SinPutoPlanB

Jiddu Krishnamurti

2011-11-13T10:35:00.006+01:00

A todos nos viene bien esta reflexión.

"Al ver todo esto: las guerras, las divisiones absurdas que las religiones han ocasionado, la separación entre el individuo y la comunidad, la familia en oposición al resto del mundo, cada ser humano aferrado a algún ideal peculiar, dividiéndose a sí mismo en "yo", "tú", "nosotros" y "ellos"; al ver todo eso objetiva y psicológicamente, nos queda solo una pregunta, un problema fundamental: si la mente humana, que está tan excesivamente condicionada, puede cambiar. No en alguna futura encarnación o al final de la vida, sino cambiar radicalmente ahora, de modo que se convierta en una mente nueva, fresca, joven, inocente, aliviada de su carga, para que así sepamos lo que significa amar y vivir en paz. Creo que éste es el único problema. Cuando sea resuelto, todo otro problema económico o social, todas esas cosas que nos conducen a la guerra terminarán y habrá una estructura social diferente [...]

Vean ustedes, nos damos cuenta de que debemos cambiar. Tomemos como ejemplo la violencia y la brutalidad; éstos son hechos. Los seres humanos son brutales y violentos; han construido una sociedad que es violenta a pesar de todo lo que han dicho las religiones sobre el amor al prójimo y a Dios. Todas esas cosas son meras ideas, sin valor alguno, porque el hombre continúa siendo brutal, violento y egoísta; y siendo violento, inventa el opuesto, que es la no violencia [...]

Existe el hecho y existe la tradición. ¿Cómo va la mente a romper con la tradición para dedicar toda su atención a la violencia? Ese es el problema. ¿Lo han comprendido? Existe el hecho de que soy violento, y existe la tradición que dice que no debo serlo. Ahora miraré únicamente la tradición, no la violencia. Si aquélla interfiere con mi necesidad de prestar atención a la violencia, ¿por qué interfiere? No me interesa comprender la violencia, sino comprender por que interviene la tradición. ¿Lo entienden? Presto atención a eso, y entonces ya no hay interferencia. Así descubro por qué la tradición juega un papel tan importante en la vida de uno: la tradición es un hábito. Ya se trate del hábito de fumar, de beber, del hábito sexual o del hábito de perorar, ¿por qué vivimos en hábitos? ¿Nos damos cuenta de ellos? ¿Nos damos cuenta de nuestras tradiciones? Si ustedes no se dan cuenta completamente, si no comprenden la tradición, el hábito, la rutina, entonces ello inevitablemente afectará e interferirá con lo que desean observar. Una de las cosas más fáciles de hacer es vivir en hábitos, pero romperlos implica muchas cosas; por ejemplo, puedo perder mi empleo. Tengo miedo de romper con ellos porque vivir en hábitos me da seguridad, me confiere certeza, ya que todos los demás seres humanos hacen lo mismo. Despertar súbitamente en un mundo holandés y decir: "yo no soy holandés", provoca un sobresalto. Así surge el miedo. Y si dicen: "estoy contra todo este orden establecido, que es desorden", serán rechazados; entonces tienen miedo y lo aceptan. La tradición juega un papel extraordinariamente importante en la vida. ¿Han tratado alguna vez de comer un alimento al cual no están acostumbrados? Inténtenlo y verán cómo se rebelan el estómago y la lengua. Si uno tiene el hábito de fumar, continuará fumando y consumirá años luchando por romper con ese hábito."

Menos mal que no veía farmacia de guardia

2011-11-08T22:02:00.005+01:00

Me imagino a Guillermo esas tardes de palacio viendo a "Xena la princesa guerrera" y diciendo "yo quiero que Xena sea mi princesa".

Dicho y hecho.

A este le ha pasado como a nuestro Príncipe de Asturias, que un día sentado ante el televisor viendo la primera, se quedó prendado de una de las caras trajeadas y dijo: "¡papá!, ¿me puedo quedar con la presentadora de los telediarios?".

Esta monarquía europea si que se está volviendo cómoda, aunque bueno, lo positivo de todo esto, es que si terminas saliendo en la tele por cualquier chuminada (siempre puedes decir que te has liado con algún famosillo/a), puede que finalmente termines llevando corona.

A mi como eso de la corona no me va (exceptuando la del roscón de reyes), seguiré escribiendo en el blog, aunque quien sabe si entre la multitud de gente que entra al blog, no se encuentre alguien de sangre azul, es decir... ¡un marciano!.

¡Saludos gente sinplanb!. Un consejo de última hora: poneros en marcha desde ya para comprar los regalos de navidad (anda mira, he hecho un pareado) que luego os amontonáis en las tiendas y siempre termino asfixiada entre la marabunta.

P.D.: ¡¡Señora de abrigo negro y pelo canoso!!. Sepa que no he olvidado que casi me arranca usted el abrigo por cortarme el paso hacia las cajas registradoras.

Y si soy bajita ¿qué?

2011-10-30T10:46:00.013+01:00

El otro día vi a una amiga que desapareció hace un par de años por asuntos laborales y cuál fue mi sorpresa cuando ¡¡había pegado el estirón a sus veintitantos!!.

La verdad es que me quedé un tanto descolocada por lo que empecé a hacerme preguntas en busca de una respuesta plausible: ¿la comida inglesa es mágica?, ¿el hecho de que allí llueva la mayor parte del año hace que la gente crezca?, ¿tal vez tomar té con el dedo meñique estirado hace que también se estire el resto del cuerpo?...

Tantas preguntas venían e iban que no estaba prestando atención a lo que realmente importaba: los zapatos. Ahí fue cuando me di cuenta de que las mujeres altas, estamos siendo desplazas por las "mujeres altas".

Realmente a mí me da igual lo que se pongan unas u otras en los pies (como si queréis ir con aletas de buceo) pero, que sepáis que ponerse un taconazo todo el día provoca:

- Malformación en los pies.
- Malformación en las rodillas.
- Daños en los músculos de la pantorrilla.
- Lesiones.
- Daños en la columna vertebral, etc.

Para las que estéis pensando que a vosotras no os duele nada, estáis divinas de la muerte y lo que pasa es que me gusta meterme con la peña (esto no lo puedo negar), os digo que esperéis unos añitos y luego ya hablamos.

¡Mujeres bajitas del mundo!, si sois bajitas, ¡sois bajitas!, ¿para que intentar parecer más alta a costa de la salud?, ¿es que acaso es pecado ser bajito hoy en día?, ¿todas las mujeres tenemos que ser super-modelos?, ¿cuánto más vais a jugaros por seguir el "canon de belleza" de este siglo?.

Estoy segura de que si la televisión, las revistas, los cines, etc. no estuviesen inundados de celebrities con ese tipo de zapatos, veríais asombradas en las zapaterías "grúas en miniatura" (todavía recuerdo el revuelo que se formó cuando Letizia se puso ese tipo de zapatos, ahora todas lo llevan de manera habitual). Es más, pondría la mano en el fuego al decir que, hace unos años os parecían unos zapatos excéntricos, los cuales asociabais tan solo a gente del mundo de la noche. ¿Me confundo?.

Cuánto daño están haciendo los medios de comunicación. Rectifico. Cuánto daño están haciendo los que mueven los hilos de los medios de comunicación.

Y vosotras zapaterías, ¿qué pasa?, ¿los zapatos con tacón de menos de 5 centímetros ya no existen?, y si existen... ¿tienen que tener la forma más horrorosa del mundo?. ¿¿A dónde vamos a llegar??.

Me niego a seguir la moda que me marcan unos cuantos mamones desde su despacho, y por supuesto, me niego a darles pasta.

¡Saludos! y salud amigas/os.

Kill espírita Vol. 1

2011-10-16T12:59:00.006+02:00

Hoy vengo a hablar de algo muy serio: la doctrina espirita. Pero no confundáis mis palabras, no afirmo que la doctrina espirita sea algo serio, lo que me parece para llevarse las manos a la cabeza es la frialdad con la que se declaran conocedores de la verdad absoluta y, con ello, poseedores de información que lleva a mucha gente a creer en ellos con consecuencias en muchas ocasiones nada positivas (por llamarlo de alguna manera).

Llevo apróximadamente un año conociendo la doctrina y a sus gentes. Soy de las personas que para opinar primeramente se informa. No me gusta empezar a despotricar sin tener unos argumentos firmes, más que nada para que luego no me puedan desmontar mis teorías.

La doctrina espirita se basa en una serie de libros (como por ejemplo "el evangelio espirita") escritos por un señor francés llamado Allán Kardec (1804-1869), el cual afirma que escribía bajo la influencia de espíritus. A estos libros les han seguido multitud de ellos, escritos por personas "mediumnicas" capaces de trasladar a una hoja aquello que los espíritus les van diciendo.

Los espiritas tienen sus centros donde imparten la doctrina y se reunen para hablar sobre los textos espiritas y hacer alguna que otra sesión donde "contactan" con el más allá. Algunos se declaran abiertamente videntes, otros medium, otros ambas cosas. Es aquí dónde radica el principal problema.

He estado investigando en un canal del irc hispano llamado #espiritas y allí he encontrado a una gran amalgama de personas con características muy similares: el 90% no son espiritas. El problema es el 10% que anda divulgando su teoría. No se les puede decir nada porque evidentemente aquel que se conecta al canal sabe perfectamente lo que se va a encontrar. Si yo escribo esto es para aquellas personas que anden un tanto perdidas, para que dejen de buscar respuestas en canales como este, dónde lo único que pueden encontrar es: una doctrina basada en absurdeces.

Por otro lado tenemos a los típicos que supuestamente "ven" y se despachan diciendo, a aquellas personas que buscan algún tipo de respuesta, lo que se les pasa por la cabeza. Cuando alguien pregunta alguna sandez referente a temas sentimentales no vamos mal, el problema está cuando la gente empieza a pedir información sobre sus familiares fallecidos o sobre enfermedades que padecen aquellos que les rodean. Sí, lamentablemente estas personas son tan osadas que dan respuestas como: "tú familiar está bien" o como "es un simple resfriado". No hay que ser medium para engañar a los demás, lo que hay que tener es mucha cara.

En definitiva, me gustaría decir a las personas que siguen esta doctrina que despierten, que dejen de estudiar tonterías cuando hay cosas más importantes (¿habeis pensado en dedicar vuestro tiempo a ayudar realmente a los demás?), y sobre todo, que dejen de engañar a la gente porque si quieren seguir los pasos de Jesucristo, no estoy muy segura pero en algún punto dijo "amarás al prójimo como a ti mismo".

Espiritas, dejad de comer cabezas, de decir que las demás religiones (lleváis muy poco tiempo para ser tan pedantes) son una secta y sobre todo, hay una cosa que se llama esquizofrenia, preguntad a vuestro médico de cabecera, el sabrá que hacer.

¡¡Paz y amor hermanos!!.

Un, dos, tres y...

2011-10-02T19:56:00.006+02:00

Creo que tengo un virus en el ordenador. Me da que de un momento a otro me va a salir la cara de "el Joker" y me va a borrar hasta el palito de la ñ en el teclado. Bueno, por si acaso se da el "momento virus" quiero deciros que mangaTapones no ha muerto (¡ohhh!). Resulta que sigue vivo y encima parece ser que le va bien (voy a pedir a la banda de albanakosovares que me devuelvan la pasta).

En cuanto a mi persona, no es que no quiera escribir, ¡¡es que no tengo tiempo!!. La culpa la tienen los estudios y los 200.000 líos por semana en los que me meto sin saber muy bien cómo. ¿Sabéis cuando me di cuenta que me metía en demasiados berenjenales?, cuando entre copa y copa me presenté como candidata en un partido político del cual no sabía ni tan siquiera que era lo que defendía. ¡El caso es participar!.

El poco tiempo que me ha sobrado lo he dedicado a otro blog, venga, ahora es cuando podéis tirarme pelotitas de papel al careto. El problema es que no puedo deciros la dirección del otro porque en lugar de pelotitas a la cara, empezaríais a llamarme de usted. Sí, lo reconozco, he escrito largo tiempo en un blog demasiado serio.

Sí, yo también lo flipo.

Sí, todavía lo sigo flipando.

Pero bueno, al tema. Vengo aquí para hacer una pregunta al mundo: ¿el tipo de los platillos cobra igual que el resto de la orquesta?.

No puedo dejar de pensar en ello. Los pobres violinistas se pasan el concierto ahí con los brazos arriba "¡raca raca raca!", los de las tubas venga a tirar de pulmón "¡flu, flu, flu!", pero... ¿y el de los platillos?. Estoy segura de que lleva unos cascos y mientras tanto escucha el partido de fútbol. Hasta que no ve que los violinistas están sudando no se prepara para: "un, dos, tres y... ¡¡plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!! ale... buenas noches a todos".

Por otro lado, ¿el de los platillos es el platillero?, ¿platónico?, ¿platero y yo?, ¿platero y tú?... simplemente es "el de los platillos". Estoy segura de que encima llega a casa cabizbajo y le dice a su mujer "cariño, hoy ha sido un largo día... ¡¡para los violinistas!!".

Un saludo amigos. Hasta pronto.

P.D.: En mi próxima vida quiero ser "la de los platillos".

Barbie de extrarradio.

2011-06-30T00:28:00.009+02:00

En la guerra como en el amor, todo vale y siempre queda un perdedor,
normalmente pierde el que quiere más, al igual que en una mesa de Blackjack.

Me olvidaré de tu amor de garrafón, me olvidaré de tus besos de judas,
hoy voy a darle a mi pobre corazón un par de capas de alguna pintura,
que borre las humedades, que le han dejado tus recuerdos.

Tú subes como la marea, yo bajo como la tensión,
para mi es como un rompecabezas, lo que para ti cae de cajón.
Yo tengo arrugas en el alma, tu piedras en el corazón,
mis sentimientos van en chándal y los tuyos visten de Dior.

¡Una taza de fe por favor!, para este desnatado corazón,
que poco a poco se desangra Barbie de extrarradio.

Hoy las penas como la pasión, duran poco y dejan siempre un mal sabor,
una mezcla entre sal y limón, exprimido en mi marchito corazón.

Me olvidaré de tu amor de garrafón, me olvidaré de tus besos de judas,
hoy voy a darle a mi pobre corazón un par de capas de alguna pintura,
que borre las humedades, que le han dejado tus recuerdos.

Tú subes como la marea, yo bajo como la tensión,
para mi es como un rompecabezas, lo que para ti cae de cajón.
Yo tengo arrugas en el alma, tu piedras en el corazón,
mis sentimientos van en chándal y los tuyos visten de Dior.

¡Una taza de fe por favor!, para este desnatado corazón,
que poco a poco se desangra Barbie de extrarradio.

Y de quererte pasé mis años olvidado en una trampa, para ratones en la que tú eras el queso.
Tú con carrera en el amor y yo en primero de la ESO, para estudiar el primer beso que me diste.

Y ahora te digo que no tienes corazón que no me dejas elección,
que nuestra relación fue un chiste, querida Barbie de extrarradio...
corre tu Ken te está esperando.

Melendi.

Democracia real ya

2011-05-27T18:44:00.004+02:00

Pues vamos a unirnos a DRY desde SinPutoPlanB.

Que indignante me parece todo lo que está ocurriendo.

Quiero decir a todas aquellas personas que piensan que los que están en las plazas concentrados son "hippies", que esto no es por placer, ni por montar el numerito. Detrás de esto hay un sentimiento profundo de cambio y de malestar social.

Por supuesto, sabed que los que están allí son tan solo una representación de las miles de personas que pensamos exactamente lo mismo.

Y ya que hablamos de ensuciar, hablemos. Me parece más bonito ver una tienda de campaña que una ciudad llena de carteles con caras de políticos "photoshopeados". ¡Venga ya hombre!, ya está bien de ver paja en ojo ajeno y no viga en el propio.

En cuanto a lo de Barcelona, ¿qué queréis que os diga?. Arremeter con porras contra personas que están sentadas, me parece un acto de vandalismo democrático en toda regla.

Es la voz del pueblo la que reclama. Si esto es una democracia, debería de haber acuerdos y no pelotas de goma impactando contra el cuerpo de personas que reclaman sus derechos de forma pacífica.

Os pongo aquí el enlace de las propuestas que se piden --> PROPUESTAS

Espero que todo esto termine de la mejor forma posible, es decir, con el compromiso de dejar de tratar a los ciudadanos como marionetas.

P.D.: Me gustaría decir al "señor" que ha salido en la tele diciendo "la policía no podía hacer otra cosa", que la policía SÍ podía haber hecho otra cosa: DIALOGAR. La policía está para proteger al ciudadano no para apalearle (un momento... ¿no será que usted sigue pensando que Paquito sigue vivo?).

Colapso

2011-05-23T00:26:00.008+02:00

Efectivamente estoy al borde del colapso. ¿Por qué?, porque estoy de exámenes. ¿Y qué es lo que hago cuando tengo exámenes?, ¡exacto!, perder el tiempo.

Es por ello que he decidido hacer algunos cambios en el blog:

1º Ahora tenemos una mascota, la podéis ver en la columna de la derecha. Se llama "Sinplan" es un perro mas majete que un sorbete.

Y mañana tengo examen.

2º He puesto publicidad, ¿por qué?, ¡vete tú a saber!. Con suerte me hago millonaria y me compro un yate (bueno vale, como mucho me haré una foto en Nerja con el barco de chanquete de fondo).

Y el caso es que no me lo se.

3º Bueno, esto es lo mejor, abajo he añadido un mapa del mundo donde aparece la banderita del país desde donde te conectas (por favor, que alguien se conecte desde Japón que es la que más me mola).

¿No es flipante como pierdo el tiempo?.

4º He pateado a mangaTapones, tal vez así aparezca. Estoy pensando seriamente en que le ha secuestrado un grupo de terroristas albano-kosovares (si es así, muchas gracias chicos).

¿Y si le regalo un queso al profe?... mejor si eso me voy a la recuperación.

En fin, desde esta entrada que no tiene ni pies ni cabeza, quiero desear suerte a aquellos estudiantes que ahora mismo estén como yo perdiendo el tiempo para no meter las narices entre las interminables torres de apuntes.

Por cierto, yo he votado al partido verde, pero no al de los viejos verdes eh.

¿¿Y qué ha pasado con el movimiento "democracia real ya"??. Vale que mucha sentada y tal, pero ¿dónde queremos llegar?.

Bueno, voy a ver si consigo dormirme, digo... estudiar.

¡Saludos!.

Ni-Ni ¡¡Ni piso ni hostias!!

2011-04-08T21:19:00.010+02:00

Mira que tengo cosas sobre las que escribir; que si los reactores nucleares de Japón, que si la guerra en Libia, que si las catástrofes naturales, etc. pero claro, si yo escribiese sobre eso, ¿qué harían esas personas encargadas de llenar los foros con paparruchadas?. Amigos, si no sabéis sobre algo, lo mínimo que podéis hacer es quedaros en "modo silencio" (consejo de amiga).

Este año como estáis viendo tengo muy poco tiempo para escribir, pero no penséis por ello que no tengo una lista innumerable de cosillas a las que atacar (radios con "teléfonos abiertos" preparaos). Muchos de vosotros diréis, "vale, no puedes escribir, ¿pero qué pasa con mangaTapones?". Pues muy fácil os lo voy a decir. Resulta que mangaTapones es un súper héroe (¡ups! se me ha escapado). Por el día se pone unas gafas, una barba y empieza a hablar en plan.. "porque ssssssomossssss unossssss fierassssssss" transformandose con ello en "Rajoy, el terror de los rojillos".

He decidido contar algo que me ha pasado con una integrante de la llamada generación "ni-ni". Ya sabéis "ni estudio, ni trabajo". Yo soy de la generación X y la verdad, me siento orgullosa de ello. Me confieso ante vosotros, cuando pienso en esta nueva generación, de fondo suena una canción y no puede ser otra que la banda sonora de "el hombre y la tierra".

Chanchan chanchanchan amigos, nos adentramos en la estepa mediterránea, dónde nos encontramos con esa nueva especie conocida como... los "nini". Chanchanchanchan esa especie que con 22 años pide dinero a sus padres para comprarse Chupa Chups los domingos. Chanchan chan chan esa especie cuyos progenitores son obligados a comprar discos de Tokio Hotel. Chanchanchan ahí vemos a una de ellas, como se aferra a su bolso Nike mientras se peina ese tupé imposible queriendo parecerse a Hanna Montana. Chanchanchanchan estamos a punto de ver algo completamente asombroso chanchan chan chan parece ser que uno de ellos lleva una deportivas que no son de marca. Chanchanchanchan... ¡¡CUANTO DAÑO ESTÁ HACIENDO DISNEY CHANNEL!!.

Diréis que no molaba el hombre y la tierra, eso eran programas y no "sálvame" (bueno vale, sálvame no cuenta porque no se le puede considerar ni programa, ¡¡perdóname Félix allá donde estés!!).

El caso es que el otro día estaba yo en mi casa tranquilamente leyendo e-mails, cuando una integrante de la generación "nini" (23 años tiene el bicho) me mira fijamente y me dice: "me tienes que dejar las llaves de tu casa el fin de semana porque necesito intimidad con mi novio".

Bien, voy a poner otra vez la cancioncilla. Querida compañera: ¿tú no sabes que a tu edad se es ya mayorcita para irse a un hostal?. Incluso, fíjate ¡¡tu novio te puede llevar a un hotel!!. A ver, se que es duro ir ahorrando la paga de tus padres y quitarte dinero de la compra de maquillaje semanal, pero... ¡hay una cosa que se llama ahorrar!, y otra que se llama... ¡amor propio!. Por cierto, ¿y yo me voy a vivir debajo de un puente mientras?.

Desde ese día hay una persona en la que no puedo dejar de pensar, ¡¡en el calzonazos de su novio!!. Un tío con esa edad, sin trabajo, sin coche, sin dinero, sin ná de ná, porque prefiere que sus padres le sigan pagando una carrera interminable y una inmensa colección de comics manga (como diría mi padre "hay que joderse").

Termino diciendo que Aznar tenía razón, ¡España no va bien!, mira que nos intentaba avisar... ¡¡pero no le hicimos caso!!. Ahora tenemos una generación pasota (por dios, hay muchos que se salvan de la quema, perdonádme) que madura mucho después de lo que madurábamos nosotros y cuyo futuro más próximo es ir al concierto de Justin Bieber.

En fin, voy a ver si hago algo productivo. Por cierto: ¡mujeres/amantes/novias/ligues/conocidas y demás de mis amigos!, por favor, no penséis que os intento quitar a vuestro macho, creedme cuando os digo... "tengo infinidad de cosas mejores que hacer".

¡Hasta la próxima gente sinPutoPlanB!.

Aunque no sea conmigo

2011-03-15T09:17:00.005+01:00

A placer puedes tomarte el tiempo necesario

que por mi parte yo estaré esperando

el día en que te decidas a volver

y ser feliz como antes fuimos.

Se muy bien que como yo estarás sufriendo a diario

la soledad de dos amantes que al dejarse

están luchando cada quien por no encontrarse.

Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día

estoy contigo aunque estés lejos de mi vida

por tu felicidad y a costa de la mía.

Pero si ahora tienes

tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo

puedes jurar que a quien te tiene lo bendigo

quiero que seas feliz

aunque no sea conmigo.

Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día

estoy contigo aunque estés lejos de mi vida

por tu felicidad y a costa de la mía.

Pero si ahora tienes

tan solo la mitad del gran amor que aún te tengo

puedes jurar que a quien te tiene lo bendigo

quiero que seas feliz... aunque no sea conmigo.

Enrique Bunbury

La fobia

2011-01-26T14:46:00.008+01:00

Tengo un buen amigo que me pregunta cada vez que me ve "¿has abandonado el blog?", y yo siempre le digo "es que no tengo tiempo", y es verdad no tengo tiempo. El 2010 terminó a tope y el 2011 ha empezado sin piedad, supongo que esto me pasa por estar perraca este verano (cosa del karma o algo de eso).

Verano... que tiempo más lejano (anda mira un pareado) aquel en el que mi única preocupación era que los niños mantuviesen su cabeza fuera del agua, aunque bueno, tengo que reconocer, que a uno le habría pagado por mantener la suya debajo. ¡Madre mía que pesado era el chaval!, espero que este verano al menos no le de por dispararme en las gafas con su pistola de agua (se donde vives).

Esta semana he tenido una experiencia de esas que catalogo de "esto no me puede estar pasando a mi y si me está pasando por favor que no me estén grabando y si me graban... que saquen al menos mi lado bueno".

Fui con mis amigas a una tienda de regalos en la cual lo que había sobre todo eran peluches. Bien, hasta aquí todo correcto (que inocente), el problema fue que cada vez que íbamos andando por el pasillo los peluches eran más y más grandes, hasta llegar al punto de que un enorme tigre tenía su pata dándome en la cabeza y al intentar quitármelo pegué un codazo en todos los morros a una jirafa.

¡Horror!.

Después de llevar tantos años intentando ocultar la verdad, ésta salió a flote (nunca mejor dicho). Tengo fobia, sí, lo admito, tengo automatonofobia, bueno para que me entendáis... si me encerráis en una habitación llena de maniquís, estatuas, muñecos grandes, etc. seguramente me de un infarto y tengáis que comprarme una corona, eso sí, que sea bonita ¡¡y nada de flores de plástico!!.

Salí corriendo del pasillo y mis amigas nada preocupadas por mi salud, me preguntaron qué me pasaba mientras seguían mirando un posible regalo (al final no compramos nada). Que conste que una de ellas es enfermera, pero claro... ¿qué mas da ser enfermera cuando se es amiga mía desde el parvulario?.

Dios las cría y ellas se juntan...

- Tengo fobia... ¿sabéis que es eso?.

- Sí... lo que usan los del Greenpeace cuando quieren parar un petrolero.

- Risas.

- Venga... en serio... tengo fobia.

- ¡Ah si!, ¿eso no es una película de un asesino en serie?.

- ¡¡Eso es Zodiac!!.

- Risas.

- Pero bueno... aquí lo importante es ¿las fobias llevan motor no?.

- Risas.

Y así es como me pasé toda una tarde aguantando un vacile tras otro, una ocurrencia tras otra, unas ganas de matar tras otra (ahora comprendo al de Zodiac, seguro que sus amigos eran igual), la verdad es que me reí mucho, sobre todo cuando me dijeron que la próxima vez quedaríamos en el museo de cera.

En fin, esta entrada se la quiero dedicar a todas aquellas personas que al igual que yo, tienen fobia (que no zodias, ni zodiac, ni narices), que sepáis que se pueden curar mediante exposición directa o teniendo unas amigas tan cabronas como las mías.

¡¡Saludos blogueros!! amenazo con volver... ¡¡si un maniquí no me lo impide!!.

Linea 806 - 906

2010-11-18T14:20:00.003+01:00

¡Buenas amiguitos!, estaba hace un rato hablando por teléfono cuando he tenido una de esas conversaciónes que hace que la mente se expanda (me río yo del Carl Sagan).

Voy al grano que hay prisa, como dice la abuela de la fabada.

Necesito trabajo, quiero mandar mi currículum para currar en una línea erótica (es una de mis ilusiones junto a la de demoler un edificio), ¿dónde carajo lo mando?, ¿dónde trabaja ésta gente?, ¿en su casa?, ¿en una oficina con mesas separadas por biombos?, ¿todos juntos en plan hippy para animarse unos a otros?. En este último caso... ¿aceptan público?.

Resulta que al final después de mucho investigar, descubro que el que mueve el cotarro tiene una oficina y muy dispuesta mando mi currículum. La pregunta del millón es: ¿me tienen que hacer una entrevista?, si la respuesta es "sí": ¿en qué consiste?, ¿el jefe/a me llama por teléfono y tengo que conseguir ponerle/a a tono en 5 minutos?. Pienso que solamente una mente privilegiada puede llegar a hacer tal proeza.

Bien, me han dado el puesto porque hablo ruso, alemán, chino mandarin y francés (por aquello de que multiculturalidad de los clientes), tengo una voz de lo más sugerente y soy capaz de hacer pasar de 0 a 100 en 5 segundos al Rouco Varela (tampoco creo que sea muy difícil de todos modos). Damos por hecho que trabajo en casa, vale, ¿ahora qué?.

Pues ahora viene lo mejor:

Te pones unos cascos en plan vendedora del burguer y mientras haces la tortilla de patatas para la cena de los niños describes lo que está pasando: "oh si papito, como lo meneo papito, que calor me está dando... como quema, oh si... espera un momento que necesito coger una cosita" (es ahí cuando coges un tenedor para pinchar la tortilla que sino ya sabes que no queda bien hecha) "oh si, ya lo tengo ahora si que está bien jugoso, oh si, está que sale humo".

¬_¬

He llegado a dónde quería y no era precisamente mi finalidad poner cachondo a alguno/a. ¿Alguien todavía en su sano juicio piensa que está gente se pone realmente caliente escuchando a un ceporro/a tras otro al teléfono?. ¡Españoles! Franco a muerto... sí, ¡pero no dejéis que mueran también vuestras neuronas!.

Por favor, la próxima vez que vayáis a marcar un 806 tened en mente que... estáis haciendo el canelo, eso sí, os lo digo de buen rollo.

¡Hasta otra amigos de lo ajeno! y recordad, si vais a hacer el canelo, ¡¡por lo menos hacerlo gratis!!.

Kill Cristianito Vol. 1

2010-10-12T19:04:00.004+02:00

Me acabo de comer una gelatina de fresa marca "X" (venga va contiene la A) y creo que me ha perforado el estómago con tanto... ¡asucar!.

Este fin de semana he tenido un momento de esos que uno no sabe si está despierto, dormido, abducido por una familia de extraterrestres o más pedo que Alfredo. Sigo pensando que estaba despierta y lúcida, pero aún así, tengo que hacer algunas llamadas para contrastar información.

Una de mis mejores amigas se casó el sábado y conducí dos horas bajo una lluvia intensa para llegar a oír eso de "estamos aquí reunidos". Nunca me ha gustado esa frase, me recuerda a un grupo de mafiosos repartiéndose el botín (y no me refiero a una bota pequeñita).

Puse a tope el limpia parabrisas para ver algo, ¡y vaya si conseguí ver!. Un autobús lleno de cristianitos (no vi guitarras esta vez) iba en mi misma dirección. ¡No!, ¿por qué?, ¿acaso también iba a tener que aguantar al grupo de jóvenes en la boda?.

Pensemos: Si realmente existe eso del karma, y volvemos una y otra vez a la vida para experimentar todas las sensaciones, se supone que en otra vida tuve que hacer algo realmente malo para merecer esto. Por lo cual, en una vida anterior tuve que ser de la santa inquisición o algo peor... funcionario en hacienda.

Cuando conseguí aparcar el coche, metí el pie en una zanja llena de barro que estaba tapada con ramas arrastradas por el agua. Supongo que es a eso a lo que se le llama "empezar con mal pie", pero no me di por vencida. Cogí mi paraguas y me fui con un zapato blanco y otro blanco "roto" a la iglesia, pero para mi mala suerte, ¡llegué tarde!. El autobús había dejado a los cristianitos sueltos y ya habían invadido la iglesia. Si las miradas matasen yo no estaría aquí escribiendo ésto, estaría en la zanja esperando el pie de otra incauta.

Podría explicaros todas las cosas que me pasaron esas dos horas, pero creezme, la entrada sería muy larga. Tan sólo voy a mencionar las tres cosillas que me sacaron más de quicio:

1- No pude entrar en la iglesia, porque los cristianitos se llevaron a más amigos cristianitos los cuales no conocían a la protagonista en cuestión, eso sí, cantaban todo lo que se ponía por delante. Los "hombres" se quedaron en la parte de detrás y no se dignaron a hacerme hueco cuando intenté colarme. ¡¡Atrás Satanás!!.

2- Sacaron una sillas fuera para los que estaban de pie se sentaran y ninguno de los "hombres" presentes tuvo la caballerosidad de decir "¿quieres sentarte?". Por lo cual, me pasé dos horas siendo el guardaespaldas de un grupo de merluzos cantarines.

3- En la calle estaba hablando con un amigo por el móvil (tenía que contar lo que estaba sucediendo a alguien) y una.. emm... ¿persona humana? tuvo la osadía de salir a decirme que bajase el tono porque estaba en un lugar sagrado. Sí, las calles son de lo más sagradas, es por eso que Juan Pablo ll cuando veía una se tiraba de cabeza al suelo para darle un beso.

El otro día entré en un debate acalorado en clase sobre el buen trabajo de la comunidad cristiana. Se les llenaba la boca hablando de la vida de Teresa de Calcuta. Me parece muy fuerte que se tengan que respaldar en un par de figuras cuando ellos son millones. ¿Acaso entre tantos sólo hay un puñado que hace algo bueno?. Eso me dice mucho de aquellos que se dan golpes en el pecho cada domingo entonando el "mea culpa".

Ahí queda eso amigos. La veda queda oficialmente abierta.

Resumiendo

2010-09-24T20:16:00.002+02:00

¡Hola!, se que llevo tiempo sin escribir y estabais deseando que colgase algo para meteros conmigo, ¡en el fondo os gusta!. Algunos de vosotros no sólo os limitáis a dejar un comentario sin más en el blog, ¡no!, luego me llamáis o me pilláis por banda para echarme la bronca padre (que daño está haciendo el AirWick). De verdad, os lo prometo, no volveré a "intentar" quemar la casa.

Llevo un par de semanas de las que catalogo de caóticas. He tenido que hacer mudanza, reencontarme con viejos conocidos, adaptarme a un nuevo ritmo de vida y sobre todo, volver a dormir poco, ¡y a mi me gusta dormir!.

No hay nada mejor que despertarse con las rayas de la almohada bien grabadas en la cara. El lunes pasado me acosté a las 2:00 y me levanté a las 5:30, ¡ni una marca!, eso sí, el peinado del día anterior tenía más volumen, por lo cual, no me tuve que peinar... algo es algo.

Dos semanas en la facultad y ya tengo que ir mirando por los pasillos para no encontrarme con ciertas personas, no sé como lo hago. El de la coral (las partituras son un rollo compréndelo), algún ex-profesor (no hay que ser tan rencorosos), el de clases de inglés (este es normal que me quiera pegar)... ¡ah sí!, también me escondo del director por un malentendido que tuvimos (sigo insistiendo, yo no sabía que al otro lado del teléfono había una universidad inglesa).

Para rematar, la única tarde que tuve "libre", me conecté a Internet para desconectar (toma juego de palabras) y me puse a hablar con un colega, el cual me dijo:"¿qué haces en Internet?, ¿es que no tienes otra cosa mejor que hacer?". ¡Pues claro que tengo algo mejor que hacer!... ¡dormir!.

Resumiendo, he pasado de ser perraca, a meter prisa al microondas para que caliente la leche más rápido. Sí, lo admito, me pillé a mi misma hablando con el microondas (espero que no sea grave), lo peor de todo es que al mismo tiempo daba palmas... lo hablaré con un profesional.

P.D.: Desde aquí quiero decir a mangaTapones, que ya está bien de rascarse la barriga... un día de estos te despertaras y tendrás en tu cama una cabeza de caballo, eso sí, de plástico, que estoy en contra del maltrato animal.

IRCop ¡alto o disparo!

2010-09-04T13:36:00.012+02:00

Llevo años queriendo escribir esta entrada (exactamente desde que me conecto al hispano) y hoy que me he levantado resacosa, he decidido ponerme a ello. El dolor de cabeza, las ganas de comerme una caja de magdalenas y el zumbido de oídos, es muy similar al efecto que me provoca una conversación con alguno de estos _______ (la línea es para que pongas mentalmente la palabra peyorativa que elijas), así que... this is the moment!!.

Últimamente solo he tenido que hablar con uno de estos personajillos.

El procedimiento es el siguiente: 1) entras en su canal, 2) expones la cuestión, 3) esperas a que "amablemente" un personajillo te abra privado 4) reza tus oraciones. Yo te aconsejo, que antes de hacer el paso 1 te tomes dos tilas, un Valium y hagas si puede ser, meditación al mismo tiempo, por aquello del instinto asesino que se te puede despertar tras una conversación.

Os cuento, hace unos meses, hablé con uno, pero cuando le estaba diciendo lo que ocurría me dijo:"tienes que abandonar el canal, sal del canal... ¡sal del canal!"... ¡ays mi madre!, salí del canal por patas, por si acaso explotaba o algo, me recordaba a la peli del Señor de los Anillos "¡salid del camino!".

Después de este comienzo tan animado, seguí hablando y hablando (creo que sola) y finalmente no me ayudó en nada. Su frase de inicio, argumento y cierre, fue: "nosotros no nos metemos en administración de canales".

¡Es verdad carajo!, los IRCop están para "velar por la integridad de los servidores de la Red" (esto lo he copiado de su página literalmente) claro que no se meten... cuando quieren, porque seamos claros, (poned esta música mientras leéis esto) hay algunos que se meten por conveniencia, por ejemplo, para ayudar a sus amiguitos/AS a conseguir un canal, o simplemente joden a quien no cae bien a sus compis.

Son como párvulos (no quería insultar a los párvulos) y eso que son mayorcitos.

Algunos por chupar una teta, u otra cosa (véase foto de la entrada) no saben lo que hacer. Son capaces de dar caza a un nick, ¡como si no tuviesen otra cosa mejor que hacer!, ¿saben vuestros jefes o familiares en que invertís el tiempo?. Finalmente incluso te pueden quitar el nick, acusándote de chorradas varias, mientras sus amiguitos/AS te abren privado con frases como:"¿lo ves?, te dije que haría lo que yo dijese subnormal".

Perros falderos (mis disculpas a los perros).

¡Sí!, esta gente tan poderosa cuyo trabajo no es administrar canales, ni mediar en conflictos, ni hablarte... y mucho menos ayudarte, puede salir de su burbuja para hacer el capullo, ¡como todo hijo de vecino!.

Con el último con el que hablé (hace unas semanas) fue al contrario, cuando estaba hablando con él, salí del canal (para que no me dijese que saliera apresuradamente) y me dice: "¿para que abandonas el canal? ¿tú no lees o qué?" ¡sí!, ahora pon esta.

¿Cómo te atreves a insinuarme que no se leer con palabras camufladas?, ¡oh!, te voy a decir una cosa a ti y a tu pandilla basurilla:

Os deberíais limitar a hacer vuestro trabajo, como bien está escrito en vuestra pagina, y no andar haciendo chiquilladas de críos de 15 años (mis perdones a los de 15), y además, como vuestra labor no es ayudar a la gente, o si lo hacéis es bien porque queréis o porque os obligan, de las dos formas, ¿podrías ser un poco más amables? porque no os cuesta nada, ¿sabéis?, ser amable es gratis, ¡deberías probarlo!, es que lo mismo ni lo sabíais.

Otra cosita, ¿alguna vez os habéis planteado que hay gente que puede ser de vuestra edad o mayores?, lo digo, porque al menos podrías mostrar un mínimo de respeto, ¿no?, podríais empezar por dejarnos terminar nuestra argumentación sin cortarnos en seco, o por no tratarnos como si fuésemos inferiores (tal vez en ego sí). Además, si sois IRCop es porque los habéis elegido, nadie os ha puesto una porra (ejem) en el pecho, ¡sonreíd!, ¡ánimo!.

Ale, que os sea leve, yo seguiré conectándome al irc hispano, como llevo haciendo desde hace años (tal vez más que vosotros) y viendo como también la ciber-sociedad está corrompida (como no).

P.D.: A los IRCop que sean personas tratables, pues... esta entrada no es para vosotros, aunque tengo que decir, que estoy por ver a un IRCop con el que se pueda hablar sin que se le active el "modo prepotente". Por cierto... se leer... ¡¡y escribir!!.

Billetes no

2010-09-01T16:48:00.006+02:00

No voy a la iglesia entre otras muchas cosas porque no aguanto los sermones, y si aguanto alguno, es porque he hecho algo "raro", como cuando me pilló mi jefa en el trabajo con los pantalones remangados en plan "voy de pesca".

La verdad es que no pensaba que fuese tan grave estar en el hospital con los pantalones por encima de la rodilla, pero sí, parece ser que no está bien, que da mala impresión, que es preferible que nos asemos a enseñar pierna, bla, bla, bla... que gente más estirada.

El otro día fui a una catedral, no voy a decir cual era, no sea que después de leer esto, los fieles hagan cola en la puerta de mi casa para pegarme en el lomo con una vara de almendro, o vete a saber de qué.

Mi intención era encender una vela, y como en mi casa doy mucho miedo con las cerillas (remontémonos al incidente del Airwick), me dije "esta es la mía". Me fui para el santo que más me gustaba, que por cierto, luego me di cuenta de que llevaba una espada (lo mismo era para hacer pinchos morunos) y ahí fue donde vi la luz, ¡¡peazo de invento tienen los cristianos!!. El invento consiste en introducir una moneda (billetes no) y por arte de magia, se enciende una bombillita (bueno vale lo mismo no se enciende), y luego se apaga... ¡¡que cosa más cutre!!.

¿No se supone que el acto real de fe es encender una vela?, entonces... ¿por qué carajo me ponen una máquina?. Menos mal que por lo menos no decía "su velita, gracias".

Luego me dicen que por qué no voy a la iglesia... ¡¡porque cada vez que voy se incrementa mí ludopatía!!... es que tengo que decirlo todo.

P.D.: Puestos a pedir y a innovar, podrían poner un pacman y un tetris, creo que así sacarían más.

El cumpleaños

2010-08-31T17:05:00.003+02:00

¿A que no sabéis quién ha vuelto de vacaciones?... supongo que estaréis diciendo: "¡la Familia Real!", pues no, he vuelto yo, con mis chanclas y mi moño a lo loco (que novedad).

Este año he pasado mi cumpleaños en la playa, sin familiares alrededor de la barbacoa, sin vecinos apuntándose a la barbacoa, y sin amigas queriéndose comer las chuletas que con tanto esmero hace mi padre, y con tanto fervor miran los demás.

El 15 de agosto hizo que las teclas de mi móvil se gastasen un poco más, realmente no pensé que tanta gente se fuese a acordar de mi, pero parece ser que caigo mejor a las personas de lo que creo, eso, o me van a empezar a pedir favores de un momento a otro. Ya os contaré.

El caso es que todo parece estupendo, pero ¡madre mía los mensajes que mandé!, y los mensajes cuestan un riñón, creo que voy a tener que vender mi piso para poder pagar la factura, pero bueno, todo sea por una buena causa.

Sobre las cuatro de la tarde viendo el panorama, decidí hacerme la loca (cosa que se me da muy bien) y no contestar más mensajes, pero claro, mis compañeras de carrera fieles a su edad, no paraban de darme toques hasta que finalmente contestaba... ¡¡que vida esta!!.

Creo que no voy a decir a nadie más que nací el 15 de agosto, porque es una fecha de la que todo el mundo se acuerda, por aquello de que es fiesta nacional... a partir de ahora diré que nací el 12 de marzo, ¿qué tal?, suena mucho más olvidadizo.

También desde el blog muchas gracias a los que me habéis felicitado (aunque fuese a través de móvil jaja), gracias como no, a todos aquellos que os habéis olvidado, y que queréis que os diga... ¡¡UN BESITO EN EL COGOTE A TOD@S!!.

P.D.: Fue ese día cuando me enteré, que hay gente que tiene llamadas gratis de fijo a móvil los fines de semana...

Perraca

2010-08-08T15:03:00.000+02:00

Vaya veranito, no hago más que pensar en la canción "escuela de calor". Creo que de un momento a otro me voy a derretir, me voy a transformar en un cactus o en algo peor... en un camello de esos que mueven la mandíbula.

No tengo ganas de hacer nada, y creo que eso ha motivado a la gente que tengo alrededor para obligarme a hacer cosas insospechadas. Por ejemplo, me he visto pintando la casa de mis padres (la familia... es la familia... ¿capisci?), haciendo de canguro (¡niño que no te cuenta como pleno si pegas a los bolos una patada!), cortando madera (¿y si me dejáis un hacha?... ¡¡NO!!), cenando con el grupo de jóvenes de mi barrio (esto no lo digáis por ahí o me arruinareis la reputación), he hecho de guia turístico con varias personas (odio las estatuas), he creado mis propias cortinas (y solo me pinché una vez, eso sí, con ganas), he dado clases particulares (¡que farmer no es farmacia!), he pintado una valla (y una camiseta a juego), he hecho y hago de socorrista (¡como me hagas de tirarme al agua te saco de los pelos!) y... lo mejor de todo ¡¡me he dado cuenta de que no he perdido la práctica dando yeso!! (incluso me pongo un palillo en la boca).

Pero aún así me declaro oficialmente perraca, hago las cosas, sí, ¿con ganas?, no. Lo único que hago con ganas es tomarme una cerveza al fresco... con su correspondiente tapeja, claro está.

Si siguiese escribiendo ahora mismo, dejaría de ser perraca, y como emprenderéis, no puedo hacer ese feo a mi estado de ánimo tan bien cultivado.

Hoy me despido dejando una de las frases que más me ha impactado esta semana, ya sabéis, cosas que se hablan entre amigos después de unas rondas:

"Yo no me puedo poner calzoncillos blancos, yo me tengo que poner calzoncillos de colores más sufridos".

¡¡Adoro a mis amig@s!!

La roja campeona del mundo

2010-07-11T23:35:00.004+02:00

.:: ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO ::..

Pues sí, así, sin anestesia ni nada, nuestra selección es campeona del mundo, tras haber recibido una paliza por parte de los "ninjas holandeses". De verdad, solo les faltaba tirar una bomba de humo al suelo y desaparecer pegando brincos.

A Xabi Alonso le hicieron un tatuaje inesperado en el pecho (no te preocupes Xabi, a ese le pitaron los oídos), y a Iniesta le pateaban una y otra vez ... ¿para qué?, para demostrar que solo el buen fútbol triunfa y que los holandeses se confundieron de deporte, de mundial y de rival.

¡¡Bien por la selección!! entre otras muchas cosas, por unir a España bajo un mismo grito.

P.D.: Comenzamos este blog cuando España se proclamaba campeona de Europa. Ahora somos campeones del mundo... ¿qué más se puede pedir?, ¡exacto! tener a Pujol cerca en navidades, por si acaso alguna nuez se resiste... ¡¡esos son cabezazos y lo demás son tonterías!!.

¿Buen rollo?

2010-07-01T14:44:00.008+02:00

Ayer tuve una experiencia para-anormal, que no es lo mismo que paranormal, ¡ojo!, no nos confundamos.

Tengo un amigo un poco raro (saludos majo), el cual ayer tuvo la brillante idea (nunca mejor dicho), de incitarme a encender un par de velas, para dar un poco de "buen rollo" en mi casa.

A mi me encantan las velas, me chiflan las velas, antes las coleccionaba. Hombre, es un poco más aparatoso que coleccionar sellos, por aquello de que los sellos se pueden meter en cualquier cajoncito, pero bueno, yo tenía mis velas en una estantería muy mona. Mis amigas lo sabían y me solían traer velas extrañas. Una vez mi amiga Alicia me trajo una que era una rosa, preciosa la verdad, hasta que se me cayó nada más quitarla el envoltorio, ¡manazas!.

Cogí dos velas blancas, de estas de ikea y me dije: "¡adelante con el buen rollo!". Mi amigo muy atento dijo: "cuando las enciendas piensa en positivo".

No parecía muy difícil y decidí hacerlo. ¿Qué podía salir mal?.

Bien, encendí una cerilla ¡¡raaaaaaaaaaaaas!!, y con ella la primera vela, mientras pensaba: "vaya que rápido se consume la cerilla... ¡uy! no estoy pensando en positivo... bueno a ver si en la otra...". Luego intenté encender la segunda mientras decía para mi misma: "vaya esto no se enciende... a ver si poniendo la cerilla en vertical... ¡coño que me quemo!, ¡que me quemo!" "¡¡que me quemoooooooooooo!!" y esto ya lo dije a viva voz, mientras corría al baño a echarme agua fresca en el dedo.

En el camino pensé dónde había ido a parar la cerilla, la cual solté cuando vi que la llama se apoderaba de mi dedo.

¿Me estaba quemando?, sí, ¿a lo bonzo? pues casi, porque segundos más tarde, me di cuenta que un "Air Wick difusor eléctrico manzana" me estaba apuntando sin miramientos. Menos mal que solo escupe cada 36 minutos, si no habría comprobado si es inflamable de primera mano.

Afronto todo lo sucedido señor juez, pero necesitaba encender la segunda vela, ¿por qué?... ¡¡pues porque quería buen rollo!!, ¿es tanto pedir un poco de buen rollo?, por lo visto sí, sin duda.

Total, que no se si el buen rollo vino a mi casa, o atraje al mismo Satán montado en moto... ¡¡vaya usted a saber!!, solo se que cuando conseguí encender las dos velas, vino mi madre y las apagó diciendo: "a ver si vas a quemar algo", a lo que respondí: "no lo sabes bien madre... no lo sabes bien...".

P.D.: ¡Nunca encendáis velas!, ni aunque sea el fin del mundo, hacedme caso, es mejor que os ataque un jinete del apocalipsis enrabietao, a encender una cerilla al lado de un "Air Wick difusor eléctrico manzana".

España - Honduras

2010-06-21T23:28:00.006+02:00

¡Hola!, ¿cómo va la crisis?, venga, no contestéis.

Llevo mucho tiempo sin escribir. Escribo cuando tengo exámenes. Me he dado cuenta de que por no ponerme a estudiar, soy capaz de hacerme del grupo de jóvenes cristianos de mi barrio, así es la vida, ¡por lo menos soy sincera!.

Estaréis pensando, que es ahora cuando comienzo a escribir sobre la selección, de los dos goles de Villa, por ejemplo, o de cómo en el penalti Villa (abusica), ha lanzado el balón al infinito ¡¡y más allá!! (creo que he visto a Buzz lightyear por ahí), pues no. Tampoco voy a entrar en detalles de como Piqué ha jugado con una tirita en el labio superior por una patata "involuntaria" de un contrario. ¡No!, voy a hablar de algo más profundo, voy a hablar de... ¡¡Yuichi Nishimura!!... ¡del árbitro coño!.

¡Me he enamorado del japonés!.

Todo ha empezado cuando en una de las entradas de Honduras, ha mirado a un jugador, ha sacado a relucir sus dos paletos (u incisivos centrales para l@s finolis) como si fuese un conejito y ha levantado el dedo gordo en plan ¡guay!.

¡Tú si que eres guay!.

Debería de hacer un grupo de fans de este hombre, ¿qué mono verdad?, me ha recordado a un jugador del Newppy, el equipo de Oliver y Benji, ¡que sí!, esos que se pasaban una semana para cruzar el campo... y otras dos para tirar a puerta.

¡Qué emocionante!, desde que le he visto, he pasado de mirar a los "jugadores" para seguirle atentamente por el campo, viendo como esquivaba balones, y además, tengo que decir, que se ha matado a correr hasta el último momento, NO COMO OTROS.

P.D.: ¿No os pareció escuchar esto en el segundo tiempo?: "¡¡Españoles!! la selección ha muerto".

Lo del cura no cuenta

2010-05-30T23:42:00.006+02:00

¡¡Algo chiquitito!! uo uo uooooo, vaya tela con el espontáneo, por lo menos podría haber salido en bolas como en los partidos de fútbol.

Cuando era pequeña (algo pequeñitaaaaaaaaa uo uo uoooo) me llevaba mejor con los niños que con las niñas. Dicen que los hábitos que se aprenden cuando uno es pequeño perduran. Doy fe.

Hablo sin distinguir género, y eso para mis compañeras es algo "extraño", porque a su modo de entender la vida, "soy una ligona compulsiva".

Primer caso: si le digo una compañera: "ey guapa me pasas la carpeta", es que soy una tía muy simpática. Si le digo a un compañero: "ey guapo me pasas la carpeta", es que estoy ligando.

Segundo caso: si le digo a una compañera: "si estás sola, espérame y comemos juntas", es que soy una tía super enrrollada. Si le digo a un compañero: "si estás solo, espérame y comemos juntos" es que estoy llevándomelo al huerto.

Tercer caso: si le digo a una compañera: "que guapa vienes hoy", es que soy una tía atenta. Si le digo a un compañero: "que guapo vienes hoy" es que le estoy tirando los trastos descaradamente.

Cuarto caso: si vengo de vacaciones y le doy dos besos a una compañera, es lo más normal del mundo y además es mi deber. Si vengo de vacaciones y le doy dos besos a un compañero... ¡¡es que soy una libertina!!.

¿En qué punto me he perdido?, ¿es que tengo que comportarme de modo diferente si hablo con hombres?, voy a tener que sacar a pasear a Mr Hyde.

Bien, espero que me contestéis a esta pregunta los hombres (ejem) que de vez en cuando os dais una vuelta por aquí. ¿Vosotros tomaríais esas cosas como un acto de tonteo amoroso?, porque claro, lo mismo la equivocada soy yo, y llevo años insinuándome al personal.

P.D.: Cuando se me desabrocharon dos botones de la camisa, y le pregunté al cura cómo llegar al centro de salud... no cuenta.

Plan B

2010-05-20T12:36:00.006+02:00

¿¡Pero qué está pasando!?, desde Anibal nadie había mencionado tanto lo del "plan".

Ahora resulta que sale la peli "Plan B", ¡vaya!, ¿no había más títulos?, es más, voy a ver la película este finde, para volver a este post a poner títulos alternativos.

Pero no contentos con causarme suficiente disgusto, los de Ballantines han lanzado un anuncio en la radio, el cual dice exactamente... "busca tu plan b". ¿Qué busque qué?, ¿estos no saben que el plan b se fue por la taza del wc?.

¡Vaya gente más imaginativa!, solo falta que el Carlos Baute saque una canción con el mismo nombrecito, ¡no me iba a extrañar!. Por cierto, anda que no ha dado guerra este verano con la cancioncita.

Bueno pues nada "culo veo, culo quiero", nosotros seguiremos en nuestro mundo, en el cual sabemos que el Plan B siempre falla.

P.D.: No busques el plan C... el encargado de hacerlo siempre está a por higos.

Lalalalarita

2010-05-14T01:09:00.009+02:00

Vengo de casa de una amiga. Me libré de ver su casa cuando se casó, de ver el álbum de fotos de la boda, de contemplar el vídeo del viaje de novios, pero... ¡¡la suerte no es eterna amigos!!.

Me he tragado un recorrido completo por la casa, ¡miento! me he tragado dos, uno explicado por mi amiga y otro por el marido, supongo que ha sido por si no me había quedado algo claro.

"Y esto que estás viendo es un armario... mira por dentro... ¿ves? es un armario empotrado". Vale, sí, un armario, parece que no, pero hasta mis muñecas barriguitas tenían uno.

"Mira nuestro patio, aquí luego podremos hacer barbacoas", ¿luego?, ¿podremos?, ya que me martirizáis, que menos que invitarme a unas chuletillas o a unos choricejos después de cada ruta. Estoy segura de que así iríamos con más ímpetu a ver las casas, ¿verdad?.

También he visto el álbum de fotos de boda. "Uy que bonita, ¡esta es más bonita!.. ¡anda con que soltura miras al infinito!". Yo de verdad comprendo, que tiene que ser muy bonito casarse, hacerse 50 fotos, que las metan en plan "collage" en un álbum y luego introduzcan ese álbum en un maletín estilo 007, pero por favor... no nos maltratéis haciéndonos verlo hasta el final ¡que pesa un huevo!.

En el vídeo de la iglesia salgo tan aburrida que se han dado cuenta "anda mira parecías aburrida", "¡yo creo que está abriendo la boca!" (se decía el uno al otro dándose codazos). ¡No hombre!, no lleguemos a esos extremos, estaba entonando el..."Señor ten piedad", sí, eso mismo vale.

Que peñazo, y mira que intento escabullirme de este tipo de acontecimientos, pero no se como siempre termino viendo fotos y vídeos de bodas, a ver si un día de estos me caso, aunque sea conmigo misma, para empezar a fastidiar a la gente.

P.D.: El único álbum que me gustaría ver es el de mangaTapones, ¡a ver si sientas la cabeza ya!.

Objetivo: alcanzar la mesa del fondo

2010-05-12T14:33:00.009+02:00

Madre mía, ¡¡lo que dan de si unas bragas!! (me refiero a la entrada anterior).

¡Hola gente!, hoy vengo para relatar una de las peores experiencias de mi vida, y no me refiero a la vez que dejé un chicle en la mesilla, y al siguiente día lo tenía pegado en el pelo, lo que me provocó un cambio de look imprevisto. No. Tampoco me refiero al día que lancé una piedra en el campo a mi perro, y terminé pegando a un señor en la cabeza (sorry es que mi brazo tiene vida propia). No. Me refiero a una situación que viví ayer.

Estaba sentada viendo como una mosca volaba en círculos, que la verdad, no tengo ni idea de por qué hacen eso, lo mismo son vuelos de reconocimiento antes de aterrizar, no sé, a ver si se lo pregunto a alguna. El caso es que en ese momento vi a una compañera que intentaba acceder a la parte de detrás de la clase, entre una mesa y la pared. "¿Quepo o me voy por el otro lado?", preguntó, "entra por aquí que cabes", respondí haciendo un gesto de "¡que cosas preguntas!",.

Bien... eso fue lo último que dije antes de verla atascada.

Que conste que yo quería retirar la mesa. En el primer intento fallido pensé que no había desayunado suficiente, en el segundo que debería de hacer más ejercicio, en el tercero casi me disloco el hombro y en el cuarto me di cuenta que las mesas estaban atornilladas al suelo. ¡Vaya!, el tema me tranquilizó, ¡no era una floja!, pero el problema seguía ahí.

Evidentemente me dio un ataque de risa, cosa que hizo que la situación empeorará, porque la afectada ya no conseguía moverse, y si se movía era para atascarse más, porque quería llegar a toda costa al fondo.

El profesor estaba esperando para abrir el sobre con los examenes. Ahí me di cuenta, de que lo mejor para el grupo es que no me pregunten nada.

Bueno la chica consiguió salir al rato por su propio pie, haciendo movimientos "sexys" contra la mesa, mientras el resto de personas miraban el show, unas con incredulidad y otras con despreocupación. El caso es que cuando por fin consiguió sentarse en la ansiada mesa del fondo y todos respiramos aliviados, el profesor dijo: "vámonos a otra clase".

¡Ohhh!, ¡¡no puede ser!!, ¿¿tanto sufrimiento por alcanzar ese sitio para nada??, ¡que vida esta!. ¿No lo podía haber dicho antes?, es que también a la gente le gusta fastidiar eh...

Al final hicimos el examen.
Nadie se atascó más.
Fuimos felices y comimos patatas y jamón con pan.

P.D.: Vaya si que cambia el final del cuento. ¡Un saludo Lili! :*