Secas & Amargas

A história da minha vida...

2016-09-20T01:57:00.001+02:00

🙄😒

Muito adequado a reuniões importantes, consultas a doentes psiquiátricos e acima de tudo em funerais...a história da minha vida social...

A Erva das 8h da manhã...

2016-09-15T18:53:00.001+02:00

Eu - Ai que giro, a Sra. X cheira-me tanto a Santa Sapina...

Paciente - Como?

Eu - Você cheira imenso a uma coisa que me davam em criança. Cheira-me bem...cheira-me a erva.

Paciente - COMO?

Eu - Santa Sapina...você sabe...o xarope de ervas que antes se dava às crianças, quando tinham tosse.

Paciente - Ah, isso...deve ser da pomada que coloquei para as dores.

Eu - Deve ter a mesma erva.

Paciente - Pois...exacto...erva.

Conclusão:

Já todos percebemos que quando eu dou consultas às 8h da manhã (e sem café) as coisas correm mal...

Oitchencha e oitcho minutchos..

2016-09-15T01:13:00.001+02:00

A vaselina que dá para tudo...

2016-09-13T03:42:00.000+02:00

Fiquei aqui a pensar numa coisa...

Sobre os 30 usos da Vaselina Vasenol:

já viram que dá para tudo (até para pentearem as sobrancelhas), só não dá para (o uso mais conhecido da vaselina): levar no c*?!

No meu tempo tinham vergonha de ir ao supermercado comprar vaselina (toda a gente sabia o objectivo), agora é moda!!!! 😒

Ameixa Seca 😒

Yes Walter, we can 😏

2016-09-12T09:10:00.001+02:00

Como prever um dia do capeta...

2016-09-11T23:29:00.001+02:00

Contrariamente ao que o mais comum dos mortais julga, o dia não começa de manhã. Não, não!

O dia começa às 00h00...ou seja, o dia (na realidade) começa de noite, na noite anterior, e os acontecimentos após as 00h00 são fundamentais para preverem como será o dia.

E a minha noite anterior foi assim:

Chego a casa depois de um dia de trabalho extenuante, e encontro o Ben (gato) possuído pelo demónio. E todos sabemos que quando os gatos estão possuídos é um sinal premonitório de destruição iminente.

A televisão avaria-se...e com ela avaria-se o computador (no que toca a premonições, avarias electrónicas representam Azar nível III).

Sem computador e sem televisão, decido não tocar em mais nada que seja de fonte tecnológica (excepto o interruptor da luz) e ir para a cama mais cedo.

No quarto, tenho 3 animais (e o gato não era nenhum deles). Qual é a probabilidade de me aparecerem uma aranha, uma abelha e uma melga, na mesma noite em casa? Exacto...nenhuma. Encho-me de coragem e mato aranha (leia-se: quase tarântula) com um sapato, enquanto grito muito. Ainda aos gritos, constato que a abelha já está morta, mas mesmo assim continuo a gritar enquanto a apanho com uma pá e me despojo do corpo na sanita.

A melga nunca mais a consegui apanhar, ficando com a clara noção que este animal maquiavélico me ia picar as pernas todas, durante a noite.

O dia do Capeta (mais um):

Pois bem, é de dia. Acordo e descubro que a melga, que não matei ontem, me picou durante a noite - não nas pernas - mas na cara (a puta), e fez-me uma borbulha gigante no queixo.

Se há coisa fodida para acontecer a uma pessoa de 34 anos, é aparecer uma borbulha na cara. Porque, sejamos honestos, alguma vantagem temos de ter relativamente às jovens e adolescentes que têm tudo no sitio, não é verdade?

A borbulha dói para car***o, porque o veneno deve ser de melga mutante. Então, eu (contra todos os conselhos sábios que a minha esteticista me deu ao longo da vida) rebento esta borbulha, com muita dor e sacrifício, até fazer uma ferida (leia-se: escoriação) que parece que fui mordida, não por uma melga, mas pelo Mike Tyson. Vejo-me no espelho, enquanto contemplo a bela merda que fiz. Após alguns tutoriais no YouTube, decido que os passos seguintes para resolver este (enorme) problema, são respectivamente: desinfectar com álcool a 96º, Betadine, creme gordo, Bepantene, vaselina, nívea da caixa azul, novamente álcool e (já em desespero) argila, pasta de dentes, vinagre, azeite, óleo essencial de alfazema (fora de validade) e gelo.

Depois de todas estas tentativas terapêuticas, a minha cara continua como merda, e eu decido camuflar a ferida com base (ridículo e nada infeccioso), pó compacto, corrector de olheiras e apercebo-me que nada resulta.

Vou para o escritório (atrasada, claro!), e, ainda nem andei 200 metros, quando o carro decide acender as luzes todas ("STOP! STOP! STOP!" " TEMPERATURA DO MOTOR EXCESSIVA") e parar no caminho. Desgraça...horror...tragédia...reboque...carro na oficina...lágrimas (por esta mesma ordem).

Aqui a pessoa, desesperada e infeliz, não vai trabalhar, e, já que perdeu o dia de trabalho decide ir ao Centro Comercial junto à sua casa.

Já no Centro Comercial, ignoro os olhares de horror face à minha face (trocadilho Top!), e, de forma a sentir-me mais bonita, decido ir à cabeleireira mais fina que lá está, cujas cadeiras onde lavam a cabeça fazem massagem nas costas, e o preço do corte é 25€ (coisa baratinha).

E agora é assim, se há coisa que eu prezo, se há coisa que eu tenho orgulho, se há coisa linda, lustrosa e comprida - como as crinas do "meu pequeno pónei" - é o meu cabelo.

A cabeleireira (leia-se: perita em cabelos longos), chamemos-lhe Jurema, é brasileira e tem um ar tranquilo e delicado, diz que me vai deixar muito mais leve (na cabeça e na carteira), porque o cabelo precisa de corte.

A Jurema lava-me a cabeça muito devagarinho, durante 30 minutos, enquanto estou deitada na cadeira de massagem vibratória, com a cabeça em hiper-extensão (bom para AVC's). Enquanto isto, conta-me toda a história de vida...que é cabeleireira há pouco tempo (alarme!)...que tem 5 filhos, todos no Brasil...que está em Portugal a trabalhar para lhes proporcionar uma vida melhor.

Vamos para o corte. De repente, e não sei bem porquê, começo a pensar naquele tutorial que vi no YouTube, hoje de manhã, que ensina a cortar o cabelo em casa, baixando a cabeça e fazendo um rabo-de-cavalo - chamemos-lhe intuição - e penso para comigo, que uma mulher tem de ser muito irresponsável para fazer cortes em casa e não confiar numa profissional.

A Jurema pede-me para baixar a cabeça, e tal como no tutorial, faz-me um rabo-de-cavalo e corta-me o cabelo aos 10 centímetros de cada vez, enquanto eu beijo os meus próprios joelhos (bom para compensar a posição de hiper-extensão em que me lavaram a cabeça - parece quase uma aula de yoga - daí o preço). No fim, diz para atirar a cabeça para trás, qual truque de magia. Olho para o espelho e vejo o meu cabelo (outrora lindo) com o corte que a Jurema jura (a pés juntos) que não tirou comprimento e que dá muita leveza ao cabelo.

Coloquemos isto assim, continuo a parecer o pequeno pónei, se este levasse a crina cortada à pedrada.

Encaro a Jurema nos olhos, e digo "demónio, cabra da peste, filha do capeta" (mentalmente. Porque a senhora tem 5 filhos para criar e eu não quero ser responsável pelo seu despedimento). Páro, e tento arranjar mais uns insultos brasileiros para lhe chamar (mentalmente), mas só me consigo lembrar da novela em que elas comiam uma flor e aparecia o Jorge Tadeu ao pé de uma árvore. Mantenho o olhar insultuoso de "cabra da peste".

Vim para casa, com um penteadinho à "foda-se" e menos 25€.

Chegada a casa, bebi vinho, bati no gato, e, chorei até adormecer.

A vossa azarada nível IV

Ameixa Seca

Nota*

Quando o dia começa a correr mal, é das 00h00 às 00h00...

O copo menstrual (Sim, leram bem!) - versão para Tótós!

2016-09-10T03:32:00.004+02:00

Minhas princesas do SPM, e, príncipes que tentam compreender o que é o SPM; cá estamos nós para leccionar, desta feita com temas sobre a vagina.

O Período - para Tótós:
Tal como todos sabem, o vaginásio*, apresenta (uma vez por mês) uma manifestação de reprodutibilidade, que se caracteriza por 1) dor excruciante, 2) perdas intensas de glóbulos vermelhos e saídas de tecido uterino, e, 3) descontrolo hormonal, que origina, desejo compulsivo de comer merda (batatas fritas banhadas em chocolate), desejo compulsivo de ler merda (E. L. James), desejo compulsivo de ver merda ("A única mulher"), desejo compulsivo de chorar como a merda (Quando o Luís Miguel da novela ressuscita da sua 97ª morte), desejo compulsivo de dizer merda (é o caso de hoje), e, finalmente, o iminente desejo compulsivo de matar o namorado/marido/amante quando este se põe a gracejar "Se estás com o período, hoje é para o cuzinho"!

As opções para não ser isco de tubarões - para Tótós:
Os meios de contenção hemorrágica têm sofrido drásticas mudanças ao longo dos anos.
No tempo das nossas bisavós existia a toalha turca, que se metia no meio das perninhas quando o período vinha ou então quando se queria fugir dos favores sexuais aos maridos que só tomavam banho antes da missa de Domingo (cheirando a um misto de vinho, aguardente, chouriço, toucinho corado, sardinhas, fogueiras e candeeiros a petróleo).
Ainda no tempo das nossas avós apareceu o penso higiénico - o Reglex - pouco maior do que uma almofada de apoio cervical (healthcare pun), que grande parte das mulheres colocava nas cuecas ao contrário, ficando a parte absorvente para baixo, e a parte da (resistente) cola para cima, colando assim o penso higiénico nos fartos pintelhos, e, nascendo neste momento a moda da depilação virilha total (a.k.a. depilação brasileira).
Nos tempos das nossas mães começaram a aparecer os pensos higiénicos finos estilo "sentes-te limpa, sentes-te bem", ou seja, Evax e Ausónia. Com o aparecimento destes pensos surgiram também os tampões O.B. e Tampax. Até há poucos anos todas usávamos isto. No entanto, descobriu-se que os tampões e os pensos fazem coisas más à nossa saúde reprodutora.
Por outras palavras, isto está tudo obsoleto, é tudo merda, já ninguém quer e ninguém usa, e, a moda da Vagina agora é outra.

Vaginas Fashion - para Tótós:

Vamos então falar dessa nova moda, desse genial objecto hipster: o copo menstrual, também chamado colector menstrual. E para quem está a ouvir/ler este termo pela primeira vez, estará certamente a pensar, mas e o que raio é um copo menstrual?

Explicação fácil e rápida - o copo menstrual é um copo que se mete pela c**a adentro, e que colecta o sangue do período.

Explicar é fácil, difícil é fazer.

O copo menstrual - para Tótós:

Comecemos pelo copo em si. Não, não é um balão de vinho tinto do IKEA, nem tampouco um pequeno shot de tequilla. O copo é constituído por um material cirúrgico hipoalergénico - o Elastómero Termoplástico ou TPE - altamente maleável, que se adapta às paredes da vagina, o que o torna muito confortável de utilizar. É reutilizável até 7 anos, o que o torna amigo do ambiente e particularmente económico. O preço varia consoante a marca, entre os 20€ e os 30€, e as marcas mais conhecidas são Lunette, LadyCup, MeLuna. Inicialmente parece caro, mas demoram poucos meses a perceber que poupam mais do que se usarem pensos ou tampões.

Têm várias cores, o que não interfere em nada com a sua utilização, mas é maricas à brava.

Os tamanhos vão do S (mulheres que nunca foram mães) ao XL (túnel do Grilo).

O copo, quando é bem colocado, não tem quaisquer fugas, porque faz um efeito de vácuo. Coloca-se dobrado, larga-se e faz vácuo. Dura até 8 horas e depois quando é para tirar é só puxar o rabinho do copo, apertar o fundo (para soltar o vácuo) e tirar com jeitinho.

Desvantagens:

- Temos de o ferver (antes e após a menstruação, ou seja 2 vezes por mês) no fogão dentro de uma panela ou tacho, o que faz com que os amigos comecem a recusar convites para jantar lá em casa.

- Até percebermos como se retira, limpa e coloca sem sujar, vai parecer que o Alien passou na nossa casa de banho.

- Até compreendermos como se coloca sem magoar, qual a posição certa, e se faz ou não vácuo, temos de ler muito e ver muitos tutoriais.

A nossa experiência - como Tótós:

Escolhi um "S", transparente, da marca Lunette. Foi um filme para conseguir meter o copo.

Primeiro, tive de ver (pelo menos) 8 tutoriais brasileiros no youtube, um dos quais era explícito (e a senhora tinha uma pintelheira que, se Reglex colasse naquilo, ia ser uma tragédia).

Depois, descobri que existem algumas 15 formas de dobrar o copo, ele é em "C", ele é em "U", ele é em "S", ele é em "7", ele é em "conchinha", ele é em "boquinha de peixe", etc. Após treino intenso consegui descobrir que o melhor para mim é a "boquinha de peixe".

Por fim, andar com aquilo foi esquisito, tirar aquilo foi uma aventura, mas agora já me estou a habituar, e já me parece mais confortável que o tampão.

Dicas - para Tótós:

- Pintem as unhas de vermelho (vão agradecer-me mais tarde).

- Estão a ver aquela vaselina dos 30 usos da Vasenol...? Aquela que dá para as rugas, para os lábios, para a pele irritada após a depilação, para as feridas, para as gretas dos pés, para alargar os sapatos...esta vaselina que, pelos vistos, dá para tudo, menos para levar no...na mala.

Pronto, estão a ver esta vaselina? Sim? Exacto...De nada!

Da vossa amada

Tia Ameixa Seca (era seca...era! Mas agora com Vasenol...)

*Vaginásio (s.m.) - Aquele sitio feminino, onde (com sorte) se batem umas bolas.

Ressuscitei a morta às 8h da manhã!!!

2016-09-09T21:17:00.001+02:00

Paciente (visivelmente abatido) - "Desculpe ter faltado à última consulta doutora...mas a minha avó, que me criou, e, que estava muito doente, faleceu. E o funeral calhou mesmo naquele dia."

Eu (toda estremunhada e ainda sem ter bebido café, mas cheia de boa vontade, levanto-me e dou um abraço ao paciente) - "Força António. Mas segundo me contou, ela também já estava muito mal e a sofrer muito."

Paciente (a conter as lágrimas) - "Pois é...secalhar foi melhor assim..."

Eu (a tentar animar o paciente, e, a continuar a conversa sem café) - "Mas mudemos de assunto. Então, e a sua avó, como é que está?"

Paciente (completamente atónito) - "Ah...MORTA!"

Eu (Poker Face! Pânico! Penso para comigo que sou uma anormal mas mantenho-me em silêncio absoluto)

Paciente (esboça um sorriso ao ver a minha expressão perdida, e tenta soletrar muito devagarinho) - "Doutora...funeral...morta...porque se estivesse viva não a tinha enterrado."

Eu (hirta como uma estátua, só mexo os olhinhos à procura de um buraco para me enfiar...)

Conclusão:
Sou uma idiota insensível!

Amêndoa Amarga

Karma

2016-09-07T02:49:00.000+02:00

Eu não queria estar para aqui a armar-me em génio do Karma, mas:

O meu noivo, de 40 anos, traiu-me com um miúda de 25 anos.
O meu ex-namorado (depois namorado e depois ex-namorado novamente), de 30 anos, trocou-me por uma miúda de 25 anos.
O tipo interessante que conheci há uns meses atrás, de 35 anos, anda com uma miúda de 25 anos.

Moral da História:

O Karma está a punir-me...Aos 25 anos eu devo ter sido cá uma puta!!!

Amarguinha

ps- Fuck you Karma!!!!

Teorias sobre um acto impossível!

2016-09-07T00:30:00.000+02:00

Como me tornar numa Filósofa:

Passo 1 - Dormir menos de 4 horas por noite, durante vários meses.

Passo 2 - Ter um trabalho de muita responsabilidade.

Passo 3 - Ter várias experiências sexuais ao longo da vida.

Passo 4 - Ficar a trabalhar até às quinhentas, todos os dias, e ter cervejas no frigorífico do departamento.

Passo 5 - Após as cervejas, colocar os pés em cima da secretária, inclinar para o tecto e pensar na vida.

Portanto, estava eu aqui no 5º passo, com os pés em cima dos papéis que ocupam a minha secretária, quando comecei a recordar-me de um momento único que se passou na minha vida.

Ora, durante o sexo, conheci um tipo que conseguia dar de canzana (não há uma forma polida de o dizer) e massajar-me os pés ao mesmo tempo (mas uma coisa profissional, não era cá qualquer massagem). E mais, posso aqui jurar que, uma das vezes, para além da massagem nos pés, também senti festinhas na cabeça. Nunca consegui perceber como é que ele conseguiu este feito, mas hoje estou para aqui a tentar encontrar soluções para este problema.

Neste momento de epifania, coloco as seguintes hipóteses para o sucedido:

A) O tipo era mutante, tinha mais um par de braços nas costas, e eu não vi?

B) O tipo era contorcionista e massajou-me os pés com os pés dele?

C) O tipo tinha um cão maroto?

D) O tipo tinha uma pessoa escondida (possivelmente filipina) debaixo da cama?

E) O tipo tinha espíritos a apoquentarem-lhe o quarto?

F) O tipo era devoto a Shiva?

Aceito teorias para finalizar este raciocínio! Obrigado!

Ameixa Seca

Uma visita a Lisbon South Bay - A Margem Sul no seu esplendor!

2016-09-05T20:23:00.001+02:00

Eu e o meu irmão - esse homem lindo com alma doce e piedosa, que também está solteiro e (que tal como a sua irmã) também já foi encornado uma ou duas vezes - fomos convidados a ir à Margem Sul (MS) onde mora uma das colaboradoras do nosso Blog.

E sim, eu sei que isto de ir à margem sul, só de si, pode parecer assustador, mas nós quisemos dar uma oportunidade aos locais avassaladores da MS e decidimos ir ainda mais longe, na direcção do Barreiro.

Chegados ao Barreiro, descobrimos que aquilo não era assim tão mau (a sério!), não havia nenhuma radiação digna de mutações genéticas, nem poluição tóxica, nem traficantes na rua, nem assassinos em série, nem papões (embora eu e o meu irmão já estejamos por tudo e não nos importássemos de ser papados). "Mal-afamado está o Barreiro, e afinal isto até é engraçado" pensámos nós. Fomos então ter com a colaboradora, onde lanchámos, bebemos uns vodkas e discutimos sexo oral (porque só falámos mas não fizemos).

Saídos da casa da nossa amiga, decidimos ir a uma Hamburgueria artesanal margem-sulense, toda ela muito na berra, toda ela cheia de retoques típicos da Hamburgueria do Bairro ou Honorato, mas toda ela muito mais barata (o que, por si só, é aliciante), e, toda ela cheia de boa publicidade: a Hamburgueria Fidalgo situada na Quinta dos Fidalguinhos (Fidalgos bebés).

O Jantar:

Chegados à Hamburgueria, deparamo-nos com um espaço agradável e com um cheirinho maravilhoso, que prometia uma ótima refeição.

A fila para entrar era descomunal (nunca pensei que o Barreiro fosse tão Vogue), ficámos à espera de mesa, com cerca de 30 pessoas à frente, mas como o meu irmão tem a mania que manda (#tenhoamaniaquesouCEO) e estava com muita vontade de experimentar aqueles hambúrgueres, decidimos esperar.

Começámos a esperar sentados na entrada (enquanto olhávamos para os pratos a passar por nós em direcção às mesas), 10 minutos. Fomos até ao cantinho das crianças, fazer o jogo do galo, outros 10 minutos. Depois decidimos encostarmo-nos a uma parede, a olhar fixamente para as pessoas que comiam, enquanto fazíamos um ar esfomeado (não resultou, os barreirenses não têm pena), mais 10 minutos. Até que decidimos colarmo-nos ao bar, onde não consumimos nada mas ficámos a olhar para a rapariga da caixa (que não acusou pressão - cold as ice) e a perguntar de 30 em 30 segundos se já nos podíamos sentar.

Finalmente lá nos vieram chamar (yeiiiii!)! Conduziram-nos em direcção à nossa mesa, que pelos vistos estava situada numa parte do restaurante que não tínhamos visto: zona seleta, zona escura, zona recôndita, zona longe do alcance de toda a gente (inclusivamente dos empregados, como mais tarde viemos a comprovar). O sítio era assustador para car***o, e não tinha nada a ver com o resto do restaurante, a maior parte das lâmpadas por cima de nós estavam fundidas, e as que não estavam piscavam como no filme Saw, sentaram-nos praticamente em cima da janela da cozinha, onde saiam pilhas (e pilhas...e pilhas...e pilhas) de loiça suja, e, a mesa minúscula estava toda pegajosa.

Esperámos que alguém nos viesse trazer a ementa, o que aconteceu cerca de 15 minutos depois de estarmos sentados. Uma das empregadas lá se lembrou que existia aquele Bunker de cativeiro anexado ao restaurante e veio ter connosco, entregou-nos a ementa, e, até foi muito simpática, mas na realidade foi a última vez que a vimos - possivelmente foi morta e enterrada na cozinha - porque após a entrega da lista para escolhermos, desapareceu para parte incerta...

Esperámos...Esperámos...Esperámos...

Bem, ao fim de 30 minutos de fome e solidão, achámos que talvez fosse altura de irmos embora.

Olhámos um para o outro sem dizer nada, acenámos com a cabeça e fomos. Passámos por todos os empregados, que nem deram por nós, completamente assolados em trabalho (talvez fosse uma boa ideia contratar mais pessoas, hã, Senhores Fidalgos?) e fomos em direcção à porta.
Como já era quase meia noite, não tivemos outra opção senão ir comer um hambúrguer não-artesanal, daqueles onde a carne provém de frangos sem cabeça, só com uma asa e três patas.

Comemos o tal hambúrguer mutante, e, já sem fome e cheios de boa vontade, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul, e fomos investigar Bares interessantes onde pudéssemos fumar um cachimbo de água (a chamada Sheesha ou Narguilé) e relaxar um pouco. Dos vários bares que encontrámos no Google, situados na Margem Sul, optámos pelo pior (como é óbvio) ....

O Bar Marroquino:

O Bar Marroquino escolhido foi o Aliba'bar, sito em Santa C*** de Assobio...digo, em Santa Marta do Pinhal (disse bem?). E embora esteja num local um pouco distante apenas detectável pelo GPS (e não são todos), é, na realidade, um espaço bonito e muito bem decorado, e digo-vos, se estivesse limpo, se o chá fosse tragável, e, o cachimbo de água não estivesse a cair aos bocados, teria tudo para ser o melhor bar de Lisbon South Bay e arredores, porque o espaço tinha mesmo potencial.

O espaço:

Tal como já referi, o espaço era bom, mas podia estar um bocadinho (leia-se muito) mais limpo. Podia também, ter papel higiénico na casa de banho, mas na realidade, também vos digo que, percebo todo um conceito do "se querem cagar, vão a casa que isto aqui não é da vossa mãe". Percebo. Respeito. O bar é amplo, tem uma cobrinha muito fofinha na qual podemos fazer festinhas - e não, isto não tem a conotação sexual que lhe estão a dar, embora eu tenha a certeza que se o meu irmão quisesse acariciar cobrinha alheia, também haveria quem deixasse - e a decoração está soberba, tem uns pequenos cubículos com muita privacidade e o ambiente a meia-luz é excelente. Aliás, conselho de Sozinha, Seca e Amarga: se estão a pensar engatar alguma miúda, é o sítio certo, porque podem fazer tudo o que quiserem naqueles cubículos (ninguém vê a não ser que tenha equipamento de Infra-vermelhos e luz negra) e têm até, uma probabilidade elevada de encontrar um preservativo perdido pelo meio daquelas almofadas (poderá é ser de 1999 e já estar usado, mas em tempo de crise não se limpam armas).

O chá:

Como é que eu hei-de dizer...o chá foi possivelmente a maior merda que eu já bebi nos últimos tempos (e já estou a contar com vinho a martelo produzido pelo meu tio alcoólico). Era horrível. Dizem que é chá marroquino, mas eu estive em Marrocos e nunca bebi tamanha merda.

Obrigaram-nos a pedir dois bules, porque "o chá é individual e não pode ser dividido por dois", quando na realidade, o bule dava para 5 ou 6 pessoas (ou 100), porque depois de um trago daqueles, perdemos a sede e a sensibilidade na língua por 2 horas.

O cachimbo de água:

Pedimos o cliché: Sheesha de menta, com rum e água. E a acção normal num bar marroquino, é colocar muito mais água do que rum (os espertinhos). Pois bem, aqui não podemos apontar o dedo, pagámos bem pela Sheesha (13€), mas não podemos reclamar, porque, acho que nem sequer meteram água, foi tudo rum. Estava fortíssima, ao ponto de chorarmos, porque parecia que estávamos a lamber malaguetas. Por sua vez a estrutura do cachimbo de água estava a desfazer-se, partida em vários sítios, com a mangueira rota, o que originava fugas de fumo por todo o lado.

Apelidámos carinhosamente aquela obra de arte de Hardcore Sheesha.

Após o chá e a Sheesha, tivemos de nos apoiar um no outro para sair, porque eu não via e o meu irmão não conseguia falar.

Avaliação final da noite passada na Margem Sul:

O Restaurante Hamburgueria Fidalgo, merece, da nossa parte, a avaliação final de 1 estrela*.
O espaço seria agradável se não nos tivessem levado para o Bunker, a comida não conseguimos avaliar porque não nos deram de comer (?).
O preço médio por pessoa permanece incógnito (?), mas ouvimos dizer que era barato.

O Bar Aliba'bar, merece, da nossa parte, a avaliação de 2 estrelas** (até podem ser menos estrelas, mas depois da Hardcore Sheesha está tudo muito enevoado na minha cabeça).
O espaço era bonit(inh)o, mas não lhe vou meter lá mais estrelas, porque só devem limpar uma vez por ano e depois é mais uma coisa para aspirar. O chá era uma porcaria por isso não merece sequer a atribuição de estrelas. A Hardcore Sheesha era assustadora, mas depois de a fumar não sei se lhe dê estrelas ou luas...

O preço médio por pessoa é 10€ (20€ o casal, o que é normal para um bar árabe).

No geral, a Margem Sul - Lisbon South Bay, até pode corresponder a uma noite agradável, mas como eu e o eu irmão temos algum azar, calculámos que fosse um problema nosso.

Por isso, decidimos dar mais uma oportunidade à Margem Sul. Pessoal da MS, queremos voltar!
Aceitam-se ideias!

Lambidelas Amargas

Amêndoa Amarga e o seu irmão (Forever Alone).

Para ler este artigo na visão (turva) e masculina do meu irmão: http://peripeciasdeumsolteiro.blogspot.pt/2016/09/uma-ida-margem-sul.html

Birkenstock...Os chinelos de Cristo?

2016-09-03T13:58:00.001+02:00

Digam lá que não são lindos estes Birkenstock cor de cobre?

O meu irmão (essa alma endiabrada que não percebe nada de moda) diz que são feios como o car***o, que não valem

8€ quanto mais 80€, e que parecem os chinelos de Jesus Cristo 😒

É por estas e por outras que também ele está solteiro...

Como não gostar da Beatriz Gosta?

2016-09-03T01:58:00.001+02:00

Pilomância...

Aprendam a arte divinatória através de Beatriz Gosta (vénia, vénia, vénia).
https://www.youtube.com/watch?v=cdOHaKuZNaA

Então é o cara**o!!!

2016-05-31T03:10:00.000+02:00

AVISO: Só as mulheres vão compreender este artigo!

O Convite

Estás no consultório a dar consultas há horas, e desde o trânsito matinal até ao café que entornaste na bata, o dia está a correr muito mal.

O teu namorado, homem inteligente e interessante, liga-te e convida-te para um jantar romântico, o que promete animar o dia.

Tu radiante, vais à casa de banho disfarçar o sorriso para que os doentes não pensem que te ris da desgraça alheia. Já na casa de banho, reparas que tens as unhas numa lástima, com restos de verniz de há 3 semanas; simultaneamente lembras-te que só tens depilação na semana a seguir e que, juntando os pêlos às unhas, te começas a parecer um pouco como o Wolverine. Em pânico ligas para a esteticista e tentas um milagre em cima da hora (request denied). Então olhas para o espelho do lavatório e reparas na desgraça em que está o teu cabelo.

Num rasgo de genialidade ocorre-te que muito possivelmente vais conseguir tratar tu mesma do teu cabelo, da depilação, das unhas e de tudo o resto. Então ignoras estes sinais (de que estás claramente fo**da!) e vais trabalhar com toda a calma do mundo.
Sais do trabalho a correr, atrasada, toda inchada e transpirada, porque está um calor que não se pode e tu até estiveste de pé a tentar fazer qualquer coisa por este País. Vais a voar para casa, porque só tens 1h para te preparar.

A Preparação
Tomas banho a correr, e tentas fazer em 30 minutos o que não conseguiste fazer numa semana. Começas pelo champô e esfregas a cabeça com tanta força que parece que vais arrancar o couro cabeludo. Procuras aquela máscara espectacular, que vai salvar o teu (ninho de ratos ao qual chamas) cabelo. Enquanto a máscara actua, fazes a depilação com uma gillette (cuja lâmina anda pela banheira há 2 meses e já está enferrujada). Durante a depilação (feita à pressa) cortas-te umas 6 ou 7 vezes, o que é uma sorte porque até tens duas pernas e álcool etílico no armário. Entretanto lembras-te que tens para ali um esfoliante da Body Shop (caro e o qual só usaste 2 vezes) e tentas esfoliar a pele à pressa, experiência que, em cima da depilação com a lâmina enferrujada se pode tornar bastante desagradável.

Sais do banho a correr, escorregas e cais em cima da sanita, magoas-te nos cotovelos mas não faz mal porque ao menos não basteste com a cabeça. Levantas-te e procuras a acetona para tirar aqueles restos de verniz ressequido. Enquanto isto a gata (mais uma que só come e dorme, e come outra vez) vem esfregar-se nas tuas pernas rapadas, cortadas e esfoliadas. Mas tu ignoras e continuas na árdua tarefa de te compor.

Vais colocar sérum no cabelo, e espalhar creme de chá verde no corpo. A meio do creme lembras-te que tens um creme anti-celulítico da Vichy (compraste-o há 2 meses com a genuína intenção de o usar todos os dias, mas o cansaço não o tem permitido), que como toda a mulher sabe exige uma ligeira massagem. Quando acabas de aplicar os cremes, olhas para as pernas e vês que, para além de cortadas e arranhadas pela gata, estão brancas à brava, porque não tens tempo para ir à praia. Então vais ao armário à procura daquele creme espectacular da Caudalie - o Jambes Divines, que dá uma tonalidade dourada às pernas. Aplicas o creme e deixas secar.

Corres para o armário e tentas escolher a indumentária ideal. Tinhas uma vaga ideia de ter imensa roupa, mas na realidade quando estás a tentar escontrar alguma coisa parece que nunca tens nada. Escolhes um vestido da Desigual adorável, que por acaso te esqueceste de mandar arranjar nas alças. Então ignoras o relógio, vais à procura de agulha e linha e toca a coser as alças do vestido. Uma vez que não és costureira, a coisa não te vai correr muito bem. Tentas fazer o melhor que sabes, picas-te 2 ou 3 vezes durante a costura mas lá consegues coser o vestido.

O telemóvel começa a tocar. É ele. Atendes, ele diz que está a chegar e tu dizes que estás quase despachada.

Colocas o vestido, enquanto contemplas ao espelho a bela merda que tu fizeste...e pensavas tu que ser costureira era fácil. Despes o vestido e tentas outro vestido. É Muito curto. Tentas outro vestido. Perfeito. Vais escolher os sapatos, e no meio de 50 pares de sapatos, os que ficam bem com o vestido, precisam de trocar a capa do salto...Esqueces o vestido e vais escolher outra roupa.

O telemóvel toca novamente. É ele. Tu não atendes porque tens muita coisa ainda para fazer. Cai uma mensagem. Ele está à porta.

Continuas na demanda da roupa ideal (agora com um grau acrescido de dificuldade - PRESSÃO). Vais novamente ao armário e escolhes uma saia e uma blusa, que não percebes bem como, mas está completamente amarrotada. Então vais a correr colocar a tábua de passar e ligar o ferro de caldeira.
Passas a blusa a ferro.

O telemóvel toca novamente.

Colocas a roupa com muito jeitinho em cima da cama, mandas duas lambadas na gata que quer subir para a cama e encher-te a roupa de pêlos, e vais maquilhar-te. O ritual da maquilhagem consiste em aplicar água micelar, creme hidratante, corrector de olheiras e imperfeições, base, pó iluminador, sombra, máscara de pestanas e eyeliner. Tentas dar um ar de pin up e fazer o risco do eyeliner, e só consegues dois olhos iguais à quinta tentativa (porque é que é tão difícil fazer o risco, porquê?). Aplicas o Batom. Dás um borrifadela de água termal para fixar a maquilhagem.

O telemóvel toca novamente.

Vais ao cabelo. Pões o secador no máximo e mesmo assim o cabelo demora quase 10 minutos a secar. O aspecto do cabelo continua mau. Vais buscar a prancha e decides esticar o cabelo.

O telemóvel toca novamente. Atendes e dizes que estás a sair.

Vestes-te, calças-te e compões o look até que...reparas nas unhas. Esqueceste-te de pintar as unhas. Não há problema! Uma mulher cosmopolita não se atrapalha! Pegas no verniz e pintas as unhas (e as cabeças dos dedos). Tens de esperar pelo menos 5 minutos para o verniz secar 1 camada. Ficas de pé (para não te amarrotar) a tentar afastar a gata com o sapato (para não te encher de pêlos). Seca o verniz, tiras o excedente com um cotonete com acetona. Pegas na mala e aí vais tu ter com o teu namorado, para quem te estiveste a preparar minuciosamente.

No caminho para o carro, tentas perceber a expressão do teu namorado impávido. Mas após tanto creme e tanto trabalho, esperas receber um "Uau!",ou talvez um "Estás tão linda!", ou talvez olhares de paixão ardente.

O resultado final

Ele (claramente enfadado com o atraso) - Então...
Tu (descrente) - Então???
Ele (com aquele ar de provocador) - Sim, então!
Tu (a destilar ódio) - Então??? Então é o cara**o!!!
Ele (entre gargalhadas) - Bolas amor...vocês mulheres são tão temperamentais!
Tu - ...

HOMENS, PERCEBEM AGORA PORQUE DEMORAMOS TANTO TEMPO A SAIR DE CASA?! PERCEBEM?!

Se conduzir, não tome antidepressivos (mais uma história de lamentar!)

2015-10-25T13:24:00.000+01:00

Andava eu como uma velha carpideira, a lacrimejar pelos cantos da casa e do trabalho, e sem motivo aparente, quando decidi ir à médica de família.
Ora, a Dra. que já não me pode ver nem banhada a ouro, porque insisto em fazer piadinhas com os pacientes que estão na sala de espera, com a enfermeira cujo queixo tem pêlo, com o programa informático do qual ninguém percebe e com o facto de nunca haver uma caneta que escreva quando se precisa; lá me diagnosticou uma depressão com possível esgotamento associado. Deu-me um antidepressivo e mais uns comprimidos para dormir, e mandou-me para casa pensar nos motivos pelos quais poderia andar a carpir-me.

Como sou uma mulher com "eles" no sítio, ignorei a baixa e fui trabalhar, porque no escritório a depressão é considerada uma pandeleirice e como tal não é uma doença mortal.
Quando cheguei a casa, tomei os medicamentos que a Dra. me prescreveu e fui para o sofá imaginar no feliz e preenchida que me iria sentir no dia seguinte.

Acordei, de manhã, no sofá, numa posição que poderia ser retirada do "Exorcista" e mixada com o "Cirque du Soleil", a babar-me para cima da camisola e sem sentir o braço esquerdo porque possivelmente ficou uma noite inteira debaixo do corpo.
Levantei-me a muito custo, com a cabeça às voltas, a cambalear para a casa de banho, a tropeçar em tudo o mexia (vasos, móveis, candeeiros, tapetes) ou que me parecia mexer. Tomei banho (com água que ainda hoje não sei a temperatura), tentei maquilhar-me só com a mão direita porque o braço e mão esquerdos continuavam dormentes e antes de ir trabalhar ainda tomei o antidepressivo que era para de manhã.

Não posso dizer que a manhã em si tenha sido desagradável, acho que foi bastante aprazível até. Os colegas falavam comigo e eu limitava-me a sorrir. Mandaram-me duas ou três bocas por causa do Glorioso e eu limitei-me a acenar com a cabeça (porque o braço continuava dormente). Um deles até comeu metade do meu Toblerone de reserva, e eu, gentilmente, ofereci-lhe o resto.
Depois de almoço, o meu estado piorou consideravelmente...já sentia o braço (mas pouco), mas a sonolência estava a ser muito complicada de gerir. Digamos que os comprimidos da noite anterior, com o antidepressivo da manhã, com o polvo à lagareiro da hora de almoço, com o som da chuva a bater na janela, eram a receita perfeita para adormecer para cima da papelada e começar a sonhar com unicórnios e duendes. Acabei por sair mais cedo, porque ficou definido no escritório que se eu acordada era um perigo público ao volante, a dormitar seria muito, muito pior.

Já no caminho para casa, tive a brilhante ideia de passar na Nespresso do Vasco da Gama, porque se havia coisa que eu iria precisar nos próximos dias, era de café. Aí fui eu em direcção ao Vasco da Gama, mais propriamente na direcção do parque de estacionamento subterrâneo.

Ao entrar no parque de estacionamento, e tendo em conta que fazia muito frio e chuva, a diferença de temperatura fez com que os vidros do carro se embaciassem. Eu continuei na maior das calmas, a tentar conduzir à minha velocidade normal e a limpar o vidro com o braço esquerdo (o dormente). Nisto senti um estrondo no carro. Parei, abri o vidro, não vi ninguém atrás, não vi ninguém à frente, na realidade também não vi ninguém de lado, nem em lado nenhum.
Parei um bocadinho mais à frente, a pensar se teria sido vitima de uma tentativa de carjacking, mas não vi ninguém. Saí do carro à procura de um sinal do que quer que fosse, e não vi nada. Andei à volta do carro e estava tudo normal, pneus sem furos, portas sem riscos, só o pára-choques é que tinha ali uma coisinha (mas isso foi de outras núpcias). Comecei então a olhar para a entrada do parque de estacionamento, onde vi carros a tirar um ticket e as cancelas a abrirem, e quando olhei bem para a cancela do lado esquerdo vi que estava ligeiramente abaulada! De repente caiu-me a ficha: "Ahhhhh! Então foi isso...levei a cancela à frente!"

Estacionei o carro com aquela calma que só a medicação pode fazer e fui à procura da casinha dos seguranças. Quando cheguei, estava uma Sra. Segurança muito simpática a quem eu expliquei a situação e que me disse "Não filha, é impossível! Então e o carro ficava sem nada? Deixe-me lá ir ver à sala das câmaras". E lá foi, ao fim de 5 minutos comecei a ouvir gargalhadas, e saiu de lá a senhora com mais dois colegas "Ai filha, estamos fartos de rir, isto parecia um filme do Chuck Norris".
Eu expliquei a situação dos medicamentos e lá me deram um ticket novo.
Bem, não foi de todo mau, porque saí sem pagar a cancela que deixei em forma de hélice.

Quando saí, fui para casa dormir, e quando acordei peguei nos medicamentos todos e mandei-os bardamerda.
Concluí que por este andar os medicamentos anti-depressão ainda me iam meter em despesa e como tal deprimir-me mais, e que era muito mais barato carpir-me e gritar com o Ben (o gato) do que drogar-me.

A vossa

Ameixa Seca

Desbloquear o tuga.io, megafilmesonline.net, toppt.net, e outros sites online!

2015-10-24T02:50:00.001+02:00

Meninos e meninas (meus gatinhos assanhados),

Para quem está a entrar em pânico porque não consegue aceder aos sites para ver filmes online (está tudo bloqueado por causa da Sr. Entidade Reguladora!), só têm de mudar os DNS, façam como dizem neste tutorial (https://www.youtube.com/watch?v=KQhJjypX8ho), e num instante tudo volta a ter vida!

O Mark Zu%&$#%#$!erg!!!

2015-10-14T16:15:00.000+02:00

Meus machos latinos solteiros,

Vós que sois secos e amargos, não se apoquentem! Porque as vossas amargas trazem-vos aqui uma história de amor e esperança.

Mesmo que sejam feios para car***o, com pêlos nos sítios errados da cara, com uma monocelha, com dentes encavalitados uns nos outros (como se até os dentes vos quisessem fugir da boca), com cabelo à coninhas, mesmo até, que tenham borbulhas a libertar pus enquanto andam e espumem dos cantos da boca...mesmo que tudo isto aconteça, existe uma esperança para encontrarem a vossa fêmea de acasalamento. E essa esperança chama-se dinheiro. Dinheiro não (também não sejamos assim tão optimistas), FORTUNA!

Olhem este exemplo, ao contrário do que se poderia esperar, este puto não é virgem, nem gay, nem tampouco vive com a mãe...é apenas NERD e com uma genética maldosa. Mas não está sozinho, não...até já se conseguiu reproduzir.

Portanto, se há esperança (dinheiro) para ele também há esperança (dinheiro) para vocês. Embora vos deva avisar, o rapaz é judeu, o que, como todos sabem, ajuda a produzir Amor (Fortuna) mais rapidamente.

Só vos damos um conselho...evitem saunas e banhos turcos (os NERDS são os primeiros a marchar em caso de necessidade anal).

Este é o Mark Zuckerberg, tem um cabelo estranho e um nome manhoso, e, para conseguirmos escrever o apelido tivemos de ir ao google! Mas que ele se safou...safou-se!

Como fazer limpezas eficazes...

2015-10-14T14:37:00.002+02:00

É manter a calma!

2015-10-09T22:24:00.001+02:00

Calma! Eu sei que o wareztuga.pt nos espetou a todos uma grande facada no peito, e que ainda estamos a tentar recuperar de tal desgraça...
No entanto, e para quem ainda não sabe, surgiu um novo site para ver filmes e séries online, com uma qualidade de imagem de nos fazer ajoelhar a rezar perante o ecrã!

Chama-se www.tuga.io e vale mesmo a pena! Ainda tem poucos filmes e poucas séries, mas estão a carregar mais todos os dias, e promete vir a ser o melhor substituto do wareztuga! Ufa! Que alívio!!!

Relógios Mark Maddox! Já conhecem?

2015-10-09T22:12:00.000+02:00

Tendo em conta que nunca mais escrevemos nada para os nossos homens (O Manual do Macho Latino), e se há coisa que nós queremos é vê-los fazer boa figura, resolvemos fazer um artigo a pensar nas prendas das vossas amadas.
Então, vamos já começar a pensar no Natal? Ou em aniversários próximos? Que acham de um bom relógio?
Mark Maddox é uma marca espanhola criada pelo grupo Viceroy, constituída por uma colecção de relógios muito trendy, mas considerada relojoaria low-cost. Os preços são geralmente inferiores a 100€, e os relógios são mesmo muito bons e lindíssimos.

Vejam aqui alguns relógios:

Extensão de Pestanas - a nossa opinião!

2015-10-01T17:02:00.001+02:00

As extensões de pestanas são cada vez mais conhecidas no universo de beleza das mulheres (e dos gays e dos travestis).

Muitos odeiam, pois consideram demasiado artificial, demasiado desconfortável ou demasiado trabalhoso. Na realidade, exige uma manutenção de 3-6 semanas, o que pode ser chato. Mas se fizer unhas de gel/gelinho/acrílico, dá no mesmo, e entre umas pestanas fantásticas e umas unhas de gel que já toda a gente tem, eu prefiro as pestanas.

Inicialmente, as extensões de pestanas eram mais artificiais, porque eram mais rijas, mais grossas (e algumas pessoas exageravam no comprimento que escolhiam - estilo drag queen ) e algo desconfortáveis à noite na almofada.

Actualmente, as extensões de volume russo apresentam um método em que se aplica 3 pestanas por cílio, e como são muito finas e fofinhas, não só parecem mais naturais, como também não magoam nem causam nenhum desconforto.

Apenas tenho de fazer uma advertência: atenção às promoções da mygon e groupon, porque algumas das extensões que aparecem lá, são de má qualidade e a cola duvidosa.

O resultado final é o que vêem na foto, com a vantagem de não ser necessário andar a colocar máscara todos os dias (o que para quem é alérgica à tinta das máscaras é uma chatice), e o facto de acordamos lindas e maravilhosas, com um ar mais jovem, e com um menor consumo de tempo antes de sairmos de casa. E em termos de manutenção, as minhas duram um mês inteiro. A minha esteticista é especialista em pestanas e além disso baratíssima para a qualidade que tem (se quiserem eu dou o contacto).

Para quem já usa extensão de pestanas trago uma novidade, um selante com aplicador em escova, da Wink, que protege a extensão e a mantêm durante mais tempo.

Experimentem, não se vão arrepender ;)

wink wink da tia Amarguinha

Sumos Detox e Smoothies Verdes, made in NYC

2015-08-28T20:58:00.000+02:00

Numa das minhas (muitas) idas à FNAC, encontrei este livro fantástico, barato e muito agradável de ler.

A Fern Green, com toda a inspiração Nova Iorquina, compilou um conjunto de sumos Detox (mais líquidos - elaborados na máquina de sumos), um conjunto de Smoothies (mais polposos - feitos num Robot de cozinha, como a Bimby, a Yammi ou equivalente), Shots super-saudáveis e Leites vegetais (substitutos de leite animal).

Tudo muito saudável, páginas visualmente atraentes, uma lufada de cor.

O preço é bem simpático 11,90€, e acreditem que vale mesmo a pena. Como bichinho culinário que sou, gosto de partilhar as boas novas. Deliciem-se com algumas fotos.

Um abraço cheio de Mel (Gengibre e Limão)
Amarguinha

É esperar sentada e com pipocas na mão!

2015-08-15T15:28:00.000+02:00

* A Amêndoa Amarga diz que o encontrou aos 33 anos e que valeu a espera. Mas aqui a tia Ameixa Seca aconselha: até encontrarem o homem certo, vão-se divertindo com os errados, nada melhor que várias experiências más, para valorizar verdadeiramente uma experiência boa. Muahahah!!!

A vossa titi Ameixa ;)

PHARMACIA

2015-08-07T14:05:00.004+02:00

O Dr. Licor de Amêndoa (chamemos-lhe Dr. Líquor/LCR - Liquido Cefalorraquidiano), homem atraente, homem atlético, homem sensível (mas muito macho), homem romântico, bom cozinheiro, bom namorado, bom bailarino-wannabe, cujos únicos defeitos são:
- Ultra-sensibilidade quando exposto às minhas situações de bipolaridade e dúvidas constantes.
- Tentativas múltiplas de utilizar o que aprendeu em kickboxing para espancar homens que olhem para mim.
- Aversão a óculos, sejam eles de sol, de miopia ou de hipermetropia.

Ora, o Dr. Líquor, é um apaixonado da Medicina e da Neurologia, paralelamente apaixonado por mim (é uma sorte ele não querer usar óculos), e tal como eu, evitou construir uma vida familiar para viver para o seu trabalho. Como tínhamos muita coisa em comum, entre as quais a Medicina, o gosto pelo desporto, pela natureza, pela loucura e pela medicação anti-psicótica, decidimos juntar-nos e assim só se estraga uma casa.

No fim-de-semana, o Dr. Líquor veio salvar-me de 2 dias de tédio, solidão e amargura, a estudar casos clínicos e a pensar no triste que é ter os pêlos a chegar ao chão e não conseguir uma marcação compatível na esteticista.
Assim sendo, pegou em mim e fomos (re)explorar a nossa Lisboa. Para almoçar, decidimos ir a uma Restaurante muito trendy, que fica no Miradouro Adamastor - o restaurante PHARMACIA.

O conceito é engraçado e pouco convencional, as tapas, os couverts e as bebidas vêm em frasquinhos de medicamentos, o que torna a experiência ainda mais intensa.

Os cocktails são fantásticos, a comida vem bem confeccionada, e não é óbvia nem aborrecida. Têm croquetes de pato, croquetes de presunto de pata negra, cascas de batata crocantes (uma delícia), pregos em bolo do caco, ceviches de salmão e batata-doce...uma panóplia apetitosa e agradável.

Para duas pessoas mandámos vir os couverts, 4 pratos (que são tapas, basicamente), 2 cocktails sem álcool, 1 sobremesa que partilhámos a dois.
Agora vamos a preços, pagámos cerca de 50€ (quer dizer, o Dr. Líquor no seu cavalheirismo, pagou), mas o preço médio vária conforme os pratos que pedem. Eles dizem que o ideal para partilhar a dois são 3 pratos (Ah!Ah!Ah! Irónico!). O preço médio de refeição é de 30€ por pessoa.

Adorável, a repetir :)

Amêndoa Amarga

P.s. - Quando o Dr. Líquor descobrir que tenho um blog, onde digo que ele é ultra-sensível, vai ser cá um chinfrim...

Deja-fu...Conhece?

2015-07-26T13:24:00.004+02:00