Cameltoe

“Ma tu lo sai cosa vuol dire cameltoe?”
“Dovrebbe essere il piede del cammello, no?”
“Beh, è quando ti metti dei pantaloni talmente attillati che ti si vedono le grandi labbra.”
“Effetto seconda pelle?”
“Sì come se la stoffa dei pantaloni ti fosse cucita addosso, come se fossi nuda, calda e disponibile, ma ancora irraggiungibile e conquistabile, impacchettata in quell’unico strato di stoffa che separa il desiderio dalla pelle, dalla carne, dal piacere.”
“E se hai il pelo di vede?”
“E anche se non ce l’hai… Beh, pare che questo cameltoe ecciti molti uomini.”
“Dici?”
“Dicono.”

Fu allora che furono inventati i leggings, i fuseaux (che poi sono la stessa cosa) e i pantajazz. Fu allora che i collant vennero tirati un po’ più su in vita, tanto da tagliare la carne e toccare il clitoride, facendolo sfregare contro la cucitura di nylon. Per costituire quel velato e sottile impedimento, quella barriera artificiale su cui preme il desiderio e si carica l’eccitazione e che si ha solo voglia di strappare a mani nude.

Non capisco perchè, ogni volta che ordino un analcolico, il cameriere faccia una smorfia che è un misto tra lo schifato – perchè non bevo alcool (quella sera) – e l’ammiccante-malizioso. Come se ci fosse qualcosa di male nel prenderlo nel culo, e nel farselo anche piacere. Su entrambi c’è un mito da sfatare: analcolici e sesso anale non fanno male. Non necessariamente, almeno: basta prendere dei piccoli accorgimenti.

Ma se per gli analcolici basta non attaccarsi alla bottiglia di sciroppo alla fragola o al cocco per evitare iperglicemia e un vero effetto anal-colico, per il sesso anale il discorso è un po’ più complesso, e che arriva molto più in profondità di quanto si creda (?).

Io credo fermamente che il sesso anale sia sopratutto una questione di flessibilità mentale, ovvero: se sei convinta/o che ti farà male e che non ti piacerà, ti farà male sicuramente, anche se sono stati presi tutti gli accorgimenti del caso, perchè sarai contratta/o, aspettandoti di sentire male, un male che spesso viene descritto in maniera straziante. Mentre se lo vuoi davvero e sei disposta/o all’idea che potrebbe anche farti un pochino male ma non sarà nulla di terribile (come può essere in realtà), potrà facilmente trasformarsi in un’esperienza molto gratificante per entrambi.

Ovviamente ci sono dei “trucchetti” che potrebbero facilitare l’accesso all’angusto pertugio. Bisogna abituarsi all’idea che entri qualcosa da dove di solito qualcosa esce, e che ci sembra piccolo, ma che in realtà è molto più capiente ed elastico di quanto si pensi: una volta effettuata questa manovra mentale, tutto sarà più facile e piacevole.

1. LA VOGLIA. Bisogna averne voglia davvero: voglia di sperimentare, di provare sensazioni nuove, diverse e anche strane, voglia di prenderlo nel culo, di sentire il suo cazzo saldamente tuo, stringendolo nel posto più sconcio del tuo corpo. Se non è così, è sicuro che il buco del culo si stringerà tanto che farà male anche infilarci un pensiero.
2. IL TEMPO. Non fare mai le cose di fretta, sopratutto all’inizio: bisogna prendersi tutto il tempo che serve per far crescere l’eccitazione e il desiderio: di voi, di compenetrarvi, di amarvi, di scoparvi e di godervi l’un l’altra/o.
3. L’IGIENE. Prima di far entrare qualcosa nel lato B è meglio assicurarsi che qualche altra cosa sia uscita da un tempo sufficiente a garantire l’assenza di sorprese. Se proprio si vuole andare sul sicuro, un clistere è l’ideale. Ah, non si ripete mai abbastanza: il bidet ESISTE per la nobile causa del culo pulito, cosa fondamentale, visto che esistono molteplici modi per passarsi virus e batteri anche via anilingus (leccare il buco del culo).
4. IL GOLDONE. Usate sempre il preservativo perchè, anche se non si può rimanere incinte da dietro, c’è sempre la questione igienica da prendere seriamente in considerazione: un culo è sempre un culo e, oltre ad essere presumibilmente un po’ pieno di schifezze, anche alla lontana, è ormai noto che sia anche uno dei migliori modi di prendersi una bella malattia venerea, il che non è propriamente un figata.
5. LA VASELLA. Usate un buon lubrificante a base d’acqua ( va d’accordo con i preservativi) e non siate avari con le dosi. Ci sono anche quelli leggermente anestetici, che fanno un po’ effetto mentina o scoiattolo della Vigorsol.
6. LA POSIZIONE. La comodità prima di tutto. Nell’immaginario dell’incularella la posizione più nota è a 90, ma per i principianti consiglio di sdraiarsi sulla schiena, sollevando le gambe e avvinghiandole al corpo del partner o poggiandole sulle sue spalle – una variante della posizione del missionario, solo che il buco è diverso. Per esperti e temerari, la cowgirl e la reverse cowgirl.
7. LA DILATAZIONE. Non andate subito al sodo: per evitare la sensazione (e a volte non solo quella) di dolorosa lacerazione bisogna rilassare la parte in maniera adeguata. Io procederei così: un po’ di sesso orale – magari una 69 – per poi passare a leccare anche il buchino, iniziando quando è ben lubrificato a dilatarlo un po’ con un dito e, quando è più rilassato, con due dita o con un piccolo vibratore (la vibrazione rilassa mooolto bene) condito da un bel po’ di lubrificante. Quando le sensazioni inizieranno ad essere piacevoli, sicuramente il culo sarà molto più disponibile ad accettare o un vibratore/dildo di realistiche dimensioni o con il nostro eroe Cazzo Reale, che a questo punto, tutto unto e contento si tufferà nel culetto dilatato a dovere senza dolore e con godimento lussurioso per entrambi.

Enjoy your ass.

Se c’è qualcuno a cui non piace il sesso orale, dev’essere stato traumatizzato. Che ne so, magari quando era piccolo una mucca lo ha assalito leccandogli la faccia e da allora ha sviluppato un incontrollabile rifiuto per le lingue.

Scherzi a parte – non voglio certo ferire chi ha subito realmente dei traumi – credo che se a un uomo non piacciono i pompini sia perchè non ha ancora trovato chi glieli sa fare come si deve. Lo stesso, ovviamente, vale per le donne.
Quando ero all’università io e una mia amica avevamo persino coniato (ma non credo proprio fossimo le prime) il motto “la cosa più bella del mondo è farsela leccare”, pensando a quanto fosse meraviglioso ed esaltante e semplicemente BELLO sentire qualcuno che sguazza tra le tue gambe e si bagna la faccia felice nell’umido della tua eccitazione. Resta solo da decidere il come: sotto il tavolo, sdraiata a gambe larghe, a quattro zampe o facendo il ponte da brava ginnasta dilettante (io l’ho fatto e posso assicurare che è parecchio scomodo). Purtroppo però, quando sei una matricola, i tuoi slogan erotici tendono a disintegrarsi come la verginità di una puttana, visto che in molti usano il sesso orale come moneta di scambio per un po’ sborrate facili. Il baratto di solito è: io te la lecco e poi tu me lo succhi, o viceversa.

E il punto della questione è: un pompino (o un cunnilingus) è un atto d’amore e usare la lingua per svolgere determinate attività – tra le quali si annoverano anche arringare sapientemente e mangiare un calippo al lime – richiede non solo impegno, ma soprattutto arte e passione.

Con impegno intendo che l’amante deve essere disposto a dedicarsi anima e corpo e per tutto il tempo necessario non tanto all’orgasmo in sé, ma al godimento totale dell’amato. Non c’è nulla di peggio di sentire che chi hai in mezzo alle gambe spera solo di cavarsi d’impiccio il più in fretta possibile, leccando a casaccio come un forsennato. E poi, fare sesso orale richiede anche un certo sforzo fisico, soprattutto a livello respiratorio e dei muscoli facciali, che se non sono allenati provocano il classico “crampo del pompino”.

Con arte intendo sia la fantasia di sperimentare e osare, sia il “mestiere”, l’abilità che si usa nel praticarlo. Ovvero, conoscere ed esplorare il corpo dell’altro. Sapere cosa lo fa urlare e dimenarsi dal piacere e cosa invece lo rilassa, giocando a dipingere con la lingua le emozioni, le voglie, i pensieri.

Con passione intendo che si deve avere fame di sesso, della sua carne, del suo orgasmo, semplicemente perchè far godere chi si ama o si sta amando anche per solo 2 ore ci fa godere nell’anima.

Queste sono le basi fondamentali e propedeutiche dell’ars orale di ispirazione soffocottiana, dopo di che ci si può benissimo sbizzarrire con risucchi, champagne e rigatoni.

Se invece fare sesso orale non piace (anche se non vedo come possa non piacere fare un pompino al proprio uomo o leccarla alla propria donna), o non se ne ha voglia in un certo momento, è meglio lasciar perdere.
Un pompino o una leccata a labbra in punta di labbra hanno mai fatto venire nessuno.

Un altro po’ di cosette rinvenute nei cassetti della rete.

Slave to love / Manuel Vason / Cent Magazine

Sasha's Stripes / James Jean

Yan Pei Ming

Furverts / Michael Cogliantry

Luke Lucas / Typographic title treatment for an article in the latest edition of Lifelounge Magazine

Ramm ND Sexy Cans

Souffrez Pour Moi / Ninette Van Kamp / mutandine con aculei per ricami sm

Knitting dinks and boobs

Preparate le domande per i sessuologi e sciogliete i vostri dubbi nel confessionale per sostenere una buona causa con il drink a portata di mano!

Non riesco a immaginare nulla di romantico o eccitante

stasera

riesco solo a ricordare

come chiudevi gli occhi mentre ti accarezzavo

e come i tuoi morsi diventavano piccoli granelli di piacere e scorrevano

nella clessidra del mio sesso

per poi ribaltarsi e tornare ad essere puro cuore

riesco solo a ricordare

come chiudevi gli occhi mentre godevi

e come la terra e il mare si confondevano e sparivano

per poi immergersi senza mai smettere di respirare

a baciare il battito della nostra carne viva

riesco solo a ricordare

come chiudevi gli occhi mentre riposavi

come un dio nudo e stremato alla fine dalla sua creazione

con la carne ancora sporca della nostra vita

riesco solo a sentire

la voglia languida

di ricordare ancora

MTV: Some might stay forever

che vuol dire: USATE IL GOLDONE!!!

Le malattie sessualmente trasmissibili non se ne vanno la mattina dopo!!!

Air Sex World Championship: a chi sa cosa sia l’air guitar basterà fare 2+2 per capire di cosa si sta parlando.
Sesso. Sesso simulato. Esattamente come i rockettari simulano accordi esasperati e fanno smorfie per distorcere suoni inesistenti, si simulano orgasmi e le più rocambolesche peripezie copulative in assenza di partner. O meglio, un partner c’è sempre, solo che si trova allo stato gassoso invece che nel ben più carnale stato solido.

Ebbene, di questa disciplina di spassosi orgasmi e scopate immaginarie hanno fatto anche un campionato che, a quanto si legge, sta spopolando negli States. E ti pareva. Le cose più divertenti le fanno sempre dall’altra parte del pianeta. Qui, in Italia, il massimo che si può sperare è la simulazione dell’impegno politico e sociale. Ops, quella, la fanno già.

Ogni partecipante ha 2 minuti per la sua performance, in cui potrà includere qualsiasi fase di un tipico incontro sessuale, dall’approccio fino ad arrivare al sodo, il tutto evitando ogni possibile dettaglio noioso. E’ anche consentito l’uso di oggetti e la partecipazione di gruppo (ah! viziosi!), oltre all’uso della voce, fondamentale nella simulazione, come insegna Sally.

Benché io sia drasticamente CONTRO la simulazione dell’orgasmo – che ritengo non sia utile a nessuno dei partner e fondamentalmente una colossale presa per il culo di entrambi, un po’ come fingere di essere felici mentre ci si massacra dentro dalla disperazione – penso che per questa volta potrei fare uno strap-on alla regola.

Spero solo che, come Guitar Hero è stato il naturale proseguimento dell’air guitar su Ps2, inventino presto anche un Orgasm Hero per Wii che mi faccia divertire davvero.

Trovati spulciando in rete.

Collant con vene (varicose?)

Bavaglio per il pisello sbrodolone

Imbottitura anti-cameltoe

Kamasutra di cioccolato

Scarpa fetish+SM

Palloncino con pompino

Vibratore ecologico con carica a manovella

Altro che brillocco! Io voglio questo anello autoerotico!

Votato dall’Independent come uno dei 10 migliori sex toys, questo gingillo di Coco de mer fa la sua porca figura, soprattutto quando invece di sfoggiarlo all’anulare lo si usa per intense sessioni auto-orgasmiche.

Ecco la verità: i diamanti saranno anche i migliori amici di una ragazza, ma le perle sono le sue migliori amanti.

Allora, le cose stanno così: il 12, cioè venerdì c’è Secret (per gli amici Fetish Party) e non so ancora cosa mettermi.

Considerando che tra macchinari da bondage, performance, danze e mostre ci sarà anche il Great Look Award (un concorso che premierà le migliori mise del party) la questione mi sembra del tutto rilevante.

Le idee finora vagliate sono:

• Cappuccetto rosso fetish con corsetto, mini tutù in pizzo e decolleté in vernice, tutto in tinta
• Barboncina ammaestrata con coulotte bicolori e qualcosa che devo ancora escogitare (ovvero: tutto il resto a parte le coulotte)
• Moto Ducati: tutina di rete e protezioni da moto + scritta in latex sulla schiena “Ducati” + tacchi vertiginosi in vernice nera. L’unico problema è che non so se esiste un plug a forma di marmitta.
• Casalinga disperata e tutta sgualcita dalle voglie del maritino. I bigodini saranno fetish?
• La bella del ballo, un po’ cattivella e un po’ desnuda, con vestitino casto sopra ma sporcaccione e smutandato sotto

Qualche consiglio? Suggerimento? Ideuzza?

Anche il look dello scorso Secret non era male, un po’ pin-up da scorribanda. Nel caso, spero solo che tutti abbiano la memoria corta. Se ce l’avessero troppo lunga, la colpa è sempre del tempo bastardo che non basta mai.

Qualche sera fa ero a una festa in un parco. Ero anche di buon umore, tutta sgallettata e pronta a cimentarmi in danze alquanto tamarre con il mio Lui e alcuni amici.

A un certo punto è arrivata questa, che io amichevolmente chiamo maledettazoccolaimpunitaintelligentemastornzagattaprestomorta. Mi era sembrato di averla già vista, ma mi ci è voluto un po’ per assemblare le informazioni. Già una volta in mia presenza, aveva allungato un po’ troppe le sue manacce sul MIO Lui e Lui le aveva dimostrato di non gradire. Oltre ad avere le cosce firmate Rovagnati e ad avere il nome di un fiore banale e puzzolente, questa maledettazoccolaimpunittaeccetera ha il difetto di non avere ben presente il concetto di proprietà privata – non che Lui sia un oggetto, è chiaro – e neanche quello di non troieggiare con i fidanzati altrui, e, dopo avermi sommariamente salutata con un sorrisino falso, senza mai staccare la mano del suo fidanzato, ha iniziato a mettere di nuovo le sue grinfie sul mio, col fare lascivo tipico della gatta morta.

A questa maledettazoccolaimpunittaeccetera dico solo che anche le 9 vite delle gatte morte prima o poi finiscono.

E non dite che sono gelosa.

Gli argomenti che affrontiamo son quelli delle grandi occasioni: sesso, morte e politica. Il linguaggio è quello del Satiro, quell’essere a membro eretto che aveva il compito di purificare la terra dagli spiriti maligni ostentando riso e linguaggio scurrile come affermazioni della potenza rigeneratrice della natura. Che ha il compito di attaccare i territori di premesse e pregiudizi in cui siamo incappate. E di contro il linguaggio della poesia che solleva il mondano e lo lancia nello spazio. La vita è breve e la necessità della liberazione un dovere. Il dovere di conoscere la verità dei fatti, di conoscere chi si è veramente al di là di quello che qualcuno ci richiede di essere. In genere il mondo lo vediamo tratteggiato in maniera lungamente più grossolana della nostra intima consapevolezza del mondo stesso. Ma la società si è strutturata per sottrarci il fuoco dell’indagine, la Sorpresa, e ancora peggio: l’ Entusiasmo. Ci siamo strutturati per perdere l’uso della parola, la capacità di raccontare ciò che esattamente siamo, ciò che esattamente vorremmo essere. Serate Bastarde è uno spettacolo che cerca innanzitutto uno spiazzamento, una sorpresa in noi che lo facciamo. La sorpresa di scoprire cosa c’è, attualmente, dietro alla guerra, dietro a un corpo martoriato dal fuoco, dentro alla casa di una pensionata costretta a lavorare a settant’ anni, dietro alla morale della religione, dentro al lutto, dietro alla bandiera. Serate Bastarde è un intreccio di quadri eseguiti sottoforma di Stand Up, esibizioni fisiche, prosa, satira e tragedia.

A chi fosse a Milano l’8, 9 e 10 giugno consiglio questo spettacolo rosa shocking in scena al Piccolo Teatro Strehler.

Qui trovate anche il video dello spettacolo L’asta di cazzi. Spassoso davvero

Non mi riferisco a quelli passati, ma a quelli futuri. Non so perchè, forse è che vorrei tanto avere una casa mia, con il mio Lui, ma ho una gran voglia di rispolverare il ruolo di massaia e lucidarlo a dovere come un doppio dildo d’argento.

Stare a casa, preparare dei dolci, scrivere rintanata nel mio angolo fumoso e costruire sex toys seguendo le istruzioni dei manuali di economia domestica. Ecco, mi vorrei dare al fai da te e scoprire tutte le soddisfazioni bondage che possono dare dei bigodini morbidi. O delle mollette per stendere il bucato, un battipanni di vimini o un panetto di burro. Raffreddare la piastra del ferro da stiro per sentire che effetto fa sulla pelle o sedermi sulla lavatrice con dentro le mie geisha-balls, allenando i miei muscoletti pelvici per quando Lui sarà rientrato a casa. Dovrebbe funzionare come una di quelle pedane vibranti delle televendite. O vedere se l’anticalcare ha fatto effetto testando il getto della doccia sul mio clitoride.

Credo sarei così di buon umore da presentarmi ogni sera davanti alla porta ad accogliere il mio quasi-marito con le tette di fuori, chiedendogli con un sorriso “caro, desideri un aperitivo prima di cena?”

All’improvviso ti senti come se avessero spento la felicità dal mondo e la tua immaginazione salta talmente oltre da raggiungere la più orrenda delle realtà.

Deglutisci aria secca e lo stomaco si rannicchia stretto in un angolo di costole mentre il cuore si frantuma in battiti spezzando elettricità e il respiro ti taglia la gola producendo piccoli singulti sincopati.

E tu ti dibatti come la coda di un pesce amputato e sbatti ancora, ancora e ancora in un buio che è troppo stretto persino per sentire le tue stesse urla mentre ricordi o fuggi qualcosa che non sai afferrare e l’infelicità ti morde i piedi che scattano senza ragione per non morire.

L’altra mattina credo di aver avuto un attacco di panico.
Sono sulla buona strada per diventare una vera svitata.

A vedere la foto forse qualche somiglinza c'è

Sinceramente: qualcuno sa trovare una qualsiasi assonanza tra la parola “gheriglio” e la parola “clitoride“?

Io no, per suoni proprio non ci arrivo. Al massimo riesco a trovare una certa rassomiglianza tra il clitoride incappucciato da piccole labbra grinzose e un accartocciato frutto di noce.

Mentre attendo che qualcuno mi sveli l’arcano lessicale, io iniio a tremare al pensiero che ualcuno potrebbe voler accafrezzare un clitorie con uno schiaccianoci. Brutto sadico perverso.

SESSO ORALE, TENTA RECORD MA SVIENE DOPO IL 75ESIMO…
(Agi) – Ha tentato di battere il record mondiale di sesso orale con piu’ di 200 uomini, ma giunta al settantacinquesimo ha avuto uno svenimento ed ha dovuto interrompere il tentativo. Protagonista della singolare prova hard e’ stata una giovane pornostar di Amburgo, Carolin W., 19 anni, in arte Cora, che aveva convocato una nutrita schiera di uomini nel pornolocale “Sexy Heaven”, situato nel famoso quartiere a luci rosse di St. Pauli, nei pressi del porto della citta’ anseatica. Il quotidiano ‘Bild’ riferisce che l’esercizio erotico si e’ svolto in maniera anonima, con Cora che uno dopo l’altro ha cominciato ad occuparsi attraverso un foro (Glory Hole) degli uomini posti dietro una parete.

Tutto e’ andato avanti secondo i piani per i primi 50 minuti, quando il sistema cardiocircolatorio di Cora ha cominciato a fare le bizze e la ragazza ha avvertito forti giramenti di testa, che l’hanno costretta a rinunciare al tentativo di entrare nel Guinnes dei primati di questa specialita’ erotica. A dichiararsi comunque soddisfatto del risultato e’ stato il manager della pornostar, che “senza preliminari” ed in breve tempo era riuscita a portare all’eiaculazione di 22 uomini.
Delusi, gli altri rimasti in fila.

E ci credo che questa è svenuta! Il pompino è un atto d’amore da esercitare con la massima passione e il massimo impegno e richiede anche un certo sforzo fisico se fatto a dovere. Personalmente, preferisco amare un cazzo solo per tutta la vita, piuttosto che battere un record, e scoprire tutti i modi per farlo godere. Per amarlo e onorarlo finchè il periodo refrattario post-coito non ci separi.

Ps: ah, e anche lavarlo e coccolarlo con la mia lingua dopo che è venuto. Dopo tutto sono una donna all’antica.

… è la banana!

Ricordo di aver visto un porno in cui c’entravano – letteralmente – fragole e banane. C’erano delle donne saffiche che facevano un bel frullato di succhi (i loro) e frutta. Come quelli che mangiavo (o bevevo?) da bambina. Mi ricordo che c’erano anche i frullati ghiacciolo. Io prendevo sempre quello alla fragola perchè era rosa. Dieci anni dopo quei frullati ghiaccioli, io ero lì a guardarmi i porno di nascosto sui canali non criptati del satellite. Quanti ricordi.

Vengo al punto. L’altra sera sono stata a un party offerto da una nota marca di frutta per il lancio dei suoi nuovi frullati, che ho sorseggiato a bordo piscina in una bellissima villa nel cuore della Milano “bene”. Tra tutti, quello più rosso, gusto melagrana e lampone era il mio preferito. Adoro i lamponi. Adoro anche le ville con piscina e appena sarò ricca me ne comprerò una, di quelle tonde e con i gradini. Diciamo che le due cose “frullate” insieme hanno prodotto interessanti fantasie di deboscio e perversione oziosa. Di quelle talmente strane che ti vengono solo quando non hai altro a cui pensare se non fottere il tempo.

Lo scenario interno della villa si prestava molto bene a scopate itineranti, aggrappandosi alle tende, accartocciandosi nei caminetti e lasciando qualche traccia di umori umani sulla tappezzeria damascata o sugli arazzi appesi alle pareti. Ma nulla batte nelle mie preferenze il giardino con la piscina.

Te ne stai lì, in pieno giorno, completamente nuda sulla sdraio, a sorseggiare un cocktail alla frutta. Alcoolico, e di prima mattina, che se no il deboscio di lusso e corruzione non regge. Magari la voce gracchiante di un grammofono in sottofondo, che arriva lontana, dall’interno della villa. E poi lui, che si siede ai piedi della sdraio mezzo nudo e con quella sua aria arrogante e viziata. Viziosa. Sentire che ti sta guardando da dietro gli occhiali da sole anche se tu, i suoi occhi non li puoi vedere. Ma li senti. Li senti che ti stanno già scopando ogni singolo millimetro di pelle. Lui, poi, dovrebbe essere quantomeno un cugino, o un fratellastro, per rendere la cosa davvero sporca. Del tipo Le relazioni pericolose. Te lo puoi anche immaginare tale e quale al tuo uomo, ma lì, in quella fantasia idromassaggio e prati all’inglese, lì dev’essere un parente prossimo. Promiscuo. Lui prende una banana da un cesto appoggiato sul tavolino di marmo di fianco a te, e nel farlo ti sfiora la pelle nuda. Poi spoglia lentamente il frutto della sua buccia carnosa e ne morde la punta affondando i denti con un certo gusto sadico. Te la offre gentilmente, ma con la pretesa insindacabile che tu faccia lo stesso con la banana, e poi con il suo cazzo. A questo punto, prima che tutto inizi sul serio, l’inquadratura dovrebbe spostarsi sull’unico vicino di casa nel campo visivo, che dalla terrazza della sua villa osserva la scena, fumando un sigaro nella ua vestaglia di raso. Il vicino guardone se lo tira fuori e inizia a menarselo lentamente, che tanto la mattina non prende mai impegni prima di mezzogiorno. Una colazione, magari. L’inquadratura torna ai due sessolabili in piscina, che scopano e magari fanno qualche giochino di breath control. Poi arriva anche il giardiniere, che posafrettolosamente le cesoie per potare la siepe e si unisce con foga ala coppia giusto in tempo per la doppia penetrazione e il primo orgasmo di lei. E’ ovvio che a un certo punto arriverà anche la cameriera e il vicino voyeur entrerà dal cancello aperto per chiedere un po’ di burro per i croissant e invece troverà solo sborra. Purtroppo il finale dei porno è quasi sempre uguale. Io invece, farei finire tutto con uno sguardo sconvolto e dall’innocienza di plastica, un tuffo in piscina e una bella pisciatina liberatoria post-coito. Tanto la piscina è tua.

Che strani passatempi che ha la gente. Quasi come se non avesse nulla di meglio da fare.

Idem.