sombras difusas

despedaçar-se...

noreply@blogger.com (katia abreu) — Tue, 14 Oct 2014 04:44:00 +0000

talvez
o maior ato
de entrega
por nos
expor
inteiros

carta

noreply@blogger.com (katia abreu) — Thu, 04 Sep 2014 01:50:00 +0000

cigana neoplatônica pós-hippie

utopia:

liberdade

força:

amor

movimento:

improvisado

arma:

palavra

dos amores intercontinentais

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sun, 17 Aug 2014 03:59:00 +0000

(ou: porque sou internacionalista, anarquista, universalista, holística e o que mais a linguagem verbal conseguir abranger nesse sentido - expandido - do que conhecemos...)

da luta
pela aceitação
de que estados
(d/e espíritos)
não têm fronteiras

e que ser
é raíz.
(pro/fundo)

e os territórios
são livres;
e vastos.

e a vida brota
em toda parte:
o tempo todo.

s/t

noreply@blogger.com (katia abreu) — Thu, 14 Aug 2014 22:07:00 +0000

ouvindo:
o barulho da rua
as rodas no alfalto
o ruído dos motores
as freadas dos ônibus
e buscando silêncio
dentro de mim

espera
respira

LIXRO

noreply@blogger.com (katia abreu) — Fri, 27 Jun 2014 15:24:00 +0000

talvez a melhor coisa quando você tá travada num processo/projeto seja mergulhar em memórias.
tou numas imersões malucas, viagens por referências antigas e lembranças - algumas doídas.
mas tá sendo bom pra me ajudar a afinar a voz: buscar o timbre certo pro que quero contar.

acho que meu primeiro LIXRO vai ficar bonito.

(ou explicando porque, muito provavelmente, este blog vai ficar às moscas novamente...)

turismo afetivo

noreply@blogger.com (katia abreu) — Thu, 26 Jun 2014 07:14:00 +0000

pra reencontrar amigos:
vivam eles
na vila,
no centro,
no rio,
em mangues,
e praias,
e serras,
da europa,
da américa,
do oriente,
de norte a sul;

é pra isso que eu vivo.

minhas viagens são feitas de abrigos.

fogo

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sun, 04 May 2014 01:55:00 +0000

O barulho dos helicópteros sobrevoando a região era alucinante. Foi até a varanda ver se descobria o que estava acontecendo. Uma fumaça negra, no final da rua. Outros vizinhos nos terraços tirando fotos. Onde era o fogo? Era perto. Dava para sentir o cheiro de queimado daqui do alto do morro. A nuvem de chumbo não parava de crescer e se alastrar. Apagou o cigarro – se sentia mal por estar também queimando algo. Entrou e ligou a televisão num naqueles programas de jornalismo policialesco que tanto detesta. Estava lá: URGENTE: Incêndio em galpão de carros alegóricos na Zona Norte. Dois helicópteros mostrando cenas para tentar entender o rastro do perigo. Caminhões dos bombeiros a caminho para controlar o fogo. Os moradores das casas próximas fugindo, com medo de perder tudo o que haviam conquistado ali. Vez por outra, a câmera fazia zoom nas labaredas: altas e impiedosas. Pegou o telefone. Primeiro ligou para o irmão, que morava ali perto, pra saber se estava em casa, se estava seguro. Não atendeu. Chegou uma mensagem dizendo que estava no cinema. Respondeu avisando do incidente, que devia estar trânsito na volta para cá. Depois a irmã, que tinha saído de tarde, sei lá para onde. Olha, pegou fogo naquele galpão aqui perto, sabe? Do lado do posto de gasolina. Os soldados da brigada antincêndio já estão isolando o posto, está mostrando na TV. Só te liguei para avisar, pra se você estivesse voltando não se assustar com o caos. Acho que daqui a pouco vai estar tudo bem. Até mais, então. Também ligou para o pai e a mãe, que tinham saído há pouco e ainda iam demorar para regressar, mas quis falar com eles. Ficou com um pouco de medo. A fumaça. Era perto de casa. E o fogo tão alto na TV. Deu medo e ela ligou para todo mundo, para se sentir menos sozinha. Só não avisou à avô. Sentou-se com ela na sala para ver a novela e o noticiário local. Torceu para que o incêndio na vizinhança não estivesse na pauta. Mas queria saber se estava tudo bem. Deixou a TV do quarto ligada no outro canal. Afinal, o galpão estava mesmo desocupado? Havia feridos? Queria saber o que havia causado a faísca inicial daquele acidente. Será que foi acidente? Toda vez que terminava um cigarro pensava que uma bituca mal apagada jogada no chão podia dar merda. Ficou monitorando as duas TVs. Sempre se fazia muitas perguntas quando ficava assustada. Os helicópteros tinham ido embora e o apresentador sensacionalista já avisava que o fogo estava controlado. Colocou um resto de sopa na panela para esquentar no fogão. E acendeu um cigarro de alívio.

o profeta

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sun, 13 Apr 2014 01:43:00 +0000

Tinha acabado de acordar de um cochilo. Ainda deitada na sombra de uma árvore, olhava o vento passar. Gostava de descansar naquele parque sempre tinha alguns minutos na hora do almoço. Naquele dia, o céu estava tão azul que os reflexos do sol nas folhas verdes faziam-na sonhar com o mar. Sentou-se e, com a calma habitual, começou a se preparar para levantar e voltar ao escritório. Estava calçando os sapatos quando uma voz grave porém suave disse pelas suas costas: “Não se preocupe, você vai ter sua casa na praia”.

Virou-se bruscamente e deu de cara com um homem, jovem e bonito: olhos grandes e sorriso largo. Inspirava confiança e sabedoria. Parecia não ter nenhuma dúvida sobre o que estava lhe dizendo. Perguntou seu nome. “Não importa, vai dar tudo certo.” Parecia realmente saber: de tudo. Do tédio que enfrentava no trabalho há sete anos; da dolorosa perda de seu pai; do caos que havia sobrado na casa vazia após tantas brigas; dos sonhos que agora ela só se permitia no pouco tempo em que repousava debaixo daquela tapuia.

- Como você sabe?

- Eu só sei... Sou um profeta.

Num instante de silêncio, se lembrou dos Zé-doidinhos com quem cruzava pela cidade, diariamente, anunciando o fim do mundo, uma avalanche de desgraças e a volta de Nosso Senhor Salvador. Era essa a ideia de profeta moderno que ela tinha. Não esse belo rapaz ostentando verdade de forma tão serena. “Pera: você pode prever o futuro porque tem acesso a informações privilegiadas de Deus?” Ele riu. E, pra encurtar a história, disse que era mais ou menos isso. “Sei o que vai acontecer e não posso fazer nada para mudar”.

Desistiu de voltar para o escritório. Perguntou a ele sobre o conflito na Ucrânia, se era essa a catástrofe que a Lua de Sangue iria anunciar. Ele não respondeu, disse que preferia falar de coisas mais amenas, do futuro dela. “Vai ser bom, acredite”. Seria feliz, enfim. Será que estava ficando louca por levá-lo a sério? Mas não era loucura também viver daquela forma, inerte? Iria ao trabalho somente no dia seguinte, para pedir demissão. Nem perguntou a ele se era o melhor a fazer: dava pra ler naqueles olhos verdes que sim.

- E você?

- O que tem eu?

- O seu futuro... como vai ser?

- Bem, eu estou aqui... com você.

fragmentos pro tempo

noreply@blogger.com (katia abreu) — Thu, 06 Feb 2014 12:31:00 +0000

1.

Me aborreço por ter contado o tempo. Gosto mais quando me entendo com ele e os dias viram semanas e depois meses sem eu nem perceber. Um dia de cada vez. É o que a prudência recomenda. E o que a ansiedade tenta sabotar. O tempo todo.

Os dias não têm sido fáceis. Não por eu estar ocupada tentando fazer as tarefas caberem nas horas. Pelo contrário. Tenho me dado ao luxo, muitas vezes, de apenas vê-las passar. Em filmes, livros, discos e idéias trocadas por minhas andanças.

Tenho passeado com o tempo, entre um compromisso e outro. O sol ardido tem tornado as caminhadas difíceis. O calor é agressivo e destempera. Busco uma sombra e conto o tempo. Poderia estar fazendo qualquer outra coisa e fico ali. Esperando.

Esperar me angustia. Fico aflita inventando por diversão respostas para questões insolúveis. É mais forte do que eu. Bebo. Muita água nesses dias. Às vezes choro. Água e sal. Sempre uma saída: o mar; o horizonte; o infinito. Soa bonito. Profundo. Mas dói.

Fumo pra matar um pouco do tempo. E uma parte de mim: a que nem sempre consegue lidar com o ritmo que a vida impõe. Descontrola. Briga com rotinas. Enraivece. Afunda. Dá erro. Fica triste. Deságua. Respira. Espairece e volta ao baile.

Contei as semanas virarem mês. E parei de calcular. Tenho mania de querer prever, mesmo sabendo que não adianta. Me irrito com o descompasso entre os meus desejos e o tempo. As respostas que não vem. E um futuro inteiro esperando para acontecer.

Lembrei que naquele dia, quase não fumei. O tempo foi gentil. As horas tiveram a delicadeza de só fluir entre nós. Sem incomodar. Não quis fugir: de mim; nem de você. Foi bom. Gosto quando é suave. Fico à vontade para ficar em silêncio. Sossego.

antídoto pra ansiedade

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sat, 18 Jan 2014 19:22:00 +0000

Estar presente não significa ficar paranoico esperando qualquer coisa acontecer, ou se atentar aos mínimos detalhes. É sair da pressa, relaxar, embora com atenção, para que possamos compreender o acontecimento de forma inteira, no momento em que ele acontece para nós. É deixar que ele aconteça para nós.

do livro da minha amiga Fernanda Ratto, A experiência do cuidado de si.

a ciência de saber o que se vai

noreply@blogger.com (katia abreu) — Mon, 30 Dec 2013 09:34:00 +0000

Estava passando uns dias na casa de um amigo. Numa tarde, enquanto ajeitava minhas coisas espalhadas pela sala, comecei a conversar comigo mesma. Ele parou na porta e com a serenidade de alguém versado nas ciências da mente me perguntou:

- Você tá falando sozinha?
- Tou, por quê? É um problema?
- Não... se você sabe o que está fazendo, tá tudo bem.

Pensei muito nesse episódio nos últimos dias. Toda vez que alguém perguntava como tinha sido meu ano. Não foi fácil. Aconteceram muitas coisas desagradáveis. A principal delas foi a morte do meu avô.

Era um sujeito complicado. E lidar com a degeneração, do corpo e da mente, foi um processo bastante difícil – pra ele e pra todos nós. Mas em meio aos remédios e cuidados necessários pra tratar a inevitável falência do organismo, a gente estabeleceu uma cumplicidade interessante. Toda vez que passava na casa dele para me despedir quando ia viajar, perguntava se estava indo para algum festival de música...

- O que você vai fazer dessa vez?
- Vou visitar um hospital psiquiátrico...
- Nossa, por quê?
- Ué, o senhor não tem medo de ficar louco? Eu também tenho, vou lá ver como é...
- Você é corajosa.

Na volta, curtia escutar histórias da estrada e da noite. Acho que, de alguma forma, isso o fazia reviver a juventude dele, se lembrar das próprias experiências, que ele nunca me contava – talvez por vergonha. Mas sabia que eu tinha conhecimento o suficiente pra saber que ele não tinha sido nenhum santo – e, creio, daí vinha a nossa conexão e o nosso respeito mútuo.

Tinha verdadeiro pavor de depender dos outros – principalmente, de mulheres. Precisou a neta feminista virar um dia, na mediação de um conflito cotidiano qualquer, e falar que o mundo tinha mudado e que ele precisava lidar melhor com a mãe e a avó, porque agora dependia delas – e que não tinha direito de tratá-las mal e reclamar de tudo, até porque “a gente sabe que o senhor não foi muito legal com elas antes, né?”.

Das lutas todas que vi e de que participei o quanto pude em 2013, me orgulho bastante das que encampei aqui no meu quintal. Se na rua, me assustava o estrondo das bombas, por aqui o assombro vinha dos silêncios – cheios de reflexões.

Foram muitos conflitos: com o mundo, com os outros e, principalmente, comigo mesma. E acho que aprendi a não fugir deles – ainda que, muitas vezes, tenha ido me refugiar por aí, nos meus abrigos afetivos, pra pensar melhor, à distância.

Em uma das minhas escapadas, liguei para ele para saber se estava tudo bem. Disse que não, que estava cansado, que não conseguia mais fazer as coisas dele, que estava tudo um saco. Falávamos muito sobre o tédio – tentava sempre achar alguma forma de amenizar isso. Ele tinha se entretido pintando as mandalas psicodélicas que eu havia deixado antes de sair.

Não deu tempo de falar para ele que tinham ficado bonitas. Quando regressei e fui visitá-lo, o encontrei passando mal em casa. Chamei a ambulância e enquanto esperávamos os paramédicos, ele me disse que ia morrer. Segurei a mão dele e disse, em silêncio, que eu sabia e que íamos fazer isso da forma menos dolorosa. Foi pro hospital e não nos vimos mais. Estava enfastiado: foi em paz.

Guardo todas as nossas conversas com carinho imenso.
Sei que ainda vão me ajudar muito.

Aprendi a guardar o que importa.
E a deixar ir o resto, com o mínimo de sofrimento possível.

Aprendi nos silêncios a saber o que estou fazendo.

Sou grata a 2013 por ter me ensinado isso.

sobre o tempo, o espaço e o afeto

noreply@blogger.com (katia abreu) — Fri, 11 Oct 2013 04:31:00 +0000

de manhã precisei do teletransporte. recebi uma mensagem no celular e a única resposta que consegui formular foi um abraço. e precisava ser naquele momento. não dava para esperar o tempo de cruzar milhares de quilômetros para isso. tentei resolver a urgência com palavras. vozes embargadas e soluços compartilhados traduziram de forma incompleta a força acolhedora da presença; o alívio que só o calor de dois corpos se encontrando proporciona. desliguei o telefone e chorei, pensando na dor do outro, um outro tão querido, tão importante, tão parte de mim. passei o dia desejando apenas poder abraçar o meu amigo. mas, desta vez, não foi possível. e, poliana que sou, transformei essa experiência trágica em combustível pra reafirmar pra mim mesma a importância dos encontros. enquanto estamos todos comungando a vida. sabemos que estamos aqui, agora, um pro outro: ainda que divididos. apesar das distâncias, do tempo e do espaço, no fim de tudo, o que nos sobra é só o afeto - repartido entre nós.

das lutas internas e diárias

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sun, 25 Aug 2013 01:39:00 +0000

ela: pode deixar, eu lavo a louça...
eu: tá bom. vou passar uma vassoura aqui na cozinha, tá?
ela: não, deixa que eu faço.

ele: e a cama, não vai fazer mais?
eu: uai, cês não dormem em quarto separados? a cama dela tá feita. porque você não faz a sua?
(ele: *muxoxo*)

eu: vô, as coisas não são mais como antes. vocês dormem em quartos separados, cada um tem que cuidar das suas coisas e ajudar o outro. se o senhor quer a sua cama feita, tem que fazer.
(ele: *suspiro*)
eu: eu não faço minha cama todo dia, porque eu não quero. mas não peço pra ninguém fazer pra mim, entendeu? se o senhor faz questão, vai lá e estica seus lençóis e sua colcha.

sem falar nada, ele vai pro quarto, resmungando, e faz a cama.

mais tarde, na sala:

ele: faço tudo pelos meus netos, mas tem coisa que não vou aceitar.
eu: tipo o que?
ele: ela... não vou obedecer ela. ela não vai mandar em mim.
eu: mas a sua neta você obedece, né?
ele: é.

sobre cuidar da vida dos outros

noreply@blogger.com (katia abreu) — Tue, 10 Apr 2012 14:25:00 +0000

perdi a natação hoje porque, descendo a rua de casa, tinha um senhorzinho passando mal, estirado na calçada. confesso que, na pressa (já estava atrasada), nem tinha visto. mas um rapaz de moto, parou e perguntou para um dos ~fiscais~ da rua (aquela gente que fica sentada na calçada só tomando conta da vida dos outros nos bairros de subúrbio) se conheciam o senhor e se não iam ajudar. disseram: "a gente não sabe quem ele é, logo ele levanta". moram no bairro desde que me entendo por gente e, tomam conta de TODA a movimentação dessa ladeira. mas na hora que algum vizinho precisa de ajuda, é isso...

parei e fui ajudar o motoqueiro a descobrir onde o seu paulo morava para pedirmos ajuda. ele não sabia explicar direito. andei as ruas todas aqui do morro atrás de um "condomínio fechado" - nem sabia que tinha 3 vilinhas gradeadas por aqui. não encontrei o tal número 150 que ele havia me dado de indicação. voltei, 20 minutos depois, para o topo da ladeira onde ele estava e, finalmente, alguém que o conhecia tinha aparecido e indicado a casa certa - praticamente na frente do local onde ele caiu.

seu paulo estava com os braços ralados da queda, mas disse que não sentia dor. agradeceu infinitamente a mim e ao motoqueiro por termos parado para ajudá-lo. queria que a gente entrasse, conhecesse a casa dele e tomasse um café. infelizmente, nem o motoqueiro e nem eu tínhamos tempo para aceitar o convite. me despedi do seu paulo, falando para ele lavar com água e sabão os machucados.

ele agradeceu novamente e ainda apontou o outro ~fiscal~ da rua (dono da vendinha que tem aqui) numas de: "olha lá quem estava ali vendo tudo". esse certamente sabia onde ele morava, tava ali fazendo porra nenhuma, como todos os dias, e podia ter ajudado. mas preferiu ficar de longe, só observando, e colhendo fofoca para a tarde inteira.

moro aqui desde que nasci, mas já não sei quem são todos os vizinhos. não sabia quem era esse senhor, mas isso realmente não me importa. se estivesse andando na avenida paulista ou na teodoro sampaio ou em qualquer outra rua movimentada da cidade pela qual passo frequentemente teria feito a mesma coisa.

porque cuidar da vida dos outros para mim é isso.

hibernação

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sat, 07 May 2011 06:28:00 +0000

não. ainda não matei este blog - e nem pretendo fazê-lo. é que estamos em obras por aqui e minhas vontades poéticas precisaram ser postas de lado por ora. estão hibernando, enquanto reorganizo a vida. muita coisa. pouco tempo. comecei outro blog, para anotações sobre música e comportamento, o ritornelos. mas também não tenho conseguido dar a atenção que ele merece. paciência. calma. aos poucos, as coisas estão se ajeitando. em breve, as palavras voltam a dar as caras por aqui e por aí... frequências sendo acertadas. desejos de rotina. vai ficar tudo bem, sim.

tudo de novo

noreply@blogger.com (katia abreu) — Fri, 31 Dec 2010 02:15:00 +0000

Pois bem. Parece que está acabando, finalmente. E, depois, vai começar tudo de novo. Até quando? Não sabemos. E não há nada que possamos fazer a respeito. Apenas, aceitar: nossa ignorância e impotência diante do tempo.

Tentamos planejar a vida em função de horas, dias, meses, anos. Alguns, até, acreditam que algo mágico acontece na noite de 31 de dezembro e fazem pedidos ao ano novo. Só que o calendário não passa de um ritual, de uma crença compartilhada por todos nós de que contando o tempo temos algum controle sobre ele - ilusão que aceitamos em busca de conforto e que, cedo ou tarde, cairá diante do inesperado, do inevitável.

Prestes a entrar em minha terceira década, me parece um pouco inútil crer que após uma espetacular queima de fogos alguma coisa vai mudar. Drummond que me perdoe, mas, pessoalmente, dispenso a esperança industrializada da época. Prefiro depositar minha fé em pequenos milagres cotidianos.

Me rendo ao sorriso fácil e sem pressa das pessoas nas ruas aproveitando para passear nestes poucos dias de folga; gosto de ver o trânsito mais tranquilo, a cidade meio que desistindo de lutar contra o tempo. Fico pensando que poderia ser diferente...

Está acabando. E, depois, vai recomeçar... Até quando? Não sabemos. E não há tempo para promessas e previsões. Aceite: viva.

Tudo de novo.

E de melhor.

Até breve,

cartas na mesa

noreply@blogger.com (katia abreu) — Tue, 19 Oct 2010 04:10:00 +0000

soft and sweet

noreply@blogger.com (katia abreu) — Wed, 15 Sep 2010 04:12:00 +0000

Neutral Uke Hotel | A Take Away Show | In The Aeroplane Over The Sea from La Blogotheque on Vimeo.

vi no matias.
salvou meu dia.

sobrinformação

noreply@blogger.com (katia abreu) — Tue, 27 Jul 2010 09:06:00 +0000

twitter virou meu bloco de anotações. mas as frases e temas atirados ali, em 140 caracteres, não satisfazem minha necessidade de expressão. tem alguns textos rascunhados na minha cabeça, ainda não totalmente compreensíveis, nem mesmo para mim; penso em seguir com a série "gênios da minha geração" e começar outras, também baseadas em tags largadas lá no site do passarinho. e em leituras, vídeos, coisas realmente interessantes, compartilhadas pelo facebook, pelo greader e em conversas com amigos. minha interação social favorita ainda são as conversas privadas. emails, janelas de comunicadores instantâneos, cafés, bares... um emissor e um receptor realmente atentos e imersos na experiencia do diálogo. e não esse monte de joguinhos e tralhas que tem nas redes sociais todas para nos distrair... há muita gente e pouca atenção. muitas risadas e poucos sorrisos. muito falatório e pouco entendimento.

é pouco tempo para tanta ideia.

zeca viana

noreply@blogger.com (katia abreu) — Sat, 05 Jun 2010 05:46:00 +0000

já falei deste rapaz na série "gênios da minha geração", que estava fazendo no twitter/facebook há um tempo...

ouvi a música dele por indicação do claudio, na trama virtual e me fascinei instantaneamente pelo disco seres invisíveis (2009). logo depois, o conheci pessoalmente num show da stela, lá na livraria da esquina em meados do ano passado. raras vezes me declaro fã de alguém, como fiz com ele naquele dia assim que fomos apresentados: "bixo, sou sua fã, obrigada por ter escrito 'coração atonal'". nunca vou me esquecer disso - até porque me senti meio ridícula, ao terminar a frase.

hoje, além de admirar zeca como artista, tenho muito apreço por ele como pessoa. é um sujeito cheio de (boas) ideias e não mede esforços para colocá-las em prática.

houvesse mais caras como ele por aí, certamente, a revolução estaria mais bem encaminhada...

esta noite, ele estreia projeto novo da firma, o alavanca sessions. o show vai começar às 0h lá na casa dissenso, e vai ser transmitido, ao vivo, por aqui.

mar

noreply@blogger.com (katia abreu) — Mon, 24 May 2010 07:45:00 +0000

recobro a fé.
decido ficar.

não aqui,
aí ou lá...

no mar,
bússula na mão,
me entendendo com o tempo,
pro barco não afundar

mirando no infinito
do horizonte um fim
ou um começo,
direita ou esquerda,
sem sentido, enfim,
que direcione as buscas

no céu
com pistas escondidas
entre estrelas decadentes
e nuvens de poeira ancestral

your mouth is full of wordless hymns

noreply@blogger.com (katia abreu) — Fri, 09 Apr 2010 07:36:00 +0000

Modern Guilt "Youthless" from Beck Hansen on Vimeo.

And this life it goes by fast
You're treading water in the past
Trying to re-animate something that you can't understand

on the run again

noreply@blogger.com (katia abreu) — Fri, 26 Mar 2010 07:26:00 +0000

so i take my
good fortune
and i fantasize
of our leaving
like some modern-day
gypsy landslide
like some modern day
bonnie and clyde

it's all a mystery

noreply@blogger.com (katia abreu) — Thu, 11 Mar 2010 07:09:00 +0000

for to lose I could accept
but to surrender I just wept
and regretted this moment
oh that
i was the fool

i thought you should know

noreply@blogger.com (katia abreu) — Fri, 05 Mar 2010 04:08:00 +0000

it feels like being tranquilized
i know the separation kills us so
but i won't stop falling like raindrops
because i like it when you lose control