Sindrome di Ryoga in Battute Dispari

Il suicidio del calzino

2016-04-03T20:22:00.000+02:00

C’è un momento in cui i calzini decidono di farla finita. No, non è la lavatrice la vorace bastarda, è il calzino stesso a essere un irrimediabile figlio di calza a rete ignota.

Carichi la lavatrice, come hai sempre fatto. Lavaggio rapido, lavaggio completo, lavaggio quello-che-ti-pare. Fatto sta che un giorno, e non saprai mai quando di preciso, tirerai via dall’oblò che s’annoia un po’ tutti i tuoi panni belli profumati, o quantomeno lavati e belli umidicci.

Prendi lo stendino.

Stendi sullo stendino.

E poi. IL DRAMMA.

Mutande presenti, jeans presenti, maglietta-della-salute-che-metti-solo-a-casa-perché-è-talmente-logora-che-pare-uscita-da-una-trincea-austriaca-del-1917 presente, mutanda di riserva alias mutanda-rossa-di-capodanno-ma-che-usi-in-casi-di-estrema-emergenza presente, calzini presenti.

TRANNE UNO.

Controlli che non sia finito, che ne so, nella tasca del jeans curiosone, ma niente. Magari è appaiato con un calzino di altra specie, ma niente. Torni alla lavatrice, le chiedi se ne sa qualcosa, ma non sa nulla, giura di non esserselo mangiato. Nell’assurda situazione in cui non dovessi credere al caro elettrodomestico che ti fa bestemmiare quando si agita per la centrifuga e cerca costantemente di scappare dalla stanza, allora gli fai violenza, apri il filtro e fai sgorgare acqua su acqua (e pure onda su onda), anche se sai, brutto idiota, che un calzino non riuscirebbe fisicamente a suicidarsi lì dentro.

E allora dove kaiser d’uno zar è finito il calzino, quel bastardo che noncurante del suo gemello ha deciso di sparire manco avesse fatto un torto a un mafioso, manco avesse fatto qualche sgarro all’industria del caffè?

Sono giunto a due ipotesi: o i calzini moderni, quelli che conosciamo tutti, da quelli di H&M dalle fantasie che manco un tossico in crisi d’astinenza potrebbe ideare al fantasmino di merda che gode nel seghettarti il tallone, sono la reincarnazione delle molecole di Houdini, oppure sono i cugini sfigati degli shinigami, non dei della morte, ma dei della sparizione a casaccio.

Oppure...

Oppure i calzini hanno una propria vita, e poi, come gli elefanti, o gli esquimesi, o gli Hobbitt, decidono di scomparire quando percepiscono che è giunta la loro ora. “Prima che mi buchi, è meglio sparire”, penseranno, e nonostante siano consci del fatto di dare profondo dolore al gemello, puff, spariscono, svaniscono, non lasciano traccia alcuna. Il superstite ha due sorti: o buttato, e dunque il sacrificio del calzino scomparso diventa meramente egoistico, o deve far comunella con un altro suo simile che ha avuto la stessa sorte. Quanti Filo Di Scozia hanno mal sopportato il nuovo vicino, Artegno da Decathlon, quanti Righe Colorate son diventati strabici a causa del nuovo compagnuccio Pois RossoBianco, quanti episodi di razzismo tra le fazioni bianche e nere della genìa Calze Da Tennis.

Beh, se il calzino ha effettivamente coscienza di sé, in questo caso non gli darei torto a farla finita...

Voi ancora a pensare al Graal, ancora a pensare al tesoro dei nazisti, ancora a pensare a dove sia finita la voce di Axl Rose o al perché Mediaset si ostini a non mandare più in onda Fantaghirò. Voi ancora a chiedervi se Maurizio Costanzo abbia mai avuto un collo o che fine ha fatto Carmen San Diego.

La vera domanda che dovete porvi è: dove cazzo vanno i calzini spaiati? Secondo me c’è un paradiso dei calzini, dove sono tutti splendenti, profumano di sapone di Marsiglia e bevono mojito dalla mattina alla sera, ridendo e sbeffeggiando i loro ex padroni.

Teramo, la Bella Insofferente

2016-02-07T01:14:00.000+01:00

Teramo non è grande, ma è a misura d’uomo. Teramo non è brutta, pur avendo le sue brutture. Teramo è a metà strada tra la brezza marina e l’imperiosità della vetta più alta dell’Appennino, il che ti dà la possibilità di avere un panorama così vario che, quando ne hai bisogno, ti conforta il cuore. Teramo, anche se non sembra, ha, o meglio, avrebbe una storia da raccontare.

Teramo è un eterno potenziale, che eternamente viene stigmatizzato dagli stessi che ci vivono.

Ci vivono, non la vivono. Perché viverla significherebbe “tastare il polso”, concretizzare ed esprimere attivamente ciò che può, anzi, pardon, potrebbe esprimere.

Ecco quale è il problema di Teramo: vige il “Ma tanto...” alternato da un vibrante “Eh, mò...” che in italiano ha il corrispettivo più vicino nel concetto di “È sempre stato così, quindi che vuoi fare?”. Una situazione che, spesso, per molti, alla lunga, se tutto va bene (e smetto di intervallare mezzo mondo con le virgole, giuro), genera uno smatramento di coglioni di dimensioni bibliche, roba che la porta della città di Babilonia è una miniatura della Lego. Se tutto va male, invece, Teramo produce nell’essere umano giovane e che non riesce ad esprimersi in loco un male subdolo, quello che chiamo apatia strisciante.

Strisciante? In che senso?

Esci con gli amici, continui a fare quel che facevi, ma fondamentalmente ti rompi le balle. Anzi, no, perché gli zebedei si sono frantumati tanto tempo fa, in una galassia che però non è lontana lontana, e quindi la conseguenza di tutto ciò è che si creano sulla tua bella capoccia tonda due bei paraocchi che non ti permettono di vedere vie alternative. Nel migliore dei casi, accetti la situazione e gestisci alla bene e meglio ciò che ti capita day-by-day, escludendo la possibilità di un bye bye verso lidi più stimolanti.

Attenzione però: alcuni fortunatamente riescono ad intervallare sonore e poderose testate contro il muro per una città che con grandissima fatica (leggasi pochissima voglia) si muove verso qualcosa che non sia il solito orticello che dagli anni ’70 non sta crescendo più, con una forza di volontà encomiabile che permette loro di crearsi uno spazio soddisfacente, appagante. Onore a voi, davvero. Perché parte di me vi ammira.

C’è un manipolo di personaggi umani che Teramo, a lungo andare, li stava corrodendo. O li sta corrodendo. Arrivi al punto che addirittura spostarsi anche di soli dieci, quindici chilometri ti sembra una esagerazione, un qualcosa per cui “Che palle, mi devo spostare”. Il problema primario, pardon, uno dei problemi primari di Teramo è che ad alcuni (a tanti, forse) crea immobilismo. Detta terra terra, Teramo ti fa pesà il culo, manco avessi il retrotreno di un tir attaccato al bacino con te che, di base, peseresti 20 chili ‘nghe tutt l’armatur (cit.).

Teramo, per alcuni, diventa la Bella Insofferente: vorresti rimanerle accanto, ma fa di tutto per allontanarti, con i suoi “Eh, ma che vuoi fare”, con le sue non-risposte (quanti curriculum – o curricula, se volete fare i latinisti scassamaroni – buttati), con il suo essere bella, ma sempre con quell’aria scazzata che sembra che le stai facendo un favore a rimanerle vicino.

Montage Of Heck - The Home Recordings. Non chiamatelo disco solista di Kurt Cobain

2016-01-04T12:07:00.000+01:00

Ho già scritto, più o meno con toni istituzionali, quel che penso di “Montage Of Heck: The Home Recordings”. Ho però poi letto l’articolo di Rolling Stone “Quando Kurt era felice”, e lì mi si è chiusa la vena, come si suol dire.

“The Home Recordings” NON È il disco solista di Kurt Cobain.

Non lo è concettualmente, non lo è nelle intenzioni dell’autore delle registrazioni. Lo è solo per la Universal e per Morgen, il quale francamente m’è caduto un po’ dopo questa sparata. È “solo” una raccolta di tracce ritrovate nei 7 anni di lavorazione per la realizzazione del documentario “Montage Of Heck”, e se fosse uscito col titolo “Montage Of Heck: Soundtrack&others” o qualcosa del genere, il voto sarebbe stato completamente differente e, molto più importante, sarebbe stata completamente assente la mia incazzatura mortifera.

“The Home Recordings” NON È il disco solista di Kurt Cobain.

È come se all’epoca della sua uscita avessero spacciato il monumentale “With The Lights Out” come il monumentale concept album dei Nirvana perduto. No, a conti fatti era una raccolta di rarità realizzata proprio mirando ai fan collezionisti, e per questo è stato apprezzato, lo apprezzo e soprattutto ne giustifico anche la mossa commerciale (dare in pasto agli ultra fan tanto ben di Dio) in quanto ha senso. “The Home Recordings” NON È il disco solista di Kurt Cobain, per il semplice fatto che dietro a ciò che ci viene propinato in questo “album” non si scova l’intenzionalità di Kurt di realizzare un disco solista. Chiariamoci: negli anni si è sparsa la voce, più o meno fondata, che Kurt volesse davvero fare qualcosa staccandosi dal nome Nirvana, che qualche demo a riguardo forse era sbattuta da qualche parte non si sa dove, ma questo CD, questo “The Home Recordings” NON È nulla di tutto ciò. È materiale usato / scartato per il gran bel docufilm (non sono ironico, “Montage Of Heck” è qualcosa di realmente emozionante ed emozionale), e che non mi si venga a dire che è stato evitato di inserire materiale che c’entrasse con i Nirvana, perché metà dell’edizione standard e 1/3 dell’edizione Deluxe hanno demo di canzoni dei Nirvana. Sì, registrate dal solo Kurt, sì, versioni embrionali, ma porca puttana erano già pensate per essere suonate come Nirvana, non come Kurt Cobain Solista. Filo logico semplice, eppure l’hanno forzato e giustificato in maniera assurda.

L'espressione di Cobain nell'apprendere che hanno spacciato sta roba come suo disco solista

Si sarebbe potuto parlare di disco solista se quelle trovate fossero davvero registrazioni pensate per un eventuale progetto solista, al di fuori della cassa di risonanza Nirvana. Kurt aveva in mente in effetti di realizzare un disco completamente acustico, pensando anche di fare a meno per un momento del nome della sua stessa band, ma NON È QUESTO IL CASO, NON È QUESTO L’ALBUM PRESUNTO.

“The Home Recordings” NON È il disco solista di Kurt Cobain. Fatevene una ragione. Almeno voi.

Preparativi per capodanno

2015-12-28T18:38:00.000+01:00

C’è chi inizia a programmarlo da Pasqua, chi il 31 pomeriggio, chi ogni tanto ci pensa e chi non gliene frega una benemerita ceppa natalizia. Fatto sta che l’organizzazione per il cenone/festa/massacro di Capodanno è sempre un trauma (si, anche per chi non gliene frega un kaiser di tubo catodico di niente, più che altro perché deve subire lo sclero altrui).

Chi siamo?

Da dove veniamo, lo sappiamo. Il fiorino, al massimo, è quello dell’Udu per le manifestazioni studentesche. Decidere chi e soprattutto QUANTI siamo in tempi utili, però, è facile quanto lavorare all’ufficio anagrafe nella foresta pluviale (“Ma non esiste un ufficio dell’anagrafe nella for... Aaaaaaah, era una battuta”).

Dove si va?

Domandone classico. Risposta classica “Boh. A me va bene tutto”. E così inizia la sagra del luogo: estero, fuori regione, montagna, mare, casolare, discoteca, locale, cantina-buia-dove-noi-respiravamo-piano (troppi in poco spazio, l’ossigeno è quel che è). Si fa un sondaggio, si sceglie il luogo. Ok. Chi prenota? Risposta “Eh, vediamo”. Si verrà dunque a verificare la scena in cui si telefona e dall’altra parte della cornetta non ti aspetta Mondial Casa, ma un tizio che in dialetto stretto ti dice qualcosa come “So affittat ggià da Agosto”. E maledici quelli che organizzano capodanno da Pasqua.

Che si magna?

Stranamente, non è quasi mai un problema: Natale e gli strascichi dei cenoni e dei pranzoni sono ottime dispense di cibo ancora buono per esser divorato a capodanno. Al massimo, tra un timballo e una torta salata, vai di pizzette e amen.

Ma è quel “quasi” a smatrare un po’ il precario equilibrio della organizzazione: a chi non piace questo, chi preferirebbe quell’altro. Ma le pizzette piacciono a tutti, quindi bon.

Che si beve?

Alcool. Punto. L’acqua c’è solo per lavarsi il giorno dopo. Questo è l’unico aspetto che ci si sciampa (dal verbo sciampare, ci si leva dalle balle con agilità) con una facilità quasi disarmante.

Buon anno!

Star Wars VII - Il Risveglio Della Forza

2015-12-21T01:14:00.002+01:00

Tanto tempo fa, in un Molise lontano lontano...

Si, non è perfetto.

Si, ci sono cose non spiegate e magari alcune cose potevano esser pensate un po’ meglio.

Ma.

Porca.
Leia.

Ladra.

San Solo Onnipotente.

Come premessa per la nuova saga mi ha gasato non poco, sono arrivato alla fine del film che volevo, pretendevo continuasse. Voglio sapere cosa cazzo succederà, cosa cazzo è successo (perché devono spiegare che cavolo è successo nel frattempo). Ecco, l’acquolina in bocca, questo Episodio VII, l’ha creata per bene.

Troppo simile a Episodio IV? Si e no, ma, ehi, non è una cosa brutta (mai quanto Jurassic World. Quel film ha creato anticorpi anti-delusione molto forti).

Non farò spoiler, magari più avanti nel tempo scriverò con precisione cosa mi ha gasato abbestia e cosa mi ha fatto dire #ngulammammete, ma non ora.

Per ora: FIGATA. Voglio l’Episodio VIII. ORA. O vi mando un carlino addestrato a pisciare ogni 5 minuti sulla gamba di 3-CPO.

Chewbecca e Han Solo mentre ballano la Macarena per disorientare gli Stormtrooper

Ode Al Navigatore (per gli amici TomTom)

2015-09-28T15:34:00.001+02:00

Ode al navigatore
ovvero quando anche il TomTom ha la Ryoghite e si perde

Sgargiante vetro colorato
dalle movenze divinatorie
che permettonomi di vagar sine timore
della Madonna e de lo Imperatore
mi hai fatto sconsacrar lo nome.

Tu, o novello oracolo digitale
compiresti 'l mirabile prodigio
di far vagare come cani Dante e Virgilio
sanza speme di trovar la retta via
ma per lo retto, ordunque orquindi orquinci,
li prenderesti, e con sommo tuo sadico gaudio
tu mi schermisci.

Direzione opposta presi,
per lande brulle e brune vagai
e con orrore la giusta via rimembrai.

Sgargante vetro colorato
dalle movenze divinatorie
che permettonomi di vagar sine timore...
Sine timore sto par de cojoni.
Che la maledetta modernità se ne torni negl'infernal gironi
Sempre che la strada trovi.

T-Shirt e altre belle cose su Tostadora.it. Ryoga vi vuole bene (in battute dispari, ovviamente)

2015-09-23T16:24:00.000+02:00

Si, lo so: già non ero molto continuo e regolare prima, ora sono più che discontinuo. In confronto la corsa ad ostacoli è piatta. La mia sanità mentale, fortunatamente, latita ancora. Proprio per questo ho deciso di aprire un negozio su Tostadora.it:

"Bravo a lu cellon de la cas. Ma che roba è?" Ecco, bella domanda.

Tostadora permette di vendere e comprare magliette, t-shirt, felpe simpatiche con citazioni di film o stampe completamente originali. Oltre al mio negozio - che porta lo stesso nome del blog, maquantosonooriginale - ci sono un sacco di altre t-shirt fighe e simpatiche che potete vedere e comprare.

Ora come ora su Tostadora ho reso disponibile solo una maglietta con una imprecazione / maledizione abruzzese che si usa molto spesso (dopo 'ngulo, ngulammammete, ngulassoreta), ma via via implementerò altri articoli, tra cui borse, zaini e cover (purtroppo solo iPhone 4 e 5).

Qualora lo vogliate, l'indirizzo esatto del mio negozio su Tostadora è www.tostadora.it/RyogaDispari. Enjoy!

Le 5 cose che odio di un trasloco

2015-09-10T17:05:00.000+02:00

Si, ho traslocato. O meglio, mi son trasferito. O mi sto trasferendo ancora... Boh, sto sfasato come un mulo che si ritrova all’improvviso in Groenlandia sorseggiando del tè al tamarindo con una renna di Betlemme. Anche per questo non aggiorno il blog da millemila anni (almeno vi ho lasciato in compagnia di Jennifer Gnoccolonaancoraaquarantamilaanni Lopez).

Anyway, ecco le cinque cose che odio di un trasloco/trasferimento/quandotispostidaunaparteallaltra.

- La lista delle cose da portare

La valigia non mi preoccupa, anche perché quasi mi diverto a vedere fino a che punto riesco a incastrare la roba in meno di un metro cubo. La lista delle cose da portare invece è uno smerigliamento di balle spesso sottovalutato, perché puntualmente accadono due cose:

1) Dovresti pensare a quel che devi prendere/portare/comprare, ma l’unica cosa che ti viene in mente è... è... è... Cos’è che dovevo fare?

2) Pensi a tutto, ma proprio a tutto. Carichi l’auto, parti... e quando hai imboccato l’autostrada da due ore ti viene in mente l’unica cosa che hai dimenticato sulla mensola della cucina. Però ti sei ricordato di portare appresso il portachiavi con le fattezze di un Umpa Lumpa in overdose da cioccolato bianco.

- Caricare la macchina

Incastrare trolley, scatoloni, zaini, comodini, stereo e quant’altro è un’arte. E pure botta di culo. Un nanometro è importantissimo per l’equilibrio e la perfetta riuscita dell’incastro globale, e le ore-settimane-mesi-anni passati ‘mbaccia (traduzione Teramano – Italiano: “contro”) il Tetris risultano preziose per concepire lo spazio della macchina. Poco importa se dovrai guidare per quattro ore col sedile tirato tutto in avanti, così in avanti che senti il calore del radiatore troppo vicino alle ginocchia. La soddisfazione successiva è tanta, ma anche le bestemmie e le litrate di sudore nel frangente (che sia giorno incandescente o notte fresca poco importa, suderai a prescindere).

- Sfasamento iniziale

Arrivi, scarichi, spacchetti, metti in ordine, mangi cose a caso, cerca di fare una mappa mentale dell’appartamento (del quartiere ci penserai nei giorni successivi, forse), giro di telefonate per far sapere a tutti che sei vivo, vegeto e iperattivo. Nel frattempo sono passati due giorni e non hai dormito un secondo, salvo poi chiudere gli occhi giusto quel nanosecondo in cui ti fermi. Ti risvegli tre giorni dopo, ma non sei Gesù Cristo.

Cerchi una via, vai nella direzione diametralmente opposta. Cerchi la macchina, non ti ricordi che il parchimetro è scaduto. Sei ancora con talmente tanta adrenalina in corpo, che decidi di scomporre, smontare e metterti in tasca la macchina per ricomporla in camera, dietro il mobiletto della televisione 20 pollici a tubo catodico che spara più radiazioni di Gundam e Godzilla.

- L’accento “strano”

Ok, in realtà non odio il fatto di essere in “terra straniera” e sentir parlare le persone con un accento completamente diverso dal mio, anche perché il più delle volte mi vien automatico ripulire il mio eloquio ed essere un po’ più impostato (e la cosa mi garba). Però inizialmente penso in continuazione “Ma come cazzo parlano ‘sti qua?”. Diciamo che tra i punti che odio, è quello che “odio” di meno, se non per il momento di transizione.

- Varie ed eventuali

...Non mi viene in mente nient’altro. Riempite voi. Ora vado a scaricare me stesso sul letto.

Cinema - Il Ragazzo Della Porta Accanto. Cosce e chiappe della Lopez e stop.

2015-08-23T20:03:00.000+02:00

Il Ragazzo Della Porta Accanto, ovvero “Ciao a tutti, sono Jennifer Lopez e sono ancora figa”. Punto. Nulla di più.

Alla fine del film ero shockato:una delle robe più brutte mai viste, a parte per il coscettone ed il culacchio della Lopez che reggono ancora alla grande.

Sinossi sintetica: milfona Chiappadoro si invaghisce di finto diciannovenne, fanno sesso, il ragazzetto inizia ad ossessionarla, inizio situazioni grottesche e stupide.

Sinossi approfondita: la sgnacchera Lopez si invaghisce di quello che ha diciannove anni +10, fanno sesso, il ragazzo inizia ad ossessionarla e a minacciarla, inizio situazioni sceme. Stacchi di telecamera sul fisico della Lopez e del ragazzotto ogni 47 secondi e mezzo per far sbavare la popolazione maschile e femminile del film.

Fine. Punto. Non c’è null’altro. Finale assurdo, a momenti m’aspettavo che Ryan Guzman (che se lui dimostra diciannove anni nel film, io ne ho 2 e mezzo, pufungà puffungà) sussurrasse “I will back”.

Le 5 cose che odio quando vado al cinema

2015-07-21T01:27:00.000+02:00

Il cinema: luogo sacro, luogo in cui vieni avvolto dal dolbisurraund e dalle sue infinite divagazioni, luogo dove da sempre puoi goderti i tuoi beniamini su uno schermo gigantesco piuttosto che stare a decifrare i quadratini del tubo catodico di scarsa qualità a casa (si, sono un nostalgico delle radiazioni dei vecchi televisori, non me ne vogliate). Luogo dove, nelle ultime file, più appartate, l’adolescenza ha regalato numerose soddisfazioni e forse pure qualche pargolo, tra gli acrobati della poltrona ma non del salto della quaglia. Luogo dove, purtroppo, delle volte profanatori della sacralità ti rompono impunemente i coglioni parlando, ridacchiando, masticando con forza i popcorn manco fossero dei novelli Conte Ugolino.

Ecco le cinque cose che odio quando sono al cinema.

5) Le pubblicità iniziali. Perché sempre più spesso, diciamo nel 95,678periodico% dei casi, sulla locandina c’è scritto “Inizio spettacolo: 18.00”, ma dovrebbero in realtà scrivere “Inizio spettacolo di voi che bestemmiate perché vi dovete sorbire tutti i nostri sponsor, da De Luigi che a 50 anni ancora non sa fare una kaiser di lavatrice allo spot sulla valorizzazione del territorio”.

L’odio. La morte. La depravazione. Il giocare sulla pazienza altrui. Il sadismo con cui ti fanno credere che stia per iniziare il film perché vedi scritto “Zibbibbo Pictures” ed invece è uno dei millemila trailer di film di cui ti frega tanto quanto la quotazione in borsa dello scellino dell’Isola di Pasqua.

4) Il tizio che chiede spiegazioni per qualsiasi cosa. Qualsiasi. “Chi è quello?” Ma perché ha fatto così? Ma non era la madre? Ah, no, è la sorella. O la portinaia?” [probabile dialogo vedendo una scena dei Pirati dei Caraibi].

Spesso, troppo spesso, inutilmente spesso c’è qualcuno che vuol vedere un film a tutti i costi, perché lo brama da secoli, perché ha l’occasione di poterlo vedere in sala e non nel 15 pollici sporco di camera sua in streaming di bassa qualità con audio ripreso da una bettola di Caracas e sottotitoli in cirillico, ma ha la fobia dei luoghi che non siano similari alla sua stessa cameretta e allora s’accolla l’amico a cui il cinema piace, ma solo perché ci sono le poltrone comode. Ed i popcorn glieli paga l’amico. Ah, e non sa una cippalippa di cazzo di niente sul film, peggio ancora se è un nuovo episodio di una sAga (con la “A”, brutti pervertiti). Delle volte l’amico è sostituito dalla fidanzata.

“Ma perché gli si è sciolto il braccio? Perché ce l’ha meccanico? È un reduce di guerra?”

“Amò... È Terminator. ‘Na macchina. Un robottone dalle sembianze umane.”

“Ah...”

(Conversazione plausibile vagamente estrapolata da esperienza ascoltata e veduta da me stesso medesimo)

Se non vi interessa il film, o se semplicemente vi buttate a capofitto sul setordicesimo episodio di una saga che non sia “Nightmare” (Trama base: tizio che ti uccide nei sogni. Stop spiegazione) o “Non Aprite Quella Porta” (Trama base: tizio che ti uccide per farsi la prossima maschera di carnevale. Stop spiegazione), o se ancora più semplicemente non vedevate l’ora di uscire col vostro amicicio così, giusto per passare due ore alla kaiser di canide, non ammorbate più o meno inconsapevolmente il vostro vicino di poltrona, altrimenti i popcorn li mangerete col culo.

3) Il tizio che si porta il tizio che chiede spiegazioni per qualsiasi cosa. Qualsiasi. “Oh, vuoi venire al cinema? Fanno ‘Coltivatori di Lillà Extended Edition’. È figo, lo capisci pure se non l’hai mai visto prima. Ti pago i popcorn.”.

Perché, ammettiamolo: alla fine dei conti, il tizio che ti sganascia le balle perché parlotta tutto il tempo perché vuole tutte le spiegazioni del mondo, in fondo in fondo, è una inconsapevole vittima del suo amico truffaldino che l’ha trascinato al cinema solo per sentirsi meno solo e meno scemo. O perché, in caso di fidanzata annessa che chiede perché mai Padre Pio maneggi una spada al neon e perché ci sia un tizio vestito tutto di nero che forse è Batman quando invece sullo schermo stanno proiettando Episodio IV di Guerre Stellari, probabilmente ci sono due motivi regressi:

a) hanno concordato “Io vengo a vedere guerre spaziali con te, ma in cambio domenica andiamo a vedere 50 Sfumature di Grigio, niente giochettini per questo fine settimana e andiamo a trovare mamma”;

b) lei è talmente tappetino che “Si, dai, bellissimo! Lo spazio, le stelle... Ti lovvo come un moscerino della frutta ama la frutta, fruttarello del mio cuor”.

2) Il masticatore-a-bocca-aperta. “GNAM SCIAM, SBIASH, TZZZZZ”

Porco. Mondo. Ladro. Maledetto. Un rumore fastidioso a dir poco, che sovrasta persino il dolbiultramegacicciosorraund della sala, che vorresti finisse all’istante, non importa se perché sono finiti i popcorn o quel che kaiser era, o se il tipo si sta strozzando perché anche la palletta di popcorn stava impazzendo dal fastidio. Maledetti. La prossima volta chiamo vostra madre e la sculaccio.

1) I bambini a cui non frega un emerito membro di Snoopy del film ma che sono lì perché i genitori volevano vedere il film e non sapevano dove lasciare il frutto della propria distrazione. “DINOSAURI! YEEEHHH! AHAHAH!!! DEVO ANDARE IN BAGNO! GIOCHIAMO AD ACCHIAPPARELLO! MAMMA, MA PERCHÉ QUEL TIPO HA LEGATO QUELLA TIPA E QUELLA TIPA STA CON GLI OCCHI SGARRATI E IL TIPO SI È ABBASSATO E NON SI VEDE PIÙ?”

Ora, non mi lamento con chi porta UN bambino in sala a vedere, che cavolo ne so, Johnny Deep che per pagare il pusher s’è vestito per l’ennesima volta da Jack Sparrow, è un film per tutte le età, se un ragazzetto di 10 anni fa un po’ di baccano dà fastidio, ma nulla di trascendentale. Però... Se tu, genitore, ti metti d’accordo con altri genitori per andare a vedere “Jurassic World” perché vuoi vederlo ma non sai dove e a chi mollare i marmocchi casinisti... Da quale cavolo di sinapsi cerebrolesa e drogata t’è partita l’idea “Ehi, ci sono i dinosauri! Portiamo i nostri bimbi a vedere il film!”? Perché, emerito ebete al bambino importa ‘na sega del Tamarrosauro (cit. Synergo) che è stato ibridato geneticamente con la pustola della seppia e la raganella, che vengono citate robe di un film che quando uscì il bimbo non era nemmeno nei tuoi piani, nemmeno in quelli della cicogna proveniente da Mordor che poi te l’ha portato. Perché non puoi stare con lo sguardo fisso verso lo schermo e fare finta di niente mentre tuo figlio gioca con gli amici e apre e chiude la porta della sala a ripetizione, manco fosse un gigantesco ventaglio de sta ceppa incoronata. E manco puoi ridacchiare con gli altri genitori dicendo “Ahahah, che carini!”.

Carini il cazzo.

Carino è il bimbetto che sgambetta nella culla, o che chiede “Ma dalla seppia nascono i dinosauri?”, non l’incontrollabile tuo figlio che urla e dice “Uffa, giochiamo!” e si mette a fare comunella con gli altri bambini mentre tu già sei nervoso perché il film è più merdoso di quanto potessi immaginare.

Si, l’ho presa sul personale. Però, anche in generale... ECCHECCAZZO.

P.S.: nella classifica non ho voluto inserire il tizio che si alza appena spuntano i titoli di coda, perché il più delle volte si perde qualche scena divertente/importante/vedete voi. Alla fine a me non arreca fastidio alcuno, quello che ci perde è lui. Gneregnegnegné.

Terminator Genisys - La geriatria non è mai stata così cazzuta

2015-07-15T23:18:00.001+02:00

Se v'aspettavate un T-800 arrugginito, che lanciasse cateteri e deambulatori al posto di missili e bossoli, c'avete preso solo in parte: Terminator Genisys (che, tra l'altro, dovrebbe pronunciarsi "genaisis", ma vabbé) è un film con i controcottonfioc.

Non anticiperò nulla della trama perché farei solo un casotto immenso, ma vi dico semplicemente che è ben più articolata di quanto il trailer possa far intendere, tra sottigliezze, rimandi e non-approfondimenti voluti perché verranno spiegati per bene nei successivi capitoli (si, se non l'avevate capito, sono previsti altri due film). Vi dirò di più: l'attore che interpreta John Connor e che nel trailer mi ha fatto più volte esclamare la seguente frase:

"Eccheccazzoc'entraquestoquachepareiltiziodelrepartopanetteriaalCarrefourdiL'Aquila"

si rivela più carismatico del previsto. Non ruba la scena come dovrebbe, ma non è così scialbo come sembra.

Orbene, cosa mi è piaciuto del film?

- Hanno spiegato in maniera sensata (paracula al massimo, ma sensata) perché un T-800 sia così apparentemente vecchio ("ma non obsoleto" cit.);

- Hanno dato un senso alla modifica della linea temporale con alcuni accorgimenti niente male (****SPOILER LO SCRIVO IN BIANCO COSI' PER LEGGERLO DOVRETE EVIDENZIARE LA SEGUENTE PARTE****), come i ricordi che si creano nella memoria di Ryse pur non avendoli mai vissuti realmente perché in quel frangente, con la contaminazione di John Connor da parte di Skynet, sta la linea temporale in cui sta per essere catapultato sta cambiando proprio per questo motivo;

- Citazioni delle scene dei primi due film ben implementate nel contesto e, soprattutto, funzionali alla nuova storia e alla nuova linea temporale (fan service si, ma con criterio, non come altre pellicole);

- Schwarzenegger se la cava ancora bene: non è la macchietta di se stesso, se non in determinate situazioni volute e quindi più autoironiche che pretenziosamente serie;

- Schwarzenegger che malmena se stesso vale almeno metà del biglietto;

- Se in "Terminator 2 - Il Giorno Del Giudizio", il T-800 in alcune settimane riesce a capire come e quando utilizzare una frase ironica come "Hasta la vista, baby" ("Sayonara" nella versione spagnola), se alla fine di tutto abbraccia John Connor e gli dice "Mi dispiace" e "Ora capisco perché voi umani piangete", asciugandogli le lacrime e abbracciandolo, in Genisys può permettersi plausibilmente di fare determinate cose;

- Effetti speciali fatti bene, mi garbano;

- La "nuova versione" di Skynet contestualizzata nei giorni nostri è credibilissima: continuare con la manfrina del controllo delle macchine sui sistemi militari e basta era plausibile e credibile nel futuro pensato negli anni Ottanta e primi Novanta, non ora. Oggi TUTTO e TUTTI siamo davvero collegati 24 ore su 24 con qualsiasi cosa e con chiunque grazie alla tecnologia, ergo la minaccia di Skynet, se vogliamo, è ancor peggiore e ancor più subdola;

- C'è il mio cellulare nel film;

- Scena dello scuolabus. CIOÈ. Era da Demolition Man che non mi gasavo così;

- Se fosse davvero l'ultimo dell'intera saga, e mettendo in conto che è stato realizzato anche per introdurre la nuova generazione alla saga stessa, sarebbe un degno finale, di certo migliore di Terminator 3.

Oebene, tutto rose e fiori? Manco per lo zibbibbo:

- REALIZZARE UN TRAILER NON SIGNIFICA DOVER REALIZZARE UNO SPOILER DELLA MADONNA. CHE CAZZO VI E' SALTATO IN MENTE, EMERITE TESTE DI MINCHIA DELLA SEZIONE MARKETING E PUBBLICITA' DELLA UNIVERSAL, EH?!

- Ryse spesso più minchione che altro;

- Sarah Connor caratterizzata decentemente, ma un po' troppo immatura per quel che ha vissuto e subito e conosciuto, pur essendo nel 1984 ancora una ragazzina;

- Battute finali che ti fanno dire a mezza bocca "Ssse, vabbé, daje...";

- Ho paura per gli altri film, perché non so fino a che punto poi Schwarzenegger rimanga decentemente credibile nei panni del Terminator.

Ecco, quando sono uscito dal cinema, ho avuto una sensazione di soddisfazione (film caciarone quanto basta, stravolgimento dei punti cardine della saga storica fatto bene, Schwarzenegger autoironico e che prende a sonore mazzate se stesso) e ansia: perché decidere di realizzare una nuova trilogia? Il film, se non fosse per alcuni punti ed alcune scene, è autoconclusivo, è una bella variazione sul tema che farà incazzare gli irremovibili fan dei primi due, farà entusiasmare il pubblico più giovane (cazzo, un Terminator, esplosioni, COSE, SCUOLABUS CHE S'IMPENNANO SUL PONTE... TAMARRAGGINE DI CLASSE, PORCA PUTTANA!) e soddisferà chi non aveva pretese.

Sono curioso di capire come Genesys si svilupperà, soprattutto su come l'idea dell'iper-connettività e del sempre-connessi verrà sfruttata. Da questo punto di vista, Terminator Genisys deve molto a Matrix e alle sue meccaniche base, ma è questo il punto: Terminator non può diventare eccessivamente cervellotico come è stata la trilogia dei fratelli Wachowski (tra parentesi: primo eccezionale, secondo lento, terzo ottima risoluzione della storia, ma troppo action. All'epoca mi stava per venir da chiedere un joypad in sala perché mi pareva 'na roba da picchiaduro di massa).

A parte questa mia preoccupazione, chi volesse andare al cinema, magari nei giorni e negli orari col prezzo ridotto, le due ore di Terminator Genisys non sono per nulla male.

E non fate come quei poveri pirla che appena hanno visto che iniziavano i titoli di coda se ne sono andati. Rimanete seduti. Io vi ho avvertito.

E poi niente... Uli Jon Roth a Nereto per suonare in cambio di un Montepulciano

2015-07-06T13:16:00.001+02:00

Quando vidi l'evento su Facebook non volevo crederci. Non volevo crederci anche perché a Teramo e dintorni non ho visto un manifesto che fosse uno manco per sbaglio, manco sotto i cavalcavia dove solitamente ci trovi giusto i manifesti per l'Erotica Tour o per le feste di paese con Gigione e Jò Donatello. Non volevo crederci anche perché quell'immagine aveva a corredo una scritta realizzata probabilmente da uno che ha pensato "Cussù è teteshco, la banda era teteshca..." ed ha scritto dunque Skorpions anziché Scorpions.

Poi, vabbé, al chioschetto avrei potuto provare l'ebrezza di bere non una Beck's, ma una fantomatica birra BACK'S, ma questi sono altri discorsi, seppur accomunati dalla creatività della non-lingua.

Fatto sta che mi posi una domanda. Semplice, lineare:

Che diavolo ci fa Uli Jon Roth, membro della formazione originale degli Scorpions, uno a cui persino Blackmore deve qualcosa in termini di intrusioni neoclassiche nella chitarra elettrica, a Nereto, paesino di 5000 anime e poco più, paesino perso tra le colline teramane?

Che diavolo ci fa lì, lui che a fine luglio sarà al Wacken Open Air dinanzi a decine di migliaia di persone e su un palco cinque volte più grande di quelle quattro assi in croce messe nella piazza del paese?

Risposta che ho potuto solo far intuire nel Report su SpazioRock perché non sono riuscito a trovare parole istituzionali per esprimere il seguente concetto: a lui piace suonare, però ogni tanto vuole stare tranquillo, quindi va a zonzo per paesi sperduti d'Italia e d'Europa a fare a tazze (traduzione teramano-italiano: a bere in allegria) in mezzo a persone alla mano e che non gli scassano troppo i coglioni. Tant'è che quando mi sono avvicinato, forse era stupito del fatto che ci fossero più di 5 persone che erano andate dietro il palco (senza recinzioni, la security composta dall'organizzatore che voleva portarlo a bere) per congratularsi e farsi fare foto e autografi vari. Però era tranquillissimo, così come il resto della band.

Avrei dovuto chiedergli anche: "Ehi, do you remember Germany-Italy in 2006?"

Missione compiuta. E compiuto fu pure il ciclo vitale dell'impianto di amplificazione del service: dopo 2 minuti già friggeva tutto.

Jurassic Park - Gnù doppiagg edition

2015-07-02T23:36:00.001+02:00

Io e le idee bislacche andiamo a braccetto. O siamo siamesi. O io stesso sono un'idea bislacca.

Fatto sta che, complice anche la calura estiva (ma si, prendiamo di peso scusanti a caso), mi è venuto in mente di ridoppiare un classico del cinematografò.

Non ho la più pallida idea di quando e come uscirà, ma mi paro dietro il muro dell'Arte Bislacca il cui motto recita più o meno così: "Non sono scemo, so' creativo".

Probabilmente uno dei personaggi sarà abruzzese (eh, ma va?).

Vediamo che esce, va.

Un monolocale chiamato desiderio

2015-07-01T16:08:00.001+02:00

È tipo giocare a Risiko. Ed infatti io a Risiko perdo sempre perché non ho la minima idea del concetto di strategia.

Ecco, cercare e trovare un monolocale più o meno è la stessa cosa: ne punti uno, segni tutto, sai già come muoverti – o, almeno, credi di sapere come doverti muovere – e fai la tua mossa. Peccato che quella casella già abbia i carri armati di qualcun altro belli appostati. E tu ne hai solo uno. Quello pure, ma la strategia “Eddaje, contrattiamo, so pacifista” non è esattamente l’ideale. Ma va bene, è la legge della giungla immobiliare, ci sta: vince chi si muove prima e chi ha culo.

Poi ci sono le terre di nessuno, non perché nessuno riesce ad arrivarci, ma perché nessuno le vuole. Manco Nessuno. Tipo il grazioso piccolo monolocale composto da letto, armadio a muro, zona bagno e angolo cottura (letteralmente un angolo) con fornello elettrico, tutto nell’accoglienza delle pareti con pannelli in legno che hanno due funzioni: coprire la muffa e far prendere più velocemente fuoco a tutto quando il fornello del 1946 farà la scintilla definitiva.

Nessuno scopre com'è realmente il monolocale definito come "grazioso e raccolto".

Poi ci sono anche i simpatici affitti a cui aggiungere le "basse spese condominiali". Alcune volte sono davvero basse, talmente basse che paiono una barzelletta. Altre volte sono basse quanto Shaquille O'neal.

Vediamo come va a finire.

Programma Radio - SpazioRock, iniziano gli sgoccioli

2015-06-28T16:15:00.000+02:00

Una delle ultime puntate del programma webradio SpazioRock su RadioBombay!

E siamo tutti dei Corey Taylor, ammettiamolo: una sprangata in faccia per ogni possessore di bastone da selfie.

Richard Benson - L'Inferno Dei Vivi. WOW.

2015-06-24T15:38:00.001+02:00

Richard Benson.

Si, proprio lui. Proprio quello di "UN POOLLOOOOOOOO!!!", del "VI DOVETE SPAVENTAREEEEEE!!!", dei "DHRIM FIATEHR", di "LUIIII EEERRA MAAARLIN MANSHOOON!", del "Gabido?" detto con perfetta dizione (bensoniana, non italiana).

Beh, è uscito il suo nuovo album, L'Inferno Dei Vivi (cliccate qui per la recensione su SpazioRock).

Ed è figo.

Giuro.

Me l'immagino, Zampaglione in sala di registrazione, che si smascella dalle risate e si diverte a dirigere Richard: "Aò, fai un urlo infernale, che lo registriamo e lo piazziamo quà", "Ah Richard, butta st'assolo di chitara, che viene una roba figa".

Me l'immagino, Richard, magari un attimo spaesato, ma che si diverte pure lui, perché alla fine può fare quello che vuole e che gli riesce meglio: fare il personaggio e creare poemi musicali che, d'accordo, sono allucinati e allucinanti, sono più vicini ai deliri degli schizofrenici e dei bipolari (cosa che, forse, lui un po' è), ma a prescindere da come si prenda questo CD, in maniera scherzosa o in maniera un po' più seria, alla fine della fiera un "WOW" te lo lasci scappare.

L'uomo del parco ha detto SI.

Vdb 23/Nulla è andato perso - Omaggio a Claudio Rocchi

2015-06-22T13:14:00.003+02:00

"Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. Nulla è andato perso"

Non conobbi mai Claudio Rocchi nella sua interezza, ma mi diede l'opportunità di sbirciare nella sua immensa spiritualità e nella sua incredibile serenità fatta di energie, sinergie, trasformazioni dell'essenza umana di cui l'esistenza corporea non è che un passaggio, il più tangibile creativamente, ma non necessariamente il più importante, se si ha una visione d'insieme più ampia del solito.

Era maggio, credo la fine di maggio 2013. A L'Aquila iniziava a far caldo, l'appartamento all'ultimo piano non facilitava le cose, visto che incamerava con una facilità disarmante il caldo del giorno per poi rilasciarlo nelle ore notturne. Una fugace uscita con amici, un paio di birre per rinfrescare la gola e il corpo, tornare a casa, leggere la bacheca di Gianni Maroccolo, apprendere che Rocchi, nonostante gli acciacchi sempre più importanti, voleva continuare a lavorare su Vdb 23 / Nulla È Andato Perso. Mi pare avesse scritto qualcosa come "Il corpo cede? La mente no. Quindi nessun problema.". Almeno, questo era il succo del discorso, da me spogliato dell'eleganza e della spiritualità originaria.

Cercai Claudio Rocchi su Facebook, istintivamente. Altrettanto istintivamente, quasi senza nemmeno accorgermene, già ero entrato nella sezione dei messaggi, e stavo scrivendogli la mia ammirazione per la sua forza d'animo, per la sua serenità.

Per la sua Saggezza, ecco.

Si, saggezza è un termine talmente usato ed abusato, che ha perso la sua vera essenza, è diventato banale. Tutti siamo saggi per qualsiasi minchiata detta un po' meglio rispetto al dire comune.

Ma per Claudio Rocchi vorrei rispolverare, tirare a lucido e far risplendere il vero significato e la vera importanza di Saggezza.

Mi risposte, inaspettatamente ammetto, perché il mio voleva essere solo un "omaggio", un volerlo render partecipe di come le sue parole ed ancor più il suo agire mi avessero colpito.

Fu illuminante.

Qualche tempo fa scrissi qui, da qualche parte, un'anticipazione del mio flusso di coscienza e di riconoscenza nei confronti di Claudio, ma anche di Gianni, intrepido essere umano che si (ri)scoprì strabordante di affetto, gentilezza, umanità, passione ed emozione. Ora è qui, alla portata di tutti. Non per esibizionismo, non per vanità, ma per rendere omaggio a chi si è trasformato in altro e che continua in altra forma a creare e crearsi.

Cliccate sull'immagine qui sotto per leggere l'omaggio a Claudio, a Gianni, alla loro Creatura.

Nulla è andato perso.

Jurassic World. L'ho visto. Ploff.

2015-06-19T21:43:00.001+02:00

"Ma quant'è bello andare in giro con tre raptor tra i piedi
se è un I-Rex di merda che ti crea problemi"

Due cose prima di iniziare:

1. Non avevo chissà quali grandiose aspettative, ero per lo più tendente all'essere neutrale

2. Odio in maniera incontrastata chi ha montato quel gigantesco spoiler di tutto spacciandolo per trailer
3. Ho comunque apprezzato buona parte degli omaggi all'originale.

Detto questo, non riesco a capire tutte queste lodi strappapelipubici per Jurassic World.

Sì, figata i raptor addestrati. Eccoti lo zuccherino, Delta.

Sì, figata che il parco ha riaperto. Tra l'altro somiglia tantissimo al parco degli Universal Studios.

Sì, figata il il megadinocicciosauro che vuole solo uccidere e basta con l'occhio espressivo alla Steven Seagal incazzato nero.

Sì, ma ci sono un macello di incongruenze e di robe non spiegate, una roba che in confronto la trilogia de "I Mercenari" ha una sotto-trama e e precedenti ben più solidi (e stiamo parlando di film con Stallone dove salta tutto in aria ogni 5 minuti). Ad esempio: il nuovo parco supermegaWOW sorge sulla stessa isola del primo. Come cazzo hanno fatto a costruire tutto quell'ambaradan, se nel primo si dice proprio che i dinosauri stavano riproducendosi e che dunque avrebbero ripopolato l'isola? Metti pure che il brachiosauro e il pisolosauro non vi disturbano mentre trivellate qua e là, metti pure che il bofonchiosauro ti rompe le balle perché è territoriale ma riesci a stordirlo e metterlo temporaneamente in una gabbia/recinto/qualcosa... Ma i raptor e soprattutto il T-Rex come cazzo fai a tenerli buoni? Con le bombe carta? Promettendogli lo zuccherino se fa il buono? Sterminando la produzione di capre del Tibet per farlo mangiare fino allo sfinimento?

Poi, il Mosasauro, visto che non avevi elementi di DNA per ricrearlo, lo crei grazie alle "tecnologie così sofisticate, che non abbiamo più bisogno del sangue di una zanzara di milioni di anni fa"? Allora perché non riprodurre anche Sbirulino o Sampei, scusa. Era più plausibile na roba del tipo "Nel mare del Nord, a causa dell'inquinamento nucleare di Chernobyl, abbiamo visto che delle megattere hanno subito mutazioni nel DNA rendendole molto simili alle antenate preistoriche". Poi parte la sigla di Ken Il Guerriero. Ma sarebbe pur sempre una scusa migliore.

L'attrezzatura per creare il Mosasauro da zero.

***SPOILER ALERT***

SE NON AVETE VISTO IL FILM, POTREI ANTICIPARE COSE. IO V'HO AVVERTITO, EH.

POI NON PIANGETE COME DEGLI STEGOSAURI IN PESSIMA COMPUTER GRAFICA.

Supermegacicciosauro ibrido è figo, ma si strappa di dosso il suppostone per il rilevamento della posizione perché *pausa drammatica, sguardo intenso* "ha memorizzato l'intervento chirurgico". Mi volete far credere che un bestione (anche se gli è stato impiantato quel coso da piccolo, è pur sempre un bestione con istinti da "magno-tutto-quel-che-trovo"), si è messo lì, vicino allo scienziato, buono buonino buonetto e s'è fatto impiantare sottopelle un coso grande quanto 'na Smart?! Ma gli sceneggiatori si sono drogati col Didò scaduto nell''87?!

Sempre il supermegacicciodivorotuttosauro, si mimetizza dal rilevamento termico della base perché sa che c'è un rilevatore termico al di là del vetro. Perché magari ha sentito parlottare gli scienziati e gli inservienti. E così ha detto "Meh, vediamo se ci cascano". Dai, avete cacato fuori dalla tazza per il fatto della furbizia e dell'intelligenza, su.

Per realizzare l'Indominus Rex hanno utilizzato filamenti di DNA di Raptor, T. Rex, seppia, serpente, rana, ma anche canfora, betulla, mandragola, fico sacro, gobelini, gobboldi, il tutto con una spruzzatina di pino silvestre, non si sa mai dovesse fungere pure da gigantesco Arbre Magic.

Istantanea fatta di nascosto mentre gli scienziati creano l'I-Rex della Apple.

I ragazzini più svegli della storia dell'uomo si scoprono meccanici professionisti. "Ricordi quando abbiamo aggiustato la Malibou del nonno, vero?". Forse te lo ricordi, ma non è che sei di botto un meccanico esperto di jeep solo perché sai pronunciare "brugola".

A proposito di Jeep. Dopo 22 anni c'è ancora il pieno di benzina nel serbatoio? Spetta che vado a controllare se è lo stesso per il Sì della Piaggio abbandonato da qualche parte in cantina...

Può una donna, per quanto figa sia, correre con scarpe tacco 12, su terreno accidentato e plausibilmente fangoso causa pioggia che però è scomparsa di botto in un punto a caso del film, e non farsi prendere da un T. Rex che, ok che ha 22 anni, ma quei cazzo di 30, 35 chilometri orari dovrebbe raggiungerli senza problemi? Si.

I Raptor che si ribellano al supermegacicciofantaghiròsauro per "fedeltà" ad Owen e conseguente battibecco tra loro e il già citato supermegaciccioblablabla in stile Uomini e Donne (qui Dinosaure e Dinosaurone) me l'aspetto in un film dell'Asylum, o dalla De Filippi, non qui.

Lo scontro tra T Rex e Indomitus Rex è figo. Nulla da eccepire. Godzilla vs Evil Megazord. E lo dico con gioia e felicità, nessuna ironia.

Il finale è talmente un'orgia di grezzume immensa, che la megattera preistorica che spunta dal nulla e si pappa l'ibridosupermegacicciosauro è da spaccamascella. Nel bene e nel male. Anche se mi chiedo: ma la mega piscina non era in un punto completamente diverso fino a mezz'ora prima?

Lo sguardo di intesa tra T Rex e raptor è imbarazzante. Lo sguardo da cucciolone stordito tra raptor ed Owen lo è di più. "Non posso portarti a casa, non ho spazio".

Mascotte del film è indiscutibilmente quel docile esserino con la testona da T Rex e il corpo di pterodattilo. Proporzioni simili a quelle di Leone Il Cane Fifone.

Prima o poi scriverò un post sulle cose che mi son piaciute di "Jurassic World", ma sarà inevitabilmente più corto. Sicuramente non "salvaguarderà la specie".

Le Recensioni di P-Chan - Muse, Drones

2015-06-07T18:20:00.001+02:00

ATTENZIONE:

Le parole che state per leggere sono state con atroce difficoltà tradotte dal porcellese con inflessioni dialettali maialesi all’italiano. Questo è quel che ha da dire P-Chan riguardo il nuovo album dei Muse, Drones. Io non c’entro niente, eh. Sono solo un emissario di un'entità ben più grande. Ambasciator non porta pena (e nemmeno una penna). Giurin giurello (quant’è bello sto bordello... ok, basta anche con battute e rime sceme).

Drones dei Muse è uscito. Evviva. Drones dei Muse è uscito. Gioia. Drones dei Muse è uscito. Gaudio. Drones dei Muse è uscito. Libido. Drones dei Muse è uscito. Doppia Libido. Drones dei Muse è uscito. Libido coi fiocchi. Drones dei Muse è uscito. Ciumbia.

Giuro che son contento, ma la mia contentezza (non dico gioia, perché non sono un fanatico con il tatuaggio di Matt Bellamy sulla piega tra la chiappa destra e la coscia) è già smorzata dai soliti commenti "GABOLAVOOOROOOOO" e sminchionate varie.

Parto subito: Drones non è un capolavoro. "Vakkagare stronxo!1 nn capsi un caxxo!". Tranquilli, ho qui con me il bel cesto di vimini per raccogliere tuttigli insulti possibili. Vedete che voglio bene anche a voi?

Orbene, andiamo di track-by-track. Premetto che [JFK] e l'intro di Psycho non saranno trattate (per quanto io sia nonsense, non avrebbe senso "giudicare" stralci di 15 secondi).

Dead Inside: furba, ma fa bene il suo lavoro di opener. Progressione azzeccata.

Psycho: apparentemente malata (poteva esserlo di più). Versione appannata ed edulcorata di alcune robe vecchie. Funzionicchia, e dal vivo dovrebbe rendere bene.

Mercy: piacerà a chi non ha MAI ascoltato i Muse prima d'ora. Tutti gli altri bestemmieranno per la ruffianeria che sprizza ovunque, peggio del singolo scritto per Twilight.

Reapers: Van Halen, Whitesnake e vecchi Muse (c'è pure na linea che ricorda "Bene Bene Male Male", ma l'ho beccata solo io, non prendetela troppo in considerazione). Lavoro di copiatura. Gasa perché sono idee riprese da altri e da loro stessi. È un capolavoro rock solo per chi ha una cultura musicale spessa quanto il nulla cosmico.

The Handler: figa. Anche se la parte centrale di chitarra pare ripresa da un Castlevania (è un punto a favore, eh).

Defector: accontenticchia un po' tutti. Live renderà. Live, però.

Revolt: l'imbarazzo di dover andare urgentemente in bagno e trovare la porta chiusa (traduzione diplomatica del vocabolo porcellonese "lammerda").

Aftermath: inizio stile Pink Floyd/Dire Straits, climax lento, bella atmosfera. Non esplode completamente, peccato.

The Globalist: cercano di riprendere i Muse dei primi due album, non ricordandosi che alla fine sono loro stessi i Muse. Poi ci buttano in mezzo un pianoforte stile Queen, così, per far colore.

Drones: Esercizio stilistico, però azzeccato. Non c'entra praticamente nulla col resto, eppure s'incastona bene come finale.

Alla fine della giostra, Drones non è malaccio, però se lo considerate un capolavoro siete ridotti male. Non fatevi abbindolare dal suono roboante di buona parte delle canzoni, smettetela di drogarvi e di farvi dei bicipiti mostruosi pensando a loro, e vedrete che vivrete bene lo stesso.

Ora scusatemi, ma vado a buttare nel cassonetto dell'organico gli insulti raccolti con dovizia nel cestino di vimini. La differenziata è importante. Srgunf sfrunf, oink oink.

I vecchi film se fossero usciti oggi

2015-06-06T15:18:00.002+02:00

In uno dei miei raptus di follia immaginifica mi son chiesto: "Ma se The Ring... quella cassetta... quel VHS... fosse stato ritrovato oggi? Nessuno l'avrebbe visionato, dato che la roba più vecchia che c'è in casa oramai è il lettore DVD, non il videoregistratore". Ecco quindi che poi è venuta fuori sta fiumana di più-o-meno trame di come si più-o-meno svolgerebbero oggi alcuni film degli anni passati.

The Ring. Samara ed i suoi capelli sporchi rimangono belli bellini a prender polvere sulla mensola dell’appartamento perché oramai non esistono più videoregistratori di VHS. Tutti felici e contenti, senza paranoie o incubi o possessioni varie. Ed intanto Samara continua ad avere i capelli unti.

Independence Day. Degli alieni enormi ma gracili quanto il tonno RioMare tagliato con un grissino mettono a ferro e fuoco tutto. Will Smith prende a sberle tutti, Jeff Goldblum incasina gli avanzatissimi sistemi informatici alieni installandogli Android Lollipop. Nel frattempo Andrea Diprè litiga col Presidente degli Stati Uniti così, per creare ulteriore scompiglio.

Mars Attacks! Alieni col capoccione e cervello in bella vista atterranno sul suolo americano. Poi scoprono Facebook e YouTube e procrastinano a data da destinarsi il massacro globale. Vogliono conoscere Giuseppe Simone.

Blade. Si annoia. Uccide Edward Cullen e compagnia bella nel giro di mezz’ora, perdendo tempo anche a fare selfie delle varie esecuzioni. I quaranta minuti successivi sono un mega spottone della marca dei suoi occhiali da sole.

Matrix. Pillola azzurra: rimani in Matrix. Pillola rossa: entri nella tana del Bian Coniglio e scopri la vera realtà. Pillola verde: accedi a Twitter. Neo sceglie la pillola verde. L’Agente Smith assume le sembianze dell’iOS7. Trinity litiga su Twitter con Neo e Monica Bellucci. Morpheus torna a fare video tutorial su YouTube “Come drogarsi e non farlo scoprire a mamma e papà”.

Demolition Man. Sylvester Stallone scopre con sollievo che può ancora trombarsi Sandra Bullock in carne e ossa e non il suo ologramma. Per il resto, uguale, solo con qualche Toyota Hybrid in più.

Interceptor (Mad Max I). Mel Gibson brucia al semaforo Vin Diesel. Il tutto con in sottofondo questa colonna sonora.

Qualsiasi film di Steven Segal. Gli succede qualcosa. Accade qualcosa. Muove le mani stile Aldo Giovanni e Giacomo nella scena del lago in “Tre Uomini E Una Gamba”. Uccide tutti, lui non si fa niente, tranne una pizza capricciosa, spaghetti aglio, olio, peperoncino, scamorza e funghi, un McBacon e un'insalata ai frutti di mare con scaglie di pecorino, giusto per rimanere in forma. Insomma, non cambia nulla (no, nemmeno le espressioni).

L’esorcista. Regan MacNeil viene posseduta dal demonio. Andrea Diprè ruba l’idea a Le Iene e realizza un’inconsueta intervista doppia. Alla fine Diprè urla “Prendi me! Prendi me!”, il demonio si impossessa del corpo di Diprè e fonda il dipreismo. Il film è anche conosciuto con il titolo “L’Esorcista – Tutta la notte Diprè, Coca e Mignotte”.

American Pie. Tutti a tirarsi pippe su YouPorn o a fare figure di merda su Chat Roulette. L’unico che si sollazza ampiamente è Pausa Merda che si stantuffa la mamma di Stifler.

Robocop. Lento, pesante, inquina troppo. Diventa però infallibile autovelox all’altezza di Ancona Nord.

Terminator 2. Il T-800 protegge John Connor dal temibile T-1000 che, però, non si fa vivo per tutto il film. Alla fine si scopre che il T-800 ha consultato il profilo Facebook sbagliato, e che il John Connor giusto vive(va) negli Stati Uniti, non a Gorizia.

I will back (cit.)

2015-06-02T08:00:00.000+02:00

Terminator ha traviato una generazione con il suo "I will back", superato solo dal più facilmente comprensibile "Hasta la vista, baby". Questo per dire che dall'ultimo post datato 27 maggio, carico di frustrazione contro il fattorino Shopenhauer e la sua combriccola di sadici corrieri, son accadute molte cose e molti "ho appurato che".

Per facilitare le cose farò un elenco numerato, stile vade mecum, stile tavola delle leggi. Stile lista della spesa. Stile "Mo mamma ti scrive le cose che non devi fà, hai capito?" "No".

1) La telenovela italo-blasfemo-viaggiante-abruzzese è finita: il corriere è arrivato, le bestemmie son rientrate e i capelli hanno rallentato il loro precipitare al suolo causa stress.;

2) Son stato a Bologna al battesimo della mia seconda nipote (son zio, non nonno. Precisiamolo, va, che non si sa mai): dopo giorni di pioggia o tempo incerto, bel sole e afa asfissiante come solo la pianura padana può offrirti allegramente. Il tutto condito da ottimo pranzo e visione di un lama, due struzzi, un ariete animale e non un ariete nel senso persona dal segno zodiacale ariete, svariati asinelli, agnellini che hanno mangiato fieno tutto il giorno manco fossero tanti piccoli Giuliano Ferrara davanti al banchetto della costata, svariati bovi e tori. Il tutto mentre mangiavamo ragù e carne varia. Simpatico;

3) Son tornato a casa, imbattuto nel traffico dell'esodo del ponte per il 2 giugno e appreso come l'autostrada a 3 corsie sia una manna dal cielo;

4) Le Marche non finiscono mai;

5) I lavori tratto autostradale delle Marche non finiscono mai;

6) Ho capito che in effetti c'è una differenza tra hotel a 3 stelle e hotel a 4 stelle;

7) Più ~~i cellulari~~ gli smartphone sono fighi, più ti sembrano resistenti, e più facilmente il vetro protettivo tende ad incrinarsi;

8) Voglio bene a Max Pezzali;

8 bis) Il nuovo di Max Pezzali fa cagare;

8 tris) Scusa Max, ma sei sempre stato schietto, e voglio essere schietto con te, anche se tremendamente a malincuore perché ti stimo perché nonostante tutto continui a scrivere solo ed unicamente quello che vuoi. A sto giro non hai avuto fortuna, non fa nulla: continuo a stimarti.

9) Devo iniziare a fare una seria "seria" campagna promozionale per il libro non per guadagnarci (lo ripeto, non l'ho pubblicato espressamente per questo scopo) ma perché credo nella bontà dell'operato (si, è serio).

Bene, credo che al momento basti questo come aggiornamento.

Ci aggiorniamo tra qualche giorno / ora / boh, non so.

Caro corriere ti scrivo, così m'incazzo un po' [parte 2]

2015-05-27T19:52:00.003+02:00

Ieri dicevano che non avevano trovato il destinatario, cioè me stesso medesimo, a casa.

Oggi se ne escono dicendo che l'indirizzo scritto era incompleto o errato.

Caro corriere SDA, carissimo. FAI PACE COL TUO CERVELLO. O quel che ne rimane.

Un giorno dici che non mi trovi a casa (FALSO, visto che son stato tutto il giorno ad ingobbirmi come Leopardi per aspettarti), il giorno dopo dici che casa proprio non l'hai trovata perché l'indirizzo era errato (FALSO BIS, visto che affermando ciò conclami la tua incapacità di leggere lo stampatello maiuscolo stampato via stampate PC dal mittente e lo stampatello maiuscolo scritto telematicamente da me stesso medesimo, e ne ho le prove, visto che ho conservato le email). Capisci che c'è un'incongruenza mostruosa, si? Il pacco è lo stesso, quel che c'è scritto sul pacco è lo stesso di ieri, e prima trovi casa ma non citofoni nemmeno, e oggi non trovi casa? EH?!

Richard mi aiuta
ad esemplificare
il mio attuale stato

Capito che stiamo in una situazione paradossale?

Capito, dove siamo arrivati, hai capito?

(semi-cit. Richard Benson)

Poi, per colpa del corriere, mi devo scagliare contro quei poveri cristi dell'assistenza, scrivendo e-mail piene di frustrazione e di vago odio. Davvero, quelli dell'assistenza ce l'ho nel cuore, perché a furia di lamentele che gli arrivano, che leggono e a cui devono rispondere probabilmente sono arrivati a livelli di misantropia pazzesca, roba che Schopenhauer in confronto ha esaltato l'essere umano come creatura positiva e benevola in tutto e per tutto.

Arthur Shopenhauer, tra i più celebri dipendenti SDA

Di seguito vi lascio alla email che ho inoltrato al centro assistenza, omettendo ovviamente i dettagli dell'ordine e dettagli "sensibili", ma credetemi: scrivendola, ero incazzato nero contro il corriere dimmerda (si, scritto tuttoattaccatoperincrementareilsensodiincazzatura) e al contempo rammaricato per esternare (leggasi sfogare-a-palate) il mio disappunto (leggasi bestemmie e simil tali urlate in giro per casa).

"Buonasera,

sono Andrea Mariano, e ahimè sono costretto a reclamare con grande disappunto il disservizio offertomi dal vostro corriere. Per completezza d'informazione, ecco i dettagli di lettera di vettura, riferimento spedizione e riferimento segnacollo:

Lettera di Vettura: *ciacciala*

Riferimento Spedizione: *nonvelodico*

Riferimento Segnacollo: *ciacciala2lavendetta*

In data martedì 26 maggio 2015 il vostro servizio di tracking mi notificava la consegna in giornata del pacco che dovrei ricevere, salvo poi trovare una notifica di mancata consegna per assenza del destinatario verso le 18:00. Ciò è impossibile in quanto il sottoscritto è rimasto a casa tutto il giorno proprio per attendere il corriere. In più, non è stata lasciata nella cassetta delle lettere alcuna notifica sotto forma della consueta cartolina per la mancata consegna, ergo il vostro corriere non è proprio passato.

Oggi, mercoledì 27 maggio 2015, dopo aver effettuato lo "svincolo" per poter vedermi recapitato il pacco al medesimo indirizzo, e provvedendo a render disponibile numero di telefono fisso e numero di cellulare per qualsiasi evenienza, ho atteso dalle 9:00 alle 18:00 a casa, attendendo anche una eventuale chiamata del corriere. Risultato: ore 17:55, notifica sul tracking: "INDIRIZZO INCOMPLETO/ERRATO". La cosa è assolutamente non veritiera, dato che ho le email che provano che il nome e cognome del destinatario, l'indirizzo, il numero civico, il CAP, la città e la provincia sono state scritte correttamente. Qualora ci fosse anche stata una incomprensione da parte del corriere, perché non ho ricevuto alcuna telefonata per chiedere delucidazioni? Ricordo nuovamente che non uno, ma ben due numeri di telefono sono stati resi disponibili da me.

Sorge altresì una grande incongruenza: il giorno prima il vostro corriere afferma di non aver trovato nessuno a casa (cosa già di per sé, lo ripeto, impossibile), ed il giorno dopo afferma che l'indirizzo indicato era errato o incompleto? Come è possibile?

Vorrei delucidazioni in merito.

Mi spiace che voi dell'assistenza dobbiate sorbirvi continuamente lamentele per errori o scorrettezze altrui, compresa questa mia lamentela che, credetemi, avrei mille volte preferito indirizzare al diretto interessato piuttosto che a voi.

Confido in una celere ed esaustiva risposta.

[Firma]"

Caro corriere ti scrivo - così m'incazzo un po'

2015-05-26T22:16:00.001+02:00

Caro corriere ti scrivo, così m’incazzo un po’

E siccome sei molto vicino più forte m’incazzerò

Da quando sei partito c’è una grossa novità,

dici che hai suonato, ma sai

qualcosa qui proprio non va

Arriva una mail la sera e parte la bestemmia

Mi scrivi che non ero a casa, e infatti ero da tua sorella

Son stato sempre a casa, sai, per una giornata intera

Ma tu non sei passato per niente, sai

Anche se dici che non è vero

Poi vabbé, la rivisitazione in chiave personale de “L’Anno Che Verrà” potrebbe continuare, ma sto di un incazzato nero, talmente nero che il nero dei pennarelli Giotto in confronto è bianco fosforescente.

“Il corriere non ha potuto effettuare la consegna perché il destinatario era assente”. Col cazzo. Ma proprio col cazzo.

Scusate, sono stato eccessivamente scurrile, rifacciamo...

“Il corriere non ha potuto effettuare la consegna perché il destinatario era assente”. Con codesta verga. Ma proprio con codesta verga.

Sono stato tutto il kaiser di giorno a casa proprio perché avevo visto che il pacco era “IN CONSEGNA”. Non mi sono mosso da casa/camera/cucina per aspettare e per rendermi disponibile (a rispondere al citofono e firmare, non altro, eh. Porcelli monelli). Poi ad ora di cena controllo di nuovo il tracking dell’SDA e mi trovo “Situazione della spedizione: DESTIN. ASSENTE-SVINCOLA ONLINE PER NUOVA CONSEGNA”.

Non sta correndo per consegnarvi in fretta il pacco. Sta fuggendo.

Ma mi prendete per i fondelli? Il corriere non è proprio passato, altro che destinatario assente. Assente sta ceppa di Cristoforo Colombo sulla caravella che fa il limbo con tutta la ciurma. Lui si, era assente, anche perché credo sia morto da un po’. Io son stato sempre a casa, invece, porcaevaladraschifosaputridazoofila.

Ora ho fatto lo “svincolamento” e attendo il pacco domani. Ho messo anche il numero di casa ora, vediamo se c’hanno la faccia da culo per dire “Eh, siamo passati ma non c’era nessuno”. Vi faccio sbranare dal chiwawa di Mickey Rourke.

Stickers Telegram - Ci sono andato sotto

2015-05-26T10:36:00.000+02:00

Ok, bene, dopo il libro, che è una cosa serissima (sul serio, non sto ironizzando), ecco in cosa mi sono imbattuto: gli stickers di Telegram.

"Che?" Telegram, ~~il programmino~~ la app ~~eccheccazzo, programma, app, è la stessa cosa, ma ho capito che oramai se non scrivi o/o dici app la gente ti guarda male e non capisce di che stai parlando~~ simile a Whatsapp ma più figa, più leggera e con molte più garanzie di sicurezza. Se non ce l'avete, QUI potete scaricarlo per PC, Mac, Android, iOS, Windows Phone, e credo che tra poco lo facciano anche per il Motorola StarTac.

"Si, lo so che roba è Telegram, grazie della lezioncina. Volevo sapè perché ti sei infognato abbestia con sti stickers" Semplice: SI POSSONO CREARE ~~I PACCHETTI~~ I PACK ~~stessa cosa per app e programma - se non usi l'inglese la gente crede che tu stia parlando di fattorini e magazzinieri o di fumatori incalliti~~. In pratica: entri in Telegram, cerchi lo Sticker Bot tra i contatti, quello ti saluta, di da del tu, ti dice passo passo come realizzare gli stickers e poi te li fa pubblicare e li mette a disposizione di tutti.

E fu così che realizzai i pack per le tre sante M (Mosconi, Magalli, Magnotta), David Hasselhoff e Richard Benson. La cosa tragica è che li continuo ad aggiornare.

Pack Magalli: https://telegram.me/addstickers/Magalli_pack

Anteprime:

Pack Magnotta: https://telegram.me/addstickers/Magnotta

Anteprime:

Pack Mosconi: https://telegram.me/addstickers/Mosconi_beta

Anteprime:

Pack Richard Benson: https://telegram.me/addstickers/RichardBenson

Anteprime:

Pack David Hasselhoff: https://telegram.me/addstickers/Hasselhoff_beta

Anteprime:

Ju quatrano quattro anni dopo - La mia tesi diventa libro

2015-05-23T09:00:00.000+02:00

Uh, ok... Allora...

Uh, ok, allora... Ah, no, "Uh, ok, allora..." l'avevo già scritto. Dunque, cominciamo a spiegare qualcosa e cosa sta succedendo e come è venuto fuori questo libro qui.

Tutto è iniziato quando, finendo di scrivere la mia tesi a dicembre, mi son detto: "Sai che c'è? L'argomento è interessante, la ricerca è interessante, non sta venendo nemmeno male come stesura... Quasi quasi dopo la laurea cerco di pubblicarla.".

Poi un ripensamento verso febbraio, poi a marzo mi son detto, di nuovo: "Sai che c'è? L'argomento è interessante, la ricerca è interessante, e la tesi non è per nulla malvagia nemmeno come l'ho sistemata e scritta. Fanculo, la pubblico. Devo solo limare un tre o quattro cose, il resto va bene.".

Invece mica tanto, se sono arrivato a metà maggio a finire di sistemare, limare, riadattare, riformattare, aggiungere, snellire il tutto.

Però, alla fine, due giorni fa sono finalmente riuscito nel mio intento: la mia tesi è diventata un libro.

"Ju Quatrano - Quattro Anni Dopo" è il titolo definitivo. Perché cambiarlo? Fondamentalmente per due motivi:

1) Tutto quell'accrocco di titolo originale della tesi era terribilmente lungo, ed è ora diventato il sottotitolo più tecnicamente esplicativo;

2) "Ju quatrano quattro anni dopo" racchiude tutto quello che cerco di spiegare nel libro-tesi: la situazione dei bambini e ragazzi aquilani quattro anni dopo il terremoto del 6 aprile 2009. "Quatrano", poi, è il termine aquilano proprio per definire il ragazzo, il giovane esattamente nella fascia d'età che ho trattato nella tesi, ovvero dai 6 ai 18 anni.

Credo che dopo questo libro non inizierò più nessun'altra opera simile pensando "E che ci vuole, tanto devo solo limare qualche parte", perché anche semplicemente sistemare due o tre piccole cose richiede tempo, un sacco di tempo. Se poi siete ansiosi (gli scherzi della vita: una tesi sugli stati d'ansia fatta da uno che convive con l'ansia) come me, potete anche raddoppiare il tempo necessario.

In un certo senso, sono orgoglioso di quel che ho fatto, sono orgoglioso e felice di aver condiviso e, se vogliamo, dato la possibilità a chi è interessato all'argomento, alla situazione e a ciò che è accaduto e continua a trascinarsi a L'Aquila un contributo ulteriore. Non m'interessa quante copie verranno acquistate, quante no... Non ho voluto pubblicare il libro per un motivo di vendita (sembra banale e buonista, ma è così), ma perché ero e sono conscio di aver fatto un buon lavoro, soprattutto un lavoro utile. "Come" e "quanto" utile per gli altri, spetta proprio agli altri decidere. Fatto sta so per certo che la ricerca su cui si è basato il mio tirocinio, poi la mia tesi, quindi questo libro, è molto interessante e dona un punto di vista interessante e, soprattutto, chiaro. Anche per questo motivo, per esser chiaro nonostante grafici, tabelle, numeri e percentuali, ho cercato di riadattare dove possibile il linguaggio o alcuni passaggi.

L'ho letto e riletto e ricontrollato fino allo sfinimento, letteralmente. Più volte, più notti (si, sono animale notturno).

Ne vado fiero. Spero possiate apprezzarlo, soprattutto spero possiate ritenerlo utile ed interessante.

Qualora vogliate acquistarne una copia, per il momento "Ju Quatrano Quattro Anni Dopo" è disponibile su ilmiolibro.it.

Dovrebbe comparire una schermata del genere:

Registratevi, tanto è gratuito e c'è un sacco di altra roba. I tempi di consegna sono rapidi e, soprattutto, risparmiate anche voi qualcosina. Mi pare anche che possiate sfogliare virtualmente le prime dieci, quindici pagine, se non erro.

Grazie a tutti coloro che mi son stati vicino questi mesi, anche perché credo di esser stato un po' tanto rompicoglioni ogni tanto, eheheh :)

Ju quatrano quattro anni dopo - Andrea Mariano