Situs Humor

Awas Anjing Galak

noreply@blogger.com (Kai) — Sun, 03 Jul 2011 20:03:00 +0000

Pemulung Dilarang Masuk

noreply@blogger.com (Kai) — Sun, 03 Jul 2011 07:01:00 +0000

Gembala dan Kambing

noreply@blogger.com (Kai) — Sat, 02 Jul 2011 19:04:00 +0000

Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakapan seperti ini.

Pemuda: Pak, boleh nanya nih?

Gembala: Boleh

Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah

Pemuda: Oh kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.

Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..

Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!

Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…

Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi…kalo yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Status FB Para Binatang

noreply@blogger.com (Kai) — Sat, 02 Jul 2011 07:02:00 +0000

Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha

Payudara Terasa Keras dan Sakit

noreply@blogger.com (Kai) — Fri, 01 Jul 2011 21:06:00 +0000

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Sapu Ijuk

noreply@blogger.com (Kai) — Fri, 01 Jul 2011 08:58:00 +0000

Di suatu home industry sapu ijuk dikampung, ada seorang karyawati dibawah umur yang sangat rajin berumur 13 tahun, sebut saja wati namanya. suatu saat wati menghadap boss nya untuk mengundurkan diri dari perusahaan. boss nya pun bingung dan bertanya kepada Wati.

Boss : "kenapa kamu mau keluar kerja?"
Wati : "maaf boss saya tdk bisa menjelaskannya sekarang"
Boss : "kamu ini anak yang rajin saya ingin kamu tetap disini, saya naikan gaji kamu 2 kali lipat"

Wati bersikukuh untuk mengundurkan diri, dan boss nya pun tetap bingung

Boss : "jelaskan apa alasannya!"
wati : "sebenarnya saya tidak mau bilang, tapi boss memaksa, baiklah saya ingin keluar kerja karena di 'anu' saya sudah mulai tumbuh ijuk, mungkin karena saya sering merangkai ijuk untuk sapu" (sambil memperlihatkan 'anunya' ke bossnya)
Boss : "ooo.. itu tidak apa2 itu artinya kamu sudah dewasa (sambil tersenyum), coba lihat saya juga punya yg seperti itu" (sambil memperlihatkan 'anunya')
Wati : (kaget sekali) "waduh boss! sebaiknya boss juga cepat2 keluar dari perusahaan ini! lihat...!!!!! anunya boss malah sudah tumbuh gagang sapunya!"

Majikan Yang Sebenarnya

noreply@blogger.com (Kai) — Thu, 30 Jun 2011 20:44:00 +0000

Lirikan Maut

noreply@blogger.com (Kai) — Thu, 30 Jun 2011 08:35:00 +0000

Pengendara Sepeda

noreply@blogger.com (Kai) — Wed, 29 Jun 2011 20:23:00 +0000

Wrong Color

noreply@blogger.com (Kai) — Wed, 29 Jun 2011 08:20:00 +0000

Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.

Penelepon : "Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown?"
Penerima : "Maaf Anda salah sambung, ini Mr. Black."
Penelepon : "Oops Sorry, wrong color!"

Lupa Bawa Kacamata

noreply@blogger.com (Kai) — Tue, 28 Jun 2011 20:17:00 +0000

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudan untuk menuntunnya.

Presiden : "Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar banteng."

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:

"Wah, bagus benar lukisan yang ini. Lukisan Gorilanya begitu nyata."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

Petualang Tua

noreply@blogger.com (Kai) — Tue, 28 Jun 2011 08:14:00 +0000

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wartawan menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.

Petualang tua itu berkata, "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAAARRRR'! Oh, saya berak di celana."

Wartawan itu berkata, "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."

Petualang tua itu berkata, "Bukan, ini saya baru saja berak ketika berteriak 'ROARRRR' tadi..."

Ciuman Terakhir

noreply@blogger.com (Kai) — Mon, 27 Jun 2011 20:12:00 +0000

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Jawab sang Gadis : "Saya ingin bunuh diri..."

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: "Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir."

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: "Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini."

Dengan sedih sang gadis menjawab : "Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita..."

Kutipan Motivasi Mario Teguh dkk

noreply@blogger.com (Kai) — Mon, 27 Jun 2011 08:10:00 +0000

Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawannya, semoga termotivasi :

"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan/komandan anda menyerah."
(Mario Tegar)

"Jangan pernah menyerah... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar darah/minimal benjol."
(Mario Bross)

"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil bila kurang gadaikan saja apa yg bisa jd uang."
(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)

"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)

"Jangan pernah mikir kerjaan terus, enjoy ur life, forget about everything that's bothering u... let's get this party started!"
(Mari yo Dugem Mareee)

"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada org lain yang ngerjain..."
(Mario Tega)

"Mulailah dari yang kecil... karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)

Kesuksesan bisa diraih karena usaha
Usaha ada karena kemauan
Kemauan tercipta karena ada cita-cita
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi ada karena tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)

"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan di bawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
(Mario Ozawa)

Diperkosa Kemarin Malam

noreply@blogger.com (Kai) — Sun, 26 Jun 2011 20:07:00 +0000

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

Cewek Telanjang Naik Taksi

noreply@blogger.com (Kai) — Sun, 26 Jun 2011 08:01:00 +0000

Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"

Sopir taksipun menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"

Tiga Macam Buah

noreply@blogger.com (Kai) — Sat, 25 Jun 2011 19:51:00 +0000

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Koq ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng ke-10, tiba-tiba aku liat Pilot 3. Dia bawa DUREN!"

Malam Pertama

noreply@blogger.com (Kai) — Sat, 25 Jun 2011 07:48:00 +0000

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya mas, sakit nih..."

Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy : "Iya maaak..."

Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."

Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"

Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."

Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang."

Bayar Denda

noreply@blogger.com (Kai) — Fri, 24 Jun 2011 19:47:00 +0000

Seorang pencopet sedang diadili dan akhirnya hakim memutuskan untuk mendenda Rp 100.000. Pembelanya berdiri dan berkata,

"Terimakasih Yang Mulia, tapi klien saya saat ini hanya mempunyai Rp 75.000. Kalau saja Yang Mulia berkenan membiarkannya di keramaian beberapa menit saja.."

Takhayul Angka 13

noreply@blogger.com (Kai) — Fri, 24 Jun 2011 07:44:00 +0000

Dua orang pencuri sedang menyelinap sebuah kamar di Apartemen. Lalu terdengar suara sirine.

Pencuri 1: "Ada polisi!.. Cepat lompat dari jendela!"

Pencuri 2: "Tapi ini dari lantai 13."

Pencuri 1: "Cepat lompat!!.. Nggak ada waktu untuk percaya takhayul."

Helm Super SNI

noreply@blogger.com (Kai) — Thu, 23 Jun 2011 19:38:00 +0000

Helm SNI

noreply@blogger.com (Kai) — Thu, 23 Jun 2011 07:33:00 +0000

Banyak Nanya

noreply@blogger.com (Kai) — Wed, 22 Jun 2011 19:30:00 +0000

Pada saat pelajaran Bahasa Indonesia, Guru sedang menyuruh murid-murid untuk belajar mengisi biodata.

Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

Gelap

noreply@blogger.com (Kai) — Tue, 13 Oct 2009 19:06:00 +0000

Sebuah mobil yang berisikan sepasang lelaki dan perempuan meluncur dengan kecepatan tinggi menuju jalanan yang sepi dan gelap di salah satu sudut ibu kota. Sesampainya di kawasan yang minim cahaya lampu, sang lelaki menepikan mobilnya dan mematikan semua lampu di mobilnya. Si perempuan terkejut lalu menatap mata si lelaki dalam-dalam, terlihat pandangan yang tak biasa terpancar dari sinar mata lelaki itu seolah sang lelaki ingin meluapkan hasratnya yang terpendam pada si perempuan malam itu. Lelaki itu menggerakkan tangan kirinya ke arah wajah si perempuan seolah ingin menyentuhnya, wajahnya mendekat ke telinga si perempuan dan berbisik lirih, "coba lihat, jam baruku bisa nyala.. keren kan.."

Pekerjan Penting Bagi Perekonomian Negara

noreply@blogger.com (Kai) — Tue, 13 Oct 2009 17:52:00 +0000

Dalam suatu pelajaran IPS di kelas, Pak Guru menanyakan kepada anak-anak muridnya apa pekerjaan dari ibu mereka. Ada anak yang menjawab ibunya sebagai dokter, insinyur, bankir, ibu rumah tangga, dan lain sebagainya.

Pak guru kemudian bertanya kepada Badu yang dari tadi diam saja.

Pak Guru : “Badu, apa pekerjaan ibumu nak ?“

Badu dengan pelan dan ragu-ragu menjawab : “WTS pak….“

Pak Guru kaget dan karena jawaban itu beberapa menit kemudian Badu disuruh menghadap Kepala Sekolah untuk ditanyai lebih lanjut.

Sekembalinya dari Kepala Sekolah, Pak Guru menanyakan kepada Badu mengenai percakapannya dengan Kepala Sekolah.

Pak Guru : “Apakah kamu menceritakan semua yang kamu katakan di kelas tadi ?“

“Iya pak…“, jawab Badu

“Lalu apa tanggapan Pak Kepala Sekolah ?“, tanya Pak Guru serius

“Kata Pak Kepala Sekolah, semua jenis pekerjaan penting bagai perekonomian negara. Lalu Bapak memberi saya coklat dan menanyakan nomor telepon rumah saya…“

Pak Guru : “??@@#$!!!“