Sonic Division

Vadiagem Malemolente.

2010-03-17T23:08:00.001-03:00

Janary precisa de ir para um sanatório.

Guia Nerd - Parte III - A arte de ficar

2010-03-16T00:46:00.000-03:00

Muitos nerds se sentem fadados ao fracasso no jogo impiedoso do relacionamento. Felizmente, a arte de ficar é uma faculdade humanamente praticável. Mesmo que você pense que a tensão sexual lhe reduziria a um baba-ovo gaguejante, há alguns passos imprescindíveis para que você aprimore sua técnica. A primeira e mais importante coisa a ter em mente é a seguinte:

E acredite, é como o cheiro de um gambá em chamas para elas. Quando você tenta ficar com alguma garota, seja por uma noite apenas ou porque você acha que ela é a nora que a Mamãe Urso pediu a Deus, a estratagema mais poderosa é nunca — em hipótese alguma — ficar com medo, tanto do possível sucesso quanto do fracasso.
O piquetrique safado disso tudo é a sua auto-estima. Como discutimos anteriormente, mulheres conseguem sentir o cheiro da boa auto-estima e elas o adoram como o bafo cremoso de uma porção de batatas fritas recém saídas do óleo quente. Não importa exatamente porquê você está com a auto-estima beirando a ionosfera. Pode ser porque você é o macho alfa em alguma hierarquia social ou porque você encontrou uma garota que ostenta um perfil agradável às suas habilidades, ou mesmo porque você está sob efeito de drogas recreativas.
“Kvi, Kvi, meu bom amigo. Sou um macho gamma, estou perambulando por uma balada idiota e fiquei bêbado com a cerveja sem álcool que comprei ali no balcão. Como posso ter uma auto-estima razoável para não exalar o maldito cheiro de medo?”. Três palavras: FINJA. Perceba como o Universo é cruel e bem diferente do que você lê nos livros. Isto deve ir contra quaisquer ensinamentos da Holy Bible for Dummies, mas funciona muito bem.

“Quando fordes a uma balada bem do mal, sede vós mesmos e não finjais ser um macho alfa”, disse o profeta. (Deuteronômios 28, 10–11)

Se “ser você mesmo” é sinônimo de uma inaptidão crônica de atrair as mulheres, esse ensinamento aí em cima não vai funcionar. Você deve aprender a agir metodicamente. Na balada, observe os rapazes que estão levando uma conversa saudável com as garotas. Imite-os sem qualquer medo de parecer um bot. Não se preocupe com a dificuldade de copiar a capacidade mental deles nem em entender porque eles fazem o que fazem. Se você imitar seus movimentos, eles começarão a parecer mais lógicos com o tempo. Como em uma partida de D&D, você deve incorporar o personagem. Você consegue muitíssimo bem emular um elfo ranger/paladino/ladrão/feiticeiro nível 15 que solta adagas pelos olhos e fogo pela bunda, então com certeza conseguirá imitar um rato de balada de nível bem maior.
Aqui vai uma notícia para você já ir se preparando: você falhará retardadamente durante seu percurso. Supere a sensação de fracasso e aprenda com os seus erros. É como programar ou qualquer outra habilidade: você melhora a partir do momento em que você pratica e ganha pontos de experiência por isso.
Agora, vamos voltar ao lance do RPG. Quando você é um singelo e mirrado Guerreiro Nível 1, você sai por aí querendo matar o “Demônio Grão-Vizir da Última Esfera Infernal Que Arranca Olhos das Pessoas com uma Caneta Bic de 4 Cores”? Claro que não. Você sabiamente recorre a golpear sua espada-curta contra geléias rastejantes que peidam na sua cara e tiram-lhe no máximo 1 HP. Tente aprimorar sua técnica no começo, com mulheres que são moderadamente atraentes e não fariam você entrar em pânico sexual, fazendo com que você se sentisse agoniado como um porco em queda livre.

Sinta a agonia infinita em seus olhinhos de ameixa.

Uma outra estratégia consiste em arrumar garotas para seus amigos. Sim, meu bom samaritano, você leu certo. Você usará todas as suas artimanhas sem se preocupar com possíveis falhas. É incrível como as coisas se tornam bem mais fáceis quando não é seu ego que está em jogo. Caso você esteja em uma balada e perceba que seu amigo está babando ácido como um Alien por alguma garota com a cara da Sigourney Weaver dançando no salão, simplesmente caminhe até ela, sorrie safadamente e diga a ela que seu amigo gostaria muito de conhecê-la.

Seu amigo e a Sigourney Weaver, já no papo e graças a você.

Há algumas leis básicas que todo homem deve saber.
Você deve fazer seu corpo falar na língua da calma e confiança — fale suavemente e mova-se graciosa e deliberadamente. Use os tons mais graves da sua voz. Uma voz aguda representa ansiedade.
Estabeleça contato olho-a-olho. Melhor ainda, olhe para ela como se vocês estivessem contando piadas um para o outro. Mantenha o contato tempo suficiente para dar a ela uma chance de responder com um estímulo. Perceba se há alguma dilatação da pupila. Se elas se alargarem quando olha para você, então está correndo tudo bem. Por outro lado, se as pupilas dela se encolherem, é melhor você procurar um novo alvo. Diferente de alguns sinais corporais, há estímulos que não podem ser fingidos.
Para ser sexy, deixe seus interesses sexuais agirem de uma forma discreta e controlada. Mulheres se interessam por homens que as apreciem sem parecerem pirocas aflitas, ou talvez parecerem relutantes. Alguns homens dominam esta técnica com tanta maestria, que são capazes de estabelecer contato olho-a-olho com uma garota que nunca viram na vida e dizer “você é muito bonita”, fazendo com que ela sorrie de volta. Tente fazer isso alguma vez. A auto-estima necessária para este feito é atraente às mulheres; se você parecer confiante de si mesmo quando o fizer, a resposta alheia deixará você mais surpreso que um elefante indiano em uma rave.
Na arte de ficar com alguém, falha atrai falha. Se você encontrar uma garota e a imagem de todas as suas falhas lhe vierem à mente, automaticamente seu corpo reagirá ao pensamento e você perderá a atenção dela. Nada obstante, sucesso atrai sucesso. Se você se lembrar (ou ao menos mentalizar) como você foi vitorioso em outras tentativas, ela perceberá isso em você. Talvez inconscientemente, mas perceberá.
Agora, digamos que você está além do contato olho-a-olho e da introdução mútua. Ela está nesse momento interessada o suficiente para ter uma conversa com você. A coisa mais importante aqui é prestar atenção. Acalme-se e ouça o que ela tem a dizer. Você deve fazê-la se sentir o centro do mundo, ao menos quando ela decide gastar o tempo precioso dela falando com você. Isto não significa que você deve olhar para ela com olhar hipnotizante, mastigando cada vírgula que venha a sair da boca dela.

Não.

Apenas preste atenção, sem ficar distraído com o ambiente ao seu redor e principalmente por pensamentos aleatórios. Se você estiver gastando muito esforço mental, preocupando-se com sua pontuação no jogo do relacionamento, sua atenção será desviada e ela perceberá.

“Sim, ouvir às vezes é bom. Mas não seja tímido demais pra falar. Meu namorado dificilmente abria a boca nos primeiros meses em que nos conhecemos. Eu pensei que ele me achava uma idiota! A verdade é que ele era terrivelmente tímido e nerd para me dar alguma coisa além de um “sim” ou “não” pra tudo que eu dizia. Se você conversar com a gente, a pior coisa que podemos fazer é dizer que não estamos interessadas e não iremos pra cama com você. Mas você, de repente, pode começar uma conversa com a menina e descobrir que ela tem uma queda por você há meses!”
- Katya

O nível verbal de comunicação é importante. Encontrar interesses em comum é uma bom começo. Porém, linguagem corporal, movimento e instintos são tão importantes quanto isso, ou talvez mais. Nós somos animais. Nos relacionamos principalmente com glândulas e não com nossos lobos cerebrais. Vigília animal ajuda, e como. Parece-se, mais ou menos, com o sentido de aranha do Peter Parker. Homens que compreendem a profundidade dessa questão raramente ficam ausentes de mulher, mesmo que eles sejam uns patetas.

“Tente manter um sorriso em sua voz, transmitindo calma e prazer. Se isto parecer vago demais, tente imaginar como um bom treinador conversa com seu cavalo”.
- Katya

Estabeleça comunicação para que você possa descobrir o que ela quer. Homens que pensam que o sonho de toda mulher é se casar de véu e grinalda são tão cegos quanto homens que as tratam como objetos sexuais. Ela tanto pode estar interessada em um romance lindo e cheiroso quanto em um bate-saco nervoso e frenético, ou talvez ela esteja indecisa entre as duas coisas.

“Se você não consegue achar nenhum assunto em comum com ela, então talvez não seja a mulher certa pra você.”
- Katya

Mesmo que você não esteja com o modo “bate-saco” ligado, comunicação e respeito mútuo é importante. Através de um, deixa o sexo melhor. Através de outro, ser o tipo de pessoa que respeita sua parceira atrai a atenção de outras. Ser um humano decente e tratá-la como um humano também, não é uma desperdício ou um sacrifício. É um investimento que vale a pena, tanto para seu propósito aqui trabalhado, quanto para você se tornar uma pessoa melhor. Espero que este guia tenha servido para abrir seus olhos e sua mente a novas e intrigantes possibilidades.

"O príncipe encantado."

2010-03-12T22:39:00.001-03:00

"A maioria das mulheres gostaria de encontrar o príncipe encantado.Aquele que deixe de ir no futebol sexta a tarde com os amigos pra acompanhá-la em um jantar de família. Aquele que nunca contradiz com as suas decisões. Aquele que te ligue domingo a noite só pra dizer que te ama e que não conseguiria viver sem você. Não procuro pelo homem perfeito.Não pretendo esperar a vida toda pelo tal príncipe encantado que algumas pessoas dizem existir.Procuro apenas por um simples cara.Não um encantado. Apenas aquele que se torne perfeito com o tempo. Aquele que a cada dia que passe vá se tornando mais e mais encantado. Que saiba respeitar as minhas decisões sem censuras.Saiba me escutar e me aconselhar sem contrapor nas decisões tomadas. E acima de tudo saiba me amar.Não precisa ser perfeito apenas entender e respeitar o meu jeito."

          Na minha breve opinião, o "gostaria de encontrar" não passa de uma mentira. Ele existe sim, 90% do tempo pode estar do seu lado, provávelmente já se interessou por você, e você respondeu nada mais, nada menos que "Gosto de você como amigo", sim. O seu amigo, aquele lá mesmo que passa horas que você, que te escuta a qualquer hora, que te aguenta ver falar do namorado e até de assuntos insanos, sim, ele. Você o conhece tanto e chega a usar ele como modelo ideal de namorado. Talvez isso seja como sapatos, você tem o sapato "perfeito" com você, ao seu alcance, mas não usa ele. E quando vai comprar outros, usa aquele sapato que você nuuuunca usou, como modelo de compra pra outros sapatos que talvez sejam bem piores do que o já possuido.
         A única diferença é que, se você não usar o sapato com o tempo, ele vai continuar lá. No caso do seu amigo não. Seu amigo pode simplesmente abusar do seu lero-lero, sobre assuntos na maioria interessantes, mais que com o tempo, junto do ressentimento que fica da clichê frase:" Gosto de você como amigo.", causa um certo desgaste do rapaz em questão.
        Logo após, o seu amigo está com uma garota, como nova namorada, que na maioria das vezes é alguém que você conhece, ou é sua rival. Se você conhece, fala ocasionalmente das grandes qualidades dele, ou eventos, momentos passados. E você só:" ouuun, qui fofo ", tenho certeza que por dentro você está arrependida. Se é a rival, ela faz questão de "superexibir" tudo que ele fez, com a justa intenção de causar inveja ou coisa parecida.
       Observamos o fato que é dito:" Mais eu não gosto dele nem um pouquinho, gosto da companhia dele, mais não o veria como nada mais que isso.". O fato é que, realmente mulheres dizem querer isso, no fundo querem isso, mas preferem se jogar nos braços de um musculoso, bruto e totalmente insensível qualquer. É aí que entra o amigo novamente, pra passar horas consolando o seu choro, por causa que seu namorado, fez qualquer coisa anormal a você, como gritar, te maltratar, e o mais normal que são as brigas de casal.
      Definitivamente, elas são difíceis de se entender, teem o ouro nas mãos mas preferem o latão. Nerds se perguntam muito sobre o "porquê" disso, caros amigos nerds ver isso e vão entender mais ou menos como funciona esse sistema de "seleção".
     Bom caros amigos completamente apaixonados pela melhor amiga, tentem, é o melhor. Se der certo, meus parabéns, tem a minha eterna inveja. Se não, continue amigo dela, se ela for realmente sua amiga, vai entender. E para vocês mulheres, saibam que esses caras existem, não precisa procurar muito.
    Não que seu amigo seja o cara mais perfeito do mundo, ele também pode ser um tipo de pessoa que exige certo cuidado, mas há uma coisa que une vocês dois, um ponto em comum, e na vantagem de qualquer outro desconhecido, ele te conhece como ninguém.
   Observando melhor o texto na citação, vemos pontos como:" Aquele que te ligue domingo a noite só pra dizer que te ama e que não conseguiria viver sem você.". Bizarro, outra coisa que falam tanto que querem, mais nunca gostam, reclamam que ele é grude, que ele é chato, que ele não te deixa respirar, que ele isso, que ele aquilo. Qualé amigas, se decidam. Outro: "Saiba me escutar e me aconselhar sem contrapor nas decisões tomadas.". Quem será que faz isso melhor ? .. aah.. seu amigo né ? .. aham.. Mais um: "Não precisa ser perfeito apenas entender e respeitar o meu jeito.". Claro, ninguém é perfeito, mais de fato pra que ele te respeite, ele precisa te conhecer da forma que você é, e não que parece ser. Muitos caras hoje em dia, não estão nada interessados no que você tem a dizer, alguns te ouvem, parecem verdadeiros cavalheiros, mais de ciência, se sabe qual a real intenção dele. Homens de hoje em dia sabe fingir, e serem vazios. Enquanto o seu amigo ali, tem um coração enorme pra você, com tudo o que há de mais verdadeiro, o carinha que você tá interessada ou o seu paquera, quer mesmo que o que está entre as suas pernas, e a única coisa que há no coração do indivíduo em questão, provávelmente é o cachorro.
   Mulheres não deveriam se deixar cair tanto por momentos, afinal pode ser tudo um teatro.

Um amor de verdade, é como a síntese de um diamante, pode demorar, mas um dia, aparece alguém, te encontra, e te faz brilhar. Kvi

Guia Nerd - Parte II - Como Parecer Sexy

2010-03-11T14:40:00.002-03:00

Para ser atraente, nerds precisam aprender como emitir sinais de que são aptos para a reprodução. Isto é bem fácil em teoria. A parte mais complicada e sem cheat code é entender quais sinais estão mais ou menos sob seu controle e como amplificá-los.
Devido aos instintos masculinos que estão deliberadamente atados à aparência física das mulheres, elas tiveram que gastar os últimos milênios desenvolvendo tecnologias para manipular a aparência de forma eficaz; desde batons até espartilhos. Mulheres nerds são capazes de encontrar todos os macetes disponíveis em alguma revista feminina como Bruxinha Teen ou Mimimi. E não adianta zoar essas porcarias, pois elas realmente funcionam para alguma coisa. Felizmente há alguns aspectos desse pimbolim que é a relação homem-mulher, nos quais é categoricamente permitido o uso de h4cks.
Um investimento relativamente baixo como andar de bicicleta, caminhar, ou algo mais arrojado como treino em artes marciais, pode simplesmente se encaixar no dia-a-dia de um nerd usual. Também não há necessidade de exagerar. A maioria das mulheres, especialmente as inteligentes, não correm atrás do levantador burlesco de peso, que poderia esmagar o crânio de alguém somente comprimindo-o contra o próprio bíceps. É útil também você ter em mente que, dependendo do formato e padrões de tecido da roupa, as mulheres podem notar seus braços, ombros e abdómen.

“Não exagere com essa coisa de músculos. É muito fácil você passar a falsa impressão de que é gay. Quando você tiver uma quantidade razoável de músculos para sair se exibindo, uma simples camiseta servirá muito bem para o seu propósito.”
– Érica

“Ah, isso é importante. Tome banho. Mas tome freqüentemente, lavando os cabelos e escovando os dentes. E use as ferramentas que você já possui! Ficar com músculos bem definidos leva um pouco de tempo. Mais uma coisa, a maioria dos nerds que eu conheço têm cabelo comprido mas poucos entendem que um cabelo oleoso é nojento!! :P”
– Amanda

Em um ambiente ancestral, a questão chave que regia o comportamento masculino era “ela está apta a sobreviver ao stress da gravidez e do parto, para poder me dar alguma criança?”, mas a questão chave das mulheres era “ele é capaz e também deseja me sustentar, assim como sustentar uma criança?”.
Simplificando nosso caso, podemos dizer que mulheres formulam uma resposta instintiva à sua questão primária, partindo de quatro pontos: gentileza, poder aquisitivo, status social e talento. Como ela dá importância a cada uma destas, varia. No entanto, homens que são galanteadores, ricos, respeitados e capazes, possuem uma vantagem tanto no jogo do relacionamento como em dominar o mundo.
“Mas Kvi”, você pergunta, “como vou passar a impressão a uma garota de que sou gentil, cheio das posses, respeitado e talentoso, quando na verdade sou apenas um nerd aleatório?”.
Dã. Não sei se você notou, mas um desses quesitos você já dominou. Você é um nerd, logo, você é talentoso. Você representa uma parcela minúscula da população que se enquadra como a “elite cognitiva”. Não pense que as mulheres não notam qualidades assim. Seu cerebelo nerd bem torneadinho pode não lhe fazer ficar com uma garota per sé, mas se você combinar este talento nato com algum outro sinal de que você é um macho alfa pronto para garantir o futuro de sua linhagem, então as mulheres começarão a reparar em você.
Para a maioria dos nerds, provavelmente o comportamento mais fácil de se demonstrar no quesito “talento” é sua fluência verbal. Articule seu discurso com uma boa gramática e um extenso e expressivo vocabulário. Apenas não exagere a ponto de parecer um aristocrata solteiro de 70 anos da Era Vitoriana. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de fala demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico, saca?

“SIM!! Homens que falam inteligente e fluentemente são MUITO sexy! E aproveitando que você tocou no assunto, computadores e internet são legais, mas existem outras coisas para se conversar também”.
– Pâmela

Há também outros métodos tradicionais nos quais os nerds podem se inclinar, como música ou poesia, e não sendo subestimado em nenhuma dessas áreas. Matemáticos e economistas podem se dar bem na categoria “poder aquisitivo”, não necessariamente sendo ricos, mas você nunca ouviu Romeu recitando o registro de contabilidade para Julieta, ou clamando como o método de separação de integrais é lindo.
Para a população com um QI mediano, um nerd pode escrever poesias com uma habilidade relativamente fácil de ser adquirida. É bem provável que muitos não tenham o talento neurológico para música, portanto, poesia é uma ótima alternativa.

“Mulheres gostam que homens leiam poesias pra elas, mesmo que sejam meio cafonas… isso mostra que ele esteve pensando nela, e não somente em como tirar suas calças. Se você acha que não está pronto pra escrever uma poesia sua, pergunte pra ela quais são os poetas favoritos e pratique a leitura em casa, até que você crie coragem e leia para ela.”
– Katya

Gentileza. Esta faculdade pode ser facilmente encontrada em qualquer nerd, tenho certeza, salve raras exceções no Instituto de Física. Ser cortês e respeitar a mulher é algo peculiar e incisivo. Ser um bom ouvinte é algo que as fará praticamente morrer de amores por você. Note, no entanto, que fingir ser um bom ouvinte é algo extremamente perigoso, e o explosivo C4 de aproximação pode explodir na sua mão. Imagine se ela lhe pergunta algo que havia lhe contado, do fundo do coração e aos prantos, e você estava procurando qual servidor de Counter Strike tinha menor ping?

“Meu namorado sempre abre a porta pra mim. Ele não é nenhum sexista nem chovinista, mas apenas me considera muito. Completamente diferente dos babacas que eu já namorei! Acredite, mulheres modernas ainda se derretem quando são tratadas com boas maneiras e gentilezas.
– Amanda

“Fingir ser um bom ouvinte daria errado caso ela perceba alguns sinais corporais ou tiques verbais seus. E também nunca utilize expressões curtas e grossas, como “aham” e “pois é, né…”, afinal, você não gostaria de tentar se comunicar alguém e receber respostas mecanizadas, certo?? Nós também não.”
– Katya

Poder aquisitivo. Esta é provavelmente o mais difícil dos sinais a simular, principalmente se você não é rico. No entanto, você talvez possa se vestir um pouco melhor para ocasiões especiais. Mesmo se você usa roupas nerd usuais, vestir algo diferente do seu dia-a-dia, como uma camiseta nova, ou uma camisa e sapatos, dependendo da ocasião, podem ajudar.

“Ah, poder aquisitivo atual não é tão importante quanto potencial para se manter no futuro. Algumas dicas… você não quer se apresentar como um perdedor. Você quer parecer como um nerd cujas opções ainda são promissoras. Mesmo se seu carro for uma lataria, limpe-o e deixe-o tinindo. Se só usa jeans, pegue as mais velhas e surradas e rasgue-as, para dar aquele aspecto mais legal. Lave suas roupas com a mesma freqüencia com a qual você se senta no computador. Se você não tem dinheiro algum, vale a pena mostrar que você preza a qualidade. Mas nunca tente se passar por rico, se você não o é. Não há nada mais ridículo do que esse tipo de gente.
– Amanda

“Ofereçam para carregar a mochila da moça e tal, ajudar nas lições de casa. E muito importante, principalmente na escola, vale estudar bem — indicador de futuro poder aquisitivo alto :D ”
– Tanya

Status social. Aqui é onde as coisas começam ficar assaz interessantes, pois mulheres detectam à distância quando você não pertence ao contexto no qual se encontra. A partir do momento que você se torna um macho alfa em alguma hierarquia social, sua linguagem social se altera, seus níveis hormonais e o cheiro do seu suor. E por favor, meu amigo, nunca subestime o poder sensitivo de uma mulher. Esse wall hackz é comumente chamado entre os mortais de “intuição feminina”.
A hierarquia social pode ser qualquer uma, desde o campeonatinho de futebol do bairro até o governo de uma superpotência planetária.

Darth Vader, ícone máximo de status social, alto poder aquisitivo, gentileza e talento. Nem Padmé resistiu ao jedi alpha.

Esta hierarquia pode ser também o corpo de cientistas de algum projeto interessante ou uma equipe de programadores de um aplicativo renomado. As possibilidades são infinitas. As mulheres sentem cheiro de sucesso, qualquer que seja e onde quer que ele ocorra.
Em verdade, este efeito é tão importante para o comportamento humano, que os homens acabaram criando as mais estúpidas e estranhas formas de hierarquias sociais, de forma instintivamente sexual, somente pela pura satisfação de poder se encontrar no topo da cadeia alimentar.

Quando tratarmos mais adiante da Arte de Ficar, explicarei como a auto-estima é um aliado importante em uma conversa com uma mulher. Trata-se do mesmo efeito: os sinais que seu corpo emite e a fisiologia a qual chamamos de “auto-estima”, em caso positivo e saudável, são relacionados ao macho-alfismo.
Agora que você já conhece os quatro quesitos básicos para o sucesso com as garotas, certamente você já adivinhou porque suas amiguinhas de escola geralmente escolhiam outros e não você. Há aquela antiga lenda, que nasceu na antiga Mesopotâmia, afirmando que todas as mulheres preferem os caras maus. E isso, de fato, é verdade. Porém, elas se aventuram com eles, mas casam com os nerds. Isso se deve ao fato dos caras galinhas serem bem sucedidos no quesito “status social” e talvez “poder aquisitivo”, mas falham miseravelmente nos quesitos “gentileza” e “talento”.

Guia Nerd - Como conseguir uma namorada.

2010-03-07T14:55:00.004-03:00

Parte I — Por que não consigo uma namorada?

Ah, l’amour! O amor é fogo que arde sem se ver, uma mistura incompreensível de sentimentos e pensamentos que não parecem assim tão óbvios para qualquer um. Sabemos que há uma abordagem romântica acerca do namoro, como também sabemos que há uma abordagem crítica, fria e racional.

Abelardo é um carinha simplório, criado pela avó, tímido mas muitíssimo bem educado. Um gentleman escocês. É inteligente, sabe tudo sobre animes, video games e até ouve música clássica, quando não está a ouvir um bom e velho Beatles da coleção de LPs antigos do seu pai, enquanto organiza sua coleção de dados de 20 lados indianos para RPG.
Ele está perdidamente apaixonado por Roberta, a garotinha loira que senta à sua frente na classe. Garotas quase nunca conversam com ele, exceto por Roberta, que hora ou outra se vira para pedir algo emprestado: uma caneta, uma borracha, cola na prova ou simplesmente perguntar que horas são. “Certamente ela gosta de mim”, pensa Abelardo.
Nosso amigo se sente confiante e crente de que um dia conseguirá conquistar o coração de Roberta por inteiro, já que seu concorrente, Daniel, é um bruta montes totalmente sem modos. Ele a belisca, xinga, esconde seu estojo e puxa seu cabelo. “Ela nunca irá dar atenção a esse Ogro nível 4 com Carisma 2″, conclui o rapazinho.
Alguns dias depois, perdidamente apaixonado depois de uma noite em que sonhou com a Robertinha o beijando, Abelardo depara com a cena deplorável: Roberta e Daniel juntinhos no banco, na hora do recreio, de mãos dadas. Abelardo então termina o dia a jogar Age of Empires, como sempre faz, mas dessa vez indagando “por quê?!”.

Os nerds estão dentro da falha de Saint Andreas das correntes filosóficas — a romântica e a racional. Eles não possuem experiência para compreender os infundáveis fatos do amor e nem um Manual de Instruções em PDF de como operar seu próprio coração, como também os corações alheios. Porém, uma vez vivenciado um namoro na prática, o nerd pode facilmente saltar para a conclusão filosófica, que só ele mesmo poderá fazê-la.
Comecemos dissecando nosso jogo de relacionamentos, descrevendo a emaranhada teia de eventos que fazem uma pessoa parecer sexy. Este é um tópico extremamente útil a qualquer nível de nerd que esteja na capa da pistola, lendo esse post.
A triste verdade do mundo, que com certeza você já deve ter descoberto por si mesmo, é que seu cérebro pulsante, torneado e envolumado não atrai a atenção de muitas mulheres. É claro que você pode andar com um pé-de-coelho e uma ferradura dentro da cueca, envoltos em sua genitália, e esperar que apareçam na soleira da sua porta os ínfimos 2% das mulheres que acham sexy os caras inteligentes. Porém, se você está apostando sua vida amorosa nessa sorte toda, tenha certeza que o mundo não será nada gentil consigo e você provavelmente passará horripilantes noites de sábado sozinho, sem namorada, ficante ou amiga para segurar sua mão.

“Inteligência deixa algumas de nós apaixonadas, mas…“
– Depoimento de uma nerd

… a maioria das mulheres tem um critério de escolha mais raso, assim como a maioria dos homens. Afinal, vários de nossos irmãos de cromossomo Y são notáveis por se sentirem imediatamente interessados no tamanho das glândulas mamárias de uma mulher do que em seu QI. Para entender porque ambos os sexos têm uma preferência física e comportamental pelo sexo oposto, precisamos antes dar uma sapecada marota na evolução biológica do relacionamento humano.
Enquanto humanos fazem sexo por prazer e diversão na maioria das vezes, os instintos que regem o comportamento humano frente às relações amorosas foram moldadas, através dos milênios, em um sério e mortal jogo de seleção natural. Pessoas sexualmente atraentes são aquelas cujas características sugerem uma boa bagagem genética e equipamento necessário para ajudá-lo a propagar seu DNA de uma forma eficiente.
Homens boa-pinta são sexy porque correlacionam saúde e um bom sistema imunológico; riqueza e status são sexy porque são indicadores de maiores chances de sobrevivência e, por conseqüência, reprodução. Ninguém tem culpa aqui, são mecanismos que carregamos conosco e atuam de forma inconsciente sobre quaisquer decisões.
O interesse dos homens é em média mais físico que o das mulheres. No entanto, mulheres são dificilmente imunes a um rosto bonito e a músculos bem torneados. Na verdade, a boa maioria dos nerds gostaria que as mulheres fossem menos suscetíveis a esse tipo de esteriótipo. Temos aqui o problema bem delineado. No próximo capítulo da saga você encontrará a solução e não será uma plástica, nem esteróides do Duke Nukem.

“Você não precisa parecer um modelo pra ser sexy no aspecto físico. Mesmo uma simples boa qualidade pode deixar você atraente o suficiente para ser um sucesso entre as mulheres.“
– Katya

[Música] Radiohead

2010-03-07T01:08:00.004-03:00

Radiohead é uma banda inglesa de rock alternativo, formada no ano de 1988em Oxford por Thom Yorke (vocais, guitarra, piano), Jonny Greenwood (guitarra), Ed O'Brien (guitarra), Colin Greenwood (baixo, sintetizador) e Phil Selway (bateria, percussão). (Mais info aqui)

É uma das bandas que mais curto, as letras as vezes são difíceis de entender, mas sempre dizem algo.
Fiquem aqui com uma das melhores músicas deles, Karma Police.

Vida de uma garota nerd

2010-03-07T00:45:00.002-03:00

O mundo nerd não é feito só de homens, mais também de garotas. Dentre várias coisas que acontece essas garotas em sua "jornada", estão aqui alguns, dito por garotas em geral:

Seu grupo de amigos vai ser constituído por no mínimo 90% de homens e eles vão arrotar na sua frente, afinal você é um dos caras.

Não importa o quanto você se produza e o tamanho do seu decote seus amigos sempre vão olhar para a garçonete.

Mesmo sendo um dos caras você JAMAIS vai ser convidada para a noite de pôquer. Não insista!
“Fofo” é um adjetivo que SÓ você acha que é bom.

Não dá para encostar-se ao ombro do seu ficante/ namorado no cinema, a lente de astigmatismo vira e você não vê nada.

Rosa Sakura não é uma cor que sua manicure entenda.

A nova namorada do carinha que você está afim não leu A Insustentável Leveza do Ser, não fechou Final Fantasy 9, não tem nem idéia de quem seja Gorfindel e vai parecer uma Barbie pré-adolescente.

Beijo de cabeça para baixo na chuva só dá certo no filme do Homem-Aranha.
Sua amiga que não é Nerd nunca vai entender por que você beijou aquele cara Nerd, nem adianta tentar convencê-la.

Franja branca só fica boa na Vampira, nem tente.

Pare de mostrar os calos na sua mão como prova, os meninos NUNCA vão admitir que você é melhor no Street Fighter do que eles.

Por mais compreensiva que ela seja, sua mãe não vai achar uma boa idéia você sair por ai usando meia arrastão e um crucifixo invertido.

Tomar banho assim que chega na estalagem É super essencial, só o resto do seu grupo de aventureiros que não entende isso.

Você terá mais um bilhão de coisas para adicionar a esta lista, faça-o.

[OFF] "Gosto de você como amigo".

2010-03-06T23:57:00.002-03:00

Há algum tempo estava conversando com um amigo velho de guerra que se encontrava em um dos mais penosos cenários da vida, que é se declarar a uma garota e não ser correspondido. Ele não foi o único a se lamentar nos últimos tempos, sendo que todos acabaram se apaixonando por uma amiga de longa data. Isso me fez recordar de como eu passei diante desta situação ao longo da minha humilde existência. Lembro-me de que quase todas as mulheres pelas quais me apaixonei eram minhas amigas há algum tempo, incluindo as que apareciam na televisão e tinham superpoderes.
Algumas mulheres têm um melhor amigo homem há anos e algumas até se gabam pelo feito fantástico, usando como muleta a velha teoria ainda não comprovada cientificamente de que a amizade entre sexos opostos é perfeitamente possível.

Contudo, a faculdade cética masculina desacredita nesta possibilidade e, em alguns casos, se encontra nos livros que o homem que estabelece uma relação íntima com uma mulher, muito provavelmente está interessado ou em casar e fazer dezessete filhos para ajudar o paizão a construir uma casinha de cerca branca, ou em um bate-saco violento, frenético e descompromissado em troca de mais bate-saco violento e frenético — não adianta torcer a boca em indignação, Freud já deixou bem claro que todos os homens são inconscientemente movidos a sexo e, em alguns casos, a chocolate. Se você é mulher e tem um amigo que nunca tentou nada com você, já sabe que no dia do aniversário, ele adorará receber uma caixa de bombons com avelã. Eu gostaria.
Contudo, algumas fêmeas da espécie humana não se tocam da possibilidade de seu amigo ter desenvolvido admiração e querer algo além de apenas ajudar no dever de casa. Para deixar as coisas mais perturbadoras ainda, algumas se esquecem das aulas de Biologia e de como identificar um animal e outro, e acaba confundindo seu amigo homem — que possui polegar opositor e telencéfalo altamente desenvolvido e é, portanto, um ser humano — com um diário pessoal, para o qual narra suas tramas amorosas, ou, na pior hipótese, com um formulário de Internet para envio de contos pornô — como aconteceu comigo na sétima série.
A partir deste momento, em que a mulher se sente moderna, livre de tabus e com liberdade suficiente para conversar sobre sexo com um amigo, começa um bombardeio de confissões sexuais e aventuras pérfidas que faria o mais liberal dos padres católicos recomendá-la oitocentas “Ave Maria”, mil e trezentos “Pai Nosso”, um exame de sangue e alguns antibióticos.
Como ninguém é de tungstênio, uma hora ou outra o homem não aguenta mais ver o amor de sua vida escapar por entre os dedos, enquanto ela narra o que fez ou deixou de fazer na cama, e então à noite, depois de passar o dia bebendo Coca-Cola para se sentir mais macho, ele explode em uma declaração de amor caramelada.
A declaração é a parte mais perigosa da trama. O amante desesperado deve selecionar as palavras com precisão ímpar e transmitir a impressão de que seu coração está sendo esfolado por um esmiril de alta rotação embebido em suco de limão. Uma palavra fora do eixo e todas as chances podem ir para o espaço.
Chega a ser fascinante como o ego do ser humano pode inflar e fazê-lo acreditar que o seu possível namoro e, para a mente do enamorado sôfrego, sua linhagem futura dependem agora de sua capacidade de elaborar um discurso que, para construí-lo, empregará mais esforço mental do que em uma tese de doutorado. Ele acaba por vestir mais responsabilidades sobre seus ombros que um candidato realizando uma prova escrita para entrar na fila do transplante de rim.
Enquanto planeja o que vai dizer, ele busca inspiração em pensamentos bonitos, em como seria legal comer algodão doce cor-de-rosa com sua amada no banquinho da praça, de mãos dadas, perto dos veteranos de guerra jogadores de truco. Eles então poderiam jogar video-game juntos nas sextas-feiras e assistir Tropas Estelares, comendo Doritos no sofá da sala enquanto insetos gigantes alienígenas de Klendathu explodem na televisão, mas só depois que acabasse a novela e a mamãe deixasse trocar de canal. Ah, como ele seria feliz!
Alguns homens temem de coração o contato olho a olho com uma garota, principalmente nesta ação crítica, então estes escrevem seu romance em e-mail ou folha de caderno, com o cuidado de tirar as rebarbas da lateral do papel, e o entregam para sua amada no dia seguinte, aguardando em pé e aflito enquanto a garota o lê, apenas torcendo para que ela aceite os termos daquele contrato e o assine em três vias.
Independente da cor da pessoa, credo, idade e se ela possui um relógio digital ou não, o desenrolar da história é sempre igual, “você é demais e eu gosto de você, mas não dessa maneira”. A grosso modo, isto é equivalente a alguém fazer uma entrevista de emprego e a companhia dizer:

“Você tem um ótimo currículo e possui todas as qualificações que procuramos, mas não vamos lhe contratar. No entanto, usaremos o seu currículo como base de comparação para análise de outros candidatos. Mas nós contrataremos alguém bem menos qualificado que você, e ele provavelmente será um alcóolatra. Caso não dê certo com ele, contrataremos outra pessoa, mas não será você ainda. Na verdade, nós nunca lhe daremos a vaga. Contudo, lhe telefonaremos de tempos em tempos para reclamar sobre a pessoa que contratamos.”

Fui bastante cruel e frio até agora, mas nem todas as mulheres são insensíveis e pouco originais a ponto de dar essa resposta cliché. Não se desanime com o que eu escrevi, é apenas o calor das más lembranças de vários anos atrás.
Eu acredito verdadeiramente que exista a amizade entre um homem e uma mulher. Porém, nada impede que ao longo do tempo um desenvolva uma visão diferente em relação ao outro. Relacionamentos duradouros terminam sem mais nem menos, por que afinal outros não poderiam começar? E ainda por cima, haveria a vantagem de já conhecer o parceiro a fundo e saber de todas suas qualidades e defeitos, como também de ter passado pelo nível mais difícil do jogo, onde você tem que enfrentar os chefões da fase (os sogros).
Portanto, se você morre de amores por sua amiga e quer partir para algo mais, então o faça. É mais aceitável tentar e quebrar a cara e o coração em mil pedaços que passar o resto da vida imaginando se você teria sucesso ou não. E, afinal, se ela for realmente sua amiga, vai compreender sua pirocaflitagem e não irá te tratar de modo diferente por isso. Ou senão, se tiver que se apaixonar, se apaixone pelas garotas com superpoderes da televisão, de preferência as que aparecem em canais pagos, que são mais limpinhas.

Microsoft Courier

2010-03-06T20:42:00.002-03:00

O site Engadget divulgou uma imagem e mais detalhes do Microsoft ‘Courier’, o booklet da Microsoft. De acordo com o site, o Courier será baseado na plataforma NVIDIA Tegra e no mesmo sistema utilizado no Zune HD, que por sua vez lembra o Windows Phone 7.

Além disso, o Courier utilizará um software para reconhecimento de escrita, permitirá a reprodução de arquivos multimídia, funcionará como uma espécie de “diário ou agenda digital” e deve chegar ao mercado no terceiro ou quarto trimestre de 2010.

Vale destacar que como a Microsoft ainda não confirmou oficialmente as informações, elas podem ser alteradas antes do possível lançamento do Courier.

Que treco estranho.

Top 10 da Gambiarra.

2010-03-06T20:36:00.000-03:00

Primeiro Deus criou o hardware. Depois Ele criou o software. E aí, o homem foi criado. A partir daí, surgiu a informática e o homem inventou a Gambiware, a chamada arte da gambiarra. Pois se tem uma coisa que todo mundo sabe é que a informática está longe de ser uma ciência exata. Nem sempre 2+2=4 no mundo da tecnologia da computação. As vezes dá 5 e só assim pra bagaça funcionar.

Este Top 10 reune as mais clássicas das gambiarras que com certeza você já fez para colocar seu velho PC ou aquela Tv preto e branco que fica só subindo a imagem, pra funcionar.

Tapão no monitor:essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.

Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar.

Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes as pessoas desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.

Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.

Dobrar o fio do equipamento: diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.

Bolinha do mouse/Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.

Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.

Formatar HD pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.

Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas no computador possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro. Essa história de remover parafusos com facas vem da nossa infância.

Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Até hoje pessoas finalizam o Explorer para obter melhor desempenho nos jogos.

Oi, qtal?

2010-03-06T19:24:00.000-03:00

Bom, está aberto o Sonic Division, seu ~~informativo~~ blog de notícias nerdísticas.
Logo em breve ficará definido todos os assuntos aqui discutidos.
E pra todos um:

Chegueeeei !