bist, den Schnitt zu machen, legt sich die verflixte rosarote Brille über Deine Augen. Der Gedanke, "wie es sein könnte", "wie es einmal war" oder "er hat so große persönliche Probleme, dass ich ihm eine Trennung nicht antun kann", oder "eigentlich ist er ein anständiger Kerl. Das mit der Ohrfeige hat ihm hinterher wirklich leid getan".

Wie lange dauert Dein Leben? 80 Jahre, oder 90? 100, wenn Du Glück hast? Wie viele Deiner Jahre willst Du in einem unerträglichen Zustand verschwenden? Warum fühlst Du Dich verpflichtet? Der Kinder wegen, denen es ohne Eure Beziehungshölle sowieso besser ginge?

Oder leidest Du unter einem Helfersyndrom á la: "Ich-muss-dafür-sorgen-dass-es-ihm-besser-geht?"

Vergiss es! Wenn Du unter Deiner Situation leidest, und schon vieles erfolglos probiert hast, damit die Beziehung besser wird, dann warte nicht länger! Zieh Dich da raus, atme tief durch und beginne ein neues Leben. Frage Dich, warum Du Dir selbst so wenig wert bist, dass Du meinst, eine schlimme Situation ertragen zu müssen.

Sie-Ihn Tipp 32: Der Schwiegerdrache

noreply@blogger.com (UP) — Wed, 28 Jan 2009 07:57:00 +0000

Wenn Dein Partner das ist, was man ein "Muttersöhnchen" nennt, dann hast Du einen schweren Stand. Ständig wirst Du das Gefühl haben, zwischen die Fronten zu geraten. Das geht los mit "die Pfannkuchen macht meine Mama aber anders" bis zu "meine Mama sagt auch, dass die Küche bei uns nicht sauber genug ist".

Ja, ich kenne sogar einen Fall, da fährt der "gestandene Ehemann" jeden Morgen bei seiner Mama vorbei, um sich die Frühstücksbox abzuholen. Denn was wäre ein Arbeitstag ohne die von Mama geschmierten Stullen?

Die Hetzereien eines Schwiegerdrachens können eine Zerreißprobe sein, selbst für eine ansonsten intakte Ehe. Ganz diffizil tröpfelt das Gift, die kleinen spitzen Bemerkungen á la: "Ich habe Dir schon immer gesagt, das ist nicht die richtige Frau für Dich, mein Junge. Aber auf mich hörst Du ja nicht. Auf mich hast Du noch nie gehört. Dabei habe ich alles für Dich getan. Mein Leben geopfert habe ich für Dich. Dass Du nun diese Frau geheiratet hast, bricht mir das Herz!"

Dazu ein leidender Blick, ein Griff in die Herzgegend, das ganze Programm.

Sohnemann wird sich dann doppelt schlecht fühlen, denn er steht mitten im Interessenskonflikt zwischen Mama und Partnerin. Er weiß genau, dass er eigentlich zu seiner Partnerin stehen müsste. Aber schuld sein möchte er auch nicht, wenn seine Widerworte Mamas Herzinfarkt auslösen.

Wenn Du Dir das Leben nicht auf diese Weise zur Hölle machen willst, dann hilft nur eines: Absolute und schonungslose Offenheit! Mache Deinem Partner klar, dass die Tür für seine Mutter immer offen steht, so lange diese die Mindestregeln der Höflichkeit beachtet. Andernfalls hüte Dich vor falschen Kompromissen und meide konsequent den Umgang mit dem Schwiegerdrachen. Bedenke: Eine Ehe dauert eine lange Zeit. Im Ernstfall ein Leben lang. Deshalb ist es wichtig, dass Du von Anfang an Deinen Platz behauptest.

Sollte Dein Partner sich dann gegen Dich stellen, auf die Seite seiner Mutter, dann schmeiß am besten beide raus!

Achte auf jeden Fall darauf, nicht selbst zum Schwiegerdrachen zu werden, falls Du einen Sohn hast. Bewahre Dir stets ein gutes Stück eigenes Leben: Unabhängigkeit, Beruf, eigene Interessen, Hobbys. Denn hinter dem monströsen Schwiegerdrachen steht immer ein Mensch mit panischer Angst vor der Leere.

Sie-Ihn Tipp 31: Energievampire

noreply@blogger.com (UP) — Wed, 28 Jan 2009 07:29:00 +0000

Kennst Du den Begriff "Energievampir"? Als Energievampir bezeichnet man einen Menschen, der seine psychologischen Reißzähne lustvoll in sein Gegenüber hineinschlägt und ihm die Lebenskraft aussaugt.

Du glaubst das nicht? Hältst diesen Gedanken für abgehobenen Esoterik-Schmus?

Nun, vielleicht hast Du es selbst schon erlebt: Du fühlst Dich gut und alles läuft rund, bis zu dem Moment, in welchem Du einem bestimmten Menschen begegnest. Plötzlich fühlst Du Dich schwach, besorgt, ängstlich, nervös, müde, einfach nur schlecht. Und der Betreffende hat nichts Dringenderes zu tun, als Dich gleich kübelweise zu überschütten mit seinen Sorgen, Leiden, Nöten. Verstehen wir uns nicht falsch: Grundsätzlich ist es nicht schlecht, ein offenes Ohr zu haben für die Sorgen der Mitmenschen. Vorsichtig werden solltest Du dann, wenn die Gespräche

sich im Kreis drehen
sich ständig in ähnlicher Weise wiederholen, ohne dass der Betreffende jemals auch nur ansatzweise einen Rat annimmt oder versucht, seine Situation zu ändern
und wenn es regelmäßig so ist, dass Du Dich hinterher schlecht fühlst, der Andere aber besser.

Ich bin der festen Überzeugung, dass es Menschen gibt, die ihre notwendige Lebensenergie dadurch beziehen, dass sie sie anderen Leuten rauben. In einer eingespielten Vampir-Beziehung genügt schon ein scheeler Blick des Blutsaugers, und sein Opfer fühlt sich sofort richtig mies.

Im Normalfall kannst Du solchen Menschen leicht entgehen, indem Du Dich einfach nicht mehr mit ihnen abgibst.

Schwieriger ist dies, wenn ausgerechnet Dein Partner zu den Energieräubern gehört.

Prüfe selbst:

Wenn Du an Deinen (gerade abwesenden) Partner denkst: Fühlst Du Dich dann besser oder schlechter als zuvor?
Ist Dein Partner ein notorischer Jammerer, der es genießt, Dich in seinen drögen Zustand hineinzuziehen?
Ist der Ablauf stets der Gleiche: Dein Partner klagt, und Du hörst ihm zu, tröstest, löst seine Probleme? In einer ausgewogenen Beziehung sollte das offene Ohr auf Gegenseitigkit beruhen!
Fühlst Du Dich insgesamt seit Beginn dieser Beziehung schlechter als vorher, ohne dass offensichtliche andere Gründe dafür vorliegen?

Wenn Du Dir diese Fragen ehrlich beantwortest, dann wirst Du schnell herausfinden, ob Du an einen Energievampir geraten bist. Gerechterweise solltest Du den Test auch aus der umgekehrten Perspektive machen. Frage Dich ehrlich, ob Du durch Dein Verhalten die Energie Deines Partners stärkst oder schwächst. Das Wohl und Weh der Beziehung hängt davon ab, ob Ihr es schafft, Geben und Nehmen in die Waage zu bringen.

Sie-Ihn Tipp 30: Die berühmte Zahnpastatube

noreply@blogger.com (UP) — Wed, 28 Jan 2009 07:05:00 +0000

Aus welchen Gründen kommt es in Deiner Beziehung zum Streit? Man sollte meinen, dass es immer die großen Anlässe sind: Fremdgehen, Eifersucht, Vertrauensbruch...

Ja, das gibt es natürlich. Auch der Zoff um´s liebe Geld ist ein ständiger Störfaktor bei vielen Paaren. Aber es ist Fakt: Ein nicht geringer Teil des Ärgers ist absolut hausgemacht. Weil es letztendlich dabei um -NICHTS geht.

*"Schat-zi," (ja, mit der harten Betonung auf der zweiten Silbe! Bei dieser Anrede geht der Partner gleich in Deckung), "Du hast schon wieder eine Delle in die Mitte der nagelneuen Zahnpastatube gemacht! Wie oft soll ich es Dir noch sagen: Sauber von unten drücken, und dann das Ende aufrollen!"
"Das Frühstücksei ist ja schon wieder total hart. Und kalt ist es auch. Du weißt doch, dass ich das nicht leiden kann! Machst Du das eigentlich absichtlich?"
"Wenn Du wenigstens mal den Müll mit runternehmen würdest. Aber nicht mal dazu bist Du in der Lage. Immer muss ich alles alleine machen!"
"Friss nicht so viel, Du hast ganz schön zugelegt!"
"Schon wieder hast Du unseren Kennenlern-Tag vergessen! Ich glaube fast, Du liebst mich gar nicht!"

Bla, bla, bla....

Die Ursache von solch unwichtigem Kleinkrieg ist immer dieselbe: Es geht uns schlicht und einfach zu gut. Wir haben keine echten gemeinsamen Probleme zu lösen, sondern haben uns in unserem kleinen Biotop richtig gemütlich eingerichtet. Und wir haben viel zu viele Bedingungen, von denen wir unser Lebensglück abhängig machen: Eine makellose Zahnpastatube, regelmäßige Blumensträuße und Fünfeinhalb-Minuten-Eier, aber gut abgeschreckt.

In solchen Fällen hilft nur eines: Sich bewusst zu machen, was WIRKLICHE Probleme sind. WIRKLICHE Probleme nämlich hat jemand, der

so krank ist, dass er sich nicht mehr bewegen kannst
so arm ist, dass er nicht weiß, woher die nächste Mahlzeit kommen soll
kein Dach über dem Kopf hat

Alle anderen Sorgen laufen unter dem Stichwort Luxusproblemchen, denen Ihr nicht gestatten solltet, Eure Beziehung zu zerstören.

Sie-Ihn Tipp 29: Dessous

noreply@blogger.com (UP) — Sun, 18 Jan 2009 07:45:00 +0000

Für Frauen ist es oft schwer vorstellbar, welche Wirkung Dessous auf Männer entfalten können. Wenn Du eine ungefähre Ahnung bekommen willst, wie ein Mann sich fühlt, wenn die Angebetete sich plötzlich in einem Hauch von Nichts vor ihm räkelt, dann denk einfach an die Weihnachtsfreuden Deiner Kindheit: Die gespannte Erwartung, wenn Du das größte Päckchen in die Hand genommen und damit begonnen hast, das Geschenkpapier aufzureißen. Und dann nimm das Gefühl mal zehn.
Fazit: Es gibt kaum eine bessere Starthilfe für eine wirklich unvergessliche Nacht!

Aphrodite -Dessous: Große Auswahl an luxuriösen Markendessous. Schauen Sie sich die neuesten Kollektionen 2008 an. Viele entzückende Dessous sind bis zu 40% reduziert, einfach unschlagbar!

Sie-Ihn Tipp 28: Eifersucht ist eine Leidenschaft...

noreply@blogger.com (UP) — Fri, 12 Dec 2008 08:25:00 +0000

...die mit Eifer sucht, was Leiden schafft!

Eigentlich ist ER Dein Traummann, ist aber schrecklich eifersüchtig? Ständig denkt ER, Du würdest mit anderen Männern telefonieren oder ihnen hinterherstarren, obwohl Du Dir keiner "Schuld" bewusst bist? Du kannst nicht mehr alleine rausgehen, ohne dass ER Dir danach tagelang Stress macht? Außerdem kontrolliert ER ständig Dein Handy, stöbert in Deinen Sachen oder liest gar in Deinem Tagebuch?

In solch einem Fall lautet mein Tipp: Vergiss ihn! Und zwar schnell! Du wirst mit ihm nicht glücklich werden, mag er ansonsten noch so anziehend, gutaussehend oder smart sein.

Befreie Dich von ihm und erkenne, dass Du es nicht nötig hast, einen Menschen in Dein Leben einzuladen, der Dir wie ein Dämon im Genick sitzt.

Bitte mache Dir keine Hoffnungen, Du oder überhaupt irgend jemand könnte ihn "ändern". Kein beschwichtigendes "Das-wird-schon-noch" kann diese Misere lösen!

Erst recht nicht solltest Du damit anfangen, ständig Dein eigenes Verhalten zu kontrollieren, um IHM "keinen Anlass zu bieten". Denn dieses Vermeidungsverhalten wird nach und nach Dein Leben umwuchern wie eine Schlingpflanze und Dich letztendlich abwürgen. Irgendwann läufst Du dann mit gesenktem Kopf durch die Gegend, stets ängstlich darauf bedacht, nur ja nicht die Aufmerksamkeit eines männlichen Wesens auf Dich zu lenken.

Ein Mensch, der Dich so behandelt, der liebt Dich nicht. Vielmehr will er Dich besitzen.

Wenn es das ist, was Du für Dein Leben willst: Nur zu! Andernfalls aber ist ein Ende mit Schrecken allemal besser als ein Schrecken ohne Ende!

Sie-Ihn Tipp 27: Coole Managertypen sind genau Dein Fall?

noreply@blogger.com (UP) — Thu, 11 Dec 2008 09:35:00 +0000

Dann könnte dieser Sketch aus "Ladykracher" von Anke Engelke Deine Träume bedrohlich ins Wanken bringen!

Etwas weniger cool tut´s auch! Schau Dich zur Abwechslung auch mal unter den "normalen" Männern um. Vielleicht erlebst Du ja eine Überraschung...

Sie-Ihn Tipp 26: Lebenslang oder lebenslänglich?

noreply@blogger.com (UP) — Thu, 11 Dec 2008 09:16:00 +0000

Nehmen wir an, Du lebst alleine. Und Deine Träume vom weißen Ritter, der Dich auf sein Pferd hebt und lebenslang mit Dir gen Sonnenuntergang reitet, werden immer verstiegener, romantischer, verzweifelter. Dann ist es immer gut, etwas Realität in Dein aufgewühltes Innenleben zu bringen.

Viele lebenslange Beziehungen ähneln nämlich eher einem lebenslänglichen Knast.

Altmeister Loriot hat dies perfekt auf den Punkt gebracht:

Na? Immer noch Lust auf die große, lebenslange Liebe?

Keine Angst: Nicht jede Beziehung muss zwangsläufig so enden. Es ist mir aber wichtig, Dir die rosarote Brille abzunehmen. Nur wenige Dinge bringen so viel Unglück unter die Menschen, wie diese verflixte rosarote Brille, gegen deren Vorspiegelungen die Realität zumeist gnadenlos abkackt.

Sie-Ihn Tipp 25: Flirtkurs!

noreply@blogger.com (UP) — Thu, 11 Dec 2008 08:46:00 +0000

Wenn Du zu den schüchternen Zeitgenossinnen gehörst, die immer darauf warten, von jemandem angesprochen zu werden, ohne selbst die Initiative zu ergreifen, dann könnte die Teilnahme an einem Flirtkurs für Dich Vorteile haben. Schau Dir einfach mal das hier an:

Ein Flirtkurs bietet Dir die Möglichkeit, einfach mal in einem geschützten Raum Deine Möglichkeiten durchzutesten. Und vielleicht ist ja der ein oder andere Teilnehmer auch ganz schnucklig! ;- )

Die Chance, dass die anderen "Schüler" eines Flirtkurses Singles sind, ist nämlich mega-groß!

Schau Dich einfach mal in Deiner Heimatzeitung um: Immer wieder findest Du Kleinanzeigen mit entsprechenden Angeboten. Auch im Internet kannst Du hierzu fündig werden. Nimm die Sache aber nicht zu ernst, sondern hab einfach Spaß daran!

Sie-Ihn Tipp 24: Was denkst Du über Dein Aussehen?

noreply@blogger.com (UP) — Thu, 11 Dec 2008 08:16:00 +0000

Manche Frauen schrecken aus einem ganz profanen Grund davor zurück, die Initiative bei ihrem Traummann zu ergreifen. Man möchte es nicht glauben, aber: Viele von uns schauen in den Spiegel, stellen fest, dass sie nicht gerade aussehen wie Claudia Schiffer und verkriechen sich für die nächsten 30 Jahre. "Wer soll ausgerechnet mich eigentlich lieben? Ich habe schließlich Schwangerschaftsstreifen und Krähenfüße", konstatieren sie frustriert.

Natürlich lernen sie auf diese Art niemanden kennen. Sitzen abends vor der Glotze, ziehen sich die bunte Glitzerwelt mit all den schööööönen Menschen rein, zu denen sie nicht recht zu passen scheinen. Eine Packung Pralinen oder eine Tüte Chips mildert diesen Frust etwas, aber auch nur bis zum Gang auf die Waage, die am nächsten Morgen "Hiiilfe!" zu schreien scheint. Ein Teufelskreis, meine Damen! Da gibt´s nur eins: Ausbrechen!

Wechsle Deinen Focus, stell Dich vor den Spiegel und suche zur Abwechslung mal nach all den Dingen, die Du schön an Dir findest! Du wirst sehen, da gibt es eine ganze Menge!

Halte Dich aber nicht zu lange damit auf, sondern wirf Dich in Dein stärkstes Outfit und dann raus auf die Piste!

Was das Thema Aussehen angeht, können wir Frauen von den Männern eigentlich eine Menge lernen. Jede von uns kennt doch den Typus "Hawaiihemd, Shorts, Tennissocken und Sandalen", selbstbewusst bis zum Abwinken und stets auf der Jagd nach den hübschesten und jüngsten Frauen! (Nicht in allen Dingen nachahmenswert, aber ein Scheibchen davon könnten sich viele von uns durchaus abschneiden!)

Dies hat auch Horst Schroth erkannt. Schau Dir mal folgendes Video an:

Jetzt verstehst Du, was ich meine, nicht wahr? Ein paar Fältchen oder etwas Übergewicht sollten uns nicht davon abhalten, uns aktiv am Leben zu beteiligen!

Warte nicht auf den Tag X!

Sitzt Du in der gleichen Falle wie viele von uns? Schiebst Du Dein Leben vor Dir her bis zu dem Tag, an welchem Du endlich perfekt sein wirst? Schlank, braungebrannt, geliftet und durchtrainiert? Dann vergiss es einfach! Wenn Du in diese Schleife geraten sein solltest, dann lass Dir bitte sagen: Dieser Tag wird niemals kommen! Denn: Selbst, wenn es Dir gelingen sollte, all diese "Verbesserungen" zu erreichen, wirst Du immer wieder etwas finden, was gerade nicht passt. Zum Schluss ist es dann ein abgebrochener Fingernagel, den Du gerade heute so hässlich findest, dass Du es kaum wagen wirst, das Haus zu verlassen.

Fazit: Wenn Du ernsthaft den Wunsch hast, einen Partner zu finden, dann lass Dich nicht auf diese Ausreden ein! Brezel Dich auf, mach ein fröhliches Gesicht und LEBE einfach!

Sie-Ihn Tipp 23: Suchst Du einen Notnagel?

noreply@blogger.com (UP) — Mon, 10 Nov 2008 08:03:00 +0000

Bist Du auf der Suche nach einem neuen Partner? Dann frage Dich zuerst nach Deiner Motivation!
Ist vielleicht Deine letzte Beziehung gerade in die Brüche gegangen? Abends fällt Dir regelmäßig die Decke aus dem Kopf und Du weinst Dir die Augen aus?
Empfindest Du tiefe Hoffnungslosigkeit angesichts der Tatsache, dass es wieder mal nicht geklappt hat, während die meisten Deiner gleichaltrigen Freundinnen sogar bereits verheiratet sind?
Und nun stürzt Du Dich wild entschlossen auf die Piste, arbeitest ein Blind-Date nach dem anderen ab und bekommst schon Mengenrabatt auf Deine Kontaktanzeigen?

Dann halte bitte einen Moment inne! Überlege Dir, ob aus solcher Verzweiflung heraus getätigte Handlungen überhaupt zum gewünschten Erfolg führen können.
Angenommen, Du triffst während Deiner krampfhaften Suche tatsächlich jemanden, der als Partner für Dich in Frage käme: Hat derjenige es verdient, als Notnagel herzuhalten?
Möglicherweise hätte er ständig das Gefühl, die "zweite Wahl" gewesen zu sein. Das Trostpflästerchen. So etwas rächt sich beim allerersten Konflikt ganz gewaltig!

Nimm Dir Zeit! Vor allem dann, wenn Du das Gefühl hast, eigentlich keine Zeit (mehr) zu haben. Was genau ist so schlimm am Single-Dasein?
Lecke zuerst die alten Wunden und überwinde das Vergangene. Stürz Dich ins Leben und genieße die Vorzüge des Ungebundenseins. Du fragst Dich, welche das sein könnten? Nun,

sobald Du abends die Tür hinter Dir schließt, herrscht eine himmlische Ruhe. Niemand redet auf Dich ein oder stellt irgendwelche Ansprüche oder Forderungen.
Du kannst über Deine Freizeit selbst verfügen. Niemand schleppt Dich auf die Piste, wenn Du eigentlich zu müde dazu bist. Und niemand fesselt Dich an die heimische Couch, wenn es Dich nach Freiheit und Abenteuer gelüstet.
Du kannst ohne schlechtes Gewissen experimentieren, auch in sexueller Hinsicht. Lust auf einen One-Night-Stand? Nur zu! Lügen, Ausreden, schlechtes Gewissen? Alles hinfällig!
Der Dreck den Du wegputzen musst ist wirklich nur Dein eigener! Genieße diesen Zustand, denn er wird höchstwahrscheinlich nicht ewig andauern.

Wenn Du die Sache richtig betrachtest, dann wirst Du mit Beginn Deiner nächsten Beziehung sogar mit einem gewissen Bedauern zurückblicken und Dein altes Leben vermissen. Es gibt absolut keinen Grund, das Leben zu versäumen, nur, weil man gerade Single ist.

Widerspricht es Deiner Vorstellung von Damenhaftigkeit, alleine ein Lokal zu betreten?

Dann wird es Zeit für ein paar neue Erfahrungen! Das Leben hat Dir das Single-Dasein beschert, weil Du noch etwas daran zu lernen hast. Gehe hoch erhobenen Hauptes in das Lokal Deiner Wahl. Achte darauf, dass der Kellner Dir keinen "Katzentisch" zuschiebt. Denn Du musst Dich nicht verstecken! Bestelle Dir zuerst einmal ein großes Bier (wenn Du magst) und mache Dir klar, dass solche Genüsse des Lebens keineswegs den Herren der Schöpfung vorbehalten sind. Pfeiffe auf die Damenhaftigkeit, denn sie ist ein Hauptgrund dafür, dass viele Frauen ihr Leben nur halb leben, selbst wenn sie sich eigentlich für emanzipiert halten.

Wenn Du Dich auf diese Weise frei gemacht hast von allen einengenden Begrenzungen, dann wird Dein Mr. Right plötzlich vor Dir stehen. Eigentlich hast Du schon gar nicht mehr an ihn gedacht. Die große Frage ist dann, ob in Deinem freien, abwechslungsreichen Leben eigentlich noch Platz ist für eine Beziehung. Das allerdings ist dann ein ganz anderes Thema.

Sie-Ihn Tipp 22: Pupswettbewerb

noreply@blogger.com (UP) — Sat, 01 Nov 2008 11:24:00 +0000

Hast Du als junges Mädchen mit Vorliebe Prinz und Prinzessin gespielt, vom Marmorschloss mit Golddächern geträumt und dachtest, ein weiblicher Körper reiche nur von der Hüfte aufwärts bis zum Kopf, da in Deinen Träumen der Unterkörper in einem Traum von Tüll und Taft verschwand? In etwa so, wie beim Unterteil der Kleinen Meerjungfrau?

Dann dürftest Du jetzt im Erwachsenenalter ein Problem mit den Niederungen des Alltags haben, beziehungstechnisch gesehen.

Neulich fand ich im Internet doch tatsächlich einen Bericht darüber, dass es Frauen gibt, die an Einschlafstörungen leiden, weil sie Angst haben, ihnen könnte im Schlaf unwillkürlich ein Pups "auskommen". 34 Jahre Schlafstörungen wegen eines Furzes, von dem sie nicht mal weiß, ob er überhaupt je kommt, und ob der neben ihr munter furzende Mann überhaupt etwas davon mitbekommt. ;-)

Solche Dinge können Beziehungskiller sein! Denn wenn Du Dich angesichts normaler Körperfunktionen derartig unwohl fühlst, wirst Du jeden Partner über kurz oder lang in die Wüste schicken. 34 Jahre Bauchkrämpfe können einem das Leben schon ganz schön vermiesen, nicht wahr?

Die meisten Männer sind längst nicht so geziert, wie manche rosarot verträumte Märchenprinzessin dies vermutet. Etliche bevorzugen sogar eine Partnerin, die eine entspanntere Haltung zu diesen Dingen hat. Denn dann fühlen sie sich selbst auch freier.

Solltest Du angesichts dieser Zumutung schlucken müssen, dann bist Du dem Märchenbild ganz schön aufgesessen. In solch einem Fall hilft nur die Schocktherapie:

Veranstalte einen Pupswettbewerb mit Deinem Liebsten!

Isst Du auch so gerne Linsen oder Bohnen wie ich? Und Dein Schatz ebenso? Vielleicht bevorzugt Ihr ja Kohlrouladen, auch gut. Genießt einige ordentliche Portionen davon gemeinsam, spült sie mit einem Bierchen hinunter (zwecks Lockerung der Stimmung und der Muskulatur) und harrt der Dinge, die da kommen werden. Verlass Dich darauf: Sie werden kommen! :-)

Abends im Bett dürfte die Zeit dann reif sein für ein kleines Spielchen. Die Aufgabe lautet:

"Wer vor dem Einschlafen den letzten Pups zustande kriegt, hat gewonnen!"

Wenn Ihr die harte Variante bevorzugt, dann macht Ihr es bei geschlossenem Fenster. :-)

Ihr werdet sehen, zu welch intimer Vertrautheit Euch dieses Spielchen führt. Denn, nicht wahr: Bloßen Sex hat doch heute fast jeder. Mit austauschbaren Partnern, dabei gestylt wie ein Popstar. Laaaangweilig! Ein Pupswettbewerb hingegen ist Vertrauenssache. Er führt zu wesentlich größerer Verbundenheit als der bloße Geschlechtsakt, da er mit wesentlich größeren Tabus belegt ist.

Dieses Thema habe ich hier ausgegraben. Ich wurde sozusagen mit der Nase daraufgestoßen. ;-)

Sie-Ihn Tipp 21: Nimm ihn in den Mund....

noreply@blogger.com (UP) — Mon, 27 Oct 2008 07:15:00 +0000

..., den Satz der alles verändert, und der eine Frau und einen Mann auf ewig verbindet. Hauch Deinem Liebsten sanft die drei Worte ins Ohr die ihn erbeben lassen werden. Ja, kuschle Dich mit ihm gemeinsam auf die Couch, zupfe sanft an seinem Ohrläppchen und flüstere mit sanfter Stimme: "Ich bin schwanger!"

Ja, gerade dann, wenn es (noch) gar nicht stimmt! Beobachte sein Gesicht dabei. Die unwillkürlichen Bewegungen der kleinsten Mimikmuskeln, die Dir Auskunft darüber geben können, wie er tatsächlich mit solch einer Nachricht umgeht.

Ist er in normalem Maße überrascht bzw. erschrocken?

Oder spiegelt sich in seinem Gesicht die blanke Panik wider?

Was sind die ersten, unreflektierten Worte, mit denen er Dir antwortet? Sagt er:

"Das ist aber schön!", oder stammelt er: "Ich dachte, Du nimmst die Pille!"?

Beobachte ihn ganz genau. Seine erste Reaktion auf solch eine existentielle Nachricht zeigt Dir sehr deutlich, wie ernst er Eure Beziehung nimmt, bzw. ob er tatsächlich der Richtige ist, falls Du Dich mit Gedanken der Familienplanung trägst.

Machen wir uns nichts vor: Es gibt viele Männer, die von solch einer Nachricht nicht gerade begeistert sind. Und die nach der Geburt eines Kindes alles tun werden, um möglichst schnell in den gewohnten Alltag zurückzufinden. Ein Mann, der sich nicht ehrlichen Herzens über den Nachwuchs freut, wird Dich zuhause ohne mit der Wimper zu zucken zwischen Windeln und Breilöffel versauern lassen und sich schon als Supervater fühlen, wenn er mal den Wochenendeinkauf erledigt. Du hast einen tollen Beruf, ein abgeschlossenes Studium? So etwas kannst Du in solch einer Konstellation getrost für mindestens die nächsten zehn Jahre vergessen. Bitte setze auch keine allzu großen Hoffnungen in das öffentliche Kinderbetreuungssystem.

Kindergärten haben starre Öffnungszeiten, teilweise haarsträubende "pädagoooogische Ansätze", so dass Du Dein Kind unter Umständen lieber heute als morgen wirst aus dem Horrorladen herausholen wollen. Außerdem wirst Du schnell feststellen, dass Kindergärten mehr be- als entlasten, da natürlich Mamas (!) Engagement gefragt ist: Plätzchen backen für den Weihnachtsbasar, Organisation von Sommerfesten, Elternbeiratstreffen oder die Begleitung von Wandertagen sind eine Selbstverständlichkeit. Rechne nun noch dazu, dass Kindergärten in den Ferien oftmals geschlossen haben, dass Du Dein Kind hin und wieder wegen plötzlichen Fiebers oder Unwohlseins außer der Zeit wirst abholen müssen, und dass die frechen Einmischungen der Kindergärtnerinnen in Deinen Erziehungsstil Dich einiges an Nerven kosten werden. "Ihr Hans-Rüdiger muss endlich lernen, nach Anleitung zu arbeiten! Wo kommen wir denn da hin, wenn jeder sein Bild so malt wie er es für richtig hält?"

Das alles wird Dich nerven bis aufs Blut. Wer etwas anderes erzählt, der schwindelt.

Du denkst nun, "was soll´s, nach sieben Jahren kommt das Kind in die Schule, dann wird es eh besser!"? Vergiss es! Und halte Dir für mindestens vier weitere Jahre alle anderen Aufgaben vom Hals. Wenn Du auch nur ein einziges Mal um die Mittagsstunde das Haus verlässt, wird Dein Kind garantiert vor der verschlossenen Tür stehen, weil natürlich die letzten zwei Stunden ausgefallen sind. Dir steht eine riesige Zahl von Abholdiensten und sonstigen Extrafahrten bevor, denn längere Phasen ruhigen, regelmäßigen Lernens sind in den heutigen Schulen leider eine Seltenheit.

Ich möchte Dich auf keinen Fall entmutigen, bitte versteh mich nicht falsch! Kinder zu haben ist etwas Wunderschönes. Allerdings solltest Du wissen, was diesbezüglich auf Dich zukommt und ob Dein Partner bereit ist, die Verantwortung gleichberechtigt mit Dir zu übernehmen.

Sie-Ihn Tipp 20: Partnerwahl-Kriterien

noreply@blogger.com (UP) — Sat, 25 Oct 2008 04:10:00 +0000

Nach welchen Kriterien entscheidest Du, ob ein Mann für Dich interessant sein könnte oder nicht?

Sicher, es gibt die erotische Anziehung, die Dir eventuell die Knie weich werden lässt, wenn Du einem schwarzgelockten Adonis mit Glutaugen, Waschbrettbauch und Knackhintern gegenüberstehst. Wenn Ihr beide auf ein Abenteuer aus seid, dann nur zu: Genießt es und freut Euch daran!

Bevor Du jedoch zulässt, Dich ernsthaft zu verlieben, solltest Du einige Dinge klären, um zu verhindern, in dieser Beziehung todunglücklich zu werden. Für die Frage, ob jemand als ernsthafter Partner in Frage kommt, gibt es mehr zu beachten als "nur" die erotische Anziehung, (die natürlich vorhanden sein sollte, denn sonst klappt es ebenfalls nicht!).

Lass Dich am besten auf nichts Festes ein, bevor Du Dir folgende Fragen nicht unvoreingenommen und ehrlich beantwortet hast:

Wie steht es mit dem Kinderwunsch? Seid Ihr in dieser Frage einer Meinung? Wenn nur einer der Partner sich Kinder wünscht, der andere jedoch nicht, sind Konflikte und Ärger vorprogrammiert. Unterschätze diese Frage nicht, denn sie birgt echten Zündstoff!
Nehmen wir an, Ihr seid Euch einig, dass Ihr Euch Kinder wünscht. Dann versuche doch mal, herauszufinden, wie Dein Traummann zur Aufgabenverteilung in der Kindererziehung steht. Sehr viele Männer neigen leider immer noch dazu, dieses Arbeitsgebiet mal eben locker-flockig an die Frau zu "delegieren". Der Herr der Schöpfung lebt dann sein Leben weiter als wäre nichts geschehen, während die Frau unter Umständen zur frustrierten Hausmutter mutiert. Solltest Du noch keine Kinder haben, dann unterschätze die Arbeit und Verantwortung nicht, die mit dem Nachwuchs entsteht! Vermeide die rosarote Brille diesbezüglich: Es ist anstrengend und schwer. Das heißt nicht, dass es nicht auch wunderschön ist, aber Du solltest Dir die diesbezüglichen Pflichten in keinem Fall alleine aufladen (lassen)!
Solltest Du jedoch eine der Frauen sein, die von einem Dasein als Hausfrau träumt, und die darin ihre Erfüllung findet, dann kläre vorher, ob Dein Zukünftiger überhaupt bereit ist, die finanziellen Lasten bis in ferne Zukunft alleine zu tragen, und auch, ob er dazu überhaupt in der Lage ist. Mache Dir auch klar, dass Du, wenn Dein Mann in der Midlife-Crisis plötzlich feststellt, dass seine Frau ihn "intellektuell verkümmern lasse", finanziell im Regen stehen wirst. Bleib wach und sorge vor!
Du bist beruflich stark engagiert? Dann finde heraus, wie er zu Deiner Arbeit steht! Nicht wenige Beziehungen sind daran gescheitert, dass der Partner einen Grad von Aufmerksamkeit fordert, der eine konzentrierte Arbeit kaum noch möglich macht. Wenn er dann noch zur Eifersucht neigt, wie es bei solchen Klammeraffen oft der Fall ist, wirst Du jede Überstunde belegen müssen und jedes Glas Feierabendwein mit den Kollegen. Tu Dir das nicht an! Auch nicht, wenn ER noch so "schön" ist!
Achte aufmerksam auf seine Sprüche! Besonders solche, die er quasi "nebenbei" loslässt, eventuell im Gespräch mit anderen Männern. Rutschen ihm Dinge raus wie: "Sowas ist Männersache!" (bzw. Frauensache), "die Mütter sollten ihre Kinder ganz anders erziehen" oder "ich hoffe, meine Zukünftige kann so gut kochen wie meine Mutter"? Es gibt viele Aussagen, an denen Du seine tatsächliche Einstellung ablesen kannst. Solltest Du bemerken, dass vieles von dem, was er sagt, Dich wütend macht, dann achte auf dieses Signal. Es ist sehr kostbar und erspart Dir einen späteren Scheidungskrieg!
Passt Ihr altersmäßig einigermaßen zusammen um gemeinsam Kinder aufzuziehen? Ältere Männer können durchaus einen Reiz auf jüngere Frauen haben (und umgekehrt). Solltest Du aber daran denken, Dich mit einem Mann fortzupflanzen, der 20 oder 30 Jahre älter ist, dann achte darauf, dass wenigstens sein Bankkonto stimmt. Das klingt ausgesprochen herzlos, ich weiß. Tatsächlich herzlos sind aber Männer, die diesbezüglich gedankenlos handeln und der jüngeren und damit unerfahreneren Partnerin eine Last aufladen, die sie selbst garnicht mehr in der Lage wären, gemeinsam mit ihr zu tragen.

Du siehst, Aussehen und Erotik sind nicht alles. Beides stumpft sich mit der Zeit ab. Dann wirst Du damit leben müssen, wenn Du Dich davon hast blenden lassen. Die Folgen einer Fehlentscheidung in Sachen Partnerschaft können Dein Leben aus der Bahn werfen. Auch und gerade wenn Kinder im Spiel sind. Bitte vergiss das nie!

Sie-Ihn Tipp 19: Schönheitsoperationen

noreply@blogger.com (UP) — Wed, 15 Oct 2008 10:14:00 +0000

Spielst Du etwa auch mit dem Gedanken, Dir die Brüste mit Silikon "aufblasen" zu lassen bis sie aussehen wie zwei in der Bluse transportierte Wassermelonen? Noch ein wenig die Schlupflieder gerichtet, eine Fettabsaugung an der Hüfte und die Falten unterspritzt? Erst danach kannst Du es wagen, auf Deinen Traummann zuzugehen?

Bitte, tu´s nicht, es sei denn, Du leidest unter Unfallfolgen, Operationsnarben oder anderen tatsächlichen Entstellungen. Ein Mann, der Dich zweier Silikonkissen wegen liebt, was kannst Du von dem erwarten? Spendier ihm von dem gesparten Geld lieber ein neues Gehirn. Eines, das so groß ist, dass er es nicht mehr in der Hose tragen kann. Oder noch besser: Schieß ihn in den Wind!

Mache Dir klar, dass Du keine Baustelle bist! Versuche einmal, die Vorstellung nachzuvollziehen, dass jeder Mensch bei seiner Geburt wie ein weißes Blatt Papier ist, das dann vom Leben persönlich beschriftet wird. Jede Falte erzählt etwas von Deiner Geschichte. Die Lachfalten. Die Sorgenfalten. Auch der Kummerspeck. Und erst die Schwangerschaftsstreifen! Du solltest sie mit dem Stolz einer Kriegerin tragen! Wenn Du sie wegschneiden lässt, ist es, als wolltest Du einen wichtigen Teil Deiner Geschichte einfach auslöschen.
So gesehen betrachte ich Schönheitsoperationen wie eine andere Art der Bücherverbrennung.

Nun ist das natürlich Ansichtssache. Du magst vielleicht der Auffassung sein, dass Du Dich in Deiner Haut wohler fühlen wirst, wenn das "Problem" erst gelöst ist.
Doch eben bei diesem Punkt bin ich mir nicht so sicher. Schönheitsoperationen neigen dazu, weitere Eingriffe nach sich zu ziehen. Plötzlich passt die Nase nicht mehr zum "neuen" Kinn, die Lippen nicht mehr zur Nase und die Wangen sehen nach dem Lifting aus wie ein gespanntes Trommelfell.
Die nonverbale Botschaft, die Du mit diesem Erscheinungsbild aussendest, lautet übersetzt in etwa so:
"Ich-bin-total-verzweifelt-weil-ich-nicht-aussehe-wie-ein-Supermodel-und-Angst-habe-keinen-mehr-abzukriegen-weil-ich-langsam-alt-werde-aber-seht-ich-bin-liebenswert-denn-ich-kämpfe-gegen-den-Verfall-an!"

Meinst Du, Dein Lebensgefühl wird dadurch verbessert sein? Oder solltest Du Schönheitsoperationen als das betrachten was sie letztlich sind: Eine moderne Art der Verstümmelung des Weiblichen, durchaus vergleichbar mit der Genitalverstümmelung oder den verkrüppelten Füßen von Chinesinnen früherer Zeiten?

Geh offen auf Leute zu. Auch und besonders auf Männer die Dich interessieren. Du wirst schnell merken, dass "brauchbare" Exemplare dieser Gattung weder an Silikon noch an Faceliftings interessiert sind!

Sie-Ihn Tipp 18: Passt er zu Dir?

noreply@blogger.com (UP) — Sun, 12 Oct 2008 15:40:00 +0000

Es ist endlich so weit: Du hast den absoluten Traumtypen getroffen. Du hast ihn nach allen Regeln der Kunst angebaggert, der Funke ist übergesprungen und Ihr seid auf dem besten Wege, ein Paar zu werden.
Doch Du bist Dir noch nicht sicher, ob aus der heißen Kiste eine alltagstaugliche Beziehung werden könnte.

Es gibt einen einfachen aber wirkungsvollen Weg, dies herauszufinden: Macht gemeinsam Urlaub! Nein, keinen Super-Luxus-Wellness-Urlaub im Fünf-Sterne-Hotel. Mein Vorschlag: Geht gemeinsam campen. Im Zelt oder einem Wohnwagen. Mindestens zwei Wochen lang.
Ihr hasst Camping?
Macht nichts! Um so besser!

Ihr habt nun die Gelegenheit, zwei Wochen (oder länger) auf engstem Raum aufeinanderzuhocken und lernt so die Gewohnheiten, Eigenheiten und nicht zuletzt die Ausdünstungen des anderen kennen. Wenn Ihr Glück habt, gibt es sogar zwei Wochen Dauerregen, so dass Ihr mehr oder weniger zur Untätigkeit verurteilt seid.

Könnt Ihr in dieser Situation miteinander reden?
Nehmt Ihr die Sache mit Humor, oder artet das Ganze in einen Dauerstreit aus?
Kommt bei Dosensuppe und Kerzenschein so etwas wie Romantik auf, oder erscheint Dir der Traumtyp plötzlich irritierend fremd und mürrisch zu sein?
Könnt Ihr auch miteinander schweigen, wenn es gerade wirklich nichts zu reden gibt? Ich meine damit kein mürrisches Schmollen, sondern eine Art zufriedener Stille, die aufkommt, wenn zwei sich wirklich einig sind.
Könnt Ihr einander auch dann noch "riechen", wenn die einzige Waschgelegenheit der nahegelegene See ist, dessen Durchschnittstemperatur momentan 12°C beträgt?
Werdet Ihr immer unruhiger und nervöser und habt ein dringendes Bedürfnis nach Abwechslung, oder seid Ihr Euch selbst genug?

Die ehrliche Beantwortung dieser Fragen nach solch einem Härtetest gibt Euch wertvolle Hinweise darauf, ob Ihr wirklich zusammen passt. Denn: Was ist wohl von einer Beziehung zu erwarten, deren Partner sich selbst in der Phase der ersten Verliebtheit bereits auf die Nerven gehen?

Sollte dies der Fall sein, hilft nur Ehrlichkeit. Trennt Euch lieber rechtzeitig, bevor eine später anstehende Scheidung Euch um um Haus und Hof bringt!