Sonhos em Silêncio

Aos senhores da prevenção rodoviária

2014-02-21T11:03:00.001+00:00

Não sei se ainda é assim o nome da coisa mas não interessa. Em vez de esconderem radares pelas estradas e de colocarem semáforos limitadores de velocidade, tratem de contratar profissionais do proxenetismo (se a palavra existe ou não também não me interessa), vulgo chulos, de forma a espalharem as meninas pela estrada o mais uniformemente possível, sei lá, tipo de 2 em 2 km. Sempre que se vislumbra uma desata tudo a travar e a passar por ela a passo de caracol, portanto são muitíssimo mais eficazes que a GNR ou que os semáforos na prevenção de acidentes rodoviários e redução de velocidade. E ainda podem passar recibos verdes a quem parar e assim também contribuir com impostos. Há um campo nos ditos que diz "outros serviços não especificados" ou algo do género.

Só ganhos, portanto!

Memoires de um ás na cozinha

2014-02-04T21:22:00.002+00:00

Um gajo não gosta de cozinhar, já é sabido. Mas um gajo de vez em quando tem umas epifanias e acha que até era boa ideia fazer uma comidinha diferente. Um gajo segue os conselhos de dona Sissa e atira-se de cabeça a esta receita. Já depois de espetar com a carne no forno é que um gajo dá conta que ainda tem que fazer um molho à parte. Um gajo começa a resmungar porque aquilo já é trabalho a mais. Um gajo lá se põe a fazer o molho mas descobre que não sabe o que é "ponto caramelo". Que se lixe, deve ser até ficar castanho como o caramelo, siga pra bingo. Um gajo espeta com o sumo de laranja FRIO em cima da molhanga ponto caramelo e a molhanga vira caramelos daqueles que se colavam aos dentes quando éramos gaiatos. Um gajo desata às carvalhadas na cozinha porque está a ver o jantar pelo canudo, ou metade dele vá. Um gajo antes de espetar com aquilo tudo no lixo tem a sensatez de esperar que o sumo de laranja aqueça para ver no que aquilo dá. A coisa derreteu, boa. Não provei ainda, estou traumatizada desde o ultimo chop soy. Aposto que o óme chega a casa e diz que aquilo é muito doce para o palato dele e leva com a travessa, a molhanga e os lombinhos pela cabeça abaixo.

Aguardam-se cenas dos próximos capitulos.

Porque também tenho umas coisinhas a dizer sobre o assunto do dia!

2014-01-27T13:49:00.001+00:00

Praxe.

É praxado quem quer, quem não quer não é obrigado a nada. Aquilo para mim sempre foi e continua a ser uma grande palhaçada, mas para mim e apenas na minha opinião. Quando entrei na faculdade fui praxada um dia. Passei um dia inteiro de joelhos num anfiteatro às escuras, em cantoria e a dar cachaços a mim mesma e a dizer "ri-me, f#di-me". Fiquei com os joelhos negros durante uma semana. Como disse, achei isto tudo uma grandessíssima palhaçada que em nada contribuía para a minha integração, e cortei o mal pela raiz. Nunca mais lá pus os pés e nunca ninguém me obrigou a nada nem me perseguiram por não o querer.

Não é a praxe a culpada do que aconteceu. É a irresponsabilidade de quem se sujeita a tudo em nome de uma tradição.

Tens a certeza...

2014-01-22T15:14:00.002+00:00

... que te calhou na rifa a cadela mais avariada do juizo do mundo e arredores, quando a ração que é boa ela manda-te a ti comer, mas dá o cu e 5 tostões para se enfiar dentro do caixote dos gatos a comer bosta dos mesmos.

Não preciso mencionar qual das cadelas, pois não?

E quando...

2014-01-22T14:28:00.001+00:00

... uma pessoa pensava que nada podia ser pior que o 2013, chega o 2014 a provar que as coisas podem sempre ser um bocadinho piores!

A lei de Muphy é coisa poderosa.

2014-01-20T14:26:00.000+00:00

Domingo à noite, hora da depressão.

Mr Dreams vai à cozinha, eu vou atrás, fechamos a porta, quando queremos voltar para a sala, lei de murphy em acção, o puxador da cozinha tinha dado o ultimo suspiro e não abria. Estávamos presos na cozinha. Jacó mia do lado de fora e eu chamo-lhe um chorrilho de nomes porque quando não preciso que ele me abra portas, ele está lá sempre em cima do acontecimento, mas quando é preciso, assobia. Vá lá que Mr. Dreams tinha o telemóvel no bolso.

Liga à irmã para vir com a chave dela, entrar em casa e libertar-nos da nossa clausura. Lei de Murphy em acção, Mr. Dreams tinha trancado a porta da rua, e deixou a chave na fechadura do lado de dentro! Irmã de Mr. Dreams não consegue abrir a porta, continuamos enclausurados.

Quando eu, à beira de um ataque de pânico, já estava prontinha para atirar com uma cadeira contra o vidro da porta avariada, eis que termina a dose do dia de lei de murphy e Mr. Dreams, por obra e graça do espirito santo, sem ferramentas, consegue desmanchar o puxador e soltar-nos da clausura.

Resumindo e concluindo, casei com o Macgyver! Tá certo que a vontade de vir trabalhar estava a -51, mas não havia necessidade de dormir na cozinha, porra!

Aviso à navegação!

2014-01-20T10:27:00.002+00:00

Escondam copos, pratos, coloquem fita cola nas janelas. Protejam os ouvidos.

É que isto tudo não resiste a Rihanna e Shakira a cantarem juntas!

Retomo este blog...

2014-01-16T16:15:00.000+00:00

... para expressar a minha indignação por isto.

Ponto N.º 1: Estes fosseis já não tinham dado a coisa por extinta da ultima vez que cá vieram? Se o Justino lhes segue o exemplo estamos tramados. É que estes começaram a avisar todos os anos que iam acabar já depois de velhos, mas o outro ainda usa fraldas...

Ponto N.º 2: Ter que levar com o anuncio disto nos canais Fox de 2 em 2 minutos, para quem tem ataques de caspa de cada vez que os ouve é no mínimo tortura medieval. São mais 2 meses a ouvir o raio do anuncio nos canais que mais vejo. Ninguém merece!

Tratamentos alternativos

2013-05-31T13:38:00.000+01:00

Ontem no dentista, enquanto esperava que me apertassem os andaimes (sim, ainda, 4 anos and counting...) estava a ver na tv o programa da Fátinha. Falava-se de infertilidade e do tratamento para ela através de hipnose.

Eu acho que sim, que deve ser eficaz, mas apenas e só se o hipnotizador for óme, e de grande pontaria!

Coisas de gaja...

2013-05-31T09:13:00.004+01:00

Estão a ver o que por vezes pode suceder a uma gaja que se lembra de vestir calças brancas em dia de monstruação? Agora imaginem o que sucede com uma cadela de pelo branco com a monstruação...

Ai Mafaldinha que te espera um encontro com a máquina de pressão no final da coisa...

Esclareçam-me por favor!

2013-05-30T11:29:00.004+01:00

Tenho uma amiga que me acabou de dizer que lhe fizeram uma cataplana no cabelo! Supostamente é um tratamento para cabelos espigados.

Eu ainda não consegui parar de rir e de pensar que na hora de almoço vou enfiar a cataplana do meu pai na cornadura a ver se fico com um cabelo apresentável...

Chamem-me burra....

2013-05-28T13:47:00.001+01:00

... inculta, loira e tudo aquilo que mais se lembrarem, mas eu juro pelas alminhas todas que sempre pensei que O Mia Couto, era de facto umA Mia Couto... Mas porque raio se chama um homem de Mia?

Aquela cena do Met Ball é um baile de máscaras, né?

2013-05-08T10:40:00.000+01:00

Já sabem que eu não sou gaja muito dada às tendenças de moda nem a comentar eventos chiqui bem, porque simplesmente nem sei quando se dão nem muito menos tenho paciência para os seguir, mas ontem, após ver tanta fotozinha da Kardashian com um sofá vestido, deu-me a curiosidade de ir procurar fotos da criatura noutras posições e dei com todo um freak show de indumentárias, em que, a Kardashian, que tem as hormonas como desculpa diga-se, nem é a piorzinha, não senhora!

Não sei qual é o proposito deste evento, não quero saber e tenho raiva de quem sabe, mas o meu palpite vai para um evento de exaltação à arte circense, senão vejamos:

Estes levantaram-se à hora da festa e foram de pijama

Faltou-lhe um acessório fundamental: a vassoura!

Batman com icterícia

Esta em vez do sofá, vestiu os reposteiros lá da sala

Esta saiu directamente da gravação do remake do "Star Wars"

A sala de chuto é onde mesmo?

O palhaço rico e o... olhem, nem sei, fiquei sem palavras...

Vestiu um bicho morto e passou pelo meio das silvas no caminho!

Tailleur de bancario modo disco ball sem parte de baixo, e com os penduricalhos dos cortinados nos pés

Terapeuta de hipnose que resolveu ir ao baile também!

Outra que se esqueceu da vassoura

Tragam um varão de inox à Giselinha, por favor!

A falecida do Henrique VIII retornou da tumba

Mordeu-lhe um bicho mau, e não foi o Edward, não. Abrenuncio!

Ela estava na duvida entre vestir sacos do lixo ou os cortinados de organza, optou por misturar os 2.

A rede de pesca que ela vestiu ainda estava molhada quando ligou o secador de cabelo e o choque foi valente!

Alguém lhe retire o cabo da vassoura que lhe enfiaram na retaguarda, por favor. Ela parece estar a gostar mas não é bom para a saúde!

Reposteiro no corpo, centro de mesa na cabeça e Kilt do William Walace nos pés.

A Paula Bobone também foi!! Portugal além fronteiras!!

Sim, não tomo a pilula, so what?

2013-03-18T11:31:00.001+00:00

É que quando digo a alguém que não tomo a dita cuja fica tudo a olhar para mim com cara de que eu devo ser completamente passada da marmita, mas eu acho que não é preciso fazer assim um desenho assim tão grande para explicar que há mais métodos contraceptivos sem ser a pilula, e que não é assim tão anormal entre marido e mulher usar carapuços, vulgos preservativos, com mais algumas precauções pelo caminho!

É que eu nunca me dei bem com as hormonas das pílulas, experimentei várias marcas, experimentei os tóculantes, experimentei o anel, e tudo quanto era efeito secundário me chegava, passava semanas seguidas com enxaquecas que não passavam com medicamento nenhum, acne que nunca mais acabava, inchaço, eu sei lá... tudo e mais um par de botas. Há 2 anos desisti da dita e so far no habemus meninus, portanto a gente sabe-se proteger, estamos entendidos? Então deixai lá de olhar para mim como se eu fosse uma ET! Muito agradecida!

Restaurantes gourmet?

2013-03-11T10:08:00.002+00:00

Eh pá, desculpem lá, mas uma ervilha acompanhada por uma tosta em cama de (1 colher de chá) compota de cebola roxa (!?) não é para mim.

Se vou à serra vou a sonhar com um cabrito no forno, e de entrada venha queijo e enchidos mas com fartura, cá nada dessas paneleirices de um cogumelo recheado com uma colher de café de alheira, que aquilo nem na cova do dente cabe.

E depois vir do restaurante gourmet com uma barrigada de fome e uma valente de uma revolução a nível do traquejo intestinal... Ora porra que ninguém merece!

...

2013-03-08T11:42:00.001+00:00

Ai que bom que é começar o dia por acordar 2 horas mais tarde porque o cabr@o do despertador fez greve, fazer tudo a correr, ir limpar a esterqueira das bichas cadelas, escorregar no mijo de uma delas, torcer o pé, cair em cima da referida poça de mijo, ficar ali no chão a bufar de dores como se estivesse a parir até as dores passarem, levantar-me, acabar de limpar a esterqueira, ir mudar de calças e ir para o trabalho 2 horas atrasada com 20 chamadas não atendidas no telemóvel.

Dia da mulher my ass!!!

Depois de muita resistência...

2013-02-13T16:48:00.001+00:00

... Miss Dreams decidiu facebocar!

Va lá, vão lá gostar de mim que eu sou uma gaja muito insegura, sim? Muito agradecida!

Pensamento do dia

2013-02-13T11:07:00.001+00:00

O que eu não dava por um premiozito de totoloto, lotaria, euromilhões, whatever...

Dizem que o dinheiro não dá felicidade? Mas porra, que dá um grande empurrão, lá isso dá!

6 meses de Mafalda

2012-11-27T20:17:00.000+00:00

6 meses e 15 Kg depois, temos uma bicha cadela que mais parece um pastelão, come, dorme e bufa-se. O completo oposto da irmã, embora a Carlota esteja empenhada em transviar a irmã, parece-me que não o vai conseguir! Temos o 0,8 e o 8000 em casa!

Só tem um piqueno defeito: é muito dada à imundice, adora rebolar no que de mais sujo encontrar, e todas as semanas tem tido encontros com a banheira, nada a ver com a irmãzinha que é muito poupadinha em banhos e nunca cheira mal nem fica suja, juro que não sei como consegue! Mas, eh... ninguém é perfeito!

E tudo na paz do Senhor, Amén!

Reanimo este blogue para dizer...

2012-11-06T12:12:00.003+00:00

...mas os Bon Jovi só vêm cá em Julho e uma pessoa já tem que andar a gramar com a musiquinha de cortar os pulsos com uma folha de papel no rádio aos 6 de Novembro de 2012?

Oh mundo cruel! Vou ali atirar-me da janela abaixo e já volto!

Até em zombie...

2012-10-17T12:02:00.001+01:00

... este óme esbanja charme.

Benzó Deus

Reaproveitação

2012-10-01T20:05:00.003+01:00

Nesta casa nada se estraga. A Nina vomita 3 biscoitos, o Jacó vem atrás e come.

É sempre uma boa cena de se assistir...

Próximo passo:

2012-09-24T15:39:00.002+01:00

Pintar o pelo da bicha cadela mai nova de preto! Sério! O animal está em permanente estado de imundice generalizada, agora com esta chuvinha maravilhosa (not) então é o delírio nas bancadas! A outra é tão poupadinha em banhos, porque é que esta não podia sair à irmã?

Ódio...

2012-09-19T10:25:00.001+01:00

... é o que sinto, pelas pessoas que colocam papel higiénico no respectivo suporte sem o descolar da parte onde ele é selado. É que uma pessoa fica ali encrencada e com um ataque de nervos na altura menos oportuna possível...

Ca nervos!

Quero muito...

2012-09-18T16:23:00.003+01:00

... um telefone destes, do tempo do Luis XV, para por na minha sala! Pelo menos não me esqueço de o colocar na base a carregar como o portátil, e sempre o oiço a tocar, como não acontece com o dito portátil!

Agora a sério! Quero mesmo, mesmo, mesmo um bichinho destes!