Sou Paranoico!

O Coelho está no Rio

2013-09-10T03:15:00.000-03:00

Olá caro estranho... ou não?

Nerds Retardados

2012-09-18T01:51:00.000-03:00

Olá, tudo bem?

A coisa é que ser nerd hoje em dia se resume á: Entrar em todas as páginas ‘nerds’ do facebook que puder e compartilhar tudo.

E tem aqueles que se forçam a assistir Star Wars e cultuar como se esse fosse o ápice de ser nerd (que confesso que é legal, mas não acho essa coisa toda), sem falar de vestir camisas quadriculadas, óculos Ray Ban de armação preta e usar camisetas de MEMEs. (PORRA! Qualquer porcaria hoje vira MEME! Mas bem, isso é assunto para outro post...)

Bem, ser nerdhoje em dia meio que ta sendo isso. Não é só a nerdice que tá sendo alterada, mas muitas outras coisas (como ser maloqueiro e metaleiro), mas essa é a parte que mais me faz pensar o quanto de guri e (principalmente) gurias que ficam de camisa xadrez e fazendo duckface em fotos agarradas com uma pelúcia do Mario, são retardados.

Sei lá, o nerd pra mim ainda é aquela pessoa que ta estudando pra caralho e apanha na escola pra passar as respostas da prova, são as pessoas que tão gastando fortunas em Magic e montando estratégias com decks, tem também o pessoal que ainda para pra debater sobre livros e filmes com argumentos bons e não “Ai! Como o fulaninho do livro Vampiros Latentes é lindo!” e claro, o povo que passa meses catando Skulltulas e upando cada membro da Party...

(Só essa imagem vai fazer esse post ter mais visualizações que qualquer outro)

O pior é essas garotas que percebem que são gostosas pra caralho e tiram uma fotos semi-nua (ou nua mesmo), mordendo um joystick ou usando algum ‘apetrecho nerd’... PUTA MERDA!!! O pior é que um monte de nerd babaca acha a coisa mais linda do mundo (ta, a menina é gostosa) e esquece o que é ser nerd... Não percebem que é apenas uma puta (gostosa) com um joystick!

Mas como a coisa já tá tão banalizada e com princípios destruídos que acho que o que tou dizendo não deve valer de muita coisa hoje em dia...

Bem, é só isso.

Sleder man, o homem palito macabro

2012-09-11T04:45:00.003-03:00

Olá, tudo bem?

Eu tava caminhando aqui pelas vielas da internet e me deparei com isso aqui.

(tá vendo aquela coisa vindo alí... não na imagem, e sim atrás da sua cadeira...)

E não foi a primeira vez que encontrei o carinha de braços e pernas esticadas, também vi algumas imagens e tirinhas dele no facebook e tal, mas eu não sabia de onde essa coisa saiu e então dei uma vasculhada legal pra saber que diabos é essa coisa.

Para quem não sabe, o nosso amigo monstro magricela é conhecido como Sleder man (que no portuga é no curto e grosso – homem magro ou homem esguio) e ultimamente povoa fóruns e sites/blogs focados em contos de horror e criaturas bizarras.

Segundo muitos desses blogs de terror e fóruns, o Sleder man é uma criatura que seqüestra criancinhas (tipo o velho do saco ou o papa-figo), dono de um corpo alto e de membros finos e compridos, o fator marcante na criatura é que não possui um rosto e que está sempre trajando um terno preto e uma gravata. Grande parte de suas ‘aparições’ são lá nas terras nipônicas (como grande parte da liga de criaturas macabras), porém, diz que sua origem é de lá pras bandas da Suécia.

Apesar de não haver relatos de que essa coisa de fato atacou alguém, o Sleder man é bastante usado pelas mães japas para assustar as crianças para que as mesmas não saiam à noite e nem entrem em bosques desacompanhadas de alguém de confiança.

Muitas dessas crianças, imploravam a seus pais para que eles nunca se esquecessem de fechar as janelas do quarto, pois os pequeninos assustados afirmam que já viram tentáculos em forma de braços entrarem pelas janelas sorrateiramente... UUUUHHH... (campartilhe isso ou o sleder man vai puxar seu pé de madrugada).

Momento – ACABANDO COM O MITO (com Bruno Paranóico)

Bem gente, para você que ficou com a pulga atrás da orelha ou ficou se borrando de medo, aqui vai à verdadeira estória do nosso amiguinho de braços finos... Ele não existe! (o que é bem normal em coisas que muita gente leva a sério)

Na verdade o Sleder man foi criado por um carinha chamado Victor Surge em um concurso muito escroto (e fodão) em que os participantes teriam que criar uma lenda urbana com um bicho macabro e fazer com que as pessoas acreditassem que fosse de fato, uma manifestação sobrenatural. Bem, o Victor usou algumas photoshopadas em umas imagens em preto e branco, criou o Sleder man e então saiu divulgando pela vasta internet... e com essa coisa de 4chan, facebook e fóruns e mais fóruns... deu no que deu... A divulgação foi alta e muita gente acreditou e ainda por cima, caiu de boca na falsa lenda e muitos até dizem que já viram o palitoman of shadows perambulando por aí...

E então, você acredita que o Sleder man anda a passos largos para abocanhar criancinhas ou só quer compartilhar esse post para que as pessoas saibam da farsa?

Comente... (tema de Arquivo X)

Retorno das Paranóias, Duckface e Crianças Maleducadas

2012-08-09T02:48:00.002-03:00

Olá, tudo bem?

Depois de muito cu doce e de ter assistido um episódio sem graça de American Dad (OH DEUS! Como é que tem gente que gosta disso!), resolvi continuar postando asneiras, babaquices e pleonasmos no Sou Paranoico!

Boa parte dessa decisão de voltar com isso tudo foi o fato de que meu dia-a-dia se tornou um pouco menos monótono pelo simples fato de que estou presenciando acontecimentos bizarros com mais frequência como ter o azar de ver um mendigo cagando lá perto de onde eu trabalho no centro do Recife, também tive a oportunidade de presenciar uma luta feroz de duas mulheres de aparências duvidosas se atracarem por causa de um macho numa avenida super movimentada e também por ter visto um cara tentando o suicídio num poste elétrico...

Tudo isso são coisas que faz qualquer ser humano pensar no quanto o mundo é uma bosta e que tudo isso deve ser compartilhado através de um blog onde muitas coisas semelhantes já aconteceram e foram contadas... e aqui estamos nós!

Só para retomar um momento de nostalgia, eu tava lendo o primeiro post do blog que eu escrevi em 24 de julho de 2010 (Uou! Faz um tempinho né?) e que se tratava de criaturas que curtiam tirar foto no espelho do banheiro (geralmente banheiros de shopping) fazendo o biquinho... Pouco mais de dois anos depois que escrevi isso, percebo que a tendência a essas fotos escrotas só tendem a piorar e até já tem um apelido, DUCKFACE (no português literal, cara de pato).

Isso é uma DUCKFACE!

A arte pseudo-mongolóide de fazer bicos estilizados pra por de imagem de perfil em muitas redes sociais está se tornando cada vez mais praticadas por garotinhas atiçadas de 12 à 16 anos – apesar de algumas vezes, muitas dessas garotas continuam a prática retardada mesmo depois dessa idade, sem falar das mulheres de meia idade que vão nessa onda da ‘juventude cheia de atitude’ pra se sentirem ‘teen again’.

Se você que está lendo isso for praticante desse bico dos infernos, vá procurar um bom uso pra sua boca – eu lhe garanto que tem muitos, depende da sua imaginação e de seus pensamentos carinhosos.

Outro assunto que eu também toquei naquele post de mais de dois anos atrás foi o fato dessa criançada de hoje em dia não terem mais papas na língua (sempre quis entender o motivo desse termo ‘papas na língua’).

Na minha época era - "Que menino maleducado!"

Só que agora muitas vezes, uma criança assim, 'maleducada', é a coisa mais linda do mundo para seus pais...

E mais uma vez estou constatando que essa gurizada de hoje em dia andão muito espertinhas pro meu gosto... Soltam metralhadas de palavrões pelos cotovelos, estão se tornando micro-vândalos com mais frequência (um dia desses vi um guri tentando quebrar uma placa de trânsito na pezada, só nos chutes...)

Como sou obrigado a ir ao centro do Recife todo santo dia, ando acompanhando os passos de uns moleques de rua e vendo o quanto as atitudes dessas crianças chegam.

Um dia desses eu tava vendo uma mini-cheira-cola indo atrás de um senhor, pedindo dinheiro e tal, o velho se recusou de dar a grana pra guria várias vezes, até que a menina abaixou a saia com calcinha e tudo e começou a gritar que tava sendo molestada pelo velhote... os policiais que ficavam por alí de plantão já conheciam a peça, que logo levou uns gritos dos policiais e então tomou seu rumo.

É esse exemplo que digo que a criançada tá fodinha, tanto as crianças que tocam o terror em casa, infernizando os pais e a babá e também as crianças de rua que já com seus poucos anos de idade estão fumando adoidado, cheirando cola e fazendo coisas que até para um adulto, é muito cabuloso.

Bem gente, esse foi o meu post novo para marcar meu retorno junto com o coelhinho 3.0!

Se gostou deixe seu comentário, dê seu curtir e tweet para que outras pessoas possam ler isso também!

Nostalgia com Mini Games e Tamagoshis!

2012-03-28T22:45:00.005-03:00

Olá caro leitor, está pronto para um momento de nostalgia?

Esse post é pra gente veia como eu, que curte voltar no tempo em que Gameboy era para poucos e os muitos que não tinham se contentavam com o nosso amiguinho Mini Game! (ou Apollo, já que era um ‘modelo’ bem famoso)

Bem que a imagem no popular game de bolso ainda não é estranha para as novas gerações por que ainda se vende alguns exemplares fajutos em alguns buracos por aí, mas o bom era os de antigamente, o plástico deles eram bem mais resistentes e os botões eram mais confortáveis... bons tempos...

Primeiro os mini games eram tipo, ‘15 in 1’ e depois ‘100 in 1’ e hoje em dia está em ‘9999 in 1’ – e tipo, todos os jogos se resumem a o de encaixar (Tetris para os mais chegados), o jogo da cobrinha (ou minhoca), o que você tinha que atirar num amontoado de bloquinhos que desciam de instante em instante (que lembra muito Space Invaders) e o de ping pong, só que todos esses jogos em versões pouco diferentes umas das outras repetidamente no portátil. MAIS O QUE MAIS IMPORTAVA ERA DIZER QUE SEU MINI GAME TINHA UM ZILHÃO DE JOGOS HOHOHOHOHOHO!!!

Nessa mesma época em que a criançada estava engatinhando no mundo dos portáteis surgiram os queridos e fofinhos tamagoshi (ou bichinhos virtuais)! TODO GURI TINHA UM TROÇO DESSES! (inclusive eu)

O mais legal do tamagoshi era que ele evoluía, tipo, era a porra de um bicho que podia crescer de várias formas! E que dependendo de qual bicho era o seu tamagoshi (o meu era um dinossauro), ele meio que se transformava de uma criatura pra outra!

Ainda lembro que tinha uns truques que faziam o bicho crescer mais rápido e ainda deixavam os bichos com shit, meio que imortais, bons tempos...

Bem, escrevi isso que d nada me bateu uma nostalgia gostosa, deu até vontade de brincar com aqueles Pega-peixes (vi um dia desses um pega-peixes pra vender... acho que comprarei) HOHOHOHOHO E SEREI O MELHOR PESCADOR DO MUNDO HOHOHOHOHOHO!!! Enfim, a saudade bateu, fudeu, tem que relembrar e postar e agora peço pra você tuitar e compartilhar pelos botões daqui do blog e deixar seu comentário!

Probabilidades de acontecimentos de um final de novela da Globo

2012-03-25T01:44:00.015-03:00

Olá caro leitor, tudo bem?

Tendo uma vida cada vez mais vivida, tendo visto cada vez mais coisas repetidas na TV (para ser mais exato, na globo) e tendo que ver gerações e gerações assistindo a mesma bosta a cada ano que se passa que resolvi acabar com os sonhos de um final diferente de novela que qualquer dona de casa (em sã consciência, coisa difícil pra quem vê novelas da globo).

Estou aqui, listando as probabilidades de acontecimentos de um final de novela da globo.

Esse post surgiu quando eu tive o desprazer de vislumbrar uma única cena do final dessa novela aí que acabou (nesse sábado dia 24/03), que nada mais era a vilã da estória dando uma gargalhada tão mal interpretada que senti meus culhões chorarem...

Enfim, vamos aos fatos que sempre acontecem nas novelinhas globais Ctrl+C/Ctrl+V! (claro. Não necessariamente TODOS os fato, mas pelo meos dois desses acontecem)

SEQUESTRO

Não tem pra onde, e não tem muita explicação, mas uma das melhores formas de entreter as massas é fazer com que o vilão (ou vilã, como é de costume) resolve seqüestrar alguém de ultima hora só pra deixar o clima tenso pra a típica ‘familhinha do bem’, mas como é coisa de ultimo episódio (ou geralmente no penúltimo), você sabe que isso num vai dar em nada, mas mesmo assim fica curioso.

ACIDENTE DE CARRO

Geralmente é uma perseguição entre a mocinha (ou mocinho) atrás da vilã (talvez em posse do seqüestrado), nisso a perseguição vai desde um bairro até chjegar num lugar que tenha uma ribanceira ou penhasco, onde o carro da vilã capota e cai abismo abaixo (porém se a vilã estiver em posse do seqüestrado, o carro capota, mas a vilã se fode e o seqüestrado vive por que tava de cinto de segurança)

VILÃ(O) SE FUDENDO

O povão adora ver a quenga, puta e vadia da vilã ou o pedofilo desgraçado, machista e canastrão do vilão tomando no cú. Geralmente apanhando de outros bandidos na prisão, sendo subjugado pelo mocinho em um bate boca, sendo morto no acidente de carro ou simplesmente confessando seus crimes para a polícia e indo a um julgamento (onde vai preso e morre). O que a cambada quer ver é o mal sendo vencido pelo bem triunfante.

GRAVIDEZ DO NADA

Simplesmente do nada, DO NADA MESMO, pelo menos duas ou mais mulheres do elenco da ‘parte do bem’ da novela ficam grávidas do dia pra noite! Tipo, e ao mesmo tempo! Ca’Porra, acho que nem com o Espírito Santo o buxo de Maria crescia tão depressa!

CASAMENTOS

Tem sempre o casamento do mocinho com a mocinha em uma linda festa onde um buquê é arremessado e quem pega é alguém do núcleo cômico, que olha pro par (que também é do núcleo cômico da novela) e ambos fazem alguma palhaçada mal-sucedida. E tem o casamento em conjunto, pois do nada todo o elenco do bem resolve fazer uma suruba de casamentos! Putz...

ALGUM TEMPO DEPOIS...

Justamente é o tempinho em que todas as mulheres prenhas da ‘parte do bem’ tem seus bebês (incrivelmente ao mesmo tempo), ou simplesmente pode ser a força do hábito do diretor da novela. O ‘Algum Tempo Depois’ vai de 3 Meses à 10 anos. Geralmente tudo acaba aqui, porém, esse tempo pode gerar à...

REVIRAVOLTA DA(O) VILÃ(O)

Que nada mais é quando do nada o vilão: Foge da prisão, sai ileso da queda do carro no penhasco (mesmo que o carro tenha explodido como nos Sentais) e do nada aparece num iate bebendo Sex On The Beach, pode também aparecer disfarçada na frente de todo mundo e revelar sua identidade à personagem que ela azucrinava desde o inicio ou simplesmente a criatura surge começando seus atos de maldade do zero com uma risada histérica (e o povo besta pensando, será que vai ter 'Essa Novela 2'?)

DANCINHA DO FINAL

Geralmente em finais de novelas das 7 da noite, o final é todo o elenco junto numa festa perto de uma piscina onde tá tocando a música da abertura da novela... esse é o mais ridículo dos finais...

Bem, nunca assisti muitas novelas mas uma coisa é fato - ASSISTIU UMA, ASSISTIU TODAS – pelo menos funciona pra globo...

Então, você tem mais algum exemplo da criatividade das novelinhas? Discorda com algo ou simplesmente gostou de saber o mais valioso spoiler do resto das novelas da globo dos séculos que estão por vir? Então deixe seu comentário! Dê um curtir e um tweet para ajudar a espalhar isso por aí!

As 50 Melhores coisas da Vida!

2012-03-23T23:55:00.003-03:00

Olá, tudo bem?

Hoje é um dia que estou particularmente semi-feliz e queria fazer uma listagem do que seriam as melhores coisas do mundo na minha opinião. (não me perguntem como é está semi-feliz que eu não saberei responder...)

PRIMEIRAMENTE queria avisar que uma ou mais das “50 melhores coisas da vida” podem ser ofensivo a algumas pessoas que tem facilidade de entrar em ‘modo raivinha’ ou usuários de carapuças alheias, portanto, para você que só quer se divertir lendo isso, espero que goste.

SEGUNDAMENTE aviso que... esqueci.

1 – A primeira melhor coisa da vida certamente é dormir, sem dúvidas.

2 – Espremer limão da boca de uma criança pra rir da careta dela.

3 – Colocar um espelho de frente a um gatinho e ver ele se assustando com o próprio reflexo.

4 – Ver a PM batendo em maloqueiro.

5 – Faltar aula.

6 – Usar a internet Wi-Fi dos outros sem pagar nada.

7 – Achar um Tazo na rua e relembrar sua infância.

8 – Atender cliente chato e jogar todas as indiretas internas contra ele enquanto seus colegas de trabalho entendem tudo e riem do cliente.

9 – Comer num rodízio de penetra.

10 – Jogar TopGear depois de uns 10 anos sem, tocar no Super Nintendo.

11 – Jogar Ocarina of Times primeira vez, pensar que o jogo está acabando quando você pega a Master Sword no Temple of Time e descobre que tem mais horas de jogo assim que Link se torna adulto.

12 – Abrir um booster de Magic.

13 – Sentar no banco mais alto do ônibus.

14 – Tirar uma catota grande do nariz.

15 – Mandar um professor cabuloso ou gerente tomar no olho do cu.

16 – Quando criança, pensar na possibilidade de você ser um ciborgue.

17 – Assisti (ou ler) Harry Potter pela primeira vez antes de existir esse bando de fãs pau-no-cu metidos a merda.

18 – Falar mal dos fãs que são metido e pau-no-cu de Harry Potter.

19 – Descobrir que na sua calça que foi lavada umas três vezes têm uma nota de dez reais intacta.

20 – Comer Leite condensado.

21 – Beber com os amigos e não ter frescura de nada.

22 – Fingir que é cego em uma avenida conhecida.

23 – Cagar.

24 – Encher a boca de leite em pó.

25 – Tacar inseticida numa barata até ela morrer.

26 – Acordar com seu gato ronronando perto do seu rosto.

27 – Tirar o plástico protetor do display do celular.

28 – Comprar brinquedos.

29 – Estourar um boneco com fogos de artifício.

30 – Mijar no poste.

31 – Descobrir que tem um parente rico.

32 – Brigar com crente no ônibus.

33 – Escutar um mórmon falando.

34 – Ouvir a abertura de O Fantástico Mundo de Bob ou dos Anjinhos.

35 – Pegar a tesoura e cortar a linha da pipa de alguém.

36 – Estourar cravos.

37 – Ser sorteado em rifas.

38 – Estourar plástico-bolha.

39 – Ganhar uma briga na escola na frente da sua namorada.

40 – Ver de dentro do metrô alguém perdendo o metrô.

41 – Cuspir de um prédio alto.

42 – Cheirar gatinhos.

43 – Encher o saco de pseudo-intelectuais com asneiras.

44 – Passar trote em crente ou pizzaria.

45 – Ficar entrando e saindo pelas portas automáticas de shoppings.

46 – Tentar subir uma escada rolante que está descendo.

47 – Arrotar depois de beber Coca-Cola.

48 – Dar copo de aguardente a alguém que steja com muita sede.

49 – Brincar de médico.

50 – Descobrir que ainda tem sobras da festa da dia anterior.

CALMA que há muito mais coisas boas na vida, como comentar sobre o post, curtir ou twetar para que outras pessoas saibam algumas coisas boas na vida, portanto vá logo fazendo uma ou todas essas boas ações.

Macabrices, Assombrações e a morte do Cheirador de Calcinhas

2012-02-10T01:06:00.001-03:00

Olá, tudo tranquilo?

Estou anormalmente assustado, estou me sentindo vigiado por alguma força invisível que quer meter medo em mim de alguma forma...

Hoje quando eu tava largando do trabalho, fui dar minha mijada costumeira no banheiro do terceiro andar da loja (detalhe – onde não tem janelas, apenas uma bem pequena no próprio banheiro que fica de frente a um prédio quase colado), entrei no banheiro – não tinha ninguém, pois já era 20hrs, então fui até o mictório e comecei a mijar. Logo depois quando fui lavar as mãos, molhar o rosto e o cabelo como sempre faço, a porta da entrada pro banheiro simplesmente se fecha num barulho enorme, meu coração quase vai à boca e creio que algumas gotículas de mijo decidiram descer...

Tá, respirei fundo e continuei meu trajeto até o elevador que estava lá parado e de portas abertas, quando fiquei a menos de um metro do desgraçado, ele se fechou e desceu – tá, poderia ser alguém chamando, deixei essa passar.

Quando fui em direção as escadas e comecei a descer, o maldito do gato (que dorme no estoque da loja) passa por entre minhas pernas, eu piso sem querer na pata do bichano, o mesmo berra e eu QUASE que desabo da escada... Foi MUITO tenso.

Minhas crenças em relação a assombrações e coisas do gênero dispensa fantasmas e espíritos de gente que morreu, pois pra mim quem morreu, foi-se e fudeu, mas não falo por alguma outra entidade capetífera ou de ‘outro plano’, sei lá né, não gosto de pensar que há seres superiores invisíveis que podem mais que os humanos de modo a controlar ou infernizar nossas vidas (tá Papai do Céu, não tou falando de Você, mas se a carapuça serviu...)
Tive algumas experiências que não tenho bem certeza, mas acho que não eram coisas que nossa queria sabe-tudo – A Ciência – tenha registros...

E falando em assombrações e portas batendo com força pra matar um do coração...

Meu Deus, o Wando morreu! Bem, esse é todo o meu sentimento pela morte dele – creio que ele cheirou calcinha demais ou simplesmente cheirou uma calcinha remosa, teve um ataque e pimba, morreu. Bem, não sei de que o cara morreu, mas acredito que se ele estiver num lugar melhor, estará cheirando coisas melhores do que calcinhas, provavelmente as coisas que as calcinhas escondem.

Para você que teve ou não experiências sobrenaturais ou que lamenta a morte do cheirador de calcinhas, deixo aqui um convite para deixar um comentário, twitar ou compartilhar isso pelo facebook com um singelo curtir. Caso queira perguntar algo, dar uma bronca ou dá sua opinião, mande um e-mail para brunoparanoico@gmail.com e faça um blogueiro feliz.

Começando o ano tomando SOPA, esfolando o dedo e protestando

2012-02-09T02:07:00.000-03:00

Olá, tudo bem?

É, faz tempo (de novo) que não posto no blog e que deixei ele em modo Stand-by para ajustar umas coisas da minha vida (é eu tenho uma), e agora que tá tudo bem (agora), voltei.

Eu queria poder está dando Feliz ano novo para você leitor, mas como o ano começou uma merda, não faz nem sentido... primeiro com essa coisa de SOPA e PIPA que pra mim até então nada mais era do que uma refeição e um brinquedo agora se tornou um inferno para os baixadores de plantão (e não piratas, por que pirataria é crime e por tanto, não roubem navios) e qualquer outro internauta que curtia puxar uma coisinha ou outra da net.

O momento em que o MegaUpload saiu do ar cheguei a pensar em suicídio, pensei em virar evangélico e até em começar a jogar CityVille, mas respirei fundo e percebi que apesar da cratera enorme que foi aberta na internet com a perda do maior site de hospedagem de arquivos, eu precisava ficar vivo por mais um tempo até o fim do mundo, pois com 2012 começando desse jeito, até acredito que algo de muito grande e ruim possa acontecer, pelo menos no mundo virtual...

E pra ferrar mais com meu começo de ano, essa segunda-feira que se passou, o corrimão da escada do shopping Boa Vista (na verdade da Riachuello, mas dá tudo no mesmo) arrancou uma bisteca do meu dedo, sangrou e quero indenização, pois quase precisei amputar meu mindinho esquerdo... bem, não foi isso tudo mais doeu pra caralho...

Para quem mora na região metropolitana de Recife e outras cidades de Pernambuco e ainda por cima tem o azar de ser usuário de transporte público, agora tem mais 15 centavinhos a mais na tarifa para fazer doer os culhões...

Aqui em Recife anda tendo protesto quase todo santo dia, para quem trabalha todo dia e odeia demorar no trânsito, tá um caos só, mas para pessoas que acham que todo esse alarde vai servir de alguma coisa, tá sendo um ato para o bem maior da humanidade.

Eu falo isso, mas eu iria pra um protesto, poder fazer baderna na rua, bater na lataria do busão como zumbis ensandecidos, gritar alto e achar que isso tudo é um ato de heroísmo... bem, eu sei que esse súbito aumento de passagem é absurdo para a tarifa que um dia foi 80 centavos e hoje tá em 2 reais e 15 centavos, mas infelizmente isso não dá em nada, porém, apesar da minha opinião dita, que venham mais e mais protestos pra encher o saco das autoridades, caos aleatório é o mínimo que o povo pode fazer em resposta à esse assalto que os nossos queridos manipuladores fazem de cara limpa à suas marionetes.

Você tá se descabelando pela perda do MegaUpload? Tá afim de protestar em resposta ao aumento de passagem? Perdeu o pedaço do dedo em algum lugar? Comenta aí! Deixe sua opinião e não se esqueça de curtir e tweetar isso para que os outros possam compartilhar dessa ideia!

Acesse – pernambuconerd.com

Papai Noel não existe!

2011-12-24T04:45:00.000-03:00

Olá, tudo tranquilo?

Para começar um post de natal com seriedade, temos que ser realistas e aceitar uma verdade mundial – Papai Noel NÃO EXISTE! Isso é fato e você não poderá mudar nada...

Aquela coisa que desde do helicóptero no shopping não é o Papai Noel, primeiro por que se ele fosse o Papai Noel de verdade, ele viria de renas (e com Rudolph na frente iluminando o caminho), mas na verdade o farsante vem de helicóptero... RÁ! Ainda tem gente que cai nessa...

Algumas pessoas acreditam num Papai Noel diferente, um que nasceu no dia 25 de dezembro e que faz milagres, mas esse nunca será o verdadeiro Papai Noel simplesmente pelo fato de que este não carrega consigo presentes e sim algums objetos de tortura como uma coroa feita de espinhos e uma cruz presa no corpo.

Porém quando se é criança, você pode ser iludido por qualquer magrelo de barriga de pano ou pedófilo aproveitador safado. Portanto crianças, reavaliem o ‘bom velhinho’ antes de sentar em seu colo e sentir o pepino dele querendo encontrar seu butico.

Portanto há lendas que diz que o velhote já existira, mas devido ao câncer nos pulmões e a ulcera, ele tenha falecido por volta de 2003, porém, como diz nos dez mandamentos do papai Noel, caso o Papail Noel da vez esteja doente ou impossibilitado de exercer sua obrigação, este deve apontar um novo Papai Noel, transferir seu uniforme e cometer suicídio, antes mesmo de concretizar esse ritual, o Papai Noel da vez não aguentou e morreu enquanto sobrevoava a Somália, dizem que o corpo foi achado e queimado.

No final das contas, creio que a lenda do Papai Noel se perdeu de vez, já que mesmo que ele existisse nos dias de hoje, estaria fudido pra satisfazer essa nova geração que ao invés de pedir brinquedos, pedem tablets, smathphones e aumento na velocidade da internet... (bem que tem uns modestos que pedem apenas mais seguidores no twitter...)

Na verdade o rei do natal é o Jack Esqueleto! HAHAHAHAHAHAHAHA!

Então, sabendo agora que o bom velhinho é apenas um produto criado pela Coca-Cola para manipular sua mente e fazer você beber mais e mais litros de coca, deixe seu comentário! Twite isso e curta no facebook! Tudo vale para xingar quem aqui escreve, concordas com as teorias loucas ou desejar um feliz natal!

Barata dos infernos!

2011-12-14T02:27:00.001-03:00

BARATA - Blattaria ou Blattodea é uma ordem de insetos cujos representantes são popularmente conhecidos como baratas. É um grupo cosmopolita, sendo que algumas espécies (menos de 1%) são consideradas como sinantrópicas. Dentre os principais problemas que as baratas podem ocasionar aos seres humanos está a atuação delas como vetores mecânicos de diversos patógenos (bactérias, fungos, protozoários, vermes e vírus).

Bem, isso é o que os espertalhões da Wikipédia pensam...

Então, tudo beleza?

Estou aqui para contar um pouco sobre uma experiência em que me senti o pior verme da escala dos vermes, eu simplesmente senti que eu não tenho moral nenhuma nem pra porra de uma barata (antes de consegui escrever ‘barata’ direitinho, eu errei em algumas formas como ‘taraba’, ‘batara’, ‘raraba’, mas tá tudo bem agora)

Uma barata simplesmente tentou me subjugar! Ela veio andando em minha direção (acredito eu) para arranjar uma briga comigo!

A asquerosa veio pro meu pé assim que eu cheguei no portão de casa, até aí tudo bem, mas a maldita ao invés de correr (como acontece normalmente) avançou em minha direção tão rápido que me fez correr dela... logo após isso pensei em dar um fim em minha existência, mas eu achei que isso devia ir pro blog e desisti da ideia.

A barata nada mais é que a criatura mais horripilante e nojenta de todo o mundo, barata é meio que a prova que Deus falhou (de novo).

Antes que venham os machões com comentários como “Esse paranoico aí é mulherzinha!” ou “Toma jeito de homem”, me diga, mas com toda a sinceridade...

QUEM NUNCA SE ASSUSTOU COM A MERDA DE UMA BARATA?

Sabe o que é você tá deitado no sofá (minha ‘cama’ é o sofá da sala) e do nada aparece a maldita pra estragar seu sono? Putz... Eu só consigo dormir depois de no máximo ter dado uma ou duas espirradas de inseticida na tinhosa (chineladas são meio que inúteis, já que elas tem uma resistência física enorme).

Só de imaginar aquela lazarenta andando pelo rosto, é horrível man!

Ainda essa semana uma barata veio voando pra cima de mim... A visão de uma barata voando em sua direção é caso para pensar num suicídio! E por que elas curtem vir na direção das pessoas? Tanto lugar pra voarem e elas vem logo pra cima da gente!

Minha definição de barata é FONTE DE NOJEIRA VOADORA E RESISTENTE.

Depois que essa barata tentou um fight comigo e eu usei um RUN, sempre andarei com um REPEL para baratas...

Se você tem alguma experiência com baratas macabras ou tá afim de zoar, deixe seu comentário! Não se esqueça de clicar em curtir e tweet para espalhar isso por aí!

acesse

- pernambuconerd.com -

Mais preconceito com nordestinos e hipocrisia

2011-12-10T00:02:00.002-03:00

Olá nordestinos revoltados e Sophias preconceituosas, tudo legal com vocês?

Este post é para você que assim como eu pensa que tudo isso é uma grande besteira, pois o que mais tem nesse mundo é preconceito, pois basta uma retardada inventar de publicar merda numa das redes sociais mais utilizadas do mundo para que a casquinha da ferida nordestina saia.

Primeiramente venho aqui dizer que sou nordestino com orgulho sim, nasci aqui, vivo aqui e tou pouco me fudendo se o resto do Brasil acha que sou um matuto analfabeto, pois o que mais quero é que estes bebam pelo reto.
E também não só esses preconceituosos filhadaputistas merecem uns cascudos, mas também o próprio povo nordestino que só se vangloriam do northeast pride no momento que uma filhadaputagem dessas acontece, pois quando uma @SophiaOfDreams da vida resolve fazer besteira na internet é que a grande maioria dos nordestinos tuiteiros lembram de fato que são nordestinos.

Segundamente não quero xingar sulistas preconceituosos novamente, mas que querem ter o gosto de ler o ódio que tive na primeira vez, pode clicar aqui.

Dessa vez o post é mais para nossos queridos conterrâneos hipócritas!

Muito nordestino tuiteiro, orkuteiro e fecebooqueiro num abre a boca uma vez se quer pra falar bem do seu estado/cidade/bairro. Tá que não temos gente competente o bastante pra transformar o calorento Recife na Londres que todo mundo deseja ou no Japão que muito otaku queria ter, mas ninguém olha pra riqueza de culturas que temos a nossa disposição.
Beleza que temos ruas mijadas e cagadas, mendigos espalhados, trombadinhas metendo a mão nos objetos de dementes alheios, mas tirando isso – que é o que geralmente EU e VOCÊ que também é nordestino pensamos – o que mais temos aqui é cultura, pra dar e vender.
Nessa época de halloween que passou, tinha um monte de paga-pau dizendo que daria milhões de carnavais por uma noite de halloween... Pura idiotice... Pois, você e eu não podemos gostar de carnaval, mas tem gente que gosta seja lá quem for, então se quer ter um halloween, faz você mesmo em casa ou faz um bom pacote de viagem para os Estados Unidos, mas garanto que lá você também encontrará ruas mijadas e cagadas, mendigos espalhados e tudo o mais...

Então meu recado é esse – a hashtag #NordestinoSimSenhor não vale para você que tem nojo de onde mora mas fica com raivinha de um idiota aleatório na internet, pois aí você está fazendo pior que a @SophiaOfDreams, pois estará sendo hipócrita. Pronto... que venha o pseudo-intelectualismo e raivinhas.

Caso você pense da mesma forma que eu ou simplesmente odiou toda a verdade aqui dita, deixe um comentário! Clique em tweet e curtir pra espalhar isso pela internet!

A maldição da sandália virada!

2011-11-15T01:55:00.000-03:00

Olá, tudo numa boa?

Espero que esteja mesmo, pois hoje vamos falar de um assunto muito sério, sobre algo que envolve males que pode acontecer a sua mãe – na verdade a mãe de qualquer um!

Algumas pessoas consideram uma das maiores maldições já criadas para destruir a alma de uma mãe alheia, outros dizem que não só a mãe sofrerá com esse ato hediondo como também avós e qualquer ente querido feminino...

A sandália virada!

Muitas pessoas simplesmente tem repugnância só em pensar que um dia verá uma sandália (ou chinelo, tanto faz) virada e que com o fato de um dia isso acontecer com um de seus calçados práticos, sua mãe vir à cair de cabeça na cova. Outro suposto efeito macabro da sandália virada é o azar (não sei por quanto tempo, mas creio que vai de 24 hrs à três dias de puro azar).

Não se sabe como tudo isso começou, mas reza a lenda que um dia, uma pessoa que outrora fora um grande fabricante de calçados práticos, em sua miséria, sacrificou várias mães em sua fábrica e queimou todo o prédio onde fabricava seus calçados com os corpos das mães dentro e o seu próprio corpo... diz que a única coisa que sobrou no meio das cinzas foi uma sandália virada... BU! Claro que isso foi uma lorota tabacuda que criei (mas foi legal!).

Não sei por que as pessoas acreditam que as sandálias (acredito que as havaianas sejam as mais poderosas) tem essa maldição de matar a mãe do dono da sandália virada, na verdade num sei mesmo. Não sei se os fabricantes contratam bruxas malvadas com veruga no nariz para jogar um feitiço maligno em cada par de chinelos que fabricam ou se a maldição já é colocada no composto químico do material do calçado, eu simplesmente não sei por que diabos o povo acredita nessa coisa.

Lembro-me de quando eu era um pivete (e desde pivete eu já era meio macabro em desafiar algumas lendas urbanas), eu ficava perturbando o povo de casa virando o chinelo de todo mundo enquanto o povo gritava ”Mas menino! Quer que tua mãe morra é?” e eu dizia “Não, mas quero testar pra ver!” – eu era um pouco hardcore – ou era inocência... do povo que ficava gritando.

Enfim, creio que essa lenda não chegou a fazer uma mãe morrer no mundo e se você sabe de algum caso de morte por chinelo virado ou tem algo a dizer, deixe um comentário! Clique em tweet e curtir pra espalhar isso pela internet! E não deixe de dar seu voto pro Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

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Novinha não para não... NOVINHA É O CARALHO!

2011-11-05T02:03:00.002-03:00

Olá, tudo bem?

Depois de mais um longo tempo sem postar nada por aqui, volto com mais novidades, algumas legais e outras nem tano eu acho.
ABRI OUTRO BLOG! (weee...)
Bem, você já deve até está pensando... “Mais um blog, agora que o Sou Paranóico agora fica escanteado de vez...” – bem, apesar de que estou compromissado com o blog PernambucoNERD e este é que estou dando prioridade no momento por ser algo mais profissional do que pessoal (sem falar que estou aprendendo coisas novas e tudo o mais), resolvi abrir o Um Lápis e Idéias para postar alguns desenhos meus com a mesa digitalizadora (também conhecida como tablet – mas não aquelas imitações do IPad), como estou aprendendo a usar essa coisa, resolvi dar meus primeiros passos no blog e expor minha evolução pro público, assim eu terei algum compromisso com o blog e continuarei aperfeiçoando minhas técnicas com o desenho digital... bem, é isso aí, confiram meu novo blog clicando aqui!

Outra novidade é que não há mais novidades!
A única novidade é que estou mais uma vez com vontade de expressar meu total desprezo e ódio por uma coisa...

Novinha...

Esses termos 'novinha', 'novinha safadinha', 'novinha sapequinha' é bem difundido entre os bregueiros Mcs como o Mc Sheldon (knock! knock! Penny! knock! knock! Penny! knock! knock! Penny!) e MC Boco Prostituto (nem quero fazer um comentário sobre isso) que (infelizmente) existem por essas bandas pernambucanas...

Por favor, analisem o seguinte trecho de uma famosa ‘coisa’ (me recuso a chamar de música) que se chama ‘Novinha Não Chora Não’ umas das coisas que tocam muito nos ônibus (graças a aquela aberração de aparelho que consiste num caixa de som de péssima qualidade e uma entrada USB).

Novinha não para não

Olha bem não chora não

Quem pensou que nós tá preso

Olha a gente no mundão

Novinha não para não

Olha bem não chora não

Quem gosta de Sheldon e Boco kika até lá no chão

Novinha não para não

Olha bem não chora não

Sheldon e Boco tá de volta

100% cachorrão

Fonte – Letras.mus.br (MEUS DEUS! Essa porcaria chegou no Letras! Putz...)

Se nunca escutou as criaturas cantando esse tipo de coisa, tenha o desprazer agora, clicando aqui.
CARALHOS VOADORES! PUTAS QUE PAREM TODOS OS DIAS! PORRAAAAA!!!
Eu uma vez já reclamei daquela coisa do “Vou não, quero não, posso não e blá blá blá’, fiquei enojado, fiquei puto e com vontade de deixar esse mundo cruel, mas dessa vez, estou quase decidido a encontrar o meu fim o mais rápido possível...

Essa desgraça que é o termo ‘Novinha’ está em qualquer tocador de som alto e de péssima qualidade que pode se encontrado em qualquer esquina... e o pior é que TODO MUNDO (99,8% das pessoas) curte essa merda... num dá pra entender...

Primeiro que esses MCs deveriam é tá na cadeia, pois toda a música que envolve a ‘novinha’, tá relacionando o ato sexual entre caras e meninas menores de idade (sei que tou parecendo um evangélico cabuloso falando, mas isso de fato é muito serio), pois maior apologia a pedofilia difundida e ‘divulgada’ estão nesse tipo de barulho, que além de terem uns carinhas metidos a pegadores e fazendo pinta de bandido, o povo que canta tem cada vozinha feia pra caralho.

Então, entre para a campanha #DoeUmFonedeOuvido para quem anda com aqueles sons chatos no ônibus e para #ChuteoSacoDeUmMC pra ver se esses filhadaputistas param de tentar cantar essas merdas pedofilíficas por aí, pois até onde eu sei, no Brasil, qualquer apologia à pedofilia é crime. Pena que o Brasil num funciona bem para essas coisas...

Bem, se você não aguenta mais escutar esse tipo de porcaria deixe um comentário! Clique em tweet e curtir pra espalhar isso pela internet! E não deixe de dar seu voto pro Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

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Caminhão de galinhas no engarrafamento e fedor masterfoda

2011-09-10T17:32:00.004-03:00

Olá, tudo bem?

Essa semana eu tive uma das piores experiências da minha vida e nesses últimos vinte e dois anos nada foi tão desagradável (claro, depois de ter ficado dentro de um mangue com a água/lama até o pescoço há mais de um ano atrás)... Enfim, tou me enrolando todo pra falar sobre esse fato que acabou com minha sexta-feira...

Eu fiquei preso num engarrafamento e logo na frente do ônibus que eu tava tinha nada mais, nada menos que um caminhão de galinhas...

Caminhão de galinhas nada mais é que um caminhão usado para carregar um monte de engradados de plástico cheios de galinhas para o abate... (triste fim para os galináceos)
Só que essa porra de caminhão tem um fedor insuportável e que POOOOTAQUEOPAREEEEU, quando essa merda ‘passa’ do seu lado, já vem logo à vontade de arrancar o nariz fora.

Mas pior que a porra do caminhão de galinhas no transito logo na frente do busão, foi os outros caminhões de galinhas que apareceram, um do lado do ônibus e outro mais atrás que somando todo o fedor infernal, parecia que uma guerra biológica tinha estourado, parecia que a primeira bomba de gás mortífero tinha sido lançada.

Se você nunca teve o desprazer de sentir o fedor que tem um caminhão de galinhas, provavelmente não deve está entendendo a gravidade da situação... então deixa eu tentar explicar como é...
Sabe quando você sem querer coça o umbigo sujo de dias ou semanas e passa o dedo no nariz sem querer... sabe aquele cheirinho azedo que é? Então, imagina isso multiplicado por 1000 ou simplesmente imagine um tipo de fedor que rasgue seu nariz de tão poderoso.

Bem, tirando a parte que o cheiro do caminhão de galinhas é horripilantemente insuportável, cara, quando vi aquelas galinhas sendo transportadas daquela forma meio que me deu um aperto nas entranhas só em saber que aqueles pobres bichos além de estarem indo para um triste fim, estavam indo em condições horríveis. Por mais que a ave esteja indo para o corredor da morte, pelo mesmo leve o bicho pra forca com um pouco mais de respeito...

Bem,caso já passou por uma experiência parecida, se nunca sentiu esse fedor maldito ou se ficou com dó das galinhas , deixe um comentário! Clique em tweet e curtir pra espalhar isso pela internet! E não deixe de dar seu voto pro Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

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O Monstro dos 27 ataca novamente!

2011-07-25T13:12:00.000-03:00

Olá, tudo bem?

Vamos falar de uma criatura sombria que atacou mais uma vítima nesse final de semana...

Não sabe o que é o Monstro dos 27? Vamos à teoria!

Primeiramente vamos começar com um fato que ocorreu recentemente (para ser mais exato, nesse sábado dia 23/07) foi a morte da cantora soul cu-de-cana Amy Winehouse.

A cantora foi encontrada morta (completamente sem vida) em sua casa em Londres.
Um porta-voz (um porta-voz seria um gravador de mão?) da Polícia metropolitana de Londres confirmou que confirmou que o corpo estava na residência da cantora no bairro de Camden e que o motivo da morte ainda não foi esclarecido.

"A polícia foi chamada pelo serviço de emergência de Londres para o endereço na Camden Square pouco depois das 16h05 de hoje [horário local], sábado, 23 de julho, seguindo relatos de que uma mulher foi achada desacordada", diz a nota divulgada pela Polícia Metropolitana de Londres. (fonte – G1)

Para quem não sabe, Amy Casa-de-Vinho estava com seus 27 aninhos ao ser encontrada morta em sua casa e sei muito bem que quem ouviu a notícia da morte da famosa cachaceira soul apontou logo uma trágica e (talvez) óbvia morte – overdose.
Continuando minha linha de raciocínio, creio que não foi de overdose que nossa querida secadora de garrafas morreu... na verdade ela foi morta pelo Monstro dos 27!

O Monstro dos 27 anos só ataca músicos que (claro) tenha 27 anos e que (de preferência) seja famoso e que tenha uma queda por drogas, seja ela de qualquer naipe.

Vamos a algumas outras vítimas que o monstro dos 27 não poupou esforços para matar.

O legendário guitarrista Jimi Hendrix perdeu a vida asfixiado pelo próprio vômito em um quarto de hotel, na Inglaterra, no dia 18 de setembro de 1970. Na ocasião, Hendrix consumia bebidas e drogas sem a menor moderação.

No dia 4 de outubro também de 1970, o mundo perdeu outro grande talento da música. A cantora Janis Joplin teve uma overdose de heroína e veio a falecer na cidade de Los Angeles, na Califórnia.

No dia 3 de julho de 1971, Jim Morrison morreu na banheira de seu apartamento, em Paris. O relatório oficial diz que um ataque cardíaco tirou a vida do ex-vocalista do The Doors. Apesar disso, 40 anos após a sua morte ainda circulam teorias de overdose e assassinato.

Kurt Cobain foi encontrado sem vida no dia 8 de abril de 1994. As investigações policiais afirmam que o ex-líder do Nirvana cometeu suicídio três dias antes nas dependências de sua casa, em Seattle, mas uma boa parte de seus fãs acreditam que ele foi assassinado. (fonte – cifraclubnews)

Na verdade, o que todos esses vintesseteanistas tem em comum, são mortes que vão de coisas macabras a coisas ridículas (como a morte do Hendrix... PQP...) causadas pelo satânico e macabro Monstro dos 27.

Bem, se você acredita que realmente há influência do Monstro dos 27 na morte da Amy e dos outros artistas ou simplesmente acredita que eram só drogados com talento, deixe um comentário! Clique em tweet e curtir pra espalhar isso pela internet! E não deixe de dar seu voto pro Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

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1 ano do blog Sou Paranóico!

2011-07-24T15:05:00.000-03:00

Olá, tudo bem?

Sei que faz tempo que dou atenção ao blog e que as postagens estão com a qualidade caindo a cada vez que invento de por uma coisa aqui, mas é nesse post de número 203 que tenho orgulho de lembrar que o blog Sou Paranóico está fazendo seu primeiro aninho!

Um ano...

Na verdade eu nem achei que o blog ia passar do primeiro mês!

Eu não sei como esse blog continuou funcionando... por que eu sempre fui curioso em saber qual a cara de cada leitor ao ler uma porcaria aleatória aqui e ainda ter disposição de deixar um comentário mesmo vendo que o post ta uma desgraceira só.

Hoje eu queria está podendo fazer uma promoção ou uma atividade legal com todos vocês, mas infelizmente no momento a coisa ainda ta ruim para mim, mas agora estou mais próximo de fazer promoções com premiações legais já que saí do mundo (que tanto amo) da vagabundagem!

Bem, tudo que posso fazer é agradecer a todos que visitam o blog, participam e comentam (ou não)!

Obrigado a todos que esbarram com o blog ou visitam por pura e espontânea pressão! Valew mesmo!

Explanação sobre o Fim de Semana

2011-07-16T18:11:00.000-03:00

Olá meus queridos, como vocês estão?

Hoje vamos ter uma explanação bastante interessante sobre uma coisa que agrada e entedia muita gente nesse vasto mundo, o final de semana.

O final de semana para quem não sabe, é o fim de uma semana.
O final se semana em si é composto pelo sábado e pelo domingo, o que é totalmente errôneo, já que deveria ser a sexta e o sábado, mas sei lá por que satanases o pessoal acredita que o primeiro dia da semana pode ser considerado parte do final de semana... enfim...

Sábado
O sábado, por fundamentação bíblica e etimológica, é considerado o último dia da semana, seguindo a sexta-feira e precedendo o domingo, é um dia de oração e de descanso para judeus e cristãos sabatistas.
A palavra sábado deriva do latim sabbatum, que por sua vez deriva do Sabá hebraico (שבת, transliterado como shabāt), que designa o dia de descanso entre os judeus. (fonte – Wikipédia)

Sábado também pode ser considerado o dia em que as pessoas costumam sair pra beber e se fuderem na rua. Sábado é um ótimo dia para apanhar de skinhead, levar carreira de mendigo e ser assaltado antes mesmo de chegar a um bar e poder gastar os trocados com alguma coisa.

Para quem fica em casa, o sábado significa passar a tarde inteira no facebook jogando CityVille , ou assistir algum filme em DVD que já foi assistido em todos os sábados anteriores. Algumas pessoas preferem apenas dormir e esperar o dia passar, daí sua vó ou seu avô liga a tevê no Raul Gil e uma gurizada inocentemente ‘evangélicas’ cantando alto pra ferrar seus tímpanos e no final de tudo, assisti Zorra Total pra fechar o dia com chave de bosta, pensando no que poderia ter feito durante todo o dia que se passou... bem, isso é um sábado.

Domingo
O domingo, por fundamentação bíblica e etimológica, é considerado o primeiro dia da semana, seguindo o sábado e precedendo a segunda-feira, é um dia de descanso para a maioria das pessoas no mundo ocidental.
A palavra é originária do latim dies Dominicus.
Povos pagãos antigos reverenciavam seus deuses dedicando este dia ao astro Sol o que originou outras denominações para este dia, em inglês diz-se Sunday, e no alemão Sonntag, com o significado de "Dia do Sol". (fonte – Wikipédia)

Domingo é dia de ser visitado por Testemunhas de Jeová também é o dia em que seus vizinhos resolvem pegar as piores musicas de todo o seu acervo e tocar no volume mais alto do som do carro deles (geralmente um som ruim pra cacete e abafado). Também resolvem fazem um churrasco (ou churras) que dependendo da sua sorte (ou azar mesmo, já que domingo é uma merda) o churrasco pode ser daqueles fedorentos que fazem uma fumaça desgraçada que invade sua casa e te deixa com os olhos ardendo e falta de ar, ou pode ser um cheiro bom (que causa os mesmos efeitos do fedorento, a diferença é que vai te dar vontade de comer).
Misturado a tudo isso, o domingo também oferece outras maneiras de você ter vontade de se matar, como o programa do Celso Portioli (Domingo Legal – que devia se chamar Domingo Infernal), daí você muda de canal pra tentar algo melhor e se depara com Gugu... e depois vem Faustão... daí você já fica procurando alguma arma em casa pra tentar se matar e não consegue achar...
Isso é o domingo... o pior dia da semana...

Esse post foi uma dica de @_wikiPatty_ (cliquem e sigam!)

Bem, caso você esteja em casa sem ter o que fazer ou simplesmente esbarrou com esse blog sem saber dos perigos que ele oferece a sua mente, deixe um comentário! Clique em tweet e curtir pra espalhar isso pela internet! E não deixe de dar seu voto pro Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

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O Menino Imã de Mossoró. O mais novo mutante brasileiro!

2011-07-09T14:27:00.002-03:00

Olá, tudo bem?

Em Mossoró no interior do Rio Grande do Norte, o garoto Paulo Davi de 11 anos está fazendo sucesso mundial e intrigando várias pessoas com seu poder mutante de atrair objetos metálicos que são colocados em seu corpo.

Agora conhecido como o ‘Menino-Imã’, Paulo diz que quando um objeto metálico entra em contato com seu corpo, parece que o mesmo que ir de encontro a algo dentro de si (dãh!).

"Não estávamos preparados para tanta procura, para tanto assédio", diz o pai de Paulo Davi, o economista Júnior Amorim. Porém, Amorim afirma que "espera atender a curiosidade de todos" e crê que o tudo isso seja esquecido em um segundo momento. "Acho que é apenas inicial isso e enquanto meu filho tiver vendo como diversão, por mim tudo bem", explica o pai.

Alguns cientistas que analisaram o garoto após vários experimentos afirmam em um inicial teste de DNA que Júnior Amorim não é seu pai biológico e sim Erik Magnus Lehnsherr (mais conhecido como Magneto). Ao ser entrevistado Erik nega completamente o fato de Paulo o “Menino Imã” ser seu filho.
“Nunca estive no Brasil antes e nem pretendo, se não sabe, estou preso nessa prisão de plástico há 20 anos, é impossível esse menino ser meu filho!” logo após essa declaração, outro exame de DNA foi feito e de fato, Erik Magnus não é o pai da criança. Mas dizem que o primeiro Pokémon de Paulo Davi, um Magnemite, pode ter causado efeitos estranhos ao entrar em contato com o garoto e morrer logo depoiss.

Veja um vídeo com o “Menino Imã”

Caso você acredite que um dia esse garoto controlará seus poderes e dominará o mundo ou só acha que ele precisa de um banho, deixe seu comentário! Espalhe essa notícia clicando nos botões tweet e curtir! E não deixe de votar no Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

Colírios da Capricho e Amador Rosa trollando a Capricho

2011-07-01T16:33:00.002-03:00

Olá, tudo bem?

Hoje eu fui ver a caixa de e-mail do Sou Paranóico (que geralmente não tem mensagem nenhuma) e encontrei uma coisa que me fez rir e ter vontade de me matar ao mesmo tempo (o que é uma sensação bizarra)...

VOTE EM UM CADIDATO À COLÍRIO DA CAPRICHO... era a mensagem...

Pra o post ficar mais legal (menos ruim), primeiro vou contar a parte em que eu tive vontade de me matar...

ESSA MERDA NÃO ACABA NUNCA!

Puta que o pariu... Já não bastou a idiotice juvenil de pegar garotinhos ‘Justin Biebers’ por aí pra fazer as gurias retardadas (e acreditem GURÍS retardados também) se iludirem com meninos que curtem o mesmo fruto que elas curtem? E vão fazer isso DE NOVO?

Não caro leitor, não estou me contradizendo em relação ao preconceito com homossexuais (no caso, os ‘colírios’), na verdade eu nem ligo pros candidatos à colírios da Capricho, o alvo de toda a minha raiva e vontade de me matar são as gurias alienadas e retardadas que provavelmente ficam adorando os colírios como micro-deuses e simplesmente se fecham nesse mundo hipócrita de ‘pessoinhas perfeitinhas para serem amadas e bajuladas’... PUTZ...

Mas infelizmente não tenho muito o que fazer para acabar com isso... com todo esse lambecusismo... toda essa idiotice juvenil... ISSO ERA O QUE EU PENSAVA ATÉ QUE...

Chegou a parte em que eu ri! E MUITO!!!

Surge um herói entre os ‘Justin Biebers’, e o nome desse herói é AMADOR ROSA NETO!

Sim, esse é o candidato que o e-mail me indicou para dar meu voto!

Nesse exato momento em que escrevo esse post o cara ocupa a posição de primeiro lugar na batalha dos colírios no próprio site da Capricho!

Fiquei sabendo que ele já foi tirado antes da competição por denuncia de que ele seria fake, mas agora ele ta liderando a batalha, mostrando que nenhum clone de Justin Bieber ficará no primeiro lugar!
Veja um vídeo com o dito cujo e logo abaixo do vídeo o link para votar no ser! (caso queira votar)

Não deixem de votar no Amador clicando AQUI!

(tiraram o perfil dele do ar... puta falta de sacanagem...)

Bem, se você acha que Colírios da Capricho é uma idiotice, se você acha os garotos lindos ou se você quer que o Amador Rosa ganhe a batalha, deixe seu comentário! Não deixe de clicar nos botões tweet e curtir! E não se esqueça de deixar seu voto para o Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

Um papinho sobre Homofobia

2011-06-27T00:23:00.005-03:00

Olá, tudo bem?

Hoje vou me meter a falar num assunto que relutei muito pra colocar aqui no blog para não causar o caos, mas aqui vai...

Homofobia – Medo, ódio ou total repulsa do igual. (homo – do latim – igual/homem/humano)

Ultimamente parece que a palavra homofobia está na moda, pois hoje não se fala em outra coisa a não ser essa palavra que já devia está extinta a um bom tempo, mas enquanto houver gente quadrada nesse vasto mundo de Papai do Céu, essa palavrinha que tanto é gritada na mídia terá seu espaço no dicionário por um bom tempo.

Eu não tenho problemas nenhum com héteros ou homossexuais, me dou bem com meus amigos que estão bem divididos entre essas ‘classificações’ e não vejo diferença em ambas as partes.
E nem me venha com essa putaria de dizer que um a pessoa precisa ser gay pra defender a causa, pois isso é pura idiotice, o fato de eu não ser gay não significa que não posso dar meu apoio. (vai dizer que só os negros são contra o racismo contra eles mesmos? A Vá!)

Primeiramente eu abomino qualquer tipo de criatura preconceituosa, seja lá qual for o preconceito (tá, eu sei que as vezes eu faço umas brincadeiras escrotas ~ com cristões), pra mim alguém com um tipo de preconceito irracional não passa de alguém podre que tem medo de tomar banho.

Por esses dias eu tava vendo a notícia abaixo, que foi o que me fez postar isso hoje...

Juiz anula casamento gay em Goiás

Magistrado diz que STF não tem poder de alterar a Constituição. OAB contesta

Goiânia (GO) - O juiz da 1º Vara da Fazenda Pública de Goiânia (GO), Jeronymo Pedro Villas Boas, determinou a anulação do primeiro contrato de união estável entre homossexuais firmado em Goiás, após decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) de reconhecer a união entre casais do mesmo sexo como entidade familiar.
Para o magistrado, o Supremo “mudou” a Constituição, que, segundo ele, aponta apenas a união entre homem e mulher como núcleo familiar. “Na minha compreensão, o Supremo mudou a Constituição. Apenas o Congresso tem competência para isso. O Brasil reconhece como núcleo familiar homem e mulher”, disse ele.
(leia mais na fonte – O Dia Online)

As vezes me pergunto... Será que realmente estamos no século 21? (da embratel)

Cara, se a porra do casamento civil (e olha que é CIVIL, imagina se fosse na porra de uma igreja decorada com Papai do Céu olhando e aprovando?) entre homossexuais já foi liberado no Brasil, por que num deixa logo os caras se casarem e serem felizes? Custa alguma coisa?

Pra mim essa coisa toda de homofobia ta sendo a maior viadagem do momento. Hoje em dia tem gente que ainda acredita que a homossexualidade é uma doença, tem gente que acha que é um demônio ou espírito do mal possuindo um corpo, tem gente que acha que é falta de rola ou de xota... O pior são as pessoas que usam da violência pra ‘combater o mal’ com sabres de lâmpadas fluorescentes, com espancamento e até o assassinato. Seja um deputado federal filhodapooota ou um juiz que causa um caos do caralho por pouca coisa... Pra mim, esses que citei são os que fazem a grande parte da viadagem que ta acontecendo hoje

Ta na hora do povo abrir os olhos.

Não há diferença nenhuma entre nenhum ser humano na terra, somos todos uma única coisa que por mais extraordinária que seja, destruímos uns aos outros com a pior arma já usada, a discriminação com o próximo.
Se você é uma dessas criaturas quadradas que acha que um homem amar outro homem ou uma mulher amar outra mulher, planejarem um futuro onde envolve a construção de uma família descente é uma coisa de Jesus não aprova, por favor, não contamine os outros com isso. (detalhe, não falo só dos religiosos, mas gosto de cutucar a ferida dos que supostamente ‘merecem o Céu’)

Siga o que Papai do Céu supostamente tenta ensinar a seus filhotes...
- Amai ao próximo como a si mesmo –

Se você quer expressar sua opinião, seja ela apoiando a causa anti-homofobia ou tentando de alguma forma estranha ou sem nexo defender que isso é uma coisa errada, que Jesus não aprova e que vai mandar esse povo pros quintos do inferno, deixe seu comentário. Espalhe isso clicando nos botões tweet e curtir! E não deixe de votar no Sou Paranóico no prêmio TopBlog CLICANDO AQUI!

Dia Mundial do Fusca!

2011-06-22T15:57:00.000-03:00

Olá, tudo bem?

Não sei se você chegou a perceber, mas o blog passou um tempinho sem atualizar (deixei até um aviso aqui do lado) devido ao meu PC que deu um treco e não está mais entre nós...

Porém, estou num outro PC onde posso continuar a postar normalmente as inutilidades que sempre postei!

Quem nunca passeou num Fusca? (não, não falo do New Beetle, falo do Fusquinha mesmo!)

Hoje para quem não sabe hoje é o

DIA MUNDIAL DO FUSCA!

É no dia 22 de junho que todos os donos de fusquinhas por todo o globo terrestre (e alguns donos de fusquinhas abduzidos que moram em planetas distantes) estufam o peito com muito orgulho e dizem que tem um fusca! (nos outros dias eles morrem de raiva do pobre carrinho).

Mas por que o dia 22 de junho? Sim, pois nesta data, no ano de 1934, foi assinado o contrato entre a Associação Nacional da Indústria Automobilística Alemã e o Dr. Ferdinand Porsche. Segundo este contrato a Eng. h.c. Ferdinand Porsche GmbH deveria desenvolver o Volkswagen e apresentar o primeiro protótipo em 10 meses a partir desta data. Foi o dia que deu início à vitoriosa saga do FUSCA, o dia em que tudo começou. (Fonte - Ploon)

Apesar dos seus 70 anos, muitos fusquinhas rodam bravamente pelas cidades até hoje enquanto grande maioria são apenas carcaças abandonadas na beira da estrada, a visão de um fusca morto é triste... (só em saber que um dia o coitado já foi um dos carros mais ‘power’ criados)

E claro que tenho que falar do fusquinha mais famoso do mundo, o nosso querido fusca falante Herbie! O fusquinha disneyano de Se meu Fusca Falasse que já estrelou outros 5 filmes (sendo o ultimo deles com aquela atriz lokona Lindsay Lohan) é um dos ícones automobilísticos cinematográficos mais amado de todo o mundo e até hoje é lembrado e homenageado por muitos fãs que personalizam seus fuscas como o próprio Herbie. Apesar de que o carismático fusca deu duro pra ser a estrela do filme já que para ser escolhido, espalharam alguns modelos das marcas Chevrolet, Fiat, Volvo e claro, Volkswagen, e notaram qual dos modelos chamava mais atenção. No caso, foi o representante Volkswagen que mais chamou atenção.

A triste notícia do ultimo fusquinha fabricado foi dada exatamente às 9h05 (12h05 em Brasília) do dia 30 de julho de 2003 após 70 anos de produção, o último exemplar (da série exclusiva Última Edición) saiu da linha de montagem da Volkswagen em Puebla, México.

O último exemplar é da cor azul (Azul Aquarius) teve uma despedida com direito a uma apresentação de um grupo de mariachis, que tocaram "La Diana" (uma música para comemorar os triunfos) e depois também executaram "Las Golondrinas", uma canção para despedidas.

Então, essa foi uma homenagem do blog Sou Paranóico ao querido e amado fusca! Se você tem um fusquinha, saudades do carrinho ou simplesmente que deixar sua opinião, escreva e poste um comentário! Espalhe essa matéria clicando nos botões tweet e curtir! E não deixe de votar no Sou Paranóico no prêmio TopBlog CLICANDO AQUI!

Milho, Fogueiras e Bombinhas

2011-06-22T14:27:00.000-03:00

Olá, tudo bem?

Estamos na semana das festas juninas!

Festas juninas, festa de São João ou festas dos santos populares são celebrações que acontecem em vários países historicamente relacionadas com a festa pagã do solstício de verão, que era celebrada no dia 24 de junho, segundo o calendário juliano (pré-gregoriano) e cristianizada na Idade Média como "festa de São João". (fonte – Wikipédia)

Bem, festas juninas é basicamente é resumida a milho, fogueiras e bombinhas, então, vamos falar de cada um desses ícones para que você entenda direito.

O milho é digamos... explorado pelas pessoas por que a grande MAIORIA das coisas que você for comer durante as festas juninas será feito de milho ou terá pelo menos a palha no milho no meio. O milho também é um grande causador de caganeiras e engasgos, portanto antes de comer alguma coisa de milho, procure saber se você tem alergia ou problemas ao mastigar.

As fogueiras juninas fazem parte da antiga tradição pagã de celebrar o solstício de verão. Durante as festas juninas as fogueiras são usadas para assar ou cozinhar o milho e muito usada por que quer demonstrar coragem, pois tem muito louco que inventa de pular fogueira e se fode.
Nas cidades a fogueira é muito usada para atrapalhar o trânsito e causar o caos em ruas menores atrapalhando os carros e fazer um monte de gente se queimar ou pelo menos ficarem com os olhos ardendo e/ou com uma tosse dos infernos.

E agora a parte mais legal das festas juninas! AS BOMBINHAS!
A graça ta no fato de que qualquer criatura de qualquer idade pode comprar explosivos nessa época do ano! Lembro-me de quando eu era criança, eu curtia construir uns prédios de areia e cercava ele de palitinhos (também chamada de bichas sei lá por que) e acendia todos ao mesmo tempo e KABOOOMMM!!! Areia pra todo lado!
Não nego que hoje em dia eu me divirto um pouco explodindo as coisas (brinquedos velhos e latas de Nescau) e acho que você devia experimentar comprar uns pei de veia (eu sempre chamava peido de veia, mas soube a pouco tempo que é ‘pei’) e explodir alguma coisa! É divertido pacas!

Esse post sobre festas juninas ficou uma merda, mas se você quer compartilhar o que vai fazer nessas festas juninas (como explodir coisas) ou quer dá uma dica do que fazer, deixe seu comentário! Não deixe de espalhar isso clicando nos botões curtir e tweet! E não se esqueã de votar no Sou Paranóico no prêmio TopBlog CLICANDO AQUI!

Algumas fobias bem esquisitas

2011-06-14T20:34:00.004-03:00

Olá, tudo bem?

De ontem para hoje tive um pesadelo macabro em que uma nave surgia entre as nuvens e soltava raios lasers na população transformando cada um deles em zumbis-parasitas.
Bem, toda essa coisa do meu sonho me levou a procurar pela internet sobre medos e fobias e saber se esse meu medo de OVNIs e alienígenas tem alguma classificação e não encontrei nada... (se alguém souber algo sobre medo de ETs e disco voadores, comentem!)
Porém, na minha procura sobre essa coisa toda eu encontrei algumas fobias bem interessantes e muito escrotas, então, estou aqui para apresentar alguns que quem sabe com muito azar, você possa ter!

• Ablutofobia
Nada mais é que o medo de tomar banho! Mas não vá confundindo as coisas meu caro leitor, pois caso alguém curta ficar com aquela suvaqueira ou tenha preguiça de tomar banho não pode usar essa fobia como modo de se defender!

• Aletrorofobia
Se você fica louco quando escuta um cacarejo ou com um simples olhar de um galináceo você tem aletrorofobia. O medo de galinhas (e galos) é muito comum entre as pessoas que nunca tiveram muito contato com o bicho e quando vai tentar uma aproximação amistosa, o ser penoso resolve arrancar um pedaço do seu dedo com o bicho e ainda corre atrás.

• Ataxofobia
Você não consegue ver uma toalha molhada em cima da cama que já fica nervoso ao entrar num lugar? Não conseguiria sair do carro ao ir num restaurante árabe e comer comida portuguesa? Uma casa após uma festança de dois dias revirada de entulhos de lixo te faz desmaiar? Você possui ataxofobia que nada mais é que repulsa e completa aversão a desordem.

• Bifobia
Você fica muito incomodado ao ver a banda Restart? Sente vontade de se matar quando se assiste algum programa com Zeca Camargo? Fica apavorado quando vê a juventude de hoje em dia? Bem, você provavelmente tem bifobia que é o medo de bissexuais. Provavelmente nos dias de hoje os bifóbicos não devem existir mais, pois, ou todos já se mataram, se tornaram homofóbicos de vez ou viraram cristões fervorosos.

• Coulrofobia
Patati e Patatá são como demônios encarnados diretamente do inferno (e de mais onde seriam?) para os coulrofóbicos, pois os palhaços não são nada engraçados para quem sofre dessa fobia.

• Estaurofobia
Tem medo de cruzes e crucifixos? Não, por mais que você queira você não é um vampiro imortal, você apenas tem estaurofobia. Portadores dessa fobia são literalmente exorcizados ao entrar em certos locais religiosos como igrejas.

• Pteronofobia
Quando você é pego por alguém em um ataque de cócegas e você percebe que o meliante vem com uma pena branquinha pra passar ela no seu pé ou em qualquer parte do seu corpo e logo você entra em desespero, você possui pteronofobia que é a repulsa completa por cócegas com penas.

• Luposlipafobia
Você tem vontade de deixar de existir só em pensar que um dia pode está em sua sala, em frente a sua mesa, de meias, com o chão encerado e rodeados de lobos cinzentos? Sem dúvida você tem luposlipafobia que é o medo de que você esteja rodeado de lobos cinzentos em uma mesa enquanto usa meias num chão encerado. Tá, essa fobia na verdade foi criada por Gary Larson, autor dos quadrinhos ‘Far Side’.

• Teofobia
Não faça nada de errado ou Deus irá te castigar! – Se você ficou com medo dessa simpples introdução a esse medo, com certeza você a possui. A Teofobia é o medo irracional de Deus e/ou também o medo de qualquer religião. Ser ateu ou agnóstico não é teofobia. ~ é na verdade o mínimo de sensatez.

• Anatidaefobia
Você fica muito, mas MUITO perturbado ao ter a sensação de que um pato possa está vendo todos os seus movimentos e o perseguindo? Você é o possuidor dessa fictícia fobia também criada por Gary Larson em seus quadrinhos ‘Far Side’.

Bem, se você tem alguma dessas fobias, sabe qual é a fobia que define o medo de OVNIs ou sabe alguma bem interessante, deixe seu comentário! E não tenha medo de clicar nos botões tweet e curti! E não deixe de dar seu voto ao Sou Paranóico no TopBlog CLICANDO AQUI!

Dia dos Namorados e alguns Tipos de Casais

2011-06-10T15:10:00.004-03:00

Olá, tudo bem?

Nesse domingo (dia 12 de junho) será o dia em que muitos pombinhos irão trocar presentes e outros pombos solitários vão apenas cagar na cabeça dos outros de raiva e tristeza!

O dia dos namorados é o dia em que os casaizinhos ganharam para lembrar que amam um ao outro nem que precisem gastar muito em presentes ou em passeios para demonstrar isso.
Tem casais que já se acordam pensando nos planos do dia como um almoço num restaurante legal, um passeio no parque com sorvetinhos e no final a troca de presentes... e tem casais que se acordam e ambos pensam – Hoje eu vou meter! Vou transar até não consegui mais! Vou preparar o estoque de camisinhas, preparar todo um clima e deixar a cama limpinha pra poder sujar.

Bem, tem casais pra tudo... Pra você que é novo nesse ramo de namorar e dar presentes, vou deixar aqui algumas dicas sobre os tipos de casais e sugestão de presentes, vai que você se encaixa em algum desses arquétipos.

• O Casal Virtual.
É aquele casal que ‘praticamente’ nunca se viram nem se encontraram em todo um ano de namoro ou mais. O namoro virtual muitas vezes é complicado por motivos que vão desde a distância à motivos familiares. Eu acredito que o melhor presente que pode ser dado no dia dos namorados para um par virtual é uma visita, mesmo que que custe caro. (mas PELAMORDIDEUS saiba se realmente a pessoa que você namora é alguém confiável e tudo o mais, principalmente ser for de curta data)

• O Casal Nerd.
O casal nerd pode ser considerado um dos mais unidos de todos, pois para achar um nerd que entenda o par um sufoco só então eles valorizam muito a união. Músicas, séries, filmes e games são coisas de fácil acesso para um nerd então no lugar de um bom presente, eu sugiro que vocês tirem o dia para assistir toda uma saga de filmes, rever a temporada de uma série juntinhos no sofá, tirar aquele vídeo-game velho e empoeirado do armário e jogar uns clássicos pra se divertir e terminar com uma partida de RPG sexy em live action.

• O Casal Devasso.
Beber, cair, levantar! Uma festa com bebidas, um som legal (um rock, metal, pop dance e com muito azar pagode e brega), convidar outros casais e que a putaria esteja solta! Agradar um par devasso vai desde fazer uma festa com seus amigos em casais com muita bebida e conversa fiada (com direito a brincadeiras picantes) à uma ida bem planejada a um motel onde pudessem ter mais liberdade pra beber, transar e no final fumar uns cigarros pra relaxar e preparar para o segundo Round.

• O Casal Indeciso. (ou casos de 'Casais Recentes')
É aquele casal que as vezes ficam indagando um para o outro de como eles se gostaram e por que ainda estão namorando. Não sei bem que dica dou para esse tipo de casal... Bem, uma caixa de chocolates poderia ser dividida para os dois enquanto a endorfina faz o seu trabalho, deixando os dois mais à vontade e assim quem sabe, fazem os pombinhos se entenderem melhor e deixarem de ser indecisos ou inseguros.

• O Casal do Senhor.
É aquele casal de bem com a vida e que esse domingo já tem o que fazer, que é ir para a igreja e louvar ao senhor.

Bem, aqui foram apenas alguns exemplos.

Que você tenha um feliz dia dos namorados e para quem está só, que daqui pra esse dia você consiga um par!

Se você tem dicas de outros tipos de casais, se identificou com algum ou procurar um par, deixe seu comentário! Espalhe isso clicando nos botões tweet e curtir! E não deixe de votar no Sou Paranóico no prêmio TopBlog CLICANDO AQUI!