Dein Freund hat dich verlassen. Doch plötzlich kommt er darauf, dass das ein Fehler war und möchte die Trennung rückgängig machen. Was wirst du jetzt tun, gibt es noch eine echte Chance?

Du musst für dich genau schauen, warum er gegangen ist. War eine andere Frau im Spiel? War es abzusehen, weil zwischen euch keine Nähe mehr war, sondern nur noch Gewohnheit? Vor allem ist es wichtig zu wissen, ob er mit dir darüber reden will. Damit du weißt, ob er sich über die Situation Gedanken gemacht hat. Empfindet er sein Verhalten wirklich als „falsch“, sodass es für ihn eine innere Überzeugung ist, zu dir zurückzukommen?

„Falsch“ bedeutet keine Wertung. Sich zu trennen kann oft genau das Richtige sein. In Bezug auf dich und ihn meint diese Aussage, ob er wirklich wieder zu dir möchte oder ob es nur Gewohnheit und Bequemlichkeit sind, die ihn zu diesem Schritt bewegen. Denn das wäre „falsch“. Weil es dann nicht um euch gehen würde, sondern nur um eingefahrene Muster, die kurz unterbrochen und nun weitergelebt werden.

Wenn du mit ihm darüber sprichst, wirst du spüren, ob er es ernst meint. Manchmal bewirkt eine Trennung, dass man klarer wahrnimmt, was man mit dem anderen hatte. Was einen verbunden hat. Wodurch oft die Wertschätzung des anderen erst eintritt, wenn er nicht mehr da ist.

In vielen Ratgebern wird für diese Situation der Tipp gegeben, den anderen nun etwas zappeln zu lassen. Nicht gleich nachzugeben, damit der andere merkt, dass man nicht so leicht „zu haben“ ist. Dieser Ratschlag hat mit Manipulation und Machtkampf zu tun, nichts mit Liebe und Nähe. Du würdest den anderen zu einem Bittsteller degradieren – was hat das mit der Schönheit der Liebe zu tun?

Natürlich bist du verletzt darüber, dass er sich von dir abgewendet hat. Aber Beziehung bedeutet, dass man auf einen Menschen trifft und sich irgendwann wieder trennt. Spätestens durch den Tod. Es ist unvermeidlich, es gibt leider kein „für immer“. Nur ein Miteinander für eine möglicherweise sehr lange Zeit.

Daher kann diese Trennung für dich wertvoll sein, denn du wirst erkennen, dass das Gefühl von Wertlosigkeit in dir spürbar wurde. Weil der andere sich von dir angewendet hatte. Dich das aber nicht wertlos macht. Und mit diesem Wissen kann sich in deinem Verhalten und deiner Ausstrahlung etwas ändern.

Abhängigkeiten deinem Partner gegenüber können sich auflösen. Voraussetzung ist nur, dass ihr ehrlich miteinander darüber redet. Ohne Kritik, ohne Vorwürfe, ohne Machtspiele. Sondern mit dem Wissen, dass Menschen manchmal Dinge tun, die ihnen selbst in dem Moment richtig erscheinen, sich später aber falsch anfühlen. Und jeder von uns würde sich in diesem Moment die Möglichkeit einer zweiten Chance wünschen.

Um auf andere Gedanken zu kommen, tue einfach etwas, das Dir Spaß macht, wo Du abschalten kannst, wie z.B. in die Sauna gehen, Sport machen oder einfach mal wieder nach Lust und Laune shoppen. Wenn Du etwas luftiges für den Sommer möchtest, wie z.B. ein neues Kleid, kann ich Dir folgende Webseite online zum Shoppen empfehlen.

Dein Benjamin

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Zwei Menschen – und sie teilen für eine bestimmte Zeit ihr Leben miteinander. Irgendwann trennen sie sich und jeder geht seinen eigenen Weg. Aber die Erinnerung bleibt.

Etliche Jahre später kreuzen sich ihre Wege unvorhergesehen. Was passiert? Ist ein Neuanfang möglich?

Es ist immer möglich, wieder einen Weg zueinander zu finden, wenn du die eigene Vergangenheit und die des Partners akzeptierst. Nicht darin herumstocherst oder eifersüchtig auf die Zeit bist, in der du nicht Teil im Leben des anderen warst. Du hast dein Leben gelebt, Menschen kennengelernt, Dinge getan. Du hast eine Menge Erfahrungen gesammelt und vor allem dich kennengelernt. Du weißt mehr über dich als damals. Kennst deine Vorlieben und Abneigungen besser als früher. Du weißt, was du dir wünschst, was du brauchst und wovor du Angst hast. Und kannst all das in eine Beziehung mit einbringen und dadurch jetzt völlig neu mit dem anderen beginnen.

Wenn zwei Menschen schon einmal zusammen waren und sich dann erneut finden, kann es etwas sehr Vertrautes sein. Du warst dem anderen schon einmal sehr nahe, doch jetzt steht ein völlig anderer Mensch vor dir. Vertraut und dennoch fremd. Du weißt viel aus vergangenen Tagen über ihn, doch du weißt nicht, ob und wo er sich verändert hat. Vielleicht ist er gar nicht mehr der Mensch, in den du dich damals verliebt hast. Oder aber er ist es noch viel stärker als früher.

Bleib also offen für den Augenblick und lege keine Erinnerungen auf ihn. Wenn ihr euch wieder begegnet, frei seid und immer noch etwas zwischen euch ist, dann gib dem Moment die Chance, euch wieder zusammenzuführen. Vielleicht wird einfach die Geschichte an der Stelle weitergeschrieben, an der ihr damals unterbrochen habt, weil ihr noch nicht reif gewesen seid zu erkennen, warum ihr euch gefunden hattet. Dann ist solch eine Wiederbegegnung ein großes Geschenk.

Es kann passieren, dass man sich an einen Menschen innerlich so bindet, ohne es wirklich zu wissen, dass auch nach Jahren der Trennung an genau der Stelle zusammen weitergemacht werden kann, an der es zu einem Bruch kam. Wenn beide bereit dafür sind. Und oft ist es so, dass man erst nach Jahren bei einem Wiedersehen den anderen wirklich erkennt.

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Für alle männlichen Leser dieser Seite (ja, die gibt es hier auch!), kann ich folgende Seite über die Entwicklung der eigenen Persönlichkeit zum Erfolg der Beziehung empfehlen: http://www.verfuehre-mit-persoenlichkeit.de.

Herzlichst

Dein Benjamin Bäumler

Es gibt Momente in einer Beziehung, da kann es hilfreich sein, ein wenig Abstand voneinander zu haben. Aber man muss sehr klar wissen, warum man den Abstand braucht. Einfach nur eine Auszeit vom anderen nehmen, weil man mal was anderes sehen oder machen will, wird die Beziehung nicht verändern. Auf zeitlich begrenzten Abstand zu gehen, um Veränderungen in der Beziehung hervorzurufen, wird auch nicht funktionieren. Dabei wird oft die Feststellung ausgesprochen, dass es ganz gut tut, wenn man sich mal eine Weile nicht sieht, dann sei die Beziehung wieder frischer.

Aber schau dir einmal genau an, welche Menschen dir diesen Rat geben. Sind sie glücklich in ihren Beziehungen? Gehen sie liebe- und respektvoll mit ihrem Partner um? Oder sind sie eigentlich froh, für ein paar Tage aus der Tretmühle herauszukommen und für kurze Zeit wieder sie selbst sein zu können, was sie sich zu Hause um des häuslichen Friedens willen nicht gestatten. Jeder wird dir einen gutgemeinten Rat geben, in der Hoffnung, dass du ihn annimmst und das Verhalten dieses Menschen dadurch bestätigst.

Deine Beziehung wird sich nicht dadurch verändern, dass ihr euch eine Weile nicht seht. Das kann eine angespannte Situation nur schlimmer machen. Und für einen von beiden der Beginn zum Ausstieg aus dem Miteinander sein.

Anders ist es, wenn in der Beziehung miteinander geredet wird. Wenn jeder Raum und Möglichkeit hat, sich zu zeigen. Mit allem, was einen ausmacht. Ohne den anderen anzugreifen, sondern um mitzuteilen, wer man gerade ist und was man fühlt.

In solch einer Beziehung kann es passieren, dass einer der Partner in sich den Drang zum Rückzug spürt. Nicht, um sich aus der Beziehung zurückziehen zu wollen, sondern um eigene Prozesse, die im Inneren gereift sind, zum Abschluss kommen zu lassen. Und manchmal kann so etwas nur im Alleingang geschehen. Dann braucht es Ruhe und Abgeschiedenheit, damit man ganz bei sich bleiben kann und seine Aufmerksamkeit nicht im Außen zerstreuen muss.

Diese Art von Auszeit ist für beide Seiten der Partnerschaft fruchtbringend. Auch derjenige, der wartend zurückbleibt, kann die Zeit ohne seinen Partner nutzen. Um zu schauen, ob er auch mit sich alleine sein kann, ohne Verlustgefühl. Ob er Verständnis für seinen Partner hat, der dieses Stück Weg ohne ihn gehen muss. Wird Beziehung auf diese Weise gelebt, bringt eine Trennung diese zwei Menschen noch näher zusammen.

Hilfe! Hilfe!

Beziehungshilfe wird meist so verstanden, dass es jemanden gibt, der weiß, was getan werden muss. Weil man es selbst nicht kann oder weiß. Nur – wer in unserer Gesellschaft lebt eine Beziehung, von der man sagen würde, dass man genauso auch sein möchte? Kennen wir das Leben der Menschen, die uns mit guten Ratschlägen versorgen? Wissen wir, ob das, was sie uns erzählen, auch wahr ist? Haben sie das gelebt?

Eigentlich müsste man jeden Berater, egal in welchem Bereich, nach Hause begleiten und sich mehrere Tage sein Leben ansehen. Erst dann kann man sagen, ob dieser kompetent ist. Fähig ist, einem in der eigenen Beziehung zu helfen. Einem zeigen zu können, was man selbst nicht sehen will.

Was hat es überhaupt mit dem Begriff „Hilfe“ auf sich?

Wenn unsere Beziehung nicht „funktioniert“ und wir sagen, dass wir Hilfe brauchen, was sagen wir da eigentlich? Dass es da eine Vorstellung von unserer Beziehung gibt und das, was wir tatsächlich leben, ein ganzes Stück davon abweicht? Und wir jetzt jemanden brauchen, der die Wunschvorstellung und die Realität aufeinander abstimmt? Was im Klartext doch nichts anderes bedeutet, dass unser Partner zurechtgestutzt werden muss. Oder meinen wir etwa, dass jemand uns helfen muss, dass wir den Vorstellungen des anderen entsprechen können? Wohl eher nicht. Es ist einfacher, den anderen umkrempeln und anpassen zu wollen.

Bekommt der Begriff „Beziehungshilfe“ dadurch nicht einen hässlichen Beigeschmack?

Wenn du zu einem Therapeuten oder Berater gehst, weil deine Beziehung nicht nach deinen Vorstellungen läuft, wirst du bestimmt nicht hingehen, um zu erzählen, dass du Probleme mit dem Alleinsein hast. Oder dass du dich von einem anderen Menschen abhängig gemacht hast und dir das jetzt auf die Füße fällt. Du wirst auch nicht sagen, dass du mit Liebesentzug reagierst und deinem Partner die kalte Schulter zeigst, wenn er nicht so ist, wie du das möchtest. Das alles wird nicht zur Sprache kommen. Denn du wirst erzählen, dass du dich vernachlässigt fühlst, dass dein Partner sich seinem Job mehr verschrieben hat als dir, dass er nicht mehr so zärtlich ist wie zum Anfang eurer Beziehung und dass er dir schon seit Monaten keine Blumen mehr mitgebracht hat. Und was du tun kannst, damit all das wieder in deiner Beziehung vorhanden ist.

Jemand, der dir helfen kann, würde dir dein eigenes Verhalten bewusst machen. Dir sagen, dass du erwarten kannst, was immer du möchtest. Aber dass es keine Garantie gibt. Dein Mann ist, wie er ist. Du kannst ihn so lieben oder es lassen. Ihr seid nicht aufeinander zugegangen mit einem Zettel in der Hand und habt angefangen, eine Checkliste abzuarbeiten, um zu sehen, ob ihr zusammenpasst. Aber es entstand sehr schnell ein Bild vom anderen. In das der andere, zumindest am Anfang, recht gut hineinpasste. Nur – du bekommst zu dem, was du dir wünschst, immer eine Zugabe. Das macht den echten Menschen aus.

Wenn du aufhörst, so viel beim anderen zu sein und dem, was er tut oder auch nicht tut, dann hast du mehr Zeit für dich. Um zu beobachten, wer du bist. Was du tust oder nicht tust. Und dann frag dich in jedem Moment, ob du vom anderen etwas verlangst, was du selbst gar nicht gibst. Und somit wirst du dir selbst zur allerbesten Hilfe.

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Herzlichst

Dein Benjamin Bäumler

Wahrscheinlich gibt es auch genügend untreue Frauen, Männer leben nur leider öffentlicher in diesem Ruf. Aber was hat es mit dieser Untreue eigentlich auf sich?

Du hast dich irgendwann in deinen Mann verliebt und er sich in dich. Keiner hat gefragt, warum das eigentlich passierte. Woher diese Anziehung kam. Dann seid ihr zusammengezogen, habt euch einen Platz zum Leben geschaffen und der Alltag begann. Langsam wurde es ruhiger mit den Gefühlen, es „normalisierte“ sich. Wenn ihr schon viele Jahre miteinander lebt, dann glaubt ihr euch zu kennen. Du weißt, was ihm passt und was nicht. Nimmst dich bei bestimmten Verhaltensweisen zurück, um nicht den Zündstoff für Streitigkeiten zu geben. Alles scheint aufeinander abgestimmt zu sein und plötzlich passiert etwas Unerwartetes. Etwas, was nicht sein kann. Dein Mann hat eine andere Frau.

Du hast alles getan, um Harmonie herzustellen und aufrechtzuerhalten. Vielleicht hast du deswegen auf manches verzichtet. Du hast ihm deine Liebe geschenkt, deine Zeit. Du hast keinen anderen angesehen, obwohl da andere waren. Und was tut er? Warst du nicht genug?

Wenn du diese Situation kennst, dann weißt du, wie weh das tut. Wie sehr das am eigenen Selbstwertgefühl nagt. Du machst dir Vorwürfe, wie dumm du gewesen bist, diesem Mann zu vertrauen. Was du alles investiert hast – wofür?

Selbst wenn du die perfekte Frau für deinen Partner wärst, auch dann könnte dieser Moment eintreten. Auch wenn du die besten Charaktereigenschaften leben würdest, auch dann könnte das passieren. Warum?

Weil Menschen Entscheidungen treffen. Und diese sich ändern können.

Dein Mann hat viele Jahre mit dir gelebt. Und der Alltag hat euch gelehrt, ein Bild vom anderen aufzubauen. Und irgendwann ist der Partner ein Bild geworden, entstanden aus den Situationen der Vergangenheit. Man begegnet sich nicht mehr wirklich, sondern der eigenen Vorstellung vom anderen. Gewohnheit zieht ein. Scheinbare Sicherheit, denn man glaubt zu wissen, woran man ist.

Dann trifft dein Mann plötzlich auf eine andere Frau. Die er nicht kennt. Irgendwas an ihr berührt ihn. Das Aussehen, ihr Gang, ihre Art zu reden. Die Aufmerksamkeit ist geweckt. Das, was dir gegenüber verloren gegangen ist, weil du zu einem Bild geworden bist. Die andere Frau ist „neu“. Von ihr weiß er nichts, hat keine Vorstellung und kein Bild von ihr in seinem Inneren. Und dieser Reiz macht die Anziehung aus. Der „Jagdinstinkt“ der männlichen Natur.

Daher möchte er erfahren, wer die andere Frau ist. Er will sich „ein Bild machen“. Genau wie von dir. Das weiß er nur am Anfang nicht. Doch wenn man sich Beziehungen ansieht, dann ist auffällig, dass die meisten neu eingegangenen Beziehungen entweder ebenfalls scheitern oder den gleichen Charakter annehmen, wie die erste Beziehung.

Was diese andere Frau so anziehend macht, ist das Unbekannte. Kein Alltag, kein Wissen von ihrem Körper. Kein Gedanke von „für immer“. Denn das hat dein Mann ja mit dir. Aber was er nicht mehr hat, das ist das Überraschende. Das sich völlig im Moment verlieren können, weil das Herz aufgeht. Weil es keinen Plan und keine Absicht gibt, wie es in einer langjährigen Beziehung oft geschieht.

In den meisten Fällen wollen die Männer ihre Frauen gar nicht verlassen. Sie sind noch nicht einmal auf der Suche nach einem anderen Menschen. Sie haben sich mit ihrem Leben arrangiert und werden plötzlich durch eine neue Begegnung völlig aus der Bahn geworfen. Was es für eine Frau nicht leichter macht.

Das Wichtigste in solch einer Situation ist Ehrlichkeit. Und eine klare Entscheidung. Es passiert oft, dass Menschen nach einer langjährigen Beziehung innerlich von einem anderen berührt werden. Manchmal ist es eine Chance. Für beide Seiten.

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Herzlichst

Ihr Benjamin Bäumler

Online-Dating hat sich in den letzten Jahren zu einer der beliebtesten Möglichkeit für Frauen und Männer entwickelt, andere Singles kennenzulernen und einen potentiellen Partner zu finden. Rund 50 bis 75 Prozent der über 12 Millionen Singles in Deutschland ist schon einmal online auf Partnersuche gegangen, hat mit anderen gechattet und E-Mails ausgetauscht, geflirtet und sich verabredet.

Doch warum ziehen so viele Singles die virtuelle Partnersuche, zum Beispiel via www.flirtcafe.de, anderen Flirt- und Kennlernmöglichkeiten vor?

Dafür gibt es mehrere Gründe. Einer ist zum Beispiel, dass die klassische Partnersuche in Discotheken und Clubs, in Bars und Cafés, beim Sport oder auch auf der Arbeit bisher nicht von Erfolg gekrönt war. Ein anderer ist die berühmt-berüchtigte Schüchternheit. Viele Menschen trauen sich einfach nicht, jemanden direkt anzusprechen, der ihnen gefällt. In der virtuellen und zunächst anonymen Welt des Internets fällt es leichter, mit jemandem Kontakt aufzunehmen.

Besonders Frauen haben es nicht schwer, beim Online-Dating jemanden kennenzulernen, da immer noch mehr Männer als Frauen in den Singletreffs und Partnerbörsen unterwegs sind. Was Online-Dating ebenfalls so beliebt macht: Nur ein paar Klicks und schon hat man Kontakt zu Hunderttausenden anderen Singles, die ebenfalls auf der Suche nach der Liebe sind. Persönlichkeitstests und passende Partnervorschläge erhöhen die Chance, den Partner fürs Leben zu finden.

Die höheren Erfolgschancen bringen insbesondere immer mehr Frauen dazu, es einmal mit dem Online-Dating zu probieren. Aktuelle Studien ergeben, dass das Verhältnis von Frauen und Männern in deutschen Singlebörsen und Partnervermittlungen voraussichtlich Ende 2012 nahezu ausgeglichen sein wird. Dennoch bleibt bei vielen Usern die Angst vor dem Betrug und fehlender Sicherheit im Netz.

Darum lassen viele Anbieter ihre Datingseiten und Partnerbörsen mittlerweile unabhängig testen und veröffentlichen das Testsiegel vom TÜV auf ihrer Seite, um mehr Vertrauen unter den Verbrauchern zu schaffen. Mit Erfolg! Auch die sich stets verbessernden und immer individueller werdenden Services der Singlebörsen und Partnervermittlungen locken neue Flirtwillige an. Die stetig steigenden Mitgliederzahlen in den Singletreffs und Partnerbörsen sprechen eine deutliche Sprache:

Online-Dating wird immer beliebter.

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Herzlichst,

Ihr Benjamin Bäumler

Vielleicht hast du schon einmal daran gedacht, eine Eheberatung aufzusuchen. Oder du bist in einer Beziehung und stehst an dem Punkt, wo du nicht mehr weißt, wie du weitermachen sollst. Und bist auf der Suche nach einem Menschen, der dir etwas sagen kann, was dir weiterhilft. Dir Mut macht, dich in deinen Ansichten bestärkt, weil dein Partner das nicht mehr tut.

Wirklich helfen kann dir in dieser Situation nur jemand, der die Situation, in der du dich gerade befindest, selbst schon durchlebt hat. Und dadurch deine Gedanken und Gefühle kennt. Der weiß, wie du dich fühlst und dir dadurch nahe sein kann. Ein guter Berater ist in diesem Moment jemand, der dir nicht sagt, was du tun sollst. Denn das kannst du nicht. Du bist nur in der Lage, mit ganzer Kraft genau das zu tun, was du in dir spürst. Ein Mensch, der dir weiterhilft, wird in dein Innerstes sehen und dir sagen, was er an dir wahrnimmt. Denn genau das blendest du in diesem Moment aus.

Du hast das, was du eigentlich in deiner Situation tun müsstest, in dir. Tief in deinem Herzen weißt du, ob du gehen oder bleiben sollst. Ob du verzeihen sollst oder selbst die Initiative bei einer Sache ergreifen musst. In jedem Moment weißt du, was zu tun ist, aber du traust es dir entweder nicht zu oder willst es nicht wahrhaben. Und ein Berater kann nur jemand sein, der dir diese Unsicherheit vor die Augen hält. Dadurch kann dir klar werden, dass du etwas nicht tun willst. Und dann ist auf dem Tisch, was du die ganze Zeit umkreist.

Um einen anderen Menschen so sehen und ihm Rückmeldung über sich selbst geben zu können, braucht es kein Studium, denn man kann das nicht lernen. Wahrnehmung kommt nicht aus dem Verstand. Lernen ist Wissen, das der Verstand speichert.

Es gibt so viele Therapeuten, die ihren Klienten Bücherwissen vorsetzen. Methoden an die Hand geben, wodurch Menschen immer mechanischer werden. Das Paradoxe daran ist, dass du gerade deswegen zu einem Berater gehst, weil die Routine in deinem Leben Einzug gehalten hat. Und du wissen möchtest, wie es wieder so lebendig und ungezwungen wie am Anfang der Beziehung werden kann. Aber das ist einem Menschen unmöglich zu sagen, der darüber nur gelesen hat. Man kann ein guter Chirurg werden, wenn man jeden notwendigen Handgriff tausende Male trainiert hat und im Schlaf beherrscht. Das ist Konditionierung. In vielen Bereichen von Vorteil, in Beziehungen stirbt dadurch jede Empathie.

Wenn du also mit deinen Fragen zu einem anderen Menschen gehst, dann sieh ihn dir gut an. Denn er wird dir nur das erzählen können, was er kennt. Beobachte ihn und frage dich, ob du so sein willst wie er. Ob dir seine Ausstrahlung gefällt. An seinem Auftreten kannst du ablesen, wie er mit anderen Menschen umgeht. Genau das wird er dir erzählen. Was du tun musst, um so zu leben wie er. Daher sieh genau hin, wem du dich anvertraust. Die meisten Berater haben ein Bild, eine Vorstellung von dir, wie du sein solltest. Und werden dir sagen, wie du zu diesem Bild werden kannst. Wenn dir dieses Bild nicht gefällt, dann geh. Es gibt einen Menschen, der da ist, wenn du ihn brauchst. Wenn du Fragen hast, die du dir scheinbar nicht beantworten kannst, dann werde innerlich still und warte. Auf diese Weise findest du den Menschen, der dir wirklich helfen kann.

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Herzlichst,

Dein Benjamin Bäumler

Foto-Quelle: Ed Yourdon

Zwei Menschen treffen aufeinander. Verschiedene Charaktere mit unterschiedlichen Erfahrungen. Jeder der beiden hat die Ansichten seiner Eltern und seines Umfeldes über Jahre hinweg in sich integriert. Wertvorstellungen von dem, was richtig oder falsch ist. Und nun begegnen sich diese beiden Menschen. Und fühlen sich vom anderen angezogen. Wie lange wird es dauern, bis die ersten Unterschiede auftauchen und geklärt werden müssen?

Eigentlich geschieht es recht schnell, dass diese Phase des innigen Verliebtseins sich auflöst und oft sehr plötzlich Distanz und Andersartigkeit erfahrbar werden. Was dann passiert, ist in den meisten Beziehungen ähnlich. Dem anderen werden Vorwürfe gemacht. Weil er oder sie anscheinend die Ursache dafür ist, dass man nicht mehr so sein kann, wie man möchte. Der andere verhält sich nicht so, wie man es sich wünscht und erwartet hat, um sich selbst gut zu fühlen. Und so machen wir dem anderen Vorwürfe und halten ihm die Dinge vor, die wir uns selbst hätten fragen sollen. Bevor wir versuchen, den anderen Menschen uns gleich zu machen.

Warum versuchen wir das eigentlich? Warum sind wir so sehr daran interessiert, dass der andere Mensch uns ähnlich ist? Dass er die gleichen Dinge mag wie wir. Ähnliche Ansichten hat? Unsere Anschauungen vertritt? Warum ist uns das so wichtig? Frauen noch viel mehr als Männern.

Weil es uns das Gefühl gibt, „richtig“ zu sein. Es ist Bestätigung für uns. Wir sind gut, denn der andere ist genauso wie wir. Und das ist für jeden von uns enorm wichtig, denn wir haben nie gelernt, wirklich alleine zu sein. Mit uns. Wie in der Kinderzeit sind wir immer noch nach Außen orientiert. Entweder auf Menschen oder Dinge. Und wir definieren unser Selbstwertgefühl darüber.

Es ist gut, wenn du dich fragst, warum etwas in deiner Beziehung nicht so gut läuft. Nur auf Fragen kann es Antworten geben. Auf Schuldzuweisungen gibt es meist nur Zurückweisung und Distanz, die ein Gespräch unmöglich machen. Wenn deine Beziehung nicht deinen Vorstellungen entspricht, kommt zuerst meist die Frage, warum der andere nicht so sein kann, wie man selbst sich das wünscht. Weil es doch (der eigenen Meinung nach) nicht so schwer sein kann. Zum Beispiel von alleine zu sehen, welche Handgriffe in der Wohnung gemacht werden müssen. Ein leidiges Thema für alle Frauen, für die eine ordentliche Wohnung wichtig für ihr Selbstwertgefühl ist. Und die meist einen Partner an ihrer Seite haben, der genau in diesem Bereich nicht ganz so deutlich ihre Vorstellungen lebt.

Was geschieht an dieser Stelle? Es wird gefragt: „Warum kannst du eigentlich nie…!?“ Es wird bemängelt: „Du bist/bist nicht…!“ Dabei wären ganz andere Fragen in einer Beziehung wichtig. Hast du dir jemals die Frage gestellt: „Warum bringt mich sein Verhalten eigentlich immer so aus der Fassung? Warum kann ich nicht ruhig bleiben, sondern werde immer wütend?“

Wenn du ein Problem mit deinem Partner hast, liegt das Problem in dir. Das Verhalten des Partners berührt nur, was schon lange vorher in dir lebt. Er bietet nur den Aufhänger und die Situation, dass du es ausdrücken kannst. Aber niemand hat uns beigebracht, dass ein Problem, was du hast, auch nur von dir gelöst werden kann. Nicht dadurch, dass man versucht, das Verhalten des anderen zu ändern. Sondern indem du hinterfragst, was diese Situation in Wahrheit mit dir macht. Was du nicht sehen willst. Was du in dir nicht fühlen oder zeigen willst oder kannst.
Der andere Mensch ist nur mit all seinen Eigenheiten da. Und wird all das in dir berühren, was du nicht sein durftest. Daher ist in solchen Momenten die Frage nach dem, was die Situation gerade wirklich mit dir macht, für deine Beziehung lebensnotwendig.

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Herzlichst,

Dein Benjamin Bäumler

Unsere Eltern waren für uns verantwortlich, als wir klein waren. Sie mussten für uns sorgen, uns vor Gefahren schützen und Trost und Zuwendung geben, wenn wir es brauchten. Niemand hat uns je gelehrt, dass ein Partner in einer Beziehung nicht dafür zuständig ist. Dass es nicht seine Aufgabe ist, das zu tun, was wir gerne hätten.

Wenn Menschen heiraten, versprechen sie einander, sich zu lieben, zu ehren und füreinander da zu sein. Aber diese Form von Fürsorge ist eine ganz andere, als die Kindern gegenüber. Und trotzdem erwarten wir, dass unser Partner so ist, wie wir ihn uns vorstellen, ausgehend von Kindheitserfahrungen.

Wenn du darauf wartest, dass dein Partner nur für dich da ist, ist das die beste Voraussetzung, um ganz schnell unglücklich zu sein. Denn dann wirst du so viele Erwartungen an sein Verhalten haben, denen er gar nicht gerecht werden kann, selbst wenn er es wollte. Und je mehr Erwartungen du an ihn hast, desto schneller tritt die Ernüchterung ein, dass er wohl doch nicht der Richtige war.

Wer oder was ist der „richtige“ Mann? Muss man eine Frau erobern? An der Stelle zählen wir immer eine ganze Messlatte an positiven Eigenschaften auf, wie der Traummann sein sollte. Aber hast du auch schon bedacht, dass jeder Mensch zwei Seiten in seinem Charakter hat? Dass es auf dieser Erde keinen Menschen gibt, der ausschließlich das Positive lebt? Jeder ärgert sich irgendwann einmal. Jeder hat mal etwas anderes zu tun, als rund um die Uhr für jemanden da sein zu können. Und in jeder Beziehung kommt irgendwann der Zeitpunkt, wo dein Partner etwas zeigt, was du nicht sehen möchtest. Und trotzdem ist er „richtig“. Denn jeder würde dich an dieser Stelle berühren. Egal, wen du dir aussuchst.

Wenn du unglücklich bist, dann hast du Vorstellungen an den anderen, die er nicht erfüllen kann. Und du musst sehen, ob deine Erwartungen sich wirklich nur mit einem bestimmten Partner umsetzen lassen. Wie zum Beispiel bei bestimmten Hobbys oder Sportarten. Wenn es dir wichtig ist, diesen Aktivitäten mit dem Partner zusammen nachzugehen, dann musst du einen Mann finden, der sich ebenso dafür interessiert wie du. Ansonsten klappt es nicht.

Geht es allerdings darum, dass der andere Mensch nicht so fürsorglich oder aufmerksam dir gegenüber ist, wie du es gerne hättest, dann kann es sein, dass dein Partner dir deine eigene Zurückhaltung der Liebe spiegelt.

In diesem Fall schau genau hin, wie du dich deinem Partner gegenüber verhältst. Bist du ihm gegenüber aufmerksam? Nimmst du ihm Dinge ab, tust du liebevolle Kleinigkeiten für ihn, die ihm das Gefühl geben, von dir gesehen zu werden? Freust du dich, wenn er nach Hause kommt? Oder bist du nur unzufrieden, weil er nicht macht, was du gerne hättest?

Was ist, wenn dein Partner genauso fühlt wie du? Wenn auch er gerne mehr Zuwendung deinerseits hätte? Wenn auch er sich nicht gesehen fühlt? Wenn er genau so empfindet wie du?

Wenn beide Seiten vom anderen nehmen wollen, dann ist da niemand, der etwas zu geben hat. Es sei denn, einer von euch beiden versteht den Zusammenhang und macht den ersten Schritt.
Was du gibst, bekommst du zurück. Gibst du das Warten auf bestimmte Verhaltensweisen in die Beziehung hinein, bekommst du das zurück. Einen Mann, der dir nichts zu geben hat. Aber wenn du den Mut hast, über deinen Schatten zu springen und das „was ist mit mir“ hinter dir zu lassen, dann wirst du die Erfahrung machen können, das Geben und Nehmen immer zusammengehören. Und dann wirst du nicht länger unglücklich in der Beziehung sein.

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Herzlichst

Dein Benjamin Bäumler

Wenn du andere Menschen um einen Rat bittest, dann kannst du dir sicher sein, dass zehn gefragte Personen zu ein- und derselben Sache zehn verschiedene Meinungen haben werden.

Warum ist das so?

Weil jeder aus seinem eigenen Erfahrungsschatz sprechen wird. Und der wiederum ist geprägt durch die eigene Konditionierung und persönliche Erfahrung.

Was du dir vielleicht zutrauen würdest, kommt für einen anderen nicht in Frage, weil er damit ein negatives Erlebnis verbindet. Und so wirst du viele Ratschläge bekommen, aber sie müssen nicht für dich gültig sein. Wie kann jemand dir für deine Beziehung einen Rat geben, wenn er die Situation nicht mit genau deinen Gefühlen, Ansichten und Wünschen ansehen kann?

Wenn in unserer Beziehung zu einem anderen Menschen etwas nicht läuft, wie wir das gerne hätten, dann sind wir meist frustriert, ärgerlich und wütend auf den Partner. Weil er anscheinend durch sein Verhalten schuld daran ist, dass wir uns nicht gut fühlen können. Aber wir haben uns nie gefragt, ob das, was passiert, vielleicht richtig und nur unsere Reaktion darauf unangemessen ist. Wenn du zum Beispiel ein Wochenende planst und das deine Idee war, dann kann es passieren, dass dein Partner sich nicht so mit Ideen einbringt, wie du das vielleicht gehofft hast. Dann ist es nur deine Begeisterung und dein Elan, mit dem du an die Aufgabe gehst, während er dir ab und an über die Schulter sieht und nickt oder ablehnt. Und möglicherweise war das nicht das, was du wolltest.

Vielleicht hast du dich mit ihm gesehen, zusammengekuschelt auf dem Sofa liegend, und eine Idee übertraf die andere. Du warst ganz begeistert von den Ideen deines Partners. Und er war überrascht von deinem Engagement. Jeder von euch hat etwas gelebt, was den anderen faszinierte und ihm ein Lächeln entlockte. Was wiederum für den Partner die Bestätigung war und er sich gut damit fühlte.

Stattdessen sitzt du alleine da und versuchst doch eigentlich nur, wieder ein wenig Schwung in eure Beziehung zu bringen, aber dein Partner scheint sich mehr für andere Dinge zu interessieren.

Und nun bist du frustriert.

Was tun?

Weil es dein Leben ist, musst du die Antwort auf diese Frage auch selbst finden. In dir. Wenn jemand genau wüsste, was für dich das Richtige in diesem Moment wäre – du könntest es nicht umsetzen, nicht wirklich leben, weil die Aufforderung dazu von Außen kommt. Nicht aus dir selbst. Und alles, was du auf Anraten einer anderen Person machst, hat nichts mit dir zu tun. Du lebst in diesem Moment das Leben eines anderen und daher fühlt es sich für dich auch nicht wirklich stimmig an.

Die Lösung für dein Problem liegt darin, dich zu fragen, was du deiner Meinung nach nicht bekommen hast. Du wolltest mit deinem Partner etwas planen, wozu er keine Lust hatte. Solange du darauf bestehst, dass ein anderer Mensch zu einem bestimmten Zeitpunkt etwas für dich oder mit dir macht, es für ihn aber gerade nicht dran ist, wirst du dich verletzt fühlen. Du wolltest etwas und dein Wunsch wurde nicht erfüllt.

Nimm deine Wünsche an den anderen zurück und dein Leben wird ruhiger. Andere Menschen werden deine Erwartungen immer enttäuschen. Daher richte den Blick auf dich und das, was du tun möchtest. Kommt der andere dazu – wunderbar. Musst du es alleine machen – dann lerne, dass du das zum einen kannst und dass Gemeinsamkeit mit dem anderen vielleicht in diesem Moment einen anderen Ausdruck hat.

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Herzlichst,

Dein Benjamin Bäumler