SouR GirL

Entrada 164 según Blogger y La Última Entrada según Yo

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Mon, 04 Jan 2010 20:13:00 +0000

Se acabó SouR GirL oficialmente porque ya he abierto un nuevo blog aunque éste quedará abierto para futuras referencias o nomás porque soy nenita y no puedo deshacerme de él así nomás como tirar a la basura un clinex [sic] lleno de mocos.

Para ir al nuevo bló, píquenle aquí. Si usted no desea ir al nuevo bló, pues entonces quédese ahí sentado mirando el monitor hasta que esta pantalla desaparezca. Gracias.

¿Qué qué?

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Tue, 10 Nov 2009 03:27:00 +0000

A unos cuantos días de mi cumpleaños 23, he decidido cerrar este burdel para abrir un nuevo blog: Empezaré desde cero desde el próximo miércoles.

Si alguien gusta dejar los últimos comentarios, mentadas de madre, declaraciones de amor, declaraciones de odio, extorsiones, spam y demás cosas ¡venga de ahí! antes de que esto sea clausurado para siempre.

[Disyuntiva: ¿Deberé borrar todas las entradas o guardarlas nomás para conservar mi tradición melancólca de recolectar piezas de mi pasado rasposo e incómodo?]

Las taquilleras del metro deberían desayunar, comer y cenar All-Bran

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Tue, 22 Sep 2009 02:01:00 +0000

¡Es que están cabronas las condenadas! Vaya, entiendo que eso de estar aplastada en una silla incomoda dentro de un cuarto de dos por dos y todavía, viendo personas feas [en su mayoría, pues; no nos hagamos los "¡pinche LauRa loca, yo estoy guapísim@!"] pasar a pedirles boletos del metro o recargas de tarjetas, es innegablemente espantoso, pero ¡coño, qué no pueden ser un poco más amables?

Todavía de que les pagan por hacer un trabajo que cualquier hijodevecina con tres dedos de frente puede hacer, ponen jetas, avientan el cambio y te contestan como si les estuvieras pagando un boleto del metro que les debes desde hace 40 años y con ese dinero, no habían podido darle de comer al hijo leproso, al marido huevón y al sobrino encarcelado ¡pinches viejas! Aunque, aclaro, que una de cada millón, es la mar de amabilidad y hasta sonríe... pero esas sólo se dejan ver una vez en la vida [a mi ya me tocó ¿y a usted?].

Hoy, cuando regresaba a mi casa, mi querida tarjeta sólo tenía $1.00 M/N de saldo, por lo que, muy conciente de mi situación de pobreza, decidí meterle otro $1.00 M/N para que con eso pudiera meterme después de ver como "cateaban" las mochilas de los incautos.

Sin embargo, yo iba entre estresada y entre ataquedepánico [que se ha hecho muy recurrente por cuestiones que no pienso abordar en estos momentos] que cuando llegué a la taquilla, como siempre procuro, le sonreí a la taquillera y le pedí que le metiera $2.00 M/N a mi tarjeta y la campana del primer round sonó:

Taquillera hijadelachingada: ¡Aquí no hago recargas! -dijo muy grosera y déspotamente mientras tenía un teléfono pegado a su putrefacta oreja.
LauRa: ¡Bueno, entonces dame un pinche boleto! -dijo muy encabronada e igual de déspotamente porque no se pinches vale, además de que si no dice pinche, no se siente satisfecha.
Taquillera hijadelachingada: ¡Aaaaah! [con un tono de Doña asombrada] ¡No te voy a vender nada por majadera! -respondío haciéndose de la boca chiquita y tomando los $2.00 M/N que LauRa había depositado en la cuneta donde uno da y recibe los bienes de este servicio.
LauRa: ¡Pues no me vendas nada, pinche jodida y que esos dos pesos te sirvan para comprarte All-Bran! Y sí, ¡Chingatumadre! -le contestó al momento en que se dió la vuelta y se fue.

Si usan el metro 4 Caminos, no compren boletos en las taquillas donde los atienda una señora de complexión media, cabello castaño obscuro y chino, harrrrrrrrto maquillaje y un lunar bastante grande en la mejilla derecha, porque seguramente lleva años sin novio y ya hasta tiene telarañas por ahí o... está estreñida.

¿Recuperé mi mojo?

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 03 Sep 2009 02:53:00 +0000

Encontrábame sumida en una depresión pre-parto porque nadie me pela, que estoy bien pinche fea pero tengo una letra muy bonita y el dedo meñique de mi pie izquierdo es precioso, que llevo años sin probar las mieles del amors y que me voy a quedar sola y que terminaré como La Loca de los Gatos [la de Los Simpsons, pues] y que la verga del muerto, cuando creí que un rayito güero reguetoñero quería iluminar mi camino.

Regresaba yo muy feliz de la escuela y caminaba por la esquina de mi casa cuando de repente, un reguetoñero se me acerco. Inmediatamente pensé hasta en quitarme mis tenis para darselos y que no me hiciera nada, pero muy amablemente [si así se les puede calificar a sus acciones] me preguntó mi nombre. De igual forma, atiné a responderle con una sonrisa [que más bien siento que fue una mueca entre "no-me-robes-vivo-por-aquí" y "tengo-miedo"] para despistarle y le pregunté por qué quería saberlo y argumentó "nada más" con una sonrisita desas ligadoras que hacen que las reguetoñeras se bajen los calzones.

Instintivamente, dije para mis adentros: "Esto no puede ser, me quiere ligar y luego quitarme mis prendas más preciadas [o sea, el iPod que se ha salvado en dos asaltos y mi cel que se muere a la menor provocación] o definitivamente su cerebro empezó a funcionar y quiere que lo guíe por el camino de la rectitud y del rock para que vuelva a ser considerado persona." Pero obviamente, estaba muy equivocada: Resulta que estaba jugando verdáoreto con sus amiguitos reguetoñeros y sólo fui parte del castigo "ve-y-preguntale-su-nombre-a-la-primera-pendeja-que-pase-por-aquí".

Y así, después de autodecirme "¡toooooooooooooma!" me fui con mis honores a mi casa mientras escuchaba a lo lejos que gritaban mi nombre con todas sus fuerzas. Yo mejor mi voltée.

Moraleja: Si un reguertoñero te pregunta tu nombre, corre Lalá, corre.

¡No manches, casi me mueroooooo!

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Fri, 07 Aug 2009 05:14:00 +0000

Trabajaba yo cual oficinista responsable que soy cuando así nomás, de repente y sin previo aviso ¡pufff! vi todo negro, como si me hubieran bendado los ojos y empecé a sentir que me mareaba y que el alma que, con tanto cariño cuido y alimento con pan y quesito, abandonaba la carne que algún día se comerán los gusanos [aunque preferiría que terminase quemada y las cenizas esparcidas en algún lugar significativo].

Así de la asuencia de existencia, sentía que me moría e inmediatamente corrí con el adulto de confianza que tenía más cerca y le dije: "¡Tío me siento mal, me está cargando la mierda! [sic]" y gracias a su pericia y habilidad, evitó que cayera desmayada haciéndome caminar a lo largo y ancho del patio del edificio y comprándome una nutritiva Coca porque, cual mexicanos que somos, sabemos que la Coca puede ser tan eficiente para curar cualquier enfermedad, aliviar las penas que el pan no puede y limpiar inodoros.

Llegando a mi casa [y vaya que nunca había deseado tanto tener unos zapatos rojos para golpear sus tacones y decir: "No hay lugar como el hogar" hasta el cansancio] corrí a sacar el dinero debajo del colchón para ir al doctor. Tenía planeado ir con el infalible Dr. Simi, pero bajo esas circunstancias de mareos y bajas de presión, no lo consideré la decisión más atinada así que terminé en una clínica [en la misma que salvaron a mi madre de una infección y que costó las perlas de la virgen en comparación con Simiman].

Estando ahí, un enfermero [que curiositos los enfermeros, nunca me había atendido uno y hasta son más amables que las enfermeras del IMSS] que tomó mis signos vitales y muy sorprendido me preguntó: "¿Venías corriendo?" a lo que respondí: "No, o sea, sí era mucha mi urgencia por llegar, pero si corría, seguro me azotaba y eso no está bien, no es de señoritas." Y él, muy tiernamente me dijo: "Es que tu corazón está muy acelerado, pero ya ahorita baja la doctora y te revisa, vas a estar bien" y me relajé lo más que pude porque yo toda hipocondriaca, pensaba que había sido un derrame cerebal, un intento de infarto o algo grave que quita el sueño.

Cuando el enfermero salió del consultorio, entró la Doctora y casi me da un infarto [uno de verdad] al ver que era un par de años más vieja que yo, pero muy atinada ella me toqueteó [y no piensen mal, fue un toqueteo desos que hacen los doctores que parece que te están aplastando las viceras con tanta saña para que admitas que sus "roces" realmente te duelen y te inventen mil enfermedades] y me dijo que traigo gastritis agudizada [ok, eso es lógico] y que también traigo una colitis marca chingatumadre, plus quistes en los ovarios [eso ya lo sabíamos] además de una infección en los* uréteres, y una cicatriz en la garganta, al parecer, ocacionada por infecciones mal curadas [confiésome culpable porque no soy buena para terminar los tratamientos].

Después de recetarme toda la farmacia y mandarme a hacer un ultrasonido, me mandó a mi casa a comer vegetales al vapor y una rigurosa dieta excenta de todo aquello que engorda, mata y embaraza por eso de la gastritis y la infeccion y el quiste y la presión y la verga del muerto y "reposo" hasta que me estabilice, peeeeeeeeeeeeeero, mi paz se vio perturbada porque Nestor consiguió boletos para la premier de G.I. JOE y me tuve que sacrificar, como buena samaritana, y acompañarlo a torturarnos entre tanto balazo y actores y actrices buenotes [o sea, los de la peli, porque creo que ni hubo alfombra roja *aaaaah!*].

Y al final del día, heme aquí posteando algo que no le interesa a nadie, pero que por lo menos le dió un poquito de adrenalina, la cual yo tanto deseaba desde hace un par de meses que no escribo como persona decente. Como mi madre es un poco paranoide, esquizofrénica y más hipocondriaca que yo, quiere que mañana vaya al IMSS a que me den una segunda opinión porque ella no puede creer que tenga tantos defectos si, según ella, me hizo con tanto amorsssss, así que si pasa algo relevante en el seguro, vendré y contaré todo el chisme, si no regreso en 2 días, preocúpense y envíenme flores a mi cuarto de hospital.

*¿Es los o las?

¡Albricias, es viernes! / Frase Célebre

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Sat, 25 Jul 2009 02:12:00 +0000

¡Por fin es viernes [cuando era una sanguijuela me preguntaba por qué las personas trabajadoras se alegraban por un pinche día y ahora, les entiendo]!

Sucede que en el lugar donde me parto la espalda trabajando como negra para mantenerle el vicio [cigarros, por supuesto] a mi señora madre y a su vecina laquenofumadelantedesumarido, cada quien hace su horario y hoy me di el lujo de llegar a las 10 y algo y salir a las 2 para echar el cafecito con Mary y comprar un libro que sólo podía conseguir en Gandhi o El Sótano, pero no contaba con que mi primo [no el fresa, sino su hermano nofresa] iba a acompañarme, así que cuando terminó la hora de la tertulia en el Starbucks, nos regresamos a la oficina.

En el preciso momento en que puse un pie dentro del pequeñísimo despacho, inmediatamente me sentí entrando en un tugurio en medio de Londres: todo era neblina [a.k.a. humo de cigarro] y el alcohol corría de un lado al otro sin reparo alguno y no me quedó más que unirme a la celebración en honor a que es viernes, que es mitáaa de quincena, que ya estan facturadas todas las órdenes de compra de la semana, que Marielebria [el nombre de la vieja de este post] quería hacerle honor a su remoquete y que la verga del muerto.

¡Aaaah, mi teléfono y mi chela!
¿a poco no se ven lindos?

Definitivamente amo mi trabajo [aunque tenga que lidiar con Amy Winehouse a los 60 años y pendejos que hacen llamadas estúpidas y uno que otro "pseudo-galán-telefónico" que da penita ajena].

*******

La ganadora de la Frase Célebre del Día, fue mi tía con este desborde de elocuencia y elegancia:

Tía: [...] y deberían poner alrededor unas de esas estacas con fuego
LauRa: ¿Unas antorchas?
Tía: ¡Aaah, sí! ¡Eso!

¡Aplausos, por favor!

Momento de encabronamiento [casi combinado con frase célebre, excepto que no fue tan célebre y sólo me molestó]

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Fri, 17 Jul 2009 19:55:00 +0000

Estaba yo, plácidamentr pendejeando en la oficina, sin mucho que hacer y con mucha pelusa que quitarme del ombligo, cuando de repente llegó la vieja [literal, y no lo digo en un sentido despectivo porque en realidad ella ya está vetusta] que se "tira" mi tío [jojojo eso no se si sea literal, pero en lo que a mi concierne, por lo menos es la que lo acompaña a visitar moteles] a platicar con cuanta persona se encontró por aquí y cuando llegó con mi primo fresa, él le contó que fuimos al banco en camión [oooooobvio... sólo los gatos se suben a esas cosas porque él siempre en carrito] y esto fue lo que pasó en la plática:

David [Primo fresa de LauRa]: [...] y en el camión que nos regresamos ¡nos tortearon horribleeeeee! -imprímale ese tono fresa de La Condesa-
Vieja: ¡Pobrecitos!
LauRa: JAJAJAJAJAJA JIJIJIJIJIJI JOJOJOJOJOJO JEJEJEJEJEJEJE
Vieja: Seguro a ti sí te gustó, por eso andas riéndote ¿verdad?
LauRa: "¡Vieja babosa! Por lo menos yo no necesito que me manoséen para sentirme joven" -bueno, ésto sólo lo pensé porque mi madre y mi abuelita [q.e.p.d.] me enseñaron a quedarme calladita bajo estas circunstancias donde las relaciones laborales peligran-

Y ¿así la gente quiere que no la pendejée a diestra y siniestra? Ya me voy... de nuevo al banco. Ruéguenle a Yisus tap-dancing Craist que la idiota esa no esté aquí cuando regrese porque esta vez no responderé amablemente, ni me quedaré calladita. [Estrenamos "etiqueta" ¡Yeeeeey!

Frase Célebre del Día de Hoy

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Tue, 14 Jul 2009 03:49:00 +0000

Estabamos en Mundo E comiendo plácidamente un helado de Burger King y discutiendo sobre las inconsistencias ideológicas y lagunas mentales de Mary, cuando así nomás se me salió:

LauRa: "Es que no sé, pero a mi me pasa que a veces se me olvida mi edad [...]"
Mary y Emanuel: "Y eso ¿qué tiene que ver?"
LauRa: "No sé, pero me pasa"

Fin.

En el nombre de la cortecelestial, necesito un buen nombre

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Sun, 28 Jun 2009 01:35:00 +0000

Sucede que desde que tengo memoria y vivimos [o sea, toda la familia y yo] en esta casa en medio de Azcapotzalco, en vez de encontrarnos rodeados de harta hormiga cual debería ser según el significado del nombre de la delegación, hemos encontrado más alacranes [sí, alacranes] que formicidaes.

El jueves 18 de junio, declaré oficialemente inauguradas mis vacaciones de verano-lluvioso-en-la-ciudad, pero como yo soy o muy pendeja o muy responsable, decidí empezar a trabajar en la empresa familiar, por lo tanto, tengo que levantarme temprano contrario a mi costumbre vacacional de abrir los ojos a las 2 p.m.

Alguno de los días de la semana pasada, desperté, me bañé y bajé a desayunar y hasta se me espantó el sueño al ver sobre el desayunador un frasquito con un alacrán y lo aparté teniendo de testigo a mi madre, porque los anteriores que hemos encontrado se los ha quedado mi hermana antes de que yo pueda reclamar sus vidas y salvarlos de la tortuosa agonía a la que los sometió al ahogarlos en alcohol para que quedaran así:

Note usted el salvajismo ¡Qué barbarie!

Sólo le faltó ponerle una etiquetita que dijera:
"Recuerdo de mis vacaciones en Durango"

Mi intención era la misma, pero al ver sus ojitos y sus tenacitas y su aguijoncito me conmovió [casi hasta las lágrimas] y como últimamente he estado hundida en una de esas depresiones que me hacen agarrar libros de Chepina y ponerme a cocinar o comprar algún animalito, ahora que encontré al alacrán, decidí que será mi objeto de afecto y todas mis atenciones serán para él [o ella, sabrá diospadreredentor qué sea] sólo que tengo un problema casi insignificante: ¿cómo mierda se llamará?

¡Aaaaay, qué cositaaaaa!
No hubiera podido matarlo

Si usted, afable lector[a], tiene un buen nombre digno de ser llevado por mi nuevo amor, escríbalo en un comento coqueto. El ganador, se llevará como premio, la entera satisfacción de habernos hecho felices cual hedonistas que somos.

¡Me jalo los pelos de la axila izquierda! [ok, no tengo, pero dejaré que crezcan y los jalaré]

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Tue, 16 Jun 2009 23:19:00 +0000

Si existiera el premio a "Las miedosas del año" y una categoría especial a "Las que no le hablan al cabrón que les gusta" a huevo que yo les diría a las demás nominadas el clasiquísimo: "¡Quítate qui'ahi te voy!".

Resulta que a principios de semestre, en Epstemología de la Comunicación II [no pregunten qué significa ese nombre tan rimbombante -escalofríos- para una materia] todo parecía aburrido y sin chiste, o sea, pan con lo mismo: que si Bertalanffy, que si la Teoría Crítica, que si el Chiquibeibi se puso punk porque este semestre no hay Chiquifest [si alguien no sabe a que me refiero, píquele aquí] y que si la verga del muerto.

Pero ¡tooooooooooma! a las dos semanas de haber empezado, entró un tipo al que decidimos llamar "Frank Sinatra" o "La Voz" [saquen sus conclusiones]. Cada que al asunto en cuestión se le ocurría participar en clase, hasta dejaba de echar el chisme para escuchar lo que decía porque ¡aaaah, qué voz!, así dijera: "Cuando el río suena, es porque se ahogó una orquesta" yo parecía muda de nacimiento y hasta me daban ganas de grabarlo porque verdádedios que era orgásmico oírlo [sí, aunque suene muy puerco].

Pasó el tiempo, el semestre estaba a punto de terminarse y yo tan sin huevos, nomás no podía hablarle, hasta que hace una semana tuve la oportunidad en mis manos: Él solo, yo sola, ambos caminando uno al lado del otro en pleno Metro 4 Caminos [porque ya no existe el Toreo, ergo, no existe el Metro Toreo... aunque técnicamente, nunca existió... pero ese es otro tema] y taaaaaaaaaaantas cosas en común sobre las cuales podíamos haber platicado, pero no... sólo me puse a caminar como zombie.

Supuse, ingenuamente, que este martes sería una excepción y que 'ora si me aventaría al ruedo como las grandes y que sin pelos en las lengua le hablaría y que opinaríamos sobre la tiranía del Chiquibabe y que cual stalker grabaría su voz secretamente en mi celular... pero no. La oportunidad nuevamente estaba puesta "de a pechito" [jijijijojojo amo esa frase] y nuevamente la dejé ir pendejamente.

Si alguien, sabe de una técnica efectiva, anti-pendejos y/o anti-LauRas, para hablarle al cabrón en cuestión, avíseme por favor, estaré harto agradecida porque nomás no logro salir del pozo de introversión que he cavado últimamente.

¡Malaya!

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 07 May 2009 02:55:00 +0000

Resulta que desde que salí de Unitec, me llaman una vez al mes para saber como estoy, si he comido bien, si soy feliz en mi nueva escuela y si quiero regresar a pagar las perlas de la vírgen por estudiar rodeada de simios en playeras rosas y perros antidrogas en vez de pagar 25 centavos anuales y estudiar rodeada de radicales, rojillos junkies y maestros albureros.

Este mes no fue la excepción: Plácidamente, jubaga Scrabble en línea, cuando sonó el teléfono y hasta me hizo brincar del pinche susto. Me levanté en chinga a contestar a pesar de que era mi turno y mi tiempo se consumía, así que corrí a buscar el inalámbrico. Contesté amablemente y una voz femenina preguntó por mí:

LauRa: ¿De parte de quién?
Mamá Unitec: Mira, hablamos de Unitec y blah blah blah
LauRa: No quiero ser grosera, pero ya van 20 mil millones de veces que les digo que no quiero regresar, que soy feliz en una escuela olor a mota, pájaros cagones en todos los árboles y pastos donde echarme a dormir como vaca y la verdad... [aquí cortó mi discurso la muy hijadeputa]
Mamá Unitec: ¡Ahbueno!Yosólopasaréelinforme
dequetomastelallamadaquetengasbuendía [así juntito para que se noté que la muy hijadeputa habló en chinga para mandarme rápido al carajo]
LauRa: Pero pero pero...
Mamá Unitec: ¡Hasta luego!
LauRa: Oye, espera ¿van a seguir llamándome?
Teléfono: "pip pip pip pip"

¡Qué poca madre! ¡Todavía de que perturban mi felicidad con el Scrabble, me dejan hablando sola como loca? ¿Por qué aún no entienden que nonoyno quiero volver nunca a esa escuela? ¡La próxima vez me van a oir esos cabrones!

Por disposición oficial, este post no tendrá un título rimbombante [esa palabra me provoca escalofríos]

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Sun, 03 May 2009 21:17:00 +0000

¡Aaaaah! Después de 3 meses sin escribir, es extraño volver a ver esta pantalla pedorra. No pretendo dar explicaciones de mi ausencia porque qué pinche hueva, pero ¡venga! no nos perdimos de mucho, sin embargo haré una breve recopilación de los "acontecimientos" "importantes" en estos meses de stand-by... ¿por qué? pues sólo porque se me hincha el ombligo:

Tuve mi primer asalto colectivo y amanoarmada. Y, aunque usted... no lo crea: mi iPod se salvó de nuevo. No pregunten como le hice porque aún no me explico cómo mierdas tuve una reacción tan veloz e inesperada. Sólo me robaron el celular y mi dinero salió sano y salvo. Sin embargo, estuve temblando durante 5 horas seguidas [¡a ver, quién se atreve a romper ese récord?] hasta que me tomé un té de tila porque mi abuela [q.e.p.d.] decía que era bueno pa' los nervios.

Pedí un aplauso para el amorsss que parecía haber llegado, pero ¡toooooooooooooooma! el asunto en cuestión está apartado, ergo, recibí un batazo que me hizo parecer bola saliendo del estadio de los Yankees.

Me metí a clases de alemán y, aunque usted... no lo crea, socialicé muy rápido. Yo creía que iba a ser la amiba antisocial como siempre, pero a la semana ya estaba doblada de la risa con mis nuevos "amiguitos" [¡aaaaay, qué tiernaaa!] *aplausos*.

El miércoles pasado, cuando fui a Telcel de Camarones a reactivar mi celular con el que tenía de repuesto, no me quisieron atender por no llevar cubrebocas. Armé un desmadre marca LauRaencabronada y finalemente me atendieron, después cuando me pidieron el equipo con el cual iba a activar mi chip, me dijeron que estaba [yo] orate si pensaba que con ese trasto porque ni número de serie tenía... y sí, nuevamente armé pancho: ¿a poco tengo tiempo para andar pendejeando y quitándole el número de serie a un celular que sólo uso en caso de robo o accidente?

Neta, Marimar y Nestor, me han regañado infinidad de veces por no venir a escribir mis incoherencias. Dísculpen ustedes.

Llevo récord: Durante estos 3 meses, mi maestro de historia me ha albureado 20 veces y me doy cuenta hasta que terminó la clase y todos los asistentes se cagaron de risa de mi pendejez, ergo, necesito clases de albures ¿quién se apunta?

Me volví a pintar el cabello y ahora si quedo violeta, pero cuando fui a que lo retocaran, lo dejaron negro, pero gracias a que se deslavó y a mi pericia, pude volver a dejarlas violeta. Amén.

Salieron un par de frases célebres, de las cuales sólo me acuerdo de 2 en este preciso momento:
Mizael: "!Ya no quiero vivir¡"
LauRa: "No vivas, abrázame"
y
LauRa: "¡Necesito afecto, aféctame!"

Mi pasado me ha alcanzado un par de veces, las cuales han sido muy incómodas.

En todas las librerías de Donceles me consideran una loca que inventa títulos de libros de un pendejo llamado José Vasconcelos cuando el verdadero orate es mi maestro de historia, o acaso alguien ha leído "La Derrota" de dicho autor? Y hablando de esto, cuando fui a buscar esa mamarrachada a la Casa del Libro de Azcapotzalco, salió un chiste muy "geek" con los empleados que, muy amablemente, me ayudaron a buscarlo... pero eso se los cuento luego.

En una fiesta familiar, mis parientes [no incómodos, esa soy yo] creyeron prudente presentarme a cuanto joven casadero conocían. Encabronante situación: Imagínenme bailado cucucucumbias con sabrá dios quien chingados, platicando de trivialidades y yo embriagándome para evadir esa realidad tan engorrosa. De todas esas "citasaciegas" colectivas, terminé saliendo con uno: La cita fue de lo más aburrida y yo no sabía ni como zafarme y correr a esconderme debajo de mi cama.

Recibí 40 mil mails sobre la influenza y que compló y que el FMI y que Obama y que Calderón y que la verga del muerto. Me vomito en la influenza, ya no aguanto ese tema.

No vi a Radiohead porque me hubiera cagado estar rodeada de personas que se creen muy alternativas y muy radicales y uysoyfanfromhell y uyyomesétodoslosladosb y uyoseanomamesmecago, a pesar de que uno de mis ex me regaló un boleto.

No sé si vaya a ver a Metallica porque soy pobre pobre y la crisis crisis me ha pedago duro duro.

Ahora que tenemos un up-date de mi vida aburrida, esperen la próxima entrega de "Cosas inútiles para leer en internet mientras espero a que baje la última porno de Tera Patrick".

No prometeré constancia ni mucho menos, no prometeré que he regresado para quedarme, no prometeré que... ¡aish! esto parece discurso político porque esto de las promesas no va conmigo, mejor comenten, miénteme la madre, vitoreenme o llenen esto de spams.

Porque el público lo pidió

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Fri, 30 Jan 2009 18:26:00 +0000

A petición de ustedes, afables lectores de este blog resucitado de entre los hartos y huevones, tuve una sesión fotográfica al rededor de mi casa para atinarle al punto exacto donde la luz fuese favorable para que mi "cambio" se notase. Me sentí emo incomprendido tomandome fotos a lo bestia y después de depurar aquellas donde me auto-agarraba en la pendeja, he aquí unas cuantas:

- ¿Cuál cambio, maldita chismosa? ¡ni se notaaaaa!
- Ya sé... ¡pamplinas!

- ¡Eso parece Photoshop!
- No, de verdad estuve aplastada 2 horas
con la cabeza empapelada.

Ahora, viboread. Corred y contadle al mundo sobre la Britney Región 4 [inserte mis lloriqueos de nena aquí].

Post niña [porque sí, soy niña]

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 29 Jan 2009 21:09:00 +0000

Habíame aburrido de mi jeta de pocos amigos, mi cabello de color aburrido, mi corte tan común y mis rizos voluntariosos, ergo, decidí cambiar aprovechando el "inicio de año" y demás mamarrachadas típicas del mes de enero.

El domingo en la mañana, desperté con unas inmensas ganas de arrancarme el cabello, después, más civilizadamente, me entraron unas ansias irremediables por raparme y al final, terminé en una estética [atascada de niños moquientos, papás gritones y señoras entubadas] para que alguna jovenzuela osase tasajear mi asimétrica cabellera.

Estaba conforme con la idea de que mi cabello quedase corto [porque ya estaba hasta la madre de estar peinándome] pero no contaba con que me había hecho un fleco y al final iba a quedar así:

Perdonarán la calidá de la imagen,
pero YouTube se negó a proporcionarme
un video más nítido para ilustrar este post.
Gracias por su comprensión... y si no comprenden
me vale.

Y sí, quedé así como Britney en su video de Womanizer, pero Región 4: ¡La cagué horriblemente! No tuve más opción que consolarme con unos tacos de suadero y pensar en que algún día mi cabello crecerá y no volveré a cometer semejante error, pero justamente estaba procesando la información, cuando una brillante idea brotó desde lo más recóndito de mi cerebro.

No conforme con haber quedado planchada [hablando de que ahora mi cabello tiende a ser lacio] y sentirme como Barbie de mercado [esas que tienen rebabas de plástico que parecen ser su alma] decidí teñir de azul las puntas de mi corta guedeja, pero al final de cuentas, soy fémina y observadora con tendencias a ser "radical" [ya sé, aún no se me cae por completo, esa costra mencionada aquí] y una amiga de Acatlán trae media cabeza pintada de azul y eso de repetir patrones no es correcto, no es de señoritas.

Después de tanto andarle dando vueltas a la paleta de colores primarios, decidí que fuera rosa así que llegué de nuevo a la estética [ahora sin niños moquientos ni papás gritones, pero viejitas entubadas y de melenas en tonos violaceos] para teñir mi cabello y ¡tooooooma! me sugirieron que lo colorease de morado porque el rosa se desteñía muy rápido y que mi tono de piel y que mis ojos y que mis tenis y que mi chamarra y que mejor volviera a nacer y la verga del muerto.

Total dije: "Pus chingue a su madre, que sea violeta-púrpura-morado ¡pero píntelo!" y así comenzó todo. Me senté frente al espejo de dimensiones descomunales a esperar que el show empezase. El encargado de dirigir mi transformación inició la mezcla de los químicos con que embadurnaría mi cabeza y yo impávida, observaba con ganas de salir corriendo, pero me aguanté.

Cuando tuve la cabeza envuelta en papel aluminio cual orden de gringas pa' llevar, me disponía a terminar de leer Taras Bulba cuando de repente sentí un golpe en mi regazo: era un montón de revistas Eres, In Fashion, Tú, De 15 a 20 y TV y Novelas. El artífice de mi cabello había creido conveniente que en lo que esperaba a que el peróxido surtiera efecto, yo leyese un montón de patrañas rosas y rozagantes. Le respondí que traía mi libro y que no se preocupase, pero nomás escuchó "LIBRO" y dijo: "¡Ay, no seas ñoña, lee una revista. Son más educativas y traen posiciones sexuales para que apantalles a tu novio!"

Sentí que el alma abandonaba mi cuerpo, porque:

a) ¿Cómo osa decirme ñoña cuando apenas llevamos 20 minutos de conocernos?
b) Que yo sepa, Muy Interesante no es educativa, ergo, Eres, In Fashion, Tú, De 15 a 20 y TV y Novelas sólo provocan calambres cerebrales.
c) A menos que sea Playboy, Maxim o alguna de ese tipo, las demás ¿qué pinches posiciones sexuales tienen? ¿Maribel Guardia en alguna pose sexy es considerada para el Kamasutra?
d) ¿Apantallar? ¿Acaso no es tan noventera como "¡qué padre!"?
e) No tengo novio y no me lo tiene que restregar [inserte un lamento aquí].

Después de quedar 5 minutos en shock, desperté y me puse a leer mi LIBRO, hasta que regresó El Apantallador para pedirme que metiera mi cabeza en el secador [esos que parecen cascos de astronauta de la URSS] y ahí voy. Sentía que mi cerebro se evaporaba por el calor que despedía ese armatoste hasta que finalmente regresó a salvarme y llevarme a que lavasen mis greñas.

Finalmente veía que mi martirio estaba por terminar, pero ¡toooooooooma! El Apantallador se empeñó en peinar su creación y cuando menos me di cuenta, ya estaba envuelta en una nube de confusión y cepillos metálicos quema-orejas redondos tamaño payaso, secadoras, planchas y spray apestoso para quedar nuevamente como Britney Región 4 con puntas moradas que sólo se notan cuando estoy en el sol y como a mi me encabrona el calor solar, pues nunca se verá mi transformación.

No me quedó más que guardar mi libro, dar las gracias y dirigirme a la caja a pagar por una transformación que bien pude haber hecho en mi casa sin tener que gastar en peróxido y mano de obra inculta y ávida por deborar una TV y Novelas. Yo quería las puntas de un color chispeante y ahora sólo apesto a tinte y químicos, me quedé sin dinero para el resto de la semana y no se aprecia mi radicalidad ¡Malaya!

Retroceso

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 22 Jan 2009 18:30:00 +0000

Este tiempo que estuve en rehab [dícese mi desintoxicación de la adictiva blogósfera y así] me la pasé rascándome el ombligo de una manera increiblemente deliciosa, poniéndome chones rojos y amarillos en las fiestas de fin de año, desperdiciando mis madrugadas con juegos como Crash Bandicoot [eso es vintage, no mamadas] que juré ante los ojos de diospadreredentor terminar YO solita y viendo toooooodas las temporadas de Daria, las que me llevaron al tunel del tiempo y cuando me di cuenta, empecé a tener flach-bacs de mi etapa puberta.

A cualquier lugar que iba, era una outcast desas insopostrables, un hígado con piernas y brazos, una cerebro intolerante, una calladita que a cualquier mínima provocación soltaba respuestas filosas e hirientes. Nomás no me hallaba y el único que me aguantaba y le cautivaba mi arrolladora personalidad era mi novio [el primero ¡aaah, qué tiernos!] que no era más que el amiguito-de-toda-la-vida que vivía en el edificio B de la unidad donde pasé esos días en los que mi cara se empezaba a llenar de barros y las chichis apenas se me veían.

En aquellos ayeres, teníamos Multivisión y por lo tanto MTV cuando era decente [Celebrity Death Match que era una joya, los cortos de Vacaláctica y obviamente Daria] los Red Hot Chili Peppers sonaban con Californication, canción perfecta para fajar con mi novio, pero como eramos unos mocosos, sólo nos agarrábamos a besos y el tiempo podía pasar hasta que tenía que irme a comer a casa de mi tía.

A pesar de vivir a un edificio de distancia, el muchacho en cuestión solía marcárme todas las noches para que salieramos a "platicar" y como eso se repitió durante 3 meses, me aburrí y lo mandé al carajo, pero seguimos siendo buenos amigos hasta que entramos a la preparatoria. Sabrá diospadreredentor como me volví más social, hice amigos por aquí y por allá, perdí la virginidad, empecé a fumar todo lo fumable y a tomar todo lo alcoholicamente tomable y él se volvió adicto a su patineta y a las viejas.

Cada quien anduvo en su desmadre hasta que un buen día me lo encontré en la tienda de Doña Chonita y mientras yo me compraba una cajetilla de Marlboro Light y él una leche Lala, le conté que en un mes me iba a mudar y que también me iba a cambiar de escuela y que ya había cambiado de novio y que la verga del muerto. Él, todo triste, me pidió que lo esperara a que subiera el encargo a su casa y cuando bajara, nos fumásemos un cigarro para que le contase todo el chisme.

Le esperé, fumamos y recordamos viejos tiempos. Prometimos seguir en contacto hasta estar arrugados como pasas y canosos y sellamos dicho pacto con un escupitajo-apretón-de-manos y un abrazo. Me mudé a mi ahora casa-con-vecinos-reguetoneros en septiembre y muy atento, en noviembre me marcó para felicitarme por mi cumpleaños. Pasamos horas hablando y quedamos en volver a hablarnos para salir algún día y pendejear un rato.

Años después, le marqué para saber de él, me contestó su mamá y me dijo que ya no vivía ahí porque había conocido a fulana de tal y se había ido a vivir con ella y que muy linda y que muy simpática y que bueno que me olvidó y que yo mala influencia y pachiche y sin chichis y que ella preciosa y amiga de todos y noble y que yo toda sin futuro y antisocial y amargue. Ya después de que me bajó la moral y las ganas de vivir, me preguntó por mis papás (¿?). Nunca más he sabido de él.

¡Aaaaah, los viejos tiempos! Y ahora heme aquí usando mi blog pedorro de catarsis, sacando mis pinches recuerdos y traumas polvorosos provocados por mis ganas de ver cada una de las temporadas de Daria [incluyendo las películas]. Mejor aquí dejo esto y me pongo a hacer algo más productivo.

ME-MO-RA-BLE / Frase Célebre

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Tue, 30 Dec 2008 06:54:00 +0000

Lo siguiente, aconteció hace unos minutos: Estaba yo, en el patio trasero de mi casa [ese que da hacia los edificios de las vecinas cumbiancheras] fumando un cigarro [es que aquí también aplica la Ley Antitabaco] mientras titiritaba por culpa del pinche frío. A lo lejos, se escuchaba la alarma de un bocho, de repente, se abrió una ventana del edificio de al lado y se asomó mi vecina entubada [dicese: con la cabeza retacada de tubos para sus bucles falsos] y grito a todo pulmón:

"¡Cállense y déjenme dormirrrrrrrr!"

Sólo diospadreredentor sabe como le hice para contener la risa, no ahogarme con el humo y sobrevivir para venir a escribir esta mamarrachada. Afortunadamente, este incidente me ayudó a darme cuenta de que mi vida está recobrando sentido [¡pinche emooooo!] con todo y que no me iré a pasar FindeAño-AñoNuevo en Paraiso [iba a ser toda una aventura digna de contarse aquí].

¡Ya sólo quedan dos pinches días del 2008!

****

La alarma del bocho sigue jodiendo a mi vecina, quien nuevamente, se ha asomado a mentar madres ¡Amo a mi vecina!

¡Ay, Jebus!

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Sat, 20 Dec 2008 07:47:00 +0000

Estaba yo, pensando en la reproducción sexual del plancton, cuando súbitamente, me di cuenta de que llevo un jodido mes sin escribir. Obviamente, había notado que mi falta de atención hacia este blog, ya se había alargado lo suficiente como para mandar esta posilga al carajo y dedicarme a hacer galletas y respostería fina, pero no estaba segura cuanto tiempo ha pasado desde el asalto.

Después de que casi me infarto por culpa de mis vacaciones prolongadas más allá de la razón humana y mi carencia de compromiso y responsabilidad para cumplir promesas de escribir sobre mi total falta de inspiración y vida social [ergo, aventuras dignas de contarse aquí], he llegado a la conclusión de que es momento de retomar el sendero de la rectitud y volver a ser una buena blogger si es que alguna vez lo fui.

Sin embargo, hay un detallito, desos insignificantes que parecen piedrita en el zapato: Úrgeme que se termine el año. Y no porque haya sido un año que me trajo lepra y desesperación o lo contrario, abundancia y sexo desenfrenado, lascivo y sucio, sino porque he vuelto a entrar en un estado de estancamiento tan intenso que estoy pensando seriamente en hibernar por los próximos once días que quedan de 2008 e ilusamente cobijarme con la esperanza de que el 2009 será más guapachoso [esa palabra mecaga/megusta].

Dadas las circunstancias de mi urgencia por terminar el año, no puedo ni me dan ganas de venir a contarles mis traumas de infancia que repercuten en mi pseudoadultez, ni de como me comí una quesadilla de hongos bien grasosa y me atacó una infección estomacal marca chingatumadre, ni de como anduve cual calzón de trabajadora de Sullivan durante los finales, ni de como acabé odiando y me acabó odiando una taruga de por algún lugar de Acatlán, ni de como pasé mágicamente Teoría Social [por cierto, sigo asombradísima].

En resumidas cuentas, sigo muy molesta conmigo por escribir tanto sobre mí, y no es que este blog de repente se vaya a convertir en una sede de La Oreja y Ventaneando ni que me importe hacer de esto un yo-yo-yo y que a ustedes, queridos lectores, les afecte mi narcisismo inmoderado, porque al final, cada quien hace de su blog, lo que se le viene en gana y así es con este; pero hasta que nuevamente esté a gusto con mi vida o se termine el chingado año [lo que suceda primero] escribiré de nuevo por aquí. Ahora sí, son vacaciones indefinidas declaradas y con Yisus tap-dancing Craist [que me mira] de testigo.

¡Malaya! Ya ni pude hacer el especial de fin de año patrocinado por todas las fotos jocosas de Yisus porque el pinche celular que me robaron tenía algunas y el que estaba en reparación sigue ahí porque no se digna a funcionar como se pinches debe, así que ya valió madres, ya me encabroné de nuevo.

Me gustaría pasar a saludarles a sus blogs, pero esta desintoxicación de la blogósfera, de LauRa y del 2008 no me ayuda en eso de poner un buen comentario, pero seguiré leyéndolos. Lo prometo [y esta sí la cumplo o me dejo de llamar LauRa]. Ahora, corran a los malls a hacer filas interminables típicas del consumismo en estas épocas y yo correré a mi cama a hibernar.

Mi primer asalto a mano ¿no armada?

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 20 Nov 2008 04:09:00 +0000

Yo le rogaba a los cielos y a la corte celestial y a Yisus tap-dancing Craist y a diospadreredentor que ya dejaran de joderme la vida con tareas escolares de porra para que mandaran más acción a mi vida aburrida, pero estas no son maneras ¡carajo!

Regresaba, hace unos minutos, de la escuela. Caminaba pasivamente por el camino de siempre mientras tarareaba "Call me" de Blondie que sonaba en mi iPod a todo volumen. No había mucha gente en la calle y yo andaba por la banqueta sin preocupación alguna: mi exposición fue una mierda pero mis ensayos quedaron de no mamars.

De repente, mientras veía que el departamento que siempre me ha gustado estaba vacio y listo para ser ocupado por mi en cuanto tenga dinero, un fulano más sotaco que yo, se me acercó y me dio un toquecito en el brazo, casi imperceptible. Yo no lo hubiese notado de no ser por el hedor a mona y Delicados que el papanatas, despedía con intensidad.

Como Debbie Harris no paraba de gritarme en el odio que la llamara, sólo vi como los labios resecos y con comisuras blancas, provocadas por las babas secas del zoquete asaltante, se movían a una velocidad que ni Eminem podría igualar.

Yo, inocentemente, intuí que me estaba pidiendo un cigarro y ya estaba alistándome para sacar mi cajetilla y regalarle uno al buen hombre, pero mi sentido arácnido me dijo: "No seas pendeja y quítate un audífono ¿qué tal si quiere dinero y anda mendigando el pan de cada día?" Liberé a mi oido izquierdo de los gritos de Debbie:

LauRa: ¿Qué?
Asaltante: ¡Quetecaigasconelcelularotepicohijadela
chingada! -así todo junto para que se imaginen qué pinche rápido lo dijo-
LauRa: ¡Aaaaaah, esooooo! -mientras me imaginaba tanta pendejada como yo tirándome al piso con el celular o que le partía su madre o que sacaba mi cutter y armabamos una batalla estilo medieval pero sin escudos y caballos y castillos... pero no, sólo le di mi celular-
Asaltante: ¡'Orábrete! -traducción: ¡Ahora ábrete! o ¡Se puede retirar señorita, vaya usté con diospadreredentor!
LauRa: ¡Aaaaaah, esooooo! -seguí mi camino-

El tarugo ladronzuelo dio la vuelta y se fue muy feliz con mi celular del año del caldo que usaba yo, como repuesto del anterior que se había jodido y estaba en reparación. Mi iPod está IN-TAC-TO, afortunadamente me siguió acompañando hasta que llegué a mi casa mientras doblábame de risa por la ironía Call-Me-te-robo-el-celular.

Obviamente, aquí en mi casa no entendieron el humor negro que me cargo y empezaron a decirme de madres y que esto y que siempre andas en la pendeja y que no le encuentro la gracia al chiste y que no hables con extraños y que cuéntaselo a quien más confianza le tengas y que mucho ojo y que la verga del muerto.

Y sí, como siempre ando en la pendeja, me fue inevitable voltear a la mesa y ver que ahí descansaba plácidamente el celular que andaba en reparación, listo para usarse sin problemas. Como nuevo. Y nuevamente, solté una carcajada que desquició a los altos mandos de esta casa y me mandaron a la chingada directito y sin escalas.

Con todo y mi distracción, soy una persona responsable y le marqué a los de atención a clientes para reportar una baja en las filas de zombies que poseen pero ¡hijos de la chingada! Primero me aventé un comercial de la banda ancha movil como de cinco minutos, después marqué mi número 20 veces para que me mandaran al pinche "buzón nocturno".

¡Buzón nocturno mis polainas! ¿Acaso viven en un país donde los asaltantes tienen un horario de 7 de la mañana a 10 de la noche? ¿Acaso después de que se oculta el sol y salen la luna y las estrellas todo es paz y quietud como para que no haya alguien que me diga: "no se preocupe, ese pelele asaltante no va a poder hacer llamadas desde su celular robado porque gracias a su responsabilidad y nuestra rapidez, su teléfono ha quedado suspendido"?

Telcel: ¡TAMBIÉN ASALTAN EN LAS NOCHES, PUTOOOOS!

Ahora tengo que reactivar mi número y esperar que me lleguen putimil mensajes estilo "Ya hemos reactivado tu número, se feliz, sonrie, toma Coca o fuma mota y sigue siendo nuestro zombie. Besitos. Bye." Esas son pavadas.

Ahora, se me acabó el cumpleaños / Pretendiente no deseado contraataca

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Wed, 12 Nov 2008 06:00:00 +0000

Otro 11 de noviembre se ha terminado y yo sigo haciéndome vieja y arrugada cual pasa, pero ¡qué diablos?

Gracias a todos aquellos que lo recordaron y me despertaron a las 6 am con Pedro Infante a todo volumen, gracias a los que me mandaron el video de The Ramones cantándole Happy Birthday al Señor Burns, gracias a los que me dieron regalitos [como el poster robado de Acatlán, los aretes y la cajetilla de cigarros, así como el poema y este video que me hizo el día, la semana, el mes jojojo], gracias a mi madre que me hizo rib eye de cenar [su madreeeeee, no puedo ser vegetarina ¿y qué?] y por el pastelote que me compró [sabía a Ferrero Rocher *chooom*] y gracias a los que se acordaron dos minutos antes de que empezara el 12 de noviembre.

¡Ah! ¡Pero qué lindo pastel!

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Aaaaasí es, justo cuando ya había pensado que el pretendientenodeseado ya se había alejado de mi y de mi alergia a las manzanas, el cabroncillo regresó decidido a que a huevo que hasta los pinches zapatos entran.

Estaba yo, viendo la exposición megapedorra en la explanada de Acatlán, cuando de repente:

PND: ¿Laura?
LauRa: ¿Sí?
PND: ¡Qué onda! ¿cómo estás? -se me acerca y me saluda con todo y pinche besazo tronado y con babas estilo "mebesóunpulque"[¡iiiiiuk!]-
LauRa: aaahm... bien ¿y tú?
PND: Bien. Oye, me dijeron que esta semana es tu cumple. -¿quién pinches inicia una conversación así?
LauRa: Sí, es hoy.
PND: ¡Ah! ¡Qué bien! !Felicidades! Y ¿qué vas a hacer? ¿te parece si te invito un café o una chela o algo?
LauRa: aaahm... pues el jueves vamos a ir a La Weba -barecillo de mala muerte donde una vez casi nos lleva la poleeecía-
PND: ¡Va! Ahí les caigo después de clases.
LauRa: aaahm... vale
PND: Bueno, nos vemos al rato.

¡Yo y mi pinche hocio! Nomás me faltó darle las coordenadas exactas de la mesa donde nos vamos a sentar [si alcanzamos mesa] cuántas chelas nos vamos a tomar, a quién le voy a hacer ojitos, a qué hora voy a levantarme al baño y con quién me voy a regresar a mi casa. Ahí les contaré el jueves qué pasó.

Moraleja: No hay que dar la ubicación exacta ni los itinerarios a los pretendientesnodeseados.

Es momento de dormir porque [¡malaya!] mañana tengo que ir a que me hagan unos análisis a las 8 am, muy muy muy lejos de mi cama, regresando tengo un putimil de tarea y yo aquí posteando mis traumas en lugar de estar en acurrucadita entre mis sábanas.

Se me acabaron las vacaciones

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Mon, 10 Nov 2008 02:59:00 +0000

Decidí tomarme unas vacaciones del blog, ya estaba hasta la mutter de esto, la inspiración nomás no me llegaba, mi vida estaba muy sosa y atascada de tareas [que el nazismo, que el fascismo, que su pinche madre] pero hoy he resuelto volver a escribir.

No es que mi existencia vuelva a tener la vitalidad que en meses anteriores o algo así, al contrario, estoy a dos pinches días de cumplir 22 años, ergo, mis padres consideraron conveniente, regalarme un día de compras para celebrar mi cumpleaños, pero a mi me caga porque nomás me ponen el autoestima por ahí de la astenósfera con eso de que puras tallas extremas y nada para las promedio.

Nunca falta: Estás en el probador y de repente entra una tipa que bien podría ser modelo o presentadora pendeja de algún programilla enclenque de la barra matutina. Mientras tú estás porbándote ropa con rayas verticales para disimular las carnes extra, la "supermami" se prueba cualquier trapo, sale del vestidor y le dice a su acompañante: "¡Me veo gordísima!", y tú con cara de signo de interrogación sólo piensas: "Si ella está gorda ¿yo cómo chingados estoy?".

Moraleja: Si vas a ir a comprar ropa, hazlo un lunes por la mañana para evitar escuchar tanta pendejada en los probadores y conservar tu autoestima.

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¿Quién está listo para la peda de cumpleaños?

¿Qué ha pasado por aquí?

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 30 Oct 2008 06:16:00 +0000

Disculparán ustedes mi ausencia, pero andaba yo en un viaje espiritual en Acatlán y mis multiples ocupaciones no me dejaban postear además de que en realidad no había pasado algo digno de contarse [bueno, sólo la continuación del post anterior: me dió una pinche gripa que parecía bronquitis-pulmonía-neumonía-moquillo, pero a ustedes ¿qué les importan mis mocos?] hasta que Yisus tap-dancing Craist se hizo famoso y ahora tiene Hi5.

Pasando a otro asunto, recordarán que murió mi celular y con él se fueron mis ilusiones, esperanzas, anhelos y fotos de los Yisus tap-dancing Craist que había tomado en los microbuses que me dejan en el cerro de al lado de la telesecundaria y por lo tanto, mis ganas de hacer una recopilación de fotos al final del año para este blog, ha valido madres.

Por eso, es momento de hacerles una petición [sí, me he vuelto muy pedinche]: Si alguien tiene fotos jocosas del JesuScristo, ayúdeme a hacer la recopilación de fotos del Santo Patrono de este blog o si tienen idea de como putas sacarle las fotos a mi cel muerto, háganmelo saber porque el maldito aparato puede irse mucho al carajo, pero que antes me devuelva las fotos que tanto trabajo me costó sacar.

Muchas gracias por su atención y tan pronto como termine de estudiar para los exámenes y de estar haciendo trabajos, recuperaré mi vida de vagancia citadina y postearé cosas más interesantes que una sarta de lloriqueos de nena.

Cómo tener un mal día para dummies

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Thu, 23 Oct 2008 04:42:00 +0000

*ADVERTENCIA: Post tan azotado como la espalda de Yisus tap-dancing Craist, si usted, amable lector, no tiene ganas de leer mis traumas psicológicos, vaya a leer algo más ameno como esto, esto o esto... ahora sí, continuemos.

Ingredientes:

*Una LauRa que se despertó de buen humor a pesar de que su madre entró y salió 20 mil veces de su recámara con su ya conocida tambora sinaloense.
*Una vieja pendeja a la que le guste pasar por los charcos con su carro a 120 km/h.
*Un microbús atascado.
*Un gordito dormilón.
*Una gorda a la que le guste aplastar pies cual colillas de cigarro.
*Un celular que así nomás porque se le incha el ombligo, se quede trabado imposibilitando la comunicación con un prospecto.
*Una bolsa de bombones.
*Unos pinches audífonos que se descompongan en pleno aburrido regreso a casa.

Preparación:

Haga salir a LauRa de su casa para dirigirse muy felizmente a la escuela, mientras escucha The Unforgiven III.
Cuando tenga a LauRa, cerrando la puerta que da a la calle, haga que la vieja pendeja del carro blanco pase hecha la chingada sobre el charco, que LauRa tenía a sus espaldas, para que la moje sin piedad.
En cuanto LauRa esté cual olla de presión [a.k.a. olla express] trépela a un microbús con un pasillo de 60 centímetros de ancho y siéntela a lado del gordito que vaya cabeceando.
Ergo, el rollizo dormilón, le aventará toda su humanidad a LauRa para dejarla balanceando su cuerpo cual San Horacio.
Tan pronto como LauRa haya encontrado el equilibrio espiritual, físico y mental, haga que una regordeta señora se levante de su asiento y camine por el pasillo hasta la puerta de atrás.
Cuando la corpulenta señora esté a un paso de LauRa, hágala tropezar para que toda su masa corporal caiga sobre el pie de la equilibrista espiritual, física y mental. *Nota: La señora debe trastabillar de forma tal que pise a LauRa con un movimiento de batidora, sino este asunto no va a esponjar.
LauRa tiene que llegar bien pinche encabronada a la escuela porque sólo falta que un perro pase y la orine para poder seguir con la receta.
En el momento que LauRa esté más tranquila por haber recibido un mensaje de un prospecto en potencia, haga que su celular [el de LauRa, no el del prospecto] se trabe, es decir, que las pinches teclas para desbloquear el aparato no funcionen como diospadreredentor manda. Deje reposar y a LauRa obsérvela encabronarse.
Un par de horas después, consiga una bola de pendejos que regalen bolsas de bombones. Haga que le den una a LauRa para que se ponga a jugar "¿cuántos minibombones te caben en la boca?" Esto provocará que la idiota se esté medio ahogando con 10 malvaviscos.
Finalmente, mientras LauRa vaya saliendo del metro a altas horas de la noche [ja] haga que sus audífonos se descompongan y Symphony of destruction se escuche como si la estuvieran cantando Alvin y Las Ardillas, eso aderezará el platillo.
Sírvase frío.

Frase Célebre del Día de Hoy

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Tue, 21 Oct 2008 04:28:00 +0000

Saliendo del examen de Teoría Social, estábamos platicando cerca de un jardincillo de los tantos que hay en Acatlán. De repente escuchamos un sonido producido por un insecto pedorro:

Todos: "¿Qué es eso?
Mary: "¡Una mantarraya!"
Todos: "jijijijajajajajojojojo"
Mary: "No, ya en serio, ¿cómo se llaman esos insectos con muchas patas?"
Emanuel: "¡Tiburóoooooooooooon!"

Fin.

Quedé afónica y ¿qué!

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Mon, 20 Oct 2008 02:03:00 +0000

Estoy a dos tercios de felicidad de morir tranquila [es que aún me falta ver a Metallica y a Radiohead] porque esos Flaming Lips, Stone Temple Pilots y Nine Inch Nails me hicieron la noche, semana, mes e incluso, el año.

Como eso de hacer una reseña del concierto de manera objetiva, nomás no se me va a dar ni a punta de madrazos, mejor pongo fotosfotosfotos:

Paramore: Si hubiera sido por mí, ni los hubiera visto [ya los había visto y sólo me gustan 2 canciones] pero mi hermana si quería andar gritando por ahí y aventándole basura a las 3 changas que no nos dejaban ver. Eso fue lo más rescatable de esa banda.

The Kooks: No voy a negar que el vocalista está hecho un BOMBÓN [así con mayúsculas y negritas y cursivas] pero de ellos sólo me supe 3 canciones y el tiempo restante, me la pasé platicando con Nestor y salió una frase célebre:

Nestor: ¡A ver! ¿por qué no cantas esa canción? ¿qué no te la sabes?
LauRa: No es eso, es que la estoy disfrutando

The Flaming Lips: Me agradó el show que traen. Muchos colorillos por todos lados, teletubbies baile y baile y yo cante y cante muy felizmente "Do you realize?"... lindo muy lindo. Frase Célebre:

Güey desconocido que conocimos ahí: "Tápale el hoyito" -refiriéndose a su hitter de cristal-
Amigo del güey desconocido que conocimos ahí: "¿Cuál hoyito. güey? Es parte del hitter... ¡pinches drogas!

* Ésta fue la única foto que tomé, de las demás se encargó mi hermana [agradecimiento especial].

Foto con celebridá 1: Rafa Sarmiento... el que da las noticias de espectáculos en Hechos. No sé el motivo ni la razón, pero siempre me ha gustado ese tipo [¡jojojojo!]

Foto con celebridá 2: No sé ni quien chingados sea, pero según unos tipos que se tomaron una foto con él antes que yo, es el vocalista de Recolector [no sé ni que chingados sea Recolector]. Si alguien sabe, instrúyame por favor.

¿De verdad le tengo que poner pie de foto a esta? El que no sepa quien es mi novio, ni modo.

Foto durante la canción más esperada de la noche [bueno, la más esperada por Sour Girl]

Los poderosísimos Nine Inch Nails. Por Madonna que tuve orgasmo visual y auditivo.

Nine Inch Nails de nuevo. Apoyo a Yair: ¡¡¡¡Se llevaron la noche con ese chou!!!!

Podría poner más fotos, pero esto se haría kilométrico. Pero definitivamente, puedo asegurar que ha sido el mejor concierto al que he asistido en todo lo que llevo de existir en este planeta. Estuvo lleno de reencuentros [Adrian, Nestor, Rulo, Ricardo y Rodrigo] y se quedó pendiente el encuentro blogger porque desafortunadamente, las personas con las que iba, no supieron apreciar a NIN, se aburrieron y estaban chingue y jode con que ya nos fueramos.

Me quedé frustrada, pero a la próxima que venga NIN me voy yo sola para que no me esten jodiendo con que el "aburrimiento" invadió los cuerpos de mis acompañantes.

Otros recuerdos nocturnos

noreply@blogger.com (Laura Cortés) — Sat, 18 Oct 2008 04:34:00 +0000

Nuevamente sucede y ya no me extraña mucho porque siempre me pasa cuando estoy sola y mi cabeza anda cual reactor nuclear de fisión [¿quién dijo que Wikipedia no sirve?] así que una vez más , la música provocó mis delirios nocturnos: El aguijón de Los Fabulosos Cadillacs e irremediablemente recordé mi infanciacasipubertá.

En aquellos tiempos, mis padres trabajaban, eran Don y Doña Éxito y sólo tenían derecho a dos semanas de vacaciones en sus respectivos trabajos, las cuales utilizaban en semana santa y de navidá-añonuevo, por lo tanto, en verano [desde que no tenemos abuela] a mis primos, hermana y a mí, nos mandaban a los "cursos de verano" [ja] de la Normal.

Para mis progenitores, era de suma importancia que mi "sana diversión" se basara en la natación y la convivencia con nenas y mozalbetes sociales porque yo era como un caracol. A mí, me purgaba la idea de que mi tía pasara en su camioneta por nosotras [cual autobús escolar] nos pusiera a escuchar a Mariano en Stereo Joya y a aprendernos las canciones de Pandora o Luismi [no les extrañe que me las sepa] para votarnos en la entrada donde unas coordinadoras gordas nos daban la bienvenida todos los días.

Las únicas personas con las que tenía contacto verbal era: con las coordinadoras que me regañaban por no querer meterme a nadar [es que me daba pena asolear mi rollizas carnes e intentos de chichis antes los morbosos ojos de otros pseudopúberes] a la alberca infestada de mosquitos; con mi hermana y primos que eran más sociales que yo y con uno que otro caracol de mi edad.

Un par de semanas después de que el mentado "curso de verano" había iniciado sus actividades llenas de clichés cual Campamento Chippewa estilo Los Locos Addams, entró un cabroncillo de 16 años [yo tenía 12 o 13 años] que estaba tan feo como la chingada, pero a mí me parecía el ser más atractivo del planeta y ahí me veían babeando atrás de él por todas las instalaciones [excepto los baños porque yo era muy ingenua].

No recuerdo exactamente cuando fue el momento en que empezamos a platicar, pero estoy segura que fue gracias a que siempre traía puestos mis audífonos y escuchaba el Issues de Korn [es que me sentía bien radical y bien malota y bien rompemadres y bien cabrona y escuchaba Korn... ¡ja!] y así empezamos por la conexión musical.

Él me hablaba de Sekta Core, que la Temenda Korte, que Nana Pancha, que la verga del muerto y yo ahí con mi cara de pendeja dándole el avión porque no entendía una chingada y yo le hablaba de mis ñoñerías Korn, Metallica, Limp Bizkit y Rosita Fresita hasta que un día llegó muy emocionado y me dijo "por fin me compré un disco de Los Fabulosos Cadillacs, se llama 'La Marcha del Golazo Solitario', ¿los has escuchado? son mi banda favorita en todo el mundo y planetas adyacentes" [bueno, no dijo lo de 'planetas adyacentes' eso me lo inventé].

Obviamente, yo me quedé con mi cara de pendeja e inevitable le dije que no, pero que estaría "padre" [¡ja! palabra noventera... soy fans] escucharlos y en chinga pusimos el cd en mi discman pedorro [que aun funciona como diospadreredentos manda] y sucedió lo inevitable: me gustaron Los Cadillacs y me gustó más el mozalbete aquel.

Como en esas épocas, interné aun no era algo muy normal [yo sí tenía porque era burguesa, después llegué al proletariado pero eso que pinches importa ahorita, esta es una historia de amorssss] nos limitamos a pasarnos los teléfonos [porque eso de los celulares tampoco era común] el último día de mi martirio veraniego, que ni tan martirio porque según yo, había encontrado al futuro padre de mis hijos [entienda, querido lector, era ingenua, IN-GE-NUA].

Según la revista Tú y la Eres y la Cosmo, debía esperar a que él me marcara, pero pasaron los días, las semanas y al mes, mi desesperación me ganó, agarré el teléfono y le marqué:

Laura [con "r" minúscula porque aun era pequeña]: "Buenas tardes, ¿se encuentra Mozalbete?"
Mozalbete: "¿Quién eres?"
Laura: "!Soy Laura! Nos conocimos en blahblah y te acuerdas que nos reimos cuando blahblah y platicábamos de blahblah y tu banda favorita son Los Fabulosos Cadillacs" [?]
Mozalbete: "Nop, no te ubico. ¿No te habrás equivocado de número?"
Laura: "No, tú me diste este número" [recuerden, era pendeja, PEN-DE-JA]
Mozalbete: "No, creo que sí te equivocaste porque no te recuerdo"
Laura: "Bueno, ojalá te acuerdes. Nos vemos." [PEN-DE-JA]

Nunca más volví a saber de él, pero forzosamente, cada que escucho a esos argentinos, me acuerdo del primer cabroncillo que negó haberme conocido. Sin embargo, éste tiene un lugar especial, porque por lo menos tuvo la decencia de estar sobrio cuando platicábamos aunque la amnesia le entró después.