Solo esto faltaba

Anodadadadado

2011-12-11T18:09:00.001-03:00

El título de esto lo tenía con fecha 11/9/11. No es ninguna fecha conmemorativa, no es especial, no significa nada más que un número capicúa para algún enfermo de las matemáticas o fanático del quini (nota: son lo mismo). Pero al parecer, Hernán Borracho lo escribió con alguna idea fenomenal y se quedó en blanco. No es que no escribió, se desmayó. Y no estoy hablando en tercera persona eh. Hernán Borracho es otro ente totalmente diferente a mi, tiene otra actitud, otra forma de hablar, incluso otro CUIT.

Hago un punto y aparte primero porque ya hice como 5 renglones y no da seguir, y además para explicarles mi teoría sobre los universos múltiples. Ah no, ese es Emmet Brown. Yo les venía a explicar sobre los otros Hernán'es. Un licenciado en psicología sabría explicarlo mejor, pero voy a encararlo como puedo, porque mi psicólogo no quiso darme su licencia: Hernán Borracho surge cuando supero una cantidad de mililitros de alcohol en sangre. Esa cantidad está determinada de antemano por la siguiente fórmula:

HB = (E + M - C) / E(alcuadrado) + 2B + NABDR

Bueno, paso a explicar algo que les puede servir el día de mañana antes de salir de parranda o si tienen que dar una clase SORPRESA en "Salud y adolescencia" por ponerle sobrenombres porno a la profesora.

HB es el ente, y HBO la rompe. Es el estado en que me podría encontrar, y para este contexto de analfabetismo, es Hernán Borracho.

E es el escabio. Esta variable no debería cambiar mucho. Es la cantidad de alcohol que uno ingiere cuando sale a bailar, a una fiesta o al rapipago. Se mide en centilitros o en decalitros, no se acepta otra forma de medición molecular, salvo la ortomolecular de tu hermana.

Un día corriente en la vida de Pikachu. Nunca pudo superar su problema con el alcohol y su homosexualidad latente

M vendría a representar la Mezcla. Acá se aceptan 3 valores: el 1, que vendría a ser el tomador de una sola bebida, cual trabajador de la metalúrgica que sólo toma birra, un soplanuca que sólo toma licor de melón o los chabones de una propaganda de gancia, que sólo toman licor de melón. Luego, el factor 2 llega a la combinación de 2 bebidas. Si llegás al 3 es porque estás de festejo o no quedó más escabio y le entraste a lo que venga. Ello abarca 3 bebidas diferentes o más. Podés terminar totalmente excentrico y violento, o dormirte mientras estás jugando al twister. Y si llegás al 4 es porque estás emocionalmente inestable y le diste a la ginebra como al agua, para calentarte la garganta nomás. Esto puede provocar jacecas, vómitos crónicos, embarazos no deseados, eliminación automática del crédito del celular en 5 segundos y la posibilidad de amanecer al lado de un yeti.

Cabe aclarar una cosa acá. El verdadero macho argentino sólo toma birra y ocasionalmente fernet, y no mira partidos del Barcelona si no que festeja un despeje de Insaurralde a la platea alta.

Siguiendo, la C obviamente es el morfi. Qué cenaste, o qué almorzaste si sos gede y escabiás a la tarde. Normalmente esta variable pesa mucho en la ecuación si repetiste el plato, si comiste fruta o si ves cuestión de peso a la tarde.

Mezcla ALTAMENTE PELIGROSA. Causa ceguera, embarazo, diabetes, hepatits A,B,C y tos. Abstenerse de su consumo salvo situaciones de extrema urgencia, como una apuesta perdida o un desafío por 5$.

E al cuadrado, o popularmente llamado EE (no se debe confundir con la rama independiente e intransigente de AA) es el Estado Emocional. Aunque no lo crean, influye mucho. Determina el deseo inconciente de cómo quiere terminar uno. Si yo vi un video de racing campeón 1967, me agregan 3 minas al facebook y me sale un juego copado en la cajita feliz, voy a estar pum para arriba y voy a tener probablemente el llamado "pedo feliz", que no debe confundirse con el "pedo veloz" o tradicionalmente llamado "sordito".

Todo lo contrario, si recién viste Titanic, jugaste al solitario y perdiste, y encima tenés un blog, lo normal es que termines llorando y contandole tus problemas a la que cuida el guardarropas del boliche. Por ello es muy importante este estado emocional.

B es el famoso "el bajón". No se incluye como C porque justamente, su caracteristica esencial es que fue consumido después de la ingesta de alcohol. No sólo duplica su valor por 2, si no que además, es triplemente rico y no sufre mareo de invocación. Sea salado o dulce, vas a comer "el bajón" como si fuera la última provisión del planeta.

Y finalmente, NABDR no es una variable, si no que es una constante. Es el resultado de Newell's, siempre pierden e influyen en mi salida, aunque no lo crean. Yo no como vidrio, no soy rosarino y no puedo hablar mucho. Tendría que empezar a ingresar en su cultura, pero no tengo asadera de gatos.

En fin, toda esa larga explicación para bardear a la lepra, y explicarles mi teoría.
Veo entonces estupefacto el título de la entrada, un insulto para los redactores de diccionarios y para Hernán, el que todos conocemos, ya que lo único que había escrito es "ehhhhhh le ferntee nno es augaa. Puto el que leé esto sobrio". Acá también quiero hacer una aclaración, quién escribe ahora escribió menos contenido que quién escribió el título.

Yan Chi Lee mezcló cerveza con jugo clight de pomelo. AHORA ESTÁ FURIOSO.

Aclarado el panorama y oscurecido nuestra imagen, sólo venía a decir una cosa, no sé por qué escribí todo eso. Quería decir que hace un par de días, exactamente 2, es decir ante ayer, una ex me mandó un mensajito por facebook. Digo una cuando en realidad tengo sólo una ex oficial, las otras no firmaron contrato.

El mensaje en sí decía "hace mucho no sé nada de vos, en qué andás? Espero que podamos seguir hablando". En realidad no decía eso, decía mucho más y en LA PEOR ORTOGRAFÍA DEL MUNDO. Por eso me tomé la molestia de ir a un otorrino a que me arregle los ojos, para después corregir lo que decía el mensaje y así poder leerlo. Lo peor es que no eran errores de alguien que está escabio, si no de alguien que durante las clases de lengua jugaba a inventarle apodos al colorado de la clase y por eso se olvidó de que existen las H, los conectores, y principalmente, la existencia de la C en el lugar donde suena la S. Puedo ser rígido en este tema, pero si hay algo que me molesta más que oggy junco, es el analfabetismo escrito y marcelo polino cantando "i'm yours".

No tenía ningún sentido. Yo había terminado "mal" con esta chica. Y uso comillas para no decir que me eliminó del facebook. Eso es como que te escupan digitalmente. Estaba todo mal. Pero ahora vuelve, como pidiendo perdón, haciendo puchero y luciendo un escote más largo que un partido de ajedrez, de campeonato. Igual esa fue la imagen mental que me hice yo, totalmente desconcertado. Por cierto, en esa imagen mental, se había hecho las tetas.

Por el momento no contesté. No creo hacerlo. En realidad si, pero no se lo pienso decir a ustedes, quienes son? no los conozco. Pero justamente algo les venía a preguntar pero me olvidé de tanto hablar de escabio. Qué hago? Claramente es una muestra de que su nuevo novio no funcionó, o de que está sóla, o simplemente quiere saber qué es de mi vida. Y la risa es implícita en esa última opción. Yo no me creo que un mensaje sea tan inocente.

Y por otro lado, y este mensaje va hacia los robots que me firman el blog recomendandome su casino, ofreciendome drogas o diciendome que es extremadamente urgente que use viagra. Chicos, usen otra forma de spam. O sea, alguno puede caer, pero tienen que entender 3 reglas básicas del spam:

-Si escribís en inglés es spam
-Si ofrecés productos y/o servicios desde el anonimato, es spam o sprayete
-NO QUIERO QUE MI PENE CREZCA 3 CENTÍMETROS. En realidad si pero no les creo nada. Ya llamé y me contestó un robot con la voz parecida a Fabián Gianolla totalmente merqueado.

Bueno nada, no sé qué hacer, ya se van a enterar, la próxima vez que escriba algo.

Jajajá "escriba algo" salió como "palabra desconocida" para blogger. Cómo me conocen los hijos de puta.

Metiendo fichas

2011-08-30T00:54:00.002-03:00

Hoy volvía de la facultad, cantando "karma chameleon" y siendo seguido por la policía y la comunidad gay. Tenía esperanza en estudiar, ya que estoy por rendir en pocos días, pero algo llamó mi intención, y no era una publicidad de "LA DEMOCRACIA NO FUNCIONA, LAS ARMAS SI".

Veo una carta. No era roja de esas que te mandan en el sims cuando ya te iniciaron el juicio por desalojo y vos seguís intentando salir de la piscina. Era una carta blanca, y con un logo que me sugería que conocía esa "marca". Al ver muchos colores, pensé inmediatamente que segundos atrás, me estaba siguiendo una horda de gays, y casi la tiro a la mierda la carta. Pero tuve curiosidad (Nota del autor: No soy puto, dejen de mandarme cartas conchisumadre. Si, a vos te estoy hablando seguidoresdepolino.com).

Antes de seguir, voy a aclararles algo. Yo nunca recibo cartas. Una vez me mandaron una carta solicitando que cese mi reiterado comportamiento hostil hacia los empleados disfrazados de empanadas. Pero nada más lejos de eso.

5 segundos después, aparezco yo con una patada voladora a la altura del repulgue.

Me mandó una carta Google señores. Si, Google. La empresa que patrocina a esta web, asumiendo los riesgos y "beneficios" que eso conlleva. Obvio que antes firmé un contrato en el cual la empresa se exime de todos los daños morales causados a personas y Polinos en el territorio de Longchamps.

La carta en esencia me felicitaba por utilizar sus servicios no sanitarios, y aceptar los términos de uso y condiciones. Acá quiero hacer un punto. Yo tengo dos máximas que guían mi vida: Ver si el logo del DVD toca alguno de los extremos de la pantalla, y no leer nunca los términos y condiciones de los programas que me bajo legalmente y con garantía porque así se debe hacer. En fin, este contrato me obligaba a hacer ciertas cosas, como no violar la moral y las buenas costumbres y servir a google en todo lo que sea necesario, desprendiendome de mis posesiones terrenales.

Que este sea el suceso más importante en 3 meses denota la falta de devenir social y psicológico que estoy sufriendo a causa de motivos tales como... DOSCIENTOS PESUCOS MAN, YO INVITO.

La cursiva no es mi letra, aviso.

Sin ahondar mucho en la cuestión, porque ni sé qué es ahondar, la carta se resumía en que me felicitaban por mi participación en google y mi intención de participar en su programa de publicidades. Que por eso me iban a regalar 200$ (en ese momento estaba tan entusiasmado que me trancé un sifón de soda) para invertir en SU publicidad (al leer eso, me aparté de la soda. Además mi psicólogo me miraba raro).

Es decir, que por poner su publicidad, ahora ellos se copaban y me tiraban 2 gambas de onda. Generalmente desconfío de estas cosas, pero si es verdad, van a ver MI publicidad de SeF POR TODOS LADOS. Claramente la voy a poner en sitios porno. Todo mi público viene de ahí así que mi target sigue siendo el mismo. Eso si, los gordos que entran para una manopla y de repente ven MI CARA Y LA DE POLINO (esa va a ser mi publicidad, de momento) con un texto que dice "excursio cagón corrés de local, defe capo", se va a enojar y por lo tanto va a entrar a putear. Aún así me la banco.

Vayan acostumbrandose.

Normalmente debería venir a contarles algo más copado que esto. O sea, hago un update porque me mandaron una carta. Tengo mis momentos, lo sé. Igual quería decirles que estoy saliendo con alguien. No robot, no virtual, no marcelo, no gracias traeme la cuenta por favor. Les contaría, pero siempre que hablo de una mujer acá, al otro día me censuran o pierdo la conciencia y despierto en facultad de un-fino,sofía y letras.

Bueno, aunque hoy no hablé de drogas, sé que entraron a leerme y a desearme que se me acabe la guita de la publicidad así pueden ver pornografía sin interrupciones. Los quiero chicos, nunca cambien.

Empezamos de nuevo

2011-06-08T00:23:00.000-03:00

Querido lector, si está leyendo esto es porque escribió mal la dirección de la página o quiso poner "www.comoagrandarelmiembro.com.br" la cual, estrategicamente, redirige hacia esta página, haciendo que cada día tenga más lectores, tanto masculinos como impotentes. Además, me están pidiendo que traduzca al portugués la web.

Estoy pensando en hacer entradas más cortas, primero porque me es más fácil, segundo porque pienso en el lector: no me digan que al entrar a una página y ver un texto mayor a 5 lineas y ninguna teta no les hace cerrar la ventana inmediatamente, bloquearla y entrar a poringa para ver si les dieron puntos por sus fotos en las toninas.

"Yo quería entrar a poringaaaaaaaaa"

Estuve cada tanto con ganas de escribirles, contarles a ustedes queridos
desconocidos de la internet, qué me pasaba. No me interesa si del otro lado hay un lector comprensivo o un robot que daría su vida por un click mío. Me interesa que lean, vean la profundidad de mis sentidos al escribir estas lineas; que tengan un mismo corazón para sentir y para leer y degustarse de mis escritos. Me interesa que sean minas.

Es por eso que me cuesta volver, y más cuando cada presentación que hago, le mando 3 cambios a la página, prometo regularidad y la próxima vez que me ven es año bisiesto.

Pero de a poco uno va logrando su cometido. Hoy escribo esto pensando que talvés el día de mañana venga un loco millonario y me pague 50 lucas por contarle chistes de pijas. Marcelo Polino tiene todas mis fichas.

Es un tipo común! que paga millones para escuchar chistes sobre genitales

Sin embargo, luego de reiteradas ocasiones, es ahora que vuelvo. Les dije a varios colegas, a compañeros y hasta familiares, que iba a retornar al arte de la manualidad. Primero pensaron lo obvio, no hace falta decirlo. Pero cuando les dije que regresaba a la escritura, su reacción fue la misma que si hubiesen visto aparecer un marciano agarrarse la entrepierna al grito de "aguante colón de santa fé" y desaparecer.

En virtud de lo cual, no voy a seguir mucho más. Espero su opinión en cuanto a la duda que he dejado manifiesta. Updates más cortos que mis alegrías, o entradas largas de viejo de 70 años que se está quedando sin pelo y su mujer no lo deja ver los partidos de river. Diría que es su elección, pero como la persona que más comenta es un cocainómano adicto al poker y al crack que me pide por favor con suma urgencia le entregue mis datos personales y todas mis posesiones terrenales, desconfío en los valores democráticos de este sitio.

Saludos

Para los que quieren saber

2011-02-10T21:26:00.004-03:00

Estoy en Paris. Si, escucharon bien. No es una estación de la linea Roca, ni un penal. La ciudad europea situada en el centro de Francia. Y les debo decir, es otro mundo. No sólo el auto más barato sale más que todo Avellaneda, si no que la mina menos linda no baja del 8. De la linea 8, si no la afanan.

Es el río Sena, te podés bañar, duchar, lavar los dientes, darte un baño de esponja y te lleva los chicos al colegio

Así que principalmente era para decirles que no voy a escribir al menos hasta que vuelva, esto es hasta que me canse, se me acabe la guita o me deporten. Si tengo un tiempo, les cuento como sigue esta travesía.

Saludos, Her-nán

Sobre como arruino mi vida

2010-12-06T15:28:00.006-03:00

Como bien dijo mi jardinero "hablemos mientras podamos", o como también dijo mi electricista "son 150 pe" es hora de volver a lo que se daba. No sólo estuve fuera de este negocio por meses sin dar nota, si no que creé espacios en la web (foro, facebook, fotolog, poringa) haciendoles creer que estaba haciendo algo. Y lo peor es que estuve tratando. Pero todo pasó en estas dos semanas como para contarlo todo acá. "Comencemos desde más abajo", como bien dijo mi ex novia.

Hoy, este espacio tiene 2 años de antigüedad y ni me había dado cuenta, ya que el sueldo no me subió. Me puse a ver qué escribí este año, y son solo pocos updates y cartas a Marcelo Polino. Mi año se divide en 12 meses, pero para centrarme más, se divide en dos períodos de 6 meses.

Los primeros 6 meses, es cuando estoy en plenas vacaciones con una botella de ginebra en la mano y en la otra un tenedor, arriba de una estatua de algún prócer, seguramente gritando "querida más calzone!". Las vacaciones son un gran momento para pensar en el futuro, descansar, sentar cabeza, y rezar que luego de 9 meses ese bebé no sea tuyo. Usualmente las vacaciones se pasan en la costa, Mar del Plata, Mar del tuyu, Mar de las Pampas, Mar Celo, Agachate y Conocelo y La Concha de tu Hermana (estos últimos 3 lugares muy concurridos).

5 segundos después, Wang es convertido en zombie.

Yo tengo elección en mi manera de descansar, puedo ir a muchos lugares importantes como Barcelona, Amsterdam, Moscú, México, La Paz, La estación Lanús, agarrás por pavón y salís a la autopista.

Pero mis vacaciones, como mis relaciones serias con mujeres, no duran más que un mes. Vuelvo, y ahí es cuando comienzan los problemas. Cuando comienza el año, surge la nueva esperanza, la nueva luna y los nocheros, que tocan en el luna park. Empiezo a querer hacer de todo, futbol, tenis, guitarra, ensayar, inventar cosas, hacer un blog, jugar al paintball, ir al hospital por las heridas de esa pistola experimental del paintball, etc. Y ese último etcétera encierra montón de actividades que no recuerdo en este momento.

Obviamente fracasan todos, y lo que me queda es la facultad, el laburo y meses de vida. O al menos eso dijo el doctor.

Pero sabemos bien que esa parte del año es en la que más escribo, talvés porque me pasan cosas dignas de ser contadas, porque no tengo amigos o porque no tengo amigos. Dos son correctas, adivine cual. Pero lo cierto es eso, y la causa extrínseca es el clima, generalmente frío, mientras que la causa intrínseca son esos ravioles del mcdonalds que compré. Por 3 pesos con cincuenta. A un vagabundo.

Ante cualquier inquietud, consulte siempre con su médico de confianza.

En fin. Los primeros 6 meses no son interesantes. En el medio entre los primeros seis meses y los otros últimos, hay 6 horas. JAJAJAJA. (Si sos físico, geógrafo o astrólogo te deberías estar riendo en este momento. Si yo me río ahora quedo bien. Jaja qué plato)

La segunda mitad es un poco más activa porque como yogur activia (inserte pato diciendo "cuak" y una piña en las fosas nasales a mi). Es el momento en que cierran todos los negocios, y yo como empleado tengo que cerrar bastantes asuntos, y como ciudadano tengo que cerrar el orto.

Generalmente es cuando llegan los examenes jodidos, los profesores con una sola ceja y las profesoras con el desierto de sahara entre las piernas. No sé si seré yo, que empiezo todas mis frases con "Oiga!", como quién empieza un chiste que no va a estar bueno, o como quién le va a decir al mozo que se le cayó una mosca en su sopa. Y el mozo le responde: "no es una mosca..." y mejor no termino el chiste porque me reprueban.

Estos tienen facultad. Facultad para ser unos forros y no saber sacarse una puta foto.

En fin, no hay nada interesante en saber como me rompen el orto. Y no, no voy a hacer un chiste con eso. Degenerados.

Llegando a esta época, estoy acá escribiendo y comunicandoles que ya estoy libre. Pagaron la fianza. Gracias "Asociación de religiosos fanáticos y ortodoxos", pero nunca voy a "sanarme", o dar mi "bendición", sea lo que signifique para ustedes. Si el logo con una cruz y un culo me hizo sospechar, que su representante sea el padre Grassi confirmó mis sospechas. Son de independiente! Ni en pedo voy. De nuevo.

Y entonces estamos acá, de nuevo, ustedes del otro lado de la pantalla y yo de este, en un ciber desde Luis Guillón. Usualmente es cuando aprovecho para contar qué hice en estos meses, para volver a desaparecer por un semestre. Pero esta vez puedo hacer otra cosa. Puedo:

Viendo el uptate anterior, noté lo siguiente que paso a explicar detalladamente.

¿ = ?

wat?

Es un misterio que tendré que resolver. Matando gente.

Saludos, tribal

Oh internet

2010-09-17T16:32:00.004-03:00

Ja!, no esperaban un update no?. Bien por ustedes, porque esto no es uno. Cabe aclarar que con estos proyectos de vida que estoy teniendo, tales como hacer una carrera, tener un trabajo o tratar de ganar en el tetris, no tengo mucho espacio disponible para sentarme y escribir.

Pero por otro lado, tuve un cortocircuito con internet. Tratar de arreglarlo fué tan inocente como pensar que el facebook sirve para algo más que ganar minitassh. Rompí todo, se abrió la cuarta dimensión y ví a Marcelo Polino en un torneo de boxeo. Me desmayé. Cuando desperté, encontré una carta en el suelo. Decía "dame la keta, guacho". Miré del lado de atrás y decía "Usted está cordialmente invitado al casamiento de Marcelo Polino y Luisana Lopilato (...)". Tenía que salir de la cuarta dimensión, era mucho para mi.

Esta foto no está trucada.

Bueno iba a seguir escribiendo pero en realidad vine para contarles que creamos un grupo en facebook, así que ahora va a saltar la ficha de quién realmente nos leé, o nada más entra para mirar las fotitos. O los robots que me dejan mensajes para comprar viagra. Nunca debí inscribirme a ese sitio porno.

Casi me olvido de pasarles el grupo de facebook jaja. Sospechosamente, casi.

Entrá acá si sos guacho pistola.

Saludos, Hernán

No sé nada de este algo

2010-07-27T23:20:00.004-03:00

No sé cuando pasó, pero hubo un momento en que no pude escribir más, por mucho tiempo. Me fijé, cual había sido el lapsus de tiempo por el cual mi mente no podía elaborar nada más sofisticado que el logo de windows. Por eso decidí mirar para atras... bajar del bondi e ir a un ciber. El lapso en que me ausenté fué a partir del año pasado a esta altura del año. Qué pasó? Hibernación? Hipertensión? Ambas eran posibles.

Pero no. Sucede que como todo homo erectus, además de ver televisión y futbol, también pienso en mujeres y futbol. Y es en ese tramo, que no pasaban futbol, que conocí a una señorita. No, no tuve que pagarle para que me aceptara. No, no la amenacé... mucho. Y no, no era empleada de movistar. Esta señorita era de verdad. La conocí en un boliche, uno de esos donde las paredes se mueven cuando empezás a pedir tragos. Re loco.

Adivine quién de estas personas tiene pito.
Si dijo ninguna, ha adivinado.

Estaba yo haciendo una especie de meneaito, con los ojos cerrados, y concentrado en mi misión, haciendo fuerza para completarla. Hasta que me dicen "dale nene salí del baño, te cagaste y no de risa". Es por eso que decido regresar a la pista. Y ahí estaba ella. Morocha, con ojos destellantes y una blusa con un cartel de "Gracias, vuelva prontos". Hermosa como nadie, estaba sola. Tenía un celular en la mano, como quién no está haciendo nada pero aparenta estar escribiendo el texto de la biblia completo y con notas al márgen.

Aunque tengo que decir, que cuando me acerque lo suficiente como para dejar al descubierto mi aliento de rinoceronte asiático, ví los números 119. Al revés. Pero ya estaba en el tren, no me podía bajar. Encima pagué 1,10$, hasta sarandí. Volviendo al boliche, yo ya tenía un discurso preparado para la próxima mina que me iba a encarar. Pero implicaba cosas del mundial 2006 así que no daba. Improvisación, o en geringoso, "soiun repelotudo". La cosa fué algo así, en resumen. (Para mi en realidad tuvimos una charla de 2 horas)

Yo: -"Hola, una chica hermosa y sola no se vé todos los días, te molesta si me quedo? estoy esperando a mis amigos"
Ella:-"Dale no hay problema, yo también estoy esperando a mis amigas."
Yo (ya sin aliento. Estúpidos y sensuales nachos con queso):-"Y qué pueden hacer 2 solteros, en un boliche, como para pasar el rato?"
Ella:-"mmm... no sé. Yo conozco algo, pero es sucio y pegajoso"
Yo:-"SIIII, SE ME DIÓ" (para adentro dije eso, O ESO ESPERO. Esperen, estoy gritando... la puta madre)
Ella:-"Acá traje el jumanji, pero tiene arena mojada"
Yo:-"Ah pero qué pelotuda!... perdón. Querés coger?"
Ella:-"Salí de acá!"

El gordo lanata aprovecha la ocasión y le manda flor de mordiscón.

Empecé para el upite. Pero con esfuerzo, y más que nada una insistencia tal que sonrojaría a cualquier nene menor de 10 años, logré un acercamiento mayor. No voy a contar más porque dañaría la moral de muchas personas con moral. No mentira, no voy a dañar el morral de nadie, son copadas esas mochilitas.

En fin, durante ese trayecto hasta fin de año, tuve una hermosa relación que me encantaría contar pero fuí vetado, además hablar de mujeres por este medio ya me ha traído problemas morales. Yo perdí mi mochila.

Yo no sé mucho de relaciones. Relaciones que podían derivar en algo tuve 3: ésta (que la tenés adentro); una de cuando era un púber, es decir hace poquitos años, pero antes de tener el blog; y la primera fué con una elfa nivel 15. Generalmente mi público femenino sabe mucho sobre este tema, y debería orientarme en esta odisea, obviamente mediante algún método práctico. Tengo libres todas las tardes, ustedes deciden. Bases y condiciones en http://sivienetuhermanamejor.com.br

A la salida del boliche nada mejor que ir a joder a un chino

Bueno me dí cuenta de eso, y que en esa época tuve MUCHAS ideas, pero muchas. Hasta se me ocurrió una nueva forma de escribir. Pero cuando llegaba a sentarme, subía una vieja y me pedía el asiento la muy forra. En bondi no se puede escribir nada.

Era algo que tenía que decir. Aunque en realidad no dije nada en cierto sentido.

Saluda Atte (a tito, tarado, eh)
Hernán

Cuando tenía mala suerte (cosas de hoy)

2010-07-12T18:16:00.001-03:00

Si que tal, bienvenidos a mi página que desde sus comienzos tenía 4 potenciales escritores, 2 premios nobel, y garche asegurado. Hoy hay 1 solo escritor impotente, 2 denuncias dignas de un nobel, y ni mi garcha está asegurada. Bienvenidos, siempre y cuando pueda usar esa palabra.

No hace poco yo era una persona feliz, tenía un trabajo decente, una mujer que me acompañaba, hijos adorables y la plata no me faltaba. Después cuando terminé de jugar al Life, tuve que volver a mi vida. Obviamente iba a abrir el sims y seguirla. Eso resume varios aspectos de mi vida, especialmente mi vida sexual. Y estoy hablando del sims 1 eh, donde lo más cercano a algo sexual era "saludar cordialmente al vecino", "bailar blues" y "tomar un tentempié".

El puma goiti auspicia este espacio y también lo detesta.

Resulta que esta última semana, todo el universo, la vía lactea, y los poderosos dioses dionisio, zeus, activia, poseidon y epson multifunción decidieron estar en mi contra. No creo en elementos del azar como la mala suerte, el destino o mariana fabbiani, pero si hay un concurso de personas meadas por elefantes, primero gana el domador de elefantes, luego yo. Esta semana no tuvo días, tuvo pecados capitales, y aunque sea ateo, por dios te lo juro, puedo explicar lo de las drogas... ehh nada, sigamos.

Día uno, Gula: tiene nombre de personaje malo de dragon ball, pero es un pecado capital católico apostólico francés. Yo tengo un metabolismo tal que mi almuerzo y cena puede componerse tanto de 15 kilos de búfalo alemán con 10 kilos de pan francés y 5 kilos de mayonesa. O puedo comer 5 palitos de la selva que pegan como loco y no doy más para todo el día. El tema es que la balanza no sube ni baja, mi peso se mantiene normal

Una comida común en un día de mi vida. Mínimo, hay un kilo de drogas, claramente.

El tema es que a partir de mis momentos claves de estudio, decidí acompañar mis libros de derecho con una docena de empanadas derecho a mi esófago. Pero fueron rápido, agarraron por panamericana derecho y salieron rumbo al estómago, sin parar ni en la estación de servicio. No pude comer más nada. Y esto recien comenzaba.

Día dos, Codicia: no es nombre de mujer despechada de novela mexicana. Yo soy una persona honesta, no le doy mucho valor al dinero. Pero cuando me lo encuentro en el suelo me tiro de palomita y busco el gol directo. A veces duele rasparse contra la calle, o contra el auto que viene de frente, o contra el cajero automático. Esta vez traté de hacerme el johny ricón y pagarle el café a mis compañeros de mi ex laburo. Se dieron cuenta que nunca ví a ricky ricón y que no tenía un mango.

Según google, esto es la codicia. Para mi, es un lector común y corriente de esta página.

Realmente la avaricia no tenía nada que ver en esta semana infernal, pero siempre quise tener un buen auto, o un mejor auto. Y con auto me refiero a redacción literaria con 2 personajes de ficción conocidos como coherencia y cohesión.

Día tres, Soberbia: Cerveza? jaja no, no quiero más cerveza

Día cuatro, lujuria. Tengo un tacto con mi(s) ex(convictas) increíble. Me llevo bien con todas (2), menos con la última con la que salí y no llegué a tener ese título de compromiso/nobleza/gaucha/termidor. Hablé hace poco, y primero me dejó en claro "no volverás a verme desnuda". Luego, "devolveme todas mis cosas" y para finalizar "bueno, son 50 pesitos, bebe". Y antes de irme decir "gracias por comprar en garbarino".

Ese culo habla por sí solo. La otra vez me dijo que le haga un café con leche.

No fué mi mejor semana en cuanto a mujeres se trate. Vengo en una mala racha de no ponerla hace unos meses varios. Es decir, no veo una concha ni aunque pase por shell. Y esto es por el karma lo estoy perdiendo. Puedo decir que no soy el galán que te conquista con la mirada, ni tampoco el que está solo en una esquina mirando para abajo esperando algún tipo de contacto humano. Yo estoy en el medio. Solo, y esperando algún tipo de contacto humano.

(ahora a la droga se le dice karma)

Día cinco, pereza:

Bueno y así terminaba mi semana con un moño satánico, forrado de calaveras, con iron maiden tocando de fondo, haciendo de teloneros para el recital de los tipitos. Lo bueno es que terminó, o al menos es lo que yo pienso. Lamentablemente eso lo sabremos en el próximo update. Por eso cuando vuelvan de sus vacaciones de verano lo sabremos.

Esto lo escribí hace 10 días. Las cosas cambiaron, el país cambió. Escribiría algo sobre el mundial pero sería todo sobre Heinze así que no creo que valga la pena. Y como me decidí escribir cosas más cortas como ésta, talves la gente llegue a leerlo todo, antes de cerrar la ventana y hacer un grupo en facebook tan inútil como bocina de avión en un país comunista. Si, me molestan los grupos de facebook. NO ME INTERESA que quieras matar a un pulpo, tampoco me interesa que vos también te uniste a ese grupo porque tu coeficiente intelectual es igual al de un rastrillo, como tampoco me interesa las fotos en bolas de luciana zala... ahhh, mentira. No, verdad, el virus que me entró es terrible.

Antes de no saludarlos quería decir que hace unos días entré a ver la información de nuestras visitas. Casi siempre me encontraba con vendedores de tarjetas de crédito de mexico, luxemburgo o tazmania, este último buscando comida, obviamente. Sin embargo, encontré un cuasilector que llegó acá buscando en google "puedo ser remisero si me emancipo". El hecho de que alguien quiera escapar de su familia para cumplir su sueño de manejar autos llevando pasajeros arriesgando su vida, no solo me hace acordar a la pelicula del Transportador, sino que hace que quiera seguir escribiendo, nunca me reí tanto. Además talves lo engancho y no me cobra el viaje.

Saludos

Como hincha argentino

2010-06-27T17:31:00.004-03:00

Soy consumidor del futbol, y este evento que muchos llaman mundial, merecedor de un apartado, atrae la atención de mucha gente. Se dice que las mujeres en esta época tienen el doble de posibilidades de quedar embarazadas, por eso las clases comienzan en marzo. Y aunque lo que dije es una tremenda pelotudez, lo único que vengo a decir es que me quedo con una sola cosa del partido, -o mejor dicho, de TODO el mundial- con el (para mí) mejor jugador de la selección, tan bueno que su juego no es comprendido por el 99% de la población. Mundial.

Imagen auspiciada por Cámaras Ninja, preparadas para dar el mejor golpe.

En cuanto al blog, esperenmeN unos días que termino con un tema y vuelvo pisteando como un campeón, aunque tranqui 120.

Nada, eso.

2010-06-11T23:38:00.006-03:00

Luego de varios meses vuelvo a retomar este barco sin rumbo ni sentido ni barco y sumergirme aún más en el medio público para contarles a millones de desconocidos qué hice el fin de semana con un par de otros desconocidos. Es redundante como un fotolog dentro de un facebook o tu vieja sobre tu hermana. Ah si, volví más bardero y con nuevas gafas.

Nuestros nuevos patrocinadores son comunistas nazis. Va con la idea del blog

Resulta que pasaron muchas cosas en mi disque vida, unas no muy importantes y otras menos importantes. Repasemos los hechos sucedidos en mi vida hasta el día de hoy:

Vacaciones:
Estuve en una ciudad cuyo contenido lingüístico es una falta de respeto y una falacia total a la literalidad de las palabras. Estuve en San Bernardo, y no ví ningún católico, ni a Bernardo el ayudante del zorro, ni tampoco vi perros. NO HABÍA PERROS. Es como ir al subte y que no haya molinete o leer este blog. No tiene gracia.

Esta sección merece un update aparte pero como se me ocurre escribir cada solsticio de verano, van a tener que esperar

A estosolofaltaba lo transporta "patitas de pollo 'Granja del Sol'" y usted.

Facultad:
Ingresé totalmente, pasé el cbc. Para la gente común, diría que estudié un año, 6 materias y las aprobé todas y ahora viene lo dificil. Para la gente con conocimiento sobre el tema, digamos que promocioné las 6 materias del cbc y ahora entré a lo jodido donde sacarse un 6 es más dificil que lamerse el codo. Para los nerds, es como si en el age of empires avanzare a la edad de los castillos y ya puedo construir cosas grosas. Para los estúpidos, es imposible lamerse el codo, ni lo intenten.

Búsqueda laboral:
Si ya sé, ya tengo un trabajo, pero estoy en búsqueda de otro más productivo y lucrativo. Donde mi fuerza de trabajo equivalga a la remuneración otorgada a fin de mes. Es decir, me quiero dedicar a robar.
Tengo una posición en contra del trabajo, no por vago, si no por ser una forma de esclavitud formalizada y con gran apoyo de los sectores más ricos de la sociedad y además aguante ser hippie. Hablando de hippies, estoy escuchando John Lennon, Janis Joplin y Ricky Maravilla, después les cuento qué onda.

Esto describe mas o menos el punto que describo a continuación

Vida Personal:
Pongamoslo así: estoy en un nuevo ambiente, lleno de camaradería y gente que quiere hacer amigos. Estando en la nueva facultad puedo conocer gente copada y hacer buenos amigos y que no se desarrolle ningún tipo de conflicto, como mis últimos enemigos mortales como Rodriguez Larretta, el Ogro Fabbiani, Soiú Nimbé Cil, Mister Músculo y Vicente Nario. Lo pensé y me parece que voy a borrar el blog.

Probé el jugo Zuko:
Es una reverenda cagada

Fuí a ciudad universitaria:
Es como el jugo Zuko
Mentira, está buenisimo. Una parte de mi, creo que la ironía, el líbido o el pan creás, murió cuando llegué y ví que era, literalmente, una ciudad de universitarios. Y había un edificio por cada carrera. En un momento creo haber visto pasar a un ser humano. Pero no. Era un estudiante de exactas.

En resumen, nada nuevo, lo mismo de siempre solo que con otro sabor. Sabor a jugo Zuko.
Lo raro es que esporádicamente se me ocurren pequeños fragmentos graciosos que luego olvido. El significado de gracioso porque la única risa que causo es la del creador de jugos Zuko la re puta que te pario tiene sabor a metal el jugo ese de mierda.

I want you... to fix my fingers, please, i am in pain!

Comento que traté de cambiar el aspecto de la web, el contenido no puedo, tiene derechos de autor a declarar, o tiene autores de derecho que me quieren denunciar, no entendí bien.
En cuanto a lo que voy a subir, talves sean relatos más cortos, sé que esta linea la leen los que se saltearon todo el texto y llegaron acá nomás para ver si decía "Y bueno este fué el truco para el street fighter de nintendo 64..." o los que realmente me leen. A los últimos, los que realmente importan, NO TOMEN ZUKO, ES ACIDO SULFÚRICO CON PEDAZOS DE ANDAMIO.

Espero que les haya gustadoooo chay.

Estoy pensando

2010-04-18T16:21:00.005-03:00

Les prometo que algún día volveré...

Espacio disponible para publicidad. Estacionamiento amplio.

Duda

2009-10-29T20:26:00.002-03:00

El domingo a las 5,00 hs de la mañana me suena el celular (tengo un tango 300, que es el equivalente al zapatofono del superagente 86):

Celular: KRAAAAAAAAAAAAA (si, hace ese ruido en serio)
Wolfcat: "zzzzdhOla?z"
Tribal: "eh que haces man!"
Wolfcat: "¿Hernán?"
Tribal: "Si, no tengo tiempo para eso. Escucha, como se llamaba ese tema que me dijiste que era gay pero estaba buenisimo?"
Wolfcat: "Karma chameleon"
Tribal: "Joyaa!"

Y me corto.

Visitas al Palomar 2: La venganza

2009-09-22T23:10:00.002-03:00

Era viernes por la tarde. Esos dias en que te desconectas del mundo laboral, escolar, universitario o del respirador artificial. Necesitaba un poco de aire fresco, salir al aire libre y escuchar musica fascista. Generalmente, no soy de los que salen. Mejor dicho, soy de los que prefieren la seguridad de una casa antes que la inseguridad. De mi casa.

Pero antes de esto, les paso a explicar mi semana. Se que no llevo muy bien las cuentas, pero hace una o dos semanas que no subo nada al blog. Y todavia no me pagaron las clases de matematica. Es por eso que a traves de este medio aprovecho para decirle a mi padre que apague el gas que hace una o dos semanas que lo prendi y me olvide de apagarlo. Ah, no estoy en mi casa desde ese momento.

Toda semana empieza el lunes, para los judios el domingo, y para tu hermana el sabado a la noche. Era una jornada laboral complicada, ya que debia ir a ese mundo paralelo al que algunos humanos y la guia T denominan La Plata. Si leyeron los updates anteriores, sabrán de que hablo.

Por suerte decidi encontrarme con una amiga que reside allí, y estoy seguro de que cuando yo me fui, los androides del lugar la congelan hasta la proxima visita de un humano. Al menos cuando la vi tenia frio. Por eso decidimos ir a tomar un café.

Si algo me enseñaron los juegos como el sims, ademas de que NUNCA te tenes que meter a una pileta sin una escalerilla, es que si tomas cafeína, te van a dar mas ganas de ir al baño que a una mina a la cual se le corrió el maquillaje antes de una entrevista de trabajo para playboy. Pero como no me dicen pelotudo nomas por el blog, me olvide completamente de la existencia del toilette. Si, 'toilette', en frances, como 'bonshur' o 'panfrances'.

Los otros dias hice cosas normales en el laburo, como ir a los juzgados de Capital, leer en el colectivo, robar materiales de oficina y ver logos donde antes no veia logos.

Si, es una M lo que esta en adentro de las estrellas. Si, yo tambien casi me muero.

Hablando de todo un poco, les comento que empece otra vez la facu hace una o dos semanas. Ya no comparto las clases con los mismos compañeros. Creo que fallecieron, o les tocaron otros horarios, no se. Lo que si se, es que a partir de la despenalizacion del consumo de "estas hablando del fasoooooooooo" drogas, la facultad acepta a profesores cada vez con mas barba y ojos mas chicos. Ya que este chiste es solo para entendidos, drogadictos y usuarios comunes de internet, les paso a explicar las materias que tengo sumado a los decentes, o docentes, o ninguno de los 2:

-Pensamiento cientifico: el nombre dice mucho. Pero en realidad no es nada que ver. El profesor podría ser tranquilamente el sobrino socialista de Leopoldo Lugones, mas que nada por que no tienen idea de quien es Leopoldo Lugones. Un docente reservado, aunque confidente. Ya nos admitio que bebé sin moderación, solo para llevarle la contra a las propagandas. Realmente, un revolucionario a flor de piel, va contra el sistema. De leyes. Dice que trata de no tomar más, pero cada a cada clase viene en peor estado, tambaleandose, y siempre recordandonos que nos quiere MUCHO.

-Ciencia politica: Tuve una clase sola de cinco. La primera clase vino y nos pregunto en que materia estabamos. Si preguntaba donde quedaba su casa era para sacarse el sombrero, reirse y pegarle con el bate que teníamos bajo del sombrero. Despues se excuso de que no podía venir por que tenía que cumplir deberes politicos y despues festejar por ellos. Algo anda mal en esta materia. Asi estamos

-Sociologia: Creo que ni una casa hecha de ladrillos de marihuana, con chimenea y aire acondicionado, superan la cantidad de droga que hay en esta clase. El profesor, con barba obviamente, nos dice que vive en San Miguel y que llega volando. Muchos no saben de que esta hablando. También nos dice que una mano siempre es mas grande que la ot- y ahi se detiene, mirandose las manos y murmurando "¡Que grandes son!".

Mis profesores y un señor llamado Diler. Debe ser aleman.

A todo esto, me llega la invitacion al Palomar, esa tierra olvidada de la mano de Dios con menos calle que La Pampa antes de 1492. Fui en bondi, y con bastante sueño. Estuve durmiendo, mientras me tiraban centros por la derecha, por que cabeceaba como el mejor. Me desperte antes de llegar por suerte. Si seguia con el bondi iba a terminar en Mordor.

Al llegar al lugar en cuestion, me di cuenta de que había llegado último y, como en las juntas de doble A, tuve que saludar a todos. Habrá sido por mi impuntualidad, por mi actitud mas incomoda que el jorobado de Notre Dame cantando el himno, o por mi baile socialista, que el dueño de casa me miraba mal. Hasta que note mi mano deslizandose por la heladera, y la saque timidamente como quien deja el celular de la novia por que "ya borre todos los mensajes de mi ex, nabo".

Entre a una pieza para marcar territorio en una cama al estilo animal, y dejar mi abrigo (guantes) para llevarme una ligera sorpresa. Una femina y un compadre estaban sentados, mirando con lujuria hacia un objeto en particular. Al principio pense que eran los albañiles que se olvidaron de poner un ladrillo y se quedaron mirandolo. Pero despues me di cuenta: mi profesor de sociologia no era el único con toxinas en su poder, estaba frente a una verdadera muestra de su principal fuente de energia. Mejor dicho, habia faso.

Aca hago un parentesis. El alcohol es una cosa, el faso es otra muy distinta. Una es adictiva, te hace mal al organismo, te hace olvidar cosas y se puede conseguir en cualquier lado. Por otro lado, el faso es otra cosa muy distinta. Yo habre probado solo por curiosidad, y por que no quiero ser el tipico anti-faso facho hijo de puta. Soy un pro-faso facho hijo de puta. Pero nos vamos de tema. Si tomas alcohol, y te controlas, lo mas doloroso es la resaca del otro dia, y el grone que tenemos al lado durmiendo con nosotros. Mientras que el faso, droga, marihuana, Marcelo Polino o como lo quieras llamar, es diferente, te 'pega' de otra manera. No quiero que cualquier pendejo como yo ande haciendo lo mismo que yo, principalmente por que seria mal ejemplo, pero mas que nada por que terminan creandose un blog. Doy fe.

Volviendo al tema, yo habia probado solamente un par de veces. Mi primera vez, como la de tu hermana, me gusto. Pero por el hecho de que no me 'pego'. Me sentía inmortal. Pero tuve que descartar esa posibilidad al verme riendo a carcajadas frente a un comercial de anticonceptivos. En fin, no me habia pasado nada grave, a mi al menos. A las tortugas ninjas que vi ese dia en el bar no las ubique más. Como extraño a Miguel Angelo.

Pero ese dia era distinto. No habia tortugas ni ningun otro animal sensual que impidiese mi diversión. Esto se divide en varias partes, que van desde el armado de la ingesta, hasta el momento en que tus pies parezcan estar hablando.

"Como usted diga oficial"

Momento uno: Armate uno hernan

Odio las pastillas del abuelo. Quien se dice conocedor de esta banda musical, sabrá que, por patentar su nombre como banda, arruinaron 2 cosas: el trafico de droga en el asilo de ancianos, y mi nombre. Es por eso que esta frase me dio el pie para jactarme de mis habilidades no culinarias para preparar cosas a los demas. Resumiendo, me mandaron a laburar.

Momento dos: Redistribucion de la riqueza

"Anda a cagar. Estas en facholandia" me dijeron y Marx se revuelca en su tumba por que no le convidaron uno. Se armo la ronda, faltaba la guitarra y el fogon y eramos el reflejo mismo de unos amigos con una guitarra frente a un fogon. El faso quita originalidad y provoca faltas de hortografia.

Momento tres: El ojo del huracan

Dicen que es la calma antes de la catastrofe. Se pasaba el elemento no tan contundente de mano en mano, pitando para que la ronda siga. Aca pasan muchas cosas relevantes, como prender el faso, dar la primera pitada, y mantener los pies sobre el suelo, fisica e imaginativamente.

Momento cuatro: Efectos

Hay varios. El primero reconocible, al pasar varias pitadas, es el gusto a "que buen faisan me clave" que queda en la boca. Despues vienen los efectos divertidos: la risa es mas alargada de lo que debería ser, los objetos te parecen mas comestibles de lo que en realidad son, te sentis mas fuerte/lindo/amable/divertido de lo que en realidad sos, empezas a pensar que Marcelo Polino no es tan gay como lo aparentan sus pantalones ajustados, etc.

Tambien se genera una intriga por descubrir objetos donde antes no habia objetos, como en el tacho de basura, la alcancia de nuestro anfitrion, o el logo de carrefour.

Lo blanco del medio es una C. No son dos flechitas. Es una C, blanca, en el medio.

Momento siete: Pérdida de algunos conocimientos básicos

Como la Matematica, la logica, el sentido comun y aljtklngs.

Momento cinco: Ultimas etapas

En realidad no quiero enumerar mas. Esto de las ultimas etapas incluye: te dan muchas ganas de dormir, cada programa de television es una fiesta de risas, Marley te parece gracioso, la comida puede alcanzar o hasta superar en tu escala de valores a dios, jesús, las carilinas y hasta a la cama (solo excepciones).

Siguiendo con la historia, yo ya estaba riendome con una pelicula de los años '20 que trataba sobre la vinicultura en las regiones aridas de Francia. Pero despues vino un momento que me hizo reflexionar mucho. En realidad fueron 2. El primero fue cuando fui al baño. ES INCREIBLEMENTE COLORIDO.

Despues cai a la cama rendido. Y me paso algo que no me pasaba ni desde que empece el blog: una imaginacion del carajo. O sea, para explicarles como yo lo senti, habré pensando facil unos 3 guiones para peliculas taquilleras en Hollywood, se me ocurrio la idea para un Best-Seller y diseñe un plan para firmar la paz Mundial. Y algo mejor, se me habían ocurrido los mejores updates para el blog. Estaba emocionado. Casi lloro, pero no podía por que estaba en la estratosfera y ahi no llega el agua.

¿Que paso entonces? ¿Por que no estoy lleno de guita y viajando a Cambodia por este blog?. Fácil. Esas ideas, como los regalos de cumpleaños de mi novia, se me olvidaron. ¿Como? asi de facil, me desperte con ganas de comer un pedazo de papel higienic. Cuando me dijeron que salga del baño, que no era tan colorido, sali, y no me acordaba de nada. Es mas, estaba en mi casa.

¿Como paso esto? ¿Por que hago tantas preguntas?. Preferi no preguntarme eso, ni por que tenia tanta hambre. Llegue, escribi un documento en Word, Clippo se fumaba una linea y la gotita de Magistral le vendía droga al Powerpoint. Al otro dia abrí el documento y me encontre con una tesis sobre el calentamiento global y 2 updates para el blog. jajaj mentira, solo escribi una linea, bastante larga. Esa linea rezaba "AHHHHH QUE HAMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE". El documento pesaba 2 Gigas.

Bueno, me voy despidiendo, no sin antes avisarles que el proximo update lo subo en una o dos semanas.

Saludos, Tribal

El fin del principio

2009-07-08T20:39:00.002-03:00

Bueno, como todo indica que soy un pelotudo, deje los vicios y volvi a la escritura. Les queria contar que ultimamente se estan muriendo muchos putos, y es mi deber como ciudadano decirles que yo me siento bien. Y debido a mi crisis de creatividad, que los filosofos llamarian "status de la nada", los psicologos "falta de emociones" y mi viejo "sos un pelotudo", estoy hace dias buscando un tema con el cual volver truinfalmente a ganarme a todos mis lectores que en estos momentos tienen mas esperanza en encontrarse con dios, buda, alah o el gato Felix que entrar y ver un update.

"¿¿¡¡Un update!!??"

Hace 8 meses, la gripe porcina no existia, el dolar estaba mas barato, habia mas poblacion homosexual, mi ex no parecia estar embarazada y el blog SeF (Solo esto Faltaba, o para otros, Somos educadores Fachos) comenzaba a nacer. No habia una idea, tampoco elementos, y mucho menos guita. Sin embargo, estabamos excedidos en ganas, esperanzas, acreedores y cartas magic. Con Hernan 'Wolfcat' Olivera, decidimos entrar en un mundo potencialmente lleno de fans, minas, drogas y rock. En estos momentos, tenemos menos usuarios que el ICQ, y mi foto con cara de "que buen sambuche de chorizo me clave".

Debido a la desaparicion del segundo integrante de la pagina, les redacto a continuacion la charla con mi tocayo hace 8 meses, cuando se inicio la gestacion de este nido de historias que hacen delicias de toda la familia.

Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
Kcs
H.O. in the middle says:
Vos
H.O. in the middle says:
Y esos saludos pelotudos
H.O. in the middle says:
Ya me tienen harto
H.O. in the middle says:
Que le sucede joven?
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
Como estuvo el cumple de Random (no me acuerdo ni en pedo del nombre, pero tenia rasgos noruegos)
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
me dijiste "voy a ver si puso la puerca" a las 2 de la mañana y no te vi mas
H.O. in the middle says:
ahhh sii
H.O. in the middle says:
no es asi man

Ahi se desconecto. No me digan que tiene TODO el sentido del mundo hablar asi?. Mis esperanzas no estaban perdidas, asi que espere. Murio un obispo, y al segundo se volvio a conectar.

H.O. in the middle says:
te cuento, pero no te rias
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
hay mas chances de que Ronald Reagan le de un abrazo a Peron y duerma en la casa rosada antes de que tengas la mas remota chance de conocer el movimiento de los musculos de mi maxilar
H.O. in the middle says:
que?
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
no me voy a reir..
H.O. in the middle says:
bueno, escuchate esto:
H.O. in the middle says:
jajajajajajja
H.O. in the middle says:
uhh que olor..
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
te tiraste un pedo?
H.O. in the middle says:
escucha. Me cruce con esta mina y (inserte aqui incoherencias, "ajajajaj"s y saltos de pagina). Y a lo ultimo me dijeron que me tengo que conseguir un laburo en el cual disfrute de lo que hago.
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
y??
H.O. in the middle says:
y me pregunte: que es lo que mejor se hacer?. Ahi me contestaron "mear adentro del inodoro, NO". Sali del baño y me tome un remis a casa
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
siempre que me queres decir algo estupido, pero a la vez en serio, me contas una historia. Que es lo que queres?
H.O. in the middle says:
Hagamos una pagina de internet
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
que???
H.O. in the middle says:
chabon, todos estan haciendo guita con internet. Si un chabon con anteojos puede tener mas guita que Papa Noel y el Papa juntos, nosotros tambien podemos.
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
vos sos catol- para para para, pensas sacar guita con una pagina de internet?
H.O. in the middle says:
No es tan dificil. Lo primero que pense es "porno". Con videos amateur podemos ganar guita a lo loco y ademas pensa en los beneficios.
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
mi novia no va a formar parte de esto. Y tu familia creo que tampoco.
H.O. in the middle says:
Eso duele. Pero sabiendo que me ibas a decir que no, hice un plan b. El segundo mercado mas explotado en la internte despues del porno cual es?
Herni - Este asado es un poema de Dalí says:
dudo mucho de tu sobriedad
H.O. in the middle says:
Ahi esta! el humor. Si yo trabaje haciendo sketchs con el pelado ese de la television, y vos me conoces a mi por un trabajo para la escuela, TIENE TODO EL SENTIDO DEL MUNDO, es obvio que vamos a hacer 70% y 20%, pero despues arreglamos cuentas y el curso de matematica que nunca me pagaste.

Esta mas que claro decir que lo desadmiti. Pero sin embargo, esa conversacion termino dando sus frutos. La pagina se hizo. Eso si, no veo un billete desde que se me perdieron en el bolsillo del pantalon que mande a lavar.

Seguimos buscando auspiciantes. Y seguimos buscando que nos paguen.

Si leyeron los primeros updates, se habran dado cuenta que empezamos sin una idea fija, robando mas material del que publicabamos, y con lectores de dudoso gusto. Hoy en dia tenemos a 20 locos por dia que caen buscando trabajo en mcdonalds, otros que entran y no encuentran la salida, y otros que tapan la salida. El hecho de no tener un tema del que hablar, nos da mucha flexibilidad a la hora de escribir, pero tambien poca identidad. Cuando me preguntan "¿de que es tu blog?", yo no se que contestar, primero por que seguramente se equivocaron de persona y de blog, y segundo por que no tenemos un tema que no sea el humor de cualquier cosa.

Pero ya vamos encontrando el rumbo. Estamos en busca del diseño de un logo, tratando de sacar ese fondo que tenemos actualmente de UNA LUNA EN UN PAISAJE, que puede decir cualquier cosa, menos "esto es humor" o "aca vendemos droga". Con el reincorporamiento de Hernan al equipo, luego de unos traumantes meses varios, decidimos rediseñar el blog, hacer mas botones que los confundan y no puedan salir, y tratar de expandir nuestros horizontes. Tenemos un foro con menos usuarios que chinos negros y rubios en el mundo, pero la onda esta.

Pero bueno, basta de emociones homosexuales, vamos a lo importante. Que he hecho yo durante esta larga espera. Les cuento de a poquito, aunque prefieran ver el protector de pantallas del dvd a ver si toca justo en el extremo.

En la facultad, podria considerar positivo este momento, aunque les voy a decir que todavia me falta. La gripe porcina provoco la suspension de las clases, como asi tambien el no conocimiento de las notas, como asi tambien la ingesta de estupefacientes varios. Ergo, no tengo idea si me fue bien, o en realidad me desaprobaron en la historia por que la biografia de Bartolome Mitre es copiada textualmente del billete.

Aunque al margen de las notas, me hice un par de amigos. En TODA facultad, va a haber minas con mas pecho que persona fisica. Y tambien, las famosas "gordas" o "me lastro 5 conogol por dia y no solo en el culo". Pero quiero destacar a 3 de las personas que me acompañaron en este ciclo de sufrimiento y deficiencia neuronal:

-Laura 'no charlo en clase pero si en los parciales': una mina que si vos ves venir por la calle, podrias admirar su belleza, de muy distintas maneras, pero en fin. En cambio, si la vas siguiendo de atras, y no queres afanarle, pensas "si no es el 4 de Olimpo, entonces es el que maneja el bondi a la mañana". Mas alla de esa particularidad, en clase era la persona mas callada del mundo. Sin embargo, en los parciales le surgian TODAS las dudas, sobre TODOS los temas. Solo voy a destacar algunas preguntas que me hizo en este periodo de parciales. "Che, el oro puede ser blanco? lo lei en una cartita del Indicios", "Cuando llega el verano? en cronica lo dijeron pero no me acuerdo", "por que todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?", "si un chabon tiene facha, es facho, no?". No more comments.

-Gerardo 'Jonnhy Tolengo un poroto': un pibe extrovertido, que llega a las clases con anteojos y que saluda a la gente comun como si fuera su mejor amigo y estuviera por partir a Vietnam. Solo les voy a contar que nuestro primer contacto fue el asi: llego yo temprano, y despues llega este chabon. Me saluda y me dice "a mi me dicen muchachita sabias?, por que si no me tienen que decir mucha.chota". No esta de mas decir que fue uno de mis mejores amigos.
-Juan ' a secas' Elgato: Mi compañero de fichar minas. Lo mas gracioso era que el pibe fichaba, investigaba, conseguia el nombre, y al otro dia la veia en su facebook. Quien me dijo que el facebook se usa solo para amigos, es un pelotudo.

Y aca tenemos a 3 pelotudos. Estas imagenes son esenciales

En el trabajo, ando igual que siempre. Aunque, me ofrecieron trabajo en la Anses, de atencion al publico, 8 horas diarias. Si, se que no necesito grandes habilidades para estar en Atencion al publico. Dudo que un curriculim diga "Se atender muy bien el telefono", "Soy simpatico con la gente". Lo rechazo nomas porque los que trabajan ahi parecen salidos de un guion de Alf.

Ah, y sepan que mi vida social, lamentablemente para su contento, esta mejorando. Mas interesante que un percebre. Mi ultima salida la recuerdo perfectamente, hasta la tercera cerveza. Estaba en un boliche tratando de equilibrar el peso de mis 2 piernas traseras, recordando tambien que el cuerpo es parte importante del equilibrio. En eso, me cruzo con una chica muy linda, o con un poster muy grande. El tema es que la chica me empezo a hablar, o el poster estaba detras de un microfono de mcdonalds. En fin, el tema es que despues me contaron que era una chica, y luego de una charla bastante interesante, pude concluir un acto de lo mas espec- Oh noes! eso es para otro update.

En fin, para no perder parte de mi actividad deportiva, comence algo parecido al boxeo, pero con armas. Raro. Lo mas curioso es que mi compañero de blog era el que recibia las apuestas. En mi ultima pelea a muerte, antes de empezar a 'boxear', tenemos este dialogo:

W: Hernan, sabes bien que yo no siempre te pido favores, pero podrias dejarte ganar en la 5 ronda?
H: Es una pelea a muerte!
W: Egoista, siempre pensando en vos!

matt: dejen de robar.

Saludos, Tribal

Hasta las manos

2009-06-12T18:37:00.003-03:00

Gente, por este mes voy a estar semiausente con los updates. Esta terrible la facultad, el laburo, la crisis economica, las melbas rellenas. Seguramente, para el mes que viene salga con algo fresco y frio del refrigerador.

Ah, y con esto de los parciales y el laburo, se me ocurrio la excelente idea de intentar revivir mi vida social. Es decir, sali un dia de semana a la noche, teniendo que laburar al otro dia. Creo que si exclamaba "cerebroos", venian los cazafantasmas a atraparme. O el hombre araña. No, no miro tele, no se quien mata a los zombies. Tampoco estoy para hacer chistes.

Aca pueden reclamar updates

Adio'

Intento de Update

2009-05-21T18:20:00.000-03:00

Si algo no me gusta de las fiestas es la musica tan alta, la cantidad de gente y las minas en pelotas que hay. Despues que salgo del cabarulo, me voy para la fiesta de uno de mis amigos. Este Hernán "Wolfcat" es como uno de esos amigos que conoces desde los 3 años y los ves todos los dias, con la diferencia de que lo conoci por internet hace una semana y hoy me invito a una fiesta. Volvi hace 10 minutos y antes de llegar a la computadora tuve varias peleas: primero con mi viejo, porque me hizo pensar que volvi en pedo, lo cague a puteadas y el siguio haciendose el dormido; despues, y aprovechando la oscuridad, las sillas se aliaron y me cagaron a cabezasos. Si, mis sillas tienen cabeza. Y por ultimo, golpean una puerta con mucha fuerza. Yo me rehuse a abrir, viendo la hora. Pero seguia golpeando. Asi que me canse, fui abri la puerta y la deje salir.

Es un dia muy agitado. Los tiempos cambian, la economia avanza, los paises se desarrollan y el 45 te deja en constitucion. Despues de ahi, me fui a tomar el 100 pero no se porque termine en un remis. Y acompañado por una enfermera. El dialogo con el tachero fue el siguiente:

Tachero: "¿A donde vamo'?"
Hernán: "Te falto la ese, amigou"
Enfermera: "No le des pelota George. Vamos a lo de Don Omar"
Hernán: "¿Por que vamos a lo de un cumbiero con nombre de verdulero?, ¿por que el tachero se llama Jorge pero en ingles?, ¿Por que tengo estas sogas entre mis manos?"
Enfermera: "No son sogas, inutil. Estas jugando al snake en tu celu"
Tachero: "uh el snake esta mas bueno que putear a un bondi"
Hernán: "A todo esto, porque si estamos en un remis el que conduce se llama Tachero?"
Enfermera: "Otra vez tomaste la pastilla azul?"
Hernán: "Pense que era un tic tac de menta. Y vos quien sos?"
Enfermera: "Me hacen llamar tu novia"
Hernán: "Esto esta mas fuerte de lo que yo pensaba"
Tachero: "Larga el fernet"
Enfermera: "Si dejas la bebida te ayudas a vos".
De Narvaez: "Ayudate, ayudame".

El viaje fue mas o menos asi.

Por lo poco que entendi estaba yendo con mi novia a un cumpleaños de mi ex mejor amigo, ahora amigo a secas porque el titulo de mejor lo perdi cuando conoci a una enfermera.

Llegamos al cumpleaños y yo ya estaba del orto. No comprendía si la musica del boliche era cumbia, reggeaton, rock o la marcha peronista. Mi supuesta novia no era mas que mi amiga en comun con el cumpleañero, a quien para cubrir su identidad la llamare Enfermera. Y mi mejor amigo era ni mas ni menos el ex escritor de esta pagina. Y si, ya se cambio el nickname, como tambien el domicilio, el celular y la onda. Dejo el lineage, tiene novia, y ahora se hace llamar "Wolfcat". Le pedi de volver a escribir para la pagina, pero me contesto incoherencias, y en un tono que no me agrado. Justo cuando lo iba a poner, viene Enfermera a decirme algo que me termina calmando y saliendo del lugar de conflicto.

"Deja de hablarle a la rocola"

Me voy a la barra. Me pongo en la tipica pose de galan que esta pidiendo tragos mientras ficha. Con la unica diferencia que no se en que pose estaba, solo se que estaba agarrado de una mesa, y lo unico que fichaba era bultos.

"El mundo se ha vuelto gay"

Este gordo seguramente la pone mas seguido que yo.

Queria irme, pero no tenia los recursos suficientes como para irme del lugar. El taxi no me lo queria pagar nadie, y el remis que supuestamente se lo podes pagar otro dia, no iba a venir a buscarme porque la zona estaba catalogada como "zona peligrosa". Me asuste. Me rei. Putie. Corte el telefono.

No me quedo otra que pedir ayuda a los individuos en cuestion. Si algo me enseño el sims, es que si charlas con alguien es seguro que te da pelota. Y que si te metes a la pile sin escalerillas te moris. Nuestro amigo "Wolfcat" trataba de levantarse a una mina. Yo trataba de levantarme a otra mina. Enfermera trataba de levantarme del suelo.

Hernán: "...Se, y tengo una maestría en webs de ocio y entretenimiento"
Enfermera: "Levantate tarado, me estas haciendo pasar verguenza"
Hernán: "Eh para que estoy hablando de mis talentos con esta chica"
Enfermera: "¿Con esa pagina de mierda?. Ademas es la chica de limpieza"
Hernán: "Uh. Entonces me voy a tener que ir"
Chica de limpieza: "¿Y ahora quien me va a ayudar?"
Mr. Musculo: "¿Me llamaron?"
Chapulin: "Me cagaste la entrada, man"

Despues no recuerdo muy bien, pero quise ir al piso de arriba. Cuando me iba a tomar el ascensor, me lo cambiaron por un cuadro de picasso y me rompi el marulo. Tarde tanto en caer al suelo que pude recitar un poema de Neruda y decir el abecedario al reves 2 veces.

-"¿¡Que es esto!?"
-"Vos callate y aspira"

El celular que raramente lo tenia todavia en el bolsillo tenía 2 mensajes nuevos. Como siempre me mandaban intimaciones de Movistar y amenazas de muerte por "devolve a Jorge Julio Lopez", no me preocupe. No le di pelota, porque si abría el celular, la luz me podía llegar a dejar sordo. Mas alla que no reconocia mis sentidos en ese momento.

No pude hacer mucho mas. Mis pies se habían trabado. No me habia llevado un pie puesto al otro, ni tampoco me habia tropezado, si no que mis pies se habian quedado tildados. Es como cuando me olvido de como caminar. Cai al suelo estrepitosamente. Enfermera decide tomar cartas en el asunto.

Quiero retruco!

Enfermera viene contentisima, y a la vez preocupada por mi. O al reves, no me acuerdo. Me agarra y me dice "nos vamos de aca". En ese momento, el equivalente a decirme "che ¿que pasa si vas al baño y bardeas al chabon ese del espejo?". En efecto fui al baño. Pero no pude traspasar la puerta, porque habia un patovica que por la cara pareciera haber ganado todos los juegos de lucha de la wii sin perder una vida. No quise arriesgarme, y me fui con Enfermera.

Lo siguiente fue curioso y no muy recordable por mi. Mientras estabamos en camino a tomar el bondi, escucho como nos llaman con nombre de animales. Yo queria ser una tortuga, y en efecto ninja, pero nos nombraron de diferente manera: "Eh gato", "Veni a perrear", "Eh so' rati' vo'?", "Anda a lavarte ese culo de mandril". Creo que la ultima me la dijo Enfermera cuando me despidio del bondi.

Si mal no recuerdo este soy yo saliendo del boliche

Llego a mi casa, prendo la compu, me baño y aqui me encuentro, escribiendo para ustedes.
Se preguntaran porque no hay faltas de ortografía, si cuando alguien no esta en sus cabales, lo mas coherente que hace es dormir. Y con dificultad encima. Pero mi yo del futuro, es decir el que ahora esta updateando, lo modifica. Este yo del futuro, es decir el de ahora, debe pensar "Este Tribal del pasado que loco que esta, siempre se pone en pedo. Igual que buena idea de update me dejo". En conclusion, debo hacerlo mas veces.

No tengo una buena experiencia de esto. La ultima vez que vine del orto a mi casa y quise hacer algo para el blog, al otro dia encontre un borrador que decia "asdddddddddddddd". Ocupaba 4 paginas. Por averiguaciones cercanas a mi, me hicieron dar cuenta que no escribi con las manos, si no con la cabeza. Torré en el teclado.

En fin. Lo que puedo deducir es que Wolfcat volvera a las andanzas como un chico nuevo. Es una version mia pero full, con novia, vida social, direccion asistida y billetera.

Saludos sobriales, Tribal

Visto los acontecimientos

2009-05-07T21:00:00.002-03:00

Hoy tuve parcial de sociedad y estado. Vengo estudiando hace mas de una semana y lo unico que aprendi hoy es que tengo sintomas de parkinson, problemas de memoria, nerviosismo, deficiencias prenatales y un mono en el culo que me hace cosquillas cada vez que quiero concentrarme.

Ademas, como si fuera poco, despues del examen, me dijeron "sacate la ropa". Casi lo cago a trompadas, pero despues me di cuenta que estaba en el urologo, y despues fui a dar el parcial. Luego de terminar el parcial, me comentan que a la proxima semana tengo otro. Hubiera sido mejor para mi salud mental que me hubieran dicho "El comunismo no existe", "Sos adoptado" o "Soy Adolf Hitler".

En consecuencia, me voy a dedicar a estudiar. Es posible que al salir a la calle y ver el sol me quede ciego y exclame cual murcielago un "aghh... mi identidad secreta". Y si, es una exageracion lo que estoy diciendo, pero creo que si el profesor, el dia del parcial, escucha la frase "ayer empece a estudiar" tiene el mismo efecto que si hubiera visto al fantasma de Perón salir del piso, gritando "Aguante Racing, carajo!".
Tal vez para mitad de mes salga con un update de los tantos que tengo guardados ahi por el placard. Ah, tambien tengo a Polino ahi. Pero eso es otra cosa...

En otro orden de cosas, necesito la colaboracion de nuestros quieridos lectores. Como sabran, tenemos un foro con menos actividad que mi vida social y sexual en estos meses. Pero, con un poco de humor, sentido comun e ingesta de estupefacientes, puede resultar divertido. El link esta a la derecha, el que dice FORO. Tambien, estan los UPDATES ANTERIORES. Y el de MIS FOTOS EN BOLAS ya lo borre, putos.

Teh Wars

2009-04-28T21:45:00.002-03:00

Por ahi habran escuchado que el dengue es casi una epidemia. En estos días, tambien se hablo de que la gripe porcina, poringa o porcelana, no me acuerdo bien. Los medios de comunicación toman muy a pecho todo esto. O tal vez piensan que por un caso, todo el mundo puede infectarse, y que si hay mas de un caso, todo el puto mundo esta condenado al apocalipsis, por cometer pecados, no rezar padres nuestros y dejar la puerta del baño abierta.

Mas peligroso que un f-14

Pero este tema lo dejaremos para otra oportunidad. Lo que hoy quiero referirme son 2 hechos concretos que cambiaron la historia mundial: Las guerras mundiales. Como ustedes saben, Solo esto Faltaba es un sitio de humor donde tratamos de reirnos no siempre de las desgracias ajenas, con fines politicos y humoristicamente dudosos. No haremos los chistes faciles de judios, negros, albinos, albañiles ni nada por el estilo. Aca tratamos a todos por igual. Es decir, discriminamos a todos por igual. Estan avisados.

1914, muy buen juego. Pero ¿que paso realmente ese año?, nos pregunta nuestra profesora de historia mientras nos miramos la mano con el machete todo borroneado. Se dice que los alemanes empezaron a armar bardo primero. Otros dicen que mataron a un archiduque que solo lo conocia la vieja. Todo eso pasaba en los paises de Europa oriental. Entonces, ¿que tienen que ver con todo esto Inglaterra y Francia?

Resulta que el capitalismo se habia extendido por todo el mundo. Los ingleses vendian maquinaria, los alemanes vendian autos como Volksvagen y Subenestrugenbajen, los franceses vendian peliculas porno, y la Argentina exportaba asados. Un dia, Gran Bretaña dice "che, me estan cagando el mercado estos borrachines" y busca una excusa para romper todo. Francia necesitaba mas esclavas sexuales, y con los pechos que tenian las alemanas, sumado a los 15 litros de birra que se tomaban a diario, decide unirse a la causa.

Se arman los siguientes equipos. Por un lado, estaban Francia, Inglaterra y tambien Rusia. Y por el otro, se encontraban Alemania con oliver Khan al arco, Italia y el imperio Austro-Hungaro.

El plantel de Sacachispas del '17

Alemania y sus secuaces venían ganando la guerra. Pero un hecho imprevisto hizo que la balanza se desestabilizara: la revolución rusa. Como todos sabemos, en Rusia habia zares, que era como un rey, pero mucho mas malo, mas poderoso y con mejor risa diabolica. Los rusos deciden sacar al rey del poder y gobernar ellos, pero con un sistema de gobierno muy particular: el comunismo.

La particularidad que tiene el comunismo, caracteristico en los 3 mosqueteros por la frase "todos para uno, y uno para todos" y "El capitalismo se la come mas que Polino", es que es un sistema en el cual no hay clases sociales, es decir, somos todos pobres, tirando a clase media y a veces tirando la go...rra para conseguir un par de pesos mas. Ademas, la clase trabajadora esta en el poder, eliminando la propiedad privada. Esto le molestaba mucho a los capitalistas, ya que no podían jugar al golf con Tiger Woods y el Tigre Tony sin tener a un albañil u obrero al lado jugando a los palitos chinos.

Por esto, Rusia se aleja de la guerra. Todo estaba mal para los Britanicos, quienes necesitaban ayuda. Mientras tanto, los alemanes destruyen una barca estadounidense que se encontraba "pacificamente" navegando con armas de asalto cerca de Alemania. Estados Unidos, al enterarse de esto , dice "CON PAPÁ NOOOOO" y le pide al DT que lo cambie por Rusia que estaba lesionado. En realidad, esta explosión del barco era una excusa para entrar a la cancha.

Con EEUU en la guerra, la balanza se inclinaba a favor. Pero la guerra seguia igualada. Y Alemania comete un error que lo deja en offside, y que lo deja casi fuera de combate: invade Rusia. Como es sabido, Rusia se volvio comunista, y ademas, enemiga de todo el mundo capitalista y de Solid Snake. Por eso, los germanos la invaden, pero se llevan una sorpresita: el nuevo país comunista, supuestamente pobre, era mas grande que toda Europa, y había mas nieve que en un capitulo de South Park.

"Señor, usted se ha comido un ancla" -Doctor.

Con Alemania debilitado, Estados Unidos se arma de padre coraje y derrota a los "malos". Los equipos vencedores se reparten partes de los países derrotados, y firman un tratado el cual establecia los siguientes items:
-"Alemania no podía armar un ejercito"
-"Tambien deberá entregar bastantes tierras"
-"Ademas, deberá entregar mujeres pechugonas para Francia"
-"Los rusos se la comen"
-"No matar gente por lo menos durante 20 años"
-"Anita lava la tina"

Los franceses hicieron el tratado, y de jodones que eran pusieron los últimos 3 items.

Pero los alemanes, ademas de borrachos, eran rencorosos. Un tal Adolfo Saúl Hitler llega al poder por voto popular. Si, escucharon bien: voto del pueblo, democracia. ¿Como lo hizo?. Con un partido tan exitoso como lo es el fascismo/nazismo. Y su discurso era algo asi:
"Bueno chicos, estos chabones nos afanaron nuestras tierras, se creen los dueños de Europa y encima se llevan a Beckembauer. Dejemonos de joder. Vamos a recuperar lo que es nuestro. Ah, y nada de maricones ni judios en mi bando eh? Yo solo quiero rubios de ojos celestes (extiende las manos con las palmas abiertas y las agita de arriba abajo) con la poronga asi de grande."

Entonces, su primer acto es tirarle una piedra en la cabeza a Polonia, para que se de vuelta, y despues invadirla. Como a Alemania en esta partida le habia tocado la tarjetita de "para ganar conquiste 30 países", se dispuso a recuperar todo su territorio y seguir invadiendo. Si, parece un juego de TEG, pero con armas de verdad, guerreros de verdad, y comunistas de verdad.

"Taxiiiii"

Las demas potencias europeas se reúnen para ver "que onda". Deciden volver a guerrear con Alemania, para que deje de jugar a la peleita y se ponga a hacer autos de vuelta.

Aca vamos a hacer un parentesis. Si bien la Segunda Guerra es muy compleja y larga de explicar paso a paso, aca vamos a copiarnos del compañero y vamos a hacer un resumen de los hechos mas importantes.

Se armaron de nuevo los equipos, pero esta vez llevaban un nombre. Veamos.
Aliados: fueron muy originales para elegir el nombre. Estaba integrado por Inglaterra, Francia y países de Oceania.
El Eje: Tal vez un ponja diseño este nombre, pensando que estaban contradiciendo a la Iglesia. En este grupo, estaban Alemania de Hitler, Italia de Mussolini, y Japón de Goku.

Resulta que los rusos sovieticos invaden Polonia para demostrar quien tenía los huevos mas grandes que la cabeza. En eso, salta Alemania al grito de "NOSOTROS TENEMOS LA CHAGAR MAS GRANDE Y PELUDA DE TODO EUROPA" e invade Rusia. Luego, se pasa de birras e invade tambien Francia. Mientras tanto, Brad Pitt o alguno de esos actores mas afeminados que Oggy Junco subido a un Arco Iris junto a Marley, filma una pelicula en la cual los japoneses son mas malos que 5 Guasones juntos. EEUU se lo toma tan a pecho, que le declara la guerra a Japon y entrar asi a la guerra.

Los ponjas no entendian nada de esto, ellos se dedicaban a hacer jueguitos de video y videos de jueguitos, y tambien animes. Tal vez esto no era muy de "guerra", pero los efectos que causo en los adolescentes hoy en dia son motivos de declaracion de 3 guerras mundiales a Japón. Y Alemania estaba en problemas otra vez. Encima, Italia, al ver un spoiler de la pelicula "La segunda guerra mundial: Hitler la comio", decide cambiarse de bando.

Era inevitable la derrota del Eje. Con los aliados atacando por el este y el oeste, Hitler deja de ver Los Supersonicos y decide reunirse con los pocos soldados que estaban ahi. Les dice "mi ultimo acto va a ser matar al mas negro cabeza que haya en la habitacion". Termina suicidandose. La victoria de los Aliados estaba asegurada.

Pero todo no terminaba ahi. Estados Unidos habia ayudado mucho, y salta el presidente y dice "che y con estas bombas que nos sobraron ¿que hacemo'?". Bombardean Japón. La guerra habia llegado a su fin.

Puede llegar a ser una historia bastante abreviada de las guerras mas sangrientas de la historia, con menos gracia que Santos Biasati. Lo importante es que aprendan a no cuestionar a los borrachos, se pueden arrepentir.

Saludos

Teh Wars en imagenex

2009-04-28T21:44:00.000-03:00

Me llego un mail el cual contenia varias acusaciones sobre mi orientacion sexual, y que tambien me informaba sobre actividades nocturnas de mi ex novia. Tambien, habia acusaciones tales como "deja de escribir updates relleno!", "deja de robar contenido" y "por favor, no sueltes a Marcelo Polino". Pero como dice mi amigo, "hablemos mientras podamos". Era jardinero.

Bueno, viendo que el update anterior genero un cambio en la actitud, antes pasiva, ahora hostil y hasta agresiva de los usuarios, me obligue a hacer un dibujo sobre la situacion. Y viendo que no se me ocurria nada, transcribi el update anterior en imagenes.

(Click en la imagen si tienen miopia, pereza, alcoholemia o sindromes de "veo para el orto". Y si no entienden ingles, pasen este update por alto y vayan al anterior)

Si, esta en ingles y un poco en sovietico, pero es una masa.

Volviendo al tema en cuestion, este mes esta complicado. Tengo 3 parciales en el proximo mes. Los que ya dieron algun parcial sabran que se necesita aproximadamente y como minimo una semana de preparacion. Los que no entienden nada de lo que estoy hablando, probablemente esten en la escuela, en la carcel, o en la television, ejerciendo de chimentero.

Por si no sabían, le mande un mail a Marcelito Polino. Hemos estado averiguando sobre su orientacion sexual, y nos dijo que era hacia la derecha. Nos ha enviado fotos muy poco convencionales, y que no pueden aparecer en television hasta que el horario de proteccion al menor, el sentido comun y la esclavitud desaparezcan. Ampliaremos en proximos updates.

Saludos peronistas, tribal

Actimel un poroto

2009-04-21T19:47:00.008-03:00

Y Pancho Ibañez un pelotudo.

Un día Juancito se encontraba descalzo y con los pies mojados a punto de abrir la heladera. Justo en el momento en que éste iba a hacerlo, lo interrumpe su madre, con mirada preocupada, desentendida y casi enojada, diciendole "Juan!, traeme una birra!". El joven lo hace, sin estar atento a las consecuencias que esto le puede causar, como una patada, un foul, o una descarga electrica tan poderosa como Aquaman en una bañera.

Si analizan bien la situacion, cuando hablo de Juan, me estoy refiriendo a mi de chiquito, y la mamá, obviamente, es la vieja de Juan, siempre tomando hasta el copete la muy turra. Nunca voy a entender porque contratabamos niñeras en el catalogo "¡Niñas eran!, ahora agarrate". Lo que si estoy entendiendo ultimamente, ademas del "Encima tenes ese blog pedorro, ni en pedo te doy un beso", es porque las enfermedades atacan a nuestro cuerpo, mas alla de los defectos que cada uno tiene al escribibirbirbir.

Primero, definamos el concepto enfermedad. No, wikipedia no esta disponible, asi que mejor pasemos a otra parte: como contraemos cierta enfermedad. Tal vez habran escuchado alguna vez de un organismo que entra en el interior de tu cuerpo y generalmente te hace sentir mal. No me estoy refiriendo ningun órgano sexual en particular, si no de los virus. Cuando a mi me preguntan "Che, y que es un virus?", yo respondo "no se". Pero por lo que entendi, es como una minimosca miniatura que al tomar la pastilla chiquitolina y dejar sin stock al Chapulin Colorado, se encargan de viajar por el aire a una velocidad mach 4 con muchas probabilidades de ingresar el tu organismo.

"Ai, siempre lloro en las bodas... son tan tristes"

Pero no siempre pueden ingresar tan facilmente. Los humanos nos actualizamos a la version 2.1 internets y tenemos todo el pack de proteccion antivirus, en el cual podemos encontrar los siguientes elementos:

-Piel: la primera barrera que nos defiende de los malos. Vendría a ser como el firewall de windows, aunque no tan cagada. Cuando vienen los virus en un Mirage a hacer impacto, la piel los echa para atras. Es como el muro de Berlin, solo que sin comunistas de por medio.
-Mucus: Por mas desagradable que suena y sea, este amigo que a veces invita al dedo indice a jugar a su casa, la nariz, nos despoja de varios virus que no lograron entrar completamente. Es como si el patovica que llevamos adentro se de cuenta que ese organismo estaba borracho/era un virus, y lo echara a la mierda. De ahi la expresion "hacerlo moco" y "eh para de pegar wacho".
Tambien, esta el famoso estornudo. Famoso por 2 cosas: la cara de "tengo un intruso anal" que todos ponen, y tambien porque al hacerlo es imposible no cerrar los ojos.
-Pelos: no del culo. Los famosos pelos de la nariz sirven para retener a esos revoltosos que en el quilombo entre el estornudo y la recuperacion mental tratan de meterse sin pagar entrada.

Pero entonces, si tenemos 3 barreras protectoras firewalls de windows, ¿por que los virus entran a mi cuerpo?. Primero, toda proteccion tiene su debilidad, y todo firewall tiene su copia trucha. La piel puede sufrir lesiones, debido a cortes, raspones, todo lo que involucre sangre de por medio. Asi, los virus encuentran el lugar perfecto para ingresar a nuestro organismo sin tener el pasaporte actualizado. Al entrar a nuestra sangre, los virus se sienten como en un parque acuatico, donde se tiran por el famoso tobogan de agua, se sacan una foto y asi recorren nuestro cuerpo.

Muy bien, somos unos tarados que por querer impresionar a una chica nos caimos de la bici y nos cortamos la pierna, desde el tobillo hasta la rotula. Asi, nuestro enemigo virus tiene tanto lugar para entrar a nuestro cuerpo como el culo de Carmen Barbieri. Que sucede ahora se estaran preguntando, mientras se ponen 22 curitas en vez de ir a un doctor para que les detenga la hemorragia y los continuos ataques de epilepsia. Bueno, en este momento el virus que ingreso se gana un pasaje gratis por america airlanes al organo que mas le guste.

El tema esta ahora en como combatir a estos chicos rudos. Podemos usar snipers, pero eso implicaria nuestro propio perjuicio, asi que por ahora no. Lo que los medicos recomiendan es sensodine. Perdon, mi trabajo de locutor me esta volviendo loco. Es recomendable tomar antibioticos, que vendrian a ser como la antitesis de estos bichos malos. Lo que hace un antibiotico principalmente es ir a agitarsela al virus. Lo que desencadena en una batalla epica que puede terminar en 2 cosas: el virus pierde por knock out, o los jueces se ponen la gorra y pierde el antibiotico por default. Si sucede lo ultimo, se vuelve a repetir el proceso. La hinchazon es algo común, no te preocupes. O estas embarazada, ojo.

Como me comeria un tic tac...

Aunque hay otro camino para resolver esta situacion sin necesidad de ingerir sustancias. Si, ya se que ya ingirieron bastante frula, pero no quiero saber. Cuando un virus entra a nuestro cuerpo, viene un globulo blanco muy parecido a pacman, se come al virus y lo traslada al sector Inspección. En este sector son medios homosexuales, es por eso que revisan al huesped desde lo que lleva en la boca hasta la bragueta. En este lugar tienen una lista de sospechosos que ya entraron, onda La Gripe que me afecto, La Fiebre que padeci, y La Puta que te pario. Lo que hacen es verificar que este nuevo individuo no se paresca, porque si es parecido lo echan a patadas a la calle.

Si el sospechoso no es conocido, lo dejan pasar, y ahi es donde radica el problema. En terminos cientificos, los globulos blancos no pudieron identificar el problema. Se dice que estos globulos eran unitarios y los otros eran federales, pero en realidad eran mas amigos que culo y calzón, dos personajes de ficción humoristicos. En caso de que el virus pase, ahi se saca la careta, pela el garrote y obliga a los otros habitantes del lugar a unirse a su causa. Ahi es donde los supuestos unitarios vienen a imponer la ley marcial, y se pelean durante días contra el virus. Cuando logran vencerlo, le hacen una foto carnet, una para la vieja, y las otras tres para el sector Inspección.

Tambien habran escuchado hablar de la prevención, pero por mas que les pese, el blog ya esta credo y ustedes ya lo vieron. La prevención esta basicamente en las vacunas. Esas agujas que todos los niños odian sirven en realidad como un identikit de sospechosos para el departamento de Inspeccion. La vacuna contiene al virus encerrado, despues de ver toda una temporada de "Los teletubies 3: la venganza". Es decir, moribundos. Estos virus al entrar son vencidos facilmente por los canas del lugar, los cuales le sacan la fotito con el yeti y la envian a la lista de sospechosos. Asi, no hay necesidad de luchar contra el virus original y fuerte, ya que lo identifican antes. Se dice que hay identikits de Marley y Florencia Peña, pero estan viajando por el mundo o boludeando como siempre, asi que despues les preguntamos.

"¡Mamaaaaaaaaaaá, no me dijiste nunca que era negra!"

En todo caso, todos sabemos que las enfermedades se van a extinguir cuando ningun boludo se corte, o deje abierta sus defensas, el culo o cuando Marcelo Polino juegue para el Milan. Un 9 de la hostia, se imaginaran, pidiendo alusivamente que "se la toquen".

En un recuento breve del foro, tenemos un par de registrados, que al parecer llegaron por equivocacion y pensaron que era un curriculum para McDonalds. Pero decidieron quedarse, principalmente por las ofertas de McPollo que les estoy ofrenciendo. Sin embargo, estas personas son lectores fieles y ambiciosos de mas contenido y "originalidad, por favor...".

En que andamio

2009-04-11T18:30:00.002-03:00

No es un update sobre una construccion. Creo que tampoco es un update. Por sobre todas las cosas, si seria un update sobre una construccion, sería una situacion humoristica y graciosa, y el maloso quedaría bañado en cemento, y aca el único enemigo que tenemos nunca ha sido proletario/obrero, pero le encantaría ver a unos cuantos hombres en cuero. Y si, todavia no le dedique un update, pero pronto lo hare. Para los que no saben de quien estoy hablando, preguntenle a los updates anteriores o a Rinaldi.

Ya se estaran preguntando cual es el contenido del update. Bueno, sepan que hoy abri la heladera de mi casa y viendo que lo unico que había era una pastafrola con un cartelito de $10 encima, me di cuenta que volvi a mendiguear en la panadería de la esquina. Me fui para casa en auto, y como estaba a las chapas, puse quinta en plena avenida, y como soy un pistero de alma y escribo con un casco en la mano, cambie de quinta a R, de Rapidisimo. De mas esta decir que el auto puteo en hebreo-aleman comunista antiguo, y murió ahi nomas.

Tambien me di cuenta que no puedo hacer un update con los objetos cotidianos de mi casa, asi que vamos a algun tema en cuestion.
Nunca me puse a explicar bien que era de mi vida universitaria. Tampoco les conte sobre mi primera experiencia en el bingo. Y mucho menos les hable sobre contaminacion ambiental, porque no se un carajo.

Universidad
Hace no mas de un mes, 2 días y 5 horas, aproximadamente, comenzaba mi carrera universitaria. No voy a hacer chivo de la universidad a la que voy, la UBA, aunque sea la mejor universidad del país y la tercera en latinoamerica, porque aca no damos publicidad.
Digamos que estoy haciendo el ciclo basico, el supuesto filtro para que ningun ignorante entre a la educacion superior, ni los pedazitos de chocolate salten a la chocolatada.

Tengo 3 materias cuatrimestrales no vinculadas a la biologia. Eso es bueno. Veamos:

-Derecho: como toda persona debe saber como funciona un termometro, todo abogado debe saber que dice la ley. La materia se resume en un hombre con mas barba que Hagrid y Gandalf juntos, con toda la buena onda del mundo, que tira mas chistes que Larry de Cley.
La materia consiste mas que nada en como los romanos, ademas de conquistar territorios, construir granjas y aparecer en updates, les gustaba hacer leyes y jugar a la pelota. Nada del otro mundo.

-Sociedad y estado: materia comun a muchas carreras. Es por eso que podes ver gente que no ves generalmente, como alumnos de contabilidad o Baby Etchecopar. Lo que no es frecuente, es que el primero que se sienta en el escritorio del profesor no es el docente, si no un viejito amable que vende libros de la materia. Pero, momento. Este viejo tiene una particularidad. ES IGUAL AL DOC DE VOLVER AL FUTURO. "No me jodas man". Le faltaba decir "Me descubrieron, no se como pero me descubrieron. Salvate Marty" y se tira por la torre del reloj al ritmo de la musica

-Economia: tengo 2 profesores. Uno es un chileno simpatico, aunque mas parecido al señor Barriga que a Salvador Allende. El otro es un personaje. El chabon esta dando la clase, y de repente, es como si su cerebro pensara "pinto joda en el kioscooooo", se va del aula y vuelve a los 20 minutos con un alfajor y una gaseosa. Despues, es como que las neuronas en la sinapsis se quedan charlando de como Palermo erro 3 penales en un partido, y como que el chabon se queda. No es que se queda divagando, o repitiendo la letra eme, resultando el famoso "mmmmh", sino que se queda en pausa, como si meditara la posibilidad de convertirse en cura o de comer paté.

"¡Eh viejah queremo' estudia'!"

Este es mi primer cuatrimestre. Seguramente para el otro va a ser peor.
Como empezo un nuevo año, me propuse probar nuevas cosas. A pesar de la frase anterior, nunca les voy a abrir la puerta a los evangelistas de los domingos.

Bingo
Como toda persona mayor, tengo acceso a algunos privilegios. Pero esto no tiene nada que ver con el Bingo. Lo primero que note al entrar es que las peliculas nos mienten. Lo segundo que me di cuenta es que nunca vi una pelicula sobre el bingo. Como no soy un apostador compulsivo, perdi todo lo que aposte, solamente para darme una leccion de que no hay que apostar. En realidad aposte todo al negro Ibarra y el pelotudo se lesiono, y en la ruleta salio colorado.

Luego me fui a las famosas "maquinitas", "tragamonedas" o "tragaleche dame un premio o te quemo todo el rancho". Es increible los dibujitos que tienen. Parecen extraídos de los dibujitos flasheros del pump it up. Luego del ataque de epilepsia, me desperte afuera del lugar. Desde ese momento, no volvi mas al bingo.

Aca las apuestas son con hamburguesas.

Probe el danette de banana split con crema
Es una mierda.

Mas sueldo, mas trabajo
Me aumentaron el sueldo. Pero "todo lo que va, vuelve", como decia el inventor del boomerang. Es decir, a mayor sueldo, mayor trabajo. A modo de ejemplo, les cuento que en un dia fui a Quilmes y a La Plata. Para los que tienen menos ubicacion que Moria Casan en una verdulería, les paso a explicar que hacer ese recorrido se necesita viajar en tren. De ida y de vuelta. Y eso te demora aproximadamente lo que tardas en ver una pelicula de 1 hora y media. No se si se entiende.

Para colmo, mi teoría de que La Plata es un universo paralelo se hacía realidad. Si el hecho de que los taxis sean de diferente color no es una evidencia concreta, sepan que hay calles donde los numeros son con fracciones. Es posta. Creo que un viaje en taxi sería de esta índole:

-"Buen dia taxista. ¿Me lleva hasta la plaza central?"
-"Como no, consumidor. Digame, ¿en que calle queda y a que altura?
-"En la 44, 449 y tres cuartos"
-"No me vengas con cuentas pelotudas. No soy matematico, soy tachero."
-"Es asi la direccion. calle 44, altura 449 y tres cuartos"
-"No estas en una pelicula de Harry Potter tampoco. No te hagas el gracioso otra vez porque te surto".
-"Y bueno, ¿que hacemo'?"
-"Ok, te llevo a Hogwarts j0j0ojo0jo0"

De mas esta decir que no me pienso tomar un taxi. Y que en el viaje me pude leer todo un libro. Creo que si en el viaje tenia una notebook, me hacia un par de updates y unas tostadas.

Habiendolos mas o menos informado sobre mi situacion por la cual mi tiempo disponible decrece con el tiempo, más que la heterosexualidad de Marce Polino, me dispongo a emprender mi retirada. Les informo que para los que le gusta la espontaneidad, entre aqui. A los que le gusta el humor, le pregunto ¿sabe donde esta su hijo?, o mejor dicho ¿que mierda hace aca?

saludos triviales, Tribal

Un cacho de historia - volumen 1

2009-04-01T18:42:00.001-03:00

Sentaos ante el calido y reconfortante fulgor de la pc, hogar de archivos de texto, imagenes prohibidas y una carpeta oculta con porno o mensajes de nuestros ex. O eso es lo que me contaron. Lo que no entiendo es como una persona que tiene una relacion formal, todavia guarda cosas de sus ex. Es decir, ya se que el chabon ese estuvo con vos, que te acaricio y que te beso antes que yo, pero no quiero ver fotos de él en bermudas tirado en tu cama por favor, ni tampoco esos mensajitos de texto como "hace mucho que no te veo", "¿salimos a tomar un cafecito?" o "te espero en bolas en casa". Por suerte economica, o por desgracia sentimental, no tengo novia.

El tema que nos reune hoy es simple: la historia. Si, es una materia. Si, te tenes que estudiar muchos años. Y si, Argentina era un país rico y poderoso hasta la mitad del siglo pasado, y lo mas triste es que ésta ultima frase es cierta. No solo eso, si no que teniamos mejor calidad de vida que en Europa, el unico que nos superaba era Canada. Esa hojita les daba popularidad.

Pero en este update vamos a agarrar la mano desde atras, desde el principio de los tiempos, donde la television no existia y el unico entretenimiento conocido era golpearse y hacer juegos ridiculos. No estoy hablando de Supermatch, si no de la antiguedad.

"Dejen de mirarme el bulto y presten atención"

Antiguedad

Imaginense a los Picapiedras. Piensen en un dialogo normal de un capitulo. Ahora, saquenle todas las vocales y pongan acento en todas las consonantes. Así hablaban en la antiguedad. A eso, sumenle garrotazos en el marulo, seguido de risas y rascarse en varias zonas del cuerpo, en especial el trasero. No necesariamente en ese orden, ese era un dia habitual en aquellos tiempos para un hombre.

Toda familia necesita su alimento, toda persona necesita nutricion y el que deposito dolares recibira dolares. Es por eso que la caza era comun en estos tiempos, como asi tambien los departamentoz. Los hombres para conseguir su alimento, necesitaban un arma. Al ver que las pistolas y los barrotes no se habían inventado, tuvieron que ingeniarselas para crear un artefacto-proyectil capaz de herir. Es por eso que provistos de un palo, 2 piedras y una soga, mas su ingenio superior y unas cuantas horas de trabajo, lograron crear 3 armas diferentes y peligrosas: un palo, una piedra y otra piedra atada con una soga. Talves no eran muy originales estos hombres de la antiguedad, pero con la piedra atada a la soga pudieron golpear arboles, de los cuales caian cuchillos afilados para el combate, bananas para alimentarse, y cocos que no se para que mierda sirven porque no se comen, a mi no me jodan.

Luego de conseguir alimento y vestimenta rudimentaria y poco flexible, como por ejemplo hojas de papel para su ropa interior, madera para cubrirse los pies, y remeras de C&A para el cuerpo, necesitaban cubrirse del frio y dormir. No, el fuego no sirve para dormir, todavia no llegamos a eso. Y ahi descubrieron las cuevas.

Despues, descubrieron el fuego, producto de una batalla epica entre un mamut, un dinosaurio y Horacio Pagani. Este descubrimiento les sirvio para mantenerse calentitos, para la iluminacion y para no tener que pedir mas delivery, ya que podian cocinar su propio alimento.

Se armo el picadito!!

Años mas tarde, aproximadamente no se sabe cuando, cayo un meteorito que extermino a todos los dinosaurios porque la obra social no les cubria contra "meteoritos" ni contra "resfriados". De alguna u otra forma, los seres humanos y algunos animales continuaron con vida, hasta el proximo registro que se tiene de ellos, que es la Edad Antigua.

Edad Antigua, o Edad de los egipcios, griegos, romanos y ramones.

Esta edad comienza cuando el hombre deja de usar el paint para comunicarse, y aprende a usar el Word. Aparece la escritura, las lapiceras bic y los vendedores ambulantes. Ya no somos primates que se rien ante una desgracia, ahora somos humanos civilizados, que nos reimos ante una desgracia.

En Egipto todos le querían limar el buje a Cleopatra. Todos se le tiraban, le dedicaban poemas y le mandaban cartitas de amor. Un día, cansada de que la encaren todo el tiempo, dijo: "¡estoy cansada de los cuadrados!" refiriendose a los hombres que no la dejaban de hostigar. Pero la malinterpretacion de los datos de la época llevo a los egipcios a construir figuras enormes que no representaran cuadrados. Asi nacieron las famosas piramides.

Los romanos por su parte, les gustaba mas pelear que construir o chamullar. Se convirtieron en los dominadores de toda Europa, atacando ciudades, destrozando todo a su paso y construyendo centros urbanos y centros pokemon. Impusieron el latín y el ingles se la llevaron a diciembre. Se convirtio en un Imperio, con capital en Roma. Ganaron la Champions League, conquistaron territorios y asi se llenaron de riquezas. Tenían una religion que su principal slogan era "el rey es el único que se comunica con dios por walkie-talkie". Esto, y los barbaros que rondaban por los barrios bajos y pobres, terminaria por ser una amenaza para Roma.

Roma despues del huracan Katrina.

Y finalmente, teniamos a los griegos, que se parecían a los romanos, pero prefirieron dedicarse a pensar y filosofar. De ahi conocemos autores como Socrates, que siempre andaba con una cuchara. Aristoteles, otro autor importante de esa época, le pregunto al feliz Socrates: "oh, gran filosofo Socrates, te veo mas feliz que ex convicto en prostibulo, ¿que haces con un cucharón?" a lo que le responde "voy a comer con Platón, y hablaste una banda para hacer un chiste malo, pelotudo, anda a cagar"

Despues de esto no pasa mucho en otros lugares. En Asia para entretenerse jugaban a las escondidas por toda Rusia y China, America todavia no estaba en el mapa y en Oceania estaba el Canguro Jack. Nada interesante.

Edad Media, castillos, princesas, dungeons and dragons.

Como ya habiamos dicho, el Imperio romano se estaba debilitando. Nacia una nueva religión, el Cristianismo, basada en el amor al projimo y al hijo de dios, Jesus, un carpintero que justo se muere cuando se empiezan a contar de nuevo los años. Ademas, los barbaros estaban cansados de golpearse entre ellos, asi que decidieron atacar al mas gay que encontraran en el camino. Si la palabra Amor al reves no les parece gay para el nombre de un Imperio, entonces no tienen sangre bárbara.

Esta Edad se caracteriza por el apogeo de España como Imperio, el Cid Campeador y Juana de Arco estaba mas buena que dormir tapado un dia de lluvia. Si, jugar al Age of Empires puede provocar ciertas modificaciones en la conducta, como escribir sobre ello o diabetes.

En este periodo, se desarrollan las famosas batallas epicas, los moros estaban en toda Europa, vendiendo droga y dvd's truchos, y los españoles no admitian tal conducta. Armados de carisma, fuerza, espadas de doble filo y la biblia bajo el brazo, derrotan a estos extranjeros que terminan escapandose a Africa y algunos a Asia, solo para pedirle autografos a Bruce Lee.

"¡A la bataia!". "emm.. yo ya voy chicos, voy a ver si apague el gas y vuelvo."

España logra recuperar sus tierras, y cuando todo estaba bien y podian dormir con frazada, llega Cristobal Colon, quien tiene el siguiente dialogo con la Reina:

CC: "Su excelencia, os vengo a solicitar sobre vuestra solemne presencia para poder instrurios en el belio arte que es la termodinamica y la exploracion naval..."
R: "¡Hablá bien, infeliz!, ¿que queres?
CC: "Uh perdon. Queria saber si me podría prestar un barco. Hay partes del mapa en negrito, es decir no exploradas ¿vio? y como quiero llevar a mis mascotas para que no se queden solas...
R: (por lo bajo) este sexopata se va a violar cuanto animal se cruze. No ve una concha ni en shell. (En voz alta) Bueno Cristobal, pero prometeme que vas a ir a la India a buscar lo que pedi, ¿ok? aca tenes la lista
CC: 10 pieles de lobo... 5 cajas de tela... 2 cajas de chupetines... 1 Puyol... 4 diamantes... ¿12 esclavos?
R: Necesidades del Imperio. Ahora anda, antes de que te de un coscorron.
CC: No mi reina, me voy me voy.
R: Cada vez vienen mas putos...

Y oh sorpresa, Cristobal se topo con un una gran isla, a la que llamo "La tierra de la fantasía"y ahi mismo se siguio violando a los 2 animales que habia llevado. Comunico de esto a la reina, quien asqueada y fascinada por la historia, le entrego a Cristobal 1000 piezas de oro, un departamento en el centro, y le pago una prostituta asi dejaba de moverse animales.

Por convencion, declararon el comienzo de una nueva edad. Principalmente, porque los dragones ya estaban viejos como para seguir secuestrando princesas. Mas alla de que se mandaban flor de flato, ya no daba para mas. Es asi que comienza la edad Moderna. Aunque falto destacar en esta parte que hubo un periodo donde los gastos de la luz subían hasta tal punto que todos los habitantes acordaron en no pagar nada. El resultado: les cortaron la luz. Este período se conocio como la Edad Oscura.

Edad Moderna o "cante pri yo me quedo con America del Norte"

America descubierta, las potencias europeas se querían repartir el motín. Como Inglaterra era una isla, reclamo la mayor parte, para poder seguir construyendo granjas. Portugal y España disputaban lo que quedaba de America. Finalmente decidieron que Portugal se quedaría con la única parte de America del Sur donde habia construidas canchitas de futbol 5, debido a su gran afición por el futbol. España se hizo el dolobu y se quedo con lo que quedaba, que era gran parte del Sur y Centroamerica.

Mientras tanto, los gobiernos europeos estaban dominados por los reyes en su gran mayoría. Eran los unicos que gobernaban, tomaban decisiones y tenían internet en casa. Esto era igual en todos los países. Pero, ¿por que una sola persona tenia todo el poder?. La excusa de ellos era facil: "Dios me mando, si tenes algun problema, preguntale, y si no podes comunicarte con él, hablalo con su hijo... ah es verdad que murió hace una banda, ¿no? que lastima che.. ahora llama a mi bufón"

En Francia, un comerciante de telas iba a intercambiar con el rey. Cuando estaba pasando por los pasillos del castillo, se asomo al baño donde estaba el rey y le escucho decir que todo era mentira y que el quini estaba arreglado.
Comunico sobre esto a todos sus compatriotas burgueses, quienes para sacar al rey del poder, lo retaron a un partido de truco por el poder total. En la ultima mano, iban 29 iguales, y los burgueses, viendo que perdían la final, se cartearon con el 1 de bastos, y pudieron ganar. De ahi proviene la famosa "Toma de la Bastilla". La monarquía habia acabado, y para ese tiempo, los burgueses, personas como vos y yo, con la diferencia de que ellos tienen 5 terrenos y 10 veces mas plata, y se limpian el ojete con billetes de 50.

"Le Patriote", adaptacion francesa de una pelicula yanki

Mientras sucedía esto, en Inglaterra ocurrían otras cosas a nivel tecnologico. Inventaron la maquina a vapor, el tren a vapor y las hamburgejas al vapor. Unos cambios tecnologicos que mejoraron el rendimiento de los medios de comunicación. Estos cambios beneficiarian a la humanidad en la forma de comunicarse, pero perjudicaría al clima, y podemos observar eso hoy en día, como por ejemplo, días tan calurosos que transpiramos mas que testigo falso en un cuarto cerrado y con calefacción, mientras ve National Geographic a todo volumen.

Todo esto nos deriva a la siguiente era, que comienza desde que los burgueses toman el poder en Francia hasta que los ineptos toman el poder en Argentina. No, no es hasta 1989, sino hasta el día de hoy. Pero esto lo dejamos para otro día. Hoy ha sido muy extenso. Despues del recreo y como 10 días de receso del profesor, daremos otra clase.

Saludos, Tribal

Visitas al Palomar

2009-03-23T13:44:00.008-03:00

Shalom. En una de mis raras busquedas de estadisticas del blog, me encuentro con que una persona/humanoide llegó a dicha pagina buscando en google "Necesito un trabajo en Mcdonalds", lo cual provoco en mi el mismo efecto que me produce jugar al ludo matic despues de 5 cervezas: estaba llorando de la risa. En fin. Hace mucho que no escribia sobre mis aventuras en mi fantastica vida. Se daran cuenta que el texto asi es pura ficción.

Es mi deber civil y moral contarles mis andanzas por una tierra olvidada por la mano de dios y de Hugo Moyano, y que por eso el más pobre tiene una casa de 3 ambientes. Sin dudas, estoy hablando de El Palomar. El nombre en si denota tranquilidad, seguridad y presencia de aves. Y lo que me costo llegar hasta alli tiene solo un nombre: Fabian Perez, colectivero del 53.

El punto de reunion estaba situado en Ciudad Jardin, cerca de Villa Bosque, pasando Parque de los Patricios y doblando antes de Pueblo Paleta. La casa de nuestro amigo 'Junfed' Falaschi, quien nos recibia con los brazos abiertos y sonriendo. Nos conto como era el plan de la noche: esperar la llegada de los invitados, ir a la plazoleta principal, y se arma la fiesta. Yo me preguntaba como iba a suceder que en una plaza, en la cual no podes salir sin una buena dosis de arena en tus zapatillas, iba a haber fiesta. Tenia varios conceptos equivocados, como los de "plazoleta", "fiesta" y "policias de la zona".

Yo me imaginaba algo asi.

Lamentablemente, o por suerte, no fui en bondi. Talves por los updates anteriores, talves porque no existian bondis por Palomar, o simplemente porque ya estaba arriba de un remis. Si algo detesto de un remisero, primero es sus comentarios no graciosos e inoportunos, onda "ayer se me cruzo uno y casi lo mato y no de risa jojo", "tengo una 22 aca guardada", "¿Sos de Racing?", "Polino es un divino". Segundo, es su oportuno desconocimiento para ubicar la calle indicada. Y te termina cobrando el viaje de vuelta, los peajes y las balas para la 22. En fin, el viaje en remis no fue de lo mas placentero.

Llegando al lugar en cuestion, me reuno con mis compañeros de aventuras, Severiano 'Lowry' Romano y Manuel 'Jodie' Ojeda. Más 5 señoritas de las cuales aún reservo su identidad. Al llegar, Severiano me recibe con un gran "Viejah!!", seguido de un abrazo y exlamaciones como "Necesito madera" o "Wololo!", demostrando su aficion por el Age of Empires. Me explico que casi no llega porque "se exploto el tren". Sigo sin entender que me quiso decir, pero me causo gracia en el momento.

Seguramente por la falta de alimentacion, o por el consejo de no beber sin haber comido anteriormente, o por gula, me baje 1 muzza. Despues otra de jamon. Y despues me baje el counter y se armo la ronda. Finalmente, salimos para la plazita. Yo ya no confio en diminutivos, desde que me explicaron el significado de lechita.
La plazita, en realidad, era como el centro de la ciudad, con la diferencia que estaba lleno de adolescentes/jovenes, de cada 3 minas, 2 estaban buenas y la otra no era del barrio.

Entramos a un bar que mas que bar parecia un local de camas solares. Tenia la luz fluorescente y todo. Yo empece con un vaso de cerveza, segui con otro vaso, despues algo mezclado con speed, y finalmente algo mezclado con todo. Cuando nos ibamos del lugar hot, porque nos estabamos cagando de calor, la puerta me ve venir y se me tira de traba y me pone el cuerpo. Yo quiero gritar "faul, juez!", pero el portazo que me pegue fue motivo de risas y diversion para toda la familia.

La plazoleta no es lo que parece, señora.

Decidi controlarme, pero a todo esto viene mi amigo Severiano y al compas de un baile recien inventado por él, que consistia en pegar saltitos rápidos y repetidos, y levantar una sola ceja, me dice "tequilazooooo!". No me pude negar, principalmente porque el bailecito era una masa. Parecia un irlandes en el día de San Patricio. Y posta es irlandes. Me di cuenta por su apellido, sus pins de "I L Ireland" y finalmente, por su documento irlandes. Si, soy un detective loco.

No me pude resistir ante semejante oferta. Finalmente, caímos en otro bar de la plazita, llamado "El mexicano bigote 3: la venganza". Parecia un autocinema, pero no, era un bar de bebidas blancas. Dentro del local, llegamos a ver un par de mesas libres, y 3 puertas, 2 de ellas dirigidas hacia el almacen turbio de donde sacaban todo el material disponible, y la tercera puerta que no sabia a donde dirigia. Me pregunte para que era esa puerta, y por investigaciones y averiguaciones propias, me di cuenta que dirigia al hospital. El cartel que decia "Hospital" no hizo mas que aclararme que estaba en lo correcto.

'Junfed', un tipo tranquilo y callado, reservado y comprometido con la sociedad, fue el primero en romper el hielo. Por suerte era gratis y asi pudo llamar la atencion de la mina que atendia. Obviamente, salto Seve y exclamo "Dame tequilas", con tono Age of Empires, como siempre. La mina le dijo "dame oro", siguiendo el chiste, a lo que le contesta "¿Que me tomas por pelotudo? trae los tequilas, dale".
Cabe destacar que a todo esto, la mayoria estabamos en modo "recatate". Es decir, que lo que quedaba conciente de nuestro cerebro se armaba en una lucha epica con nuestra parte del cerebro borracha, con el fin de evitar que de nuestra boca salga un "ehh viejahh aguante los cafres" en voz alta.

"No nos quedaron cafes, pero te puedo dar un tequilazooo"

"Se armo la ronda" decia Manuel 'Jodie', quien permanecia callado hasta el momento, talves por gastar todo el aire en reirse de mi actuacion dramatica con la puerta del bar anterior, o simplemente porque no lo habia escuchado. En efecto, las bebidas llegaron, los limones, un salero. Y para cerrar la ronda, una camara digital que capturo imagenes dignas para que nos acepten de extras en "La borrachera de tu mejor amigo".

En una intencion de tomar el control de la situación, me puse serio, tome valor, tome aire y dije "otra rondaaaa" y en efecto, cayo la moza con otras bebidas. A partir de ese momento, me pregunte porque en ese bar estaban pasando el chavo del 8 en la pantalla gigante, lo cual no parecio importarles a mis amigos, quienes cantaban la marcha peronista con tal entusiasmo que hasta Marta Holgado se hubiera emocionado.

Ah, me olvide contarles algo, y no da volver y borrar todo. Resulta que en el Palomar, esta la escuela militar, y parece ser la única escuela en kilometros a la redonda. Ahora me cerraba porque no hay ladrones. Y bueno, ademas, varios chistes en la casa de 'Junfed', del estilo "Matalo, es comunista", "Jaja, sos zurdo" y demases. Y posters de la escuela de aviación, "las Islas Malvinas son Argentinas" y "Las islas Sandwich no sirven ni para comer". Ademas, tambien me cerraban comentarios que hacia 'Junfed' del estilo "Si, te equivocas al multiplicar y te pegan", "Un dia no hice la tarea y me cagaron a palos" y "Si, voy a una escuela militar, pelotudo".

Retomando la historia, la cual en ese momento no me acordaba donde estaba, surge la posibilidad de volver a casa. Yo, tratando de aprovechar esa salida al maximo, como quien exprime un limon hasta quedarse con lo amarillo, me opuse rotundamente. Tan rotundamente, que se lo hice saber hasta al dueño del bar de la esquina, el cual vino hasta mi persona, por el gran alboroto que arme. Me ve, recarga el puño como para pegarme, y termina yendose. No entendi muy bien, lo unico que le escuche al irse fue un "...si, es el boludo del portazo jajaj".

Este era el logo del bar mexicano. Si, se parece al señor barriga.

No tuvimos mas remedio que volver al lugar de reunion. Pero aca no termina la historia. Piensen: 9 personas no sobrias en una casa, un ludo-matic, un libro de "buscando a wally" y una playstation. Ah, y a esa hora pasaban el National Geographic, y me proponia verlo "como nunca antes". Pero la plebe pedia un "tomar la birra que quedaba". Accedimos todos. Lo mas gracioso, era el estado de Severiano. Es un chabon que cuando no esta en su sobriedad, su risa generica "JA JA" se convierte en un "jijijijijiji" MUY gracioso, que puede llegar a hacer reir hasta a Santos Biasati. En efecto, estabamos todos riendo, y él a la vez riendose. Era un sin fin de risas con menos sentido que Karina Jelinek en un museo de historia natural.

Llego la hora de repartirnos las habitaciones, y las chicas se fueron todas a la misma habitacion. Por alguna razon del universo, las chicas van juntas a todos lados, hasta al baño. Supongo que para hacer algun ritual de esos, donde consiguen la habilidad de no tirarse pedos o eructar como un homo erectus despues de tomarse un vaso de coca, para despues reirse como un nene. En fin, las pibas por un lado y los pendejos por el otro, segun las leyes de la casa que, segun Severiano, "somos todos fachos aca".

O en realidad, como las minas se fueron a dormir primero, se quedaron con las mejores, mas comodas, y por lo tanto, todas las habitaciones. Es por eso, que la noche me la pase haciendo llamadas anonimas, jugando al winning, con paises desconocidos por mi hasta el momento, con 'Jodie', que tiene maestría en "en menos de 10 minutos me echan a la mitad del equipo".
Luego, 'Junfed' impuso orden imparcial, ley marcial o no se que, y nos fuimos al super sofá. Super porque era enorme, y sofá porque era un super sillón acolchado.

Casi terminamos asi. No es joda.

Como era de esperarse nuestro amigo Seve no iba a dormirse. Paso a detallar los "juegos" que exitosamente propuso, con los pocos elementos que teniamos a disposicion:

-Llamadas a ex: una ex es el contacto perfecto cuando estas melancolico o con ganas de ponerla un sabado a la noche. En este caso, fue motivo de risas, y llantos del otro lado del telefono, debido a frases como "bicho peludo", "nunca te quise", "tengo a tu vieja", "Hola soy Jorgito".
-Escuchar ringtones: Si, era tal nuestro estado de diversion que hasta eso nos hacia reir.
-Despertar a un facho: fallamos miserablemente y lamentamos haberlo hecho.
-"Buscando a Wally": si, el libro que habia visto antes salir. Pero este era distinto. Era el mismo Wally, rojo y blanco, pero el titulo del libro era "Buscando al zurdo". Y habia exclamaciones del tipo "¿Donde esta el zurdo?", "¿En que sindicato se encuentra el zurdo?" y "Busque al zurdito en la huelga"

Despues de dormir 2 horas interrumpidas, decido volver a mi casa. 'Jodie' ya se habia ido porque tenia que ir a una marcha o al supermercado, no le entendi bien. Las minas estaban durmiendo, y cuando se despertaron, se quedaron con una que tenia "problemas de ovarios" y "estaba en su dia femenino". Y ahi es que me pregunto porque no hay un dia masculino cuando nos patean la entrepierna, o la famosa "bola en la ingle". Decido no preocuparme, dejarlas tranquilas con su ritual, y encaminarme hasta la para del bondi.

Al final del día, me doy cuenta de que fue una salida muy copada. Lastima las fotos esas, que si caen en manos equivocadas, pueden llegar a terminar en un juzgado.
Tambien, recuerden una cosa. Despues de una noche de alcohol, mujeres y reggae (en el puto lugar solamente pasaban reggae), seguramente lo ultimo que nos acordamos antes de ir a dormir es un libro de "buscando al zurdo" y el "jijijijiji" de Severiano.

Saludos, Tribal

Los mitos mas populares de la ciencia

2009-03-17T15:39:00.002-03:00

Antes que nada este es mi primer post y quiero presentarme... Bueno mi "nombre" es El Patan, mi blog es DailyHumorBlog pero tambien soy colaborador de este blog, bueno espero postear aqui mas seguido, ya veremos que pasa, por el momento les dejo este post...

Los mitos mas populares de la ciencia

¿No me digas que el dolape no tiene cara de serio?

Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. No por eso van a empezar a crecer plantas de dinero, obvio. Por tanto, a pesar de la velocidad que alcance la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Igualmente, un hematoma no es divertido como el samba, la montaña rusa o el helado de chocolate. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño y para atraer otros hombres. Ah no, ESE bala no era.

¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno. Se que son capaces de ir al punto donde esto pase, simplemente para decir "guauu! viste bolo?". Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, tambien denominado "guarda que te agarra", que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente. Conclusion: desde hoy al inodoro se le llama "recipiente".

¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. No por eso los jugadores de basket son propensos a morir por un rayo. El Empire State Building (el edificio donde se creo el Age of Empires, el Age of Mitology y Age of Ice), por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año, y lo que tienen que pagar de luz es terrible. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio, simplemente de jodidos que son.

Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
(Esta pregunta NO es sexual, pervertidos.)
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: techitos para refugiarse, multiplicado por cantidad de metros que te faltan para tu casa es igual a densidad de lluvia multiplicado por la cantidad de monedas que te quedan para el bondi. Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. Descartada la teoria de que mientras mas rapido vayas, mas te mojas, por una simple razon: un pelotudo se quedo 1 hora bajo la lluvia, PARADO, diciendo "no me mojo!", hasta que la correccional se lo llevo y tuvo que declarar. Ahi se cambio esa teoría.

¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar. Y parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente , relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional. Esto no quiere decir que si queres demostrarle tus sentimientos a tu chica, le vayas a bostezar en la cara, para despues decirle "no, mi amor, es contagioso. Ademas, los chimpances tambien..." y ahi recibis el bofetazo.

¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. Lo que si tardas siete años es en entender los chistes del Bazooka, que son tan malos como Miranda en un festival de rock. Heterosexual.
Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar y para que dejen de consumir drogas. Esto último no se entiende muy bien, pero si el pelado lo dice...

¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Este si se tomaba el comunismo MUY en serio. Describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río mas sucio que el riachuelo y Mexico juntos. Tampoco se puede ver desde la Luna ni desde Valencia.

¿Mi pelada es temporal?
No, dolape. Deja de boludear y segui con el cuestionario.

¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Ejemplos: tirar gato desde 1º piso, tirar gato desde 4º piso, Alejandra Pradon, y asi hasta que el gato se canse y te tire a vos.

¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. En el Tsunami del 2004, provocado por Jackie Chan (remitirse a "Dia de la Mujer"), ningun animal perecio. Eso es porque los delfines pasaron la bola de que se venia la ecatombe y, comunicandose por walkie-tookie, los animales pudieron escapar.

¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal. Igualmente ya tenemos un seguro contra eso, ¿no, Tribal?, ¿a donde vas?. Bueno, seguro que se fue corriendo al rapipago.

Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable.
Son comunistas, no desean eso. Ademas, es imperciptible el cambio.

¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Tambien hay casos en los que las personas, montadas a caballo, pueden sobrevivir sin cabeza. Remitirse a "El jinete sin cabeza"

¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que es un server de mierda.
Dragon Ball tampoco ayuda mucho a revelar este mito.

¿Me vas a pagar la consulta?
Eso SI es un mito. ¿Tenes contador?
Si
Decile que me pase de "deudores morosos" a "deudores incobrables" y que me traiga un cafecito.

¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Es decir, los hombres somos mas normales.

Nota importante: los DOS son pelados. JAJAJAJA

Dia de la mujer

2009-03-12T16:23:00.002-02:00

Hace ya dias que termino el festejo del dia femenino, y no, no se hizo un dia para la menstruacion, si una cancion, pero no un dia. Aun.

Para nosotros los hombres, los hechos mas importantes de la historia van en este orden:
-Año 0: Nacimiento de jesus
-Año 1492: Descubrimiento de America
-Año 1863: En Estados Unidos, se inventa el reglamento del Futbol.
-Años 1914/1919 y 1939/1945: Guerras Mundiales
-Año 1967: Racing campeon intercontinental
-Año 1983: Nace la Internet
-Año 2004: Jackie Chan tira una doble patada mortal bajo el agua y crea un tsunami de puta madre en Asia

Pero, si lo vemos desde el lado femenino, los hechos mas importantes de la historia cambian relativamente, en este sentido:
-Año 0: Nacimiento de jesus
-Siglo I: Los egipcios inventan el maquillaje. Y Cleopatra estaba mas buena que bailar egipcio.
-Año 1492: Descubrimiento de America
-Año 1946: Despues de un experimento muy dificil, un caballo y un humano logran procrear. Hoy en dia, ese experimento es denominado "Moria Casan".
-Año 1949: Evita encuentra toda meada la tapa del inodoro, y le dice a su esposo que haga algo para recompensarla. Nace el voto femenino.
-Año 1963: Nace Brad Pitt
-Año 1968: A los famosos se les acaba el presupuesto. Chiqui Legran les da una mano. Nace "Almorzando por un sueño", que despues cambia de nombre, para que no sea tan evidente.
-Año 1975: Se declara dia internacional de la mujer
Y nos paramos aca, porque a partir de este punto vienen MUCHAS cosas relevantes para las mujeres, como el final de Resistire, las telenovelas brasileras y demases.

Esta imagen tiene MUCHAS interpretaciones. Uno de ellas es comunista. Las otras 13 son sexuales.

Pero todos nos preguntamos ¿porque se celebra el dia de la mujer?. Algunos dicen que porque reclamaban algo mas que una puta cancion sobre la menstruacion, otros que es en honor a Juana de Arco, otros dicen que Peron lo hizo, o Menem lo hizo. La verdad no esta ni cerca de estos hechos. Pero como es una historia larga, vamos a pasar a los hechos mas relevantes.

1857, protesta en Nueva York
Las mujeres eran proletarias. Completaban su horario laboral y volvian a casa a ver Montecristo.
Lo que pasaba, era que las condiciones de trabajo eran pésimas: en el baño no habia espejos, el papel higienico estaba muy arriba y no podias ir a buscarlo una vez empezado el proceso de evacuacion, las paredes chorreaban grasa literalmente, la rata mas chiquita se llamaba Prince y era capaz de asustar gatos por su tamaño. Por eso, y por otras tantas cosas mas, una mujer se quizo rebelar, y este fue el dialogo en una jornada de descanso laboral:

Mujer1: "Que mala leche esto de jugar a las cartas con todas estas ratas oliendonos el trasero"
Mujer2: (por lo bajo) "me canse de esto". (Gritando) "Basta!"
Mujer1: "se dice Basta para mi basta para todos, che"
Mujer2: "no, estoy diciendo que estoy cansada de estas condiciones de trabajo, ratas por todos lados, paredes humedas, basta de todo esto!"
Mujer3: "Basta para mi basta para todos!"
Mujer2: "para, boluda! dejemos de jugar, vamos a rebelarnos contra los oligarcas de nuestros patrones"
Mujer1: "¿que tienen en Nombres?, yo puse Anastasía"
Mujer2: "La puta madre, me voy de aca"
Rata1: "Yo tambien, este lugar es una mierda"

Como podemos apreciar, era una competencia de tutti fruti muy peleada.

Cientos de mujeres marcharon por la ciudad, exigiendo mejores condiciones de trabajo, mas higiene y espejos en los baños. Los grandes empresarios no tuvieron otra opcion mas que acceder a estas peticiones, principalmente por el hecho de que Fabian Gianola jodia con lo de "el blanco mas blanco" y no entrevistaba a sus empleadas.

Años mas tarde, en 1908, sucede que las mujeres se veian apretadas en su horario laboral. Trabajaban en conjunto con infantes, y eso no les gustaba para nada. Principalmente, porque estaban armados. Si, eran infantes de marina. Como habia muchos heridos por dia, ya que al tener el arma al hombro, un simple estornudo generaba 14 tiros disparados al aire, lo que generaba una risa general al ver al uniformado bailar al ritmo de Rakata y tener un rostro de "la estoy pasando muy mal". Luego, caian las balas y los heridos eran aproximadamente 14. Nunca voy a saber porque.

Luego, despidieron a todos los armados y contrataron niños, los cuales trabajaban hasta el cansancio, iban a tomar la chocolatada y comer Rumba, y despues volvian al laburo.
Las mujeres, al ver esto, no lo podian creer. Nunca se les ocurrio pensar que las Rumba eran tan ricas, y tampoco que los niños trabajasen. Es por eso que se arman de valor, coraje y palos de madera para combatir a los empleadores opresores. Pero los niños no quieren que las mujeres hagan nada, porque justo cuando les dan la merienda, pasan a los Thundercats por la tele, y como la mayoria de esos niños no tenia tele, preferian quedarse laburando.

"Aunque no lo crean, luchamos por la justicia. Y si, tambien jugamos al conter, ¿y que?"

Pero ese no era el unico conflicto. Los hombres que trabajaban tenian su sindicato, llamado "El ultimo cierra la puerta", el cual les brindaba gran cantidad de beneficios laborales. Las mujeres no tenian esos beneficios, y entonces lo anotaron a su lista de "motivos de huelga".
Tambien, veían que los hombres llegaban con un rolls royce, carreta a caballo y algunos en un renault 12. Su poder adquisitivo era mucho mayor, asi que lo anotaron en su lista.
Viendo ademas que despues del horario laboral no llegaban a ver el programa de Casela, y como la videograbadora no se habia inventado para esa epoca, anotaron en su lista "aumentar el sueldo para poder inventar la videograbadora". Pero por motivos economicos y "los inventos se los dejamos a Thomas Edison, a Einstein y a Maradona", lo cambiaron a "dismuniur horas de trabajo".
Y observando que no tenian satisfaccion sexual en su trabajo, no anotaron nada en su lista porque en esa epoca el sexo servia solo para procrear y vender.

Con la lista armada, Riquelme no fue convocado. Pero esa no era la lista de las mujeres. Esa lista la mandaron a todas las casillas de correo, hicieron cadena, y a los pocos dias un monton de mujeres estaba en huelga, reclamando mejor sueldo, menor cantidad de horas laborales, un sindicato, y mandar la cadena en 10 minutos o el amor de tu vida se olvidara de vos.

Como los empresarios no creian en las cadenas desde ese mail de "viagra super efectivo" que les mandaron, hicieron caso omiso a ese reclamo. Pero como las mujeres seguian pegando carteles en los vidrios de los autos y repartiendo volantes por todo Constitucion, se armo la guerra: los mas ricos empresarios compraron bombas molotov y las tiraron a sus propias fabricas. El saldo fue 129 bajas por el lado femenino, 1 baja para el lado empresarial y 0 bajas del lado terror.

Observando esta injusticia, los paises mas desarrollados del primer mundo se involucraron en este lamentable episodio y aprobaron la lista de las mujeres.

ah listo, ¿ahora puedo meterme en los 2 baños?

Finalmente, luego de varios episodios mas, en 1975 la ONÚ (Oh, Nuestros Úteros!) le manda una carta a las Naciones Unidas para que declare el Dia Internacional de la Mujer. Accedieron, y hoy en dia es un dia mas para que la mujer festeje su lucha por la libertad de expresion, la lucha por la igualdad y las luchas en barro.

Aca narramos la historia desde el lugar mas objetivo que encontramos. Yo estoy en mi casa. Pero no se si puedo verlo desde un lugar muy objetivo. No se verlo desde la perspectiva de la mujer. Pero si fuera mujer, principalmente, tendria tetas. Y no me tiraria pedos.

Saludos, Tribal