Só Di Bobera

Teste a Atenção de seu Cérebro

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 01 Jul 2011 18:14:00 +0000

Nesse teste você tem que passar.

Há uma certa época da vida em que devemos fazer testes com nossos cérebros. Isto ajuda a manter nossa capacidade cerebral. Exercita os neurônio como se fossem músculos e dá uma noção de se já estamos como o “pé na cova”.

Então, faça o teste. Relaxe e concentre-se. É fácil

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Teste Idiota. Você não vai conseguir!!!

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 01 Jul 2011 17:32:00 +0000

Apesar do nome ser “Teste Idiota” e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolve-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem…

Será que você consegue?

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Piadas Rapidinhas

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 01 Jul 2011 17:18:00 +0000

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor “?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta,passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a “meia idade”?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho..

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Av.Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

O que é o que é? muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson

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Piadas...

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 01 Jul 2011 17:09:00 +0000

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

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Policia confunde vibrador por bomba

noreply@blogger.com (Gameiro) — Thu, 22 Apr 2010 17:44:00 +0000

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Volta ao Blog

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Mon, 19 Apr 2010 21:49:00 +0000

Estava com saudades do blog, então começarei a postar aqui.
Estarei primeiramente mexendo no layout, em breve novidades.

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Viva 2009 no Limite

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Wed, 07 Jan 2009 02:00:00 +0000

Queria ter essa coragem...

Ao Pé da Letra

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 23:30:00 +0000

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Isso que é um TAPA

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 21:00:00 +0000

O resto é imitação

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Concurso de Mentiras

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 18:00:00 +0000

Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, quem falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português:

Manoel então disse:

-Na minha terra existia um sábio que. . .

Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:

-Muito bem, bravo, já ganhou!

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Repórter da Globo dá tapa na cara de entrevistado ao vivo

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 15:00:00 +0000

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Pregos Garcia

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 12:00:00 +0000

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "

Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "

Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .

- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "

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Esta o que?

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 10:57:00 +0000

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Eu e Minha Filha Julia

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 02:47:00 +0000

Antes que apareça o primeiro engraçadinho ou engraçadinha aqui atirar a primeira pedra então taco eu ela. Sim sou o cara da foto, sei que sou feio e assumo isso, estou com o cabelo de telhadinho ( isso significa que esqueci de cortar ). Compare só o formato de meu cabelo com a imagem abaixo, é o mesmo formato e é ridículo eu sei como já disse Feio assumido.

Mas vamos ao que interessa como um cara de cabelo de telhado, narigudo conseguiu casar e ter uma filha linda dessa?

Casar foi o mais difícil mais consegui, tenho bom papo e consegui convencer a minha namorada da época (Juliana) que eu era bonito. mas tenho tanta pena dela por eu a ter enganado era isso ou ficar só.

Agora ter uma filha linda dessa, é estranho para um cara como eu, se ela não parecesse comigo quando Bebê ( sim já fui bonito uma vez na vida e peço toda noite a Deus que quando ela crescer não puxar o Pai, seria muita maldade para ela ) eu iria ou pedir um exame de DNA ou informar para a maternidade que ocorreu uma troca de bebê.

Mas ela é minha, Minha filha linda e babo muito por ela!

Segue abaixo mais uma foto de Minha Princesa sozinha.

O Podológo , o Massagista ou o Tarado do Metrô

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Tue, 06 Jan 2009 00:32:00 +0000

Estava eu procurando uma Imagem para o texto anterior e vi uma que me chamou a atenção.
que eram fotos de pés femininos ( tenho fetiche por pés femininos ) o que tinha a ver fotos de pés e lindos com a busca de imagem " acento preferencial ", creio que nenhuma, como um bom podolatra ( nome dado a quem bla bla bla ) fui ver a foto melhor pois ela estava bem pequenina e li o texto que veio com ela, que é muito bom. então divido aqui com vocês o texto e a foto.

"Viajar de metrô é tão agradável, não se pega engarrafamentos, ar condiconado no máximo. Super confortável .Todas as vezes que viajo de metrô, procuro aqueles bancos de dois lugares. Prefiro esses e normalmente não sento colada à janela do vagão, porque odeio pegar uns” insones” que resolvem recuperar a noite mal dormida e vêm escorregando em nossa direção.

Alguns homens, então, além de dormirem, parecem que têm um caminhão entre as pernas (desculpe-me os amiGOs) e vão nos empurrando...empurrando... reduzindo consideravelmente nosso espaço. Eu já me peguei dando muitos “chega pra lá” nessas pessoas “mal dormidas”.

Mas, continuando... hoje, eu não consegui lugar nesses bancos e acabei sentando naqueles maiores, no final do vagão, onde as pessoas ficam de frente umas para as outras.

Depos de devidamente acomodada, abri minha bolsa, peguei meu livro(ando sempre com um na bolsa) e me acomodei. Como ando ligada em tudo que acontece a minha volta, de vez em quando gosto de conferir o ambiente. Coisa de gente curiosa, eu sei.

E numa desssas conferidas notei que um passageiro,de camisa azulão,com uma pasta sobre as pernas, sentado no banco em frente ao meu, não parava de olhar para os meus pés. Fiquei “encafifada”, pensando:” o que será que tenho nos pés?” “Limpos eu sei que estão, unhas pintadas, nada escandaloso...esmalte clarinho, unha francesinha”.

Rapidamente, me veio à cabeça, a idéia dele ter visto alguma coisa embaixo do banco, quem sabe? Aí, fiz um esforço e tentei desbravar o fundo do banco com meus pés, empurrando-os o máximo possível , mas não achei nada.

Voltei a ler, mas aquilo não saía da minha cabeça, sem contar que já estava com os pés dormentes. E todas as vezes que eu levantava os olhos, lá estava o “apreciador de pés” de plantão. Cheguei a pensar que ele poderia ser podólogo, pedicure ou quem sabe um massagista. (Existe uma massagem nos pés que se chama reflexologia que é um espetáculo.Eu ganhei uma vez, de presente do meu filho mais velho, um vale para uma massagem dessas e adorei.Como relaxa...).

Hoje em dia, as pesssoas andam tão estranhas...li hoje que um indiano entrou para o Guiness por causa o pêlo da sua orelha que chega a 13, 2 cm, imaginem... mas, voltando ao assunto, a verdade é que me baixou uma paranóia e viajei mesmo na imaginação, pensando que poderia haver uma falta de energia e o tal homem puxar os meus pés. Mas logo voltei à realidade, respirei fundo e controlei a paranóia .

Fiquei o máximo de tempo que pude resistir com os pés no fundo do banco e notei que ele desviou o olhar para o lado oposto onde onde estava sentada uma outra passageira.

“Humm, o que será?”, me perguntei. Resolvi esticar meu pescoço, sem nenhuma cerimônia e observei que, coincidentemente, essa outra passageira também estava com os pés à mostra, numa sandália também comum como a minha, nada “chamativa”, adjetivo preferido de uma de minhas amigas.

A essa altura, minha irritação já podia se sentida por qualquer um. Uma senhora, de uns 70 anos, que estava ao meu lado colocou a mão, em concha, como se fosse me contar um segredo e disparou: “não ligue para esse trem bobo, não...” (como já morei uma época da minha vida em Barbacena, conheço muito bem os vocábulos mineiros e logo deduzi que ela estava se referindo ao nada discreto passageiro e não ao trem do Metrô, lógico).

E ela continuou :”ele está olhando para os seus pés”.”Isso é tara por pé de mulher”. Pé de que?”, perguntei assustada. Eu juro que entendi pé-de- moleque...o som saiu meio distorcido.

“Pé de mulher”, repetiu a senhora. “Há homens que não podem ver pés femininos expostos, ficam loucos.Isso é tara”.”Esse aí tem mesmo cara de tarado, afirmou categoricamente”, com aquela voz de quem está falando “entre dentes”.

“Ahh, só me faltava essa. Então vamos ter que andar de meias no metrô ?” respondi com a voz mais alterada, propositalmente, para que o “podólogo”, “pedicure” ou mesmo o “tarado”- como classificou a experiente senhora no assunto, se mancasse. Ele deu uma disfarçada, mexeu numa bolsa e notei que começou a se preparar para saltar do metrô.

E foi o que aconteceu: quando o metrô chegou à estação da Glória, a figura desceu, para nossa tranqüilidade. O restinho da viagem, até à Cinelândia, meu destino, transcorreu com um agradável bate-papo com a nova amiga que fiz hoje. Ela tinha uma experiência nesses assuntos...

Chegando ao trabalho, fui recebida pelo meu fiel escudeiro, Ednaldo, pessoa maravilhosa, simples, homem do povo, sofrido, mas de uma sabedoria, de uma sinceridade...

Certa vez cheguei a minha sala e ele me fez uma saudação : “Bom Dia, Dona Lau, vi a senhora de longe. Parecia um” biquinho de lacre”. Eu agradeci o comentário e saí da sala correndo para dar uma aliviada na cor do baton.

Diante de tamanha sinceridade, fiquei curiosa em saber a opinião dele sobre o que havia me incomodado no metrô.

“Ednaldo, tem alguma coisa errada com os meus pés?”, perguntei.

Ele, prontamente, respondeu: ”nãoaaao. 1, 2,3,4 ,5....10 dedos, tudo no lugar”. ”Tem não”.

Não satisfeita quis ainda saber mais: Você gosta dos pés das mulheres, Ednaldo?

“Euuuu, que idéia, D. Lau”. “Eu tenho os meus, pra que vou querer os dos outros”.

Ufff, respirei aliviada e comecei a trabalhar.
Beijos
Lau

E.T. Na volta para casa, não vim de metrô e levei quase uma hora para chegar ao meu santo lar. Vida de cidade grande,abandonada, sem PM e guarda municipal para organizar o trânsito. foto: Internet

N.A: "biquinho de lacre "é uma espécie de pássaro que tem o bico vermelho."

Texto de Lau Milesi
Eu Adorei o texto, super engraçado

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Brasil um País sem comentários

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Mon, 05 Jan 2009 23:27:00 +0000

Hoje quero abordar um assunto sério aqui neste Blog, e que sempre me incomodou, para quem freqüenta a tempo me blog ou já teve a oportunidade de ver os posts antigos sabe que tenho uma filha nascida a 3 meses e este fato é relevante.

Me lembro que quando eu e minha esposa pegávamos o Metro ou Ônibus para ela ir nas consultas devido a gravidez ( ela pouco saia devido a ter inchado muito e estar com uma barriga imensa, Minha filha nasceu com 4.5 kg ) e Pasmem quase nunca sediam o lugar para ela, o mais comum era nos ônibus até mesmo porque se uma pessoa não deixasse ela sentar ia ter que aguentar uma viagem inteira com uma barrigona sendo esfregada na cara. Agora no metro quase nunca ocorreu e por infelicidade de minha esposa era mais comum pegarmos o metro do que ônibus.
Nunca levantavam e isso me incomodava e como, olhava para jovens fingindo que estão dormindo até mesmo mulheres que podem já até ter passado por isso e ninguém cedia o lugar, simplesmente ignoravam.

Um dia indo para o trabalho anotei o n° da lei dos acentos pois acho um absurdo alguém fazer isso. procurei na internet sobre ela e não achei nada do que eu procurava que era "O que acontece com quem descumprir ela". Após uma longa busca fui até o site da Detro/RJ e faço a pergunta por um formulário. Eis a pergunta:

Assunto: Fale Conosco
De: ********@gmail.com
Data: Qua, Setembro 17, 2008 7:14 pm
Para: transportes@transportes.rj.gov.br
--------------------------------------------------------------------------

Minha duvida é em relação a lei 317/82 no qual destina em transportes
públicos acentos " preferencial " destinados a idosos, gestantes,
deficientes físicos e mulheres com crianças de colo. A minha dúvida é se
no caso um passageiro sentado neste local reservado e não ceder o lugar a
uma das pessoas que por direito tem, o que pode implicar ao cidadão sem
educação e bom senso?
Que medidas são tomadas?

Esperei mais de uma semana para ser respondido e vejá a minha resposta:

De: Ouvidoria - DETRO/RJ
Data: 25/09/08 15:46:47
Para: ********@gmail.com
Assunto: RE: Fale Conosco]

--------------------------------------------------------------------------

Prezado (a), Trata-se de CIDADANIA. Os lugares são destinados aos deficientes físicos e idosos e obrigados por Lei aos transportes públicos reservarem estes lugares, no entanto são ocupados muitas vezes por pessoas jovens e sadias que não usam o bom senso e a devida educação. Atenciosamente Ouvidoria DETRO/RJ

Ou seja minha esposa esta FUDIDA iríamos morrer se esperarmos solidariedade. Tentei me conformar com a idéia de que minha esposa, um deficiente um senhor ou uma senhora tenha que ficar em pé. Isso irrita.

Hoje vindo trabalhar quando peguei o metro tive uma nova surpresa sabe a lei estadual 4733/06 , aquela que obriga as empresas de trem e metro destinar vagões exclusivos para mulheres nos horários de picos, hoje tinha seguranças do metro parado em pé nas portas fiscalizando se realmente tinha somente mulheres no vagão.

ISSO MESMO QUE EU QUERO QUE VOCÊ PENSE

Uma gestante, um deficiente, um senhor ( a ) podem MORRER em pé que estão cagando agora as mulheres tem seguranças no vagão com lei que OBRIGA a isso?
Isso é um absurdo por isso que este país de merda não cresce, por isso que pessoas sensatas e com dinheiro trocam de país.

Recapitulando as leis:

Vagão exclusivo para as mulheres nos horários de pico são OBRIGATÓRIOS.
acento preferencial são PREFERENCIAL.

Vamos usar a lógica né, quem realmente precisa de atenção?

Como até meu primo disse conversando comigo por MSN :

Henrique Fonseca diz:
Sou contra isso. daqui a pouco tem vagões para negros, para gays, para quem tem verruga no pau, etc.
Henrique Fonseca diz:
somos diferentes e temos que viver juntos, nada de exclusividade.
Rodrigo Gameiro diz:
a unica coisa que posso fazer é escrever um post em meu blog sobre isso
Rodrigo Gameiro diz:
e estou fazendo

Então aqui fica a minha revolta e a você que não cede seu lugar VAI SE FUDER SEU ( SUA ) BABACA.

E se não gostou do Post FODA-SE TAMBÉM

Momento saudades dos anos 80

noreply@blogger.com (Gameiro) — Mon, 05 Jan 2009 00:35:00 +0000

QUE SAUDADES DESSA ÉPOCA...

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Desanimado me ajude

noreply@blogger.com (Gameiro) — Sun, 04 Jan 2009 04:00:00 +0000

Visitantes do Só Di Bobera, ando um pouco meio tanto que desanimado a postar aqui no Blog pois vejo que se eu tirar a minha mãe, minha irmã, minha esposa e minha filha de 3 meses de idade , ficarei somente com meia dúzia de publico, então ao invés de estar roubando ou matando estou aqui mendigando e pedindo a sua singela ajuda, colaborando com a divulgação.
Comente com seu amigos, faça que nem eu obrigue a sua mãe, seu pai, a ver este blog sem conteúdo e assim ficarei feliz e animado e postarei de montão para vocês.

Abraço e beijo na Bunda de Todos...

A VERDADE SOBRE AS FOTOS DO ORKUT

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Sun, 04 Jan 2009 03:37:00 +0000

Pare um instante e pense: quantos milhões de fotos você já viu no Orkut que foram tiradas em ângulos inalcançáveis pelo bom senso de um ser humano normal? Ou talvez aquelas que usam uma paleta de cores que só um daltônico compreenderia?

Veja a tabela abaixo e entenda o verdadeiro significado dessas fotos.

EXEMPLO	ESTILO DA FOTO	O QUE QUEREM QUE PAREÇA	O QUE REALMENTE É
	Embaçado	Artística, criativa	Gorda e cheia de espinhas
	Auto retrato tirado em um espelho	Estiloso	Criatura estúpida demais para descobrir como funciona a merda do timer da câmera
	Close, foto escura	Enigmatico	Feia
	Ângulos extremos	Estiloso, excêntrico	Feia. Provavelmente é a unica foto que disfarça a feiúra
	Ângulos extremos com seios à vista	Sexy, malvada	Gorda e fácil
	Foto sutil dos "dotes"	Sexy mas não descarada	Fácil
	Foto óbvia dos dotes	Gostosa, linda, etc.	Piranha
	Rapaz usando maquiagem	Alternativo	Viadinho "pão-com-ovo"
	Close extremo de partes do corpo	Gostosa, linda, etc.	Não é foto própria. Provavelmente a criatura é gorda, feia e fedorenta.
	Somente os olhos	Profundo, enigmático	Viado enrustido. Provavelmente casado com mulher
	Foto com bebida alcoólica	Divertido, que gosta da night e baladas	Criatura imbecil, que quando bebe, quer fazer sexo com qualquer coisa que tenha batimentos cardíacos.
	Rapaz em um carro conversível	Rico	Fudido. Só anda de busão. O carro é emprestado
	Lindos seios em um decote sensual	Gostosa, sexy, turbinada e poderosa	Na verdade os peitos são de uma amiga

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Saida Perfeita

noreply@blogger.com (Gameiro) — Sat, 03 Jan 2009 09:00:00 +0000

Fonte: LoKoLeG

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A Palavra Merda

noreply@blogger.com (Gameiro) — Sat, 03 Jan 2009 02:59:00 +0000

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O SÃO PAULO não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Fonte: LoKoLeG

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Víciado em Computadores

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 02 Jan 2009 21:00:00 +0000

O pior é que consigo me ver em algumas destas fotos...

Fonte: LoKoLeG

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Sea Organ (Órgão marinho)

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 02 Jan 2009 15:00:00 +0000

Em 2005 o arquiteto Nikola Basic criou o Sea Organ (Órgão marinho) nas águas do mar de Zadar, Croácia.
É o primeiro órgão de tubos tocado pelo mar.

Debaixo dos degráus (foto) há 35 tubos musicalmente afinados que produzem um som de assobio.
O movimento do mar empurra o ar através dos tubos e, dependendo do tamanho e velocidade da onda, acordes são executados.

As ondas criam uma harmonia aleatória que pode ser escutada no video abaixo:

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Susto na Repórter

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Fri, 02 Jan 2009 06:42:00 +0000

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Meus Blogs

noreply@blogger.com (Rodrigo Gameiro) — Thu, 01 Jan 2009 23:10:00 +0000

Acessem meus outros 2 blogs:

Lágrimas no Escuro

Receitas e bebidas