Sola di nuovo, ma fra virgolette

poteva funzionare

2010-08-17T04:42:00.001-07:00

non era una di quelle relazioni complicate fin dall'inizio in cui tutti dicono, non può funzionare...

la mia casa...

2010-08-15T11:34:00.000-07:00

la mia casa, la amo e la odio... a momenti.
ci sono dei momenti in cui la odio, non è adatta a me e alla mia vita così com'è... è uno dei rifiuti del progetto famiglia che è stato abbandonato e mi fa ricordare tutto quello che avrei "dovuto" avere e non ho
ci sono dei momenti in cui la amo, è mia, l'ho scelta io, lo ripianificata e ho pesino partecipato ai lavori per ristrutturarla secondo la mia fantasia. Da quando mio marito se n'è andato continuo a rimodificarla per farla diventare sempre più bella, sempre più mia, sempre più accogliente e dolce...
ma, anche li... non posso fare tutto quello che vorrei senza chiedere il permesso a lui, senza coinvolgerlo anche se minimamente, e questo mi rende ancora più vulnerabile.

la psicologia...

2010-08-15T04:17:00.000-07:00

oggi ho avuto un discorso pazzesco sulla realtà e le percezioni...
è impresionante la forza che hanno le parole, o che possono avere perchè a volte sembra che passino leggere come nuvolette che galleggiano e vengono cullate dal vento e altre volte ci cadono addosso come macigni e ci trascinano come la pioggia e il vento di un uragano.

non è niente...

2010-08-14T03:53:00.000-07:00

l'anno scorso sono andata per un po' da uno psicologo.
ho smesso perchè sentivo che non mi aiutava, non vedevo nessuna differenza, non mi sentivo meglio e non trovavo spunti nè per la mia riflessione nè per una diversa azione...
ma lui mi diceva sempre che avrei dovuto "abbracciarmi" e dirmi "tranquilla, il tuo dolore è giustificato, puoi piangere"...
diceva sempre che avrei dovuto chiedermi un po' meno... esigermi un po' meno e non cercare di essere una super-donna, sempre felice e allegra e possitiva...
diceva che avevo subito un duro colpo e non potevo reagire come se niente fosse, che era quello che stavo facendo.
ma io non ero in grado di capire cosa voleva dire.
adesso l'ho capito.
ho ancora molto lavoro da fare.
e non posso pensare a nessun'altro, non dovrei pensare a nessun'altro.
pero non posso non pensare alle mie piccole
perciò la mia guarigione è più lenta...
non credo tortuosa, ma sicuramente più lenta

non ho le forze!

2010-08-12T09:36:00.000-07:00

Oggi ho litigato un po' con tutti. Non ho le forze per andare avanti.
Mi sento proprio l'ultimo pezzo di cacca da cane in un marciapiede vicino all'ospedale. Vengo pestata da tutti, e ognuno mi maledice ogni volta.
Non credevo che sarebbe andata così male. Se l'avessi saputo non mi sarei messa in questa situazione, e sicuramente non avrei attirato nessun altro dentro. Ma a questo punto non posso proprio uscirne indemne, no posso uscirne senza ferire nessuno, non posso uscirne senza ferire me stessa. Posso solo cercare di non ripettere le stesse cose, ma non posso portare indietro il tempo per evitare questa.

vacanze

2010-08-11T12:03:00.000-07:00

Chi ha voglia di vacanze... io no!
Ho tante cose da fare, da organizzare, da pianificare, da pensare, da cercare... e devo lasciare tutto in standby per andare in vacanza... i pensieri continuano a pullulare nellamia testa ma le azioni sono inevitabilmente procrastinate, se non altro, almeno fino al mio ritorno, fino alla fine delle vacanze, fino a quando avremo ripreso i ritmi, fino a... chi sa quando.
Già solo questo mi fa impazzire, pensare senza poter agire, ma non basta: dovrei pure divertirmi, rilassarmi, godermi la permanenza in un posto che non è casa mia e non deve nemmeno diventarlo, con gente che non appartiene alla mia routine ancora da consolidare e che non apparterrà in un futuro prossimo. Che sparirà fisicamente non appena torno a casa. E mi ritroverò con tutti i problemi lasciati in sospeso, tutte le domande ancora senza risposta e tutti i compiti ancora da finire.
Forse sono troppo noiosa, forse sono troppo attaccata alle mie piccole routine e alle mie piccole regole, ma sono loro a tenermi in piedi ed è per questo che le amo così tanto, loro mi tengono a galla e quando le abbandono per andare in vacanza divento ancora più fragile e ancora più piccola in mezzo al temporale, in mezzo alla folla, in mezzo al nulla che si avvicina da tutte le parti...
Comunque non è una novità, già da bambina non amavo l'estate. Da una parte odiavo il "non fare nulla". Volevo tornare a scuola, allo studio, alle persone che frequentavo normalmente. Alle mie sicurezze. A quello che io consideravo "costruttivo" anche se all'epoca era più che altro "preparativo".
E dall'altra mi dispiaceva lo "spostamento". Non amavo andare in vacanza e fare nuovi amici perchè mi sarebbero mancati durante l'anno come i compagni di classe mi mancavano quando andavo in vacanza.
Ma oggi è tutto diverso, da una parte ci sono loro, i miei due tesorini, loro hanno bisogno di vacanze ed è per loro che sono via da casa. E dall'altra ci sono i miei, che abitano troppo lontano per essere inseriti nelle mie routine e perciò devo venire a trovarli quando ho un po' di tempo...
Senza di loro preferirei nascondermi sotto il letto, un po' come nel film con Abatantuono, fare finta di essere andata via, chiudere tutto e concentrarmi su me stessa e sulle mie paure e le mie armi per un mese intero. O, ancora meglio, avrei preferito continuare a godermi la mia estate come ho fatto a luglio, in un rilassato susseguirsi di giorni senza nessuno che dipendesse da me, senza dover dare spiegazioni e senza dover preparare null'altro che quello di cui avevo bisogno o voglia.
Ma, grazie a Dio ci sono loro. Più di una volta ho detto che mi hanno salvato la vita. Senza di loro mi sarei persa, mi sarei arresa, mi sarei abbandonata alla tristezza assoluta e mi sarei rovinata in qualche modo. O forse no, ma avendo loro non ho potuto nemmeno pensarci. Non ho potuto nemmeno provarci. Non ho potuto permettermi nemmeno un momento di abbandono perchè non ero sola, non ero veramente sola, avevo le mie virgolette...

presentazione

2010-07-19T08:01:00.000-07:00

quando ero ragazzina ho avuto il mio diario più di una volta.
ma non erano diari segreti, erano semplici quaderni pieni dei miei pensieri, a volte in prosa, a volte in verso, a volte con dei personaggi più o meno riconoscibili, a volte con personaggi della mia vita.
erano riflessioni che avrei potuto condividere con amici senza troppi problemi.

dodici anni

2010-07-18T07:45:00.000-07:00

erano stati dodici anni, ne avevo trentacinque, perciò più di un terzo della mia vita...
e quel che è ancora più pesante, gli ultimi dodici...
i dodici anni in cui avevo avuto più controllo della mia vita.
i dodici anni in cui avevo preso le mie decisioni, avevo deciso cosa volevo fare e dove e come e con chi.
dodici anni in cui ero diventata adulta, indipendente dai miei genitori e dal mio passato, insieme a lui, facendo parte di una squadra, una coppia, una famiglia, un progetto...
dodici anni fra la Spagna e l'Italia...
dodici anni fra l'università e il mondo del lavoro...
dodici anni fra fidanzati e sposati...
dodici anni fra da soli e con le figlie...

Sola di nuovo, ma fra virgolette

2010-07-16T09:25:00.000-07:00

Sola di nuovo, si, separata... ma non del tutto.
Sono ormai passati due anni da quando mio marito se ne andò di casa. Sono due anni che tutti i miei progetti di coppia e famiglia si sono sfumati in un istante.
E sono rimasta sola di nuovo. Sola senza un marito, fidanzato, compagno, o come vogliate chiamare la persona con cui avevo investito dodici anni della mia vita, in cui credevo di aver costruito le basi del futuro... finchè mi sono ritrovata che tutto il tempo era stato perduto e tutto quello che avevo costruito si era perso.
Ma non sono sola del tutto. Sono sola tra virgolette. Mi sono rimaste due piccole appendici dal rapporto con mio marito. Due tesori che mi danno una gioia infinita ma allo stesso tempo mi tengono legata e mi condizionano tanto. Non sono sola davvero. Non posso buttarmi dietro tutto, non posso prendere misure drastiche e cambiare vita.
Non posso nemmeno concentrarmi come dovrei nella mia ripresa e nel ritrovare me stessa. Non posso rifarmi la vita ricominciando da capo perchè ci sono loro. E non sono da capo. Sono a metà strada, una strada che non porta più da nessuna parte. E dalla quale sono stata buttata fuori.