Elis Simplesmente uma Mulher Bipolar

A Escuta que Cura: Quando o Respeito Restaura a Dignidade na UTI

2026-05-12T16:25:00.000-07:00

A Escuta e o Alívio da Alta

Durante a madrugada tive febre. Olhei para o braço, naquela veia onde estava o acesso… estava bem vermelho e com saída de pus. Fiquei aguardando o clínico para avaliar a flebite e também para me dar alta. Foi então que a porta do quarto abriu novamente.

Entrou outro psiquiatra. Ele se apresentou — era um médico que ainda não tinha ido me ver antes. Parecia ser alguém com mais autoridade na equipe, talvez um chefe. Mas se apresentou de forma muito respeitosa. Disse que soube do que havia acontecido e que entendia a minha insatisfação e a quebra de confiança.

Depois começou a explicar com calma sobre a clínica psiquiátrica: como era o funcionamento, o tipo de tratamento, a rotina. Ele também reconheceu que os colegas não haviam conduzido a situação da melhor forma. Disse claramente que deveriam ter conversado comigo antes, explicado, orientado e perguntado se eu aceitava.

Falamos também sobre a administração da cetamina. Expliquei que não tinha recebido as orientações necessárias. Ele concordou que o ideal teria sido uma abordagem diferente, inclusive com um termo de consentimento. Comentou que a cetamina costuma ser utilizada em pacientes com quadros muito graves, o que não era exatamente a minha situação.

Foi uma conversa boa. Pela primeira vez senti que alguém estava realmente escutando. Ele demonstrou uma visão mais ampla e muito respeito. Eu estava bem calma naquele momento. Expliquei para ele que compreendia a questão da internação, mas que o problema principal tinha sido a forma como tudo aconteceu. A sensação que tive foi de que a equipe estava tramando algo contra mim.

Também comentei que muitos profissionais mais jovens precisam ser melhor preparados para respeitar o indivíduo, para dialogar e para seguir os protocolos legais e éticos. A impressão que tive foi que muitos estavam motivados pela oportunidade de aplicar uma medicação que não usam com frequência, talvez para observar resultados, aprender mais… Todos concordaram. Só não conversaram comigo.

Depois dessa conversa, ele decidiu me dar alta, como já havia combinado e até gravado no dia anterior.

O médico clínico passou no quarto, avaliou o braço, prescreveu antibiótico por causa da flebite e, finalmente, recebi alta. Saí do hospital com três flebites, os braços cheios de hematomas, muita indignação e também muita tristeza com a forma como a saúde mental ainda é conduzida.

Isso me impacta ainda mais porque estou estudando para me tornar psicóloga. Saber que, no futuro, terei que conviver e trabalhar ao lado de profissionais que agem dessa forma é algo difícil de aceitar.

Voltei para casa. Queria ficar em silêncio. Minha filha comentou que talvez tivesse sido melhor eu ter ficado internada. Sei que ela não falou por maldade, mas aquilo me deixou muito triste. Porque, se fosse ela no meu lugar, eu iria querer que estivesse perto de mim. Nos próximos textos vou contar como foram os dias em casa.

(continua…)

O Olhar da Psicologia:

A Escuta Ativa como Reparação

O relato da Elis expõe como a falha ética e a quebra de protocolos podem causar danos psicológicos profundos (iatrogenia). A conversa com o psiquiatra chefe foi um ato de reparação clínica e ética.

Ao escutar a paciente, validar a sua indignação e reconhecer o erro da equipe, o médico restaurou a dignidade de Elis, permitindo que ela saísse do hospital não como um "corpo respirando", mas como um sujeito de direitos.

Este caso reforça que a Humanização na saúde não é um favor, é uma obrigação legal.

A aliança terapêutica — a confiança entre paciente e equipe — é o fator de cura mais importante. Sem diálogo e consentimento, o tratamento se torna uma imposição que fere e traumatiza.

Bibliografia de Apoio:
Código de Ética Profissional dos Psicólogos.
Lei nº 10.216/2001 (Reforma Psiquiátrica).

💬 A escuta é o primeiro passo para o cuidado verdadeiro.

Você já passou por uma situação onde sentiu que o seu "consentimento" foi ignorado em um tratamento de saúde? Ou, ao contrário, já teve a experiência de ser realmente ouvido por um profissional, e como isso mudou a sua percepção de cura? Sua história é muito importante. Compartilhe sua experiência nos comentários.

Escrito em: Campinas, SP
Por: Elis Jurado

Se você estiver passando por um momento difícil, procure ajuda. O CVV atende gratuitamente 24h pelo telefone 188.

A Quebra de Confiança: Quando o Hospital Decide por Você

2026-05-12T15:36:00.000-07:00

A Quebra de Confiança e a Luta pela Autonomia

Já era final de tarde. Uma prima minha tinha ido me visitar e o horário de visitas já estava quase terminando. Conversávamos tranquilamente quando, de repente, o psiquiatra entrou no quarto. Sem aviso, chegou ali mesmo, enquanto minha prima ainda estava presente, e disse: — Saiu a vaga.

Eu olhei espantada, tentando entender, afinal, eu não estava esperando vaga nenhuma. Ele continuou: — Sim, saiu a sua vaga para a clínica psiquiátrica. Logo em seguida entrou o restante da equipe, junto com a psicóloga, e disseram: — Amanhã cedinho a ambulância vai levar você.

Minha prima não entendeu nada. Eu pedi que ela saísse, porque precisava conversar com a equipe. Ela achava apenas que eu estava internada por alguma alteração cardíaca, e eu não queria contar a verdade. Assim que ela saiu, eu fiquei muito brava. Comecei a questionar: — Que vaga? Eu não vou para clínica nenhuma. Quem pediu essa vaga?

A equipe insistiu que eu precisava ficar 15 dias lá. Aquilo me irritou ainda mais. Eu respondi que tinha uma vida fora dali, precisava trabalhar, estava perdendo aulas, e que eu não aceitava ir. Ninguém havia sequer me perguntado. Comecei a arrancar o aparelho de pressão, dizendo que iria embora, que pediria alta a pedido. A confiança tinha sido totalmente quebrada.

Chamaram minha companheira, que trabalha no mesmo hospital. Ela pareceu receosa de contrariar os médicos e disse que talvez fosse melhor eu ir. Aquilo foi mais uma quebra de confiança para mim. Eu disse que entraria com processo, que eu não poderia ser obrigada. Eu estava fragilizada, mas consciente, orientada e com minhas capacidades cognitivas preservadas. Liguei para uma advogada na frente deles.

É muito difícil presenciar uma equipe inteira tomando decisões sem comunicação. Comecei a gravar tudo. A psicóloga disse que eu poderia responder judicialmente se não apagasse. Eu disse que não tinha problema, mas que não confiava mais neles. Deixei claro: — Eu tenho um transtorno, mas não sou louca. Eu sei muito bem o que posso e o que não posso aceitar.

A partir das 16 horas, decidi que não aceitaria mais alimentação nem nada que me oferecessem. Tinha medo de que colocassem algum medicamento para me sedar e me internar à força. A noite foi muito longa. Eu não consegui dormir, com medo. Finalmente amanheceu. Durante a madrugada tive febre. Olhei para o braço, naquela veia onde estava o acesso… ela estava bem vermelha e com saída de pus. Fiquei aguardando o clínico para avaliar a flebite e me dar alta. Foi então que a porta abriu novamente. Entrou outro psiquiatra e…

Continua na próxima terça-feira.

O Olhar da Psicologia:

Ética e Consentimento

O relato da Elis expõe uma falha crítica na Aliança Terapêutica. Segundo o Código de Ética Profissional do Psicólogo e a Lei Paulo Delgado (Reforma Psiquiátrica), a internação deve ser o último recurso e o paciente tem o direito de ser informado e participar das decisões sobre seu tratamento. O anúncio de uma transferência na frente de visitas e a falta de diálogo prévio configuram uma violação da privacidade e da dignidade do sujeito.

A resistência da Elis, baseada em seu conhecimento legal, demonstra que o diagnóstico de um transtorno mental não retira do indivíduo sua cidadania ou sua capacidade de discernimento sobre sua própria vida. O medo da sedação forçada relatado é um reflexo do trauma causado por práticas hospitalares impositivas.

Bibliografia de Apoio:
Lei nº 10.216/2001 (Lei da Reforma Psiquiátrica).
Conselho Federal de Psicologia. Código de Ética Profissional.

Escrito em: Campinas, SP
Por: Elis Jurado

💬 "Eu tenho um transtorno, mas não sou louca."

Você já sentiu que sua voz foi ignorada por causa de um diagnóstico? A luta pela autonomia na saúde mental é um desafio diário. Como você lida quando sente que sua vontade não está sendo respeitada? Deixe seu comentário e vamos fortalecer essa rede de apoio.

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Relato UTI: A Falsa Esperança da Alta e o Surgimento da Vaga

2026-05-05T15:10:00.000-07:00

A Chegada ao Hospital: Entre a Recusa e a UTI

Eu estava cada vez pior: vômitos, diarreia, fraqueza. Então aceitei ir ao hospital. Mas não contei a verdade para ninguém. Chegando ao hospital, entrei para a triagem quase imediatamente, porque perceberam que eu realmente não estava bem.

Na triagem, acredito que meus sinais vitais ainda estavam bons, mas perguntaram o que tinha acontecido. Foi então que eu disse que havia tomado uma cartela de lítio de liberação prolongada, aproximadamente três horas antes. Eu ainda estava consciente e orientada, mas com muitos vômitos, diarreia e aumento da diurese.

A enfermeira perguntou quantos comprimidos eu havia tomado. Eu não soube responder. Só lembrava que tinha sido uma cartela inteira. Ela me levou diretamente para a sala de observação. Minha mãe e minha companheira ficaram do lado de fora.

Lá dentro me perguntaram novamente a quantidade exata, e eu repeti: — Uma cartela. Era tudo o que eu lembrava. E, na verdade, eu não estava disposta a pensar muito sobre aquilo. Eu estava ali… mas ao mesmo tempo parecia que eu não estava. Eu não sentia medo. Não sentia nada. As vozes ainda diziam que eu não deveria dar muitas informações, que era melhor ficar em silêncio.

Rapidamente começaram os procedimentos. Me colocaram em monitores. Fizeram punção venosa. Realizaram eletrocardiograma. Não demorou muito e minha companheira entrou dizendo que iriam me transferir para a UTI. Eu fiquei brava. Porque eu só tinha aceitado passar pelo pronto-socorro. Na minha cabeça aquilo parecia exagero. Eu sabia o que tinha feito… mas naquele momento parecia que eu não tinha dimensão real da gravidade.

Os médicos disseram que estavam em contato com o Centro de Intoxicação Exógena. Eu estava ali como se fosse apenas um corpo respirando. Mas sem sentir nada. Contei tudo isso ao psiquiatra e também à psicóloga. Eles perguntaram se eu ainda tinha ideias de concretizar o autoextermínio. Eu disse que não. Expliquei que a quetiapina ajudaria a parar as vozes.

Também contei a verdade sobre o revólver calibre .22. Expliquei que ele ainda não estava em minhas mãos, porque como eu não tinha conseguido encontrar a munição, eu nem tinha ido retirar a arma. O psiquiatra disse que, provavelmente, eu receberia alta. Fiquei contente. Afinal, já eram seis dias na UTI. Depois a equipe da clínica médica entrou e disse que ainda precisariam repor potássio. Entendi que a alta não viria naquele dia. Não gostei. Mas também não resisti.

Já era final de tarde. Uma prima minha tinha ido me visitar e o horário de visitas já estava quase terminando. A gente conversava tranquilamente quando, de repente, o psiquiatra entrou no quarto. Sem aviso, chegou ali mesmo, enquanto minha prima ainda estava presente, e disse:

— Saiu a vaga.

Continua na próxima terça-feira.

O Olhar da Psicologia: Intoxicação e o "Corpo Respirando"

Esse relato ilustra o que chamamos de distanciamento afetivo em crises graves. Mesmo diante de procedimentos invasivos e da transferência para uma UTI, a paciente relata uma ausência de medo ou dimensão da gravidade. Clinicamente, a intoxicação por lítio pode causar confusão mental e lentificação, mas aqui notamos também uma defesa psicológica: a mente se "desliga" para suportar a dor emocional.

A cooperação com a equipe, embora relutante, e a honestidade sobre os planos anteriores (como a arma e a medicação) são sinais de que o vínculo terapêutico começou a ser reestabelecido, permitindo que a equipe médica e o CIATox (Centro de Informação e Assistência Toxicológica) pudessem agir com segurança.

Bibliografia de Apoio:
KAPLAN, H. I. Compêndio de Psiquiatria. Artmed.
Conselho Federal de Psicologia. Atendimento em Crise e Urgência.

Escrito em: Campinas, SP
Por: Elis Jurado

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💬 A jornada da recuperação não é linear.

Você já se sentiu como um "corpo respirando", apenas observando a vida acontecer sem conseguir sentir nada? Às vezes, o primeiro passo para a cura é aceitar que precisamos de ajuda, mesmo quando não entendemos a gravidade da situação. Deixe seu comentário abaixo: sua história também merece ser ouvida.

O Ápice da Crise: O Plano, as Vozes e o Medo de Traumatizar quem Amo

2026-04-28T16:01:00.000-07:00

A Armadilha do Silêncio e o Peso da Decisão

Voltei para casa. Liguei o computador. Comecei a fazer algumas coisas do trabalho. Mas as vozes não paravam. Elas diziam: — Termine logo o trabalho e acabe de vez com esse sofrimento. — Nada vai adiantar. — Você sempre vai ficar um tempo bem… e depois vai ficar mal de novo. — Você é uma péssima mãe. — Uma péssima esposa.

Diziam que não adiantava continuar vivendo daquele jeito. Que eu só estava sofrendo e atrapalhando a vida das outras pessoas. Que ninguém me entendia… e que nunca iriam entender, porque ninguém sentia aquilo que eu sentia. Então elas insistiam: — Vai logo. — Escreve um bilhete. — Acaba logo com isso.

Disseram que havia uma cartela de lítio. Que bastava eu tomar. Que depois eu poderia ficar quieta. Que à noite, quando o lítio já estivesse acumulado no sangue, eu estaria sozinha em casa. Que eu passaria mal pela última vez. Que iria convulsionar… e morrer. Elas continuavam: — Você nem conseguiu encontrar a munição. — Aproveita. É agora.

Diziam que todo mundo ficaria melhor sem mim. Que iam chorar por alguns dias… mas depois tudo voltaria ao normal. Diziam que minha filha viveria muito bem. Que eu nunca mais cobraria nada dela. Que minha companheira poderia fazer mais coisas que gosta, porque não teria mais que lidar comigo. Que a dificuldade financeira acabaria. Que minha irmã nunca mais precisaria se preocupar comigo.

E então diziam: — Olha as pessoas. Eu via. Eu via todos sorrindo. Como se estivessem esperando por aquilo. Como se aquilo fosse o melhor desfecho possível. E aquilo parecia real. Muito real. Não parecia mentira. Parecia verdade absoluta. Foi então que abri a gaveta. Sem pensar em qualquer outra consequência. Com a certeza de que, até 22 horas, tudo estaria terminado. Tirei todos os comprimidos da cartela. E tomei.

As vozes me elogiaram. Disseram que eu tinha conseguido. E naquele momento eu senti algo estranho: Eu me senti bem. Até feliz. Eu acreditava que estava dando às pessoas descanso. Que estava oferecendo a todos uma vida melhor. Voltei para o computador. Terminei as coisas do trabalho.

Em alguns momentos as vozes mandavam eu pegar o carro e sair dirigindo, mas antes de meia hora comecei a passar muito mal. Veio uma dor forte no estômago. Depois náusea. E vômitos. Minha companheira percebeu. Viu que eu estava vomitando e que eu não tinha ido trabalhar. Eu apenas disse que estava passando mal. Como ela precisava sair, chamou minha mãe para ficar comigo sem que eu soubesse. Eu não contei nada.

Logo minha mãe chegou. Ela queria que eu fosse ao hospital, porque eu estava vomitando muito. Eu não aceitei. Mas comecei a piorar. Muito. E quando entendi que minha mãe ficaria ali comigo, minha mente entrou em paranoia. As vozes voltaram com força: — Você vai convulsionar e morrer na frente da sua mãe. — Manda ela ir embora. — Você tem que estar sozinha.

Diziam que aquilo ia traumatizá-la. Que ela acabou de sair de uma cirurgia cardíaca. — Você é má. — Você é um monstro. — Nem para morrer você consegue fazer direito. — Sua mãe não pode te ver morrer.

Eu chorei muito. Acabei desabafando com minha mãe alguns conflitos, mas, na verdade, eu só queria proteger minha mãe. Eu estava cada vez pior: vômitos, diarreia, fraqueza. Então aceitei ir ao hospital. Mas não contei a verdade para ninguém.

Chegando ao hospital… continua no próximo capítulo.

O Olhar da Psicologia: O Alívio Perigoso e a Distorção de Afeto

O relato da Elis descreve um fenômeno clínico alarmante: o alívio ou felicidade após a decisão do autoextermínio. Para a mente em sofrimento extremo, a decisão final aparece como uma "solução" para o conflito, o que gera uma falsa sensação de paz. Esse é um dos sinais de maior risco, pois a pessoa para de lutar contra a ideia e passa a executá-la com serenidade.

As vozes que dizem que "todos ficariam melhor sem ela" são expressões da auto invalidação extrema, comum em episódios depressivos do Transtorno Bipolar. A paranoia final sobre traumatizar a mãe revela que, mesmo no ápice da crise, o vínculo afetivo permanece, sendo muitas vezes o último fio que conecta o sujeito à busca por ajuda hospitalar.

Bibliografia de Apoio:
SHNEIDMAN, E. S. The Suicidal Mind. Oxford University Press.
BERTOLOTE, J. M. O Suicídio e sua Prevenção. Ed. UNESP.

💬 Este é um relato de muita dor...

Mas também de sobrevivência. Você já sentiu que sua mente tentou te convencer de algo que não era real? Se sentir vontade, compartilhe como você lida com seus dias mais difíceis aqui nos comentários. Vamos nos apoiar

Escrito em: Campinas, SP
Por: Elis Jurado

Se você estiver passando por um momento difícil, procure ajuda. O CVV atende gratuitamente 24h pelo telefone 188.

Ideação Suicida e Bipolaridade: O perigo do silêncio e o medo do amanhã.

2026-04-21T16:00:00.000-07:00

O Medo do "Depois" e o Silêncio das Vozes

As vozes tinham desaparecido. Eu já não tinha mais planos de autoextermínio. Eu estava apenas aguardando receber alta. Até que chegou a equipe da psiquiatria. Perguntaram como eu estava.

Eu respondi que estava bem — ou pelo menos melhor — mas que ainda sentia meus pensamentos um pouco desorganizados. Disse também que já não sentia aquela vontade constante de chorar e que acreditava que em breve receberia alta médica. O psiquiatra permaneceu um tempo comigo. Ele começou a fazer perguntas sobre coisas mais antigas. Perguntou o que havia me levado a usar o lítio em excesso, já que fazia menos de dois meses da minha última consulta psiquiátrica, e naquela consulta eu havia dito que estava bem.

Eu expliquei...

Naquela consulta eu estava realmente bem.

Disse a ele que convivo com o diagnóstico de transtorno bipolar há muitos anos, e que, com o tempo, aprendi a perceber quando algo dentro de mim começa a mudar, quando sinto que as coisas podem não caminhar bem.

Mas, naquela ocasião, eu estava bem de verdade.

Esse “estar bem” sempre me traz alegria, mas também me deixa em alerta. Porque, muitas vezes, depois de um período de estabilidade, acaba vindo a depressão.

Mesmo assim, naquele momento estava tudo tranquilo. Eu realmente me sentia bem. A única coisa que me incomodava era uma dificuldade de concentração, que estava me prejudicando na faculdade.

E foi exatamente isso que eu disse naquela consulta:

— Eu estou bem… mas tenho medo do depois, pois já faz um tempinho que estou bem.

E o depois veio. Veio com crises intensas de choro, com ansiedade, com falta de esperança, com medo. Ao mesmo tempo surgiram vários gatilhos externos. Situações que não dependiam de mim, que eu não conseguia controlar nem evitar. Tudo começou a se acumular. E foi piorando. Como existiam motivos concretos para eu estar triste, eu não me preocupei tanto no começo. Pensei que fosse uma reação aos acontecimentos. Algo compreensível.

Pensei em ir ao pronto-socorro várias vezes. Mas sempre dizia para mim mesma que ia passar. Que era só uma fase difícil. Que os gatilhos estavam muito evidentes. Só que, aos poucos, minha mente começou a mudar de um jeito assustador. Quase todos os dias eu comecei a me preparar para morrer. Foi nesse momento que as vozes apareceram.

Elas diziam coisas como:

Que eu nunca sairia daquela situação.
Que felicidade não existia para mim.
Que eu era um peso na vida das pessoas.
Que ninguém gostava de mim de verdade.

E o mais assustador… é que parecia real. Tão real que, em algum momento, eu concordei com elas. Com medo de tentar algo e dar errado, comecei a pesquisar formas de garantir que tudo acontecesse “perfeitamente”. Foi então que percebi que tinha uma arma poderosa nas mãos: o lítio. Mas também deixei essa ideia de lado por um tempo. Eu tinha medo de que não funcionasse e eu acabasse sobrevivendo com sequelas.

Então comecei a procurar outra forma. Fui atrás de um revólver. Assim eu imaginava que estaria tudo pronto quando chegasse a hora certa. Consegui, com dificuldade, encontrar um calibre .22. Cheguei até a tentar me matricular em um curso para porte de arma, tentando seguir um caminho “legal”, mas não consegui. Mesmo assim falei para o rapaz reservar o calibre .22 para mim. Só havia um problema: ele não tinha munição.

É curioso como a mente pode entrar num lugar tão estranho… eu tinha medo de alguém pegar aquilo e eu acabar presa. O rapaz disse que não conseguiria a munição. Mesmo assim continuei procurando. Sem muita pressa. Como se aquilo fosse apenas uma possibilidade guardada para o futuro. Até que chegou o dia 08/02/2026. Nesse dia aconteceram problemas em casa. Outro gatilho foi disparado.

Consegui me manter relativamente bem naquele dia, mas no dia seguinte eu acordei com o rosto inchado de tanto chorar. As crises de choro voltaram muito fortes. Mesmo assim saí para trabalhar. Levei minha filha até o ponto e logo eu comecei a chorar...

E foi ali que as vozes voltaram com força. Elas mandaram eu voltar para casa. Disseram para eu avisar no trabalho que entraria mais tarde. Eu obedeci. Voltei para casa. Liguei o computador. Comecei a fazer algumas coisas do trabalho...

Mas…

Continua no próximo capítulo — que sai na próxima terça-feira.

O Olhar da Psicologia: A Ideação Estruturada

O relato da Elis descreve com precisão o fenômeno da ideação suicida estruturada. Diferente de um impulso momentâneo, aqui a mente busca meios, métodos e justificativas lógicas (gatilhos externos) para validar o sofrimento. As "vozes" mencionadas podem ser interpretadas clinicamente como pensamentos intrusivos de caráter depressivo grave, que distorcem a percepção da realidade e do valor próprio.

A ambivalência — o desejo de morrer em conflito com o medo de sobreviver com sequelas ou de ter problemas legais — é uma característica comum. Reconhecer esses sinais precocemente, como a Elis tentou fazer na consulta anterior, é o ponto crucial para a intervenção em crises de saúde mental.

Bibliografia de Apoio:
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed.
OMS. Prevenção do Suicídio: Um Manual para Conselheiros.

💬 E você? Já sentiu que o "estar bem" de hoje escondia um medo profundo do que viria a seguir? Já precisou de coragem para nomear e enfrentar seus próprios gatilhos? Compartilhe sua experiência nos comentários. Sua história pode ser a luz que alguém precisa encontrar.

Escrito em: Campinas, SP
Por: Elis Jurado

Se você estiver passando por um momento difícil, procure ajuda. CVV – 188 (24h, gratuito).

Vulnerabilidade na UTI: O impacto da omissão e do cuidado impessoal

2026-04-14T15:00:00.000-07:00

O Despertar Traumático e o Sentimento de Omissão

A madrugada foi passando lentamente. O dia começou a amanhecer. Em algum momento consegui cochilar um pouco. E quando acordei… estava acontecendo a troca de plantão.

Eu ainda estava em crise de choro. Tudo parecia rodar. Minha fala saía difícil, enrolada. Eu não conseguia levantar. Meu corpo parecia pesado, estranho… e eu estava muito molhada.

Logo depois da troca de plantão, a enfermeira veio se apresentar. Eu disse a ela que estava molhada e também falei o quanto estava triste e irada por estar naquela situação que eu não escolhi viver. Ela foi me trocar.

Mal porque eu não precisava estar naquela situação. Mal porque eu sentia vergonha. Eu quase não conseguia ajudar. Meus braços e pernas até se mexiam um pouco, mas estavam pesados, lentos, como se não fossem meus. Ela trocou o lençol, colocou outra camisola. Fez tudo o que podia fazer naquele momento, porque eu ainda estava muito sob efeito da medicação e não conseguia levantar. Colocou fralda novamente. E isso é horrível. Porque a fralda vaza, o xixi passa… e logo eu estaria molhada de novo.

Não demorou muito e o psiquiatra chegou. Ele chegou feliz. Parecia imaginar que eu teria gostado da experiência e que estaria bem. Ele provavelmente esperava me encontrar animada, talvez até agradecida. Mas me encontrou naquela situação. Perguntou como eu estava. Eu disse que estava mal. E que sentia muita raiva e muita tristeza ao mesmo tempo.

Ele respondeu que a maioria das pessoas não passam pelos efeitos que aconteceram comigo. Disse que muitos pacientes gostam da experiência, e por isso ele tinha certeza de que me encontraria bem e até querendo fazer outra dose em três dias. Ele me perguntou o que eu estava sentindo. Perguntou o que eu tinha vontade de fazer. Eu respondi com toda a honestidade que cabia naquele momento:

"Se eu conseguisse levantar, eu iria embora dali… e eu estava com tanta raiva que eu 'mataria ele'."

Também disse que nem me avisaram quando começaram a passar a cetamina. Usaram a mesma veia que já estava ruim, aquela que eu tinha avisado que doía e que precisava trocar. E ninguém ficou comigo. Eu voltei à realidade sozinha. Com medo. Com angústia. Assustada. Com vergonha. Presa. Molhada. Suja. Sem conseguir me mexer. Sem ninguém ali para conversar comigo. Eu estava confusa, sem entender o que tinha acontecido. Disse a ele que estava muito triste mesmo. Ele ouviu… e saiu. Mas o sentimento de ter sido enganada pela omissão das informações foi muito grande. Tão grande que eu ainda sinto isso hoje.

Minha companheira ficou comigo. Consegui tomar café da manhã. Eu estava com muita fome. Ainda não conseguia forças para levantar, então para não ficar molhada eu pedia a comadre toda hora para fazer xixi. É muito ruim. Perguntei para uma paciente que estava lá por que tinham me amarrado. Ela disse que não entendeu também. Disse que foi falar com o médico para alguém ir me ver, e que ele foi grosseiro com ela.

O resultado foi um dia inteiro sem conseguir levantar da cama. Passei a maior parte do tempo dormindo. Mas quando acordava, vinha uma ansiedade enorme. Às vezes eu chorava. Eu me sentia perdida. A veia? aquela mesma que eu tinha dito que estava doendo… Não trocaram. Administraram a medicação na mesma veia. Comecei a sentir muita dor. Quando foram ver, eu estava desenvolvendo uma flebite. Foi só então que trocaram o acesso. Fiquei triste também por isso. Porque eu estava na UTI. E ter flebite já não é bom em lugar nenhum… mas na UTI, onde são cuidados intensivos, é ainda mais complicado.

Em uma passagem de plantão eu ouvi algo. Disseram que meus eletrólitos estavam quase normalizados, que meus batimentos cardíacos já estavam normais e que eu estava aguardando vaga na clínica psiquiátrica. Mas eu apenas ouvi. Ninguém falou isso diretamente para mim. Falei com minha companheira. Ela disse que não sabia de nada. Eu entendi e concordei. Mas aquela informação ficou na minha cabeça. Porque eu tinha certeza de que estavam falando de mim.

Eu ainda não conseguia levantar. Continuei usando a comadre, mas já conseguia sentar na cama e me alimentar. A tarde passou. A noite também. No dia seguinte aceitei a fruta do café da manhã. Eu estava melhor. As vozes tinham desaparecido. Eu não tinha mais planos de autoextermínio. Eu estava aguardando receber alta. Até que chegou a equipe da psiquiatria… E então…

Continua no próximo capítulo — que sai na próxima terça-feira.

O Olhar da Psicologia: O Trauma da Omissão

O relato da Elis expõe a importância do Consentimento Informado. Na saúde mental, a transparência sobre efeitos colaterais (como a dissociação ou a perda de controle motor) é parte do tratamento. A sensação de "ser enganada" gera um trauma que pode dificultar a adesão a tratamentos futuros.

Além disso, o desenvolvimento de uma flebite em ambiente de cuidados intensivos, após alertas da paciente, demonstra uma falha na Humanização Hospitalar. O paciente na UTI não perde sua autonomia; ele continua sendo o sujeito de sua própria história.

Bibliografia de Apoio:
PNH. HumanizaSUS: Política Nacional de Humanização. Ministério da Saúde.
FOUCAULT, M. O Nascimento da Clínica. Ed. Forense.

Escrito em: Campinas, SP
Por: Elis Jurado

Se você estiver passando por um momento difícil, converse com alguém. CVV – 188 (24h).

Relato Real: Minha experiência traumática com Ketamina na UTI

2026-04-07T03:00:00.000-07:00

Quando a Realidade Se Quebrou

Foi então que… devido a muitas náuseas comecei a vomitar. Eu não conseguia me mexer. Não entendia por quê. Mal conseguia virar a cabeça para vomitar. O vômito veio em jatos. Caiu na cama. Caiu em mim. E eu ali… sem conseguir me mexer, sem entender o que estava acontecendo.

Foi nesse momento que fiquei ainda mais confusa. Eu não sabia se haviam feito a medicação (Cetamina) ou não, porque não me lembrava de ninguém ter me avisado. E também porque tinham dito que dariam um medicamento para eu não vomitar… Mas eu estava vomitando. Vomitei três vezes seguidas.

Mesmo confusa, lembro muito bem de uma coisa: A enfermeira estava olhando. Ela não me ajudou. Não virou minha cabeça para o lado. Não me limpou. Não limpou o chão. Elas apenas ficavam me olhando de longe.

Eu estava muito agitada. Os pensamentos corriam a milhão. E eu estava profundamente triste, porque estava vivendo tudo aquilo sem entender o que estava acontecendo comigo. Passou algum tempo. Foi então que percebi que estava amarrada ao leito. Por isso eu não conseguia me mexer. Mas ninguém tinha me dito que fariam aquilo.

Foi nesse momento que comecei a entender que já tinham administrado a droga… (a ketamina) E eu não sabia. A paciente que estava no mesmo quarto que eu foi ao banheiro e me viu toda suja de vômito. Ela chamou a enfermeira, que estava na porta apenas olhando. Então a enfermeira veio até mim e passou um papel na minha boca para limpar um pouco.

Eu pedi para ela me desamarrar. Ela soltou meus braços… E saiu. Tentei mexer as pernas. Não consegui. Foi então que compreendi que minhas pernas também estavam presas. Eu estava suja. Presa. Molhada. Com muito medo. Assustada. Ninguém veio conversar comigo.

O psiquiatra havia dito que a equipe ficaria observando e acompanhando. Mas eu estava sozinha. Fui entendendo aos poucos que talvez não tivessem me contado tudo… Porque eu provavelmente não aceitaria. E de fato… Se tivessem me explicado o que aquela droga poderia causar, eu realmente não teria aceitado.

Comecei a perceber que tinham iniciado a administração sem me avisar. E ainda utilizaram a mesma veia que já estava com problemas. Ligaram o medicamento… E eu nem percebi. Foi por isso que comecei a entrar em delírios. Por isso eu não me lembrava. Também percebi que estava de fraldas.

Cada minuto que passava eu sentia mais tristeza. Eu me sentia enganada. Ninguém me disse que eu poderia ter tanta dissociação. Ninguém me disse que poderiam me amarrar. Ninguém me disse que colocariam fraldas. Eu estava sozinha. Suja. Muito mal. E ninguém vinha ficar comigo.

Eu não conseguia falar direito. Acredito que pelo efeito da medicação… Mas também por toda a angústia, dor, sensação de abandono, tristeza e desespero que eu estava sentindo. Consegui dizer para a enfermeira que tudo estava rodando. Eu sentia muita náusea. Pedi para soltarem minhas pernas. Ela não gostou. Mas acabou soltando.

Consegui dizer também que eu estava molhada. Olhei para o relógio na parede. Eram duas horas da manhã. A enfermeira colocou outra fralda em mim. E eu não conseguia lembrar de nada do que tinha acontecido antes do início dos delírios. Eu estava muito triste. Com muita náusea. Com muita tontura. Me sentindo abandonada. Me sentindo enganada. Sem controle de absolutamente nada.

Eu não precisava daquilo. E tenho certeza de que não teria aceitado se tivessem me explicado direito. Era meu direito saber. Consegui pedir para a paciente do quarto colocar meu celular desbloqueado na minha mão. E comecei a enviar mensagens para minha companheira. Eu queria ir embora. Eu estava com medo de ficar ali. Eu chorava muito. Estava arrasada. O tempo não passava. E eu não conseguia dormir.

Em algum momento a enfermeira apareceu com uma medicação que disse ser para o vômito. Consegui perguntar por que tinham me amarrado. Ela disse que eu estava muito agitada. Mas eu não me lembro. A madrugada foi passando. O dia foi amanhecendo. Consegui cochilar um pouco. E quando acordei… estava acontecendo a troca de plantão.

Eu ainda estava em crise de choro. Tudo parecia rodar. Minha fala saía difícil, enrolada. Eu não conseguia levantar. Meu corpo parecia pesado, estranho… e eu estava muito molhada. Logo depois da troca de plantão, a enfermeira veio se apresentar. Eu disse a ela que estava molhada e também falei o quanto estava triste e irada por estar naquela situação que eu não escolhi viver. Ela foi me trocar.

Eu estava muito molhada mesmo. Fiz muito xixi — um dos efeitos da intoxicação pelo lítio. Além disso, eu estava recebendo glicose e eletrólitos em bomba de infusão, o que aumenta muito a produção de urina. Ela me deu um banho de leito. Naquele momento aconteceu algo estranho dentro de mim: ao mesmo tempo em que eu me sentia cuidada, eu também me sentia mal. Mal porque eu não precisava estar naquela situação. Mal porque eu sentia vergonha. Eu quase não conseguia ajudar. Meus braços e pernas até se mexiam um pouco, mas estavam pesados, lentos, como se não fossem meus. Ela trocou o lençol, colocou outra camisola. Fez tudo o que podia fazer naquele momento, porque eu ainda estava muito sob efeito da medicação e não conseguia levantar. Colocou fralda novamente. E isso é horrível. Porque a fralda vaza, o xixi passa… e logo eu estaria molhada de novo.

Minha companheira chegou. Quando a vi, consegui me acalmar um pouco. Mas meu corpo parecia travado. Era uma sensação assustadora: minha mente mandava eu levantar o braço, olhar para o lado… e meus membros não obedeciam. Não demorou muito e o psiquiatra chegou. Ele chegou feliz. Parecia imaginar que eu teria gostado da experiência e que estaria bem. Ele provavelmente esperava me encontrar animada, talvez até agradecida. Mas me encontrou naquela situação. Perguntou como eu estava. Eu disse que estava mal. E que sentia muita raiva e muita tristeza ao mesmo tempo.

"Se eu conseguisse levantar, eu iria embora dali… e eu estava com tanta raiva que eu 'mataria ele'."

Não era um plano. Era desespero e indignação falando. Eu disse a ele que me senti enganada. Porque ele me falou da parte boa, de como aquilo poderia ajudar… mas não me falou da parte ruim. Não explicou que efeitos colaterais assim poderiam acontecer, mesmo que não aconteçam com todo mundo. E se um medicamento pode provocar algo assim, eu tinha o direito de saber. Também disse que nem me avisaram quando começaram a passar a cetamina. Usaram a mesma veia que já estava ruim, aquela que eu tinha avisado que doía e que precisava trocar. E ninguém ficou comigo. Eu voltei à realidade sozinha. Com medo. Com angústia. Assustada. Com vergonha. Presa. Molhada. Suja. Sem conseguir me mexer. Sem ninguém ali para conversar comigo. Eu estava confusa, sem entender o que tinha acontecido. Disse a ele que estava muito triste mesmo. Ele ouviu… e saiu. Mas o sentimento de ter sido enganada pela omissão das informações foi muito grande. Tão grande que eu ainda sinto isso hoje.

Passei muito tempo tentando entender o que tinha acontecido. As enfermeiras daquele plantão me disseram que essa cetamina geralmente é usada em pacientes que estão sedados ou entubados. Acho que, por causa da grande carga de estresse que eu estava vivendo, foi prescrito clonazepam e quetiapina — medicações que eu já tinha pedido dias antes, porque estava ouvindo algumas vozes intrusivas. O resultado foi um dia inteiro sem conseguir levantar da cama. Passei a maior parte do tempo dormindo. Mas quando acordava, vinha uma ansiedade enorme. Às vezes eu chorava. Eu me sentia perdida.

A veia? aquela mesma que eu tinha dito que estava doendo… Não trocaram. Administraram a medicação na mesma veia. Comecei a sentir muita dor. Quando foram ver, eu estava desenvolvendo uma flebite. Foi só então que trocaram o acesso. Fiquei triste também por isso. Porque eu estava na UTI. E ter flebite já não é bom em lugar nenhum… mas na UTI, onde são cuidados intensivos, é ainda mais complicado.

...continua no próximo capítulo — que sai na próxima terça-feira.

O Olhar da Psicologia: O Trauma da Omissão

O relato da Elis expõe a importância do Consentimento Informado.Na saúde mental, a transparência sobre efeitos colaterais é parte do tratamento. A sensação de "ser enganada" gera um trauma que pode dificultar a adesão a tratamentos futuros. Além disso, o desenvolvimento de uma flebite em ambiente de cuidados intensivos, após alertas da paciente, demonstra uma falha na Humanização Hospitalar. O paciente na UTI não perde sua autonomia.

Bibliografia de Apoio:
PNH. HumanizaSUS: Política Nacional de Humanização. Ministério da Saúde.
PESSINI, L. Humanização e Cuidados Paliativos. Loyola, 2004.

Um momento de reflexão

Você já sentiu que sua voz foi silenciada em um momento de dor? O sentimento de abandono deixa marcas que exigem tempo para cicatrizar. Como você lida com a quebra de confiança? Deixe seu comentário e vamos conversar.

Relato Real por: Elis Jurado

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Quando a Realidade Se Quebrou: Delírios e Dissociação na UTI

2026-03-30T14:26:00.000-07:00

Quando a Realidade Se Quebrou

Sim… tudo desapareceu.

Eu já estava deitada, com o papel e a caneta firmes nas mãos. A medicação ainda não tinha começado, e na minha mente, nada aconteceria além de um sono tranquilo mais tarde. Eu esperava o aviso dos médicos, o toque das enfermeiras, o início de tudo... Estava bem, confiante. Os eletrodos foram conectados e eu acreditava que teria alguém por perto enquanto eu começava a escrever meus primeiros pensamentos. Minha única expectativa era o incômodo da punção na veia para, finalmente, iniciar o processo.

Mas a realidade não esperou. E então… de repente… Eu já não estava mais ali.

Era como se eu tivesse sido arrancada da realidade. Eu tentava voltar. Tentava recuperar os sentidos. Mas quanto mais eu tentava, mais eu parecia ser puxada para longe. Era uma velocidade absurda. Como aqueles brinquedos de parque de diversão que giram para trás, cada vez mais rápido. Eu estava sendo levada. Longe. Para uma realidade assustadora.

Eu via vultos. Muitos vultos. Em alguns momentos parecia que eu estava no espaço. Tudo era escuro, cheio de estrelas, luzes passando em uma velocidade absurda. Eu tentava me mexer… mas não conseguia. Eu tentava entender o que estava acontecendo comigo… mas nada fazia sentido.

Havia muitas luzes.
Muitos sons.
Objetos barulhentos passando por mim. E vozes. Eu ouvia vozes. Às vezes parecia que eu estava voltando para o quarto. Eu me via ali. Mas tudo parecia um desenho animado. As enfermeiras estavam próximas de mim. Eu via elas. Mas não sabia o que estavam fazendo. Eu pedia ajuda. Mas ninguém fazia nada. Elas pareciam personagens de desenho também. E tinham uma risada horrível. Uma risada assustadora. Eu sentia medo. Angústia. Desespero. Eu queria sair daquilo. Mas elas riam.

Eu tentava voltar para a realidade olhando fixamente para alguma coisa do quarto. Às vezes funcionava por alguns segundos. Eu via o biombo. Nele estava escrito UTI 2. Então eu pensava: “Está tudo certo… eu estou no quarto… estou na UTI.” Mas de repente… O biombo virava um monstro. E tudo começava outra vez.

A Fábrica Infinita

Eu era puxada novamente. Voando pelo espaço. Com medo. Com dúvidas. Sem entender nada. Quando parecia que aquilo estava acabando… Tudo se repetia.

Era como se eu estivesse dentro de uma fábrica. Trabalhando em uma linha de produção. Uma produção infinita. Eu montava cabeças de bonecos. Colocava olhos. Mas nunca acabava. As cabeças vinham cada vez mais rápido. Eu queria que desse a hora de ir embora. Mas elas continuavam chegando. Mais rápido. Mais rápido. O vento batia forte. As cabeças vinham voando na minha direção.

Luzes acendiam por todos os lados. Objetos apareciam com formas estranhas. Às vezes pareciam desenhos animados. Às vezes pareciam objetos de massinha em 3D. Nada fazia sentido. Em alguns momentos eu pensava: “Estou delirando.” Mas logo lembrava: A medicação ainda nem tinha começado. A prancheta e a caneta que estavam comigo… Pareciam ter voado para o espaço.

Eu acreditava em realidades estranhas e mentirosas. E ao mesmo tempo sabia que aquilo era um delírio. Eu queria voltar. Voltar para o quarto. Escrever no papel. Esperar a enfermeira puncionar a veia. Eu ainda estava preocupada com a medicação que deveria começar.

E com algo muito simples: Eu estava com fome. Eu queria que aplicassem logo o remédio para que eu pudesse comer depois. Parecia uma lógica normal… dentro de um mundo completamente sem lógica.

Em um momento senti vontade de ir ao banheiro. Pensei que estava levantando. Mas não estava. Eu fiz xixi. E senti como se a urina girasse em cubos, dando voltas. Pensei que estava usando uma fralda. Mas não era. Parecia um recipiente que armazenava urina. Eu não entendia exatamente. Comecei a ficar irritada. Tentava me mexer. Mas não conseguia.

Aos poucos comecei a passar mais tempo na realidade. Mas tudo ainda girava. Eu me sentia péssima. Com medo. Com desespero. Era como se eu estivesse presa dentro do meu corpo… e o meu cérebro estivesse fora da minha cabeça, voando.... Eu via algumas pessoas. Mas não conseguia pedir ajuda. A vóz não saia, as palavras não saíam. Eu via as enfermeiras me olhando, mas não faziam nada, e até riam... Eu sentia muita náusea. Eu não entendia ainda exatamente o que estava acontecendo.

Foi então que…

Continua no próximo capítulo…

O que a ciência diz sobre a Dissociação e o Delírio

A experiência de "não estar mais ali" ou ser "arrancada da realidade" é descrita na psicopatologia como um estado grave de dissociação. Nesses momentos, a integração da consciência, memória e percepção do ambiente é rompida. No contexto hospitalar e do transtorno bipolar, isso pode ser intensificado pelo estresse extremo do ambiente de UTI, resultando em episódios de Delirium.

Diferente do delírio da psicose, o Delirium (estado confusional agudo) causa flutuações na consciência e distorções sensoriais (como ver as enfermeiras como desenhos animados ou sentir o xixi em cubos). O cérebro, sob forte estresse ou desequilíbrio neuroquímico, tenta processar informações mas acaba criando uma realidade fragmentada e surrealista.

Bibliografia de Apoio:
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.
AMERICAN PSYCHIATRIC ASSOCIATION. Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais: DSM-5. Artmed, 2014.

Um momento de partilha

Você já sentiu como se a sua mente estivesse desconectada do seu corpo? Às vezes, colocar essas sensações para fora é o primeiro passo para retomar o controle. Deixe seu comentário se você já viveu algo que a lógica não conseguia explicar.

Texto por: Elis Jurado

Quando tudo desapareceu: O efeito da Ketamina no sofrimento extremo

2026-03-24T13:10:00.000-07:00

Quando Tudo Ficou em Silêncio

Depois de 24 horas internada, eu ainda não tinha recebido alta.

Passaram 48 horas… e também não.

Eu estava sendo bem atendida. Monitorada o tempo todo. Os aparelhos não saíam de perto de mim. Em algum momento disseram que houve uma alteração no meu coração, algo no ECG, mas eu estava tão desligada de tudo que nem quis saber detalhes.

Meu corpo parecia uma montanha-russa.

Minha pressão variava de 8 por 5 até 19 por 11.
Recebia glicose o tempo todo.
Reposição de eletrólitos constantemente.

Eu estava ali… mas ao mesmo tempo não estava.

Alguns amigos vieram me visitar. Eu não contei o que tinha acontecido. Apenas disse que estavam investigando uma alteração no coração. Era mais fácil assim.

Fisicamente eu estava estável. Não houve intercorrências graves.
Mas por dentro… o choro não parava.

A equipe do hospital era grande. Além da parte clínica, psicólogos, psiquiatras e até fisioterapeutas passavam para me acompanhar. Eu conseguia fazer quase tudo sozinha, mas não me deixavam levantar sem ajuda.

E isso me incomodava. Eu me sentia mal em chamar a equipe. Parecia que eu estava atrapalhando.

Em alguns momentos eu até me arrependia de ter contado que tinha ingerido lítio. Era estranho admitir isso até para mim mesma. Porque a verdade é que eu queria viver. Mas também não queria estar ali. Era um misto muito confuso de sentimentos.

Eu quase não pegava o celular. Não assistia televisão. O barulho constante dos aparelhos da UTI me deixava ainda mais irritada. Aqueles bipes pareciam ecoar dentro da minha cabeça.

Em um desses dias, a equipe de saúde mental entrou no quarto. Eles falaram sobre um medicamento que estavam utilizando no hospital para alguns pacientes em sofrimento intenso. Um medicamento administrado pela veia, com efeito rápido, que poderia ajudar a aliviar aquela tristeza profunda: a Ketamina (Cetamina).

Disseram que poderia dar náusea ou vômito, mas que administrariam outra medicação para evitar isso. Também falaram que eu poderia dormir. Eu não vi problema. Na verdade… parecia uma chance de sentir algo diferente daquele peso.

Eu não queria sentir aquela tristeza. Nem aquele medo. Nem aquela angústia. Nem aquela sobrecarga emocional. E ao mesmo tempo… eu também não sentia quase nada. Aceitei.

Mais tarde, à noite, o psiquiatra voltou ao quarto. Conversou comigo. Eu precisava ficar três horas em jejum antes da aplicação. Ele fez várias perguntas. Disse que precisava comparar minhas respostas depois da medicação. Pareciam testes psicológicos, perguntas sobre humor, pensamentos, sentimentos.

Eu estava consciente, orientada e tranquila. Pedi para puncionarem outra veia, porque a que estava no braço já estava doendo muito. Levantei, fui ao banheiro sozinha, voltei e me deitei novamente.

Ligaram os aparelhos de monitoramento outra vez. Eu estava com um papel e uma caneta nas mãos. Minha ideia era escrever o que eu sentia. Colocar para fora alguma coisa daquele turbilhão que estava preso dentro de mim.

Talvez escrever ajudasse. Talvez fosse a única forma de explicar o que nem eu mesma conseguia entender.

Mas então…
De repente…
Tudo desapareceu.

Continua no próximo capítulo…

Texto por: Elis Jurado

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Sobrevivendo à Intoxicação por Lítio: Meu Relato na UTI e o Transtorno Bipolar

2026-03-17T16:30:00.000-07:00

Quando eu cheguei ao hospital: intoxicação por lítio, UTI e o silêncio emocional

Cheguei ao hospital acompanhada da minha mãe e da minha esposa. Muita náusea. Vômitos intensos. Diarreia. Tremores. O vômito era tão forte que parecia que meu corpo queria expulsar tudo — como se estivesse tentando sobreviver mesmo quando minha mente já não queria.

Eu tenho diagnóstico de Transtorno Bipolar há pelo menos 7 anos. Faço meu tratamento certinho, tomo as medicações conforme a prescrição, mas a dor, às vezes, é uma onda que atropela até o que é correto. Entrei sozinha na triagem. Ainda não sabia se contaria sobre a ingestão de lítio ou se deixaria quieto. Eu ainda estava dividida entre morrer em silêncio ou aceitar ajuda.

No final, contei. Relatei a ingestão de grande quantidade de lítio, com ideação suicida e um arrependimento confuso — não exatamente por querer viver, mas por não saber mais o que eu queria.

Atendimento imediato e a decisão pela UTI

Fui levada rapidamente para a maca. Já monitorada com ECG, pressão arterial, saturação, frequência cardíaca. O médico entrou em contato com o centro de intoxicação. Coletaram vários tubos de sangue. Iniciaram soro venoso. E então informaram: eu seria transferida para a UTI.

Não foi uma oferta. Foi uma decisão clínica. Eu não queria ir. Na minha cabeça, colocariam soro, diluiriam o lítio e eu iria embora. Eu precisava trabalhar no dia seguinte. Tinha faculdade. Tinha compromissos. Eu ainda tentava agir como se a vida estivesse normal.

Eu havia estudado os efeitos letais do lítio. Mas nunca estudei como se reverte uma intoxicação. Porque minha intenção nunca foi sobreviver.

O que acontece em uma intoxicação por lítio?

O Lítio tem uma margem terapêutica estreita. Mesmo para quem faz o tratamento corretamente há anos, uma ingestão excessiva pode causar alterações eletrolíticas, no ECG, tremores e insuficiência renal. A UTI serve para prevenir complicações graves que surgem horas depois.

O estranho vazio emocional

Me informaram alteração no ECG. Eu não senti medo. Eu estava ali. Sabia onde estava. Sabia o que tinha feito. Mas não sentia quase nada. Vomitei. Tive diarreia. Tive glicemia abaixo de 60. Colocaram glicose na bomba. Monitorização constante. ECG a cada 4 horas. Coleta frequente de sangue.

Eu colaborava. Não dei trabalho. Levantava para ir ao banheiro com ajuda. Quase não comia. Quase não falava. Eu chorava quando a psicóloga vinha. Mas fora isso, era como se eu estivesse anestesiada por dentro.

O arrependimento confuso

Me sentia horrível por ter tentado abandonar minha filha. Me sentia horrível por ter feito minha família sofrer. Me sentia horrível por não aguentar o que parecia “ser o plano de Deus para mim”.

E, ao mesmo tempo, havia um arrependimento estranho por ter buscado socorro. Era como se parte de mim quisesse viver e outra parte achasse que eu tinha falhado até em morrer. Esse é o tipo de pensamento que quase ninguém fala: a culpa por sobreviver.

24 horas depois… e eu não ia embora

Disseram que seriam 24 horas de observação. Depois falaram em 48 horas. Eu seguia estável, mas o cansaço era absoluto. Quando soube que não teria alta, chorei. Eu me conformei, esperando sair no dia seguinte. Eu estava com o celular, mas nada me interessava. Nem redes sociais, nem mensagens. Eu só me sentia pequena. Confusa. Culpada. E vazia.

💬 Vamos conversar?

O "arrependimento confuso" de sobreviver é algo real, pesado e pouco falado. Se você já se sentiu assim ou se esse relato tocou você de alguma forma, não se esconda.

Deixe seu comentário abaixo. Vamos acolher uns aos outros e quebrar esse silêncio.

Continua no próximo capítulo…

Texto por: Elis Jurado

Precisando de apoio emocional imediato?

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Quando a dor grita mais alto que a razão: vozes, lítio e a noite em que eu quis morrer

2026-03-10T18:11:00.000-07:00

Quando a dor grita mais alto que a razão

Eu já não estava bem. Chorava fácil. As vozes estavam comigo há quase um mês. Ideias suicidas iam e voltavam. Mas eu não queria aborrecer ninguém. Porque ninguém entende.

Um desentendimento com minha filha, somado a um nível de estresse já alto, foi o gatilho. Não foi “o motivo”. Foi o estopim. Algo tomou conta de mim. Eu me feri com uma faca. Agredi minha filha de leve. Bati minha cabeça contra a parede. Dei socos na parede. Eu encontrei uma força que não parecia minha.

Chorei desesperadamente. E o pior sentimento não era a dor física. Era ter perdido o controle. Pedi perdão à minha filha. Mas dentro de mim já havia uma certeza silenciosa: eu não queria mais viver. Fui contida por familiar. Chorei até adormecer.

No dia seguinte acordei com os olhos inchados. No caminho para o trabalho da minha filha, crises de choro constantes. Voltei para casa tentando me recompor. Eu chorava, mas naquele momento não pensava em morrer. Até saber que minha filha distorceu o que havia acontecido. Eu odeio mentira. Ela mentiu. Inventou coisas.

Aquilo me atravessou como abandono. Vieram raiva, vergonha, culpa, dor. E as vozes. A voz de um homem gritava que nada teria solução. Que eu precisava ir embora deste mundo.

Eu já havia pesquisado sobre a letalidade do Lítio semanas antes. Sabia dos riscos e das sequelas. Mas naquele momento eu não pensava em sequelas. Eu só queria cessar o sofrimento. Eu não queria viver. Ingeri grande quantidade da medicação. Calculei o horário, planejei estar sozinha. Não contei a ninguém.

Cerca de 20 minutos depois, comecei a vomitar. Vômitos constantes, diarreia, mal-estar intenso. E, estranhamente, eu estava em paz. Eu me organizei: escrevi senhas, fiz uma carta de despedida.

Familiar percebeu os vômitos, insistiu para irmos ao hospital. Recusei. Chamaram minha mãe. Quando ela chegou, eu chorei muito. A voz gritava: “Não vá ao hospital”. Mas, em algum lugar dentro de mim, havia algo que queria uma chance. Aceitei ir. Entrei na triagem sozinha e contei apenas para a enfermeira. Ali começava outra história.

(continua...)

🧠 O que a ciência explica

Crises suicidas muitas vezes não são decisões frias e lineares. São estados de desregulação intensa, onde há ativação extrema do sistema de estresse e redução da capacidade racional. Vozes podem surgir em quadros psicóticos ou afetivos e o impulso supera o medo de consequências.

Estudos mostram que muitas tentativas ocorrem em janelas curtas de impulsividade aguda. Sobreviver não significa que não foi grave. Significa que houve intervenção — externa ou interna.

Texto por: Elis Jurado

💬 Se você chegou até aqui...

Se você já esteve à beira de perder o controle, saiba: crises passam. Elas mentem, distorcem e convencem que não há saída. Mas há.

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Você não precisa enfrentar isso sozinho(a). Se sentir que o peso está demais, procure ajuda imediata. Vamos conversar nos comentários?

Saudade e Bipolaridade: O Luto de Si Mesmo na Saúde Mental

2026-03-03T07:03:00.000-08:00

Saudade: Quando a Alma Quer Voltar

Saudade é uma palavra pequena para um sentimento tão grande. É saudade de momentos. De lugares. De pessoas. E, às vezes, de quem a gente foi.

Todo mundo sente saudade. Da infância. De um abraço que não existe mais. De uma fase que passou rápido demais. Mas existe um tipo de saudade que quase ninguém fala: a saudade de quem vive com transtornos de humor. A saudade que acompanha quem é bipolar.

É a saudade dos dias em que a mente estava silenciosa. Dos períodos em que o corpo não doía. Dos momentos em que viver parecia mais simples, mais leve, mais possível. É sentir falta de si mesma. Da versão que sorria sem esforço. Da pessoa que conseguia planejar, sonhar, sustentar rotinas.

A bipolaridade traz ciclos. E, com eles, vem essa saudade estranha: saudade de quando a fase boa estava aqui — mesmo sabendo que ela vai embora. Quando a melancolia chega, a saudade pesa mais. Ela não é só lembrança. Ela é comparação. É olhar para trás e pensar: “eu já fui melhor do que estou agora”. E dói.

Dói porque ninguém vê. Por fora, a vida segue. Por dentro, a alma tenta lembrar como era respirar sem esforço. Talvez a saudade seja isso: a alma tentando voltar para um lugar onde ela se sentiu em paz. Mas a vida não anda para trás. O que podemos fazer é viver o agora — mesmo com saudade, mesmo com dor. Viver do jeito que dá. Um dia de cada vez. Uma fase de cada vez.

O que a ciência diz sobre a Saudade e o "Luto de Si Mesmo"

Na psicologia, o sentimento descrito pela Elis é muitas vezes comparado ao "luto funcional" ou ao luto pela identidade prévia ao diagnóstico ou à crise. No Transtorno Bipolar, as oscilações de humor (ciclos) criam uma fragmentação da percepção do "eu". Quando a pessoa está em depressão, a memória da fase estável ou da hipomania gera uma comparação dolorosa, onde o presente parece sempre insuficiente em relação ao passado.

Aceitar que a vida não é linear e que os ciclos fazem parte da patologia é um dos maiores desafios terapêuticos. A saudade, nesse contexto, pode ser ressignificada não como uma vontade de voltar, mas como um registro de que a paz é possível e de que, embora as fases mudem, a essência do ser permanece atravessando cada uma delas.

Bibliografia de Apoio:
KAY REDFIELD JAMISON. Uma Mente Inquieta: Memórias de Loucura e Humores. Martins Fontes, 2002.
APA. Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5). Artmed, 2014.

💬 Se esse texto tocou você

Talvez você também sinta essa saudade silenciosa. De momentos em que a mente descansava. Ou de quem você foi antes da dor se tornar rotina. Se quiser, escreva aqui embaixo. Conte do que você sente saudade. Às vezes, dividir o peso faz a saudade doer um pouco menos.

Elis — sentindo, escrevendo, sobrevivendo.

Embotamento Afetivo e Resiliência: O Que Significa "Dormir Dentro de Si"

2026-02-28T15:56:00.000-08:00

Houve um tempo em que eu fiquei dormindo dentro de mim

Levei tempo demais ali, adormecida por dentro. Não sentia quase nada. Talvez não fosse vazio — talvez fosse cansaço. Cansaço de aguentar, de insistir, de sobreviver em silêncio.

Existe um nó que mora no meu peito. Às vezes ele sobe, aperta a garganta, rouba o ar. Não é drama. É o corpo lembrando de tudo o que a boca não conseguiu dizer.

Mesmo assim, ainda existem mãos que me chamam de volta. Mãos de esperança. Mãos que ficam quando eu mesma desisto de mim. São elas que, vez ou outra, me devolvem a fé que pensei ter perdido.

Aprendi cedo que o mundo tenta nos convencer a ir embora. A soltar o que é nosso. A abandonar a raiz. Mas também aprendi que ir embora demais é deixar espaço para quem nunca cuidou.

Tem dias em que as forças acabam. Eles te cansam de propósito. Te tiram o fôlego para que você não reaja. Reescrevem sua história, escondem os livros, na tentativa de te fazer esquecer quem você foi.

Mas eu lembro. Lembro que já fui livre. Que já voei alto. Que já acreditei em finais bons. Hoje, às vezes, me sinto enjaulada. Com as asas machucadas. Vivendo de migalhas emocionais. Mas ainda assim, sigo.

Sigo porque foi isso que me ensinaram em casa: continuar. Cuidar da raiz, mesmo quando o chão está seco. Viver, mesmo quando viver dói. Talvez eu não escreva finais perfeitos. Mas escrevo finais possíveis. Finais que honram quem eu sou e a terra emocional de onde eu vim.

O que a ciência diz sobre o Embotamento e a Resiliência

O estado de "dormir dentro de si" descrito pela Elis é conhecido na psicopatologia como embotamento afetivo ou anestesia emocional. Comum em quadros de depressão maior ou episódios mistos do transtorno bipolar, é uma defesa do organismo contra uma dor que se tornou insuportável.

A "raiz" mencionada no texto simboliza a resiliência — a capacidade do ego de manter sua estrutura básica mesmo sob pressões extremas. Buscar mãos que "chamam de volta" e valorizar a própria história são passos terapêuticos fundamentais para o processo de despertar emocional e recuperação da autonomia.

Bibliografia de Apoio:
CYRULNIK, B. Resiliência: Essa Inaudita Capacidade de Lutar contra a Adversidade. Instituto Piaget, 2004.
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.

Reflexão:
Nem sempre estar parado é desistir. Às vezes, é só o tempo que a alma precisa para acordar.

💭 E você?

Em que parte do caminho você sente que adormeceu?
E o que ainda te faz querer ficar?

Se esse texto te atravessou, deixe um comentário.
Às vezes, ser visto já é um recomeço.

Se o cansaço emocional estiver pesado demais, procure ajuda profissional.
Relato Real por: Elis Jurado

Bipolaridade e Convivência Familiar: O Peso de Fingir Estar Bem em Casa

2026-02-22T03:21:00.000-08:00

Quando Até em Casa Eu Não Posso Descansar

Dentro da minha casa — que teoricamente deveria ser o lugar mais seguro do mundo — existem conflitos, cobranças e uma falta de compreensão que dói mais do que muita coisa lá fora.

Eu não sou a melhor pessoa do mundo. Não me coloco num pedestal. Não me gabo de nada. Sou apenas alguém consciente. Consciente de que viver com uma pessoa bipolar não é fácil. Consciente de que conviver com oscilações de humor, silêncio e recolhimento pode ser cansativo.

Mas existe algo que preciso dizer com honestidade: eu não sou alguém que explode, que grita, que agride, que desconta. Quando fico mal, eu me recolho. Fico quieta. Me isolo de verdade. Não incomodo ninguém.

Desde o início do meu relacionamento, eu ainda não tinha diagnóstico, mas já carregava uma vida marcada por tristeza, depressões profundas, altos e baixos, e a necessidade constante de acompanhamento psicológico. Eu contei isso. Contei com todas as letras.

Disse que havia épocas em que eu ficava muito mal. Disse que nem eu mesma me suportava nesses períodos. Disse que era doloroso, confuso, pesado. E perguntei, com medo e honestidade, se ela estava disposta a viver isso comigo.

Ela disse que sim. Disse que entendia. Disse que estaria comigo. E esteve. Na primeira grande crise, esteve.

Mas as crises não são únicas. Elas vão… e depois voltam. O humor afunda sem que nada, absolutamente nada, tenha acontecido. Com o passar dos anos, o apoio foi se transformando em cobrança:

“Você está assim por causa disso.”
“Você não deveria sofrer por aquilo.”
“Você está brava.”
“Você não pode se isolar.”
“Isso não é normal.”

E aí vem a parte mais cruel. A fase já é ruim. A doença já é pesada. E, além disso, eu não posso ser eu. Já nem sei mais quem sou. Porque há muitos anos venho fingindo. Engolindo. Aceitando. Me moldando. Tudo para não magoar ninguém. Para não preocupar. Para não ser julgada. Para evitar cobranças que machucam mais do que ajudam.

Na fase melancólica, o que eu mais preciso é ficar sozinha comigo mesma. Não por rejeição. Mas por necessidade. Preciso desse silêncio para descansar. Para ser quem sou sem performance. Para conversar comigo. Para sobreviver.

Mas isso quase nunca acontece. Porque sempre preciso disfarçar. Sempre preciso parecer melhor do que estou. E cansa. Cansa de um jeito profundo.

O que a ciência diz sobre o Recolhimento e a Performance

A psicologia e a psiquiatria reconhecem que, em transtornos do humor, o recolhimento temporário pode ser uma estratégia legítima de autorregulação emocional. Estudos mostram que forçar interação, explicações constantes ou exigir estabilidade emocional durante fases depressivas pode aumentar o sofrimento, a culpa e a exaustão psíquica.

A necessidade de "performance" ou fingir estabilidade emocional cria uma sobrecarga significativa. Respeitar o tempo interno da pessoa ajuda a evitar agravamentos.

Bibliografia de Apoio:
LINEHAN, M. M. Treinamento de Habilidades em DBT. Artmed, 2018.
MIKOWITZ, D. J. O Livro de Autoajuda para o Transtorno Bipolar. Artmed, 2011.

💬 Esse não é um desabafo isolado. É parte de uma história que ainda precisa ser contada.

Você já se sentiu assim dentro da própria casa? Já precisou de silêncio, mas foi cobrado por explicações? Se esse texto tocou em algo aí dentro, escreve aqui. Conta como é para você. Ou compartilha com alguém que precisa entender que, às vezes, amar também é saber respeitar o recolhimento do outro.

Ninguém deveria precisar fingir para caber onde mora.

Escrevo não para acusar, mas para existir. Porque existir, às vezes, já é difícil o suficiente.
Elis Jurado

Se você estiver em sofrimento intenso, procure ajuda. CVV – 188 (24h, gratuito).

Por dentro, ninguém vê: O peso do esforço invisível na Saúde Mental

2026-02-15T03:09:00.000-08:00

Por dentro, ninguém vê: O peso do esforço invisível

Quem olha de fora talvez não perceba. A casa parece normal. As tarefas seguem acontecendo. O sorriso aparece quando precisa. Mas aqui dentro, dentro de mim, existe um esforço diário que ninguém enxerga.

Eu acordo tentando me ajudar. Respiro fundo antes de levantar. Organizo pequenas rotinas para não me perder. Faço listas, planos, promessas silenciosas de que hoje vai ser diferente.

Em casa, sigo funcionando. Arrumo o que dá. Resolvo o que é urgente. Seguro conflitos antes que explodam. Engulo palavras para evitar guerras. Tem dias em que o cansaço não é do corpo — é da alma. É cansativo sustentar tudo. É cansativo ser o eixo. É cansativo precisar estar bem quando tudo em mim pede pausa.

O sofrimento não grita. Ele se esconde. Ele se adapta. Ele aprende a sorrir. Quando alguém pergunta “tá tudo bem?”, eu respondo no automático: “Tá sim.” Não porque esteja. Mas porque explicar dói mais do que silenciar.

As pessoas não entendem. E, na maioria das vezes, nem querem entender. Elas veem o que aparece: o sorriso educado, a conversa breve, o “deixa comigo”. Ninguém vê o esforço para não chorar no banheiro. Ninguém vê o medo de desmoronar se parar por cinco minutos. Ninguém vê o quanto eu me escondo para não preocupar, não incomodar, não ser um peso.

Eu sigo tentando me ajudar do jeito que consigo. Às vezes escrevendo. Às vezes ficando em silêncio. Às vezes apenas sobrevivendo ao dia. Não é fraqueza. É exaustão. E mesmo cansada, sigo. Porque desistir não é uma opção que eu me permita. Mas confesso: há dias em que continuar dói.

💬 Se você chegou até aqui

Talvez você também viva assim. Funcionando por fora, sangrando por dentro. Se escondendo atrás de um sorriso que não representa o que sente. Se esse texto te atravessou, fica. Escreve nos comentários. Conta como é aí dentro de você. Aqui, ninguém precisa fingir que está tudo bem.

Você não precisa carregar tudo sozinha.
Se o cansaço emocional estiver pesado demais e você precisar conversar, o CVV (Centro de Valorização da Vida) oferece apoio emocional gratuito e sigiloso.

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Quando o Corpo Cansa: Estresse Crônico e os Sinais Físicos na Saúde Mental

2026-02-12T15:53:00.000-08:00

Quando o corpo cansa antes da alma avisar

Estou cansada. Um cansaço que não se resolve dormindo. Desde o início desta semana, o esgotamento deixou de ser apenas mental e virou físico também. Meu corpo inteiro dói. As pernas pesam. A cervical pulsa. Os braços e as mãos doem. Os dedos rangem ao fechar as mãos, como se tudo estivesse rígido por dentro.

Não tenho ânimo, não consigo me concentrar. Começo várias coisas e não termino nenhuma. Leio, mas nada fixa. Esqueço com facilidade. O barulho me irrita profundamente. Quero ficar sozinha. Até dirigir, algo que sempre fiz, agora me traz insegurança. Tenho medo. Não consigo relaxar. Meus desenhos digitais perderam o sentido. Não é falta de vontade — é falta de força.

O mais confuso é lembrar que, pouco tempo atrás, eu estava bem. Minha mãe passou por uma cirurgia e eu achei que não daria conta. Hospital, trabalho, faculdade, provas, preocupação constante. Mesmo assim, eu segui. Produzi bem. Funcionei. Driblei tudo. E agora… de repente… caí.

O que a ciência explica sobre isso

A ciência mostra que, em períodos prolongados de estresse, o corpo entra em modo de sobrevivência. O cérebro ativa constantemente o sistema de alerta, liberando hormônios como o cortisol e a adrenalina. É isso que nos faz “dar conta” quando parece impossível.

O problema é que esse estado não pode ser mantido por muito tempo. Quando a fase crítica passa, o corpo cobra. E cobra tudo de uma vez. Estudos em neurociência e psicossomática mostram que o estresse crônico pode causar fadiga intensa, dores musculares e dificuldade de concentração. Ou seja: o corpo adoece tentando proteger a mente.

Neurobiologia da Fadiga e Resiliência

O estado descrito é muitas vezes chamado de "crash pós-estresse". No Transtorno Bipolar, o sistema nervoso é mais sensível a mudanças de ritmo. Quando passamos por um período de alta demanda (como o cuidado com a mãe e os estudos), o corpo utiliza todas as suas reservas. A bibliografia destaca que a manutenção da rotina e o uso adequado de estabilizadores de humor, como o Lítio, são essenciais para proteger o cérebro desses danos a longo prazo.

Bibliografia de Apoio:
BALLONE, G. J. Da Emoção à Lesão: Um Guia de Medicina Psicossomática. Manole, 2007.
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.

Estou usando bupropiona e lítio. E junto com os sintomas, vem o medo de piorar, porque desde os 15 anos vivo isso. Vem a culpa por não conseguir reagir. Vem a sensação de estar falhando comigo mesma. Mas escrever aqui é meu jeito de não me abandonar. De registrar o que sinto. De transformar dor em palavra.

Eu estou cansada — e isso é real.

Você não está sozinha nesta caminhada.
Se o peso estiver grande demais, procure ajuda profissional. O CVV oferece apoio emocional gratuito e sigiloso 24h por dia.

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Transtorno Bipolar e Identidade: O Peso Invisível de Conviver com Extremos

2026-02-09T16:14:00.000-08:00

Quando o mundo pesa dentro de mim — e eu continuo

Tem dias em que o peso do mundo parece morar todo aqui dentro. O corpo continua andando, respondendo, sobrevivendo… mas por dentro, o silêncio grita.

Já me perdi na minha própria mente. Acreditei que estava sozinha num deserto emocional, onde ninguém entende, ninguém alcança, ninguém escuta. Mas, mesmo assim, eu respirei. E continuar respirando, quando tudo dói, também é um ato de coragem.

Conviver com o transtorno bipolar intensifica tudo. As emoções não passam — elas atravessam. Os altos são intensos, os baixos são profundos, e o cansaço de existir entre extremos é algo que pouca gente vê. Há momentos em que preciso parar. Segurar a própria mão. Aceitar ajuda. E isso não me diminui. Pelo contrário: pedir ajuda é uma das formas mais honestas de força que conheço.

O que a ciência nos ajuda a entender

Estudos em neurociência mostram que o transtorno bipolar não é fraqueza emocional, mas uma condição marcada por alterações nos circuitos cerebrais que regulam o humor. No entanto, a ciência também estuda a Neurobiologia da Resiliência: a capacidade do cérebro de se adaptar e encontrar equilíbrio mesmo após grandes crises.

A Psicoeducação é uma ferramenta científica essencial. Entender o funcionamento da própria mente ajuda a reduzir o estigma e o sentimento de culpa. Reconhecer que "sobreviver ao dia" é uma vitória biológica e psicológica real ajuda na manutenção da estabilidade a longo prazo.

Bibliografia de Apoio:
MIKOWITZ, D. J. O Livro de Autoajuda para o Transtorno Bipolar. Artmed, 2011.
REEDER, F. Resiliência e Saúde Mental: Uma Abordagem Clínica. McGraw-Hill, 2015.

💭 Verdade que ninguém diz:
Sobreviver, em alguns dias, é a maior conquista possível.

🤍 Se esse texto te encontrou…

Talvez você também esteja carregando um mundo inteiro por dentro. Você não precisa fazer isso sozinho. Compartilhe seu sentimento nos comentários.

Apoio Emocional:
Se precisar conversar, o CVV oferece apoio gratuito 24h.

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A Culpa e o Transtorno Bipolar: O Desafio de se Perdoar

2026-02-06T15:39:00.000-08:00

Não sou perfeita — sou humana

Não sou perfeita. E talvez essa seja a frase mais difícil de aceitar quando se vive tentando compensar tudo o que já quebrou. Sou feita de tropeços repetidos, de quedas profundas e de tentativas tardias de consertar o que doeu em alguém. Já estive tão no fundo que confundi sobrevivência com fracasso. Já errei sabendo que errava — e isso pesa mais do que qualquer julgamento externo.

Não sou perfeita porque sou humana. E humanos amam torto, sentem demais, explodem, silenciam, machucam sem intenção e carregam culpas que não dormem. Há erros que não gritam — apenas permanecem. Pesam no peito como um mundo inteiro. Principalmente quando o erro tem nome, rosto… e lágrimas.

Ver alguém chorar por algo que saiu de mim é uma dor que não se explica. É uma culpa que rasga por dentro, que desorganiza a alma e faz a gente desejar voltar no tempo — mesmo sabendo que não dá. A ciência explica que a mente adoecida distorce reações, impulsos e limites. Mas nenhuma explicação técnica diminui o peso de ferir quem se ama. Entender não apaga. Apenas contextualiza.

O que quase ninguém fala é que errar não destrói tanto quanto não se perdoar. Porque errar é humano. Mas viver se punindo eternamente é desumano. Não sou perfeita. Tenho defeitos visíveis, falhas recorrentes e vitórias raras. Já caminhei abaixo do abismo e, ainda assim, continuo aqui — tentando aprender a existir sem me odiar.

Este texto não é defesa. Não é pedido de absolvição. É um retrato cru de quem sente demais, erra demais e ainda assim ama com o que tem. Se você já machucou alguém e isso ainda te corrói, saiba: a culpa mostra que existe consciência. E a consciência é o primeiro passo para a mudança.

O olhar da Psicologia sobre a Culpa e a Autocompaixão

Na psicologia, compreendemos que a culpa pode ser funcional quando nos move para a reparação, mas torna-se patológica quando se transforma em auto-ódio. No contexto do transtorno bipolar, a labilidade emocional pode gerar comportamentos impulsivos que, mais tarde, resultam em profundo remorso.

A Terapia Focada na Compaixão propõe que o autoperdão não é ignorar o erro, mas sim desenvolver uma mente capaz de acolher a própria fragilidade para evoluir. A ciência da Autocompaixão comprova que pessoas que se perdoam têm mais facilidade em não repetir comportamentos nocivos do que aquelas que vivem sob constante autopunição.

Bibliografia Consultada:
NEFF, Kristin. Autocompaixão: Pare de se castigar e deixe a insegurança para trás. Tapa, 2011.
GILBERT, Paul. Terapia Focada na Compaixão. Artmed, 2015.
LEAHY, Robert. A Cura do Remorso. Artmed, 2022.

Reflexão final:
Nem todo erro nasce da falta de amor. Alguns nascem do excesso de dor.

🤍 Se isso te tocou…

Talvez você também esteja tentando se perdoar. Talvez hoje seja o dia de começar. Deixe um comentário ou compartilhe sua história. Ser lido também é uma forma de acolhimento.

Cuidado e Acolhimento:
Se o peso da culpa estiver insuportável, não enfrente isso sozinho. O CVV oferece apoio gratuito 24 horas por dia.

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“Louca”: o que ninguém vê quando se fala em transtorno bipolar

2026-02-04T13:44:00.000-08:00

“Louca”: o que ninguém vê quando se fala em transtorno bipolar

Louca. É assim que muitas pessoas me definem — quase sempre em silêncio, pelas costas. O que elas não sabem é o peso que eu carrego todos os dias. Conviver com o transtorno bipolar não é “mudar de humor”. Não é exagero. Não é falta de controle. É viver em uma montanha-russa emocional que não desliga nunca.

Quando estou no alto, parece que tudo finalmente anda. A mente acelera, a energia transborda. Mas junto vêm a irritação, a impulsividade e o arrependimento. Quando estou embaixo, a queda é profunda. O corpo pesa, a cama prende e a vida perde a cor. O mais difícil é quando tudo acontece junto: euforia e exaustão.

Passei muito tempo sem diagnóstico. E isso me deixou uma dúvida constante: quem sou eu — e o que é o transtorno? Sou essa pessoa sem energia? Ou essa mulher intensa e proativa? Hoje sigo reaprendendo quem eu sou, sem rótulos fáceis e sem romantizar a dor.

📚 O que a ciência diz sobre o Estigma e a Neurobiologia

A ciência moderna, através da Psiquiatria Biológica, comprova que o transtorno bipolar é uma condição neurobiológica complexa. Não se trata de "fraqueza de vontade", mas de alterações na regulação de neurotransmissores e circuitos cerebrais que controlam o tônus emocional e a energia.

O uso do termo "loucura" apenas reforça o estigma estrutural, dificultando a busca por ajuda. Estudos em Psicoeducação demonstram que, quando o paciente entende os mecanismos biológicos da sua condição, a adesão ao tratamento melhora e o sofrimento relacionado à perda de identidade diminui drasticamente.

Bibliografia Consultada:
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.
GOODWIN, F. K.; JAMISON, K. R. Doença Maníaco-Depressiva: Transtorno Bipolar e Depressão Recorrente. Artmed, 2010.

Nota importante:
As emoções descritas aqui não são apenas minhas. São de muitas outras pessoas também.

💬 Vamos falar sobre isso?

Se você vive com bipolaridade — ou convive com alguém que vive — tente olhar com mais empatia. Deixe um comentário, ser ouvido já é parte do tratamento.

Apoio Emocional:
No Brasil, o CVV oferece apoio gratuito 24h.

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Bipolaridade e oscilação de humor: quando o dia amanhece nublado aqui dentro

2026-02-02T13:11:00.000-08:00

Hoje está nublado aqui dentro.

Hoje o dia amanheceu nublado. Não só lá fora. Aqui dentro também. Acordei sem vontade de sair. Sem vontade de explicar. Sem vontade de ser forte. Eu nem tinha pensado nisso, mas acordei com vontade de fugir. Não de alguém específico. Mas dessa sensação constante de ter que dar conta de tudo. Desses pensamentos que querem explodir a minha cabeça.

Tem dias em que eu pareço de aço. Funciono. Resolvo. Seguro tudo. Mas tem dias — como hoje — em que só quero sentir o chão. Pisar firme. Sentar no chão se for preciso. Respirar sem performance. Eu queria que minha vida fosse diferente. Não perfeita. Só menos cansativa, sem esses pensamentos, esses sentimentos, sem ter que viver fingindo um sorriso que não existe...

Carrego feridas que não cicatrizam fácil. Feridas invisíveis. Feridas que doem. Daquelas que ninguém vê, mas que doem sempre, acho que todos os dias... Tem dias, meses que até estou bem, outros estou mal. E em outros até que mais ou menos. Hoje está nublado aqui dentro. Às vezes tudo claro, outras tudo escuro. E quem vive isso sabe: não é drama, é oscilação.

É a bipolaridade mostrando que o humor não pede licença. Ele muda. Ele vira. Ele cai. E não precisa ter motivos, ele muda de tempo em tempo... E sim, amanhã pode passar. Na maioria das vezes até que passa mesmo. Mas hoje ainda está aqui. E amanhã pode estar também, e por muitos dias mais.

Hoje eu preciso pensar em mim. Ficar comigo. Esperar meu tempo. Sem procurar colo. Sem pedir consolo. Preciso ficar quieta, em silêncio, sozinha, sem pensar no que vão pensar, sem segurar o choro, sem pedir licença para chorar. Hoje me falta o ar. Eu sei que é passageiro. Mas enquanto passa, dói. Hoje eu só quero chorar. E está tudo bem.

Não importa quem ligue. Hoje eu não vou atender. Porque tem dias em que atender o mundo custa mais do que eu tenho. Amanhã… talvez passe. Eu confio nisso. Mas hoje, deixa eu existir assim.

📚 O olhar da Psicologia Clínica

Na psicologia, compreendemos que as oscilações emocionais, especialmente no Transtorno Bipolar, podem ocorrer de forma independente de eventos externos claros. A bibliografia sobre Psicopatologia do Humor destaca que a desregulação dos sistemas de energia e afeto pode gerar dias de "exaustão mental" profunda.

O acolhimento dessas oscilações, ao invés da repressão, é uma ferramenta terapêutica valiosa. Permitir-se "esperar o próprio tempo" — como ilustrado na imagem deste post — ajuda a reduzir a ansiedade sobre a própria performance e facilita a reorganização do sistema nervoso para a fase seguinte.

Bibliografia Consultada:
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.
MIKOWITZ, D. J. O Livro de Autoajuda para o Transtorno Bipolar. Artmed, 2011.

Hoje está nublado. E tudo bem. Eu fico. Respiro. Espero.
Texto por: Elis Jurado

💬 Se isso te tocou...

Você também tem dias em que o tempo vira sem avisar? Conta aqui embaixo. Se conhecer alguém que vive entre claros e escuros, compartilha. Você não está sozinha.

Apoio Emocional:
Se a tempestade interna estiver pesada demais, não enfrente isso sozinho. No Brasil, ligue 188 (CVV) para acolhimento gratuito 24h.

Por que a Gente Desaba Depois que Tudo Passa?

2026-01-29T14:49:00.000-08:00

Modo de Sobrevivência

Foi um dia comum. Daqueles que começam normais demais para terminar do jeito que terminam.

Saí de casa tranquila. Cheia de problema, sim — dinheiro curto, cabeça cansada, coração apertado — mas nada fora do “normal” da minha vida.

Eu estava indo trabalhar.

Por descuido, em um cruzamento, aconteceu. Eu bati o carro em uma moto. Eu estava errada.

O tempo pareceu parar. E a primeira coisa que pensei não foi nem no prejuízo. Foi: “Meu Deus… por quê? Logo agora? Com tanta coisa já pesada, por que comigo?”

Saí do carro correndo. O moço tinha caído. Machucou a perna. Não foi algo gravíssimo, mas doeu. A moto quebrou. Ele é Uber.

A moto é o trabalho dele. Sem moto, sem renda. E aquilo me atravessou de um jeito absurdo. Veio um ódio de mim mesma. Uma culpa esmagadora. Uma sensação de: “eu só atrapalho, eu só faço besteira”.

Ele começou a gritar comigo:
“Você não me viu?!”

Naquele momento, eu quase fiz xixi nas calças. De verdade. Mas eu fiquei firme. Eu não gritei. Não chorei. Não discuti.

Olhei pra ele e falei, com a voz mais calma que consegui:

“Não, moço. Eu não te vi. Infelizmente, não vi. Mas ninguém sai de casa querendo atropelar alguém. Eu sinto muito. De verdade. Não foi minha intenção — e não é a de ninguém.”

O tom dele mudou. A raiva baixou. A conversa ficou possível. Ofereci ajuda. Perguntei do hospital. Ele disse que estava bem. Trocamos telefones. Tiramos fotos dos veículos. Combinei de arcar com o conserto depois.

Entrei no carro. Fui trabalhar. E foi aí… foi exatamente aí… que eu desabei.

Uma crise de choro forte, descontrolada. Um ódio profundo de mim. Uma vontade de sumir do mundo. Chorei com desespero total... Sozinha, sou sozinha né.

Me senti burra. Incompetente. Errada em existir. Pensei em nunca mais dirigir. Pensei em desistir de tudo. Pensei em desistir da vida.

Por que eu consigo ser forte quando tudo explode… mas depois quase morro por dentro?

Será que só eu sou assim? Será que você também é?

Agora, a ciência (não sou eu falando)

O que acontece ali não é força emocional. É ativação do chamado modo de sobrevivência. Em situações de estresse intenso, o cérebro pode desligar temporariamente emoções para permitir ação, controle e raciocínio rápido.

Isso não acontece só com pessoas bipolares. Acontece com quem já viveu sobrecarga, trauma, ansiedade, ou precisou aprender a “aguentar” desde cedo. O colapso vem depois. Quando o corpo entende que o perigo passou e libera tudo o que foi segurado. Não é fraqueza. É biologia.

Bibliografia Consultada:
LEVINE, P. A. O Despertar do Tigre: Curando o Trauma. Summus Editorial, 1997.
DALGALARRONDO, P. Psicopatologia e Semiologia dos Transtornos Mentais. Artmed, 2018.

Eu escrevo isso porque sei que não sou a única. Tem gente que segura tudo na hora crítica. Resolve. Apazigua. Age. E depois… paga um preço alto demais.

💬 Me conta.

Você já teve o modo de sobrevivência ativado? Já ficou firme quando todo mundo esperava que você desmoronasse — e caiu só depois, sozinha?

Se esse texto te representou, compartilha. Às vezes, alguém precisa ler exatamente isso para se sentir menos errada por sentir.

Aprendendo a cuidar de mim

2026-01-27T12:48:00.000-08:00

Estou aprendendo...

Eu não acordei e nem nasci, sabendo me cuidar.
Na verdade, passei boa parte da vida fazendo exatamente o contrário.A verdade é que ainda não me cuido, estou tentando, aprendendo...

Hoje, eu estou aprendendo e tentando a me afastar do que me faz mal.
Mesmo quando dói.
Mesmo quando parece perda.
Mesmo quando a bipolaridade me confunde e faz parecer que tudo é exagero meu Mesmos quando os pensamentos gritam e se tornam tormento.

Estou aprendendo a descansar. (não está sendo fácil)
Não só o corpo — a mente também.
A entender que nem tudo precisa ser resolvido hoje.
Que nem toda angústia é urgência.
Que cada coisa tem seu tempo… mesmo quando meu cérebro insiste em correr.

Estou tentando organizar prioridades.
E isso, para alguém que vive entre extremos, não é simples.
Quando estou bem demais, quero abraçar o mundo.
Quando estou mal, mal consigo segurar a mim.

Ainda assim, estou aprendendo a olhar para o que realmente importa.
A cuidar do essencial.
A parar de me punir por não dar conta de tudo.

Estou aprendendo a me perdoar.
Pelos dias improdutivos.
Pelas recaídas.
Pelos momentos em que prometi força e só consegui sobreviver.

Demorei para entender que nunca é tarde.
Que aprender não tem idade.
Que amadurecer, às vezes, é aceitar limites — e não superá-los.

Aprendi que nunca deixo de aprender.
Nem sobre a vida, nem sobre mim.
E que, muitas vezes, para ganhar equilíbrio, eu preciso perder excessos.

Estou aprendendo a me cercar de quem quer me ver bem de verdade.
Não só animada.
Não só funcional.
Mas inteira, mesmo nos dias quebrados.

Estou aprendendo a soltar o que já não soma.
Há coisas que ontem sustentavam… e hoje só pesam.
E tudo bem reconhecer isso.

Estou aprendendo a dizer não.
A lembrar quem eu sou.
E, principalmente, a respeitar para onde eu consigo ir.

Aos poucos, começo a encontrar minha voz.
Às vezes trêmula.
Às vezes cansada.
Mas minha.

E talvez seja isso.
Talvez o sentido não seja estar bem o tempo todo.
Mas entender que eu vim, que eu estou aqui… e que um dia vou embora.
E, enquanto isso, aprender a viver do jeito mais humano possível.

📚 O que a ciência diz

A psicologia e a psiquiatria entendem o transtorno bipolar como uma condição crônica, que exige aprendizado contínuo de autorregulação, e não controle absoluto.

Estudos mostram que pessoas com bipolaridade desenvolvem melhor estabilidade quando aprendem a reconhecer limites, reduzir estímulos excessivos e praticar autocompaixão — não autocobrança.

Aprender a perder intensidade, em muitos casos, é o que permite ganhar qualidade de vida.

Hoje, eu sigo aprendendo.
Sem pressa de chegar.
Sem promessa de perfeição.

Só tentando viver — um pouco melhor do que ontem.

💬 Vamos conversar?

O que você está aprendendo sobre você neste momento da vida?

Se esse texto falou com você, deixa um comentário.
E se conhecer alguém que também está tentando aprender a viver com o que sente, compartilha.

Às vezes, aprender já é um ato imenso de coragem.

Quando eu começo a cair, e ninguém percebe

2026-01-26T13:23:00.000-08:00

Quando eu começo a cair, mas ninguém percebe

Tem uma fase que quase ninguém vê.
Ela não é crise.
Não é choro constante.
Não é cama, nem escuro, nem desistência.

É quando eu ainda estou funcionando.

Eu acordo. Trabalho. Respondo mensagens. Sorrio quando preciso.
Por fora, tudo parece normal.
Por dentro, alguma coisa já começou a desligar.

O corpo pesa antes da tristeza.
O entusiasmo diminui antes do desânimo.
A vida vai ficando fria, como se alguém estivesse abaixando o volume do mundo.

Eu continuo indo, mas sem prazer.
Continuo falando, mas sem vontade.
Continuo vivendo, mas sem presença. Continuo existindo, respirando... E com o sorriso falso no rosto. (quase sempre é fácil, não compartilho o tamanho da minha dor).

E o pior não é cair, acho que não.
É saber que está começando... Começando de novo, sem data para acabar, e que nem poderei sofrer em paz, porque o povo não deixa.

Porque hoje eu reconheço o padrão.
Eu sei que essa fase é o aviso.
Sei que depois vem o cansaço extremo.
Depois a dor difusa.
Depois a culpa.
Depois o medo. A ansiedade. A angústia. A irritabilidade e a necessidade de ficar só, quieta, em paz, sem barulho, sem ninguém.
Depois aquela sensação antiga e conhecida:
“lá vem de novo, não aguento mais... Até quando?”.

Ninguém percebe porque ainda não dói o suficiente para fora.
Mas por dentro já dói demais.

Às vezes eu penso:
se eu não tivesse diagnóstico, talvez sofresse menos.
Porque antes eu só caía.
Agora eu caio sabendo. Sei lá, fico pensando, mas na verdade, acho que não muda nada com o diagnóstico, o diagnóstico me ajudou a obeservar mais e ter tempo para me preparar... Se bem que nem sei como se prepara para um abismo que você sabe que vem. Será que tem como se preparar para sofrer?

E isso tem um peso que não aparece em exame nenhum.

Frase de impacto:
“O mais difícil não é estar em depressão. É perceber que ela está chegando e não conseguir impedir.”

O que a ciência explica

Nos transtornos bipolares, a transição entre fases raramente é abrupta. Estudos indicam que a recaída costuma começar por sintomas físicos e cognitivos, antes do humor claramente deprimido.

fadiga desproporcional
perda de prazer (anedonia precoce)
lentificação mental
aumento da ruminação
hipersensibilidade ao estresse

Neurobiologicamente, há uma redução progressiva da atividade dos sistemas de recompensa e motivação. O corpo e o funcionamento mental sentem primeiro. O humor vem depois.

A medicação não elimina totalmente os episódios. Ela reduz intensidade, duração e risco de destruição. Estabilidade não é ausência de recaídas — é atravessar com menos danos.

Se você está nessa fase silenciosa — funcionando por fora e se apagando por dentro — isso não te torna fraca.

Te torna alguém que está lutando antes da queda, mesmo sem saber que não vai resolver.

E isso também é sobrevivência. Sim, eu sobrevivo. Creio que a maioria de nós sobrevivemos.

💬 Se isso tocou você:
Você já sentiu essa fase silenciosa, em que o corpo começa a cair antes da mente?

Deixe um comentário. Às vezes, colocar em palavras é o primeiro jeito de não atravessar isso sozinha.

Me odeio e odeio me odiar: O peso da autocrítica no Transtorno Bipolar

2026-01-22T12:00:00.000-08:00

Me odeio, e odeio me odiar

Tem dias em que eu queria escrever algo positivo.
Algo que me fizesse sentir um pouco melhor comigo mesma.
Masmuitas vezes não sai.

Hoje, quem mais me machuca sou eu.
O jeito como eu me olho.
O jeito como eu me falo.
O jeito como sou.
O jeito como eu me cobro.

Eu me torno minha pior inimiga sem perceber.
Repito coisas duras na minha cabeça.
Vivo um castigo silencioso que ninguém vê. Muitas vezes nem eu vejo.

Tem dias em que eu odeio meu corpo. Quase sempre...
Meus braços.
Minha barriga.
Meu rosto.
O reflexo que aparece de surpresa em um vidro qualquer.

Odeio como a roupa cai em mim.
Odeio pensar que estão me olhando quando eu rio.
Odeio me olhar no espelho.
Odeio sentir que meu corpo é meu — como se isso fosse um peso.

Odeio nunca estar satisfeita.
Odeio querer ser perfeita.
Odeio essa busca por mim mesma.
Odeio esses sintomas.
Odeio essa bipolaridade.
Odeio o quanto tudo me afeta, o quanto tudo importa demais.

Já tentei mudar isso.
Escrevi afirmações.
Tentei brigar com as emoções.
Tentei ser racional.

Mas, às vezes, nada muda. Nunca muda...
E quando não muda, parece que o ódio só cresce. Diariamente...

Odeio meu cabelo, ou o que restou dele.
Odeio meus dentes.
Odeio sentir ciúmes.
Odeio essa ansiedade, esse medo, essa angustia.
Odeio sentir limitada, impotente, cansada, velha.
Odeio pensar que sempre tem algo quebrado em mim.

Odeio sair em fotos.
Odeio não conseguir ficar tranquila.
Odeio essas crises de choro, os limites de cognição.
Odeio esses lapsos de memória.
Odeio sentir que todos me observam, mesmo quando ninguém está.

E o mais difícil de admitir:

Eu odeio me odiar.
Mas continuo odiando.

Isso não é drama.
Não é vitimismo.
É exaustão emocional.Estou cansada e as vezes perco as esperanças...

É acordar cansada de existir dentro da própria cabeça.
É carregar um peso que não aparece em exames.
É lutar com a própria imagem, com a própria mente, com o próprio nome.

Talvez amanhã eu me trate melhor.
Talvez amanhã eu consiga escrever algo bonito.

Hoje, não.

Hoje, eu só estou sendo honesta.

📚 O que a ciência diz

A psicologia reconhece que o auto-ódio persistente está frequentemente associado a transtornos do humor, transtornos de ansiedade e experiências prolongadas de autocrítica.

Estudos indicam que lutar contra pensamentos negativos o tempo todo pode aumentar o sofrimento. Em alguns momentos, reconhecer o que se sente — sem corrigir, sem maquiar — é o primeiro passo para reduzir a intensidade da dor.

Nomear não piora.
Negar, sim.

Se você leu isso e se reconheceu,
saiba: você não é fraca.

Você está cansada, como eu, como tantos...

E cansar de si mesma dói mais do que qualquer coisa.

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Você também tem dias em que se olha e não se reconhece?
Dias em que a maior batalha é contra você mesma?

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Às vezes, a primeira forma de cuidado
é parar de fingir que está tudo bem, é isso o que eu mais faço.

Nem todo dia é sobre melhorar: o valor de apenas estar consigo

2026-01-21T02:34:00.000-08:00

Hoje eu não quero melhorar, só quero ficar comigo.

Hoje eu quero andar pela casa com as luzes apagadas.
Não para fazer cena, nem porque fica bonito.
Mas porque quando a gente já está cansada por dentro, a claridade incomoda.

A luz cansa os olhos.
O barulho cansa a cabeça.
E até existir parece exigir uma energia que hoje eu já não tenho.

Hoje eu não quero fingir como estou.
Não quero responder “tô bem”.
Não quero explicar nada, nem organizar sentimento pra ninguém entender.

Quero andar descalça, usar a roupa velha, sentar no sofá e ir pra cama sem me encarar no espelho.
Sem performance. Sem pose. Sem força.

Tem dias em que até quem tenta ajudar pesa.
Não porque eu não ame.
Mas porque o silêncio, às vezes, é o único lugar onde dá pra respirar.

Hoje eu queria ignorar o mundo sem culpa.
Chorar sem alguém dizendo que vai passar.
Sentir a dor sem ser apressada pra melhorar.

Tem um tipo de tristeza que não quer solução.
Ela só quer espaço.

Hoje eu não quero ser cuidada.
Não quero ser consertada.
Não quero ser forte, nem consciente, nem exemplo pra ninguém.

Hoje eu queria deixar cair um pouco tudo aquilo que eu seguro há tanto tempo.
Porque manter tudo inteiro, o tempo todo, também cansa.

Talvez você entenda.
Talvez você também já tenha sentido isso: a necessidade de deixar a ferida passar pela vida, sem anestesia, sem ser incomodado por ninguém, sem dar explicações, sem fazer de conta que esta tudo bem, poder chorar quando der vontade.

Não é desistir da vida.
É querer viver sem fingir.

É saber que ninguém chega no alto sem conhecer o fundo.
Nem que seja por um momento.

📚 O que a ciência diz

A psicologia reconhece a importância da retirada emocional voluntária em períodos de sobrecarga psíquica.

Estudos mostram que permitir sentir emoções difíceis — sem negar, corrigir ou apressar — contribui para uma regulação emocional mais saudável ao longo do tempo.

Forçar positividade, produtividade ou reação imediata pode aumentar o sofrimento, especialmente em pessoas com ansiedade ou transtornos do humor.

Sentir não é fraqueza. Às vezes, é exatamente o que evita o colapso.

Hoje eu só quero estar comigo.
Sem promessa de melhora.
Sem discurso bonito. Eu só quero poder ser eu, sem culpa, sem perguntas, sem julgamentos.

Só existir — do jeito que der e se der.

Texto por: Elis Jurado

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Você também tem dias assim?
Dias em que não queria conselho, nem cuidado — só ficar consigo?

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Às vezes, dar espaço para a dor é o primeiro gesto real de autocuidado. Conte um pouco de você, vamos conversar.