Ma chère Mélanie, tu as 28 ans, j’en ai 26, tu permets que je te tutoie ? Super. J’ai quelque chose à te dire, Mélanie.

Je n’ai certes pas fait autant dans ma vie que tu n’en as fait dans la tienne, je n’ai pas de page wikipédia et quand je cherche mon nom sur google, tous les matins en me levant, je ne trouve que 7 900 résultats (ce qui est bien, mais pas top) quand tu en es à 1 670 000. Bref, je ne pèse pas lourd dans la balance :(

Mais ! Mais… Je suis un Internaute, pire, je suis un Twittos, j’ai un ordi, un blog aussi et entre nous, ça m’est bien utile pour pourrir les petites pétasses dans ton genre. Non ! Je t’en prie ! Reste, ça m’a échappé, ma langue a fourché ! Je ne te juge pas.

Bon. Non. Sérieusement. C’est quoi ton problème Mélanie ? Tu ne supportes pas la critique ? Tu te mets à la chanson, c’est ton droit, mais quel accueil attendais-tu ? Qu’espérais-tu ? Que tout le monde s’attendrisse devant tes premières vocalises, qu’on s’extasie devant ton slam faussement désabusé, qu’on remercie le ciel que quelqu’un comme toi nous offre son âme toute nue, sur une galette de polycarbonate à 14,99 € seulement ? Mélanie, Mélanie… C’est presque attendrissant, tant de naïveté… La fatigue, la lassitude ; je ne parle pas d’exaspération, ce serait te prêter trop d’énergie ; que tu t’échines à exprimer par des mimiques ridicules, dans cette vidéo ridicule, mettant le mec à ta gauche tellement mal à l’aise qu’il se sent obligé de hocher la tête crânement, affichant un sourire crispé que tu ne décernes pas, priant intérieurement pour que cela se termine. Il hurle. “VITE !!!”. “Qu’on éteigne cette caméra ! Qu’elle se taise…” La vérité, Mélanie, c’est qu’avec cette vidéo, tu tends la joue. Et quand on tend la joue, la grosse bite des internautes est toujours là pour asséner la biffle salvatrice que voici.

Ma Méloche… Je ne sais pas si ton album est vraiment trop naze. Je ne l’ai pas écouté et je n’en ai pas besoin pour te dire cela : on te critique ? Deal with it. Petite chose fragile, riche et célèbre, tu supportes mal que des journalistes ou des internautes disent de ton album qu’il n’est pas à leur goût ? Deal with it. On est rentré depuis quelques temps dans l’ère de la consommation de masse. Téléréalité ou pas, ce que nous devons acheter défile de plus en plus vite dans nos téléviseurs (à écrans plats évidemment), le nouveau tube chasse l’ancien à un rythme effréné, l’album de telle ou telle actrice fait place à celui de telle ou telle présentatrice météo… Nous sommes devenus des veaux ma Mélanie, des petits veaux agressifs dopés aux cyber-hormones qui lorsqu’ils donnent leur avis ne font pas dans la dentelle. On adore ou on déteste et il faut se décider, vite ! Avec l’ère de la consommation de masse ; qui quoi que tu en dises et quoi que tu en penses profite à des gens de ton espèce ; est aussi venue l’ère de la communication de masse. Tout ce que tu dis, tout ce que tu fais, communique quelque chose de toi à ceux qui te regardent, t’écoutent, te lisent. Et ce que cette interview communique de toi, tu l’auras compris, ça n’est pas forcément à ton avantage. Alors tu as le droit de trouver ça pesant et pour être honnête, je peux le comprendre. Mais putain, ma caille, tu es célèbre et sans doute plus riche que ne le seront jamais 99% des gens qui cliquent sur le pouce qui va vers le bas ! Alors quoi ? L’argent et la célébrité ne font pas le bonheur ? L’exposition médiatique est un fardeau qu’il te faut chaque jour porter ? Le grand œil de la notoriété t’empêche de faire des blagues à la terrasse d’un café, de peur d’être filmée, de te retrouver sur youtube et de te faire défoncer (oh wait…) ?

Je sais. C’est dur. C’est injuste.

Je ne te sur-estime pas, Mélanie. Je sais que tu n’es qu’un agglomérat organique, tu manges tu chies et tu dors comme n’importe quelle autre personne. Sauf que toi, quand tu as envie de sortir un album, tu le sors sans te poser de question (”comment vais-je bien pouvoir me faire connaître pour décrocher mes premières dates“, “comment arriver à réunir l’argent pour payer le studio“, “comment convaincre des magasins de me distribuer“). Tu ne te demandes jamais comment tu vas finir la fin du mois. Alors Mélanie, un conseil, quand un smicard ou un mec un peu énervé de classe moyenne clique sur “j’aime pas” sur Internet, tu courbes l’échine et tu fermes ta putain de gueule. Ou bien je sais pas, tu vas te consoler sur ta fanpage qui compte 46,160 fans. Quarante-six mille personnes acquises à ta cause, qui t’adulent et te défendraient contre vents et marées. Quoi ? Tu as le sentiment d’avoir mérité ta place ? Que n’importe qui aurait pu y parvenir comme toi et que ceux qui te malmènent ne sont que des jaloux qui n’ont rien tenté dans leur vie ? Vraiment ?

On a aucune haine vis à vis de toi, Méloche. Tu es insignifiante à l’échelle de cette planète, vaste caillou propulsé à des milliers de kilomètres heure dans l’espace. Ton album ne donnera pas de travail aux historiens, pas plus que ce billet de blog. Mais aie au moins la décence de prendre ce que cette vie a eu la bonté de te donner et de ne pas faire ta pleureuse à la première occasion venue, lorsque des gens moins gâtés que toi te font l’affront de te critiquer (soit dit en passant, ces gens moins gâtés sont précisément ceux que ta maison de disque courtise sans doute, à grands renforts de 4×3 dans le métro et de 15 secondes sur les radios, pour que ces gens moins gâtés ACHÈTENT ton album et te fassent vivre).

Tu ne liras sans doute jamais ce que je t’écris, Mélanie. Mais si d’aventure tu le lisais, après être allée te cacher sous ta couette pendant une semaine, sache qu’il t’est possible de répondre, contrairement à ce que tu crois. C’est ça qui est pas si mal, au fond, avec Internet. Célèbre ou pas, tout le monde peut répondre. C’est gratuit, en plus. Expose-nous ton point de vue, de créatrice, d’artiste qui donne tout et qui se heurte à la critique des gens qui ne donnent rien.

En attendant, moi, autant d’indécence et d’auto-complaisance, ça me donne envie de crier.

Bonjour.

Un nouvel article. Ça se fait rare ces derniers temps. Si je vous écris aussi peu, c’est car je suis trop occupé à travailler pour gagner de l’argent. Mais aujourd’hui j’ai appris que j’étais un gros con. En effet, il est très facile de gagner 14.000€ / mois pour le premier quidam venu qui sait installer un wordpress. Et tout cela en ne bossant que deux heures par jour, depuis les îles paradisiaques ou vous pouvez vous faire sucer le gland en sirotant un milkshake à l’acide.

Putain. Cliquez ici.

Donc. Selon notre expert du web et triso national Eric Dupin, il s’agit d’une technique venue des USA. Comme il le dit lui même, notre coco Olivier Roland utilise des techniques légales et efficaces (d’ailleurs pourquoi préciser que c’est légal ?), qui surprennent encore de notre côté de l’atlantique, dans notre pays de grévistes chômeurs qui n’aimons pas l’argent : La France. C’est vrai qu’en France, quand un mec se pointe avec une super bonne technique pour se faire du fric, on préfère l’insulter plutôt que de lui demander ce que c’est et l’applaudir. Ou bien peut être est-ce que sa technique pue du zgueg et qu’il n’y a que les golmons envieux et crédules pour ne pas le lui dire.

Pour tout vous dire, j’ai commencé à m’intéresser à cette petite clique de branleurs avant l’engouement, le buzz, de twitter aujourd’hui. Mes premiers mails de fichiers concernant blogueur-pro, le site de notre pote mal-compris Olivier Roland remontent à fin octobre 2010.

J’ai commencé à enquêter sur ce mec quand j’ai mis à jour la ramification de cette mafia du branlage de nouille, j’ai commencé à enquêter quand j’ai vu qu’Eric Dupin était trempé. En fait, au début je ne voulais pas tellement y croire. Je me disais qu’il devait rester un soupçon d’estime et d’amour propre à Eric Dupin, qui l’aurait empêché d’aller fricoter avec de vulgaires vendeurs de PDF, une pratique il est vraie plus répandue aux USA et que j’avais déjà repérée. Mais non. Eric Dupin aime l’argent. Et donc, il a décidé qu’il allait aimer Olivier Roland. Et moi, quand un mec invité à déjeuner à l’Élysée (même si bon, ça ne vaut pas grand chose sous notre gouvernement autiste en matière de nouvelles technologies) commence à s’accoquiner avec des vendeurs de PDF, je me fends d’un petit billet. Je suis un rageux et un jaloux, que voulez-vous.

Qui est Olivier Roland ? Un jeune homme né le 26 février 1981, qui présente pas trop mal, qui n’est sans doute pas con, mais qui n’a aucune fierté et aucune éthique. Qu’a fait Olivier Roland ? Avec des amis à lui, ils se sont constitués une constellation de sites avec des noms tous plus géniaux les uns que les autres : des livres pour changer de vie, devenir riche, surhomme, esprit riche… J’en passe et des meilleurs. Ces jeunes hommes ont l’air d’avoir deux centres d’intérêts principaux : l’argent et les meufs. Une certitude : c’est pas avec ce genre de gugusses qu’on a marché sur la lune. Une fois la constellation de sites créée et bien référencée (on se fait plein de liens les uns les autres, autrement dit : on se suce la bite en avalant des litres de cyber-foutre) on passe à l’étape supérieure : on s’interviewe mutuellement en racontant combien on est successful.

Cette étape du story-telling est cruciale. En effet, c’est en arrivant à convaincre les gens de votre réussite que vous parviendrez à les rendre suffisamment envieux pour leur faire oublier leurs réflexes les plus élémentaires, du genre “méfiance, on me prend pour un gros con”. Salut Olivier, alors, tu es riche, comment tu fais, tu ne travailles que 2h par jour depuis la plage ? Je veux dire, woaouh ! Salut pédro, tu es beau, je veux dire, tu emballes plein de meufs, comment tu fais ?

La preuve ? Olivier, qui malgré ses 14k€ mensuels ne parvient pas à serrer de meufs, dépanne ses potes dragueurs et coacheurs en séduction (en manque de vrais clients ?) ici :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Ces jeunes connards l’ont bien compris. Les gens qui recherchent de l’info sur Internet ne se préoccupent guère de savoir quelle fiabilité a le site sur lequel ils se trouvent, encore moins de savoir qui en est l’auteur. Et c’est grâce à ça qu’on se retrouve avec des bras cassés comme Eric Dupin en “top blog francophone”. Je veux dire, Eric Dupin quoi. Un mec qui clique sur des liens vérolés pour gagner plus de followers sur twitter. Un noob total. Qui va ensuite se vanter de recevoir des appels de ministres et de refuser du consulting pour IBM. Ben putain, on est mal barrés.

Gérard surfe donc sur Internet, et Gérard sa vie c’est un peu de la merde (et il vous emmerde). Il bosse à l’usine pour un salaire de misère et le soir il se retrouve seul devant TF1, les couilles au bord de l’explosion. Gérard va donc chercher des trucs du style “gagner de l’argent” ou “emballer de la meuf” ou encore “prendre confiance en soi” sur google. Et tomber sur les sites de ces enculés au sourire bright. Là Gérard il devient tout ouf, tout est gratuit, il a plein de jeunes hommes qui ne veulent qu’une chose, l’aider, lui, maintenant que eux ont réussi. Des vidéos “gratuites” ! Gérard est aux anges. Des “livres numériques” à prix bradés ! (il vaut 20€ mais exceptionnellement je vous le fais GRATUIT). Gérard est sur le point de mettre le pied dans l’engrenage. Car si jusqu’à présent on est dans le registre du jeune loup qui cherche juste à faire du fric, il faut savoir qu’après ça devient moins glamour. Une fois que tu as lu tous les PDF gratuit et vu toutes les vidéos gratuites, il faut passer à la caisse : te faire coacher par un mec qui porte de fausses ray-ban pendant 5 heures ? 495€. Il faut croire que les vidéos gratuites et les pdf gratuits ne remplacent pas un vrai coach grassement payé.

Te faire relooker ? Pas moins de 800€ et attention pour ce prix là, tu ne choisis pas où tu vas acheter tes fringues, penses-tu, car ton coach en plus de se faire une bonne commission va t’emmener acheter dans les magasins où il a ses habitudes. Quand tu vas au souk en Afrique du nord, ça s’appelle des rabatteurs et tu les grilles à 100 mètres quand tu es un peu exercé, ces mecs sont la version moderne des rabatteurs, mais eux n’ont même pas l’excuse de la précarité. Ce sont des merdes qui ne méritent aucun respect.

Et donc, on a ces jeunes connards qui font leur truc et qui à un moment se disent, attendez les mec, le daron, le pape du bluff, du vent, sur Internet c’est quand même Eric Dupin. Et si on essayait d’approcher ce type. Une demande d’interview. Première approche. Vu qu’Eric aime bien se faire cirer les pompes, c’est le succès garanti. Alors dis nous Eric, comment fais tu pour être autant successful ? Réponse ici : http://blogueur-pro.com/interview-eric-dupin-presse-citron

Le poisson était ferré, le même poisson qui aujourd’hui a republié sur son blog un long article dithyrambique sur notre jeune ami Olivier Roland. Là où ça devient marrant, c’est quand on regarde les réactions de la garde personnelle de sieur Dupin. Il y a ceux qui ne comprennent pas et qui font part de leurs doutes. Il y a ceux, fidèles et emmerdés, qui adoptent la stratégie du “no comment” (comme le gros KORBEN apparemment). Et puis il y a les commentaires et Dupin qui tente bon gré mal gré de sourire avec le visage recouvert de merde :

Bref, je ne le répéterai jamais assez, ces mecs cherchent à vous enculer, ils vous font croire qu’ils vivent du rêve alors qu’ils en sont réduits à se sucer les uns les autres pour maintenir un semblant de mascarade. Je ne déteste pas l’argent, mais les gens qui exploitent leurs semblables en leur vendant du rêve ou de la confiance en soi, ils méritent un gros coup de batte de baseball dans la gueule.

La société avec laquelle Olivier Roland gère la vente de ses e-books est déclarée comme ayant pour activité l’Enregistrement sonore et l’édition musicale. C’est car tout ça, c’est du pipeau.

Maintenant et pour finir, j’ai un message pour Eric et Olivier, ainsi que pour tous les gens de votre espèce : on vous lâchera jamais. On sera toujours là pour vous foutre le nez dans la merde, pour vous aligner au tournant, j’attends qu’une chose, c’est que vous vous cassiez la gueule avec votre business fondé sur la tromperie. Et j’ai une mauvaise nouvelle. J’arrive à faire tout ça en ayant un vrai travail à côté. Par contre je bosse plus de 2h par jour. Glandeurs de merde.

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edit : Dupin se justifie lamentablement ici. Il y a le gros KORBEN dans les commentaires aussi. Rien de nouveau sous le soleil. On apprend donc que “ça marche aux USA” (et donc ça ne peut être que bien). On apprend de la bouche de Dupin et de Korben qu’ils “ne jugent pas” (mais Eric fait quand même des liens d’affiliation, il ne juge pas mais si ça peut lui rapporter du fric il est pas contre). On apprend ensuite qu’Éric ne va pas déjuger Olivier Roland. Attends mec, tu ne juges pas ou quoi ? Il a même l’audace de nous dire que les vidéos d’Olivier Roland s’adressent aux blogueurs débutants, en clair ceux qui sont le plus à même de se faire embobiner ! Bref. De la contradiction à gogo, du tortillage de cul de la part du “Pape” qui a réussi à choquer jusqu’à ses fans. Et du petit lait pour nous. Ces mecs pourraient bosser au ministère des affaires étrangères.

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Vous avez aimé cet article ? Dans mon prochain billet je vous expliquerai comment agrandir votre bite en ne vous exerçant que 5 minutes par jour ! (bien sûr, ça ne s’adresse qu’aux branleurs débutants)

Pour l’observatoire des mensonges de la droite, c’est facile, c’est ici :  http://web.archive.org/web/20080225041638/www.sarkozy.fr/lafrance/

La société Ekinoxe Origin a été mise en liquidation judiciaire par jugement du 2 novembre 2010. Quelle n’aura pas été la surprise de certains clients Ekinoxe Origin d’être contacté par une nouvelle société, nommée Darwin-Distribution, qui leur a annoncé reprendre la suite d’Ekinoxe, en leur disant que leur site (à 400€ / mois, somme que Parfip continue à réclamer aux clients, faut-il le rappeler ?) risquait d’être coupé.

Là où c’est plus embêtant, c’est que quand on se renseigne un peu sur Darwin-Distribution, et comme le laissait entendre le commentaire lié en début de billet… c’est un peu “on prend les mêmes et on recommence”. Et pour peu que les dirigeants d’Ekinoxe Origin aient été condamnés à une “interdiction de gérer” ça devient limite illégal.

Les locaux de Darwin-Distribution sont situés à la même adresse qu’Ekinoxe Origin :

L’URL de Darwin-Distribution a été réservée par un des anciens dirigeants d’Ekinoxe Origin :

Le “dirigeant” de Darwin-Distribution est un ancien employé d’Ekinoxe Origin, Damien Poulain, né le 26/01/1982 :

Alors voilà, vous faites ce que vous voulez, mais si le coup du “partenariat pour être client témoin” qui permet d’obtenir un “site gratuit”, assorti de la promesse “premier dans google” pour finir avec un site template à 400€ par mois sur 48 mois vous a suffi, je serais vous, je me méfierai de Darwin-Distribution.

En attendant bon courage à tous les patrons de PME, aux petits artisans etc qui se sont fait convaincre par des commerciaux sans scrupules formés à la vente one-shot et se retrouvent à devoir payer plusieurs centaines d’euros par mois, alors que n’importe quel hébergement de base ne dépasse pas les 10€ mensuels. Mettez vous en contact les uns avec les autres, ne vous laissez pas faire.

Je ne suis pas revenu sur cette affaire plus tôt car tout cela me semblait relever du bon vieux lulz, mais devant l’insistance de TF1, chaîne rappelons-le condamnée par le CSA pour ses informations biaisées, à revenir dessus, je n’ai pas d’autre choix que de vous expliquer où se situe la couille dans le pâté (web et ripailles, le motto de mon blog).

Contrairement à ce que les rigoureux journalistes de TF1 tentent de nous faire croire, le vrai débat que pose cette énième (fausse) mort de (fausse) célébrité, ce n’est pas celui du web et de l’anonymat. Bernard, je ne suis pas anonyme et j’aurais très bien pu balancer cette vanne. A vrai dire, les gens qui se pensent intouchables car anonymes sur Internet sont tous des puceaux de 13 ans. Il faut être sérieux à un moment, un peu. Quand on se casse le cul à utiliser TOR ou iPredator, c’est pas pour balancer de la vanne sur des people de seconde zone. Dédicace à Hadopi.

Non, la question que pose cette “affaire” et ce “reportage” minable c’est celle de la proximité entre les médias et les sources d’infos / sources de bordel que sont les réseaux sociaux comme Twitter. Elle est là la vraie question. Que ces enculés de journalistes ne viennent pas nous faire la morale, ça fait des années qu’ils sont les premiers à accumuler les bourdes et les annonces de morts foireuses (Europe 1, France 2, Direct 8, 20minutes.fr, LCI, France Info), alors que désolé, mais eux, c’est leur boulot de sortir de l’info. Et pour autant on dirait qu’ils bénéficient d’une bienveillance dégueulasse. Tu comprends, dans l’excitation du scoop, on a sorti de la merde en touchant instantanément des millions de personnes, mais bon, ce sont les risques du métier, maintenant la météo.

On vous baise. Fermez vos sales gueules, venez pas nous faire la morale. Juste. Fermez vos gueules. Et comprenez une fois pour toute qu’il y a une différence entre vous et nous. Vous ne pourrez pas toujours vous décharger sur le web tout en le motocultant avec vos grosses queues bien bandées pour remplir vos sites, vos colonnes, vos formats courts qui ne servent à rien d’autre qu’à insérer une pub au début et à la fin et vos chroniques web qui ont toujours deux semaines de retard. On peut pas d’un côté nous taper sur l’épaule et de l’autre nous foutre un doigt dans le cul.

Alors je sais pas, embauchez des jeunes, arrêtez de vouloir faire la chasse au scoop, arrêtez de raconter votre life sur Twitter en risquant d’être repris par vos collègues alors que vous n’avez pas encore fini de recouper une info. Mais. Ne. Blâmez. Pas. Le. Web. Sinon on va vous faire le cul. C’est pas de notre faute si vous êtes incapables de remonter une timeline, si vous êtes incapable d’estimer la fiabilité d’une source, si vous êtes incapables d’avoir un réseau professionnel autre que vos followers sur Twitter. C’est pas de notre faute si vous êtes des loques. Car mettez-vous bien une chose dans le crâne. Nous, on est personne, on discute entre nous, on se fait des blagues, et la teneur de ce qu’on raconte relève bien de la blague par défaut, TOUJOURS. Vous, vous avez une responsabilité. En nous suivant sur Twitter, vous vous tapez l’incruste. Si vous reprenez une info, vous vous l’appropriez que vous le vouliez ou non, vous devenez nos portes voix. Alors certes il nous arrive de vous utiliser comme tels. De vous manipuler. Mais ça aussi il faut que vous en ayez conscience.

Dés lors qu’un journaliste dit enquêter sur une rumeur, il lui octroie, aux yeux des gens, une certaine dose de véracité.

Vous n’auriez pas idée de vous pointer dans un bar, d’écouter les discussions sur le zinc, et de crier à la première info loufoque “LAISSEZ, JE SUIS JOURNALISTE, JE VAIS CHERCHER A SAVOIR SI CELA EST VRAI” (tout en envoyant un SMS à tous vos autres copains journalistes “les mecs, il se pourrait que <truc débile et peu probable>, j’enquête là, je bande“). Vous ne feriez jamais ça. Alors pourquoi vous faites exactement la même chose sur Internet ? Et pourquoi quand des péquenots comme les deux ratés de 50 minutes inside commencent à reprendre leur propagande habituelle à l’encontre d’Internet, soudain, il n’y a plus personne ?

Pour conclure : je continuerai à faire des blagues avec mes amis, y compris des blagues qui impliquent la mort de célébrités oubliées. Je continuerai à faire des blagues de ce style sur Twitter si ça m’amuse. Car Twitter ce n’est pas votre putain de fil AFP. Car Twitter c’est quelque chose qui me permet d’abord de rigoler avec une bande de personnes que je me suis choisie. Désolé hein, votre job est cool, mais on aspire pas tous à décrocher un stage dans vos poulaillers de forçats. Il y a des gens qui ne tweetent ni pour la gloire ni pour la primeur de l’info. A vrai dire, ceux qui tweetent principalement pour ça sont une belle bande de mongols. Quand je raconte une vanne sur Twitter, je n’ai aucun intérêt derrière. Si vous reprenez cette vanne et que vous la transformez en info, que vous le vouliez ou non, c’est car il y a derrière des enjeux financiers ou des enjeux d’ego qui vous poussent à vouloir être les premiers à sortir des news.

Alors, qui est le plus responsable ? Le blagueur potache ou le professionnel qui fait mal son job et qui sert des intérêts personnels et financiers (quand ce n’est pas juste de la propagande, concernant TF1) ? Qui est le plus responsable ? Le mec qui a 1000 followers ou le média qui touche 5 millions de personnes.

Au final cette situation dénote d’une profonde perte de confiance des journalistes et sans doute d’un désamour de la profession. Vous pensez n’être bons qu’à sortir de l’info rapidement, vous pensez que c’est ce qui vous différencie, vous pensez que pour survivre il vous faut passer par là. Vous vous foutez le doigt dans l’œil. Quoi que vous fassiez, les premiers à sortir les infos, désormais, ce sont des gens qui n’en ont rien à foutre, des gens qui sont aussi les premiers à sortir de la merde. Mais ces gens là, quand ils ont un doute, ils vont chercher “dans quel journal on en parle, si une radio a repris, si c’est passé -à la télé-“.

Alors réveillez vous, arrêtez de vous la péter, décrochez vos téléphones sans vous afficher et faites votre putain de job, mais ne jetez pas l’opprobre sur ceux que vous pillez allègrement et bien souvent sans jamais les créditer ou les remercier, ceux qui au fond, restent votre public, vos clients, vos lecteurs, vos auditeurs.

Peace. Va te faire enculer. And Love. Sale fils de pute.

edit : relecture, coquilles.

Vous connaissez sans doute la sympathie que j’ai pour la très physiquement intelligente NKM. Entre ses opérations blogueurs et sa tendance à suivre comme un caniche les positions du gouvernement sur son ersatz de blog, ça donne un cocktail qui a tout pour me séduire.

Je prends un grand plaisir à la voir tortiller du cul pour tenter de conserver, d’un côté, la sympathie des geeks, en vain, et de l’autre sa place au gouvernement.

Si le désamour est consommé de mon côté, peut être qu’il y a encore des gens sur Internet qui la kiffent, Nath. C’est vrai, après tout elle porte des bottes, c’est bandant les bottes, ça suffit à certains.

Ouais sauf que se la péter sur twitter, taper la discute avec le lèche boule numéro 01 du web, s’afficher avec ses copines sur la passerelle Simone de Beauvoir et MÊME, MÊME féliciter 123people, ça passe encore. Mais quand notre starlette du web commence à jouer la VRP pour la pire marque actuelle à savoir Apple, là non, j’ai mon anus qui se contracte de contrariété, il faut que j’agisse, que je fasse quelque chose. Vite, un billet de blogue.

L’express nous pose donc une question existentielle aujourd’hui sur Twitter. Est-ce que les vieux savent se servir d’un iPad. Ça renvoie vers un article intitulé “NKM confie des iPads aux seniors” (au dessus ils ont mis “digital papy” car c’est trop marrant). L’article commence ainsi “Que fait une mamie avec un iPad entre les mains?” (je tente une réponse : ELLE SE DOIGTE LA CHATTE DEVANT DU SENIOR-PORN ?). L’article continue “Des iPads ont donc été confiés aux résidents d’une maison de retraite de Longjumeau, ville dont NKM est le maire.” Et surtout, SURTOUT, l’Express nous livre une magnifique vidéo de cette expérience zoologique (ça commence avec une blague trop marrante d’un petit digital papy) :

Voilà. Donc d’un côté on a un article qui mentionne cinq fois le mot iPad, zéro fois le mot Archos (alors que c’est pourtant une société Française), et de l’autre on a une NKM trop rebelle qui nous dit qu’elle kiffe pas trop le marketing d’apple (pourtant génialissime) que non non elle n’a pas d’iPod, bon elle a un iPhone, quand même, il faut pas déconner mdr, et que voilà, nique sa mère la marque c’est pas l’important, ça aurait pu être des Archos, et si t’es pas content de toutes façons t’as qu’à pas lire sale rageux, t’es jaloux, t’aurais aimé avoir un iPad gratuit toi aussi, ben t’avais qu’à être vieux.

Juste une info. Apple est une marque qui démarche de façon répétée les ministères, les enseignants (et ce dés l’école primaire) pour pouvoir leur “présenter” sa gamme et leur “offrir” une “formation gratuite” la finalité étant bien sûr de faire des Mac Users bien formatés dés le plus jeune âge. Je le sais, ma mère est prof et elle s’est faite démarcher de cette façon. On aime ou on aime pas hein. C’est le business, chercher à enculer des enfants en les habituant à utiliser un système fermé dés leur sixième anniversaire. C’est pour qu’ils puissent bénéficier de la “meilleure expérience utilisateur” j’imagine. Bref, c’était ma diatribe sur Mac et Apple, histoire de faire rager les fanboys. Au fait, je vous ai raconté que j’avais gagné un iPad, et que j’allais le défoncer sans même m’en servir ?

Revenons à nos moutons. Nathalie. Sérieusement. J’ai quelques questions pour toi, que la personne chargée de lire ce qui se dit sur Internet à ton sujet aura peut être la gentillesse de te transmettre :

- Tu nous prends pour des cons ?
- Où sont les Archos sur la vidéo ?
- Tu nous prends pour des cons ou pas ?
- Qui a payé les iPads ?
- Sérieux, tu nous prends pour des cons ?
- Pourquoi préférer une entreprise Américaine à une entreprise Française (qui fait d’énormes efforts, sans que personne n’en parle) ?
- Bon. Tu nous prends pour des cons. Dis-le, ça ira mieux après.
- Tu as été payée pour faire ça ? C’est qui l’agence ? Dis nous, allez, balance. E-buzzing ? Passage piéton ? TriBeCa ?
- Ok, tu nous prends pour des cons.
- 500€ ? Ils t’ont filé combien ? Vas-y, depuis que Gonzague a tout balancé il y a plus de tabous.
- Moi je te prends pour une conne, si ça peut te décomplexer.

Voilà. Mais bon il y a pire hein, comme notre autre ministre condamné pour injures racistes, et toujours au gouvernement. Enfin, plus pour longtemps, dans le pays la révolte gronde, des images terribles :

Nathalie. Je t’ai à l’œil et je te lâcherai pas. Je parie 1000€ que j’aurai pas de réponse et qu’il n’y aura pas de polémique, les journalistes préfèrent quand on balance de fausses morts sur twitter, il faut de l’entertainment. Mangez tous votre caca.

Bon week end.

edit : Ok comme je suis réglo je publie aussi la vidéo sortie par les services de NKM où l’on voit beaucoup plus les Archos. On aura le droit d’être surpris que l’express ait choisi de ne montrer que des iPads :