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Plus on est clair sur nos intentions à convaincre, plus il y a de chances que cela échoue misérablement. Moins on est explicite, plus on se rapproche de la manipulation, et … si l’on est doué, plus cela à de chance de réussir.

Ceci dit, la manipulation implique l’usage de procédés pas très joulie. Pour résumer, on tombe dans le côté obscur de la communication.

Doit on choisir entre l’échec et la manipulation ? N’y a t il pas un autre moyen de s’en sortir ? Est on obligé d’incarner le Dark Vador* de la communication ?

Si vous restez jusque la fin de la séance, Yoda sera fier de vous et vous découvrirez qu’il y a un chemin tortueux qui permet de sortir grandi d’une interaction sociale.

* pour les non initiés, Dark Vador passe son temps à manipuler les gens, alliés ou non, par l’esprit ou par la force et au final il perd et il meurt. Avec une main en moins. (Georges Lucas avait tout compris.)

On va reprendre tout depuis le début.

A quoi cela sert d’avoir raison ?

Oui Gérard, à quoi ça sert ?

A première vue, ça ne sert à rien sur un plan personnel. N’est ce pas vrai ? On a raison, c’est cool, euh qu’est ce que l’on fait avec ça ? On s’imprime un diplôme que l’on accroche dans ses toilettes pour épater ses potes ? Bien non je ne vois pas l’intérêt direct d’avoir raison.

Si l’on se considère comme le messie, alors avoir raison peut avoir comme utilité de répandre la vérité. Mais vous êtes le seul à savoir que vous avez raison et cela s’annonce compliqué de mettre un pélot face à vous pour vous contredire au cas tout à coup vous arriveriez à vous tromper.

(il y a des jeux de mots nazes que je n’arrive jamais à esquiver…)

Ce qui nous pose une autre question. Comment savoir que l’on a raison ? On cite un auteur qui fait autorité, on s’applique à suivre un raisonnement scientifique appliqué ? Et bien, sachez que les théories et lois que les scientifiques émettent sont placées sous un principe fondateur: elles doivent être réfutables. (pour les sceptiques)

Alors non, ils n’émettent pas des théories pour avoir raison, mais pour agiter le monde de la recherche avec leurs nouvelles trouvailles pour qu’à force d’erreurs, l’on puisse comprendre mieux les phénomènes qui régissent notre monde.

Alors à quoi ça sert d’avoir raison ?

On a déjà passé en revu que cela pourrait servir à épater les copains, mais donc alors le but n’est pas d’avoir raison, mais de satisfaire son ego. Avoir raison ou non n’a aucun impact là dessus, c’est plus une question de crédulité de votre public.

Mais bon dieu, à quoi ça sert d’avoir raison ?? Quels sont les conséquences de la recherche de la vérité absolue ?

René ! Quelles sont les conséquences ?

Je pense que l’une des conséquence est la fin du progrès. PAF LE PAVé DANS TA MARE.

L’humain étant fait comme il est (prix du début de phrase 2010), une fois qu’il aura été persuadé qu’il a raison, son seul but sera de répandre cette vérité around the world. Tant d’énergie dépensée au lieu de continuer à chercher… En fonction de sa capacité à convaincre il pourra vous retourner et être suivi par plus ou moins de personnes. A force de voir tant de gens avec le même avis, les indécis (encore appelés les moutons endormis) se rallieront à la loi du plus grand nombre. Que se passe t il un jour lorsque l’on apprend que le mec qui a commencé cette chaine utilisaient des outils faussés et que ses contemporains ne pouvaient faire mieux à l’époque ? Et bien l’armée de moutons vient à la rescousse et défend l’indéfendable.

Les conséquences de la recherche de la vérité peuvent donc être catastrophique et mener l’humanité droit dans le mur.

On aurait donc seulement des mecs cherchant leur vérité et une fois qu’ils l’ont trouvé, se lâcheraient dans leur sofa avec la téléco et la bouteille de bière, rassurés. On assisterai à un endormissement des cerveaux. (heureusement aujourd’hui des gens sont payés pour chercher des contre exemples aux théories scientifiques notamment).

Une autre conséquence de la vérité, c’est l’envie de vouloir l’imposer avec toute sa force parce que l’on sait que seule la vérité est plus balaise que tout, et que ceux qui ne s’y rallient pas ont tort et doivent être éduqués. On arrive rapidement sur des régimes totalitaires dont les leaders persuadés que ce qu’ils font s’inscrit dans une logique irréfutable.

Ex: La guerre.

Vous avez d’un côté, les gentils, qui ont déclaré la guerre parce qu’ils pensaient que leur peuple, au vu de leur supériorité, méritait de vivre dans un pays plus grand. Ils se disent protégés et accompagnés par la Providence.

L’autre côté, les gentils, qui se croient bien trop supérieurs pour écouter les conneries de race pure que les mecs d’en face racontent et ils estiment que leur pays n’est pas annexable. En plus ils ont des super grandes cathédrales et donc Dieu les aide et les accompagne

Merci les gars quoi ! Vous êtes complètement débiles.

Merde, alors tu veux dire que …

… oui ça ne sert à rien d’avoir raison et ça peut avoir des conséquences catastrophiques.

Peu importe vos arguments ou autres hurlements gesticulatoires, si vous allez au charbon parce que vous êtes persuadés d’avoir raison, alors c’est déjà terminé, vous êtes parti dans la voie de l’inutilité.

Vous satisferez aux différentes idées et exemples que j’ai évoqué plus haut et, corollaire: vous n’apprendrez RIEN de votre interlocuteur. Et c’est bien ça le pire du pire.

Rappelez vous lorsque vous étiez jeune, idéaliste et avoir un esprit à modeler. Vous alliez à l’école rassuré à l’idée que votre prof en savait plus que vous et vous l’écoutiez parce que vous vouliez en apprendre plus.

Avec l’âge vous remarquez que ce vieux prof décrépi n’avait pas forcément toujours raison, il pouvait se tromper ! Plus le niveau académique augmente, plus on a du mal à s’en rendre compte (parce qu’il est plus difficile de le prouver et que l’aura du professeur est proportionnel à la collection de diplômes qu’il a).

Vous commencez donc doucement à remettre en cause les enseignements parce que vous commencez à avoir vos propres idées. Le reste est donc contre elles et il est plus simple de parler et de défendre ce que l’on connait et d’y faire adhérer les autres au lieu de devoir… changer d’avis ! DUR ça !

Attention à ne pas tomber dans l’idée de contre dire à tout prix. Même si c’est sain pour la santé de votre interlocuteur de se remettre en question, vous n’apportez rien, vous piétinez seulement le devant de jardin du type en face. Et il ne vous fera bientôt plus face. Parler à une machine à renvoyer la balle c’est sympa si l’on souhaite gagner des Grand Chelem, mais dans la vie de tous les jours, c’est seulement fatiguant.

Le mot clé et la conclusion de tout cela est que la seule façon d’aborder sereinement une conversation c’est de vouloir échanger. Aller à l’autre dans une optique de partage et non dans celle de convaincre et de gagner ! Ce n’est pas un combat !

Imaginiez un combat à l’épée, vous croyez que si le plus fort vous coupe une jambe, vous réaliserez à quel point il avait raison et vous tort ?
Et bah non, c’était le plus fort ce jour là, mais vous le haïrez de toutes vos forces maintenant et votre but sera de le contredire  et de vous venger.

Je me répète mais c’est important: l’idée est de changer votre façon d’aborder une interaction sociale. Si vous voulez devenir Socialement Membré, c’est la méthode pour pouvoir échanger en pleine confiance avec votre interlocuteur. Et non pas découvrir des méthodes secrètes de manipulation. Rappelez vous, la manipulation c’est Dark Vador, c’est le mal.

Les hommes politiques alors ?

Comme vous, je regarde la télé, et comme vous je tombe sur des débats télévisés de nos chers hommes politiques et j’y réfléchissais hier justement. Quel est la part d’échanges dans leur discours ? 0,01 % ? Peut être moins.

Alors pourquoi ces abrutis viennent à des débats préparés tel des gladiateurs dans une arène. Je pense que c’est le media qui en est la cause principale. A la télé, c’est le plus fort qui met l’audience de son côté. De plus, on regarde un débat non pas pour que les deux participants échangent sur leurs idées respectives mais pour que ça saigne ! Pour que l’un deux se mette à chialer et que l’autre réunissent le plus de décibels en applaudissements (en espérant vouloir voter pour le gagnant). C’est donc un autre problème à aborder un autre jour.

J’ai passé aussi quelques heures à débattre sur les forums (sur l’interweb), là encore celui avec les meilleurs exemples gagnent car il récupère le plus de +1 de la part de l’audience.

Un vrai échange doit être avoir une audience minimale ou tout du moins qui reste neutre. Le fait d’avoir des supporters qui prennent parti ou qui sont déjà pour l’un ou l’autre des protagonistes ne servira qu’à aliéner l’échange car les participants au débat en plus de l’échange doivent plaire au public. Ce qui fout le caca.

Bon je vire le public et après ?

Ces quelques cas particuliers exclus, rappelez vous que l’intérêt de discuter avec son prochain c’est la discussion en elle même. Et non pas d’incrémenter votre compteur de personnes convaincues par votre sainte parole.

Plus vous côtoierez de gens en désaccord avec vous, plus vous serez en mesure de mettre à l’épreuve vos croyances ou de les renforcer et de les faire partager. Soyez prêt à changer d’avis, soyez ouvert, OUBLIEZ LES A PRIORI. Arrivez face à votre interlocuteur comme un nouveau né. Vous prendrez votre pied à découvrir ce qu’il pense. Ecoutez le, message d’écoute, faites lui comprendre que vous comprenez ce qu’il dit, puis rajouter vos propres idées, essayez de trouver un terrain d’entente, etc…

Et si vous souhaitez faire part de résultats d’une expérience, ou de n’importe quelles autres informations difficilement réfutables, n’y allez pas en tant que propriétaire de la vérité suprême. Aussi solide que soit votre argument, l’autre n’y attachera que peu d’importance si vous vous la jouez big balaise.

Faites alors passer l’information comme une information dont seule votre interlocuteur sera à même de juger de sa véracité.

Tout ceci n’est au final qu’une question de respect. Vouloir convaincre c’est penser que votre pote d’en face a tort, que vous avez donc raison et rappelez vous que vouloir avoir raison ne sert à rien. Et c’est par avance estimer qu’il est incapable de voir la lumière par lui même, votre lumière. Alors éteignez votre lanterne … juste pour voir…

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Voilà un peu plus de 6 mois que ce blog est lancé et je n’ai pas l’impression d’avoir fait le tour de mon sujet, ce qui était ma plus grande crainte à l’époque. Pourtant j’ai écrit assez peu (25 articles), par flemme ou par peur du temps passé à rédiger un seul article.

Comptez 2 bonnes heures quand j’ai l’idée bien claire dans ma tête et que je ne dois pas faire de recherche. Doublez ce temps lorsque je dois faire le tour du net ou que je dois feuilleter quelques bouquins dans ma bibliothèque. Et quadruplez le lorsque je dois lire un bouquin de A à Z pour traiter un sujet.

Bien sur je ne prends pas en compte là dedans le temps que je prends pour la relecture (et oui malgré les fautes qu’il reste…), chercher les images fun, les photoshopper rapidos et faire la promotion de l’article sur les réseaux sociaux. Donc une bonne heure et demie en plus.

Dire que je viens à peine de trouver un nouveau taff et que je commence mardi il va falloir que je trouve des forces pour continuer ce rythme d’un article par semaine.

Pour essayer de comprendre ce qui se passe et tenir le rythme, je vais poser les points qui me démotivent:

• le temps passé
• le fait de devoir se tenir à un rythme et à une méthode
• le nombre des lecteurs qui augmentent assez lentement finalement

Comparons ça avec ce qui me motive et me donne du karma:

• les choses que j’apprends, des concepts que je découvre lors de la rédaction d’un article
• les réactions des lecteurs: je suis assez content car j’ai eu pas mal de réactions positives qui correspondait assez à ce qui était le point fort de mon blog dans mon esprit. En gros, le but est de vous faire marrer tout en vous faisant partager des concepts utilisables dans la vie de tous les jours pour être plus sociable
• le fait d’avoir plus de lecteurs, c’est le côté égo-trip du blog et ça démultiplie l’argument du dessus

Concernant les réactions des lecteurs et la progression de leur nombre, ce n’est faisable qu’en se tenant à un rythme hebdomadaire, la progression est faible car je me limite à un seul article par semaine. Enfin “je me limite”, c’est plutôt que je n’arrive pas à passer plus de temps par semaine. Pour autant, le temps passé sur ces articles restent incompressible au vu de mon envie de produire un contenu de qualité.

Pour avoir plus de lecteurs il faut que je paraisse au moins 2 fois par semaine, et que je le contenu reste de qualité. Donc plus de temps passé.

J’arrive donc à une conclusion peu engageante: pour me motiver à continuer à écrire, je dois mettre l’accent sur les principales choses qui me démotivent.

Fuck me !

Mais je vais trouver une solution. Sinon je ne serai pas Superman… euh… attends…

Et Meeeeerde !

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Yé né soui pas fou, je suis conscient que je vais devoir vous convaincre.

J’avais commencé la semaine dernière lorsque je parlais des formes et des origines de la timidité. On avait abordé le thème de l’ego que ce soit au long du billet ou dans les commentaires.

La première étape étant donc de comprendre que l’on avait affaire à un fardeau et pas seulement une façon d’être. La deuxième étant de mettre en place quelques changements dans sa vie.

C’est l’idée de cet article.

J’ai envie de revenir avant sur les réflexions dont certains m’ont fait part dans les commentaires notamment sur l’ego.

Appel à témoin

Un timide pourrait être le résultat d’un ego sous dimensionné et qui se considère comme du caca de chien.

J’ai vraiment envie de recueillir un témoignage un peu fouillé de quelqu’un dans cette situation. je vais être honnête, c’est quelque chose qui m’échappe car ce que je pense du rapport timidité/ego va à contre courant, à savoir

Timidité

= Donner une importance démesurée au regard des autres sur soi

= Prétention de croire que l’on a assez de valeur pour que les autres s’intéressent autant à nous

= 0 (+constante)

N’hésitez pas à m’écrire ( interactions.sociales@gmail.com ou dans les commentaires) si vous voulez partager ça, je vous offre une tribune !

Je parlais de confrontation

Oui cher blog, c’est vrai, je concluais sur l’idée de confrontation avec son ego. On ne va pas vider ce réservoir en criant gniii et en y pensant assez fort pour faire jaillir une veine sur le front. Nop, il va falloir le considérer comme une bête furieuse et lui mettre la pâtée.

Et comme dans tout combat qui se respecte il sera question d’attraper vos couilles à deux mains (ou tout ce qui pourrait vous servir de couilles mademoiselles ou messieurs ayant subi une ablation. Néanmoins, merci de ne pas saisir les couilles de votre voisin).

En effet, l’ego se nourrit de votre immobilisme et de l’acceptation de la situation actuelle. Si vous êtes timide, la situation actuelle consiste à avoir des rapports limités avec votre entourage et de se borner à cet entourage. Parce que tout timide que vous êtes, les autres n’ont pas besoin de vous, et puis, entre nous, arrêtons les bullshit, le timide est terrifié par les nouvelles rencontres, et par la nouveauté en règle général.

Et voilà l’ego se régale de cette lâcheté, et c’est pour lui les épinards de Popeye, ça le renforce et il devient de plus en plus dur de le démolir par la suite. Mais aucune situation n’est sans issue, on arrivera toujours à solutionner ce problème car il ne concerne que nous ou notre façon de nous représenter notre rapport au monde. Et jusqu’à preuve du contraire, les seuls maitres à bord c’est nous.

Zone de confort, Zone limite

J’introduis (tout en douceur) ce concept de Zones, limite ou de confort, c’est le moyen de plus simple à mon sens de représenter le problème, d’agir et d’observer une évolution. C’est aussi la solution que j’ai adopté pour m’en sortir à titre personnel. Et ça a fonctionné.

Rappelons ma vision de l’ego, comme une saleté qui se nourrit de nos peurs de la nouveauté et de la rencontre.

Vous vivez dans une zone de confort à chaque fois que vous vous sentez en sécurité et que vous appréciez tranquillement votre petite routine. La zone de confort peut s’appliquer à tous les domaines du monde de la terre de l’univers: exemple à McDo, vous prenez toujours le Mc Chicken et vous aimez ça. A chaque fois que vous retournez manger là bas, vous prendrez le Mc Chicken parce que vous êtes sur de ne pas vous tromper. Vous êtes dans votre zone de confort.

C’est cool tout ça mais que pensez vous de la réaction que vous aurez le jour où vous oserez (dans un moment d’égarement sans doute) essayer un autre sandwich et que vous le trouverez trouzmille fois meilleur que le Mc Chicken ? Vous serez bien dég de ne jamais avoir gouté autre chose parce que vous vous serez contenté d’un truc moyen pendant si longtemps, quel gâchis de saveurs et de bonheur gustatif !

Appliqué aux relations sociales, un autre exemple serait celui de vos sorties pendant lesquelles les seules personnes que vous côtoierez seront des personnes qui ne vous parleront pas ou juste…. toujours les mêmes.

Si la zone de confort représente l’immobilisme, la zone limite c’est l’inverse, c’est la prise de risque c’est le CBO du McDO !

Je vous fais cadeau d’un petit schéma représentant les 2 zones, et je le dédicace à mon prof de maths, ce cher M. Lagersie à l’époque qui écrivait toujours un bon mot sur mes copies à propos de ma façon de représenter les espaces vectoriels comme des patates.

Sachez qu’à chaque fois que vous êtes dans votre zone de confort, vous n’apprenez rien comparé à ce qu’il se passe lors du passage en zone limite. Vous avez compris tout de suite que dès que l’on se mettait en difficulté, on se retrouvait en zone limite.

La rue, ma meilleure zone de limite

Alors que se passe t il lorsque l’on est timide et que l’on décide de passer en zone limite ? Comment ça se passe ?

A la lumière de ce que je vous ai raconté plus tôt, il y a autant de moyens qu’il existe d’êtres humains, le mien a été d’aborder des inconnus, en fait des inconnuEs et d’essayer de prendre leur numéro de téléphone et à terme de coucher avec.

J’en parlais dans cet article, dans lequel je décris en détail comment ça se passe.

Et bien c’est le Vietnam, au début, mais il y a un avantage pas évident c’est que peu de nanas sont habituées à se faire aborder de la sorte dans la rue sans pour autant être un dragueur à la petite semaine. Vous êtes donc plutôt bien placé pour passer pour quelqu’un de franc dans votre démarche. Et de nombreuses femmes adorent ça.

C’est automatique, vous aurez des résultats rapides, au bout de quelques mois de pratique, votre propension à aller discuter aux inconnus explosent littéralement, et ça devient un plaisir de découvrir l’autre. On sent un truc se développer en nous, ça bouge, on change, on agrandit notre zone de confort.

Bon ok, c’est pas évident mais rappelez vous que je parlais d’un combat, pas d’un match de mahjong, quoi que petite apartée, le mahjong peut être violent, cf :

Revenons à nos moutons, ces efforts valent 15 fois le coût de l’investissement et des moments où vous serez perdus face à ce qui vous impressionne le plus : par exemple pour moi c’était une femme jolie et désirable. Les résultats en plus de casser en mille morceaux votre timidité, c’est de pouvoir à terme ne plus vous limiter parce que celle là est “trop belle pour moi”.

Transformation des Zones

Une fois revenu de la guerre, d’avoir violé plusieurs fois votre zone de limite, celle ci se transformera à moyen terme en zone de confort. Parler dans la rue à des inconnues ou soyons fou juste des inconnus sera devenu d’une facilité déconcertante (par rapport à ce dont vous étiez capable quelque fois auparavant).

Vous agrandissez peu à peu votre zone de confort et il est toujours possible pour vous de venir vous reposer dedans ou de repousser les limites toujours et encore jusqu’à temps que vous arriviez à un état que vous jugez satisfaisant à la lumière de la compréhension que vous aviez de votre ego au départ.

Chaque zone de confort nouvellement intégrée cache un nouveau monde. Ce sont les gens qui vous entourent qui seront les premiers à vous le révéler: un jour une personne vous rigole au nez quand vous lui avouez être timide et que vous n’avez pas confiance en vous. Vous prenez conscience qu’en effet ce n’est plus le cas. Et que maintenant vous pouvez réaliser ce que vous n’aviez même pas oser rêver faire car cela vous semblait réservé aux “autres”, ceux qui aimaient bien s’exprimer et qui étaient si populaires.

Chaque fois que vous vous sentirez mal à l’aise, dites vous que vous entrapercevez une nouvelle piste d’agrandissement de votre zone de confort, ayez donc le sourire.

Alors faites vous violence, trouvez la guerre qui vous convient, luttez, souffrez, et vous reviendrez TOUJOURS avec un trophée.

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Mais comme vous vous considérez comme expansif, donc non timide, je me doute que vous ne suivrez absolument pas mes recommandations et que vous ayez envie ou non, vous lirez ou pas.

(je ne m’adresse pas non plus aux illettrés, désolé)

(allez j’arrête d’essayer de faire comme si j’avais des trucs à dire dans l’intro)

Je vous propose quelques réflexions sur l’ego, ses rapports à la timidité, comment je suis entré dans cet imbroglio bordélique.

Comme d’hab j’ai fait le maximum pour être à peu près drôle dans les images qui ponctueront cet article. Vous allez voir à quel point j’en suis loin !

Comment ne pas changer ?

Je parle par ci par là de nouveaux concepts de communication, qui malgré leur efficacité reconnue ne sont pas forcément faciles à appliquer. Il y a plusieurs choses qui bloquent leur mise en place:

• La fainéantise ou la peur de changer nos habitudes, il est toujours extrêmement compliqué de se mettre en danger, de décider que tout à coup on allait gravir une montagne afin de changer. C’est difficile de partir d’une situation à court terme confortable et d’aller vers l’inconnu. De plus, changer, mettre en plus de nouvelles habitudes entraine logiquement un travail sur soi et la mise en place d’une nouvelle ligne de conduite. Et croyez moi être fainéant en abordant toutes ces problématiques ne va pas vous aider.
• La confiance, et plus particulièrement le peu de confiance en la nouvelle méthode que l’on a décidé de suivre. Qu’elle ait été prouvée scientifiquement, que l’on puisse observer sur d’autres personnes les changements relatifs à ces changements, il suffit de très peu de démotivation ou d’un seul avocat du diable pour se dire qu’à l’occasion tout le travail que l’on abattra aura été inutile.
  Seule une prise de risque conséquente et un entourage encourageant nous permettra d’aller au bout.
• L’ego, surement le pire du pire, l’ego nous conforte dans notre médiocrité et fera tout pour nous empêcher de changer. Notamment j’ai la conviction que c’est l’ego la source de la timidité. La timidité étant source d’attentisme et d’immobilisme !

Mais qu’est ce que l’ego. Ego du latin ego, du français ego, oui je me fiche pas mal de ce que ça veut dire dans une langue vivant des cours de langues mortes. Ce dont je vais parler aujourd’hui c’est ce dont l’ego signifie pour moi et comment il a nourri ma timidité pendant des années et m’a empêché de changer ma façon de communiquer.

Voilà pourquoi j’aborde cet article par le biais des obstacles au changement. Si un travail n’est pas fait sur ces 3 barrières, il sera bien difficile de créer quelque chose de nouveau.

Pour la fainéantise et le manque de confiance, je ne vous fais pas de dessin par contre pour l’égo j’ai le sentiment que c’est un peu plus complexe.

Ma petite histoire

Voici Xavier, entre 12 et 14 ans timide mais gentil, tu vois le garçon pas trop chiant, pas trop intéressant, dans son monde, il a ses potes, ses passions, sa famille, tout va bien. On lui a répété pendant toute son enfance qu’il était timide à tel point que c’en est devenu une habitude. Il se décrit lui même comme timide très rapidement pour éviter d’aller plus loin dans n’importe quelle relation qu’un interlocuteur entreprend avec lui.

Ca devient donc une excellente excuse pour être tranquille, retourner dans son monde et continuer sa petite vie sans remise en question. Après tout c’est plutôt normal pour un garçon de son âge.

Puis Xavier grandit, et de plus en plus, il est amené à se confronter au monde. Le monde est dur avec lui, le monde ne comprend pas pourquoi il reste tant renfrogné et refuse de s’ouvrir, de partager.

Xavier est resté bloqué dans son bien être enfantin et pire, il commence à trouver que son évolution est supérieure à celle des autres car différente. Bon à cet époque c’est un peu différent ce qui se passe dans sa tête. Il pense qu’il est entouré de nazes. Il est encore trop jeune pour comprendre à quel point il est devenu hautin.

Bien sur personne ne peut se rendre compte de ça dans son entourage, Xavier est bien trop timide. Comme dit l’expression parentale consacrée: il fait sa “crise d’ado”.

Le lycée passe comme il peut, l’arrivée dans le monde des études va changer la donne. (Mais c’est une autre histoire).

Encore aujourd’hui, Xavier a des restes de son ego monstrueux, il se dit qu’en lisant ces quelques lignes, les gens n’auront finalement que peu à découvrir de lui dans la vraie vie. Mais il sait maintenant que rien que le fait de penser de la sorte lui permet de prendre conscience que parfois il se considère encore un peu trop important. Et ça lui fait du bien de pouvoir relativiser toutes ces conneries qu’il a pensé pendant des années et que maintenant, il ne sera une personne intéressante seulement si il fait les efforts pour l’être.

Mais alors pourquoi était il persuadé d’être aussi incroyable sans même s’être frotter au monde ?

L’Ego dans tout ça

Et bien c’était son EGO ! Cet espèce de réservoir à fausse confiance en lui. A chaque fois que Xav rencontrait un problème, son ego faisait le boulot de sape, à savoir décrédibiliser le problème et en faire un obstacle trop faible pour s’abaisser à le franchir.

La timidité est donc un véritable terreau pour l’ego et ils s’auto nourrissent par la suite, et l’on tombe rapidement dans une spirale infernale qui ne s’arrêtera qu’une fois avoir touché le fond.

Révélation: La timidité n’existe pas ! Tout le monde est timide si il ne se confronte pas au monde qui l’entoure. Or je suis persuadé que l’homme est un animal social et que l’idée même de vivre retiré du monde dans sa bulle de timidité va à contre courant de cette idée.

On peut malgré tout ne pas être expansif, avoir de la retenu, être mesuré ou appeler ça comme vous voulez mais la timidité, celle qui vous empêche d’aller rencontrer les gens, croyez moi c’est une simple création de votre ego.

Se débarrasser de l’ego

Mauvaise nouvelle, on ne se débarrasse pas de l’ego.
Fin.

Allez revenez, je déconnais . L’ego participe à fonder notre personnalité, il est là pour nous rappeler que l’on est important. Depuis le début, je parle des dégats d’un trop gros ego, mais imaginez ceux causés par un mini ego.

Je vois d’ici la personne qui n’a aucun amour propre et qui se confronte aux autres en acceptant les moqueries comme étant ce qui la définit.

Donc soyons clair, l’ego est important, ne cherchez pas à le détruire. Mais par contre il est fondamental de le ramener à la portion congrue, en d’autres termes il faut le compresser au maximum.

Malheureusement aucun Winzip ou Winrar ne viendra vous aider dans cette tâche et la seule façon de détruire ce surplus d’ego c’est la confrontation.

PAF j’en parlerai un peu plus la semaine prochaine ! Et cette fois ça sera à l’heure, désolé j’avais promis une publication chaque lundi mais l’article ne me satisfaisait pas j’ai donc attendu une nuit de sommeil afin d’avoir un regard neuf.

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Seuls les plus motivés ont été jusqu’au bout et sont capables de me ressortir à quoi correspond l’état du moi Enfant Créateur. Mais ne vous inquiétez pas, l’article restera un bon bout de temps sur l’intraweb et à chaque fois que je ferai référence à ces termes peu évocateurs, paf, vous aurez l’occasion de retourner dans les archives.

Cela étant dit, aujourd’hui, ça va être un peu plus fun car je vais vous parler du cœur de l’analyse transactionnelle, à savoir les transactions. Autrement dit les échanges entre individus.

Si vous réagissez comme moi, vous allez surement vous dire en lisant les quelques paragraphes qui vont suivre: “Oh pinaiz, c’est vrai tiens, je ne m’en étais jamais rendu compte !”

Let’s go !

Eric Berne, l’inventeur de l’AT écrit dans What do you say after you say hello, que 6 états du moi apparaissent lorsque 2 personnes communiquent. Chaque individu étant à même d’utiliser son état Adulte, Enfant ou Parent.

Il y a deux grands types de transactions: les simples et les cachées. Les premières sont facilement décelables alors que les cachées ne sont pas exprimées clairement. Elles sont cachées quoi !

Les transactions simples. Easy maaaan !

En toute logique, il y a 9 combinaisons possibles entre états du moi mais quatre d’entre elles sont vraiment courantes:

• Parent –> Enfant
• Parent –> Parent
• Adulte –> Adulte
• Enfant –> Enfant

La transaction classique étant celle de materniser quelqu’un ou en tout cas de créer une relation de pouvoir qui se traduit par le Parent –> Enfant. En plus de ça vous avez toutes les transactions “Parallèles” où l’on fait intervenir les mêmes états du moi chez les 2 interlocuteurs.

Donc on aborde le cas simple de deux personnes qui se parlent en étant sur la “même longueur d’onde”, on sait à peu près à quoi s’attendre et ça ne dérape pas.

Dans les transactions simples, on va aussi trouver les transactions croisées. Oui car le monde n’étant pas tout beau, tout joli, il arrive souvent qu’une discussion parte en cacahuète parce que l’on ne s’adresse pas l’un à l’autre de façon concordante. Comme ci un allemand parlait russe à un brésilien, ils ne peuvent pas se comprendre les bougres.

Mais attention à ne pas généraliser, ce n’est pas parce que la transaction est croisée qu’elle est forcément néfaste pour la communication. Au contraire, lorsque l’on initie une relation Parent à Enfant qui peut être perçue comme problématique, le fait d’adopter une réponse A->A peut permettre de résoudre le problème et de reprendre sur les bonnes bases.

Les transactions cachées

Ce genre de transaction ont lieu lorsqu’un message est sous entendu dans une conversation.

Ce sous entendu implique une nouvelle “conversation” mais qui relève des non dits ou des insinuations. Elles peuvent être donc verbales, observables ou implicites.

L’ironie est un exemple très parlant de ces transactions cachées, et elles sont le berceaux de toute manipulation.

Les Dialogues Intérieurs

Je parle d’interaction tout au long de cet article mais l’analyse transactionnelle couvre aussi les transactions que l’ont opère avec soi même, on les appelle les dialogues intérieurs.

Ce peut être une façon de réfléchir à une situation de manière raisonnable en pesant le pour et le contre mais souvent les non dits sont le repère de nos faiblesses intérieures. En effet, lorsque face à une situation on entend nos sentiments parler.

On peut ensuite décider de se laisser torturer ou de prendre le dessus mais il y a aura toujours cette petite voix pour nous hanter.

Adulte, Adulte

La relation Adulte à Adulte reste la base d’une bonne communication ou le secret pour apaiser une situation. De nombreuses techniques de communication découlent de cette relation.

Nous verrons ça dans un prochain article dédié à l’Analyse Transactionnelle !

Source (notamment des exemples): L’Analyse Transactionnelle de Vincent Lenhardt, Pierre Nicolas et Alain Cardon

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La particularité remarquable des Blogs qui participent à la Croisée ont la particularité de tous traiter de développement personnel. La fenêtre des sujets abordés est donc aussi large que tout ce que peut recouvrir le développement personnel.

Chaque mois, un blogueur centralise les articles des participants, je vous invite à aller voir chez S’Améliorer pour découvrir les autres blogs (mais vous revenez après, hein ?).

Comme thème ce mois-ci, on a le droit à : “Vivre l’instant présent”. J’aime bien la niaiserie de ces termes, on peut leur faire dire tout et n’importe quoi. Aujourd’hui j’essaierai de parler de ce que l’on vit lors d’une rencontre et de notre capacité à apprécier la rencontre tout en réfléchissant en direct à comment celle ci se déroule. Les habituelles images seront là pour ajouter du n’importe quoi.

En parlant de “n’importe quoi”, j’essaierai de limiter ma participation mensuelle à l’ACB pour ne pas tomber dans l’enfer du contenu emmerdant. Pour reformuler, je ne ferai ce machin seulement lorsque le thème du mois provoquera chez moi une réaction érectile.

Pendant la rencontre, à quoi je pense ?

On rencontre une femme, un poney ou un ministre, et l’on se demande rarement à quoi l’on pense. A l’image d’un processeur qui déborde sous la charge de calcul, nos pensées sont à 100% tournées vers l’interlocuteur:

• Une partie de ces pensées se focalisent sur ce que raconte la personne en face (que ce soit du langage verbal ou corporel). On appellera ça la pensée moyen terme inactive. Car ce que l’on remarque sur l’interlocuteur reste ancré jusque la fin de notre interaction avec lui. Inactive car c’est presque réalisé inconsciemment par notre cerveau et que l’on ne l’exprime que rarement au poney en face.
• L’autre partie des pensées est focalisée sur la façon dont on va réagir au stimuli “interlocuteur” et ce que l’on va dire dans les quelques centièmes ou les secondes qui viennent. J’appelle ça la pensée court terme active. Des idées qui s’accumulent au fil des paroles, des évènement, des souvenirs; c’est souvent uniquement les dernières qui sortiront par votre bouche

Soit notre cerveau analyse des informations en background sans vraiment nous en faire part explicitement (Pensées moyen terme inactives), soit il ne nous laisse même pas le temps d’exploiter nos pensées (Pensées court terme actives).

Dans les deux cas, nous sommes de beaux robots idiots qui ne se fient pas à leur sens critique mais qui ont une réaction comme ils ont toujours eu vis à vis d’une situation qui ne nous étonnera finalement jamais. Yeah, parce que même si l’on expérimente une situation inattendue, nous cherchons avant tout à nous rattacher à une expérience déjà vécue où que l’on a déjà observée.

Bon, cette chère dame veut accoucher dans l’ascenseur, j’ai vu la dernière fois dans le film du dimanche soir sur TF1 que le mec adoptait un comportement étrange qui consistait à imiter les respirations d’une femme qui a des contractions. Hmmm. Au final il sauve le monde quand même. Bon allez on va faire pareil.

Ok, c’est rassurant et nous sommes quasi sur de ne pas nous tromper mais ce genre de comportements nous enlèvent toute intelligence sociale et nous confère le statut de micro pénis de l’originalité. Mais surtout cela nous empêche de faire mieux, et encore pire, d’être nous même.

Imaginez la puissance du truc si être vous même donne en plus de meilleurs résultats que de copier des comportements sociétaux préprogrammés dans nos esprits: you’re ze king of da world baby !

Allumer le sens critique

Si je raconte tout ça, c’est pour que l’on se réveille bordel ! Que l’on arrête d’avoir sans cesse les mêmes conversations useless dont on sait quel sera le début, le milieu et la fin. Ne vous est il jamais arrivé de ressentir un état de “déjà vu” au plein milieu d’une conversation ? Et que l’intérêt de continuer à discuter chute direction le ZERO absolu ??

Pour revenir sur le thème de la Croisière s’amu… le Croisée des blogs, je pense que vivre le moment présent requiert de se rendre compte que l’on vit un moment particulier et unique et qu’il s’agit de se concentrer pour en tirer le meilleur.

Se concentrer dans une conversation, qu’est ce que ça signifie ?

C’est avant tout être sacrément bon en multi tâche !

Rassurez vous, être doué pour faire plusieurs choses à la fois, n’est pas forcément une caractéristique féminine, c’est uniquement une question d’entrainement. Il faut pratiquer et les réflexes arrivent plus ou moins rapidement.

Et je parle de multi tâche parce que la prochaine fois que vous parlerez à quelqu’un, vous essaierez d’appliquer les quelques principes qui ont été développé sur Socialement Membré et vous verrez qu’il faut être un vrai équilibriste. Au début.

Là j’ai abordé la question du sens critique. En quoi ce que Bob vient de me raconter peut être perçu totalement différemment étant donné son historique ?

Bob: J’ai mangé un kiwi aujourd’hui
Xav: C’est cool, j’ai mangé une banane, ça roule sinon la life ?

Bon là on voit clairement que je n’en ai rien à carrer de son kiwi, d’ailleurs je reprends vite la conversation à mon compte histoire de parler de moi puis de lancer une question socialement typique mais dont la réponse me passera carrément au dessus de la tête tellement cette question ne revêt plus aucun sens dans notre société.

Bob: J’ai mangé un kiwi aujourd’hui
Xav: C’est bien… quand ça?
Bob: C’était là tout à l’heure juste après le repas, ça fait du bien
Xav: C’est vrai que je me rappelle que t’avais du mal à remanger des fruits et que le médecin t’avait obligé de le faire, c’est cool de voir que ça passe bien .

Alors que cette fois, je me demande d’où peut venir son affirmation sur le kiwi, une phrase aussi peu intéressante doit cacher quelque chose. C’est l’occasion de poser une question dont la réponse n’aura que peu d’impact, histoire de me laisser le temps de faire le lien entre l’historique de Bob et son histoire de kiwi. Je peux vous dire que Bob aura été content d’être venu me parler et il sait désormais que je l’écoute.

Brancher son sens critique vous permet de vivre le moment présent, et d’être plus intéressant que 80% des gens qui tiennent la patte dans une conversation.

Ecoute active, langage corporel, wtf mon cerveau explose !

Alors c’est bien le sens critique et tout mais l’idée de ce blog c’est d’appliquer tous les principes que je développe.

Prenons le Synchronisme par exemple. Etudier les mouvements corporels de 2 personnes qui parlent entre elles, c’est super intéressant mais le but du jeu c’est de le faire avec votre interlocuteur direct et d’adapter votre comportement en fonction. C’est donc du pure Live.

Votre sens critique il faut le brancher pour éviter de faire quelque chose qui paraitrait socialement déplacé (par exemple de l’imiter de façon bien trop évidente). Et vous devrez aussi activer votre œil de lynx, étudier les mouvements du type, penser à comment vous pourrez faire les mêmes, si vous faites de la synchro miroir ou de la classique.

Le cerveau risque aussi de mouliner sévère pour se rappeler de comment bien reformuler les propos du voisin pour produire une écoute active de qualité. Ok 3 secondes de pensées actives, et vlan ça fait 3 secondes que votre interlocuteur était en train de vous raconter que les plantes de sa femme sont en train de mourir. Vous êtes passé complètement à côté de l’info !

Quelques techniques pour s’en sortir

• Je parlais de questions (l’heure de la prise du kiwi) dans mon exemple précédent, c’est une façon de vous laisser un peu de temps pour réfléchir.
• Vous pouvez laisser des silences tout simplement.
• Mais rien ne remplacera l’expérience, l’habitude et la pratique.

Les excuses existent…

…mais ne jamais les intégrer comme telles.

Parce que parfois, vous avez beau vous concentrer sur le background d’une conversation, vous pouvez rester bloqué sur le langage corporelle. Surtout si c’est madame qui vous parle…

Oubliez que vous avez une excuse, profitez du moment présent comme vous pouvez, tant pis !

Articles apparentés

Nous voilà aux Etats du moi, étape indispensable pour comprendre comment fonctionne ce modèle des relations sociales. Intégrer les états du moi fait parti du must have et j’aurais souvent besoin de revenir là dessus par la suite.

Rassurez vous c’est plutôt simple et vous allez vous y retrouver.

Tiens c’est vrai que mon boss se l’a joué Parent Normatif alors que j’étais Enfant Adapté Soumis pendant notre dernière conversation à bâtons rompus. La prochaine fois, j’essaierai de créer un rapport plus Adulte

Bon ok, ça ne vous parle pas encore, mais vous serez capable de tenir ce genre de réflexions carrément utile pour résoudre un conflit, vous faire entendre mais encore avoir des relations sociales agréables.

En étant donné que j’ai le copyright sur ce que j’écris, je m’auto cite:

Les états du moi, concepts archi connu pour les initiés, est selon E. Berne, une représentation schématique de l’individu, subdivisée en plusieurs catégories (ou états) qui admettent chacune leurs émotions et réactions propres avec l’environnement.

Oui on va retrouver les bubulles de la dernière fois mais en mode détaillé. Comme vous vous souvenez, j’avais parlé de 3 états: Parent, Adulte, Enfant.

L’état Parent relève des pensées et des comportements que l’on a appris d’une figure d’autorité.

L’état Adulte comprend les idées issues de notre pensée, l’analyse factuelle et l’évaluation raisonnable d’une situation donnée.

L’état Enfant concerne les sensations, l’émotif, les besoins naturellement ressenti par la personne.

Enchainons avec l’analyse fonctionnel, je n’ai pas choisi ce nom mais sachez que fonctionnel c’est vraiment le mot fourre tout à la con.

L’analyse fonctionnelle

…. Consiste à subdiviser chaque état du moi selon les fonctions comportementales qu’ils remplissent.

Et ouais, “fonction comportementale”, sur un bloq qui dit que boire du café rend plus sociable. J’aime le contraste et je m’explique: une fonction comportementale c’est simplement le degré 2 des états, vous savez comme lorsque l’on fait des listes à puces.

• Etat 1
  • Fonction 1
  • Fonction 2

J’aurai appelé ça l’analyse subdivisionnelle si j’avais pu et si ce mot avait existé.

• Etat Parent
  • Parent Normatif (PNF): concerne les jugements de valeur, et a notamment une fonction de protection. On est dans le domaine du “Il faut…”
  • Parent Nourricier (PNR): consiste en les différentes façons d’assumer des responsabilités, et une fonction de permission. La personne couve son entourage.
• Etat Adulte (A)
• Etat Enfant
  • Enfant Adapté (EA): comprends les réflexes conditionnés et faire réagir les “grandes personnes” souvent des personnes qui sont Parent
    • Rebelle (EAR): agit contre les directives parentales
    • Soumis (EAS): essaye d’obtenir l’approbation du Parent
  • Enfant Créateur (EC): relève des intuitions, source de créativité
  • Enfant Spontané (ES): concerne les émotions et les sensations, la personne dit ce qu’elle veut quand elle le sent

On obtient ce jouli schéma:

Le bon et le moins bon (+exemples)

Pour chaque état du moi, il y a ce que j’appelle le bon et le moins bon, l’utilisation de telle ou telle fonction pourra améliorer vos rapports, être adapté à une situation donnée ou au contraire pourrira votre relation et déclenchera ou entretiendra un conflit.

Comme on comprend toujours mieux avec des exemples, en voilà quelques uns.

Dans tous les états du moi POSITIFS:
- PNR: il conseille, protège, donne des permissions
“J’aime m’occuper des autres, je fais le bien autour de moi”
- PNF: il pose les limites, les droits et les devoirs et veille à leur application
“J’aime que les choses soient en ordre”
- EA: il se protège, apprend, se défend et réagit
“Finalement, l’essentiel c’est que l’on s’entende”
- EC: il comprends vite, invente des solutions nouvelles, prends des raccourcis
“La première impression, c’est la bonne !”
- ES: il est vivant et libre
“Je t’aime et je ne veux jamais te quitter”
- A: il résout les problème et est capable de prendre du recul
“Bon je vais prendre ce problème en main et le résoudre rationnellement”

Et respectivement vous avez le côté NEGATIF de chaque fonction:
- PNR: il surprotège, étouffe
“Après tout ce que j’ai fait pour eux…”
- PNF: il dévalorise, il limite
“On me considère comme persécuteur mais c’est pour leur bien”
- EA: il s’autodétruit et se dévalorise
“Je ne veux pas, je ne lâcherai rien, ils vont voir”
- EC: il prends ses désirs pour des réalité, vit dans un monde magique
“J’ai l’impression qu’une force me pousse à faire ce que je ne veux pas”
- ES: il peut blesser et ne tient pas compte des réalités sociales
“Tu me fais chier”
- A: prend des décision en manquant d’information, ou en cherche trop
“On vire tout le monde et on met des machines à la place, on n’aura moins de problèmes”

To be continued

Le contenu étant un peu gore (EA, PNF, EAS…), j’aborderai les autres thèmes un peu complexe dans un prochain article, stay tuned !

Source: L’Analyse Transactionnelle, édition Eyrolles Pratique coécrit par Alain Cardon, Vincent Lenhardt et Pierre Nicolas.

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