Site do Atheu - 10/10/08

Compilado com apresentações clássicas!

2009-06-09T12:46:00.002-05:00

Mais um compilado com truques e apresentações curiosas que já rolaram pela internet!

Via équispóki.

Links fora do ar? Click aqui

você teve infância? faça o teste:

2009-05-14T00:19:00.003-05:00

São três links! 1 2 e 3

Eu aceitei esses:

1º acertei 13...
thundercats, popeye, inspetor bugiganga, tyne toon, doug,tom e jerry, acooby doo, bobby, ursinhos carinhosos, cavalo de fogo, speed racer, corrida maluca, tartaruga tuchê.

2º acertei 13 também O_o
mega man, astro boy, a pantera cor de rosa, os caça fantasmas, spider man, pica pau,esquadrilha abutre, simpsons, familia adams, luney toones, maguila gorila, super amigos, transformers.

no 3º acertei 9(quem errar o tetris tem que ser estuprado, super mario bros então...)
sonic, tetris, super mario bros, zelda, bomber man, metroid, donkey kong, top gear e alex kid!
Links fora do ar? Click aqui

Teste Nerd

2009-05-13T22:19:00.001-05:00

http://www.nerdtests.com/mq/take.php?id=7024

esse foi meu resultado:

Non-nerd points: 26%
Nerd em geral: 33%
Nerd escolar: 24%
Nerd vicios: 31%

The Nerd (Brasil) Test
Nerd dependente

vi aqui
Links fora do ar? Click aqui

E o Brasileiro é tão estúpido quanto o americano?!

2009-05-13T21:35:00.000-05:00

POUTZ muro de berlim em israel foi fóda mas 3 guerras mundiais? O_O'
ta doido.....

Roubei no blog do pretinho básico

Links fora do ar? Click aqui

Uma Semana Especial!!!

2009-05-13T13:41:00.000-05:00

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamãe! O Manuel é um animal, quase me acaba!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Manuel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos á recepção do hotel e ele começou a apalpar-me, subimos para o quarto, me jogou na cama e, deu 7 sem tirar de dentro!
Eu quis ir ao banheiro, mas ele não deixou, me jogou no sofá e deu 3! Quando cheguei ao banheiro me empurrou para o chuveiro e deu 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu mais 3! Quando eu estava me secando, me pegou de surpresa e deu 2 comigo sentada na pia, e foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu 3, chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu 8 sem tirar de dentro, chegamos em casa e aí, pimba, logo no hall, me deitou no chão e deu 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que você vai fazer, minha filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que sua menstruação chegou e assim você vai ter uns dias de descanso. Despois me conte o que aconteceu.
Em casa ela planeja tudo e espera pelo Manuel…Ele, quando chega pula encima dela ainda no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, estou menstruada!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CU….
http://www.seuboga.com

Links fora do ar? Click aqui

As maiores palavras do nosso idioma

2009-05-13T13:27:00.000-05:00

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

créditos

Links fora do ar? Click aqui

Guias Práticos

2009-05-13T13:24:00.000-05:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Links fora do ar? Click aqui

poesias

2009-05-13T13:19:00.001-05:00

Poesia Feminina:
Agora eu deito para dormir
E apenas uma coisa quero pedir
Quero um homem que seja forte
E que me traga muita sorte
Que ele seja muito lindo
E cerveja não fique me pedindo.
Que ele goste de me ouvir
E agarradinho comigo dormir.
Que ele me ligue no outro dia
E ao me ver acordar, não ria.
Que ele esteja muito bem empregado
E que ao me dar dinheiro não fique zangado.
Que me faça massagem nas costas
E sempre pra mim abra as portas.
Que ele não olhe para nenhuma vagabunda
E que goste sempre da minha bunda.
Que ele principalmente seja meu amigo mais querido
E que concorde em se tornar meu marido.

Poesia Masculina:

Eu agora rezo pra ter uma mulher surda-muda
Que seja ninfomaníaca com peitões enormes
Tenha uma irmã gêmea e sejam as duas liberais.
E que ela seja dona de um depósito de cerveja e adore futebol
E também que ela não goste de poesia
Porque essa merda não rimou e eu não dou a mínima.
Amém!

Links fora do ar? Click aqui

Você sabe onde está sua namorada (o) neste exato momento?

2009-05-13T13:17:00.000-05:00

O mobile cell phone GPS sabe!

Navegando na net encontrei um site bem interessante. Um site que rastreia qualquer celular… Basta digitar o número do telefone e o país para que seja feito a localização da pessoa que está com este aparelho telefônico. Incrível!

Aproveite a dica, e descubra onde sua namorada(o) está neste momento:

www.trackapartner.com

Basta entrar no site, escolher o país, digitar o número do celular e clicar em Start Searching. Depois aguarde alguns segundos até o satélite terminar a busca. E não fique irritado caso encontre sua namorada na casa do seu amigo.

Uma boa dica para os cuecas que estão em dúvida quanto fidelidade da namorada.

Read more: "Você sabe onde está sua namorada (o) neste exato momento? | Insoonia - Em pé sem cair, deitado sem dormir" - http://www.insoonia.com/descubra-a-onde-sua-namorada-esta-neste-momento#comments#ixzz0FPaUgEK4&A

Links fora do ar? Click aqui

Você se acha forte?

2009-04-11T10:00:00.000-05:00

Links fora do ar? Click aqui

Piadinha de páscoa .-.

2009-04-11T09:42:00.000-05:00

FILHO PERGUNTA AO PAI:

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta , vem cá !

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo ?

- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como ?

- Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado ?

- Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

- Ai...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo... Jesus Cristo.

- Só ?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

Links fora do ar? Click aqui

Os Navegadores e os Veículos.

2009-04-11T08:16:00.000-05:00

Uma singela comparação.

Escolha sua forma de navegar, e seja feliz!

créditos http://capinaremos.com
Links fora do ar? Click aqui

Pixar x Dreamworks.

2009-04-11T08:12:00.002-05:00

Duas grandes empresas do ramo de animações.

Ambas muito criativas!

Ou não, né.

via http://capinaremos.com

Links fora do ar? Click aqui

A causa da religiosidade

2009-04-11T07:03:00.002-05:00

Cientistas de ponta, após numerosos estudos, descobriram a causa da religiosidade...

A causa do problema foi apontada pelos especialistas como a falta desta peça na cabeça. No entanto, ainda não se sabe se a ausência se deve a uma predeterminação genética ou a uma atrofia degenerativa decorrente do desuso.

A Travanca – Esquema gráfico que demonstra o efeito da religião sobre o cérebro

Cérebro sadio	Cérebro afetado pela religião

Anatomia de um crente – Para quem se importa em saber o que se passa na cabeça de um crente...

Argumentação bíblica – Típica discussão baseada na Bíblia...

As aparências enganam – Agora ficou fácil entender por que o cristianismo apenas parece ilógico...

Ateus e religiosos – Como um vê o outro?

Corte Religioso – Para quem anda na dúvida se o inexistente existe ou não...

Criacionistas adaptados – Veja só as modificações adaptativas que os criacionistas sofreram para sobreviver num meio-ambiente cético...

Debate criacionista – Exemplo de uma típica divergência entre os defensores do criacionismo

Deus dos Ateus – Vocês acham que ateus não têm um Deus? Ledo engano!

Seja feita a tua vontade, ó Deus Razão!

Jesus e o terceiro dia – E no terceiro dia Jesus ressusc... ops, algo deu errado!

Medo da morte – Por que complicar? É só ter fé e pronto...

}

Os aliens e o cristianismo – Veja só o que os alienígenas entenderam por “cristianismo” estudando nosso comportamento...

Os métodos – Questão de bom senso...

Pega e Balança – Como evitar ser incomodado pelas testemunhas de Jeová

Símbolos mortais – Não pode, e pronto.

(essa foi ótima)

Fonte: Ateus.net
Links fora do ar? Click aqui

A Bíblia – Só os comentários básicos...

2009-04-11T07:02:00.001-05:00

Atenção: esta é uma obra de ficção. Não a interprete literalmente.
Aviso de conteúdo: contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualidade, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, desregramento, violação de direitos humanos e atrocidades.
Aviso à exposição: a exposição ao conteúdo por períodos extensos ou durante os anos de formação de uma criança pode causar delírios, alucinações, capacidade de compreensão e raciocínio prejudicada e, em casos extremos, distúrbios patológicos, ódio, fanatismo e violência, incluindo fanatismo, assassinato e genocídio.

Fonte: Ateus.net

Links fora do ar? Click aqui

Você sabia que...

2009-04-10T12:24:00.002-05:00

… que são feitas mais de 31 bilhões de pesquisas no Google por mês? Que os 10 empregos com maiores procuras em 2010 não existiam em 2004? Que 1 entre 8 casais se conheceram pela internet, só no último ano nos EUA?
Pois bem, se você acha que estamos vivendo uma “mesmice”, espere até ver os números e as informações curiosas desse vídeo! Se você achava que o mundo tinha acabado pra você, eu acredito que você mudará de opinião!

Via Xpock.com.br

Links fora do ar? Click aqui

HAHAHAH! como ajudar seu time.

2009-04-10T10:26:00.000-05:00

Repita. \o/
Links fora do ar? Click aqui

A história da internet!

2009-04-10T09:00:00.000-05:00

Para assistir ao vídeo com legenda, no vídeo abaixo, clique no play e posteriormente clique na setinha pra cima que fica no canto inferior direito! Clique na segunda caixa (ativar legenda) e selecione português!

Vi no Xpock.
Links fora do ar? Click aqui

Gatos trazem a insanidade consigo.

2009-04-09T16:04:00.000-05:00

Esses seres são portadores do mal, verdadeiros condutores de pragas intermináveis.

Destroem sua mente e ainda demonstram um ar arrogante.

http://capinaremos.com/
suhasuhasuahsh esse capinaremos é fóda *-*
Links fora do ar? Click aqui

Reclamações estranhas em hotéis

2009-04-09T15:54:00.002-05:00

O jornal Telegraph fez um apanhado com 20 reclamações mais bizarras em hotéis feitas por turistas. Tem algumas inacreditáveis…
“Um turista no safári viu um elefante com a mangiroba pendurada e reclamou que avistar aquilo arruinou sua lua de mel pois o fez sentir inadequado…”

“Uma mulher ameaçou ligar pra polícia após pensar que havia sido trancada pelo lado de dentro do quarto pois tinha na porta pelo lado de dentro o aviso na maçaneta: Não Perturbe”

“Deveriam banir topless nas praias perto do hotel. Meu feriado foi arruinado pois meu marido passou todos os dias olhando para outras mulheres”

“Compramos um óculos Ray-Ban por 5 euros de um vendedor na rua, mas só fomos descobrir depois que eram falsos.”

“Em nossas férias em Goa, na Índia fiquei desolado ao saber que quase todos os restaurantes serviam comida com Curry. Eu odeio comida apimentada”

Links fora do ar? Click aqui

Os últimos momentos de um crente.

2009-04-06T05:46:00.000-05:00

-Todos me amaram durante minha vida inteira. Sou um homem feliz.
-Não. Nunca, ninguém jamais te amou e não és, nem nunca foste feliz.

- Meus pais, em criança, me embalaram, me alimentaram, me educaram, me protegeram.
- Isto não significa que te amaram. Apenas te geraram, assim como agem todos os animais e, por instinto, te providenciaram a sobrevivência até certo tempo.

-Estás exagerando. Minha esposa me amou enquanto existiu.
-Não, tua esposa jamais te amou. Apenas não teve a chance de escolher outro melhor.

-Ela viveu a meu lado a maior parte de sua vida. Isso não é amor?
-Não. Isso não é amor. Ela apenas se acostumou à tua presença, por comodidade, por conveniência..

-Meus filhos me amaram. Sempre demonstraram e afirmaram isso.
-Não, teus filhos não te amaram. Usaram-no, enquanto esperavam o momento de se lançar em suas próprias vidas. Foste apenas uma escada.

-Então, o que dizes de minha amante? Ela jurava amor sincero a cada novo encontro..
-Não. Ela nunca te amou. Possuía-te enquanto imaginava estar te roubando do lar. Puro sentimento de inveja e cobiça.

-Meus amigos, os verdadeiros, me amaram. Divertiam-se com minhas tiradas e brincadeiras, não viviam sem mim..
-Não. Não te amavam. Eras apenas o palhaço que lhes causava risos e pagava o churrasco.

-Mas será o Benedito que nessa vida ninguém jamais me amou?
-O Benedito te amou. Mas como não és homossexual, ofendeste-o com palavras más e ele se afastou envergonhado de seus próprios sentimentos.

-Porém Deus me ama. Disso tenho certeza. Sempre respondeu às minhas preces.
- Deus não existe. Apenas conversas contigo mesmo, imaginando que ouves as respostas que desejas ouvir. Vem daí essa idéia de que és feliz. Mas esse é apenas o modo que arranjaste para ocultar a tua infelicidade.

-Então, tu, que pareces me conhecer tão a fundo me amas?
-Sabes quem eu sou?
-Não. Quem és tu?
-Sou o teu alter-ego. E te conhecendo tão profundamente como o conheço, sou o que menos te ama. Por isso a certeza de que és tão infeliz. És não. Foste.
Ou melhor: Fomos.

[fonte: Comunidade "Sou feliz por ser ateu!" tópico: Os últimos momentos de um crente. Por Ademir]

Links fora do ar? Click aqui

De onde vem o nome dos meses?

2009-04-06T05:12:00.002-05:00

Por que janeiro é janeiro, fevereiro é fevereiro, e assim por diante? Qual a origem desses nomes?
Pois é, eles são do primeiro calendário romano criado por Rômulo, em 753 a.C.
Naquela época, o calendário só tinha dez meses e começava em março!
Foi o segundo rei de Roma, Numa Pumpílio (700 a.C.? – 673 a.C.), quem acrescentou mais 2 meses no início do ano e resolveu dar nome aos bois.
Os meses mais antigos permaneceram com seus nomes originais e, mais tarde, alguns foram trocados para homenagear o imperador César Augusto:

Janeiro - O nome é uma homenagem ao deus romano Jano, guardião do universo e o deus dos inícios.
Fevereiro - Referência ao festival romano Februália (onde ocorria rituais de purificação).
Março - Mais uma homenagem a um deus, dessa vez é Marte, deus da guerra.
Abril - Existem duas versões para a origem do nome desse mês: a primeira é uma homenagem à Afrodite, deusa do amor e da beleza; a segunda é a de que o nome tenha vindo do latim aperire, uma referência ao desabrochar das flores, já que em abril é primavera no hemisfério norte..
Maio - Homenagem à deusa romana Maia, mãe do deus Mercúrio.
Junho - Mais uma deusa sendo homenageada: deusa Juno, protetora das mulheres e da maternidade.
Julho - O nome desse mês é uma homenagem ao imperador Júlio César. Antes da entrada dos meses de janeiro e fevereiro era chamado de quintillis, por ser o quinto mês.
Agosto - Agora é a vez dos imperadores: homenagem ao imperador César Augusto! Era chamado de sextillis, o sexto mês.
Já setembro, outubro, novembro e dezembro vêm do antigo calendário de Numa Pumpílio:
Setembro - Vem do latim septem (sete), o sétimo mês.
Outubro - Do latim octo (oito), o oitavo mês.
Novembro - Vem do latim novem, o nono mês
Dezembro - Do latim decem, o décimo mês
Fonte.
Links fora do ar? Click aqui

Os maiores HITS dos anos 90!

2009-04-02T05:26:00.001-05:00

Bom, eu não "vivi" isso ai mas adoro o dance, o rock e a música country dos anos 60/70/80/90... *-* em fim...
só uns exemplos(dos vídeos que você vai encontrar no link...):

adoro essas músicas *-*' a música "eletrônica" dos anos 90(ou 80 sei-lá .-. não sou la um grande conhecedor da area .-.) é muito massa *-*
pra quem quiser ver mais é só entrar aqui: http://www.blogoiaba.com/2009/03/26/os-maiores-hits-dos-anos-90

é isso, até a próxima amiguinhos .-. cruj cruj tchau. .-.
Links fora do ar? Click aqui

YouTube: dia da mentira :P

2009-04-01T02:16:00.000-05:00

fui ver um vídeo no youtube como de costume e quando a página carregou vi que tinha algo de estranho achei que estivesse em russo, ai vi o player de ponta cabeça e vi que tava tudo ao contrário fiquei pensando: porra sera que peguei um virus ou algo assim? ^.~

olha ai que fanfarões! eu cai .-. http://www.youtube.com/t/new_viewing_experience
Links fora do ar? Click aqui

29 Regras de português

2009-03-24T17:14:00.002-05:00

29 REGRAS PARA BEM ESCREVER PORTUGUÊS:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo e empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -ausando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!

Links fora do ar? Click aqui