Sobreviviendo a nuestros hijos...

Volviendo

2025-02-07T09:39:00.000-08:00

Hace mucho que no escribo en este blog. Como le debe pasar a muchos, las necesidades de la vida cotidiana, el trabajo y los pequeños retos del día a día me fueron absorbiendo, y hoy me dos cuenta del tiempo transcurrido, lo que lamento. No he olvidado ni por un segundo este espacio ni la razón por la que fue creado. Sin embargo, también me siento un poco desubicada pues no sé por dónde comenzar o sobre qué escribir, pues mi vida ha avanzado (afortunadamente) y han cambiado muchas cosas desde la última vez que publiqué un post aquí. Por todo ello trataré de reanudar esta práctica esperando que pueda ser de utilidad para otras personas, y aunque mi momento más horrible y oscuro está ya muy lejos, no dejo de recordar clara y profundamente lo que eso significó y significa en mi vida, la forma como me cambió, y lo que pueden estar sintiendo otras personas que estén sufriendo el mismo dolor tal vez pasen por aquí.

Por eso volveré a escribir y compartir mis ideas, mis experiencias y mis anhelos, en la esperanza de aportar con un granito de arena a que otro más vez la luz al final del túnel y puedan, como yo, avanzar.

Volveremos a llevarte flores

2021-11-04T15:41:00.002-07:00

Mi último post fue en junio del año pasado, cuando el mundo andaba de cabeza con la pandemia encima, los negocios quebraban, el pánico arreciaba y cada quién hacía lo que podía, mientras las noticias de los muertos de pasaron de aterrarnos a generar una triste mueca, pues la muerte nos acompañaba como el pan de cada día. Yo misma tuve Covid y, gracias a Dios, viví para contarlo, algo que millones de otros enfermos no pudieron hacer.

Hemos luchado batallas diversas, y tristemente no estamos todos los que las comenzamos... Pero si puedes leer esto es que sobreviviste como yo, cada cual con sus cicatrices y sus penas. Para quienes perdieron alguien muy cercano parecerá tonto, pero entre las muchísimas cosas que tuvimos que dejar atrás en mi país, Perú, fue la visita a los cementerios, y recién este sábado podré volver a ponerle unas flores (artificiales) a mi bebé... ¡Cómo lo extraño! Sé que ella no está ahí, lo sé bien, pero siempre he creído que las flores más era para mí que para ella... y me hace falta.

Tuve que solicitar la cita por el sitio web, iremos con doble mascarilla, solo 4 personas y mi hija tendrá que ver cómo hace con mi nieto pequeño, ya que tampoco se permiten niños ni ancianos. Pero estaremos una vez más diciéndole lo mucho que la amamos, que siempre está en nuestra mente y nuestro corazón y que agradecemos que no nos deje, y que pida al padre por nosotros. Será un encuentro sin ver al otro, pero un encuentro igual, pues volveremos a llevarle flores, cargados con la más profunda nostalgia de nuestro amor y la añoranza de ver su última morada, aunque sé bien que no está ahí...

A sólo un respiro de donde estás....

2020-06-23T21:00:00.001-07:00

letra y música de Richard Marx

to where you are

A veces se quiere entender y otras solo se quiere llorar.

Esta canción sirve a ambos propósitos.... Se las dejo con mucho cariño esperando les sirva como me sirvió a mí.
(hacer click en el nombre de la canción, líneas arriba).

10 años compartiendo una esperanza y un camino...

2020-06-17T12:36:00.002-07:00

Luis Alberto Rabanal Smith, in memoriam

2020-06-01T10:59:00.004-07:00

Hace muy poco desperté con una noticia terrible que abrió paso a una tristeza tal que en un instante se volvió parte de mi equipaje: el hijo de una muy querida amiga, mi cuñada durante mucho años, había fallecido instantáneamente en un trágico accidente de auto.
Fue así de simple y de terrible. En un instante terminó su vida en la Tierra y al siguiente todo cambió, él inició una vida diferente y se inició otra también diferente para todos los que lo amaban. Se detuvo su camino, dejó de escucharse su canción y sólo quedaron los demás en el sendero, ya sin él.

Yo lo recuerdo más como un niño muy lindo, pero a través de los años vi cómo creció a la distancia para convertirse en un hombre joven, lleno de alegría, de sueños, de música, con un corazón sensible, muy amoroso con su familia y sus cinco hijos, una vida entrelazada con otras vidas que gozaron con su presencia, su alegría y su amor.

Para los padres que hemos recorrido ese camino, como son quienes acuden a este blog, ese momento indescriptible, ese dolor sin fin no es una experiencia extraña, y sabemos bien que es una experiencia que te marca tan profundamente que fija un antes y un después en tu vida. A partir de ahí te hace parte de una hermandad muy exclusiva en la que ingresas sin pedirlo y de la que ya no puedes irte, porque sabes que sólo quienes han vivido lo que tú, comprenden lo que sientes. Lo bueno es que quienes han vivido lo que tú, entienden cómo poco a poco te vas convirtiendo en alguien que camina por la vida con un hueco en el alma, y que aunque al inicio no sabes cómo hacerlo y sólo sientes cómo duele sin descanso, con el paso del tiempo, vas a aprender a convivir con ello, sobreviviendo, primero, y empezando nuevamente a vivir, mucho después. Y ésa es la esperanza.

Como creyente, sé que Luis está ya con el Padre, en la paz absoluta y el amor total. No sufre ni se angustia, pero pido al cielo por sus padres, Nico y Polly, por su hermano Coco, por sus hijos y por sus familiares, para que por encima de esa tristeza profunda y ensordecedora que sienten hoy, puedan escuchar su voz en la voz de quienes quedan como continuación de Luis, de quienes quedan como testimonio de su vida, y comprendan que todo se reduce a valorar el amor, porque sólo el amor sana, sólo el amor acompaña, sólo el amor se abre paso y puede, con el tiempo, curar las heridas.
Yo lo aprendí por experiencia: sólo el amor importa porque sólo el amor queda. Y eso les deseo a mis queridos amigos y a todos los que, buscando consuelo y comprensión, pasan por aquí, aprender a sobrevivir a sus hijos.
Sepan, amigos queridos, que no están solos y que el amor que compartieron es y será por siempre su mayor tesoro.

Adiós, Luis. Un día nos veremos de nuevo.

Thaniyay, invitación a sanar el corazón

2019-12-09T11:29:00.002-08:00

Desde hace poco estoy participando de una agrupación llamada Thaniyay, en mi ciudad, Trujillo. Esta es una agrupación de servicio solidario que busca a poyar y acompañar a padres en duelo por la partida de sus hijos. Aunque llegué sin saber bien qué hacían, un poco a tientas, me hace mucho bien estar ahí. Si bien realizan actividades de sensibilización, entre otras, creo que su capacidad de entregar su tiempo y su amor para acompañar a otros en su dolor, es de por si, un gran regalo de profunda solidaridad.
Thaninyay, en quechua significa "sanarse" y es lo que se promueve al interior de la organización, la posibilidad de generar la autosanación por el camino de un duelo en compañía, en cordial aceptación y en libertad para expresarse, para llorar, para preguntar, para reclamar... y para sanar.
El grupo al que asisto es parte de la Asociación Thaniyay Perú, que viene funcionando desde mayo 2012, y que tiene por objetivo de ofrecer contención a todos aquellos padres que han pasado por la experiencia difícil de perder uno o más hijos y que deseen buscar una ayuda para trascender su dolor, a través de grupos de apoyo mutuo totalmente gratuitos.

En estos grupos las personas encuentras a otras que los comprenden de verdad, porque han vivido el mismo dolor, la misma incomprensión. Se les recibe sin juzgar y se les acoge sin enseñar, sólo dándoles con amor las experiencias de otros para que puedan tomarlas como referencias y determinar cómo quieren hacer su propio camino, pero sin tener que vivirlo en soledad, al menos no todo el tiempo.
El sentirse comprendido y aceptado es una de las cosas más valiosas que puede recibir un padre o madre en duelo... por eso agradezco a Thaniyay abrirme las puertas, porque aún 21 años después de haber perdido a mi pequeña, aún siento claro y fuerte ese dolor en el alma, y recuerdo a mi hija, María Laura, como el mayor tesoro que perdí.

La muerte, explicada por una niña con cáncer terminal

2019-12-02T11:36:00.000-08:00

Como oncólogo con 29 años de experiencia profesional, puedo decir que he crecido y cambiado debido a los dramas de mis pacientes. No conocemos nuestra dimensión real hasta que, en medio de la adversidad, descubrimos que somos capaces de ir mucho más allá.

He visto el drama de mis pacientes, pequeñas víctimas inocentes del cáncer. Con el nacimiento de mi primera hija, empecé a sentirme incómodo viendo el sufrimiento de los niños. Hasta el día en que un ángel pasó a mi lado.

Se llamaba Laura y tenía 11 años. Estaba agotada por dos largos años de tratamientos diferentes, manipulación, inyecciones y todos los problemas que implica la quimioterapia y la radiación. La vi llorar muchas veces; también vi el miedo en sus ojos.

Un día llegué al hospital temprano y encontré a Laura sola en la habitación. Le pregunté dónde estaba su mamá. Todavía hoy no puedo contar la respuesta que me dio sin emocionarme profundamente.
"A veces mi mamá sale de la habitación para llorar a escondidas en el pasillo. Cuando muera, creo que mi mamá va a tener nostalgia, pero yo no tengo miedo de morir. No nací para esta vida!"
" ¿Qué es la muerte para ti, cariño?" le pregunté.

Ella respondió: "Cuando somos pequeños, a veces nos vamos a dormir a la cama de nuestros padres y al día siguiente despertamos en nuestra cama, ¿verdad?"
"Así es, dije. (Me acorde de mis hijas, que en ese momento tenían 6 y 2 años, y con ellas pasaba eso).
Laura me contestó: "Algún día voy a dormir y Dios vendrá a buscarme. Me voy a despertar en su casa."
Me quedé asombrado, sin saber qué decir. Me sorprendió la madurez con la que el sufrimiento había acelerado la espiritualidad de esa niña.
"Y mi mamá tendrá nostalgia", dijo.
Emocionado, sosteniendo apenas las lágrimas, pregunté: ¿Y qué es la nostalgia para ti, cariño?"
"La nostalgia es el amor que queda", me contestó.

Hoy, a los 53 años, reto a cualquiera a dar una definición mejor, más directa y más simple de la palabra "nostalgia".

Laura se fue hace algunos meses, pero me dejó una gran lección que me ayudó a mejorar mi vida, a tratar de ser más humano y más cariñoso con mis pacientes, a repensar mis valores. Cuando cae la noche, si el cielo está claro y veo una estrella, imagino que es Laura.

Gracias, angelito, por la vida que tuve, por las lecciones que me enseñaste, por la ayuda que me diste. Que bueno que exista la nostalgia. El amor que queda es eterno.

(Dr. Rogério Brando, oncólogo)

El valor de la vida y el amor: La Historia de Thomas

2019-10-17T14:44:00.000-07:00

Muchas veces el temor ante el inminente sufrimiento nos hace decidir cualquier cosa que nos ahorre ese trago amargo. Sin embargo, mucha otras hay personas que se sobreponen a esa tragedia que se avecina, y deciden afrontar lo que vaya a venir, pero respetar el valor de la vida y hacerlo con intenso amor.
Ésa es la historia de una pareja, Deidrea Laux y su esposo, T.K. quienes en la semana 20 del embarazo supieron que su bebé tenía una anomalía ("Trisomía 13")que no le permitiría vivir mucho tiempo tras el parto, si llegaba a término. Tras desechar la opción del aborto, iniciaron a partir de ahí un proceso lleno de amor y tristeza, ante la inevitable separación que se produciría tras el alumbramiento. Muy paradójicamente, en lugar de elegir juguetes para el cuarto tuvieron que elegir el ataúd en el que despedirían a su preciado bebé. Thomas vivió cinco días, y en ellos regaló una experiencia de amor que su familia aquilató inmensamente.
El video que compartimos, escrito y editado a pedido de la madre, es el testimonio de ese gran amor y la fe de sus padres, que defendieron la vida de su hijo y dieron gracias por ella.

15 de Octubre: Día de los Bebés Fallecidos

2019-10-15T14:14:00.003-07:00

El 15 de octubre es un día muy especial para quienes hemos perdido un hijo, pues conmemora una de las experiencias más duras por las cuales puede pasar un ser humano. Como en años anteriores, en muchos países hoy se recuerda el Día Internacional de la Muerte Gestacional (o Perinatal) y de Niñez Temprana (o Neonatal).

Se considera este hecho de forma particular ya que enfoca la atención en una experiencia que afecta a un grupo humano en particular, que vive situaciones muy específicas en torno a esa pérdida.

Esta fecha se conmemora desde 1988, cuando el presidente de Estados Unidos, Ronald Reagan, proclamó octubre como el mes de la concientización sobre la muerte en el embarazo y la pérdida infantil, a petición de padres en duelo y los gobernadores de los 50 estados norteamericanos.
En diversos países las estadísticas varían, en relación a la eficacia de sus sistemas de salud, sin embargo aún son muy altas las tasas de mortalidad neonatal. Según la Organización Mundial de la Salud, alrededor de 15 000 niños y niñas fallecieron cada día en 2016 antes de cumplir cinco años, de los cuales un 46% murieron durante sus primeros 28 días de vida.
Esta realidad provoca que sean muchos los padres que de pronto sufren no sólo un dolor profundo sino también un cambio radical en sus vidas, por la intensidad de la experiencia de pérdida y porque perder a un hijo, más aún en su edad más temprana, es un hecho contrario al ciclo vital esperado, lo que hace que el impacto psicológico y emocional sea muy alto.

Vamos a compartir algunos aspectos que suelen darse por lo que estos padres no suelen recibir el apoyo que requieren.

1. LA DESVALORIZACIÓN

Cuando sucede la muerte de un recién nacido o de un bebé, socialmente la experiencia suele ser reducida y minimizada por quienes no la han experimentado ni conocen la situación. Generalmente se enfocan en las posibilidades (fisiológicas) de “reemplazar” a ese hijo con otro, o en el beneficio de haber “evitado” una vida de enfermedad, entre otras cosas. Como suelen ser padres jóvenes, con poca frecuencia reciben un reconocimiento social de sus lazos de paternidad y maternidad con su bebé y se pretende que “pasen la página” y lo intenten luego con éxito. Lo que no comprenden el tremendo y poderoso vínculo existente con el bebé (en vientre o nacido), independientemente del tiempo que tuvo en los brazos de sus padres.

2. EL SILENCIO

Muchas veces las personas cercanas tratan de ayudar a los padres a superar su dolor dejando propiciando que no se hable del hecho, pensando que así contribuyen a una ‘recuperación pronta’. Lo que no entienden es que los aíslan y los condenan a sufrir su dolor en soledad y totalmente incomprendidos, mientras van descubriendo la forma de recordar a su bebé para honrarlo y darle un lugar en la familia a la que pertenece.

3. LAS ILUSIONES ROTAS

Una gran parte del dolor está tejido de las ilusiones que los padres tenían y que el bebé se llevó consigo, que en gran medida provocan una resistencia emocional en los padres, que se rehúsan a caminar en el presente, aferrados a un futuro que ya no existirá más. La tendencia de los allegados a cambiar de tema o minimizar ese hecho sólo provoca en los padres mayor aislamiento y sensación de no ser comprendidos ni aceptados, cuando lo que esperan es compañía en su dolor, que con el tiempo irá encontrando su curso para volverse parte de su vida, pero una parte que les permita un día sonreír y volver a vivir.

4. LA COMPENSACIÓN

En el sincero deseo de brindar consuelo la familia y los amigos a veces pretenden generar actividades que eviten en los padres momentos de tristeza o depresión. No comprenden que esos sentimientos tienen un tiempo y son parte de un proceso de duelo indispensable para el que nadie está preparado y que debe ir descubriendo en su día a día, y que deberían poder vivir sin sentirse juzgados o avergonzados.

5. EL REINICIO

Cuando parte una persona, siempre quedan decisiones que deben tomar los sobrevivientes respecto a objetos, celebraciones, etc. Cuando se trata de los padres de un bebé muchas veces se trata de realizar esas tareas por ello para evitarles ese dolor. Sin embargo, son ellos quienes deben decidir cómo desean que se atiendan esas actividades, son los llamados a decidir si desean recoger, guardar o deshacerse de objetos. regalos o ropa del bebé y corresponde a familiares y amigos apoyarlos respetuosamente.

6. LAS FRASES DE CONSUELO

Aunque muy bien intencionadas, es común escuchar frases como ‘ya luego podrán tener más hijos’, ‘fue mejor que esto pasara’, ‘aún era muy pequeño’, etc., y es indispensable que las personas comprendan el respeto que requieren los padres en su duelo y que “consejos” de esta naturaleza no pueden ni deben permitirse, por ser dolorosos y en ocasiones hasta ofensivos para padres que no sólo están sufriendo sino experimentando una situación desconocida y traumática. Nadie puede evitar el dolor de su pérdida, pero sí podemos ayudar a que el camino que recorren está protegido con respeto y amor.

7. EL REEMPLAZO

Una de las grandes dificultades de los padres es tener que lidiar con el concepto muy extendido de que un hijo (nuevo o ya parte de la familia) puede reemplazar al que se fue. Igualmente un nuevo trabajo, o un viaje o lo que fuera. No comprenden que un ser humano es irremplazable, mucho más en el corazón de sus padres, y que el amar a otros hijos con todo el corazón no cambia el dolor que sienten.

¿QUÉ HACER CON ESTOS PADRES?

En realidad no piden mucho, pero es importante que ante una realidad esquiva que, afortunadamente, no afecta a todos y por lo tanto es desconocida para la mayoría, tengan compasión y sean respetuosos, sin imponer ni insistir.

Lo que pueden hacer es:

Tener mucha paciencia.
Entender que no sabe lo que pasan, y aceptarlo.
Demostrarles amor y estar cerca sin tratar de guiar o definir lo que es mejor para ellos.
Identificarse con sus sentimientos y ser compañeros de camino, no maestros.
Facilitarles aquellas cosas que deseen hacer y acompañarlos en su proceso de duelo.
Escucharlos, brindándoles el apoyo que soliciten.

Ver más allá de la muerte

2019-04-21T11:45:00.001-07:00

Hace mucho no ingreso a escribir en este espacio, por lo que me disculpo, pero analizando la situación presentada, confieso que estoy frente a una realidad que por un tiempo no vi con claridad y ahora lo hago, y la comparto con ustedes.
A diferencia de otros blogs, que tienen "seguidores" que quieren leer la última publicación del blogger, este espacio es distinto, pues acoge a sus lectores durante un momento específico de su vida, en la que necesitan acompañamiento y comprensión, la mano cálida de quienes han vivido el dolor que ellos están pasando,
sin embargo, anhela que superen esa etapa y puedan volver a caminar seguros por la vida, cargando con ese corazón roto mientras va sanando lentamente. Y cuando eso sucede, mis lectores emigran o al menos dejan de pasar por aquí para reanudar sus intereses, sus proyectos... ¡Y eso es maravilloso!
Reconozco que eso me pone triste y alegre a la vez, lo primero porque se alejan aquellas personas con las que compartí sentimientos muy profundos y experiencias sumamente importantes de vida, lo segundo porque son como hijos que ya pueden abrir sus alas y emprender el vuelo por el mundo.
Hoy, Domingo de Resurrección, para los creyentes es un día de fe y confianza, un día en el que comprendemos que la muerte no es el final, al menos eso es lo que yo creo, y que todos volveremos a reunirnos en el espíritu divino. Y nuestro consuelo radica en esa esperanza.
Desde esa visión de resurrección, de superar la muerte y la separación física, de confiar en lo que no podemos ver pero sí podemos sentir, desde esa confianza del corazón quiero saludar a aquellos lectores que han vuelto de tanto en tanto, y agradecerles por permitirme compartir con ellos experiencias de valor. Y también quiero saludar a quienes vienen por primera vez, aún buscando respuestas y consuelo, y les extiendo mi afecto entrñable y mi deseo de ayudarlos en todo lo posible.
Afortunadamente, junto a mi experiencia podrán encontrar testimonios de muchos lectores que participan en este foro y que libremente aportan su voz y una parte de su vida, enriqueciendo el abanico de vivencias vitales de las cuales, muy posiblemente, podrás aprender algo que te sirva para avanzar por tu propio camino.
Espero que recorrer los diferentes posteos te sea útil, y si lo deseas, el recuadro para compartir tu opinión o tus sentimientos está a tu disposición, para así unirte a nuestra comunidad de padres y madres que valientemente superamos el dolor más profundo, y en el proceso aprendemos el sentido más profundo que puede tener la palabra amor, aprendizaje que luego podremos compartir con los demás.
Gracias por venir, gracias por confiar, gracias por querer, no sólo sobrevivir, sino volver a vivir, y gracias adelantadas por irte cuando superes la desesperación y vuelvas a respirar hondo y mirar al cielo con una sonrisa. Porque ése es tu destino.

¡Salvemos vidas difundiendo la Ley Brunito!

2018-02-07T08:49:00.003-08:00

En este mismo blog cubrimos las gestiones que la familia Rodríguez Rojas, los padres de Bruno, cuando tras la triste pérdida de su amado hijo dedicaron su tiempo y energías a lograr la aprobación de una ley que exima a las fuerzas policiales de las 24 horas que son necesario esperar en los casos de desaparición, y que pueden ser vitales en casos de extravío de niños u otros casos especiales.
La ley se dio en el 2011 pero no tiene la difusión necesaria y se podrían salvar vidas si las personas, de a pie, como tú o como yo, sabemos qué es lo que debemos exigir a nuestras autoridades en caso de una emergencia.
Muchas vidas pueden salvarse y ésa, esta vez, es nuestra responsabilidad.
Colaboremos con la difusión de este logro que inició una familia destrozada por el dolor de perder a su hijo, y con generosidad y mucha entrega se transformó en una verdadera ofrenda de amor.

Usa los gráficos que ves bajo esta información y difúndelos entre tus contactos en redes sociales. Usemos los medios para salvar vidas y hagamos que la muerte de Brunito no haya sido en vano
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Más info:
https://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.pe/2011/04/cuando-el-tiempo-es-escencial-la-ley.html
http://larepublica.pe/sociedad/1180774-ley-brunito-el-nino-que-inspiro-la-norma-que-permite-salvar-a-desaparecidos

El verdadero reto del duelo

2017-08-17T08:52:00.000-07:00

Cuando perdemos un hijo, el tema no es olvidar, no es "pasar la página", como suelen decir. No es siquiera dejar de llorar. En absoluto. No tiene que ver con la concentración, la calma o la productividad. Es otra cosa.
Pasar de ser padres de un hijo al que podemos acercarnos físicamente a serlo de uno que sólo tendremos en el corazón, ése es el reto.
Y es de lo más duro y difícil aprender a vivir con el vacío, con la pena profunda, pero aceptando esta nueva vida, que es la que nos toca vivir, sin amargarnos y aprendiendo a amar de otra forma, sin límites y distancias, pero también sin formas, sin colores, sin aromas...
No se trata de dejar de amar (lo que, además es imposible), pero sí de ir haciéndolo sin tocar, sin ver... sintiendo el amor desbordando el corazón y sabiéndonos en contacto, aunque ninguna sonrisa lo confirme.
Ése es el reto.
Logrémoslo juntos.

07 años caminando juntos...

2017-06-07T18:48:00.001-07:00

Este 08 de junio se cumplen 07 años de permanencia de "Sobreviviendo a nuestros hijos" en la red y quiero compartirlo con ustedes.
Como saben, este Blog nació como un compromiso solidario para compartir experiencias y aprendizaje de vida y esperanza con quienes pasaron (y pasan) lo que viví junto a mi familia una vez, sin embargo se ha convertido con el tiempo en un espacio para el diálogo, para escuchar el dolor de quienes sienten que no pueden con la carga, para entender que no estamos solos, que somos muchos y que podemos superar nuestra tristeza, por más profunda que sea, y volver a vivir, por amor a nuestros hijos. Dejó de ser un espacio para decir y se convirtió en uno para aprender.
Debo confesar que cada nuevo mensaje que recibo de un lector o lectora, me llena de pena y angustia, porque sé lo mucho que deben estar sufriendo. Su dolor me exige dar lo mejor de mí para ayudarlos a sentirse acogidos, comprendidos, aceptados, y a la vez tratar de orientarlos en dirección a la calma y la paz que toda alma atormentada necesita y merece. Si lo he logrado en alguna medida, me sentiré más que bendecida.

Creo que aunque en este rincón cibernético se habla básicamente sobre el dolor y la pena más hondos, no es un lugar triste si sabemos rescatar lo más valioso de nuestras vivencias: el amor y la esperanza. Con más de 122,000 visitas y 423 comentarios, creo firmemente que algo estamos haciendo por aquellos que sufren lo que pocos viven o han vivido.
Aprecio muchísimo el aporte de todos los padres y madres que haciendo un esfuerzo grande, en los momentos más duros de su vida comparten su experiencia y al hacerlo dinamizan este medio de comunicación; gracias a sus comentarios no es un soliloquio unilateral, sino un encuentro de almas que se entienden y pueden ayudarse.
Su confianza en el blog es algo de lo que me siento muy orgullosa y que me compromete a seguir respondiendo todos los mensajes que recibo con mucho amor y el mejor de los deseos de que poco a poco cada uno aprenda a despertar sin angustia, a caminar sin llorar, a relacionarse lentamente con el mundo y con la vida, y así, casi sin darse cuenta, deje de sobrevivir a cada día y empiecen a vivir de nuevo.
Con la ayuda de Dios seguiremos aquí, escuchándolos y extendiendo una mano amiga que les recuerde que no están solos, y que el amor compartido es lo único que no conoce límites de tiempo ni de espacio.
Un saludo fraterno,
Luzma

Haciendo las paces con Jesús

2016-09-12T10:01:00.001-07:00

Éste es un espacio especialmente dedicado a quienes están atravesando el momento más difícil de sus vidas, sumidos en el dolor y la oscuridad.
Pero también está para quienes ya avanzaron un poco en ese camino y lentamente van levantando su rostro al cielo para percibir la luz del día, entendiendo que querer ser feliz de nuevo no es amar menos a los que perdieron, sino todo lo contrario.
Para quienes viven esta experiencia tan difícil en una clave de fe, compartiendo con Dios sus angustias y hasta renegando de lo que en algún momento parece una falta de amor de su parte, les dejo este video.
Es una hermosa canción de Jesús Adrián Romero, y habla de cómo a veces Jesús nos toca el hombro y no lo sentimos; a veces nos llama y no lo oímos, porque la bulla de la vida no nos permite escuchar o el dolor es tan profundo que no queremos nada más, ni siquiera la presencia de Jesús.
Pero el tiempo pasa y vamos creciendo, el dolor nos hace entender muchas cosas que en otro momento no comprendimos, nuestra fe se hace fuerte y madura y nos damos cuenta de que Jesús estuvo siempre ahí, compartió nuestro dolor y nos mantuvo vivos, pese a nuestro rechazo. Entonces queremos con fuerza sentir su cercanía a nuestro corazón y hacer las paces con Él.
Para ustedes, con un abrazo y los mejores deseos: "Vuelve a llamar".

¡DIGAMOS NO A LA GUERRA!

2015-11-18T07:36:00.002-08:00

Quienes hemos pasado por el dolor desgarrante de perder a un hijo no podemos ser indiferentes ante el horror de la guerra.

Padres que pierden a sus hijos, niños huérfanos en medio del caos absoluto, sangre, terror, mutilaciones… no es posible imaginar tanto sufrimiento, tanta deshumanización..

No es sólo París, no es sólo Siria, son muchos los lugares que sufren bombardeos indiscriminados en los que mueren personas inocentes cada día, a cada instante… Afganistán, Egipto, Líbano, Israel, Nigeria... porque los poderosos del mundo usan a los pueblos como medios para sus propósitos de ambición desmedida, luego los enfrentan a unos con otros y lo único que resulta es un reguero de sangre en ambos lados, mientras sus bolsillos se repletan de dinero con olor a muerte.

No podemos ser indiferente a los millones de hogares que enlutan las guerras por la ambición de unos cuantos.

En una guerra todos defienden su lado, su patria, su derecho… y lo mismo harías tú o haría yo, y eso no le hace a uno tener el derecho de matar al otro.

¿Democracia? ¿Fanatismo? El sólo hecho de recurrir a la guerra contra un pueblo indefenso (no contra sus dirigentes) es ya una evidencia de absolutismo y prepotencia criminal.

Si nuestros hijos murieron por causas que no se pudieron evitar, en la mayoría de casos, debemos sentir en carne propia el dolor que embarga a los padres que lloran a hijos que partieron por decisiones humanas, sean víctimas civiles o militares. Son niños, hombres y mujeres que tenían una vida que alguien cortó por intereses ajenos. Son tragedias que pudieron evitarse.

Miles de padres hoy lloran la pérdida de sus hijos en todo el mundo, y su sufrimiento sólo acrecienta el odio entre bandos, azuzados por la desinformación de los medios (siempre manejados por grandes poderes) que los usa como carne de cañón.

No seamos parte del odio. Defendamos la paz por sobre la guerra.

Desde donde estemos alcemos nuestra voz. No facilitemos el camino al odio y la beligerancia, pues asesinar nunca ha sido ni será el camino hacia la paz.

Seamos solidarios y no permitamos que nos usen ni nos enfrenten.

Nuestros hijos lo merecen.

Se fue antes de nacer...

2015-07-29T15:07:00.001-07:00

Encontré el siguiente texto navegando en la red y lo publico porque muchas madres pasan o hemos pasado por esta experiencia, y verdaderamente no se encuentra una atención que permita paliar en alguna medida el dolor. Es importante que las instituciones despierten y vean esta realidad que pide muy poco: una atención fuera del servicio de maternidad (por un respeto mínimo al sentimiento y estado emocional de la paciente) y un personal con la mínima preparación para comunicarse de forma, al menos, no insultante.
Comparto la idea de que es una necesidad y por ello publico, solidariamente, el texto, con la consideración evidente de que es un testimonio, lo que significa que lo vivió quien lo escribió, y que muchas mujeres tal vez hayan pasado y pasen situaciones similares, aunque no en todo sus términos, pues muchas veces, cuando hay cerca personas con el corazón en su sitio, sean amigos o familiares, o profesionales de la salud, se cuidan mucho detalles del proceso mortuorio que permiten guardar luego un recuerdo menos traumático y doloroso.

"Sabias que, cuando muere tu hijo dentro de tu vientre la noticia te la da una ecografista y te dejan solos.
Sabias que no te dan la opción de elegir como querés entregar a tu hijo.
Sabias que luego de entregar a tu hijo muerto te vuelven a internar en maternidad. Escuchando el llanto de otros bebés y viendo la alegría de otros, mientras tu acabas de perder a tu hijo.
Sabias que no te explican, ni hay acompañamiento en el proceso natural que realiza el cuerpo de una mamá sin hijo.

Sabias que ponen a tu hijo muerto dentro de una caja de archivos.
Sabias que si no tenes plata para retirar a tu hijo con una cocheria, como aun para la medicina tu hijo es un feto, va a desecho patológico a la basura.
Sabias que tu hijo como nació muerto no tiene derecho a tener nombre y apellido, es un N.N.
Sabias que el certificado de defunción de tu hijo, esta a nombre de su mamá.
Sabias que después del alta no hay seguimiento médico.
Sabias que en el caso de las obras sociales, no cubren determinados estudios, ni cocheria.
Sabias que no hay legislación en ninguna parte del mundo.
Sabias que no hay concientización en la sociedad, que de los bebés que mueren en el vientre materno nadie habla.
Sabias que se minimiza la pérdida.
Sabias que casi no hay médicos estudiando las causas y los porque de la muerte en el vientre materno porque estas muertes no se registran.
Sabías que son millones de bebés los que mueren cada año en el mundo dejando a millones de familias desoladas.
Sabías que son mayores las cifras de muerte intrauterina que las de HIV y Malaria juntas.
Sabías que los efectos psicológicos de la muerte por la muerte de un hijo y sobre todo cuando ese duelo es silencioso pueden durar décadas en los padres".

Escrito por Johanna Piferrer
Extraído de Era en Abril,(Pag. Oficial ( https://www.facebook.com/FundEraenAbril )

Sé que es muy triste leer algo así, pero es parte de la realidad por la que muchos padres pasan en algún momento de su vida, y entenderlo con toda su crudeza puede servir para poder ayudar y darles soporte emocional.
Seamos parte del cambio que estos padres merecen, y si podemos intervenir en algún momento, ayudemos a que las cosas cambien y se trate con el respeto debido a quienes tienen este tipo de pérdida, y así no se aumente su dolor ni su trauma.

Siempre estarás ahí...

2015-07-18T12:47:00.003-07:00

Muchas veces la música me ha acompañado en largas sesiones de llanto lento y continuo, en las que el dolor se abría paso y salía al exterior como un reclamo ante lo irremediable... como si el alma se lavara de tanto sufrir...

Creo en el poder curativo de llorar si luego miramos el mundo con los ojos de quien acepta la realidad, por más dolorosa que resulte. A veces luego podemos enfrentar la vida con un poquito más de fuerza.
Creo que perder a un hijo es de las cosas más difíciles que una persona debe superar, pero ayuda mucho recordar que no hay una separación si lo llevas siempre en tu corazón.

La canción que les dejo, interpretada por Barry Manilow (no sé si él es su autor), habla de eso, de cómo a veces es tan difícil que los demás nos entiendan cuando la pena nos carcome el corazón, porque no saben que para nosotros, los que partieron ... están siempre ahí.

Les dejo el video, y la letra (en inglés y, más abajo, en español).

Un abrazo,

Luzma

You´re there

My friends all use the past tense when they speak of you

And so to make them comfortable I use it too

They'd soon have me committed if they only knew

What I believe with all my heart is true.

I know you're there

Although it's nothing I can prove

I know you're there

By just the way the shadows move

And though I said goodbye and finally let you go

I know you're there

Although I don't know how I know

I know you see

The crazy things I sometimes do

They make you laugh

So I still do them just for you

And when I'm entertaining all the friends I love

I know you see

And that you're laughing from above.

You needn't panic

I'm not consulting any guru

Calling psychics

Or practicing with voodoo

I'm not manic or depressive

I just miss you.

So I'll go on

Enjoying every lovely day

Because I'm sure

You would've wanted it that way

And when there's sorrow it's no more than I can bear

Because you are, and always were, and always will be... there.

..............................................................................................

Mis amigos todos usan el tiempo pasado cuando hablan de ti,

y así, para que se sientan cómodos, lo uso yo también.

Ellos me tendrían más comprometido si tan sólo supieran

lo que yo creo con todo mi corazón que es verdad.

Sé que estás ahí,

aunque no lo pueda probar.

Sé que estás ahí,

por sólo la forma en que las sombras se mueven.

Y aunque me despedí y finalmente te dejé ir,

sé que estás ahí,

aunque no sé cómo lo sé.

Sé que tú ves las cosas locas que a veces hago,

ellas te hacen reír,

por eso las hago, sólo para ti.

Y cuando estoy entreteniendo a todos los amigos que amo

sé que tú lo ves y estás riendo desde lo alto.

No necesitas entrar en pánico,

no estoy consultando a ningún gurú,

llamando a psíquicos o practicando vudú.

No estoy maníaco o depresivo,

simplemente te extraño.

Así que voy a continuar

disfrutando cada hermoso día,

porque estoy seguro de que lo hubieras querido así.

Y cuando el dolor es más de lo que puedo soportar

es porque tú estás, siempre estuviste, y siempre... estarás ahí.

Algunas claves para lidiar con el duelo

2015-06-24T20:38:00.002-07:00

El siguiente es el texto de un artículo publicado por Tais Pérez, psicóloga española, en su blog "Conectando Neuronas" (http://taispd.com/claves-para-lidiar-con-el-duelo/). Aunque está dirigido a quienes han sufrido una pérdida, en general, no a padres en especial, igual me parece válido y lo comparto aquí para ustedes esperando les ayude a avanzar en el camino.

Uno de los mayores temores que tenemos es perder a un ser querido. Perder a nuestros padres cuando somos niños, perder a nuestros hijos cuando los tenemos.
El duelo es una crisis vital que tambalea todo nuestro entorno. Lo cambia absolutamente todo. Lidiar con la ausencia y aprender a vivir sin ellos parece imposible.
Perdí a mis padres siendo una adolescente. Primero mi padre y un mes más tarde mi madre. Casualidades aterradoramente injustas. Sufrí mucho. Lloré. Me enfadé con el mundo. Y sentí que jamás lo superaría.
Mi vida cambió radicalmente. Desde la casa dónde vivía, hasta los valores que tenía. Dejé de ver el mundo como lo veía. Ya no me importaban las mismas cosas. Tuve que reordenar todos mis esquemas vitales y plantearme cómo quería vivir mi vida a partir de ese momento.
Me encerré a estudiar y me enfoqué en mi carrera profesional. Esto me ayudó a distraerme. Busca actividades que mantengan tu foco atencional alejado de la tristeza. Céntrate en lo que te apasiona. El paso del tiempo te permitirá recuperarte de la pérdida. Lloré muchísimo en aquella época. Estaba tremendamente convencida de que no volvería a ser feliz nunca. Perder a mi padre supuso para mi dejar de estar cerca de la persona más importante de mi vida. Y papápuede que de la persona más inteligente y culta que haya conocido jamás. De él aprendí lo importante que es aceptar lo que pasa, da igual lo que sea. Esto me ayudó paradójicamente a aceptar su ausencia. De él heredé la paciencia que me forzó a vivir con tranquilidad todo el sufrimiento que me dejó cuando nos despedimos. Me regaló la
habilidad de escuchar a los demás. Recoger los consejos que me regalan me ha ayudado a crecer y aprender de toda persona con la que tengo oportunidad de hablar. También me dejó la pasión por Pink Floyd y Los Beatles. Y tengo la suerte de poder recordarlo cada vez que los escucho.
El dolor que recuerdo de aquella época se mezcla con el amor que me dieron muchas personas que me acompañaron ese tiempo. Acepta tu tristeza, tu enfado. Acepta tus sentimientos. Es algo inevitable. Luchar contra ello solo lo hará más difícil.
Escribe sobre lo que sientes, te ayudará a madurar lo que va sucediendo. Mi madre me enseñó lo importante que es leer. Ella me enseñó a escribirla y recordarla cuando la leo. Me dejó recetas, me regaló la habilidad de cocinar, la pasión por el vino y el “buen” comer.
En aquella época intentaba no estar sola, tal vez para estudiar y poco más. Rodearme de personas que me querían, amigos que me ayudaban a reír de nuevo, familiares que los recordaban conmigo, me ayudó a que el paso del tiempo fuera algo menos duro. El apoyo social es fundamental. Hablar de lo que ha pasado de forma natural. Y que la gente que te escucha no sienta pena, si no que te ayude a salir adelante. Busca a esas personas.
Apasionarme por lo que estudiaba y centrar todos mis esfuerzos en crecer profesionalmente me hizo y me hace feliz. Darme cuenta que conseguía lo que me proponía me reconfortaba. Redefine tus objetivos vitales. Y cúmplelos. La satisfacción personal de lograrlos es increíble.
La muerte de mis padres ha sido la crisis vital más importante de mi vida. Me ha hecho una persona tremendamente resiliente. Aprende a serlo porque puede que sea la habilidad más importante para vivir.
La empatía que desarrollas cuando vives una situación traumática te hace estar más cerca del dolor ajeno. Aprovéchalo. Convierte tu experiencia en algo que sirva a otras personas. Ayudar a los demás a superar su propio sufrimiento da sentido a tu propio dolor y te ayudará a fortalecerte.
La muerte de tus padres es algo que no se supera nunca, pero te aseguro que es algo con lo que se aprende a vivir. Su ausencia ya no te dolerá de la misma manera y serás capaz de mirar atrás y sonreír sintiéndote agradecido de haberlos tenido.
Te prometo que volverás a vivir tu vida con pasión. Que volverás a ser feliz. Muy feliz.
Y si no puedes solo, pide ayuda. La ayuda psicológica te ayudará a lidiar con la pena y aceptar la pérdida.

La esperanza ante la muerte

2015-06-14T08:38:00.003-07:00

Cada visitante de este blog vive con una historia diferente y muy particular. Cada una atraviesa su situación de dolor y pérdida de distinto modo, pero en general hay dos grupos: los que creen que hay un mañana en que volverán a encontrarse con sus seres amados, y se reaniman un tanto para poder reinsertarse a la vida, y quienes se quedan únicamente con la sensación de perdida y de ausencia y se resisten al consuelo, lo que les dificulta tremendamente la recuperación.
Ante esa situación, me pregunto: ¿si todos pudieran saber que la partida de sus hijos fue una experiencia dulce y llena de paz, no hallarían un consuelo para su sufrimiento que les permitiera recobrar el deseo de vivir?
Yo suelo compartir mi vivencia y lo que ella me enseñó, sin embargo hoy deseo brindarles un testimonio sumamente esperanzador, basado en un artículo, por demás interesante, que trata de temas ya expuestos antes y siempre controversiales: la vida y la muerte. Al final todo se reduce a una decisión y una actitud de fe: querer creer o no, pero la evidencia es algo a considerar.

Si bien es una opción totalmente personal, y aquí no trato de convencer a nadie, comparto esta información, con datos científicos y experiencias diversas, para quienes desean creer y encontrar consuelo en su dolor.
(El texto original está en: http://www.guioteca.com/fenomenos-paranormales/elizabeth-kubler-ross-la-connotada-cientifica-que-confirmo-que-si-existe-el-mas-alla/)

La experiencia del más allá
La Dra. Elizabeth Kübler-Ross es una médico y psiquiatra suizo-estadounidense con libros publicados y 23 doctorados honoríficos, una de las mayores expertas mundiales en la muerte, personas moribundas y los cuidados paliativos, así como pionera en el campo de investigación de las experiencias cercanas a la muerte, siendo reconocida como una autoridad en la materia dado que recabó centenares de testimonios de experiencias extracorporales, lo que la llevó a concluir que “la muerte no era un fin, sino un radiante comienzo”.
Su extraordinaria formación científica en temas de fallecimiento y supervivencia a procedimientos de resucitamiento, la llevó a investigar por muchos años, estando en contacto con la experiencia de miles de enfermos moribundos que le relataron increíbles experiencias paranormales. Sus estudios no tuvieron límites de raza, credo, sexo o edad, que habían sido declaradas clínicamente muertas y que fueron llamadas de nuevo a la vida.
Cuando murió en el 2004 pudo dar fe de aquello en lo que creía firmemente por todo lo aprendido en su vida profesional, y murió con valentía y confianza, pidiendo que la despidieran con alegría, lanzando globos al cielo para anunciar su llegada. De hecho, us palabras sobre su propia partida fueron de confianza absoluta: "No tenemos nada que temer de la muerte, pues la muerte no es el fin sino más bien un radiante comienzo. Nuestra vida en el cuerpo terrenal sólo representa una parte muy pequeña de nuestra existencia. Nuestra muerte no es el fin o la aniquilación total, sino que todavía nos esperan alegrías maravillosas”.

Sus conclusiones sostienen que mucha gente abandona su cuerpo en el transcurso de una reanimación o una intervención quirúrgica y observan lo que sucede, mientras se encuentran en un estado de paz absoluta. La doctora Kübler-Ross afirma haber investigado casos de pacientes que estuvieron clínicamente muertos durante algunos minutos y pudieron explicarnos con precisión cómo los sacaron el cuerpo del coche accidentado con dos o tres sopletes. O de personas que incluso nos detallaron el número de la matricula del coche que los atropelló y continuó su ruta sin detenerse. "Una de mis enfermas que sufría esclerosis y que sólo podía desplazarse utilizando una silla de ruedas, lo primero que me dijo al volver de una experiencia en el umbral de la muerte fue: «Doctora Ross, ¡Yo podía bailar de nuevo!», o niñas que a consecuencia de una quimioterapia perdieron el pelo y me dijeron después de una experiencia semejante: «Tenía de nuevo mis rizos». Parecían que se volvían perfectos. Muchos de mis escépticos colegas me decían: «Se trata sólo de una proyección del deseo o de una fantasía provocada por la falta de oxígeno.» Les respondí que algunos pacientes que sufrían de ceguera total nos contaron con detalle no sólo el aspecto de la habitación en la que se encontraban en aquel momento, sino que también fueron capaces de decirnos quién entró primero en la habitación para reanimarlos, además de describirnos con precisión el aspecto y la ropa de todos los que estaban presentes”.
Otro aspecto importante y recurrente es la sensación de amor y paz profunda que reportaron todos sus entrevistados, cerca o lejos del momento de su experiencia. "No hay palabras para describirlo", sostuvo la Dra. Kübler-Ross. "Cuando alguien tiene una experiencia del umbral de la muerte, puede mirar esta luz sólo muy brevemente. De cualquier manera, cuando se ha visto la luz, ya no se quiere volver. Frente a esta luz, ellos se daban cuenta por primera vez de lo que hubieran podido ser. Vivían la comprensión sin juicio, un amor incondicional, indescriptible. Y en esta presencia, que muchos llaman Cristo o Dios, Amor o Luz, se daban cuenta de que toda vuestra vida aquí abajo no es más que una. Y allí se alcanzaba el conocimiento".
Finalmente, y luego de muchos años de investigación, le quedó muy claro e inobjetable el hecho de que la muerte, como la conocemos, en el sentido de un final, no existe. Es sólo una transición a otro estado de vida más pleno que el actual. Y por ese motivo comprendía que sus pacientes, luego de esas experiencias, no tuvieran luego miedo de morir. Otro caso que resulta impresionante es el de un niño moribundo que le dijo: «Todo va bien. Mi madre y Pedro me están esperando ya.» Yo ya sabía que su madre había muerto en el lugar del accidente, pero ignoraba que Pedro, su hermano, acababa de fallecer 10 minutos antes”. (Puedes ver el texto original en: http://www.guioteca.com/fenomenos-paranormales/elizabeth-kubler-ross-la-connotada-cientifica-que-confirmo-que-si-existe-el-mas-alla/)

La decisión es nuestra
Cuando el dolor de la pérdida no nos deja vivir ni avanzar, cuando nos impide relacionarnos nuevamente con los demás o poder ponernos nuevamente al servicio de aquellos que nos necesitan, cuando la pena elimina en nuestro interior el deseo de disfrutar la vida nuevamente, la herida nunca sana, y lastima de forma permanente a los sobrevivientes. En esos casos es bueno poder reenfocar la situación, comprendiendo los hechos dentro de una perspectiva de vida más amplio que nuestra pena y desolación.

Tengo fe en que el amor es más grande que nosotros y eso es lo maravilloso de la vida, por eso creo que la idea de que la muerte es sólo una transición a una existencia más dichosa, no debe ser sólo un consuelo por lo pasado con quienes partieron antes que nosotros, sino una esperanza para nosotros mismos, que llegaremos a ese día en algún momento. Y yo no sólo creo en otra vida tras de ésta, sino que confío en ello, y es lo que le da esperanza a mi vida, luego de perder a mi hija. Y no como una respuesta a noticias de psíquicos o mediums, sino como una actitud que responde a la promesa que Jesús nos dejó: "Más ahora Cristo ha resucitado de entre los muertos, primicias de los que durmieron. Porque ya que la muerte entró por un hombre, también por un hombre vino la resurrección de los muertos. Porque así como en Adán todos mueren, también en Cristo todos serán vivificados". (1 Corintios 15, 20-22) .
Finalizaré esta entrega copiado un pensamiento de Maurice Maeterlinck: "La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada; la esperanza sobre lo que no sabemos, que es todo".
Sin embargo, este espacio no es mío, es de ustedes, y por ello comparto estas ideas, pero serán ustedes quienes decidan qué creer, qué hacer y qué querer.

Nota: Para quienes estén interesados, estos son algunos de sus libros publicados en español:

Sobre la muerte y los moribundos. Grijalbo. 1993. ISBN 978-84-253-2445-1.
Una luz que se apaga. Editorial Pax México. 2005. ISBN 9789688600313.
La muerte: un amanecer. Grupo Planeta Spain. 2011. ISBN 9788492545605.
Conferencias: morir es de vital importancia. Luciérnaga. 1996. ISBN 9788487232848.
Los niños y la muerte. Luciérnaga. 1992. ISBN 9788487232336.

Cinco años caminando juntos

2015-06-09T07:44:00.002-07:00

Ayer se cumplieron cinco años desde el día en que iniciamos este Blog, "Sobreviviendo a nuestros hijos", con mucha incertidumbre de lo que podría resultar y si serviría de algo a alguien, pero con gran esperanza de poder contribuir en alguna medida, sabiendo lo que pasan quienes en algún momento viven lo que vivimos un día mi esposo y yo.

Cinco años después nos sentimos impresionados con el volumen de visitas y la cantidad de personas que, en su proceso de luto, han encontrado en este espacio una posibilidad de ser escuchados y comprendidos, lo que esperamos sea, o haya sido, una ayuda en su proceso de superar la terrible experiencia de perder a un hijo y empezar a sanar las profundas heridas que deja su vacío.

Aquí seguimos, escuchándolos, sintiendo su pena y su angustia, comprendiendo sus dudas y decepciones, pero también tratando compartir un poco de nuestra experiencia para que cada uno de ustedes pueda aprender algo que le haga más llevadero el camino, de por sí difícil y solitario, de sobrevivir a un hijo.

Este espacio ha crecido gracias a la participación de cada padre y cada madre que ha ingresado y decidió compartir su pena y su vivencia. Gracias por hacerlo. Entre todos nos podemos ayudar, y creo que eso nos ayuda a caminar pasito a paso y comenzar en algún momento a dejar de sobrevivir y empezar a vivir. Estoy segura de que eso provoca muchas sonrisas en el cielo.

Un abrazo,

Luzma

La liberación del perdón

2015-03-03T15:25:00.000-08:00

Cuando se pierde a un ser querido, el dolor se centra en la ausencia, en el terrible dilema que nos impone la separación definitiva y la imposibilidad de realizar los sueños que se quedan para siempre en el tintero. Nunca más... es lo más terrible que debemos aceptar.
Sin embargo, muchas familias se ven divididas, a veces de forma irremediable, porque al dolor de la muerte se une el de un rencor, un odio, pues consideramos que tal o cual persona tuvo responsabilidad directa o indirecta y es algo que no vamos a perdonarle jamás. Entonces alimentamos ese sentimiento negativo en nuestro interior y lo mantenemos vivo para que nos recuerde que debemos permanecer odiando o sintiendo rencor hacia aquel al que, pase lo que pase, no queremos perdonar, pues lo consideramos causante o responsable de lo sucedido. A la pérdida se suma el rencor por lo que el otro hizo o dejo de hacer, y día a día nos convencemos de que el otro debe pagar (aunque nada podrá jamás resarcirnos por ello (no es cierto?) y vamos por el mundo cargando nuestra pena y el rencor que alimentamos asociado a ella. Personas en esa situación jamás lograrán superar su pena ni volver a la vida.
Y es que lo que sucede con el odio y el rencor es muy particular: va matando lentamente a quien lo siente, sin que nadie pueda evitarlo. Como dice Buda: "Guardar rencor es como tomar veneno y esperar que el otro muera". Por mucho que desees que el otro reconozca su error para que tú puedas recobrar la paz interior, eso no sucederá.

El mantener vivo un dolor, una ofensa, un resentimiento es algo que nos amarra al pasado y nos hace cargar algo muy pesado, que se hace más pesado cada día, que nos hace lentos, nos hiere como si hubiera sido ayer y afecta nuestra relación con el entorno (con los que nos rodean, con la vida en general). Nos encadena a una idea fantasiosa: "cuando él o ella haga esto, recién podré estar en paz". Pero eso es totalmente falso. Nada de lo que haga te hará recuperar la paz si tú no has decidido ir por ella.
No pretendo que por un post las personas vean la luz y decidan acabar con resentimientos antiguos o abrir su corazón al perdón, pero sí quisiera sembrar la idea, desde la propia experiencia.
Hace unos días participé de un taller llamado ESPERE (Escuelas del Perdón y la Reconciliación), una organización que nació en Colombia y ahora está en muchos países, y ha llegado hasta Uganda, en el África, y fue una experiencia maravillosa. He abierto un nuevo capítulo en mi vida, dejando atrás una pena de la que ni siquiera era consciente y que venía arrastrando desde mi niñez.
Hoy puedo decir con total seguridad y convicción que perdonar es recuperar la libertad del espíritu y encontrar un camino a la plenitud personal. Sé que eso no le interesa mucho a quienes aún sufren el dolor terrible de haber perdido a un hijo, pero si a ese dolor se ha asociado a un rencor obsesivo que afecta y daña a la persona, más que la pena misma, mi deseo más profundo es que pueda hacer algo al respecto que le devuelva la salud interior.
Nunca dejaremos de llevar un dolor en el corazón, pero el rencor no debe compartir ese espacio sagrado.

Más allá del dolor: Consuelo, Amor y Esperanza en Navidad

2014-12-23T16:25:00.000-08:00

A todos los padres y madres que visitan este espacio en busca de consuelo y comprensión, un abrazo fuerte y cálido, más allá de los nombres o los rostros, un abrazo que se nutra del amor fraterno, ese que conocemos los que sabemos qué es el dolor de perder a un hijo.
Mañana una gran parte de la humanidad celebrará la fiesta de Navidad entre algarabía y regalos, pero para muchos será un momento de confusión y sentimientos encontrados.
Deseo fervientemente que puedan sentirse en paz y comprendan que aunque no todos puedan entender su sentir, muchos otros sí lo hacemos, porque hemos estado antes en el mismo lugar en el que ustedes están hoy.
Que la esperanza se abra paso en su corazón y les recuerde que el amor es lo más importante, ese amor que no sabe de fronteras ni distancias. Ese amor que se mantiene, no importa lo que suceda, y hace que ustedes sigan siendo padres, y ellos sigan siendo sus hijos.

Más en: http://sobreviviendoanuestroshijos.blogspot.pe/2013/12/si-lloras-en-navidad.html

Mi hijo se suicidó...

2014-09-30T11:03:00.000-07:00

La mayoría de visitantes de este blog han perdido a un hijo pequeño, muchas veces un bebé, aunque también hay los que comparten la pena de haber perdido a un hijo mayor. Sin embargo, creo que nada se compara a ser padre o madre de alguien que tomó su propia vida y acabó con ella. Pensando en ellos escribo esta nota, que puede ser útil para todos, pues antes de su fatal determinación, quienes terminaron con su vida caminaron por la calle y por su casa, lucían como cualquier vecino, y nadie pudo imaginar que pensaban terminar de la forma como lo hicieron, sumiendo a sus seres queridos en una desolación muy difícil de superar.

No es un hecho único o extraño

Una de las secuelas de estas muertes queda con los sobrevivientes, padres y familiares en generales, que suelen pensar ¿por qué no lo vi? ¿Cómo no hice nada para impedir algo así? Y el sentimiento de culpa se instala en su alma para vivir ahí por largo tiempo, sintiéndose más solos que nadie, incomprendidos, y sin posibilidad alguna de consuelo ante una realidad que nunca terminan de entender.
Sin embargo, la información disponible apunta a que estamos ante un fenómeno mayor de lo que muchos pensaríamos. Según cifras publicadas el suicidio de jóvenes entre 15 y 24 años ha crecido más de un 300% desde 1950, y sólo en los Estados Unidos se producen cerca de 35.000 suicidios por año, de los cuales 5,000 corresponden a jóvenes entre 15 y 24 años.

En Argentina, hace 25 años de cada 10 suicidas, uno era menor de 18 años, pero ya en 1993 es uno de cada cuatro (http://gruporenacer.wordpress.com/2010/01/29/apoyo-para-sobrevivir-cuando-tu-hijo-se-ha-suicidado/). En España, según un artículo de Sergio García Morilla, http://taispd.com/suicidiofalsascreencias/, el suicidio ocupa el primer lugar de muerte no natural (más de 3.500 suicidios en el 2012, el 77% hombres), duplicando a las muertes por accidentes de tráfico y superando en 70 veces las de violencia doméstica, lo que es tremendamente alarmante, pero como ven, le pasa a muchas, muchas familias.

Muchas causas, algunas sin rastro

Otro de los aspectos que señala este artículo, es que si bien las personas con depresión severa tienen una tendencia al suicidio mucho mayor, no todos padecen este mal, y se indica que “más del 40% de las personas que se suicidan no cumplen los criterios diagnósticos de depresión mayor, y presentan otros problemas distintos”, como pueden ser la crisis de ansiedad, trastorno bipolar, esquizofrenia, trastornos alimenticios como la anorexia, entre otros.

Es importante comprender que el suicida no es un loco, es una persona que de forma permanente o temporal, posee una perspectiva de la vida y del mundo tan diferente, que el pensamiento del suicidio puede llegar a ser un consuelo que calma su angustia, como lo afirmaba Nietzsche. También Arthur Shopenhauer decía que "el suicidio, lejos de negar la voluntad, la afirma enérgicamente. Pues la negación no consiste en aborrecer el dolor, sino los goces de la vida. El suicida ama la vida; lo único que pasa es que no acepta las condiciones en que se le ofrece".
Según un estudio, “alrededor del 10% de las personas que se suicidan no tienen ningún trastorno mental diagnosticable”, lo que fortalece la idea de que hay algunas personas que, sin trastorno psicológico ninguno, deciden poner fin a su vida por alguna razón totalmente conciente y legítima. La reciente partida del conocido actor Robin Williams parece ser un recordatorio de que hay personas que optan por salidas impensables para los demás.

¿Y el consuelo de la fe?

Ante esto, el tema religioso puede influir mucho en la forma como los familiares puedan sobrevivir esta tragedia, ayudándolos a llevar su carga o aumentándola, para su mal. Aún muchas personas siguen a pie juntillas lo que dicen documentos de décadas atrás, sin mirar a la cara los problemas de este siglo. Según http://www.aleteia.org/es/religion/noticias/la-culpa-de-un-suicida-puede-ser-atenuada-por-la-depresion-5799541567651840, el padre Maurizio Faggioni, profesor de Teología moral y de bioética en la Academia Alfonsiana de Roma, considera que “desde un punto de vista objetivo, quitarse la vida es siempre un acto irracional, un acto de autodestrucción, irracional, inmoral”. Personalmente, creo que es extremadamente excesivo pretender conocer y poder juzgar qué anidaba en la mente y en el corazón de una persona que toma una decisión tan radical. Creo que nadie puede determinarlo y eso es una realidad. Por otro lado, no me parece una mirada de amor condenar de ese modo a quien, en el colmo de su desaliento, miedo, ignorancia, soledad, terror, o simplemente profundo dolor, recurre a algo que va en contra del mayor de los instintos propios de todo ser humano: el conservar la vida.
Sí, el suicida reniega de la vida que recibió de su Creador, pero… ¿acaso todo soldado no elimina la vida de otro ser humano, lo que es un mal mayor? Claro, es que lo hace mientras porta un uniforme y actúa bajo orden de su Estado, y eso está justificado ante el mundo y, aparentemente, eso lo exculpa ante Dios. ¿Es posible semejante incongruencia?
Es necesario revisar los criterios religiosos ante el drama profundo de espíritus atormentados que buscan la liberación de la muerte, pero que al alcanzarla condenan a los suyos a cargar cruces que no terminan nunca de comprender. Muchas veces las Iglesias se muestran más severas que el Dios que proclaman, y condenan a los demás con una radicalidad que nuestro Padre no ha de ver con buenos ojos. Cuando una persona es creyente, y pierde a un ser querido por su propia decisión, puede ser conveniente que busque el soporte espiritual que le brinde consuelo, pero teniendo buen cuidado de que sea alguien que no desee juzgar -ni al suicida ni a los familiares – y por el contrario, piense en acompañar en el dolor y brindar comprensión y amor.

Palabras finales

No sé lo que es perder a un familiar que acaba con su propia vida, lo reconozco, pero entiendo que debe ser algo terrible, una verdadera tragedia. Por eso mi corazón está con esos padres y madres, con esos hermanos que se quedan no sólo con el corazón destrozado, sino con el alma rota, llena de preguntas sin respuesta y una sensación absoluta de impotencia y frustración. Con ellos sólo puedo compartir el pensamiento del Papa Francisco, quien con su característica sencillez y compasión, comparte, luego de designar que este mes de Octubre la intención general de su oración será que “quienes se sienten agobiados hasta el extremo de desear el fin de su vida, adviertan la cercanía amorosa de Dios”.
Así sea.

El lazo no se corta jamás

2014-07-04T12:31:00.002-07:00

Encontré esto navegando por la red. Una versión se lo adjudica a San Agustín de Hipona, pero me inclino más a considerarlo de Charles Péguy, (1873-1914), filósofo, escritor, poeta y ensayista francés, que aparece como autor en otros sitios visitados.
Creo que es un hermoso texto que puede ayudarnos, en medio del dolor más profundo, a encontrar un poco de esperanza y de paz. Estoy completamente segura de que si nuestros hijos pudieran hablarnos, desde donde quiera que estén, esto es lo que nos dirían:

Dolor y amor en el Día de la Madre

2014-05-05T13:05:00.002-07:00

Un nuevo Día de la Madre se acerca, y aunque debo reconocer que mi vida ha reencontrado su curso y ya puedo disfrutar de la alegría de estas fechas, sin que por ello dejen de tener una cuota de tristeza, pienso en todas las madres que han perdido un hijo(a), especialmente si lo han hecho recientemente, pues aún estarán caminando en esa neblina absoluta, sin ver nada ni a nadie, sin saber siquiera dónde estás, sólo sintiendo ese vacío tremendo que te destroza el corazón.

Sólo quisiera decirle a quienes se sientan así, que es normal, que no están mal por sentir que se hunden en un pozo negro y sin fin. Todo es parte de un proceso de separación lento y doloroso, que parece más difícil cuánto más se amó, y es una nueva forma de vivir que requiere toneladas de valor y coraje.
Esta vez me limitaré a resaltar cinco cosas que he escrito de seguro en alguno de los post de este espacio que existe para ustedes:

Aunque tu hijo(a) no esté contigo, sigues siendo su madre. Entiéndelo y asúmelo como parte de tu vida. Saberlo no eliminará la pena ni el dolor pero puede ayudarte a encontrar un nuevo sentido a tu vida: aprender a ser la madre de un hijo(a) aunque no lo veas o no esté a tu lado.
Generar sentimientos de culpa o rencor no es parte del amor. Muchas situaciones pasan por temas médicos o de circunstancias en que no hubo un “control” que impidiera el suceso. Como fuera que sucedió, el rencor contra uno mismo o contra otra persona no revivirá a nuestros hijos, pero sí puede llenar con ira o con sentimiento de culpa un espacio que debe ser únicamente para el amor. Es necesario perdonarse y perdonar, y sólo así empezaremos a sanar y podremos amar a nuestros hijos que no están como debemos amarnos a nosotros y los demás.
Cada uno tiene un proceso distinto y un tiempo distinto. Vivir cada día después del dolor tan desgarrador que significa la pérdida de un hijo es una de las tareas más difíciles que tiene por delante un ser humano y no existe un “tiempo” que se pueda considerar adecuado para “volver a la normalidad”… ni siquiera sabemos cómo seremos luego de una experiencia así. La mayoría cambiamos en alguna medida, y hay que crear una nueva “normalidad”, por eso es importante no desesperarse, tratar de pasar las etapas de duelo en la medida en que sea posible, con calma y sin reprimirse. Hay que llorar, gritar, dormir… lo que cada madre considere necesario para su salud mental y su capacidad de supervivencia. (Yo caminaba como demente… eso me ayudó mucho a no alocarme y gastar de una forma sana esa energía espantosa que te da el dolor y que no sabes cómo procesar). Llorar, aislarse, renegar, deprimirse son maneras en que nuestro ser reacciona… y son procesos válidos que en un momento dado nos permitirán superar la experiencia y comenzar a vivir de nuevo.
Ten presente que la muerte es también un nuevo nacimiento. Tu hija(o) está naciendo a otra vida y así también tú puedes iniciar una nueva en la que el dolor, la frustración y la angustia en un momento empiecen a dar paso a la vida, dándonos una fuerza inesperada y la capacidad de ser mejores, más humanos, más comprensivos. No creo en anidar en el sufrimiento como si fuera el hijo perdido, en quedarnos ahí de forma persistente (y masoquista) pues eso es dañino y no tiene ningún sentido ni nos ayuda en modo alguno. Creo positivamente que ninguno de nuestros hijos quisiera vernos sufrir sin consuelo con el corazón destrozado. El amor que sentimos por ellos debe ser el motor que nos impulse a ser los padres y madres que nuestros hijos amaron (y aman, donde quiera que estén).
Si necesitas ayuda... ¡recibirla estará bien! Es cierto que la mayoría de personas no ha pasado lo

que tú y no te entenderá del todo, pero a veces nuestra mente se “estaciona” en algunos procesos y no nos permite avanzar con la ley de la vida, que es la sanación, más aún si hay familia que sufre por tu causa. Un terapeuta, un sacerdote o un consejero puede serte de mucha ayuda para encontrar un camino adecuado a tu vivencia en particular. Si crees que alguna persona en especial te es difícil de sobrellevar por su estilo o por las cosas que te dice.. evítala ¡y no te sientas mal por ello! Recuerda que la idea no es sobrevivir sino volver a vivir… que al fin y al cabo debe ser lo que nuestros hijos desean para nosotros.. ¿no crees? pero eso requiere mucho, mucho, mucho valor y determinación. leí el otro día una imagen en la red que decía: "Lo más valiente que he hecho en mi vida fue seguir viviendo cuando quería morir". Y es cierto. vamos.. ¡a ser valientes!