Desplumado

Algo nuevo de hace tiempo

2013-12-08T18:01:00.000+01:00

Si no vivo solo es porque no puedo permitírmelo. Cuando consiga algo de dinero, lo primero que haga será alquilar un pequeño estudio para mí solo. La gente entra y sale de mi piso como si fuese una absurda prolongación del espacio público; es algo que realmente me molesta. Al principio me preocupaba por cuidar mi aspecto, más tarde dejé de ponerme los pantalones y creo que el resto es obvio. Soy el monstruo que vive encerrado en el cuarto oscuro de la casa. Mi nueva compañera de piso ya me presentó una vez como “el raro”, literalmente. Es difícil hacerle ver a la gente que estás cansado de tratar con las personas, o que sencillamente llevas un modo de vida solitario. Mi compañera de piso es francesa y ha conseguido que llegue a odiar a una nación entera. Casi puedo llegar a comprender a Hitler gracias a ella. No acepta nunca un NO por respuesta. Tengo que comer verduras ecológicas porque ella quiere, tengo que ir a su jodido concierto de música fusión porque ella quiere, tengo que ver su ridículo cine francés porque ella quiere, tengo que soportar a sus amigos filósofos cada uno de los días de mi jodida existencia mientras viva en este puto piso PORQUE ELLA QUIERE. ¿Es tan difícil dejar a alguien tranquilo? El problema no es que ODIE a la gente, sino que hay personas que imponen sus modos de vida como esta tía. Ella ni siquiera se molesta en preguntarme si algo me apetece o no, ni siquiera se molesta en dejar de hablar de ella misma, y todos la admiran y veneran. Por culpa de personas como ella empiezo a pensar que estoy realmente loco, que estoy lejos de encontrar una solución a ello. Al principio pensaba que eran etapas, pero las etapas se convierten en décadas y la gente sonríe feliz por la calle mientras yo, con el cadáver de mi madre sentado en una mecedora, interpreto mi propia versión de Norman Bates. Las mujeres no ayudan, ellas me absorben y me convierten en algo suyo. Ellas transforman el amor en un contrato y todo se convierte en una obligación, y luego lloran y lloran y yo me siento culpable; y si esto sucede en la calle todos me observan y muchos de los hombres que andan cerca con otras mujeres se paran a mirar y se plantean la posibilidad de intervenir y convertir mis gafas, mis dientes, mis orejas y mi cara en la misma cosa inútil. Unos meses atrás cometí la insensatez de adoptar un cachorro de mastín. Tengo muchas interpretaciones distintas para dar explicación a un fenómeno tan extraño como fue aquel impulso. Sea como sea, me sigo preguntando cuánto tiempo seguirá creciendo esta bestia. ¿Terminará devorándome? De cualquier modo sigue siendo mucho más gratificante que mantener una relación de amistad con un ser humano. Los humanos te devoran y te engullen a su modo, y la mayoría de las veces ni se molestan en escupir tus huesos. Al menos ya no puedo decir que esté completamente solo. Ahora estoy tumbado en la cama fumando un cigarrillo y tapado con una manta hasta la cintura, un sábado por la tarde. Las risas de los niños atraviesan los cristales y es imposible aislarse del todo. Soy un viejo de veintidós años en una postura terminal preguntándose por milésima vez el sentido de todo. Solo espero que esto no termine convirtiéndose en la carta de un suicida. Puede que una gran parte del problema sea el tiempo. Las personas se olvidan del tic-tac del reloj y hacen cosas e intentan llevar una vida normal. La muerte es algo que está presente en cada uno de los minutos de mi vida, invadiendo mi alma como un cáncer. Por eso odio cuando las personas como mi compañera de piso reclaman mi preciado tiempo para hacer con él lo que se les antoja, que la mayoría de las veces es tirarlo por el retrete. Y es el miedo a perder el tiempo o a acabar en el olvido lo que me impide hacer cosas y disfrutar del momento que me ha sido establecido. Dentro de unos cien años ya no quedará ni una sola huella de mí en este jodido mundo, cosa de la que quizás debería sentirme orgulloso. Probablemente, a lo mejor, puede ser, quizás… Todo es una duda. Una estúpida y cómica duda. Debería gastarme todo mi dinero en alcohol, en drogas, en putas y en comida para perro.

La paja

2013-03-02T14:31:00.000+01:00

Al final de la conversación me encontraba en el salón, de pie. Arrojé el teléfono móvil sobre uno de los dos sofás que componían el centro de la habitación y, por algún extraño motivo, decidí que era el momento perfecto para cascármela; no quería pensar en otra cosa que no fuese mi mano frotándose sobre mi nabo. Al carajo todas las mujeres de carne y hueso del mundo, me conformaba con una proyección cuando el amor dejaba de tener sentido. Al fin y al cabo, siempre había sido así cuando me rechazaban en el instituto, cuando lo único a lo que podía aspirar con la cara repleta de pústulas y de pus era a provocar asco, repulsión y, con un poco de suerte, lástima. ¿Dónde habían estado las mujeres entonces? ¿Dónde había estado mi madre?

No fue difícil encontrar un vídeo que me excitara. Una mujer rubia, teñida, con rasgos asiáticos, era embestida una y otra vez por un macho blanco de tupé y patillas a lo Elvis. Me puse manos a la obra, en el sagrado salón de la casa de mi familia, donde media hora antes había estado cosiendo la mujer de mi padre y jugando mi hermano pequeño a la consola. Al principio pude concentrarme en el simple hecho de masturbarme, pero poco a poco fui desviando la atención hacia otro factor que, dependiendo de la perspectiva que pudiera suscitar dicha situación, podría tratarse de un detalle nimio: aquella pareja estaba disfrutando; por primera vez en muchísimo tiempo encontraba un vídeo en el que una mujer disfrutaba del sexo sin pretensiones mientras era filmada. Las piernas de la chica rubia, teñida y de rasgos asiáticos temblaban en el vaivén del proceso y sus gemidos no eran teatro. No sabría explicarlo mejor, pero es tan simple como eso, como que en sus suspiros, en sus gimoteos, en su mirada o en sus movimientos no había el menor atisbo de pretensión o teatro, nada era forzado. Pensé que aquel polvo, grabado a lo mejor años atrás, tenía todo el sentido del mundo; es decir, aquellas dos personas que follaban para otras miles, quizás millones de personas, seguirían follando digitalmente hasta, quizás, el final de nuestra civilización, y lo seguirían haciendo con ganas mientras el resto de los humanos se odian, se insultan, se destruyen y autodestruyen, se incineran, se drogan, se envilecen y dan paso a otra generación de humanos que se odian, se insultan, se destruyen y autodestruyen, se incineran, se drogan y se envilecen; y mi paja progresaba hasta que, definitivamente, me corrí sobre un pañuelo de papel arrugado.

El chicle

2013-02-11T17:56:00.000+01:00

Habían quedado en la puerta de una librería del centro. Elisa llegaba tarde a la cita, como siempre. Al encontrarse ambos, Roberto pudo analizar su aspecto y descubrir que volvía a aparecer en chándal, despeinada, como recién levantada. Roberto no se había arreglado demasiado y tampoco perfumado, pero, aunque la llevaba sin remeter, había elegido su mejor camisa. También se había peleado con el peine, objeto que empezaba a odiar (quizás porque estaba empezando a perder pelo, cosa que le producía pánico).

Elisa llegó a Roberto, al fin, y le besó; fue un beso breve y el chico notó el sabor y el olor a tabaco en la boca de ella. Elisa no había cuidado ninguno de los aspectos físicos básicos para la cita, y este último empezaba a sentirse como un completo idiota.

- ¿Quieres un chicle? –dijo Roberto, con sutileza.

- ¿Por qué iba a querer un chicle? –contestó Elisa-. ¿Acaso me huele mal el aliento?

- Yo no he dicho eso, simplemente acabo de comprar unos chicles viniendo hacia aquí y te he ofrecido uno. ¿Siempre tienes que estar a la defensiva?

Elisa entró primero en la librería, dando la espalda a su novio y zanjando así la discusión. Una vez dentro, cada uno se dirigió a una sección diferente: él empezó a ojear algo por la de ciencia ficción y ella se detuvo en poesía. Al cabo de un rato, volvieron a encontrarse en el pasillo y Elisa llevaba un tomo de Baudelaire.

- Me encanta la poesía, deberías leer poesía –dijo ella.

- No es algo que suela apetecerme, pero aun así me he leído “Les fleurs du mal” -dijo, señalando el libro que ella llevaba agarrado.

Roberto se acercó a Elisa y, acariciándole el trasero y haciendo un duro esfuerzo por olvidarse del sabor a tabaco, la besó apasionadamente. Ella, pese a su dejadez manifiesta cuando se trataba de verle a él, era una chica preciosa. Se habían conocido en una exposición de arte contemporáneo, entre figuras que pretendían llegar a insinuar algo, de cualquier forma o manera. Elisa llevaba una camisa blanca y una falda de cuadros ajustada que dejaba ver sus muslos hasta límites escandalosos; la atracción entre los dos fue prácticamente inmediata.

El beso no duró lo suficiente ni tuvo el efecto esperado, ella se separó de él con un ligero empujoncito y se dirigió otra vez a la sección de poesía. Roberto se quedó plantado en el pasillo observándola durante un rato, esperando que le devolviese la mirada, pero ella no parecía advertirlo o simplemente no quería seguir con el juego.

Al cabo de un rato, Elisa se acercó a un chico que rondaba por allí e inició una conversación con él. A juzgar por el tono, Roberto se percató de que le estaba preguntando algo, pero no podía estar seguro porque no escuchaba claramente lo que se decía desde su posición, y la música de ambiente tampoco ayudaba demasiado. El corazón de Roberto empezó a latir con furia, éste podía notar cómo la sangre caliente llegaba a su cabeza y volvía a bajar por el cuello hasta sus puños, que se cerraron violentamente. Optó por acercarse a Elisa, y mientras lo hacía tenía la sensación de que cada uno de sus pasos resonaba por toda la librería. Llegó hasta ella y pasó un brazo por su cintura.

- Elisa, cariño, tengo hambre. ¿Te apetece que nos vayamos a cenar a algún sitio?

- Un segundo, Roberto, estoy hablando con este chico.

- Soy Samuel, por cierto –dijo el intruso, y estrechó la mano de Elisa a modo de presentación. Después miró a Roberto y, dubitativo, le ofreció también a él su mano. Éste miró a otro lado, disimuladamente.

- ¿Pero a ti qué coño te pasa? –preguntó Elia, dirigiéndose a su novio.

- ¿De qué estás hablando?

- Vienes aquí como un machito intentando marcar territorio. ¿Acaso no puedo mantener una jodida conversación con alguien?

Samuel miraba a otro lado, intentando apartarse de la conversación, pero desde el punto de vista de Roberto lo estaba empeorando todo con esa actitud de buenazo hijo de puta.

- Mira –comenzó Roberto-, estás sacándolo todo de quicio hablando así delante de un completo desconocido. ¡Me estás dejando peor que a una mierda!

- Será porque eres peor que una mierda.

- Además, le estás preguntando algo de “Las flores del mal” y antes te dije que yo lo había leído. ¿Soy tan insoportable para ti que ni siquiera podemos mantener una puta conversación?

- Me voy –concluyó Elisa. Agarró el brazo de Samuel y los dos salieron por la puerta de la librería.

Roberto nunca se había enamorado de una mujer, pero por algún motivo consideraba que Elisa era distinta a las demás y siempre había intentado tratarla de la mejor manera. Ahora se había ido con otro tío y no sabía si se trataba de una simple lección o no, si volvería a él o, por el contrario, desaparecería para siempre, pero lo que Roberto sabía seguro era que la quería. En una de las manos tenía agarrado un ejemplar de “Yo, robot”, y no había reparado en ello hasta un rato después de que Elisa saliese por la puerta con aquel tipo. Roberto dejó el libro en una estantería al azar de la sección de poesía y salió de allí, en dirección a su casa.

"Born into this" - Charles Bukowski

2012-12-09T20:03:00.000+01:00

born like this

into this

as the chalk faces smile

as Mrs. Death laughs

as the elevators break

as political landscapes dissolve

as the supermarket bag boy holds a college degree

as the oily fish spit out their oily prey

as the sun is masked

we are

born like this

into this

into these carefully mad wars

into the sight of broken factory windows of emptiness

into bars where people no longer speak to each other

into fist fights that end as shootings and knifings

born into this

into hospitals which are so expensive that it’s cheaper to die

into lawyers who charge so much it’s cheaper to plead guilty

into a country where the jails are full and the madhouses closed

into a place where the masses elevate fools into rich heroes

born into this

walking and living through this

dying because of this

muted because of this

castrated

debauched

disinherited

because of this

fooled by this

used by this

pissed on by this

made crazy and sick by this

made violent

made inhuman

by this

the heart is blackened

the fingers reach for the throat

the gun

the knife

the bomb

the fingers reach toward an unresponsive god

the fingers reach for the bottle

the pill

the powder

we are born into this sorrowful deadliness

we are born into a government 60 years in debt

that soon will be unable to even pay the interest on that debt

and the banks will burn

money will be useless

there will be open and unpunished murder in the streets

it will be guns and roving mobs

land will be useless

food will become a diminishing return

nuclear power will be taken over by the many

explosions will continually shake the earth

radiated robot men will stalk each other

the rich and the chosen will watch from space platforms

Dante’s Inferno will be made to look like a children’s playground

the sun will not be seen and it will always be night

trees will die

all vegetation will die

radiated men will eat the flesh of radiated men

the sea will be poisoned

the lakes and rivers will vanish

rain will be the new gold

the rotting bodies of men and animals will stink in the dark wind

the last few survivors will be overtaken by new and hideous diseases

and the space platforms will be destroyed by attrition

the petering out of supplies

the natural effect of general decay

and there will be the most beautiful silence never heard

born out of that

the sun still hidden there

awaiting the next chapter.

Charles Bukowski, "The Last Night of the Earth Poems"

El troll

2012-11-28T22:19:00.000+01:00

Estoy en el tren, de camino a Sevilla.

Hay una niña de unos cinco años sentada detrás de mí y no para de gritar. Los niños lo dicen todo gritando; me ponen enfermo. La madre le ríe las gracias y supongo que espera que todos los pasajeros lo hagan también. Su hija crecerá y tendrá hijos y a su vez será una zorra al igual que su madre.

Aún recuerdo perfectamente mi primer día de colegio. Un niño de la clase no paraba de llorar y gritar como no había escuchado jamás a nadie, realmente me jodía que se comportara así. Quince años más tarde, me follaría a su novia. Supongo que a veces se hace justicia.

Al releer lo que escribo, me doy cuenta de que estoy siendo particularmente violento. Supongo que los gritos y las patadas de la niña son parte de la causa.

Yo estaba ilusionadísimo el primer día de clase. Para mí era una aventura relacionarme con gente de mi tamaño. Nos encerraban a todos en una habitación y nos trataban como a deficientes mentales. Siempre que alguien hacía una pregunta comprometida, nos contestaban con cualquier mentira que teníamos que creer. Y algunos lo creían, aunque yo sabía que había algo sucio en la típica historia de la cigüeña. Mi padre la cambió un día por algo sobre una semilla que se plantaba en el vientre de una mujer y yo me preguntaba qué tenía que ver la jardinería en todo esto. Mi madre no tenía pinta de ser una mujer en la que fuera fácil plantar nada.

En el colegio había una profesora que solía insultar a los niños: Rosa. Yo siempre estaba haciendo gamberradas, y una de mis favoritas era colarme en la clase durante el recreo para coger las ceras de colores y pintarme la cara. Rosa me pilló escondido en la clase a oscuras en una ocasión y recuerdo perfectamente lo que dijo: “¿Estás castigado? No me extraña, eres un GILIPOLLAS.”

Durante dos años estuvo burlándose de mí, siempre cuando no había otros profesores cerca. Recuerdo perfectamente cómo se movía su papada cada vez que me decía “feo” o “gilipollas”.

Mis padres trabajaban en el juzgado. No eran abogados ni jueces. Se dedicaban a escribir a máquina informes y no sé qué. “Burocracia y papeleo”, como decía mi padre. Yo salía a las dos del colegio y me dirigía a las oficinas. Allí tenía que esperar a que fueran las tres y media, hora a la que salía mi madre. Solía sentarme en un escritorio vacío a escribir y dibujar; veía pasar a todo tipo de gente por allí.

Mi madre me decía que tenía que tener cuidado y no moverme del sitio, porque casi todos eran criminales de algún tipo. Yo les dibujaba e intentaba imaginarme a quién habían matado y descuartizado. Muchos de ellos tenían menos cara de criminal que el tipo que está sentado a mi lado ahora mismo.

Un día apareció por allí Rosa, aquella gorda y fea hija de puta, y perdí el respeto por la mayoría de mis profesores.

Jim Jarmusch

2012-10-23T04:12:00.000+02:00

Pepe es un tipo 6 años mayor que yo. Es domador de caballos y ahora es mi compañero de piso. Cuando llega del trabajo a las ocho de la tarde pueden pasar dos cosas distintas: o hace unos abdominales, o se lía un canuto.

Es sábado. Lo primero que hace al llegar esa noche es liarse un canuto. Yo estoy sentado en el salón y él se sienta a mi lado. Hablamos sobre coches; no sé nada de coches. Una de las cosas que me fascinan de él es que, aunque no tenemos nada en común, podemos hablar de cualquier cosa; aunque uno de los dos no pueda seguir la conversación. Cuando alguno pierde el hilo, nos reímos y decimos alguna gilipollez. A veces ni siquiera estoy seguro de que me esté escuchando.

Pepe se toma su tiempo con el porro y cuando va por la mitad me lo pasa, sin decir nada. Simplemente estira el brazo y yo lo cojo, doy unas caladas y se lo devuelvo. Ha pasado un rato y nos estamos muriendo de hambre, me levanto del sofá y voy a la cocina a por el típico folleto de comida a domicilio que está sujeto a la puerta de la nevera con un imán. Los dos tenemos muy claro que queremos un kebab. Descuelgo el teléfono y marco el número del folleto. Cuando estoy haciendo el pedido miro a Pepe durante un par de segundos, me da un ataque de risa y cuelgo. Vuelvo a llamar una y otra vez, pero comunica. Finalmente, el tipo del kebab me contesta y yo vuelvo a reírme y le cuelgo. No nos queda otra que ir al restaurante a recoger la comida.

Mujeres

2012-09-21T16:37:00.000+02:00

Últimamente no puedo pegar ojo hasta las 5 de la madrugada. Lo curioso es que tampoco me levanto más tarde de las 11. Llevo así un par de semanas y se nota sobre todo en las ojeras que tengo. Estoy perdiendo peso otra vez, y entre eso y las ojeras me da la sensación de que estoy un poco enfermo.

Llevo dos semanas esperando a que empiece el curso y no tengo nada que hacer por las tardes.

A mediados de septiembre terminé los exámenes y entonces empezaron mis vacaciones. Sin presiones; solo.

El primer fin de semana me quedé solo en mi piso y estuve viendo películas y bebiendo toda la noche, hasta el amanecer.

Sentirse deprimido es algo que no está tan mal a veces. Hay etapas de euforia y hay etapas en las que simplemente te apetece estar solo y deprimido. A fin de cuentas nacemos solos y morimos solos. Este comportamiento es más bien, en mi caso, un proceso de aceptación de estas condiciones.

El martes siguiente decidí darme un paseo por el centro. Esperaba que me pasara algo interesante sobre lo que poder escribir, pero no pasó nada. Pensé que necesitaba algo para leer y terminé comprándome un libro de Bukowski: "Mujeres".

Cuando pagué el libro estuve un rato esperando y mirando a la chica de la caja. Fue un momento incómodo porque no metió el libro en ninguna bolsa y yo esperaba que lo hiciera. Le pregunté si estaba todo listo y me dijo que sí. Hice el camino de vuelta a casa con el libro en la mano y pensé que no era justo.

Desde el martes lo único que hago por las noches es leer y leer.

Anoche me paré en un párrafo del libro. Lo leí varias veces y terminé poniendo una marca en esa página.

"Mindy se apretó contra mí y me besó. Fue un largo beso. Se me empalmó la polla.

Últimamente había estado tomando mucha vitamina E. Yo tenía mis propias ideas sobre el sexo.

Estaba constantemente cachondo y me masturbaba continuamente. Le hacía el amor a

Lydia y luego por la mañana volvía a mi casa y me masturbaba. El pensamiento del sexo como

algo prohibido me excitaba más allá de toda razón. Era como un animal aplastando a otro hasta

la sumisión.

Cuando me corría sentía como si fuera en la cara de todo lo decente, blanca esperma resbalando

por las cabezas y almas de mis padres muertos. Si hubiera nacido mujer seguro que hubiera sido

una prostituta. Como había nacido hombre, anhelaba constantemente mujeres, cuanto más guarras

mejor. Y sin embargo las mujeres, las buenas mujeres, me daban miedo porque a veces querían tu

alma, y lo poco que quedaba de la mía, quería conservarla para mí.

Básicamente deseaba prostitutas, porque eran duras, sin esperanzas, y no pedían nada personal.

Nada se perdía cuando ellas se iban. Pero al mismo tiempo soñaba con una mujer buena y

cariñosa, a pesar de lo que me pudiera costar. De cualquier manera estaba perdido.

Un hombre fuerte pasaría de ambos tipos. Yo no era fuerte, así que continuaba bregando

con las mujeres, con la idea de mujeres."

"Hay una hormiga en mi plato"

2012-08-24T12:35:00.000+02:00

Hoy es un día especial. Hace meses que no voy con una chica a cenar a un restaurante.

Odio este tipo de citas. No me gusta comer delante de alguien porque no me considero un tipo educado. Como rapidísimo y odio que pidan platos para compartir. En las comidas siempre hay un gilipollas que dice que se pida algo para compartir…

“¿Qué le hace pensar a ese capullo que yo quiero compartir mi comida? Me comería cualquier cosa ahora mismo.”

Pero bueno, aunque no me guste demasiado la idea de ir a cenar con ella, la verdad es que es bastante tonta y así tiene la boca ocupada con lo que sea que vaya a pedir.

La cuestión es que son ya las diez y media de la noche. Llevo esperando más de media hora a que llegue esta chica y no aparece. También es cierto que sería una buena opción que me dejara plantado. Me iría a mi casa, calentaría un tupperware con albóndigas que me sobraron del almuerzo y me abriría un litro de cerveza para bebérmelo mientras veo una película.

Llevo mucho tiempo con ganas de ver “Wall-E”. La verdad es que podría ver esa peli, me han dicho que está muy bien… Joder, cualquiera que me viera solo en mi casa bebiendo cerveza y viendo “Wall-E” un sábado por la noche pensaría que soy un cretino y que el suicidio es el siguiente paso.

Bueno, dejo de pensar en estas mierdas porque esta tía se acerca por ahí. Mierda, ¿por qué ha tenido que aparecer? ¿Terminaremos a tiempo para que pueda ponerme “Wall-E”?

- ¡Hola! ¿Llevas mucho tiempo esperando?

- No, no te preocupes. Yo acabo de llegar en realidad…

¿Por qué siempre preguntan si llevo mucho tiempo esperando? Es obvio que sí. Quedamos hace 40 minutos y estoy aquí como un capullo esperándote, pero siempre soy educado y respondo que no. No le voy a dar esa satisfacción. Que le jodan.

- ¿Pasamos adentro?

- Sí, sí. Aquí hace un poco de frío en realidad…

He dicho dos veces “en realidad”. ¿Qué coño me pasa? Putas coletillas. Al carajo.

Ahora que me fijo, este sitio parece un poco cutre… Odio que los restaurantes tengan televisiones, aunque estén apagadas; es una manía. Cuando estaba en el instituto, tuve que comer todos los lunes y miércoles a lo largo de un año en un bar y siempre tenía problemas con los televisores. La gente solía subirle el volumen para enterarse bien de lo que decían en el programa de mierda que estuvieran viendo y era realmente imposible tener una conversación con mi hermano, que era el que me acompañaba normalmente.

Le contaré la anécdota a ella y ya tengo tema de conversación por un rato.

…

- Pues eso, la verdad es que el simple hecho de ver una televisión en un restaurante me pone enfermo.

- Ah…

Esta tía no muestra interés por nada. ¿Qué le ha pasado a su cerebro? Tampoco es tan mala la historia, a mí me haría gracia.

Lo que faltaba, hay una hormiga en mi plato.

- Hay una hormiga en mi plato.

- ¿En serio? ¿A ver?

- Sí, sí. Mira.

- Eso no es una hormiga, ¿no?

- A mí me parece una hormiga, ¿eh? No sé, ¿le digo algo al camarero?

- Coméntaselo.

- Ya pensaba decirle algo por el vaso de todas maneras, la verdad es que está sucio.

A ver si pasa un camarero de una vez, hace un buen rato que no veo ninguno... Ahí está.

- Perdone, ¿puede venir?

- Dígame.

- Hay una hormiga en mi plato. ¿Le importaría traerme uno nuevo?

- ¿A ver?

- Mire, mire.

- No sé qué decirle, aquí se han podido quejar de alguna mosca en alguna ocasión. Pero una hormiga…

- ¿No la ve?

- Bueno, le cambiamos el plato.

Hijo de puta. Me ha discutido lo de la hormiga delante de ella. ¿Qué me está contando de que es la primera vez? ¿Y a mí qué coño me importa?

- Todo te tiene que pasar a ti, ¿no?

- Será cosa del karma o alguna mierda de esas…

- Será, será…

- Creo que paso del postre, seguro que me toca la cucaracha y es la primera vez también. ¿Nos vamos?

- Sí.

…

Estamos en la puerta. ¿Y qué hacemos ahora? Voy a intentarlo.

[Le doy un beso]

- ¿Sabe demasiado a hormiga?

- Eres un cerdo.

Me voy a quedar con las ganas de “Wall-E”.

La siesta

2012-07-11T02:15:00.000+02:00

Son las 16:30.

Estoy tumbado en la cama, medio dormido.

Para mí es, sin duda, uno de los mejores momentos del día.

Un golpe en el piso de arriba.

Me revuelvo un poco entre las sábanas.

Ya están los vecinos jodiéndome el momento.

Otro golpe. Y otro.

Ahora un grito. Pisadas.

Me levanto de la cama y echo mano de la escoba.

Empiezo a dar golpes en el techo con el palo, pero lo único que consigo es dejar tres feas marcas y doblar el extremo.

Me doy por vencido y empiezo a pensar.

"Hijos de puta... Todas las tardes igual. Necesito unos tapones para los oídos."

Meto la cabeza debajo de la almohada.

Siguen los gritos, los golpes y las pisadas.

Ahora no puedo dormir por el ruido y además me estoy asfixiando.

Me tumbo mirando hacia arriba.

Decido ir a hablar con los vecinos.

Subo las escaleras y me planto frente a la puerta.

"Me han jodido la siesta. Ya no voy a dormir."

Bajo las escaleras y entro en mi casa.

Caliento unas sobras de café.

Enciendo el ordenador.

Veo porno.

Me la casco.

Mientras me la casco llaman al timbre.

Empiezo a pensar que estoy dentro de un capítulo de Mr. Bean.

Mr. Bean no se la casca.

Dios

2012-06-05T14:42:00.000+02:00

1997

Para mí las clases de religión en el colegio eran una novedad y me gustaban.

Todo lo que no fuera matemáticas era un soplo de aire fresco en mi pequeña rutina, aunque también había algo que me hacía sospechar.

Antes de que empezaran las clases de religión, un grupo pequeño de niños metía sus libros en las mochilas y se iba con otro profesor a otro lugar.

La profesora de religión parecía saber mucho y tener las cosas bien claras.

Nos hablaba sobre la creación de la Tierra y los animales. Dios lo hizo todo y se tomó su tiempo para descansar el séptimo día. Era un tipo aplicado.

Yo no tenía dudas. Todas mis preguntas tenían respuesta y podría vivir tranquilo el resto de mi vida y dedicarme a las matemáticas o a cualquier otra cosa.

Un día (probablemente en el patio del colegio) tuve mi primera discusión trascendental con mi amigo Evaristo. Él era uno de esos niños que cogía sus cosas y se iba para no escuchar las "verdades universales" de la profesora Angustias.

- ¿Tú crees en Dios?

- No.

- ¿Entonces quién creó la Tierra y los animales?

- La Tierra se creó por una masa espacial o algo así.

- ¿Qué?

- Me lo han dicho mis padres.

¿La Tierra se había hecho a partir de una masa espacial? ¿Pero qué cojones hacían los niños mientras yo estaba con la señorita Angustias?

Al día siguiente, levanté la mano en la clase.

- Dime, Antonio.

- La Tierra la creó Dios, ¿no?

- Claro.

- Pues un amigo me ha dicho que se creó a partir de una masa espacial o algo así.

La profesora se puso un poco nerviosa y yo lo noté perfectamente.

- ¿Cómo se llama tu amiguito?

- Evaristo Montaño

Pensé que la profesora respondería a mi pregunta después de decirle yo el nombre de mi amigo. Era un intercambio justo, pero no me dijo nada más. Había sacrificado al pequeño Evaristo para nada.

La clase siguió como si no hubiera pasado nada y yo la odié. Era una zorra mentirosa y yo (un niño de 7 años) lo sabía.

Al salir del aula, vi que la profesora había acorralado a Evaristo en el pasillo.

Le estaba diciendo que no volviera a decir esas cosas a ninguno de sus alumnos y lo estaba haciendo de malas maneras.

Un tiempo después, la conversación volvió a repetirse. Pero esta vez me preguntaban a mí.

- ¿Crees en Dios?

- No.

"En el mundo de la ciencia se escucha muchas veces a un científico decir 'Eso es un buen razonamiento. Mi teoría estaba equivocada'. Sin embargo, no recuerdo la última vez que un político o un religioso dijese lo mismo." Carl Sagan

Por un par de dólares

2012-05-09T20:46:00.000+02:00

Estamos en alguna parte del desierto, en el sudoeste de Estados Unidos.

Tras una larga persecución que ha durado 63 años (desde que en 1949, el animador Chuck Jones creó al Coyote y al Correcaminos para Warner Brothers), el Coyote ha conseguido atrapar a su presa por fin.

Para ello, sin embargo, ha tenido que sacrificarse y demoler la entrada (y único punto de salida) de una cueva, usando una potente carga de dinamita.

Cara a cara, por fin, comienzan a conversar:

Coyote: Ha llegado la hora, Correcaminos. Una persecución de 63 años tiene que verse compensada de alguna forma.

Correcaminos: Eres un idiota. Ahora vamos a morir los dos encerrados en esta cueva.

Coyote: Pero a cambio gano yo. Mi existencia ha pasado a cobrar todo su sentido, y tú pierdes.

Correcaminos: ¿Y qué sacas de todo esto? Ambos sabemos que no se trata de un simple capricho culinario. ¿Se trata de algún tipo de fetiche sexual, Coyote?

Coyote: Ahora que lo dices, estaré encantado de explicártelo.

Correcaminos: Habla. ¡Bip, bip!

Coyote: Tengo que reconocer que al principio sólo quería comerte, pero allá por 1960 las cosas cambiaron.

Correcaminos: ¿De qué estás hablando?

Coyote: ¿Te acuerdas de aquel día que me pediste prestados un par de dólares para tomarte un café y un bollo entre bastidores?

Correcaminos: Tienes que estar de broma.

Coyote: Pues de eso se trata.

Correcaminos: ¿Y por esa razón tenemos que pudrirnos aquí? ¿Por dos malditos dólares?

Coyote: Menos de dos dólares han cambiado el curso de la historia, tío. Lo hablé con el psicoanalista y me dijo que lo dejara estar. Esos idiotas siempre acaban diciendo lo mismo…

Correcaminos: Pues ahora mismo no llevo nada suelto.

Ambos suspiran y se quedan sentados en la cueva a oscuras (sólo se ven sus ojos en la oscuridad).

El Correcaminos rompe el silencio tras un par de horas.

Correcaminos: Dicen que más al norte hay prados, hierba, flores… Mi primo me mandó una carta desde el zoo en el que está currando ahora mismo y me lo contó.

Coyote: Siempre me han gustado las flores.

Kryptonita

2012-04-28T01:57:00.001+02:00

Estos últimos meses he estado bastante ocupado.

Vale, me cuesta mucho a veces ponerme a escribir. Pero también he estado ocupado.

No recuerdo exactamente en qué momento, pero a finales de diciembre de 2011 me dio un pequeño ataque de neurosis/ansiedad/pánico/ira.

Llevaba un tiempo saliendo a correr todos los días. El verano pasado perdí 15 kilos y todo me iba genial. Me estaba tomando muchísimo más en serio los estudios.

Se puede decir que todo iba bien, pero aún había muchos aspectos que tenía que cambiar en mi vida.

Aquel día llamé a mi hermano y salimos a dar un paseo por Sevilla, y más tarde quedé con un amigo para lo mismo.

Las conversaciones se centraron en mi problema, y los distintos puntos de vista de cada uno me hacían ver qué era lo que realmente había que cambiar.

En unas semanas ya estaba saliendo con una chica (Kimberly) y todo iba genial. Mejor que nunca.

Cambié de piso y me fui a vivir con dos compañeras nuevas y un perrito. Son un encanto.

Por primera vez puedo decir que no tengo ninguna queja de nada.

Bueno (ya empezamos a rectificar), tengo que decir que en el periodo de tiempo que va desde febrero hasta hace un par de semanas me han asaltado dos veces por la calle.

La primera vez fui un poco estúpido.
Me perdí por una zona jodida de Sevilla por la noche y un tipo en mitad de una calle desierta me sacó un cuchillo y me obligó a darle lo que llevara encima. La broma me salió por 30 euros.

Lo irónico de todo es que mi idea inicial fue ir a vender unos videojuegos a una tienda para sacarme unas pelas. Allí me pidieron el dni para vender y no lo llevaba encima, así que me había dado una caminata enorme para absolutamente nada. Y para colmo me robaron.

No pasé demasiado miedo, simplemente solté la pasta y el tío se largó por donde había venido.

Por lo menos no pudo llevarse el dni de ninguna de las maneras, y 30 euros es un precio que pagaría encantado por no tener que hacer cola por la mañana en la comisaría.

La segunda vez fue mucho más violenta.

Estaba con Kimberly y unos amigos suyos tomándome algo en un sitio y llegó un tipo pidiéndonos un cubata. Le dije que no y cada vez se ponía más pesado, así que al final tuve que decirle que iba a llamar a la policía. [No termino de entender por qué pensé que eso iba a hacer que se fuera.]

El individuo se puso cada vez más violento por eso de la policía y sacó una navaja.

Volví a ser un completo idiota e intenté calmarle y decirle que no quería problemas y que olvidara lo que había dicho, pero él se había enfrascado en una especie de bucle verbal que consistía en contestar a todo lo que yo dijera con "TÚ MESTÁ VASILANDO".

En circunstancias normales (estando solo), habría salido corriendo o me habría apartado. Pero Kimberly estaba a mi lado y sabía que si quería hacer cualquier gilipollez tenía que pensármelo un par de veces. La situación era distinta.

Al final, cuando el yonqui me tenía acorralado por completo y me tenía agarrado con una mano, apareció un grupito de chavales jóvenes que le separaron de mí y empezaron a decirle que tenía "muchos pelos en los huevos" (tendría entre los treinta y los cuarenta años, creo) y que debería darle vergüenza.

Cuando por fin se fue, después del lamentable espectáculo, empezó a gritar algo parecido a "COGÍA UNA EH'COPETA Y ME LIABA A TIRO..." y por fin desapareció.

La siguiente media hora de la noche estuve en completo shock.

Un tío me había tenido agarrado con una navaja y yo, al no saber qué coño hacer, me había quedado quieto. Podría haberle roto la nariz de un puñetazo, pero no lo hice. No habría sido difícil.

Y ahora mismo podría estar muerto y todo se resumiría al día siguiente en un pequeño párrafo en cualquier periódico local.

"Chico amanece muerto en Sevilla agujereado como un colador."

¿En serio? ¿Puede acabar así mi vida?

No sería ni el primero ni el último.

Tengo que reconocer que toda esta historia me ha quitado un par de noches de sueño.

Han sido un par de situaciones desagradables que me han hecho pensar que por muy bien que nos vayan las cosas, no somos superhéroes.

Justo cuando las cosas no pueden ir mejor, hay algo que se desmorona y tú tienes que tener las ideas frescas en todo momento para no volver a hundirte.

Supongo que por muy bien amueblada y limpia que tengas la casa, siempre puede venir un sobrinito y destrozarlo todo. ¿No?

"Amor propio"

2011-12-02T03:50:00.000+01:00

Fobias

2011-08-01T00:19:00.003+02:00

Anoche tuve una pesadilla:

Me quedaba encerrado con "T" en un ascensor. De repente se puso todo oscuro y el ascensor empezó a caer a una velocidad acojonante.
En el mismo ascensor había una pequeña puertecilla por la que cabía una persona, que curiosamente daba a un campo lleno de cactus, rosales y plantas llenas de púas.
Al final decidí tirarme por la puertecilla y aterricé sobre los matorrales llenos de pinchos, jodiéndome vivo de dolor al aterrizar.

Creo que tengo una fobia extraña a los ascensores. Cuando me monto en uno me agobio un poco y tal, pero no pasa nada. Sin embargo, son para mí como un símbolo de estar aprisionado o algo así. Me ponen enfermo.

Curioso tema el de las fobias.

Hace bastante tiempo me dio una paranoia bastante extraña que consistía en procurar no andar demasiado por la acera.

Esto es de ser imbécil, pero todo tiene su explicación:

De pequeño, yo vivía en un noveno piso, y tenía una obsesión enfermiza por arrojar cosas por el balcón y ver cómo caían. Era un pequeño hijo de puta.

Pues bien, empecé a pensar en esa historia y me di cuenta de la gravedad de la situación: "La gente tira cosas por las ventanas."

Pues nada, al salir de mi casa al día siguiente, no podía evitar ir mirando hacia arriba de vez en cuando, estableciendo un perímetro de seguridad con respecto a las paredes de los edificios y observando las sujecciones de todas las macetas que colgaban de muchos de los balcones.

En cierta manera las fobias nos definen, y éste es mi caso particular, el de un capullo.

Si me paro a analizarlo detenidamente, me doy cuenta de que en parte tengo miedo de mí mismo, por poéticamente absurdo que resulte.

El miedo a que me partan la cabeza con una maceta es mi reacción posterior a haber sido un niño cabrón, y probablemente mi fobia a los ascensores sea una especie de metáfora maligna en cuanto a mis relaciones con las personas y mis propios problemas sociales (eso de quedarse encerrado en un ascensor con varias personas que miran al vacío, me resulta gracioso y horrible a la vez).

Con el tiempo conseguí quitarme el miedo a andar por la acera, pues era bastante probable eso de morir atropellado.
A fin de cuentas, esta vida se resume en elegir entre lo malo y lo que es peor.

Enamorarse

2011-06-27T13:06:00.000+02:00

Últimamente he estado pensando que sería precioso poder enamorarme de verdad.
Supongo que estaría bien tener a alguien con quien pasear o simplemente tumbarte en la cama para escuchar un poco de música. Tampoco pido demasiado.

No puede ser tan difícil, y sin embargo reconozco que he estado bastante reticente desde hace
algún tiempo a mantener una relación, la mayoría de las veces por alguna gilipollez.

Hace tiempo, estaba tomándome una cerveza con una chica:

-Odio Star Wars. -dijo ella, de repente.
-¿Qué?
-Odio Star Wars. ¿Tú no? Creía que no te gustaba...
-¿De qué estás hablando? ¿Cómo puedes odiar Star Wars?
-Simplemente no me gusta. ¿Has visto las naves? ¡Son falsísimas!
-¿Hablas de la película del 77?
-Sí, sí. Horrible.
-¿Qué película sugieres?
-No sé, me encanta Avatar.

Ese fue el último día que nos vimos.

Fiesta familiar

2011-06-04T11:35:00.002+02:00

Hace poco ha sido la primera comunión de mi hermano pequeño.
Llevaba 10 años más o menos sin pisar una iglesia, así que entré con miedo a que las paredes se pusieran a sangrar y me salieran un par de cuernos. Gracias a dios (nunca mejor dicho) eso no ocurrió, y estuve lo justo y necesario allí dentro.

Ir a la iglesia es lo más parecido a ir al gimnasio que he hecho desde hace mucho tiempo. Para empezar, me moría de calor con el traje y no paraba de sudar. Esto sería el equivalente a una sauna, vamos.
Para seguir, el cura no paraba de hacer gestitos cada dos por tres para que nos levantáramos y nos sentáramos. Oiga, ¿para qué coño están los bancos? ¿Se trata de un programa especial para compaginar religión y ejercicio?

Otra cosa que me llamó la atención fue que siempre había alguien un poco perdido, mirando a los demás a ver si estaba haciendo lo correcto o si debía sentarse o levantarse (yo el primero, por supuesto).
En una ocasión, el cura dijo algo de darse las manos. Y eso ya fue el caos. Unas filas cogidas de las manos, otras mirando qué hacer...
Un señor vio que la mayoría no estaba de la mano y se la soltó al de al lado. El tipo pensaría:

"A tomar por culo, si el cura no lo dice, ¿para qué coño le voy a coger la mano a éste?"

Hilarante.

Hubo un momento realmente incómodo para mí.
Yo me había distraído mirando hacia el techo un momento, y para cuando volví en mí estaba todo el mundo dándose besos y diciendo: "La paz sea contigo."
A mi izquierda había un señor que no conocía de nada y se me quedó mirando.

-¿Es realmente necesario? - le pregunté.

El señor negó con la cabeza y miró hacia delante.

Por supuesto, yo no era el único que tenía interés por que acabara la misa. Hubo "familiares" (entre comillas porque no estoy al cien por cien seguro de que compartamos un solo gen) que aparecieron directamente en el banquete. Esto es, sin duda, una postura inteligente. Me imagino que algunos se habían metido demasiado en el papel religioso... En el papel de Judas, por supuesto.
Bueno, dejémonos de chistes religiosos, que ni siquiera a mí me hacen puta gracia.

Estoy sentado por fin en la mesa del número que me han asignado. En la lista de invitados (visible para todo el mundo) leo mi nombre en primer lugar. Pone "Antoñito".
Mi padre me dijo que me iban a sentar con un montón de chicas guapas y despampanantes, y en la lista pone "Antoñito". Una broma pesada, imagino.

Aquí entran en juego algunos de los puntos bonitos que tienen este tipo de celebraciones (no hablo de la barra libre).
Cuando se sienta todo el mundo en la mesa, me doy cuenta de que más o menos conozco a todos. Pero a la mayoría (todas chicas) hacía 10 años que no las veía, porque son de Sevilla y no nos vemos nunca. Para mi sorpresa estaban muy crecidas. Y no sólo ellas, también las chicas.

Me senté en la mesa entre uno de mis primos y mi hermano, y empezamos a beber.
No paraban de traer vinos y jarras de cerveza y tinto, así que a partir de aquí mis ánimos empezaron a cambiar, por no decir otra cosa.

Al rato se me acercó una amiga de mi padre, diciéndome que me fijara en su hija y que hablara con ella.
Le dije que sí para que se callara (espero que no lea esto), y seguí a mi rollo.

Al cabo del rato volvió a aparecer, y no sólo una vez, sino varias. Su hija, de unos 15 años, no paraba de mirarme sonriendo y la situación estaba empezando a incomodarme un poco.

-¿Te has fijado en las pechugas que trae?- me decía.

-Eh... No, no. La verdad es que con las prisas no me ha dado tiempo a detenerme.
-Pero qué soso eres, de verdad. Con lo guapa que viene mi hija...
-Tiene 15 años, pero que si quieres me la follo aquí mismo. ¿No te jode?

Lo último no lo dije.

En fin, el resto del día fue genial, para qué mentir. Me lo pasé muy bien, estuve con mucha gente, incluyendo primas lejanas con las que no guardo parentesco alguno.
Me resulta gracioso ver cómo una fiesta religiosa de este tipo puede llegar a convertirse en una orgía.

-¡Hasta luego! -me despedí de las chicas.
-¡Adiós, Antoñito!

En la cola

2011-05-10T01:16:00.009+02:00

Estoy buscando una manera agradable y poco ofensiva de empezar esta entrada, pero es complicado.

Por desgracia, viajo bastante en tren, y últimamente tengo que imprimir los billetes del tren en la misma estación, porque me he quedado sin tinta en la impresora y los cartuchos son un puto robo.
Total, que para imprimir el billete suelo tener que hacer cola en la ventanilla de la estación (y esto implica tener que salir 30 minutos antes). Pues nada, que todos los fines de semana la misma historia.

Me pongo en la cola, con mi billete previamente reservado y el código escrito en un papelito, para nada más llegar mi turno, entregar el papel y decir: "Para imprimir el billete, por favor."

Los demás, por regla general, hacen todo lo posible por sacarme de quicio.
Como cojo el tren los domingos a más o menos la última hora, casi siempre hay un cartel pegado en el cristal de la ventanilla de manera visible, que dice: "BILLETES CÁDIZ-SEVILLA AGOTADOS"
Bien, pues hay una persona discutiendo con el encargado:

-¡Pues tengo que coger el tren! ¿De verdad que no quedan billetes? ¿Ni el siguiente? ¿Qué hago?
-No, de verdad que no. No hay más. Cómprelo para mañana.

Mientras tanto, los que están detrás del individuo en cuestión, se quejan:

-Joder con este tío. ¡Que es para hoy! ¡Venga!

Porque claro, en lugar de escuchar el problema del otro y estar atento por si te concierne, es mejor dar por culo.
Y sí, cuando le llega el turno al siguiente, que ha estado rajando del anterior, se dedica a hacer el capullo de la misma manera:

-Jooo... ¿De verdad que no quedan? ¿Y yo que hago ahora? Me están esperando en Sevilla...

Y para colmo alguna que otra señora se apoya sobre el marco de la ventanilla, intentando dar pena o no sé qué.

¿Tan difícil es hacer las cosas bien? Luego nos quejamos de la administración.

Las colas tienen la habilidad de sacar a la luz nuestro instinto asesino.
Me hace mucha gracia cuando alguna vez se me cae algo y tengo que moverme un poco. Cómo la gente mira con caras que son una mezcla entre desesperación y violencia.
Digo yo que podrían disimular un poco sus deseos de que te vayas.

Lo mejor es cuando te encuentras con un amigo que está más adelantado en la cola y te paras un rato a charlar. Para cuando te has dado cuenta, ya están todos los de detrás planeando cómo asesinarte o algo peor.

De todas maneras, es cierto que hay mucha cara dura suelta. Hace poco me pasó algo extraño en el supermercado.

Estaba haciendo la compra, dispuesto a pagar en caja ya, cuando llega una señora con una caja entera de barritas para cagar o algo así. Mi teoría es que llevaba unos cuantos días estreñida y necesitaba desatascarse el recto.

La señora se puso a mi lado. Estaba nerviosa, agitada, con ganas de cagar (me imagino), y yo le veía las intenciones.
Empezó preguntándole a la cajera si sabía por cuanto le podía salir todo. Que cuánto costaba.
La cajera dijo que tenía que pasarlo por caja, y la señora me miró con cara de pena.
Yo, como un buen cabrón, miré para otro lado para evitar cualquier contacto visual, y finalmente la señora me golpeó el hombro y me dijo:

-Oye hijo. ¿Te importa que pase un momento para ver cuánto cuesta todo esto?

Como si yo estuviera haciendo la cola para bailar con la cajera, no te jode.

-Pase anda, pase.

Tengo que reconocer que puse mala cara, pero fue sobre todo por el hecho de que la señora hubiera estado un rato tanteándome y dándome pena, cargando con la caja de galletas para cagar con un único propósito, el de colarse.

Bueno, cuál fue mi sorpresa cuando paso mi compra, y me faltan 20 céntimos a la hora de pagar.
Miro a la cara a la cajera, pero la tía se niega a hacerme el favor. Así que tengo que elegir algo de lo que puedo prescindir.
Lo malo de todo esto es que mi compra era un paquete de espaguetis y un bote de tomate. Vamos, que o me comía los espaguetis secos, o me bebía el brick de tomate.

De repente, como salida del cielo, llegó la señora cagona, que al parecer se había enterado de mi problema.
¿Qué pasaría si os contara que se echó unas risas a mi costa y se fue con su caja de galletas?
Eso estaría muy en mi línea de acontecimientos, pero no.

La señora empezó a buscar en la cartera 20 céntimos mientras me daba las gracias una y otra vez por haberla dejado pasar.
Yo me sentí como una verdadera mierda por haber pensado cosas fatales de la pobre señora y empecé a decirle que no importaba, que por favor guardase su dinero.
La verdad es que hubiera preferido no comer antes que aceptar los inmerecidos 20 céntimos...
La mujer le dio el dinero a la cajera y una vez más me sonrió, me dio las gracias, y se fue.

Odio las historias con moraleja, y creo que es la primera entrada de este blog que la tiene.

La moraleja es:

"No es necesario ir con dinero al supermercado siempre que seas simpático y educado con todos los que te rodean." *

*Broma

El regreso

2011-04-24T00:52:00.005+02:00

¡Hola a todos otra vez!

No, no me había suicidado.
He estado bastante ocupado sin hacer absolutamente nada, así que he dejado un poquito abandonado esto del blog.
Ahora que caigo, ésta es la primera entrada que escribo en el 2011.
Pensé en escribir algo acerca de las típicas cenas navideñas familiares de mi casa en su momento, pero las Navidades ya son lo suficientemente deprimentes como para hacer eso.

Ayer salí a tomar algo con unos amigos, y me encontré con un colega que sigue el blog, y que por cierto dice ser un gran admirador mío (gracias, G).
Me preguntó por el blog y por mis cortos y demás, y al decirle que no había nada nuevo desde hacía muchísimo tiempo, me dijo algo así como que yo no tengo que ser feliz.
Según él, tengo que estar deprimido siempre para escribir mis desgracias en el blog o plasmarlas en los cortos, todo para que los demás puedan reírse.

Todo esto me resulta muy gracioso, porque sin duda yo soy el primero en reírse de mis problemas. Creo que es lo que todos debemos hacer.

Imagino que habéis notado cierto cambio en el diseño. Adiós a esa cabecera horrible de Woody Allen.
Por cierto, vi en el cine "Conocerás al hombre de tus sueños", y la verdad es que me decepcionó un poco... Sin embargo, hará un par de días tuve la ocasión de ver "La última noche de Boris Grushenko", y me pareció una obra maestra. Era una de las pocas pelis antiguas de Allen que me quedaba por ver.

También ha cambiado la dirección del blog, lo digo para que no os hagaís un lío. Ahora no es "aclockwork...blogspot.com", como habéis podido comprobar, así que ya podéis cambiarlo en la barra de favoritos.

Mi idea es ir actualizando al menos una vez al mes, para no perder la costumbre.

Por ahora eso es todo.

¡Un saludo a todos!

Ascensores

2010-11-14T20:57:00.004+01:00

No tengo muchas ganas de escribir hoy. Pero tengo ganas de decirle al mundo (o a mis amigos, que son los que leen esto asiduamente) que estoy harto de los ascensores.

Lo que pasa por mi cabeza es propio de sociópatas, así que tampoco os pido una interpretación exhaustiva de los hechos. Son cosas que pienso y punto.

Lo cierto es que todas las mañanas prefiero subir 4 tramos de escaleras en mi facultad antes que (a hora punta) tener que encontrarme en los ascensores con gente que realmente odio encontrarme.

Eso va por los típicos compañeros del año pasado, con los que coincidía en un par de clases a la semana. Me los cruzo por la facultad y me abrazan, me torturan a base de palmaditas e incluso me abrasan con conversaciones estúpidas y sin sentido.

Va también por las típicas tías que conozco de mi ciudad y que ahora estudian en Sevilla también. Sé que no me soportan, y me importa una mierda que no me saluden. De hecho prefiero que no me saluden.

Seguro que alguna de vosotras está leyendo esto ahora mismo, así que os propongo que os pongaís de acuerdo en eso de saludarme. O me saludaís siempre, o no me saludaís nunca. Que no dependa del estado de ánimo de vuestro coño, porque me haceís un lío.

Cuando me cruzo con vosotras (y digo vosotras porque solo me ocurre con vosotras) no sé si vais a querer saludarme o vais a preferir escupirme en la cara. Y claro, yo como un imbécil empiezo a hacer gestos con la cara y a torcer el cuello para devolveros el gestito oportuno.

Que os follen.

Ya ha pasado que me he visto encerrado en el ascensor con el típico o la típica. Y hemos estado mirando al techo los dos pensando:

"Saludo o no saludo... ¿Debería hacerle un gestito con la cabeza?"

Pues no. A partir de ahora he decidido que prefiero vivir en la oscuridad. Alejado de los ascensores. Y si os veo por las escaleras...

Mierda, esto no tiene sentido.

Antonio Pérez

Hola a todos

2010-08-17T23:16:00.002+02:00

Últimamente me estoy dando cuenta de que tengo más seguidores de lo que parece.

También me doy cuenta de que mis vivencias "traumáticas y depresivas" suelen hacerle bastante gracia a los lectores.

Un amigo me dijo el otro día:
-¡Oye Antonio! No podía dejar de reírme con tu última entrada.
-Pues la escribí totalmente frustrado tío...

En fin, es un "trabajo" muy complaciente ver que os hacen gracia mis "aventuras", por llamarlo de alguna manera.

¡Un saludo a todos!

Antonio Pérez

Perros e inteligencia

2010-08-11T22:16:00.005+02:00

Nos empeñamos en hablar de la vida inteligente:

-"¿Habrá vida inteligente en otros planetas?"

Yo todavía no he visto vida inteligente en nuestro planeta, ya me dirán el motivo por el que hay que anticiparse a buscar algo fuera de aquí.

Hoy estaba durmiendo la siesta, y para variar, sonó el timbre. Para cuando abrí la puerta ya no había nadie. Al poco tiempo me dí cuenta de que todavía me daba vueltas en la cabeza una frasecilla del sueño que estaba teniendo:

-"Señor presidente, ese paquete de bolígrafos es mío"

Hablamos de vida inteligente, pero yo no veo la inteligencia por ningún lado. Estoy seguro de que alguien habrá que me venga diciendo que los sueños tienen un significado y que hay que descifrarlo. De hecho, una amiga mía tenía un libro para encontrarle el significado a las cosas que aparecían en los sueños.

Por ejemplo, si en tu sueño aparecía una serpiente, te ibas a la letra "s" de serpiente y te decía algo así como: "La serpiente es el símbolo de la lujuria, la pasión, el sexo"
La verdad es que es lo último que se me vendría a la cabeza cuando estoy cachondo. No voy a decir lo que se me viene a la cabeza porque tendría que poner lo del aviso de contenido adulto en el blog, y es un coñazo.

Hablan de vida inteligente, y cuando estoy soñando resulta que el presidente me roba un paquete de bolígrafos. Yo creo que una especie realmente inteligente tendría que estar haciendo algoritmos mientras se echa una cabezadita.

Si los humanos fuéramos inteligentes no existirían palabras como tonto, cazurro o tarugo. Ni siquiera existirían las conversaciones de besugos.
El otro día tuve una cita con una chica. Estuvo hablándome de su perro no recuerdo cuanto tiempo. Fué horrible.

- ¡Es muy inteligente! Mi hermana dice que incluso más que nuestro padre.

-¿En serio?

-Sí, la verdad es que si le pasara algo yo me moriría también.

-Sería un drama...

-Lo único malo es tener que levantarme temprano por la mañana para sacarlo.

-¡Vaya cosas! Oye, pues por lo menos no habla, como tú.

Antonio Pérez

Hormigas e impulsos

2010-08-02T02:43:00.005+02:00

Estoy rodeado de personas que se empeñan en seguir un orden, una línea recta y sin desviaciones que les lleve hasta el final.

Todos los días tenemos que comer a una hora determinada, un número determinado de platos, con un número determinado de personas. Tenemos que dormir a una hora, levantarnos a otra, hacer los deberes, coger un taxi para no llegar tarde, atender a una explicación de 3 horas en la facultad.

Yo me pregunto: "¿Qué pasa si rompemos ese orden?"

¿Qué pasaría si le hiciera caso a uno solo de los constantes impulsos que me pasan por la cabeza en todo momento?

Seguramente dirían que soy un loco.

No puedo evitarlo, pero la verdad es que muchas veces estoy sentado en la mesa, comiendo con mi familia y pienso: "¿Qué pasaría si me levantara de la mesa y estampara un plato contra la pared?"

Nada bueno.

¿Qué pasaría si me levantara y le gritara a mi profesor de "Psicología Social" que es un imbécil y que no tiene ni puta idea de nada?

Nada bueno.

Mucha de la gente que me rodea me recuerda a una escena de la película "Bichos". La escena en la que a una hormiga le cae la hoja de un árbol justo en la mitad del camino que tiene que hacer para llevar el alimento al hormiguero.
Pudiendo rodear la hoja sin ningún tipo de problema, la hormiga afectada se pone a gritar y a temblar hasta que una hormiga especialista llega para ayudarle a rodear la hoja.

A mi parecer hay personas fuertemente arraigadas a un camino. Y el hecho de acostarse 10 minutos más tarde es para ellas un lujo innecesario que no se pueden permitir.

Hablan de orden, de disciplina, de ciencia, de salud... Siempre hay alguien que me está diciendo: "Hacer eso es poco saludable..."
¿Quién te ha dicho que hago las cosas porque sean saludables? De algo tengo que morirme, gilipollas.

Estoy rodeado de hormigas... Supongo que yo soy otra.

Antonio Pérez

Regla número 78

2010-07-28T13:04:00.002+02:00

Creo que alguien debería plantearse seriamente lo de escribir un reglamento acerca de las relaciones sentimentales. Un libro que numere las reglas que harán que todo vaya como la seda. Seguro que al entrar en una librería lo veríamos en la zona de los best sellers: "Relaciones Sentimentales: Paso a paso"

Así, cuando tu pareja te diga un domingo que hay que ir a la casa de sus padres a comer (por ejemplo) puedes coger el libro y decir:

"Cariño, regla número 78, el domingo no se va a casa de tus padres a no ser que uno de ellos esté agonizando o que hagan el solomillo a la pimienta ese que tanto me gusta"

Todo esto viene a que hay cosas que sobrepasan mi lógica, la verdad.
Por ejemplo, a la hora de conocer a una persona, desde mi punto de vista, solo hay lo que puedes percibir. Es decir, conoces a una persona y no te la imaginas con el pelo rubio, los ojos verdes y la cartera llena de billetes si es calva, tuerta y no tiene un duro.

Pues yo creo que hay personas que confunden el hecho de buscar pareja con el de comprar una casa:

"La verdad es que con unos arreglitos por allí, le afeitamos la perilla por allá, le teñimos el pelo de este color y le cambiamos la forma de vestir... Hacemos que quiera estudiar derecho y ya tenemos al hombre de nuestra vida."

Ya me dirán la diferencia que hay entre eso y :

"Aquí lo que hay que hacer es reformar la cocina, poner este papel de pared y estos muebles, ampliar el cuarto de baño y ya tenemos la casa de nuestra vida."

Antonio Pérez

"Tíos, yo me voy"

2010-07-18T17:47:00.005+02:00

En serio, es muy divertido ver como nos exprimimos el cerebro para ver qué podemos hacer un sábado por la noche.

Los sábados suelo estar en mi casa por la mañana llamando por teléfono a este, al otro, al de más allá... Preocupadísimo porque "E" no coge el teléfono o porque "J" no se conecta al messenger.

Ayer llegamos a un acuerdo: "Tío, vamos a la casa de uno de nosotros para hacer tiempo hasta que salgan los demás."

Estamos en casa de "E", que suele ser la más céntrica, el cuartel general vamos. Nos pasamos la tarde jugando a la consola, mirando cosas en el ordenador, merendando, riéndonos... Y cuando llega la hora de salir, a eso de las 22:30 normalmente, me digo a mí mismo:
"Joder. ¿Salir para qué?"

He estado pasándomelo bien, sentado, cómodo y haciendo lo que me gusta, pero ahora tengo que salir porque tengo 19 años y estoy obligado a relacionarme con personas en la calle, tomarme una, dos, tres cervezas que no me van a sentar muy bien, andar de un lado para otro meándome a las 2 de la mañana sin saber exactamente a dónde ir, y cuando por fin nos sentamos en un sitio nos tenemos que levantar porque siempre hay alguien que quiere hacer otra cosa.

Y me dicen: "Sí, hoy vamos a tal sitio y verás como alguna cae"

Alguna cae... Lo único que me cayó ayer encima fue la cerveza de un tío que acababa de conocer, y lo peor es que no me acuerdo ni de su nombre.

"Tíos, yo me voy"

A tomar por culo, un sábado menos

Antonio Pérez

¡Por Dios!

2010-07-14T22:50:00.005+02:00

Mi familia acaba de volver de Galicia. Mi hermano me ha regalado una botella muy graciosa de licor de no recuerdo qué y mis padres me han comprado una camiseta en la que pone: GALICIA (rodeada de todo tipo de monumentos caricaturizados)... Vaya, de esas que luego uso para dormir.

Pero lo que más me ha gustado ha sido una foto que acabo de ver en el ordenador tomada en la catedral de Santiago de Compostela.
Ahora resulta que para encender una vela en la iglesia hay que mandar un sms con "mivela santiago01" al 25000. No digo más.

Antonio Pérez