Sofort Geld: 1140 Wien

traurige Radlgschicht

2006-08-17T11:56:00.000+02:00

Soviele Vorurteile und Stereotypen wie ich jetzt loswerden wollen würde, dürften ernsthaft das Ende meiner politischen, gesellschaftlichen und sozialen Karierre bedeuten, spräche ich sie aus: "Laufen sie durch Wien, ihr Radl ist schon weg". Ihr Autoradio auch. Bilanz eines ungestümen Semesters im Portal nach Osteuropa, in Wienislava, Bratiswien, in der Nähe Transdanubiens. Schwarze Lamellengriffe. Oryg SST Bremssystem. Ein Sattel, hart wie Kruppstahl. Felgen, so stabil, dass selbst die stärkste Schrottpresse ins Ächzen käme. Dieses Radl zwischen Eisberg und Titanic - zerstoben wäre der weisse Koloss. Möge es, wen auch immer, damit so mächtig auf die Fresse schlagen wie nur irgend möglich. Und – ich hätte es kaum für möglich gehalten – selbst für Krolitzen bedaure ich alles zutiefst. Kiezrunden zu Fuß? Unmöglich. Sechzehnjährige die einem bewundernd "Respect" zuwerfen? Vorbei. Muss man so tief Fallen nach dem Aufstieg? Wien, zeigst du jetzt erst dein wahres Gesicht? Ich gebe nichts auf, ich werde wieder auf Pegs stehen. Versprochen!

Sissi.

2006-08-11T02:24:00.000+02:00

Um zehn Zentimeter verkürzter Radstand, klassisches Fusion-Lager, Street-Bar, verchromte Pegs, Chiquita-Bananen-Aufkleber, 48 Speichen, dreifach gekreuzt, 14mm Achsen... summa summarum 16 kg feinster Stahl. Alles weg. Und Schlunzmichel-Schönberg haben sie dagelassen. Das Leben kann hart sein.

Krolitzen ist raus

2006-08-01T11:27:00.000+02:00

Nachdem Schönberg in dreistündiger Kleinstarbeit eine Ottakringer-Flaschenettikett eingescannt hat („Schau Krolitzen, ganz einfach! Man muss nur die Abrollgeschwindigkeit exakt mit dem Scanschlitten synchronisieren, schau doch, ach Kacke...“), um es dreihundert mal auszudrucken und auf die von ihm irrtümlich georderten dreihundert Stiegl-Flaschen zu kleben, sieht die Wohnung mal wieder aus wie Sau. Über der fingerdicken Staubschicht, durch die sich träge nach Essbarem gründelnd ganze Horden Wollsäue wühlen, liegt jetzt ein Firnis aus feinsten Papierschnipseln. Unbeeindruckt anzüglich schauen die drei identischen, lebensgroßen David-Hasselhoff-Pappaufsteller, die Schönberg erst wenige Stunden zuvor auf dem Prater geschossen hatte auf das absurde Idyll in grau und weiß, direkt hinter den drei Hoffs türmen sich die leeren Stiegl-Kästen, die umetikettierten Flaschen liegen zwischen schmutzigem Geschirr und Schmauchbergs Zigarrenstummeln auf meinem Bett, während der Kollege sich auf meiner Tastatur von den Strapazen des Tages ausruht; die Luft ist erfüllt vom Keyboard-Error-Ton, und aus dem Bad kann man das leise Plätschern der überlaufenden Badewanne hören, im lauwarmen Wasser dümpeln noch ein paar Stiegl-Flaschen, von denen Schönberg das alte Etikett nicht ganz abbekommen hat.
Leise fällt die Tür hinter mir ins Schloss.

Krolitzen geht verloren

2006-07-30T01:01:00.000+02:00

Weg isser. Gestern Abend nuschelte er noch vor sich hin: "Rio, Rio, Rio... wo sind die verdammten Tickets", während er sich durch meine zeltartigen Boxershorts wühlte. Ich hielt es für einen schlechten Scherz und mich weiters mit Nachfragen lieber zurück - dass hatte noch nie irgendwohin geführt. Wie auch, bei einem Maschbauer. Heute morgen weckte er mich dann in aller Herrgottsfrüh. 3.14, sprach meine Haushaltsuhr, die gerne ein paar Minütchen vorzugehen pflegt. Krolitzen stand dort, in meinen Boxershorts, einem Hawaiihemd, welches er offenbar seinem Vater geklaut hatte, meiner Pilotenbrille von '84 und einer Grinse, die Thomas Magnum alle Ehre gemacht hatte. ~~Higins~~ Schoenberg sagte er, ich muss zum Flughafen. Ich, der ich zu diesem Zeitpunkt nicht einmal die Mitternachtsformel parat gehabt hätte, folgte aufs Wort. Um 4.48 erhob sich eine Maschine der "Gol" vom Wiener Flughafen Schwechat. Mit an Board: Ein Kaninchen, meine Boxershorts. Krolitzen. Beim Aufräumen daheim fand ich eine Buchungsbestätigung. Krolitzen hatte ein One-Way-Ticket gebucht. Von Freunden bekam ich heute gesagt ich habe ein unerträgliches Grinsen im Gesicht. Ich wüsste nicht woher. Aber: Ich habe mir auf der Mariahilfer gleich nochmal die selbe Shorts gekauft. Jetzt fehlt nichts mehr.

Am Limit

2006-07-28T03:01:00.000+02:00

Schraffen. Seit Stunden nur Schraffen. Vier Stunden Schlaf, das muss reichen. Was, ein Bier? Um zehn Uhr in der früh? Ich mag kein Bier, egal, her damit. Kaffee, ohne Filter gebraut, „türkisch“ sagt man, das Risiko eines jeden Euphemismus, selbst den schalen Beigeschmack kalten, faden Filterkaffees anzunehmen, billigend in Kauf nehmend. Was anderes haben sie nicht. Neuer Schnitt, neues Glück. Neunundzwanzig Stunden vor dem Rechner. Immer wieder Schraffen. Kurze Essensaufnahme beim Chinesen. Danach der klassische Schnaps? Egal. Was gilt es zu verlieren? Noch mehr Schraffen; Kirschen, Kuchen, Eis, Cola, Schraffen.
Zwei Tage im Schraffenland. Ich habe überlebt.

Brat sie alle durch 7 - Vorarlberg

2006-07-25T22:09:00.000+02:00

Schönberg, der große Charmeur hat geschafft, was der knittrige Krolitzen trotz sogar beachtenswerter Versuche seit Monaten mit erstaunlicher Regelmäßigkeit bereits im Ansatz verhagelte. So kennen wir zwei zur Hälfte begehrenswerten, zur anderen eher traurigen Junggesellen auf Zeit bis dato die halbe Belegschaft der tiermedizinischen Fakultät (zu 100 Prozent fraulich), ein komplettes Architekturbüro, Jus-Experten, Dolmetscher, Lichtinstallateure, Walretter, virtuelle Linzer Wiener und sogar einen diplomierten Fachmann für endergone Zwiebeltüten. Doch die Verteilung der Nationalitäten ist fatal. 99,8 Prozent (das ist im allgemeinen die Zustimmungsquote bei Wahlen in weniger demokratisch geführten Ländern) unserer Bekanntschaften haben einen deutlichen Makel. Es sind einfach Piefkes. PIEEEFKES. Piefkes. Piefkes. Nie gelang es uns ernsthaft länger als 25 Sekunden mit einem wahren Wiener Herz zu kommunizieren, die Wärme und den Charme und Schmäh einer solchen Zusammenkunft zu absorbieren. Krolitzen stolzierte in der Nähe Wiener Seelen, von unkoordinierter Erwartung getrieben tapfer in jedes Fettnäpfchen. Egal ob er nach drei Tagen Leibesertüchtigung auf der Gloriette stank wie ein Taubenverschlag, sich unverhofft aufs Parkett übergab, die vermeintlichen Bekanntschaften als "Krainerlfresser" verschrie. Immer endete es in der Katastrophe. Bis jetzt. Ich hatte in tapferer Kleinarbeit und über Wochen durch gezielte Falschbehauptungen sogar den Kollegen in bestem Licht dastehen lassen. Streute gekonnt Anekdoten und Heldengeschichten über meine Wenigkeit. Und siehe da, sogar zusammen mit Maschbauer wurden ich zur Konsommation eines Filmklassikers geladen. Mehrere Originalwiener und Unterarten erwarteten sehnsuchtsvoll uns heimatlich Fehlgeborene um uns endlich in den Kreis des wahren Wien zu schließen. Zur Feier des Tages gab es Spongebob - und obwohl Krolitzen davon schwerst übel wurde schaffte er gar den Weg zur Toilette. Wien, Vienna. Right now, we are part of it.

USB-Kirschen

2006-07-22T03:58:00.000+02:00

„Das sind die Kirschen.“ Ein Satz, der heute schon mehrfach aus Schönbergs unattraktiver Visage quoll. Immer, um eine seiner unangebrachten Unflätigkeiten gegenüber unseren Gästen zu entschuldigen. In einem Anfall von Mitgefühl habe ich im seinen Vodka mit einem Glas Kirschen verdünnt. Hätte ich es bloß gelassen, dann wäre jetzt Ruhe. So grölt und pöbelt er wie eh und je, einzig positive Wirkung des Alkohols: er hat wenigstens das Bedürfnis, sich zu entschuldigen. Fragt sich, ob das oder die Rüpeleien anstrengender sind.
Den Tag hat er damit verbracht, das Internet nach „nützlichen USB-Applikationen“ zu durchforsten; gerne hätte er sich das USB-Bügeleisen und das USB-Starthilfekabel bestellt, und am allerliebsten einen USB-Defibrillator. Gerade versucht er sich auszurechenen, ob denn die 360 Joule (er sagt ja „Dschaueel“), die ein Defi so abgibt, eigentlich viel sind. Bleibt mir nur, mit der Frage einer ehemaligen Stufenkollegin zu kontern: War Stalin eigentlich gut oder böse?

B-Que-Mitzen

2006-07-22T03:23:00.000+02:00

Vier Kissen. Mit einem 12 Volt Kompaktventilator sitzt Krolitzen neben mir. Nein, nicht unser Feudalanwesen. Krolitzen sitzt neben mir im Auto. Während ich mich, wachsam und fehlerfrei, durch den Großstadtdschungel arbeite, hat Maschbauer K. beste Laune. Kein Wunder, nicht nur kommt seine Schwester zu Besuch, der dekandente Herr Senator hat sich den Beifahrersitz auch in Maximalauslenkung nach hinten geneigt (minus 86 Grad), einen Leopardenbezug über den Sitz gespannt und die Polsterflächen außerdem mehrfach mit USB-Kühldecken ausgestattet. Aus zwei tannenbaumförmigen Lautsprechern tönen karibische Rhythmen, eine kühlende Gelbrille schafft dem Herrn Präfektor eine angenehm dunkle und migränefeindliche Umwelt. Er liest verschiedene Männermagazine: Matador, FHM, Playboy, Hustler. Manchmal runzt er "Frau Hansen, schöne Melonen" zu mir rüber. Meine Lieblingsbrille, Modell "Pilot '82" liegt ihm auf der viel zu großen Nase. Ja, Krolitzen lässt es sich gut gehen. Doch gleich sind wir am Westbahnhof. Ich hoffe die Verwandte wird ihn besänftigen - wahrscheinlicher ist aber, dass er sich mit einer übergroßen USB-Kühldecke einschleimen wird.

Gradwanderung

2006-07-20T23:00:00.000+02:00

In der Loftmitte stehen drei Damen. Krølitzen, el maximo lider, hat sie, zusammen mit einer Karibikpalette Rum (12 Jahre), 250 Cohibas Esplendidos und einer nagelneuen Aircondition mitgebracht. Ich nehme einmal an, er war nicht nur auf der Mariahilfer, wie er zunächst angegeben hatte - weitere Nachforschungen seien hingegen zu unterlassen. Die Damen essen Wassermelonen, lassen den Saft der Gemüse langsam an ihren Beinen herabseihen, bis Krolitzen, auf dem Boden liegend, den Presssaft fidel mit dem Munde auffängt. Er muss sich die Szene aus einem alten Tarantino kopiert haben, zumindest ist sie an abartiger Dekadenz nicht zu überbieten. Ich ließ mich also auch auf den Spaß ein - zwei brennende Cohibas klemmen mir hinter den Ohren, das Klimawerk zieht den Rauch in feinen, kaum gestörten und geraden Bahnen zum Ansaugstutzen, kühlt ihn herunter und bringt den Raum auf angenehme 12,6 Grad - während im Hof einige Nachbarskinder mit Hitzschlag unter den Bänken liegen. Meine Füße, ruhen, jeweils einzeln, in mit Eiswürfeln gefüllten Minibars, die wir noch von den letzten Hotelaufenthalten in Katar über hatten. Der Raum, duftend nach einer Mischung aus gekühltem Zigarrenrauch und Zitrusfrüchten, in denen die Damen zuvor gebadet hatten ist übrigens erfüllt von sanften Gesängen. Sie kommen aus dem Wandschrank, in den wir kurzerhand Björk Guðmundsdóttir gesperrt hatten. Irgendwas von "This is an alarm call, so you all wake up now", dringt zu mir.... Leider verstehe ich die Worte nicht. Krolitzen längst im Delirium. Zwei Flaschen Moët haben ihn nun selbst bei blossen zwölf Grad langsam hingerichtet. Morgen, morgen ganz bestimmt rufe ich meine Bank an und Frage nach einem Vier-Jahreskredit. Wir haben doch hoffnungslos überzogen.

Hitzschlach

2006-07-20T22:56:00.000+02:00

In der Loftmitte stehen drei Kisten; zwei große, eine kleine. Es sind keine gewöhnlichen Kisten. Es sind Humidore. Maßanfertigungen aus Süd-Chile. Der Aficionado nutzt in der Regel zunächst eine einfache und sehr preiswerte Konstruktion, um sich später ein Modell zu gönnen, dessen praktischer Gebrauchswert den Preis nicht mehr rechtfertigt. Wir sind keine Aficionados. Wir sind verzwifelt.
Das Holz der Spanischen Zeder verströmt einen charakteristischen Geruch, das ausgeklügelte Befeuchtungssystem surrt leise. Das Kaninchen, Schånberg und ich essen noch eine Wassermelone.
Schönberg hat sich noch ein paar lustige Taschenbücher und Werbe-Aktfotos von einer Dame mit Zigarre in seinen Humidor gelegt. Ein bisschen enttäuscht war er. Das Kaninchen hat sich aus der Hausbibliothek einen Don DeLillo geholt, ich selbst werde mir die Zeit mit Nordischer Literatur (Kristmann Guðmundson, Ólafur Jóhann Sigurðsson, Fríða Áslaug Sigurðardóttir) vertreiben.
So. Die Kontrolllämpchen zeigen eine optimale Lufttemperatur und –feuchtigkeit an, die WLAN-Verbindung steht. Der letzte macht das Licht aus.

Faustkeil-Schönberg plant einen Urlaub

2006-07-20T01:05:00.000+02:00

Mein knollennasiger Kollege mit der platten Stirn wird mit einer - vermutlich ebenso primitiven - Finnin, die er im „Le Swing“, seiner neuen Lieblingsbar im 2., aufgegabelt hat, nach Slowenien fahren. Sagt er zumindest. Er hat sie mit dem Versprechen gelockt, den Urlaub zu finanzieren, dabei allerdings außer Acht gelassen, dass der Balkan langsam aber sicher nicht mehr die Krisenregion ist, die er mal war, und somit Ferien dort inzwischen auch Geld kosten. Deswegen traue ich dem dauerklammen Schönberg durchaus einen Rückzieher zu, der der Finnin einen zweiwöchigen Horrortrip ersparen würde, mich allerdings ob Schönbergs dann nicht mehr zu verheimlichenden Anwesenheit gegenüber meiner Verwandtschaft, dieses mal in Form meiner geschätzten Schwester, in Erklärungsnöte bringen würde. Wie kann man glaubhaft darlegen, dass man einen offensichtlich dahergelaufenen Sandler nicht einfach so rausschmeißen kann? Ich habe sicherheitshalber 38 Liter Weißrussischen Vodka über das Nachbarbüro geordert, um Notfalls Schrullen-Schönberg zu sedieren.
Ich gewinne allerdings langsam den Eindruck, er hat schon mal angefangen. Soeben hat er die Hofkatzen verschreckt, indem er gröhlend aus der geöffneten Terassentür hinaus verkündet, die Kanzlerin sei er. Jetzt hat er sich auf dem Türvorleger zusammengerollt, produziert kehlige Laute, und leckt sich die Tennisbesockten Füsse. Ich sollte die Vodkaflaschen zählen.

Herr Krolitzen kricht Besuch

2006-07-20T00:19:00.000+02:00

Krolitzen, dem mein Wohlergehen ungefähr so wichtig ist wie dem Kärnter Landeshauptmann zweisprachige Ortstafeln, bekommt wieder Besuch. Diesmal hat sich sein Schwesterlein angekündigt - im Gegensatz zum Kollege eine durchaus angenehme Vertreterin des Hauses Krolitzen. Manchmal glaube ich sogar, der Lucifer persönlich hat in diesem Falle alle üblen Gene auf den größten Haufen geschissen, den wie bekannt hat des Herren Verwandschaft bis dato immer überzeugen können im Vergleich zu meinem altbackenen Karohemdenbügler. Leider wird das Schwesterlein selbst den Aufenthalt nicht genießen können. Maschbauer Krolitzen bereitet sich seit Wochen darauf vor, den neuen Freund der Besucherin "auf Herz und Nieren zu prüfen" und ihm "manierliches Verhalten und den nötigen Respekt" vor der Herzensdame beizubringen. Er hat gut vorgesorgt: 38 Liter harte Alkoholika stehen für den Burschen bereit (Zitat: "Nur unterm Tisch wird man erwachsen"), fünf "moderne" Aufklärungsbücher (davon zwei mundartliche, schwäbisch und wienerisch) hat sich der stets besorgte Bruder zugelegt um auch ja für genügend zwischenmenschliche Kontaktärme zu sorgen. Allmorgendlich will er den jungen Mann, der bestimmt aus gutem Hause kommt, einem "ausführlichen Fitnesstest" unterziehen (Vier Mal zur Gloriette, dazwischen je 91 Liegestützen, kein Wasser in den ersten neun Tagen) - und um die entstehende Männerfreundschaft zwischen ihm und dem potentiellen Schwager zu stärken hat er ein Heimwerkertraining für zwei im nächsten Baumarkt gebucht. Um das Trauerspiel zu umgehen überlege ich mir für nächste Woche einen Aufenthalt in Slowenien. Vielleicht nehme ich "den Neuen" gleich mit. Es wäre besser so.

Billard und das menschliche Genom

2006-07-20T00:17:00.000+02:00

"... wurde und der das Herausstrecken der Zunge auf dieselbe Weise wie menschliche Säuglinge ... erzwingen": Die erste Billardkugel stößt die zweite ... sie ihr Genom erben. Das kann nicht ..."
Der Zettel fand sich unter der Fussmatte, Krolitzen blieb zunächst verschwunden. Die unkenntlichen Textstellen waren sorgsam aus dem Papier herausgebrannt - und nur weil er unachtsam sein Mobiltelefon liegen ließ, fand ich heraus, dass er sich abermals nach Kagran aufgemacht hatte. Ich fand ihn dort, in einer Billardkaschemme mit seinen Kugelkünsten prahlend. Vor zwei Damen, die er wohl während einer Spendenaktion eines hiesigen Wohltätigkeitsclubs kennengelernt hatte, drosch er mit ungehaltener Kraft auf Queue und Kugeln ein. Ich gesellte mich zu Ihnen, aus Mitleid mit den Damen, die sich deutlich erleichtert zeigten als ich Krolitzens Bauernkünste durch ein paar ordentliche Mehrfach-Banden in den Schatten stellte.So erleichtert, dass sie morgen zum Kuchenbacken kommen. Ich denke ich werde Krolitzen mit einer Silikonbackform, die er immer "sooooo supergeilo" findet, zum Sandkasten schicken. Und einen gemütlichen Abend in der Gemeinschaftsküche verbringen.

8 Ball mit aussetzen

2006-07-19T01:18:00.000+02:00

Nachdem sich Schönberg den Tag über das Menschliche Genom durchgelesen hatte, war er heute Abend beim Billard mit zwei Damen wohltuend einsilbig. Leider war er sonst ganz der alte, spielte ständig mit der „Verlängerung“, wobei er meistens mehrere Kugeln vom Tisch fegte – vor dem Stoss, wohlgemerkt. Immer wieder ließ er eigene Kugeln in den Taschen, nämlich denen seiner Hose, verschwinden, oder beförderte gegnerische zurück auf den Tisch („die ist ja nur halb, die muss zweimal versenkt werden“), und lag mir ansonsten schwer auf der Tasche. Gerne und oft kreidete er seine Pomeranze, er ist immer noch mit einer hellbleuen Staubschicht überzogen. Zu meiner Verwunderung verschreckte Kööbergs Unziemlichkeit die Damen anscheinend nicht nachhaltig, so dass sie morgen zum Kuchenbacken hier aufkreuzen werden. Ich werde ihm vorschlagen, so lange Pi mit allen Nachkommastellen durchzulesen. Oder ich sperre ihn einfach in den Fahrradkeller.

2006-07-17T22:54:00.000+02:00

Wehe, wehe!

2006-07-17T22:10:00.000+02:00

What shall I say more than I have inferr'd?
Remember whom you are to cope withal-
A sort of vagabonds, rascals, and runaways,
A scum of Britaines, and base lackey peasants,
Whom their o'er-cloyed country vomits forth
To desperate adventures and assur'd destruction.
You sleeping safe, they bring to you unrest;
You having lands, and bless'd with beauteous wives,
They would restrain the one, distain the other.
And who doth lead them but a paltry fellow,
Long kept in Britaine at our mother's cost?
A milk-sop, one that never in his life
Felt so much cold as over shoes in snow?
Let's whip these stragglers o'er the seas again;
Lash hence these over-weening rags of France,
These famish'd beggars, weary of their lives;
Who, but for dreaming on this fond exploit,
For want of means, poor rats, had hang'd themselves.
If we be conquered, let men conquer us,
And not these bastard Britaines, whom our fathers
Have in their own land beaten, bobb'd, and thump'd,
And, in record, left them the heirs of shame.
Shall these enjoy our lands? lie with our wives,
Ravish our daughters?
Hark! I hear their
drum.
Fight, gentlemen of England! Fight, bold yeomen!
Draw, archers, draw your arrows to the head!
Spur your proud horses hard, and ride in blood;
Amaze the welkin with your broken staves!
Sconeborough, I fear thee no more!

His majesty's bad cough

2006-07-17T21:42:00.000+02:00

Krolitzen ist krank. Der Beschluss stand bestimmt am frühen Morgen schon fest, mit der Umsetzung hatte er gewartet bis ich es am wenigsten brauchen konnte. Bedeutungsschwanger und elend zugleich blickte er mich an, als ich, von der Rückgabe eines seiner zweitklassigen Bonanzafilme wieder heimgekehrt, über die Türschwelle trat. "Siehst du die Furchen?", sagte er jämmerlich und deutete mit seinen ledrigen Fingern in zwei Schwulste unter seinen Augen. Sie waren wie jeden Tag. Tief. Dunkel. Nekrotisch. Und gaben ihm noch immer diesen liebenswerten Gesichtsausdruck der manche Minderjährige annehmen ließ, Maschbauer K. sei so etwas wie ein guter Fang. Krolitzen stand als ich den Raum betrat - doch jetzt musste er sich nun, leise keuchend, auf den Sanitätsstuhl sinken lassen. "Ich werde heute oben nächtigen", kündigte er mir an, dass er mein heiliges Schlafzimmer zu entweihen gedenke. "Es ist ab sofort Quarantänezone hier". Sollte heissen: Ich darf die Wohnung erst wieder betreten wenn Krolitzen gedenkt sich ins Bett - mein Bett - zu begeben. Ich müsse unten schlafen und solle bis dahin im Hof vor der Wohnung verweilen. Ich tat besser was er sagte, nicht ohne im Hinterkopf zu haben, dass Gönner K. uns heute endlich auch im Hof mit WLAN ausgestattet hatte und es ohnehin besser ist, eine andere Luft als Krolitzen ein- und auszuatmen. Jetzt sitze ich hier, beobachte ihn durch die Glasscheibe und immer wenn er es bemerkt hüstelt er kurz in die Luft. Keine zwei Wochen noch, dann ist er Geschichte.

Wie weit kann der eigentlich sehen?

2006-07-17T00:51:00.000+02:00

Eine duale verbindung, du verstehst, ich muss mich da mal reinkopfen, denn das geht ja schon zwischen zeitknoten, glaube ich und dann kann es eben passieren dass du nicht alle maschen siehst, und dann ist eine ad-hoc verbindung einfach kein netzwerk und die peering netze entsprechen makroskopisch schon der definition wie willst du dann unterscheiden zwischen maschen und knoten wenn ein knoten im prinzip unbegrenzt konnektierbar bleiben soll und eine masche natürlich an zwei seiten gebunden wird, weil mehr nicht geht, das ist aber längst schon experimentell, weist du, weil so ein knoten routet doch und ist so schon fast ein switch den man auf keinen fall massen-switchen sollte, wie die definition sagt das man entweder über knoten routet oder maschen switcht, bidirektional, ad-hoc und am ende wird es nicht netzwerkfähig sondern nur ein omnipeer, der kaum weit blicken kann und allenfalls unter linus läuft, das konzept spooft über IP so könntest du doch den mash-wert debuggen, eh klar im 54b/g Mix, so habe ich neulich meinen 64er über dynamischen burst bitweise laufen lassen, da gabs keinen flow-check, ich masche also eng genug. Du weisst ja, never light a running torch, haha.

zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen

2006-07-17T00:48:00.000+02:00

also, netze bestehen ja per definition aus maschen, und eine masche hat mindestens drei seiten, damit ist eine ad-hoc verbindung einfach kein netzwerk, ich seh das so, dass wenn zwei rechner über einen switch verbunden sind, dann ist nur der switch ein knoten, wobei eine masche hat ja drei oder mehr knoten, aber ein knoten nur mindestene zwei angrenzende maschen hat, und in einem knoten muss schon mindestens ein switch sitzen muss, sonst kann es ja kein knoten sein, womit im peer-to-peer die peers also strenggenommen keine sind, und nur ein omnidirektionaler peer auch ein router wäre, sozusagen ein knoten mit mehr als zwei angrenzenden maschen, also, bidirektional vollduplex, aber nur mit einem dynamischen adressbereich über 256 bit, sonst bekommst du probleme mit der maschenweite, wenn der host natürlich randomadressvergabe unterstützt und die subnetzroutine automatisch ablaufen soll, reicht eine 128er matrix für konsistenten datenaustausch. alte programmiererweisheit: "without a line of sight there is no sign of light."

Fahrendes Volk

2006-07-16T04:31:00.000+02:00

Schönberg, ein gebrochener Mann. Viel hatte er nicht zum drauf-stolz-sein. Da wären seine in der 5. Klasse selbstgehäkelten Socken. Sein Akkuschrauber. Die Tatsache, dass er sieben Tischtennisbälle auf einmal in seinen Hamsterbäckchen verstauen kann. Und sein Autoradio.
Seit gestern hat er nur noch die Socken, den Schrauber und die geräumige Fresse. Fast tut er mir leid.

Vom Geben und Nehmen

2006-07-16T04:09:00.000+02:00

Sieben Litzen. Sauber adaptiert. Jede Litze eine kleine Welt. Blau 1. Breakcore. 300 BPM für die Autobahn. Braun 2. Nu'Jazz. Der saubere Flow fürs Cruisen. Grün 3. Retropop für Tage mit künstlichen Tränensäcken. Gelb 4. BamBam. Weil ich Westbam trotz mongoloidem Erscheinen lieb hatte. Rot 5. Original Nuttah. Die Quantisierung im Herzschrittmacher. Grau 6. Gschrammel wenns denn sein musste. Weiss 7. Sprechgesang. Zum Meinung haben. Sieben Litzen, jetzt ganz allein. Alles was blieb. Sie haben mir die Musik genommen. In loving Memory. Eine mutterfickende Ungerechtigkeit.

Allzu nah

2006-07-15T02:36:00.000+02:00

Koks im Film transponiert gerne auf den Kollegen Maschbauer, der heute abend zusammen mit einer weiteren unserer Kagraner Gönnerinnen hier verweilte. Koks im Film - Krolitzen zeigte schon zuvor ein unheiliges Grinsen, dass mit jedem Zug auf dem Bildschirm unheilvoller wurde. Gönnerin S. hatte zu diesem Zeitpunkt noch gut lachen und war merkwürdig unbeeindruckt vom Treiben in dieser ungewöhnlichsten aller Männerwohnanstalten. Doch auch sie musste den einen oder anderen Zug genossen haben. Denn, gentlemanlike wie ich nun mal bin, verzichtete ich den Abend auf diverse Alkoholika um die treuherzige Dame nachhause zu chauffieren (Krolitzen nörgelte stets rum, was ich aber ignorierte: "Solle doch selbst schaum wies heimkommt", "Kost eh nur Geld"). Zu dritt machten wir und also auf den Weg nach Kagran. Wegen Bautätigkeit auf der Strecke blieb der eine oder andere Umweg nicht erspart, ich verließ mich dabei aber voll und ganz auf meinen zugvogelartigen Orientierungssinn - null Problemo, Kagran ist nicht umsonst eines meiner bevorzugten Ausflugsziele. Krolitzen und Gönnerin B. echauffierten sich derweilst über meinen Fahrstil. "Übelst", "ziellos" und "rüpelhaft" rülpste Krolitzen von der Rückbank hervor, mit einem Ghettoblaster zwischen den Schenkeln. Irgendwann nahm er gar die Straßenkarte hervor und versuchte mich zusammen mit B. durch die Großstadt zu leiten. Ein Dilemma. Erst nach 40 Minuten des gebetsmühlenartigen "rechts, Richtung Harburg" und "geradeaus nach Altona" - wir hatten Kagran längst erreicht - stellten sie fest, die Generalkarte "Schleswig-Holstein", 1:50000 mit Detailkarte Hamburg, in den Händen zu halten. Das Gelächter war groß. Krolitzen und B. blieben in Kagran für eine weitere Prise. Ich fuhr alsdann zurück. Freue mich schon auf eine Postkarte Krolitzens von Bord der "Arthur Maersk".

[im'awua]

2006-07-14T11:13:00.000+02:00

Boo-ya, wer rockt die Scheisse fett?
Dokta Jamal eeezy K, Kro-Lit-Zen, as hot as it can get!
Geht steil, steiler, geiler als alle anderen Styler,
Ghettopimps und Poser
Relativ alles Loser
Setzt einen Haufen, Hand drauf,
*BATZ*
Mitten im größten Menschenauflauf
Eeeeee-eeeh, das muss spritzen,
Wer rockt am derbsten? -KROLITZEN!

Werft eure Sommerkleidchen weg, macht euch nackig,
hier kommt Krolitzen, Ultraschall-spackig,
maschinendynamisch aufgepimpt,
tiefergelegt, auf Leistung getrimmt -

Im run tings, tings don run im.

eeee-eeh?

2006-07-13T23:39:00.000+02:00

Watcha back, docta jamal eeezy K is outa da crib. Lissen mi nuh, mi a beg yuh stap fingle-fingle up di missus dem, no dem no belong to ya boi. Kiss mi neck back!! What a sinting tyase bad an incipid. An fogeeta bout im sconebuyagh , im smell so green im make mi belly ah gripe mi. Remamba: Mi run tings, tings no run me.

Gal yuh noh dead yet?

2006-07-13T22:55:00.000+02:00

Krolitzen hat sich gepimpt. Für unseren nächtlichen Streifzug wirft sich "Battyboi Maschbaua" neuerdings kräftig in "Bling-Bling", trägt einen rot-golden glänzenden Jogginganzug der Marke "Southpole" und stolziert so breitbeinig durch den Hütteldorfer Kiez als habe er nächtelang in Marlboro-County eine Stute zurechtgeritten.Die Schneidezähne hat er mit Goldlack vom Baumax nahezu fehlerlos lackiert, so dass er gern breit grinsend Pensionistinnen hinterjubelt, die sich nächtens in den Bezirk verirrt haben: "Gyal, yuh roach killa dem a seh one out deh." Noch heute nachmittag hat er mir, ich sei "ja ein digger Kolleg", anvertraut, dass er nun "gaaanz dick ins motherfuckin' Business" einsteigen wolle. Seine letzten 30 Euro investierte "Eazeee K" in einen alten 560er Benz aus Ottakring, der nun auch die Reste der Baumaxdose auf Scheiben und Blech trägt. Für Sprit blieb leider nichts übrig, deshalb auch die Kiezrunde auf zwei Beinen. An seiner gefurchten Stirn erkenne ich allerdings längst "Eazeee's" Probleme im Finanzsektor: Noch fehlen ihm fleissige Zuarbeiterinnen die "die Kohle anschaffen". Und die werden Sympathieträger "Eazeee" mit dem unverständlichen Kauderwelsch auch nicht so schnell in den Benz hüpfen. Ya no, Im noh have noh broughtupsy!