Solteiras e Descoladas

Confira as atrações em BH neste fim de semana para quem quer gastar pouco

2012-01-27T09:47:00.003-03:00

Desabafos insensatos ou dias de TPM

2012-01-26T13:20:00.004-03:00

O reclame da vez...

O caminhar do sol voltou com força total, o verão se instalou na cidade, passou aquele momento melancólico de natal, confraternizações e chuva, muita chuva.

Crédito da foto: aqui

Tudo ia voltar ao normal, mas a proximidade com o carnaval deixa todo mundo com formiga nos pés, o sol que entra pela janela desconcentra para realizar qualquer tarefa que exija concentração, sentar no computador é missão quase impossível!

Imediatamente seu corpo passa de um relacionamento instável com a vida para ritmo de carnaval.

Socorro, acho que não sei mais escrever! (instala a crise)

O ano começou com a mesma agilidade que terminou, “A gente cansa!”.

Eu fico confusa, é muita emoção, alegria, concentração!

A conversa foi por aí, vida... vida... vida... tudo.

“Todas as decisões e sentimentos juntos AGORA.”

O ano começou amarrado pra desamarrar no carnaval... isso é bom, sempre começa lento pra tudo amarrar no meio do caminho, inverteu, vai ser mais legal... será?

Enquanto tento me guardar pra quando o carnaval chegar, a minha cabeça (e de todas as outras) funciona em velocidade inacreditável, até dormindo ela frita... A gente cansa!

É que na cidade grande pode ser diferente!

É nada... só tem mais gente!

Clarice Riquelme - A nossa psicanalista paraguaia

2012-01-25T13:39:00.002-03:00

Lembra da Clarice Riquelme?

Ela desapareceu, mas acaba de escrever com uma ótima justificativa pelo sumiço e responde as dúvidas amorosas de duas leitoras.

Divirtam-se!

Meus caros (as) leitores (as),

Quero iniciar justificando meu “desaparecimento” inesperado. Realmente estive muito ocupada recepcionando um amigo francês – também modelo e psicólogo – que veio ao Paraguai realizar sua pesquisa de doutorado. Ele pesquisa sexualidade e romantismo, portanto nenhuma pessoa melhor do que eu para acompanhá-lo.

Estivemos, então, durante os últimos dois meses em Bora Bora, mergulhados nessa pesquisa intensa. Portanto vocês podem imaginar como voltei inspirada. Vamos começar 2012 do jeito que eu gosto: com intensidade!

Para compensar o tempo que passei longe, vou responder hoje a duas cartas que recebemos de leitoras. Vamos começar pelo pedido da nossa querida leitora, Yuri ( não vamos divulgar o sobrenome para resguardar nossa amiga).

Tenho muitas dúvidas sobre relacionamentos. A vida às vezes parece um abismo.

Tenho uma história com um cara, cheia de idas e vindas.
Em alguns momentos, eu não estava preparada, em outros ele, em outros eu de novo.
Mas continuo acreditando que um dia pode dar certo. É uma pessoa que vale a pena, mesmo com seus trocentos milhões de defeitos.

No momento me encontro mais envolvida com essa história do que deveria, ele não.

Quero continuar acreditando. Isso é viver numa ilusão?

Obrigada! só de escrever sempre melhora.

Querida Yuri,

Primeiramente acho que o amor é sempre uma ilusão: uma ilusão maravilhosa a qual devemos nos entregar com intensidade (adoro essa palavra!)

Mas duas coisas me chamam atenção no seu relato: você diz que continua acreditando que um dia pode dar certo e que apesar dos defeitos ele é uma pessoa que vale a pena.

Fico pensando o que é “dar certo” para você? “Dar certo” é uma coisa muito relativa e depende do que você espera dessa relação.

Se você espera apenas sexo de uma relação e você tem apenas sexo descomprometido com alguém, essa relação está dando certo, concorda? Mas se você espera cumplicidade, casamento e filhos de uma relação onde só há sexo, por exemplo, essa relação não está dando certo. Nesse sentido, é importante você ter clareza do que você espera, do que você quer dessa relação com esse cara. Porque assim você terá clareza do quê exatamente não está dando certo. E te digo uma coisa: se você concluir que vocês dois esperam coisas diferentes dessa relação, reveja suas expectativas ou parta logo para outro!

E sobre valer a pena, também me pergunto o que é valer a pena para você? Valer a pena, para mim, significa que apesar de todos os problemas atuais, alguma coisa ainda é proveitosa atualmente. Assim, se ele vale a pena da maneira que está não há nenhum problema. Mas me parece que você disse que ele vale a pena no sentido futuro, apostando que no futuro ele pode melhorar. E acreditar que vale a pena investir numa relação esperando que o outro mude, querida, é barco furado

No seu caso acho que vale a pensa considerar um conselho da minha mãe, um tanto machista, mas que ainda se aplica bem em nosso contexto cultural (infelizmente):

Homem quando quer, caminha! Significa que se ele estiver completamente apaixonado por você, não vai titubear e nem te deixar ir embora.

Agora, vamos responder à dúvida da Alice:

Clarice, estou perdida... descobri que meu namorado tem telefonado para sua ex-namorada. Ele diz que me ama, que sou a mulher da vida dele e que essas ligações não significam nada. Mas acho estranho esse tipo de contato entre ex-namorados. O que devo fazer?

Querida Alice,

Relaxe, pois eu caso é muito simples: procure saber quem é e como é essa ex-namorada do seu namorado. Se ela for uma gata, convide-a para um ménage com o bofe. Mas, se ela for uma mocoronga-feiosa, termine tudo com esse rapaz! Vai pegar muito mal para você namorar um cara que pega uma mocoronga-feiosa, você não acha?

Continuo a disposição para qualquer aconselhamento, desabafo e dicas sobre relacionamentos sexuais/amorosos. Mande sua mensagem para clariceriquelme@gmail.com !!

Bessos paraguaios, mas muito verdadeiros, da Clarice Riquelme, sua psicanalista paraguaia de plantão!

Do verbo "dar (a real)"

2012-01-24T18:27:00.000-03:00

Recebemos do leitor Ricardo Romanelli, um texto demonstrando seu ponto de vista sobre os casais e seus relacionamentos.

Ricardo.. a gente adorou, e somos super a favor de reconhecer a hora de começar e também de terminar as relações.

Esceva mais e continue nos acompanhando.

Do verbo "dar(a real)"

Em uma sociedade na qual o ter é mais importante que o ser, é normal que as relações entre os seres humanos sejam tão complicadas.

A falta de sinceridade pessoal gera hipocrisia social. No mundo ocidental, principalmente, as pessoas estão acostumadas à busca do pseudo-eu( buscar ser alguém que seja aceito por um determinado grupo social).

Um "pseudo indivíduo" provavelmente vai ter "pseudo-relações".

A importância de pertencer à um grupo supera e as vezes impede a vontade de se conhecer.

Quem não sabe se relacionar com seu "eu interior" não vai ter nem ideia de como interagir com o "coletivo exterior".

Vejo por aí vários casais problemáticos, que vivem reclamando d@s respectiv@s parceir@s .

Acho que essas pessoas deveriam sair da ilusão criada por elas mesmas.

Muitas justificam dizendo que amam demais @ parceir@.

Para mim, o principal motivo para estar com alguém é o tanto que esse alguém me faz bem e vice-versa.

Amor, sozinho, não faz funcionar nenhum relacionamento.

A sinceridade é tão importante quanto o amor, o respeito, o tesão...

Se fôssemos todos mais sinceros viveríamos em um mundo mais saudável.

A verdade pode doer mas ainda assim causa menos dor do que viver de mentiras.

Dê a real n@ companheir@, você vai ver que os dois lados sairão ganhando (mesmo que terminem, pois se ao dar a real a relação piorar em vez de melhorar é porque já era hora de terminar...).

A mais descolada!

2012-01-23T10:16:00.002-03:00

O ciúme

2012-01-22T11:47:00.000-03:00

Muita gente acha que ciúme é coisa chata, complicada, que destrói o amor. Pois eu discordo: Acho o ciúme uma das coisas mais bonitas que existe.

Sentir ciúme é sublime. Alguém ter ciúme de você é algo maravilhoso. Porque onde há ciúme, há amor. E o ciúme vem da vontade de nunca perder a pessoa amada. Isto é: coisa mais romântica que existe!

Então, eu me coloco a favor do ciúme. Não vejo razão para condenar o sentimento – natural e saudável no meu modo de concebê-lo. Porque o problema não é o ciúme, o problema é o que fazem com ele; o problema é o ciumento.

O problema está em exigir da pessoa amada – alvo do ciúme – que realize sua fantasia de posse. Proibir que ela se relacione com outras pessoas, que saia sozinha, que se sinta atraída por outras pessoas, etc... Isso tudo estraga o ciúme porque o transforma em razão para violentar o outro com exigências e repressão. Sentir ciúmes é legítimo, mas não justifica nenhum ato de opressão. Porque é preciso saber lidar com a constatação de que não é possível ter o outro completamente: há sempre um pensamento, um e-mail, um telefonema, ou um roçar por debaixo da mesa que escapa ao controle do ciumento. Simplesmente não há certezas no amor.

O lance é mergulhar. Se entregar pra esse pacto no qual as pessoas decidem ficar juntas e serem fiéis porque o que sentem pede que elas tentem ser completamente uma para a outra, apesar de saberem que isso é impossível. O lance é confiar. Cegamente. E amargar a traição de vez em quando. Mas nunca estragar o ciúme com a tentativa – vã – de evitar que isso aconteça.

Sentir ciúme é um momento sublime porque te permite perceber que você ama alguém. E isso te dá a chance de cuidar e de buscar estar junto desse alguém. Ter alguém sentindo ciúme de você é maravilhoso porque você descobre que alguém te ama. E tem, então, a chance de prestigiar esse amor e essa pessoa.

Mas que fique claro: o ciúme é algo que se sente; só!

Delícia com muito amor!

2012-01-20T13:57:00.001-03:00

De Adolfo a Teló, o que uma falta de foda não faz com o homem

2012-01-19T10:13:00.001-03:00

Por :Bruno Vieira

Fiquei deveras perplexo ao saber que Ai, se eu te pego causou furor no Velho Mundo. Uma música simples, banal, que fala sobre pegação e “balada”, estoura hit parades em vários países desse mundo afora. Como explicar (ou lidar com) isso?

Uma explicação surgiu de uma conversa com um boliviano-amigo-meu-doutorando-em-Comunicação. Antes de discutir se Michel Teló tem alguma particularidade, algum feromônio escondido, percebemos que o próprio Teló só faz sucesso porque temos uma demanda sexual reprimida. No Planeta Terra.

Coreografias sensuais / sexo explícito já não são novidade, convenhamos. Atire a primeira pedra aquele/a que nunca dançou o “pau que nasce torto / nunca se endireita”; ou a música com uma das mais pornôs coreografias, “Na Boquinha da Garrafa” do falecido (mas saudoso) Companhia do Pagode.

Dezenove não é vinte. Se observamos o que vem de fora aqui para dentro, dá para perceber isso. Uma amostra singela de que o mundo fode-mal é a Madonna: causou um tremendo estardalhaço quando surgiu e deixou escola. Uma das músicas internacionais que mais estouram nas paradas daqui é da Beyoncé – uma canção que, diga-se de passagem, tem inspiração no funk carioca; é, aquele ritmo que recebe todo o estereótipo de pornográfico, de abusador da Tradicional Família Mineira, de afronta à moral e aos bons costumes. Para o funk ter chegado a influenciar a esse ponto, quer dizer que tem algo errado.

Não, não é nada errado com o funk nem com a Bionça. Mas o fato de as músicas mais tocadas nas paradas demonstram a reprimenda sexual que vivemos em era pós-queima de sutiãs. Beyoncé, Shakira, até a princesinha Britney, que de candura passou a devassa. (Fico na dúvida se Justin Bieber estaria nessa linha aí também; apesar de Baby ter um certo apelo rítmico, sei lá, essa Coca é Fanta Uva Light; Rebbeca Black também é insossa a ponto de sentirmos saudade da época que quem mandava nessa bagaça era a Christina Aguillera.)

Deve ter alguma vertente de estudo que diz que aquilo que não fazemos por uma via damos escape por outra. Nem precisa de teoria para comprovar isso: quando você está com raiva e não quer descontar na pessoa, geralmente você desfere um soco contra a mesa ou a parede (geralmente chapiscada) mais próxima.

Se existe um mundo de repressão sexual (nem vou entrar nesse mérito de tentar saber do porquê disso), se o mundo não faz amor nem sexo, então extravasemos de outra maneira: cantamos uma porra de uma música que gruda e que demora a sair. Ou fazemos pior: fodemos com os outros – mas não no bom sentido. Vocês conhecem aquele carinha, o tio Adolf, o que ele fez. Reza a lenda de que por trás daquele Fürher existia um ser de carência e latência.

Religiões, seitas, denominações, teorias do “melhor esperar”, tudo isso também pode colaborar para que o mundo fique cada vez mais tenso de liberar os seus prazeres. Mas, pelo visto, o mundo vai continuar nessa retaliação sexual por um bom tempo. Não haverá Lady Gaga que aguente tanta porra acumulada.

Bruno Vieira é jornalista e metido a cronista.

Avulsa

2012-01-18T16:27:00.000-03:00

Texto da mais solteira do que descolada... ( ela já avisou que está em crise)

Sou uma mulher avulsa
Fácil...
De carregar
Caibo em qualquer lugar
Uma mala
Com alça
Uma mala
Porque é preciso carregar pouco
Quando se quer ir longe
Sou uma mulher avulsa
E de malas prontas.

O meu pau

2012-01-17T12:06:00.000-03:00

Eu, Paloma Parentoni a cria da criatura que é essa loucura diária que se chama Solteiras e Descoladas, a dois meses de completar 3 anos de postagens, sinto desde o momento que resolvi encarar esse título de frente e botar tudo pra acontecer, uma alegria enorme de ter um espaço lido por heterossexuais, homossexuais, bissexuais e também simpatizantes, do sexo masculino ou feminino, na faixa etária de 15 a 90 anos e ter a certeza que estou fazendo algo legal, que cada pessoa que converso e convido pra escrever pra gente acrescenta, que sentar para conversar sobre temas expostos aqui é uma diversão maravilhosa, que melhora a vida de quem lê, e porque não... melhora a auto estima, logo a atividade sexual de vários leitores.

Começamos só as mulheres, bravas, raivosas, com tudo o que tínhamos vontade de dizer, nesta época achava o blog bem machista, não entendia se a gente queria um rapaz ou se a vontade era mantê-los o mais distante possível da gente.

Acho que com o tempo entendemos o Solteiras (ou não) que levamos no nosso enunciado. Tem leitora que diz: “Sou casada e descolada mas adoro o blog!”

E agora temos os homens... os moços que mandam textos de forma totalmente colaborativa pra gente! Isso me deixa muito feliz, é com eles que vamos melhorar, é da humildade destes rapazes que nos deixam ler o que pensam, que começamos a decifrar e tentar entender vocês, meninos!

Sobre o machismo e o feminismo:

Fui consultar a Wikipédia e ela me diz que o machismo é a crença de que os homens são superiores as mulheres... o feminismo, um movimento social, filosófico e político que tem como meta direitos iguais e uma vivência humana liberta de padrões opressores baseados em normas de gênero... (entra lá e confere na íntegra).

Eu não acho os homens superiores ás mulheres e acredito muito que nós mulheres precisamos dos homens para várias coisas, somos feitos para encaixar e como heterossexual gosto e muito da ideia do encaixe.

Não sou feminista, eu não vivi esta luta, desfruto dos direitos que outras mulheres entregaram a vida para conseguir e agradeço todos os dias por ter tais direitos, apesar de considerar mais inteligente a reflexão de um movimento social, filosófico e político do que simplesmente de que somos inferiores ou superiores.

Não concordo com a ideia de que as mulheres não podiam ser independentes, sofriam violência doméstica com normalidade, não tinham direitos trabalhistas e tantas outras coisas. Tenho total consciência que todo esse movimento é muito importante afinal toda essa crueldade com mulheres de uma forma ou de outra ainda é latente.

Eu, mulher, acredito que toda mulher tem vários mistérios ainda a serem decifrados, somos sim seres estranhos, mas pra mulher o homem também é estranho, pensamos diferente e isto não pode ser um caso de conflito e sim de entendimento, aprendizado e caminhar conjunto.

De qualquer forma, para você, amigo leitor que acha que o blog é escrito por homens por considerar o blog machista, todos que escrevem por aqui, tanto as meninas quanto os meninos, somos seres muito inteligentes para sermos machistas.

O que eu acho é que ás vezes pegamos pesado... mas somos honestos, sinceros, colocamos o coração no que a gente escreve, e quando qualquer um é só coração a razão, os títulos e classificações caem por terra.

De qualquer forma, eu gosto mesmo deste tipo de comentário, ouvir vocês é sempre um aprendizado, sempre penso muito no cuidado que precisamos ter para não fazer este espaço virar um diário feminino, novelinha mexicana de má qualidade ou espaço para vinganças insensatas que as mulheres fazem só para provocar.

Continuem lendo, mandem suas opiniões, conversem com a gente... Ah! Mandem textos também, a gente gosta e quer receber, eles serão publicados!

Mas olha... se me falarem que meu blog é machista, num dia ruim de pura TPM, pode ter certeza, faço você ajoelhar e chupar o meu pau, sei que daí se pergunta, mas você é mulher e não tem pau, se eu resolver chupar o que vai fazer? Te digo amigo: paga pra ver!!!

Bye Bye ressaca moral

2012-01-16T09:20:00.001-03:00

Crônica do Zeca Lembaum - escrita em 2010.

Pintura do Edvard Munch

Enfim a tecnologia volta-se em nosso benefício. É que inventaram para nós, bebuns cronicamente românticos, um tal aplicativo chamado “Social Media Sobriety Test” (da Webroot) que nos impede, quando estamos manguaçados , de enviar aquelas mal traçadas comprometedoras (vexamosas) aos nossos amores.

Trata-se de um bafômetro digital que impossibilita, bloquea nosso acesso a torpedos, e-mails e às redes sociais - Orkut, Facebook, Twitter - quando voltamos trocando as pernas de algum sagrado balcão ou de alguma balada. Assim a tecnologia nos protege da pré-histórica “ressaca moral”, não deixando a gente enviar aquele derradeiro discurso amoroso furado, amargurado, despropositado. Bye bye à vexatória vergonha do day after.

Se beber, não redija. Não pense ser o mais sensível poeta, aquele que domina o uso das palavras e que distingue as feições do sofrimento. Vai por mim, meu chapa! O nível de bobagem que já postei bêbado é imensurável. Foram tantas mensagens sem sentido, desabafos chinfrins, pensamentos e versos cafonas, discursos inócuos ou aleatórios – sem esquecer dos comentários intimamente incorretos sobre determinada dama que divulguei.

Durante a chapação revelamos problemas pessoais que podem destruir nossa reputação. E não adianta correr para deletar tudo no dia seguinte, o estrago está feito. Alegar insanidade ébria momentânea não refresca nadica. Lascou-se, meu caro amigo. Saint-Exupéry já dizia que tu te tornas eternamente responsável por tudo aquilo que tuitas.

No ar - Videoclipe do Luiz Rocha - Pressa

2012-01-15T13:39:00.003-03:00

Valeu a pena esperar.

Foi ao ar hoje, dia 15 de janeiro o videoclipe da música Pressa de Luiz Rocha; Gravado na casa U N A de Cultura em 2 de Outubro de 2011.

A canção “Pressa” faz parte do álbum de estréia de Luiz Rocha com previsão para o primeiro semestre de 2012.

A parceria para este trabalho surgiu da vontade de Luiz Rocha fazer um clip com mulheres e das pesquisas de Paloma Parentoni, diretora do vídeo, sobre o universo feminino.

Foi escalada para o clip uma equipe de profissionais ímpar. Em cena, 7 mulheres extraordinárias do cenário mineiro nas diversas áreas em que atuam: Cacá Zech, Janine Avelar, Julia Branco, Letícia Castilho, Marcelle Louzada, Naiara Beleza e a diretora Paloma Parentoni, além de Chico de Paula ( edição, finalização e fotografia) , Gustavo Cavalieri ( câmera) e Thiago Theo( still).

O resultado deste trabalho pode ser conferido no canal do Youtube http://www.youtube.com/videoclipepressa criado exclusivamente para o lançamento e as fotos do processo no www.flickr.com/photos/videoclipepressa

Depoimento da direção:

Quando li as composições do Luiz Rocha, tive a certeza de que eu não poderia, jamais, abandonar o universo da música, pois existem trabalhos que precisam ser compartilhados.

Com a carga de direção de 3 videoclipes produzidos com fotografia utilizando a técnica stop motion, o universo do audiovisual estava presente em minha vida mas com a grande necessidade de encará-lo de frente! Assim, unimos os nossos desejos e interesses de criação que traz como resultado o novo videoclipe de Luiz Rocha.

Em conversas com o Luiz, o desejo dele de fazer um trabalho com mulheres, unindo este às minhas pesquisas sobre o comportamento e imaginário feminino, tive a absoluta certeza da necessidade de realizar esse trabalho.

Após acertar a realização do videoclipe era preciso encarar o desafio de escolher as mulheres que participariam do trabalho, a primeira certeza era que, indiferente de serem atrizes, precisavam ser mulheres que eu admirasse, que me identificasse e que fossem mulheres que considero as melhores na proposta que cada uma fez para sua existência no mundo.

Convite feito a cada uma delas e desejo tomando forma, no cabalístico número de 7 mulheres o roteiro começou a ser desenvolvido.

A proposta do vídeo era a sedução, o desejo e também a ausência. Com essa temática me coloquei na posição de jogadora: Um tabuleiro, 7 peças (Cacá Zech, Janine Avelar, Júlia Branco, Letícia Castilho, Marcelle Louzada, Naiara Beleza ,Paloma Parentoni ) e um único homem( Luiz Rocha).

As dificuldades da criação se fizeram presentes em todos o período de realização do trabalho, foram 3 meses em que readequamos e adequamos, nos permitindo amadurecer a proposta em conjunto.

Na aventura que foi dirigir cada uma delas, percebo que este trabalho cresceu mais do que eu imaginava, não fizemos um videoclipe, reviramos a nossa autoestima e mudamos um pouco o olhar sobre a vida de todas nós e também dos rapazes envolvidos.
Afinal, sou uma mulher e tinha a necessidade me sentir segura no desafio que me propus, era a vez de convidar os homens que admiro para entrarem na aventura: Chico de Paula(câmera, edição e finalização), que considero meu mestre no audiovisual, porque ele me entende no olhar e completa o que considero que me falta, Gustavo Cavalieri ( câmera e preparação corporal) que aceitou, entendeu, ficou do meu lado enquanto pensava o roteiro e se entregou de corpo e alma ao desejo proposto. E Thiago Theo ( fotografia still) Que chegou nas minhas produções de forma inesperada, me encanta a cada uma delas com os resultados que apresenta, me provando a todo o momento que o que é inesperado pode se tornar completamente indispensável.

Todas estas pessoas se envolveram de uma forma colaborativa, o projeto era máster, os valores para realização eram mínimos e o resultado foi ficando cada dia mais desejado por todos. E, além da equipe formada, vieram outras pessoas que nem cheguei a conhecer pessoalmente mas colaboraram e muito com as pessoas envolvidas; O Reis que preparou o figurino do Luiz, Cássia Perocco, Júlia Bretas e Paty Caldeira, que ajudaram a Cacá Zech com sua maquiagem, figurino, estilo e postura corporal em cena.

Minha vontade é que o vídeo consiga alcançar o espectador transmitindo o quanto este trabalho foi envolvente, desejado e querido por toda a equipe, um projeto intenso, que de um desejo mútuo conseguiu tomar vontade própria, que por si só criou sua forma, superou as minhas expectativas, e agora com o lançamento espero e desejo que tome outras muitas formas, desejos e opiniões aos olhos de quem vê.

Paloma Parentoni

Ficha técnica:

Videoclipe
Artista: Luiz Rocha
Música: Pressa
Duração – 03’09”
Gravado em Outubro de 2011/ BH

Direção: Paloma Parentoni
Fotgrafia, montagem e finalização: Chico de Paula
Still: Thiago Theo
Câmeras: Chico de Paula e Gustavo Cavalieri
Mulheres: Cacá Zech, Janine Avelar, Júlia Branco, Letícia Castilho, Marcelle Louzada, Naiara Beleza e Paloma Parentoni

Preparação Corporal: Gustavo Cavalieri e Letícia Castilho
Caracterização: Cacá Zech
Figurinos: Criação coletiva

Material gráfico: Luiza Horta
Locação: Casa Una de Cultura

Sexta 13 de muita cremosidade

2012-01-13T11:04:00.003-03:00

Manual do Cafajeste por Is The Top

2012-01-12T10:40:00.000-03:00

Link original da postagem: aqui

Crédito da imagem: aqui

Toda mulher tem uma queda por homem cafajeste. É inexplicável. Tem aquela frase que diz os homens só gostam das galinhas. É minha amiga, mas o fato é que nós também gostamos é dos cachorros. O problema é: A gente gosta; A gente acredita; A gente se decepciona; A gente sofre. Eis a realidade. Mas nós mulheres sabemos que para tudo tem jeito, até para coração quebrado! Quantas vezes alguém já quebrou seu coração e você o remontou? A única coisa que não pode acontecer é um cafajeste quebrar sua auto-estima! Devido a isso eu deixo aqui algumas dicas para você - pelo menos tentar - se livrar do cafajeste.

A IDENTIFICAÇÃO:

Identificar um cafajeste é fácil, dependendo de qual tipo de cafajeste ele é.

Tem o cafajeste desconhecido, que você conhece na balada e não vê nunca mais. Mas vamos combinar, praticamente todos os homens do mundo são cafajestes na balada. Mas isso é só um comentário a parte. Esse cafajeste vai chegar perto de você, tentar tocar seus rosto, seu cabelo, seu braço ou sua cintura. E ele vai usar a desculpa do som alto para poder falar no seu ouvido.

Tem, também, o cafajeste do dia-a-dia, aquele com quem você convive todo santo dia e suporta só por educação. Seja na escola, na faculdade, no trabalho, no curso de inglês ou de qualquer outra coisa. Como ele tem um contato um pouco maior - comparado ao do cafajeste desconhecido - ele vai tentar ser engraçado e bancar o gostosão, mas no final vai parecer patético.

Não podemos esquecer o cafajeste popular. Ah esse toda garota conhece bem ou pelo menos já teve uma queda por um. Ele é o garoto mais lindo do ambiente onde está incluso. Ele é simpático, fofo, maravilhoso, educado até-que-se-prove ao contrário ou até mesmo um bad boy gatinho. Ah, e não podemos esquecer do sorriso. Ele tem o sorriso mais lindo e desnorteador de todos e sempre sabe o que falar.

Por fim, tem o cafajeste melhor-amigo, o mais perigoso de todos! CUIDADO! Ele te conhece como ninguém, mais do que você mesma. Ele conhece teus sorrisos e teus defeitos e ele se aproveita disso. Ele conhece as falhas que sua voz dá quando está nervosa, sabe seus sabores preferidos de sorvete e doces e sabe o filme que mais te fez chorar. Ele sabe seus pontos-fracos e sabe tocar seu rosto e mãos a ponto de te deixar encantada.

COMO AGIR:

Antes de tudo você precisa saber que para o cafajeste tudo é um jogo de sedução, e você precisa pensar se quer ou não entrar nesse jogo. Só não se esqueça jamais: 'No jogo da sedução só existe uma regra: NUNCA SE APAIXONE.' [créditos da frase ao filme Segundas Intenções]

Com o cafajeste desconhecido a situação é bem simples: Sim ou não? Se ele der indícios de que está afim de você, a escolha é sua. É só uma balada, uma noite e a não ser que você tenha certeza de que verá ele mais vezes, você não corre grandes riscos. Você pode ficar com ele uma vez só e pronto, adios. O máximo que pode acontecer é ele ficar com outras garotas na mesma festa, mas espero que isso ~~não quebre seu coração~~ porque né.. é de se esperar.

No caso do cafajeste do dia-a-dia a história já fica diferente. Se você sentir um clima e perceber que está afim de ficar com ele, você precisa colocar na balança algumas coisinhas: O quanto isso pode ser bom e o quanto pode ser prejudicial? Se vocês ficarem, você vai conseguir conviver com ele todos os dias? Você deve pensar que se isso acontecer você vai ter de aprender a lidar com isso enquanto ele fizer parte do seu dia-a-dia, inclusive se ele ficar com alguma outra garota.

Todas sabemos no que dá a histórinha com o cafajeste popular. Se você estiver afim dele e ele deixar claro que quer ficar com você, preste bastante atenção. Você precisa estar consciente de que ele é o tipo de garoto perfeito, por quem todas as garotas surtam e com quem todas as garotas sonham ao fechar os olhos - não só você. Segunda nota: Ele não te pedirá em namoro e nem vai deixar de ficar com outras garotas por sua causa, a não ser que você seja a exceção [~~falamos disso nas linhas finais]~~. Você pode ficar com ele, realizar seu sonho e consequentemente quebrar seu coração se não seguir minhas dicas anteriores; ou pode ficar com ele, realizar seu sonho e partir pra outra logo em seguida! (garota esperta!) Mas se você tiver consciência de que o beijo só tornará as coisas mais difíceis, não beije!

O caso mais complicado é como agir com o cafajeste melhor amigo. Como eu disse no início, ele é o mais perigoso. Para ele você é a melhor-amiga, claro, mas mesmo ele sendo seu amigo ele não deixa de ser cafajeste; e se rolar um clima entre vocês é óbvio que ele vai tentar alguma coisa, afinal, a carne é fraca. O que você PRECISA saber antes de qualquer coisa é que ficar com seu melhor amigo - independente dele ser cafajeste ou não - é uma decisão que pode mudar de alguma forma o relacionamento de vocês. Ou pode dar certo ou pode mudar a amizade de vocês. Claro que existem casos de ficadas que não alteraram a amizade, mas esse é um risco que só correndo para descobrir. Fique bem atenta à esse cafajeste, pois ele te conhece o suficiente para te conquistar. Se você quer correr o risco, fique! Mas tenha consciência de que as coisas podem mudar e depois não vai dizer que não sabia.

FIQUEI, ME APEGUEI, (ELE NÃO TÁ NEM AÍ) E AGORA?

Como eu digo, a vida é feita de riscos. Cabe à você decidir quais deles quer correr e arcar com as consequências.

É garotas, quando a gente se apaixona, sabemos os riscos que estamos correndo e principalmente em quantos cacos nosso coração poderá se quebrar - ~~again.~~ A dica é: Repita para si mesma 'você sempre soube'. Seja ele o desconhecido, o do dia-a-dia, o popular ou o melhor amigo, não importa. Você era feliz antes dele, porque agora vai ser diferente? Vai viver a sua vida! Sobe no salto, vai dançar, vai curtir, vai sair com as amigas, conhecer lugares novos, pessoas novas! Existem milhões de outros caras por aí, prontos para quebrar nossos corações de novo e acredite, nossos corações estão preparados para isso. É isso que os mantém batendo. A atividade frenética e inconstante que parece insuportável, muitas vezes. Ele não foi o primeiro e muito menos será o último, mas acredite garota, acredite do fundo do seu coração restaurado que lá fora existe alguém pra te amar de verdade, alguém que te faça entender o porquê de tanta espera. Porque vai valer a pena ter esperado e concertado tantas vezes esse coração. É nesse momento que você encontrará a sua exceção¹ e se tornará uma para alguém.

¹ Exceção: Alguém que não se encaixa nas regras e nos clichês. Alguém que vai se apaixonar por você independente de qualquer coisa. [explicação baseada no filme "Ele não está tão afim de você"] Alguém que faça todas as dicas acimas parecerem inválidas.

Despudores

2012-01-11T16:35:00.000-03:00

Texto do Thiago Carvalho ( sem mais comentários, porque todas aqui estão cansadas de saber o quanto ele é foda)

Publicado originalmente no blog do rapaz: O inimigo do bom, é o melhor

Porque, como estudioso da putaria, é missão minha educar nossa gente em coisas de safadezas.

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Como leitor e fã de Vinicius de Moraes, Nelson Rodrigues e Carlos Zéfiro, tenho uma teoria: a juventude dos anos 40 e 50 comia muito mais cus do que a nossa. Cus femininos, digo, senão a molecada atual ganha de lambuja, vê-se o modismo. Porque aliciadores dizem por aí que hoje é simples comer uma rabeta, e é pura verdade, mas muita boataria se faz também pra trazer gringo pra cá. Antigamente não. A questão anal era uma questão de honra. Pegava mal chegar na lua de mel com o cabaço já estourado. Então, pra manter a virtude até o casamento, as gurias à flor da idade e com hormônios gritando, liberavam o fiofó para os namorados, noivos ou primos. E o faziam sem cerimônia ou drama, fácil como aprendiam pontos de crochet. Questão de achar uma brecha nos hábitos, desculpem o trocadilho. Era que a religião e a moral corrente discorriam muito sobre os pecados relacionados à xavasca, mas pouco diziam sobre as regiões curcunvizinhas. Nós temos funk, mas eles tinham a catequese. Perdemos.

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Tenho visto e lido muito sobre as mulheres que sofrem cruéis restrições sociais no dia a dia. Em particular, a burka. Penso na estranheza e na falta de saúde de uma sociedade que não tem as bancas de revistas estampadas com peitos ao vento e ao sol, sorrisinhos safados de estudantes que freqüentam a padaria ou o vislumbre de uma bela bunda rebolando em calças justas na rua. E fico pensando no que imaginam os adolescentes e rapazes quando estão na labuta de esganar o malandro em suas punhetinhas diárias, conhecendo apenas mulheres envoltas em metros e metros de panos.

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Contrariando as putarias que normalmente são escritas nos dias de hoje, há formas sutis de se narrar uma bela trepada:

E tudo aconteceu quando ela, e depois ele, e depois os dois, e depois ela, quando então ele, e em consequencia disso ela, e com isso, e ademais, e por pouco tempo, e então por muito tempo, e silenciosamente, e ruidosamente, e quando já não agüentavam mais, e por fim, e depois, até que...

Basta não subestimar a imaginação lasciva e safadona dos leitores.

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Verdade seja dita, nós homens só assistimos esportes com seleções femininas quando não encontramos nenhuma outra beldade menos vestida e mais arreganhada na TV ou fora dela. Na falta de mais pele para vermos, ou então de umas curvas para apalparmos ou dar umas mordidas e tapas bem dados, assistimos tudo quanto é esporte feminino. Assim funciona a mente dos homens.

E não venham as gurias me dizerem que nunca assistiram futebol e não sentiram calorzinho.

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Outra coisa que nós homens sabemos é que sexo nunca é de graça. Não que vocês, mulheres, sejam putas, mas isso também não seria ofensa: aprendam a dar valor às primas das esquinas, faz favor. É que uma noitada pode nos custar um jantar, uma jóia ou até um vestido comprado naquele armarinho pedante chamado Daslu. Não que a gente esteja contabilizando. É só como as coisas são. O que é inaceitável é, além disso tudo, ter que aturar a conversa mole de garotas que freqüentam fóruns dedicados ao Michel Teló ou que insistem em discorrer sobre o tom específico da sua tintura de cabelo. Já disse um forasteiro: “busquem conhecimento”.

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Metrossexualismo, esse assunto delicado – desculpem o trocadilho novamente. Que não me venha a patrulha peroba do pensamento querer cercear minhas liberdades com processos caros, pezinho batendo e dorso da mão na cintura. Respeito vocês, sem dúvida. Cada um pode pegar o que é seu por direito e dar, emprestar, alugar ou ceder em leasing e comodato. Isso nunca foi um problema. E nem o metrossexual é necessariamente homossexual, mas é cheio de viadagem (coisa que não tem a ver com orientação sexual). Assunto esclarecido, fecha parênteses. A questão é que mulher gosta muito de um homem homem, de barba mal feita, suor no corpo e competência em “endurecer sem jamais perder a ternura”. Coisa que vocês perceberiam fácil, se não estivessem ocupados em escolher o rímel pra passar nos olhos ou o creminho pra passar na cara.

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E, mantendo mais uma opinião, concorde ou discorde quem quiser: uma mulher gozando é um espetáculo da natureza. O maior, arrisco. Aquele gemido e o suspiro profundo. O tremor nas pernas. Aquele momento de silêncio em que muita coisa fala dentro dela. A cumplicidade. O calor particular. Aquele carinho grato e satisfeito com que ela te olha. Cataratas do Iguaçu e aurora boreal perdem de longe pra suculenta poesia de um gozo feminino.

Colaboração e indicação das leitoras

2012-01-10T09:49:00.004-03:00

Recebemos um texto ótimo da Ana Pimenta: Engenheira Florestal mineira, morando atualmente em Brasilia. Mestranda em Desenvolvimento Sustentável. Nariz arrebitado, ávida leitora de quadrinhos, dona de cães e de casa nas horas vagas. Escreve sobre música toda semana no musiqueatrois e sobre devaneios ocasionais no pimenta nos olhos.

Lembrete: Este blog é colaborativo "Mande sua história que a gente conta, mande suas sugestões seguindo nossos tópicos descolados, livros, filmes, músicas, vídeos, blogs e sites legais... conta pra gente! Contacte as meninas pelo e-mail: solteirasedescoladas@gmail.com "

Divirtam-se:

Crédito da imagem: aqui

Detalhes

Já era tarde. Bem tarde. A quantidade de álcool colocada pra dentro também já era grande. Bem grande. Já dava até pra esquecer o sufoco dos últimos meses, os dias e mais dias passados sozinha. Não tão sozinha, afinal, a cachorrinha sempre estava ali. Sozinha de gente. Longe de casa a mais de 29 semanas, um almoço acabou virando uma cerveja num bar, que puxou um convite para ir a um casamento. Putz, adoro casamentos! Mas será que não é meio estranho ir sem conhecer os noivos? Nada, cê tá com a gente!

Ok, com cabelo curto toda festa fica mais fácil. E lá se foi. Até bem bonita.

A cerimônia foi linda, o lugar era muito bacana. Ela até chorou, como sempre. Mas, enfim, chegou a festa. Oba! Cai na mão dela um copinho de whisky (com energético, pra descer facinho). Depois mais um, e mais um, e outro... Foi assim que chegou ao tarde ébrio lá do começo. Quando notou, estava descalça (ela detesta salto) dançando músicas dos anos 60 (que ela adora dançar essas músicas).

Passou um rapaz, que mais cedo, ainda no bar, tinha sido apresentada e simultaneamente informada ao pé do ouvido que ele estava disponibilissímo. Quer saber, por que não? Chama ele ali pra mim, por favor? Oi. Oi. Preciso te falar uma coisa. Fala. É que os homens... os homens, não valem as pilhas do meu vibrador. (Risinho sem graça).

Corta pro beijo, pro amasso, pro vômito no banheiro, pras camareiras expulsando ela da festa. Ele foi um gentleman, acompanhou-a no taxi, desceu na casa dela. Ela que pagou. Esperou ela tomar um banho (tava incomodadíssima com um suposto cheiro de vômito).

E ele acabou ficando por lá, conversando até de manhã na cama. Quando ela melhorou, eles acabaram terminando o que tinham começado. Sim, o sexo. Ela tinha recentemente terminado um namoro estranho, e desde então, só o vibrador fazia companhia naquelas noites quentes. Sim, o vibrador existia mesmo, e movido à pilhas recarregáveis, pra ser ecologicamente correto.

Tava lá a chance! Ia tudo muito bem, até ela descobrir o tamanho da encrenca em que estava. Era mínimo, minúsculo, quase imperceptível. Bem pequeno. Não fazia nem cosquinha. Ela já tinha conhecido um cara assim, mas ele tinha outras qualidades que nem deixaram ela perceber esse detalhe.

Não dessa vez. Além de pequenino, ele não se preocupou em fazer nada de mais. Na verdade, não se preocupou nem com o básico.

Ui, gozei. Como assim??!!??! Ela nem tinha certeza se tinha começado! Ela virou e tentou dormir. Não conseguiu, ele roncou. Muito. E pediu carona pra casa quando acordou. Voltando pra casa ela pensou muito. Em como pequenos detalhes fazem uma grande diferença sim. E em como ele, realmente, não valia as pilhas. Ainda bem que ela se avisou antes.

Publicado originalmente pela autora aqui

Homens, recebam mais!!

2012-01-09T12:17:00.001-03:00

Semana passada, postamos a campanha Faz amor! Você pode ler esta postagem aqui.

Recebemos um comentário da leitora Ludmila e resolvi postar para que a gente possa conversar sobre e também analisar uma visão feminina da campanha.

O blog é um espaço de trocas e prezamos em ouvir tanto os homens quanto as mulheres, isso alimenta a nós e acredito que também os nossos leitores (as).

Divirtam-se, nossa sessão de comentários aqui no blog, por e-mail ou facebook estão abertos a vocês e queremos ouvi-los.

Ludmila – Obrigado pelo seu comentário, continue com a gente!

Ludmila disse...

Mulheres façam sexo. Dêem mais. Liberem-se das amarras de gênero. Busquem o prazer para a satisfação pessoal.

Mas quem disse que não fazemos exatamente isso?

Queremos mais sexo, liberdade, prazer sexual e... O que talvez nos torne um pouco complexas... Trocas intelectuais estimulantes, que façam valer a pena trocar o simples pensamento, objetos, manipulações solitárias, pela companhia de um homem que sabe de fato o que faz ali.

Saber que vale a depilação, a conversinha ao pé do ouvido, a paciência com o não conhecimento alheio dos seus desejos e vontades e ainda não ter a sensação de investimento falido- uma vez que um adereço comparado, um livro, um sonho , uma aula de “lambaeróbica”, uma panela de brigadeiros podem em muitas ocasiões serem fontes muito mais prazerosas do que a tentativa desastrosa de troca sexual com alguém que de fato não troca nada, e a previsibilidade pode então matar de tédio o que deveria nos tirar do tédio.

Então agrego ao grito ecoado: “Sim daremos mais... Mas homens ... recebam mais!”.

Libertem-se da teoria conspiratória que sentir, entregar-se ao que se está fazendo, perder o controle, faz parte de um desejo feminino de enjaular, de controlar, de castrar, de inveja do pênis, ou sei lá o que justifica o fato dos caras quererem que liberemos mais que chuchu na cerca para que o tal chuchu seja sempre refogado da mesma forma.

Queremos suflê, camarão ensopadinho com chuchu, refogadinho, enfim... Se querem tanto chuchu, saibam comer com boca boa!

Meus queridos, sexo bom não precisa ser incentivado. Dar e receber... É assim que deve ser!

Homens façam mais sexo que não faça parte de um roteiro erótico falido. Que nós daremos; nos daremos sim, até doer ou murchar.

Vivendo e aprendendo a jogar

2012-01-08T10:09:00.002-03:00

Já dizia Elis Regina em outros tempos...

“Quem tem amigo cachorro

Quer sarna para se coçar”...

Se o cara é só P.A. (o famoso pau amigo) ou o cafajeste que te come, ou até mesmo aquele moço lindo que você queria mesmo era namorar, mas ele já declarou que não quer nada de nada e você faz questão de manter a foda enquanto o seu lobo (ou quem sabe, o príncipe) não vem, você quer sarna pra coçar e sabe bem o que estou dizendo.

“Boca fechada não entra besouro.”

Relaxa gata... deixa fluir, como disse a mais solteira do que descolada em outro post:

Presta atenção na foda e o mundo que se foda!!!

Normalmente quando ele vem é madrugada (fato) e claro, ele já bebeu com os amigos (outro fato indiscutível).

Este é um ótimo momento pra perguntar tudo aquilo que não perguntaria no horário comercial, ficar caladinha, deixar o rapaz falar á vontade e deixar as conclusões pra amanhã, depois que ele for embora tentando entender o que aconteceu na noite.

“Macaco que muito pula quer dançar.”

E chega a hora boa, o bonito falou, contou o que podia e o que nem queria, a cerveja acabou, o dia clareou e ele... se for bom mesmo como você acha (acredito que sim, senão você não estava abrindo a casa pra ele às 3 da manhã e ouvindo o cara até agora)... é hora... Ele vai te comer com toda a virilidade, falando aquelas coisas gostosas que só a madrugada e o álcool proporcionam.

Se você for uma moça de sorte, ele vai começar a te comer na sala, te arrastando loucamente pra cama e ainda vai fazer aquelas poses de “olha como eu sou foda, forte e delicioso”, estufando o peitoral.

Abro parênteses pra dizer: A gente não gosta de homem que estufa o peitoral e mostra os músculos, se o sexo estiver muito bom, a gente até releva, mas que amanhã depois que passar a ressaca a gente vai dar risada de você fazendo beicinho como o “avassalador” no videoclipe “sou foda”, SIM... a gente vai..

Voltando ao assunto...

Meninas, aproveitem o momento para realizar suas fantasias, falar as putarias que acha que não tem coragem de dizer e claro... provocar o cara, ele nunca pode ir embora sem a foda da manhã ou no mínimo um boquetinho matinal. Uma coisa eu garanto... ele pode até perder o rumo, mas ele vai lembrar em detalhes durante o dia de onde veio cada um da grande gama de arranhões que estão espalhados pelo corpo dele uma hora dessas (Sim.. o sexo da madrugada deixa marcas e elas duram uns 2 dias).

Saindo de Elis e indo a Silvia Machete:

“Tantas, sou só uma e sou tantas
Sou devassa e sou santa
Recatada e vulgar”

Somos mulheres e por mais conformadas que sejamos com só um sexo casual, a gente pensa e como pensa...

Se não pensa no dia que aquele cara vai te amar de verdade e te assumir, no mínimo a gente pensa em como e quando vai ser a próxima madrugada (pra não dizer a próxima maravilhosa trepada).

Aí é que mora o pulo do gato, o famoso vivendo e aprendendo e a minha lição em 2011.

O cara é gostoso, te come direitinho, mas já assumiu que não quer nada de nada, é sua hora de entender que você continua “na pista pra negociar”, entender que chorar e esperar a gente só faz em funeral e casamento e nunca no dia da balada mais legal da cidade e nem nas noites de sábado.

O cara é um P.A. e como diz o “cafa mor” do Solteiras, o delícia do Thiago Carvalho:

“É com sorrisinho que eu gosto.”

Não dá pra ficar á disposição tentando ver no tarô que dia o tal vai resolver te comer de novo, e vale à pena fazer um charminho de vez em quando...

“Me respeita e me abusa
Me ame como quiser
Simples demais ou confusa

Sou simplesmente mulher”

Vai ter um dia, que tudo o que você mais quer é se deliciar naquele corpinho lindo que Deus ou a academia deu pra ele, mas vale a pena um charme, uma mensagem resposta do tipo “hoje não, vou sair com meus amigos” ou até mesmo dependendo da intimidade mandar na lata um “perdeu playboy, hoje a madrugada já me pegou” e vai que a madrugada te pega... você encontra outro P.A., tira a sorte grande e pode revezar!!!

Ele é só o cara que te come, sexo não tem vergonha, vocês vão se encontrar de novo, e ele vai te comer de novo e da próxima vez ainda mais voraz do que da última, afinal ele é um alpha, ele quer dominar, quer mandar em você e aproveitar ao máximo o momento de te ver desfalecendo em gozo. (e isso é bom... uau como é bom!!).

Assim, simplesmente mulher, louca, devassa, santa, confusa, entregue, intensa, deliciosa, mansa, dominada do jeito que ele quer.

Então meninas, mantenham seus cafajestes particulares em um lugar especial da sua vida, enquanto ele está com você, vai aceitar tudo o que você propuser e os dois vão se divertir bastante, e se ele é daqueles perfeitinhos, ainda te surpreende com algumas novidades inesquecíveis, seja no sexo, em alguma madrugada ou até mesmo no dia a dia.

Sem essa de que é ruim, É SEXO, e sexo até quando é mais ou menos, é qualquer coisa menos ruim, tudo depende de como você vive o dia pós, é quase um teste pra saber o quanto descolada você é.

E enquanto ele não aparece... se joga! Para sexo por sexo, loucuras na madrugada, tem um monte espalhado por ai, só depende de você querer, e mais, daqui a pouco, é carnaval !!!

Delícia Cremosa 2012

2012-01-06T08:15:00.001-03:00

Faz amor!!!

2012-01-05T14:37:00.004-03:00

O nosso querido e perfeito colaborador lançou hoje uma campanha no facebook, claro que a repercussão foi imediata, vários compartilhamentos e um comentário com um belo vídeo que explica mais e mais a tal campanha!

Eu que venho na linha do "mais amor por favor", "sexo sim, discussão de relação não", "vamos trepar e ser feliz desde que seja orgânico".. não consegui resistir e compartilho aqui no Solteiras tanto a campanha quanto o vídeo..

Campanha - by Thiago Carvalho ( claro que ele, só ele consegue)

Todo mundo sabe dos benefícos, principalmente as mulheres: faz bem pro humor e pra pele. Te deixa mais viva e mais confiante. Então, fica a campanha. Dêem mais. Insanamente. Dêem para seus maridos, para seus namorados, seus amigos, seus inimigos, seus vizinhos.

Pra quem quiser, mas trepem mais. O mundo só pode melhorar com isso. Sexo não resolve todos os seus problemas, mas torna eles secundários. Aponta o que é importante na vida. O lance é amar até doer.

E o vídeo perfeito que resume tudo:

Mulher engraçada, um artigo raro no mercado

2012-01-05T10:06:00.000-03:00

No começo dessa semana fui até a casa de um amigo que está com alguns problemas pessoais para jogar conversa fora e dar um apoio emocional. Como não podia deixar de ser, um dos assuntos em pauta foi “mulheres”. Durante a conversa um assunto peculiar veio à tona, a escassez de mulheres engraçadas.
Até proponho esse desafio para vocês, pensem rápido no nome de uma mulher famosa na TV que seja engraçada (se falar a Regina Cazé pode parar de ler aqui). Difícil né?

Fiz um esforço imenso para me lembrar de um nome. Confesso que a primeira imagem que veio na minha cabeça foi a Regina Cazé, mas como de engraçada ela não tem nada, pensei em outras. Veio Sabrina Sato (que na verdade está em um programa humorístico fazendo mais sucesso muda, com pouca roupa e de costas), Maria Paula (que assim como o Casseta e Planeta, afunda no mar do senso comum, exibicionismo e piadas rasas), algumas abobadas do Zorra Total (que a graça está ou no corpo ou em uma jargão idiota a la “to podendo”) e por fim a pequena Maísa que é engraçada sem querer. Depois de muito esforço me lembrei de uma japinha de um grupo humorístico “10 necessários” que se salva e junto com outro cara salva o resto da trupe.

Para não restringir a esse universo de celebridades, nós procuramos em nosso meio social identificar quais mulheres classificaríamos como “engraçada” e o resultado não foi muito alentador. Primeiro apareceram as que são engraçadas sem querer (seja pelo comportamento estranho, vestimentas ou hábitos peculiares), mas isso não se enquadra como algo positivo. Depois fizemos um esforço maior e conseguimos identificar que a cada 10 mulheres que conhecemos 1 é divertida.

Não consigo falar com exatidão o motivo pelo qual há mais homens engraçados que mulheres, mas citarei algumas características que observamos em comum nas nossas amigas engraçadas:

Inteligência – Essa característica está presente em todas as nossas amigas engraçadas. Para ser engraçada, a garota tem que ter repertório, ler, esta sempre antenada, pois a piada boa e a sacada inteligente vem do senso de oportunidade, do raciocínio rápido que quase todas as pessoas inteligentes possuem.

Não ser palhaça – A garota divertida não se preocupa em sempre fazer uma piada boa toda hora, em provocar um riso no interlocutor a cada minuto. Ou seja, não é uma palhaça. Ela fala muita coisa que não tem graça e outras completamente no-sense, mas o saldo final sempre é positivo. Na maioria dos casos, a pessoa que se esforça em ser engraçada a todo instante (ou que se denomina “engraçada”), é uma grande tremenda chata.

Saber ser séria – O problema de algumas pessoas brincalhonas é que na hora de ser séria acabam perdendo a credibilidade. A garota engraçada sabe ser divertida no momento certo e quando precisa ser séria, ela consegue passar a mensagem.

Teatralizam – Cada uma de nossas amigas tem uma maneira peculiar de se expressar na hora de falar algo engraçado. É a entonação da voz que muda, é uma gesticulação diferenciada, enfim, é uma teatralização que por mais que o conteúdo seja bobo, a forma como é expressado faz com que tenha sua graça.
Alheia a modismos – Como eu disse no tópico anterior, a pessoa pra ser engraçada precisa de uma marca própria. Não tem coisa mais deprimente que mulher tentando ser engraçada utilizando jargões alheios. Esporadicamente é até engraçadinho, mas usar a exaustão fica uma tremenda boboca. Ano passado eu costumava almoçar com uma colega de trabalho que a cada 5 minutos teimava em falar aquela frase idiota do Zorra Total “isso não te pertence”.

Timing pra piada – Esse é um dos principais defeitos das mulheres malas. Falta de timing pra piada. Ela conta algo engraçado, ai todo mundo ri. Não satisfeita pelo efeito provocado, ela insiste em prorrogar a piada e fica querendo florear, estende o assunto até não poder mais, ai o que é engraçado fica pedante e as pessoas não vêem a hora da abobada calar a boca.

Sutileza – Para ser engraçada não precisa necessariamente contar uma piada ou um causo. Grande parte das colocações engraçadas vem de uma boa sacada, com sutileza. É uma frase bem inserida, uma expressão contextualizada, enfim, na maioria das vezes não é necessário fazer um stand up comedy para agradar.
Sem preconceitos e tabus – Talvez esse seja uma das maiores barreiras que dividem uma garota engraçada de uma chata. Geralmente as piadas e colocações mais engraçadas são aquelas politicamente incorretas, ácidas e sarcásticas. Quase todas as mulheres cheia de pudores e quadradas não tem graça. Minha amigas mais divertidas são aquelas que adoram ouvir uma fofoca sobre putaria, algumas baixarias relacionadas a sexo ou uma piada de humor negro. Isso não quer dizer que são imorais ou piriguetes, mas que não se apegam a convenções moralistas e machistas.

Novamente, é importante destacar que nenhum homem curte estar com o palhacinho Arrelia ao seu lado, que toda hora tem uma piadinha pra fazer, uma macaquice pra aprontar e um riso a arrancar. Basta ser original e preencher os requisitos acima. Só que isso é artigo raro no mercado.

O texto é do Manual do Cafajeste ( para mulheres)

Esses moços, hein!!

2012-01-04T10:11:00.004-03:00

Zeca Lembaum.. mandou bem no primeiro texto, curtiu o retorno e já mandou um texto inédito.

E ele escreve bem..ô se escreve.. se continuar assim, em breve nos nossos tópicos descolados, vamos te um marcador para a "Coluna do Zeca".

Crédito da imagem: aqui

ESSES MOÇOS, HEIN!!

Tem macho que enche sua bela dona de carícias em público, caminha de braços ou de mãos dadas, não desgruda um só momento, mas é somente para afugentar olhares cobiçadeiros. Que quê há, rapá? Relaxa! A nêga é sua e o boi não lambe. Ou lambe? Vejo muito esse tipo de coisa. Se todo esse acarinhamento fosse dedicação exclusiva à dama, nota dez para o cabra, mas não é o caso. O vexatório é que até a fêmea percebe a insegurança do desinfeliz. Esses melequentos, grudentos, de algum jeito seduziram, conquistaram suas damas, por pontos ou nocaute, e mereceram o desfrute, no entanto perdem o tempo demarcando território.

É certo que todo macho tem de estar preparado para o chifre e para o desabrochar da impotência - destino natural, cármico, de nossa condição. No entanto pecar pela excessividade, pela insegurança descabida, é de lascar. Esses moços, pobres moços, agem então por fraqueza diante da competição, num comportamento autodefensivo - vendo no outro, um oponente. Às vezes, descambando para irracionalidade da qual a pessoa não tem controle, próximo da paranoia. Cruz em credo!

O macho diagnosticado com esse aflitivo comportamento, não tem idade definida. Já tive coleguinha de classe, do tempo do ginásio, que se apaixonou por uma inseduzível ruivinha da escola. A bela, uma precoce narcisista de outro estrato social, que de maneira alguma dava aos pobres, cedeu aos galanteios do meu amigo. Foi admirável seu investimento, seu esforço, seus chavecos. Até eu me senti orgulhoso com aquele triunfo amoroso, menos o meu colega, que ridiculamente, no dia seguinte à grande conquista, em vez de ir pra galera comemorar (em seu lugar eu me sentiria o fodão, “o cara”), se transformou em criador de minhocas na própria cabeça. Cristo Jesus! Quanta lambança! Tive pena da garota e nem preciso dizer o quanto foi patético o fim daquela relação (fiquei arrependidão da minha alcovitaria).

O cú de Doralice

2012-01-03T11:51:00.003-03:00

E Uberlândia continua dominando o Solteiras e Descoladas.
Segue a contribuição de Ludmila Oze

Crédito da imagem: aqui

O CÚ DE DORALICE

Ludmila Oze

Minha avó, Dona Doralice, querendo me aconselhar acerca do desejo desenfreado masculino, me contou um “causo”, que segundo ela teria acontecido com “uma amiga próxima” dela:

- Amorzin, estive pensando....

- Fala Gerson! Cê sabe que não gosto quando você fica de “prosa pelas metades”!

- É que não sei como você vai entender...

- Uai homi! Se você não “desembuchar” eu não vou entender nada...

- Queria te pedir um trem... Na verdade é uma prova de amor... Muito dos meus amigos já pediram para as esposas...

- Uhm...

- Morzin meu... Você podia me dar seu cú?

-Ah... É isso? Como você sabe disso? Achei que só eu sabia!

- Uai... Sabe como é homem né... No botequim os homens bem amados não cansam de se gabar do “amor incondicional” de suas mulheres.

- Mas todas deram assim?

- Se todas deram, eu não sei, mas que eles se gabaram...

- Tá bom. Vou pensar. Mas isso não é algo que se faça exposição por aí! Além disso, quero procurar a minha médica, que poderá me ajudar...

- Jura morzão? Mas quando? Quando eu terei teu cú?

- Se tudo der certo, e a médica tiver horário para me receber, na segunda mesmo...

Gerson se preparou para o grande dia. Tinha ouvido toda espécie de história acerca do procedimento. Comprou vaselina, e, por via das dúvidas, levou em um pote banha de porco, que ele achava mais confiável e natural.

Enfim chega segunda-feira, Gerson trouxe vinho caseiro - ajudaria a relaxar os ânimos e musculatura da amada.

Chega então a mulher, pernas abertas, mancando, se apoiando na porta, na parede, na mesa.

-Que aconteceu “muiédideus”? Que esta médica te fez?

- Uai, ela fez o que você tanto queria e me encheu a paciência a semana toda!

-Como assim muié?

-Pera aí que eu te mostro.

A mulher pega na bolsa um potinho com algo que lembraria um tomate cereja se víssemos separadamente da parte que claramente trazia terminações nervosas e sangue.

- Tái o cú que ocê tanto queria! Nunca entendi como ocê sabia que tinha este probleminha.

Também achei estranho você querer isso aí! A médica perguntou por que queria levar para casa esta hemorróida, e eu disse que era para encarar a tinhosa frente a frente! Ela falou que devo evitar “ter relação cocê’” por três meses no mínimo e que tenho que trocar o curativo duas vezes ao dia.

- Benzinho, como você teve coragem?

- Se você queria tanto uma parte de mim, ela é sua, mas não me venha com estas idéias de malandro de botequim, pois Gerson, hoje eu entendi que “pimenta no cú dos outros é refresco!”

Diante de tamanha prova de amor, Gerson nada disse. Sabia que aquela mulher faria qualquer coisa para agradá-lo.

Vovó acabou o “causo” falando que as mulheres de antigamente faziam “de um tudo” pelos maridos e pelo casamento.

Ainda bem que “dar o cú” é mais fácil hoje... Mas já mostrava minha avó, que não é todo mundo que gosta e tem coragem.

Por coincidência meu falecido avô se chamava Gerson.

Acho mesmo que ele foi cremado com o cú da minha avó. Mas ela acha abuso eu perguntar “essas intimidades”.

ps- ao postar o texto descobrimos que cu não tem acento,( oxítonas ou monossílabos terminados em U não tem acento) mas esse cú é da Doralice e ele a trata da forma que bem entender, decidimos colocar esta observação pois como nos disse a autora do texto.. "vai que tem algum leitor exigente com cus"!!!

Mundos e Modos

2012-01-02T13:17:00.006-03:00

É verdade! A gente observa os nossos amigos do facebook.

E tem alguns que a gente começa a admirar demais, em pequenas linhas soltam tudo o que a gente queria ter escrito, mas nunca vamos conseguir porque somos mulheres e tem coisas que só os homens pensam.

Daí a gente convida pra escrever pra gente, e quando eles topam a gente faz a maior festa!!!

Apresentamos a vocês, Zeca Lembaum que, por enquanto enviou este texto de 2009, encontrado em seu baú de quinquilharias escritas...

Ele prometeu que depois manda outros.. e a gente vai ficar esperando porque a gente gosta e admira o moço paulista, que gosta de jack daniels, de gatos e é daqueles (como diz uma boa mineira) bontinhos até...

Seja muito bem vindo Zeca!!!

Foto inédita do making off do vídeo clipe de Luiz Rocha - Still: Thiago Theo

Mundos e Modos

Maquiagem ou maquilagem? Minha mãe dizia a segunda forma, e, provavelmente, aquelas mulheres que vinham em casa às reuniões de venda de produtos da Avon, falassem do mesmo jeito – o Aurélião diz que ambas derivam do francês, maquillage, e querem dizer a mesma coisa. Pouco importa. O que me fascinava, quando pivete, era observar o prazer daquelas fêmeas se interagindo numa orgia perante os vários estojos de make-up, que a tradicional empresa de cosméticos populares oferecia. Instantes de felicidade a cada retoque de blush; um gozo perante uma nova tonalidade de batom - e o êxtase olfativo durante o compartilhamento das amostras de fragrâncias.

Daí que não faz muito tempo me encontro numa renomada botica de um, também famoso, shopping paulistano, com minha irmã Bete (por sugestão dela) à busca de colônias, produtos de hitratação facial e corporal e maquiagem para presentearmos nossa querida madrecita que aniversaria naquela semana.

Era numa quinta-feira típica, nada de período comemorativo que justificasse o intenso movimento na loja. Com exceção da minha mana, todos os clientes eram homens. E eis que esse mundo novo metrossexual se fazia presente, porque até então, só sabia desse fenômeno por revistas e outras mídias – ou pelos backhans e ronaldoscristianos do futebol.

O deslumbramento daqueles moços a cada descoberta de uma nova fragrância, o encanto com determinado creme adstringente, a vibração com a linha clean de tonificação e tratamento de pele, era tudo parecidíssimo as das mulheres que freqüentavam as reuniões da Avon na minha casa.

Pouco me reconheço nestes novos tempos de homem depilado, de cutículas e sobrancelhas aparadas, que carrega nécessaire mais completa que a mais vaidosa patricinha de Higienópolis.

Homem sensível que bebe “Stella Artois” numa long neck com laçinho de guardanapo de pano no gargalo. Talvez esse dândi, que se alimenta de grife, se baste, não necessite do mundo feminino; nem mesmo pra roubar o cremesinho da garota ao lado, pois a indústria de cosméticos já sabe a quem direcionar seu mais novo bealty-esfoliante com delicioso aroma de flores de amendoeira.

Dois Mil e Doce e o Amor!

2012-01-01T20:33:00.001-03:00

Já tem um tempo que andamos discutindo a banalização do amor... a falta de cuidado com o sentimento do outro etc... pois é... ando cada dia com mais certeza que o mundo dos descartáveis anda afetando a nossa mente... JURO! Só pode ser... usou, jogou fora... além de ser anti-ecológico, tb é fútil... eu gosto de guardanapo de pano branco e taça de cristal, ok?

Eu gosto de estar com alguém que faça diferença na minha vida, ok?

Os amores duram cada vez menos... acho que nem 15 dias... os relacionamentos são escassos e curtos...

A gente fala dos globais que trocam de parceiro a cada 2 por 3, mas já paramos pra pensar em nós? Quão duradouros são nossos relacionamentos?

Os casamentos andam cada vez mais curtos (até desburocratizaram o processo de separações... atualizando com os novos tempos...).

Aí vem a Sinéad O’Connor e fica casada por 18 dias? Que que é isso? Aquela que foi a personificação do amor romântico (Nothing compares 2U...) se casa e se separa em apenas 18 dias? Einh? Casou porque então? Me conta... tô esperando...

Se não tem certeza dos seus sentimentos, não prometa, não jure, não ofereça um amor que você não pode dar...

E não to falando só de casamentos não. Se você gosta de uma pessoa, e quer ter uma linda (e selvagem) noite de amor com ela, por favor, não prometa mundos e fundos... não precisa! Se é só sexo que vc quer, não crie expectativas na cabeça da outra pessoa. Esta pessoa não é descartável, nem robô... o OUTRO tem sentimentos que merecem [têm] que ser respeitados. Tá afim de sexo jogue limpo. Vc ganhará [na maioria das vezes]. Hoje em dia, meu bem, se você ainda não percebeu, temos a tal “liberdade sexual” tão almejada e duramente conquistada. E se não rolar o sexo daquela vez, don’t worry, com certeza você vai encontrar alguém por aí que tope apenas viver uma tórrida noite de aventuras e nem trocar telefone depois.

Pensemos com a cabeça e não com o órgão genital. Esse, quando esquenta, é pior que a cabeça [quente].

Tô falando assim em tom de brincadeira, mas to falando sério, viu gente? Vamos cativar e cultivar os sentimentos [os bons].

Ainda acredito no amor, na paixão, na amizade. Acredito que somos seres humanos e que o que nos diferencia dos animais é a capacidade de amar [não de raciocinar]. Acredito que todo mundo, no fundo no fundo, quer mais é se sentir amado, desejado e feliz.

Então vamos agir em prol do amor, seja fraterno, seja romântico, desde que seja o AMOR!

Então amigos e amigas são por isso desejo a todos um Feliz Dois Mil e DOCE... leve, gentil e humano.

Que seja um ano de reciclar... reciclando coisas e sentimentos...

(Escrito na minha cama, ao som de Violentango... que tocam um som realmente “violento”, mas que de violentos, não tem nada... são pura gentileza).

Foto: Da Marina Rocha, a linda criativa da http://www.designcomasas.com