Vous voilà transporté dans un autre monde. Vous flottez. Les soucis s’estompent. Les petites joies de la vie vous reviennent, tranquillement. Le son de Glockenspiel vous évoque l’enfance et vous rassure. Les violons et les pianos ajoutent une touche mélancolique. Arrive le troisième morceau qui vous évoque un peu Four Tet. Votre corps se détend et vous voilà avachi dans votre canap’. On arrive à Within Dreams. Cette mélancolie et cette beauté vous touche que vous ne savez si vous devez rire ou pleurer. Tout ce que vous savez, c’est que vous vous sentez vivant et le monde qui vous entoure n’existe plus. Il n’y a plus que vous, cette musique et vos émotions. Mais à peine alliez-vous sombrer dans le monde des songes que la voix de Jimmy Lavalle vous rappelle quelque peu dans le monde des vivants.

Et cela s’enchaîne comme cela sur 11 titres sur ce que j’appellerais une mélancolie positive pleine de poésie. Vous vous réveillez, vous venez d’écouter A Chorus of Storytellers de The Album Leaf.

Bloc Party, ‘This Modern Love’ – A Take Away Show from La Blogotheque on Vimeo.

Posted using ShareThis

Le héros du film, Oscar, est un jeune Anglais qui deale, et surtout consomme, dans la Tokyo actuelle, qui est une actrice à part entière. Dans une sorte d’auberge espagnole qui aurait tourné au cauchemar, on y retrouve aussi Linda, la petite soeur stripteaseuse, Alex l’artiste un brin barré branché philo tibétaine ou Victor, le petit bourge de circonstance. Et c’est lorsqu’Oscar est abattu que le film commence vraiment, racontant le voyage vers l’au-delà de notre défunt héros.

Si vous y allez pour un jeu d’acteur, passez votre chemin, ce n’est pas l’intérêt premier du film … mais visuellement c’est super. Tourné en vue subjective, des effets de flous, des couleurs éblouissantes, des effets visuels à vous couper le souffle et une réalisation astucieuse (basée sur le livre des morts) font de ce film un ovni qui marquera l’histoire du cinéma. Imaginez le clip de « Smack My Bitch Up » pendant 3 heures … c’est à peu près ça !

Alors 3 heures, c’est un peu long. Et puis, il faut avoir le coeur bien accroché : ça pue le sexe, c’est trash et on a forcément droit au « trip » de 5 minutes de tout drogué qui se respecte (sorti de l’esprit tordu d’un demo-maker certainement). Noé la joue un peu facile pour rameuter les petits lycéens en apposant un logo « interdit au moins de 16 ans » sur son film grâce à sa petite dose de vulgarité. Mais on le pardonne vu l’originalité du film.

Finalement, pas besoin de sa dose de LSD pour voir le film, elle est fournie visuellement.

Note : 4/5

Pourtant, certaines personnes ont l’air de se sentir à l’aise dans cet accoutrement. Il faut dire que chacun, malgré le peu de tissu recouvrant cette délicieuse chair, arrive à personnaliser son déguisement. Pour ma part, j’ai opté pour la tenue « camouflage » : tout en bleu. Mais comme dans toute société qui se respecte, nous pouvons regrouper ses individus la composant en différents groupes, ou pour utiliser le vocabulaire d’un journal de vieux proposant un article sur l’adolescent moyen en voulant le mettre dans une case avec un jeunisme déplorable : tribus (oui, vous aussi vous frissonnez !). En voici quelques une que j’ai repéré :                            

• Le « Alain Bernard » : il se caractérise par le port d’un bonnet aux couleurs de son club avec lequel il a gagné la finale départementale, ou d’une grande nation de la natation (les iouessay), et par le port d’un slip lui aussi aux couleurs d’un pays, mais à l’évocation plus sexy : le brésil (caaalooor). Si il est en face de vous dans la même ligne d’eau, vous reculerez à cause de la vague qu’il génère devant lui. Il est le seul à nager le papillon, il est donc aisément reconnaissable.
• Le « m&m’s » : même si il possède les mêmes attributs physiques que le « Alain Bernard », il se distingue de ce dernier par de nombreux petits détails. Premièrement, son maillot sera toujours bleu, parce que les maillots des sauveteurs en France sont bleus et non rouges comme dans Alerte à Malibu, série de référence. Son bonnet est aux couleurs d’une plage dite dangereuse (Charmillard les flots, Goulu en mer) mais certains d’entre eux, exerçant la profession préférée des français, i.e CRS, n’en ont pas besoin grâce à leurs crânes profilées et rasés. Le « m&m’s » ne nage que le crawl, car c’est la nage du héros. Même si la ligne d’eau ressemble à un élevage de saumon (soit trois personnes par mètre cube d’eau), le « m&m’s » nagera plus vite et te doublera. Et si tu t’interposes, il te fera une démonstration de son célèbre « crawl fist » qui te fera sombrer plus vite qu’un boat-people sous les quarantièmes rugissants.
• L’apprentie-mannequin et sa copine l’apprentie-mannequin grande taille : elles vont toujours par deux et sont une espèce particulièrement agaçantes. L’apprentie-mannequin fait croire à sa copine grande taille qu’elles vont toutes les deux repartir avec deux beaux éphèbes, mais en réalité, elle se sert d’elle comme faire-valoir. Elles ne sont pas là pour nager, elles se croient au spa. Elles passent donc le plus clair de leur temps dans les « options » de la piscine comme le bain bouillonnant ou  lascivement étendues dans le filet d’eau se trouvant sous le champignon d’eau. Quand elles croisent un jeune homme correspondant à leurs critères (un « m&m’s » ou un « Alain Bernard »), elles lui lancent un regard langoureux de leurs yeux couverts de leurs mascaras dégoulinants. Pourtant, l’intéressé ne sourcillera même pas, tout à coeur à son entraînement, et l’apprentie-mannequin finira avec le rigolo (voir plus bas). Grande taille, elle, rentrera seule. Concernant leurs déguisements, grande taille porte du noir, parce que ça amincit, mais avec des petites touches dorées par-ci par-là pour montrer son goût pour la coquetterie. L’autre porte un maillot de bain Roxy qui lui fera deux séances (à cause du chlore) mais elle s’en moque car c’est le temps qui lui faut pour remplir son objectif. On les reconnaît aussi des autres membres de la gente féminine par le fait qu’elles sont les seules à avoir deux serviettes : une pour les cheveux, une nouée négligemment autour de leurs corps : et oui, elles sont aux thermes. Et comme elles se prennent pour des princesses, quand c’est l’heure de fermeture et que les gens se battent pour des douches, elles en profitent pour faire shampooing et après-shampooing, puis pour occuper le seul miroir de la piscine pour mettre quarante lotions, le tout en faisant des remarques désagréables sur les autres personnes autour d’elles.
• Le Rigolo porte un petit maillot boxer noir quand il a enfin compris le règlement de la pisicne. Il est  légèrement bedonnant et a des traits quelconques. Néanmoins, Rigolo se sent l’obligation de montrer qu’il est là. Si c’est sa première fois à la piscine, il demandera si le matériel qu’il a est bien indiqué en dévoilant le contenu de tout son sac et parlant d’une voix tonitruante : « Comment ça c’est pas homologué ? C’est pas un short, c’est un boxer » dit-il à l’hôtesse  en montrant un short de tennis rouge. « Non, monsieur, c’est un short, ça c’est un boxer » répond-elle en montrant le maillot oublié par un pauvre gosse. Ce qu’elle ne sait pas, c’est que quand rigolo enfile son short ça lui moule tout l’appareil … comme un boxer à cause de ses kilos superflus. Mais Rigolo le prend bien, et une fois les règles intégrées, il en profitera pour tailler le bout de gras avec les premières personnes croisées sur son chemin pour le bassin, de préférence l’apprentie mannequin. A sa sortie de l’eau, Rigolo fera quelques blagues grivoises, en utilisant la mousse de son gel douche et en la déposant sur les différents endroits indiqués pour faire une blague digne de Jean-Marie Bigard.
• La trentenaire mère de famille : c’est son moment détente de la semaine. Elle a déposé le petit Kevin qui apprend à se noyer nager à sa leçon et en profite pour parler de Richard, son mari, à sa copine pas encore mariée entre deux longueurs de planches. Oui, les longueurs de planche, ça fait de belles fesses et elle doit éliminer la cellulite qui s’y est déposé suite à sa seconde grossesse (celle de Jordan). « Richard est génial » confie-t-elle à sa copine sous Xanax. La mère de famille n’est pas méchante, juste persuadée d’être importante (elle a enfanté), un peu lente (la planche, ça n’avance pas) et arbore toujours un léger sourire cucu.
• Le crado : il se distingue par le port d’un maillot de bain dont toute élasticité  a disparu, et son port de bonnet de bain au-dessus de ses longs cheveux gras s’apparente à celui de la kipa.  Le crado a toujours l’air un peu ailleurs, mais c’est une espèce inoffensive si il ne vous refile pas ses germes.
• L’adolescent mâle : son comportement diffère selon sa compagnie. Si il est seul, il s’entraîne pour muscler son corps composé de batonnets de poisson du capitaine igloo. En effet, la tempête d’hormones dans son corps lui laisse une apparence disproportionnée qui donne l’impression qu’il a été construit en Mikado. A l’entraînement, l’adolescent bouge beaucoup d’eau lors de son crawl mais n’avance pas. Arrivé au bout de sa longueur, il enchaînera 15 tractions au niveau du plongeoir. Si il est accompagné, il deviendra bruyant, fera des bombes et se montrera tactile envers la personne du sexe opposé qu’il convoite.
• La « Laure Manaudou » : c’est une mauvaise manière de la dénommer car elle ne possède pas forcément son Q.I proche du néant mais cela sert à montrer sa détermination. Si je présente une certaine aversion pour le « Alain Bernard », la « Laure Manaudou » m’épate. Si la piscine ferme à 21h, et que la « Laure Manaudou » a 45 minutes devant elle (il est 20h15), elle ira quand même à la piscine, prendra sa douche en deux-deux et fera trente longueurs. Elle porte un maillot une pièce qui fait des croisements au niveau de ses épaules musclées et elle ne sourie jamais, la tête à l’entraînement. Contrairement à ses homologues masculins, elle n’est pas démonstrative, juste efficace ce qui en fait une sacrée nana.
• Le nageur de dos crawlé : lui il est là sur indication de son kiné. Son travail étant sur-stressant, il s’est coincé les vertèbres lombaires et doit muscler son dos pour corriger cela. Le nageur de dos crawlé ne nage que le dos crawlé car il est consciencieux dans son travail … mais il ne le nage pas droit. Si il est dans votre ligne d’eau, changez-en, car une collision est forcément inévitable. Vous risqueriez ainsi de faire une victime idéale pour ce grand stressé qui déchargerait sur vous l’ensemble de ses problèmes.

Il y a bien sûrs certains recoins obscurs de la piscine que je n’ai pas exploré, comme la ligne d’eau réservée aux palmipèdes, mais peut-être l’avez-vous fait ? Pour vous éviter de vous faire dévorer dans la jungle aquatique remémorez-vous et complétez ce petit guide qui vous aidera à survivre. En attendant, pour citer ce grand philisophe qu’est Mickael Vendetta : « Faites du sport et vous serez bogoss ! »

La première partie est assurée, dans tous les sens du terme, par Julien Pras, un petit frenchie, qui jouera de la basse pour Miss White par la suite. Une guitare folk (une Takamine que je me paierais bien avec un portefeuille un peu plus plein), un zeste de timidité, une jolie voie et des mélodies recherchées, on pense un peu à du Elliott Smith. J’ai beaucoup apprécié et j’espère qu’il rejouera rapidement dans le coin.

Arrive ensuite Emily Jane White accompagnée de ses musiciens (batterie, basse, violoncelle, violon). Pas de chichi, une simple robe noire, elle attrape sa guitare, et c’est parti. L’émotion se fait sentir dans la salle, pas un bruit. Je ne connais pas la plupart des morceaux, ils sont issus du nouvel album : Victorian America. Je suis aussitôt conquis. Là où Dark Undercoat, le précédent opus, vous charmait par la douce voie d’Emily et ses simples simples lignes de guitare, Victorian America vous transporte par ses orchestrations : les coeurs assurées par la violoncelliste ajoutent à la sensibilité (écoutez A Shot Rang Out pour vous convaincre), le jeu subtil du batteur, la profondeur des cordes, tout est là pour renforcer cette douce mélancolie.

On a comme l’impression que tout repose sur un fragile équilibre que le public et les musiciens ont peur de briser. Les artistes chuchotent entre eux et le spectacle se résume à quelques mots de la chanteuse et le déplacement des artistes vers d’autres instruments (piano, pedal steel). La soirée passe vite, trop vite, voilà déjà le rappel. Mais cela aura suffit pour me convaincre de la qualité de ce nouveau disque (distribué en Europe par une petite boite bordelaise !), rejoignant ma petite pile de vinyles à la fin de la soirée. L’artiste est dans le hall et je glisse un bref remerciement. Me voilà dehors, il ne pleut plus.

PS : pris par l’ambiance du concert, je n’ai osé prendre une quelconque photo ! Si quelqu’un en a, je suis preneur, merci.