Abro para ver:

É desnecessário dizer que não há na superfície deste esfera tida como um corpo celestial que circunda em movimentos orbitais a estrela central de nosso sistema solar, uma banda mais absurdamente foda, requintada, dotada de tanto finesse musical, distinta, elegante e garbosa que esta.

E se você discorda infelizmente apenas digo que é porque vosso gosto musical é homossexual e o senhor não entende nada de música.

Velho, na boa, onde errei na vida? Nenhuma gostosa oferecendo sexo selvagem caso eu volte.

MAS NEM QUE EU QUISESSE NÉ GALERA? AGORA SOU UM HOMEM CASADO!

Pois é, apesar que isso não ter nada a ver com o motivo de eu ter dado uma sumida. Infelizmente, pessoal, eu dependo de uma bosta chamada GOVERNO e este arrombado inventou quinhentas mil obrigações fiscais para o começo do ano. Era o tal do SPED Fiscal, SPED Contábil, SPED PIS COFINS, NFe sei lá o que, CTe sei lá o que, NFSe sei lá o que.

Não entrei aqui porque eu, além de estar cuidando de uma mulher semi-alejada que acabou de sair de uma cadeira de rodas ela leu e mandou eu trocar para linda, eu tive que dar início a todas estas merdas no trabalho.

Agora, no entanto, estou mais sossegadamente tranquilo e vou começar encher esta merda de porcarias novamente.

Vamos por partes.

Como todos os senhores e ilustres senhoras sabem, minha namorada, senhora Ana Dores, foi recentemente ATROPELADA por um ônibus e ficou toda fudida, passou um tempo na UTI e meses numa cama de hospital. Evidente, como não sou mais MOLEQUE, estava lá do lado dela.

Foda, mas a gente muda mesmo com o tempo. Algumas décadas atrás, no auge da minha adolescência, eu ia mandar todo mundo tomar no cu e não iria deixar uma mulher necessitada de cuidados médicos atrapalhar minhas bebedeiras. MUITO QUE AINDA BEM, amadurecemos. Isso, sinceramente, é coisa de moleque.

Muito bem, assim que senhora Ana Carolina das Dores saiu do hospital, tive que começar a fazer o trajeto Campinas-São Paulo quase que diariamente para cuidar dela e apesar de ser um percurso de, sei lá, 50 km, pai amado como isso preenche o saco escrotal.

Visto que a senhora minha namorada precisava de cuidados médicos e eu precisando trabalhar como um escravo em 1800 e não podia ficar tanto tempo em São Paulo, sugeri que ela passasse um tempo em casa, até ela poder voltar trabalhar, e aqui atualmente ela está.

Bom, pra mim quem mora junto é casado. Ou seja, casei.

Evidentemente, casando eu descobri uma série de coisas interessantes sobre as mulheres.

Por exemplo, cuecas. Meu, a Carol sinceramente não sabia que a cueca era o maior utensílio na vida de um homem. Aquela história do Douglas Adams com uma toalha é maior mentira. A maior arma masculina para enfrentar o mundo e suas adversidades é a cueca.

Está na casa da sogra num jantar com a família, foi no banheiro e está sem papel? Cueca tá ai pra isso.

Precisa guardar uma grana de crimes efetuados contra a Receita Federal brasileira? Esconda a grana na cueca.

Está masturbando-se deitado na cama na madrugada e deu aquela extrema preguiça de levantar? Cueca.

Quando cheguei em casa um dia e falei pra Carol nem mexer nas minhas roupas que minha cueca continha a comum FREADA, ela ficou assustada, estupefata com o fato de que homens, as vezes, deixavam em suas cuecas marcas da batalha épica contra uma dor de barriga. Tem um amigo que tem orgulho em dizer que nao tem freadas porque “limpa direitinho”, pra mim homem que cuida muito do próprio cu é porque quer usar. Eu só usarei para fins de excrementar bosta então nao cuido nem um pouco. Algum homem realmente macho depila o cu? Então…

Pior ainda, ela me abraçou um dia após eu frequentar o toilete e perguntou porque a região peniana da minha cueca encontrava-se molhada. Foi uma árdua tarefa explicar que nós, homens, utlizamos a cueca como um acessório secativo do pênis, pois não importando o quanto a gente balançasse o pinto, como já dizia o mestre Ari Toledo, A ÚLTIMA GOTA É SEMPRE NA CUECA.

Outra coisa que ficou evidente nesta fase casada da minha vida é o quanto a derrota e o fracaso rondam a minha existência. Ou melhor, como disse um conhecido, eu não sou o fracasso, sou a vitória ao contrário.

Pois bem, dona Carol estava meio dolorida no natal, decidimos não passar o natal na festa onde haviamos combinado, decidimos fazer nosso primeiro natal realmente como um casal, ou seja, só nós dois.

Evidente que faríamos isso em grande estilo. Saímos comprar todas os ingredientes para uma ceia inesquecível, até velas natalinas tinham aqui dando aquela enfeitada no ambiente. Melhor ainda, minha idéia era realmente surpreender, pedi para a Carol colocar suas vestimentas íntimas mais, digamos, exclusivas, pois a noite seria de VITÓRIA PLENA, claro, PASSEI NA DROGARIA E ADQUIRI UM ADITIVO PENIANO. Isso mesmo amigos e amigas, a noite seria de fornicação completa pois eu comprei um garboso Viagra.

A idéia era fazer algo realmente de casal, bonito, legal, e que nos trouxesse boas recordações para a vida toda.

As 19h eu já tinha virado uma garrafa de vodka. As 21h eu estava bêbado pelada na sala dançando que nem um mongolóide. As 23h eu estava vomitando no banheiro gritando pra ela me ajudar pois eu ia morrer.

No dia seguinte acordei não me recordo aonde, com a pior ressaca da história. Logo penso “caralho a Carol vai me matar”. Ela entra no recinto e “AMOR AI FOI LINDO ONTEM FIZ MINHA PRIMEIRA CEIA DE NATAL TEVE ATÉ O PASSA MAL DA FESTA SINAL QUE FOI BOA”.

Foi uma facada em meu alcóolico coração. Confirmou-se, portanto, que eu sou a completa derrota na vida, não podendo eu nunca em minha patética e medíocre existência largar desta mulher pois nunca acharei outra igual.

Era Natal, época de promessas, portanto prometi que nunca mais ia estragar festa nenhuma na minha mulher.

No Ano Novo, no entanto:

…

…

…

…

…

Após levar uma leve bronca no dia seguinte, prometi que tal fato nunca mais iria ocorrer.

No dia seguinte:

…

…

…

…

…

O importante é que eu já havia sido perdoado do que fiz alguns dias antes do Natal, no aniversário da Carol:

Isto tudo posto, percebam que os comentaristas que escreveram aqui que ao casar minha vida encerrou-se e que agora a Carol manda em mim e por isso eu não escrevo mais neste site são totalmente enganosos.

A grande verdade é que eu sou a descrição perfeita da derrota mesmo e que é bom eu dar um valor nesta mulher porque igual nunca vou achar.

PS.: sem correção de português porque são 1:16h da manhã e foda-se.

PS2.: E não, eu nunca nem experimentei maconha na vida. Quanto estou meio passando do nível eu fico assim mesmo.

Estava outro dia tentando explicar para uma amiga as diferenças das amizades femininas e masculinas. Ela não entendeu.

É complicado passar para uma mulher o sentimento de irmandade e lealdade que amigos homens tem uns com os outros. É claro, não é qualquer filho da puta que eu conheço num boteco que eu vou sair defendendo com unhas e dentes. Tem aqueles poucos e BONS amigos que todo cara tem uma ligação diferente.

É o tipo de cara que você pode ficar 10 anos sem se falar, mas se tocar o telefone no meio da madrugada, você sairá para acudir o cara. A vida pode levar cada um para caminhos diferentes, porem a irmandade continua a mesma. Porra, eu tenho amigos que foram trabalhar no exterior, se der tudo errado para o cara lá ele pode fugir e morar em casa o quanto tempo for (essa foi pra você, Wilsão).

Essa lealdade que mulher, bicho filho da puta que é que só quer saber de foder umas as outras, não consegue entender que existe.

Complicado, eu sei, se eu chegar no escritório com uma camiseta igual do meu sócio, vamos ficar xingando um ou outro de bicha o dia inteiro e rir daquilo. Se acontecer isso entre melhores amigas? Desnecessário dizer que o laço de amizade acaba ali.

Pior ainda, você nem se esforça para ajudar estes amigos que você considera como irmãos. É automático! Por estes irmãos que você escolheu durante a vida você faria, por exemplo:

- Seu bróder do peito está namorando uma gostosa e aquela vagabunda começou dar em cima de você? Entre amigos de verdade isso não acontece. Se o seu grande bróder namora uma mulher, aquela mulher automaticamente entra para o hall de MULHERES MACHO, que você nunca passará a rola. Pior ainda, pode passar uns 10 anos, eles já tiverem seguidos caminhos diferentes e mesmo assim há o respeito. Certa vez reencontrei uma moça que um amigo namorou por anos, décadas depois que eles terminaram. Começamos a conversar, porem antes de marcar algo eu pedi permissão para o cara. O cara não tinha sentimento mais pela moça e ficou me zoando, mas tem gente que nunca esquece uma mulher. Irmãos de verdade tem esta consideração.

- Seu grande amigo e irmão do peito foi PRESO? Meu querido, não importa o crime delituoso criminal, a cadeia deverá ser explodida no dia seguinte. É obrigação.

- É sábado, meio dia, você está dormindo e o telefone toca. É a namorada do seu amigo, perguntando onde ele está porque ele sumiu desde a noite anterior. Evidentemente a resposta é padrão: “estavamos em casa, ele passou mal e dormiu aqui ontem, está dormindo ainda, vou acordar e daqui a pouco ele te liga” – Se a Carol, minha futura esposa, ligar a qualquer hora do dia para meus cinco melhores amigos NO MESMO MOMENTO, 100% deles irão dizer que eu estou dormindo na cama ao lado. Pior, alguns deles provavelmente vão falar que ficamos até tarde conversando sobre como eu a amava e chorei de tanta saudade.

- Zoa-se com tudo, menos com o que pega. É isso mesmo, amigo bróder te zoa pra caralho, sobre o assunto que for, e pior, o filho da puta vai te zoar e te humilhar na frente de todo mundo, menos com aquilo que só vocês dois sabem e que realmente você ficaria chateado. Porra, após o feriado dos dias das mães cheguei para o meu sócio, um grande irmão pra mim, e perguntei como havia sido o feriado, ele respondeu: “PASSEI COM A MINHA MÃE VOCÊ DEVE TER SE FODIDO, NÃO TEM MÃE HAHAHA” – É a coisa mais comum do mundo alguém perguntar sobre meus familiares e algum amigo responder “A MÃE DO FABIO? ELA TÁ MAGRINHA HOJE EM DIA, DEVE ESTAR —SÓ O OSSO—”. Amigo pode.

- Conhece aquele conhecido ditado que colega chega pra separar a briga, amigo chega na voadora? Apesar de batido e já meio antigo, é a maior verdade da história. Você está quieto no bar e vê seu amigo bigando, não importa se ele está batendo, apanhando, se ele está certo ou errado, é sua obrigação de semi-irmão chegar distribuindo sopapo na face de todo cidadão que estiver envolvido! Você ficou sabendo da briga só no dia seguinte? A única coisa que você precisa é ligar e falar “CARA EU NAO QUERO SABER COMO FOI SÓ ME DIGA O NOME DO FILHO DE UMA SÍMIA LAZARENTO E DEIXA COMIGO”. Neandertal, porem é a realidade.

Estes são só algumas das poucas e honestas verdades sobre o universo masculino, vocês estão convidados a expor mais obrigações de amigos no comentários, mas basicamente é assim que acontece entre caras que realmente são bróders, existe uma lealdade, um laço de irmandade que é impossível de explicar para, por exemplo, um ser do sexo feminino.

Infelizmente mulher só quer saber de furar o olho uma da outra e nunca entederá o real significado dos laços de amizade do universo masculino. Mulher não tem amiga.

Brigaram e a polícia começou a agir por lá. Criaram até uma comunidade no Orkut. De acordo com o Estadão, a criminalidade caiu em 92% depois disso.

Eis que semana passada, a mesma polícia que foi chamada pra lá pra combater o crime, achou dois alunos cometendo um crime (fumando maconha… sim, é crime) e prenderam os dois.

Evidente, o bando de filho da puta começou a protestar e ocuparam a reitoria da faculdade, estão até hoje lá fazendo baderna.

Diante de tal fato, deixo aqui registrada uma carta para meu filho, caso eu tenha algum filho por ai sem saber ou eu venha a ter um filho e não possa entregar este documento pessoalmente, alguém por favor entregue antes dele entrar na faculdade.

Querido senhor meu filho,

Aqui é seu pai, infelizmente me deram, durante a adolescência, o apelido de Morróida e assim sou conhecido até hoje. Se eu não estou te dando esta carta, de duas uma: ou sua mãe não te contou que sou seu pai e nem sei da sua existência, ou eu morri de cirrose antes de você completar uma idade boa para conversar.

Visto que eu sou broxa, a possibilidade da primeira ocorrer não é lá muito grande, suspeito então que você é meu filho legítimo mesmo mas não pude te criar pois bebo muito.

Sendo você meu filho legítimo, muito provavelmente eu me fodi de trabalhar para te dar o mínimo de conforto. Sim, eu sempre argumentei que nunca teria filho pois nunca teria grana suficiente para dar pra ele o que eu sempre quis. Se você nasceu, provavelmente tive que me foder muito trabalhando que nem um doido para te dar tudo o que você sempre quis.

Provavelmente, também, limpei sua bunda. Provavelmente acordei de madrugada com seu choro.

Provavelmente, pior ainda, sua mãe deve ter ficado uma baranga depois que te teve e por isso minha vida sexual acabou, piorando minha vida em uns 90%.

Mesmo assim, te dei tudo do bom e do melhor. Você provavelmente está, nem momento, com minha imensa coleção de Legos, com minha caríssima coleção de miniaturas exclusivas da Ferrari, meus videogames, meus jogos, meu joysticks, meus manches pra pilotar Flight Simulator e mais um monte de coisa que “te deixei”.

Deve ter estudado nas melhores escolas da cidade desde pequeno, deve ter tido aula de inglês com dois anos de idade, deve saber alguns idiomas, deve ter feito o melhor colégio da cidade e teve acesso a tudo de bom e do melhor.

Informo-lhe que depois de tudo isso que eu relatei acima, informo:

• Caso o senhor se envolver meu santo sobrenome em qualquer protesto do tipo relatado no post onde esta carta foi criada, peço que mude seu nome retirando meu sobrenome e ficando, assim, fora do meu testamento.

• Melhor ainda, qualquer protesto originado na internet está incluído nesta regra acima também. Se quiser causar-me orgulho e não o desgosto, peço que só se envolva em protestos que mudarão radicalmente a história do país onde reside, geralmente estes acompanhados de guerra e mortes em massa.

• Caso utilize as palavras “repressão”, “ditadura”, “violência fardada”, “opressão” e coisas do tipo em frases que não forem de piada, peço que retire do seu nome o meu sobrenome.

• Caso o senhor ingresse em uma faculdade de renome como a USP, estude em período integral (portanto não poderá trabalhar), provavelmente utilizou o conhecimento adquirido no investimento educacional que fiz em você, ou seja, além de estudar sempre nos melhores lugares na vida inteira para conseguir entrar numa USP, ainda pode se dar ao luxo de viver com o meu dinheiro sem precisar trabalhar. Se após tudo isso você ainda tiver a coragem de ficar fumando maconha no campus ao invés de criar vergonha na cara e estudar, informo que deverá me reembolsar 12 anos de ensino privado com juros e correção monetária e também todas as mesadas que te dei. Não esquecer de corrigir a inflação.

• Extendendo a regra acima, se me der o desgosto de ingressar na FFLCH, local dos protestos acima, para estudar algum dos cursos lá disponíveis (História, Filosofia, Letras, Geografia, etc) considere-se excluído da condição de meu filho. Faça uma faculdade de verdade.

• Estando o senhor em uma faculdade com a vida e a educação que te dei, entre para qualquer grupo hippie e carregue um tambor ridículo daquele da foto pra acima e não só serás desconsiderado de meu testamento, mas também o incluirei na sessão de Personas non grata, aos quais deixarei minhas dívidas.

• Desnecessário dissertar sobre o que acontecerá caso me der o desgosto de sair em uma foto segurando um mega baseado. Desnecessário apontar o que acontecerá, também, caso utilize esta droga de favelado que geralmente 90% é bosta de cavalo. Seu pai tomava vodka e whisky e fumava charuto cubano, deixo ai a dica.

Sem mais o que adicionar, deixo aqui registrado que te amo meu querido filho.

PS.: Sugiro também que leiam o excelente texto do meu amigoirmão Gravz sobre o assunto.

PS2.: não revisei o texto, perdoem os erros de português.

A essa hora você já deve saber. Até eu que assisto TV duas vezes por ano já sei. O tal do Rafinha Bastos xingou sei lá quem e foi afastado do programa que ele apresentava.

Foi o assunto da semana nos meios digitas da internet planetária, todo mundo falando desta porra.

Qual não é minha surpresa quando começo abrir s internets por ai e todo mundo defendendo o garoto. Dando exemplo que sei lá qual humorista fez uma piada pior e não aconteceu nada, dando exemplos que nos EUA isso não aconteceria.

Uma infinidade de textos cheio de baboseiras das mais variadas.

Famoso comediante brasileiro.

De fato, fazer piada no Brasil é realmente uma merda. Um país onde Tiririca é formador de opinião não poderia ser uma das coisas que mais deu certo no mundo. Aqui o humor que prevalece, de fato, é o humor estilão Praça É Nossa, Zorra Total e afins. Basicamente o humor aqui é feito pra fazer pedreiro, auxiliar de almoxarifado e encarregado de misturar cimento dar risada. Não podemos esperar lá grandes coisas do humor desta merda de país.

E é claro também que o humor nos EUA esta uns anos luz a frente do nosso. Convenhamos, tirando riscar pexera no chão, o que eu e você conseguimos fazer melhor que os países do antigo PRIMEIRO MUNDO? Acho que nada.

O humor standup no Brasil, este do qual faz parte o glorioso senhor Rafael Bastos, é um lixo completo por vários motivos. E não estou dizendo isso porque EU NUNCA VI, acreditem, eu PAGUEI pra ir ver no teatro aqui do shopping simplesmente todos os standups esperando achar algo bom.

Alguns motivos que me vem na cabeça agora:

- Certa vez eu estava num show de standup de um famoso “comediante” e ele me solta a piada “NOSSA EU GOSTO DO CIGARRO DO CANCER TO FORA DO CIGARRO QUE CAUSA PROBLEMA DE EREÇÃO”.

Parabéns amigo. Em 1983 quando minha mãe estava erguendo um muro na frente da minha casa ouvi esta piada de um pedreiro proveniente de algum estado que eu nem sabia que existe e semi-analfabeto. Altas exclusividades a sua.

Ninguém que faz uma piada desta num show pode prestar.

- 90% das piadas são com garçom, vizinho, etc.

- Certa vez, em outro show de outro “comediante” famoso, o cara me solta uma piada sobre a morte do Michael Jackson: o que é o que é, anda pra trás, muda de cor e come criança?

Meu pai amado.

O mais importante sobre o standup brasileiro: SE PROIBIREM A FRASE “VOCÊ JÁ PERCEBEU QUE…” 100% DA COMÉDIA STANDUP DESTE PAÍS ACABA.

Simplesmente todos, cem porcento, a total totalidade totalística, destas merdas de standup altamente legais do brasil começam com VOCÊS JÁ PERCEBERAM QUE…

Eu não entendo também a necessidade de fazer rir.

Algo pra ser engraçado não me precisa fazer MIJAR NA CALÇA. Meu, as vezes eu assisto um show dos mestres do humor aqui e não preciso pausar o video pra rir, mas quando acaba eu tenho aquela sensação de “HAHAHA CARALHO ESTE CARA É BOM DEMAIS PUTA QUE ME PARIU”.

Aqui parece que o cara tem que te xingar (sempre começando com a frase já percebeu que…) e o resto do mundo mijar de rir pro negócio ser engraçado.

A diferença pode ser clara e perfeitamente vista em TEMAS que foram abordados tanto pelos caras daqui como pelos caras DE LÁ.

Vamos pegar por exemplo o tema ESTUPRO. Senhor Rafael Bastos certo dia falou que mulher feia deveria agradecer de ser estuprada. Piada total sem timing, sem aquele TUDUMPSH no final. Não teve propósito nenhum, ou seja, ele pode achar que não mas a coisa acabou só ofendendo.

Aqui o GÊNIO George Carlin falando sobre estupro, vejam a diferença:

Percebam o naipe da diferença da coisa. Simplesmente o cara falando cinco minuto de estupro, você não mija de rir, mas você termina o negócio pensando “HAUHAUHA CARALHO ESTE CARA É O CARA”.

Nem preciso dar o exemplo de outro pseudo-comediante que foi um dia zoar sobre o metro de Higienópolis e quis fazer uma “piada” sobre judeus. Meu, tem simplesmente cinco milhões de standups americanos falando merda de judeu que você mija de rir. O cara só ofendeu a galera achando que estava sendo o engraçadão politicamente incorreto, não teve propósito a piada. Acho que toda piada é válida, desde que seja boa.

No fim das contas, estou aqui alzoolizado ao extremo e chego a seguinte conclusão:

UM – não acho que Rafinha Bastos cometeu crime nenhum ao falar que comeria a mulher e o bebê dela. O crime que ele (e outros) cometeu, e vem cometendo faz alguns anos, é não ter graça mesmo.

DOIS – Comédia, assim como pilotar bólidos de Formula 1 em altíssima velocidade, assim como pilotar caças militares na estratosfera fugindo de mísseis inmigos, assim como fazer operações em células com ultra microscópios, SÃO O TIPO DE COISA QUE É MELHOR DEIXAR PROS PROFISSIONAIS FAZEREM.

PS,: não, se você falar “se tá reclamando faz vc melhor então” não tem validade, afinal eu não sou pago para isso.

Um homem, estou falando de homens másculos e viris como eu e não homens que beijam rapazes, necessita de seu tempo de stand-by.

Mulher não tem o tempo de stand-by e isto é a coisa talvez mais complicada de se explicar acerca do universo masculino, nós simplesmente precisamos entrar em modo de espera, igual o computador faz. Ele tá funcionando, mas não sai do lugar.

É igual o homem, as vezes querendo sentar na frente da TV com uma copo de vodka/cerveja na mão e simplesmente ficar assistindo qualquer coisa que esteja se movimentando na tela, seja ele um programa de pesca ou um video pornô. Não estamos prestando atenção, não estamos degustando muito a bebida e não estamos descansando nem relaxando. Assim como um computador, estamos ali funcionando com o mínimo de recursos possíveis, porem sem executar nenhuma tarefa.

Alguns homens fazem isso assistindo TV, outros com videogame, outros sentando na sacada do apartamento e acendendo um cigarro e olhando pra estrelas, é o tempo de stand-by que todo homem precisa pra manter o funcionamento do organismo perfeito.

Muito deste tempo, na minha infância/adolescência, foi gasta jogando jogos de computador e videogame.

Até nisso é possível identificar diferenças comportamentais nas pessoas. Até na escolha de seus jogos, de seus hábitos e vícios, é possível demonstrar a diferença inerentes em todos os sereis humanos.

No longíncuo ano de 1992, por exemplo, já havia a divisão no colégio dos que gostavam de Sega ou dos que gostavam de Nintendo, por exemplo.

Enquanto, em 1992, eu jogava o famoso TOP GEAR, ou o maluquíssimo e politicamente incorreto jogo de matar nazistas senhor WOLFSTEIN 3D, ou o sanguinário MORTAL KOMBAT, ou o aterrorizante ALONE IN THE DARK, tinha gente que preferia jogar Super Mario Kart e Kirby’s Dream Land.

Sei lá né, cada um na sua.

É a mesma coisas que no distante ano de 1998, ano que ficou marcado nas minhas lembranças eternas por jogos como GRIM FANDANGO, Rainbow Six (nenhum jogo de tiro desde então conseguiu superar este, Black Ops e Battlefield 3 são lixos perto disso), Sin e Age of Empires, a outra turminha do escola (acho que nessa época devia ser faculdade já, nem lembro) jogava ZELDA, POKEMON RED BLUE e BANJO KAZOOIE.

Eu segurando um dos grandes jogos da minha vida versus o joguinho que outros “caras” da classe jogavam.

Como eu estava dizendo, até nos video games podemos diferençar os comportamentos humanos e ver como as pessoas se desenvolveram.

Obviamente que as pessoas que desceram a porrada em Mortal Kombar, fizeram gols maravilhosos com Allejo no Superstar Soccer, desceram a correntada na cara dos outros em Road Rash com trilha sonora que veio mudar minha vida, ganhava de todo mundo no Top Gear com aquele carro branco, metia bala na cara de nazistas no Wolf3D e de alienigenas no Duke Nuken enquanto enchia o cu de putas de dolares naquele jogo altamente machista, bom, você provavelmente cresceu e se tornou um empresário ou funcionário de sucesso, come gostosas e bebe bebidas de alto garbo, elegância e que demonstram grande poder aquisitivo. Você ganhou na vida.

Aqui para você:

Desnecessário dizer que se você preferia Mario, Zelda e Pokemon, você provavelmente beija rapazes, virou designer hipster e se veste assim:

Sabe como é, falta tempo, gostaria que todos entendessem.

Voltando a vida normal e aos assuntos cotidianos, uma coisa que ando notado mais nos últimos meses são os curriculuns que enviam aqui para a empresa. Fato que meu email é o email “pega tudo” da empresa, ou seja, se vc enviar um email para merda@empresa.com.br, chega no meu email.

A quantidade de curriculuns que nos enviam é algo impressionante. A QUANTIDADE DE CURRICULUNS ABSURDAMENTE RUINS ENTÃO, PELO AMOR DE DEUS!

Sério, galera, pela brancura sagrada da barba mitológica de Odin, fazer curriculum não é algo assim tão difícil. Eu não sou especialista em Recursos Humanos, não sou especialista em curriculuns, em seleção, nada, mas darei aqui algumas dicas que eu acho IMPORTANTE porque, bom, afinal eu (o cara que contrata) que acabo lendo os curriculuns.

Dica 1 – Não quero saber nada de você.

Meu, sério, na boa. Não quero saber seu RG, não quero saber seu CPF, onde você mora, E DEFINITIVAMENTE NÃO QUERO VER UMA FOTO SUA. Eu quero saber seu nome, que ano você nasceu, a cidade onde você mora e seu telefone. Só.

Dica 2 – Escreva direito.

Se você não sabe a bosta do idioma português, como diabos você saberá coisas de alta complexidade na área de informática? Como diabos eu vou te contratar pra ser DIRETOR de uma empresa se no seu curriculum você não soube escrever direito? O que eu vou pensar na hora de mandar você escrever um email pra cliente?

A idéia principal é ficar bem diferente deste aqui que recebi, usem este como exemplo do que não fazer:

Dica 3 – O que escrever depois do nome?

Amigo, vou te dar uma dica, depois que você colocar seu nome, seu telefone, e sua data de nascimento, escreva um texto CURTO, rápido e objetivo que resume SIMPLESMENTE TUDO QUE VOCÊ FAZ. É claro, eu nem vou passar daquele texto se não me interessar e, convenhamos, ninguém fica lendo curriculum, a maioria da galera só dá uma breve passada de olho procurando por siglas importantes.

Sim, escreva um simples “trabalhei com sistema bla bla bla na implantação de processo x y z com as ferramentas a b c”. Faça uma 3 linhas disso, simples e rápido, pro cara bater o olho e logo abaixo do seu nome já ver coisas importantes.

Vejam este curriculum que recebi e tentem identificar alguma coisa lógica no que o cara escreveu nas qualificações técnicas dele, é simplesmente impossível identificar qualquer coisa:

Bom, nem vou comentar os erros bizarros de português tipo “PARALELLO” e “AVALIAÇões”, mas meu, veja bem, o cara colocou DOS ali nos conhecimentos dele. O que ele sabe, dar “cd” e “dir”? DOS, pra mim, é meio obrigatório pra quem mexe com qualquer coisa relacionada a parte técnica de TI.

Certas coisas você simplesmente não precisa por no seu curriculum, vai por mim, e como eu disse, faça uma textinho curto, não em tópicos, com o que você manja logo no começo, é a melhor coisa. Isso ai em cima simplesmente NINGUÉM LERIA (e se você leu, veja que o cara na última linha provavelmente botou algo que é do wikipedia ali, em inglês).

Dica 4 – Não minta.

Meu, sério, se for pra mentir pelo menos faça de maneira que eu não descubra.

Tipo este curriculum que recebi, veja só.

Você começa a ler e depois percebe…. porra, de 96 a 2007 o cara trampou em TRÊS LUGARES AO MESMO TEMPO?

E sabe o pior? Neste tempo que ele teve vários empregos ao mesmo tempo, mais pra baixo no CV, ele ainda estava trabalhando em outro país:

Esta parte, inclusive, é um baú de pérolas curricular do mais alto garbo.

Além de falar que trabalhou na minha empresa (o primeiro lá com o nome riscado é minha empresa), e falar que aqui trabalhou com testes, programação, análise e etc, coisa que o cara não fez, ainda escreveu o nome da minha empresa errado (dica, nunca fale que você trampou onde não trampou).

Segundo, sistemas de gestões e computadores virtuais foi de foder hein brother?

Mas o creme de la creme da coisa realmente é trabalhar nos EUA, colocar no CV o PAGAMENTOS EM DOLARES, e que manobrou e estacionou vários carros das mais diferentes marcas mundiais na cidade de BEVERY HILLSE, ao invés de Beverly Hills.

Não convem eu copiar aqui a outra parte do curriculum do cara pois tem nomes, marcas, etc, mas além destes empregos ai, ele trabalhou em mais quatro empregos no mesmo período, de 2000 a 2005.

Tudo, no entanto, faz sentido quando você lê coisas mais lá para baixo no curriculum do rapazote:

Obviamente, só alguém com 10 anos de física quântica para se desdobrar no espaço tempo e fazer seus átomos ocuparem vários lugares ao mesmo tempo no espaço. É o Dr Manhattan da vida real.

Dica 5 – Tenha uma certa consistência na coisa.

Recebi um curriculum onde o cara descreve que sabe de simplesmente 90% das linguagens do mundo. Tem lá que ele manja de Java, C, C++, C#, VB, VB.NET, PHP, ASp.NET, Ajax, Flex, Actionscript, de banco ele manja de Mysql, SQL SERVER, Oracle, DB2, e mais um zilhão.

Nos trabalhos anteriores anteriores o cara colocou como desenvolvedor senior nos maiores bancos da Europa. O cara é PHD em uma universidade da Europa, inclusive.

Ok, sabe tudo, PHD, trampou em lugares fodas em cargos fodas.

Ai o cara vai lá, pretendo trabalhar com: administração, financeiro, marketing (!!!!), engenharia, compras ou vendas (!!!!) ou TI. Pretensão salarial: R$ 2200.

Meu amigo, o cara é PHD e diz manjar de tudo, alguma coisa errada tem nesta história ai, concorda? Se não tem nada errado, pelo menos pro contratante parece, e o cara se queima a toa numa dessa.

Dica 6 – Certas coisas eu não quero saber de você.

Certas coisas, meu amigo, eu sinceramente acho que o empregador não quer saber.

Se você está concorrendo a uma vaga de programação, algo relativamente avançado, porque diabos você vai falar que manja de Windows 3.11 no seu CV? Ou DOS, como o amigo acima? Amigo, saber de DOS e dar um ping em algum lugar é OBRIGAÇÃO sua!

Ou se você estudou 10 anos de holística e física quântica, pra que eu quero saber disso se sou uma empresa de tecnologia?

O PHD lá das 600 linguagens de programação me manda uma dessa:

Tirando o fato que ele tem HABILIDADE EM OUTRAS CAPACITAÇÕES, porque diabos vou querer saber se o cara pilota helicópteros de grande porte?

É igual este rapaz aqui, sinceramente amigo, não preciso saber que você gosta de carros de uma marca chinesa nem que você vende herbalife:

Este acidente da Carol realmente tá me deixando sem tempo NENHUM. Ficando todo tempo que tenho com ela no hospital, gerenciando clientes e a empresa de lá mesmo (viva o 3G).

Porem agora como as coisas se estabilizaram, tentarei retornar AOS POUCOS à vida e aos pouquinhos vou voltando escrever aqui. Eu sei que você ai é meu broder e irá entender.

Após dois posts sobre a Carol, minha futura ex-esposa, como vocês já sabem, recebi alguns emails de umas pessoas curiosas perguntando como nos conhecemos e pedindo que eu escrevesse nossa história.

O farei pois nossa história é linda.

Bom, não sei como conheci a Carol e como começamos a conversar. Desta parte, realmente, não vou me lembrar porque época que eu fico solteiro é uma coisa meio patética.

Sim, solteiro a gente quer fazer o que? Pegar mulher, claro. Triste do homem que quando está solteiro fica de conversinha com uma mulher apenas. Se você tomou fora desta mulher, meu amigo, 100% das suas possibilidades coituais foram para o saco.

A minha toeria é que se você está com um revolver com uma bala e vem uma pessoa correndo na sua frente, você tem uma probabilidade muito grande de errar o tiro. Pegue um metralhadora com 80000 tiros com um exercito vindo pra cima de você e comece meter bala, pelo menos uns 10 você derrubará.

Minha teoria com mulheres, quando estou solteiro, é mais ou menos essa ai.

Muito bem, porem comecei conversar com a Carol e achei ela interessante. Porra, ela perguntou se eu tinha algum hobby, eu falei que única coisa que eu fazia com mais frequência era colecionar miniaturas de carros, amava formula 1 e colecionava videogames antigos.

Ela falou que adorava tudo isso. Na hora obviamente eu pensei “esta filha da puta está fazendo isso só pra parecer legal, maior mentira”. Ela então me mandou uma foto da sua coleção de carros antigos.

Uma mulher que coleciona carros antigos… hmmm.

Então começamos a ficar, a sair com mais frequência e etc.

Mas em fevereiro deste ano, não teve como. Saímos um dia com meu irmão e minha cunhada, digamos que fiquei um tanto quanto bêbado, como podem ver pelas fotografias digitais abaixo (dica, nunca sair comigo em um bar onde conheço o dono).

Sintam o naipe alcóolico que me encontrava nas fotos acima.

O que gente bêbada faz? Óbvio, fica caindo no meio do bar falando que ama a mulher, ficava parando todo mundo OLHA MEU NEM TE CONHEÇO MAS ESTA MULHER AQUI É FODA GOSTO MUITO DELA e coisas do tipo. Vergonha total.

Pois bem, no dia seguinte levei a Carol num churrasco de uns amigos, e como não tenho amigo favelado, avisei que seria uma festa do mais alto garbo e elegância.

Evidente, eu e amigos e amigas de muito tempo juntos, todos bebendo bebidas de alto valor, podia dar o que?

Simples, acordei no dia seguinte sem saber onde estava nem lembrar de nada. Com uma ressaca sem igual, olhei para o lado e a Carol estava lá.

Eu: Cá… pqp to mal pra caralho meu, não lembro nada de ontem… tá foda…

Carol: Ai você é tão lindo namorado…

Eu: Namorado?

Carol: Sim, você me pediu em namoro ontem…

Eu: Pedi?

Carol: Sim, você chegava com uma garrafa de Blue Label e gritava BEBA ESTA MERDA PORQUE SÓ NAMORO COM MULHER QUE BEBE COISA CHIQUE CUSTA 200 REAIS A DOSE DESTA BEBIDA.

Eu: ….

Carol: Ai foi tão lindo, depois você pegou uma Absinto e virou a garrafa e ficava gritando que me amava, que eu era a mulher da sua vida, que ia chorar ali de tanto amor que sentia por mim.

Eu: …

Carol: ai amooor você tava tão fofo, caiu na piscina, arrebentou seu chinelo, tive que te trocar no banheiro com a roupa do marido da moça lá, pegamos carona com gente que nunca vimos na vida ficamos perdidos indo pra sua casa, tive que te limpar no banheiro que vc chegou cagando e vomitando. Ai você é tão lindo…

Eu: …

Namoramos desde então e amo esta mulher como nunca amei algo na minha vida.

Sem mais.

Como vocês devme ter perecebido, estou totalmente sumido deste WEB SITIO. Mais do que óbvio, minha namorada foi atropelada POR UM ÔNIBUS e eu não ia ficar aqui escrevendo no site com ela lá na UTI seria um tanto quanto ESTRANHO.

Outra coisa que voc ê ai não percebeu, mas está acontecendo neste momento: estou bêbado.

Muito bem, é óbvio que eu não teria tempo nenhum para escrever no meu site. Minha namorada toda estrupiada e passando por vários riscos, é mais do que óbvio que LARGUEI TUDO, trabalho, amigos, casa, contas, tudo, e fui lá ficar com ela. Dormi vários dias seguidos num banquinho safado de hospital.

Este acidente e estas últimas semanas plantadas no hospital me ensinaram diversas coisas interessantes acerca da realidade da vida humana e terrena no planeta terra.

Não, eu não aprendi a acreditar em deus. Quase todo mundo que eu conto do acidente solta uma “PUTZ ELA SOBRREVIVEU PORQUE DEUS EXISTE”. Ignorarei o fato que, pela lógica, se ela morresse era prova que deus não existe. Em verdade vos digo que rezei muito, mas não pelo deus cristão, já que eu precisaria muito de ajuda escolhi logo o Olimpo inteiro e rezei pra todos os deuses gregos, já que eles são muitos e a possibilidade de ajudar é bem maior.

Desnecessário dizer també que isto sim é uma figura viril de um deus.

Uma das coisas mais importantes que aprendi, sem amigo ninguém é nada neste mundo mesmo. Isto é uma coisa que sempre acreditei mas que foi altamente reforçada nestas útlimas semanas. Não fosse a ajuda do pessoal que conheceeu e a Carol em São Paulo, basicamente eu estaria fudido. Foi gente que me ajudou com roupa (obviametne quando fiquei sabendo do acidente SUMI pra São Paulo com a roupa do corpo), foi gente que me ajudou com grana (e, claro, também vazei pra sampa com o que tinha no bolso, ou seja, meu celular apenas…… sim, burro, porem foi o desespero do momento), gente que me ajudou no hospital, que me ajudou com contatos, gente que só me deu um abraço quando eu tava precisando.

É foda, os amigos são a real família que temos no mundo. A família que escolhemos ter.

A coisa mais importante, no entanto, que eu aprendi nesses últimos dias foi admirar a minha namorada.

Que eu gosto dela, porra, é claro que eu gosto dela, senão nem namoraria a mesma.

Admirar, no entanto, é uma coisa diferente.

Claro, eu também sempre admirei ela. A Carol tem uma história de vida muito bonita e até um certo ponto parecida com a minha. Alguns MUITOS problemas familiares. Começou trabalhar desde cedo (podem zoá-la, ela cuidava de uma menina surda-muda aos 10 e aos 12 fazia animação de festa. Zoem a vontade). Ralou a vida toda, passou numa ótima faculdade, conseguiu uns trampos muito bons. Hoje tem sua casinha, suas coisas, é uma moça muito humilde (este traço dela nao é parecido comigo, devo admitir) e querida por todo mundo que conhece ela (outra coisa q não se parece comigo, nunca vi alguém NAO GOSTAR da carol, eu já sou odiado por todos).

Claro, admirar ela eu sempre admirei. Uma pessoa normal viveria as custas de mamãe e papai e seriam mimadas pelo resto da vida. A Carol, apesar de todo mundo julgar ela meio mal só porque ela saiu pelada numas revistas ai, tem muito, muito, muito conteúdo. Tem um cabeça incrível pra uma menina da idade dela. Eu diria que ela consegue ser mais madura que eu, que sou mais velho.

Agora, admirar com aquela coisa de PUTA QUE ME PARIU QUE MULHER FODA. Neste nível eu ainda nao havia chegado.

Sabe, quem acompanhou a história do acidente dela por aqui, ou pelo twitter, ou por qualquer outro meio ficou sabendo de um pedaço da história. Claro, eu e a galera que estavamos próximos, 24h por dia ali no hospital, contamos a PARTE BOA DA COISA, a parte light.

Eu mesmo só postei aqui no site depois que tive 100% de certeza que ela estava bem, conversando e legal.

O ANTES DISSO, NO ENTANTO, SÓ AS POUCAS PESSOAS QUE TAVAM ALI NO HOSPITAL COMIGO SABEM O QUE FOI.

Basta dizer para vocês, amigos e amigas, que chegou um hora que liguei para meu amigo Gravz, um cara que considero de fato um irmão, e falei pra ele: CARA PEÇO POR TUDO, VENHA AQUI NO HOSPITAL ME DAR UM ABRAÇO QUE ACO QUE VAI DAR MERDA!

Bom, tudo passou, ela ficará algumas semanas no hospital. Meses com ferros enfiados pelo corpo. Meses sem andar.

Sim, vocês leram corretamente. Semanas de tratamento com canos enfiados nela por causa das cirurgias, afinal, foram algumas hemorragias internas. Ela está com pinos por todo corpo, nas fraturas que ela teve (fraturou braço, tornozelo, bacia em vários lugares, coluna). Serão meses e meses e meses de fisioterapia até voltar a andar e mais um monte de coisas ai no meio que melhor nem comentar.

Este cenário de “desgraça” posto, como VOCÊ, que está lendo isso agora, enfrentaria a situação? Responda-me com sinceridade, porque eu te digo como EU FARIA. Eu xingaria o deus que nem acredito, eu colocaria a culpa na minha merda de vida, que tudo só da errado, culparia todos meus familiares falecidos que nunca me deram uma condição decente de vida, culparia minha empresa não ser uma multi-nacional, e mais um monte de coisa. E você, seria diferente?

Bom, a Carol levou a coisa assim:

Foto das nossas cabeças em tamanho natural.

…

Ela pediu pra registrar a primeira vez que ela ficou SENTADA após o acidente.

…

Deixei um notebook com 3G com ela no hospital. Resultado, isso ai.

…

Zoando com os presentes que ela anda recebendo da galera lá no hospital.

…

“Braço robocop” – Auto zoação, coisa que respeito nas pessoas.

…

Tatuagens que fiz de caneta nela não são dois pintos, e sim um osso quebrado.

…

…

Ahhh, detalhe, primeira coisa que ouvi quando entrei no quarto e vi ela com esses pinos todos, após a cirúrgia: AMOR OLHA MINHAS ANTENAS AGORA PEGO WIFI AM E FM!

…

…

…

E você ai, amigo, ficando tristinho, depressivo e reclamando da vida porque não colocou mais 25 reais de crédito no celular.

Por isso que falei, antes no texto, que admirar a pessoa pelo que ela conseguiu é uma coisa, você olhar para a pessoa e falar “CARALHO PUTA QUE ME PARIU QUE MULHER FODA!” é outra completamente diferente.

A vida é estranha, deveras estranha, dá um jeito de uma menina de 24 anos me fazer sentir vergonha de ser o que eu sou, reclamar do que eu reclamo, e tudo mais.

Lições de vida…

Evidentemente, gelei até a espinha, larguei tudo, saí correndo e vim com a roupa do corpo pra São Paulo.

Dona Carol Rocha, minha namorada, foi atropelada POR UM ÔNIBUS, não se sabe como, tiveram que levantar o ônibus com um guincho pra tirar ela debaixo do bagulho, e foi levada para o hospital toda estrupiada.

Foram alguns dias difíceis de cirúrgia, incertezas e sofrimentos, mas ontem ela já estava na UTI fazendo graça e dando risada.

Devo admitir uma coisa. É óbvio que eu amo esta menina, mas o que consegue ser maior ainda que o amor é a admiração que eu tenho por esta menina. Sempre se virou sozinha, nunca dependeu de ninguém, arrumou uns trampos fodas, foi morar sozinha pra trabalhar e ralar, quer crescer na vida.

Na UTI, quando visito-a, ela nunca reclamou da vida, nunca se lamentou pelo que aconteceu. Só fica me apresentando as enfermeiras, me mostrando o que os equipamentos fazem, etc.

Este meu olho vermelho e cheio de água não é choro.
Tinha um goteira no teto do hospital e caiu água bem no meu olho nesta hora.

Ontem, saindo do hospital com amigos e amigas, pensamos. Bom, já que ela está bem e vai ter que ficar semanas no hospital (o médico disse que por causa de uma das fraturas o período no hospital é de no mínimo 1 mês), porque não levar pra ela um monte de mensagens de carinho dos amigos e amigas?

Por isso que eu fiz este post, deixe ai nos comentários uma mensagem pra ela, coloque no nome algo que ela possa IDENTIFICAR VOCÊ (seu tuiter, o jeito que ela te chamava, sei lá), se quiser por alguma imagem, video, som, deixe o link também.

Como não se sabe quando ela vai poder ter um computador e vai ter um período lento de recuperação, vou imprimir essa bagaça e levar pra ela ler.

Ah, de brinde para todos, ontem, sábado, a Anarina, amiga querida, gravou no telefone dela umas mensagens de amigos para eu levar pra Carol ouvir na UTI. Toquei o negócio pra ela, ela se emocionou e gravei lá mesmo uma mensagem dela pra todo mundo: http://anarina.tumblr.com/post/8890831790/mensagem-da-tchulim-gravada-no-sabado-13-08-ps

Evidente que ouvir esta mensagem causou um certo SUOR no canto dos meus olhos.