Sinapsis Cítrica

El condenado arbol de navidad

2011-12-08T04:36:00.001-03:00

Hay un mes mas determinante en el año que diciembre?, Sinceramente creo que no!.... Es el mes en que todos nos ponemos medianamente igual que pelotudos que el resto.
Pero Diciembre empieza luego del llovedor mes de Noviembre?. No, el mes doce comienza en su octavo dia con el armado de un complejo artilugio bastante antiestetico pero simpatico que llamamos ARBOL DE NAVIDAD o simplemente "arbolito", claro como somos un país repleto de gente mersa teníamos que chantarle el diminutivo, por favor!

"Arbolito" Cool y bipolar de Celeste Cid

Llegó el 8 de Diciembre, tomas la caja del "arbolito", la miras fijamente, inspiras, exhalas y comnzas a pensar a quien carajo delegarle el ensamble del pseudo pino navideño.
Pará, si ahora... Dejá la caja a un lado, fumas? Ok...Fuego?.
Si, si caiste que este es el ultimo mes del año y que es mooooy buen momento para hacer el "famoso" balance y sentirte un poco mas mierda de lo que te sentiste todo este condenado año.
A ver contame, no te fuiste de vacaciones o te fuiste y fue una garcha, te separaste, te volviste arreglar, te arrepentiste, te rajaron del laburo y a la semana conseguiste uno peor o no conseguiste mas, te empezaste a drogar, te cogiste a un amigo/a, te robaron, robaste y te descubririon, te compraste ese celular y lo perdiste, no sos hijo biologico de tus viejos, engordaste, nadie te da pelota, entró un virus en tu computadora y perdiste todo, ese día apareció tu ex y te dijo que era muy muy feliz, Cristian U, te fue horrible en la facultad, murió Bin Laden, ganó Cristina, perdió Ricardito, "el bailando", River se fue a la B, Racing otra vez no fue campeón, renunciaste el subsidio y te arrepentiste, el aniversario de la muerte de Lennon y te ponen Imagine, lloraste el 5% de los dias del año, aceptas que sos eyaculador precoz, frigida, pobre, ganas lo suficiente, cogiste mucho, cogiste poco, te sentís vacio/a, Adele, te enamoraste, se lesiono Riquelme y ademas de eso fuiste tan pero tan idiota que en Enero te encajaron un libro de Horangel y creíste que este año iba a ser maravilloso...wow. Bueno sobreviviste. Amy Winehouse por ej... esta viendo crecer los rabanitos de abajo y vos estas por armar nada mas, ni nada menos que un arbol de navidad. Mejor aun, con un poco de suerte alguien lo va hacer por vos.......NO JODAS

TU VIDA VALE ALGO MENOS DE 20.000.000 DE DOLARES

2011-11-24T19:06:00.001-03:00

En la dramatización al menos me consulta...

LA PRESIDENTE ME DIJO:

"Durante la gestión de Julio Alak, en mayo de 2009, cancelaron 14 vuelos porque los pilotos adujeron vibraciones en los flaps", agregó, y sostuvo que "el último conflicto nos hizo perder 20 millones de dólares".

Y YO LE RESPONDI:

*prestar atención a partir de 3:56

Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por dinero.

Voltaire.

Este no es el pais que quiero para mis hijos...

2011-11-08T09:07:00.000-03:00

"Acá hay tres clases de gente: la que se mata trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse."

Mario Benedetti

Hoy paso el tiempo DEMOLIENDO....

2011-11-07T23:03:00.000-03:00

El morbo no tiene fin, la negligencia tampoco, pero afortunadamente para los que aun tenemos la casa en una sola pieza podemos disfrutar de como a otros vecinos le llueven cascotes en la cabeza.

Hay algo mas motivador para el argentino medio que la catástrofe en la piel ajena?, creo que lo único que lo supera es el vídeo de alguna pelotuda de la tele haciendo un pete en poringa.net.

Candela, el tren de Flores, las niñas de San Luis, los chicos de la 7 y ahora que faltaba?
Si, si un edificio que se cae en pleno centro de la ciudad.
Vieron, esas cosas no solo pasan en Estados Unidos. Tal vez aca somos menos expeditivos, los aviones se caen en Chubut y los edificios caen en capital...Pero a no desesperar nos va a tocar ver un avion narco poniendosela con toda la furia contra Le Parc , y no se les ocurra lagrimear por los famosos que viven ahí..

Pero vamos al tema que hoy nos convoca. LA DEMOLICION DE BALVANERA.
"Empecemos por el principio dice una amiga". Cualquier barrio que no tenga traduccion al ingles o no cuente con un compuesto de la lengua imperialista es una mierda.
Palermo Soho, Hollywood, Queens o no se Little Horse, Flowers, Eleven, Congress, Belgranou, Devoted, Village's Park...Whatever, pero un lugar que se llame BALVANERA, no debería existir.

Conforme el dedo siempre acusador (confiable) de la sociedad. Un Boliviano armado con una super topadora (Made In Cuba) golpeo incansablemente los cimientos de un edificio ubicado en ese barrio que tiene nombre feo.
Efecto de la agresión propinada por el "ilegal" y su bestial maquina comunista, el edificio atestado de televidentes de "Hola Susana", cedió en su estructura teniendo que ser evacuado inmediatamente por la producción de "Su" y la Policia Metropolitana.
Aunque afortunadamente el grupo de valientes susanos lograron evacuar rápidamente el edificio no pudieron evitar el colapso parcial del inmueble.
Según afirmó el Jefe De Gobierno, "esto fue obra de un negro de mierda y hay que matarlo". Sin mucho mas que agregar el idiota montó su bicicleta y le dejo el bardo a Rodriguez Larreta.

Miralo, ahí lo tenes al pelotudo

Crisis = oportunidad

Asi como los chinos aprovechan la crisis energetica para desconectar las heladeras en la noche y asi ampliar sus margenes de rentabilidad. Los porteños contamos con el suficiente nivel de fascismo para convertir cualquier situación problemática en una buena oportunidad para deshacernos de los indeseables.

Posibles utilidades del edificio a medio derrumbar:

Mudar a los pelotudos de Gran Hermano al edificio dañado y disfrutar del espectaculo
Enviar a Macri a rescatar a los chicos de Gran Hermano.
Si señora, de Recoleta, también se puede llenar el edificio con gente pobre.
Hacer una gala especial del bailando con la temática "Zapateo Americano"
Fan Club de Justin Bieber, Jelinek, Fort, Lilita Carrio y que los tapen los escombros.
Majul, Majul, Majul
Recital despedida de los Wachiturros.

En sintesis y como siempre, sociedades, gobiernos y componentes negligentes e inoperantes concluyen en "casi tragedias" y digo casi, porque realmente el gran milagro en el país del "que me importa" es realmente llamativo que tengamos 40 millones de personas vivas.

* Para los distraídos NO SOY K

Si festejás Halloween sos minusvalido/a mental

2011-10-31T07:59:00.002-03:00

En Argentina hemos importado cosas inútiles, desde el llavero ese que silbando emitía un sonido insoportable para decir donde se encontraban nuestras llaves, hasta las zapatillas adelgazantes de Jesica Cirio que hacen que nuestras chicas se vuelvan tan putas como la propia Jesica.

Sin ser nacionalista sostengo que aca tenemos fiestas mas pelotudas y divertidas que el Halloween como por ej El día de la falsa Independencia o conmemorar el día que un par de milicos hijos de puta enviaron a morir muchos pibes por unas islas del orto.

Hace algunos años y en contradicción a un claro sentimiento Anti-Estadounidense, el argentino medio incorporo una nueva payasada a su itinerario de calambres neuronales. El Halloween, que se escribe halloween pero se pronuncia jalogüin que en ingles significa (disfrazate de mostruo feo de mierda).

Desde cuando se festeja el Halloween en Argentina?

Poco se sabe del origen de esta tamaña idiotez, pero algunas fuentes atribuyen esta festividad a inescrupulosos importadores de baratijas plasticas post crisis 2001, luego que un presidente interino se disfrazó de Duhalde.

Asi de sub-normal se verá tu hijo en 20 años si le haces festejar Halloween

Quienes festejan Halloween?

Básicamente es un festejo que tiene mayor adhesión en la clase media y media alta, ya que este tipo de ritualidad sajona espanta el "fantasma" de que alguno de sus hijos se vuelva comunista* o se emperne a la mucama.

* Agentes comunistas se infiltran en Halloween para destruirlo

Que se necesita para festejar Halloween?

Primero hay que ser bastante limitado mental o estar muy drogado (la segunda posibilidad es perdonable).

La idea principal es el culto a todo lo demoníaco por lo cual resulta llamativo que el halloween no sea festejado el dia del natalicio de Carlos Menem.

Para esta fiesta cada uno de sus participantes se debe disfrazar de algo, puede ser de un ser horrendo y forro como Mirtha Legrand o de un ser horrendo, forro e ignorante como Susana Giménez.

Algunas costumbres de Halloween

Ademas de transvestir a los niños y causarles un claro desorden en su identidad sexual, parte costumbrista de esta boludez es mandar a pedir "dulces" a los niños casa por casa.

No confundir esta practica con la de los niños indigentes que piden una moneda para poder comer, en el caso de la noche de brujas esta muy bien visto hacer solidaridad con los niños blancos y acomodados.

Efemérides del 31 de Octubre

Malena "Sebastian" Candelmo fue a pedir chupetines a la casa del Bambino Veira
Amado Boudou recibió de regalo su primera guitarra
Jesica Cirio cobró su primer pete
Paloma Fort reprueba por 5ta vez "Historia del arte dramatico"
El pequeño Eduardo Duhalde repartió su primer bolsita de azúcar impalpable
Florencia De La V se disfrazó por primera vez de........(?)
Falcioni, gana por décima vez consecutiva el premio "Mejor careta de Halloween"
Nace Juan Sebastian Veron
Se conmemora el dia de "mis ex"
Cristina Kirchner derrota en un emocionante final a Julio Cesar Falcioni

Una vez mas queda demostrado que los argentinos en lugar de importar gringadas interesantes como la fiesta de Los Dukes De Hazzard decidimos americanizarnos con una fiesta cuyo simbolo es una cabeza hecha por una calabaza hueca.

Que coincidente, no?

El pais del fracaso por "El Rifle Varela" #TwitterWatch

2011-10-30T19:14:00.001-03:00

Lo tienen al tal "Rifle Varela" ?

Aparentemente para este intrascendente "periodista", la campaña de algunos deportistas de la legión Argentina en los juegos panamericanos fue UN FRACASO.

Esto lo dice: Un triste segundon del programa "Prende y Apaga"

Dale, Rifle....intenta apagar y luego "prender" tus neuronas antes de opinar, si?

Los espíritus mediocres suelen condenar todo aquello que está fuera de su alcance.

François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés

ESMA y se hizo justicia, no?

2011-10-27T15:26:00.001-03:00

Paaaaaabreeee Mirtha!

"La justicia no espera ningún premio. Se la acepta por ella misma. Y de igual manera son todas las virtudes."

Marco Tulio Ciceron

Elecciones 2011 Segun YO

2011-10-24T08:30:00.001-03:00

Y......sí, pasó el dia de las elecciones, todo salió tal cual lo habia anticipado Horangel "El 23 de octubre le vamos a fulbear la cabeza a Duhalde".

Pero que pasó realmente este dia en que el aroma a choripanes y las lagrimas de Clarin cubrieron el suelo en el que nació Maradona?

Luego de la consternación nacional por la terrible muerte de Steve Jobs y el concierto de Justin Bieber era muy difícil creer que el compromiso ciudadano saliese indemne de tamañas tragedias.

Pero fue así, ni los pasos de la pelotuda de Susana Gimenez al ritmo de los despreciables wachiturros pudieron desviar la atención del pueblo de lo que realmente importa (Pachano vs Alfano).

La jornada eleccionaria amaneció plomiza y con altas probabilidades de lluvia o llanto para todo el grupo Clarin.

Segun Fernando Confesore medico-brujo del monopolio de la trompetita.

"Si gana Kristina voy a terminar de mucamo en la casa de *Nadia"

*Meteorologa comunista fanatica K

En los diferentes bunkers, ya se podia sentir la adrenalina de lo que seria un dia a pura coima y donde la cabeza de mas de uno podia rodar en cualquier momento (No vale hacer chistes sobre Duhalde).

Se larga la votacion y así lo vivieron los candidatos.

Cristina Fernandez De Kirchner

Alias: Kretina, Kris, La Presi, Montonera, La Loca, Reptilia.

Edad: Menos que Carrió

Ideologia: Monto-Peronista

Super Amigos: Nancy Duplaá, Florencia Peña, Amado Boudou, 678, Paka Paka, La Doña, Mi Ex.

Villanos Invitados: Honestidad, Democracia, Pino Solanas, Ricardito, Lilita, Juanita Viale, Clarin.

Fuente: Revista Brando.

Cristina fiel a su costumbre se levantó a las 6 de la mañana, preparó una Zucoa y tres pancitos con manteca para el desayuno.

Promediando la media mañana se comunicó con Hebe De Bonafini (Asesora Presidencial Del Gran DT) para acordar cambios en la alineación del equipo que semanas atrás había armado la presidente..En dicha comunicación acordaron reemplazar a Viatri (Delantero chorro de Boca) por Teo Gutierrez (Delantero camorrero de Racing).

Ya en actividad oficial le pasó la aspiradora al helicóptero presidencial, luego como ya es cábala llamó al ex presidente De La Rua, para hacerle una joda telefónica.

Alrededor de las 15 hs concurrio a votar en la escuela Dra Yiya Murano del coqueto barrio de Palermo Choto.

Siesta con Pablo Echarri hasta las 17:30 hora en que se levanto para esperar los datos de la elección.

Hermes Binner

Alias: El sin gracia, De La Rua, Doc, Bore. Justin Binner

Edad: La misma que Mirtha Legrand

Ideología: Zurdito Moderado

Super Amigos: Vicky Donda, Pino Solanas, El cantante de The Cure, Slash.

Villanos Invitados: No tiene.

Binner volando un Duglas DC-6 en 1946

Un tipo con una vida aburrida y un perfil menos interesante que la vida sexual de cualquier twittero promedio.

Hermes se levanto a las 4 am para ordenar su colección almanaques de tiendas Uruguayas, tarea que le llevo casi todo el dia.

Aproximadamente a las 7 de la mañana como todo viejo de mierda, estaba en la puerta de la escuela "Patricio Rey" en el barrio porteño de Barracas para emitir su voto..

Durante toda la jornada, se dedico a boludeces tales como disecar mariposas y leer la guia telefonica.

Cercano el horario del cierre electoral, se comunico con Vicky Donda y le pidió por favor que deje de portarse mal, porque su conducta lo ponía muy triste.

Ricardo Alfonsin.

Alias: El inutil, griton, hijo de, El Señor Televisor del sigo XXI.

Edad: Chivas Regal 18 años.

Ideologia: Desconocida.

Super Amigos: (ponga aquí su aviso publicitario).

Villanos Invitados: Kretina, Raul Alfonsin, Kretina, 678, Su jefe de campaña.

Fuente: ENTEL

Se levanto, gritó, perdió y se volvió a dormir...

Alberto Rodriguez Saa

Alias: El Alberto, Señor Feudal, Mr Wifi

Edad: 12 años

Ideologia: Capitalismo Marciano

Super Amigos: El Adolfo, ET, Alf, Fabio Zerpa, Susana Gimenez, Alan Faena.

Villanos Invitados: Pachano, Duhalde, Buzz Lighyear


No encontré una foto que lo represente mejor

Hombre de noches agitadas con actrices y modelos bastante baqueta vivió un domingo bastante complicado.

Bajo la propuesta #PoringaParaTodos, El Alberto fue sorprendido intentando hackearle el wifi a la interesante Vicky Donda "Sospechosa" de haberle robado la conexión a Internet a la Super M Jazmin De Grazia .

Cuestión que los tres protagonistas de éste escándalo mediático terminaron en la comisaria 48 del Barrio de Flores sin poder emitir su voto.

Lamentable.

Eduardo Duhalde

Alias: Tony Montana, El Cabezon, El padre de la criatura

Edad: pi por radio al cuadrado sobre 2.

Ideologia: MERCAntilista

Super Amigos: No tiene amigos, solo clientes.

Villanos Invitados: DEA. Lilita Carrió, Axl Rose, El Alberto, Reptilia, Ricardito, Ricardo Fort

CHAN!

Su día se resume en "El que deposito votos para Duhalde recibirá gastadas hasta de los votantes de Altamira"

Eduardo votó en la escuela Teniente Gral Maxi Diorio de la localidad de Avellaneda.

Segun pudimos averiguar se equivoco de "papel" electoral y termino votando a "Pino" (Basta de chistes faciles).

Minutos después emitió un mensaje al pueblo por el canal infantil "Pako Pako"...

Jorge Altamira

Alias: El Milagro, Nosotros La Izquierda, El Yuri Gagarin Argentino, Heroe

Edad: Mucha

Ideología: Mas Zurdo que Jimmy Hendrix y Paul Mc Cartney juntos tocando canciones de Silvio Rodriguez

Super Amigos: Chipi Castillo, Karl Marx, Groucho Marx, Richard Marx.

Villanos Invitados: Alfonso Prat Gay, Gloria Gaynor, Buddy Guy, Marvin Gaye

Tiene un aire, no me digan que no

Jorge Altamira y su eterno escudero Christian Castillo, una especie de Batman y Robin Trotsko-Leninistas vivieron un dia soñado.

Tal como lo hizo Aleksandr Kérenski en la recordada revolución Rusa, Jorge y el Chipi a fuerza de redes sociales, quilombos con la policía y mucho carisma dieron un paso mas hacia la fundación de la Unión De Repúblicas Argentinas Soviéticas.

Elisa Carrio:

Alias: Esteban Tuero (siempre sale ultimo), Lilita, Overweight, Tira bombas, Mufa

Edad: 140 KG

Ideología: Lilita Carrió

Super Amigos: (Error 404)

Villanos Invitados: el 99.999999999% del pais Excepto Patricia Bullrich y Luis Majul

Lo siento, pero no podía no subir esta foto.

No da ni para reirse. Aunque........merece un buen..

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaabreeeeeeeeeeeeeeeeee Lila!!!!!!!!!!!

Resultados:

En punto, ni un minuto mas, ni menos todos lo canales incluyendo TN, confirmaron que el 53% del país había comprado un LCD en en los últimos años.

Pero ademas del carisma de la presidente CFK, que eligió el pueblo?

Queremos que nos cague a gritos Cristina y no Ricardito Alfonsin
Nos chupa un huevo el wifi de El Alberto, queremos conectarnos con el BlackBerry Nac&Pop
Mas Soja y menos yuyito para fumar aunque Vicky Donda tenga unas tetas terribles
Que Ernestina Herrera De Noble devuelva aunque sea unas botellas de los Nietos Senetiner
Que Moreno Giovanni, siga un año mas en Racing y que el otro Moreno re cague a trompadas a cuanto Macrista se le cruce en el camino.
Filmus, postulate para jefe de gobierno del CityVille en Facebook
Don Julio 2086.

Repercusiones despues de la victoria de Cristina

Mauricio Macri: "Espero que los militantes K limpien la Plaza De Mayo porque ahi deben dormir muchas familias sin hogar".

Los votantes de Carrió: "Estamos bien en el refugio. Los 33".

El campo: "No se preocupen, solo tiene un año de gobierno esta yegua, en el 2012 se termina el mundo".

Duhalde: "Con fraude y todo no llegaron al 60% de los votos, llegaremos a la 2da vuelta".

Sras De Recoleta: "Inexplicable faltazo de electores: sólo fueron a votar negros, vagos y pendejas embarazadas en camiones".

Cobos: "Esta elección fue no positiva"

Cuanto material que quedo afuera de esta nota, realmente es tan rica la cantidad de información que genero el comicio del dia de ayer que podria llegar a escribir seis o siete paginas mas.
Por ej. Sabían que los votos en blanco y recurridos le sacaron casi un punto de diferencia a Lilita Carrió?. Que loco que los votos en blanco le ganen Coalición Cívica, ya que es un movimiento político que odia a los negros.
El candidato de la izquierda Jorge Altamira por ej llevó al casi desaparecido Partido Obrero a la mejor elección nacional de su historia, gracias a simpáticos y pegadizos spots publicitarios.
Luego de la resolución 125 en 2008, la presidente Cristina Fernandez contaba tan solo con 18% de imagen positiva. Segun se comenta estuvo a 10 minutos de renunciar a su cargo.
La dinastía Rodriguez Saa continua invicta en San Luis desde 1983.

Sin dudas la gran ganadora aunque nos pese a quien no estamos "muy" de acuerdo con este gobierno fue la Sra Cristina Fernandez De Kirchner, revirtió una situación casi insalvable allá por 2008/2009.
Hermes Binner, si bien creo que aspiraba a mas tuvo un merecido reconocimiento de la gente, gracias a su seriedad y austeridad al momento de "prometer" y sobre todo sonó creible y no tuvo un discurso destructivo.
Otro gran ganador Jorge Altamira, me parece que fue un reconocimiento a la perseverancia y el trabajo de años.
Rodriguez Saa, que se puede decir? cae simpático. En ningún momento se tomó esto enserio, entró a jugar y creo que se divirtió y divirtió a todos con sus "extrañas ideas".
Alfonsin, se rodeo con la gente equivocada... yo lo apodaría "El Julian Lennon" de la política, no aparenta mal tipo, que se yo..
Eduardo Duhalde, un cadaver político, afortunadamente con esto el y el gnomo de su mujer están exterminados de la escena politica Argentina....Que vaya al programa de Politti a buscar los votos perdidos.
Lilita, nada. Ya no le queda entidad, ni para asustar a la gente con sus discursos recurrentes y apocalípticos. Creo que debería tomarse unas largas vacaciones y si tiene dignidad renunciar a su banca..quedó demostrado que la gente no la quiere ver ni en figurita.

17 de Octubre... 66 anivaersario de la fundacion de "Peronia"

2011-10-17T14:58:00.000-03:00

66 aniversario de la llegada del Gral Peron a nuestro planeta.

Tabaré tenia razon: Naves y Robots Mega Kirchneristas atacan Uruguay

2011-10-13T09:59:00.002-03:00

Montevideo, 13 de Octubre de 2011.

Lo que parecía un día tranquilo en la capital Uruguaya convirtió al país oriental en un verdadero baño de sangre.
Tal como lo anticipó el ex presidente Uruguayo las tensas relaciones con Argentina podian terminar en un conflicto bélico de grandes proporciones.
Conocidas son las rispideces que enfrentaron historicamente a estas dos poderosas naciones.
Desde Gardel, quien quemó una bandera Argentina junto a su amigo Axl Rose en el estadio centenario, hasta el escándalo de una pelotuda llamada Zaira Nara con el as del aire el Capitan Diego "Cachavacha" Forlan, cuando la modelo se negó a entregarle el culo a él y todo su escuadrón.

Conforme las primeras luces del día 13 de Octubre, el departamento de defensa Uruguayo tiene informes sobre intenso movimiento de tropas y maquinaria militar del otro lado del Rio De La Plata.
Se trata de 6.000 jóvenes K armados con fusiles láser modelo (Nac&Pop2011), 900 interceptores aéreos CFK-14A y 200 Destroids Modelo Boudou 9000 de tecnología peroniana.

Buenos Aires, 13 de octubre.

La presidente en cadena nacional, inagura dos locutorios en Villa Insuperable y ademas declara:
"Argentinas hembras y Argentinos machos, travestis. en el dia de hoy responderemos con fuego, la caída de los Pumas ante los All Blacks. Uruguay te vamos a hacer cajeta. Sabelo".
Inmediatamente luego de las palabras de la presidente el Capitan Ricardo Jaime despega de la base Tecnopolis junto con todo el escuadron "678". En cuestión de segundos mas de 700 CFK-14A estan sobre espacio controlado del pais de Rubén Paz y Claudia Fernandez

Cristina y la orden de ataque:

Con los CFK-14A y Destroids sobre territorio oriental. La presidente envía el ultimátum:
"Devuelvan la copa America, Botnia, la virginidad a Wanda y Zaira porque se pudre todo...Chupa Mates!!".
A lo que el gobierno Uruguayo responde:
"Dejá de hacerte la ecologica. Limpiá el riachuelo y rajá a Barrick Gold.... cara con chiste"
Ante la negativa Uruguaya, la presidente Argentina con lagrimas en sus ojos da la orden de fuego:


Gentileza de Clarín

Uruguay intenta resistir el ataque argentino.

09:21 hora de Montevideo. Ricardo Jaime y sus aviones lanzan un el ataque sobre todo el territorio Uruguayo (Excepto Punta Del Este) en pocos minutos la metrópolis oriental se encuentra envuelta en llamas mientras los jovenes soldados de "La Campora" rescatan la copa america y un video porno de Naty Oreiro de cuando tenia 15 años.
"Cachavacha" Forlán y sus A-37 Dragonfly se enfrentan con vehemencia ante el poderoso escuadrón "678", pero ante la desigualdad numérica, los hombres y maquinas de Forlán caen derrotados por el fuego kirchnerista.

Consecuencias:

Luego de la aplastante la victoria en el país charrua y la recuperacion de la copa América y papeleras que por coima pertenecían la Nacion Argentina.

Osvaldo Laport: es condenado a andar en pelotas mientras dirige en transito.
"Cachavacha" Forlan: debe jugar al fútbol en la paupérrima selección Argentina.
Claudia Fernadez: Debe trabajar.
Carlos Perciavalle: Fue reprogramado y ahora le gustan las mujeres.
Natalia Oreiro: Se tiene que acostar con Ricardo Mollo.

Una vez mas el mundo está a salvo.

Menem se compró un BlackBerry y........

2011-10-12T15:59:00.001-03:00

y a que no sabés que paso con Steve Jobs, cuando Carlos compró un IPHONE...

Colón se entera que aca son todas putas y descubre America

2011-10-11T08:40:00.000-03:00

"Cuando era chico, reconozco que después de la casita de Tucumán las carabelas de Colón era la mentira que mas me gustaba dibujar."

Lord Cadillac

America:

Continente medio mersón, descubierto por Colón, Francisco De Narvaez, Gloria Estefan y Felipe Pigna en la década del 90.

Figurita Heroes de nuestra historia: Colón con pollerita y consolador

Éste pedazo de planeta está dividido en Latinos y Estadounidenses.

Latinos dícese de las personas nacidas en Miami con un marcado mal gusto y por lo general con un preponderante instinto sexual.

Aproximadamente 9.760.000 es el resultado en el criterio de busqueda

Según el Ingeniero Social Mauricio Macri el apetito sexual de los latinos es consecuencia de una matriz climática "Estos negros de mierda viven calientes y en pelotas, llenadole la panza de huesos a cuanta villera se les cruce".

Sin dudas Macri fundamenta su teoría tipo Malthusiana en la variable.

Calor - Ropa + Musica caliente = Garchan todo el dia, no laburan y ademas son chorros.

Los latinos mas influyentes:

Ricky Martin (Cantante y ex novio de Pablito Ruiz)
Luis Miguel (Cantante, ex marido de Ricky Martin)
Chayanne (Cantante, version bisexual de Ricky Martin y ex pareja de Luis Miguel)
Cristian Castro (Cantante Hijo de Fidel Castro y Veronica Castro ex garche de Pablito Ruiz)
Pablito Ruiz (Re Puto)

Los Estadounidenses son parecidos a los ingleses pero mas ignorantes y mal educados.

Su cultura se basa en la incultura, algo asi como un gran programa de Tinelli, pero conducido por un Uruguayo morocho llamado Denzel Washington (de ahi el nombre de su capital).


Presidente de EE.UU. Explicando la democracia a un Joven K

Estadounidenses mas influyentes:

Chuck Norris (Rey de Estados Unidos)
Barack Obama ( Sr. parecido a Denzel Washington)
James Brown (Conductor del afamado programa de decoración "Living in America")
Los Dukes de Hazzard (Montoneros)
Skynet (Una cosa como LA internet pero mala)

Cronología del descubrimiento de América.

9 De Octubre: La reina de España mal interpreta una canción de los Beatles "Vamos a ir a coger a las indias" y sin dudarlo aprubea el presupuesto para que Colón inicie su conquista al país del Taj Mahal y los Hare Krishna (La India, aclaro porque ya veo que mas de uno queda colgado con el chiste).

10 de Octubre: Francisco De Narvaez (Hincha de Colón) se suma al proyecto y convoca Gloria Estefan para iniciar el viaje a América (Aun no se llamaba América, ni el canal, ni el contienete).

11 de Octubre, 10:35 Am: Cristóbal, Francisco y Gloria tienen su primer contacto con la nave que los haría cruzar el océano, a la que bautizaron "Santa María Casanova" en honor a una "Niña" que bebió una "Pinta" de semen en tan solo 30 segundos.

11 De Octubre, 11:18 Am: Hugo Moyano declara el paro de Papas Noels por una diferencia en las paritarias. El "Santa Maria Casanova" es cargado hasta las pelotas con regalos y 3 toneladas de cocaína de máxima pureza, para asi salvar la navidad.

11 De Octubre, 12:05 Pm: Almuerzo con empanadas y 6 botellas de vino. Se elije la nueva reina del pete y Juanita Viale destrona a la 9 veces campeona María Casanova.

11 De Octubre, 16:45 Pm: El historiador Felipe Pigna se queda dormido y no sabemos que paso hasta las 09:45 Pm.

11 De Octubre, 09:45 Pm: Francisco configura el navegador satelital del "Santa María Casanova". Cristobal Colón empuja los aceleradores. Gloria le sirve refrescos a Felipe y al resto de los pasajeros. El viaje había comenzado.

11 De Octubre, 11:23 Pm: Los pasajeros impacientes preguntaban si ya habian llegado a la India (como el capitulo que Apu pierde el mini-super)

12 De Octubre, 05:32 Am: Situación crítica, Colón avisa a los pasajeros que el pelotudo de Francisco De Narvaez configuró mal el piloto automatico y que el Santa Maria Casanova no se dirigia a la India, sino a la concha de sus respectivas madres.

12 De Octubre, 6:17 Am: Momento mas desesperante de la misión. Se terminó la coca cola y solo queda combustible para una hora mas de viaje....

12 De Octubre, 6:50 Am: Francisco propone alivianar peso y descarga todos los regalos que eran destinados a los indiecitos, pero se guarda la falopa.

12 De Octubre, 7:03 Am: Colón a punto de ser empalado por todos los pasajeros, alcanza a divisar unas morochas

12 De Octubre, 7:05 Am: Control tierra pide al Santa Maria Casanova que se identifique, Colón los manda la puta que los parió.

12 De Octubre, 7:10 Am: El Santa María Casanova toca tierra. La tripulación y los pasajeros son recibidos como héroes por autoridades locales y muchas negras sin corpiño.

En los meses subsiguientes se garcha freneticamente y nace el primer "Bailando por un sueño"
A los nativos se los premia por su "colaboración" con DIREC TV bonificado al 50% por 3 meses y se entrega la primera caja PAN.
Colón, funda un club de futbol en Santa Fe.

Francisco De Narvaez se hace narco con la frula que trajo de España y crea un canal de television basura llamado America.

Gloria Estefan se instala en Miami para putear a Fidel Castro.

Felipe Pigna es tentado economicamente por las negras sin corpiño y lanza la revista Billiken e inventa el manual Kapelusz.

El Santa Maria Casanova es rebautizado como Moria Casan y es exhibido en el museo nazi Edu Feinmann.

FIN

La conquista de América fue uno de los peores genocidios perpetrados por la humanidad.
En la campaña de invasión murieron mas de 85 millones de seres humanos por medio del asesinato directo, la tortura y la esclavitud.

Españoles, Portugueses, Ingleses, Franceses y Holandeses ocuparon y saquearon sistematicamente cada rincon del continente. Despojando no solo de la vida a sus habitantes, sino que también expropiando su cultura, dignidad y recursos.

Ya que es tan bueno. Por qué Facundo Arana no es Nobel de la paz?

2011-10-07T06:37:00.000-03:00

Quíntuple campeon mundial de bondad televisiva.

Vida y Muerte de Steve Jobs

2011-10-06T13:13:00.002-03:00

Estaba en casa de mi hermana Luly .... y asi de una me dice "se murió Steve Jobs" a lo que respondí un comunista menos..el proyecto nacional y popular está a salvo.

Hagamos un poco de historia sobre quien fue este tipo...

Si tenes un MacBook, es fija.

Steve Jobs, nació un 30 de Febrero de 1955 en un PH de la calle California del modesto barrio de Barracas..Hijo de un dealer paraguayo llamado Hilario Jobs y Cepita Mc Cartney una verdulera contrabandista de manzanas proveniente de la ciudad de Kensington en la provincia de Rio Negro.

Desde pequeño, Steve tuvo gran habilidad para los negocios...ya en 2do grado controlaba el 87% del mercado de manzanas en la escuela nro. 7 "Juan De Garay".

Una decada despues y con Steve en 6to grado, el trafico total de manzanas en Barracas, Constitucion, Parque Patricios, Harlem y San Telmo tenia un denominador común su nombre era Steve "Sopapita" Jobs.... los medios ya hablaban de la ZONAJOBS.

*Material filmico de la llamada "Masacre de Constitucion"

Amor, politica y violencia.

A principio de los 70s.... el "Rey de la manzana" conoce y se casa la militante comunista Gusana Gimenez, una modelo bizca y Anarco-Trotskista de la época.

Gracias a Gusana, Jobs desarrolla una marcada conciencia social, por el cual el 0,000024% de su renta, pasó a financiar pryectos solidarios en Barrio Norte y la vuelta del General Peron al pais.

Por aquellos años se hizo conocida una frase que Bon Jovi le dijo al General y éste repetiría hasta su muerte
"I wanna lay you down in a bed of roses" (Te la voy a poner hasta q veas todo color de rosa)

Steve cuasi radicalizado en sus ideas políticas, convoca a la comprometida y agitada juventud de Barrio Norte y Recoleta desatando una ola de vandalismo jamas vista en Peronia/Argentina.. Cada noche eran pateados mas de 560 mil tachos de basura.

El lema era "Peron or nothing"

Ya con Peron en el pais, Steve Jobs vuelve al negocio de las manzanas... Aunque la relación idílica del marido de Gusana y el General, no iba a durar mucho..

Peron putea y raja a Steve Jobs y los jóvenes recoletos de la plaza.

Lo que parecía un rosh a shana común y corriente en el General Peron se dirigiría los jóvenes como era su costumbre en cada año nuevo judio o final de "Bailando por un sueño".
Todo era algarabía, el joven y "amado" guitarrista neo-liberal al que apodaban Voodoo, hacia sonar los primeros acordes de un tema de Alcides que no recuerdo como se llamaba.
Quien podria sospechar que en cuestión de horas se desataría la mas terrible tragedia?.

Luego de 23 horas de discurso Peron se despacha con la frase "Choripanes si, manzanas no. Hijos de puta, vayansen a la concha de su madre..... y dejá de ponerme publicidad la puta que te parió".
Saldo de este exabrupto del General? Deudor claro.

Steve Jobs en los 80s:

Alejado de la politica y con el negocio de las manzanas intacto, funda 4 verduelerias en Ing. Budge, no obstante inicia un negocio de venta electrónica en estación Once.

La era Menemista:

Agobiado por la AFIP y la funcionalidad de Windows, los 90s hacen que Steve se tenga que meter sus manzanitas en el orto.

Separado de Gusana y con sus números en rojo se exilia en un dos ambientes en Lugano II.

Fin del Menemato y su relación K:

En 2003, Sopapita Jobs como lo llamaban sus amigos, consigue un credito e instala un bar en Arenales al 2900 http://www.jobsbar.com.ar/

Ese mismo año Carmén Barbieri declara para la revista gente... "Steve Jobs tiene un hijo puto y se llama Justin"

Noviembre de 2010 El Sopapa Jobs, se acerca a Cristina e intenta seducirla con un MacBook en 12 cuotas sin intereses, pero la presidente lo manda a la concha de su madre.


Cristina no puede entrar a Facebook y hace cagar a patadas a Steve Jobs

Luego que ocho granaderos y Juan Cabandié le dejaran el coxis hecho concha, el querido Steve declaro:

"Soy amigo de Cobos e hincha de Ford y eso jode"

Marzo de 2011, con su salud deteriorada por la golpiza que le propino Cabandié dio un discurso en el Jardin de Infantes "Las Gotitas" perteneciente al sindicato de obras sanitarias del cual podemos rescatar la siguiente frase.

"Hay que decir no a mil cosas para estar seguro de que no te estás equivocando o que intentas abarcar demasiado y yo le dije NO al profesor de música cuando me quiso meter un dedo en el culo"

Miércoles 5 de Octubre de 2011, mientras sacaba un boleto de $1.25 en el interno 34 de la linea 132, muere o finge su muerte, luego de una inesperada frenada del colectivero.

Reconocimiento post mortem.

Luego de conocida la noticia infinidad de snobs y putos de clase media alta colmaron la plaza de mayo, no solo para reclamar la cuotificación del AUDI A3, sino para rendirle homenaje a este extraño personaje obsesionado por las manzanas y la musica pop alemana.

Hoy un dia despues de su lamentable deceso se escucha un solo canto, que es el canto del pueblo.

"Jobs, no se murió, Jobs no se murió. Que se muera Bill Gates la puta madre que lo parió".-

Rolando Graña el inventor del Paco en los medios...no se calla nada.

2011-10-02T21:00:00.000-03:00

Nombre: Rolando Lewis Graña
Edad Mental: 17
Nacionalidad: Peroniana por opción
Padres: Accidente crio-genético
Raza/Especie: Hibrido, tejido vivo sobre chasis de Peugeot serie 505 Mod: 83
Ideologia Política: Sensacionalismo De Centro Derecha.
Enemigos: Facundo Pastor, Andres Klippan, Maria Belen Aramburu
Habilidades: Multi-lingüe marginal, catador de paco, crispación social, carrilero por la derecha, buche de la yuta, control por telequinesis de camaras de seguridad.

Un politico?
Cesar Luis Menotti, sin dudas.

Un culo?
El de Susana Sadej

Una tragedia de los 80s?
Complicado me gustaron mucho Chernobyl y la explosion del tranbordador Challenger, pero sin dudas el recital de The Cure en Ferro es mi favorita.

Una linea de colectivos?
132 por Carabobo

Dukes De Hazzard o El Auto Fantastico?
Me reservo la respuesta.

Un facho amigo?
Eduardo Feinmann

El libro que mas lo marcó?
Condorito "Libro De Oro"

De ser uno de los "Super Amigos". Ud seria?
Aquaman.

Un tipo de porno?
MILF

Mejor jurado de Show Match?
Polino, Marcelo.

Un juez de la suprema corte?
Polino, Marcelo.

Camilo Garcia?
Un tira pete del gobierno, se le escapo la tortuga.

Que lo motiva?
El spot publicitario de Ricardito Alfonsin, ese que se pone a gritonear y sacude el brazo. Mucha fuerza.

Votaria a Ricardito Alfonsin?
No, es puto (risas).

Se considera homofobico?
(se pone serio) No para nada, tengo varios discos de George Michael, pero no es lo mismo cantar en un tributo a Queen que conducir un TC2000 o un pais. Cada cosa en su lugar, no?

A que edad dejó el chupete?
Estamos en eso. Ahora empece un tratamiento con la clínica Lopilato. Las adicciones son al siglo XXI, lo que fue el comunismo al siglo XX.

Por eso su "promocion" del paco... cada vez (interrumpe).
No, una cosa es la apología y otra la estigmatización, creo que hay que diferenciar.

Pastor o Klippan?
Si yo te pregunto, Barreda o Mariano Grondona, vos que me respondés?

Claro, pero al tener estilos tan diferentes (vuelve a interrumpir)
Te lo sintetizo, ninguno de los dos tiene talento. Por algo se dice "paco" y se te aparece mi cara... Ojo, con Facundo me crucé tres veces en Ciudad Oculta y solo nos miramos mal. Yo no tengo nada contra él ahora con mis hijas NO!.

Klippan?
No existe. No podes ser un cazador de paco y ser incapaz de diferenciar entre una dosis de la Villa 20 y otra de la 1-11-14. Que siga con el caso Garcia Belsunce.

Rolando Graña?
Un agitador cinético mental.

CristianU@unpitoparaalejandro.org

Las cosas se rompen y vos tenes la culpa...

2011-10-01T19:44:00.000-03:00

Luego de pasarme toda la jornada tosiendo y derramando lagrimas cual fanática de Chayanne ese día que el deleznable boricua casi se muere en el escenario...aproveché para reflexionar ante una cuestión muy puntual.

Cada vez que lo apretás haces feliz a alguien

La "gente" tiene miedo de romper todo...

-Pero Adri, que onda con la sociedad. Son putos?

-Si, son RE PUTOS...

Eso explica todo, pero aca mi amigo imaginario (que se parece a Luis Majul) me dice que la estire un poco.. asi que vamos a desarrollar el tema.

Chamuyemos como Bucay.

En primer lugar que es romper? vamos al diccionario según wordreference.com una de las difiniciones podría ser Separar con violencia las partes de un todo, deshaciendo su unión: ej Romper un culo.

En terminos matematicos seria:

Romper + (Sociedad / Individuo) χ² - culo = Terapia - (Costo / Miedo)

Cuando algo se rompe, se rompe mas que ese algo. Existe un una incidencia emocional directa inherente al hecho en si (que complicado suena esto la puta madre).

Bueno bajemos a idioma tonto.., la mano viene mas o menos así...

Todos nosotros adquirimos cosas o personas según nuestra necesidad, satisfacer una falta... Cuando Jagger nos dijo i can't get no satisfaction no solo expresó su disconformidad con los dotes musicales del simpático Keith Richards, sino que implícitamente el reclamo era "La re puta madre, no se que mierda me pasa, pero me pagan buena guita por eso, asi que soy mejor que uds"

Como le pasó a Mick, a todos nosotros nos pasa exactamente lo mismo. Bueno a mi no porque soy mucho mas vivo que ustedes, pero para no hacerlos sentir mal, ponele que aplico al concepto.

Deseo, necesidad y frustración.

Así como Gerardo Romano le gritó a Marco Tulio Cicerón la recordada frase "el deseo es el elemento constitutivo del hombre y vos debutaste con un pibe. PUTO" sabemos que el hombre es movilizado por lo que desea y no por lo que necesita. Es decir yo deseo revolcarme con las hermanitas Pombo aunque funcionalmente seria lo mismo fornicarme a las recordadas NU y EVE, pero yo quiero darle a las Pombo... y si no les doy me pongo a llorar (?).

Cuando obtenemos lo que deseamos, indefectiblemente se presenta temor de perderlo/Romperlo.

Romper, angustia, frustracion y por consiguiente teorías extremadamente locas...

No podemos aceptar que aquello que nos aseguraba la felicidad, hoy sea lo que nos provoca unas ganas irrefrenables de armar una escándalo en la mesa de Mirtha Legrand o hacer un comentario mala onda en el programa de Nico Repetto.

Procesos inconscientes ante la "ruptura".

Desde computadoras que estallan por que si, y desfiguran la cara de sus usuarios (le pasó a una amiga), hasta noviazgos "perfectos" que se rompen por garches inesperados o buenos programas de tv. Todos sufren los mismos malditos sintomas que te hacen sentir un fuckin' ignorante e inútil ante la problemática.

Negacion: nunca puede estar pasando esto... ayer funcionaba y hoy no. Si claro las cosas dejan de funcionar, paso con el 1 a 1, tu laptop, auto y hasta la pareja. La no aceptacion ante los hechos y las posibles soluciones magicas. Reiniciamos procesos, reset o empezamos de nuevo como si nada hubiese pasado, pero NO! las cosas no vuelven a funcionar por generación espontanea..asi como tampoco dejan de hacerlo. Y ahora que haces? en primer lugar aceptalo, como consiguiente prepara la billetera.
Ira: La re puta madre que me pario, estamos en la B y a mi viejo que me hizo hincha de River.... No men.. o sea todo bien enojate, revolea las cosas, putea a este sistema desigual y deshumanizante. Es normal pos negación y considerando que todas las pelotudeces que intentaste para revertir el proceso de ruptura no resultaron, el enojo es una opcion. llorá maldecí, hace bien pero no soluciona nada, Ya me estas llamando.
Frustacion: Listo? pataleaste cual nenita abandonada? bueno, bueno no llores son cosas que pasan.... si si, te lo dije las cosas se rompen tienen un tiempo limitado de vida util... y ademas sentís culpa? paaabree. Cuando estas cosas suceden alguien no hizo lo que tenia que hacer y vos, si vos vos tenes la culpa. Y ahora?
Resignación: Lo negaste, no funcionó. Te enojaste, lloraste como Andrea Del Boca violada en los 80s... y ahora ya estás condenado/a. NO TENES LA SOLUCIÓN... el dia tan temido llegó, insatisfacción y para colmo estas leyendo esto y decís "me pasó la concha de tu madre, para de escribir"

En conclusion en mis años solucionando problemas de toda indole menos mi conflictuada e inconguente vida. Me di cuenta que el temor es la inacción ante los sucesos... asi como el que "deposito dolares no recibió una garcha" todo tiene un final con agonia incluida Echarri y Oreiro, Rial - Canosa, el avion de LAPA y hasta tu computadora, que aun no estalló pero en cualquier momento lo hará.

Igualmente y afortunadamente para algunos no existe ese botón colorado que dice "destruir", aunque la estupidez humana se las arregla para que simbólicamente asi sea.

Llueven meteoritos sobre Argentina

2011-09-26T16:19:00.000-03:00

Si algo le faltaba a nuestro "extraño país" era la caída de un fragmento del desaparecido planeta Kripton (Hogar del sospechosamente bueno de Facundo Arana).

Moria Casan se cae de culo y borra medio planeta

Satelite y frustracion

Somos Argentina/Peronia... como puede ser que a un puto satélite se le ocurra caer en la concha del mono a la vuelta y ni se le cruzó por sus circuitos terminar su vida, aquí en el granero del mundo?.

La historia viene mas o menos así... hace unos días surgió la noticia que un satélite estadounidense el "Apollo Creed" iba a caer de forma descontrolada sobre algún lugar del planeta tierra...

En primera instancia Chile (pais originario de Gonzalo "Pitito" Valenzuela) habia sido elegido como escenario para la inminente tragedia, ya que en promedio el vecino pais cuenta con 8 catástrofes cada 5 horas (Un pais enserio). Pero luego de una larga negociación el satelite eligió su eterno descanso en el intrascendente territorio de CANADA....o sea cuando este país de montañeses analfabetos y osos come miel fue noticia por algo importante? Ni pobres tienen..

Pensemos un poco Denver tiene el record de tragedias en ficción hollywoodense, la hicieron percha en al menos 10 películas y el simpatico satelite se le ocurre caer en Canadá.

Otra buena opción hubiese sido algún país desgraciadamente pobre como Haiti, Bolivia, Cuba o Gonzalez Catan.

Que mejor excusa para regodear la hipocresía que la muerte trágica de muchos "pobres" y ademas culpar a Dios por ello, en el caso de los ateos (?). Pero no!. Cayó en un puto lugar como Canadá .

Igualmente, que puede ser mas injusto que nosotros (los argentinos) que la intrascendencia. La nacion de Gardel. El unico tipo que murió hace un siglo y CADA DIA CANTA MEJOR(?) Como corno puede ser que esa cosa no cayó acá? [indignante]..

Pero como la vida siempre da revancha, hoy me despierto, enciendo la tv y aparentemente un meteorito habría caído en Monte Grande.

Listo, no tendremos los 33 mineros, tragedias nucleares ni nos cae un satelite chorongo pero un cometa se hace concha contra el cono-urbano bonaerense.

Basta de tragedias de cabotaje, como el tren de Flores o la separación de Carmen Barbieri ahora si bienvenidos al primer mundo nos cayo un cacho de cielo o maquina interplanetaria.. QUE LINDO SER UN PAIS "DE" ENSERIO como Estados Unidos.

Hacia cuantos años que la capital mundial del peronismo no tenia despelotes interplanetarios?? Desde aquel ovni que intento derribar a puro rayo láser un avión de Aerolíneas Argentinas cargado de militantes del Partido Obrero, hasta el "chupa cabras" que secuestro a 350 productores sojeros en mi querida provincia de La Pampa.

Volviendo al incidente de esta madrugada, podemos adelantar que la policía Bonaerense está investigando el incidente cósmico con la colaboración activa de chamuyeros como Horangel y el hijo de TU-SAM...

Según las primeras presunciones el artefacto proveniente el planeta Kripton penetró la atmósfera terrestre a mas de 45000 MPH, pasando tres semáforos en rojo e incumpliendo la voz de alto del personal policial..

.Tras un intercambio de disparos con los servidores de la ley, finaliza su frenetica carrera contra la vivienda de una familia que estaba siendo investigada por el "Caso Candela".....

La comisión investigadora expone sus hipótesis:

Comisario Paggi: "El ovni/meteorito no es el auto de los Pomar, pero no descartamos que este vinculado al caso Candela. Se sospecha contactos de Carola Labrador con seres extraterrestres"
Lilita Carrió: "Yo adevertí que iba a correr sangre. Esto es consecuencia del clienteismo K. hoy son 500 muertos, mañana serán 100000000 señora presidente "
Enrique Piñeyro: "Seguimos operando sin radares, en mi experiencia como piloto estuve a punto de chocar 698 con naves de otros planetas"
Cristina Fernandez De Kirchner: "Estamos creciendo a 109% y sin dudas los grupos económicos vinculados al multimedio no se iban a quedar cruzados brazos.."
678: "Sin dudas, el carácter endémico de los hechos, tiene una significación simbólica coyuntural para quienes pertenecemos al campo popular"
La Doña: "paaaaaaaabre Adri escribe sobre los meteoritos *suenan los violines de fondo*
Mi Ex: "Hijo de puta te hubiese caído sobre la cabeza"
Movimiento Conspiracionista Nacional: "Es obra de los judios anglo-estadounidenses que se quieren quedar con el agua y nuestras Islas Malvinas, zurdos monto-erpianos".
Jorge Altamira: Quien van a luchar contra el capitalismo y los extraterrestres? Nosotros la izquierda.
Señora de barrio: "Bueno al menos mató a una peruana. Aca tienen que volver los militares"
Mirtha Legrand: "No, No señores nos están matando, así NO... No se puede vivir mas con la inseguridad"
Luis D'Elia: "Odio a los meteoritos, los blancos y a vos Lord Cadillac también te odio."
Clarín: Se investiga la caída del Meteorito de Monte Grande y su posible vinculación con Hebe De Bonafini"

Lamentablemente luego de Una chica de otro planeta no me da para desbloquearla del MSN y elaborar posibles teorías acerca de este tema...

Seguramente la atractiva e excentrica Vicky debe tener alguna explicación loable, a esta capacidad con la que contamos Argentinos de tramar locas teorias sobre cosas que exceden el futbol o la Gral Paz.

Lo que nadie se atrevió a contarte sobre LA PRIMAVERA

2011-09-21T16:05:00.000-03:00

Y llego la primavera. Felices?

Yo NO!!! no solamente por que se acerca el verano (estacion que la sobrevivo con 110/60 de presión arterial), sino que la primavera es la estación de las alergias y debo andar como un cocainomano colándome compulsivamente antihistamínicos en la nariz.

"Regalar flores es de puto como yo" JUSTIN BIEBER

Cosas que suceden en primavera.

Junto con el verano, la primavera es la estación mas pedorra y mersa del año. Si bien nuestra sociedad tiene una debilidad y predisposición especial por el mal gusto, el aumento de la temperatura ambiente es inversamente proporcional con el "criterio" del argentino medio.

Desde las famosas placas de cronicaTV que anuncian el equinoccio 3 años antes de su llegada, hasta el crecimiento exponencial de publicidades del adelgazador compulsivo Slim , donde no se cansan de repetirte

"ESTAS GORDA, NADIE TE QUIERE, OBESA DE 55 KG ASÍ NO TE GARCHA NI GUIDO KACZKA, ADELGAZÁ NO TE LA VAN A PONER". (todo esto con una fina vocecita de robot)

Claro tampoco olvidemos las siempre efectivas publicidades SER, en las cuales podes olvidarte de tu miserable vida con un solo vaso de acetileno verde sabor citrus. Al igual que la primavera la idea es que compres y no pienses.

Llegó el dia, 21 de Septiembre y surge el debate cultural. Es SePtiembre o Setiembre? ahí comienza una hora al menos de épico intercambio conceptual... Se escribe con P de puta o con T de teta? Ni idea, para mi es con P de puta, pero por lo gral estos justicieros ortográficos se pasaron el año, escribiendo la onomatopeya "Ay" con H y Excitación sin la C intermedia. Claramente la primavera potencia cierto rasgos de la pelotudes humana.

Otra costumbre que viene incluida con primavera es el festejo de la misma. Obvio vivimos en un país donde festejamos pelotudeces tales la muerte de San Martín o el dia de la secretaria... Como no vamos festejar el mes del "embarazo adolescente no deseado" con unos buenos sanguches, canciones patrias y cinco dosis de paco. No se puede asumir la primavera sin los "necesarios" pibes inertes que flotan boca abajo en los lagos del coqueto barrio de Palermo. Tampoco puede faltar la entrevista de Guillermo Andino a la madre de la victima...con preguntas tales:

Como era Johnny?

Tuvo problemas con drogas?

Piensa pedir justicia?

Siempre festejaba la primavera?

Lo encontraron flotando o en el fondo del lago?

Concluye con un sentido. "Esperemos que sea la ultima muerte en esta fecha tan especial"

Algo muy llamativo, siempre las victimas que presenta America Noticias tienen articulo anterior al nombre, en este caso seria EL YONI, que loco no?

Regalando flores.

Para la primavera hay que regalar flores (solo con la finalidad de garchar).

Ésta costumbre se remonta al 21 de Septiembre de 1834, cuando un boludo de apellido Flores cruzó una barrera baja con un carro cargado de margaritas, y terminó hecho poronga por el rápido a Moron

El barrio que hasta aquel momento se llamaba "Yeta" hoy lleva el apellido de su estoico héroe.

Igualmente no nos quedemos con ésta triste historia, el regalo de pimpollos florales tiene su lado positivo que no solo es engrosar los bolsillos de un dealer, sino que también aumentan en un 0.23% las posibilidades de copular frenéticamente con una compañera de trabajo y/o amiga cercana (Fuente: INDEC)

La primavera, los estudiantes y el amor.

Esta estación, tuvo un quiebre histórico social a partir del año 1989 cuando Argentina/Peronia paso a ser un estado asociado de los Estados Unidos De América.

Cuenta el historiador John Hurtig que en mayo de ese mismo año el rey Carlos I, decretó que desde el corriente no iba existir mas "Dia del estudiante", ya que la idea era hacer garcha la educación publica lo cual era al cuete un día para conmemorar el óbito de la ignorancia. Ademas bajo el mismo decreto también se prohibió coger en horario de clase.

Ese mismo año y como parte de un plan sistemático de alineamiento con el país de las barras y las estrellas el dia del "amor" paso del 21 de Septiembre al 14 de Febrero (día en que las personas que tienen amantes apagan los celulares).

Reivindicacion popular Marxista de la primavera.

Como bien dijo Mirtha Legrand De Tinayre "Se vino el zurdaje". En un principio se pensó que la vieja chota se refería la visita del ex beatle Paul Mc Cartney, aunque esta duda duro poco, ya que a los 3 minutos la diva de los almuerzos se confesó detractora del baladista "Richard Marx".

A pocos meses iniciado el 2003 DC y ya instaurada la dictadura Kirchnero-Marxista, se reivindica la lucha de clases (se permite practicar catch en edificios publicos). Tambien se le rinde honor al hermano de Veronica y Juan Castro (Fidel Castro).

Si bien aun la educación publica continua hecha mierda, se le permite a los alumnos garchar en los recreos y se funda Tecnópolis una ciudad destinada a lavar dinero proveniente del narcotráfico y festejar el día de la primavera y el estudiante sin adolescentes ahogados en el Macrista barrio de Palermo.

Conclusiones finales

En síntesis la primavera es un invento judeo-estadounidense para instaurar el comunismo. No es casual que que sus creadores sean los mismos que inventaron, el dia de la madre, el amor, papa noel y twitter.

Así como la revista OHLALÁ te vende la posibilidad de un culo parado, la primavera hace crecer geometricamente el precio de los jazmines y decaer la oferta de pastillas anticonceptivas. La falsa expectativa de un frenesí sexual dura poco, se extingue indefectiblemente apenas en los primeros días de octubre.

Afortunadamente la depresión dura poco, ya que sabemos que en solo algo mas de dos meses estaremos armando el árbolito y renovando nuestras esperanzas nuevamente (?)

"Todo en el mercado, nada fuera de él"

Lita De Lazzari

* Con lo del arbolito me surge la pregunta. Como hacen los judíos y musulmanes, sigues deprimidos hasta la siguiente primavera?

Respondiendo a una pelotuda, discriminadora, ofendida y sobre todo MOOOOY IGNORANTE

2011-09-19T09:44:00.001-03:00

No iba a responder el comentario #11 vertido por una visitante en la nota Separarse despues de los 30 (Solo para mujeres) pero realmente es tan jugoso que ésta bobita merece su momento de gloria.

Buenos días señorita (ya que expresa estar separada), sus hijos?, su trabajo?, sus deseos carnales? todo en orden?. Me alegro.

En primer lugar me presento. Mi nombre es Adrián, tengo 33 años, vivo en el "trágico" barrio de flores y tengo muchas novias :)

Comenzamos?

Realmente me es halagador; Yo un insignificante Bloggerman (suena super HOT), ser leído y tenido en cuenta por profesionales de los medios como bien menciona Ud. (ya se donde no ir a pedir laburo)

Intentare serle sincero desde el principio. Siento que usted señorita "Anónima" es lo que se denomina vulgarmente como una vacua / óqueda mental y por sobre todas las cosas estoy mas que seguro una mal cogida . Perdón si la ofendo, pero como aparentemente su lenguaje se destaca por lo soez, me permito el atrevimiento de responderle de la misma forma. Reitero en el caso de estar MUY BIEN COGIDA, le expreso sinceramente mis disculpas.

Sabe? tiendo a no creer todo lo que leo en los medios y especialmente en internet.

Como dije en otra de mis entradas anteriores, lo considero un medio bastante impersonal donde por ej una persona se puede hacer pasar, por periodista, empresaria, actriz porno, señor con pito de 27x6 (Menudo pistolón diría Torrente), niñito en estado terminal o CEO de Microsoft.

Lo que si queda en evidencia en la vida 2.0 así como también en la 1.0 es la estupidez y la chatez mental..... y como que me llamo ADRIAN ALVAREZ DE TINAYRE, lo firmo, lo aseguro, lo declaro, me juego la chota en la ruleta al 21 y no la pierdo que sos una terrible PELOTUDA IGNORANTE, constante y sonante.

Sorry gorda que te lo diga así. Se me va la educación y la bijou discursiva por el inodoro darling, realmente me la bajás.

Cuando lei el comment, te juro que se me vino la imagen de "La Doña" diciendo "paaaaabreee" . O sea no entiendo para que me sacas el curriculum vitae de la desgracia, que soy madre y que se yo cuantas ñoñeces mas...queres que te tenga lastima?. Lo siento hay gente que la pasa mil veces peor que vos, no tiene un mango para comer y ni a ellos les tengo lastima. DIGNIDAD POR FAVOR!!

Adri se calentó y no de excitación.

Descarado lo tuyo cariño, me pedís respeto y te chorrea. Sos una cache mental, como todo discriminador/a. Que te agarró? el ataque Goebbleano que tratas de negro a todo aquello que "identificás" como diferente?. Te informo que el Apartheid se termino y los segregadores como vos hoy están haciéndose una cuca tras las rejas. (Adri te leo y estas mínimo para La Campora).

Como no me consta que trabajes en LA NACIÓN no voy hacer mas que una pequeña aclaración "Vuestro medio esta siendo investigado por vínculos estrechos y participación activa en la dictadura que asesino al menos a 30.000 personas"

Que mas? ah si... te jodió enterarte que Sarmiento era un re contra hijo de puta, como Rosas, Roca, Colon, Videla, Ricardo Fort, Jota Jota Lopez, Passarella, Aguilar y la concha de mi hermana. *Tano Pasman [MODE OFF]. Si fueron altos asesinos, coimeros narrow minded como vos... con la diferencia que no te da ni para genocida.

Vamos cerrando?

Tengo que trabajar mi querida, y como soy un apátrido que no vive de la teta, de San Martin, Peron, Tinelli o Andrea Politti....hay varias laptops que esperan mi atencion..

Voy a darle un consejo de todo corazon, si no le da el piné no se meta en lo que no sabe. Ud es la que queda mal Yo le pongo la mano y me termina cabeceando el puño.

Hagamos una cosa, dejemos todo como está, no quiero tener que llamar a Burlando, Pierri, Cuneo Libarona, Petrocelli por una nimiedad como esta....No pasó nada, si?

Le envio mis cariños, estudie Anonima, lea, cultivesé, aprenda a ser tolerante... No me obligue a tener que bailarle "La Macarena" otra vez en su triste rostro..

Besitos, me voy a leer Brando que tengo parcial de Técnicas de masturbación

Separarse despues de los 30 (Para Mujeres)

2011-09-17T12:43:00.003-03:00

Así de pelotuda te ves llorando por tu ex

Mientras buscaba repuestos baratos para una coupe Chevy 78 en la revista OHLALÁ me encontré con la siguiente nota: Divorciarse despues de los 30 .

Si bien la nota es un cúmulo de obviedades parciales y unilaterales que intentan por todos los medios hacerte sentir un poco mas linda y menos mierda, subliminalmente el mensaje que nos deja es super positivo: .."cuando te separes vas a salir como desesperada a buscar pitos y hombres con pitos", típico.

Así es tontita. Después de haber estado durante años al lado de un payaso que te cambió por cuanto partido de futbol, culo y jueguito de video le aparecio en pantalla. Es natural que ahora necesites sentirte valorizada y nada mejor para ello que salir de garche .

Claro, te hiciste "la mujer de hoy", le hablaste al espejo y dejó por una pibita de 20 que se parte solita de buena que está.

Ahora es tu momento de revolcarte con cuanto mujeriego, eyaculador precoz, psicotico, inseguro y pito corto exista en el mercado.

Y.... si bonita (es un decir) que esperabas? Un adonis con terrible chaucha, simpático, instruido, calentón y dulce, independiente, no celoso pero comprometido con un proyecto de pareja , que gane 40 lucas por mes, no le guste el futbol y solo tenga ojos para vos? NO MI AMOR... #ElSigloXXINoEsParaVos mi querida. Si el otro impresentable que tenias consiguió una pibita de 20 años que está mil veces mas potable que vos... ese tipo que vos soñás no te toca ni con un chorro de soda, sabelo!.

Ya bajamos a la realidad?, bien buenísimo. Ahora el ABC.

A) Importante, si queres hacer las cosas medianamente bien, eliminá a tu ex completamente de tu vida, Facebook, Twitter, celular. Listo?, ahora Sí a Stalkear como corresponde. Por hijo de puta te voy a estropear cuanta posibilidad de garche se te presente.

Basta! de mentiras surgidas del sillón de terapia y la revista Para tí. Necesitas confundirte, vengarte, llorar y disfrutar de su desgracia. Las ex parejas buena onda NO EXISTEN, Nico Repetto y Reyna Reech son un invento judeo-estadounidense para vendernos porquerias por television y extinguir el peronismo.

B) Tenes que conocer tipos, muchos tipos, una lluvia de pitos como dice mi amiga Amalia Barata . Eso si no seas trola. A los tipos aunque digamos lo contrario no nos gustan las suripantas. Tenes que hacerte la medianamente enganchada (no una obse). Intentá mantener un contacto medianamente cercano con los chongos que te gustan o sea con los que la tienen mas grande. Como bien le dijo Cristina Fernandez Kirchner al presidente Obama "Happiness is warm gun mama" (A tu vieja le hace falta una buena japi)

Ojito!! que el chongo no se sienta único, por que se "aburguesa" y al mes le vas a tener que pagar para que te la ponga, asi que siempre asustalo con otro gil, aunque sea imaginario. Lease (El Marketing Del Chongo Imaginario por la Lic Flavia Palmiero De Tinayre).

C) Estas separada, tenes mas de 30, posiblemente te sientas gorda y aburrida. La unica forma de competir con las trolitas de 20 años es comportandote como una buena sandunguera en la cama sino del cybersexo yo te aseguro que no pasas..

Si a tu novio en 3,4,5 o 10 años jamas lo dejaste estacionar en el patio de atrás, este es el momento de respirar hondo y empezá no se, con una bic pero a los 30 mezquinar el traste es insultante.

Un punto importante y tal vez el mas importante, olvídate del amor la posibilidad de que consigas un novio lo suficientemente pelotudo que rife su libertad por vos es de 3/5000000 segun un estuio de Standard and Poor's

Desmitificando

"Quedarte sola en casa, ¿no te da la sensación de sábado por la mañana; de que hay tiempo para hacer lo que querés? La separación debería poder pensarse así. Qué te gusta, quién sos, qué buscás. Ahora podés empezar de nuevo (pero con experiencia). Las cosas tal como las conocías cambiaron. Esto aterra al principio, pero es seductor si se lo mira con optimismo."

Chamuyo marketinero. Te digo como empezas... el primer finde llorás, el segundo también, al tercero te miras 6 comedias románticas en cuevana.tv y el cuarto es el mas oscuro, te compraste un pito de goma y empezas a tener charlas "calientes" por Internet....

Si le pasó a Araceli Gonzalez, como no te va a pasar a vos?

"Al principio, el divorcio siempre huele a fracaso. Le das vueltas como una loca a la idea tormentosa de que fallaste, sos culpable, game over.
Qué hacer: si lo pensás bien, te vas a dar cuenta de que no es así. Lo que alguna vez elegiste, lo elegiste porque coincidía con lo que te gustaba. Esa persona, esa historia, ese proyecto, alguna vez te convencieron de que te iban a hacer feliz. Por eso es que en una ruptura no hay culpables."

Falacia marketinera number two. A ver como le explicamos a esta conchuda de OHLALÁ la ecuación de la recta...? Invertiste tiempo, dinero, comprometiste sentimientos y ahora estas llorando como alta pelotuda.. que es esto, un triunfo?, le hiciste 5 a Brasil en el Maracaná? NO!!! o sea es un fracaso. Las cosas por su nombre.

"En la elección de pareja, con frecuencia, no aprendemos del error. Al contrario: insistimos y, bajo el disfraz de lo distinto, volvemos a elegir lo mismo. Entonces, frente a una crisis así, surgen los replanteos."

Listo, ésta infeliz descubrió América.

"Si no tuviste hijos, la situación es otra. Los 30 suelen conectarnos con la maternidad. Por deseo propio o por contexto. Lo cierto es que la presión, las ganas, la exigencia de tener hijos, comienzan a soplar la nuca. Los 30 son LA década. Todavía sos joven, pero la conciencia del reloj biológico titila."

Un perro, hamster, tortuga o alguna mascota exótica es la solución... Ojo con tener gato es de lesbiana y ademas transmiten la toxoplasmosis.

Una divina la mina que escribió la nota 700 caracteres intentando hacerse la superada y cierra el parrafo con un "el reloj biológico titila" cual bomba en la serie Mac Gyver.

O sea cual es? Yo no tengo un Boeing 737 y no me morí... no vamos a comparar un avión con un "humanito" lloron, con mal olor y que seguramente terminara en la droga. Un problema menos.

En resumen y para ir cerrando la idea, la separación a los 30 es mucho mas rentable que la de los 20. Mientras una oqueda mental intenta convencerte que mirándote al espejo, leyendo OHLALÁ o pagando $150 en una terapia te vas a sentir mejor. Yo un masculino conflictuado y sin sponsors te digo que están mintiendo como "mucamita paraguaya" y lo mas terrible de todo esto es que lo sabes, pero igualmente seguís leyendo la puta revista y engordando la billetera de tu psicóloga, vos sos pelotuda o te haces?

No sé los motivos o causales de tu separación, lo que si se es somos seres influenciables ante las "lindas palabras" Sinó fijate como Hitler a pesar de sus lindas palabras sigue captando adeptos entre los adolescentes y jóvenes adultos de nuestro país.
Enojate, puteá, molesta a medio mundo, rayá autos con patente K por la calle, garchate pibitos de 17 años, pero nunca permitas que Nico Repetto y Reyna Reech terminen con el legado del Gral Perón

Conociendo gente de internet: Perfiles y referencias al momento del levante 2.0

2011-09-14T07:40:00.000-03:00

Conociendo gente de Internet

*Imagen ilustrativa: este tipo de mujer jamas te dará bola

Introducción:

Algunas cuestiones pertinentes y aclaratorias con respecto a la cursada.

En estas lineas se intentara desmitificar e instruir al lector/a con respecto a las relaciones 2.0 o como mas vulgarmente se la conoce como chongo/a de Internet.

En primer lugar como todos sabemos Internet es un medio, que sirve para ver pornografía y conseguir hipotéticos contactos de tipo sexual.

También podríamos decir que en su intrincado metabolismo virtual, Internet cuenta también con mp3, vídeos, boludeces como este blog que tiene el mismo objetivo que todo lo anterior, hacerme el gracioso, aparentar inteligente y curtirme a cuanta minita disponga de una computadora conectada a la red.

Teniendo en cuenta estas variables TODO usuario que se conecta a Internet:

a) Entró, entra y seguirá entrando; hasta que se le pudra el maldito cerebro en cuanta pagina se visualicen culos, tetas y pitos.

b) Todo/a desconocido/a que te sigue en Twitter o te agrego sin conocerte en Facebook en un punto te quiere garchar o sea si estas leyendo ésto me querés coger.

IMPORTANTE (va en serio): Atrás de un perfil de Facebook o Twitter amigable e inocente, se puede ocultar un potencial problema para tu vida y no me refiero a “Weirdos” obsesivos/as sino a deformes sociales con malas intenciones ej políticos, asesinos, chorros, modelos de los 80s, violadores, vendedores de Herbalife, etc. Antes entrar en confianza o salir con "una persona" virtual activar el procesador nervioso, en modo CRITERIO/Pensar! .
Todos nos calentamos, nos deslumbramos o nos ilusionamos con alguien de la NET, pero tengamos en cuenta que es un medio impersonal y muchas cosas que parecen “ser” no lo “son”. Becareful!

Perfil general del acosador, galán, enamorado/a o trolita de Internet.

Es necesario destacar, que todo usuario es de Internet esta expuesto a la seducción o seducir por medio de la red, como dije anteriormente TODOS/AS vieron porno y todos y absolutamente todos vimos a un contacto de Facebook o Twitter de forma libidinosa y hemos fantaseado con hacer mil una chanchada con ella o el.

La diferencia esta en el perfil de cada uno de estos oscuros personajes virtuales y como asume esa pulsión irrefrenable que provoca la primavera.

Acosador: por lo gral es un individuo social con un estado sentimental dudoso, en realidad no tiene otro sentimiento o mejor dicho sensación que no sea un cosquilleo su zona genital, además sufre un ligero desorden hormonal y una seria patología mental.

Su fetiche es el sistemático acoso de todo "ser" con arroba que pulule por el cyberespacio, no responde a otro estimulo que no sea su constante estado de excitación sexual.

Características habituales: Errores de ortografía, rock nacional, heavy metal, poca capacidad intelectual, claro desorden alimenticio, mirada lasciva, es muy hábil para enviar mensajes de texto.

Galán: este espécimen también al igual que el acosador cuenta con un estado sentimental dudoso.

A diferencia del anterior, es mucho mas estratégico y selectivo, cuenta con background cultural, por lo gral sabe mas de un idioma y posee también una capacidad empática particular.

Existen dos tipos de galanes de Internet, los intelectualmente avanzados y los que tienen mas "lleca", los dos subgrupos cuentan conocimientos medios sobre informática y en su mayoría tienen algún tipo de disfusión sexual aleatoria.

Sus gustos son variados: buena música, tocan algún instrumento, extrovertidos, egocéntricos, depresivos, alcohólicos, consumen algún tipo de droga y alguna vez se calentaron con una persona de su mismo sexo y/o conductora de noticiero.

Enamorado/a: Claramente insoportable e identificable, en algo menos de 10 caracteres le es suficiente para expresar sus terribles ganas de coger de forma metafórica, con palabras tales como, amor, cariño, olvido, recordar, corazón, sentimiento, etc.

Estos sujetos suelen ser escasos de afecto materno o victimas del abuso un militante del pro.(Véase Sambucetti)

Los "enamoradizos/as" cogen mal ya que sufren un conflicto semítico-práctico entre el concepto "te parto como a la billetera de Rattazzi" y una falacia formal como "Hacer el amor".

En el genero masculino por lo gral tienen atracción por mujeres como, Las secretarias de Sofovich, Alan Faena, Susu Pecoraro y Andrea Rincon. Por el lado de las enamoradizas le temen al sexo anal casi tanto como a una eventual guerra nuclear y siempre que practican una felatio piden que se "le avise". Sus referentes masculinos son: Ricardito Alfonsin, Alé De Basseville, Ervitti y El Chino "ex Jugate Conmigo".

Trolita de Internet: dícese de fémina altamente histerica que gusta de sacarse auto-fotos en el baño.

Podemos reconocer a la trolita de internet inmediatamente por medio de su perfil semántico, ya que el 87.33% de sus palabras son tomadas del genero "musical" reggaeton según un estudio de la OMS

Al igual que el acosador la trolita (versión femenina) carece por lo gral de algún tipo de interés intelectual, aunque tienes una marcada habilidad para resolver ejercicios de tipo lógico-matemáticos siempre que sean ejemplificados con pitos, contactos de Facebook y seguidores de Twitter

Trolitas de Internet famosas: María Laura Santillan, Todas las de "Casi Angeles", Marcela Tauro y Juanita Viale Del Carril.

En las próximas entregas, iremos conceptualizando las diferentes tipos de herramientas y situaciones inherentes al "levante" 2.0..segmentado según la red social que corresponda.

Pitos duros invitados: Martín Lousteau y Eddie Sierra

Bibliografía de respaldo:

"Ser y coger" Erich Fromm

"Particularismo psico-social del garche": Karl Marx

"Poringa y paralipómena": Arthur Schopenhauer

Lo que viene, lo que viene...

Fornicando con gente de Twitter.
Cybersexo y economía.
Como decirle que la amas, después de la tragedia de Flores

Feliz Dia De Sarmiento Muerto a todos los que me educaron

2011-09-11T01:46:00.000-03:00

Sarmiento finado

No se preguntaron por que los aniversarios de la muerte de algunas personas son motivo para decirle "Feliz Día" a alguien?

Yo si, y en verdad no me interesa.

Sarmiento fue un viejo bastante forro e hijo de puta, por lo cual que se haya ido de este planeta; no digo que sea motivo de gozo, pero al menos estaría bueno un día de reflexión para recordar el gran sorete que fué.

Gracias al viejo muerto de la foto, tenemos docentes que hacen paro 469 días al año. También gracias Sarmiento le debemos el fusil Remington (lo único bueno que hizo), los gorriones, si si los gorriones de mierda los trajo Sarmiento, una plaga similar a los cumbieros, se lo debemos a este señor.

Es lógico que las maestras le tengan un especial cariño al "padre del aula". El fue el primer docente que veraneo en Miami.
También fue el presidente impulsó el conocido Art 14 de la Constitución Nacional, por el cual se obliga a los educandos a realizar una colecta de dinero con el objetivo de comprar una cartera berreta a su maestra en cada aniversario del atentado a las Torres Gemelas.

Domingo Faustino no escapa al común denominador del resto de personas medianamente importantes de nuestro país ej. Rosas, Rivadavia, San Martín, Roca, Barreda, Yiya, Tinelli, Rial (?), claro después nos escandalizamos cuando aparece un deforme mental y asesina a una nena de 11 años, cuando desde nuestro primer día de escuela, nos enseñan a rendirle honor a una sarta de asesinos.

Como es un día para recordar a los maestros, debería recordar a los míos... A ver [Scanning]........Nada che, al menos los que yo tenía en el colegio, todos me mintieron y se aprovecharon que era un niñito inocente y muy ignorante..(Aclaro que el profesor de música jamás toco la cola, no sean mal pensados)

Pasemos a los ejemplos que demuestran que fuimos educados en una constante y dolosa mentira.

Colon, no vino con la misión de traer regalos a los indiecitos cual rey mago, nada que ver. El pibe se bajo de un barco chorongo, asesinó y se garchó a cuanta morocha se le cruzó en el camino, pero él era bueno segun mis maestras y el manual Kapeluz porque descubrió América y Argentina, ademas tenia un barco y las personas que tienen un barco son buenas....Don Johnson vivía en un barco y tenia un cocodrilo de mascota, mas bueno que un policia anti narcóticos de ficción? Imposible. Sin justificar a los rateros pero siguiendo la linealidad de los hechos. Aparece wachiturro de la 31, se voltea a tu mujer, te lleva hasta los calzones. Automáticamente lo calificamos como un hijo de mil puta que merece que le fusilen hasta los espermatozoides, pero bueno Colon hizo lo mismo y es mejor que Don Johnson y Philip Michael Thomas juntos, no entiendo.

Rosas, otro atrevido.. resulta que al señorito no le gustaban los libros de "novelas" y mas si eran franceses, ojo a mi tampoco me caen bien los franceses, con sus moditos suaves y perfumes caros... Pero en la época del tatarabuelo de Axl Rose, tener entre tus pertenencias un cd de Carla Bruni o una foto de Alain Delon era motivo para que mueras ensartado a mano de sus muchachos, ademas para colmo de males era obligatorio vestirte con algo colorado. Yo soy hincha de Racing, seguramente me hubiesen colgado en la plaza flores por negarme a usar la camiseta de Independiente.

A todo esto Johnny Roses contaba con la simpatía del masón José De San Martín (Los masones son una sociedad secreta de Anglo - Peronistas fundada por Charlie Mason en Los Angeles alrededor del año 68).

Rivadavia otro mas!!. Era parecido a Belgrano pero con mas pinta de "rarito", a éste tambien lo quieren los docentes porque pidió un crédito a Inglaterra para fabricar los conocidos cuadernos y hacer una calle muy larga por la que transitan muchos colectivos.

Roca, un sátrapa importante. Fisonómica e ideológicamente parecido a Bin Laden y Paulo Coelho. Este tipo liquido a 20.000 indios (mínimo), les robo sus casas, automóviles, celulares, laptops, etc. Como no podía ser de otra forma lo repartió entre sus amigos oligarcas (Ernestina Herrera De Noble, Daniel Passarella, Alejandro Fantino, Anibal Pachano, etc)
Entre entre sus obras mas importantes esta la construcción del nuevo estadio de Independiente y la sede de Madres De Plaza De Mayo.

Maestros? Bueno mis maestros fueron mis padres, Los Beatles, Johnny Walker, Jesús, Marty Mc Fly, John Connor y su mama Sarah, al menos ellos no me mintieron, bueno si... mi papa creo que tenia otras mujeres a parte de mamá (ella lo sospechaba) pero no cuenta.

Se dieron cuenta, la cantidad de estupideces con la que nos cargan desde chicos? aun hoy con 33 años no entiendo por que San Martín que mató tanta gente tiene su calle y Yiya Murano que enveneno a solo 4 amigas no tiene ni una plazoleta en Liniers?

Una Chica De Otro Planeta

2011-09-08T20:25:00.001-03:00

Corría el mes de mayo de este "extraño" 2011, sino me equivoco era un viernes a eso de las 22 y me disponía a otra cita.

Pero antes de comenzar con el desarrollo de los hechos vamos a hacer un poco de retrospectiva.

Hacia solo unos pocos días había vuelto de la casa de mamá luego de unos bellos dias en la tranquilidad y meditación en los inconmensurables horizontes pampeanos (miercole' que frase tiré).
Ese viaje me dejó varias cosas, en primer lugar sobreviví a una tormenta terrible que por poco temina con mi joven e interesante vida, a los tres dias de la casi tragedia climática, "La Doña" me corto cruelmente por teléfono, diciéndome "Somos muy diferentes", claro que somos diferentes... yo soy un chico sensible y vos me tratas como objeto sexual. Tal tristeza tuve esa etilica noche que llame a mi ex, si si la misma ex de la que siempre les hablo,grueso error chavalitos y chavalitas..

De nuevo en Santa Maria De Los Buenos Ayeres retomaba mi vida habitual, trabajo, estudio, twitter, twitter, alcohol, alcohol, locas, enfermas, weirdos, desquiciadas, forras, hijas de puta, tetonas claro.

Facultad - The Clover, primer nivel ahí estaba, rubia, no mas de 1.65, delgada, pechos medianos a grandes, sweater rosado, gafas, notebook HP Pavilion DV5 case verde agua, cerveza, Lucky Strike aparentemente no superaba los 23 años y sobre todo sola.

Attack Mode [Armed]

Con que vamos?. Lo basico de todo cobarde inseguro. Papel + Lapicera = lord_cadillac@hotmail.com, paso y le digo

- Agregame...

Me mira y una mueca dice:

- "Dale".
A decir verdad, me sentí un pelotudo...

Llego a casa, enciendo mi poderosa ThinkPad.. Sorpresa!! "operating system not found" O sea esto le puede pasar a un sub-normal como Sambucetti, pero no a mi LRPMQLP... habrá sido un virus? No, tenia un pendrive en el USB (Pelotudo).....y yo vivo de esto... que país generoso.

Ahora si, Windows OK, abrimos el adorado messenger, lord_cadillac@hotmail.com, password yonomecogiajuanitaviale01 (no sean idiotas esa no es mi contraseña), giran los tipitos, ON- LINE...Salta el cartelito..me había agregado.. Bien Adri!!!!, sos completamente irresistible ponele balizas a tu ego que en cualquier momento causas un accidente aereo.

Saludo, saluda. Evito el tema de mi encare maricon y empezamos por lo basico.

Preferencias Sexuales
Nombre
Edad
Novio
Chongo
Estudio
Trabajo

Se llama Victoria, 21 años, no novio, garchaba con un "ex compañero" de trabajo que la dejo para volver con la ex (si, soy boludo te dejo de coger y renunció), estudia la Licenciatura en Cs Fisicas...( no sean giles, no es profesora de gimnasia) y trabaja como administrativa en una empresa de seguros...

Check list for sex

Ortografia: OK
Cultura Gral: OK
Musica: OK
Ideologia Politica: Restart (media peronista)
Intereses: OK, OK, OK, OK, OK, OK, Weirdo Warning ON

O sea todo bien, mas de una vez después del sexo salen temas extraños, como por ej el fenómeno OVNI, pero hacia una hora que estábamos chateando y la palabra OVNI ya había aparecido 4 veces en la conversación, sin dudas esto no estaba en el plan de vuelo...

Al siguiente día hablamos animadamente.... y quedamos en ir a tomar algo el día viernes, si ahora que recuerdo fue viernes el día del "Encuentro Cercano" como lo definió Victoria.... luego de eso ya no me quedaba la menor duda este iba a ser un vuelo agitado.

Ahora si, llego el viernes....comienza lo interesante.

The Clover - Buenos Aires - Congreso - 23:10 hs

Llegue en horario, algo raro en mi, mas allá de los comentarios sobre visitas interplanetarias, Vicky era una piba para tener en cuenta, es mas como siempre pienso a futuro (Desde que vi Terminator), a Mamá, Luly y a Lucia, le podia llegar a caer bien.

Pedimos cerveza, encendimos nuestros cigarrillos (en The Clover aun se podía fumar en el primer nivel), empezo a sonar Big Calm de Morcheeba y ella me dijo

- Que buen tema!

Que nivel, con video espacial y todo.

Bien Adri, es linda, le gusta la buena música sos lo mas... Ya mi ego no tenia riesgo de ser llevado puesto por un Boeing 747, sino que estaba en la orbita de Jupiter jajajaja seguimos con la onda constelacionista.

En un momento dijo así de la nada.

- A mi me apasiona todo lo que tenga que ver con el cosmos, vida en otros planetas...

- Los platos voladores, si veo que te gustan...

- No, no, no son platos, hay diferente tipo de naves depende del tipo de misión.......

La puta que te parió, la puta que te parió (cantadito como el Tano Pasman)

Listo...Una mujer que te habla de la organización social y militar de los marcianos sin dudas es sinónimo de problemas a futuro y no hablo de ese futuro del que se viaja por medio de un "Wormhole" sino, de aca a un mes me pide dinero para donar a la NASA y ademas me juego el pito y no lo pierdo que ésta freak de mierda seguro debe formar parte de algun tipo de grupo de sub-humanos que tienen sexo colándose telescopios en el orto o algo por el estilo...

Ella dijo:

- Adri, conoces el club de amigos de la astronomía?. Ahí en parque centenario

- Si, Victoria lo conozco (lease que le dije el nombre completo ESTOY DE MAL HUMOR)

No solo iba a ese reducto de planetoides pajeros que se tocan mirando las estrellitas, sino que ademas frecuentaba la zona de la casa de mi ex, cartón lleno..

Intolerante..

Posta, me la bajó, solo quería que pase el tiempo porque ante todo soy un caballero, pero en ese momento me decía para mis adentros, como me gustaria estar con "La doña" hablando de culos, tetas, Migré, Carlos Saccan, Tropa De Elite y hasta mirar esos programas chotos que le gustan. Y yo acá fumandome a esta idiota. Imagínense uno sale para pasar un buen momento a ver si la puede poner al menos.... y van dos horas que te hablan de teorías extremadamente enfermas, formulas, seres de otros mundos...Que sigue? La biografía de Yuri Gagarin?

Nada, seguía con sus delirios y ni se percataba que yo lo único que hacia era mirar las formas de la camarera...nothing else matters.

2:00 AM

- Bueno Vicky, es medio tarde para mi, digamos que tengo un acceso remoto a las 8 de la mañana, vamos yendo?

- Ya? (ella la estaba pasando barbaro)

- Te acompaño?

- Dale, vivo acá cerca. (Buenisimo!!!)

En el trayecto, me comenta que si me interesaba el tema tenia mucho material sobre las naves interplanetarias y bla bla bla bla bla.....

Beso y goodbye n' good luck.

Hoy esta bloqueada ahi en mi msn, la dejo ahi, porque uno nunca sabe cuando puede llegar a necesitar escapar de este planeta... o si mañana nos invaden y necesito armas de rayos láser, algún vehiculo hiper espacial...

En conclusión y como les comente anteriormente se me pegan este tipo de "seres extraños" con estabilidad emocional dudosa....Bueno digamos a mi me gustan los aviones, las armas, las películas con autos que explotan y Twitter, o sea me hago llamar Lord y me gustan los autos Cadillac... creo que por acá tampoco sobra cordura y sanidad. No? pero no me merezco pasar estos momentos de sosobra y malestar...Se los aseguro soy buen tipo.

"La Tierra, eso es suficiente.

No quiero que las constelaciones estén más cerca, sé que están bien donde están.

Sé que satisfacen a aquellos que pertenecen a ellas."

Walt Withman (Poeta Estadonidense 1819 - 1892)

Llego el dia HOY CONFIESO MI HOMOSEXUALIDAD

2011-09-07T09:13:00.002-03:00

Pelotuditos/as de mi alma.... Lo que tengo que inventar para que entren a mi blog...giles! y como son unos morbosos y homofobicos lo hacen... JA!

Hace unos meses.... Lucia (mi archi-conocida terapeuta), me hizo una simple pregunta.

- Adrián, puede ser que la mayoría de tus variables emocionales tengan "Cotorrita"? * En realidad utilizo un termino mucho mas guarro.

A lo que yo respondí, como siempre en tono, jocoso y simpaticón....

- Por ahora mi punto mas alto de homosexualidad se reduce a tocar y cantar "A little respect" de Erasure

Como sabe la mayoría en los últimos años de mi vida fui un joven-adulto, con su novia, relación de mas de 6 años de aguante (Mutuo)... "Hasta que un día no dio para mas" parafraseando de alguna forma al dormilón de Cerati. De ahí en mas comenzó una especie de vuelo errante..entre facebook, bares y twitter. En pocos meses me arme un zoológico de novias, chongas, amigas confundidas, hipoteticas, elige tu propia aventura un rejunte de weirdos que bien podrían haber sido guionados por el genial Woody Allen, pero no!..Yo solito me metí en cuanto quilombo apareció en mi camino.

A todo esto Uds. pensarán.. pero tan mal no la pasas picaron!!! No, no, no, no diría mi amigo personal el DR. Anibal Fernández, la pase y la paso bastante mal, o sea les hablo de minas con un psiquismo heavy tipo Iron Maiden o Maru Botana (?), estas no se andaban con chiquitas... bueno en partes...pero no hablemos de tamaños al menos por ahora.

Es fácil, yo estoy un poco tocadito y la lógica es que se me peguen o mejor dicho yo genere cierta empatía con este tipo de chicas que por así decirlo están mas para el Moyano que para el Dupuytren.

Ahora me pregunto YO (ego), y se pregunta Lucia también..POR QUÉ CARAJO TE AFECTA ADRIÁN?. Pienso así a grandes rasgos que tiene mucho que ver con no poder adaptarme a esta nueva realidad de soltero....o sea mi ex estaba re chapa, pero era mi novia ... la mina con sus aciertos y errores vivía pendiente de mi y yo de ella (Jamas cometan esta pelotudes), lo cual mi proceso interno es, CHIRUZA DE TURNO = NOVIA... Pero no Adri, estas señoritas de floja moral son An (peep)e (Si la nombro se aparece en los espejos) lo cual me lleva a incontables decepciones, ataques de soledad y sobre todo a conocer a mas y mas boludas... jajajaja como me gusta culpar a los demás!!.

Uds, esperan que de nombres no ? Jódanse gratis no pienso mencionar a ninguna...

Otra cuestión digna de aclarar y me sigo quitando el sayo de encima, es que últimamente y sobre todo a esta edad conocer, solamente conocer a alguien es una peligrosa aventura solo comparable con una excursión a la villa 1-11-14 al grito de - Negros de mierda vuelvan a su país o llamo al 911, hijos de puta!!!... Les conté de la piba que salí y se paso 3 horas hablándome de OVNIS y vida en otros planetas?. Por favor!! la primera vez que mi inestable razón pudo mas que 100 de tetas.

Luciana (Entidad plena) y Lucia (Psicóloga) me dijeron que tengo que re-estructurar mi individualidad y no se cuantas cosas mas...(Siempre me olvido de las cosas importantes) como la vez que me olvide el DNI cuando iba a votar... Que Papelón Adri!!

Bueno gracias al pelotudo de Claudio María Dominguez ahora me miro al espejo y digo "No salgo mas con loquitas" (Me encanta mentirme)....

Saben quien esta muy buena? La hija de mi amigo Sambucetti.... ahí va a saber lo que es tener un virus

Atencion al cliente o atencion al caliente?

2011-09-05T11:40:00.002-03:00

Peronia a las 7300 Hora del Este.

Abro con desgano los ojos... después de haber soñado que mi ex era un exterminador serie T-1000.

Extiendo mi mano y tomo mi laptop...Está encendida (un trabajo menos), login Skype, TeamViewer, Poringa...no, no eso no..Olvídense.. Reviso el Outlook y el nombre tan temido aparece en mi inbox DR. NESTOR RAUL SAMBUCETTI, para que se den una idea Sambucetti es abogado, creo que tiene 52 años, cuenta con un claro desorden alimenticio y le teme extremadamente a los virus informáticos. Podríamos decir que, si no le llego un e-mail, no abre el word, se le corto la luz o hay un terremoto en Bangladesh, todo pero ABSOLUTAMENTE TODO se reduce a "Hola pibe, sabes que tengo un virus?". Virus tenia tu viejo cuando se fornicó a la suripanta de tu madre y saliste vos pedazo de error genético.

Llamada via Skype...

- Yo: Nestor, que tal buenos dias. Que anda pasando?

- NRS: No sabes lo que me paso acabo de perder un escrito (no lo encuentra), por que aparentemente entro un virus. Esto me estropeo toda la semana laboral...

- Yo: ............(escucha activa) y leo mi TL..

- NRS: La puta madre, puede ser? No, no ahora que le digo a esta mujer (su cliente). Pero Adrián, vos no le pusiste dos anti-virus?

- Yo: Si Nestor, tiene un antivirus y un antispy......(Ahora leo algo de Racing)

- NRS: Bueno, no se (tonito de enojado) yo no encuentro el archivo....Pero.. (Interrumpo)

- Yo: Donde lo guardó? (no se por que, pero temía esta respuesta)

- NRS: Acá en la computadora (cierro los ojos y llevo mis dedos en forma de pinza a mis cavidades oculares.

- Yo: (Tono de mierda) Si claro, en la heladera dificulto.. Me refiero, Mis Documentos, Escritorio, Pendrive, System32 <<<< Esto lo hizo una vez..

- NRS: (Tartamudea) Ah no sé, está acá en la computadora..

- Yo: Abrimos el acceso remoto, por favor? (Después de 4 meses, sabe lo que es).

- NRS: 89** (Password)

Entro y no fueron mas de 0.5 segundos, que en el primer contacto visual de su desktop, veo el maldito archivo.....

- Yo: Aca esta el archivo..

Que responde el recontra hijo de mil puta?

- NRS: Ves, Ves ya me paso varias veces..el virus me cambia las cosas de lugar..

- Yo: Nestor... No tiene ningún virus...

- NRS: Pero que cabeza dura que sos Adrián...

- Yo: Sambucetti, no me haga perder el tiempo, yo no le discuto el art. 88 del Código Civil, entonces le pido por favor que no intente decir, lo que tengo o no que hacer, bien?

- NRS: Pará, pará (interrumpo)

- Yo: (Tono de enojado) Tres veces a la semana, siempre la misma historia, el famoso virus que sino le pierde un archivo, le causa un resfrío...

Llamada finalizada:

En síntesis, este tipo de ignorantes y prepotentes... son los que realmente logran que deteste mi trabajo. Uds. dirán, pero el cliente paga por un servicio. Si viste pero los 100 mangos mugrientos de este hijo de puta se lo termina llevando Lucia (mi psicóloga)....Ay! no se por que, pero también me acorde de mi ex y de la doña del twitter que me saca, realmente me saca!...Nada ya no me acuerdo que les iba a decir.....(?) Ah, si mientras estaba escribiendo esto me llamo Sambucetti, para preguntarme como sincronizar su puto Blackberry con el correo electrónico..

Estoy casi por asegurar, que los padres de este tipo eran hermanos de otra forma no puedo haber salido semejante bolsa de caca.