Sólo puede quedar uno

Nunca dejarás de impresionarme

2012-01-26T20:02:00.000+01:00

Nueva entrada en mi blog de 1001medios.

Si hay algo que poco ha cambiado (de carcasa para afuera) en los últimos años, han sido sin duda las impresoras. Por haber hay tantos tipos como tipos de impresión.

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La Agencia

2012-01-22T19:27:00.003+01:00

Nuevo relato (tras meses de sequía) publicado en el blog de Entre Aldonzas y Alonsos.

La Agencia

Publicado por El_Rafa

“¡¿200 € por este mono de albañil?! Si ni siquiera se ve usado”- Le dijo al tendero andrajoso que se agazapaba tras el puesto - “Señor, es lo único que hay, no queda más. Tiene restos de yeso, escayola y está rociado para oler como si no se hubiera lavado en un mes. Tal y como están las cosas es lo mejor que puedo ofrecerle.”

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Colega, ¿Dónde está mi dinero?

2012-01-11T12:25:00.002+01:00

Entre los recortes, la crisis, las noticias pésimas de economía y un reciente minidebate a raiz de la concesión de subvenciones a empresas de lo más solvente en Alcalá, me pregunto: ¿Colega, dónde está mi dinero?

Sigamos el ciclo del dinero:

Yo tengo el mío, aunque casi tengo más pelo en la cabeza que pelas en el banco.

Para yo tenerlo tengo que vender, ergo los clientes son los que tienen que tener ese dinero. Para que los tenga tienen que cobrar, evidentemente, de sus respectivos trabajos.

Para cobrar el salario sus empresas deben de ir bien y no gastar el dinero en chuminás. Y para que vayan bien tienen que tener liquidez que pueden conseguir ahorrando (¿Qué es eso?) o bien por prestamos, pólizas, etc...

¿Quien le da esos préstamos? Pues los bancos de turno o el ICO. Para que los den los primeros tienen que tener a su vez (no dejan de ser una empresa normal y corriente, pero más cabritos) liquidez, que consiguen con la operaciones que hacen con el dinero mío, de mis clientes y de sus empresas. Para que lo den los segundos tienen que partir de un buen fondo que consiguen con mis impuestos, los de mis clientes y los de sus empresas.

¿Dónde quiero llegar con todo esto? Ni puta idea, por que pensaba que sería más corto.

Pero pensándolo bien: el dinero es como el agua. Tener un estanque le viene bien al dueño de la finca, pero tener un río beneficia a todo lo que haya junto a su cauce.

Si los estados le dan dinero a los bancos, pero no estos no se lo dan a la gente no hacemos nada. Sin créditos no tienen liquidez a las empresas, no pagan y si no se tiene no se puede gastar en un ordenador nuevo.

Pero... ¿Qué pasaría si el dinero llegara directamente a las familias? Pues que tendrían un buen remanente a final de mes y podrían gastar mucho más. Mi tienda iría mejor, y por tanto mis proveedores, sus gestorías, ... Todos tendríamos más, por lo que pagaríamos más impuestos y habría más dinero en los bancos.

Con esos impuestos y ese dinero en los bancos se podrían financiar préstamos, hipotecas, obras, .... crecimiento, al fin y al cabo. Y ese crecimiento daría más dinero que daría más impuestos que daría...

Igual que el agua. Si dejas la nieve en el pico de la montaña ahí se queda hasta que vaya muriendo. Si dejas que fluya ese agua pasará por toda la falda de la montaña (si no hablo de faldas reviento, viejo verde que estoy hecho), pasará por los pueblos que haya en su pié, llegará al mar y ahí se evaporará y volverá renovada al pico de la montaña.

Quizás quede como una teoría de lo más infantil. Pero hierve la sangre leer a diario como los ejecutivos de tal o cual banco se han llevado una prima al huerto, que las subvención de tal cosa se ha invertido en putas y coca (sin invitar, que eso es lo peor del tema) y que se vigila más el agua que tiene que evaporarse para volver a la montaña que la que debería de estar deshelándose.

Hala, ahí queda la reflexión. Tan seria e infrecuente en este blog que estoy empezando a preocuparte. ¿Me estaré haciendo mayor?

Salud y suerte

¿Algo me regalarás, no?

2011-11-18T19:15:00.000+01:00

Nuevo post publicado en 1001medios

¿Algo me regalarás, no?

Hay clientes a los que si les dices que les regalas una patada en los huevos te contestan “pues a mi primo se la diste más fuerte”.
Y es que los hay que si fueran a un bazar de Tunéz los echarían por cansinos.

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Pizza Fría

2011-10-18T21:38:00.000+01:00

Nuevo post en Entre Dulcinea y Quijote. Relatos para (casi) todos los públicos.

Lo primero que pensó al abrir los ojos fue -“otra vez soñando que vuelo, ¿Qué diría Freud de esto?”- Pero no. Si bien Alfonso no estaba volando, si que permanecía en un estado casi ingrávido, suspendido en el tiempo de su relajación y en el espacio de la piscina con forma de riñón de su amigo Víctor. Se miró la muñeca, la hora dibujada en su casio lo volvió a la realidad.

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Cara Dura

2011-10-17T12:11:00.000+01:00

Nuevo post en 1001medios.

Favores, apaños, poyaques, vistazos, ojetes… Todas esta palabras tienen algo en común: Se esperan gratis. Máxime cuando quien las solicita es cuasi familia.

...

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¿Como que fuera de garantía?

2011-08-08T12:13:00.000+01:00

Últimamente estoy teniendo varios problemillas con las garantías de los productos. Se ve que con el tema de la crisis la gente se agarra a un clavo ardiendo con tal de no sufrir un gasto extra que a nadie sienta bien.

La mayoría de las veces intenta pasarle al seguro la reparación. Si tuve una rotura de tubería en enero y en julio le cayó agua al portátil... ¿Por qué no relacionar causa y efecto?

Otras veces simplemente son cosas que no entran en garantía. Cosas que si bien aparecen detalladas en la documentación de los aparatos (si, esos papeles que ponen en las cajas para que tardes más en sacar tu cacharro) suelen ser de sentido común.

Básicamente la garantía cubre los defectos de fabricación del aparato. Que una pantalla se vea con rayas o de un sólo color a los dos meses es fallo de fabricación. Que la pantalla tenga una raja de punta a punta con la forma exacta de tu llavero o del mando de la Wii... pues no.

Y da rabia, lo comprendo. Que algo se estropée da rabia. Que lo haga al poco de terminar el periodo de garantía da más aún. Y ya que estando en garantía no cubra esta la reparación es para tirarse de los pelos (el que tenga).

Varios son los tipos de usuarios que buscan el beneplácito de la garantía allí donde es imposible que llegue.

1.- El Manazas.

Estos son fáciles de reconocer a simple vista. Son como la Pantera Rosa cuando se tiraba de un pelo y terminaba con el pellejo al aire y una madeja de lana rosa en la mano. Todo empieza, como norma general, con un pequeño error casi sin importancia. Que falle el sonido, por ejemplo. Lo obvio sería reinstalar controladores para empezar. Pero no. No quizás por que el cliente no sepa o no quiera, sino por que para ahorrarse unas pelillas le echa un vistazo su vecino que es un monstruo con los ordenadores (que le pilla la wifi al otro vecino, por lo menos).

Ahí ya la hemos liado. En lugar de entregarme un equipo con fallo en el sonido, me llega al taller un equipo al que le han borrado la partición de recuperación para instalarle un XP del Caribe. Sin drivers ni opción de recuperarlos. "¿Cómo que vas a cobrarte taitantos euros por repararme un equipo en garantía?" Con un poco de paciencia se le hace ver que la garantía la perdió tiempo ha. Termina reconociendo la metedura de pata. Así que se reparar y se hace un arreglo en el precio. Todos contentos.

2.- ¿He sido yo?

Este es peor aún. Si el anterior era al menos consciente del problema, este aún no se lo explica.
¿"Cómo que no entra en garantía? ¡¡Es un equipo con menos de cuatro meses, y el teclado no funciona, se quedan las teclas pegadas!!"
Nefesto, mi querido Watson. Y ese olorcillo a Barceló Cola que remanece allende la barra espaciadora me hace sospechar de la posible causa.

Al final tras repetidos "pues vaya chisme más delicado", "si es que los hacen que si los miras se rompen", terminan también comprendiendo que la garantía no cubre las sobredosis etílicas del PC. En ocasiones cuela en garantía, y todos felices, pero normalmente lo mismo que el anterior: un arreglillo en el precio de la reparación y andando.

3.- Que yo tengo mis derechos.

Este es el peor de todos. Si los anteriores ignoraban o disimulaban su alto grado de culpabilidad en el desastre informático, este tercero se niega rotundamente a admitirlo. Es más, no sólo es incapaz de reconocer que ha sido un error suyo o que simplemente la garantía ha expirado por razones cronológicas, sino que exige so amenaza en forma de hoja de reclamaciones que se le repara, ¡Pero para ayer!

De estos, afortunadamente, pocos he tenido. Uno con una impresora: siete meses parada con unos cartuchos rellenados y "misteriosamente" no funciona ahora. ¿Para que explicar nada? "Se tiene que hacer cargo la garantía" No hijo mido, la garantía pasó hace 2 meses. "Pues vaya vendedorzucho estás tu hecho, que me encasquetas impresoras que se rompen por no usarlas".

Por fortuna los fabricantes, que de cubrirse las espaldas saben un cojón, indican en el manual (si, ese papelito...) que no es recomendable dejar la impresora parada más de X tiempo, donde X es igual al tiempo que la ha dejado el cliente menos unas semanas.

A estos es imposible hacerles entender nada. Sus derechos están por encima del tiempo y el espacio. Así que hoja de reclamaciones al canto con mi correspondiente anotación de "impresora con pésimo mantenimiento y fuera de garantía que el cliente pretende reparar gratis". Aún estoy esperando que su reclamación prospere... ¿Por dónde andará?

"Propuestas" para solucionar el tema de la garantía hay tantas como clientes: que si me das un portátil nuevo y te pago la diferencia, que si me lo arreglas y luego ya vemos quien lo paga, que si así no lo quiero dame mi dinero, ...

Y es que el maravilloso mundo de las garantías tiene más lagunas que un concesionario Renault. Para colmo la ley es terriblemente explícita en cuanto quien se hace responsable de laas garantías: si es un producto que yo me vendido, yo; y si es uno que yo he comprado, también yo. Los minoristas estamos en medio y pillamos por todos lados (como diría Josefina en su noche de bodas).

Salud y suerte.

Nueva ubicación, nueva tienda, nueva estrategia

2011-08-02T10:27:00.000+01:00

Parecía imposible, pero finalmente todos los plazos se cumplieron: electricistas, pintores, colegas y familia ayudando en la mudanza, ...

Un fin de semana largo e intenso, muy intenso, y por fin la tienda abierta en la nueva dirección.

El cambio no ha sido sólo de ubicación. La disposición de la tienda es distinta:

Un mostrador pequeño (no la barra de taberna que tenía antes). Sólo para cobrar, dar presupuestos, consultar alguna cosa y poco más.

La exposición y el escaparate más o menos como antes. Pero más junto, es lo que tiene el espacio. Aunque eso si, mucho mejor aprovechado, sin huecos en blanco pero tampoco sin agobiar. Sobre todo un pasillo grande entre la puerta y el mostrador. Espacio suficiente para ver la exposición pero espacio libre, bastante, para entrar esperar y hacer cola.

Y el cambio más grande de todos: el taller. Mi reino, mi guarida, mi zulo. Antes una habitación aparte. Con su tabique alto y su puerta. Con el tiempo y el desorden (que en 40m2 se puede dejar mucho por medio sin que estorbe) el espacio útil se fue reduciendo drásticamente.

Ahora tengo el taller en la misma tienda. Al fondo y separado por un lineal que deja ver lo que hay delante y detrás. Yo veo quien entra en la tienda, y tu me ves a mi. Ves tu equipo, sabes lo que le estoy haciendo, sabes si ya me he puesto con él o no.

Transparencia. Seguramente más de una vez me pase factura (si hombre, con el tuyo llevo toda la tarde -"ah, es que como lo veo donde lo dejaste cuando te lo traje...") pero supongo (y espero) que esta accesibilidad de más beneficios que malos ratos. De momento los clientes me van diciendo que les gusta como está, incluso se asustan de que repare los equipos a la vista de todos ¿Qué quieres que oculte? les pregunto, y satisfechos sonríen.

Además en lugar de una mesa cuadrada, que al final me obligaba a estar todo el día dándole vueltas, está en forma de "L". Y con la silla con ruedas voy de un equipo a otro de los tres que puedo estar reparando a la vez.

Para mi, para mi comodidad y manera de hacer las cosas es mucho más cómodo este local actual.

Para los clientes... eso el tiempo lo dirá.

!Se admiten todo tipo de sugerencias¡

Tropofobia

2011-07-04T11:32:00.000+01:00

Según http://www.fobias.net:

"Tropofobia:

Miedo a mudarse o a hacer cambios.

Se define como un persistente, anormal y injustificado miedo a mudarse o a hacer cambios.

Quienes padecen de esta fobia temen cambiar de casa o hacer cambios importantes en su entorno. Si bien las mudanzas son para cualquier persona una fuente de estrés y pueden crearle grandes preocupaciones, los tropofóbicos se apegan irracionalmente a lo que consideran su lugar de pertenencia y sufren mucho ante la posibilidad de tener que mudarse".

Aunque hay ocasiones en las que hay que liarse la manta a la cabeza y cambiar. Quitarse la vieja camisa de serpiente y lucir renovado pellejo con el que vagar por lo que queda de mundo otra buena temporada.

Salud y suerte.

"Granaditis"

2011-05-02T10:09:00.000+01:00

Esta "enfermedad" existe desde tiempos inmemoriales. Desde que la gente de "provincias" pasó un día por la capital. Generalmente se le denomina "capitalitis", aquí se llama "Granaditis", en otros sitios se llamará "Sansebastianitis" o "Barcelonitis".

Los síntomas son bastante claros. El enfermo típico es un joven estudiante que llega a la universidad por primera vez. Ahí, lógico por otra parte, se embelesa y comienza a no comprender cómo ha podido vivir hasta ahora.

Sin botellones multitudinarios, sin decenas de conciertos cada día, sin cine multisala, sin jovencitas que se le acerquen.

Es entonces cuando cambian (al menos en la idiosincrasia local de la "capitalitis") el olivo por el granado.

Hasta ahí me parece estupendo. Yo también fui joven (tiempo ha) y me embelesé con la capital. El día que no había un presentación de un libro teníamos un charla de algún personaje, o cualquier otra cosa. Viajar enriquece y todo lo que sea ver mundo enriquece más que una quiniela de 14.

Pero, y aquí está el motivo por el que se considera enfermedad, lejos de enriquecer esta experiencia acorta miras.

Cuando lo normal sería relacionar el conocer más con el comprender más, esta patología reduce el cerebro del enfermo hasta el tamaño de un grano de granada.

Es entonces cuando, llegado el momento del regreso a provincias (da igual que sea para un verano entero que para un breve fin de semana), parece que el enfermo sea oriundo de aquella capital y esté entrando por primera vez al pueblo.

"Pues en Granada hay bares hasta las mil", "pues en Granada hay decenas de discotecas", "pues en Granada si que hay cines, y teatros", "pues en Granada una vez casi follo", ...

Se dice que se han llegado a ver casos extremos en los que el enfermo exclamaba "Anda, qué arbolitos verdes más bonitos esos de ahí" Esos arbolitos, hijo mío, son los olivos que han estado apaleando tus padres para sacarle los euros que valen tus conciertos, teatros, y botellones varios.

Uno de los efecto principales de esta enfermedad es la ceguera permanente. La percepción del pueblo de origen se estanca en el día en que se fue de él. Da igual que toquen cinco grupos ese fin de semana, da igual que venga una compañía reputada de teatro, da igual que haya una exposición más que interesante: a partir del regreso "aquí nunca hay nada chulo".

Y escudados tras ese "aquí nunca hay nada" la ceguera se torna sordera. -Nene, esta noche ponen tal película, y luego podíamos a ir al concierto de los talycuales- "jo, si es que aquí nunca hay nada"- A ver, te estoy diciendo que...

Imposible hablar, y cuanto menos razonar. Nunca participan en lo que hay y si le ofreces diez te piden once.

La bueno de esta enfermedad es que dada su tipología se cura sola con el tiempo. Normalmente cuando el enfermo finaliza su etapa estudiantil y comienza la laboral. Ver que 800€ escasos no dan para un piso de alquiler en la Chana, que los conciertos a 50€ se pueden permitir como mucho una vez cada dos meses y que comer de tapas es un lujo semanal (con suerte).

Es entonces cuando el enfermo, en su pueblo natal, se sorprende de que haya conciertos, películas, teatros, tertulias literarias, ... cosas que "nunca" había visto.

Aquí pueden pasar dos cosas: en casos extraños el paciente no solo sana, sino que comienza a participar en las diversas actividades, las promueve e incluso crea las que son de su agrado. Aunque por lo general simplemente sigue asqueado duran mucho tiempo.

En mi humilde opinión no hay nada más sano ni reconfortante que darse cuenta de que falta algo e intentar ponerle remedio. Hacer por quedar con gente con tus mismos intereses y organizar lo que haya que organizar para llevarlas a cabo. Más fácil es, evidentemente, ir donde ya exista eso y así no tener que hacer nada. Si el bolsillo te lo permite chapeau, pero entonces no te quejes de que en tu pueblo no exista una oferta que te has negado a promover ni tan siquiera participando pasivamente como espectador.

Salud y suerte.

De indios y abogados.

2011-04-08T10:19:00.001+01:00

Hablaba el otro día con un amiguete que ha pasado de currar como autónomo a compaginarlo con un trabajo "serio". Con sus nóminas y esas cosas. Me decía que si no fuera por este último cerraría sin duda alguna.

Entre eso y la crisis acuciante, que cuando parece que no puede ir a peor lo hace, me ha dado por pensar. Sin que sirva de precedente.

El mes que viene cumplo un año en solitario al frente de la tienda. Y con este cumplo ya 10 con ella.

Ir va. No para tirar cohetes ni para comer solomillo a diario, pero al menos si para llevar la casa adelante y echar unas cañicas de vez en cuando.

¿Qué más se necesita? Hombre, pues ya puestos una moto más potente, viajecillos frecuentes, vacaciones a tuttiplén, ...

Pero... realmente... ¿Qué más se necesita?

La verdad es que teniendo una criaturica en camino algo más que hasta ahora (ya escribiré un post sobre las peculiares familias modernas).

Así que piensa que te piensa barajé opciones como mi amiguete y compaginar la tienda con un "curro serio", modificando horarios y tal. O bien ser consecuente y pragmático y directamente meterle fuego al chiringuito, cobrar el seguro y buscarme otra cosa.

Y ahí vi como la balanza, contra todo pronóstico, se inclinaba decididamente al lado del "virgencita que me quede como estoy".

Llevo aquí, como decía, casi una década. El último año más aún, ya que estoy sólo al frente del castillo. Eso, además de en ocasiones estresar, agobiar, acelerar la alopecia y sobre todo quitar mucho tiempo, tiene sus cosas malas.

Pero también las buenas:

Vengo a trabajar en vaqueros, camiseta y zapatillas. Radio 3 sonando toda la jornada. Cuando tengo algo de tiempo libre actualizo el blog, facebook, twitter, .... Hay días en los que pongo heavy y otros en los que escucho la discografía de Sabina. Algunos sábados los paso con Mamá Ladilla para amenizar la jornada.

No rindo más cuentas que las que debo a mis clientes. Según el trabajo que tenga puedo echarme una partidilla, avanzar en algún curso online o simplemente revisar el google reader.

Nada o muy poco de esto lo tendría en un "trabajo serio".

Por otro lado también es cierto que en ocasiones lo que consigo ahorrar en unos meses tengo que ponerlo en otros. No tener un sueldo fijo hace que no pueda uno meterse en fregados de cuantía. Si un mes tengo un gasto grande no tengo la seguridad de esperar al día uno para recuperarme. O tal vez si. Quizás ese mes me recupere con creces, aunque el siguiente puede ser que tenga de reembolsar parte de lo conseguido.

Además de compararme con asalariados también lo hago con otras tiendas. No llevo uniforme (no en el sentido estricto de la palabra). La que tiene menos empleados tiene 3 o 4, yo soy un forever alone. Salgo poco a nada a realizar tareas a domicilio cuando el resto tiene su furgoneta con logotipos y todo. Cuando salgo es en moto o andando.

Pero sin embargo tengo clientes que no han dejado de venir. Que hay veces que pasan simplemente a saludar. Que no temen decirme que compraron el portátil en el mediamá pero prefieren que yo se lo ponga en marcha. Que tienen más confianza en mi opinión que en la de los foros u otros vendedores.

Ya no soy un chaval, bien es cierto, ni tengo las piernas para corretear mucho ni subirme a una escalera para hacer instalaciones. Seguramente con el tiempo no tenga más remedio que claudicar y encerrarme de 8 a 3 en una oficina a ver crecer mi culete.

Resumiendo. La seguridad que da saber que el día uno tendré x euros en mi cuenta pesa. La confianza de tener un buen equipo alrededor pesa. La tranquilidad no tener que cerrar por salir de viaje pesa. Pero mucho más pesa, al menos a mi entender y en estos momentos, saber que todo lo que consiga es mío y sólo mío. Venir a trabajar en chanclas si hace calor o estrenar orgulloso mi última camiseta. Poder dejar lo que esté haciendo y salirme a fumar o jugar un par de sudokus para salir del obcecamiento y volver con la mente clara.

En resumen, que ahora prefiero ser un indio a un importante abogado.

Salud y suerte.

PD.- Vídeo dedicado a Javi, el Gran Jefe Indio.

En el fondo hay que quererlos

2011-03-23T10:50:00.000+01:00

Nuevo post en 1001medios.es

"Tal vez sea un poco injusto que siempre retrate a mis clientes como personas confusas en el mundo de la informática, maleducadas o simplemente ignorantes de su ignorancia.

Nada más lejos. Aunque, evidentemente, las anécdotas más reseñables son las que protagonizan este tipo de clientes.

Pero hoy voy a hablar de otros. De los que me dejan no sólo su ordenador para que lo repare, sino también depositan en mí su confianza y sobre todo su agradecimiento."

¿Quieres seguir leyendo? Aquí lo tienes.
Salud y suerte.

Cena "Los Paladares del Abad"

2011-02-25T12:43:00.001+01:00

Imagínense una balanza. En un lado tenemos una cena "sensorial", de esas en las que te tapan los ojos y no ves lo que te meten en la boca. En el otro lado ponemos que es gratis, por haber ganado un concurso. En estos tiempos pesa más lo segundo, así que allá vamos.

Cortesía de Tu Historia llegamos a la Fortaleza de la Mota. De noche impresiona mucho más con su magnífica iluminación.

Ahí tenemos una pequeña presentación de lo que va a ser el evento. La proyección de un vídeo sobre la historia de Alcalá la Real, tras verlo ¡Dan ganas de irse a vivir allí!

Ya hemos calentado. Estamos en medio de la historia, rodeados de ella. Tocándola, oliéndola y por última vez... viéndola.

Antifaces y para adentro.

¿Dónde? Ahí empieza la "gracia" del asunto. Con la vista tapada, unas manos impregnadas en aceites aromáticos me van conduciendo por lo que pienso es un pequeño pasillo. Me va susurrando "escalón", "ahora agáchate". ¿Agacharme? Paso mientras me rozan la calva algo que pienso son las cortinas ajadas de una jaima o la parra que da paso al jardín. Seguramente fueran retales de fregonas viejas, pero ahí está la gracia del asunto.

Ya si. El miedo primero de ir a ciegas se convierte en un disfrute inesperado. Olores a incienso, hierbas, frescor... El sonido de una fuente, pájaros.

Yo veía esto...

Aunque realmente lo que "veía" era algo como esto

Como decía se iban pasando los primeros miedos. O más bien las primeras reticencias. Empezaba pensando "seguro que hay un solomillo de kilo y medio y ni me estoy enterando". "Seguro que están todos viendo menos yo". Unos minutos de incertidumbre y de repente estaba en este jardín.

Las cítaras ponían música de fondo mientras las manos aromáticas me ponían una copa de vino en la mano, me tocaban los hombros delicadamente y me hacían dejar de saber donde estaba para estar convencido de dónde estaba.

Primer plato. Palpo con cuidado tocando algo blando... urggggg. ¿Qué es? Sigo tocando hasta notar algo más sólido, un trozo de zanahoria, creo. Sigo investigando el resto del plato y lo que en principio parecía algo blanduzco sin posibilidad de cogerlo resulta ser una pastela. Amigo, eso ya es otra cosa. Consigo cogerla de una esquina y para adentro.

Mientras la música se va animando y el maestro de ceremonias nos explica que el baile se ha usado desde tiempos inmemoriales para celebraciones, dando paso a las bailarinas que con las caderas rodeadas de cascabeles danzan a nuestro paso rozándonos los hombros.

Por unos segundos pienso en si realmente son sensuales bailarinas o bien un tío como yo de feo con un sonajero. No, sin duda son sensuales bailarinas que danzan a mi alrededor rozándose delicadamente.

Termino este plato y una voz me susurra al oido "abre la boca". La abro y muerdo algo duro... coño, la cuchara. Relajo la mandíbula y noto algo de fruta. Naranja creo que era.

Ya estoy bastante más cómodo, en el jardín. Sólo oigo algunas risas tímidas del resto de comensales, los pájaros, el agua, la música... de vez en cuando vuelven a pasar detrás de mí rozándome los brazos, los hombros, el almendrón. Más vino, que no falte.

Pero héteme aquí que no todo son bondades en el jardín de la alegría. De repente entran los cristianos a reconquistar el castillo. Y yo con estos pelos. Gritos, flechas, luchas... Todo eso a nuestro alrededor. Algún cristiano cayó herido y me empujó, pobretico. No le pude ayudar por no cambiar la historia.

Cambia la música, llega el Arcipreste de Hita en persona (lástima no poder verlo) a recitarnos unos versos mientras por arte de magia vuelve a haber comida en mi mesa. Esta vez pollo y buñuelos de bacalao. Y más vino, que no falte.

Tras el pollo y pensar si realmente me había limpiado bien las manos, me las introducen en algo que no llego a saber lo que es. Una especie de cuenco con gelatina donde me las lavan y me las secan.

Un poco más de vino. De vez en cuando vuelven a masajearme un poco el cuello, los hombros.

Pero ha pasado el tiempo, mucho tiempo. Ahora la Mota no es una fortaleza militar, sino todo un mercado donde se compra y se vende ganado, frutas, especias... Los mercaderes van pasando entre los comensales dándoles a oler y tocar limones, cebollas, hierbas. Pasan cabras y vacas. Cada cual "canta" sus ofertas como en un restaurante de menú del día.

La música es cada vez más verbenera, nos levantan y nos llevan al centro de una gran fiesta danzando a nuestro alrededor. Ahí la cojera y una enfermedad ficticia que me impide bailar hicieron que el momento no fuera demasiado agradable. Pero realmente me sentía en plena fiesta medieval.

Tras el bailoteo a descansar un rato. Un postre delicioso sentado en unos bancos de madera. Masajes en las piernas.

Nos ponen de pié sobre una especia de almohada-alfombra que indica el camino al exterior previa mantica por los hombros. Una vez fuera nos quitan los antifaces.

Y ahí estamos, donde comenzamos la velada. En plena iglesia abacial. Todos nos miramos, nos buscamos, comentamos.

Hablando con mi mujer me llamó la atención que cada uno estuviera en mundos distintos. Cada uno interpretaba los que había sucedido a su manera. Lo que a mi me parecía un jardín a ella el patio de un gran salón. Supongo que si estábamos diez criaturas, hubo diez cenas completamente distintas.

En resumen, toda una experiencia. Yo iba sólo por probar, y vive dios que lo hice. No hablé con nadie pero estaba con decenas de personas, que tal ver eran apenas diez o doce.

Por mis "ojos" pasó la historia, mi historia, la de mi pueblo. Comí con moros y cristianos. "Vi" bailar a las más hermosas del harén. Me llené de grasa comiendo con las manos en un salón enorme junto a una chimenea de piedra. Anduve entre los tenderetes del mercado donde la carne cruda se secaba al sol y de no haber estado atento seguramente me hubieran robado la bolsa de las monedas.

Y mil cosas más. Todavía huelo el romero. Pienso en las mil veces que estuve tentado de levantarme el antifaz y me alegra no haberlo hecho. Da igual lo hermosa que fuera la sala restaurada donde estaba, mucho mejor era la que tenía en mente.

Salud y suerte.

La Red Social

2011-02-13T12:18:00.000+01:00

La Red Social: 8 nominaciones a los oscars, 6 a los globos de oro, otros 6 a los Baftas y alguna cosica más.

Con ese currículum ¿Quién puede resistirse a verla? Además va de informáticos y tal, con lo que le sumamos un par de puntos a los que ya tenía de por sí.

Comienza con una inteligible charla entre Mark y su amiga, donde ella lo llama gilipollas un par de veces y queda más que patente su escasa habilidad social. Tras eso y hacer un par de webs chorras sobre lo buenorras que están las muchachas del campus le proponen crear una red social de Hardvard.

Con esa idea en mente (o similar) crea The Facebook, donde no sólo entrará la exclusividad "hardvariana", sino que se abrirá a otras universidades y finalmente al público general.

La narración de la cinta, a mi gusto, es lo mejor que tiene. Saltos temporales entre el juicio con los hermanos repijos y el amiguete que le dejó las pelas al principio y lo que pasaba en aquellos primeros años. Napster de por medio.

Mal no está la película, para que negarlo. Hay partes más aburridas, otras más entretenidas, pero con los saltos que da no tienes más remedio que mantenerte alerta.

Los personajes, a mi gusto, demasiado planos. Las sandalias de Zuckerberg tienen casi más personalidad que el propio Mark.

El de napster es un putero fiestero. Eduardo emula a Umbral, sólo ha venido a hablar de su dinero. Mark tiene la misma expresión si le das un balonazo en sus partes que si copulara con Bo Derek en sus mejores tiempos.

Y hablando de mujeres... me extraña que nadie haya puesto el grito en el cielo.

La única que tiene más de una frase es la novieta de Mark que lo deja al inicio de la película. Como parece que piensa y sabe enlazar más de dos palaras seguidas no tarda en volver a salir, pero esta vez con un grupo de medio hippies.

El resto de mujeres... apenas conejitas de playboy venidas a menos. La abogada sólo abre la boca para maravillarse de lo inteligentímiso que resulta Zuckerberg. Las dos asiáticas son unos floreros preciosos de la dinastía Ming, y poco más.

Poco o ningún texto, mucho canalillo y en la versión española un doblaje que hace que hace buena a la Forqué de El Resplandor.

En resumen, una de esas películas que lo hacen a uno sentirse gilipollas: o todo el mundo es idiota o yo no he cogido ni papa de la película. Un guión genial, eso si, y dirigida de manera magistral por Fincher. Pero poco más. No puedes hacer una cena estupenda aunque las sartenes sean las que anuncia Arguiñano si la carne está más negra que el alma de Judas.

¿Clasico? ¿De culto? ¿No se pueden tener 500 millones de amigos sin hacerte algún enemigo? Pues súmame a estos últimos.

Salud y suerte.

Más cine, por favor

2011-02-07T10:58:00.000+01:00

Que todo en la vida es cine y los sueños cine son. Decía el Aute. Y es que no hay nada más sano que una buena sesión de cine. Lamentablemente no siempre se puede, así que cuando toca se pilla con más ganas.

Este domingo han caído dos películas de lo más diverso. Como curiosidad decir que ambas eran españolas (si, de esas en las que durante los primeros quince minutos aparecen en pantalla las cienmil entidades de crédito que las financian).

La primera de ellas Buried (Enterrado)

Un ejercicio de cine de lo más suculento para el espectador y supongo que todo un reto para el equipo de realización.

Un transportista, un ataúd de madera, un zippo y una blackberry. Esos son los protagonistas de esta cinta de 2010.

Tras una emboscada, Paul Conroy se despierta enterrado en una caja de madera. Tras los primeros minutos de desesperación empieza estudiar el entorno: un mechero y un teléfono es todo lo que a simple vista tiene dentro. Ahí comienza una cuenta atrás de hora y media en la que no puede hacer más que llamar por teléfono pidiendo ayuda ante su inminente muerte.

Menos mal que tenía una blackberry, con un iPhone la película hubiera sido apenas un corto ;-)

A mi gusto genial. La sensación de angustia y claustrofobia esta magistralmente tratada. Viéndola en el sofá no dejaba de moverme como el protagonista, sin atreverme a sacar los brazos de tan metido que estaba en la película.

¿Lo peor? Un detalle sin importancia que sólo habremos visto los usuarios habituales de zippo: casi al final de la película enciende el mechero para leer unas notas y se ve claramente que la tapa está también prendida, cosa que sólo sucede cuando está recién cargado y que es imposible puesto que ya lleva una hora con él encendido.

Quitando eso, sin importancia alguna, pero detalle al fin y al cabo, el resto de la cinta es digna de verse. Los devoradores de CSI, que también estamos habituados a este tipo de enterramientos en vida gracias al genial episodio doble dirigido por Quentin Tarantino, disfrutaremos casi más que el resto. Si es que ver la desesperación de un hombre enterrado vivo es algo de lo que se pueda disfrutar.

Después, y para rematar el domingo, otro ejemplo de cine pátrio (que hay que verlo corriendo antes de que desaparezca por completo):

El Gran Vázquez

Tragicomedia es la palabra que mejor define a esta cinta. Una vez vista te das cuenta de que realmente es todo un drama. Se podía haber enfocado desde varios puntos de vista distintos.

Parece más un tebeo que una película: la fotografía, la iluminación, los personajes (Ibañez genial). Todo es más un tebeo que una película. Algún pequeño altibajo en mitad del metraje, pero casi todo se ve al tirón sin apenas parpadear.

La vida (mala vida... o buena, según se mire) de uno de los mejores autores de tebeos. No hay vicio que se le escape a este putero bígamo y estafador. Un equipo de fútbol de hijos, varias entradas y salidas de la cárcel, estafas a más no poder... todo ello finamente estampado en sus innumerables páginas de humor.

Se le coge hasta cariño.

¿Cual será la siguiente sesión? ¿Qué películas ver el próximo domingo...?

Se admiten sugerencias.

Salud y suerte.

Yo, Dependiente

2011-01-30T22:23:00.000+01:00

Nuevo post en 1001medios.

En su día el señor Asimov enunció las tres leyes fundamentales de la robótica. Robot en su origen significaba algo así como “sirviente”, es decir, el que hace el trabajo, el que lo ofrece. Digamos que es el que a cambio de algo (dinero, comida, no ser asesinado) te ofrece si trabajo.

En resumen, bien podía definirse como... Dependiente.

¿Quieres seguir leyéndolo? Aquí lo tienes.

Salud y suerte

El tema del viernes

2011-01-21T10:18:00.001+01:00

Viernes, viernes, viernes. ¡¡¡Por fin viernes!!! Que dirían los jóvenes. Lamentablemente ya a ciertas edades un viernes no deja de ser un día cualquiera.

Un día frío o caluroso, dependiendo de la época del año. Un día que tal vez traiga algo bueno, aunque lo más probable es que pase sin pena ni gloria.

Un día normal y corriente.

¿O es que me estoy haciendo mayor? No se, tal vez sea la edad... tal vez la kriptonita

Salud y suerte.

Por sus obras los conoceréis

2011-01-11T10:30:00.000+01:00

No se puede decir que nos hayan cogido por sorpresa. Tiempo hace ya que están levantando las calles para, en este caso, cambiar a mejor (se supone) el drenaje del agua.

Varios han sido los episodios nefastos por la acumulación de agua en lluvias copiosas y algunos dramáticos por el mal desagüe de las alcantarillas.

Como decía, hace tiempo comenzaron a cambiarlo todo, poquito a poco. Y ahora me ha tocado a mi. Vale, chachi, no me importa. Siempre que sea por un bien común no puedo menos que, como ciudadano, aguantar un poco el tirón aunque me venga sólo regular.

En mi calle no hay muchos comercios, apenas somos dos o tres, pero si que hay muchas cocheras.

Ayer por la tarde, día 10 del presente, se acercó un operario para indicarme que mañana (por hoy) cortarían la calle, que si tenía que sacar algo del bajo lo hiciera ya. ¿¿¿Sacar algo del bajo??? Cáspita, si es una tienda. O saco cosas del bajo a diario o mejor bajo la persiana y me voy al campo a pastorear.

Supongo, por lo que he visto cuando han cortado otras calles, que me pondrán una pequeña plataforma para que los pocos clientes que se aventuren a cruzar este mar de tierra y barro en lo que se convertirá en breve mi acera puedan entrar.

Cortesía de Ruyelcid

Tras estas elucubraciones veo con una extraña mescolanza entre confusión y consuelo que los carteles que indican el corte de la calle tienen como fecha el 11 de febrero. Es decir, el mes que viene. ¿No me había dicho el operario que sería el 11 de enero? En fin, cosas mías. Estaría pensando en mis musarañas y no le oiría bien.

Pero héteme aquí que llega el día. 11 de enero de 2011, 11/01/11, binario donde los haya. Al venir del café mañanero de rigor me encuentro la calle cortada y a todos los operarios quitando los carteles como su fueran fotos de sus señoras en paños menores.

Les pregunto y no me dicen nada, que está cortada ¿No lo ves?. Verlo si, hijos midos, pero en los carteles... Nada, un error de imprenta, pasa en las mejores familias.

Así que el aviso verbal era el correcto, lo que falló fue el anuncio impreso. Pero... ¿Y los coches? ¿Y los vecinos que ayer vieran que tenían un mes por delante para sacar sus vehículos?

Decía antes que como buen ciudadano no me da ninguna pena aguantarme unas semanas mientras realizan alguna obra que beneficie al pueblo. Pero me temo que a estas alturas del año no somos ciudadanos, sino votantes. Y eso ya es otro cantar. Con elecciones a la vuelta de la esquina vienen las prisas por salir en las fotos.

Así que tenemos la calle cortada, muchos carteles con mala información arrancados con alevosía, coches que no podrán salir en mucho tiempo, pésimo acceso a la tienda y en breve un barrizal que más parecerá que se está entrando en la selva camboyana.

Todo sea por que cuando llueva no se encharque la avenida que hay encima de la calle. A ver si con suerte en este tercer intento algo funciona.

Ya que estamos en plena campaña de la aceituna podemos emular sus costumbres y tomarnos esto como el "arremate" de una campaña navideña regular. Si llego a febrero será para darme con un canto en los dientes.

Salud y suerte.

El tema del viernes

2010-12-29T20:34:00.000+01:00

Bueno, más o menos. Pero no hay tiempo para nada más que no sea un pequeño enlace.

Acaba el año, así que toca felicitarse. Si, es cierto, a ti te la suda que mi año sea feliz o deje de serlo y créeme que el cariño es mutuo.

Pero como toca felicitarse, nada mejor que hacerlo desde el arte más ancestral del ser humano: la música y los cuentos.

Así que mientras os invito a pasar estos días de libranza leyendo el magnífico y afamado blog de relatos Entre Aldonzas y Alonsos donde encontraréis arte a mansalva os dejo con un homenaje de la Orquesta Mondragón a nuestro homenajeado Quijote.

Felices suertes y muchas fiestas.

El suspense, el tiempo y los discos chinos.

2010-11-22T10:01:00.000+01:00

Ni soy, ni pretendo ser, un experto en películas de suspense. Para mí sólo existen dos tipos: las que me gustan y las que no.

Aunque bien es cierto que los años que llevo viendo este tipo de películas me han hecho cuanto menos entender un poco dónde está el meollo del asunto.

La clave, al menos para mi, está en el tiempo. La atención, el estar preparado para un susto, el esperarse que pase una cosa u otra, la capacidad en general de estar pendiente de un hecho es algo extremadamente limitado.

Un cerebro normal no puede estar eternamente atento a algo, pregúntale a cualquier profesor. Así que para mantener esa atención hay que estar constantemente estimulando al sujeto en cuestión (incluso de manera no erótica).

El caso es que este fin de semana he estado viendo Los Ojos de Julia. Presentada como la mejor película española de suspense de todos los tiempos, poco más o menos. Destacando en cada presentación, cartel, promo, ... que es de los productores de El Orfanato. Que viene siendo algo así como "me han dejado pelas los mismos que las pusieron para tal película". Chachi. A mi me dejó una vez pelas el mismo banco que mantiene a la familia Botín, y no por eso me va igual que a ellos.

Volviendo a la película. Mala no es, todo hay que decirlo. La trama es más o menos original y está bien planteada. Comienza fuerte, como tienen que empezar estas películas. Y como viene siendo habitual, tras unos primeros minutos que te impresionan se desinfla completamente para comenzar desde cero a contar una historia.

A lo largo de la historia sube y baja, y ahí está la diferencia entre una buena película de suspense y otra que no lo sea tanto: en mantener la atención, mantenernos alerta.

No vale dar repullos durante toda la película, hay que dejar tiempo a diálogo, las explicaciones, etc... Tampoco vale sacar una voz en off que nos lo cuente todo como a parvulillos ni mucho menos parar en seco la película para ver la relación que tienen los personajes entre sí.

A mi entender ahí es donde está el pecado de Los Ojos de Julia. Comienza más que bien, prometiendo. Luego se desinfla para comenzar poco a poco la construcción del relato... y parece que los guionistas estaban peleados unos con otros y dejaron de hablarse.

Pausas eternas, larguísimas. Hay momentos en los que tienes que hacer un esfuerzo por recordar dónde estás y qué estás viendo. Eso en las no siempre necesarias explicaciones. Importante es saber a quien estás viendo, quienes son los personajes de la historia y sus relaciones. Pero no menos importante es que tales personajes hagan algo... aunque sea volar un puente.

Y el pecado principal, el peor de todos, es también la dilatación en el tiempo de las escenas de más acción y suspense.

No hay brazo de butaca que aguante un cuarto de hora con las uñas hincadas. Ni uñas, claro. Ni espectador, menos.

Lo peor de una película de suspense es que estés deseando que maten de una vez a la protagonista. En momentos dan ganas de levantarse y tirarle un zapato a la cabeza.

Es una moda de los últimos tiempos medir la calidad de una película por su duración. Nada más lejos. El Señor de los Anillos dura mucho por que la historia es muy larga y plagada de detalles. Cube, por ejemplo, apenas pasa de la hora por que es el tiempo necesario para contar la historia.

Alargar una película por alargarla no hace más que aburrir al personal. Aburre ver como alguien, en pleno cenit de la película, pasa media hora atándose unos cordones (por ejemplo), tanto como ver a un asesino durante media hora dando vueltas por la misma habitación.

Así que señores directores, productores, etc... un consejo gratis que doy: una peli tiene que durar lo que tiene que durar. Si la quieres hacer de dos horas por que mola más, búscate una historia de dos horas. Pero no me alarges no inalargable, que eso ya no gusta tanto.

Ni dos horas para una historia de 80 minutos, ni tampoco algo así como "Entró a la mansión y el mayordomo lo mató". Una cosa intermedia.

Para entendernos: los tiempos que tiene que tener una película de suspense es como un disco chino. Ni darle muy rápido que saldría disparado, ni dejar de girarlo por que se cae. Hay que mantenerlo dentro de una revoluciones para que siga girando y girando.

Salud y suerte.

Como los hombres

2010-11-17T19:39:00.000+01:00

"A mi me gusta arreglar las cosas como los hombres, cara a cara. Nada de bancos ni chorradas de esas de por medio"

Inspira confianza, ¿Verdad?

Pongámonos en antecedentes.

Sicilia, 1976... digo... el otro día. El lunes pasado, por ejemplo.

Entra un chaval a la tienda. No tendrá más de 16 o 17 años. Pregunta por portátiles como el que pregunta si va a llover o no.

El martes, entra el chaval a la tienda, el mismo, y pregunta por portátiles como el que pregunta si te has caído o sueles echar la siesta en el hueco de la escalera.

Vamos, que mucho empeño no tenía. Sigue preguntando, mira, remira. Y no para de decir "mañana es que viene mi familia y quiero que lo vean". Chachi pues, pásate mañana y que vean todo lo que el decoro permita.

Ni me daba confianza ni dejaba de dármela. El caso es que viene la familia y ven uno que les parece bien. No lo tenía en existencias así que lo pido.

Y por fin el gran día. Llega el chaval, pregunta que si está y gozoso observa su flamante portátil nuevo. Con maletín y ratoncico. El kit completo.

Llega el momento de la verdad.

Cliente: Bueno pues ya está. Te voy a pagar ahora un poquillo y el resto pues ya veremos. ¿Que pillo más? Pues te pago más. ¿Que menos? Pues menos. Pero en tres o cuatro meses to lo más esto está liquidado.
Yo: ¿Ein? No, hijo, no. O me lo pagas todo en efectivo o se financia.
Cliente: A mi es que no me gustan los bancos, no me fío de ellos.
Yo: Ni a mi me gustan los morosos. Y tampoco me fío. Así que, tal y como hablamos el otro día con tus padres, o lo pagas o lo financias.
Cliente: No, si pagarlo lo pago. Pero como los hombres. Entre tu y yo, como siempre se ha hecho. Tienes mi palabra, hombre. Fíate de mi.
Yo: Yo es que los hombres... vamos, que no me gustan mucho. Así que mira, dejamos el portátil aquí que está precioso y mañana si quieres te traes el dinero y lo retiras o bien traes los papeles y se financia.

Así que el pobre chaval salió cabizbajo por la puerta murmurando algo mientras sacaba el móvil.

A la media hora volvió con la mitad del precio del equipo. "El cajero no me da más, pero mañana sin falta te lo pago, de verdad. Mi madre me ha dicho que me ingresa el dinero y luego se lo pago yo a ella".

Y que es mucho mejor, hombre, ¿Dónde vamos a parar? Si me debes a mi luego pasa lo que pasa. Que si un pulgar por aquí, una oreja por allá... Pudiendo deberle a una madre. ¿Qué es lo peor que te puede hacer? ¿Dejarte un domingo sin natillas? No creo, ni la peor madre es tan cruel.

Como uno tiene un corazón que no le cabe en los pechos, finalmente se lo llevó. Esperemos que mañana aparezca de nuevo y no me haga ir a buscarlo y traerlo de las orejas.

Salud y suerte.

El doble rasero

2010-11-03T11:44:00.000+01:00

En las múltiples discusiones que he tenido con los defensores a ultranza de los derechos de autor, del copyright, de la $GA€ y de que los artistas puedan vivir de por vida de la misma película, siempre me hacen la misma pregunta ¿A ti te gustaría que te robaran tu trabajo?

Y la respuesta es la misma: no me lo pueden robar, no me pertenece.

Cuando uno trabaja con ordenadores se da cuenta de la importancia que tiene que toda la información pertenezca a la comunidad. Yo entro en foros buscando respuestas a problemas que no se resolver, de la misma manera que ayudo a otros a solventar los suyos.

Así de sencillo. ¿Que por qué cobro por mi trabajo? Simplemente por realizarlo. No hago nada que los clientes no puedan hacer por si mismos. Si la pereza, la falta de tiempo o simplemente la comodidad hacen que me lo encargues a mi, evidentemente te cobraré por ello.

Las charlas más acaloradas casi siempre son con las mismas personas, de cuyo nombre no "quiero" acordarme (privacidad ante todo).

Gente que defiende el tema con uñas y dientes e incluso trabajan en el mundillo artístico.

"Si pirateas películas me quedo sin trabajo" me dicen. "Si no las pirateo no las veo, simple." respondo. "Pero yo tengo que cobrar por mi trabajo, como tu" añaden. "Efectivamente, y lo haces ¿Qué problema hay? Todas o casi todas las películas que se hacen en aquí están subvencionadas, así que tu cobrarás igual si se estrena o no".

Pero bueno, ese no es el debate. Es que me caliento y me pierdo.

El caso es que una de estas personas, que no trabaja directamente en el mundo del "arte" aunque si tiene algo de relación, me llamó hace poco.

Resulta que debía justificar X cantidad de dinero de hace unos años para el cobro de unas subvenciones, que si le puedo hacer una factura por ese importe y con esa fecha.

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Queeeee?????!!!!! No, hombre de dios. ¿Me estás diciendo que has recibido subvención por algo que no has realizado/justificado y ahora quieres que yo te saque las castañas del fuego?

Eso si es piratería, señores. Eso si. Que yo tenga una copia privada de un disco o de una película es un derecho (manque sus joda), pero que tu quieras que yo genere una factura falsa para demostrar un gasto o inversión que deduzco no has hecho si que es delito.

E incitación al delito por proponérmelo, para rizar el rizo.

Conste que a mi me da igual, sinceramente. ¿Que cobras una subvención? Pues ahí tu polla (o vagina). No estaría de más que me contases el truco para hacerlo, que estoy ajustadillo. Pero que la cobres por nada... o peor aún, que hayas dedicado ese dinero a algo de lo que no tienes justificante... Amigo mío, eso ya es otro cantar.

Y es que esto de las subvenciones es como lo de las becas. Ves por un lado estudiantes que hacen malabares con cada céntimo de beca que tienen y otros que una vez se la aprueban van a Zara a ver en qué la pueden "invertir".

Conozco gente que ingresa bastante más por subvenciones que por su trabajo diario. Gente que espera que le llegue para comprar una moto o hacerse un crucero.

Pero caramba. Luego no me digas que os estáis quedando sin trabajo por culpa de nosotros.

¡Que me subvencionen a mi las películas! Podría dar el ministerio unos bonos para el Kinépolis o la FNAC, o una ayuda al carnet del videoclub, por ejemplo.

Lo que no es de ley es que los cobrasubvenciones (entre los que están el 90% de cineastas), que tienen su trabajo prácticamente pagado antes de hacerlo, demonicen mi ejercicio al derecho de copia privada.

No hija, no. Hasta ahí podíamos llegar.

A ver en la próxima charla bimonologal qué argumentos salen a la palestra.

Espero que nadie se sienta ofendido por estas opiniones. Si es así ahí está la sección de comentarios que es completamente gratuita.

Salud y suerte.

Mundo frikuno presenta: Posesión Demencial

2010-10-26T11:02:00.000+01:00

Tiempo hacía ya que no veía una peli "de las mías". De esas que auparon la industria de latex hasta límites insospechados, en las que aunque aparezcan tres mil criaturas, sólo son dos actores dando vueltas alrededor de la cámara.

Hace poco estos ojitos de comer sopas tuvieron el placer de visionar "Posesión Demencial". Toda una "autofelatio" del infravalorado Bruce Campbell.

Si es cierto lo que dicen sobre que reirse de uno mismo alarga la vida, Campbell será el Matusalen de nuestros días.

Comienza la película como no podía ser de otra manera: unos adolescentes haciendo el gilipollas en un cementerio despiertan un mal oculto. En este caso es el dios chino del tofu. Parece ser que antiguamente hubo un accidente en la mina del pueblo donde quedaron sepultados todos los chinos que trabajaban allí como... chinos mismamente y se encomendaron a él buscando protección. Desde entonces ha permanecido oculto.

El chaval ve como única salida llamar a su hipermegachupihéroe: Bruce. Ya en Maniac Cop o Evil Dead (I, II y III) había demostrado su talento para acabar con los malos. Incluso en Spiderman servía las mesas del restaurante como nadie.

Pero héteme aquí que Bruce está en otros menesteres: divorciado, viviendo en una caravana y sin un duro. Es lo más opuesto a cualquier personaje de los que el chaval quería. Se escapa a la mínima de cambio, le toca el culo a la madre y si fuera un poco más patético hubiera nacido de plástico.

Pero como en toda buena película al final saca fuerzas de flaqueza y vence al malo a la vez que se queda con la chica.

Película escrita, dirigida y protagonizada por el propio Bruce (de hecho el título original es "My Name is Bruce"). Si Evil Dead ya era una parodia de las películas de terror de los 80's, esta es una reparodia en toda regla. No me hubiera extrañado que la titularan algo así como "Asusta como puedas".

El fondo musical merece un post aparte. Como en Algo Pasa con Mary tiene hasta sus músicos de cabecera que folklorean la historia.

Si antes me gustaba Bruce, ahora lo adoro. No solo no reniega del ámbito frikuno de sus películas sino que se enorgullece de ello. Se ríe, se parodia, se imita histriónicamente y se supera.

Si en Evil Dead lo vimos luchas contra su propia mano, en esta lo hace contra decenas de "miniBruces". Si salió del foso de El Ejército de las Tinieblas cuando el mago le devuelve su motosierra, en esta lucha con tupperwares de tofu.

Hay que verla. Al que no le guste este tipo de cine le parecerá una chorrada entretenida. Al que le guste disfrutará como un niño y saldrá disparado en busca de Maniac Cop o Trampa en la Luna para una maratón de aúpa.

Mientras tanto, deleitense con el trailes. Está en inglés, pero la "calidad" es la misma.

Salud y suerte

Windows (Cuarto) Milenium

2010-09-30T09:57:00.000+01:00

Mala cara tiene la criatura

Seguro que todos hemos visto alguna vez Cuarto Milenio. Confieso que yo al principio lo hacía por un interés sobre el tema que remanece de mis "Más allá de la ciencia" prepúberes, aunque ahora lo veo solo de cuando en vez y más por cortes ridículos en youtube que por otra cosa.

Una de las cosas más "interesantes" del programa son las fotos que mandan la peña.

Siempre es lo mismo, sólo varía la foto.

Sale la Porter con un megapantallón TFTísimo de cienmilmillones de pulgadas (u más) y suelta:

"Esta foto nos la manda un amigo de la nave del misterio desde Argamasilla de Alba. Nos dice que él estaba de cena con su mujer y al hacer la foto no había nadie más. Sin embargo podemos apreciar que tras la silla de la derecha se encuentra su suegra, una cuñada con los sobrinos, dos cuñados bastante borrachos y un señor de Murcia bajito y con bigote.

Una vez estudiada la imagen por nuestros expertos del programa, estos han llegado a la conclusión de que no hay nada paranormal en la imagen. Viendo la fecha impresa en la misma apreciamos que está tomada el 24 de diciembre por la noche, con lo que estaban en una cena familiar de nochebuena. ¿Por qué no vio a nadie más esa foto? Seguramente por las treinta botellas de sidra que hay espurreadas por toda la mesa. En cuanto al señor de Murcia, unos amigos de la pareja nos confirman que es un policía nacional que acudió al domicilio tras la llamada de unos vecinos alertados por los gritos que soltaba la suegra al confundirla nuestro amigo con su señora y querer hacerle el amor sobre el pavo mientras la sodomizaba con una botella de champan (catalán, evidentemente)".

Nunca hay nada paranormal. O bien la peña al hacer una foto no mira más allá del escote de la retratada o bien le dan al botón como el que llama al ascensor: cantando y hablando del tiempo. Pero eso si, tienen una sección entera sólo para eso y encima la vemos.

En resumen y parafraseando al doctor House: "Todo el mundo es gilipollas".

Pero esto no es exclusivo de Cuarto Milenio, ni mucho menos, también sucede en informática (de ahí el título sin gracia del post).

Debería de hacer una sección similar a la de Friker Jiménez en mi tienda. Sería algo así como:

"Aquí tenemos un ordenador que nos ha traído Jacinto, de Cincinatti (es para disimular, todos sabemos que Cincinatti no existe). Según nos cuenta, el hijo del frutero vecino de su cuñada que le cambió las pilas a la calculadora Casio cuando era pequeño, es decir, un experto en el tema, lo formateó y lo dejó limpio como una patera. Sin embargo esa misma tarde dejó de funcionar. Nuestro amigo de la ~~tienda de los horrores~~ nave del misterio nos asegura que en ese momento el ordenador no tenía nada, estaba completamente limpio por el formateo.

Nuestro experto en la materia, el guapísimo y más que sexy, el George Clooney español, Rafa, ha estado examinando en profundidad el PC para darle una explicación al misterio. Una vez el equipo llegó a arrancar, podemos ver entre el puntero del ratón con forma de dinosaurio y el tapiz de Angelina Jolie que en el escritorio hay decenas de iconos de dialers de sexo en vivo, casinos online... También podemos apreciar que está instalado el emule y el ares, con unos siete mil doscientos cuarenta y cinco gigopondios descargados.

Sin duda alguna no hay explicación. Es imposible que con el ancho de banda actual pueda haber descargado tamaña cantidad en una sola tarde. Tenemos delante un ejemplo claro de cómo el violador del condensador de fluzo ha vuelto a hacer de las suyas.

Así que amigos, no dudéis en enviarnos todos los ordenadores que tengáis y que no tenga explicación en su comportamiento: ordenadores que tras instalarle el quinto antivirus simultáneo dejaron de arrancar por arte de birlibirloque; el portátil que murió misteriosamente tras una ingesta de cocacola (sin ginebra ni nada); la pantalla que se rompió sola y sin explicación pese a tener un tapón de boli incrustado...

Todos estos espeluznantes casos, y muchos más, la próxima semana aquí, en la ~~tienda de los horrores~~ nave del misterio."

Eso si, me temo que dicho programa se emitirá en plataformas de pago, que esta la cosita muuu mala.

Salud y suerte.

¿Qué dices que le pasa qué?

2010-08-12T18:51:00.000+01:00

Explicar: dar a conocer el motivo de algo. Parece fácil, ¿No? Nada más lejos de la realidad.

El don de la dicción es algo tan inusual como un fontanero puntual o un cura delgado. Ejemplos tenemos por todos lados.

En casa, sin ir más lejos, con el idioma de las madres (materlingüa): "Nene, traete el dese de ahí... ese no, tonto."

Entre los amiguetes, a ver cómo le explico yo a este quien es el primo de su novia: "Si, hombre, uno así... rubio... que fuma chester...".

Y ya los familiares lejanos cuando vuelven al pueblo tras algunos años... eso es para nota: "anda... yo a este le conozco. ¿Tu padre no era hijo del que vivía la casa abajo del carpintero ese al que se le mató un hermano al venir de Francia por que fueron a la uva y el camión que era suyo pero no lo había terminado de pagar por que las tres mil pesetas que le faltaban se las dejó al abuelo de la que tenía un tienda de retales y le faltaban para comprar una finca que estaba por el cerro de..."

Si en circunstancias más o menos normales y habituales nos cuesta explicarnos, imagínense a la hora de definir el problema que nos da el ordenador.

Básicamente hay 5 tipos:

1.- El estonovabién resoplón.
Este es fácil de reconocer por su parquedad verborréica. "Esto... bufff, esto no... no... vamos, que no. Yo le... pero nada. Me lo llevé hace un año y está igual, que intento.. intento... pero... bufff, no hay cojones".

En efecto, hijo mío, no hay cojones... de entenderte.

2.- El listillo resabiado
Este es el que da la solución antes que el problema. "Esto lo vas a tener que formatear. Le pasa lo mismo que al equipo de mi primo y no hubo otro remedio". En el 90% de los casos con pasarle un antivirus o limpiar el registro por encimilla se soluciona. Depende del grado de simpatía que le tenga el que se formatée o no.

3.- El que habiendo niños para echarles las culpas...
Da igual lo que le pase al equipo. Da igual la causa, el motivo o lo que sea, aunque venga envuelto en llamas todo fue a raíz de que "el niño le metiera unas cosas".

4.- El detallista recalcitrante
Este es de los que piensan que si da más detalles es que sabe más, y si sabe más le saldrá más barato. "La cosa es que el equipo iba bien, pero le actualicé el programa que uso para las facturas a la versión 7.23.5.2, compatible con la 9.2.5 y ahí empezó a fallar. Primero los dll's del endisgrognic, luego el condensador de fluzo empezó a no condensar bien, y finalmente la rebarbadora de perseverante me dió un error de compilación cuántica. Sabes lo que te digo, ¿No?"

5.- El que se deja lo mejor para el final.
Este desespera. Normalmente garantiza unos diez minutos de placer en los que explica a la perfección cómo empezaron los síntomas, cuando, y lo que ha intentado hacer, pero a última hora... "Esto empezó a fallar cuando le pusimos el intenné. Así que le instalé un antivirus y le quitó bastantes. Así estuvo un mes más o menos, estupendo. Fue entonces cuando comenzó a ir un poco más lento hasta que ya incluso se apagaba de vez en cuando. Noto que se calienta bastante, por si te sirve de algo. Ah, si, y ayer el nene lo regó con la manguera cuando estaba jugando en el jardín".

Por fortuna casi todos tienen lo mismo. Virus y spyware a punta pala, algún golpe o apagón de luz fortuito, caída de líquidos, sólidos o gaseosos o, en el menor de los casos, algún componente que falla simplemente por el uso y los años.

Si hay algún médico o algún mecánico leyendo esto seguro que estará asintiendo. Doctor, doctor, tengo aquí un dolor como metafísico, pero no mucho. O el manido "ruidillo" que hace de vez en cuando, sobre todo cuando giro a la izquierda mientras me saco un moco. Si es cerilla de la oreja no suena tanto.

Salud y suerte