SOY QUEJICA

Redireccionando en 3...2...1...

2014-03-21T01:01:00.000+01:00

Bang, bang, bang! Yo soy de cambios a bocajarro y vosotros sois unos locos porque me seguís. Como tengo dos blogs y en uno hago de todo y en otro me he decidido a escribir y reseñar, creo que el título a este ya no le va muy acorde.

Lo que aquí hubo, aquí se queda. Ahora me he puesto detrás de la pistola, para disparar historias. Si queréis leerme por aquí estaré :)

http://detrasdelapistola.blogspot.com.es/

La explicación de los tres monos del Whatsapp

2014-02-27T20:24:00.000+01:00

En el festival de fin de curso del año pasado (hablo de clases de baile, de Zouk, concretamente, que para quienes no sepáis lo que es mirad nuestra FlashMob aquí, que sale una servidora), una de las partes de la coreografía que hacíamos nos recordaba a los tres monos del wasap, porque poníamos las manos tapando ojos, oídos y boca (por ese orden creo recordar).

Y yo que pensaba que los monitos tal que así eran producto de la cabecita loca de alguien a quien se le iba mucho la olla, o con mucho tiempo libre; incluso dejé volar la imaginación y creía que nuestro profesor usaba mucho el wasap y de ahí venía toda su inspiración, y va y resulta que hoy me he enterado por casualidad que esos monos tienen su historia.

Cuenta la Wikipedia (o la leyenda, casi da lo mismo como lo mismo da), que "los tres monos sabios" (que son los que ilustran esta entrada) son tres animalitos japoneses que representan el buen comportamiento que consiste en que no se debe escuchar el mal, ni hablar de él, ni verlo. Vamos, que como estos monos castigasen a alguien los cotillas iban apañados.

(“No mires a lo que sea contrario al decoro, no escuches lo que sea contrario al decoro, no hables de lo que sea contrario al decoro; no hagas ningún movimiento que sea contrario al decoro” -Confucio, c. 500 aC).

Otra parte de este cuento nos relata que en realidad Kikazaru, Mizaru e Iwazaru (que son los nombres que se les dieron al mono sordo, ciego y mudo respectivamente) en realidad eran unos chivatos mandados por los Dioses que venían a espiar a los mortales. Aunque Kikazaru no oía, veía todo lo que pasaba y se lo contaba al ciego, y el ciego a su vez se lo transmitía al mudo, quien escuchaba esos mensajes para contarle todo a los Dioses (más le valía al bueno de Iwazaru saber lenguaje de signos o escribir muy bien, porque si no hablaba ya me diréis cómo iban los Dioses a enterarse de algo).

La vertiente más interpretativa llegó a la conclusión de que colocados los tres monos jerárquicamente en función de sus habilidades y de sus discapacidades, obtenemos un mono que ve, escucha y habla. Los monos juntos y bien organizados pueden alcanzar metas que, sin duda alguna, no lograrían por separado; un claro ejemplo de cooperación sinérgica exitosa.

En definitiva, que nadie sabe cuál era la realidad de estos monos, pero a mí me ha hecho gracia la historia porque están en el wasap, y porque los he imitado bailando, así que os la he contado.

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Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Los_tres_monos_sabios

http://historiaignoradadelahumanidad.wordpress.com/2013/03/12/el-oculto-significado-secreto-de-los-tres-monos-sabios-oculto-por-la-elite/

http://jpdiuco.wordpress.com/2010/03/23/significado-de-los-tres-monos-sabios-o-chinos-aunque-son-japoneses/

http://sobreleyendas.com/2013/10/28/los-tres-monos-sabios-y-su-significado/

¿Cuánto cuesta dejar un recado?

2014-02-24T13:41:00.001+01:00

"¡Ohhhhhhh! ¡¡¡Brujería!!! ¡El teléfono está sonando!" Esto es lo que pienso yo que piensan algunos funcionarios públicos, porque si no, no se entiende que contesten a tan mala leche o con tanta desgana cuando cogen el teléfono, que forma parte de su trabajo hombreya. ¿Dónde queda aquello de contestar con la sonrisa telefónica?

* Hola, buenos días, llamo de "Locos Jurídicos" ¿está Fulanita de Tal? Quería devolverle una llamada que nos hizo el pasado viernes.

- Leeeee paaaaaaso (estos deben hablar en zombie, porque le lleva más decirme esas dos mini-palabras que a mí recitar la tabla periódica).

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

- Miraaaaaaa, no me cogeeeeeee, pruebaaa aaaa llaaaaamaaaaar en cinco minutoooooooos.

Hora y media después (no vayan a decir que soy una cansina y que estoy dale que te pego a marcar numeritos en el teléfono todo el rato), llamo.

* Hola, buenos días, llamó de "Locos Jurídicos" ¿está Fulanita de Tal? Quería devolverle una llamada que nos hizo el pasado viernes.

- Leeeee paaaaaaso.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

- Miraaaaaaa, no me cogeeeeeee, pruebaaa aaaa llaaaaamaaaaar en cinco minutoooooooos.

* Llamé antes, y sólo era para devolverle una llamada que hizo ella el viernes, ¿puedes dejarle el recado y decirle que ya puede llamar cuando quiera, que la persona con la que necesita hablar ya está en la oficina?

- Bueeeeenoooooooooo, teeeee pasoooo con una compañeraaaaaaaa y le das el recado a ellaaaaaaa (ahora me pregunto si esta chica se droga a tranquimazines y lo que pasa es que la están desintoxicando de los post-its, y por eso no me coge un puñetero recado con un puñetero nombre y un puñetero número de teléfono, tan sencillo como eso).

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

* Buenos días, me ha pasado tu compañera, yo quería hablar con Fulanita de Tal pero me dice que no está así que quería dejarle un recado.

- - Uuuuuyyyyy, sí, meeeeejor déjale un recadooooo que ahoraaa mismoooo no estáaaaa (¿qué les dan en este sitio? ¿Tranquimazin a tope? Porque hablan todos igual).

* Llamo de "Locos Jurídicos", es para devolverle una llamada a Fulanita de Tal, que nos llamó el viernes pasado, dile simplemente que la persona con la que ella necesitaba hablar ya está en la oficina, que llame cuando quiera.

- - Muy bieeeen.

* ¿Te dejo el teléfono?

- - Ufff, bueeeenooooo, déjamelo.

* Es 981, vete-a-tomar-por-culo-hombreyapesadaquesoistodasunaspesadas (esto, obviamente, no se lo dije).

Dicen que en Galicia las brujas, haberlas hailas. Doy fe, haciendo estas llamadas conozco a muchas.

Coleando

2014-02-18T13:30:00.001+01:00

Entonces llegó el día en que, después de tanto tira y afloja, mostraron que tenían bando propio. Eran superiores porque nosotros le habíamos transferido el poder sin darnos cuenta, y no nos quejábamos de su mal hacer a pesar de que pagábamos su sueldo.

Dicen que el cliente siempre tiene la razón, ¡ja! Ellos tenían el poder que en otros negocios no había: Estar por encima del cliente, obviar sus necesidades, ponerle trabas, complicarle la vida, y hacerle pagar igual.

Y ese día y ya como la guinda puesta al pastel de su propia burla, no solo bostezaban más que trabajaban creando enormes colas, sino que a la gente que las formaban se le negó el derecho a esperar tranquilos...

* Perdone, ¿podría indicarme, si es tan amable, dónde está el servicio? Ya sabe, la próstata a esta edad no es lo que era (preguntó el anciano al guarda de seguridad de la oficina donde realizaban los DNI).

- Aquí el baño es solo para los funcionarios.

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Dedicada a mi tita Mamen, porque sabe que esta entrada está inspirada en hechos reales.

#MugsAndBooks

2014-02-11T10:25:00.002+01:00

Hoy os traigo un reto muy interesante que nos ha propuesto Serendipia en su blog: Se trata de un concurso donde un jurado valorará cuál es la mejor imagen de un libro y una taza. Lo cierto es que esta iniciativa tiene todo el sentido del mundo, siempre que cojo un libro en mis manos disfruto de su lectura acompañada de una buena infusión. Es uno de esos momentos relajantes que por cuestión de tiempo no tengo muy a menudo, así que cuando puedo lo aprovecho con la máxima tranquilidad.

Las fotografías de los bloggers que se han animado a participar son de lo más curiosas, os animo a que os paséis por aquí y le echéis un vistazo a todas. Como no podía ser de otra manera, la mía os la voy a dejar acompañada de una frase del libro en cuestión:

- "Cuando a un americano se le pone una idea en la cabeza, nunca falta otro americano que le ayude a realizarla. Con sólo que sean tres, eligen un presidente y dos secretarios. Si llegan a cuatro, nombran un archivero, y la sociedad funciona. Siendo cinco se convocan en asamblea general, y la sociedad queda definitivamente constituida".

Cuestión de fe

2014-01-31T19:29:00.000+01:00

Hay cosas en esta vida que son cuestión de fe, una de ellas es ir al ginecólogo y creer que hay lo que él dice que ve cuando te enseña la ecografía. Lo peor de todo es que te lo va explicando, intentando que tú lo comprendas, insistiéndote en que ahí hay una vejiga, los ovarios...

Y tú dices que sí, porque si no el muy pesado piensa que no se ha explicado bien, y claro, pretende que lo entiendas.

Sr. Ginecólogo, soy de letras, si compra usted una cartulina negra y le hace unos trazos con una cera blanca veré lo mismo que en la pantalla de la ecografía. Por favor, deje de insistir.

El principito, de Antoine de Saint-Exupéri

2014-01-28T19:40:00.000+01:00

El principito es un cuento que narra la historia de un piloto que se encuentra perdido en el desierto del Sahara después de que su avión sufriera una avería; pero, para su sorpresa, es allí donde conoce a un pequeño príncipe proveniente de otro planeta. La historia tiene una temática filosófica donde se incluyen críticas sociales dirigidas a la extrañeza con la que los adultos ven las cosas, críticas que van apareciendo en el libro a lo largo de la narración. A pesar de que es considerado un libro infantil por la forma en la que se encuentra escrito también posee observaciones profundas sobre la vida y la naturaleza humana.

Este libro es uno de los grandes clásicos que nunca había leído, menos mal que le estoy poniendo remedio a mi ignorancia, aunque sea poco a poco.

No estoy para nada de acuerdo con que se considere esta como una obra para niños, de infantil no tiene nada. A través de historias muy sencillas donde se relatan los viajes del Principito por diferentes planetas se van describiendo los comportamientos absurdos que tenemos los humanos, mostrando también los defectos de los que más pecamos.

La historia también contiene enseñanzas sobre cosas tan esenciales como complicadas como el sentido de la vida, la amistad, el amor, las costumbres o la partida de un ser querido.

De todos los personajes que el Principito nos ha descrito me quedo con el que a priori pudiera parecer más absurdo y sin embargo es el más coherente: "-Bebo para olvidar. +¿Para olvidar el qué? -Que bebo". Los vicios, la imposibilidad de dejarlos y la vergüenza que generan, sin duda una frase sencilla pero cierta para describir algo tan real como complicado.

Es, en definitiva, un libro muy corto que a través de frases muy simples explica cosas muy complejas. Sin duda os recomiendo su lectura. Y por si aún no os habéis decidido os dejo a continuación las mejores frases:

- Y el principito lanzó una graciosa carcajada que me irritó mucho. Me gusta que mis desgracias se tomen en serio.

- Este astrónomo hizo una gran demostración de su descubrimiento en un congreso Internacional de Astronomía. Pero nadie le creyó a causa de su manera de vestir. Las personas mayores son así.

- No sabía qué decirle, cómo consolarle y hacer que tuviera nuevamente confianza en mí; me sentía torpe. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!

- Sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.

- Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.

- Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos.

- Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo, que juzgar a los otros. Si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio.

La testigo, de Nora Roberts

2014-01-21T13:21:00.001+01:00

Con dieciséis años, Elizabeth Fitch se atreve por primera vez a desafiar a su madre y a romper con su férreo control. Su vida cambiará por completo cuando una noche conozca al atractivo hijo del dueño de una discoteca, Ilya Volkov, el capo de la mafia rusa establecida en Chicago, y presencie el asesinato del primo de Ilya y el de su amiga Julie.

A partir de ese momento se convierte en uno de los objetivos de la mafia rusa y en testigo protegido por la policía. Doce años más tarde, Liz, ahora Abigail Lowery, vive sola en constante alerta. Pronto despertará la curiosidad del apuesto sheriff de la zona, Brooks Gleason. La amabilidad y la ternura de Brooks desarmarán a Abigail, que se enamorará perdidamente de él y deberá tomar una decisión: seguir huyendo o enfrentarse de una vez a los Volkovs.

No me llama la atención la novela romántica, pero gracias a esta reseña de Aran, de Espíritu Libre (que podéis leer aquí) y que me ha resultado muy interesante, me decidí a darle una oportunidad.

La novela es ágil, muy fácil de leer, es como una de esas pelis que echan en la tele y que quieres saber cuál es el final, pero que no tiene más pretensiones que hacerte pasar un buen rato.

Si queréis distraeros y no pensar, relajaros al llegar de trabajar y poder descansar la cabeza, este es vuestro libro. Además huye de los clichés en los que pensaba que recaería este tipo de novela, presentándonos una protagonista diferente, que gestiona su vida de manera independiente y con un punto de partida en la historia que dista mucho de la chica dulce cuya única pretensión en la vida es encontrar un príncipe azul.

Para mí no es una gran obra de la literatura pero sin duda me ha gustado, y si queréis pasar la tarde con algo que no sea pesado sin duda os la recomendaría.

Y para terminar ahí van las mejores frases:

- La justicia era muy clara para ella, pero la ley que la impartía, que la ejecutaba, era turbia y escurridiza.

- Mientras salía se preguntó por qué Alma se tomaba el café con leche desnatada cuando iba a comerse una galleta. Pero aquel era uno de los misterios femeninos que no le quitaban el sueño.

- Posponer las cosas no es juicioso una vez que se ha tomado una determinación.

- Y sin embargo se sentía más confiada ante la posibilidad de acabar con la mafia rusa que ante la de asistir a una barbacoa familiar.

- ¿Cómo puede alguien lo bastante listo como para ir a Harvard..., a los dieciséis, nada menos... acabar mezclado con los Volkov? - A veces basta con tener dieciséis años.

- Una puta educada sigue siendo una puta.

Cuando te roban la denuncia de robo

2014-01-13T20:17:00.000+01:00

Una persona buena, muy buena, una de esas personas que realmente no tiene ni una pizca de maldad, que siempre está buscando hacer el bien para los demás, que es generoso. Una persona que ahorra cada céntimo de su trabajo con cabeza y de forma racional, que no derrocha, que para poder permitirse algo que le haga ilusión tiene que trabajar muy duro porque tiene un sueldo en la media que gana gracias a su trabajo en la media.

Y a pesar de que se esfuerza, de que hace horas, de que echa el resto, de que llega cansado a casa y se pone a colaborar con los suyos, a pesar de que a veces tiene días malos y otros peores, jamás, pero nunca jamás, tiene una queja ni pone mala cara ni hace un solo reproche a nadie.

A esa persona es a la que ayer le han intentado robar el coche, y como no han podido (porque ha entrado en funcionamiento el bloqueo del arranque) le han quitado dos cosas que si bien pueden ser vistas como tonterías porque no son caras, a él le ha costado pagar, y le hacían ilusión.

A parte de darle un susto a cambio de quitarle la ilusión con la que empezaba el día, le han robado hasta la documentación de su coche; y se lo han bloqueado, con lo cual ha tenido que llamar a la grúa y estará dos días sin su medio de transporte haciendo números para poder ir a trabajar. Una documentación que para volver a tener tendrá que pagar 20 € a la misma gente gracias a la cual (en parte) le han robado en el coche porque no montan las patrullas nocturnas que tienen que montar. Porque saben que en esa zona hay robos y no vigilan lo suficiente, porque lo de quitar las huellas del pomo de la puerta de una propiedad que te han robado solo pasa en CSI.

Malo es el que roba, y malo es el que no pone los medios suficientes para que eso no ocurra cuando es su trabajo. Pero el que sufre las consecuencias es él, una buena persona que solo iba a trabajar.

Y después hablamos de la primera huelga de guardias civiles en España que se produjo en el 2013, de las huelgas de médicos porque quieren privatizar hospitales y un largo etc de huelgas de funcionarios. Yo no menosprecio su labor, al contrario. Los pocos que trabajan y lo hacen muy bien te salvan la vida. El resto son los que forman esa masa ingente de aprovechados que te mira por encima del hombro como si el ser funcionario les diese un estatus superior, olvidando que son esos a los que tratan con desprecio los que pagan su sueldo.

Si los que estamos hoy no barremos bien el suelo, dejaremos que nuestros hijos pisen un lugar lleno de mierda. Sin duda "el camino del hombre recto está por todas partes rodeado de gilipollas".

Con alergia al sentido común

2014-01-09T13:22:00.000+01:00

Me estoy volviendo alérgico a la gente. (¡No! ¡Tú no!) Sí, así es. Y la cosa va a peor, está totalmente descontrolada. No es que lo haga a posta, seguro que hay alguna ley oculta en el universo que me empuja a ello. El universo es un cachondo mental, y más falso que una canción de reggaeton cristiano. Así que cuando se aburre, pues la lía parda. De hecho, una vez estaba yo con mi colega D. de parranda cuando vimos una naranja y… vaya, que me lío, lo dejo para otro día.

A lo que iba. La gente me empieza a dar alergia y no es cosa mía. A mi edad (y no, cabrones, que os veo venir, no es por los años y que tenga achaques, sino porque ya he visto de todo y aún así la raza humana me sigue sorprendiendo) me sorprende la de vueltas que pueden dar algunos con tal de no dar un palo al agua. O la imaginación que tienen para montarse pajas mentales y no afrontar la realidad. O lo que aguanta el cuerpo humano (¿habéis visto las tortas que se dan en los vídeos del Youtube? ¡Si yo el otro día casi me abro la cabeza al mirar a través de un escaparate!). Y me he hecho la promesa de no mencionar la política. Pero sobre todo me sorprende la poca lógica que se aplica a las cosas del día a día, la extrema capacidad para seguir haciendo el burro única y exclusivamente porque el que estaba antes lo hacía así o porque no se aplica un poco de sentido común.

Y eso hace que me ponga a hablar por lo bajo y refunfuñe más de la cuenta: “-A ver, ¿qué pasa? ¿Qué es esta vez? +Nada, nada, cosas mías”. Y claro, uno se gana una fama (P., a ver si este año somos más originales y buscas una variante para no llamarme El Grinch de nuevo...). Tengo que aclarar que pese a todo yo no soy mucho de quejarme. Bueno, vale, me quejo más que una trompeta abollada, aunque como soy más tierno que Mimosín con los ojos del gato de Shrek, espero que de alguna forma lo uno compense lo otro.

El caso es que el que la gente haga las cosas sin aplicar el más mínimo sentido común me supera. Y soy fan del humor absurdo e ilógico, que conste en acta. “-¡Es que se hizo así toda la vida! (dicen) +Te voy a dar una colleja que no va a haber músico que toque lo que bailas (pienso)”. Por ejemplo. Ver a gente por la calle lloviendo y sin paraguas. ¡Y quejarse luego del mal tiempo! Pero casi peor es verlos corriendo con los hombros encogidos, aunque lleven bufanda. ¿Qué es eso? Crea un campo de fuerza protector alrededor de tu cabeza? ¿Eh? ¿EH?

El papeleo. Explicación corta: es inútil. Explicación larga: es MUY inútil. Cuando tienes que hacer cualquier trámite, te piden millones de papeles, con datos repetidos hasta la saciedad, completamente innecesarios en el mejor de los casos o que ya conocen porque se los has dado en trámites anteriores, en el peor. ¡¡Y por triplicado!! Con la tinta a precio de Sudor de Monarca... ¿Y para que? Nadie comprueba nada, pidan lo que te pidan. He visto con estos mismos ojos cosas que no creeríais. Incluso una vez me ha parecido vislumbrar un contrato indefinido. He visto coger un listado de nombres y DNIs en Word, imprimirlo, y que una persona se lo dictase a otra para guardarlos en "una base de datos en Excel". Adivinad qué papel utilizaban para "no desperdiciar folios en blanco". ¡Premio!

Y hablando de premios... La lotería. También llamada IPLQNSM™. Sí. El Impuesto Para Los Que No Saben Matemáticas. Y no. No te va a tocar. Aunque pases el boleto por la joroba de tu tío-abuelo Eustaquio. Es más probable que encuentres a una tía con la ropa interior aún puesta en Gandía Shore que un boleto premiado que te saque de pobre. ¡Oh! ¡Sí! La ilusión, que no tiene precio y tal, escucho ahí al fondo. Lo único que te va a tocar seguro es tirar el boleto a la basura. Y no sólo eso, está el olor a rancio de todo esto. Atentos al anuncio transcrito (el de debajo del vídeo). Nada más que añadir, su señoría.

Otra cosa que me encabrona mucho es el tema de los videntes, pseudociencias, eventos paranormales, cultos y demás familia. Salvo que lleves meses con la cabeza dentro del ombligo sabrás que hay mucho de eso ahí afuera. La verdad es que esto me da tanta risa que incluso a veces los veo y me descojono. Ejemplo aquí. Nadie en sus cabales se creería algo así. Os recomiendo la sección de Alerta Magufo de Naukas, explican muchas de estas tonterías que la gente da por sentadas, no os la perdáis.

Aunque por otro lado tenemos el ejemplo contrario con algunos de los bulos que recorren Internet. Resulta que al final sí han chapado el Hotmail, después de todas esas cadenas de correos avisando... Mira tú., seguro que alguien se ha olvidado de reenviar el correo a 93 amigos antes de 71 segundos mientras hacía el pino y tiraba sal por encima del hombro izquierdo (o por debajo, porque claro, haciendo el pino…). Esto me recuerda a la película Idiocracia, maaaaala malísima pero con los 3.30 minutos iniciales más épicos de todos los tiempos... Al vídeo me remito. VEDLO, tiene el Chuck Norris Seal of Approbal®. La humanidad terminará así, estoy completamente seguro. Si Darwin pudiera echarnos un vistazo...

En conclusión: La lógica no se gasta, aplicad alguna por Diox. Que después leemos El Mundo Today, nos lo creemos y acabamos indignados. Que ya tengo la tensión suficientemente alta por ver cosas así y no quiero tener que recluirme en un monasterio para que se me pase un poco la alergia. Y si no lo hacéis por mí, hacedlo por Cris, que después tiene que aguantarme. Y bastante hace ya...

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Este post es cortesía de D. Manué que ha tenido a bien enviármelo sin cobrarme nada. Pero yo le ofrezco este tan visitado y famoso espacio para que publique, quizás debería cobrarle yo, mmmm. Voy a reflexionar mientras él piensa si ese pseudónimo que le he puesto es con el que quiere publicar o se lo cambia.

Ya le estáis comentando, a darle una buena bienvenida hedicho.

ACTUALIZADO: Como no le ha debido gustar la comparación de su nombre con el del dinosaurio, que lo llamemos Dr. Jano ha dicho.

Un mundo feliz, de Aldous Huxley

2014-01-03T17:21:00.001+01:00

Un mundo feliz es un clásico de la literatura, una sombría metáfora sobre el futuro. La novela describe un mundo en el que finalmente se han cumplido los peores vaticinios: triunfan los dioses del consumo y la comodidad, y el orbe se organiza en zonas en apariencia seguras y estables. Sin embargo, este mundo ha sacrificado valores humanos esenciales, y sus habitantes son procreados in vitro a imagen y semejanza de una cadena de montaje…

Leo la mayor parte de los libros por recomendación y este no ha sido una excepción, y aunque empecé pensando que no iba a gustarme me llevé una grata sorpresa. Esta obra engancha por lo disparatado de su contenido, confieso que he leído la mayor parte en silencio y con la boca abierta hasta que casi se me desencajaban las mandíbulas, ciertamente no podría imaginarme en un escenario tal.

Pero el surrealismo llevado al extremo no hace sino transportarnos a un mundo que perfectamente podría ser y que nos muestra cómo somos los humanos, y cómo los condicionantes dispares hacen que afloren reacciones de las que no nos creeríamos capaces.

Si algo he constatado es que la coacción mental es mucho más poderosa que la física, y que los tiempos en los que no nos rebelemos ante una barbaridad quizás no anden tan lejos.

Las frases que más me han llamado la atención han sido:

- Libertad para ser consciente y desgraciado. Libertad para ser una clavija redonda en un agujero cuadrado.

- Una de las principales funciones de nuestros amigos estriba en sufrir (en formas más suaves y simbólicas) los castigos que querríamos infligir, y no podemos, a nuestros enemigos.

Sin duda, os recomiendo su lectura.

No toques, ¿pa qué tocas?

2013-12-26T13:54:00.000+01:00

Hoy vengo a daros la lata para acabar el año con una queja sobre una gran mentira: Seguro que a todos os ha pasado que un amigo, en un momento dado, os pide consejo. El tema es controvertido, peliagudo, delicado, llamémosle "X". Y ahí es cuando llega el punto en el que soltáis: "¿Quieres una opinión sincera?"

¡Y te dicen que sí! Los muy atrevidos... Y vosotros como buenos insensatos que sois creyendo en que la amistad verdadera podrá con cualquier tipo de obstáculo, incluida la opinión más cruda, pues se la dais. Y no de cualquier manera, sino que intentáis ser sinceros procurando herir los sentimientos de vuestro amigo lo menos posible.

Mientras soltáis vuestro discurso ya vais viendo por la cara del que, de repente, ha pasado a convertirse en vuestro adversario, que no vais del todo bien. Pero es que cuando acabáis el grito que da se oye en el quinto pino y os echa la bronca rebatiendo todo lo que habéis dicho con tanta lógica como que una piña viva debajo del mar y no se ahogue.

Cuando yo pido una opinión sincera, es sincera, duela lo que duela. Pero no todo el mundo es igual, así que deberíamos recoger firmas para que a toda esa gente que pide una opinión sincera cuando realmente no la quiere se nos permita, por ley, ponerle un calcetín sudado en la boca en cuanto empiecen a despotricar sin sentido.

Y como Naar, de Tirando pa´lante, me ha dado la idea para la última queja del año, le dedico esta entrada.

Felices fiestas!

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P.D.: No os olvidéis de seguir proponiéndome quejas.

Se lo traga todo

2013-12-10T17:54:00.000+01:00

Se lo traga todo cuando menos te lo esperas; o lo devuelve, y ya no sé que es peor. Por mucho que le insisto en que haga las cosas bien no me hace caso, cuando estás desprevenida te da una puñalada por la espalda.

Es más falsa que los billetes de 5,50 y no la soporto. La tengo todo el día detrás, pegada a la nuca, haciendo ruiditos horrorosos. Por mucho que me diga, por muchos mensajes que me deje una y otra vez no la entiendo y me pone de los nervios.

En ocasiones me escupe, es muy asqueroso y no se quita de la ropa, así que me da muchísima rabia. Pero tengo que soportarla, todos los días laborales, no me queda de otra.

Y que nadie me diga que le de a apagar y encender, la fotocopiadora está loca, y punto.

Los relatos del ingeniero andante, de José Docavo

2013-11-14T17:13:00.001+01:00

Esta tarde me ha llegado un e-mail de José Docavo Alberti, autor de Los relatos del ingeniero andante, en el que me informaba que en el día de hoy, y hasta mañana a las 9:30, el Volumen 1 de esta obra está disponible en Amazon de manera gratuita.

Dice que me estaría muy agradecido si le comento a mis lectores este regalo que nos hace durante el día de hoy, pero más bien debería darle las gracias yo a él por regalarnos este libro. Al igual que hizo Mayte Esteban con Su chico de alquiler, me emociona que haya autores que luchen todos los días por dar a conocer su obra en esta época donde conseguir la publicación editorial es casi como buscar el cáliz de la vida.

Leyendo la biografía del autor en su blog, El ingeniero andante, veo que es sobrino nieto de Rafael Alberti; si a eso añadimos las opiniones que vi en Amazon sobre el libro, que son todas muy buenas, no solo podéis tener por seguro que me descargaré este libro, sino que os animo a que lo hagáis.

Desde aquí quiero dar las gracias a José Docavo por esta información y desearle mucha suerte en este camino que ha decidido emprender.

Para descargar el libro Los relatos del ingeniero andante tenéis que pinchar aquí.

En el mundo de la mona

2013-11-13T11:45:00.004+01:00

Reconozco que soy una persona quisquillosa con la ortografía, que incluso me desestabiliza ver la lista de la compra escrita en la pizarra de la nevera si le falta alguna tilde; pero que medios de comunicación que leemos a diario en internet no realicen una revisión cuidada de sus textos antes de publicarlos me parece una barbaridad en los tiempos que corren.

Voy a citar algunos ejemplos aunque no diré las fuentes (ya sabéis, se dice el pecado pero no el pecador):

- Encontrar "celebro" en lugar de "cerebro" (¿pero quién escribe, un niño de segundo de primaria?).

- Ver la expresión "más haya de..." (a estos les recomiendo una de las miles de fotografías que pululan en Facebook sobre el uso de "haya", "hallar" y "allá").

- Leer una noticia sobre el cáncer de "mamá" (que sepáis que no todas las que tienen cáncer de "mama" son madres).

- Mirar tildes en palabras que no las han llevado jamás, como en: "ícono" del pop.

- Hablar en una revista como si fueras la Jenni: "Hoy entrevistamos al Peter".

- Wasapear en un artículo: ...con los "q" he aprendido.

- Comer consonantes queda muy mal: ...no se "a" pronunciado.

- Confundir palabras: ...lo pasamos "también" e hicimos tan buen equipo (está visto que los de Facebook deberían hacer una imagen explicando la diferencia entre "también" y "tan bien" como ya lo hicieron con el "haber" y el "a ver").

- Dar títulos nobiliarios a simples plebeyos: El bebé que espera será un "barón".

Y la frase que pone título a este post está sacada de un artículo donde hablaban sobre los años que Irina Shayk lleva en el mundo de la "mona".

Las quejas de... Pau

2013-11-05T19:50:00.001+01:00

Hoy os traigo una lista de quejas con mucho odio por cortesía de mi amiga Pau. Suscribo sus palabras tal cual que la nena tiene mucha ira, pero muy graciosa. Ya sabéis que podéis mandarme vuestras sugerencias/listas; y si esto de momento no os apetece por lo menos dejadme un comentario animando a esta niña a hacerse un blog, que tiene mucho arte innato y además sé que se muere de ganas.

Ahí va... Pau se queja de:

- Que tenga que hacer un horario comercial y que ni Dios llame por las tardes, máxime cuando hace buen tiempo. Yo también quiero la tarde libre sin que el jefe se entere, no te jode.

- Que justo cuando tengo que sacar la producción se acabe el tóner porque la persona encargada se olvida de pedirlo (siempre, todos los meses).

- Que cuando voy al súper las mujeres de cierta edad se intenten colar en la charcutería con el cuento de que ellas tienen hijos y marido que atender.

- Que cuando voy elegantísima de la muerte alguien deje la puerta abierta y me manche el bobo de Cayetano (oye Pau, quién le llama Cayetano a su perro?).

- Que tenga que aguantar a babosos en horas laborales.

- Que las bolsas del súper se rompan, ya que las pagas que no se rompan por llevar un pack de yogures!

- Que las dependientas-acosadoras no te dejen ni echar un vistazo: Mujer, que yo vengo aquí para mirar y pensar que eso me quedará mal porque Amancio hace los patrones para mujeres sin curvas y de altura escandinava por lo menos. Quiero meterme en una camiseta de esta tienda sin parecer un chorizo y no llevar toda la mercancía en plan expositor... (de qué, ya me entendéis)

- Que las madres no quiten de la boca la frase: "¡Come más! Que no comes nada últimamente".

- Que sea una negada para la repostería y solo me salga decente la tarta de queso al horno.

- Que me reclamen el trabajo de los demás.

- Que tenga que escuchar: "Es que como los demás no están y tú coges el teléfono te cae la bronca a ti"... Querido, este no es el teléfono de la esperanza ni me pagan por escuchar tus aires de grandeza.

- Que a pesar de poner todo mi empeño en maquillarme bien sospechosamente acabe pareciéndome a Kate Middleton con coloretes a lo Heidi (que sí, que a ella le lucen pero a mi no).

- Que tenga que buscar las llaves siempre porque nunca sé donde las pongo.

- Que no adelgace haciendo dieta y después la báscula baje comiendo algo que no debería... ¿Efecto placebo?

- Que el jefe sea tan injusto. ¡Yo no tengo hijos pero tengo más vida hombre!

- Y básicamente, me quejo de los hombres. Razón: Mi currículum sentimental. A su lado el cv laboral es gloria bendita.

"Auto-spoilers"

2013-10-29T19:21:00.000+01:00

Hoy vengo a quejarme de la gente que no quiere comentarme el final de una peli o lo que va a pasar en una serie porque dice que no quiere arruinármela, alegando que no hace spoilers porque no le gustaría recibirlos.

Pues bien, si yo pido spoilers es porque los quiero, que me los den y punto, ¿o qué? Además, a todos los que también detestáis que os cuenten detalles de series/películas/libros que no habéis visto/leído, que sepáis que según un estudio de la Universidad de California conocer el final de una obra hace que la disfrutemos más.

¿Qué no me creéis? Pues os vais a leer la noticia aquí, o aquí (si os gusta más la fuente original en inglés).

Pero bueno, lo cierto es que como en todo cada uno tiene sus gustos y preferencias. Y a vosotros, ¿os influyen los spoilers?

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Seguid mandándome vuestras quejas, que me encanta ver mi poder de convocatoria :P

Me gustan los pitos

2013-10-23T12:50:00.001+02:00

Me gustan los pitos y tengo tres para mi sola. A veces los acaricio pero otras los aprieto bien fuerte, incluso con saña. Tocarlos me sirve como desahogo porque todos los días tengo el mismo problema, siempre me encuentro con algún lento en la carretera.

Decía el refrán: "Optimista aquel que cree poder resolver un atasco de un bocinazo". Pues efectivamente señores, en ocasiones esta técnica es 100% efectiva.

Y hasta aquí mi queja de hoy sobre los que en hora punta van a velocidad de visita turística.

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Seguidme proponiendo más quejas, que me están gustando vuestras ideas.

Duermo con la braga puesta

2013-10-17T18:43:00.000+02:00

Mis queridiños, hace tiempo que este blog sufre una serie de vaivenes que debería explicar. He decidido enfocarlo para mostraros el resultado de algo que me encanta hacer: Las reseñas de los libros que voy leyendo. Pero creo que sería una traición al nombre del blog no hablar de nada más, así que a pesar de que de ahora en adelante la mayoría de los posts tratarán de reseñas de libros, me gustaría (si me es posible) hacer una queja un día a la semana.

Yo sé quejarme de todo, así que como hace Álter destripando sus anuncios, a mí también me gustaría que me sugiriéseis cosas de las que poder quejarme, cosas que os molesten (mi tía ya me ha dado la primera queja, pero esto para otro día). Recordad que podéis hacerlo por twitter (@CrisQuejica), por e-mail (soyquejica@hotmail.com) o dejando un comentario en este blog.

Voy a empezar a quejarme hoy y lo haré de la ambigüedad del léxico español. Como bien encabeza este post, yo duermo con la braga puesta. Pero ¿qué braga? Pues una especie de bufanda redonda que tapa mucho del frío (aunque la mía no es tan molona como la de la foto de ahí arriba).

¿Por qué esta palabra para definir este artilugio? Cada vez que digo que duermo con una braga de color negro la gente se me queda mirando rara, y yo estoy harta de corregirlo con: "Sí, hombre, una braga de esas del cuello".

Además de que propongáis quejas os voy a animar a que inventéis otro nombre para esta prenda (si ya lo tiene que alguien me ilustre por favor).

Venga, a ser quejicas y creativos, hedicho.

Ana Karenina, de Leo Tolstoy

2013-10-14T11:43:00.001+02:00

Ana Karenina, estremecedora historia de adulterio en el ámbito de la alta sociedad rusa de la época. En ella Tolstoy refleja su visión de la sociedad urbana, símbolo de los vicios y el pecado, en oposición a la vida sana de la naturaleza y del campo. De ese mundo necio y patológico de la ciudad es víctima Ana Karenina, que se ha convertido en una figura clave de la literatura universal (información obtenida aquí).

Hacía mucho que no publicaba, pero el tiempo es oro y yo soy pobre.

Esta es una obra extensa y aunque su hilo argumental engancha al lector en algunas partes se hace densa. Las disertaciones de los protagonistas sobre las clases de la sociedad rusa, la distribución de las tareas del campo o pensamientos filosóficos, hacen que ciertas partes del libro se hagan pesadas. He llegado a la conclusión de que quizá ciertas partes de la obra me superan y son demasiado para mi comprensión.

Por lo demás el hilo argumental es sencillo y trata temas comunes a todos los tiempos: El amor y desamor, el actuar con inteligencia en las relaciones sociales para obtener los fines propuestos, la familia, la convivencia, el divorcio, etc.

La protagonista es un personaje con una evolución brutal a la que puede conocerse en su vida de casada con un hombre mucho mayor que ella, hasta verla convertida en amante de un hombre más joven. El verse separada de su hijo tras la separación hace que no pueda disfrutar de su faceta como madre en toda su plenitud. Una mujer que cambia su posición en la sociedad por una vida feliz, vida que se ve atormentada por no poder desarrollar su lado social al ser repudiada por el resto de damas y familias de bien.

Sin duda Ana es una mujer muy compleja, y aunque no puedo secundar moralmente todo lo que hace, sí puedo comprenderla si la miro en el contexto de la sociedad en que vivía. Sin duda su final ha sido consecuente con su evolución.

Pero el libro no solo se centra en la Karenina, sino que muestra otros personajes con los que ella tiene relación a lo largo de su vida; y éstos resultan igualmente interesantes brindándonos otra protagonista, Kitty, que es una mujer totalmente opuesta a Ana.

En cuanto al final, aunque los últimos párrafos me han parecido un poco fuera de lugar y, según mi entender, no aportaban nada trascendente a la historia, sí son útiles en la medida de conocer cómo seguía la vida de todos aquellos a los que Ana Karenina había marcado con su presencia y su trato.

Es un libro que recomiendo, porque aunque os pudiesen resultar agotadores, como a mí, ciertos pasajes del mismo, narra una historia y desmenuza unas personalidades y conflictos morales que vale la pena conocer.

Como siempre, para terminar os dejo las frases que más me han gustado:

- Tal pregunta no tenía otra respuesta que la que la vida da a todas las preguntas irresolubles: vivir al día y procurar olvidar.

- Entre ambos se habían establecido, pues, aquellas relaciones tan frecuentes en sociedad, caracterizadas por el hecho de que dos personas mantengan en apariencia relaciones de amistad sin que por eso dejen de experimentar tanto desprecio el uno por el otro que no puedan ni siquiera ofenderse.

- «Es un hombre bueno, leal, honrado y, en su especie, un hombre excepcional», pensaba Ana, volviendo a su cuarto. Pero, mientras pensaba así, ¿no se oía en su alma una voz secreta que le decía que era imposible amar a aquel hombre? Y seguía pensando: «Pero no me explico cómo se le ven tanto las orejas. Debe de haberse cortado el cabello ...».

- Yachvin, jugador y libertino, de quien no podía decirse que fuera un hombre sin principios, porque profesaba principios francamente inmorales.

- La ficción puede engañar a un hombre prudente y perspicaz, pero el niño menos despejado la descubre por hábilmente que se la encubran y experimenta ante ella un sentimiento de repugnancia.

- Todo hombre sabe con detalle las complicaciones que le rodean y supone, sin querer, que esas complicadas condiciones y su aclaración son una particularidad personal suya, sin sospechar que los demás viven también entre condiciones personales tan complicadas como las propias.

- Antes, sucedía que el hombre de ideas libres estaba educado en normas religiosas, en la ley y la moralidad, llegando a las ideas libres mediante luchas y trabajos. Pero ahora surge un tipo nuevo de gente de ideas libres que crece sin saber siquiera que existen leyes de moral y religión y que hay autoridad. Se desarrollan en la negación de todo, es decir, como salvajes.

- No hay situación a la que el hombre no se acostumbre, especialmente si todos los que le rodean la soportan como él.

- La razón no ha descubierto que se amase al prójimo, porque eso no es razonable.

El sobrino del que no descansa en paz

2013-09-19T18:42:00.001+02:00

Espero que os guste este relato, tomadlo sin muchas expectativas porque lo escribí hace 10 años, cuando tenía 15. Ahí va:

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Después de una noche lluviosa de primavera, cuando con el amanecer las nubes se iban disipando para dar paso a los primeros rayos de sol, el telediario abría con la noticia de que un hombre había aparecido muerto en un tramo de la vía rápida que une tal con cual (la verdad es que nunca se me dio bien acordarme de los nombres). El pelo negro como el azabache, cejas gruesas y oscuras unidas, un metro ochenta y tres, de unos cuarenta años de edad, con ropa vieja y toda hecha girones y con signos de haber sido atropellado. La Guardia Civil de Tráfico lo había encontrado cuando se disponía a colocar un radar móvil ya que la noche de autos era un viernes y la marcha, que ya se sabe como es, que si hay que controlar a los jóvenes, que somos todos unos desfasados, que si corremos mucho, que si bebemos de más y conducimos de menos pensando que controlamos cuando no es verdad, que si traficamos, que si patatín, que si patatán; como si los de mi zona fuéramos todos unos drogatas, porque mira que venga a poner controles y más controles. En fin, supongo que no estaba debatiendo sobre la juventud de hoy en día, ni sobre los botellones, ni sobre las viejas histéricas que siempre protestan por un ruido que las discotecas no hacen pero que casualmente les atribuyen.

Pues gracias a ese radar encontraron a mi tío atropellado como un perro, y el coche que se dio a la fuga seguro que fue un niño borracho, o quién sabe; pero pensé que seguramente archivarían el caso como el de otro borracho más atropellado en la carretera (porque mi tío empinaba el codo que tiraba para atrás). La cuestión es que algo debieron investigar, que quién era, que si iba andando por ahí cuando se sabe que en la vía rápida no pueden ir peatones y cuarenta mil cosas más que nada tienen que ver con el asunto. Algo debieron investigar...

¡Ya! No, si aún lo que faltaba es que le pusieran una multa por transitar por sitios prohibidos y que la susodicha le cayese a los herederos (herederos, al fin y al cabo, de una multa de tráfico y de los de libros de "apúntamela ahí" de sabe Dios cuántos bares). Aunque si en aquel momento fuera eso lo que pasase (lo de la multa, digo), tampoco me extrañaría tanto, pues hay mujeres maltratadas que pierden juicios teniendo pruebas porque el Juez considera que aportar tantas pruebas a un caso de maltrato es buscarle tres pies al gato, y que por ello seguro que la acusación es mentira, mira tú. Y uno queda tonto con estas cosas, lo digo yo que soy un hombre.

Supongo que queréis saber el final de la historia, seguro que pensáis que tuvo un final "feliz", que si se cogió al malo malote de la peli, que si fue a parar con sus huesos a Alcatraz, y que si su familia pasó mil y una... ¡Despertad! Pobres ilusos que creéis en las pelis de amor y felicidad de Julia Roberts, Sandra Bullock y Ana Rosa Quintana (ay no, esta no era ¿verdad?). Perdonad, supongo que esto último simplemente era un chiste malo entre tanta tristeza. Pues a lo que iba, que de final feliz nada, esto es la realidad, y como en toda realidad del que atropelló a mi tío nada se sabe. Bueno, nada sabe la poli, porque lo que es yo... No sé qué pensar, pero lo cierto es que dos días después trajo un vecino un parachoques a arreglar al "taller" en el que trabajo, si es que a eso se le puede llamar taller, porque andamos fuera de la ley, que por no tener, no tengo ni contrato ni nada de nada. Y al no tener nada que perder le dije al jefe que me tomaba un día (por eso de andar medio deprimido) y que si me echaba que le iba a caer un paquete por tanta irregularidad, que tan fuera de la ley andábamos que el jefe no tenía ni seguridad social para él.

Cuando volví al día siguiente y pregunté que qué tal todo sin mí, otro chico que también trabajaba conmigo me dijo que nada interesante, que solo había tenido que arreglar un parachoques lleno de sangre de una vaca que el dueño había matado sin querer; y a ver quién se creía eso, que o la vaca estaba muy flaca o el parachoques era muy fuerte para doblar tan solo de aquella forma. Total, que cuando el dueño vino a recoger su coche y se puso tan nervioso al verme a mí allí, y cuando al ir a recoger los efectos personales de mi tío vi su reloj manchado de pintura verde, creía que me iba a dar algo, y tan histérico como estaba fui a contárselo todo a la poli.

Para que veáis qué dura es la vida, lo único que conseguí averiguando la verdad fue que cerraran el taller (porque a la poli, para explicarme, tuve que darle toda clase de detalles), y que me tomaran por loco (porque claro, el parachoques ya estaba arreglado y el viejo en la basura, y no había pruebas). Y también conseguí que el dueño del "ex-taller" me pinche las ruedas del coche cada vez que me lo ve en algún lado.

Seguramente cuando pasen 25 años y el crimen ya haya prescrito habrá algún periodista inquieto que descubra todo el petate (igual que este último que encontró a la empleada de un hotel en los cimientos de una casa, y que se sacó de la manga la historia de que tenía un amante que la mató por no sé qué otras burradas más). Pero cuando eso ocurra yo ya tendré optado por dejar también la bici e ir a pie a todos lados (o en bus); o estaré pudriéndome en Alcatraz porque le di boleto al bobo aquel que estoy casi seguro que mató a mi tío, que con la suerte que tengo a mí seguro que me pillan.

Hola, buenas noches, la 1:43 de la madrugada, me llamo Ángel y soy el sobrino del que no descansa en paz.

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P.D.: Ya que esta semana he escrito muy a menudo os recuerdo que no os podéis perder el post anterior que relata el cuento del traje invisible del emperador.

El traje nuevo del emperador, de Hans Christian Andersen

2013-09-18T18:00:00.000+02:00

Hoy Juan Carlos en "Sobre lo Humano y lo Divino", a raíz de una muy buena entrada analizando la intervención de Ana Botella sobre el "relaxin cup of café con leche" ha nombrado el cuento que os traigo y cuyo texto he sacado de Ciudad Seva.

Me ha gustado mucho y me apetecía compartirlo así que ahí va:

Hace muchos años había un Emperador tan aficionado a los trajes nuevos, que gastaba todas sus rentas en vestir con la máxima elegancia.

No se interesaba por sus soldados ni por el teatro, ni le gustaba salir de paseo por el campo, a menos que fuera para lucir sus trajes nuevos. Tenía un vestido distinto para cada hora del día, y de la misma manera que se dice de un rey: “Está en el Consejo”, de nuestro hombre se decía: “El Emperador está en el vestuario”.

La ciudad en que vivía el Emperador era muy alegre y bulliciosa. Todos los días llegaban a ella muchísimos extranjeros, y una vez se presentaron dos truhanes que se hacían pasar por tejedores, asegurando que sabían tejer las más maravillosas telas. No solamente los colores y los dibujos eran hermosísimos, sino que las prendas con ellas confeccionadas poseían la milagrosa virtud de ser invisibles a toda persona que no fuera apta para su cargo o que fuera irremediablemente estúpida.

-¡Deben ser vestidos magníficos! -pensó el Emperador-. Si los tuviese, podría averiguar qué funcionarios del reino son ineptos para el cargo que ocupan. Podría distinguir entre los inteligentes y los tontos. Nada, que se pongan enseguida a tejer la tela-. Y mandó abonar a los dos pícaros un buen adelanto en metálico, para que pusieran manos a la obra cuanto antes.

Ellos montaron un telar y simularon que trabajaban; pero no tenían nada en la máquina. A pesar de ello, se hicieron suministrar las sedas más finas y el oro de mejor calidad, que se embolsaron bonitamente, mientras seguían haciendo como que trabajaban en los telares vacíos hasta muy entrada la noche.

«Me gustaría saber si avanzan con la tela»-, pensó el Emperador. Pero había una cuestión que lo tenía un tanto cohibido, a saber, que un hombre que fuera estúpido o inepto para su cargo no podría ver lo que estaban tejiendo. No es que temiera por sí mismo; sobre este punto estaba tranquilo; pero, por si acaso, prefería enviar primero a otro, para cerciorarse de cómo andaban las cosas. Todos los habitantes de la ciudad estaban informados de la particular virtud de aquella tela, y todos estaban impacientes por ver hasta qué punto su vecino era estúpido o incapaz.

«Enviaré a mi viejo ministro a que visite a los tejedores -pensó el Emperador-. Es un hombre honrado y el más indicado para juzgar de las cualidades de la tela, pues tiene talento, y no hay quien desempeñe el cargo como él».

El viejo y digno ministro se presentó, pues, en la sala ocupada por los dos embaucadores, los cuales seguían trabajando en los telares vacíos. «¡Dios nos ampare! -pensó el ministro para sus adentros, abriendo unos ojos como naranjas-. ¡Pero si no veo nada!». Sin embargo, no soltó palabra.

Los dos fulleros le rogaron que se acercase y le preguntaron si no encontraba magníficos el color y el dibujo. Le señalaban el telar vacío, y el pobre hombre seguía con los ojos desencajados, pero sin ver nada, puesto que nada había. «¡Dios santo! -pensó-. ¿Seré tonto acaso? Jamás lo hubiera creído, y nadie tiene que saberlo. ¿Es posible que sea inútil para el cargo? No, desde luego no puedo decir que no he visto la tela».

-¿Qué? ¿No dice Vuecencia nada del tejido? -preguntó uno de los tejedores.

-¡Oh, precioso, maravilloso! -respondió el viejo ministro mirando a través de los lentes-. ¡Qué dibujo y qué colores! Desde luego, diré al Emperador que me ha gustado extraordinariamente.

-Nos da una buena alegría -respondieron los dos tejedores, dándole los nombres de los colores y describiéndole el raro dibujo. El viejo tuvo buen cuidado de quedarse las explicaciones en la memoria para poder repetirlas al Emperador; y así lo hizo.

Los estafadores pidieron entonces más dinero, seda y oro, ya que lo necesitaban para seguir tejiendo. Todo fue a parar a sus bolsillos, pues ni una hebra se empleó en el telar, y ellos continuaron, como antes, trabajando en las máquinas vacías.

Poco después el Emperador envió a otro funcionario de su confianza a inspeccionar el estado de la tela e informarse de si quedaría pronto lista. Al segundo le ocurrió lo que al primero; miró y miró, pero como en el telar no había nada, nada pudo ver.

-¿Verdad que es una tela bonita? -preguntaron los dos tramposos, señalando y explicando el precioso dibujo que no existía.

«Yo no soy tonto -pensó el hombre-, y el empleo que tengo no lo suelto. Sería muy fastidioso. Es preciso que nadie se dé cuenta». Y se deshizo en alabanzas de la tela que no veía, y ponderó su entusiasmo por aquellos hermosos colores y aquel soberbio dibujo.

-¡Es digno de admiración! -dijo al Emperador.

Todos los moradores de la capital hablaban de la magnífica tela, tanto, que el Emperador quiso verla con sus propios ojos antes de que la sacasen del telar. Seguido de una multitud de personajes escogidos, entre los cuales figuraban los dos probos funcionarios de marras, se encaminó a la casa donde paraban los pícaros, los cuales continuaban tejiendo con todas sus fuerzas, aunque sin hebras ni hilados.

-¿Verdad que es admirable? -preguntaron los dos honrados dignatarios-. Fíjese Vuestra Majestad en estos colores y estos dibujos -y señalaban el telar vacío, creyendo que los demás veían la tela.

«¡Cómo! -pensó el Emperador-. ¡Yo no veo nada! ¡Esto es terrible! ¿Seré tan tonto? ¿Acaso no sirvo para emperador? Sería espantoso».

-¡Oh, sí, es muy bonita! -dijo-. Me gusta, la apruebo-. Y con un gesto de agrado miraba el telar vacío; no quería confesar que no veía nada.

Todos los componentes de su séquito miraban y remiraban, pero ninguno sacaba nada en limpio; no obstante, todo era exclamar, como el Emperador: -¡oh, qué bonito!-, y le aconsejaron que estrenase los vestidos confeccionados con aquella tela en la procesión que debía celebrarse próximamente. -¡Es preciosa, elegantísima, estupenda!- corría de boca en boca, y todo el mundo parecía extasiado con ella.

El Emperador concedió una condecoración a cada uno de los dos bribones para que se las prendieran en el ojal, y los nombró tejedores imperiales.

Durante toda la noche que precedió al día de la fiesta, los dos embaucadores estuvieron levantados, con dieciséis lámparas encendidas, para que la gente viese que trabajaban activamente en la confección de los nuevos vestidos del Soberano. Simularon quitar la tela del telar, cortarla con grandes tijeras y coserla con agujas sin hebra; finalmente, dijeron: -¡Por fin, el vestido está listo!

Llegó el Emperador en compañía de sus caballeros principales, y los dos truhanes, levantando los brazos como si sostuviesen algo, dijeron:

-Esto son los pantalones. Ahí está la casaca. -Aquí tienen el manto... Las prendas son ligeras como si fuesen de telaraña; uno creería no llevar nada sobre el cuerpo, mas precisamente esto es lo bueno de la tela.

-¡Sí! -asintieron todos los cortesanos, a pesar de que no veían nada, pues nada había.

-¿Quiere dignarse Vuestra Majestad quitarse el traje que lleva -dijeron los dos bribones- para que podamos vestirle el nuevo delante del espejo?

Quitose el Emperador sus prendas, y los dos simularon ponerle las diversas piezas del vestido nuevo, que pretendían haber terminado poco antes. Y cogiendo al Emperador por la cintura, hicieron como si le atasen algo, la cola seguramente; y el Monarca todo era dar vueltas ante el espejo.

-¡Dios, y qué bien le sienta, le va estupendamente! -exclamaban todos-. ¡Vaya dibujo y vaya colores! ¡Es un traje precioso!

-El palio bajo el cual irá Vuestra Majestad durante la procesión, aguarda ya en la calle - anunció el maestro de Ceremonias.

-Muy bien, estoy a punto -dijo el Emperador-. ¿Verdad que me sienta bien? - y volviose una vez más de cara al espejo, para que todos creyeran que veía el vestido.

Los ayudas de cámara encargados de sostener la cola bajaron las manos al suelo como para levantarla, y avanzaron con ademán de sostener algo en el aire; por nada del mundo hubieran confesado que no veían nada. Y de este modo echó a andar el Emperador bajo el magnífico palio, mientras el gentío, desde la calle y las ventanas, decía:

-¡Qué preciosos son los vestidos nuevos del Emperador! ¡Qué magnífica cola! ¡Qué hermoso es todo!

Nadie permitía que los demás se diesen cuenta de que nada veía, para no ser tenido por incapaz en su cargo o por estúpido. Ningún traje del Monarca había tenido tanto éxito como aquél.

-¡Pero si no lleva nada! -exclamó de pronto un niño.

-¡Dios bendito, escuchen la voz de la inocencia! -dijo su padre; y todo el mundo se fue repitiendo al oído lo que acababa de decir el pequeño.

-¡No lleva nada; es un chiquillo el que dice que no lleva nada!

-¡Pero si no lleva nada! -gritó, al fin, el pueblo entero.

Aquello inquietó al Emperador, pues barruntaba que el pueblo tenía razón; mas pensó: «Hay que aguantar hasta el fin». Y siguió más altivo que antes; y los ayudas de cámara continuaron sosteniendo la inexistente cola.

FIN

24J Santiago

2013-07-26T09:59:00.001+02:00

Esta entrada va dedicada a los que ya no están porque se fueron y a los que se quedan. A los mayores y a los niños, a todos los que no cogieron el coche para beber y no ser un peligro en las carreteras.

A las madres y a los padres, a los hijos, a los hermanos, a las novias y a los maridos.

A todos los que han ido a donar, a los vecinos, a los que ayudaron, a los que vieron cosas que jamás deberían haber visto y que nunca olvidarán.

Va dedicada a los que lloran y a los que ya no les quedan lágrimas. A los que todavía conviven con la incertidumbre.

A los desempleados que acudieron a ayudar, a los que estaban en sus días libres y fueron también. A los voluntarios y a todos los que formaron parte de ese dispositivo de ayuda.

A los que tienen frío y a los que se queman de dolor. A todos un día como hoy solo puedo desearles que, si es posible, pronto encuentren un poco de consuelo.

D.E.P.

Rebarbadora Vs. Tarjeta del DIA

2013-07-11T22:09:00.000+02:00

¿Qué hacen un farmacéutico y un abogado de un lado con una carpetita de plástico y cuatro abogados y una secretaria con dos destornilladores y una tarjetita del Día del otro? ¿No lo adivináis?...

"Érase una vez un lugar cual polo norte que se convirtió en infierno. Sus habitantes decidieron que lo mejor para no morirse de calor era abrir las ventanas. A veces las puertas se batían en duelo contra si mismas causando gran estruendo, pero esa era una pequeña molestia comparado con el horno crematorio en el que se convertía el habitáculo si cerraban todo. Pequeña molestia hasta que una de las puertas al cerrarse de golpe se bloqueó, ya que había explotado su cerradura."

Efectivamente, nos quedamos encerrados en un área y la puerta de salida estaba al otro lado. Uno lo intentó con una horquilla (se creía que estábamos en una película), otro lo intentó con una carpeta de plástico (qué manía todos con creer que estamos en una película).

Yo dije que lo mejor era desatornillar la cerradura y probar a quitarla. Más misión imposible que la de Tom Cruise.

También sugerí quitar las bisagras de la puerta, pero con las herramientas de las que disponíamos eso para nosotros no era imposible, era ciencia ficción (de hecho hubiera sido más probable que viniese ET a preguntar por el camino de Santiago que consiguiésemos quitar esas bisagras del sitio).

La tarjeta del Día y un D.N.I. también pasaron por esa cerradura (está claro, vemos mucho cine).

Después de 45 minutos sin ningún resultado de provecho, llamamos a un cerrajero. Empezó intentando lo mismo que nosotros (que noooo muchacho, que así no das, que ya miramos y no pudimos). Entonces cogió una escalera de tres metros y subió por la parte de atrás para llegar a nuestro lado. Y empezó a cortar la cerradura con una minisierra.

Y yo que solo podía acordarme de que si con esa sierra costaba tanto, pobrecicos los presos que cortan barrotes con una lima. La puerta cedió cuando el señor cerrajero le dijo a su compañero que bajase al coche a por una rebarbadora. Ahí fue cuando tuve que meterme al baño para que nadie me viera mearme de risa. Una rebarbadora para abrir una chorri-puerta de madera. ¡¿WTF?!

¿Dónde están esos hombres que abren puertas de una patada a lo Chuck Norris? ¿Es que sus madres no le daban petit-suises y por eso no tienen fuerza?

Y sí, lo sé, podría haberos dicho: "Hoy nos quedamos hora y media encerrados y tuvo que venir un cerrajero", y ya estaba. Pero yo para contar las cosas doy más vueltas que Willy Fog en 80 días.

Moraleja: La gente que usa rebarbadoras para abrir puertas no es de fiar.

Cómo evitar un control de alcoholemia

2013-07-01T12:05:00.001+02:00

Os cuento lo que me pasó el viernes y después os daré la clave para evitar un control de alcoholemia. Ahí va!

Estaba aquí la Quejica volviendo de una clase de salsa que han estado dando en un pub de Santiago durante el mes de junio los viernes, venía cansada pero cantando a todo trapo, que solo me faltaba sacar la palanca de marchas y usarla a modo de micro como en el vídeo de Patricia Conde que me pasó mi amigo David.

De repente un señor que podía ser mi padre tenía un tubo fosforito y yo que me distraigo con cualquier pelusa no tuve más remedio que seguirlo hasta pararme en el arcén.

- Buenas noches, estamos realizando un control de alcoholemia, ¿ha usted bebido?

* No.

- ¿Y entonces para qué sale?

* Yo es que voy a clases de baile, que desestresa mucho y gracias a eso duermo mejor.

- Mejor también voy a dormir yo cuando acabe de trabajar, que es muy tarde.

* La verdad es que ustedes tienen un trabajo muy duro, por lo menos hoy no hace demasiado frío.

- Bueno, bueno, bueno; es el trabajo que hemos escogido y no podemos quejarnos. Pues eso de las clases de baile debe ser muy divertido. Mmmm, no le voy a hacer la prueba de alcoholemia. Siga usted bailando, que eso está muy bien.

Conclusión: Para evitar un control de alcoholemia hay que saber bailar, está claro.