Siqueira.com

Parece que foi ontem....

2011-04-01T23:03:00.000-07:00

Só tenho a agradecer a todos os meus amigos nessa data que é tão importante para mim, vivo por eles, simples assim. E que a cada dia fico mais feliz por tudo o que eu tenho e tudo o que ainda vou conquistar. sempre tento fazer o melhor, pelo menos do meu jeito. por tudo pelo que passei ja me sinto um vitorioso, e sei que ainda vai ter muuita coisa para enfrentar. sei que vou cair, ficar triste, ficar com raiva, mais faz parte da vida, mais sei que sempre terei meus verdadeiros amigos ao meu lado e é só disso que preciso para continuar. e eu sei que nasci para mostrar que não sou só mais um. tenho muito o que aprender e a compartilhar tbm. talvez eu seja a pessoa mais errada do mundo, ou talvez apenas mal compreendido. só sei que sou feliz por tudo que tenho, e esse ano promete muitas realizações. peço desculpas pela minha ausência, pela correria. Não queria que fosse dessa maneira, mais a vida tem que continuar. Estou correndo atrás dos meus sonhos. Tudo o que aprendi e sofri serviu de algum modo para me tornar a pessoa que sou hoje, e para falar a verdade não mudaria nada! E faria tudo outra vez se fosse preciso. Destino sabe o que faz, tudo tem a sua hora, o mundo dá voltas, e eu tive que aprender para sobreviver. Sempre aprendo algo com pessoas que passam pela minha vida, seja boa ou ruim, mais sempre fica marcado na minha alma. Aliás, nem todas as pessoas são feitas só de coisas boas assim como também, ninguem é só feito por coisas ruins. Esse sou eu, feito por um pouco de tudo. Vivendo nesse mundo louco. Meus amigos valem ouro. E se Deus quiser ainda terei vários aniversários pela frente. Mas se não tiver, irei partir desse mundo realizado, pois eu sei que fiz a minha parte , eu simplesmente AMEI...

Um caminho... Dois caminhos...

2011-02-24T22:25:00.000-08:00

Em um dia qualquer da escola, onde parecia ser um dia "normal", me senti meio que "Abandonado" na minha sala, todos que sentavam perto de mim faltaram e eu fiquei meio isolado,e de repente isso me fez lembrar de uns anos atrás, onde quase todo dia era assim, mas naquele tempo tambem não fazia questão e muito menos sentia falta de alguem perto de mim, hoje em dia isso é diferente, sinto falta, e muita falta das pessoas que eu conheço e que eu falo todo dia! Não tem como não se apegar, a convivência com as pessoas que você vê todo dia se fortalece cada vez mais, às vezes eu esqueço, tenho que lembrar de um fato que nem sempre essas pessoas estarão comigo, confesso que isso me preocupa, até porque isso pode criar uma certa "dependência" . E o engraçado é que sempre eu fico esperando que as pessoas façam coisas por mim, igualmente como faço à elas. Certas atitudes que pra mim não seria necessário pensar 2 vezes antes de fazer. E eu sei que esse tipo de atitude as pessoas não irão fazer por mim. Mas eu continuo nessa expectativa sem me cansar, não sei porque... Talvez esse seja um dos meus piores defeitos, já me arrependi muito por causa dessa expectativa. Mais logo me vem um pensamento à mente, talvez até uma lembrança passada, e fico pensando "logo eu"? que sempre tive que me virar sozinho na maioria das situações da minha vida, porque iria depender agora? Talvez seja um pensamento egoísta e orgulhoso da minha parte, mas não posso me dar ao luxo de confiar em pessoas que não merecem confiança, a questão é que, dependendo de quem a pessoa venha depender, isso pode ser terrivelmente ruim, até porque aquelas pessoas que a gente mais ama, são aquelas que tem o poder de impacto terrivelmente destrutivo nas nossas vidas.

Se passa de tudo nessa vida, mas nem tudo fica...

2010-10-02T01:46:00.000-07:00

Algum tempo atrás era tudo tão "normal" na minha vida e do nada tudo foi mudando rapidamente, algumas coisas para pior e outras felizmente para melhor... Tem pessoas que nunca deviam ter saído da minha vida, já outras, não sei se mereciam estar comigo. Não devo, não posso, e não quero reclamar do que a vida me ofereceu, porque poderia ser pior, mas também poderia ser melhor. Acho que essas adaptações, pelo menos para mim, me fizeram ter uma percepção melhor de como as coisas realmente são. Como tudo tem seu lado negativo esse acontecimento me fez ter aquela "desconfiança" com tudo e com todos. Apesar de que essa desconfiança na maioria das vezes funcionou com certas pessoas, por outro lado me trouxe vários problemas. É, eu também não gostaria que um amigo meu tivesse certa desconfiança de mim, mas se for parar pára analisar ninguém confia 100% em alguém. Acho que isso já é próprio do ser humano, talvez seja um método de proteção, mas ter desconfiança demais ou ter de menos sempre vai ser um problema, devemos saber a dosagem certa para que as coisas comecem a funcionar de verdade! Já cansei de ver pessoas com esse tipo problema, às vezes confiou demais em alguma pessoa e acabou se dando mal, ou desconfiou demais e acabou se dando mal do mesmo jeito! Então é isso que eu estou dizendo, precisamos saber a dosagem certa, tudo que é demais sobra e tudo que é de menos fica incompleto. Detesto ficar desconfiado com alguma coisa ou com alguém, principalmente das pessoas que eu gosto! Até mesmo atitudes um pouco mais gentis comigo eu fico logo desconfiado, até porque eu nunca fui tratado assim, então é meio que absurdamente espantoso pra mim. Mas eu realmente tento mudar isso, por incrível que pareça eu prefiro ser carinhoso, gentil e atencioso, do que receber isso. Quando eu mais precisava disso, eu não tinha. Acho que acabei deixando de lado essa necessidade de alguém se preocupar comigo, tive que aprender isso do pior jeito, mas pelo menos aprendi. Às vezes me pergunto; "Porque essa pessoa se foi da minha vida? porque se afastou? por que?" talvez seja assim que a vida funcione, temos que abrir mão de algumas coisas, para poder dar lugar à outras. Pior é a falta que me fazem, se soubessem o quanto, se soubessem como eu mudei, talvez estivessem do meu lado agora. Apesar de ter superado a ausência dessas pessoas na minha vida, eu não sei o porquê, mas elas me fazem lembrar de como seria se elas estivessem do meu lado agora. Pensamentos normais (eu acho), sempre queremos imaginar um futuro de fantasias, um futuro com aquelas pessoas que te prometeram o; "sempre vou estar com você!" e der repente o sempre acaba, o que fazer quando uma das únicas pessoas que te fazem ficar melhor, são aquelas que mais te decepcionam? Por mais besta que pareça eu acredito que já existam aqueles amigos pré destinados! É isso mesmo, pessoas que cedo ou mais tarde você irá conhecer e que de alguma forma essa pessoa irá contribuir para o seu crescimento, eu acredito pelo simples fato de existirem amigos assim comigo.

Tenho mil motivos para desistir, mas preciso só de um para continuar...

2010-09-14T12:07:00.000-07:00

O tempo passa, parei para analisar o que estava acontecendo ao meu redor, incrível como as pessoas mais próximas ou não tão próximas assim, conseguem saber só de olhar nos seus olhos que alguma coisa está errada, um olhar diz muita coisa, isso ninguém consegue disfarçar. Parei para analisar minhas atitudes do passado, sei que não fui um "Santo" e por isso me lembrei de que fiz muita burrada, fiz coisas de que eu não me orgulho em nada. Acabei percebendo que o que estava acontecendo comigo era nada mais, nada menos do que eu merecia, em outras palavras estava smente colhendo o que eu tinha plantado. Talvez seja por isso que aquele sentimento de culpa veio como nunca tinha vindo antes, e para falar a verdade já passei por coisas piores, mais daquela vez veio como uma bomba de culpa e angústia. Parei para pensar o porque eu estava sofrendo por coisas que já tinham passado, coisas que pensava que já tinha superado, mas aquela situação me mostrou que não. Aqueles sentimentos cultivados dentro de mim, geraram frutos amargos e impróprios. Talvez até soubesse que um dia ou outro ia ter que arcar com as consequências dos meus atos, mas nunca passou pela minha cabeça que ia ser tão destrutivo emocionalmente como foi. Por um lado, as mesmas pessoas que perceberam minha tristeza, me ajudaram de uma certa forma. Como eu sempre falo, estou cercado por pessoas maravilhosas! Acho que isso me fez abrir os olhos, todos na minha sala me perguntaram o motivo da minha tristeza, estava eminente isso no meu rosto! tentei sorrir, mas sem sucesso. Nunca consegui dar um sorriso "forçado" e foi besteira eu pensar que podia enganar alguém com aquilo, automaticamente quando me perguntaram o motivo da minha tristeza, eu me esquivei, em seguida como se as palavras saíssem por conta própria, eu disse; " Não é nada não...problemas.." depois que eu falei isso me veio um pensamento; eu estava fazendo exatamente aquilo que eu queria mudar. Pensei; "É assim que eu pretendo mudar? mentindo para mim mesmo outra vez?" acabei falando para eles, não tudo, mais o necessário para terminar com as perguntas, percebi que eles não tinham entendido muito bem, mas não houve mais perguntas, estava muito desconcentrado e pensativo, diria até preocupado. Olhares de curiosidade me cercavam, talvez estivessem esperando alguma palhaçada ou algo do tipo. Para falar a verdade, nem abri o meu caderno nesse dia, do jeito que eu sentei na cadeira lá eu fiquei. Vi a aula passar diante dos meus olhos.. e vi que eu não tinha feito nada, na hora da saida me vieram perguntar outra vez, acabei falando que eu estava sobrecarregado, eles disseram que eu devia dar um tempo, precisava me ocupar com alguma coisa, voltar a trabalhar, e não ficar acordado a noite inteira, ficar menos na net. Eu respondi que se fosse tão facil assim, já teria feito. Não é por esse caminho, se fosse por causa da insoonia ou me ocupar trabalhando ou até mesmo a net, simplesmente iria trabalhar e não ficaria mais na net, mas sei que isso não iria me dar paz, se eu colocasse a culpa em alguma coisa ou alguém, estaria sendo a pessoa mais cretina do mundo. Se existe um culpado nessa história, esse sou EU! como sempre é muito fácil as pessoas darem palpites em coisas que não entendem. Falei que esses problemas que eu estava passando, não são de hoje ou de ontem ou do ano passado, era de muito tempo mesmo, bem antes de eu saber o que era trabalho, insoonia ou até mesmo a net, então seria muito canalha da minha parte colocar a culpa nisso, a maioria das pessoas fazem isso, ou seja, colocar culpa e o peso de um fracasso em alguém, simplesmente para tentar se enganar e não dizer a si mesmo e muito menos reconhecer que é o próprio culpado. É bem mais fácil e conveniente fazer isso, eu sei porque também já fiz isso, culpar alguém ou algo pelas coisas que estão dando errado na minha vida. Isso é o cúmulo. Reconheço os meus erros e por isso foi merecido o acontecido, só sei que pretendo plantar sementes boas pelo caminho agora, depois de uma colheita de desgraça, agora aprendi na pele o significado de que "colhemos o que plantamos!" sinceramente, eu tenho tudo ao meu favor para fazer diferente, só não faço mesmo se eu não quiser. A vida té dá as ferramentas necessárias, agora como voce irá usar essas ferramentas, isso é voce que escolhe, poderá plantar somente coisas boas, ou então cavar um buraco onde, quando menos perceber, estará no fundo dele. Talvez eu tenha plantado coisas boas no meio das coisas ruins. Depois que cheguei da escola me prometi que jamais aquilo iria se repetir outra vez. Um fato que me deixou muito emocionado é que uma amiga minha disse que iria fazer um oração por mim. Quando acordei no dia seguinte estava me sentindo tão aliviado, não sabia o porque eu estava feliz, simplesmente estava. Quando cheguei na escola alguma coisa me dizia que aquela oração me deu a paz que eu precisava para continuar. Quem diria que coisas tão simples me fizessem ficar tão feliz, se for parar pára pensar, foi uma dessas coisas "simples" que fizeram sofrer como nunca tinha sofrido antes. Cheguei a conclusão que não eram as pessoas que estavam mudando, na verdade era eu. Como consequência as atitudes comigo mudavam também. Ás vezes pensava que nada mais nessa vida me surpreendia, ou já tinha sofrido tudo o que tinha que sofrer, essas ideías foram rebatidas com um tapa, que a vida fez questão de me dar.

Você sabe o que realmente me faz perder o sono?

2010-09-08T14:34:00.000-07:00

De algum tempo para cá, venho lutando contra os meus "Demonios" digamos que durante toda a minha vida convivia com isso, mais à um certo tempo isso vem me incomodando de uma maneira que eu ñ consigo explicar direito, sentimentos que eu estava deixando acumular em mim, estão de alguma forma querendo tirar o que eu conquistei até agora, sempre tive dificuldade de expressar certos sentimentos, sempre guardava tudo para mim, nunca contava a ninguem, minhas experiências do passado em relação a isso não foram nada boas, e por isso hoje procuro pensar mil vezes antes de contar qualquer coisa para quem seja, porque se um dia essa pessoa for jogar essas coisas contra mim (como várias já fizeram) eu vou me culpar por ter colocado minha confiança, e não culpar a pessoa! porque se ela fez isso foi porque EU permiti que essa pessoa fizesse isso. Muitas vezes não era por medo e sim porque realmente não valia apena contar, ou porque a pessoa não entendia virgula do que eu falava ou não me levava à sério! E esse medo do passado ainda afeta no meu presente constantemente, sou "Travado" para contar qualquer coisa, até para os mais íntimos. Talvez não contasse pelo simples e egoísta fato de pensar que "para que contar uma coisa se essa pessoa não vai ajudar em nada!?" ou até mesmo de demonstrar que "Eu posso resolver meus problemas sozinho!" e que odiaria ver aquele olhar de "pena" que tanto me assombra estampado no rosto das pessoas quando eu me "lamentasse". não podia envolver as pessoas que eu gosto em um assunto tão complexo. As vezes eu pensava em contar, mas não sabia nem como começar e deixava de lado. Estava enganado, se foi uma coisa que eu aprendi é que amigos não são só para compartilhar coisas boas e sim compartilhar sentimentos em geral! não é porque a pessoa não saiba que eu estou sentindo, que ela não vai poder me ajudar. Hoje penso nas oportunidades que perdi só pensando em mim, tudo isso ajudou ainda mais a "isolar" certas coisas das pessoas até mesmo pessoas que eu confio e amo demais!! Todos esses sentimentos acumulados vem criando mais força, cada vez mais, e vai torturando a minha mente, e acaba chegando uma hora que a pessoa não consegue aguentar aquele turbilhão de informações atuais ou aqueles reprimidos no fundo do coração. Prometi a mim mesmo que nunca ia chorar na frente de qualquer pessoa que fosse, e por mais que eu escondesse a tristeza, uma hora ou outra ela voltava, cada vez com mais força e intensidade, fazendo minha mente se deslocar para um lugar isolado, onde só existia erros e fracassos de não ter conseguido alguma coisa. Sempre consegui disfarçar o que eu sentia e descobri isso através da alegria, alegria de ter amigos, pessoas que você ama e confia. Mas, cedo ou tarde, à noite quando me preparo para dormir, a angustia vem como se fosse um pesadelo que a cada dia se torna mais real e presente na minha vida. Me faz perder o sono, me faz chorar de raiva, me faz pensar nas infinitas possibilidades das coisas serem diferentes. E sempre sonhando que um dia eu iria ter a "vida perfeita", coisa que não existe. E descobri que a única atitude que eu posso ter para torná-la perfeita de algum modo é me satisfazer com o que a vida tem a me oferecer. Tentava me enganar e enganar as pessoas a minha volta, na maioria das vezes alegre, brincalhão, por um minuto eu até esquecia que existia aquilo dentro de mim, por isso tentava manter aquela alegria constantemente, na ilusão de poder esquecer os problemas que se passava na minha mente confusa. E a verdade é que ninguém podia me ajudar ou até mesmo me aconselhar, simplesmente porque não tinham a mínina idéia do que realmente estava acontecendo comigo, e porque eu nunca contava. É engraçado, mas até hoje as pessoas confundem minha vida social com a sentimental, que no meu caso é totalmente diferente! Sempre querendo fazer uma armadura em volta, pelo menos para aparentar ser forte, mas o que não me atingia por fora, estava me corroendo por dentro, talvez a armadura não fosse uma proteção para os perigos externos e sim uma jaula para aprisionar aqueles sentimentos que estavam dentro de mim. E disse a mim mesmo que eu jamais seria o canal de fluxo daquilo, jamais ia transparecer fraqueza, jamais transparecer tristeza! acho que era o único meio de evitar perguntas posteriores das pessoas sobre o porque de eu estar triste, e eu sei que de alguma forma, esconder meus sentimentos era um método de proteção tanto para mim, quanto para as pessoas em minha volta. Jamais suportaria que aquilo um dia fosse prejudicar uma pessoa ímpar, o que seria mais doloroso do que o meu próprio sofrimento! eu não queria que saisse dali e fosse de alguma forma machucar as pessoas que eu amo. Essa mistura e acúmulo de sentimentos eram mais fortes e grandes do que eu pensava e por isso acho que eles se dividiram em várias pessoas, ou em vários "Eberton's" e sem conseguir expulsar aquilo de mim, essa foi a única saída, antes não sabia direito como definir, mas hoje falo para quem quiser ouvir que eu tenho múltiplas personalidades, não porque eu quero, e sim porque a vida me obrigou a ser assim! Tive que me adaptar com essas pessoas dentro de mim, tive que tentar explicar minha súbita mudança de humor ou de atitude. Todo dia é uma batalha interna dentro de mim, eu acordo me olho no espelho e pergunto.. "Caralho, quem sou eu?". De alguma forma eu estava consciente no que eu fazia, mas esse outro lado era mais forte, era como se eu não tivesse controle do que eu falava ou fazia, me trouxe vários outros problemas para a minha coleção, e por fim hoje isso veio de uma maneira mais forte, estou aprendendo a contar minhas angústias e os meus medos para as pessoas, e que de alguma forma me causa um certo alivio, cada vez que eu choro sinto que abre uma pequena brecha, onde a culpa de ter feito ou não ter feito alguma coisa, vai se retirando. Já tentei vê as coisas boas em mim, queria acreditar que existia uma coisa boa ali, por mais que as pessoas falassem que eu fosse isso ou aquilo, de alguma forma eu nunca conseguia ver isso em mim. Pessoas se foram da minha vida sem ao menos se quer dá ao trabalho de dizer um simples "Adeus". Magoar pessoas que eu amava era praticamente como um dom pra mim no passado. Todos que eu amava iam embora, e foi isso que me fez guardar tudo aquilo dentro de mim, pensava que seria melhor para mim, e agora estou precisando me livrar de tudo isso, de alguma forma que eu ainda não encontrei. Hoje em dia fico cercado por pessoas maravilhosas que diferente do passado, a maioria quer o meu bem de verdade! E eu sinto que não dou valor, pelo menos não o valor realmente merecido à eles! Já me perguntei várias vezes se realmente eu mereço os amigos que tenho. Hoje em dia minha vida sentimental é bem mais complicada até para mim mesmo. Mas algum dia e com a ajuda dos meus amigos vou me livrar desse karma e encontrar um maneira de dissolver essa rocha dentro de mim, descobri que sou mais forte com eles. E que sem eles iria perder o chão, e por mais que eu não queira admitir e muito menos aceitar, talvez todos esses defeitos ou pertubações tivesse me preparando para ser o que sou hoje. E como consequencia atraiu as pessoas que hoje fazem parte da minha vida. Tudo tem um propósito e eu sei que essas pessoas não entraram em vão na minha vida.