Sisudez

Top 10 Sisudez - profissões sem sentido

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Mon, 19 Jul 2010 11:30:00 +0000

1 - Desenhista que faz retrato falado na polícia do Japão, China, Coreias e adjacentes.
-Como que era o bandido?
-Ele era amarelo, tinha a cabeça arredondada e os olhos puxados.
-

2 - Diplomata no Iraque.

3 - Policial de fronteira no México.
Afinal, quem é que vai querer entrar no México?

4 - Técnico de Informática na Somália.
-Algum problema com o computador, senhora?
-Eu comi ele...
-

5 - Salva-vidas na costa da Indonésia.

6- Consultor de moda da banda Restart.
Não que a gente entenda de moda, mas nunca sairíamos na rua com as roupas do Tiririca.

7 - Instrutor de autoescola no interior do Piauí.
Lá não precisa de habilitação pra dirigir/pilotar!

8 - Funcionário do Detran da Índia.

(trânsito na Índia)

9 - Funcionário do IBGE da Índia.
-Quantos habitantes nós temos?
-MUITOS!!!!

10 - Pescador no Mar Morto! (Piada ruim do dia! Rá! )

Pra quem não viu...

noreply@blogger.com (Thalisson) — Sat, 17 Jul 2010 15:47:00 +0000

Um trechinho do Stand Up deste que vos escreve sempre.

Ah! Em breve com show em Uberlândia! Quem sabe depois até na sua cidade! ;D

Ou quem sabe não :'(

Mais original que nunca!

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Fri, 16 Jul 2010 04:05:00 +0000

Não bastasse o blog ser ~~do caralho~~ muito bom, ainda aparecem pessoas para ajudar!

Primeiro a Érica, amiga do Thalisson, viu que o blog estava meio sem personalidade, igual esse povo que escuta Fresno.
Daí ela, gentilmente, fez uma caricatura pra nós!

Agora a Raquel, amiga minha, viu que o blog precisava de uma 'roupa' original... tão original quanto a do Tiririca.
E olha só o que temos agora: nosso próprio layout!

Assim como fizemos com a Érica, vamos fazer com a Raquel: um post de agradecimento.
Você não tem ideia do quanto estamos agradecidos, Raquel.

Sua ajuda nos deixou mais felizes do que a Lindsay Lohan na condicional.
Sua ajuda nos deixou mais felizes do que quando o filme da Rita Cadilac acabou.
Sua ajuda nos deixou mais felizes do que quando o Domingão do Faustão acaba.
Sua ajuda nos deixou mais felizes do que o Richarlyson no show do Ricky Martin.
Sua ajuda nos deixou mais felizes do que mineiro sentindo cheiro de pão de queijo.
Sua ajuda nos deixou mais felizes do que ver uma derrota do Corinthians... tá, exagero. Mas nós ficamos muito felizes!
Só não ficamos mais felizes do que o Boris Casoy quando soube que jornalista não precisava de diploma.

Raquel, muito obrigado!

Quem estiver interessando em conhecer o blog da Raquel, clica aqui.

As mudanças foram essas.
inFelizmente, o autores do blog são os mesmos. =)

E só pra lembrar, ainda estamos em votação.
Eu acho.
Não sei.
Enfim, VOTA!

Guia - Fórmula 1

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Tue, 15 Jun 2010 12:09:00 +0000

A Copa do Mundo começou, finalmente!
Como todo heterossexual, eu vou assistir ao máximo de jogos que eu conseguir. Entre um jogo e outro eu acabo vendo o que estiver passando na televisão... domingo eu estava assistindo Fórmula 1.

Eu não sou fã de Fórmula 1... pra mim, o único esporte que vale a pena ser acompanhado é o futebol. Qualquer futebol, até de botão!

Eu estava assistindo a corrida e mexendo no computador, daí o Luís Roberto, narrador da Globo, disse "os pilotos se tocaram". Eu tive que parar o que eu tava fazendo pra poder pensar nisso.
Tipo, o quê que você ia pensar se ligasse a televisão e ouvisse isso?

Pra evitar que você leitor tenha esse tipo de problema, eu prestei mais atenção na transmissão e elaborei uma pequena lista com mais expressões ‘estranhas’ aos ouvidos leigos.

Lá vai:

Os pilotos se tocaram – não, você não está assistindo O Segredo de Brokeback Mountain. Os pilotos se tocam quando o carro de um bate de leve no carro do outro;

Corrida de recuperação - é quando o piloto brasileiro faz cagada na largada e passa o resto da corrida tentando não ficar em último. É o estilo de corrida que o Rubinho mais usa;

Dar uma Barrichelada - é quando o piloto quebra o carro sozinho;

Temporada de adaptação - é quando tem um piloto que é filho de alguém que já arrebentou na F1, mas isso não quer dizer que ele tem o mesmo talento, daí ele passa o ano inteiro fazendo número, sem ganhar nada;

Ele fez o X - esse X não é algo que qualquer cozinheiro de lanchonete sabe fazer;

O desempenho do 'duro' é melhor do que do macio - é o PNEU duro;

Saiu na frente com o 'duro' - ainda é o pneu;

Ele vai parar pra trocar - são os pneus, pessoal;

Ihh, esqueceu de tirar a mangueira! - esse é o Felipe Massa :)

...e o Hamilton tá atrás dele! - o Hamilton é negro... isso deve, no mínimo, incomodar muito, se é que vocês me entendem;

Rrrrrubens Barrichello vem logo atrás! - O Rubinho pode ser até verde que não vai incomodar;

Ruim mesmo é ficar atrás do Rubinho... né, Felipe?

Ruim é bater o carro sempre... né, Nakajima?

Ruim é não completar uma prova sequer... né, Bruno Senna?

Mas o pior é bater de propósito... né, Nelsinho?

Perfil - Preta Gil

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Mon, 07 Jun 2010 13:44:00 +0000

O povo aprovou, e o quadro Perfil continuará!

Hoje, Preta Gil.

Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil é um transformer que não deu certo. Ela sempre se transformava numa kombi muito grande e... não não, é brincadeira. =D

Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil, não tem nome, tem apenas apelido. Sem olhar no Google, diga rápido: Qual o nome da Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil?

Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil é cantora. Tem vários singles famosos como ... e ...; sem falar daquele outro, chamado ... (completem os espaços se conseguirem).
Pra falar a verdade, nunca ouvimos a Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil cantar, só vimos ela na tv em programas sensacionalistas falando sobre sexo e se realmente o Dado comeu ela.

Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil também é atriz. Ela particou daquela óóótima novela sem graça e sem sentido da Record, Mutantes. Ela era a única integrante do elenco que não precisava de maquiagem ou fantasia para representar.

Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil, além de atriz, transformer e cantora, é apresentadora.
Não podemos dizer nada sobre isso porque só assistimos futebol na televisão. Mas, se a Luciana Gimenez pode ser apresentadora, por que não a Preta Gil?

Preta ~~Filha do Gilberto~~ Gil disse que o Dado Dolabella foi até as últimas consequências com ela.
Dado Dolabella é um louco, um herói, um mito!
Encarou o João Gordo e, não satisfeito, topou uma com a Preta Gil.

Coragem, muita coragem...

Sisudez no Stand Up Comedy em Curitiba

noreply@blogger.com (Thalisson) — Fri, 04 Jun 2010 12:13:00 +0000

Dicas de comportamento para a Copa do Mundo

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Tue, 25 May 2010 13:40:00 +0000

Você já deve ter recebido um e-mail que tá rolando por aí com algumas regras básicas de comportamento para a mulher seguir durante a Copa do Mundo. (se você ainda não recebeu esse e-mail, clique aqui)

Com o início da Copa se aproximando, é importante falarmos sobre isso. Queremos que tudo esteja perfeito quando África do Sul e México derem o pontapé inicial do MAIOR EVENTO ESPORTIVO DO MUNDO. =D

Não estamos interessados em discutir aqui a convocação do Dunga, até porque nós do Sisudez somos um dos poucos que concordam com quase todos os nomes da lista. [Klebérson foi dose, Dunga]
Não queríamos Adriano nem Ronaldinho Gaúcho.
Não queríamos Ronaldo Bolinha. [de elefante, a África já tá cheia]
E também não queríamos Roberto Carlos. [nem queremos mais o "Especial do Rei". Já chega, Globo!!]
O Neymar é discutível, mas não dava pra deixar o Ganso de fora.

Apesar disso tudo, o Brasil vai ser campeão, concorde você ou não.
E quando isso acontecer nós vamos poder dizer "Rá! Eu sabia!" e você vai ficar chupando dedo.

Enfim, voltando a falar do e-mail, nós concordamos com exatamente tudo que está nele. Tudo mesmo. Mas achamos que algumas coisas a mais podem ser ditas.

Aqui vão nossas sugestões:

-Não importa se estão em campo Suíça e Honduras. Se eu sentei pra assistir esse jogo (ou o VT desse jogo), é porque deve ser importante. Aceite isso como verdade.

-Não interessa o que você pensa sobre "o juiz não poder me ouvir". Eu grito quando eu bem entender.

-Se você disser "Ihhh, boca suja" eu xingo você e sua mãe!

-NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA diga o quanto você acha o Cristiano Ronaldo bonito.

-Eu torço pra Argentina se eu quiser. O que você tem com isso?

-Se logo após a sua chegada na sala o time para o qual eu estiver torcendo levar um gol, a culpa será sua. Peça desculpas e volte para a cozinha.

-Se mesmo após você voltar para a cozinha o meu time continuar levando gol, eu vou te culpar pelo resto da vida!

-Se você voltar pra cozinha e meu time ganhar, permaneça na cozinha até o final da Copa.

Perfil - Seu Jorge

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Tue, 18 May 2010 13:06:00 +0000

O blog está estreando um novo quadro: Perfil.
O objetivo do quadro é, como você deve estar imaginando, descrever o perfil de alguém ao melhor estilo Sisudez de analisar as coisas como elas são.

Nosso primeiro escolhido - e talvez o último, não sei como serão as coisas - é esse "belo" artista da música brasileira.

Seu Jorge, apesar do envolvimento que teve com o mundo do tráfico, na época em que era conhecido como "Mané Galinha", conseguiu firmar sua carreira musical.
Cantor e compositor de MPB e samba rock, nascido no Rio de Janeiro, Seu Jorge possui um fetiche muito peculiar. ["peculiar"... legal essa palavra, né? =D]

Da mesma forma que o Pelé tem mania de não reconhecer seus filhos, e o Corinthians tem mania de ser eliminado da Libertadores, Seu Jorge também tem suas manias.
Você já deve ter reparado que 7 em cada 13 músicas do Seu Jorge se referem a uma menina.
E se vocês prestarem mais um pouco de atenção, essa menina parece ser vizinha do Seu Jorge.
Ou seja, Seu Jorge fica observando suas vizinhas e anotando tudo que elas fazem durante o dia. [talvez ele faça mais alguma coisa, mas aí já é da intimidade dele e não me diz respeito]

Se ela acorda, Seu Jorge faz um verso.
Se ela é fã de Friends, Seu Jorge faz um verso.
Se ela sai pra passear com seu cachorro, Seu Jorge faz um verso.
Se ela vai almoçar com os pais no domingo, Seu Jorge faz um verso.
Se ela vai ao supermercado mas resolve comprar apenas shampoo, Seu Jorge faz um verso.
Se ela sai sem guarda-chuva e de repente começa a chover, daí ela tem que voltar pra casa meio que correndo pra não se molhar e estragar a chapinha que ela fez no último sábado, Seu Jorge faz um verso.
E é claro que Seu Jorge sabe exatamente aonde ela fez a chapinha. Sabe o nome do cabeleleiro dela e se brincar sabe até que ele é homossexual assumido. Dai ele faz um verso.

Seu Jorge é um tarado.
Ele fica procurando detalhes das moças que, inocentes, não fazem ideia que estão sendo observadas.
Quando Seu Jorge se cansa de apenas olhar, ele resolve agir.
Chama a atenção da menina, dá uma piscadinha, solta uma cantada barata... e tudo isso vira verso da música!
Daí a menina se assusta e acaba se mudando.
E logo vem outra vítima, pra morar na casa que está vazia, sem nem imaginar que sua vida está prestes a virar um caos.

Meninas, uma dica: antes de comprar/alugar uma casa, verifique a vizinhança.
Evite morar perto do Seu Jorge, ele é perigoso... a menos é claro que você seja feia.
Seu Jorge é bem seletivo.

15 verdades sobre o cinema - parte 3

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Wed, 12 May 2010 14:23:00 +0000

1 - Bruce Willis é quase imortal. Ele só morreu no

Armagedon; [e foi porque ele quis]

2 - A gravidade não vale pra quem sabe lutar kung fu;

3 - O tempo é muito relativo. 5 segundo podem não significar apenas 5 segundos; [principalmente se forem os últimos 5 segundos de um jogo de basquete ou de futebol americano]

4 - Rob Schneider sempre aparece nos filmes do Adam Sandler. E vice-versa;

5 - Todo filme do Adam Sandler tem uma lição de moral, igual os filmes da Disney;

6 - The Rock pode perfeitamente interpretar o Hulk sem o uso de computação gráfica. Basta pintá-lo de verde;

7 - Rambo já matou mais pessoas do que a AIDS;

8 - Silvester Stallone tem os personagens mais fodas da histórias do cinema. Por falar nisso, ele já fez um filme pornô; [a Xuxa também já fez um filme pornô]

9 - Não importa que a cidade seja toda destruída. Se o bandido for preso, tudo bem;

10 - Se você tem mais de 10 anos, já deve ter percebido que os filmes do Freddy Krueger não são nada assustadores;

11 - Nem todo presidiário é mal visto nos Estados Unidos;

12 - Nem todo empresário é bem visto nos Estados Unidos;

13 - Dragon Ball Evolution deu uma aula de como NÃO se deve fazer um filme;

14 - Todo filme brasileiro tem que ter putaria. Quer um exemplo? "Lula, o filho do Brasil";

15 - Se Jhonny Deep tem inúmeras expressões e personagens, Murilo Benício é seu oposto.

Rindo com o convidado 4 - paixão de escola

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Thu, 06 May 2010 15:29:00 +0000

Mais uma pessoal real, contando 'estórias' reais.
Essa foi recebida por e-mail, de um fã (eu acho).
Como é política do blog, não iremos revelar seu verdadeiro nome.
Vamos chamá-lo de Roberto Baggio.
Abre aspas

"Antes de começar, guardem essa frase: Eu não sei aproveitar oportunidades.

Agora vamos lá...

Todo mundo já teve pelo menos um grande amor na vida.
Na escola, aquela menina bonitinha que mal te olha, ou a professora que parece uma daquelas mães gostosas da propaganda de margarina, ou até mesmo a própria mão! (que em muitos casos torna-se o maior amor da vida de alguém)
Eu não sei vocês, mas a pessoa que me desse "bom dia" e tivesse seios era o amor da minha vida... Isso aos 11 anos.
Às vezes as pessoas me perguntam "Você já amou?"
Mas é claro que eu já amei, afinal, eu já tive 11 anos.

Essa menina nunca me deu bom dia, nem oi... um pedaço da cochinha do lanche nem se fala. Mas era linda, e eu a amava.
Amava ao melhor estilo 11 anos, claro.
Eu olhava pra ela e não me imaginava casando com ela, ou até mesmo beijando ela.
Eu pensava: Poxa... eu queria brincar de pique-esconde com ela! =D
E aí eu imaginava a situação: todo mundo [no pique-esconde] já havia aparecido... só faltava eu... e ela, minha amada, era a única que não tinha se salvado... ela iria contar na próxima rodada se nada acontecesse... mas aí aparecia o herói dela [eu] e... salvava todo mundo!

Era esse meu sonho.

Mas a realidade era um pouco diferente. Ela não brincava de pique-esconde, estava ocupada com as amigas lendo as revistas com o perfil de cada Backstreet Boy e cada um dos N'SYNC, sem contar nos testes de "seu gato gosta de você?".
Se ela fosse brincar, era de verdade ou consequência, combinada com as amigas para falarem pra ela beijar o cara mais bonito da classe (nem preciso dizer que eu não era esse cara né?).

Como ela morava na mesma quadra que eu, na hora de ir pra casa eu ia observando ela de longe.
Ela nunca ia falar comigo na escola. De longe então muito menos, a não ser que tivéssemos megafones.
Eu era o típico nerd: um penteado estranho que aumentava o tamanho da minha cabeça, óculos de grau, baixinho, feinho, magrinho...
Mas a vida sempre me sorriu nesse sentido.
Estranhamente, muitas oportunidades surgem do nada pra mim, sem explicação alguma.

Certa vez, a tia [nos anos 90 a gente chamava as professoras de 'tia'] queria fazer um trabalho na escola, e pediu que levássemos um LP ou uma fita K7 que tivesse nossa música favortita. (Não sabe o que é LP ou fita K7? Clique aqui.)
Eu levei a música tema da personagem Yasmin, da novela De Corpo e Alma.
A música era "Wishing on a Star" e a personagem tinha sido interpretada pela Daniella Perez - que Deus a tenha.
Eu adorava a Yasmin e adorava essa música!

Enfim, eu levei um LP com essa música e, na hora de fazer esse trabalho em sala, a minha amada sentou do meu lado.
Eu fiquei super nervoso, pensando em milhares de formas de puxar assunto com ela, mas não fiz nada. [eu também me mijei, o que eu já considerei ótimo]

Como eu disse antes, a vida sempre me sorriu.
Minha amada virou-se pra mim, com mais simpatia do que eu era acostumado a receber das pessoas da minha família, e disse "Oi, Roberto Baggio! Que música você trouxe? =D"
Era a chance da minha vida!
Era a ultima pergunta do Show do Milhão!
Era o gol da final da Copa!!
Era a ultina fase do Mário Bros!!!
Era a chance que eu tinha de encontrar a verdadeira felicidade!! (naquela época ainda não existia Playstation)
Mas, como eu disse no começo, eu nunca soube aproveitar oportunidades.
Eu virei pra ela, suando frio e tremendo, só não me mijei porque a urina não tava pronta e disse: Não.

Eu não disse "Eu trouxe 'Wishing on a Star'", nem disse "Eu te amo", que seria mais adequado. Eu respondi a pergunta que não foi feita.
Eu chutei o pênalti pra fora (daí o nome Roberto Baggio, entenderam?), eu cai na lava no castelo do Koopa... Eu disse "Não".
Eu não sei por que diabos eu fiz isso. Estava completamente fora de contexto; não respondia a pergunta dela.

Eu podia ter dito "eu tenho um sapo morto no meu bolso", ou "ontem eu comi pipoca e um caroço saiu pelo meu nariz", porque aí ela ia pensar que eu era doente mental, e não um idiota, como ela deve pensar até hoje."

HOT NEWS

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Fri, 23 Apr 2010 20:55:00 +0000

Como vocês devem ter notado, o blog está cheio de novidades.
Mais novidades do que o Ronaldo encontrou naquele quarto de motel.

Temos layout novo, temos o selo do Prêmio Top Blog 2010 e temos, finalmente, um desenho DO blog.

Sobre o layout, nada a dizer. O blog é nosso, a gente muda o layout quando bem entender.

Sobre o selo, aí sim... você, leitor, é peça fundamental!
Ano passado, no nosso primeiro ano de blog, ficamos entre os 100 mais votados.
Tudo isso graças ao seu voto. [ou aos seuS votoS, já que muita gente ajudou fazendo ou usando outros e-mails para votar mais de uma vez]
Não ganhamos como o melhor blog de humor, nem ficamos entre os 3 primeiros não sei porque. Nosso blog é o mais engraçado do mundo. Tem certas coisas que eu não entendo...

Enfim, esse ano estamos concorrendo de novo.
Eu sei que ficamos muito tempo ausentes, sei que continuamos feios e pobres, mas continuamos engraçados e voltamos a atualizar. Por favor, vote!

Aí a gente faz a mesma promessa: se a gente ganhar, na cerimônia de entrega do prêmio nós vamos citar o nome de cada um que votou.
Quando você votar, manda seu nome e cidade que você mora para sisudez@gmail.com - se você for mulher e for bonita, manda uma foto de bikine em anexo.

Sobre o desenho, nós temos muito a agradecer à amiga do Thalisson, a Érica Araújo.

A Érica (clique aqui para ver o blog dela), além de trabalhar muito, é uma excelente desenhista. Uma desenhista de mão cheia.
Alguns dizem até que ela é a nova Walt Disney!!
Quem precisar de campanhas publicitárias, acessoria em marketing, caricaturas, animações, podem falar com ela e com o marido dela, Léo Morbeck, outro grande desenhista (clique aqui para ver o blog dele).

A Érica fez essa caricatura pra gente.
Desperdiçou seu precioso tempo por nós.
Somos muito grato a ela.
Tão gratos quanto o Romário é com o Bebeto.
Tão gratos quanto a Xuxa era com a Marlene Mattos.
Tão gratos quanto o Lula é com a aposentadoria por invalidez.
Tão gratos quanto a Luciana Gimenez é com o dono da Redetv.
Tão gratos quanto a Susana Vieira é com o cirurgião plástico dela.
Já deu pra entender, né?

Obrigado, Érica! =D

Ainda sobre o layout, nós íamos mudar e resolvemos desmudar. Enfim. =)

Brasília - 50 anos

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Wed, 21 Apr 2010 03:32:00 +0000

Brasília está fazendo aniversário em meio a um caos.
A festa dos 50 anos da capital federal está confirmada, apesar de tudo.

Íamos ter Paul McCartney... não vamos ter mais.
Íamos ter Madonna!... não vamos ter mais.
Agora teremos Rogério Rosso... sabe quem é?
É o novo governador de Brasília.
Isso mesmo. Em pleno mês de abril, Brasília tem seu novo governador eleito.
(vale lembrar que eu, na condição de eleitor, NÃO participei dessa escolha... estranho, né?)

A história é a seguinte:
Arruda, nosso governador no começo do ano, foi flagrado recebendo um dinheiro aí. Isso foi ainda no ano passado, e o dinheiro era pra comprar panettone.
Tudo bem que com aquele tanto de dinheiro daria pra comprar 70% das ações da Bauducco, mas o Arruda disse que era só pra comprar panettone.
[aquele panettone duro e ruim que ele distribui por aqui. Quem provou sabe do que eu tô falando]
Quem cagoetou o Arruda foi o Durval Barbosa, presidente da empresa que estava financiando os panettones do Arruda, a Companhia de Desenvolvimento do Planalto (Codeplan).

Aí fizeram a CPI do Mensalão do DEM (partido dos Democratas, ao qual pertencia Arruda).
Me perguntem "por que não fizeram essa mesma CPI com o mensalão do PT?"... Não. Perguntem não. Eu não saberia explicar.
Da mesma forma que não sei explicar de que buraco surgiu o tal do Luan Santana.

Enfim, com medo de que a CPI descobrisse as merdas que ele tava fazendo, Arruda resolveu comprar algumas testemunhas.
Ele foi tão esperto quanto o Ronaldo quando decidiu se divertir com uns transviados sem pagar.
Se lascou e ficou preso por quase 3 meses.
Um político preso! Que estranho...

Aí, quando o Arruda foi preso, nossa querida Brasília precisou de um motorista.
E lá foi Paulo Octávio, vice de Arruda.
Foi o mesmo que mudar da Band pra Record numa quinta a tarde. Não fez diferença nenhuma!
Paulo Octácio não suportou a pressão que sofria por estar envolvido na sujeira do mensalão e renunciou.

Vale lembrar que o Durval Barbosa, que dedurou todo mundo, não é diferente dessa turma.
Pra se ter uma ideia, ele era braço direito do dono de Luziânia, o Roriz. O Saddam Hussein de Brasília.
Quem não mora na Santa Maria ou não ganhou nenhum lote dele vai concordar comigo: o Roriz não presta! (além de não saber soletrar o próprio nome)

Voltando ao novo governador:
Ao meu ver, ele é meio que uma mistura de todos esse nomes sujos que eu citei.
Ao longo de sua carreira política, esteve ao lado dos ex-governadores Joaquim Roriz (PSC) e Arruda (Far Far Away).
Com Arruda, foi presidente da Companhia de Desenvolvimento do Planalto (Codeplan), mesmo cargo ocupado por Durval Barbosa, delator do Mensalão do DEM.
[Frase premiada: Antes só do que mal governada.]

O novo governador foi eleito por meio de uma eleição indireta realizada pelos membros da Câmara Legislativa do Distrito Federal.
Quem votou nele?
Todos os outros nomes que estavam envolvidos no mensalão do DEM.
Estranho?
Eu não esperava por nada diferente...

Ah! Feliz aniversário, Brasília! =)

Os Caminhos do Funk

noreply@blogger.com (Thalisson) — Tue, 13 Apr 2010 18:34:00 +0000

Eu lembro quando eu achava que o "Créu" era a pior coisa que alguém poderia inventar.

Aí hoje eu vi isso:

[ATENÇÃO! Esse vídeo contém imagens fortes e nojentas. Se você tem o estômago fraco, não assista!] Dica do nosso amigo LUCAS "ATOXA"

Bate com a Bunda!

Pois é, pessoal, bate com a bunda! Realmente essa música é mais profunda que o Créu... Eu fico imaginando crianças vendo esse vídeo:

A mãe diz: " Garoto mal criado, vai levar uma surra!!"
Garoto: "Oba! Surra de bunda, mãe?"

E os dois camaradas ali achando que tão abafando, né? São os maiorais.. Yeah!
Segredinho pra eles:

Onde vocês colocaram a boca e beijaram, provavelmente outro cara colocou outra coisa antes de vocês.
Elas não tiveram um orgasmo porque vocês esfregaram suas caras nas bundas delas, o gosto que vocês sentiram na boca foi suor de várias horas dançando num baile funk em um galpão um tanto quanto quente.
Um conselho: ao receber essa surra não se excitem! Do jeito que elas se jogam no colo desses dois, eles poderiam ter quebrado o pênis!

A música brasileira, assim como a política, conseguem ficar cada dia mais podres, e o engraçado é que as duas agora têm o mesmo objetivo: Querem que todo mundo se foda!

Lembram-se dos anos 80? Pra quem gosta de Funk & Rap lembra de Run DMC, LL Cool J., Ice Cube dentre outros.
Anos 90 não precisa nem falar né? Salve salve Claudinho & Buchecha e Cidinho & Doca.
E na última década as letras começaram a sumir e dar lugar a quase um sexo explícito nos palcos, triste mudança... Confessamos que diante dos funks de hoje, sentimos falta das prmeiras músicas do Bonde do Tigrão como o "passar cerol na mão".

Mas enfim, gosto é gosto não é? Exato! Assim como ética é ética e moral é moral, portanto não reclamem sobre o gosto dos autores do blog. Se você gosta de sacanagem, liberdade de expressão e diversão, vá pra Holanda e mesmo assim cuidado para não ser preso. Nós também gostamos de sacanagem, liberdade de expressão e diversão, mas não acreditamos que mostrar posições sexuais ou fazer rimas apenas com putaria seja algo culturalmente aceitável. Entendemos que essa é a realidade dos morros, mas o que aconteceu com "Eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci"? Desistiram e preferem se afundar em Créus e Surras de Bundas?

Triste fim pra vocês então.

Aqui segue algo que sentimos falta:

Nós Somos Bons. Nós Somos Foda!

noreply@blogger.com (Thalisson) — Fri, 09 Apr 2010 11:34:00 +0000

Primeiramente queremos agradecer a todas as pessoas que acompanham nosso blog.

Seu entretenimento é nosso pagamento (mas se alguém quiser patrocinar isso aqui tamo ae!)

Segundamente, =), gostaríamos de falar que fomos plagiados.

Não, não estamos reclamando, estamos agradecendo do Blog Cogumelo Louco

que confirmou o que nós já sabíamos: que somos bons em analisar o cotidiano

e sabemos fazer um humor inteligente.

A diferença é que nosso blog não é tão famoso quanto o Cogumelo Louco, ou Kibeloco, ou Tenso, mas e momento algum nossos posts perdem em qualidade para qualquer um deles,

até porque a maioria dos posts desses blogs

são coisas tiradas da internet, e não criações próprias.

Clicando aqui você vê o nosso post

E clicando aqui você o post do Cogumelo Louco,

mas opa peraí! Acho que já vimos esse post né?

Nem as vírgulas mudaram... Triste.

Andamos por vários desses "grandes blogs famosos" e nunca vimos

um post social, de apoio a alguma coisa, como o nosso sobre adoções caninas.

"Quando é fé" (gíria mineira para "de repente") nos deparamos com outros blogzões que tiveram uma idéia para um post social, e adivinha sobre o que? Adoção de Animais TAMBÉM!

Ficamos felizes com isso, pois esse é o nosso objetivo! Que todos possam fazer algo em prol de animais indefesos, que bom que um blog famoso top mega ultra super decidiu fazer algo também.

Gostaríamos de falar que podemos dar consultoria para blogs de humor, cobramos barato, e dividimos. Garantia de qualidade!

E pra você (leitor ou dono de blog famoso que veio plagiar mais alguma coisa)

que ta achando que a gente ta com raiva, ou que estamos convencidos

porque tivemos posts plagiados, fique sabendo que estamos mesmo!

Não gostamos que roubem algo que é nosso, ponha-se no nosso lugar.

Infelizmente a internet é um mundo escroto em que nada e de ninguém

e todo mundo tenta passar por cima do outro pra poder ficar famoso.

Brasileiro é assim:

Adora aparecer na TV

Adora ser famoso

Adora estar em evidência

Mas

Não faz nada com relação a Política

Vota no Collor

Não reage perante impunidades políticas

Enfim... Triste país hipócrita.

O Mundo seria melhor se a spessoas tivessem moral, ética, as mulheres tivessem peitos grandes e a TV passasse futebol 24h por dia... Infelizmente nada é como a gente quer.

TENSO!

noreply@blogger.com (Thalisson) — Fri, 09 Apr 2010 02:53:00 +0000

Esse Gol foi DO CARALHO!!!!!!

noreply@blogger.com (Thalisson) — Sat, 03 Apr 2010 01:56:00 +0000

Deu pra ver que foi de cabeça né?

A escola ajuda ou atrapalha?

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Fri, 26 Mar 2010 18:47:00 +0000

O conceito de moral é algo que foi se desvirtuando no decorrer dos anos. E, hoje em dia, esse fato está cada vez mais evidente.
Isso não é novidade.
Agora, já pararam pra pensar em quem é realmente o responsável por isso?

Quem gera toda essa decadência?
Quem podemos culpar por todas as coisas erradas que aprendemos?
Os "amigos" da infância?
Alguns desenhos que não ensinam nada de valioso?
As novelas da Globo?
Os projetos de novela das outras emissoras?
O Chavez?
O Pica-Pau?
O Harry Potter?
O Capeta?
[para alguns membros da igreja Universal, Harry Potter e Capeta são a mesma pessoa]

Vamos lá: aonde você aprendeu as coisas erradas que sabe?
Eu aprendi a xingar nos estádios. Mas xingar é o de menos - isso, é claro, se você não for o perna de pau do lateral que não apoia no ataque ou o filho da p### do juiz.

Tirando isso, o que mais de errado que você faz desde pequeno?
Aonde você aprendeu a colar em provas, por exemplo?
Aonde você aprendeu a furar fila?
Aonde você aprendeu a matar aula?
Aonde você aprendeu a falsificar a assinatura do professor pra ganhar ponto?
Aonde você aprendeu a roubar o passatempo do coleguinha?

Se você respondeu "escola" pra pelo menos 3 dessas perguntas acima, isso quer dizer que a escola acabou com sua vida.

[Nota: Se você caiu nessa página por acaso e não conhece o estilo do blog, saiba que esse texto está carregado de ironia e não expressa a verdadeira opinião dos autores do blog sobre o assunto debatido. Se você não sabe o que é ironia, foi um prazer tê-lo aqui. =D]

(Agradecimentos à minha professora de inglês, Mari. Mesmo sem saber, ela me deu essa ideia.)

Enquanto isso nas ruas de Brasília e Uberlândia

noreply@blogger.com (Thalisson) — Wed, 10 Mar 2010 13:50:00 +0000

Muito bem, sabemos que nem todos dirigem tão bem quanto o Schumacher, mas também não precisa ser um idiota ao encostar em um volante. Fizemos uma comparação do trânsito de Brasília e de Uberlândia, cidades onde vivem os criadores desse blog, Rômulo e Thalisson respectivamente.
Acompanhem...

Trânsito de Brasília. (Por Rômulo)

Bom, pra começo de conversa, Brasília não tem trânsito.

Levando em consideração as horas e horas perdidas pelos paulistanos naqueles monstruosos e quilométricos engarrafamentos, Brasília definitivamente não tem trânsito.
Apesar de que tudo aqui foi planejado pelo Niemeyer, o trânsito flui legal. Tipo, aquelas linhas tortas que o velho fazia não causam engarrafamentos, sabe?
Nosso problema é com buracos. Daria pra fazer uma etapa do Rally dos Sertões aqui.

Aqui também tem todos aqueles probleminhas de todos os lugares:
Ônibus não respeitam carros nem motoqueiros.
Carros não respeitam carros nem motoqueiros.
E motoqueiros não respeitam carros... nem motoqueiros.

Também tem aqueles problemas femininos, como não dar a seta pra mudar de faixa ou andar SEMPRE na faixa da esquerda.

Transito de Uberlândia (Por Thalisson)

Pra começo de conversa, Uberlândia vem do latim (uberlanandis, Grande Fazenda Iluminada), e sim, lá tem trânsito.
Levando em consideração as horas perdidas pelos paulistanos naqueles monstruosos e quilométricos engarrafamentos, posso afirmar que Uberlândia está chegando ao mesmo nível (principalmente quando chove), não porque há muitos carros aqui, mas porque não há muitos motoristas. A maioria, acredito eu, são bonecos controlados por uma velha de 80 anos. Em Uberlândia a média de velocidade é 50km/h nas principais vias, bom, era pra ser... Mas como eu disse, a velha que controla os motoristas de Uberlândia tem medo de velocidade, e faz com que eles andem a 20km/h, quando estão com pressa!!!

Uberlândia possui sinais de trânsito, mas as cores têm significado diferente de outros lugares:
Verde: Siga, mas olhe para os lados pra ver se não há curitibanos querendo furar o sinal
vermelho, e vá o mais devagar possível, para irritar o motorista do carro de trás (que não é de Uberlândia).

Amarelo: Mesmo que você esteja em cima do sinal, se ele passar de verde para amarelo, freie bruscamente, puxando freio de mão, ativando paraquedas, fritando seus calcanhares no chão como Fred Flinstone e tudo mais que você puder usar para parar o carro, vale até agarrar no poste do lado, mas jamais passe o sinal amarelo, senão você será atingido por um raio de zeus. Não se preocupe com o cara que bateu atrás de você por você ter freiado de repente, quem bate atrás sempre está errado.

Vermelho: Se não tiver radar, vá como carro até a metade do cruzamento e aguarde até o sinal ficar verde, ou até acontecer algum acidente porque alguém teve que desviar do bico do seu carro e bateu no carro ao lado.
Algumas verdade sobre o trânsito de Uberlândia:

O Cérebro dos uberlandeses é composto por 99% de açucar, e toda vez que chove eles derretem e todos desaprendem a andar de carro.

Os motoristas de uberlândia estão para o trânsito assim como Carla Perez está para a Língua Portuguesa.
Rubinho Barrichelo tirou sua CNH em Uberlândia, foi lá que ensinaram ele a freiar quando não deve e não acelerar quando deve.

Bom... Pelo menos não estamos na índia...

[A título de curiosidade, o nome "Brasília" vem do grego, "brasópolis", e quer dizer Cidade Desenhada Por Um Velho Com Mal De Parkinson]

Nossa amiga ÉRICA ARAÚJO fez a arte desses dois malucos que vos escrevem...

Acesse o blog da Érica também e confira seu trabalho: http://ericaraujodesign.blogspot.com/

Rindo com o convidado 3 - futebol

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Mon, 25 Jan 2010 23:20:00 +0000

2010. Ano de COPA DO MUNDO.
Todos os brasileiros estão esperando por esse momento há 4 anos.
Bom, pelo menos os heterossexuais.
O futebol é definitivamente um vício nacional.

Mas, até onde vai esse vício?
Para responder essa pergunta, ou simplesmente nos dar um exemplo, chamei um amigo meu que tem uma história interessante para contar, relacionada ao futebol.

Rômulo: E aí, cara... tudo bem?
Coalhada: Tudo ótimo. E você?
Rômulo: Estou bem, obrigado. Hum... o que você tem para contar?
Coalhada: Vou falar de um episódio em que uma namorada minha marcou um encontro, e esse encontro foi no mesmo horário de um jogo......o jogo era Brasil x Argentina!

No começo do namoro é aquela coisa: "meu bem" pra cá, "meu amor" pra lá, e você quer sempre fazer de tudo por ela. Daí ela me ligou e disse que queria conversar... eu não sei onde eu tava com a cabeça que aceitei isso.
O jogo era a final da Copa das Confederações. Em condições normais de temperatura e pressão eu não perderia Brasil x Argentina nem se fosse um amistoso de futebol de botão. É nisso que dá pensar com a cabeça de baixo...

O encontro foi no shopping, que estava quase deserto, claro. TODO MUNDO assistindo o jogo... menos eu e ela.
Eu não sabia do que se tratava a conversa, e demorei pra descobrir, porque ela ia dando voltas e voltas, mas de repente eu percebi.

Você já reparou que, quando alguém vai terminar um namoro, sempre tentam fazer com você não se sinta tão mal?
Tipo, ela não quer ficar com você, mas fala que você é tudo de bom!
-Ah, você é muito legal. Simpático, alegre, divertido, bonito, inteligente... mas não rola.
Porra! Se eu sou tudo isso, tu tá terminando por quê?

Durante esse lero-lero, o Brasil abriu o placar.

Pensem na minha situação: Brasil 1x0 Argentina, final da Copa das Confederações, e uma mina que nem me queria mais me impedindo de ver o jogo.
Se ela apenas dissesse, tudo bem. Mas não! Ela tava enrolando pra terminar - o namoro e a conversa.
Em um determinado momento eu entrei em desespero... não por estar perdendo a namorada, mas porque o Brasil tinha feito o segundo gol!!

Eu não aguentei mais. Falei:
-Ei, peraí! Você tá terminando comigo, né?
-É, mas... - ela ficou assustada com minha reação, porque eu tava desligado da conversa, imaginando o jogo.
-Tem certeza?
-Mas é que...
-Shhi! Tem certeza?
-Er... tenho, mas...
-Ok, beleza. Foi um prazer. Você é muito legal. Vai desculpando qualquer coisa... Passar bem.

Dei tchau e fui ver o jogo, cara!
Brasil metendo dois... em cima da Argentina... numa final... eu não podia perder isso por nada nesse mundo!!! =D

No final, metemos 4x1 e fomos campeões.
Hoje em dia eu me arrependo profundamente... por ter aceitado ir nesse encontro.
Perdi quase o primeiro tempo todo! Não vale a pena. Não mesmo!

Nota: Coalhada não é o nome verdadeiro do entrevistado. Foi uma pequena homenagem ao rei do humor brasileiro, o mestre Chico Anysio, que criou Coalhada, um personagem fanático por futebol - assim como os escritores do blog - e ruim de bola - assim como os escritores do blog.

Enquanto isso no glorioso GALO MINEIRO...

noreply@blogger.com (Thalisson) — Fri, 22 Jan 2010 00:59:00 +0000

Ééééé.... AGORA VAI!

ps: ainda n]ao somos um site como tantos outros que conseguem colocar as tirinhas em tamnah grande, mas uma hora conseguiremos e vocês não precisarão clicar para ver... Abraços...

EaÊ Antônio Fagundes, qual a boa?

noreply@blogger.com (Thalisson) — Tue, 19 Jan 2010 13:28:00 +0000

Tirinha completa:

Enquanto procurávamos o endereço de uma loja de brinquedos...

noreply@blogger.com (Thalisson) — Sat, 16 Jan 2010 14:54:00 +0000

Éééé... Brinquedos de todos os tipos...
(Galera de Sampa, "CTRL D" e já salva nos Favoritos!!

15 verdades sobre o cinema - parte 2

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Sun, 03 Jan 2010 18:55:00 +0000

1- Em Busca do Vale Encantado e Jogos Mortais SEMPRE terão uma nova sequência;
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2 - Nos filmes do Steven Seagal as balas dele nunca acabam, e ele consegue acertar apenas os caras maus no meio de uma boite lotada;
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3 - Steven Seagal NUNCA caiu ou sequer se agachou... ele tem pernas mecânicas.

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4 - Não importa qual filme a gente veja com a Paris Hilton, sempre lembraremos do filme em que ela mostra um jeito alternativo de se escovar os dentes;

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5 - Americanos definitivamente não sabem atuar como jogadores de futebol;

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6 - Se você tem mais de 16 anos, os filmes do Steven Martin já não têm mais graça;

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7 - Jackie Chan nunca será o vilão;

8 - Carros de polícia têm imãs que são acionados quando algum bate, daí todos batem juntos;
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9 - Todo filme do Super Cine é sobre uma mulher

que passa o filme inteiro sofrendo;
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10 - Jodie Foster sempre sofre nos filmes;
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11 - Mike Mayers é mais conhecido como "O Austin Powers"

do que como Mike Mayers mesmo;
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12 - Você já viu mais filmes com o Johnny Deep do que imagina. Ele é ótimo em mudar sua aparência;
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13 - Macaulay Culkin só fez 3 filmes: Esqueceram de Mim I e II

e Meu Primeiro Amor;
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14 - Eddie Murphy representa TODOS os personagens de seus filmes... inclusive os animais em Dr. Dolittle;
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15 - O bigode do Eddie Murphy é tatuado.

FELIZ NATAL!!!!

noreply@blogger.com (Thalisson) — Sat, 26 Dec 2009 08:07:00 +0000

O Blog SISUDEZ inova nas homenagens e deseja a todos um ótimo Natal e um próspero Ano Novo!

BOAS FESTAS!
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A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR

O que aconteceu com o Papai Noel depois de entrar na salinha?
Confiram abaixo o relato do próprio Papai Noel, que nos concedeu essa entrevista exclusiva:

"Bom, como vocês viram, eles me levaram para uma salinha. Fiquei aliviado porque ninguém cogitou a idéia de estupro... Eles pediram para que eu tirasse minha fantasia mágica do bom velinho (eu estava com outra roupa por baixo, e sim, tava quente pra caralho!!), então começou o seguinte diálogo:
　
Chefe da Segurança: Cara você é louco? Porque você fez isso?
Santa Claus: Poxa, eu queria fazer uma homenagem de natal, não podia?
Chefe da Segurança: NÃO! Claro que não!
Santa Claus: Então se não pode eu não faço mais, prometo! =)
Chefe da Segurança: Puta que pariu, isso foi um desafio pra você, né? Por onde você entrou? Pelos Fundos?
Eu: Pela porta principal alí da frente... :)
Chefe: PUTA QUE PARIUUUUUUUUUU! QUEM TAVA LA NA FRENTE? COMO QUE ALGUÉM NÃO VÊ UM PAPAI NOEL COM UM RÁDIO NA MÃO ENTRANDO PELA PORTA PRINCIPAL DE UM SHOPPING????
Santa: Pô, não sei. =/
Outros seguranças: Er... ahn.. tipo... Ó! Não era eu que tava la não hein...

Depois disso me liberaram, e todos fomos curtir o mágico natal de 2009... HO HO HO

15 verdades sobre o cinema

noreply@blogger.com (Rômulo Lopes) — Thu, 26 Nov 2009 01:45:00 +0000

1- Não importa a hora, quando alguém falar "Lagoa Azul" a reação de todos será "Nóóóóóóóóaaasssss";
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2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;
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3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;
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4- Você nunca ouviu falar da maioria dos fimes do Cinema em Casa [aquele programa de filmes da tarde do SBT];

5- Sabe aquela porta que você reza para o personagem não abrir? Ele vai abrir!

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6- Todo vilão dos filmes de artes marciais será o Bolo Yeung;

7- Não se preocupe, se for um filme sobre algum time de qualquer esporte, esse time vencerá no final ;)

8- Todo coadjuvante negro gesticula ao falar, igual os Power Rangers;
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9- Will Smith fica mais forte a cada filme. Seu último filme será Dark Hulk;
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10- Will Smith será o novo Denzel Washington;
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11- Todo filme com Denzel Washington é bom;
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12- Angelina Jolie sempre será gostosa nos filmes, mesmo que seja o monstro do filme Beowulf;

(eu já vi ela pelada num filme! =D)
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13- Todo filme que tiver um cachorro, esse cachorro vai ser melhor que todo mundo em algum esporte e fazer com que o pior time seja campeão... e vai fazer amigos de outras espécies, como um papagaio, por exemplo;
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14- Toda casa norte americana tem secretária eletrônica;
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15- O cara que interpreta o Jason nunca será famoso ou reconhecido pelo seu trabalho;
(Pense rápido: você sabe o nome de algum ator que fez o papel de Jason?)