E isso acontece comigo frequentemente, visto que sou bem enjoada pra comer… Sabe, as vezes penso se sou mesmo enjoada ou nego não liga para o que come.

Não existe coisa pior que pedaços enormes de cebola na comida. Você perde totalmente o tesão de comer aquele arroz (hmm, amo arroz) quando cê enxerga cebolas. E nem dá pra diferenciar no prato, então consequentemente você mastiga algo duro e azedo enquanto come. Feijão, carne…

Gente, não sou uma inexperiente na cozinha pra pensar que cebola é ruim e não precisa usar. É claro que precisa, mas… Cai o dedo cortar pequeno? Porque daí ela frita e…desaparece.

Daí você vai morrendo de fome se servir e enxerga uma panela com feijão e tiras de cebola e folha de LOURO. Cara… Quem é que gosta de louro? Porra.

Daí você já broxou de comer, perdeu totalmente o apetite mas né.. Pra quem disse que tava com fome, desistir de almoçar tem alguma coisa errada. Você não vai ser mal educada, e se serve. O mínimo possível. E começa a decoração no prato. Pedaços de cebola ao seu redor. E quem cozinha se sente magoado por você não gostar da comida.. Mas né? Bom senso.

E quando a pessoa INSISTE para você comer mais? Tu nega… E jogam no seu prato. Simples assim.

Uma vez fui pra Santa Catarina, a trabalho, e passei por várias cidades. Já cansados, resolvemos parar pra descansar um pouco na casa dum conhecido do meu pai. Mesa cheia e nada que eu gostava.

Café, leite, pão, nata… Essas coisas caseiras.

MEU. Custa entender que eu NÃO QUERO?

Toma leite rs

NÃO.

Um pouquinho…

Não.

Só um pouco, vai

Ok, bem pouco (crente que tomaria com chocolate em pó, claro)

A chata esquentou água, colocou o leite em pó e tal… E pedi o chocolate.

SIMPLESMENTE NÃO TINHA. Que maravilha, o que eu faço com esse leite puro?

Eu tenho REPUGNÂNCIA A LEITE PURO. Passo MAO só se imaginar. Ok.

Dei um gole. E fiquei enrolando.

Meu irmão me olhava se cagano de rir. De repente toca meu celular… Era ele: “tá gostoso o leitinho?”

Tomei uns três goles e deixei ali.

Depois nego se sente ofendido, mas cara, eu não sou uma pessoa tímida. Se eu quiser, eu pego. Não precisa me obrigar a comer.

Algo do tipo “COME EU SEI QUE VC QUER OLHA SEU TAMANHO GORDA VC TA MORRENDO DE VONTADE MAIS TEM VERGONHA COMA MAIS HAUHUAHAUHAUHA SRSRS”

Não sei como terminar esse post. É só um desabafo pós almoço de duas garfadas.

2004. Sem minha personalidade formada completamente, conheci um menino pelo orkut. Papo vai, papo vem, trocamos msn. A conversa era legal, as idéias batiam… E não demorou muito pra ele pensar que eu era e menina da vida dele e eu idem. Confesso que de longe eu sabia que não sentia o mesmo, mas, deixei levar. Vacilei? Talvez.

Mantinhamos uma relação legal… A DISTANCIA. Conversava com ele no msn diariamente, SMS no celular e algumas vezes rolava de alguém fazer uma ligação (não sempre porque sai caro, né). O moleque era doido, sério. Me mandava cartas, presentes, vidradão mesmo. Eu achava…bonitinho?

Ele sempre cogitava de vir pra curitiba. Quando isso estava pra se oficializar, eu fugia. Era tipo um sexto sentido feminino… Eu sentia que não era hora e inventava as desculpas mais esfarrapadas e ele acreditava. Eu vivia minha vida normalmente aqui em Curitiba.

Fui algumas vezes pra São Paulo e furei com ele. Cara, sei lá que diabos eu tinha de vontade de não o ver.

Certa vez cansei de zoar e falei que não queria continuar iludindo e bla bla bla. O moleque ficou de cara, paramos de conversar, e amigos dele no meu msn bombavam querendo uma satisfação.

O tempo passou e ele apareceu… Voltou tudo. Ao mesmo tempo que eu não suportava a idéia daquilo, não conseguia fazer parar. Mas novamente dei um basta. E novamente aconteceu.

Dessa vez era pra valer.
Mentira… Porque eu fui cruel denovo e cortei relações. Me senti um lixo. Em como teria capacidade de zoar alguém daquela maneira…
Mas ele, como perfeito, me perdoou e voltamos a conversar. Dessa vez como AMIGOS. Bons amigos…

Fui pra Santos. Vamos chamá-lo de Jorge? Insisti pra que Jorge fosse até a baixada me conhecer.
Finalmente conheceria Jorge, meu primeiro amor virtual. Estava nervosa… E Jorge chegou. Atrás de mim, com as mãos no bolso. Mãos que não tinham dedos.
Jorge delicadamente retira suas mãos do bolso para me abraçar.
Olho de canto para minha amiga e o namorado, e fico sem reação.

Trinta minutos na beira da praia, e Jorge começa a passar mal. Enquanto entra na farmacia, Suelen (chamaremos assim) simula uma ligação de seus pais para que fossemos para casa.
“Jorge, preciso ir embora. Muito bom te conhecer.”
Fomos… Para a casa que pais não existiam e que rolaria uma pseudo festinha a noite (que Jorge supostamente seria convidado… Caso tivesse dedos).
Me sentindo um lixo novamente, mas aliviada. Jorge não teria tido uma boa impressão minha, decepcionado, talvez largue do meu pé de vez.
Celular vibrando… Nova SMS. Era Jorge.

” Amanda, não comprei a passagem de volta. Ficarei em um hotel para poder te ver amanhã novamente. ”

Merda. MERDA.
No dia seguinte, dormindo, toca o telefone da casa de Suelen. E se for o Jorge? Mas poderia também ser os pais delas, que estavam viajando. Suelen atendeu. Era  Jorge. Te retornamos quando levantarmos, ok? Ninguém retornou.
Fomos a praia. Jorge ligava no celular e ninguém atendia. Mandava então mensagens compulsivamente, querendo saber onde eu estava para me ver. “Jorge, estamos em Praia Grande, vamos demorar, que pena!”.

4 horas da tarde. SMS do jorge. “Amanda, minha passagem de volta é as 5, gostaria muito de te ver antes disso”.
Contei os minutos. 5:01 mandei SMS. “Jorge, que pena, agora que li sua mensagem…Estou retornando para Santos”. Aliviada eu estava, teria me livrado.
Engano meu. Jorge responde “Eu tinha esperanças, por isso adiei minha passagem para 6 horas”.
Não aguentava mais. Respondi que o transito tava foda e pra ele ir embora sem me ver.

Jorge nunca mais falou comigo.

Até um mês depois.
Como se nada tivesse acontecido, me tratava bem.
Jorge seria um cara persistente?
Ou seria a falta de amigos? Existe preconceito com quem não tem dedos?
Esse ano retornei a Santos. Jorge descobriu (psicopada mode on) e pediu para que eu levasse um DVD dele que estava comigo. Po Jorge, o preço que você gasta com passagens ida/volta, você compra 2 desse DVD. Mas tudo bem…Você quer me ver. Ok.
Combinamos. No dia da viagem, me ligou. Não. Queria.
Não atendi, nem respondi as mensagens.

Sabe. Não é preconceito. É que eu acho que se você gosta de manter um relacionamento virtual, a pessoa deve saber como você é. Eu ligava a webcam, na boa. Jorge nunca ligou a webcam. Agora compreendo porque ele SÓ TIRAVA FOTO FAZENDO JÓIA (Porque o dedão ele tinha). Meus amigos, trauma. Pior que menino chiclete, menino chiclete que não tem dedo.

Jorge agora me odeia.
Eu agora vivo em paz.

Quando eu quero. E quando permitem.
Agora tem coisas que me tiram do sério e me fazem ser a pessoa mais mal humorada do trabalho. Então fiz um guia de como manter um bom relacionamento comigo e eu sinceramente espero que eles leiam, ao invés de ficar fuçando e falando das minhas fotos.

1) Até meio-dia se diz bom dia.

Ok? Porque meu, cansa escutar um TARRRRRRRDE quando você chega 30 minutos atrasada. Se um cliente me liga 10 horas eu não falo boa tarde. Mantenham essas piadas nível é pavê ou pá come para si mesmo. Grata.

2) Cada um cuida da sua função.

Sendo suspeita para falar a respeito, afinal vivo trabalhando nos outros setores também quando apura, mas não essa questão que quero abordar; é a questão de querer cuidar do trabalho dos outros.
Não existe coisa mais chata de que você estar trabalhando e com o msn aberto ali - porém nem afeta suas atividades - e você ve com os olhos mágicos da sua nuca alguém de butuca na porta espionando pra ver se você vai fazer o que lhe pediram ou vai ficar no msn. Oi, quando você sai pra fumar ninguém fica se metendo.

3) Existe uma programação.

Pelo menos pra mim. E a questão aqui é a seguinte: é urgente. TUDO. Tudo é urgente. Mas surgindo outro trabalho, o anterior passa a ser não mais urgente. Quando começo a interromper trabalho por trabalho para atravessar com outros, fica difícil sair alguma coisa.

4) Privacidade, por gentileza?

Né? Abordando a questão 2 e 3, não fique do meu lado esperando com que eu comece a fazer o que você mandou. Eu vou fazer. Daqui a pouco. Posso terminar de escrever esse e-mail urgente primeiro? Ou espera pelo menos o programa abrir.

- Amanda faz isso
- Ok
* Fica do lado esperando você começar a fazer*

5) Esqueçam do que acontece fora da empresa.

Afinal, uma garrafa de vodka não merece ser lembrada por tanto tempo assim.

Fica a dica. Mas eu gosto de vocês.

E desculpem a falta de atualização. Juro que minha vida andou tão corrida que não tive tempo pra nada. Mas agora acabou esse fervo de política e volto.

Sabe, to me sentindo uma inútil em relação a este blog, e coisa que eu não pretendia era que ele ficasse as moscas. Mas como a vida é uma caixinha de surpresas, eu virei uma pessoa trabalhadora. Acho que foi pós morte Dercy e tal, sabe como, coisas impossíveis acontecendo…

Mas to trabalhando por todo o período que eu fingia estar e enrolava na internet.

Tipos que ser recepcionista, secretária, faxineira, auxiliar de ploter, designer, e “orçamentista” podia até estar nos meus planos, mas oi, uma coisa de cada vez né? Então agora eu nem paro na internet, e quando eu paro eu fico com essa página aberta na minha frente pensando em algo para escrever… Então eu olho e já está tarde “amanhã cedo no escritório eu escrevo aqui” e assim eu levei por algumas semanas, até tomar vergonha na cara.

Cara, meu siso tá nascendo. Até semana passada eu tava adorando, era aquela dorzinha gostosa que você chega a parecer um masoquista, fica mascando chicletes até ficar duro e mastiga com o siso e hmmmmm. ENFIM, agora está uma dor do capeta. A cada fechada da boca ele pega na minha pequena ilustrativa do tamanho de um elefante bochecha, e olha… TÁ ME ENCOMODANO ficar com gosto de sangue na boca quando como. Só que to com medo de ir no dentista. Já falei que só tiro com anestesia geral.

Eu sei que ano que vem to na Itália novamente. Já decidi.

But, o que quero contar é algo que aconteceu comigo lá.

Gente, eu sou branca. Mas tipo pensa numa pessoa branca que na luz negra fica roxa e todo mundo zoa na balada? Pois é… Sou eu. E eu NÃO ME ORGULHO DISSO. Simplesmente nasci assim.

Já tentei pegar uma cor na praia? Já. Em vão. Porque enquanto eu torrava no sol pra ficar vermelha minha amiga em 2 minutos ficou com aquela “cor do pecado”. A propósito, por que cor do pecado? É pecado ficar mais moreno?

Então larguei mão e hoje não tenho mais vergonha de andar na praia do jeito que sou.

Tipos que anos atrás eu passava pó de arroz (mais escuro) na perna pra ficar mais “bronzeada”? Passado obscuro, nem ligo.

Mas eu insisto em dizer que NÃO É ENGRAÇADO CHAMAR ALGUÉM DE BRANQUELA. NÃO É.

- Êta perna engessada, hein? GARANTO QUE É TURISTA! RSRSRS

- Noooooooooossa, como você é branca… [passa a mão no meu ombro]… Nooooooossa.

Tipo………OI? Sou um alienígena?

Por um acaso eu chego falando alto de como você é encardido, caiçara, ou até mesmo preto? Porque seria racismo, né? Então poupe minha beleza e me deixa aqui com as pernas engessadas que eu to me conformando. SACO.

Aproveitei pra mudar o layout (aproveite e me diz o que achou), porque muita gente tava reclamando que tinha que clicar de título em título pra ler cada post e mesmo gostando daquele outro percebi que era chato também pra quem não usa um agregador de feeds, coisa que meus amigos nem sabem o que são. hahaha

To querendo manter isso atualizado com mais frequencia, e como não sou uma máquina de escrever com criatividade, pretendo criar novas páginas para vídeos e fotos que acho digno serem divulgados, e até mesmo coisas minhas.

Três horas da madrugada e eu aqui, falando sozinha. Acordo daqui quase quatro horas, delícia.

Bão gente, vou dormir então e aguardem que aos poucos vou organizando aqui. Beijas!

As pessoas que estavam esperando uma crítica maior e detalhada, me recuso a lembrar dos momentos que passei naquele lugar. Aos paraquedistas do google que buscavam informações do mesmo, CORRÃO. As crianças que os pais deixaram sair pra primeira balada, recomendo.

É… Parece que tem alguém se divertindo aí com o final a vida dos últimos sobreviventes da época das cavernas. Né não, Dercy? Diz aí que vai levar todo mundo com você agora!

Nota: Melhor da amidalite, resolvi voltar ao trabalho. E não é que tá voltando a doer? Gente, descobri que meu problema é trabalhar. Me ADOENTA.