soixante neuf

29-30januari hari yang kacau

2012-02-01T23:45:00.000+07:00

Dear blog gue,

Hari ini seperti biasa gue bangun siang lagi, dengan wajah berseri seri dan nampak unyu sekali gue berusaha melek seindah mungkin. Turun dari lantai dua tanpa rasa galau sedikitpun menuju toilet, biasalah kegiatan wajib bangun tidur di datas jamban, mwahahah, njengkang njengking dengan pasti diatas jamban berhias ngeden ngeden kecil yang menghasilkan keluarnya segala hal buruk daridalam perut gue, hahah, memang ini tulisan gue paling biadab, sangat tidak mencitrakan bahwa ini tulisan gue.

Kegiatan pagi selesai dengan sempurna, tersenyum lebar, melangkah keluar pintu toilet, mengambil handuk yang berkibar di tempatnya, kembali mencari shower untuk membasuh tubuh yang berantakan akibat posisi tidur mirip kebo nendang kesana kesini,tanpa gue sadari ternyata kamar mandi gue ga ada yang namanya shower, yang di kenal keluarga gue hanyalah gayung, bergayung ria lah pada akhirnya. Basah tubuh gue, seger banget rasanya kaya minum jus duren (ini mandinya pake seh?), mhwahaha.

Terima kasih untuk kamar mandi gue yang selalu membuat segar raga ini, terima kasih sekaliii lagi. Baru sejangkah keluar dari dalam kamar mandi, samar samar terdengar handphone berdering, suara itu terdengar sangat tidak asing, itu suara hape gue yang uda di produksi sebelum jaman romawi kuno, terlihat tidak berkilau dan banyak keypad berpindah tempat, lebih tepatnya ilang dari hape gue (kasian sekali nasibmu nak).

Gue lari dari kamar mandi masuk ke kamar tidur, sampe handuk yang menutup i aurat gue hampir lepas, jangan lo bayangin gimana wujud gue saat itu, jelas gue ga seperti tuyul mencari puting susu majikannya ketika lapar, “halo”, mulut gue mangap sedikit karena gue bukan kudanil yang bisa mangap selebar pintu rumah. “uda bangun? Nanti kalo ketoko jangan lupa bremnya di bawa buat di kirim ke magetan”, begitu tegas melafalkan kata itu, yang tak lain dan tak bukan itu suara bokap. “iya nanti di bawa”, dengan begitu manis dan kalemnya jawaban gue ditelfon karena dari lahir gue tercipta sebagai mangsa semut (lebih manis dari gula). “tuuuut...tuuuut....tuuut”, buset telpon main di tutup aja, padahal gue ga tau apa yang harus di bawa.

“titit..titit..titit..” sms masuk hape gue, yang isi nya “JUMBO 50, tanggung 250, tipis 100, lorek 100”, bergegas menuju gudang memeriksa apakah bremnya sudah di packing atau belum , dan ternyata di gudang belum ada brem packingan, hanya brem sudah tebungkus rapi dengan kemasan, gue kebelakang panggil orang yang kerja, dan semuanya sibuk, yang gue ga tau ada beberapa pekerja ambil cuti, yang satu lamaran, satunya cuti bantu bangun rumah sodaranya, well, terpaksa gue harus menjalani ini sendirian tanpa ada yang mengakui atas hamilnya gue *lhoh*

50 demi 50 brem gue packing jadi satu, sendirian tanpa ada seorang pun yang membantu, ini membuat gue gondok setengah mati, di dukung dengan pengapnya keadaan gudang membuat gue semakin membinal, gondok gue semakin menjadi jadi, kesel jungkir balik sampai kaki gue pindah kebawah, kepala gue pindah keatas, dan memang itulah posisi sebenarnya, :D.

Capek sendirian, kesel sendirian, marah ga jelas sendirian, akhirnya selesai pekerjaan gue, masukin semua packingan brem kedalam mobil, gue balik kekamar buat ambil laptop yang merupakan kehidupan kedua setelah handphone butut gue, oke, meluncur menuju toko dengan cara mengemudi ala sopir bis antar kota yang ugal ugalan, lewat jalan berlubang malah mobilnya anjut anjutan kaya cerita skandal mobil goyang. Parah abis pokoknya sampe susah kalo kalian ngebayanginnya.

Sampai depan toko, gue parkir (yaiyalah, ga penting banget nulis ginian). Masuk toko dengan raut muka bertekuk tekuk (bahasa apa ini?), diam tanpa aksara sedikitpun terucap dari bibir gue, buka kulkas mengambil sebotol softdrink naik kelantai dua kemudian makan, tapi napsu makan gue ilang entah kemana, hanya daging sapi yang lenyap dari atas piring dan membuat isi piring lainnya iri karena tak berhasil dilahap oleh sang mulut.

Gue turun, buka laptop, onlen (canggih kan? Iya lah gue, jelas lebih canggih dari patih gajahmada lah.) baru onlen hape gue bunyi, pacar gue telpon dengan nada memaksa pengen ketemu, ini membuat gue semakin gondok karena saat itu gue juga lagi banyak kerjaan, gue jelasin baik baik, tapi dia terus terusan maksa, ini sukses ngebuat gue marah besar, gue banting hape, tapi ga jadi, kasian hapenya uda butut, gue matiin aja akhirnya.

Gue mencari ketenangan, bokap bilang ayo berangkat kemagetan, gue semangat, dalam pikiran gue ini bisa sebagai alternatif menghilangkan emosi gue, gue naik mobil, tapi kali ini mobil satunya, gue ngerasa ada yang kurang dari diri gue, perut gue mana perut gue? Haha, bukan perut, tapi dompet gue ketinggalan dirumah, anjrooooooot, gara gara emosi jadi lupa bawa dompet yang isinya surat surat penting.

Balik kerumah, itu sama artinya dengan gue harus melalui lintasan offroad jalan masuk desa gue yang rusak akibat ulah truk pengangkut tanah yang tak punya pri keaspalan (rasa kasian kepada jalan beraspal). Apes sekali rasanya punya rumah yang jalannya mirip jalan di hutan, gue ambil dompetnya dan meluncur ke magetan.

Di tengah perjalanan temen gue si favi sms, “gun, inget lu besok jam 9 pagi harus uda ada di malang, ketemu dr. tien”. anjing ,babi, kadal gurun, tokek belang, segala rupa isi binatang memenuhi hati gue yang kesel, kenapa hari ini absurd banget?, ati masih gondok tapi ada problem lagi, huft *ngusapkeringet*. Perjalanan dilanjutkan, sampai di magetan tempat biasa kirim brem, bokap turun, masuk toko, tanya ke pegawai tokonya brem aapa yang habis yang bakal di restock, mungkin ketularan keapesan gue juga, pegawai tokonya bilang, bremnya masi lumayan banyak pak. Minggu depan mungkin, anjiiiiiiiiiiiiiing, gue uda capek packing ternyata ga ada brem yang turun dari mobil? Siaaaaaaaaal rasanya pengen naik kepuncak gunung lawu terus gelundung ke bawah.

Pulang lagi, di jalan yang ada di kepala gue cuma gimana caranya gue ke malang, secara udah malam, pasti ga ada travel dari madiun menuju malang, melesat kencang cepat menuju salah satu rumah makan yang biasanya jadi tempat singgah travel dari jogja menuju malang, gue masuk tanya apakah ada travel yang menyisakan tempat duduk buat gue, tapi ternyata mbak mbak yang jaga itu ga ngeh, dikiranya gue mau paket barang.

Mbaknya panggil temannya, mas mas gitu terus bilang “ ini bapaknya mau paket barang kemalang, bisa apa ga?”, yasalaaaaaaaaaaam. “mbak, bukan paket, tapi saya yang mau kemalang”, tuhaaaaan, ini orang bikin makin emosi aja, pengen gue uleg in cabe ijo, kasi kecap, terus gue santap itu mbak mbak. “waduh, ga tau ya mas, nanti coba aja kesini lagi jam 11 malam”, kata mas mas yang baik hati itu. “itu udah pasti ada tempat duduk buat saya?”, gue tanya ke mas mas itu.” Wah, kurang tau juga mas, nanti aja jam 11malam kesini lagi”, domba berbulu hamsteeeeer. Gemeeeeees gue, kenapa juga di suruh kesitu kalau ga pasti?, kambing.

Gue stres, bayangin apa yang akan di perbuat sama dosen gue besok, tapi sampe jam segini belum juga dapat travel kemalang, gue panik, bokap ikutan panik, kita kompakan panik, kita memang pasangan anak dan bapak yang kompak. Yeeyeyeyee. Oke ini belum saatnya bersenang senang, gue berinisiatif buat ngajakin bokap kemalang, bokap mengiyakan, tapi bokap bingung siapa sopir yang bisa diajak kemalang, gue bilang biar gue aja yang nyetir mobil, kalo masalah kampus uda kelar besok gue bisa pulang lagi.

Gue pulang, bokap di toko, sekali lagi gue lewat track offroad, ini nyiksa banget, bikin kepala anggut anggut sampe pusing, huft. Belum sampe rumah, hape gue bunyi ,itu telfon dari nyokap. “Ini masmu mau ngomong”, “kamu di minta dosenmu kemalang, ada urusan apa?”,tanya mas ku dari ujung sana(ujung mana coba?). “ga tau, besok suruh ngadep jam 9”, jawab gue bloon. “yawda.. tututut” tepon di tutup.

Gue jalan lagi, telpon bunyi lagi, lagi lagi dari nyokap lagi. “wes, naik bis aja, ini aku udah telpon katanya ada bis jurusan kemalang jam segini”,pemberitahuan yang menghancurkan pencitraan gue, padahal gue uda suruh rifal batalin travelnya n kemalang bareng gue, tentunya rifal lebih dulu pesan travel kemalang, jadi doi bisa dapat travel. Gue b ingung harus ngomong apa sama rifal. Akhirnya gue suruh dia ketoko duluan karena memang gue janjian ketemu di toko. Biar bokap aja yang kasi penjelasan ke doi.

Gue selesai ambil baju, balik ke toko diantar adek gue si gendut naik motor. Ya tentunya juga lewat jalan offroad tadi, naik sepeda motor bareng adek gue yang berat badannya lebih dari 120kg merupakan ide buruk, tiap ada jalan berlobang, motor seperti dibenamkan, jegrak jegrak jegrak suara shock motor ga bisa meredam getaran karena uda mentok di naikin adek + gue= 120kg lebih + 65kg. Bisa kalian bayangkan bagaimana bentuknya saat itu.

Perjalan berbahaya telah berakhir, gue sampe toko, bus lewat toko jam 12 malam, gue nunggu dari jam 9, sampe jam 12 malam, sial , bisnya molor sampe jam 1 dini hari, bagus, nunggu bis sambil ujan ujanan. Seharian Cuma makan sekali, perut berontak, gue mual, sukseeeees, perut gue ga mau kalah sama ibu kita kartini berontaknya, makin muaaaal. Gue minum tolak angin, ternyata ga begitu membantu, untung adek gue si gendut bawa minyak kayu putih, gue olesin perut buncit gue pake minyak kayu putih, lumayan anget. Perut buncit + mual = terkesan seperti ibu ibu hamil muda, oke jangan di bahas lagi.

Bus datang, gue naik, tapi bisnya lelet abis, jalannya kaya hantu suster ngesot, tapi suster ngesot nenek nenek jompo. Gue duduk di belakang rifal, dengan posisi yang ga enak, lu bayangin aja duduk memangku tas yang isinya baju, tas laptop, n tas kresek putih berisi jajanan yang gue ambil dari toko. Uuuh, luar biasa sensasinya. Akibat posisi seperti ini, gue semalaman ga tidur.

Singkat cerita setelah perjalanan 4 jam madiun malang, gue ga bisa tidur, n akhirnya sampe terminal arjosari juga hujan, oke, penderitaan hari ini sangat menyiksa, ga ada yang bisa jemput, anak kontrakan ga ada yang bawa mobil, terpaksa cari taksi. Hari ini 30januari pas ulang tahun gue yang ke 20, happy bday gunawan.

kejutan untuk gunawan (gue)

2012-01-31T13:53:00.002+07:00

Pagi ini sampe malang juga jam 5pagi, diluar sana hujan, terpaksa turun dari bus ke kontrakan harus naik taksi, ini pertama kalinya gue sama ripal naik taksi di malang , gue tanya ke temen gue tarif taksi biasanya dari terminal ke kontrakan berapa, katanya sih 20-25 ribu, tanpa pikir panjang lagi kita berdua keluar cari taksi, ada bapak sopir taksi menawarkan dengan tarif 40ribu, karena ini ga sesuai omongan temen gue, makanya gue tolak, cari lagi sampe ketemu dengan penawaran terendah 30ribu, alasannya hujan, jadi banyak yang butuh taksi.

Ya sudahlah, Cuma beda 5 ribu dari kata temen gue. Gue sama rifal kompakan mengiyakan tawaran taksi tersebut, gue bilang tujuannya soekarno hatta(soehat), taksi melaju santai dengan kecepatan 40km/jam. Di tengah jalan sopir taksi tanya” soehatnya mana mas?”, tanya dia kalem.” Warung steak masuk ketimur pak”, jawab gue kalem juga akibat semalaman ga bisa tidur di bus. “jalan apa mas?”,tanyanya kalem lagi, “jalan bunga rasida pak”,jawab gue ga kalah kalem. “lhoh, mas lain kali kalo naik taksi, bilang alamatnya yang tepat, kalo di jalan bunga rasida tadi saya ga lewat soehat”, nada bicaranya meninggi, mulai ngomel ngomel ga jelas, bisa dipastikan ujung ujungnya minta tambah uang.

Karena gue capek, gue pun diem aja ga dengerin apa yang di ucapin mulutnya, sebenernya gue kesel kalo ada orang ngomel ngomel ga jelas gitu, mending to the point aja kalo minta tambah duit dari pada ngomel ga jelas, sampe kontrakan gue kasih uang sesuai kesepakatan 30ribu. “mas, tambahin, jangan segini, tadi kan ngomongnnya soehat, ini aja masuk masuk”, gue makin kesel, dalam ati gue uda nyebut semua penghuni isi kebun binatang, dari pemakan rumput(kambing, babi, sapi, kebo) sampe binatang yang menggonggong(anjing) apalah itu.

Kata orang jawa “ga kakean cangkem maneh”, gue beli bacotnya seharga 10ribu (gue tambahin 10ribu “:D), dia diem, gue turun dari taksi setan keparat itu, ternyata itu orang murah banget harganya, gue kasih 10 ribu uda diem aja. Jadi berasa jadi pejabat yang bisa beli aparat pake duit 10rbu doank, mwahaha, semena mena banget :D.

Masuk kontrakan udah di sambut “Geng Rasida” , lebih mirip sama artis yang turun dari mobil, terus di teriakin histeris penggemarnya, mhahaha, padahal muka gue aja pas pasan ga pake kembalian, mereka menyambut kantong kresek gue yang di isinya makan kecil , kampret, ternyata mereka mengharapkan oleh olehnya doank, tsaaaaaaah, ga jadi girang menggelinjang gue, nasib.

Masuk kamar, naik kasur, di kasur masih ada wendi, lagi lagi wendi yang semena mena meniduri tempat tidur gue, tapi anehnya kasur gue ga pernah hamil. Entah bagaimana wendi melakukan itu. Gue merem mencoba tidur, lalu terdengar suara dimas, “asik ada coklat”, gue lompat dari tempat tidur, itu coklat gue, jangan sampe ada orang lain menjamah menikmati coklat gue, kembali ke kasur, merem lagi, “ asik ada kacang mede”, kampret mede gue, gue keluar, tapi naas, mede gue uda diperawani “geng rasida”, di buka bungkusnya dan kacang mede masuk mulut mahluk mahluk biadab. Telat, mede sudah menjadi mede kunyah, gue hanya mendapat sedikit bagian.

Gue tiduran dilantai sambil onlen, ada mention dari mbak icha “jangan tidur, nanti telat ketemu dosen”. Gue jawab “ ga bisa tidur”, terlentang dilantai gue ketiduran, sampai hape gue berkoar koar, gue angkat telponnya, “yank, dimana?, katanya ke kampus”, gue lihat jam uda jam 9 kurang 15 menit, gue panik kaya nenek nenek mau lahirin anak, masuk jamban, ehh, masuk kamar mandi, cuci muka, ngaca, masuk kamar ganti celana, sekali lagi gue bilang, kampreeeeet, lupa gosok gigi, masuk kamar mandi gosok gigi, ganti baju, gue bergegas naik motor, kali ini apes lagi, motor ga mau di nyalain pake elektric starter, otomatis gue pake kick starter, monyet, sampe lemes juga susah di nyalain, gue putus asa, di tambah hujan sejak dari tadi pagi ga mereda.

Gue udah pasrah, untuk terakhir kalinya gue coba, yes, motor nyala, cabut. Sambil bergerimis ria gue ngeraasa main film , mwahahha, keren kan? Padahal ini ati uda deg degan ga tau mau diapain sama dosen gue. Nyampe kampus parkiran motor ga seramai biasanya, yaiyalah liburan gini palingan juga mahasiswa ikut semester pendek yang hadir di kampus, gue masuk ruang dosen, disana ada fudin, favi, sama firda, gue uda masuk tapi dsuruh nunggu lagi di luar. Mampus, gue telat, pasti kena marah abis abisan, makin ga karuan ini perasaan.

Temen gue bertiga tadi keluar, dengan ekspresi muka datar, “di suruh apa vi?”, tanya gue penasaran. “Cuma di kasih pengarahan buat ujian besok, tapi lu gapapa kok, uda tuntas nilai lu”, wuuuuh, lega banget, gue masuk ruangan, ga pake di tanya macem macem, Cuma di kasih saran oleh beliau untuk mengikuti perbaikan nilai karena nilai baru C+. Masalah selesai, gue pulang, tapi mampir dulu isi bensin di pom.

Sampe di kontrakan perut gue laper, tapi males beli makan, nunggu tukang bakso lewat aja. Hape gue bunyi, ada telpon dari nyokap, Cuma nanya masalah dipanggil dosen, gue jelasin secara rinci n lengkap semua yang di gue dapet dari dosen. Percakapan lumayan lama via telepon berakhir, gue males malesan sampe ketiduran, ga terasa uda sore. temen gue ternyata uda pulang kuliah semua.

Rame rame minta di traktir, karena memang hari ini gue ulang tahun, rencana sih gue ajak ngopi di trotoar tempat biasa nongkrong, tapi idul datang, membusuk kan pikiran anggota "Geng Rasida", dengan sadis mereka menyeret gue, bawa gue ke sebuah tempat bernama ria jenaka, mereka membawa gue masuk seolah ga bakal terjadi apa apa. mereka duduk di tempat yang sudah di pesan, tepat di depan tangga lantai dua sebelah selatan, pelayan datang membawa menu yang disediakan, meninggalkan menunya di meja, gue mempersilahkan mereka untuk memesan minuman yang mereka mau.

Memanggil pelayan, memberikan catatan semua yang sudah dipesan, kita ngobrol rame bareng, kita ketawa bareng,gue kentut temen gue ngomel, lama kelamaan malah mirip sekumpulan anak autis mencari jati diri, karena gue perhatiin sebagian pengunjungnya tenang ngobrol santai. Minuman datang, bastomi datang di jemput irwan, bastomi sebenarnya adalah korban salah gaul “Geng Rasida”. Gue buka laptop, niatnya Cuma pengen update status aja, terus ripal nunjuk arah jendela, entah apa maksudnya, gue ga sadar. Ternyata nongkrong sambil denger live musik enak juga, rasanya itu beda banget di bandingin nongkrong diatas jamban. Yaiyalah, kalo diatas jamban paling gue Cuma denger erangan erangan gue ngeden, mwhaha.

Keadaan berubah ketika penyanyi mulai berbicara di depan, ngomong kalo saat ini 30 januari, dan di tempat ini ada yang ulang tahun, gue mulai ga nyaman, gue ke geeran , gue salah tingkah kaya cewe datang bulan tapi lupa ganti pembalut selama 3 minggu(ini mens apa pendarahan ya?mwahaha). “ untuk yang merasa ulang tahun di sini, di mohon berdiri”. Tapi gue diem aja, takut kalo di tempat ini juga ada yang ulang tahun, “ mana ini yang namanya gunawan?, tolong berdiri donk”, buseeeeet, beneran gue? Ini mimpi? Ini dimana? Ini sempak siapa? Gue berdiri, serentak penyanyi di depan mengajak para pengunjung menyanyikan lagu selamat ulang tahun buat, rasanya tu kaya membelah atmosfir berlapis lapis.

Gue lemes, kaki gue lemes, adek gue juga lemes, *eehh*. Sumpah ini kejutan paling sempurna, yang tanpa gue sadari saat rifal tunjuk arah jendela sebenarnya irwan maju ke depan, request ke penyanyinya buat kasih ucapan selamat ulang tahun. Tuhaaaaaan, gue malu, muka gue merah padam, muka gue rasanya jadi tebel, darah mengalir indah di wajah gue, mwahahah, sampe ga bisa ngomong sama sekali, speechless banget pokoknya.

Rasa kecewa karena orang tua gue lupa kasih ucapan selamat ulang tahun pun sirna, tergantikan rasa gembira, senang, ceria, ga pernah gue bayangin sebelumnya seumur hidup hidup gue kalo bakal ada yang nyanyi selamat ulang tahun sebanyak itu, seisi ruangan cafe, keren luar biasa. Terima kasih ya keluarga ku “Geng Rasida”, tanpa kalian mungkin gue uda terbaring lemah diatas ranjang rumah sakit akibat percobaan bunuh diri minum air segalon. Maacih eah ceman ceman

kerennya transportasi negara kita

2012-01-25T05:11:00.000+07:00

Ada yang salah dengan sistem trasportasi di indonesia aman, mulai dari pesawat yang katanya cepat, sampai jalan kaki yang paling aman. Naik pesawat, pesawatnya jatuh, alasannya dari cuaca buruk, sampai kesalahan teknis. Kalau uda tau cuacanya buruk kenapa juga harus terbang? Kenapa ga pake pesawat telpon aja biar aman mengudara? Kalau ada kesalahan teknis kan tinggal tutup pesawat telponnya, jadi ga perlu memakan korban jiwa? Bukan begitu?

Naik kapal mungkin lebih aman dari pesawat karena ga ada kemungkinan kapal jatuh dari udara (yaiyalah, kapal kan di laut), tapi tetap aja ga aman, kapal bisa tenggelam karena badai/ombak yang besar, atau mungkin nahkoda kapal kaget melihat lumba lumba lagi shuffle dance,terus kapalnya ngepot, kepeleset, kebalik, tenggelam, penumpangnya mati.

Naik kereta, ini yang paling gue ga ngerti, Cuma punya satu jalur yang uda di atur, tapi masih bisa tabrakan, konyol abis, ga mungkin kan kereta bisa lompat dari jalurnya, ke jalur yang lain sampe akhirnya ketemu, terus kepalanya ciuman, gubraaaaang, mati deh penumpangnya, kalo ga gitu ya anjlok, entah kayak gimana ini tingkah polahnya kereta sampai relnya anjlok, mungkin si kereta ini sedikit hiperaktif sampai lompat lompatan sampai relnya geser, terus anjlok.

malah kendaraan yang jalan di jalan raya, baru aja malam tahun pergantian tahun baru kemarin ada kecelakaan bus yang korbannya cukup banyak, akibat dari bus yang terbalik, walaupun katanya di GPS bus jalan masih dalam batas wajar n ga ngebut, tapi ya tetep aja kecelakaan, kemungkinannya adalah GPS bus ini libur merayakan tahun baru, jadi terlihat dalam batas wajar. Menurut gue GPS ini adalah singkatan dari “Gas Pak Sopir”, dengan nada menyuruh sopirnya, sehingga sopir enggan menginjak rem saat akan terjadi kecelakaan/tabrakan.

Naik angkot kalau di pikir ga pernah ngebut, juga banyak bahayanya,sekarang aja banyak yang di perkosa seperti beberapa berita yang sudah disiarkan oleh berbagai stasiun tv swasta, pemerkosaan ,perampokan dan pembunuhan dilakukan secara berkelompok, menurut gue ini adalah efek dari sistem pembelajaran siswa sekolah masa kini, yang mengerjakan tugas dengan cara berkelompok untuk mengefektifkan waktu dan pikiran. Yang satu mikir caranya perkosa, yang satu mikir tempat memperkosa yang pas, yang satu mikir gimana cara membunuh korbannya, yang lainnya mikir gimana cara ngrampok. Jadi masing masing mikir biar waktunya juga cepet.

Jalan kaki kalau dipikir rasional ga ada ngeri ngerinya, yang ada badan sehat kuat n hemat biaya, tapi kenyataannya sekarang jadi ngeri, baru aja ada berita kecelakaan maut yang memakan korban meninggal 9 orang pejalan kaki , salah satunya adalah anak anak, sementara lainnya korban luka luka di tabrak xenia hitam yang di kemudikan si gendut yang mukanya sok ga berdosa, beralibi bahwa kendaraan yang di kendarainya mengalami rem blong, padalah sebenarnya si gendut yang mukanya ga berdosa ini memakai obat obatan terlarang.

Ada banyak kemungkinan obat terlarang yang di gunakan ini racun serangga, anti nyamuk oles, anti nyamuk bakar, anti nyamuk elektrik, b isa juga menggunakan obat anti hama untuk padi, sungguh obat ini sebenarnya terlarang di konsumsi, hewan/serangga saja bisa mati jika mengkonsumsinya, sungguh mengenaskan transportasi yang ada di indonesia.

Terus kita harus naik apa? Mobil pribadi? Mobil pribadi harganya aja uda selangit, mobil karya anak bangsa yang harganya ssedikit lebih murah juga belum di produksi secara massal, jadi kita harus mengantri untuk membelinya, nah pas kita uda bisa beli mobil karya anak bangsa, harga BBM uda naik harganya melambung tinggi tingkat dewa yang dewanya di tingkat paling tinggi, tinggi banget kan? Mobil pribadi nantinya tidak diperbolehkan memakai BBM bersubsidi.

Pusingkan jadi rakyat indonesia? Kita harus gimana? Mau tanya dewi kwan in? Apa mau tanya kera sakti? Mendingan kita pindah aja ke bikini buttom, pasti kita disana setiap hari isinya seneng, ga mikir BBM , ga mikir kecelakaan, makan tinggal pake duit koin ud dapat burger.

"Geng Rasida" eps.FD (final d'gudik)

2012-01-23T03:03:00.002+07:00

Gue bakal tulis cerita horor, ga kalah seremnya kalo di banding film final destination 5 alias “FD” 5, ini kisah nyata tentang kejadian aneh di kontrakan gue, seperti yang uda gue ceritain di tulisan gue sebelumnya tentang “Geng Rasida”, pastinya kalian sudah mengenal para anggotanya.

Kalli ini ada sosok baru yang akan muncul disini, doi temen gue, bisa di bilang temen deket gue, bahkan anak anak kelas gue bilang doi adalah pasangan homo gue, yah tidak manusiawi sekali memang kalo cowok setampan n sekeren gue di bilang homo. Gue sekedar suka sesama jenis (lhoh apa bedanya?), sory gue becanda, hehe, gue normal, gue ga homo. Udah jelas? (jawab: udah).

Oke, kita mulai ceritanya, doi mahluk astral dari sidoarjo, namanya zainur (bukan nama samaran), mahluk ini sekarang di malang, bertempat tinggal di sigura gura gang 6, kosan doi terkesan seperti bangunan tua kosong, kamar yang doi tempati kira kira aja 3x2,5m, sinar matahari ga bisa masuk kamar doi. Mungkin ini penyebab semua kejadian misteri ini.

Awalnya doi ngajakin gue beli duren, alasannya untuk mengusir kutu yang ada di di tempat tidurnya, mungkin kalian berfikir betapa joroknya manusia ini sampai kamarnya aja kutuan, jangan di salahkan karena memang wajahnya saja sudah kumuh, mungkin lebih kumuh dari gembel tergembel di malang.

Singkat cerita manusia ini hobinya jadi garuk garuk melulu, sebentar terlintas bayangan, itu efek kegembelannya bersama kutu kutu dikamar yang di basmi kulit duren, sampai saat ini gue juga ga paham apa hubungannya kulit duren sama kutu kasur, tapi bayangan gue hanyalah bayangan, ga ada sangkut pautnya dengan kutu itu (cieeeh, bahasaa guee).

Aneh bener bener aneh bin ajaib di tubuhnya ga keliatan kalau ada bentol atau kulit yang memerah indikasi terjadi kegatalan, gatalnya hanya di malam hari menjelang tengah malam, di kasih bedak juga ga ada pengaruh berarti mengurangi rasa gatalnya. karena iba, gue meminta zainur tinggal di kontrakan bersama “Geng Rasida”, hingga malamnya doi tidur di rasida dormitori. Malam yang selalu ramai di rasida berubah menjadi sepi, hanya suara tangan menggaruk tubuh kumuh hitam zainur ini. Kruk kruk kruk, sedikitnya terdengar menggelikan, justru terlihat menjijikkan. Suara itu bersautan dengan suara bibir zainur yang mengecap, nampaknya doi sangat jengkel kegatalan.

Keesokannya doi menyadari langkah yang harus di lakukan, Move On, mungkin itu kata yang tepat untuknya, doi menyadari untuk pergi ke ~~tukang las~~ dokter spesialis kulit n titit (baca: kelamin). Setelah berobat, doi terlihat lebih mendingan.

Wajah berseri seri, tapi tetap terlihat gembel (kasian kamu nak dari tadi di katain gembel terus,). Keceriaan yang terlihat padanya hanyalah kedok belaka untuk menutupi segala penyakit yang di tebarya. Wendi n joko adalah korban pertamanya setelah beberapa hari kepergian zainur dari rasida dormitori.

Setiap malam terlihat wendi beserta joko yang tak lain dan tak bukan 2 manusia sedikit labil menggaruk area selakangan, garukannya semakin menjadi jadi menjelang tengah malam, bukan hanya selangkangannya saja, mungkin juga tititnya di garukin sampe lepas (semacam titit portable ).Begitu liar terlihat jelas tangan kiri mereka masuk di balik celana dalam, ngeri gue liatnya, serem banget. Gue ga tega tingkah aneh mereka.

Dimas (konon katanya kembaran gue) mulai terlihat melakukan kegiatan yang sama, yang mulanya pendiam n terlihat lebih mirip dengan patung asmat kepanjangan janggut berubah liar tak terkendali menggesekan kuku ke kulitnya, irwan cowok tanggung yang berpotongan rambut seperti personel F4 ikutan tertular, doi yang tak kalah coolnya di banding dimas lebih ekstrem lagi, mungkin akibat gatal yang begitu hebat, doi menggesekkan tubuhnya ketembok, itu salah satu penyebab retaknya dinding tembok kontrakan.

Korban terakhir adalah gue, ini karena gue paling sering mandi, ya lebih jelasnya 2hari sekali. Sangat rajin sekali, terlihat lebih rajin mandi di bandingkan dengan mochi kucing tetangga gue si dinar yang mandi di salon seminggu sekali, hebat kan gue?

Intinya kita sekontrakan terserang gatal yang aneh, meskipun begitu ada anggota “Geng Rasida” lainnya yang tidak terserang rasa gatal sama sekali, kemungkinan terjadi penebalan daki di kulit yang membatu, kalian pasti menerka nerka siapa orangnya, kalau kalian menebak itu rifal, jelas tidak mungkin, saat itu rifal masih memakai seragam putih abu abu.

Ya, tepat sekali tundingan anda, mahluk ini adalah andre. Manusia yang mandinya dalam kurun waktu 1 tahun bisa di hitung menggunakan jari, ini mahluk paling bau dan paling jorok seantero rasida, jadi bisa di simpulkan saking joroknya n baunya dia, penyakitpun enggan untuk menyinggahi tubuh busuk tersebut.

Misalnya aja lu, kalau ketemu cewe/cowo yang cantik/ganteng tapi ga pernah mandi n baunya melebihi bunga bangke, apa lu masi mau deket deket sama itu orang? Ga kan? Ya kalo gitu mungkin penyakit juga kaya gitu.heheh (peace ndre, privasi lu disini terjaga “insya allah”)

Akhirnya gue tanya zainur, penyakit apa yang menyerang manusia “unyu” di rasida ini? Kenapa kita sekontrakan bisa terjangkit? Zainur menjawab enteng, kalau penyakit ini adalah “scabies”, mungkin istilah ini masih asing di telinga kita (harusnya gue tulis mata kita,karena ini tulisan bukan lesan). Nama lain dari “scabies” adalah gudik, ha? Guddik? Gudik gue bilang barusan?

Manusia tampan unyu keren kayak gue kena gudik?apa kata dunia? Apa kata bapak ibu ku? Dan apa kata pevita pearce? Gue down, tapi bukan kena syndrom down.

Tuhan, apa salah kami? Apa dosa kami tuhan? Apaaaaaa? *menangis dalam hati*. Obatnya apa ini tuhan? Obatnya apa? Kami menderita selama berminggu minggu, dan tenyata ini gudik tuhan, gudiiiiiik. “nur, obatnya apa? Gue merengek meminta obat zainur.

Kemudian, “tharaaaaaaaaaaaa...”, zainur mengeluarkan salep scabimith, tanpa ragu gue dan penghuni rasida dormitori mengoleskan kebagian bagian yang terasa gatal, hasilnya memuaskan, hanya hitungan hari gatal itu hilang, tapi kelakuan bejat andre tetap saja berkelanjutan, entah sampai kapan ia bisa kembali kejalan yang benar, tapi yang jelas sekarang kami sehat terbebas dari gudik laknat keji jahanam tu.

TAMAT

pulihnya cethul, gue n aparat

2012-01-21T03:23:00.000+07:00

Siang tadi positif gue bawa si cethul ke bengkel, niatnya sih mau d tinggal terus diambil pas uda selesai diperbaiki, tapi belum tau juga apa aja kerusakannya, gue pikir pikir mending di tunggu aja cethulnya, barangkali ada yang perlu di ganti karena rusak.

Gue bawa ke bengkel pak sony,ya emang beliau lah yang selalu merawat segala sesuatu tentang keluhan cethul, sejak dari gue SMP sampai sekarang, waktu di tempat pak sony, gue omongin segala keluhan cethul, gue bilang cethul kalo di gas ga mau lari kenceng, tapi malah brebet brebet, suaranya brub brub brub terus knalpotnya meledak ledak.

Seperti sudah mengetahui apa kerusakan cethul, pak sony mengambil alat alat yang diperlukan, dengan pasti pak sony membuka bangku depan mobil sebelah kiri, mengutak atik beberapa kabel, kemudian mengeluarkan kunci busi, dilepaslah salah satu busi si cethul, memperlihatkan busi yang udah di lepasnya, buseeeet, ternyata businya mati karena basah terkenal oli si cethul yang merembes, terlihat hitam pekat kaya ketek bencong (emang keteknya bencong item yak?kwkwk)

Pak sony masuk rumah, keluar lagi dengan membawa sebuah busi, kalau ini sebuah film, busi ini akan bersinar terang ketika di tunjukkannya di hadapan gue, terus gue terkesima melihat busi berwarna putih berkilau. Dengan cekatan pak sony memasangkan businya, pak sony beralih posisi, membuka pintu kanan cethul, jreeeeeeng ngeeeng ngeeeeng ngeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeng, mesin cethul dinyalakan

Suara mesin cethul garang kembali, terdengar seperti mesim mobil f1 yang larinya kenceng lebih kenceng dari kura kura naik jetcoaster. Gue bayar biaya perbaikan, terus gue cabut. Pelan namun pasti gue keluar dari bengkel, sempat beberapa saat tertahan oleh aksi tebang pohon di barat pasar, gue berhenti sejenak.

Memasuki jalan raya pangsud gue injek gas sampe lampu lalu lintas pertigaan ahmad yani, entah kenapa gue sama cethul jadi pelan pelan ke arah utara, gue ga sadar ga pake seatbelt, diujung ahmad yani ada keramaian, ternyata segerombolan aparat yang sedang melakukan razia, gue panik, gue baru sadar ga pake seatbelt, buru buru gue pasang sabuk pengaman sebelum sampe di tempat razia.

Pas baru pake udah kepergok duluan sama aparat yang uda ada di kejahuan sebelum tempat razia, alhasil gue di cegat, kampreeeeeet, gue deg degan, jantung rasanya mau berhenti kaya pas kencan pertama sama pacar pertama gue, mending juga kencan ketemu cewek, ini gue ketemu razzia, mana gue ga pake seatbelt.

Gue minggir karena di depan mobil uda di hadang mahluk seperti manusia berpakain seragam, bersabuk putih.

“selamat siang mas. Bisa lihat surat suratnya?” kalimat yang selalu diucapkan oleh mahluk ini dimana pun tempatnya, kampreeeeeeeeeeet, kata gue dalam hati.” Iya pak, silahkan”, gue sambil keluarin STNK sama SIM A yang ada foto unyu gue di sana. “kok sabuknya baru dipake mas?”, ha? Sabuk? Gue kan Cuma pake kolor, masa pake sabuk? Gue baru ngeh kalo maksudnya adalah sabuk pengaman,

“ah, engga pak, saya uda pake dari tadi kok, ini uda saya pake”, gue mencoba berbohong, karena seumur hidup gue ga pernah diajarin sama orang tua gue berbohong, sebenarnya inisiatif gue sendiri buat menutupi keteledoran gue, “ uda mas jujur aja, daripada temen saya yang di sana saya panggil kesini”, orang yang kaya gini yang bikin gue sebel, beraninya panggil temen, coba kalo berani sini satu (dia sendiri) lawan temen temen gue (baca: di keroyok), emang berani? Haha

“udah ah pak, saya males, ini saya tinggal biar di urus kakak saya”, jawaban gue sewot. “lhoh, sampean itu salah, di kasih tau kok malah gitu”, mahluk bersabuk putih aneh itu kaya juga rada emosi karena omongan gue yang sok kaya mafia jualan tali rafia itu. “uda pak, ga mau tau pokoknya saya tinggal”, jawab gue rada rada emosi. “ kalo ini di tinggal sampean ga saya anggap mas”, orangnya ngomong kaya gitu tapi tangannya megangin pintu mobil gue, lagian apa maksudnya ga anggao gue? Kita kan emang ga kenal, mau dianggap mau ga dianggap, emangnya MASALAH GUE?

Gue pergi meninggalkan aparat bersabuk putih itu, tanpa sedikit pun kata terucap dari gue maupun aparat itu setelah gue pergi (yaiyalah, mau ngomongin apa lagi coba?orang gue uda pergi), gue sampe rumah ngomong ke bokap, “dady, iam hampir di tilang aparat”, kata gue sok bule (padahal gue panggilnya bapak, wek).

“terus gimana?”, tanya bokap gue sedikit khawatir,” uda santai aja, nanti biar diambil sama mas agung”, gue mencoba mengendalikan situasi. “owh yaudah, biar nanti bapak telfon mas agung”, emang beneran bokap gue mentalnya mafia. Mas agung pun di telfon, bokap ngomong apa adanya di telfon bahwa STNK sama SIM A gue di bawa oleh aparat terkutuk itu.

Ga sampe menunggu malam, mas agung dengan kedua anaknya uda ada di depan toko, gue dan bokap mendatanginya dengan penuh senyum kemenangan, “ini gun STNK sama SIM A mu”, gue terharu, gue seneng setengah hidup, setengah terbang, setengah kepengen kentut, tanpa mengeluarkan sepeser uang pun STNK sama SIM A gue balik.

Pengen rasanya gue bawa mas agung terbang ke bulan di gendongan gue, tapi gue menyadari bahwa gue Cuma manusia biasa, gue Cuma bisa bilang terima kasih buat mas agung, heheh, kapan kapan kalo di cegat sama aparat itu lagi minta tolong lagi ya mas, hehehehe.

kisah si cethul

2012-01-20T02:53:00.001+07:00

Siang ini gue bangun sekitar jam 12 (karena gue malamnya begadang, jadi bangun kesiangan deh,haha) baru melek nyokap uda telpon, beliau minta tolong gue buat ambil BPKB mobilnya orang yang ada di lemari kamarnya n cepet di antar ke toko, karena terburu buru dengan muka ala kadarnya tanpa hiasan suatu apapun(artinya: ga cuci muka ga sikat gigi alias jorok, hahaha) gue berangkat menggeber mobil isuzu carry tahun 89 berwarna coklat ini. Ga peduli jalan desa gue ancur berantakan lantaran ada proyek pengangkutan tanah pembangunan pasar, dan ini musim ujan jadi bisa di bilang becek penuh genangan air.

Gue injek gas tanpa ampun, Awalnya mobil yang biasa gue sebut chetul ini lancar tanpa kendala, bahkan saking kencengnya gue bawa chetul ini, ban belakangnya bisa sliding di tikungan,decitan keras pun terdengar ciiiiiiiiiiiiiiiiiit.... gue ngepot , semua mata tertuju ke mobil gue, dengan sok ahlinya gue tancap gas lagi di jalanan bergelombang, menerjang kubangan air hujan yang ada di tengah jalan. Setelah melewati kubangan itu, tiba tiba si cethul jalannya anjut anjutan, suaranya jadi aneh, jadi kaya mobil kodok yang kecemplung kanal, terus di terjang banjir, pas di gas suaranya breb..beb..beb..beb.. dut.. beb dut beb.. kepala gue jadi manggut manggut,hehe

Tanpa kasihan gue mencoba tancap gas lagi, gue injak gas sama rem secara bersamaan (emangnya bisa?becanda kali) pas gue tancap gas, bukan lari tambah kenceng malah jalannya makin anjut anjutan, beberapa ratus meter gue injak gasnya sampe mentok kok larinya ga langsung whus whus lincah ya? Kok sama aja ya? Mentok Cuma sampe 60km/jam.

Siaaaaaal,apa si cethul sakit kali ya? kok jadi gini? kenapa doi ga bisa lincah kayak tadi? apa barangkali uda lama ga di servis n jarang di pake gara gara gue ga di rumah? Ato jangan jangan doi ngambek gara gara gue siksa di geber dijalan rusak tadi? Huuuuu, maafin gue ya cethul sayang, ini karena bunda yang memberikan tugas. Daripada kena semprot nyokap, terus di bilang lelet, gue pun menganiaya cethul tanpa ampun terus terusan sampe di toko, waktu belok kearah toko tiba tiba terdengar suara ledakan keras yang arahnya dari pantat cethul, daaaaar, si chetul meledak berkeping keping (hahah, gue boong,weeek, knalpotnya doang meledak).

Gue sedih banget ngerasainnya, coba lo bayangin aja mobil ini uda ada dari gue kelas 2 SD sampe sekarang gue kuliah semester 3, lama banget kan? Ini mobil pertama di keluarga kita, mobil yang pernah diajak seneng, sedih, diajak cari nafkah sampe akhirnya bokap gue bisa bayar kuliah kakak gue lulus jadi dokter, beli mobil baru yang bisa di bilang mewah, biayain kuliah gue di kedokteran, biayain kedua adek gue yang sekarang masi kelas 5 SD sama kelas 2 SMA, huuuu, sediiiih banget kalo sampe dia sakit.

Kalo dia sakit gue naik apa dong kalo kemana mana? Ntar kan gue ga bisa kemana mana kalo ga diantar sama lu thul? Terus kalo ga diantar sama lo berarti gue diem aja di rumah? Aaaaaa... gue ga mauuuuuuuuuu, pokoknya lo harus antarin gue kemana pun gue mau thul, oke?(jahatnya, uda tau mobilnya sakit masi aja bisa bilang gitu, hehehe, pisss )

Ini mobil kan juga berjasa bagi gue, jelek jelek begini cethul mempunyai banyak kenangan indah, mulai kenangan sama mantan mantan gue, kenangan sama cewe gue yang sekarang, kenangan sama temen temen SMA gue.

Gue sering minta di temenin si cethul pas lagi kencan sama mantan mantan gue, sering minta di temenin si cethul pas lagi ngapelin chacha cewe gue, huft, kasian si chetul. Gue juga pernah ngajakin si cethul ini bertamasya ke sarangan bareng temen temen SMA gue, bermodal bensin patungan seadanya kita seneng seneng aja, walaupun pernah ada kejadian kasur di dalam mobil hampir ke bakar gara gara temen gue si hanif buang puntung rokok sembarangan.

Dikirannya uda di buang ke luar jendela, eh ga taunya malah jatuh di kasur (ini mobil apa kosan?kok ada kasurnya?), Akhirnya mahluk mahluk laknat yang ada di dalam mobil pun panik sepanik paniknya orang panik yang lagi panik karena paniknya emang bener bener panik luar biasa panik kepanikan untuk memadamkan apinya (ada berapa kata panik dalam kalimat itu?).

Pernah juga gue ajakin si cethul nonton konser nidji barengan anak anak kampung gue anggota geng “mbahjum”, mungkin ini adegan yang sangat ekstrem, karena ga biasanya mobil kecil semungil cethul ini diisi dengan lebih dari 10 orang manusia yang berjejalan di dalamnya, terus di jalan ketemu sedang naik motor matic sendirian terus kita rame rame bersorak riuh dan mungkin lebih tepatnya ini ricuh “ayo di culik, ayo di culik”, si cewe itu kabur ngebut se ngebut ngebutnya, anak anak minta gue kejar itu cewe, gue geber si cethul, tapi yang ada si cethul malah kehabisan tenaga karena kelebihan muatan :D. Malang sekali nasibmu thul cethul,hahaha... (tu kan ketawanya gue jahat).

Owh iya, cethul ini mobil yang kuat banget lo, pernah waktu di bawa kesemarang, waktu adek gue si gendut belum segede candi perambanan seperti sekarang, si cethul ini pernah di pake nabrak pantat truk tronton di lampu merah, lampu depannya pecah, pecahan kacanya aja sampe menancap di tangan gendut, walaupun uda nabrak, si cethul ga patah semangat, bahkan ga pernah mengeluh kesakitan (yaiyalah, doi kan ga punya mulut,haha) kami sekeluarga pulang kerumah, walaupun saat itu hujan lebat banget, kami masi melanjutkan perjalanan dengan menutup bagian depan cethul dengan kardus mencegah air hujannya masuk.

Cethul juga pernah di cuti kan sementara karena bokap gue beli mobil baru, kijang innova tahun 2006, jadi kami sekeluarga seakan akan mencampakkan cethul begitu saja, bayangin aja gimana sakit atinya dia, huhu, semangat ya cethuul, kamu pasti kuaat menjalani cobaan ini, pasti ada kalanya juga kami bakal kangen sama lu, oke?

Sekarang plat nomornya si cethul baru lo. AE. 1507. EK, atau bisa di baca AE “iso jek”, keren kan? Hahaha, kalo kalian penasaran, kapan kapan gue bakal uplod juga deh fotonya si cethul, sabar dulu ya, doain juga besok gue jadi bawa cethul kedokter, eh, ke bengkel maksudnya, sekarang udahan dulu nulisnya, gue mau tidur, uda hampir jam 3 pagi, sekian ya, peluk cium gue buat kalian. #HOEEEK

manusia setengah galau

2012-01-17T01:54:00.000+07:00

judul: manusia setengah galau
pengalaman pribadi gue,sebelumnya gue minta maaf sama orang orang yang terlibat dalam pembuatan cerita ini. silahkan menikmati "sampah gue"

Malam minggu, ujan, galau uda pasti,ya maksud hati mengisi kekosongan senja tapi hasilnya malah tambah galau sendiri , niatnya emang iseng iseng sih nulis tentang anak kontrakan yang menurut gue lucu. Karena hanya sekedar iseng, hasil tulisan gue pas pas an, mungkin emang ga begitu lucu, tapi ya ga garing garing banget lah, seperti biasa gue uplod di catatan facebook.

Awalnya gue seneng seneng aja, banyak yang kasi jempol. Ada yang komen sambil nulis wkwkwkwk, entah itu ketawa entah itu nyanyi lagunya sakhira. Kemudian ada mas mas kasi komentar, ya bisa di sebut kritikan yang begini bunyinya,
“woe raditya dika wanna be.. lucune ne sebelah ndi jane (lucunya di mana?dalam bahasa jawa)..
-___- “
“wah, yang bilang lucu juga siapa? Ga bisa baca? Ini horor” jawab gue dengan nada becanda di kotak komentar facebook.

Mungkin jawaban gue ini memancing napsunya membelai hatiku lebih dalam lagi, doi membandingkan tulisan gue sama raditya dika cowo idaman gue (lhoh!!!). Memberi kritikan tajam setajam pisau cukur, pedas level 10, dan berhasil nusuk hati gue, nusuk banget *jleb jleb jleb jleb, sobek. Rasanya tuh cekit cekit cekit cekit kaya di tusuk jarum (kok kaya iklan obat sakit maag gini?)

Yang namanya manusia hidup ga bakalan bisa ngerasain rasa hidup yang sebenarnya kalo belum kenal sama namanya sakit hati, sakit hati ga Cuma datang saat kita di putusin pacar, tapi kadang datang dari ucapan orang lain yang tidak berkenan di hati kita, ga tau itu kritikan karena benci sama gue atau emang dia sebenernya fans fanatik gue, yang terlanjur cinta mati sama ketikan ketikan jari imut gue.

Pokoknya Gue ambil positifnya aja, gue akui memang karya gue ga sebagus raditya dika (ya jelas aja woiiii, raditya dika lebih dulu terkenal dan berpengalaman , sedangkan gue? Gue ini siapa? Gue lebih mirip cucunya mak erot yang kekecilan titit). Gue hanya bisa bersabar melihat kritikan orang semacam itu, gue mencoba tersenyum, gue mencoba tertawa, tetep aja rasanya di dada tu sesek, mungkin semacam orang sakit asma yang ditindih gajah sepuluh ekor tepat di atas dada,bayangin yaaaa, nyeseeeeeeeek abiiiiis, uhuk uhuk *batuk batuk.

Terus gue sms temen kakak gue, namanya mbak icha, kalo smsnya bisa ngomong pasti bakalan bilang gini “mbak, galau nih, liat tu karyaku di kritik orang, dikatain sampah”, setelah sempat pending lama smsnya di jawab, ga mau kalah sama sms gue tadi smsnya juga bilang gini “haters itu penggemar fanatik, pikirin kalo dia gk suka cukup diam cuek ato remove, mudahkan? Ngapain juga susah2 komen :P,anggap aja dia suka sampah2mu :D”. (kalo pengen kenal sama mbak icha atau butuh nasihat bisa sms ke nomor 0857x5x7x99x )

Setelah gue pikir berulang kali mikir sampai botak pala gue(lebenye ga ketulungan),bener juga kali ya? Kalo ga suka kan tinggal hapus aja fb gue, blokir kek biar ga keliatan lagi batang hidung fb gue (pertanyaannya adalah sejak kapan akun fb punya hidung?haha)

Saran dari mba icha belum cukup membuat hati gue tenang,galau masih berkepanjangan,dan ini lebih berbahaya dari kemarau berkepanjangan yang menyebabkan sekumpulan bison mati karena lemas kebanyakan pipis tapi ga minum air. Berbahaya stadium akhir pokoknya galau gue saat itu,

Gue buka kotak chat berharap ada seseorang yang bisa diajakin curhat, munculah sesosok mahluk yang asalnya dari mojokerto, “fajar rhomadon” gue menyebutnya mas jar, singkat aja MJ (semoga tulisannya bener, kalo ga bener orangnya bisa protes sambil komat kamit mulutnya baca doa sebelum tidur *apa hubungannya?haha), foto profil beliau ini cukup unik,beliau dengan ekspresi muka serius memakai blangkon n kumisnya kebalik (becanda mas),

gue membuka pembicaraan.
‘’ mas, ini gue lagi galau, lihat tuh karya gue di bilang sampah”gue
“wah, itu temen beneran kesel sama lu” MJ (bukan MJ pacarnya spyde)
“kesel gimana?”gue
“iya kesel kalah tenar” ini kalimat MJ yang membuat anu gue besar (baca: kepala)
“itu temenmu dari mana?”MJ lagi
“kakak kelas mas kalo ga salah”gue
“uda cuekin aja, jalan propinsi aja yang dananya gede masih banyak berlubang”

Kalimat ini mana ada nyambung nyambungnya sama konflik batin gue coba? Gue makin galau aja mikir ini kalimat.

“Maksudnya apa mas? Maksudnya apa?” gue (pertanyaan gue kok malah kayak anak ABG bunting terus di putusin pacarnya)
“ya gausah sakit hati” MJ
“owh” gue mikir dimana kata kata yang mewakili kalimat diatas
“kayak brem yang rasanya sama pasti bikin bosen” MJ

Ha? Brem? Apa lagi ini sangkut pautnya? Apaaaaaa? Gue galauuu lagi,huhu *ngelap ingus

“ha? Apa lagi itu mas maksudnya?“gue
“ ya manusia kalo hidupnya mulus terus bakalan bosen gituloooooh” MJ
“intinya ga usah dikit dikit galau, masa uda memutuskan hidup di indonesia dengan bhineka tunggal ikanya kok masih galau?” MJ lagi
“owh iya ya” gue
“ sekian petuah dari saya” MJ

Seakan gue menemukan malaikat bersempak menuntun gue kejalan beraspal,eh, jalan yang benar maksudnya sodara-sodara, walaupun ujung-ujungnya beliau ini juga mengkritik karena ending cerita gue kurang klimaks, kurang CROOOOOT gitu katanya. Dilanjut Ngobrol kesana kesini nanyain orang jualan anak monyet di hutan saradan, terus ngatain kalo gue ini monyet, apa dia sendiri ga menyadari dirinya adalah kakek buyut siluman monyet?hahah (piss mas jar).

Perbincangan intim itu berakhir, kakek buyut siluman itu berpamitan untuk melanjutkan semedinya, beliau juga tidak lupa meninggalkan quotes nya “kegalauan adalah sebagian daripada iman”, cahaya bersinar terang mengikuti lenyapnya beliau, sulit dipercaya kalau ada sapi beranak gorila(ga nyambung egen), dan sejak saat itulah aku beranjak dewasa karena wejangan wejangannya.

iseng iseng nulis, lagi hujan

2012-01-14T18:12:00.002+07:00

Gue jengkel, gue frustasi, cerita gue sebelumnya mencoba untuk mengungkapkan segala misteri yang ada di rasida, gue harap cerita gue terlihat mengerikan, tapi komentar yang paling sering gue liat adalah cerita lu kurang lucu, cerita lu tambah lagi donk yang lucu lucu. WOOOOOOOOOI, INI CERITA MISTERIIIIII...* ngelus dada*.

Bayangin gimana stresnya kalo lo uda berusaha biki cerita serem tapi malah cerita misteri lu di bilang kurang lucu? Bukan di bilang kurang mengerikan? Manusia apa mereka? Manusia apaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? Salah gue apa coba? Salah gue apaaaaaaaaaaaaa? *menangis gulung gulung*.

Kali ini gue ga bakal gagal bikin cerita horor, gue sakit hati di katain orang orang kayak gitu, manusia yang tidak mempunyai selera horor (biasanya kalimat ini di gunakan untuk selera humor), kali ini gue bakal cerita tentang seremnya anak anak “Geng Rasida”,

Pertama wendi, mahasiswa semester 3 yang wajahnya lebih tua 60 tahun, bayangin mahasiswa mana yang baru semester 3 aja wajahnya lebih tua dari 60 tahun? Mahasiswa abadi pun tak akan berwajah setua itu.

Wendi ini seram sekali, bahkan saat tidur aja bisa bercerita, tapi apa yang dia ceritakan, gue ga ngerti, dia bercerita tidak menggunakan layaknya bahasa kita, paling dia hanya bergumam “mmmmh,aeeemh,meaaaaaaam,”. Kemudian muncul suara gesekan gigi “krut, krut, krut”, Kadang juga suka bertingkah tidak wajar, dia sering makan beling, minum solar, dan mengeluarkan kentut apinya (bagian ini gue karang biar lebih terlihat tidak seram, soalnya wendi lebih mengerikan lagi.)

Andre, mahluk alay norak dan jarang mandi, sampe suatu ketika dia duduk di samping kandang hamster dan ternyata dia belum mandi, hamster di kandang pun keesokan paginya mati semua. Saat dimas menegur andre “ ndre, buruan mandi ndree, kalo ga mandi , gue update di facebook ni”, seketika itu juga andre mengamuk dan hampir memakan dimas, tapi tindakan andre itu gagal setelah dia kalah mental melihat keseraman wajah wendi (maaf ya didi, nanti tak belikan rokok :P),

irwan, manusia yang hidupnya sedikit teratur, namun sama saja dengan yang lain, dia memiliki tingkah laku yang aneh, dimana dia dalam keadaan tertidur, matanya masih bisa terbuka lebar layaknya orang kondisi terjaga. Kadang dia juga punya kegiatan aneh, salah satunya kentut di depan wajah rifal.

Joko mahluk keribo dari medan yang sering kena penyakit gatal, :P, entah itu di bagian sensitifnya (baca: selakang), begitu seringnya terkena penyakit gatal, andre ma irwan memberikan julukan “ KAWUR” untuk joko, entah apa artinya gue juga ga ngerti, mungkin itu bahasa yunani kuno, atau mungkin juga bahasa salah gaulnya anak anak kontrakan.

Ripal, anak lugu yang mempunyai ilmu kebal, yaitu kebal malu, dia tidak pernah meraasa malu dalam kondisi apa pun, kebal terhadap udara dingin, tapi dia paling anti sama yang namanya ga punya duit. Selama di malang, dia baru sekali jatuh cinta sama cewe, tapi nasib buruk berkata lain, si cewe yang bernama agnes itu sudah memiliki pacar. Rifal sempat galau dan hampir bunuh diri dengan memakan semua isi nasi di dalam magic com, upayanya gagal, hanya perutnya saja terlihat membuncit :D.

Dimas, si kembaran gue ini punya obsesi menjadi anggota band yang terkenal , dia manusia unyu yang paling tertib menjalankan ibadah, tidak merokok, suka cuci piring dan di sayang calon mertua, sebenarnya dimas sendiri belum mengetahui siapa calon mertuanya, gue asal asalan aja ngomong kaya gini biar kelihatan rada serem (seremnya dimana?)

Dan yang terakhir gue. Manusia super keren yang selalu sukses memikat hati tante tante seberang kontrakan.. ohh. Indahnya duniaaaaaa :D

Seremm kan? Silahkan komen :P

"Geng Rasida" eps. misteri kontrakan

2012-01-14T04:56:00.000+07:00

Sekarang uda libur semester lagi, gue libur setelah dimas, andre, irwan dan wendi liburan, sedangkan rifal sama joko sekarang berdua duaan di “RASIDA DORMITORI”, ya bisa di pastikan lah rifal dan joko ini sekarang sedang memadu kasih tanpa ada gangguan dari gue, dimas, andre, irwan, dan wendi. Mungkin itulah sebabnya dinding kontrakan gue banyak yang retak(lhoh apa hubungannya?)

Gue sendiri uda lama ga ketemu mereka, sorry ya bukannya gue kangen sama kalian (plis jangan pernah berharap gue kangen!!!), semoga mereka baik baik saja, kalo gue lagi sendiri gini jadi sering inget kejadian kejadian aneh di kontrakan gue, awalnya kejadian aneh di suatu petang pas gue masi berdua sama joko doang di toko. Gue merasa ada yang panggil panggil nama gue dari balik pagar depan kontrakan, “gun, gun, gun” begitu suaranya, gue pikir itu suara bapak tukang sampah yang sering panggil nama gue.

Bedanya kalo bapak tukang sampah panggilnya gini “gun, gun, gun sampah gun”, dengan logat malangnya yang kental layaknya ingus ijo:p. Gue penasaran, ada yang panggil nama gue, tapi ga ada orangnya. Apakah ini sebenarnya wendi?tapi kok suaranya kaya perempuan? (iklan kitkat).

Beberapa bulan kemudian adek gue (novi) ke malang bareng bokap nyokap gue, doi tiba tiba nangis senangis nangisnya orang nangis, siang siang ngajakin tidur, maksa nyokap gue buat temenin adek gue tidur, ga biasanya juga novi ngajakin cepet pulang ke madiun, besok paginya keluarga gue pulang.

Sesampainya di rumah nyokap telpon gue, terus ngomong “gun, yang rajin ibadah ya di kontrakan, jangan lupa ngaji juga”, Suara ibu terdengar begitu serius di ujung telepon sana, gue bertanya tanya, hati gue langsung berubah jadi ga enak, “emang kenapa bu?”, tanya gue dengan nada penasaran,” ini loh novi ngomong, dia lihat ada cewe di kontrakan mu”, *jleeeeeeeeb, perasaan ga enak ini terjawab juga, tapi sosok wanita seperti apa yang ada di kontrakan gue?

Gue bertanya tanya dalam hati, dengan nada yang tidak begitu siap untuk menerima jawaban dari pertanyaan gue sendiri terucaplah pertanyaan ”cewek kayak gimana bu emangnya?”,”mukanya hancur mas, rambutnya panjang, terus satunya cantik, se umuran sama kamu mas”,ternyata suara noviyang menjawabnya begitu jelas dari ujung telfon sana.

Ha? Mukanya hancur? Rambutnya panjang, uda jelas ini bukan wendiiiiiii, wendi kan mukanya tua bukan hancur, buluk kuduk gue ga berdiri, tapi gue pengen masuk toilet,gue kebeletpipis, itu bukan karena gue takut, tapie emang gue pengen pipis.heheheh....

Beberapa waktu berselang, joko tiduran sendiri dikontrakan. Waktu itu gue lagi pulang kampung, doi mimpi ketemu cewe berbaju ijo, rambutnya panjang, terus joko di cumbu oleh wanita tersebut, buseeeeet, sereeeeem abiiiiiiiii, coba lo bayangin joko di cium power ranger ijo berambut gondrong. Kalo gue mendingan kabur dari pada di cium cium mahluk ga jelas itu.

Terus ada lagi dimas ngelihat sesosok anak kecil bugil lari lewat pager, pertamanya gue pikir itu tuyul, lama lama gue pikir sebenernya itu tuyul pake baju, tapi gara gara di lari lewat pager n bukannya lewat pintu, mungkin bajunya kecantol di pagar, dan hasilnya tuyul bugil tanpa sehelai kain menutupi tubuhnya (yaiyalah tuyul kan nyolong duit bukan kain).

Kejadian aneh ini sebenarnya dari kehadiran teman gue “SAPI”, nama asli sebenarnya WAHYU AJI SUBEKTI, gue juga ga ngerti kenapa dari nama yang super jawa itu berganti menjadi sapi, mungkin sekilas dia terlihat seperti sapi, dan sekilas malah kayak betisnya sapi. (pi, maafin gue :P).

Saat sapi tidur di kamar bekas si anggit yang uda di pake dimas, dia mengaku tidak bisa tidur karena ada yang ketuk ketuk pintu, padahal gue sempat tidur disitu juga aman aman aja, bukan Cuma sapi, dimas pun mengaku mendengar ada ketukanan dari tembok rumah sebelah kanan. Di waktu yang berbeda, gue yang masih tidur di gangguin oleh gerakan tangan yang menggoyang goyangkan tubuh gue, gue langsung terbelalak, jantung gue berdebar kencang, gue takut, gue ngeri, gue membayangkan itu adalah sesosok hitam besar tinggi berbadan besar, setelah gue sadar itu hanyalah dimas.

Dimas menggandeng tangan gue dengan penuh ketegangan (jangan pada ngeres otak lo kalo gue bilang tegang), doi memberi tahukan di dinding kamarnya terdengar ketukan ketukan, dimas pun mengetuk tembok, ketukannya dimas di tirukan dari balik tembok, gue mengetuk, temboknya juga menirukan ketukan gue, masi jelas teringat di ingatan gue waktu itu jam 12 malam, gue balik tidur, gue kira itu tetangga gue yang terganggu karena ulah anak anak kontrakan gue yang selalu ramai.

Keesokan paginya gue menyelinap ke depan rumah tetangga gue, ga sedikitpun nampak adanya tanda tanda kehidupan manusia di rumah itu, sepi, sunyi, kotor yang jelas nampak disana.

Setengah tahun berlalu, dinar dan devi yang kebetulan teman satu kelas gue menempati rumah kosong di sebelah kontrakan gue itu tanpa memberi tahu terlebih dahulu ke gue. Kalopun bilang gue pasti kasi wejangan kalo itu rumah rada horor, tapi mau bagaimana lagi, nasi sudah menjadi bubur ayam.

Dinar dan devi pun pindahan, ternyata rumah tersebut lumayan luas dan berfasilitas oke,ada meja bilyard lengkap, 2 kamar tidur, 1 kamar mandi lengkap dengan shower n bath up nya, jadi kebayang numpang mandi air anget sambil berendam tiduran disana, enak kali ya :D, mandi busa gitu deh :P. Bayangan gue buat mandi ini sukses buyar, karena belum lama di situ, devi uda komplen komplen mewek gitu.

Gimana ga mewek coba? Bayangin deh kalo lo yang jadi devi, lo tidur enak enak, terus tiba tiba bangun ada anak kecil botak, mukanya kacau di samping tempat tidur lu, sambi ngeliatin lu tiduran, lu bisa ngeliat itu anak botak, tapi lu ga bisa lari, ga bisa teriak, ga bisa gerak, beeeeeeh, ngeriiiii abiiiiiiis, baru bisa gerak bebas setelah anak kecil itu lari keluar ke arah pintu. Gimana bayangan lo?

Dinar pun mengalami kejadian yang aneh di kontrakan itu, suatu malam pas dinar ga bisa tidur, dia denger suara dari tempat meja bilyar, ada suara bola bilyard gelinding sendiri, terus ada lagi suara cewe nangis, terkhir malah temen si dinar namanya petris bukan petis, panggilannya “pee”, doi melihat sekelebat bayangan hitam, terus listrik di tempat dinar mati. Gila, gue aja ga bisa bayangin seremnya , kalo gue yang ada di situ palingan gue Cuma bisa ngenyir nyengir dikit, terus pingsan sambil pipis di pampers deh (ups, keceplosan).

"Geng Rasida"

2012-01-12T04:59:00.000+07:00

Ini kisah kita “Geng Rasida”,kita mempunyai markas bernama “rasida dormitori”, di sebuah kontrakan elit bagi mahasiswa yang mempunyai gangguan jiwa (gue ga termasuk) yang beralamat di JL.Bunga Rasida no. 16 – kota mimpi (alamat jalan yang benar dengan kota khayalan).

“Geng Rasida” beranggotakan 6 orang cowo unyu dan 1 setan, 6 cowo unyu ini adalah gue (orang yang keren), dimas (kembaran gue, itu kata orang orang),joko (yang selalu terobsesi dengan dada wanita yang besar), andre (anak gaul yang cenderung alay dan suka galau), irwan (anak kota reog yang paling normal di markas,tapi dia suka nonton bokep), rifal (anak lugu yang suka bikin kesel orang),dan setannya adalah wendi (dia sering melakukan ritual aneh).

Pada awalnya di kontrakan ada 3 orang, gue, joko dan anggit. Kita bertemu di sebuah hotel di jogja, pertemuan yang tidak pernah kita rencanakan sebelumnya tapi tujuan kita sama, tujuannya adalah tes masuk universitas negri, gue dari madiun, joko dari medan anggit dari semarang, nasib kita di jogja tidak bagus, kita gagal dalam tes itu,dari pertemuan di jogja kita sering smsan, janjian bertiga bakalan ikut tes lagi di malang dengan fakultas pilihan masing masing.

Gue ambil kedokteran, anggit ambil kedokteran, joko ambil tehnik informatika, pas tes di malang kita sepakat buat menginap di satu hotel yang sama. Nasib kita dimalang sangat beruntung, gue n anggit ketrima di fakultas kedokteran, gue di kelas reguler, anggit di kelas internasional, begitu pun joko yang ketrima di tehnik informatika, nginep pas ospek juga barengan, gue satu hotel sama joko, tapi anggitnya kabur, alasannya mau ikut ospek tahun depan.

Joko paling semangat mengikuti ospek, ospeknya anak tehnik keren luar biasa, palanya di botakin, bangun jam 3 pagi, terus baris jalan sambil triakin jargonnya, sedangkan gue rada males ikutan ospek, padahal kalau di bandingkan dengan tehnik, ospeknya anak kedokteran itu sangat amat jauh, ospeknya santai, duduk di ruang ber AC sambil dengerin ceramah.akhirnya gue pun cabut pulang setelah mengikuti ospek 2hari padahal seharusnya 5hari,hehehe. Cemen ya gue?

Masa ospek berlalu, sekarang dipusingkan oleh tempat tinggal kita selama di malang, kita pun smsan lagi ngomongin masalah tempat tinggal. Kita pilih joko sebagai pencari tempat kos/kontrakan, anggit usul agar tempat yang ada garasinya, doi mau bawa mobil gitu katanya. Joko muter muter malang, ada rumah bagus murah tapi ga ada garasinya, terus rumah ada garasinya bagus tapi mahal (yaiyalah mahal), akhirnya ketemulah kontrakan di rasida tercinta ,yeeeeee *bersorak senang*.

Rumah 2 kamar berhalaman luas dengan suasana nyaman untuk belajar, kelas perkuliahan di mulai, gue n anggit dengan pakaian sesuai ketentuan anatomi (baju berkerah dan celana kain) semangat mengikuti kelas pertama, joko pun begitu dengan jas almamater yang wajib di pakai setiap hari oleh maba tehnik (mahasiswa baru).

Gue berangkat kuliah jam 8 dan pulang jam 3 sore, begitulah kegiatan gue sehari hari. Saat jam perkuliahan berlangsung anggit sms gue, “gun, aku pulang dulu, ga enak bada ini”. Tapi gue baru menyadarinya waktu gue keluar kelas, jam 12 siang, nah anggitnya sma jam 10 saat jam pergantian dosen. Gue merasa aneh, orang berangkatnya tadi aja sehat walafiat kaya kakek kakek yang doyan fitnes, kok baru kuliah 2 jam pamitan pulang.

Sepulang kuliah gue tanyain si anggit, “pulang naik apa nggit?”, “aku pulang jalan kaki gun” doi menjawab enteng. Ha? Jalan kaki? Dari kampus ke kontrakan jaraknya lumayan jauh, ga enak badan tapi kuat jalan kaki sejauh itu, kenapa ga naik taksi aja? Itulah pertanyaan yang muncul dari hati gue. Ya masa bodo lah, yang penting gue kuliah, biar bikin orang tua bangga.

Keesokan harinya terjadi hal serupa, berulang ulang, sampai dia mengeluhkan pelajarannya di dalam kelas menggunakan bahasa inggris, itu sangat memberatkan dia,begitu ujarnya, waktu gue mau berangkat kuliah anggit masih enak tiduran di kamar,”nggit, ga kulia?”,tanya gue keheranan, “engga gun, ga enak badan nih”, gue rasa ada yang ga beres nih, ternyata benar, sekitar jam 11 dia sms pamitan pulang ke semarang, dan hari itulah gue lihat anggit. Saat itu tinggal gue sama joko di kontrakan, uda kayak manten baru pokoknya, tidur bareng, makan bareng, pipispun bareng.

Hidup kita damai, tentram, bahagia, kita bermimpi bakalan punya anak yang ga kalah unyunya dari gue (loh? Kita kan sama sama cowo dan belum terikat pernikahan?), hingga suatu malam ada sms dari pria lain masuk ke hape gue,”gun, kontrakanmu dimana?”smsnya mencurigakan, “aku di rasida”,jawabku cuek. “Aku boleh nginep disitu ga?”, ha?pria lain mau nginep disini? Apa kata joko? Mungkin dia bakalan marah, ternyata pengirim sms itu tak lain dan tak bukan adalah dimas.

Kalo gue jelasin secara baik baik, joko pasti bisa ngertiin gue (kenapa jadi keliahatan banget homonya?), “yaudah, kesini aja lagi”jawab gue enteng. Setengah jam berlalu munculah sesosok manusia mirip gue, gue pikir itu hantu yang menyamar jadi gue, tebakan ngaco gue salah, penampakan itu adalah dimas yang bersama bayu, datang dengan wajah lesu kaya anak kucing unyu lupa di kasih makan.gue bukain pintu, gue suruh doi masuk, bayu menolak dan memilih pulang ke kosannya (mungkin bayu ngeri ngeliat gue).

Ternyata itulah awal bertambahnya anggota“ Genk Rasida”, dimas sejak itu tinggal di kontrakan kita, otomatis dimas juga sering ngajakin temennya main kekontrakan, irwan dan andre, andre merupakan putra malang asli, sedangkan irwan adalah pemuda berjiwa besar sebesar pantat gajah, kenapa gue bisa bilang gitu, doi kuliah sambil kerja part time, tugasnya sebagai penjaga toko buku, keren kan? *tepok tangan*.

Andre yang saat itu tinggal bersama saudaranya di malang, memilih ikutan gabung di rasida, karena andre merasa sebagai orang asing di tempat saudaranya sendiri, dia di kucilkan disana, ya tidak di herankan karena andre agak sedikit norak serta liar, kedatangan andre ini sebenarnya awal dari kejorokan kontrakan kita, sempak nempel di jendela, mandi 2 hari sekali, itupun kalau dia inget. Ya mau bagaimana lagi, begitulah adanya, irwan yang tadinya bekerja di toko buku terhasut oleh bujuk rayu manusia manusia unyu “Geng Rasida”, dia mengundurkan diri, memilih menyesatkan dirinya sendiri dan bergabung dalam “Geng Rasida”,

Kuliah semakin berat, tugas menumpuk, dikejar deadline juga, begitu juga dimas,irwan, dan andre, mereka satu kelas tugas mereka sama, suatu ketika saat mereka mengerjakan tugas kelompok, datanglah wendi yang wajahnya lebih tua 60 puluh tahun dari umur aslinya,tau kan gimana tuanya? sebelum kenal rasida wendi merupakan anak yang lugu,baik hati, sopan dan rajin menabung,namun setelah mengenal rasida wendi berubah menjadi anak yang lugu, baik hati, sopan dan rajin menabung (nahlo, apanya yang berubah?)hehhe.

Setahun berlalu, penerimaan mahasiswa baru berlangsung, rifal datang di semester awal angkatan 2011, kebetulan rifal ini tinggal satu kampung sama gue, bisa di bilang tetangga dusun begitulah. Karena gue ini jahat, maka gue ajakin rifal masuk kedalam “Geng Rasida”, ini bukan pertama kalinya rifal masuk kontrakan, karena saat liburan semester gue, dimas, andre, irwan, n wendi pulang kampung, rifal uda pernah tidur di kontrakan waktu dia mengikuti ujian masuk universitas.

Doi di kontrakan cuma berduaan aja ama joko, entah mereka dia di apain aja oleh joko yang paling ga bisa liat anak cowo di bawah umur, bisa di katakan joko adalah pedofilia. Catatan kejahatan kasus pedofilia joko ini ada ketahuan menggauli akar pohon singkong di halaman belakang kontrakan,

Yang namanya junior (rifal) dimana mana harus melewati masa orientasi, nah anak anak “Geng Rasida” ini sangat kejam memplonco juniornya, termasuk yang uda di lewat dimas,andre,irwan n wendi, maka peploncoan dilaksanakan (bener ga sih tulisan peploncoan?). begitu kejam kita memberi tugas rifal, dan mungkin ga bakalan ada yang sanggup melewatinya.

Inilah kegiatan yang harus di laksanakan.

- Cuci piring setelah makan

- Tidur ga boleh lebih dari jam 9 malam

- Sikat gigi dan cuci kaki sebelum tidur

- Makan ketika lapar

- Pipis dan boker ketika kebelet

Begitulah cara “Gang Rasida” merekrut anggotanya, mereka harus benar benar tahan banting,jadi bagi kalian yang ga sanggup menjalani proses plonco yang uda gue sebutin di atas, jangan harap bisa gabung n berharap bisa menjadi unyu seunyu “Geng Rasida”, oh iya, ada yang hampir gue lupa, kita juga punya mami idul, doi satu satunya wanita di geng kita(sebenernya gue ragu kalo idul ini wanita), beliau merupakan tempat curhat kita, disaat kita sedih, di saat kita galau, di saat kita jatuh cinta.

Pokoknya mami idul ini is the best lah, dia juga sering bawa rambutan ke kontrakan, bokapnya mami idul adalah bos geng mafia rambutan dari kota blitar, ngeri ga tuh? Makanya ga usah sok sokan mau gabung deh. Kita itu kejam , suka nangis kalau lagi galau, suka joget monyet kalau lagi seneng, serem deh pokoknya (serem dari mananya?autis semua di bilang serem).

To Be Continue

berita duka

2012-01-11T22:56:00.004+07:00

Dore ini madiun hujan lebat, ga bisa kemana mana. sore sampe malem gue diem mantengin laptop, iseng iseng isi waktu luang gitu lah. hmmm... udara dingin, suasana sepi, gue online twitter, ga sengaja gue ketemu akun twitter temen gue,kemudian gue follow n mention polbek ya, ga lama ada temen gue bales mention sambil bilang "Woooo juragan bremm :D aimissyuuu u", entah maksudnya kangen ato cuma mau bilang kalo gue amis. gue juga ga ngerti, mending lo tanya orangnya langsung aja.

Di tengah sepinya suasana n dinginnya udara ada sms masuk hape butut gue, gue buka smsnya yang ternyata isinya adalah berita duka.

RIP MY FRIEND

SELA BUDURAN KAWAN KITA SMANDA IPA

MENINGGAL DUNIA

INALILLAHHI

WAINALILAHI

ROJIUN..SEMOGA AMAL IBADAHNYA DI TERIMA

DISISINYA. AMIEN

tuhan, begitu cepat kau mengambil temanku, itulah ungkapan yang aku pikirkan saat membaca sms ini. gue penasaran kenapa temen yang seumuran gue udah meninggal secepat ini, gue mencari informasi apa penyebab kematian sela. gue tanya ke temen gue yang kasih kabar duka ini, lama banget sms nya di jawab, gue bengong sambil mikir, terus citra telpon tanya masalah berita duka tersebut karena lagi kuliah diluar kota,

"gun uda denger berita duka?" suaranya dari seberang sana

"berita meninggalnya?", sahut gue tegas

"iya, meninggalnya kenapa?", tanya dia penasaran

"gue juga belum tau pasti cit, gue cari info dulu ya?",kata gue

"yaudah, ntar kabarin lewat sms ya?", sepertinya dia begitu penasaran.

"ok deh, ntar gue sms", jawab gue sambil nutup telpon.

Baru aja nutup telfon uda ada sms dari ryan,gue pun menanggapi smsnya

“sella buduran meninggal”, kata dia di sms

“lu tau dari siapa?”, gue penasaran

“barusan aja tabrakan sm tmen gue, tmen gue kritis, shella meninggal”.

“di mana kejadiannya?”

“di balerejo, sekarang rumahnya shella uda rame”.

Tuhaaaaan, kenapa begitu tragis meninggalnya? Kenapa banyak temen gue yang meninggal kecelakaan? Apa karena mereka ugal ugalan di jalan?atau karena kendaraan yang terlalu tidak layak? Atau karena jalanan yang ramai? Gue Cuma bisa bertanya tanya, mengingat gue sendiri kemarin hampir nabrak orang yang sedang naik motor sambil telfon. Apa pun jawabannya hanya tuhan yang tau, tuhan telah menuliskan jalan hidup kita,dan kita di dunia hanya sementara.

Selamat jalan kawan ku ,mari kita doakan semoga amal ibadahnya di terima di sisinya. Amin

malaikat tanpa sayap

2012-01-11T02:15:00.000+07:00

Jatuh cinta itu dirasakan semua orang, berbunga bunga, seneng, sedih, galau jadi satu rasa. Jatuh cinta katanya berasa terbang, tapi kalau gue bilang jatuh itu kebawah, dan cinta itu rasa. Maka jatuh cinta adalah rasa yang jatuh, rasa yang jatuh dari mata, turun ke hati. (ngomong apaan sih ini? random banget)

Gue juga pernah jatuh cinta, yang mungkin bisa di sebut ~~bukan~~ dengan cinta pada pandangan pertama, dan ini cinta terlama gue, awalnya dari kegiatan berbaik hati antar jemput gendut (adek gue),kemudian tanpa di sengaja gue melihat sesosok cewek tinggi, imut, lucu, manis (kaya gulali yang ga pake pemanis), berambut hitam panjang menjuntai indah sedang bercanda ria dengan teman temannya. Gue penasaran, gue pengen kenal doi, kejadian yang sama terjadi hampir setiap hari,dan gue semakin penasaran, arwah gue gentayangan (lhoh?).

Mencari informasi lewat jejaring sosial, saat itu lagi musim banget mig33an,aplikasi chating gitu lah pokoknya, gue chat temen gue yang kebetulan kenal sama cewe yang gue maksud, sebut saja chacha (panggilan sayang), nama yang pantas untuk seorang gadis cantik nan lugu. Gue tanya tanya masalah chaxah ke temen chat gue, akal akalan aja seh sebenernya,ujung ujungya uda pasti minta di kenalin gitu, ya sekalian di comblangin lah,hhehe.

Gayung bersambut, keinginan gue terkabul, jamur jamur di hati gue berganti dengan bunga bunga yang bermekaran beraroma wangi,temen chat gue ini ber baik hati memberikan nomor handphone chacha, dan temen chat gue ini ternyata temen akrabnya chacha, tak menunggu lama jempol gue pun menari indah di atas keypad hape keren pemberian nyokap,

“huiiii cha, leh nal?” gue akui saat itu gue masi sedikit alay untuk mengetik sms.

Disinilah muncul masalah, chacha diam seribu bahasa, atau mungkin berjuta bahasa, mungkin bermilyar bahasa, mungkin juga bertrilyun bahasa ga merespon sms gue, gue tungguin dari siang sampe malem, dari subuh sampe magrib, akhirnya gue ketiduran L.

Paginya gue bangun dengan trilyunan harapan sms gue di bales olehnya,tapi inbox di hape gue juga belom menunjukkan tanda tanda adanya penampakan (lah bahasa gue jadi kaya acara horor tengah malam aja). Menunggu dan terus menunggu. . . menanti dan menanti,kemudian. . .

“iya, ini siapa ya?”

Harapan gue di kabulkan, chacha akhirnya jawab sms gue.

“ini aq cha, gunawan, tmen mig33x chemplon (nama samaran),kq kmrn mz q g dZ,leh nal kan?” jawab gue.

“oh, kmrn aq ga pnya pulsa(biar lucu di baca kaya iklannya sule)”, ternyata chacha ini ga alay pemirsa.

Dari sinilah gue belajar sms selayaknya tulisan manusia di bumi, n ga “al4y”. Smsan pun berlanjut, PDKT lancar kayak buang air besar berkat bantuan chemplon, sebenernya saat itu gue masih punya cewe, kakak kelas gue. Entah karena gue gatel, atau memang mantan gue ngebosenin jadilah gue tertarik sama chacha.

Sms berlanjut, titip salam adalah agenda rutinan gue setiap harinya, setelah berlama lama ber’’PDKT’’ria kira kira seminggu lebih sebulan, gue memberanikan diri buat nembak dia, awalnya seh lewat sms (baca:cupu), tapi chacha pengen liat gimana ekspresi muka n usaha gue buat nembak dia. Bermodal silver queen sebatang gue tungguin chacha keluar dari sekolanya, kali ini gue ga jemput gendut sengaja Cuma pengen nembak chacha doang.

Dengan perasaan nahan boker nahan pipis, gue memberanikan diri mengungkapkan segala rasa yang ada di hati gue.

“cha, lu mau ga jadi cewe gue?”

berbarengan terungkapkannya kata kata itu, nyawa gue berasa terbang, tubuh gue lemes n gue sukses ngompol di celana (boong,gue kan pake pampers).

“gimana ya? Aku pikir pikir dulu aja gimana?”, mencoba menggoda gue.

“di jawab aja sekarang aja lah, kamu terima silver queen ini deh”, gue memohon

“gimana ya?, hmmmmm, he em”, jawabnya ngambang ragu ragu.

saat itu gue ingat banget hari jumat, langit yang mulanya mendung sekarang jadi gerimis, kami pun berpisah, sesampainya di rumah jempol gue ngetik sms.

“cha, kamu serius mau terima aku?”, sms ku penasaran

“iya, tapi kita backstreet ya?”, nadanya takut

“emang kenapa?”, gue semakin penasaran

“aku masi belom boleh pacaran sebenernya”, jawabnya jujur

“ok deh kalau gitu”, gue pasrah,

Dan beberapa hari kemudian gue putusin pacar gue yang kakak kelas itu (maafin gue ya,tapi lu terlalu baik buat gue *kata kata munafik*)

Hari hari kita lewati bersama, walau hanya sekedar boncengan jemput dia dari penitipan sepeda motor yang jaraknya mungkin ga sampe 300meter dari sekolahnya(karena saat itu doi masih smp kelas 3 ,mungkin ini adegan yang kurang kerjaan banget, seharusnya daripada nungguin gue yang sering molor kayak kondom bekas dipake om om abis main sama kudanil kampus kan harusnya doi jalan kaki uda sampe di sekolahnya).

Lama kelamaan kita nyolong nyolong waktu buat pergi jalan dengan alasan palsu (bukan alamat palsu).hingga suatu ketika terbongkarlah rahasia kita, tapi orang tua chacha memahami apa yang kami rasakan. Kami di beri ijin pacaran, selama tidak mengganggu pelajaran sekolah dan kelancaran lalu lintas (apa hubungannya coba), hehehe, itu artinya gue bebas ngapel. Gue tegaskan lagi “GUE BEBAS NGAPEL”, you know?

Tiap malam minggu gue apel, malam rabu gue apel, malam jumat gue apel sambil bawa dupa n kemenyan, ga ketinggalan bunga 7 rupa (ini apel apa mo cari buntut togel?). berulang ulang sampe akhirnya gue bosen(lagi). Muncullah ide busuk dari kepala gue untuk mencari selingkuhan(bejatnya gue belum nikah uda punya selingkuhan), maafkan aku ya tuhan, maafkan gue chacha gue hilaf *ngusap air mata sama ingus*.

Berulang n berulang gue selingkuh, tapi akhirnya tetep ketahuan chacha, gue minta maaf, gue memohon untuk tetap bersama dia. Nampaknya dia adalah malaikat berpenampilan manusia, selalu memaafkan kesalahan gue, dan bodohnya gue selalu mengulangi kesalahan yang sama. (sinetron banget). Sekarang hampir 3 tahun gue pacaran dengan malaikat tak bersayap ini, banyak asam amis kehidupan uda kita lewati (kok asam amis?). banyak kesalahan yang telah gue perbuat, ga ada yang bisa gue lakuin buat tebus segala kesalahan gue, tapi gue punya kalimat yang selalu gue ga bosen ucap buat lu cha, I LOVE YOU. (nangis dikit biar keliatan kaya film romantis).

durian menggelinjang

2012-01-10T02:37:00.000+07:00

Lanjutin postingan kemarin

Kisah sedih dihari minggu (nungguin adek gue dikolam renang) sudah berakhir, kegiatan rutinan hari libur kuliah gue isi dengan jagain toko oleh oleh khas madiun, yang emang punya bokap gue, alhamdulilah ya??? (syahroni), toko isinya bervariatif dari brem produksi sendiri sampe barang titipan sales, ngomongin masalah sales gue juga sering antar barang ke toko yang udah order brem hasil produksi.

Minggu ini giliran kirim brem di madiun kota, tepatnya di depan terminal lama kota yang sekarang uda jadi carefour, bersama bokap gue berangkat, adek gue (novi) juga ikut lantaran ngajakin jalan jalan di gramedia. Tugas kirim brem selesai meluncurlah kami ke gramedia yang tempatnya gabung matahari dept store, mungkin karena hari terakhir liburan so parkiran dalam gedung penuh.

Mobil pun gue parkir di seberang jalan, di bantu oleh tukang parkir ~~profesional~~ amatiran yang rambutnya gondrong kaya bulu ketek hamster. Tukang pakir bego memberikan aba aba ngawurnya, ‘ kanan mas kanan’, yang seharusnya dia bilang ke arah kiri, ‘kiri mas kiri terus terus’ yang seharusnya bilang arah kanan, bokap serta gue pun menertawakan tukang parkir yang uda terlanjur keblinger kepalanya ini. Gue parkir dengan sempurna, dan mungkin mendapat predikat “A+” kalau ini ujian, namun yang terjadi tukang parkir geblek ini ngomel ngehina gue “wah, mas e ini dulu nyari SIM nya pasti nembak”, *JLEEEEEB.

Nusuk banget rasanya, yang bego siapa, eh yang ngomel siapa, rasanya pengen ngebungkus tukang parkirnya pake pisang terus gue telen bulet bulet kaya minum obat, emosi setengah mati gue. Untung aja gue orangnya sabar, rendah menabung,n rajin hati (iye gue tau ini kebalik, gue sengaja buat ngetes kesadaran lu aja), jadi gue cuekin aja si tukang parkir bego ga jelas itu.

Masuk matahari dept store gue naik ke lantai 3, memasuki gramedia langsung terlihat tumpukan buku buku yang baru terbit, dari “poconggg juga pocong, n manusia setengah salmon”, novi bersama bokap muter ngobok ngobok seisi gramedia (kaya lagunya joshua gitu deh) nyari buku bergambar bahasa inggris, tentunya dipake belajar bahasa inggris.

Sementara gue diem sok “cool” nyolong nyolong baca poconggg juga pocong, kenapa gue pilih buat baca buku itu alasannya gue uda punya bukunya manusia setengah salmon. karena penasaran, gue pun beli buku poconggg juga pocong. Yeeeeee, tepok tangan pemirsa(kumat ga jelas.), novi ga dapat buku yang dia cari, malah gue yang jadinya beli buku. Hehehe, maafkan kakakmu yang tak bisa menemanimu di detik detik mencari buku bahasa inggris novi, mas minta maaf sebesar besarnya ( sinetron banget,*hoeeeeeeeek).

Pencarian buku diakhiri, tiba tiba kepengen beli duren, pergilah kami ke hypermart, dengan tujuan beli duren (kan tadi uda bilang beli duren,kenapa diulang ulang seh?ngambek lho aku ntar L huhu). Muter aja kaya gangsingan kayu kebelit utang, ga ketemu juga yang namanya duren.

Terus inget orang jualan duren di depan klenteng, gue jalan ke parkiran,tiba tiba pikiran setan gue muncul, gue harap si tukang parkir tewas bersimbah darah kepala sama kakinya pisah(ya jelas pisah, jarak kaki kepala kan jauh) ketabrak sepeda fixie anak ~~salah~~ gaul. Ternyata harapan jahat gue ini tidak di kabulkan oleh sang pencipta.

Gue masuk mobil, nyalain mesin,si kampret tukang parkir memberikan aba abanya ‘mas mundur mas’, ‘GA USAH DI SURUH JUGA GUE MUNDUR DODOL’, kata gue dalam hati, kaca mobil gue buka sembari melambaikan uang seribuan, namanya juga tukang parkirnnya kelewat rese, “mas kurang mas, parkirnya 2 ribu”. Eh ini tukang parkir, kerja ga bener minta di gaji gede, tukang parkirnya aja kaya gini, gimana pejabatnya? (ceileh pake bawa bawa pejabat sgala gue *tepok tangan pemirsa* ).

Rasa jengkel pun gue tahan demi rasa cinta gue ke duren, tepat di depan klenteng gue menemukan belahan jiwa gue, iya betul, DUREEEEN. Begitu seksi dan menggoda, tak sabar aku ingin membuka dan menjilatimu dengan penuh napsu,hehehe (jangan pada ngeres, ini durian bukan julia peres). Berbekal dengan ilmu perdurenan yang gue pelajari secara otodidak, terpilihlah 5 buah durian yang terlihat montok, lebih montok dari teteknya pemain pilm horor di bioskop indonesia pokoknya lah.

bukti tindak kejahatan mabuk durian di hari terakhir libur sekolah.

Bergegas pulang, ku tancap gas si inova biru, 20 menit berselang sampailah di toko, begitu terangsang aku membelah durian, menancapkan pisau pelan namun pasti, segenap jiwa dan ragaku kerahkan untuk membukanya, namun kemudian *sreeeeeeeeeeeet, sukses tangan gue berdarah tertusuk duri duri durennya, tak sedikitpun semangatku berkurang, semakin napsu saja aku untuk menelanjangi nya. Berhasiiiiiiiiiil (ala dora the explorer), terbuka juga duriannya, lembut, halus, harum, menggelinjang tubuh ini saat dagingnya tersentuh lidahku,

Semua rasa jengkel gue seakan akan terhapuskan oleh kenikmatan durian,hmm, udahan duulu ya, uda ngantuk nulisnya.

Jangan lupa kasi komen eaaaaa.

perosotan bugil

2012-01-09T04:52:00.001+07:00

Lanjutan postingan yang kemarin

Ngomongin pulang kampung, ini mempunyai dampak negatif bagi gue. Karena selama di rumah, gue harus bantuin nyokap jaga toko, ini mengakibatkan jam tidur gue tersita. Gue jadi susah tidur kalo uda kelewat jam 10 malam, masalahnya adalah toko tutup jam 12 malam. Alhasil hampir setiap hari baru bisa tidur setelah jam 4 pagi, bahkan pernah baru bisa tidur jam 6 pagi, rasanya ngga enak banget.

Lu bayangin aja,pas gue baru pasang posisi seksi menuju tidur, tapi ayam ayam tetangga uda pada sahut sahutan bangunin orang tidur, sementara gue baru berangkat tidur. Yang jelas itu bikin gue emosi, pengen gue ambil itu ayam, terus gue patahin lehernya, gue bakar saat ayamnya menggelepar merenggang nyawa, sayang aja gue phobia banget sama yang namanya ayam ( ga usah di ketawain, gue tau ini sisi ga kerennya gue).

setelah semalam gue mati suri jam 4pagi diiringi jeritan jeritan yang mencekam dari ayam keparat tetangga dan bangun jam 11siang.langsung gue lompat dari tempat tidur gue ambil handuk, masuk kamar mandi, boker dengan posisi jongkok sempurna, dan mandi. Ngerasa uda bersih gue langsung cabut ke toko jemput adek gue yang uda nungguin sama temennya (tentunya gue cabut setelah berbusana lengkap,catat ye, jangan kelewatan mikir mesumnya, hehehe).

Owh iya, Hari ini gue uda janji buat anterin adek gue renang, yup, renang, untung hari ini mendung, jadi suasana lebih bersahabat, gue juga sempet curhat curhatan dikit sama si suasana (jangan dianggap, gue lagi ngaco).

Terus sesampainya di toko gue menemukan 2 butiran upil yang ternyata itu adek gue novi bersama temannya sebut saja uffa ( bukan nama samaran). Ga kebanyakan makan cendol gue langsung cabut menuju kolam renang, yang ternyata di kolam renang telah di penuhi anak autis berenang, berteriak, memuncratkan air ke arah anak lainnya, dan gue merasa hal tersebut adalah ancaman bagi keamanan dunia.

Untuk berenang cukup membayar 6ribu saja, ternyata dengan uang segitu aja bisa dipake berenang sampe kesurupan, adek gue novi ga banyak makan trasi langsung aja main nyebur ke kolam renang(apa hubungannya sama trasi?), menimbulkan efek tsunami yang menenggelamkan perkotaan semut dan sebangsa mahluk kecil lainnya. Sedangkan uffa hanya memandangi,ini membuat gue bertanya tanya,

“lho fa, kok kamu ga nyemplung?”, tanya gue penasaran.

“malu mas”, jawabnya singkat padat jelas berisi kacang ijo (baca: onde onde)

“malu kenapa?”, tanya gue lagi

“itu banyak cowoknya”, jawabnya malu malu

“lhah itu juga banyak ceweknya”, sahut gue

“aku pake baju renang mas”, jawabnya pede sekali

*hening*

“Yaiiyalah, namanya renang ya pake baju renang, nenek nenek latihan balet juga tau kalo renang ya pake baju renang, “sewot gue dalam hati.

Mungkin yang di maksudkan uffa malu karena baju renang yang di kenakannya sangat minim sekali, bahkan karena terlalu minimnya sampai kedua kakinya kelihatan (yaiyaalah kelihatan,wajar aja kaliiiiiii), tidak pantas apabila auratnya dilihat oleh cowok di kolam renang ,setelah gue menyadari hal tersebut, gue merasa bahwa uffa adalah cewek idaman masa depan, dengan usianya yang sangat dini (baca: anak anak) uffa sudah berfikiran bahwa mengumbar aurat didepan umum tidak pantas. *tepok tangan pemirsa*

Namun tak berapa lama kemudian uffa menjadi liar terus nyemplung kolam bagaikan kuda laut sembelit. uffa sama halnya dengan anak anak labil jaman sekarang (baca: ababil), yang bisa berubah bentuk dalam hitungan sepersekian detik. Banyak anak kecil lari larian di pinggir kolam, lari nyemplung, lari lagi, nyemplung lagi, begitu terus sampai testisnya bengkak ( yang ini boong).

Kemudian terdengar suara “ ghedhebruuuuk ....”, terlihat seorang anak laki laki terpeleset di pinggir kolam sambil merintih kesakitan, memperlihatkan ekspresi mukanya yang kaya tikus got abis jatoh dari lantai 13 apartemen. Di sisi lain ada juga anak laki laki lain yang ga kalah “UNIK”, dia berlarian kesana, kemari, kesana kemari mencari alamaaat, jeng jeng, hahaha, jadi ayu ting ting gini,hahah,

Nah itu si anak naik ke perosotan sambil teriak teriak, melorotin celananya sampai pantatnya yang tepos itu kelihatan, aksinya ga cuma sampai di situ, dia meluncur dengan pantatnya yang terbuka, sampai muncul percikan api akibat gesekan pantat tepos dengan perosotan kolam renang, dan itu dilakukan terus menerus, gue harap itu anak bukan korban sodomi yang ternyata pantatnya uda kebal, dia bermain perosotan sebenarnya hanya untuk mencari kepuasan karena telah lama tidak mendapat kepuasan dari pelaku tindak kekerasan seksual.

Aksinya semakin menjadi ketika anak itu di panggil ibunya untuk diajak pulang, semakin di panggil dia semakin kegirangan, semakin di panggil dia malah semakin liar, ujung ujungnya, dia melepas celananya yang ternyata dia ga pake celana dalam, berlarian naik perosotan, dengan titit mungil menjuntai indah menempel diantara kedua pahanya. Gue seakan melihat cabe ijo yang biasanya ada saat beli tahu asongan.

Ga kebayang itu dulu ibunya ngidam apaan sampe bisa punya anak autis yang terlalu autis, gue galau seketika ( ga nyambung). Ternyata ibunya juga ga kalau autis pemirsa, melihat anaknya liar kayak monyet rabies, bukannya di samperin biar anaknya pake celana, malah ibunya mainan ayunan, gue ulang sekalli lagi, main ayunan pemirsa semacam masa kecil nya dulu belum bahagia gitu.

Tak lama berselang, si anak yang ternyata namanya aldi ini muntah di kolam renang, entah karena dia terlalu banyak minum air kolam,atau memang sebenarnya anak ini terjangkit rabies,menyerah seketika. Dia di bawa oleh ibunya ke ruang ganti, entah di dalam sana anak ini di bunuh atau bahkan dimutilasi, gue ga ngerti dan itu bukan masalah gue.

Uda waktunya juga gue pulang, adik gue kelihatan uda makin melar (emangnya bekel kecelup minyak tanah?), dan kalo mau tau kelanjutan kisah si autis aldi, gue juga ga tau.

Sekian :D

Jangan lupa di komen ya :D, kritik serta saran yang membangun sangat gue harapkan.

pohon rambutan nyasar

2012-01-07T18:34:00.001+07:00

kali ini postingan tentang kisah perjalan gue pulang ke caruban setelah seminggu lebih menetap di malang karena ada sesuatu hal yang harus gue kerjakan disana.

pada awalnya gue pengen pulang naik bis, mungkin karena rasa capek dan males akhirnya gue putusin buat pesen travel langganan, jasa travel yang sama waktu gue berangkat di postingan sebelumnya, denger denger sopir yang antar gue minggu kemarin, sekarang udah mengundurkan diri, dan semoga saja beliau mengundurkan diri bukan karena masalah postingan gue yang nyindir doi yah, kalo itu gara gara gue.maka sepantasnya gue bilang

maafkan saya ya pak, saya tidak bermaksud menyakiti perasaan bapak dan keluarga *ngelap air mata*

jadi ngerasa bersalah gue sekarang, huft. (padahal emang itu sopirnya uda males kerja),hehe.

kembali ke cerita perjalanan pulang, gue berinisiatif memesan travel secara mendadak dengan berjuta harapan agar bisa pulang kerumah hari ini juga, gue sms-in operatornya yang di contact namanya mas wella singkat saja mwel ( ini nama orang apa merek cat rambut?).

gue: mas, travel hari ini masih ada ga?.

mwel: tinggal yang jam 6 mas, gimana?.

gue: yaudah wes, sip, jemput di kontrakan biasa jl.bungarasida 16.

mwel:ojrit.persiapan seperti biasa

gue: jam orip? (biasa anak malang kalo ngomong di balik balik).

rasanya seneng banget bisa dapet travel padahal pesen dadakan,rasanya tu kaya dapet mobil mercy gratisan hadiah chiki gitu (emang ada ya?), soalnya ini agen biasanya selalu penuh n ga bisa pesen mendadak. gue pun dengan segenap jiwa dan raga akhirnya mempersiapkan barang yang bakalan gue bawa pulang.mulai dari leptop n pasangannya (charger laptop), kaos, celana, sampe kolor gue tata serapi dan seindah mungkin kedalam tas hitam kesayangan gue (saking sayangnya ga pernah di cuci, takut rusak.hehehe).

penantian travel dimulai ( waktu menunjukkan jam 4sore), karena masi lama jemputannya, perut uda laper, untung masih ada mi instan tinggal satu bungkus, masaklah gue, tiba tiba si joko datang bawa 2 bungkus maici level 5, makaroni sama baso goreng,lengkap lah makanan gue. makan mie jadi kepedesan gara gara pake lauknya maici ( ingus kemana mana), hueeeheheh, lumayan lah buat ganjal perut maklum dari pagi ga makan nasi sama sekali.

penantian pun di lanjutkan ( waktu menunjukkan jam 5.15sore), sambil nonton berita yang isinya briptu menganiaya anak di bawah umur gara gara sendal, sama dana renovasi "jamban" yang jumlahnya sangat luar biasa, bayangin aja cuma buat renovasi "jamban" memakan dana 2 milyar,terus ada lagi bangun lahan parkiran, biayanya mahal tingkat dewa men, 3 milyar rupiah (itu duit semua?), tak lama berselang joko bertanya seolah menanyai ibunya

"kok travelnya belum jemput gun?",tanya joko

"palingan juga bentar lagi", jawab gue santai

"owh" ekspresi paling unyu sedunia

merasa ada yang aneh (waktu menunjukkan jam 5.30sore), maka gue kembali sms mwel.

"mas siapa yang jemput?", sms mesra gue buat mwel

"mas bahrul",jawabnya cuek sekaliiiii

yang muncul di pikiran gue pertama kali, ini supir namanya beneran bahrul apa bahlul?ah, siapapun namanya minumnya tetap teh botol sosro (nyambung ga seh?).hehehe,gue menunggu,gue menunggu,n terus menunggu,namun apa yang gue dapet?dia menikah dengan wanita lain. (kok wanita lain?berarti dia cowok juga donk?), oke cukup ini melenceng terlalu jauh.(waktu menunjukkan hampir jam 6 lewat)

"minta nomor hapenya mas bahrul,ga dijemput jemput to ini?"sms gue rada kesel

namun mwel tidak merespon gue, gue galau, gue pikir dia uda ga sayang lagi sama gue (hah, kok jadi menjurus kearah homo gini gue?)

*tuliluuuuuut,tuliluuuuuut,tuuuuut tak entut entut* hape gue berbunyi dan ternyata dari mwel hati gue langsung berbunga bunga ( background bunga berterbangan).

"halo,opo mas?" gue sewot

"sabar mas, jemputannya jauh jauh." menenangkan gue.

"ok wes, tak tunggu". jawab gue pura pura tenang.

selang 15 menit kemudian muka gue uda lungsetdari tadi jam 5 sampe setenga 7 malem nungguin travel dari luar rumah terdengar suara klakson mobil, dapat dipastikan itu adalah mas bahrul yang menjemput. gue keluar membawa peralatan tempur dalam tas hitam gue yang sudah rapi, tapi yang muncul dari dalam mobil adalah orang yang sudah tidak asing bagi gue, yap, mas gofur, beliau merupakan pengurus dan saudara pemilik jasa travel (sok tau doang, katanya seh gitu).

"sudah ngga ada yang ketinggalan mas gunawan?", nada canggung efek ga enak uda di tunggin.

"engga mas", jawab gue singkat.

ternyata penderitaan gue ga cukup sampai di situ, gue duduk dipojok kiri belakang mobil xenia yang kecilnya minta ampun, di belakang gue ada tanaman yang gue pikir itu tanaman hias, setelah gue bertanya tanya kepada sang pemiliknya ternyata pohon itu adalah pohon rambutan, gue ulang sekali lagi "POHON RAMBUTAN ! ! !".lu bayangin aja gimana bisa pohon rambutan masuk kedalam bagasi xenia yang ga begitu gede, dan itu nyundul nyundul di kepala gue.sumpah baru kali ini gue alami kejadian kayak gini di dalam travel.

sukses kepala gue di sundul pohon rambutan, sekarang kepala gue sukses mual perut gue pusing ( kebalik ya?) karena selain jalannya belok kiri kanan kaya obat nyamuk bakar, AC mobil juga dingin banget(dasarnya gue orang kampung ga bisa kena AC),serta didukung cara mas bahrul ngerem mobil sampe ban belakangnya ngangkat (ga segitunya juga kali).gue pun nyaris pingsan kehabisan darah (apa hubungannya?).

sesampainya di kasembon, tempat makan yang gue ceritain di "perjalanan kemalang yang benar benar malang" itu lho, gue pengen pesen ayam goreng lalapan, terus mbaknya ngomong

"tinggal kari mas, mau?"

"iya wes", jawab gue pasrah.

ternyata pemirsa, tak dapat di duga, tak dapat di nyana (apa lagi ni bahasa gue?),rasa kari ayamnya ga cuma nendang, tapi bisa silat juga. membuat nafas anda kian memburu saat melihat dan menyantapnya hingga akhirnya anda puas dan menggelinjang orgasme( makanan apa ini?),yang paling luar biasa adalah harganya ekstra murah, cuma 9ribu untuk mendapatkan kari ayam+teh panas (kok gue jadi promosi ya,korban iklan gratisan juga ni).

perjalanan di lanjutkan,n tanpa dirasa ternyata gue uda ada di alam bawah sadar (baca: ketiduran).mungkin ini efek dari makan kenyang dan menyehatkan sehabis makan kari ayam. saat gue terjaga dari tidur, gue uda hampir sampe rumah.

sekian dulu ya postingan gue, sekarang uda hampir jam 4 pagi, lupa tidur deh keterusan nulis cerita.

senter penyelamat titit

2012-01-03T08:16:00.000+07:00

lahir, tumbuh dan berkembang, semua manusia pasti mengalami nya, begitupun dengan gue. terlahir 30 januari 20tahun lalu sebagai gunawan cahyo saputro.eiiits, 30 januari sebentar lagi lho :D, itu artinya sebentar lagi gue ulang tahun pemirsa, mwehehehe, santai santai , ga perlu kasi kado buat gue. mending lo tabung, lo beli jajan buat diri lo sendiri aja.hahaha

ngomongin ulang tahun langsung, gue inget pas gue kelas 6 SD, dimana hampir semua anak cowo di sekolahan berbondong bondong minta tititnya di sunat, iye, tititnya minta di sunat, saat itu menjelang hari yang terjadi hanya setahun itu (bingung ya?, sama gue juga), gue punya permintaan buat ortu, gue minta di sunatin, bahasa alusnya di khitan,nah bahasa gaulnya "circumcision" (ceile bahasa gueeee, tepok tangan pemirsa). oke oke cukup tepok tangannya.

mungkin itu permintaan yang paling ''macho'' menurut gue, belum tentu semua anak laki laki berani buat di sunat tititnya karena takut sakitnya, ini bisa di maklumi, lu bayangin sendiri aja gimana seremnya temen dari kandungan lu di sembelih kepalanya? ngeri kan? (backgruond :musik horor). apalagi lu lihat darah yang keluar dari palanya muncrat muncrat,ngeriiiii abees dah. ( saran gue buat yang belum sunat, urungkan niatmu nak, jangan sampai tega melihatnya berdarah darah).hahahha...

permintaan itu pun di " iya" kan oleh bokap nyokap gue, ga pake basa basi, keren kan? heheh, karena bonyok orang jawa maka gue di sunatin pas hari lahirnya gue ( bingung kan? apa hubungannya orang jawa sama hari gue disunat coba?). gue berangkat dengan rasa percaya diri berlebih, saking berlebihnya sampai gue bisa terbang cuy, keren ga tu? hahah,gue boong, kena deh lu gue tipu.

gue sunat bukan di tempat dokter, melainkan di tempat mantri suntik yang uda biasa nyunat, bahkan konon ceritanya kakak gue juga di sunat di tempat yang sama (titit), yaiyalah sama, kalo ga sama mau di sunat dimana? (oke, ini ga nyambung).hahaha, bersama bonyok gue meluncur ke tempat pak mantri itu yang tak jauh dari desa gue.tak berapa lama pun gue sampai dengan rasa cemas cemas senang.

sesampainya disana gue masuk kedalam ruang praktek sunatnya, didalamnya gue bisa temuin alat alat yang super serem cuy, lu bayangin, baru masuk ruangan uda ada tempat tidur putih, ada gunting sunat yang berkilauan yang konon tajamnya bisa membunuh monster di sinetron laga indosiar pemirsa. tajamnya bisa membelah gunung, n tajamnya bisa buat sunat (YAIIIIYALAAAAH).kemudian percakapan antara gue dan pak mantri sunat di mulai

"mas namanya siapa?" pak mantri bertanya nama gue
"gunawan pak" jawab gue lugu.
"mas gunawan siap di sunat? bermaksud menakuti gue
" siap pak" jawab gue santai
"beneran ga takut di sunat?" memperjelas pertanyaannya
"iya pak". gue menggalau
"sakit lho,liat ini guntingnya" memperlihatkan gunting yang bersinar terang.
"....." gue diem ga bisa berkata kata

haaaaaaaaaaaaa, gila aja, yang awalnya dari rumah uda super pede berangkat ketempat sunat tanpa takut, disana malah di takut takutin, langsung aja gue berharap semoga titit gue tiba tiba putus kaya ekor cicak yang lagi berantem saat lihat gunting serem itu,trus ga jadi di sunat deh. tapi semua itu ga mungkin kan? dan akhirnya gue harus menghadapi hal menyeramkan itu.

"dibuka mas celananya" perintahnya pelan
"iya pak"gue membuka celana seakan akan sebagai korban pedofilia

adegan panas pun di lanjutkan dengan mencet mencet titit gue, dilanjutkan melakukan anastesi di titit gue (cieeee,bahasanya,kalo bingung cari di google ya), di cubit cubit dengan gemasnya, untuk memastikan apakah sudah mati rasa. alhasil titit gue berhasil impoten saat itu juga ( ini sunatan apa mau bikin gue menderita seh?) . pelan namun pasti pak mantri menghujamkan gunting yang tajamnya kearah titit gue, tiba tiba....peeeeeet (mati lampu).

"lhoh mas, mati lampu, udahan dulu ya?" ucapnya sangat santai.
"lhoh pak, ini tititnya gimana?" ortu gue panik
"nunggu nyala aja pak" jawabnya menakuti
"buuuuuuuk, buuuuk, ambilin senter" memanggil istrinya
"iya paaaak" jawabnya dari kejauhan.

menurut gue ini sunatan paling horor sedunia, potongnya seh uda, lha jahitnya belum, masa gue bilang

" uda pak di potong aja, biar nanti di jahitin ibu".

lu kira ini baju buat seragam sekolah? ini titti gue meeeeen, masa depan gueeeeee.selang beberapa saat istrinya pun datang dengan senter di tangannya,.

"ini bu di senteri dulu biar kelihatan", perintahnya

buset, uda tadi perasaan gue makin takut gara gara mati lampu, sekarang di tambahin lagi pake istrinya datang sambil liatin titit gue yang tak berdosa ini di jahit dengan brutal. maluuuuuuuu abiiiiiiiis, seperti gadis perawan yang direnggut keperawanannya, itu rasa yang tepat bagi gue saat itu *lhooooh*.

dan mungkin pak mantri itu punya ilmu melihat dalam gelap, titit gue di jahitnya tanpa tj4tjuAt (cacat mode:4LaY). hingga akhirnya sekarang titit gue bisa bernafas lega dari siksaan siksaan yang sangat dekat dengan ajal,iniah beberapa percakapan antara gue dengan si titit.

"tit, gimana sekarang peraasan lu" gue mencoba mewawancarai
"gue sekarang lega, akhirnya gue bisa berubah bentuk" jawabnya girang semacam om om genit
"menurut lu,bentuk lu yang sekarang gimana?" menambahi pertanyaan
"keren, semenjak gue di potong, gue uda ga poni lagi, uda ga alay lah sekarang pokoknya" jelasnya
"lebih fresh gitu ya?" gue sok pinter
" betul sekali, sekarang gue jadi jarang gerah."

itulah hasil wawancara gue kepada titit gue yang terUNYUUUU.
hehehe, silahkan di komen lahir, tumbuh dan berkembang, semua manusia pasti mengalami nya, begitupun dengan gue. terlahir 30 januari 20tahun lalu sebagai gunawan cahyo saputro.eiiits, 30 januari sebentar lagi lho :D, itu artinya sebentar lagi gue ulang tahun pemirsa, mwehehehe, santai santai , ga perlu kasi kado buat gue. mending lo tabung, lo beli jajan buat diri lo sendiri aja.hahaha

ngomongin ulang tahun langsung, gue inget pas gue kelas 6 SD, dimana hampir semua anak cowo di sekolahan berbondong bondong minta tititnya di sunat, iye, tititnya minta di sunat, saat itu menjelang hari yang terjadi hanya setahun itu (bingung ya?, sama gue juga), gue punya permintaan buat ortu, gue minta di sunatin, bahasa alusnya di khitan,nah bahasa gaulnya "circumcision" (ceile bahasa gueeee, tepok tangan pemirsa). oke oke cukup tepok tangannya.

mungkin itu permintaan yang paling ''macho'' menurut gue, belum tentu semua anak laki laki berani buat di sunat tititnya karena takut sakitnya, ini bisa di maklumi, lu bayangin sendiri aja gimana seremnya temen dari kandungan lu di sembelih kepalanya? ngeri kan? (backgruond :musik horor). apalagi lu lihat darah yang keluar dari palanya muncrat muncrat,ngeriiiii abees dah. ( saran gue buat yang belum sunat, urungkan niatmu nak, jangan sampai tega melihatnya berdarah darah).hahahha...

permintaan itu pun di " iya" kan oleh bokap nyokap gue, ga pake basa basi, keren kan? heheh, karena bonyok orang jawa maka gue di sunatin pas hari lahirnya gue ( bingung kan? apa hubungannya orang jawa sama hari gue disunat coba?). gue berangkat dengan rasa percaya diri berlebih, saking berlebihnya sampai gue bisa terbang cuy, keren ga tu? hahah,gue boong, kena deh lu gue tipu.

gue sunat bukan di tempat dokter, melainkan di tempat mantri suntik yang uda biasa nyunat, bahkan konon ceritanya kakak gue juga di sunat di tempat yang sama (titit), yaiyalah sama, kalo ga sama mau di sunat dimana? (oke, ini ga nyambung).hahaha, bersama bonyok gue meluncur ke tempat pak mantri itu yang tak jauh dari desa gue.tak berapa lama pun gue sampai dengan rasa cemas cemas senang.

sesampainya disana gue masuk kedalam ruang praktek sunatnya, didalamnya gue bisa temuin alat alat yang super serem cuy, lu bayangin, baru masuk ruangan uda ada tempat tidur putih, ada gunting sunat yang berkilauan yang konon tajamnya bisa membunuh monster di sinetron laga indosiar pemirsa. tajamnya bisa membelah gunung, n tajamnya bisa buat sunat (YAIIIIYALAAAAH).kemudian percakapan antara gue dan pak mantri sunat di mulai

"mas namanya siapa?" pak mantri bertanya nama gue
"gunawan pak" jawab gue lugu.
"mas gunawan siap di sunat? bermaksud menakuti gue
" siap pak" jawab gue santai
"beneran ga takut di sunat?" memperjelas pertanyaannya
"iya pak". gue menggalau
"sakit lho,liat ini guntingnya" memperlihatkan gunting yang bersinar terang.
"....." gue diem ga bisa berkata kata

haaaaaaaaaaaaa, gila aja, yang awalnya dari rumah uda super pede berangkat ketempat sunat tanpa takut, disana malah di takut takutin, langsung aja gue berharap semoga titit gue tiba tiba putus kaya ekor cicak yang lagi berantem saat lihat gunting serem itu,trus ga jadi di sunat deh. tapi semua itu ga mungkin kan? dan akhirnya gue harus menghadapi hal menyeramkan itu.

"dibuka mas celananya" perintahnya pelan
"iya pak"gue membuka celana seakan akan sebagai korban pedofilia

adegan panas pun di lanjutkan dengan mencet mencet titit gue, dilanjutkan melakukan anastesi di titit gue (cieeee,bahasanya,kalo bingung cari di google ya), di cubit cubit dengan gemasnya, untuk memastikan apakah sudah mati rasa. alhasil titit gue berhasil impoten saat itu juga ( ini sunatan apa mau bikin gue menderita seh?) . pelan namun pasti pak mantri menghujamkan gunting yang tajamnya kearah titit gue, tiba tiba....peeeeeet (mati lampu).

"lhoh mas, mati lampu, udahan dulu ya?" ucapnya sangat santai.
"lhoh pak, ini tititnya gimana?" ortu gue panik
"nunggu nyala aja pak" jawabnya menakuti
"buuuuuuuk, buuuuk, ambilin senter" memanggil istrinya
"iya paaaak" jawabnya dari kejauhan.

menurut gue ini sunatan paling horor sedunia, potongnya seh uda, lha jahitnya belum, masa gue bilang

" uda pak di potong aja, biar nanti di jahitin ibu".

lu kira ini baju buat seragam sekolah? ini titti gue meeeeen, masa depan gueeeeee.selang beberapa saat istrinya pun datang dengan senter di tangannya,.

"ini bu di senteri dulu biar kelihatan", perintahnya

buset, uda tadi perasaan gue makin takut gara gara mati lampu, sekarang di tambahin lagi pake istrinya datang sambil liatin titit gue yang tak berdosa ini di jahit dengan brutal. maluuuuuuuu abiiiiiiiis, seperti gadis perawan yang direnggut keperawanannya, itu rasa yang tepat bagi gue saat itu *lhooooh*.

dan mungkin pak mantri itu punya ilmu melihat dalam gelap, titit gue di jahitnya tanpa tj4tjuAt (cacat mode:4LaY). hingga akhirnya sekarang titit gue bisa bernafas lega dari siksaan siksaan yang sangat dekat dengan ajal,iniah beberapa percakapan antara gue dengan si titit.

"tit, gimana sekarang peraasan lu" gue mencoba mewawancarai
"gue sekarang lega, akhirnya gue bisa berubah bentuk" jawabnya girang semacam om om genit
"menurut lu,bentuk lu yang sekarang gimana?" menambahi pertanyaan
"keren, semenjak gue di potong, gue uda ga poni lagi, uda ga alay lah sekarang pokoknya" jelasnya
"lebih fresh gitu ya?" gue sok pinter
" betul sekali, sekarang gue jadi jarang gerah."

itulah hasil wawancara gue kepada titit gue yang terUNYUUUU.
hehehe, silahkan di komen

postingan ga jelas

2011-12-31T13:04:00.000+07:00

halo pembaca setia...hehehe....

pagi ini adalah pagi terakhir tahun ini, kok pagi terakhir? kiamat donk dunia? maksud gue ga seperti itu men, maksud gue hari ini adalah hari terakhir tahun ini, yap, tepat sekali tanggal 31desember 2011,menjelang pergantian tahun baru 1 januari 2012 n sebelum orang lain merayakannya, gue, irwan, dimas, rifal, joko (kecuali gue, bukan nama samaran) sudah bersiap merayakannya dari jam 12 malam tadi. dan ini lah sebagian dari barang bukti.

2 butir balon ini adalah bukti persiapan menyambut tahun baru
model : dimas (muka disamarkan), gitar, balon merah, balon ijo.hehehehe..

hehehe, untuk mempersiapkan diri kali aja nanti malam pas rame rame terus ada tawuran, gue ambil keputusan buat berlatih ilmu melarikan diri, inilah penampakkannya

jheeeeng...jheeeeng...jheeeeeng... ilmu lompat tembok

dengan sepenuh tenaga gue berlatih

mungkin ini hampir berhasil,heheh

penasaran sama ekspresi gue waktu berlatih

inilah gantengnya gue, mwehehehe

ternyata latihan seperti ini sangat menguras tenaga

gue kepayahan,men, gue kepayahan, capek mampus

gue sadar, ternyata perut gue ga bersahabat buat manjat memanjat dinding (buncit)

inilah jurus terakhir yang gue punya,,menyedot lawan kedalam perut
melalui lobang udel gue yang seksi.

dan jika ilmu yang gue punya juga tidak mempan, inilah solusinya

ripal (bukan nama samaran), sedang berpura pura pipis.

mwahahahah,

hobi membunuh

2011-12-30T13:03:00.000+07:00

semua orang punya hobi,kakak gue pinter soalnya hobi baca, adek gue si gendut punya hobi makan ( sori bro gue harus jujur), adek gue yang paling kecil punya hobi nangis, iya hobinya NANGIS, nah gue sendiri hobinya ganti ganti hobi (LHO, hobi yang aneh).

betul banget, gue punya hobi ganti ganti hobi, gue gampang bosen, bisa di bilang sangat amat terlallu gampang bosen ( jangan di tiru,pemilihan bahasa yang tidak tepat),mulai main motor, sampai main reptil. berawa dari keinginan gue jadi anak motor, gue ubah tampilan tiger menjadi tampilan motor touring, terus gue tinggalin gitu aja karena sekarang gue pake vario. maklumah di malang ribet kalo pake motor berkopling.

di malang hobi gue makin aneh aneh, awalnya gue buka youtube trus iseng iseng nonton video video drifting, ga sengaja gue buka RC drifting, mobil remote control gitu lah pokoknya, tiap hari gue tonton gue pun ikutan pengen nyobain, gue googling cari toko online yang jualan mobil remote yang bisa di pake drifting. ternyata harganya selangit, kit standarnya aja bisa sampai 3juta lebih,akhirnya gue cari yang buatan cina aja, yeaaaah, nemu, posisi penjualnya di malang, gue sms bikin janji ketemu buat beli itu mobil mobilan terkutuk itu, dengan harga 160juta ( oke, mustahil gue buang duit segitu banyaknya, harga sebenarnya cuma 160ribu rupiah.hehehe).

gue beli, gue bawa pulang, gue buka, gue nge"drift" kaya "drifter" profesional , mohon sekali lagi di catat "PROFESIONAL". ngepot kekanan, ngepot kekiri, setiap hari sepulang kulliah cuma gitu gitu aja kegiatannya,hingga suatu saat gue ngepot ngepot si dalam kontrakan, entah saking serunya atau saking begonya gue,

"nguuuuuuuung, nguuuuuuuuuuung, kraaaaaaaaaaaaaaaaaak"

alhasil pecah dan ga bisa jalan lagi maenan gue, seakan akan dunia ini tak ada artinya lagi tanpa kau disisiku, tuhan apa yang harus ku perbuat, terakhir gue sadari itu cuma mainan.ga selayaknya gue menangisi kematian mobil mobilan yang sebenernya gue bunuh secara kejam. *mengusap air mata mengingat kecelakaan yang tragis itu* .sehari,dua hari, kumat kegiatan gue nonton youtube. gue lihat ada mainan yang lebih keren, hmm, helicopter remote control yang harganya lebih tinggi dari langit, saking pengennya hampir hampir adek gue gendut mau gue jual buat sembelihan kurban.

niat ini gue urungkan mengingat porsi makannya begitu banyak (kasian yang beli, bisa miskin mendadak ga sanggup kasi makan adek gue, dan gue ga tega kalo pas di sembelih adek gue jadi kurus.), gue beli helicopter dari penjual yang sama, gue kira ini semudah memainkan mobil mobilan, tapi perikraan gue salah," SALAH BESAR", baru gue coba terbang udah ada angin aja lewat dengan ga sopan ga mengucap salam bahkan yang lebih parah ga pake menyapa gue ( emang angin ga tau sopan santun,pasti ga di ajarin tatakrama sama orang tuanya).huft...

"wuuuuuuuuusssssss, wwuuuuuuuuuuussssssh, wuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuush"

gue mencoba menstabilkan helicopter ini, uda kaya pilot yang tinggal landas sambil nahan boker. helicopter pun terbang dengan indah, hati gue berbunga bunga, wajah gue berseri seri, seakan gue mendapatkan kemenangan bisa bikin helicopter ini terbang. gue bangga, berasa jadi pilot deh pokoknya (jangan tanya kaya gimana jadi pilot,gue sendiri juga ga tau *tepokjidat*). tapi tuhan pun berkata lain, kecelakan mengerikan menimpanya, sampai tulisan ini gue buat di ketahui 2orang tewas, 1 orang meninggal, dan 1 orang mati (lhah, berita ga bener ini.)

baling baling patah,bodi patah, tinggal lampunya aja ngejekin gue kedap kedip ga jelas. gue merasa diledekin pun akhirnya sakit hati, gue tinggalin aja tu helicopter laknat.saat itu jadi males beli beli maenan yang ga jelas tujuannya, hingga suatu saat gue kuliah melihat temen gue, namanya agung, di kelas di membawa sekotak plastik, pasti kalian juga menebak itu isinya nasi, ayam komplit pake sambel. bukan meeeeen, kotak itu isinya ular, nah lo , orang gila juga ga ada yang bawa bawa kotak bekal, tapi isinya ular.

beberapa hari kemudian, gue pun beli ular (nahlo tadi pake ngatain orang),hahaha, reticulatus python (sanca batik) menjadi pilihan gue, dengan alasan ini ular bisa panjang 12 meter lebih, gedenya bisa segede pohon palem,doi gue kasih nama "toisbha",biar rada kelihatan cina cina gitu (emangnya ada orang cina namanya toisbha?bodo amatlah.hahaha) gue rawat dengan segala rasa cinta gue, gue mandiin, gue kasih makan tikus 3 ekor perminggunya, nah yang namanya reptil itu berdarah dingin,jadi harus di jemur supaya pencernaan di perutnya bisa beroprasi.

hingga Di suatu senja di musim yang lalu. Ketika itu hujan rintik.(bukan men, ini lagunya bob tutupoly), maksud gue hingga suatu pagi gue jemur si toisbha di dalam kandang, terus gue tinggal FBan ( gila gaulnya gue, gue punya FB lho *norak*), gue lupa, gue ga sadar kalo si toisbha ternyata masi gue jemur setelah 4 jam berlalu,jangan kan ular, gue aja kalo di jemur bisa jadi item,kering,gosong,mati deh. buru buru gue keluar, gue ambil toisbha, dan apa yang terjadi?

"lho kamu kok lemes? kamu haus? kamu minta makan? kamu minta sunat?" begonya gueeeee

si toishba mengejang, mulutnya berbusa,terus lemes dan gue pun hanya bisa berkata,

"TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK,plis jangan tinggalin gue, gue ga berdaya tanpa lu disini"

toisbha pergi meninggalkan kita, dia meninggal tanpa meninggalkan pesan . maafin gue toisbha, gue menyesal meninggalkanmu disaat itu, namun penyesalan hanyalah penyesalan, toisbha juga ga bakalan bisa hidup lagi, ini hewan pertama yang meninggal akibat ketololan gue, dan mungkin ini dosa terbesar yang gue lakuin karena kepikunan kronis gue ini.

TAMAT.

kalo uda di baca,jangan lupa di komen ya kAuWand KaUWaND.

burung hantu

2011-12-29T23:59:00.001+07:00

dari tadi siang sampe malam, uda kayak pacaran aja, dikamar berduaan sama laptop (lhoh kok laptop?). sore tadi seh masak buat makan malam, cuma modal sayap ayam, bumbu lodeh instan, cabe ,tomat , bawang merah n trasi. jadilah lodeh sayap ayam ( iye gue tau, makanan ini namanya aneh).

masakan uda siap santap, nasi uda mateng, apa ya yang kurang? ( mikir, jangan jangan gue lupa pake celana? *lhoh ga nyambung).owh iya gue lupa belum goreng krupuk, untung stok krupuk puli masi melimpah ruah (krupuk atau hasil panen?). krupuk selesai di goreng,ya harap di maklumi aja, namanya juga jauh dari rumah,jadi sebisa mungkin gue n temen temen gue sekontrakan masak sendiri.

sekarang waktunya makan, dengan liar kami memakan masakan yang rasanya tidak di ragukan lagi ( amburadul ), hingga salah satu dari kami menyadari perut gue membuncit, gue shock, dan demi apapun juga gue kaget setengah mati melihat perut ini buncit, apa mungkin gue hamil mendadak? apa mungkiiiiiin?

"perut gue?gue hamil?tuhan apa yang terjadi kepadaku? ampuni hambamu yang hina ini tuhan." seru gue kaget

"itu lo kekenyangan bego,lu kan cowo masa iya lu hamil,dasar autis" seru joko ketus

"oh iya ya" jawab gue polos,unyu, dan menggemaskan

benar apa yag di katakan joko, gue cuma kekenyangan n pada dasarnya perut gue emang uda buncit, hehehhe, maafkan saya pemirsa,hahaha. kami kembali kepada kegiatan masing masing, irwan kembali main game "angrybird", rifal kembali nonton film, wendi masih makan pintu belakang kontrakan (*lhoh, mahluk apa lagi ini?). hmmm,n gue kembali ke depan laptop tercinta.

gue mencari cari inspirasi apa yang bakal gue tulis, sambiil dengerin musik, gue mencari inspirasi untuk mengisi kekosongan blog gue yang baru gue bikin kemarin siang. gue mencari inspirasi mencari,terus mencari, dan akhirnya gue nemu koin gopek di saku celana gue (nah lo, ga nyambung lagi pemirsa),hahaha, maapkan gue pemirsa, memang malam ini gue lagi ga jelas, gue melamun sambil dengerin musik.

tak beberapa lama kemudian tanpa gue sadari terdengar suara aneh dari luar kamar, antara nyata atau hanya khayalan gue aja yang sedikit paranoid ( jangan tanya apa itu paranoid karena gue juga ga ngerti artinya) karena malam ini malam jumat pemirsa *jheeeeeeng...jheeeeeng....jheeeeeng ( musik horor). gue kecilin volume musik,gue cari suara apa yang terdengar dari luar kamar,

"kuuuuuuuuuuuuuuuuuk..... kuuuuuuuuuuuuuuuuuk.......kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk", gue mencoba menirukan suaranya

sepertinya suara ini ga asing lagi bagi gue, seperti suara suara burung hantu di film film horornya suzana. tunggu....tunggu... tunggu... gue bilang itu suara burung hantu? *jheeeeedaaaaaaaaaaaaaaaar (suara petirnya film horor). "BURUNG HANTU?" *jheeeeeeeedaaaaaaaaar (gue ulang biar lebih keliatan serem)," BURUNG HANTU?" * jheeeeeedaaaaaaar ( plis yang ini jelas lebenya).

hati gue menciut, telinga gue mengkerut, mata gue merem, n titit gue masih pada tempatnya, siapa yang ga takut coba? malam jumat, lu denger suara burung hantu? gilaaaaaaaaaaaaaaa, serem abiiiiiiiiiis, sampe mau nafaas aja gue takut ( ini kelewat lebe takutnya). tiba tiba dimas datang ke kamar gue terus bilang,

" gun lu denger suara itu ga?", tanyanya ketakutan

" suara apaan?" menutupi rasa takut gue

" itu burung hantu?" masih dengan nada yang sama

"iye gue juga denger,uda ga usah takut", sok cool

gue n dimas mencoba mencari tahu dimana keberadaan burung hantu itu, maka kami keluar rumah, di luar hawanya dingin otomatis membuat bulu kuduk berdiri, hanya remang remang yang terlihat, tak beberapa lama kemudiaaan

"gun, lo cium bau aneh ga?" tanya dia penasaran

"bau apa?" gue cuek

" ini bau ga sedap, masa seh lu ga ke bau an?" dia panik

"oh, ini kentut gue, heheh" gue nyengir kuda

"sial lo" dia jengkel

saking horornya suasana, gue sampe terkentut kentut sekentut kentutnya pemirsa ( bahasa apa lagi ini?),suara burung hantu itu hilang saat kami berada di luar rumah. karena tidak menemukan apa yang kita cari, akhirnya kami masuk kedalam rumah kembali. suara itu terdengar kembali, dan semakin jelas, kami kembali mencari cari suara itu, kami mencoba melihat lihat di halaman belakang yang tak kalah gelapnya, hasilnya sama kami tidak menemukan apapun.

suara itu terdengar jelas dari dalam rumah, kami semakin ketakutan, berkumpulah kami di ruang tengah, makin menjadi jadi saja suaranya, terdengar jelas dan begitu dekat dengan kami,gue semakin takut, seakan akan di rumah ini akan ada yang mati,mungkin saja yang mati itu semut yang ga sengaja di injak dimas. gue telusuri darimana asal suara itu,ternyata suara burung hantu misterius itu asalnya dari laptop irwan,gue penasaran,kemudian gue lihat laptop irwan,dan ternyata dia sedang main game "angrybird,lu pada tau kan game melempar burung kearah babi ijo itu? sial,bisa bayangin kan gimana berasa begonya gue yang parno denger suara burung hantu,dan ternyata suara itu asalnya hanya dari game yang ga ada serem seremnya?

heheheh,sekian kisah konyol malam ini, mohon yang baca kasi komen n kritik ya :D.

sumpah jerapah

2011-12-28T11:41:00.000+07:00

hari ini kegiatan gue cuma bercumbu dengan laptop seharian, makin sayang ni ma laptop ceritanya setelah di instal ulang. ga rugi kemarin bayarin ongkos laptop seharga dua ekor ayam betina. bermodal modem butut hadiah dari nyokap yang di berikan sejak nyonya meneer berdiri (lebenya), gue iseng iseng cerita kejadian kejadian kocak yang pernah terjadi.

sambil tiduran gue mikir mengingat apa yang telah terjadi sama hidup gue,imut imutnya gue,manis manisnya gue, hingga suatu saat dia merenggut keperawananku (lhoh kok jadi kaya cerita dewasa gini) hehehe, kembai ke topik yang mau gue ceritain aja deh.

yang gue inget waktu itu gue masih SMA kelas 2 itupun kalo ga salah ingetnya,harap di maklumi aja ingatan gue sangat amat terlalu parah lemahnya (pikun kronis).tentu saja dengan usia gue yang masi begitu muda (ababil) gue punya tingkah yang (mungkin) menyimpang dari anak anak seumurannya. dalam proses pencarian jati diri yang sebenarnya itulah gue sering berganti ganti pacar(playboy).

mulai dari ceewe yang mukanya jelek, mukanya biasa aja, sampai yang mukanya cantik (primadona sekolah),dari yang kurus sampai yang seksi, dari yang kecil,pendek, sampai yang tinggi,dari adek kelas sampai kakak kelas,dari petugas kantin sampe staff TU uda pernah gue pacarin, (ralat : petugas kantin sama TU cuma becanda doang,masa iya pacaran sama emak emak).hehehe...

jujur aja saat itu gue ga cukup bisa untuk menikmati hanya satu orang pacar (kayak apa aja nih menikmati) :P. heheh.... bermodal muka gue yang super UNYU ini, gue bersyukur bisa membuat para gadis gadis hamil diluar nikah (ga jelas ngomong apaan),bermodal suara gue yang seksi ini gue bisa membuat para gadis gadis datang bulan sebelum bulannya datang (udah jangan di lanjut bacanya daripada kena paru paru basah).

kejadian itu bermula ketika gue punya 2 ekor pacar(manusia apa bukan kok berekor?jangan jangan anak bebek tetangga?),sebelumnya gue belum ketahuan kalo punya 2 pacar, hidup ini terasa indah sekali sehingga aku bisa melihat sesosokberbaju putih, bersayap,mempunyai lingkaran kecil diatas kepalanya,dan memancarkan sinar putih yang terang (lhoh,kok jadi gini?)becanda denk :P,hehehe...

disaat itu gue dengan seenak hati bisa ngajakin pacar pertama jalan kalo lagi bosen sama pacar gue yang kedua, begitu pula sebaliknya. bisa minta traktir sama pacar pacar gue pas lagi bokek,tapi banyakkan minta traktirnya daripada kasih traktiran ke mereka.hehehe, ini membuktikkan kalo gue ini sebenernya tipe cowo romantis (rokok makan gretongan),mehehehe ...

kenangan indah tersebut terjadi hanya beberapa bulan,hingga akhirnya mala petaka itu menghampiri gue. datanglah sesosok bertanduk berwarna merah berekor anak panah (baca:malaikat pencabut nyawa) memanggil nama gue,"gun,sekarang tiba waktumu untuk diadili,maka ikutlah denganku" (gerakannya melambaikan tangan mengajak gue),hahahaha,engga engga gue becanda meeeen.serem juga nulis kayak gitu.hehehe...

sebenarnya tanpa sepengetahuan gue, pacar gue ini ternyata sudah mengetahui segala kebusukan gue (sinetron banget bahasanya).

saat jam istirahat pacar gue yang kebetulan satu sekolahan dan kebetulan kelas kita bersebelahan,dia datang dengan senyum nya yang aneh memasukki kelas gue, langsung aja di pikiran gue muncul pertanyaan yang ga rasional banget ,"APA MUNGKIN DIA PENGEN PUP? ATAUKAH DIA LAGI PENGEN UTANG DUIT? ATAUKAH DIA KANGEN DI KENTUTIN?",beribu trilyun pertanyaan muncul di hati gue dan ini sebenarnya saat saat seperti ini menurut gue sangat amat tidak menyenangkan, gue sebut ini situasi galau yang berlebih.

tak lama berselang gue tau arti senyuman itu dengan datangnya segerombolan wanita "BAR-BAR" membawa beberapa botol fanta warna merah,pasti bakalan terjadi perang dunia ketiga.ini di buktikan dengan nada bicara pacarku saat itu."aku mau tanya sama kamu nih" ucapnya pelan

"tanya apa?' jawab gue ga bersalah

"mending sekarang kamu jujur deh kalo pacar kamu bukan cuma aku" mulai menaikkan nada bicaranya

"kata siapa? pacarku kan cuma kamu, cinta ku cuma kamu sayang" kata gue gombal *hoeeeeek

"jujur aja lah aku ga bakal marah kok" doi mencoba memancing kejujuran gue

dimana aja yang namanya maling itu ga bakal ada yang mau ngaku, sama halnya dengan cowo yang punya selingkuhan. ga bakalan ada yang mau ngaku, kalo semua cowo yang punya selingkuhan ini ngaku,mereka bakal masuk surga karena kejujurannya:p. (NB: bagi para wanita jangan mudah tertipu dengan ucapan dan janji manis cowo, n buat para cowo berusahalah berselingkuh tanpa di ketahui. contoh: berselingkuhlah di dalam sungai yang keruh kemudian menyelam jangan sampai kelihatan.). percakapan kami pun berlanjut :

"udah kamu ngaku aja,kalo ga mau ngaku bakal aku siram pake fanta" ancamnya

"ngaaku apa lagi sih?" pura pura bego sambil jalan mundur.

seolah sadar kalo gue jalan mundur doi pun berjalan maju,gue pun mundur,dia pun maju,gue mundur lagi,dia maju lagi,akhirnya gue lari lari mengitari kelas diikuti dia dengan jurus seribu langkahnya mencoba mengejar untuk memandi besarkan gue dengan fanta yang uda di bawanya (kaya adegan tom n jerry pas lagi berantem gitu),

gue mencoba untuk lari keluar kelas, dan sepertinya lebih mengerikaan lagi.diluar kelas ada genk nya doi para wanita "BAR-BAR" yang mukanya lebih serem dari boneka teddy bear pink adek gue sambil bawa fanta merah. mungkin karena doi uda capek maen tom n jerry sama gue,akhirnya

byuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur.......

ditumpahkanlah fanta itu di tas gue,tas gue yang semula warna ijo terang (alay banget tas gue,baru sadar sekarang) berubah menjadi merah kuning hijau di langit yang biru (kok maalah nyanyi?),dengan segala emosi, kemarahan,kejengkelan,dan kejelekan mukanya saat itu dia menyumpah jerapah i gue.

"gue sumpahin anu lho bakalan busuk"

teriaknya di depan temen temen sekelas gue yang hanya bisa bengong dan menahan tawa melihat melasnya muka itu melihat tas gue ternoda,dan di renggut kesuciannya oleh mantan gue sendiri yang ga berperi ke"tas-tas"an itu.kemungkinan yang di maksud "anu" oleh dia adalah titit gue, baru gue temui orang marah masi bisa menjaga sopan santunnya untuk berkata kasar "TITIT".

sejak saat itulah gue harus menanggung malu seumur hidup di depan temen temen sekelas gue, dan sampai saat ini masih ada temen yang menyindir nyindir gue dengan kata kata "TITIT lu belum busuk kan bos?".

NB: bagi kalian para playboy,segera bertaubat sebelum kejadian mengenaskan serupa menghampiri nasib baik anda.

perjalanan ke malang yang benar benar malang

2011-12-28T11:39:00.001+07:00

pagi ini uda di malang setelah kemaren berangkat dari madiun jam setengah 6 pagi.sebenernya uda sampe dari kemarin pagi seh,heheheh. tapi baru kepikiran aja bikin tulisan ini.setelah pesan travel sejak2 hari lalu,dari dua pilihan antara jam 5 pagi dan 8 pagi, gue pun pilih yang jam 5 dengan alasan biar sampe malangnya masih pagi,belum macet karena ini musim liburan,sebenernya alarm di hape gue uda di setel jam 4 pagi, niatnya biar bisa mandi, ga buru buru pas berangkat ke toko gue tempat travelnya jemput.

entah karena hapenya yang uda butut (baca: nokia 5130) ato kuping gue yang uda ga berfungsi secara baik lagi,alarm yang harusnya uda nyala dari jam 4 pagi pun ga terdengar oeh telinga gue (baca : budek).sampai akhirnya si bapak travelnya yang kaya syeh puji itu telpon.

sopir : mas sudah siap di jemput?

gue : emang posisi dimana pak?

sopir : ini uda masuk caruban.

gue : oh iya pak bentar ditunggu dulu.

pas gue liat jam ternyata uda setengah 6 pagi, maka gue pun kalap heboh sendiri. tanpa mandi berbekal cuci muka, gosok gigi tanpa pasta gigi, untung gigi gue ga ketinggalan di kamar mandi *lhoh*. gue masuk kamar buka lemari buat ganti baju, di tengah tengah proses ganti baju kepikiran buat ambil beberapa kotak brem di tempat packing brem (ya beginilah enaknya kalo punya bokap punya usaha sendiri,jadi ga bingung beli beli d tempat pusat oleh oleh,hahahhaa *ketawa jahat ala sinetron* ). tanpa di sadari gue ternyata "BELOM PAKAI BAJU", kaos yang uda gue ambil dari lemari pun lupa di taruh mana.( bego nya ga ketulunga yaolooooooh)

pencarian kaos pun menambah molornya waktu untuk segera berangkat menemui supir travel yang baik hati dan tidak sombong, sebenernya kan bisa bisa aja ambil kaos lagi di lemari, langsung cabut. lhawong namanya aja orang bego, ya muter muter aja di dalam rumah sampe akhirnya nemu kaos itu nangkring diatas sepeda motor adek gue si gendut.oke, gue pake kaosnya berangkatlah gue ketoko beserta rombongan (baca: bokap,nyokap, si nopi).

di tengah perjalanan si sopir telpon,dan lagi lagi bapaknya sopir yang berkumis sangar itu ngomong dari balik telepon (emang di balik telepon ada temboknya kali ya?)

sopir : mas masih lama?

gue : paling lima menit lagi sampe pak.

sopir : tuuuut....tuuuuut .... tuuuut...

gue : siaal.

perjalanan di lanjutkan,tak lama kemudian sampailah kita disaat yang berbahagia *lhoh. sampailah gue di toko tempat bokap nyokap mencari sesuap nasi (ceileeeeh). gue buka toko buat ambil bekal di perjalanan ke malang,cukup sebotol fresh tea green dingin. akibat salah gaul pagi pagi gue uda minum teh dingin, kebeletlah pipis gue di perjalanan. kira kira baru 15 menit sampe di saradan gue bilang sama bapak sopir kumisan yang terhormat.

"pak tolong ya nanti kalo ada pom bensin", kata gue.

"iya mas, sabar dulu, cari yang di kiri jalan aja lah"' jawab si sopir berkumis.

gue cari pom bensin cuma sekedar pengen pipis pemirsa, jadi jangan berfikiran kalau gue tiba tiba berbaik hati terus isiin bensin mobil travelnya sampe penuh,JANGAN PERNAH SEDIKITPUN TERPIKIRKAN. well, perjalan di lanjutkan, sesampainya di kertosono mampirlah di pom bensin (LAGI) buat isi bensin 30ribu doank, buset irit bener ini mobil. langsung saja gue berpikiran alangkah sopir ini tidak menghemat waktu, KENAPA GA ISI SEKALIAN TADI PAS DI TEMPAT PIPIS PAK? (dalam hati gue).

perjalanan kali ini ga melewati jalan biasanya yang rutenya lewat pare, melainkan lewat jombang dengan potong kompas, ini kali kedua gue lewat jalan ini, jadi keinget masa pulang daftar ulang dulu. bangga bangganya bisa jjadi mahasiswa kedokteran di malang, *ceileeeeeeeh soknya gueeeee.setelah melewati perkampungan munculah jalan raya yang lumayan rame dan bisa di bilang sedikit macet. pak sopir berkumis ini kayaknya bener bener uda hapal masalah jalan tikus (jalan jalan kampung tembusan),masuklah lagi ke perkampungan dan melewati persawahan.

NB: ga sampe nyemplung sawah lho ya.

sampai pada beberapa waktu kemudian muncullah pasar yang biasa gue lewati kalo pulang naik bis, perut sudah terasa lapar, tak sabar menanti sampai kasembon buat makan di tempat biasanya. sesampainya di kasembon di rumah makan "SEDAP MAREM" langsung gue mencari lalapan ayam,karena ayam gorengnya belum ada akhirnya gue mesem kari ayam setelah beberapa kali di tawari makan lalaapan ikan, lupa nama ikannya seh,heheheh. orang gue ga pernah suka sama yang namanya ikan, kecuali ikan lele. gue penggemar gila pecel lele,ngheheheh.

weslah jangan bahas makanan terus ini nulis juga belum makan,padahal uda jam 11.50 WIB pas saat nulis ini. makum lah anak kosan,hemat buat makan.hahaha (baca: pelit).kari ayam pun lenyap sama piring piringnya sekalian,hehe, ga denk masa iya gue makan piring juga?gue bayar makan yang totalnya cuma sepuluh ribu rupiah, lumayan murah buat rumah makan tempat travel istirahat. perjalanan di lanjutkan,melewati jalanan yang muter muter kaya blender yang ga berfungsi dengan baik,akhirnya perut gue mual di karenakan kenyang makan kari ayam, atau jangan jangan emang perut gue terlalu kampung buat makan masakan yang enak enak?hehehe.

akhirnya gue mencoba tidur di pojokan travel di mana gue duduk, gue coba merem malah pusing, gue ga merem malah makin pusing,gue berdoa supaya bisa tidur

"tuhan berikan aku wanita teriindah yang kau punya untukku, agar aku menjadi manusia yang sempurna"

beberapa saat setelah berdoa dan mungkin itu doa yang paing ga nyambung sedunia, gue pun tertidur pulas.

NB: jangan tiru adegan ini,karena dapat menyebabkan ngiler di travel, atau bahkan bisa ngompol saat akan turun dari travel.

kalo suka tolong di komen ya KaUwaND kAuwAAnd, micCuuuu

kumpul hamster

2011-12-28T11:37:00.003+07:00

online facebook kegiatan rutinan buat gue (sebut:orang yang keren), paling enak online sambil chating. nah ini kisah gue saat chatting sama temen TK gue dulu.berawal dari percakapan basa basi antara kita berdua di facebook

"heh kapan balik ke caruban?" tulisannya dia.

"ini aku di caruban", jawab gue.

"eh kamu punya koleksi apa aja? punya hamster?" tanya dia masalah peliharaan.

"hamster?uda aku kasih makan buat ularku, abisnya ga beranak seh", jawab gue asal

"lha kalo uda beranak?",tanyanya makin penasaran.

"ya sama aja, buat makan ular juga", jawab gue jahat.

percakapan kami pun semakin menjadi jadi dan justru mengarah ke percakapan dewasa,dan mungkin ini sedikit porno (bagi sebagian hamster)

"ya di kawini donk hamsternya, cewe sama cowo", kata dia menasihati gue

"uda, aku suruh kawin hamsternyaaaa tapi ga kawin kawin", jawaban gue

"lha kok ga kawin kawin?", dia heran

"ga tau, nunggu penghulunya datang kali", jawab gue asal.

mungkin karena dia jengkel,ato mungkin dia ikut ikutan gila kaya gue,maka dia pun menjawab.

"lha kenapa kamu ga jadi penghulunya aja?"

gue pun ga mau kalah gilanya,gue kasih penjelasan ke dia

"lha aku aja ga bisa ngaji kok di jadiin penghulu?"

"ntar yang ada malah hamsternya kumpul kebo,zina deh mereka"

dari percakapan itu seakan gue mendapatkan pertanyaan, kenapa hamsternya ga mau kawin ya? apa mungkin memang si hamster ini butuh ijab qobul dulu? apakah mereka (para almarhum hamster gue) takut berbuat zina? dan kenapa gue menyebut tindakan mereka kumpul kebo? padahal mereka kan mereka itu hamster, bukan kebo.

gue jadi takut kalo mereka di alam arwah sana marah,meskipun mereka sama sama hewan pasti hamster ga bakalan mau di samakan dengan kebo, dilihat dari bentuknya hamster n kebo sangat terlihat jauh berbeda ,mungkin hamster lebih mirip upilnya kebo.

apapun itu,doa gue semoga di alam arwah sana hamster gue,menemukan penghulu yang tepat dan membina keluarga yang sakina mawada warohmah.melahirkan anak anak yang lucu, berguna bagi nusa bangsa negara dan agama.

2011-12-28T11:37:00.001+07:00

"heh kapan balik ke caruban?" tulisannya dia.

"ini aku di caruban", jawab gue.

"eh kamu punya koleksi apa aja? punya hamster?" tanya dia masalah peliharaan.

"hamster?uda aku kasih makan buat ularku, abisnya ga beranak seh", jawab gue asal

"lha kalo uda beranak?",tanyanya makin penasaran.

"ya sama aja, buat makan ular juga", jawab gue jahat.

percakapan kami pun semakin menjadi jadi dan justru mengarah ke percakapan dewasa,dan mungkin ini sedikit porno (bagi sebagian hamster)

"ya di kawini donk hamsternya, cewe sama cowo", kata dia menasihati gue

"uda, aku suruh kawin hamsternyaaaa tapi ga kawin kawin", jawaban gue

"lha kok ga kawin kawin?", dia heran

"ga tau, nunggu penghulunya datang kali", jawab gue asal.

mungkin karena dia jengkel,ato mungkin dia ikut ikutan gila kaya gue,maka dia pun menjawab.

"lha kenapa kamu ga jadi penghulunya aja?"

gue pun ga mau kalah gilanya,gue kasih penjelasan ke dia

"lha aku aja ga bisa ngaji kok di jadiin penghulu?"

"ntar yang ada malah hamsternya kumpul kebo,zina deh mereka"

mulut guru gue salah tempat

2011-12-28T11:36:00.001+07:00

ketawa cengengesan abis di ceritain bokap,mantan guru BK gue dateng ketempat praktek kakak gue dirumah sakit daerah madiun.tu guru cerita ke kakak gue segala ke goblokan n kenakalan gue pas masa SMA, pake bawa bawa bokap gue (yang kebetulan komite di salah satu sekolah negeri di kabupaten madiun),ceritanya gini suatu hari di sebuah rumah sakit daerah datanglah sepasang suami istri,yang saat itu istrinya sedang sakit(jedaaaaar suara horor),tapi gue ga tau tu orang sakitnya apa,diare komplikasi panu barang kali,nah saat konsultasi si suaminya ini horny kali liat kegagahan kakak gue yang keren pake jas putih n sgala perlengkapannya.saking hornynya dia cerita masalah mantan muridnya yang gila (gue),lanjutnyadia bilang gini kurang lebih "mas,jadi dokter itu pasti harus pinter ya?ini murid saya juga ada yang masuk kedokteran loh,anaknya dari anggota komite sekolah saya,tapi dia (gue maksudnya si guru sialan itu) sekolah SMA aja lho ga bener(fiktif banget nih guru),kok bisa bisanya di suruh masuk di kedokteran,apa ga salah tu mas? (ahhh,dasar lu homo bilang aja ente sirik ama prestasi ane,sirik juga anak situ ga bisa masuk kedokteran,hahah),si guru tu pun tersenyum puas setelah bercerita panjang lebar kali tinggi di hadapan kakak gue yang sok pura pura ga tau siapa yang diajak cerita ama guru homo itu. guru itu pun tidak mencurigai perbuatan laknatnya itu terbongkar di tempat yang salah,mungkin dalam hati kakak ku yang keren gagah n berwibawa itu pasti pengen muntah di depan muka guru yang ga ber perike"goblokan" (gue yang goblok maksudnya),bisa bisa nya cerita di muka orang tentang aib gue yang lugu tanpa dosa ini.ga bisa bayangin gimana mukanya tu guru kalo tau yang barusan di ajak ngegossip (karena gue ga sebegitu bejatnya jadi kita anggap aja itu gosip) adalah kakak kandung "gue" (orang yang keren ini).sesampenya dirumah kakak gue cerita lah sama bokap,dan tiada hentinya bokap tertawa sambil senyum senyum geli,hahaha.ini cerita gue,apa cerita loe?

soixante neuf

29-30januari *hari yang kacau*

kejutan untuk gunawan (gue)

kerennya transportasi negara kita

"Geng Rasida" eps.FD (final d'gudik)

pulihnya cethul, gue n aparat

kisah si cethul

manusia setengah galau

iseng iseng nulis, lagi hujan

"Geng Rasida" eps. misteri kontrakan

"Geng Rasida"

berita duka

malaikat tanpa sayap

durian menggelinjang

perosotan bugil

pohon rambutan nyasar

senter penyelamat titit

postingan ga jelas

hobi membunuh

burung hantu

sumpah jerapah

perjalanan ke malang yang benar benar malang

kumpul hamster

mulut guru gue salah tempat

29-30januari hari yang kacau