«Verrückt ist, wie altbacken die Asta-Fritzen aus Dahlem immer noch sind. Sie haben nichts zu sagen - außer die Vergangenheit anzubeten. Wo die sind, ist hinten. […] Das ist die große Leerstelle der Freien Universität.

Wann setzt sich endlich eine Studierendenschaft als politische Kraft an der Uni durch, die wieder etwas zu sagen hat? Die das akademische Leben spannender macht, die interessante Zeitungen herausgibt und nicht bloß rechts (Landowsky, Diepgen) oder links ist (ehemals Rabehl etc.)?»

Das schrieb die fiese, AStA-hassende und überhaupt erzkonservative Liberale Hochschulgruppe die linke «taz» in ihrer Ausgabe vom letzten Donnerstag.

Was soll man dazu noch sagen?

Vielleicht so viel: Diese Woche startet FURIOS, das neue studentische Campusmagazin an der FU Berlin!

Seit 60 Jahren gibt es die Freie Universität. Seit 40 Jahren ist sie bekannt fürs Kritisieren (unser Heft wurde ja zerrissen, bevor wir begonnen haben). Wir dachten also, dass es an der Zeit wäre, einfach mal wieder zuzuhören. So ist FUROS entstanden. Ihr findet das Heft überall auf dem Campus!

Ob wir eine interessante Zeitung gemacht haben und etwas zu sagen haben werden, dieses Urteil überlassen wir euch Lesern! Zum Beispiel bei Facebook oder StudiVZ.

Die Silberlaube hat ihre Aufgabe erfüllt. Sie hat dazu beigetragen, dass sich an einer Universität mit mehr als 30′000 Studierenden die richtigen Leute gefunden haben. Silberlaube und FURIOS sind und waren voneinander unabhängig. Aber dank FURIOS braucht es Silberlaube nicht mehr.

Weiter geht es auf www.furios-campus.de !

Im Folgenden soll festgestellt werden, ob die Person ______________________ ______________________ aus _____________________ (bitte Deinen Vor- und Nachnamen sowie Wohnort eintragen) ein Attentat auf den Bundespräsidenten (Horst Köhler) im Rahmen der Immatrikulationsfeier 2008 an der Freien Universität Berlin plant.

1. Horst Köhler führt regelmässig die Rangliste der beliebtesten Deutschen Politiker in der Zeitschrift DER SPIEGEL an. Er hat entsprechend viele Neider.

Trifft einer der folgenden Namen auf Dich (Sie) zu?

☐ Angela Merkel

☐ Guido Westerwelle

☐ Stefan Aust

☐ Wolfgang Schäuble

☐ Bischof Wolfgang Huber

☐ Keiner der Namen trifft auf mich zu (siehe Namenangaben oben!)

2. Bitte folgende Frage spontan (!) beantworten:

Was verbindest Du mit dem Codewort „Valkyrie“?

☐ Tom Cruise

☐ Angela Merkel (falls noch nicht oben angekreuzt)

☐ Horst Köhler

☐ Adolf Hitler

3. Welchen der folgenden Gegenstände hast Du heute ausnahmsweise mit dabei?

☐ Klappmesser

☐ Regenschirm mit Spitze

☐ iPhone mit iBoom Add-on

☐ Ich trage von diesen Gegenständen alle immer / keinen heute auf mir.

Über die lästige Pflicht, seine Hand während einer StuPa-Sitzung aus einem Teller Pommes zu heben.

Inkognito besuchte der Autor dieses Beitrags eine StuPa-Sitzung und wurde sofort erkannt: Gegen eines der Juso-Mitglieder hatte er mal gefochten («Du auch hier?!») und der Abgeordnete der kritischen Liste seines Instituts winkte ihm nur deshalb nicht zu, weil seine Hände an einem Kasten Bier für die Parlamentskollegen blockiert waren. Man nickte sich zu. Erst jetzt bemerkte der Autor sein Malheur: Er hatte sich versehentlich mit einem weissen Hemd in die Reihen der komplett schwarz bekleideten AStA-Koalition gesetzt.

Zur Vorbereitung der Sitzung bat ein Mitglied dieser schwarz-schwarzen Koalition seinen Amtskollegen, ihn doch bitte zu stupsen, wenn er jeweils die Hand zur Abstimmung heben müsse. In der Zwischenzeit deponierte er diese in einem Teller Pommes. «Können wir nicht über alle zusammen abstimmten?» wollte er dann auch wissen, als die neuen vorbestimmten Kandidaten für den Studentischen Verwaltungsrats gewählt durchgewinkt durchgestupst werden sollten. Das erlaubte die Wahlordnung leider nicht. So musste er immerhin vier Mal sein Pfötchen aus den Fritten heben. Weil sich die Oppositionsgruppen der Stimme enthalten hatten, erklärte «Georg, SDS-Die-Linke-Punkt-FU» (so stellte er sich jeweils vor) im Anschluss, dass seine Fraktion nicht aus Boshaftigkeit die Wahl verweigert habe, sondern weil sich keiner der Kandidaten im Voraus vorgestellt hatte. Man wusste also eigentlich nicht, für wen man seine Hand aus den Pommes hob.

Weder das autonome Schwulenreferat, noch das autonome Lesbenreferat oder das autonome Frauenreferat wollen dem StuPa Protokolle vorlegen, aus denen zumindest hervorgehen würde, dass in ihnen überhaupt jemand gewählt wurde. «Das war schon immer so!» verteidigte ein ehemaliges Mitglied des Schwulenreferats, einer Bastion der Tradition, diesen Umstand.

Ohne dass er gestupst wurde, fühlte sich nun auch der Junge mit den Finger in den Pommes veranlasst, zu einer Rede anzusetzen, die die längste (übertraf sowohl «Das war schon immer so!», als auch «Das geht dich nichts an!») und tiefsinnigste (siehe vorangehende Klammerbemerkung) des Nachmittags werden sollte. Es war eine Rede über das Bewahren von Traditionen und den Respekt gegenüber den Entscheidungen seiner Vorfahren. Zusammengefasst: Das wurde so bestimmt; das kann man Scheisse finden; aber das ist nun mal so. Anders als seine schwarzen Amtskollegen im Bundestag stellte er aber nicht etwa nach jedem Satz die Frage: «Nicht wahr?», sondern schloss seine Sätze mit einem: «So.» Was so viel bedeutete wie: «Verstanden? Gut.» Jeglicher Tradition und Schulmeister-Rhetorik zum Trotz, erdreiste sich ein Mitglied der oppositionellen Jusos, den Antrag zu stellen, dass auch die autonomen Referate ein Protokoll vorlegen müssen. «Georg, SDS-Die-Linke-Punkt-FU» bat, eine Fürrede für diesen Antrag zu halten. Doch stellte Tigergürtel, die mit nichts ausser ihren schwarzen Kleidern und einem Tigergürtel bekleidet war, einen Antrag auf Nichtbehandlung des Antrags. So. Dem stimmte sogleich die gesamte schwarz-schwarze Fraktion zu, inklusive dem Typen in der hintersten Reihe mit dem T-Shirt: «Wenn Wahlen etwas ändern würden, wären sie verboten.» Verstanden? Gut.

So. Weitere Nachrichten: Der Autor Ulrich Peltzer hätte sich in seinem «Creative Writing»-Seminar – das er eigentlich nicht «Creative Writing»-Seminar nennen möchte – von seinen Studenten mehr Dogmatik gewünscht. Verstanden? Gut. Gegenüber der OSI-Zeitung (pdf) verrät Bodo Zeuner, Professor für Politikwissenschaft, weshalb er die fu frühzeitig verlassen hat: Eine Studentin brachte ihm zwei Mal ein ärztliches Attest ins Seminar. Da sei er gegangen. So. Verstanden? Gut. Auch der Autor dieser Zeilen sollte bald einen Grund zum Gehen erhalten: Kein Attest, aber immerhin einen Master-Diplom der Freien Universität Berlin. Spiegel Online empört sich unterdessen über Freie Universitäten in der Schweiz, die zwar nur einen Briefkasten haben, aber ebenfalls Master-Diplome vergeben. Dem wolle die Schweizer Regierung ebenso wenig einen Riegel schieben wie der Steuerhinterziehung. «Ach die Schweiz!» entgleitet es da dem Autoren. Sie pflegt noch einen letzten Rest Anarchismus in Deutschland. Verstanden? Gut. (mf)

Bild: Umbau- / Übermalarbeiten, Kennedy-Institut.

«Quo vadis, Amerika?» fragt das neuste Buch der editionBlätter, unter anderem mit einem Beitrag von Barack Obama. Die Morgenpost schreibt, dass Obama noch diesen Monat nach Berlin kommt. Präziser war, wie üblich, die B.Z.: Vielleicht komme er noch diese Woche! «Obama vor dem Schöneberger Rathaus, dem Big Ben, dem Eiffelturm oder gar mit Staatschefs: Solche Bilder machen sich im Wahlkampf gut», sagt Irwin Collier vom Kennedy-Institut gegenüber der Zeitung, die ich in der S-Bahn immer wieder gerne lese, bis sie mein Nachbar in seinen leeren Aktenkoffer packt, nochmals einen Schluck aus der Jackeninnentasche nimmt und am Bundesplatz den Zug verlässt. Der Lokalsender «Tele Dahlem Dorf» füllt sein Sommerloch mit einem Bericht über die Umbauarbeiten unserer Instituts-Bibliothek. – Oh, Pardon, eine Falschmeldung: Es war die Tagesschau der ARD. Mit dem Beitrag verändert sich meine Statistik, wie oft ich unseren Universitätspräsidenten D. Lenzen bereits gesehen habe, wie folgt: In Filmen: telegene 7x (+1) – Auf Fotografien: fotogene 21x (unverändert seit zwei Tagen) – Als Karikatur/Fotomontage/Skulptur: immerhin 6x (unverändert seit drei Tagen) – Real: distanzierte 1x (unverändert seit zwei Jahren). Der Funpreneur-Wettbewerb, ein Innovationsschub der fu, zeichnet das Projekt einer virtuellen Universität mit dem ersten Preis aus: Vorlesungen werden aufgezeichnet und ins Netz gestellt.

Auf Spreeblick schreibt Malte Welding: «Wenn man … lediglich eine bestehende mittelmäßige Uni nimmt, ihr das Etikett „Exzellenzuni“ anpappt und dann weitermacht wie gehabt, mit denselben Professoren, denselben lieblosen Einrichtungen, dann wird es sein wie eh und je: Die Geldelite wird ihre Kinder auf private Schulen und Hochschulen schicken und somit auch die Elite von morgen stellen.» Man müsse aus der Bildung eine nationale Aufgabe machen, vergleichbar mit dem Amerikanischen Flug zum Mond. Professoren müssten, wie Fussballer, von amerikanischen Elite-Unis abgeworben werden. Aus der Baustelle vor der Silberlaube ist immerhin nicht, wie befürchtet, ein liebloser Parkplatz geworden, den man, wie damals in Berekely, aus Protest hätte umgraben und in einen Park verwandeln können. Stattdessen ist ein Beachvolleyballfeld entstanden (in das man aber, falls Bedürfnis zum Protest gegen das Feld besteht, noch immer ein Maisfeld sähen könnte). Die sympathische studentische Plattform Margins sammelt unterdessen Beiträge für ihre nächste Tagung. Thema: Paradiesische Zustände. Wissenschaftlern der fu und der tu ist es gelungen, «den Bildungsweg des Sexuallockstoffes der parasitisch lebenden Wespenart Nasonia vitripennis zu entschlüsseln und dessen Produktionsort zu lokalisieren». (mf)

Noch habe ich eine Schonfrist, bevor der Unialltag beginnt. Die verbleibenden Tage zwischen meiner ersten Vorlesung und der Matrikulation werden mit mentaler Vorbereitung ausgefüllt. Die umfasst Sicherheitsbelehrungen, eine obligatorische Untersuchung bei der college-eigenen Madam Pomfrey (sprich: Krankenschwester) und einen Probefeueralarm morgens um halb sechs. Außerdem darf ich unter Anleitung des IT Departments das Internet in meinem Zimmer installieren, sodass ich morgens – während meine Haare lufttrocknen, da ein Kontinental-Fön nicht der beste Freund der englischen Steckdose ist – meine Emails checken kann. Und das ist auch bitter nötig, wie sich bald heraus stellt, denn zwischen Dienstag Abend und Mittwoch Morgen hatte ich zehn neue Mails in meinem Postkasten. Tendenz steigend. Certainly, none selling Viagra, denn mit Eintritt in die Universität bekommt man seine eigene, persönliche, streng gesicherte Emailadresse automatisch zugeteilt. Strictly no spamming. Statt dessen Information des Tutors, des Senior Tutors, des Domestic Bursars, des Financial Advisors, des Head Porters, und zu guter Letzt der Director of Studies. Alle wollen mit mir sprechen, mich kennen lernen, mir den Alltag erleichtern, das Studium schmackhaft machen, kurz: sich um mich kümmern. Mit den direkt für mich zuständigen Personen habe ich ein persönliches Treffen, den anderen begegne ich bei einer der vielen Veranstaltungen.

Und nach dem offiziellen Personal lerne ich auch langsam meine internationalen und britischen Mitstreiter kennen. Ich begebe mich tapfer in Pubs, Bars, Versammlungsräume und Gemeinschaftsküchen, trinke Ale, Pimm’s & Lemonade, Green Goblins, esse Burger, Chips ohne Fisch und sticky toffee pudding, und bin fest entschlossen, mein uneingeschränkt glorifiziertes Bild von England und seinen Einwohnern in keiner Weise einschränken zu lassen. Britons are friendly, polite, and adorable. Punkt. Der Anfang ist leicht, denn es stellt sich heraus, dass nahezu alle Engländer schon mal in Berlin waren, alle Engländer das Jewish Museum besucht haben, und alle Engländer sehr beeindruckt waren. Daneben mochten die meisten noch „that huuuuge gate“. Ich vermerke: Berlin als Ausgangspunkt anbieten zu können ist sehr hilfreich, und in mir steigt Mitleid auf bei dem Gedanken an meine deutschen Kollegen aus Wuppertal, Gütersloh und Bad Mergentheim.

Aber man soll den Tag nicht… es geht langsam ein wenig bergab. Das Treffen mit meinen College Mums, also Studenten höherer Semester, die sich mir verlorener Brut annehmen, war nämlich, leider, leider, ein Desaster. Wir waren bei einem Thailänder, meine beiden mummys und meine Schwester, wo sich auch noch einige andere Mums mit ihren Daughters getroffen haben (manche hatten sogar ihre Grandmothers dabei, also die College Mum der College Mum, andere ihre Aunties; long live genealogy!) Wir saßen also in einer Ecke, wurden mit Krabbenchips gefüttert, weil das Essen auf sich warten ließ, und waren umgeben von funktionierenden Familien. Während es um uns lachte, schauten wir auf unsere Teller, gelegentlich unterbrochen von: „How’s you Pai Tan Gao?“ „Nice. How’s yours?“ „Very nice“. Möglicherweise die Sprachbarriere, aber auch meine Schwester ließ den Kokosreis geradezu gesprächig aussehen. Traurig, aber wahr; wir sind jetzt schon verwaist. Wer Oliver Twist gelesen hat, weiß, dass das in England kein Zuckerschlecken ist; ich sehe schon Fagin vor meinem Fenster herum strolchen, uns verlassene Bündel mit sich nehmend, und dann gehen wir durch die harte Schule der Straßenjungen, klauen Seidentaschentücher und tragen viel zu große Schuhe und viel zu weite Jackets, sind froh, abends einen harten Kanten Brot zu finden, und wenn der Boss nett ist, gibt’s ein Stückchen ranzigen Speck.

Ich muss konstatieren: Mühe und guter Wille alleine genügt nicht. Und: Englisch ist eine verflixt schwere Sprache. Erschwerend kommt hinzu, dass der Engländer an sich sehr viel Wert auf eine integrale Fähigkeit seines sozialen Daseins legt: Small talk. Es plappert an mir vorbei, während ich mir die Sätze zurecht lege, ist das Wetter schon passé, und sie sind beim Cricket, von dem ich die Regeln nicht kenne, aber bevor ich fragen kann, ist man bei Jonathan Ross, Fridays, 10.30pm, BBC1. Ich bin aufgeschmissen, und erscheine mir selbst wie der typische deutsche Tourist, der die Sprache nicht spricht, was ihn aber nicht davon abhält, sich selbstbewusst-ignorant im Land einzunisten. Auf einmal fällt mir mein eigener deutscher Akzent auf (diese harten, abgehackten Laute, die so gerne parodiert werden, und zwar zu recht), und ist mir peinlich. Englisch ist doch eine Weltsprache, spricht doch jeder. Jeder, so scheint es jedenfalls, außer mir.

Coming Soon: The adventure begins. My first lectures are to be attended, my first essays to be written. Who’d have known that hours can spin away that fast, that a 24/7 library has actually its virtues, and that leo.org can prevent a nervous breakdown?

Kollektion «Besorgt blickende Akademiker hinter Wasserflaschen» – Wolf-Dieter Narr (Flasche nicht identifizierbar), Martin Schönfeld, Werner Wippermann (beide Spreequell) sowie eine spanische Studentin (Aquabona?). Fotos: Spiegel Online / Out of Dahlem (B. Kietzmann und R. Hoffrogge).

Nach eineinhalb Jahren ist die neuste Ausgabe von Out of Dahlem erscheinen, dem Nachrichten-Magazin des AStA FU. Das Warten hat sich gelohnt: Meine Fotosammlung «Besorgt blickende Akademiker hinter Wasserflaschen», die sich bislang auf den stets skeptischen Wolf-Dieter Narr beschränkte, hat sich mit einem Schlag vervierfacht!* Um also das Heft ganz oberflächlich zu betrachten: Der einzige, der darin lächelt und nicht die Stimmung einer Eckkneipe mit Wasserflaschen auf dem Tresen verbreitet, scheint Präsident Lenzen zu sein; mit acht Geburtstagskerzen auf dem Kopf!

Auch zum 40. Todestag von Benno Ohnesorg soll nicht gelächelt werden; so will es zumindest ein Aufruf des AStAs. Anstatt einer kritischen G8-Veranstaltung sähe das Präsidium an der Universität lieber «eine homogene, freundlich lächelnde Masse in Shirts und Pullis mit FU-Logo», heisst es unter Kurznachrichten. Diesem Bild solle man am 40. Todestag nicht entsprechen!

PS: Da es mit dem neusten Heft eineinhalb Jahre gedauert hat, ist mittlerweile bereits der 41. Todestag von Benno Ohnesorg verstrichen.

PPS: Bitte auch darüber nicht lächeln!

Eine neue Ausgabe der sympathischen Zeitschrift Diwan [dī.wān] der Fachschaftsinitiative IsTurArIr ist erschienen. Thema: Humor und Lachen im Orient. Persönlicher Lieblingswitz: «Hallo? Mein General? Ich erfülle alle Voraussetzungen, um Bouteflicas Nachfolger zu werden!» – Der General am Telefon: «Sagen Sie, sind Sie bescheuert?» – «Ja, und auch alt und krank!» – Am 11. Juli 2008 findet das 5. Hoffest des AStA statt.

Was sonst noch zu sagen ist: taz-Chefredakteurin Bascha Mika spricht am Montag, 23. Juni 2008 am OSI darüber, dass es eine ja sagen muss, und Jürgen Trabant, Sprachforscher an der fu, meint in einem Interview, dass passive Reizaufnahme und Sprachverlust unter Kindern eine Gefahr für den Intellekt sei. «Da müssen wir gegenwirken!» Das wiederum werden wir gerne tun. Hoffentlich bald auch in einer neuen studentischen Zeitung an der fu!

* Liebhabern von Fotos, auf denen in Löcher geblickt, vor einem Logo getanzt oder ein Einweihungsband durchgeschnitten wird, sei an dieser Stelle das «Archiv Peter Piller» wärmstens empfohlen!

Es ist soweit: Eine Gruppe von Studierenden will an der Freien Universität eine studentische Zeitung aufbauen!

Die Idee geht auf die Macher der OSI-Zeitung zurück. Wir, die am Silberlaube-Blog schreiben und gestalten, haben uns sofort angeschlossen. “FU-Zeitung” ist der Arbeitstitel (und weil das immer gleich alle fragen: nein, sie wird nicht FUZ heissen; das könnte man mit der FAZ verwechseln).

Jetzt sind wir auf der Suche nach weiteren Interessierten. Gehörst Du dazu? Hier erfährst Du mehr!

Überschwemmung in der Mensa. Der Nachrichtenüberblick:

Laut Wissenschaftlern der Freien Universität geht es Heuschnupfen-Allergikern in Deutschland so schlecht wie nie zuvor, und «allergische Reaktionen» attestiert die Liberale Hochschulgruppe auch dem Präsidium der FU: «Das Präsidium dreht durch. Paranoia und taktische Spielchen. Militärischer Dreiklang: Tarnen - Täuschen - Vernichten.» Auslöser der allergischen Reaktionen: Ambrosia (ein Kraut) und Mathias Bartelt (ein Student). Letzterer hatte den «Studienerfolgsbericht» der FU heimlich veröffentlicht. Deshalb will ihn das Präsidium nicht in der «Kommission für Lehre» (KfL). Die Stadt Berlin rät, Ambrosia-Pflanzen noch vor der Blüte zu verklagen und Vizepräsidentin Keitel-Kreidt soll Bartelt gedroht haben, ihn auch ausreissen und «über den Hausmüll entsorgen» zu können. Moment. Da ist etwas durcheinander geraten. Umgekehrt natürlich: Die Stadt Berlin rät, Keitel-Kreidt, ne, schon wieder verkehrt: Kreitel-Kraut auszureissen, und Vizepräsidentin Ambrosia Keitel soll Mathias Bartel gedroht haben, ihn zu verklagen, weil er den «Studienerfolgsbericht» über den Hausmüll entsorgt hatte. Irgendwas stimmt hier nicht. Dem Autor dieser Zeilen geraten gerade die Begriffe durcheinander und die geplante «Superuni» von Bildungssenator Zöllner soll fortan «Superstiftung» heissen, sollte schon immer eine Stiftung werden werden, wurde aber Uni genannt.

Am Dienstag, 17. Juni 2008, findet im Ford-Bau die Firmenkontaktmesse «Get2gether» statt. Unter anderem wird ein Vertreter der «Nummer 3 unter den Drogerieketten in der Bundesrepublik» einen Vortrag halten. Mittelinitialenträger Manuel J. Hartung wird ebenfalls am Dienstag, allerdings an der Humboldt-Universität, darüber diskutieren, «wie Elite» man sein müsse. Jugendliche Repräsentanten der, gemäss Wikipedia, «größten Religion der Erde» haben vergangene Woche in der Mensa zum Filmfestival «La Busqueda» – zu Deutsch: Die Suche – eingeladen. In Steglitz. In einer Wohnung. Bitte klingeln bei Keltner!

Ein Graffitimaler namens Toons aus L. A. hatte einmal behauptet: «If you want to know what’s going on with a city, look at the writing on the wall: you can tell what skill level and what social problems are happening, what’s going on with the youth.» So yeah, hier in unserer Ecke, wo wir Abends in die U-Bahn steigen, also in Dahlem Dorf, da stand bis vor kurzem ARTKSEL, RTKESL oder so was ähnliches. Und jetzt? Was ging hier ab mit der Jugend? Dann wurde der Text übermalt. Mittlerweile hat jemand mit Kreide auf den Boden ein Herz gezeichnet und LENZEN rein geschrieben. Und jetzt? Wie ist es um unsere Skill levels und Social problems bestellt? (mf)

Bild: Ernst Fraenkels Kopf, Wartehalle Kennedy-Institut.

Ein ereignisarmer Nachrichtenüberblick aus dem fensterlosen Flur des Kennedy-Instituts: «Wartest Du auch?» hatte ich eine Kommilitonin, die bereits im Neonlicht Platz genommen hatte, gefragt. Frau Ha sei noch nicht da, antwortete sie. Sie habe bereits geklopft.

Peter Schneider spricht am Freitag, 6. Juni, im Ethnologischen Museum Dahlem über sein neustes Buch Rebellion und Wahn. Als Student hatte er an der FU, im Rahmen einer Rebellion, eine legendäre Rede gehalten: «Wenn wir bei unserem Professor in der Vorlesung waren, dann haben wir ihm nicht auf die Finger gesehen, wenn wir uns von ihm prüfen ließen, dann haben wir ihm nicht ins Gesicht gesehen, wenn wir im Klo neben ihm standen, dann haben wir ihm nicht auf den Schwanz gesehen. Wir wollen es das nächste Mal tun.» Und dann sagte er noch: «Da [das heisst: nicht auf dem Klo, sonst wo] sind wir auf den Gedanken gekommen, daß wir erst den Rasen zerstören müssen, bevor wir die Lügen über Vietnam zerstören können, […] daß wir erst die Hausordnung brechen müssen, bevor wir die Universitätsordnung brechen können.» Wenig später soll der gute alte Ernst Fraenkel, Gründer des Kennedy-Instituts, die Freie Universität als «Tollhaus» und das Otto-Suhr-Institut als «Sonderabteilung für die unheilbaren Fälle» bezeichnet haben. Heute berichtet die «Welt», dass die FU eine Grossbaustelle ist und einen dreistelligen Millionenbetrag in Bauprojekte investiert. Wegen Umbauarbeiten liegt auch Fraenkels Kopf am Boden. Die künstlerische Pointe dieses Kopfs war bislang, dass er über einem Marmorsockel schwebte; solange man ihn nicht wie auf der Toilette von der Seite betrachtete.

Das ZDF produziert einen Spielfilm über Rudi Dutschke. Peter Schneider zufolge kannte Dutschke weder Ironie, noch hatte er Humor. Shepard Stone, Förderer der FU in ihrer Anfangsphase, meinte einmal über die Kompromisslosigkeit der Berliner Studentenführer: «Woher kam 68? Aus Berkeley, California! Es kam nicht aus der Freien Universität Berlin. Sie haben es übernommen und zwar in guter deutscher Weise. Gründlich.» Für alle nicht-gründlichen Nicht-Deutschen an unserer Universität veranstaltet das AusländerInnen-Referat am Montag, 9. Juni, ab 16:00 Uhr im AStA-Garten eine Grillparty.

«Wir warten bestimmt schon 30 Minuten!» empörte ich mich (Ausländer und Schweizer), als Frau Ha noch immer nicht da war. Bereits dachte ich ans Zerstören des braunen Teppichs und des Heizkörpers, der in diesem Flur schon fast barock wirkte. Da bin ich jedoch auf den Gedanken gekommen, dass ich mit meiner Faust einfach mal ganz unauffällig an die Tür klopfen könnte, bevor ich mit ihr das ganze Haus zerschlage. Und das tat ich und hörte Frau Ha rufen: «Herein!»

Bild: «Taking a break from promoting a video game among fellow students in which one could play Rudi Dutschke at the Free University of Berlin.» (Dahlem 2008)

186 FirstClass-Suiten sowie eine «active-Lounge» für Fitness und Wellness wird «The Dahlem Cube» – ein neues Hotel auf dem Campus der Freien Universität – ab 2009 anbieten. Beim Richtfest soll sich ein geladener Gast in ein exemplarisch ausgestattetes Hotelzimmer gelegt und entspannt zu seiner Frau gesagt habe: «Go fuck yourself!» Als «Wellness-Aktivismus» hat FUwatch das Protest-Camp der letzten Wochen bezeichnet. Die Aussenwirkung des Protests habe «hart gegen Null» tendiert. Was in Zahlen so was wie 0,00002941 wäre, also einer von 34 000 (wobei dann ich dieser eine gewesen sein könnte, da ich das Camp eigentlich ganz nett fand, an dieser Stelle aber gestehen muss, im trüben Abwaschwasser mein schmutziges Volxküchen-Töpfchen einfach so versenkt zu haben). Die Berliner Volksbank soll an der Langen Nacht der Wissenschaft zu einem «Erholungspark … mit bequemen Liegestühlen und kühlen Erfrischungen» umfunktionieret werden. Das Gebäude wird zu diesem Zweck illuminiert. Der Fachbereich Veterinärmedizin wird «eine fantastische Reise durch den Kosmos des Tierkörpers» anbieten und Sternekoch Matthias Buchholz in der Mensa II eine «Mensa-Küchenparty» veranstalten. Auf dem Dach der Mensa soll demnächst eine Solaranlage installiert werden, finanziert durch Darlehen von Studierenden. Rapper Tapete rief an der Protestwoche zum Schwarzfahren auf und realisierte zum Ende seines Songs, dass seine Zuschauer alle ein Semesterticket haben. Der AStA FU hat ein Foto publik gemacht, auf dem zu erkennen ist, dass Polizisten Schlagstöcke tragen, und in einem Gespräch mit Talkshow-Moderatorin Maybrit Illner soll über die Frage diskutieren werden, ob die Republik durch Talkshows noch zerredet werde. Die neue Ausgabe der UnAuf berichtet von der Geschichtsstudentin Jana, die seit acht Monaten nach ihrem Gegenüber in der U-Bahn sucht. Mein Nachbar hat seines am Wochenende endlich gefunden; nachdem er in meine Wohnung gebohrt hatte. Wir tauschen jetzt freundschaftlich Salzstangen aus.