Spezie Per La Mente

Avete mai valutato le probabilità? Superenalotto, vincere è (quasi) impossibile

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Sep 2018 12:25:00 +0000

E' dura resistere. Lo so. Win for life è stato il mio primo. Sia chiaro, questa non è una storia di dipendenza dal gioco, per fortuna. Ho iniziato giocando due euro. Che vuoi che sia. Giochi due euro e devi indovinare 10 numero su 20. Ma anche 9 su venti. Ma anche 8. Anche uno solo. E se non ne indovini nemmeno uno vinci un botto di soldi. Peccato che la statistica ci dica che l'82% delle volte che giochi a win for life indovini 4 o 5 o 6 numeri. Che guardacaso sono gli unici casi in cui non vinci. Ecco. Ho giocato penso una decina di volte in tutto. poi mi son reso conto che non ne valeva la pena e ho lasciato perdere. Ma perdere 82 volte su 100 vuol dire che il 18% delle volte vinci. Vero. Ma se ne indovini 3 o 7 di numeri vinci 2 euro. E sono 16 casi su quei 18. Nella rimanenza come potete immaginare le possibilità si riducono ulteriormente. Per esempio una volta su 1000 puoi vincere 100 euro. Una volta su 100.000 potete vincere 10.000 euro. Una volta su 2 milioni si vince il premio massimo. Ecco. Ma è davvero difficile capire cosa significa vincere una volta su 2 milioni. Pensate a un concerto. 100.000 persone. 100mila persone sono un mare di gente. E tu sei lì, in mezzo, pressato da persone tutto attorno che si sbracciano. Il cantante che vedi piccolino sul palco a 50 e più metri da te deve scegliere dal pubblico una sola persona che andrà con lui nel backstage. Pensi di essere tu? Ecco. Centomila. Due milioni non è nemmeno immaginabile.
Vi lascio il video di questi signori che ho trovato molto divertente ed istruttivo. Fa capire bene quali sono le probabilità di vincita del superenalotto, che è ancora peggio. E' divertente, vi consiglio veramente di vederlo. (per i pigri il succo del discorso inizia al minuto 14.20)

I CONTROLLI DI SICUREZZA IN AEROPORTO

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 27 Jun 2017 11:30:00 +0000

Non volavo da Milano Linate come comune passeggero dal 1993. Oggi, dopo appena 24 anni, mi sono ritrovato a fare la trafila classica.

Per fare prima ho minimizzato il bagaglio e fatto il check in a casa, cosa che ormai fanno tutti.

Decollo previsto 6.55.. arrivo ai controlli di sicurezza alle 6.10 sapendo che era un po' al limite per via del delirio del mattino, ma amo il rischio!

I controlli di sicurezza sono ben organizzati, ma la gente no!

Possibile che in 15 minuti di coda la gente non legga i 14500 cartelli che dicono: TOGLIERE COMPUTER, TABLET, LIQUIDI ANCHE IN PICCOLE CONFEZIONI!

NOOO NON LI LEGGONO!!!

Quel povero operatore che smista le persone davanti al metal detector ripete fino al vomito "TOGLIERE COMPUTER, TABLET, LIQUIDI ANCHE IN PICCOLE CONFEZIONI.."

Ed eccoci qui, dopo 15 minuti di coda ho davanti solo due persone. Iniziamo da lei, una ragazza sui 30 anni che inizia a vuotare la borsetta per trovare le chiavi del lucchetto della valigia (che c....o metti il lucchetto al bagaglio a mano?). Una volta trovate le chiavi, le rotolano a terra in ordine: mascara, cipria, una cosa a forma di miniponi sporco e deforme con attaccato una chiave e qualche monetina. Con tutta la sua calma raccoglie le cose, "esce" il tablet dal trolley, come le suggerisce l'amico deposita tutto sul nastro e si dirige al metal detector. Ooooh è fatta!!!

Peccato che quando passa sotto sembra abbia vinto al Bingo.. DIN DIN DIN DIN.. Si perché indossa una cintura talmente anni 80 piena di borchie che farebbe vergognare pure Cher ai tempi d'oro!

Ok è andata, ora è il turno del suo amico... soprannominato da me LA LENTEZZA!!

Tira su il trolley e lo poggia sul nastro, l'agilità con la quale l'ha tirato su era degna di una novantenne con la protesi all'anca. Con calma si toglie il giubbetto di pelle (io a maniche corte sto sudando), poggia lo zaino sopra il trolley, apre meticolosamente con due mani la cerniera dello zainetto e tira fuori un mazzo di chiavi che manco San Pietro, questa volta il portachiavi è sobrio, niente minipony lerci o cose vistose. Tremando cerca la chiave del lucchetto del trolley (ma che è tutti col lucchetto al bagaglio a mano oggi? Ah già degno amico di quell'altra). Apre il trolley e tira fuori un mini tablet che ripone nella vaschetta apposita. La perfezione geometrica con la quale si muove mi fa venire in mente le proiezioni ortogonali che facevo alle medie in Educazione Tecnica!

Si avvia al controllo e lo mandano indietro.. le Timberland suonano. No capite?! Giubbetto di pelle e Timberland! Ok è vero probabilmente se ne va a Berlino, dai giustifichiamolo! Quindi torna indietro, si toglie queste benedette Timberland e sfoggia uno stupendo calzino di spugna bianco. Ripone le scarpe e passa!

Finalmente tocca a me.. butto tutto sul nastro, mi avvio sicuro con la carta di imbarco ed il documento alla porta magica, ma mi vedo bloccare sentendo "UN ATTIMO!" Quello prima di me, si lui "Mr Giubbetto Escilo in Timberland" ha una bomboletta di lacca Splend'Or nello zaino.

Gliela buttano, lui disperato, mentre l'amica che si sta ancora sistemando la cintura, ride mentre io sbuffo.

Sono arrivato al gate al pelo, correndo, senza nemmeno il tempo di prendere una bottiglietta d'acqua.

Ora capisco perché quando facevo l'assistente di volo al mio "buongiorno Benvenuto a Bordo!" spesso la risposta era "buongiorno un cazzo!" oppure "Posso avere un bicchiere d'acqua!"

I POST ESTIVI SU FACEBOOK

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 15 Jun 2017 19:28:00 +0000

I POST ESTIVI SU FACEBOOK

Il caldo è arrivato! C'è chi gioisce, chi scalpita per indossare quel sandalino “schikkettoso” comprato da Primark, oppure chi non vede l'ora di far vedere le Havaianas acquistate a Rio durante la vacanza di Gennaio, o più verosimilmente acquistate su Amazon o Privalia. Poi ci sono io che sembro un gatto attaccato alle balle di uno che ha l'orchite! Si, io odio il caldo, chi mi conosce lo sa bene, il caldo mi fa caldo! Ma non voglio andare fuori tema!

Con l'arrivo dell'estate Facebook diventa la fiera di chi fa a gara a postare più tramonti, mari, piscine, palme.. insomma le solite ovvietà estive.. prive di anima, o se siamo fortunati troviamo massime o frasi stupende, dimenticando di mettere la citazione. Voi direte: “Va beh ma se non si postano palme, tramonti, noci di cocco, drink con improbabili ombrellini, proprio in estate, quando lo facciamo?”

Il fatto è un altro. Si sta perdendo, oramai da tempo, la gioia di vivere il momento. E' vero, ormai Facebook e i vari social network fanno parte della nostra vita, ma si sta arrivando al “Cyber bullismo” anche quando si va in vacanza. Addentriamoci nello specifico e capirete cosa intendo.

Io sono al bar sotto casa che mi bevo una buonissima centrifuga, apro Facebook e vedo le seguenti immagini:

Ombrelloni presi dal basso
Infradito insabbiate
solari in posa
mare
Piedi su sabbia
Gambe depilate con sfondo il mare (I famosi wurstel)
spiaggia
alberghi
tavole di alberghi con fette biscottate e marmellatine della Hero

Ottimo, nulla di male, le persone lavorano, hanno le ferie, vanno in vacanza, si divertono.. eeeeh no!

E' qui che volevo arrivare!

Ho sviluppato una teoria che è stata appoggiata già da parecchie persone che conosco. Una teoria altamente scientifica, basata su dati concreti, su studi precisi, su percentuali e sulla supercazzola!

Seriamente, ora parliamo di percentuali:

-il 5% posta la sua bella fotina, mette la sua pacifica frasetta e fine.

-Il 10% posta qualche fotina, tagga il partner, si parla col partner via facebook, riceviamo tutti la conferma di quanto stiano bene in quel luogo, il tutto grazie alla lunga serie di commenti che creano un botta e risposta tra i due partner. Noi ne prendiamo atto e non vogliamo farci domande.

-Il 15% è il provinciale, visto nel senso buono, che non esce mai di casa quindi in modo tenero ci fa vedere ogni passo della sua vacanza, ci fa vivere il luogo con il suo stupore, la sua emozione e pubblica solo 243 foto in 5 giorni, dimenticando che se si trova a New York non può definire una foto con un caffè americano ed un muffin “Colazione americana”.

-Abbiamo un altro 10% che sono i viaggiatori abituali, quelli che davvero viaggiano tanto e sanno cosa vuol dire viaggiare e come viaggiare, perchè anche il come ha una grande importanza a livello di educazione. Costoro sia che postino la foto del Big Ben di Londra, che postino una Palma di Miami o l'opera House di Sidney lo fanno con eleganza, senza strafare, senza ostentare ed evitando selfie con faccioni deformi per comparire nella foto con il luogo famoso, tanto loro ci sono già stati tante volte.

-Arriviamo al 50%.. quel 50% che prova pure a fare del bullismo postando le proprie foto, dietro ogni loro foto si nasconde la frase: “Tiè ti schiaffo in faccia quanto mi sto divertendo, mentre TU sfigato sei li che guardi lo schermo del cellulare, mentre sei nel cesso del tuo squallido monolocale, perchè IO sono figo, IO viaggio, IO posso viaggiare, mentre TU sei li nel retro del negozio dove lavori a fumare una sigaretta e accendi Facebook.. ecco cosa ti meriti di vedere ME che sono in vacanza, IO che ti schiaffo in faccia la mia anguria succosa offerta dall'albergo che IO mi posso permettere, mentre TU sei li che pranzi al Burger King nel centro della tua città con un caldo umido schifoso, mentre dove sono IO c'è l'arietta e TU, povero piccolo uomo sei li nel tuo paese che muori di invidia!”. Un messaggio anche per dire.. SEI UN PERDENTE!!!

Ora analizziamo questi personaggi di questa bella fetta che è la più interessante!

Il loro modus operandi quando vanno in vacanza è il seguente:
Iniziano il countdown a volte un mese prima.
Svelano la località qualche giorno prima della partenza.
Ci specificano che tipo, marca e fattore di protezione solare useranno, ovviamente pubblicando le foto, manco fossero Wanna Marchi.
Fanno le foto prima, dopo, durante la preparazione delle valigie.
Si registrano in aeroporto
Ci fanno vedere la carta d'imbarco, 99% in Economy...
Si fanno un selfie sotto l'aereo
Si fanno una foto in aereo
Postano la foto della vista dalla camera dell'albergo (solo se si vede il mare o posti famosi della città dove sono)
Scattano almeno 4/5 foto dell'albergo, bagno della camera compreso
Le foto in spiaggia sono le più scontate, ma le frasi ancora peggio “Lavorate pure voi, che a rilassarmi ci penso io!” oppure “Che dura vita!”, o ancora “Ho deciso, non torno più!” (ma magari!).
Foto a cena con frasi del tipo “Ma voi che ne sapete del vero giapponese!” (Nel caso siano in Giappone) Oppure “Questa è una pizza, non quella merda che vi state mangiando voi!” (Nel caso siano in costa amalfitana).
Foto finale con faccia triste per l'ultimo giorno di vacanza, ostentando l'abbronzatura e aspettando che tutti commentino con frasi del tipo “Oddio come sei nero/a”, oppure “Oddio che invidiaaa guarda che abbronzaturaaa!”, beh.. grazie.. è in vacanza al mare..

Poi però se non commenti o commenti controcorrente sei invidioso, ti rode, sei uno che smonta tutto... NOOO semplicemente forse io odio andare a soffrire di caldo in una spiaggia affollata e vorrei essere in Irlanda come la mia amica Chiara, ma per questo non la invidio.. anzi sono felice per lei quando riesce ad andare! Anni fa andavo spesso a Chicago per lavoro e amavo quel freddo pungente.. nessuno mi invidiava e nessuno gioiva per me.. forse Chiara si!

Io esaspero sempre tutto, lo rendo ironico, ma infine c'è sempre un pizzico di verità e la verità è che non è mai cambiato nulla.. Negli anni 80 (per quelli che li hanno vissuti), si veniva invitati (obbligati) a vedere le diapositive delle vacanze.. e se proprio eri sfigato avevi pure il super 8 da spararti!

Negli anni 90 eravamo sommersi da cartoline e negli anni 2000 da MMS, poi facebook e i social hanno solo velocizzato la volontà della gente di far sapere i f...azzi propri.

NEWSIES il musical

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 02 Nov 2015 09:07:00 +0000

Specifico e sottolineo che non sono un critico o un giornalista e questa non vuole essere una recensione, ma voglio solo condividere la mia esperienza e le emozioni che ho provato con questo spettacolo.

Iniziamo dalla pronuncia.. Perché lo specifico? Beh perché ho sentito dire NEUES, NIUS, NIUSSSES..

La pronuncia corretta è N-I-U-S-I-S!

La prima volta che ho visto la locandina di questo spettacolo mi trovavo a New York, credo fosse la scorsa estate, ogni 3 metri c'era una locandina, non si poteva non notarle.

Non mi sono mai informato sulla trama, sapevo che si trattava degli "strilloni" di New York alla fine del 1800, ma non sono mai andato a fondo, sono sincero non mi ispirava.

Poi ho sentito che sarebbe arrivato in Italia, così ho iniziato a cercare qualcosa su YouTube. I video di Broadway erano accattivanti, ma ero dubbioso. In altre occasioni avevo visto scene di spettacoli che apparivano stupendi, ma alla fine quei video si traducevano ne: "il meglio di", lo spettacolo alla fine risultava indegno del nome che portava. Non in questo caso!!!

Arriva il 01.11.2015 e riesco ad andare ad un'anteprima al teatro Nazionale di Milano. Non ho grandi aspettative, ma sono curioso.

Il regista dà il benvenuto al pubblico e si scusa del fatto che siano state cancellate 3 anteprime, con tono emozionato ed orgoglioso spiega che saremo i primi al mondo, al di fuori di Broadway, a vedere quello spettacolo e augura buona visione.

Ora non vi elenco protagonisti, attori, canzoni o altro, tutte queste informazioni le trovate "googlando" NEWSIES ITALIA o mettendo "mi piace" alla pagina Facebook dedicata e vi si aprirà un mondo.

Quello che mi ha colpito di questo spettacolo, che vorrei cercare di spiegarvi, è la reale bravura di TUTTO il cast, ed il fatto che è uno spettacolo che tocca un tema che ruota attorno alle ingiustizie sul lavoro, passando ai diritti dei lavoratori, alla lealtà tra colleghi, alla solidarietà tra persone per finire con l'ambizione ponderata che tutti dovremmo avere! Una frase che mi ha colpito è: "Punta alle stelle, ma rimani sempre con i piedi per terra".

Trasmette una marea di messaggi con un unico argomento ed il tutto viene portato al pubblico con scenografie da Kolossal, coreografie da urlo che passano da acrobazie a tip tap, voci soliste che lasciano a bocca aperta e cori da brivido. Lo spettacolo è una continua sorpresa, i cambi scena sono rapidi e fluidi, non oso immaginare al lavoro tecnico che ci sia dietro!

Signore e signori sono stanco di scrivere, perché le mie parole non possono decisamente tradurre la bellezza di questo spettacolo che alla sua prima anteprima ha ottenuto tantissimi applausi a scena aperta e la sua prima standing Ovation!!!

Io non provavo emozioni così forti dalla mitica prima edizione di Priscilla!

Che fate ancora qui?

Correte a teatro!!

L'ITALIANO IN VACANZA

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Aug 2015 10:25:00 +0000

L'italiano medio DEVE andare in vacanza, ma:

- non sa con che compagnia vola, tanto ha fatto tutto l'agenzia

- non è sicuro se parte da Fiumicino o Ciampino, chiamerà l'agenzia

- teme che il volo charter non sia sicuro, però l'agenzia ha detto di stare tranquilli

- va a Zanzibar in Africa e si incazza quando gli dici che Zanzibar è in Tanzania, l'ha detto l'agenzia che è in Africa

- lui viaggia una volta l'anno e non ha mai visto così tanti ritardi in un viaggio solo, chiamerà l'agenzia

- in vacanza deve mangiare la pasta, ma se la porta da casa e poi pubblica le foto sui social scrivendo "mi sei mancata"

- si lamenta del caffè e si porta la moka da casa

- pubblica le foto in piscina o al mare scrivendo "che vita dura"

- nonostante stia una settimana in un villaggio pieno di italiani, ma dove solo gli operatori parlano un'altra lingua, lui quando sale sull'aereo dice: "oooh finalmente qualcuno che parla italiano!"

- si lamenta del caffè (si anche a bordo dell'aereo)

- si lamenta che il 15 Agosto la sabbia scotta e la spiaggia è troppo affollata

Ma si sa l'italiano si diverte in ogni caso.. o quasi..

HYDROMANIA

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 16 Jul 2015 15:11:00 +0000

Mi viene proposto di passare una giornata ad Hydromania il parco acquatico di Roma.

Accetto e qualche giorno prima inizio a cercare delle promo in rete. Non trovo nulla, va beh pagherò 20 euro. Navigando in rete, due sere prima di andare al parco, il mio magico iPhone mi fa notare un banner ed in pochi minuti mi scarico due buoni con lo sconto di 8 euro a biglietto.

Hydromania di giovedì sarà poco frequentato mi dico..

Per chi non sapesse, questo parco si trova all'uscita 33 del GRA.

Parto da Acilia e in 20 minuti sono già al parco. Ben organizzato il parcheggio, pieno di assistenti, almeno 4 ne ho visti, che ti dicono dove parcheggiare, perché uno potrebbe essere cretino e parcheggerebbe sopra un'altra auto, non in un posto vuoto.

Vado alle casse, ce ne sono almeno 4 aperte, mi metto in quella con meno persone e capito dietro una mamma imbranata, con in mano dei buoni 2+1, con seimila bimbi intorno, non trova il portafogli, cercandolo le cadono le chiavi si abbassa e perde gli occhiali da sole che aveva inforcati in testa.. Decido di cambiare cassa e in 30 secondi ho il mio biglietto da 12 euro.

Sono le 11.40 e sono già dentro il parco, vado agli armadietti a depositare portafogli, cellulare e chiavi. Costo dell'armadietto 4 Euro, però specificano che, salvando il proprio PIN, lo puoi aprire e chiudere tutte le volte che vuoi! Quasi quasi per ammortizzare la spesa rimango li mezza giornata ad aprirlo e chiuderlo!

Inizio a cercare un posto per l'asciugamano, ma i lettini sono tutti pieni, noto che il parco è parecchio affollato, ma non posso pretendere che il 16 luglio sia vuoto. Decido così di buttare l'asciugamano e lo zainetto sul prato e lanciarmi all'avventura. Mi sento a disagio perché non ho un orologio e in giro non se ne vede l'ombra, voglio dire ci sono i funghi che sputano acqua sponsorizzati da Algida, i tendoni Fanta e non avete un orologio CocaCola?!

Noto inoltre che gli armadietti sono davvero distanti dalla parte clou del divertimento, quindi solo per prendermi un caffè perderei mezz'ora minimo! Nei parchi seri ti danno un bracciale magnetico dove ti caricano tutte le tue spese che fai nel parco e poi paghi tutto alla fine, ma qui sarebbe fantascienza!

Faccio la coda al primo scivolo e chiedo l'ora al bagnino del primo scivolo: 12.00.. Beh dai ho tutto il giorno! Faccio la prima scivolata e mi metto in coda per il secondo scivolo, quando realizzo che nello zaino buttato nel prato, ho lasciato le chiavi dell'auto! Faccio lo scivolo e vado a prendere la chiave, percorro quei 600 metri in salita per andare all'armadietto, passo il ponte di legno e deposito le chiavi nell'armadietto, mi sento soddisfatto perché l'ho aperto già per la seconda volta!

Faccio per tornare indietro e noto che le code agli scivoli si sono dimezzate, esaltato corro e vengo bloccato da una catena, un omone vestito di rosso con un walkie-talkie mi dice: "riapre alle 14!".. Cavolo ma sono le 12.45!!!

Va beh mi sdraio sull'erba e inizio a mangiare la mia insalata di riso. Poi sento un annuncio: "informiamo la gentile clientela che gli scivoli rimarranno chiusi per pausa pranzo del personale!" COOOOOOSAAAAAA?!?! Inizio ad incazzarmi, ma non serve a nulla! A questo punto entravo alle 14.00!! Dalle 11.40 alle 14.00 ho fatto due scivoli!

Perdo tempo e passo da una piscina all'altra con tanto dolore ai piedi.. Si perché hanno avuto la brillante idea di dipingere il cemento di verde e con il sole diventa come un letto di Carboni ardenti.. Si vede la gente saltare di ombra in ombra!

Dopo aver perso tempo per un po' decido di prendere un caffè, ma poi penso a tutta la strada per arrivare all'armadietto, anche se la tentazione di aprirlo gratis un'altra volta è forte. Rinuncio al caffè, sono le 14.00 vado in coda ad uno scivolo, ma ovviamente le 14.00 romane non sono quelle milanesi, quindi rimango in attesa altri 10 minuti per l'arrivo dell'operatore con la gente che saltella perché le pietre sono davvero roventi! Ci si potrebbe cuocere una bistecca!

Poi demoralizzato dalle code vado sullo scivolo più adrenalinico... Dopo 20 minuti di coda arriva il mio turno e l'operatore mi dice: "il piercing al capezzolo lo devi togliere perché è pericoloso", a parte il fatto che in tutti gli altri scivoli mi "palpavo la tetta" come mi dicevano di fare gli operatori, io posso anche toglierlo, ma dove lo metto? Mi creo un buco al volo sulla lingua? Direi che siamo alla follia! Incazzato scendo le scale contromano con la gente che mi additiva come fifone.

Decido di andare all'ultimo scivolo per poi andare via, noto però una coda esagerata, che andava oltre la parte al coperto, quindi altri 20 minuti di carboni ardenti?! NO GRAZIE! Raccolgo le mie cose e alle 15.10 sono fuori dal parco deluso, innervosito e per nulla divertito!

EXPO2015

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 28 May 2015 07:56:00 +0000

Si sente parlare di EXPO2015 da quando a Milano c'era ancora la Moratti come sindaco, la fautrice di questo evento.

L'Expo è il più grande evento mai realizzato sulla nutrizione e l'alimentazione mondiale.

Questa esposizione viene ospitata a RHO, Milano.

Il giorno 27 Maggio decido di andare all'EXPO. Acquisto il mio biglietto online circa 10 giorni prima e lo stampo a casa. Dopo qualche minuto ho un dubbio su cosa si possa o non possa portare all'interno del parco espositivo. Avevo sentito che c'erano controlli di sicurezza severi tipo aeroporto, cerco nelle FAQ del sito, ma non trovo nulla. Decido di scrivere una mail. Mai ricevuta risposta.

Arriva il 27 Maggio! Salgo in metro alla fermata di Cimiano e con un cambio linea arrivo a RHO FIERA in "soli" 45 minuti. Ma dove sto andando a Torino?

Il mio entusiasmo è alle stelle e sono proprio curioso di vedere cosa propone questo EXPO. Esco dalla metro seguendo le indicazioni e arrivo ai controlli di sicurezza, non essendoci molta coda faccio in un attimo. Poi l'inferno! Salgo una scala, faccio un ponte lunghissimo, scendo il ponte e arrivo in mezzo ad una bolgia di scolaresche starnazzanti. In mano non ho una mappa, in giro non vedo cartine con "VOI SIETE QUI" o forse sono coperte dalle scolaresche! Fermo un ragazzo col laccetto EXPO al collo e chiedo come posso avere una mappa, mi dice di andare al DECUMANO e fermare dei ragazzi con la casacca BIANCA con scritto VOLONTIERS.. Ok, passo spedito e pieno di buoni propositi vado verso il DECUMANO.. Ma che è sto decumano? Mi volto per chiederglielo, ma è sparito in un gregge di scolaresche. Seguo la massa e mi trovo in un vialone enorme, realizzo che è il DECUMANO come nelle città romane. All'EXPO2015 il decumano è quindi il corridoio principale dove si distribuiscono tutti i padiglioni. Diciamo circa due km di corridoio. Camminando non trovo nessun volontario con casacca bianca, solo scolaresche, vedo uno con la casacca blu e delle mappe in mano! OK, HO UNA CARTINA!!! Da sottolineare che non ho visto casacche bianche per le ore che sono rimasto dentro.

Entusiasta osservo le strutture veramente affascinanti che hanno costruito, le mie aspettative crescono sempre di più! Ok, entro dentro il padiglione del Vietnam e al pian terreno vedo dei vasi, un palco con degli strumenti, un cesto con degli stivali tipici, salgo al piano superiore e trovo dei manichini con dei costumi locali, rimango perplesso e decido di dare ancora fiducia ai prossimi padiglioni.

Vado al padiglione del Nepal dove vedo delle splendide Pagode, ma passando tra i bidoni della spazzatura trovo la strada sbarrata perché il padiglione non è completo del tutto e ci sono operai con martelli, chiodi e assi di legno che lavorano come dei forsennati.

A causa del terremoto hanno dovuto interrompere i lavori e rimandare le persone a casa, così gli Italiani continuano i lavori.

Proseguo e vado in SUDAN, qualche quadro di frutta, delle collane locali, penso che le bancarelle del mercatino estivo di Lido Adriano offrano di meglio. Inizio ad innervosirmi. Attorno a me vedo gente entusiasta, felice, esaltata sento frasi tipo: "ne valeva la pena!"

Io rimango perplesso, ma fiducioso!

Proseguo per il decumano e sento una maestra urlare: "GUARDATE BAMBINI QUANTI BARATTOLI DI NUTELLA GIGANTI!!".. Mah!

Decido di andare nella struttura della Malaysia, salgo le scale ed entro in un posto buio con piante finte, degli schermi, uno stagno artificiale, penso che le scenografie di Gardaland siano migliori. Il padiglione è pieno di ragazzini, sento una maestra dire ad un bambino: "usa i sensi, la vista, l'odorato.." L'ODORATO?!?! Doppio Mah!

Esco anche da lì torno sul Decumano e avvisto il padiglione de EL SALVADOR, mi fiondo dentro e vedo solo sacchi di caffè esposti e un banchetto triste con due operatori.

Mi sento preso in giro, innervosito entro in Bielorussia. Qui invece sembra di stare da Mediaworld, luci led, schermi e dei Touchscreen per capire le abitudini alimentari del paese.

Cerco un bagno, per fortuna sono ben segnalati!

Sono anche molto scomodi da raggiungere, ogni volta devo fare due rampe di scale per andarci, io sono fortunato e posso farle, ma mi domando come un disabile possa farle, dato che gli ascensori sono solo per gli addetti con tanto di chiave!

Mi sento un privilegiato perché lungo il DECUMANO mi imbatto nella parata di FOODY e altre mascotte di EXPO2015! Le ginnaste con il nastro hanno una faccia scazzatissima e demotivata per ovvie ragioni, mentre le pere e i fiori di zucca che zompettano sono imbarazzanti!

Comunque sia vince lui, il coniglio!

Finalmente dopo mille delusioni arrivo all'albero della vita pieno di aspettative.. Giudicate voi!

Bello di sera probabilmente, con luci e fontane attive, ma per me è no!

Giusto perché io vado spesso controcorrente decido di andare a mangiare da Mc donald's e per rimanere nell'essere controcorrente ordino un'insalata. Mentre mangio sento due ragazze dietro di me che parlano e una dice all'altra: "si ma non possiamo rimanere tutto il giorno davanti all'albero della vita, va bene che è bello, però magari facciamo altro!", ma io dico sono le 13.10, avete già visto tutto o vi siete rotte le palle come me di questa buffonata? Ma soprattutto: bello l'albero della vita di giorno?! Triplo Mah!

Vogliamo parlare del padiglione Argentina? Una salita a spirale interminabile per arrivare dentro un locale con delle proiezioni su dei pannelli e delle statuette in legno che si muovono.

Bene o male ogni padiglione ha qualcosa di alimentare tipico del paese da proporre, i prezzi variano, ho visto degli scontrini girare su internet da centinaia di euro per del sushi, ma io non ho trovato prezzi così esagerati, alti, ma non inaccessibili, consiglio comunque il pranzo al sacco!

I padiglioni definiti più interessanti tipo Giappone e Germania avevano code di circa 45 minuti sotto il sole, nessuna tenda, ombrellone, nulla! Spero che per agosto abbiano la possibilità di mettere qualche ombrellone sponsorizzato da qualche multinazionale, tanto per rimanere coerenti con l'alimentazione! Si, infatti ho visto marchi e sponsor un po' fuori luogo con il tema "alimentiamo il pianeta", carretti Algida, panchine sponsorizzate Montblanc, Ferrero con enormi barattoli di Nutella esposti qua e là, Nestlè, Lindt e lo stesso Mc Donald's è incoerente! Parliamo del padiglione Coca cola?

Quando decido di tornare a casa sono dalla parte est del decumano. Ci metto circa 30 minuti a piedi ad arrivare alla metropolitana, mentre cammino continuo a domandarmi perché in questo "Gardaland dell'alimentazione" non abbiano messo un trenino circolare con fermate. Girarlo a piedi è davvero stremante, ma si sa non è un parco divertimenti..

Io non trovo nulla di così impressionante rispetto alla BIT, borsa italiana turismo. Certo hanno creato un parco espositivo con delle strutture fantastiche, solo che ogni padiglione che rappresenta un paese sembra si stia promuovendo a livello turistico, della serie "Vieni a visitare il nostro paese!", ma l'alimentazione? Ah già puoi assaggiare cucine di tutto il mondo.. A volte a caro prezzo.. Per fortuna giro il mondo per lavoro e non mi serve EXPO2015 per mangiare una baguette o bere un vino argentino!

Padiglione Guinea Equatoriale

Un pannello ed uno schermo

Vista dal terrazzo del padiglione degli USA

WOW direi che è emozionante vedere i motori dei condizionatori..

..o il tetto del Decumano!

Padiglione di uno stato Africano.

La mia opinione su EXPO2015 è personale, grande rispetto per chi ha creato le strutture, a chi ci lavora, a volte sottopagato, ma stringi stringi credo sia solamente "fuffa".

IL PROVINCIALE

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 11 Apr 2015 13:58:00 +0000

Inizio subito dicendo che io nasco provinciale, sono nato a Mestre comune di Venezia e cresciuto in un quartiere popolare di Marghera, quindi ciò che sto per descrivere sono situazioni o frasi che dicevo pure io, quindi cogliete l'ironia.

Trasferendomi in una grande città come Milano ho imparato cosa sia vivere in modo cittadino ed europeo.

Il provinciale è quella figura che non abita in una grande città. Per grande città parlo di Londra, Bruxelles, Parigi, Milano, Roma.. Ecco Vicenza per esempio è capoluogo di provincia, ma è un paesino, una cittadina e gli atteggiamenti provinciali si notano anche li. Dico Vicenza per dire con Modena oppure Latina. Insomma per grande città intendo una città europea dove le cose funzionano davvero, dove la gente ha il senso di civiltà, dove dire "vorrei mangiare dei Noodles" viene capito al volo e non devi spiegarti dicendo "hai presente i SAIKEBON..", dove la gente sa come fare la raccolta differenziata.. Ehm ok scusate allora depenno Roma, non rispetta i miei canoni di grande città.

Il provinciale quando va nella grande città è un po' eccitato ed un po' in panico. La prima cosa che un provinciale chiede al cittadino che va a visitare è: "ma se vengo in macchina trovo parcheggio?". Ora a questa domanda il cittadino cosa dovrebbe rispondere? Voglio dire, cari provinciali non è che i cittadini hanno la palla di vetro. Ovvio non c'è il parcheggio davanti casa come nella vostra Carpi o Spino d'Adda, si gira un attimo e si trova, poi se dovete fare 200 metri per arrivare a destinazione non vi allarmate, basta camminare. Superato il problema parcheggio scatta la paura: "ma rompono le macchine nella tua zona?", mai quanto rompi le palle tu con tutte le tue paturnie. Ora io dico se hai paura che ti rovinino, rubino o solamente guardino la tua auto, che tutti i sabato mattina tiri a lucido, passando pure il nero speciale sulle gomme e il lucida cruscotto al pino verde.. Allora prendi il treno!

Altra tragedia! I mezzi pubblici! "Ma in metropolitana mi scippano?". Beh è risaputo che in metropolitana OGNI passeggero nel momento in cui oblitera il biglietto automaticamente venga scippato, suvvia è statistico! Sai che devi fare in questo caso? Mettere i soldi nelle mutande, mentre lo smartphone mettitelo.. Beh usa la fantasia!

Il provinciale quando passeggia per la città si sente piccolo, ma nello stesso tempo si sente parte della metropoli. Da un certo punto di vista ha un senso di protezione perché è uno tra tanti, anonimo, non più il figlio del panettiere di Ciriè.

Il provinciale rimane sconvolto dalla capacità del cittadino di dividere i rifiuti in casa, mantenendo ordine e pulizia, ma soprattutto rimane affascinato dal fatto che se dovesse nascere un dubbio su dove buttare un materiale, il cittadino non va in panico, prende il suo smartphone e tramite un app del comune di residenza inserisce il materiale che viene subito individuato e quindi catalogato.

Il provinciale vuole andare nei locali quando arriva in città. Il cittadino quella fase l'ha già passata e sbuffa un po', al massimo lo porta a bere qualcosa, ma di discoteca non se ne parla. Piuttosto porta il provinciale a mangiare sushi, ma quello buono davvero!

Arriva la domenica mattina ed il provinciale si incazza perché voleva fare una carineria e portare un bel cornetto alla marmellata al cittadino, ma i Bar sotto casa sono chiusi, il cittadino ride, prepara il caffè con eleganza e dice: "preparati che andiamo a fare un brunch", ed è qui che il provinciale si sente piccolo perché lui il brunch non l'ha mai fatto pensando fosse una cosa da snob Inglesi. Ma nelle grandi città il brunch è una cosa pressoché normale, un modo per fare colazione tardi, mescolandola con un pranzo e chiacchierare rilassati.

Il provinciale la domenica vuole chiudersi in un bowling o in un cinema. No! Il cittadino evita quei luoghi perché sono pieni di provinciali appunto, a volte quando si ritrova in quei luoghi, guardandosi intorno teme che abbiano aperto le gabbie.. Si vedono tamarri con atteggiamenti strafottenti accompagnati da maialini vestiti da donna.. Ah no SONO donne! Sedicenni truccate come negli anni 80 che si sentono sexy e coppie di trentenni con prole rumorosa!

No! Il cittadino preferisce una passeggiata in uno dei parchi della città, una visita ad un museo o semplicemente ad una gita fuori porta per andare a vedere amici... Provinciali!

Il provinciale rimane sconvolto dal fatto che in città molti palazzi abbiano la portineria, il riscaldamento condominiale e delle regole condominiali rigidissime, tanto rigide che i bambini non possono nemmeno giocare in cortile! La frase tipica è "siete pazzi", poi quando si comunica la cifra delle spese condominiali scatta l'ictus del provinciale che pensa al suo palazzo con quattro unità abitative, oppure villetta singola e i vicini sono famiglie cattoliche praticanti che devono dimostrare di essere perfetti, ma tutti sanno che la moglie tradisce il marito con il meccanico e il marito va a Trans, ma la domenica sono in chiesa tirati a lucido, questo importa in provincia.

Al cittadino poco importa di appararire e di giustificare, lui sta al suo quarto piano e nemmeno sa come si chiama quello del secondo piano, ma soprattutto quando lo vede dall'ascensore che apre il portone, si affretta a premere il tasto 4 facendo poi la scena di fermare l'ascensore.. Che parte!

#cittadinoimbruttito

L'uso dell'inglese ai giorni nostri

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 06 Mar 2015 21:46:00 +0000

Da sempre le parole in inglese fanno parte del nostro vocabolario, anche mia nonna usava parole in lingua inglese, quali? Beh per esempio Spray, computer ed una volta mi ha chiesto se volevo un panino con il chewing-gum!

Negli anni però l'inglese si è sempre più consolidato nel nostro vocabolario e ai giorni nostri ormai mescoliamo, a volte in modo ridicolo, le lingue e spesso solo perché fa figo.

L'attuale generazione di 40 enni, mi ci metto dentro pure io ormai, ha un discreto livello di inglese. Qualche mio coetaneo ha avuto la fortuna di studiarlo fin dalle elementari, oggi lo insegnano dall'asilo.

Noto però che con l'avvio dei social network, la velocità di rinnovo delle tecnologie e la voglia di essere fighi, spesso si usano per iscritto e parlato degli strafalcioni assurdi.

Gli strafalcioni verbali sono di due tipi: lo stressare le parole in inglese quando si parla in Italiano e l'utilizzo esagerato di termini che si possono anche dire in italiano.

Di recente mi è capitato di vedere un video di un italiano che abita a New York. Un italiano che non sta lì da anni e che nemmeno è madre lingua, lo si sente parlare in italiano e quando pronuncia New York invece di dire Niu Iork, pronuncia con un conato di vomito una cosa tipo Nu youark, in un altro video dice la parola Manhattan, un italiano direbbe Manattan, lui stressa la pronuncia e diventa una cosa tipo Menhaeddan. Il problema è che il suo accento chiaramente Barese lo rende poco credibile.

Un altro esempio di stress di pronuncia è successo di recente con una mia collega. Tutti siamo capaci di dire Matt Damon nel seguente modo come l'ha detto lei: Maett Dàeimon, solo che ci pare un tantino ridicolo e ci limitiamo ad un semplice Met demon.

Poi abbiamo l'utilizzo a sproposito di alcuni vocaboli: "guarda ieri ho ricevuto troppe call e non ho avuto tempo di vedere il mio boy!". Ora capisco che sei una indispensabile segretaria d'azienda, ma puoi anche dirmi che hai avuto tante telefonate di lavoro, perché se io ti dico che ho dei rosters assurdi tu non sai nemmeno di cosa io stia parlando. Ma soprattutto il tuo boy è toy?

Vogliamo parlare di quando le SNEAKERS le chiamavamo scarpe da ginnastica? Oppure una volta andavamo in palestra ad allenarci, ora si fa il WORK OUT, quanto ci piace americanizzarci!

Fino ad un anno fa ci si faceva una foto, ora grazie a quella foto della notte degli Oscar 2014, ci si fa la SELFIE, che poi spesso questa parola viene tradotta erroneamente in FOTO, infatti mi è stato chiesto: "mi fai un selfie?"... Ahahaha, NO!

La parola MAIL la usiamo spesso in modo errato, dire "controllo la posta elettronica" risulta obsoleto, meglio un "controllo la mail", sarebbe e-mail, ma si sa sono troppo bacchettone, comunque solo mia mamma dice Imein o imelda.

Poi tutti si sentono di poter osare e scrivere post sui social network in inglese, dimenticando le regole base come un genitivo sassone, la S alla fine del verbo quando si parla di una terza persona singolare, oppure il fatto che alcuni vocaboli al plurale cambiano quindi se devi scrivere che il tuo gatto sogna i topolini non puoi scrivere Mouses, perché il plurale di mouse è un altro, oppure ho visto mamme scrivere "Having fun with My childs", no cavolo, no!!

Ci sono parole che però non riusciamo a tradurre, o meglio suonano male tradotte in italiano! Iniziamo dal classico COMPUTER, come lo tradurreste? Beh i francesi e gli spagnoli hanno tradotto pure quello, ma si sa so' francesi e so' spagnoli! Oppure TABLET! Tavoletta? Pillola? No rimane TABLET! Anche se alcuni sostituiscono la parola tablet con iPad, ecco no! Vogliamo parlare dello SMARTPHONE? Telefono intelligente?! Naaaa!

È bello provare a parlare o scrivere in inglese, anche per chi non ha studiato, però prima diamo un occhio alle regole base della grammatica italiana perché, ahimè spesso vedo degli "orrori" pure in italiano!

Alimentazione moderna

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 06 Mar 2015 11:36:00 +0000

Non posso non tornare sull'argomento alimentazione. Qualche tempo fa scrissi questo post sulle alimentazioni vegane e vegetariane. Ma adesso voglio allargare un po' il discorso, partendo da un post che ho scritto qualche giorno fa sulla mia pagina facebook. E' da un po' di tempo che sul noto social si vedono post allarmanti su per esempio "I tre veleni bianchi" riferendosi a farina, zucchero e sale, oppure "Il latte è la causa dei tumori" riferendosi al famoso the china study, o ancora ""l'olio di palma presente ovunque"... Insomma, tutti titoli che riguardano cose da sapere su ciò che mangiamo. Inutile dire che sono tutti post che sconsigliano di volta in volta di mangiare questo o quello.

Dicevo, leggendo tutti sti titoloni mi è venuto spontaneo scrivere un post, ve lo riporto:
"Allora, ricapitoliamo.

Latte no, fa venire il cancro e indebolisce le ossa.
Carne no, non si deve essere cadaveriani ed è pure cancerogena.
Uova no, derivano da sfruttamento assurdo degli animali.
Formaggi no, vedi latte.
Pane no, la farina bianca è accusata delle peggiori nefandezze come molti altri alimenti raffinati.
Pasta no, vedi farina.
Zucchero manco parlarne.
Sale no, aumenta la pressione e causa un sacco di danni.
Bibite no. Hanno troppo zucchero, o hanno aspartame, peggio ancora.
Verdure ni, nel senso che devi coltivartele, altrimenti rischi che arrivino tipo dalla terra dei fuochi e praticamente radioattive.

Insomma... Salutisti dei miei stivali… che cazzo dovremmo mangiare? Io resto della mia idea. Di tutto un po', senza leggere troppe stronzate su internet. Che tanto online trovi tutte le cose più allarmanti. E poi il contrario. E poi la smentita. E il contrario della smentita. E il parere della zia Genoveffa.
Fanculo.

Vado al burger king a mangiare un whooper. Ciao. "

Non mi pareva di aver scritto una cosa così allarmante. Era un post ovviamente ironico e provocatorio, tanto è vero che alla fine chiudo scrivendo che voglio andare a mangiare uno dei cibi spazzatura per antonomasia, cosa che in quell'occasione non avevo peraltro alcuna intenzione di fare.

Ma ecco il lato "divertente" della cosa. Qualcuno si è sentito chiamato in causa. Indovinate chi? I vegani. Nonostante il mio post non fosse rivolto a loro, nemmeno nelle mie idee, giuro.

Evidentemente c'è qualcosa nei vegani che li fa scattare ogni volta che leggono qualcosa che ha a che fare con l'alimentazione, forse perché a loro manca quella che è la vera alimentazione, quella che da soddisfazione...

Inutile dire che i commenti hanno in breve preso un tono molto aspro e a volte cattivo, ma tant'è, è nello spirito di Facebook che questo accada.

vi riporto uno stralcio di commento, catturando un'immagine...

Credo che si commenti da sola. Io non capisco. A sti qua gli parte l'embolo per una cosa che onestamente mai avrei pensato potesse portare a certe discussioni.

Io mi sono semplicemente chiesto come sia possibile mangiare sano visto che poi ogni cosa che mangi c'è qualcuno che paventa studi che dimostrano che fa male. Tra l'altro ogni uno di questi supposti studi ne ha altri che affermano esattamente il contrario, oppure ne ha altri che lo smentiscono catalogandolo come una bufala.

Prendi "The China study". Uno dei più noti. (Tra l'altro frutto di una ricerca di 40 anni fa, ormai vecchiotta direi) Afferma che bisogna mangiare sano, integrale e bla bla bla, ma soprattutto punta il dito contro il latte e i derivati, dicendo che questo fantomatico studio che hanno fatto dimostra che fa assolutamente male, che è la causa dell'osteoporosi e via dicendo. Ok. Ma se uno è curioso (e io lo sono) poi fa qualche ricerca in più rispetto al link che ti propone facebook e dove peraltro, in un modo o nell'altro, si arriva alla pagina dove comperare il libro. E scopre che ci sono numerose ricerche smontano quel libro pezzo per pezzo, dimostrando che è una bufala clamorosa messa in piedi solo per appunto... vendere libri. E allora? Chi ha ragione?

I vegani sono convinti di essere i tenutari dell'unica ragione esistente. Ci si deve nutrire solo di erba. non si devono mangiare cadaveri di animali. Eh vabbe'. Non metto in dubbio il fatto che sia una alimentazione sana. Solo che non esiste al mondo che loro abbiano ragione a tutti i costi quando sostengono che carne e derivati animali non si devono nemmeno vedere da lontano.

Tralascio l'aspetto etico della cosa che ho già affrontato nel precedente post. Qui parlo di cose da mangiare che fanno bene o che fanno male. Loro dicono che ci sono fior di studi che dimostrano che l'alimentazione vegana è l'unica possibile per stare bene. Io (e molti altri) dico che ci sono fior di studi che dimostrano l'esatto contrario. Loro dicono che gli studi a cui mi riferisco sono sponsorizzati dall'industria della carne. Io dico che sarebbero un tantino troppi. E che loro hanno una visione un tantino troppo inquadrata della cosa e vorrebbero imporla al mondo. Ma siccome non ci riescono si sentono frustrati, e si sfogano come possono.

Tra l'altro le verdure (e i cereali e molto altro) che compri sono tutt'altro che sane. Vengono coltivate in modo che intensivo è dire poco, e inondate di pesticidi e quant'altro per farle arrivare sane sul banco del mercato. E il cibo bio... è bio solo se quello a fianco non distribuisce atrazina come fosse zucchero a velo su una torta paradiso. Che poi è solitamente ciò che avviene.

Poi ok, è vero. Al giorno d'oggi si consuma troppa carne a scapito delle verdure. E spesso i genitori educano i figli dandogli da mangiare le cose che risultano più comode, non più sane. Purtroppo è vero. Pero' da lì a dire che solo la dieta vegana è quella giusta.... Ho una notizia per i vegani. Moriremo tutti. Anche loro.

RITARDO

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 19 Feb 2015 20:48:00 +0000

Si sa quando si viaggia ci si stressa!

Abbiamo l'ansia di non prendere il volo o treno, paura di aver dimenticato qualcosa, angoscia di perdere la coincidenza!

Il viaggiatore esperto mette in conto tutto, ma quello che odia di più è il ritardo!

Che una persona stia viaggiando per lavoro o per vacanza, il ritardo è una scocciatura! Diciamolo è una pura perdita di tempo!

I modi per gestire la rottura del ritardo sono vari, i fattori per affrontarlo cambiano molto però dalla motivazione del viaggio!

Se una persona viaggia per andare dalla famiglia per esempio uno studente, col ritardo lui sbuffa, ascolta musica, chiama casa per dire che c'è ritardo e sbraita solo per calmare la madre che è in panico perché le si scuoce la pasta!

La casalinga va in panico se ha un'ora di ritardo, si agita e pensa alle miliardi di cose che deve fare quando torna a casa, lava, stendi, asciuga, stira, spolvera, la spesa, il cane da portare fuori, il bimbo che è ancora a scuola, la figlia che ha lezione di danza, tutto sulle sue spalle, perchè il marito lavora dalle 9 alle 21 per mantenere quel bellissimo castello dorato che è un bilocale soppalcato in periferia. Come ottimizza il tempo? Non può ottimizzare, si tuffa nel suo Harmony e sogna una vita migliore.

C'è chi viaggia per lavoro, per esempio un manager stressato dal suo capo, e ha parecchi appuntamenti scanditi subito dopo il viaggio, un'ora di ritardo è un delirio!

Inizia a fare mille chiamate, smanetta sul BlackBerry aziendale per mandare 236 mail per avvertire del problema, mentre con l'iPhone privato poggiato tra spalla e guancia contatta un'azienda di taxi privati per riuscire ad ottimizzare i tempi all'arrivo! Gli suda la fronte, picchetta con la gamba e si morde il labbro. Ragazzo mio RESPIRA! Ogni minuto di ritardo è un pezzo di coronaria in meno! Come impiega il tempo? Ripassa la presentazione, scartabella il contratto, si concentra sui punti forti della propria azienda in modo da fare una bellissima figura. Rimane agitato, ma non esplode!

Ma ciò che è divertente sono le differenti reazioni in base al mezzo di trasporto!

Autobus:

Il bus è in ritardo, la fermata è gremita di persone che guardano l'orologio. Quelli più spocchiosi alzano la mano e chiamano un taxi, quelli più smart cercano una car2go o un'enjoy in zona, chi non ha fretta sbuffa, i rimanenti dicono “ATM di merda”, (per citare un'azienda di trasporti pubblici).

Metropolitana:

Attesa treno 9 minuti alle 16.00: “CHE VERGOGNA!” Tutti sbuffano guardando l'orologio!

Sopprimono il treno: tutti si riversano a prendere la sostitutiva in superficie brontolando ed osservando l'orologio!

Chiudono la linea: “ATM di merda!”.

Tram:

Vedi autobus

Treno:

I treni spesso sono in ritardo per lavori sulla rete, per persone che si suicidano o per mille altri motivi.

Treno in ritardo da stazione originante: Le persone sono sedute ed iniziano a fare mille chiamate a parenti, amici, cani e gatti, nella speranza che il ritardo non aumenti.

Treno rallentato per lavori sulla rete: “Trenitalia/Italo di merda!”

Treno in ritardo di 55 minuti: “Feccia di servizio! Poi nemmeno rimborsano perché minimo servono 60 minuti di ritardo!”.

Si ottimizza il tempo comprando qualcosa dal tipo che passa col carrello, al bar del treno o alle macchinette. Dopotutto la fame e la sete arrivano sempre.

Aereo:

Volo in ritardo di 25 minuti per bufera di neve a destinazione, fermi al finger con porte aperte:

“Scusi ho fame”

“Scusi ha una coperta”

“Scusi fa caldo”

“Scusi posso avere un caffè?”

“Scusi fa freddo”

“Scusi devo prendere la pasticca”

“Scusi devo andare in bagno”

“Scusi ho sete”

"scusi ha un cuscino"

"Scusi, ma non avete altre balle da inventare?"

"Scusi la carta dei diritti del passeggero dice che.."

“Scusi io ho pagato eh”

"Un vaso de agua por favor!"

“Scusi, ma le sembra normale che la British parta e noi no?!”

“Scusi io ho la coincidenza per l'Isola di Pasqua”

“Scusi io dovrei andare da mio figlio a Milano, ci vuole molto?”

“Scusi devo caricare il cellulare”

“Scusi devo cambiare il bambino”

“Scusi avete il wifi?”

"C'è the?"

“Scusi ho un principio di influenza avete uno Zerinol?”

MA FARE UNA TELEFONATA NO?!

CHE LAVORO FAI?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Feb 2015 16:13:00 +0000

"Faccio l'assistente di volo!"

Non si sa perchè, ma quando dico la mia professione ad una persona, tutti i suoi neuroni vanno in letargo e gliene rimangono due, uno balla la samba e l'altro lava i piatti incrostati con lo shampoo Fructis fortificante antiforfora! Perché dico questo? Perché le domande che scattano sono sempre più assurde e spesso si ripetono.

Prima di tutto la reazione tipica è: "CHE BELLO!!", io faccio il mio sorriso di convenienza, respiro facendo scomparire il sorriso, realizzo che la mia mimica facciale sta cambiando e con un sospiro dico: "SI!" e sorrido! Poi il 50% delle persone mi dice: "PENSA CHE AVREI SEMPRE VOLUTO FARLO!", e perché non l'hai fatto?! Il 30% dice: "CHE BEL LAVORO", ma che ne sai?! Ed il rimanente 20% dice: "MA COME FAI?! IO NON POTREI MAI HO TROPPA PAURA!"

Vediamo le domande!

"MA DI TERRA O DI VOLO?!"

No, fammi capire! Cosa non ti è chiaro delle parole "ASSISTENTE DI VOLO?!", sbarro gli occhi e con tono scontato e mezzo interrogatorio dico: "DI VOLO?! No?!". L'imbarazzo pervade l'interlocutore!

"ASSISTENTE DI VOLO, QUINDI ASSISTI IL PILOTA?!"

No! Non assisto il pilota! Avrà già una moglie a casa, non ha bisogno della badante in volo!!

Devo dire però che questa domanda spesso viene fatta da donne over 50, che solitamente non hanno mai preso l'aereo. Al che dico, "Non proprio, sono in cabina passeggeri!", quindi scatta la controbattuta: "AAAAAH FAI L'OSTE, SI DAI LO STIUAR-T!", quella T, come la pronunciano le over 50, non la pronuncia nessuno! Rassegnato rispondo con un: "SI!".

"QUINDI TU SEI QUELLO CHE FA QUEI SEGNI?!" ed iniziano ad indicare immaginarie uscite di emergenza, a tirare improbabili maschere per l'ossigeno e a soffiare in tubicini di giubbetti invisibili.

A parte che "quei segni" si chiama "Dimostrazione di sicurezza" e serve a dare nozioni base per salvarsi in caso di emergenza! Ma la mia risposta li lascia secchi: "NO, io sono quello che la dice!", controbattuta con tono speranzoso e sguardo di bimbo: "VA BEH MA LI FACEVI?!", rassegnato, guardo in terra, faccio un lento ed annoiato battito di ciglia, sposto lo sguardo verso l'interlocutore e rispondo: "Ovvio!" e nel loro volto si stampa un sorriso tra il divertito ed il sognante!

"MA NON HAI PAURA?!"

Wow che domanda originale! Sei la prima persona che me lo chiede!!!

La mia risposta è succinta e secca! "Ho più paura dei camion che ci sono in tangenziale est a Milano. L'aereo è il mezzo più sicuro al mondo!". Le persone realizzano che è vero e si tolgono lo stupore dagli occhi, con tono deluso dicono: "SI BEH IN EFFETTI!". Ma nell'occhio destro hanno ancora un luccichio che dice: "DAI DAI, MA UN POCHINO DI PAURA, POCHINO POCHINOOO?!?!". Notando che la mia mimica facciale rimane fissa sul NO, scatta la seconda domanda!

"MA TI È MAI SUCCESSO QUALCOSA DI PERICOLOSO?!"

Ohmmmmiodddio è la prima volta che mi chiedono pure questo!!!! Che conversazione interessante!!!

La mia risposta solitamente è: "dipende che cosa intendi per pericoloso!", la fantasia tipica è il carrello che non scende! Sono lì che pendono dalle mie labbra e quando dico: "beh in effetti..", noti l'eccitazione mista paura nel loro sguardo, "...nel 2000 ho avuto un problema al carrello, dopo il decollo il carrello anteriore non rientrava!", nel loro volto scatta un'espressione confusa, perché nella testa di un "terrestre", un carrello che non rientra non fa danno... Fatevi un'attraversata oceanica col carrello fuori, intanto non ci arrivate perché si consuma più carburante, punto secondo il carrello è fatto per rimanere dentro in volo e a certe velocità si danneggerebbe, ah ed il fracasso infernale?! Dettagli!

Andiamo alla domanda successiva!

"MA TIPO UN VUOTO D'ARIA IMPROVVISO E FORTE?!"

Allora BASTA!!!! Sfatiamo questo mito del vuoto d'aria!!!!

Signore e signori vi stupirò, ma il vuoto d'aria NON ESISTE!

Fatemi capire al posto dell'aria in quel punto cosa ci dovrebbe essere?! Acqua?! Sale?! Del purè?!

Per farvi comprendere meglio vi faccio un esempio: siete al mare e avete caldo, vi tuffate in acqua, ma ad un certo punto nuotando venite sballottati, "AIUTO UN VUOTO D'ACQUA!!!" No!! Sono correnti calde e fredde che si incrociano! La stessa cosa avviene in aria sono correnti che creano la turbolenza e l'aereo "balla!".

Quindi tornando alla domanda, "SI mi è capitata qualche turbolenza improvvisa e forte ma sono ancora qui a raccontarla e tranquilli non ho avuto morti o feriti!".

"CHE TRATTE FAI?!"

No cioè fammi capire vuoi che ti elenchi tutte le tratte del mio foglio turni o mi stai chiedendo se faccio medio o lungo raggio?! La mia risposta con un sorriso forzato è: "attività mista, medio e lungo raggio!".

"ALLORA VIAGGI TANTO VERO?!"

Allora io non viaggio in aereo, io ci lavoro e se mi parcheggiano in una città è perché servo alla compagnia per il volo di rientro del giorno dopo! Mi limito ad un "Eh.. tanto!".

"VEDI TANTI POSTI NUOVI?!"

Partiamo dal presupposto che in molti posti nel mondo gli alberghi che ci danno sono "in the middle of nowhere!" (In mezzo al nulla). Un esempio a Parigi da qualche tempo siamo in testata pista di Charles De Gaulle. La vista dalla camera è o la pista o un cimitero! Questo vale anche per Londra e Mosca, senza cimitero però! A Lamezia Terme siamo vista tangenziale, mentre ad Algeri siamo dispersi tra qualche casa fatiscente e un centro commerciale, salvezza per passare il tempo!

Quindi dopo che mi sono fatto 12 ore su e giù per l'Europa, magari con la sveglia alle 4.30, non ho proprio voglia di farmi un'ora di mezzi pubblici per andare in centro a vedere una città che ho visto mille volte anche prima di fare questo lavoro.

"VA BEH MA QUANDO SEI.. TIPO A NEW YORK.. VOGLIO DIRE HAI TEMPO DI GIRARE?!"

Solitamente arrivo in albergo a New York dopo circa 14/15 ore che sono uscito di casa. Sul volo ho lavorato e non di certo riposato e credetemi c'è da correre! Quindi arrivato a destinazione ho ben 24 ore! Bellissimo!!! Se non fosse per il fatto che al rientro devo lavorare, quindi non è che posso girare come se nulla fosse per 24 ore per poi salire tipo zombie in aereo per il volo di rientro! Ovvio non sto chiuso in camera, di certo una passeggiatina sulla Broadway me la faccio, ma sto sempre in modalità "save energy" e mai troppo distante dall'albergo. La mia risposta in tono pacato è: "Beh si qualcosa riesco a vedere!".

"QUINDI LA COMPAGNIA VI PAGA TUTTO QUANDO SIETE FUORI?!"

Tasto dolente, con quel "TUTTO" la gente intende: colazione, pranzo e cena ed eventuali extra. Quando rispondo: "Di pagato c'è solo la camera", scatta la seguente domanda:

"VA BEH MA IN ITALIA TI DANNO CASA E CELLULARE PAGATO!?"

No fatemi capire sono su scherzi a parte!? Dove sono le telecamere? Mi hanno nascosto un microfono nel colletto?"

"Mi pago tutto io".

"SI VA BEH, MA VOI GUADAGNATE BENE! QUANTO PRENDI IN MEDIA?!"

Questa è una domanda che mi urta il sistema nervoso! Io non chiedo mai ad una persona quanto guadagna, nemmeno se ho confidenza! La trovo una domanda inopportuna! Quindi fare i conti in tasca agli altri non è una cosa educata!

Facendo un sondaggio tra amici e conoscenti ho realizzato che la domanda viene posta a chi fa la mia professione e a chi lavora a teatro o nel mondo dello spettacolo, forse perché nell'immaginario comune sono professioni ricoperte d'oro! Mah..

La mia risposta solitamente si riduce ad un: "Mai abbastanza!".

"MA SIETE SEMPRE LO STESSO EQUIPAGGIO?!"

Se così fosse avrei già cambiato lavoro o sarei in galera per omicidio! Il mio lavoro è bello perché non c'è mai la routine e mai gli stessi colleghi. Per chi lavora dal lunedì al venerdì dalle 9 alle 17 può sembrare una follia, ma io trovo folle la routine e le cose fatte in massa! Il lunedì tutti tristi e per cinque giorni: ore 8 tutti in tangenziale o metropolitana, ore 9 tutti in ufficio, ore 11 tutti alla macchinetta del caffè, ore 13 tutti in mensa, ore 17.30 tutti in tangenziale o metropolitana, ore 19 tutti in palestra, il venerdì è una festa, il sabato mattina pulizie, pomeriggio lampada/estetista, la sera sushi/pizza poi cinema/discoteca e non dimentichiamo il pranzo della domenica con la famiglia, per poi andare all'Ikea o guardare la TV e realizzare che il giorno dopo inizia una nuova settimana!

Sgozzatemi!!! SUBITO!!

Ovvio mi ricapita di volare con persone che ho già visto, non siamo un bacino infinito, ma il bello di lavorare con colleghi sempre diversi è che se c'è qualcuno che ti sta poco simpatico sai che devi sopportarlo per pochi giorni e poi ciao! Al contrario se ti trovi bene arricchisci la lista dei preferiti! In ogni caso volare sempre con persone diverse a mio avviso permette di non abbassare mai la guardia e/o il livello di professionalità!

"MA POI SE TI STANCHI PUOI FARE DOMANDA DI PASSARE A TERRA?!"

Sfatiamo un altro mito! Volo e terra collaborano, ma sono due cose completamente diverse! Se io mi stanco o perdo l'abilitazione al volo per un determinato motivo, la compagnia mi dice "grazie arrivederci"! Inoltre io non saprei dove mettere le mani per fare l'accettazione di un volo al check. Per farvi capire meglio è come se un commesso di un negozio, dopo 15 anni decidesse di passare in amministrazione.. Beh si rimette in coda se vuole, ma non gli fanno il passaggio diretto!

"No, non posso passare a terra, sono lavori e contratti differenti!"

"MA HAI SCONTI PER GLI AMICI O PARENTI?!"

Eccallà!

"Si ho dei biglietti scontati! Per i parenti stretti ne ho illimitati per gli amici ne ho un numero limitato all'anno, ma la persona amica deve viaggiare con me, inoltre in determinati periodi dell'anno non si possono usare ed il posto non è garantito, la persona in ogni caso non può andare da sola", la controbattuta tipica espressa con ilarità penosa: "VA BEH MA IO POTREI PASSARE PER TUA SORELLA!", da parte mia c'è un sorriso di convenienza e riesco solo a dire: "Non è così facile!".

"SE VAI NEGLI STATI UNITI MI PORTI..."

Io stesso in passato ho chiesto delle commissioni ad amici o colleghi, ma centone di dollari alla mano e chiedevo il prodotto, ovviamente di misure ridotte e che non creasse problemi alla dogana! Eh si perché anche noi siamo soggetti a controlli doganali, spesso più dei passeggeri!

Se mi trovano una stecca di sigarette me la sequestrano o pago il dazio, se mi trovano un MacBook nuovo, sigillato in valigia, pago il dazio per tenerlo.. E via dicendo!

Ovviamente se sono un barattolo di Omega 3 e di vitamina E nessuno mi dice nulla, me se in valigia me ne trovano 18 barattoli, forse qualche problemino me lo fanno!

Pare invece che la gente non si limiti!

Mi è stato chiesto di tutto macchine fotografiche, sigarette, profumi, IPhone, batterie per il roomba, proteine, vitamine, antiossidanti, auricolari, mutande, dentifrici, adattatori, carne secca, carne in scatola, batterie supplementari, videocamere, iPad, MacBook, cuffie della Böse, UGG, scarpe, tappetini da bagno, pellicole per smartphone, tende da doccia, un vestito per carnevale, una skychair e di recente una mia amica sapendo che ero ad Atene mi ha chiesto ironicamente un Sirtaki!

Ora io dico non conoscete Privalia? Amazon? Eprice? Dalani? No perché vi stupirà, ma io acquisto li molto spesso!

Ma soprattutto io dovrei andare, per esempio, da Bed bath & Beyond, comprare una skychair, me la dovrei caricare in spalla, portare in albergo, trascinare a bordo con tutto l'equipaggio che mi guarda male, passare la dogana a Roma, da Roma poi la dovrei portare a Milano, caricare in auto, ed infine portarla a casa o in ufficio dell'interessato così con la scusa mi offre un caffè. Il tutto per fargli risparmiare 28 euro se è tanto?! Ed io guadagnarci un caffè?! Ahh ..e magari penare i soldi?! Eh si perché ovviamente tutte le commissioni che mi sono state chieste ho dovuto sempre anticipare i soldi!

Il fatto è che ognuno crede di essere l'unico a chiedermi una singola cosa!

La mia risposta quindi è, faccia allegra, eeeee: "Certo, se lo trovo volentieri!", Sorriso forzato, battito di ciglia, sorriso meno sforzato, segue silenzio imbarazzante!

"IL PROSSIMO VIAGGIO DOVE VAI DI BELLO!"

No allora non hai capito per me non è un viaggio!

"Beh martedì dormo a Parigi!" Vengo interrotto: "CHE BELLOOOO PARIGI!!", continuo: "Poi ho una notte ad Atene, più un giorno fermo ad Atene..", altra interruzione: "WOOOW ATENEEEE!!!!", ignoro l'entusiasmo e concludo: "Poi venerdì finisco!".

L'entusiasmo è alle stelle ho detto Parigi ed Atene addirittura con un giorno intero li!!! Via alle sottodomande!! Metto le cuffie!! Ok sono pronto!!!

"QUINDI DOMANI FAI ROMA PARIGI E TI FERMI?!"

Sorrido, mi gratto il naso, sistemo la cuffia da quiz, spiego nel modo più semplice possibile, chiedendo la massima attenzione e nessuna interruzione: "Domani esco di casa alle 11.00, vado a Linate e mi posiziono a Roma. Firmo alle 14.20 a Roma e faccio, Roma-Sofia, Sofia-Roma, Roma-Parigi! Arriverò in albergo alle 24.00 se mi va bene. Il giorno dopo faccio Parigi-Milano, Milano-Roma, Roma-Atene e arrivo in albergo all'una del mattino di giovedì, giorno che non lavorerò, perché venerdì ad Atene la mia sveglia suona alle 3 del mattino per fare Atene-Roma, Roma-Malaga, Malaga-Roma e finire alle 16!".

Detto questo la risposta dell'interlocutore la trovate cliccando qui:

http://youtu.be/wc2Kee5v1zw

I pro e i contro della mia professione sono tanti!

Vado contro corrente non avendo orari standard, ma perdo tante notti e tanto sonno!

Non ho la routine del lunedì-venerdì, ma spesso lavoro Pasqua, Natale e primo dell'anno!

Il mio ufficio ha la vista più bella del mondo, ma a volte vorrei un ufficio stabile! (Parlo delle turbolenze!)

So preparare una valigia per lavoro in 7 minuti, ma vado in panico quando devo prepararla per vacanza, senza le camicie del lavoro per me manca qualcosa!

Non ho la calca della pausa pranzo, ma mangio quando ho tempo, nascosto dietro una tenda ed interrotto mille volte!

Con il mio tesserino ho il mondo in mano, ma voglio sempre tornare a casa!

MILANO-ROMA

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 13 Feb 2015 14:11:00 +0000

Milano e Roma sono le due città d'Italia che da sempre si scontrano!

Io sono originario della provincia di Venezia e fin da piccolo sognavo di vivere a Milano!

Perché vi chiederete? Beh ora vi permetterò di ridere di me! (Lo diceva pure Carmen Russo in una canzone di Mina "Nuda").

Io ero "Bim Bum Bam" e "Ciao Ciao" addicted. Chi ha vissuto gli anni 80 come bimbo sa di cosa parlo! Queste due trasmissioni erano di FININVEST, attuale MEDIASET e quando si doveva mandare la letterina a Paolo Bonolis e Licia Coló, l'indirizzo era BIM BUM BAM casella postale xyz, 20100 Cologno Monzese, Milano! Si, ho scritto anche io la mia letterina e quando nel 2000 incontrai Paolo Bonolis in una spiaggia di Cancun, gli dissi che aspettavo ancora il disco di Fivelandia! Questo aneddoto poi lo raccontai alla sua attuale moglie, Sonia Bruganelli, proprio l'anno scorso facendo una gaffe imbarazzante, perchè ero convinto che lui nel 2000 fosse ancora assieme a Laura Freddi, invece "Sonia c'era", una volta rivisto Bonolis sono stato accusato di rovinare famiglie! Ovviamente in tono ironico! (Sonia se stai leggendo odiami pure!🔪💊🔨, se non si visualizzassero le emoticon sono un coltello, una pillola ed un martello, io e lei sappiamo...).

Un giovane Paolo ed un giovane Jimmy!

Poi ogni tanto mia madre mi comprava TOPOLINO e per scrivere alla redazione l'indirizzo era sempre a Milano!

Andavano molto le Superga, le pubblicizzavano pure i Puffi su Topolino, notavo che a Milano c'erano mille negozi che le vendevano, insomma a Milano c'era tutto!

All'età di 10 anni avevo le idee chiare sulla città e sulla professione, dissi a mia madre: "Da grande andrò a vivere a Milano e farò l'assistente di volo!"... A volte credo di essere stato un veggente!

La prima volta a Milano è stata con una gita in terza media nel Marzo del 1991! Piccolo provinciale in città! La voglia di trasferirmi lì era sempre più forte!

Nel 1999, finalmente mi sono trasferito a Milano con il mio trolley di cartone, per iniziare la mia professione, proprio quella desiderata fin da piccolo!

Diciamo che l'impatto dalla provincia di Venezia a Milano è stato traumatico ed eccitante allo stesso modo! Giravo con la mia 106 bianca e il tutto città! Quando con i colleghi ci si dava un appuntamento per esempio in Via Piave 19, ovviamente il primo pensiero andava al viale davanti alla stazione di Mestre, poi dicevo entusiasta: "LA TROVO!". Vi assicuro che la trovavo, ora con il navigatore imposto via Treviso Milano e mi porta a Sesto San Giovanni.. Mah!

MILANO

O sei milanese o hai una passione per questa città altrimenti non ti adatti!

ATTENZIONE!!! Quando parlo di Milano parlo di città! Non di Brugherio, Segrate o Novegro! C'è una bella differenza! Molti colleghi Romani sono stati costretti a rimanere base Milano per qualche tempo e dicevano "MILANO FA SCHIFO HA SOLO LA NEBBIA!" Il loro percorso Linate-casa era il seguente:

Il bello è che molti sono fieri di dire che non hanno mai varcato i tre ponti alla fine di Viale Forlanini, "varco" che segna l'inizio della città per chi arriva da Linate.

IL TEMPO MILANESE

Milano è sinonimo di Nebbia! Vi assicuro che io la nebbia in città l'ho vista si e no 15 volte in 15 anni! La nebbia va dalla tangenziale ad uscire! In città vuoi per i riscaldamenti ed il cemento la nebbia non c'è! Appena esci su viale Forlanini inizi a cantare come Ambra: " mi sono persa nella nebbia e tu.."

"A Milano piove sempre" tipica frase che dicono da Roma in giù!

Beh signori mi spiace deludervi ma io che frequento entrambe le città vi posso dire che la percentuale di pioggia la trovo più a Roma che Milano.

ATTRAZIONI MILANESI

Nell'immaginario comune, spesso quello romano, a Milano c'è solo il Duomo! In realtà Milano offre molto altro a livello architettonico, artistico e culturale, ma cosa puoi dire al romano che non ha mai varcato i "tre ponti?!". Oltre al Duomo, Milano offre il castello sforzesco, la casa di Manzoni, il museo della tecnica e tecnologia, il planetario, la Chiesa di Santa Maria delle grazie con il cenacolo Vinciano, la pinacoteca di Brera, l'affascinante Chiesa di San Satiro con la sua Volta disegnata che sembra vera, i Navigli, la Villa Reale di Palestro, il palazzo reale, i suoi stupendi parchi, chiese e Basiliche.

Gli eventi! Dalla moda all'attuale Expo alle mille fiere artigianato, informatica, mobile, etc.

TRASPORTI

Milano da questo punto di vista è sempre stata avanti! Le sue linee metropolitane, ferroviarie, i bus e tram permettono di dare a Milano la definizione di CITTÀ EUROPEA. Se la metro si interrompe per guasto tecnico, raramente, o per suicidio, spesso, scatta "La sostitutiva" in superficie, linea gestita da vari autobus che fanno la stessa tratta della metropolitana.

La rete di autobus e tram permette di coprire tutta la città senza problemi! Il biglietto urbano ha un costo di 1.50 e il giornaliero costa 4.50 con validità 24 ore dall'obliteratura.

Poi esiste il Radiobus, servizio notturno con mini bus, si tratta di un misto tra bus e taxi. Vi porta alla fermata più vicina a casa vistra ad un costo inferiore a 5 euro!

Circa un anno e mezzo fa sono arrivate le CAR2GO! Comoda alternativa al taxi se la sera si vuole uscire senza lo stress di trovare parcheggio! Poi a ruota sono arrivate ENJOY e TWIST, stesso sistema!

AEROPORTI

Linate: a due passi dalla città, da casa mia, Milano Nord est, ci metto circa 13 minuti da box a parcheggio ovvio non negli orari di punta che ci vogliono 25 minuti. Destinazioni: nazionali ed europee.

Malpensa: cattedrale nel deserto ormai fagocitata da Easyjet. Collegata con treni e autobus mai abbastanza veloci e sempre più cari. Destinazioni nazionali, europee ed intercontinentali, 4 in croce!

IL MILANESE

Il vero milanese è raro! Negli anni 60/70 molte persone dal sud Italia si sono trasferite a Milano per lavoro. Negli ultimi 15 anni Milano è diventata sempre più un mix di razze e accenti: cinesi, indiani, romeni, egiziani, arabi, sud americani.

Le persone che vivono a Milano non sono chiuse, semplicemente hanno fretta, ottimizzano i tempi e non vogliono rotture! Se chiedi un'informazione al giornalaio non saprai mai il suo accento perché non alzerà nemmeno gli occhi dal suo Sudoku e con un dito ti indicherà la direzione!

Se entri in una farmacia per chiedere un'indicazione per un luogo, il farmacista baüscia ti fulmina con lo sguardo, ti da l'informazione, ma tu ti senti in obbligo di comprare almeno una scatola di aspirina c, tanto serve sempre!

È difficile fare amicizia con i Milanesi puri, loro sono sempre un po' più avanti di te. Un esempio: tu dici di andare in palestra, il milanese ha lezione col Personal! Tu dici che hai il dentista alle 15, il milanese ha un appuntamento e te lo dice con tono di mistero! Tu hai un'auto, il milanese ha il süv! Una volta in centro ho sentito una frase da uno tutto incravattato con scarpa lucidissima: "Va bene caro due giri di Rolex e arrivo!", mi è stato spiegato poi che significa 2 ore!

Quindi per quanto mi riguarda di amicizie milanesi ne ho Zero, frequento solo immigrati in città, sia italiani che stranieri!

ROMA

Roma è Roma! La sua storia, la sua arte, la sua estensione! Inutile stare qui ad elogiare la magia che ha questa città a livello storico, lo sanno tutti!

La mia prima volta a Roma è stata all'inizio del 1988, gita scolastica della quinta elementare! Mi ero letteralmente innamorato dell'arte!

IL TEMPO ROMANO

"A Roma ce sta sempre er zole". A livello climatico Roma si trova in una posizione strategica. Inverni non troppo rigidi ed estati non troppo afose.

ATTRAZIONI ROMANE

Difficile da elencare la moltitudine di chiese e musei, credo che un mese non possa bastare per spulciare tutto.

Poi a Roma ci sono gli "eventi", un po' come a Milano, ma più romani, chiaro no?! Sono "festicciole" organizzate da marchi di moda o artisti dove si mangiucchia e si beve qualcosa dandosi un po' di arie e criticando come sono vestiti gli altri. Spesso i partecipanti sono "pariolini", abitanti del quartiere Parioli, che tendono ad essere dei campagnoli vestiti a festa che si danno un tono e confondono la parola inflazione con infezione. "Pare ci siano proprio tutti" a questi eventi, così accorrono pure le "finte bionde", donne che cercano un marito ricco e generoso, non importa se è sexy come un lavandino, basta che sia ricco!

TRASPORTI

"Lasciate ogni speranza o voi ch'intrate".

Roma ha 2 linee metropolitane, vari trenini che collegano la periferia, bus e tram. Se aspettate la metropolitana 10 minuti ritenetevi fortunati, se vi accalcate nei vagoni ringraziate che è passato il treno! Se sospendono la corsa per un qualsiasi motivo, tornate a casa!

I bus partono quando si ricordano e i tram spesso saltano la corsa. Non c'è un motivo "stamo a Roma, che te frega se magnamo n'amatriciana!".

Il biglietto corsa singola costa 1.50 il giornaliero costa 4 euro e vale dal momento che viene obliterato fino alla mezzanotte del giorno stesso.

Anche a Roma ci sono le car2go.

AEROPORTI

Fiumicino: a sud ovest rispetto la città di Roma. Un aeroporto che riceve migliaia di passeggeri al giorno, con ritmi e gestioni romane.

Ciampino: non pervenuto

IL ROMANO

Il romano vero snobba quelli che abitano fuori dal raccordo, per esempio dove abito io a Roma, ovvero Acilia! Gli sguardi ....

Quando il romano si trova oltreoceano non dice "in Italia sono le...", bensì "a Roma sono le..".

Il romano fa l'amicone, ma prima di andargli a genio ti studia e scruta, spesso e soprattutto se sei del nord, perché se sei del nord "se da naso", insomma bisogna stare attenti!

Il romano non ha problemi a chiamare "e guardie", la polizia, se qualcosa non gli va a genio!

Inoltre a Roma ci sono i romani e i rom!

DIFFERENZE

A Milano piove, c'è un temporale ci si prende l'ombrello e si va al lavoro.

A Roma.. Beh a Roma non piove, a Roma ci sono le bombe d'acqua, gli allagamenti, le buche per strada, la metro allagata. Le scuole chiudono, i negozi non si sa se aprono, le persone si mettono in malattia perché non riescono a raggiungere il luogo di lavoro! Ogni temporale è un giudizio universale.

Riguardo il traffico invece Milano è si caotica, ma con ordine! Il traffico c'è la mattina per entrare in città e la sera per uscire, grazie ai pendolari che vivono in Brianza ed elogiano quanto sia bello vivere li, non calcolando che per stare bene nel week End in Brianza, dal lunedì al venerdì si passano circa 16 ore nel traffico.. Ah ma la Brianza..

A Milano la difficoltà del parcheggio è media. Se si possiede un'utilitaria è facile trovare parcheggio, nel caso non ci fosse per strada, la città è tappezzata di parcheggi multipiano.

A Roma... Calcolando che è 9 volte Milano il traffico è un inferno!

Non funzionando bene la rete di mezzi pubblici tutti salgono in auto o in scooter. Il grande raccordo anulare molti lo definiscono "il grande parcheggio anulare" perché spesso le code ti costringono a spegnere il motore, tanto stai fermo!

Vogliamo parlare dei parcheggi? Secondo me un gigante ha preso una manciata di auto e le ha lanciate per le strade di Roma, tipo dadi del Monopoli, perché un disordine così non l'ho visto nemmeno in Algeria!

In città ti devi fare il segno della croce e sperare che qualcuno esca da qualche angolo sano per parcheggiare. Alternative? Doppia, terza, quarta fila, oppure divieto di sosta con rimozione o se proprio la disperazione è tanta si parcheggia sul divieto di sosta e fermata.

Se vi capita poi di andare al centro commerciale "Parco Leonardo" un sabato prima di Natale allora vi volete male, beh io mi sono voluto male!! Dovevo ritirare un ordine fatto online dal sito mediaworld. Dopo 15 minuti di disperazione perché non trovavo un buco, ho parcheggiato la Smart su due posti moto, tanto faceva freddo e nessuno avrebbe usato la moto per andare a prendere un LCD da 47 pollici!

Milano negli ultimi 5 anni ha rafforzato la sua rete di mezzi allungando di 5 fermate la metropolitana Gialla, di 3 la rossa e creando la nuova linea Lilla!

A Roma servono 7 anni per fare una fermata! Ovvio si scava col cucchiaino e si trovano cocci! I giapponesi avevano proposto una metropolitana sotto terra di 50 metri, assicurandosi così che andando a quella profondità non si sarebbero trovati reperti storici, ma no a Roma si devono fare "le cose de nojartri".

Viviamo di modernità o di cocci di 2000 anni fa?! Mah!

I tempi milanesi per fare le cose sono relativi perché le cose sono già state avviate o già state fatte! Un esempio col mio lavoro! L'aereo ha bisogno di Catering, acqua potabile nei serbatoi e l'equipaggio necessità dei bagagli che sono in stiva e CREW bus per andare su un altro aereo. Apro la porta dell'aereo e chiedo le varie cose all'agente di rampa e la risposta è: "Il Catering arriva in automatico, lo sanno! L'acqua potabile la chiamo subito, i bagagli li stanno scaricando, il CREW bus arriva a fine sbarco!"

Roma: "Er Catering sta su un artro aereo, l'acqua potabile ce provamo, ma no rispondono mai, pe i bagagli no c'ho a squadra, er CREW bus o chiamo dopo che riprovo co quelli dell'acqua!".

A Milano si fa la differenziata da almeno 20 anni, nessuno è mai finito in analisi. A Roma il panico, non distinguono la carta dalla plastica e ogni oggetto da buttare è una domanda!! Beh in realtà non tutti i quartieri lo fanno, di certo non in centro!

Potrei andare avanti per ore a fare confronti ed ironizzare. Concludo dicendo che le bellezze artistiche di Roma sono uniche, ma è una città difficile da gestire se non ci si è nati.

Milano è una città organizzata, meno storica, ma più pratica per la vita moderna! Sarebbe la città perfetta se avesse il mare!

I NO DEGLI ASSISTENTI DI VOLO

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 10 Feb 2015 11:46:00 +0000

Non si capisce perché, ma alcune persone quando salgono su un aereo credono di essere finite in un'altra dimensione!

Ci sono due opzioni:

-diventano tutti ingegneri aerospaziali, esperti di turnazioni di equipaggi, tecnici di bordo, manager capaci di risollevare la compagnia con due click dal loro IPhone e grandi esperti di gusto, sia nel cibo che nelle bevande!

-poi ci sono quelli che, salendo a bordo, non capiscono più nulla e anche se gli indichi la direzione dicendo: "avanti a destra, posto al corridoio!", la risposta è: "quale corridoio?!"

Gli assistenti di volo sorridono, assecondano, supportano, pazientano, ma spesso sono costretti a dire NO!

-NO, non ho gomme da masticare da distribuire in caso di male alle orecchie dovuto alla pressurizzazione

-NO, non ho dozzine di penne da distribuire per farvi compilare le carte doganali di sbarco o il Sudoku

-NO, non torno indietro subito dopo un volo transoceanico di 12 ore

-NO, non ho mai fatto sesso in aereo

-NO, non ho paura di morire in un incidente aereo

-NO, non posso darvi un posto in business gratis se avete un biglietto di economy

-NO, non posso spacciarvi per parente per farvi avere sconti

-NO, non vi posso portare un bicchiere di vino mentre tengo le gambe di una persona che ha avuto un calo di pressione

-NO, non posso decidere ORA cosa faró il prossimo 12 Agosto

-NO, l'acqua dello scarico dei bagni non viene vaporizzata in aria

-NO, non mi strappo i capelli se minacciate di non volare più con la compagnia per la quale lavoro e aggiungete che getterete la carta frequent flyer nel cesso

-NO, le hostess non sono tutte zoccole, solo qualcuna

-NO, non abbiamo i paracaduti per tutti

-NO, non siamo fermi sopra l'oceano

-NO, non è rotta la porta del bagno, basta spingerla, è fatta a libro

-NO, non abbiamo snack per celiaci su una tratta di 50 minuti

-NO, non c'è nessun portellone aperto in volo, alzo la temperatura

-NO, il succo di banana non ce l'abbiamo

-NO, se dico "CAFFE'?!", ostentando un bricco che ho in mano, non posso avere del the

-NO, ho detto "Salatini", non "insalatina"

-NO, non puó tenere la borsa alle uscite alari, nemmeno se dentro ci sono i suoi effetti personali

-NO, non posso sollevare e sistemare io il Suo bagaglio che ha definito "molto pesante", sarebbe un'ingiustizia verso gli altri 164 ospiti su questo aereo

-NO, fino a poco fa la scelta era carne o pesce, ora l'opzione è "mangia o non mangia?!"

-No, non c'è un bancomat a bordo

-SI, non è la risposta corretta se chiedo: "dolce o salato?!"

Amo il mio lavoro perché non mi annoio mai!

LE PATATINE FRITTE

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 05 Feb 2015 14:51:00 +0000

Le patatine fritte si sa, piacciono a tutti!

Ce ne son di vari tipi in commercio, da quelle classiche a spicchi che si mangiano nei fast food, a quelle in sacchetto dalle mille forme, gusti e Marche. Le classiche, le rustiche, al bacon, le super unte, al formaggio, le light, quelle al gusto spinaci e carciofo, SI ESISTONO, tra l'altro senza glutine! Insomma una marea di opzioni!

I motivi per mangiare le patatine fritte sono vari: una festa, un aperitivo, come contorno con la carne, al cinema, davanti la tv!

Mia nonna (quanto mi manca), per coccolarmi me ne faceva terrine intere come merenda, così a 10 anni pesavo una cosa come 58kg!

Ma vediamo nel dettaglio le occasioni e modalità, per sgranocchiare queste prelibatezze!

APERITIVO

Ordini il tuo Spritz, "Senza soda grazie!" e scatta subito l'amico che dice con voce posseduta: "alcolizzatoooo!" e con lo Spritz il cameriere ti porta anche un bel vossoietto con patatine, qualche oliva ed eventuale salsina. Sorseggi il tuo Spritz, con eleganza e con indifferenza punti le patatine, che noti essere poche, alzi lo sguardo verso il tuo vicino, approfitti che è distratto da un Whatsapp e afferri una patatina, L E N T A M E N T E, con maestrale velocità la sgranocchi, senza perdere peró l'eleganza che ti contraddistingue e ti pulisci mani e bocca con il tovagliolo, per tornare sorridente e brillo al tuo Spritz! La procedura va ripetuta ciclicamente per un po' di volte finché il mondo apparirà migliore! In casi gravi ordinare altre patatine!

FESTA DI COMPLEANNO

Che sia una festa di compleanno di un bambino o di un anziano, le patatine non mancano, MAI!

La modalità spesso è a buffet, quindi ti prendi il tuo bel piattino colorato e afferri qualche manciata di patatine, cosi le sgranocchi parlando con persone che spesso non conosci, sperando arrivi presto qualcosa di alcolico da accompagnarci!

Si tende sempre a non esagerare con le patatine alle feste, perché si è consapevoli che arriveranno altre cose!

A PRANZO/CENA:

Se si va in un fast food o simile le patatine fritte si mangiano alternando un morso al mega paninazzo e ad una tirata di coca, ehm no, intendevo la coca con la cannuccia, DOH! Insomma vi faccio un disegno

Le patatine vanno intinte in una salsa, spesso fornita, ma di certo c'è che quella salsa non basterà MAI per tutte le patatine!

Invece se si mangia al ristorante, le patatine fritte sono adagiate accanto alla carne o in un piattino a parte e fanno da contorno. Si gustano con lentezza e sobrietà, ma non danno questa grande soddisfazione! Anche perché te ne mettono due in croce!

AL CINEMA

Crick, scronk, ciomp, ciomp!

EVITATE GRAZIE!

A CASA

A casa ci si spaparanza sul divano, ci si attrezza con un bel bicchierozzo di coca per il rutto libero ed eventuale copertina per le gambe in base alla stagione!

C'è chi travasa le patatine in una terrina (triste) e chi semplicemente le mangia dal sacchetto!

Si inizia con una patatina alla volta, la senti sciogliersi in bocca, la mordi, "Come scrocchia!!" Però ti rendi conto che non senti il film! Ti pulisci le mani, alzi il volume, ti cade una patatina in terra, la prendi e la metti da parte, vicino al computer "La butto dopo!". Continui per almeno una dozzina di patatine così, poi fai una pausa e succede l'irreparabile!!

Ti rendi conto che sei solo, che non devi dimostrare nulla a nessuno, che sei libero, perché si sa la libertà finisce dove inizia quella altrui, ci insegnò Martin Luther King.

Ecco ora tu sei quell'ALTRO! La libertà è tua!!!! Senti le papille gustative che friggono, ti si dilatano le pupille e ti ritrovi così:

Ecco magari con delle patatine diverse, ma il concetto è quello!

Continui ad ingozzarti di patatine come se non ci fosse un domani, come se il tetto crollasse tra.. 3, 2, 1! Sai che stai perdendo la dignità, ma continui, il film che stavi guardando... Quale film?! Ah quello.. Ok, decidi di mettere pausa, ma hai le mani unte, non c'è tempo per pulirle, il tetto sta per crollare!!!! Con la nocca del mignolo schiacci il tasto pausa, ma non avendo dimestichezza con la nocca premi PLAY, ma avendo dimenticato settato il telecomando Sky sulla modalità TV, ti compare SELEZIONA: ANTENNA AV, HDMI 1, HDMI2! Il film va avanti nel background e tu sai bene che sta per crollare il tetto!!!!! Te ne freghi di tutto e ti ingozzi, briciole e pezzi di patatine sono ovunque, tappeto, coperta, divano, tra le orecchie del gatto. Ti alzi in piedi alzi la testa, apri la bocca e cappotti il sacchetto usandolo come bicchiere, li ti specchi accidentalmente sul vetro della libreria e capisci che hai toccato il fondo! Per sicurezza controlli il tetto, poi abbassi lo sguardo, chiudi il sacchetto di patatine con la molletta dell'ikea e soddisfatto noti che, nonostante tutto, sei stato bravo e ne hai lasciate un dito, le riponi in credenza, ti lavi le mani e torni al divano, confuso, imbarazzato e un po' deluso, noti la prima patatina che ti era caduta, ti guardi intorno per assicurarti che nemmeno i gatti ti vedano e come un Camaleonte con la mosca, la fai sparire!

Ti siedi indifferente e torni all'inizio del film per realizzare che ora HAI VOGLIA DI QUALCOSA DI DOLCE!!!

SALDI E SHOPPING

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 04 Feb 2015 17:41:00 +0000

Tutti lo sanno, dopo le feste di Natale scattano i saldi!

Personalmente non mi strappo i capelli per correre nei negozi, un po' perché acquisto se ho veramente bisogno di qualcosa e un po' perché vado negli Stati Uniti spesso, dove tutto conviene, anche se il Dollaro ha un po' migliorato la sua posizione verso l'Euro.

A metà Gennaio mi è infatti capitato di fare un giro per Corso Buenos Aires a Milano, ma stringi stringi c'era poco di carino oppure di ciò che mi interessava non trovavo la taglia.

Aggiungiamo anche il fatto che io, amante del gelo, trovo questi ultimi inverni ridicoli, perché diciamocela tutta: non fa freddo! Nemmeno nella grigia, piovosa triste Milano! Quindi scatta anche un po' di demotivazione, non si è stimolati all'acquisto di un mega maglione avvolgente a collo alto, solo all'idea di provarlo ci si sente male, anche perché i negozi non stimolano molto alla prova, ma di questo parliamo dopo.

Quindi Milano mi ha letteralmente deluso!

A fine Gennaio mi trovo per lavoro a passeggiare sulla Broadway a New York. Vuoi non dare un occhio?! Abercrombie ormai lo salto, Hollister mi ha stancato, Banana Republic rimane cara anche con i saldi, Levi's ha sempre le stesse cose, Marshall's ha solo cose XXL americane e ci sto dentro 18 volte, rimangono i grandi magazzini Macy's "dai li troverò qualcosa" mi dico, invece niente!

Torno in Italia con 48 barrette proteiche, due scatole di noodles, un pacchetto di Trident ed una coca light al limone.

Qualche giorno dopo, sempre per lavoro mi mandano a Lamezia Terme, ridente località della Calabria. Non solo nel giro di 3 giorni mi ritrovo da New York a Lamezia terme passando una notte a casa a Milano e una notte a casa a Roma, ma l'albergo di Lamezia Terme ha il seguente indirizzo superstrada 280 Lamezia (CZ), ecco vedete quella strada che fa un 8?

Bene io l'ho fatta a piedi andata e ritorno per andare al centro commerciale DUE MARI, che si nota in basso a sinistra nella foto! Dopo aver rischiato di essere investito da una Fiat 127, non credevo ne esistessero ancora, un furgone della Bo-Frost, aver pestato una cacca, un'altra cosa viscida ed aver ricevuto strombazzate da due camionisti, sono arrivato a destinazione!

Non avevo grandi pretese da quel centro commerciale, invece ho scoperto gli ULTERIORI RIBASSI, sconti del 50% e 70%! Qui ho ceduto!

Prima però, come ho scritto sulla mia pagina Facebook vorrei creare una piccola polemica sulle taglie!

Nella vita si ingrassa e si dimagrisce, io sono un maestro in questo, ma non è possibile che vai con i tuoi numeri 48/32 e non ti entri un pantalone che sia uno! Se ti va bene di vita è stretto di coscia, se va bene di coscia è largo in vita, se va bene in vita e coscia, stringe sul polpaccio! Allora è vero ci sono i pantaloni skinny, stretch, elasticizzati, extra skinny, seconda pelle, vita alta, pube basso, cavallo di troja, pecora pazzerella e gallina selvatica, ma mi pare di capire che o hai le gambe da merlo o non trovi i pantaloni!! Ho comunque trovato quello cercavo, ma che fatica!

Vogliamo parlare dei camerini prova? Sono grandi 70x40, dove riescono a farci stare uno specchio, uno sgabello mignon, inutile, ed un appendiabiti che solitamente è strapieno di grucce. Fai un sospiro ed entri, in una mano reggi la borsa dell'altro negozio, nell'altra i capi da provare, decidi che qualcosa devi metterla in terra, ok la borsa, osservi titubante il gancio al muro, ma realizzi che non ci staranno mai i 2 paia di jeans e la felpa, sempre per via delle grucce vuote ed abbandonate, abbassi lo sguardo e trovi lo sgabello che fino ad un attimo prima avevi considerato inutile, gli sorridi, ti abbassi per appoggiare la merce, nel frattempo ti cadono gli occhiali da sole che avevi appeso al collo, fai un movimento brusco per recuperarli poggiando la mano al muro, sfiori le grucce, cadono rumorosamente, da lontano senti la commessa "TUTTO BENEEE?!?!", tanto lo so che mi odi inutile che fai la carina!! Ok trovata la stabilità e la gestione degli spazi, inizi a toglierti le scarpe, ma realizzi che la tenda non chiude bene a destra, la tiri e si scopre l'altra parte, sistemi la parte appena scoperta e si riscopre il primo angolo... 20 centimetri di tessuto in più vi costava troppo?!?!

Che impresa!

Ecco il mio bottino di guerra:

5 t-shirt

1 paio di scarpe

1 maglione

1 felpa

1 maglioncino

2 paia di Calzini

2 paia di jeans

1 piumino

1 paio di guanti da palestra

1 caffè

2 mezzi litri d'acqua

Marche:

- Antony Morato

- Cisalfa

- Piazza Italia

- Boxeur

- Puma

- Adidas

- San Benedetto

- Illy

Spesa totale 262,70 Euro!

Ho rinnovato il guardaroba, ho fatto girare l'economia, ho risparmiato una media del 60% e perso una taglia per lo stress! OH NOOO DEVO RICOMINCIARE CON LO SHOPPING!!!

NEW ENTRY

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 04 Feb 2015 08:12:00 +0000

Buongiorno a tutti!!!
Mi chiamo Jimmy e conosco Omar, il fondatore di questo Blog, dal lontano 1997, eh si sono già 18 anni!!

Che faccio nella vita? Quando dirò la parolina magica tutti diranno "che bel lavoro?", "viaggi tanto!", "ma non hai paura?", "hai sconti?".

NO, non lavoro alla Rinascente di Milano, ma faccio l'assistente di volo dal 1999, data in cui dalla provincia di Venezia, con la valigia di cartone piena di sogni e speranze, mi sono trasferito a Milano per tentare di iniziare una delle professioni che più incuriosiscono la gente, una professione piena di falsi miti, luoghi comuni e diciamolo, anche invidiata da molti. Signore e signori ricordiamoci peró che non è tutto oro ciò che luccica, ma avrò modo di approfondire.

Presto scriverò qualcosa su questo blog! Argomento? Beh ne ho tanti! Dai musical alle grandi città del Nord America, da dove mangiare bene a Roma, a quanto sono imbruttiti i Milanesi! Insomma gli argomenti non mi mancano!

A presto!

Movimento in Fuga

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 27 Jan 2015 17:35:00 +0000

E' di oggi la notizia che altri 10 esponenti del movimento 5 stelle lasciano. Chi mi conosce sa quanto io sia vicino e attivo in questo movimento, nel quale ho sempre creduto e continuo a credere. Ma ci sono dei... Ma. Partiamo dai fatti. Nono sono i primi parlamentari che lasciano il movimento. E probabilmente non saranno nemmeno gli ultimi. Non sto ad analizzare le loro motivazioni. Non mi interessano minimamente. Ma... Sei stato eletto non perché i cittadini hanno messo il tuo nome. No. Sei stato eletto perché in Italia funziona così, i cittadini hanno messo la croce sul simbolo che rappresentavi in quel momento. Molti di quelli che hanno messo quella croce manco sapevano chi eri. Ma si fidavano del Movimento. Ecco. Quindi se non ti ritrovi più in quel partito che ti ha mandato al parlamento per coerenza dovresti dimetterti, non cambiare partito. E me ne fotto dell'art.67 della costituzione che tutti sbandierate quando ve ne andate. Si chiama coerenza, onestà, rettitudine morale. Ma in Italia funziona al contrario.

Eh si. Ce ne fosse uno che si è dimesso. Tutti sono rimasti in parlamento.
La mia idea è che le regole imposte dal Movimento a un certo punto sono diventate troppo strette per questi signori. Prima tra tutte la regola che impone di restituire buona parte dello stipendio.
Ora, parliamoci chiaro. Non è facile. Uno che ha vissuto lavorando sodo per arrivare a fine mese a prendere 1200-1500 euro al mese... Si ritrova di colpo lì, e vede che ogni mese vengono accreditate sul suo conto corrente cifre che lui non prenderebbe mai in un anno di lavoro intero, sudando come un disgraziato magari, mica stando in un'aula con l'aria condizionata. Ecco dicevo... non è facile.
Uno ha dei sani principi. Ma poi passano i mesi. Ti accorgi che sei all'opposizione e che vieni continuamente ignorato solo per il fatto di appartenere a quel gruppo di "scomodi" che alle ultime elezioni per poco non li mandava a casa tutti. Poi passano gli anni. E ti accorgi che il tuo conto corrente fa la dieta a yo yo... Lo vedi ingrassare, ma poi maledici quel patto che hai firmato ma restituisci, e lui dimagrisce di nuovo. E ti rendi conto che in questi due anni avresti potuto mettere da parte una cifra che.... meglio non pensarci.
Sfido io che poi in molti trovano una scusa qualunque per andare nel cosiddetto gruppo misto. Poi alcuni dicono che lo stipendio lo restituiranno ai cittadini comunque, ma non tramite il fondo istituito dal movimento, che manco a dirlo a loro non piace, ma che offriva anche delle garanzie. Ma si, intanto dicono che lo faranno comunque. Poi dopo qualche mese chi andrà più a controllarli? Ormai non sono più soggetti alle ferree regole del movimento... E allora chissà....

L'altro aspetto è che se da un gruppo di persone sono in troppi ad andarsene quelli che restano devono necessariamente farsi delle domande. O c'è davvero qualcosa di sbagliato in quello che stanno portando avanti, oppure hanno scelto male chi candidare alle elezioni. Come uscirne? Ormai non se ne esce temo. La debolezza dell'essere umano è stata nella storia fonte di mille disfatte. E in molti sono lì che non aspettano altro. Mi auguro almeno che la gente capisca questo. E poi alle prossime elezioni vedremo!

Assicuratori e assicurazioni, un grande business

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 22 Jan 2015 18:04:00 +0000

Assicurazioni. Gioie e dolori di molti Italiani. La domanda che mi pongo io spesso è quella più comune. Vale davvero la pena spendere soldi per assicurazioni non obbligatorie? E più facile è vincerla (anzi, perderla) e più alto è il costo della polizza. Mi assicuro contro l'incendio di casa. Il premio sarà pure basso. Ma poi? Quante possibilità ci sono che la casa vada a fuoco? Mi assicuro sulla salute. Più sono vecchio e più il premio aumenta. Si arrivano a pagare migliaia di euro all'anno. Se ti ammali gravemente è un attimo spendere un sacco di soldi. Ma se stai bene... hai buttato via un sacco di soldi. E siccome le assicurazioni fanno un sacco di soldi... non è difficile immaginare da che parte penda l'ago della bilancia.
Fin qui ho detto una serie di banalità sconcertanti, lo so.
E un'altra banalità è quella che dice che quando le assicurazioni devi pagarle i soldi li vogliono subito. Quando devi averli... Campa cavallo. Trovano tutte le scuse e poi aspetti mesi per avere ciò che ti spetta.
Anni fa mi ricordo di un amico che subì un allagamento della sua attività lavorativa. L'acqua era fuoriuscita da un tubo rotto della caldaia, e lui però era tranquillo in quanto assicurato contro i guasti dell'impianto elettrico. I danni ammontavano a migliaia di euro, e indovinate un po'... Non vide un centesimo in quanto il perito dell'assicurazione accertò che trattavasi di rottura e non di guasto e, manco a dirlo, lui era assicurato solo contro i guasti all'impianto idraulico, non contro le rotture. Sembra una presa in giro, ma vi assicuro che ho letto personalmente le lettere della compagnia assicurativa che spiegava la cosa.
Come fare per tutelarsi da questi giochini? E' virtualmente impossibile... La cosa più saggia è affidarsi ad un assicuratore in carne e ossa, non ad un sito online, e magari accertarsi che l'assicuratore sia uno che è nel settore da anni.
Purtroppo al giorno d'oggi è pieno di ragazzini "assunti" da compagnie assicurative affamate di nuovi clienti, che spiegano a sti malcapitati 4 cose e 5 frasi fatte da dire ai clienti. Li pompano e li gasano, illudendoli di essere grandi venditori e di poter fare soldi facilmente; questi vanno in giro vendendo porcherie e spacciandole per le migliori polizze esistenti sul mercato, salvo poi accorgersi dopo qualche tempo che erano contratti al limite della truffa. Ma nel frattempo li avevano spacciati ai parenti e agli amici più stretti rischiando anche di perdere l'amicizia. Poco importa se dopo i primi 3 mesi si sono licenziati perché non riuscivano a concludere manco mezzo contratto. Intanto la compagnia ha venduto qualche polizza e nel frattempo avrà reclutato altri malcapitati e la storia si ripete...
Questo è il mondo attuale. Bisogna stare con le unghie affilate e gli occhi bene aperti. E soprattutto mai affidare i propri soldi a sconosciuti. Sembra banale, ma vedendo le truffe che avvengono ogni anno... non lo è. Io direi che i soldini se non si hanno garanzie certe e soprattutto scritte è bene non toccarli...

Scie chimiche, bufala o realtà?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 31 Aug 2014 22:00:00 +0000

Qualche giorno fa ho postato in facebook un link ad un articolo che parla di scie chimiche. Ne parla in maniera critica, in linea con il mio pensiero, e smonta tesi per tesi tutte le teorie del complotto che insistono a dire che nei nostri cieli ci sono aerei che spargono le sostanze più impensabili.
Apriti Cielo. Ho scatenato una discussione che manco nei miei peggiori incubi. Ovviamente ognuno esponeva le sue idee dicendo che l'altro non capiva nulla, e ognuno portava a sostegno delle sue idee i link a questo o quel sito che esponeva le teorie scientifiche o complottiste del caso. Incredibile. In ogni caso io mi sono guardato i vari link, e soprattutto mi son guardato un documentario di quasi due ore che, a detta dei sostenitori della teoria del complotto, avrebbe dovuto farmi aprire gli occi e farmi capire che stiamo rischiando tutti la vita ogni giorno. Be', il link al video è questo. E voglio scrivere qui, a futura memoria (la mia), le mie impressioni.
Il video inizia citando un documento "segreto", manco a dirlo americano, che parlerebbe di come ci sia un progetto per controllare il clima entro il 2025. Ora... Se gli americani volessero tenere segreto un documento... vi garantisco che ci riuscirebbero. Ma a parte questo, il documento si riferisce però non a un controllo del clima, ma a un controllo del tempo atmosferico su scala locale. La tecnologia descritta non è altro che l'inseminazione delle nuvole: con la diffusione mirata in quota di particolari particelle, ad esempio di ioduro d’argento, attorno alle quali tende a condensarsi il vapor d’acqua, si possono innescare le precipitazioni. Pensate che io l'ho studiata negli anni 90 a scuola. Nulla di strano dunque. E poi comunque questo documento parla di "rappresentazioni immaginarie di scenari o situazioni future".
Il problema è che quelli a favore della teoria sulle scie chimiche non si prendono la briga di leggere il documento, prendendo per buone le informazioni che trovano sui siti dei complottisti. Ecco. Allora andatevelo a leggere qui. Troverete le parole "controllo locale" e "immaginario" che la dicono lunga...
Ma proseguiamo. Un'altra chicca di questo video mostra un aereo che passa tra le nuvole e che lascia la scia. Ovviamente il narratore dice che è una prova che non può trattarsi di scia di condensazione in quanto l'aereo (si vede dalle immagini) è basso e passa attraverso le nuvole. Ora... non ci vuole certo un ingegnere per capire che la prospettiva in una ripresa con un teleobiettivo è schiacciata e quell'aereo potrebbe essere anche 5000 metri più in alto e sembrare allo stesso livello delle nuvole... Ma ovviamente si guardano bene dal dirlo.
Ma il top del documentario si ha quando ipotizzano presunti progetti per lanciare fantomatiche frequenze che controllerebbero la mente attraverso i televisori che tutti abbiamo in casa, o quando dicono che la fantomatica geoingegneria clandestina (tutti questi progetti per l'irrorazione dei cieli) costa la bellezza di 20 milioni di euro al giorno solo in Italia. E stikazzi! :-) Non servono commenti vero? Ci arriva chiunque che è una cifra sparata a caso...
Ora... io non voglio dire nulla... ma se questi sono i "seri documentari" che provano l'esistenza di progetti occulti per il controllo del clima... andiamo bene!

Su una cosa pero' il documentario ha ragione. I cieli sono attraversati ogni giorno da migliaia di aerei. Potete vederli qui in tempo reale e cliccando su ognuno potete vedere anche che aereo è e dove va.
Tutti questi aerei bruciano idrocarburi, derivati del petrolio, che negli anni si sono evoluti e ai quali hanno aggiunto sicuramente un sacco di additivi per migliorarne la resa. E' indubbio che queste sostanze vengono emesse nell'atmosfera e che poi in qualche modo ricadono sulle nostre teste. Ed è altrettanto evidente che bene non fanno. E tra l'altro i polimeri da combustione (citati anch'essi nel documentario) sono una realtà, ma che non c'entra nulla con le scie chimiche. Insomma, da li a dire che qualcuno di diverte a spargere metalli pesanti o chissà cos'altro apposta nei cieli ce ne passa.

Infine qualche altra piccola considerazione.
1- Tutte le presunte prove dei sostenitori delle "scie chimiche" sono smentite dai piloti di linea, dai meteorologi e dai controllori di volo italiani e stranieri. Oltre che da un paio di miei amici che lavorano nell'aviazione. Non c'è nessuna persona esperta in materia che sostenga l'esistenza delle "scie chimiche".
2- Basterebbe andare nei cieli pieni di scie e "catturarne" una parte per poi farla analizzare. Lo hanno fatto gli scienziati, e hanno detto che non c'era nulla di diverso da ciò che ci si aspetta. I complottisti questa prova devono ancora farla. Come mai?
3- Dopo quasi 20 anni di presunte irrorazioni, nessun pilota, tecnico, controllore di volo, meteorologo ha mai confessato o sottoscritto le tesi complottiste. Come si piega?

Un piccolo appunto. In questo sito ci sono tutte le risposte alle domande più frequenti. Prima di commentare sul mio blog magari con qualche improperio dimostrate di averlo letto. Poi se avete qualche tesi un po' più consistente di un documentario farlocco... io sono di vedute aperte, e disponibilissimo a cambiare idea. Di fronte a prove certe però.

Voglia di lavorare...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 31 Aug 2014 17:16:00 +0000

Saltami addosso... Questo volevo dire.
Si perchè c'è crisi di lavoro. E questo è innegabile. Ma la mia sensazione è che ci sia anche sempre meno voglia di lavorare.
Di lavoro faccio il fotografo. E mi capita di andare a fare fotografie in giro. Magari a matrimoni o a qualche altra cerimonia. E ovviamente mi serve un aiuto. E ovviamente le cerimonie in genere si tengono di sabato o di domenica. Be' ovviamente ho i miei contatti tra cui pescare qualche nome. Ma qualche tempo fa per una serie di coincidenze capitò che erano tutti impegnati, e io dovetti cercare altrove. Be' è ovvio che qualcuno tra i miei conoscenti fosse a sua volta impegnato. Ma quelli che mi hanno stupito sono stati quelli che ho contattato sapendoli bisognosi di lavoro e di denaro. Le scuse sono state le più vaghe. Ma la più esemplare è stata quella di un ragazzo che mi disse: "eh no guarda, mi spiace, ma io il sabato pomeriggio devo andare in spiaggia con la mia ragazza".
Ecco, capite? Poi sono gli stessi che si lamentano ogni giorno perchè mandano centinaia di curricula in giro e nessuno li chiama. Sono gli stessi che si lamentano perchè non trovano lavoro e non sanno come pagarsi il nuovo iphone.
Capitolo a parte meritano poi i curriculum vitae personali. Negli ultimi mesi me ne arrivano ogni sorta. E io dico... come puoi pretendere che un'azienda ti chiami se non sai nemmeno scrivere in italiano? L'errore più comune? "io o lavorato". rigorosamente senza "H". Oppure semplicemente curriculum generici scaricati da internet senza un minimo di personalizzazione. Freddi, impersonali, con le voci che non servono lasciate in bianco. Ora io dico... Con la fame di lavoro che c'è, e con tutti i curricula che arrivano giornalmente a ogni azienda... perchè dovrebbero prendere in considerazione uno che non ha perso manco 5 minuti per fare una presentazione fatta bene? Mistero. Siamo sempre lì... Voglia di lavorare....

A piedi scalzi

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Aug 2014 16:16:00 +0000

Camminare a piedi scalzi. Io lo facevo sempre quando ero piccolo. Ho avuto la fortuna di crescere in una casa di campagna, dove mio papà aveva un vigneto e io scorrazzavo liberamente sull'erba tra le file d'uva. Era una sensazione molto bella, un contatto diretto con la natura che solo chi ha provato può capire.
Se avete figli ma abitate in città ascoltate me. Portateli al parco e fateli correre a piedi nudi. Al massimo qualche filo d'erba un po' più duro li pungerà un po', ma non puo' succedere nulla di grave. In compenso il contatto con la natura non potrà che fargli bene.

La pensava così anche una mia amica maestra. La quale ha deciso in una lezione ai suoi piccoli alunni di portarli in giardino e di fargli togliere le scarpe. Be' la felicità dei bambini come intuibile era alle stelle. Un po' meno la felicità dei genitori i quali non avevano nulla di meglio da fare che andare a rimproverare la mia amica perchè a loro detta i bambini hanno rischiato chissà quale malattia. Che tristezza. Certi genitori proprio non hanno il senso della ragione.

In ogni caso esistono siti che promuovono il vivere a piedi scalzi. Ok, secondo me è un'esagerazione... decisamente, ma vale la pena darci un occhio. hanno delle motivazioni decisamente valide! :-) Quello Italiano è qui. E quello internazionale qui.

La clonazione delle città

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 16 Jul 2014 11:08:00 +0000

Clonazione in atto. No no, non sto parlando della pecora Dolly o cose simili. Sto parlando delle nostre città.
Da anni ormai stanno diventando dei centri commerciali, dei cloni di se stesse in ogni parte del globo, fredde, sterili, dove è inutile andare sperando di trovare qualcosa di originale.
Fino a pochi anni fa andavi a fare un giro in centro e trovavi Toni il calzolaio, Maria la sarta, quello che vendeva vestiti o quella che vendeva biancheria per la casa. Tutti originali, con nomi improbabili o tipici del luogo, con vetrine forse non proprio sbriluccicanti ma sicuramente originali e spesso suggestive.
E il bello era che quando andavi a fare un viaggio in qualche città importante del mondo ci trovavi le cose tipiche del posto, con tutte le loro caratteristiche ed originalità.
Ma da un po' di anni tutto sta cambiando. I grandi marchi internazionali si stanno appropriando dei centri cittadini, di tutti i posti più belli e originali e si stanno posizionando là dove prima c'erano i tanto amati negozi particolari e suggestivi.
Per carità, è il mercato. Se arriva il Geox di turno (tanto per dirne uno di nostrano) e ha i soldi per comprarsi la baracca, sfrattare i vecchi titolari e mettere il suo negozio... Nessuno potrà impedirglielo. Ma il dato di fatto è che un po' alla volta ovunque ci sono sempre gli stessi marchi che vendono sempre la stessa roba.

E' da un bel po' di tempo che vado a Londra praticamente una volta all'anno. E mi ricordo tempo addietro che una delle zona più affascinati (tra le tante) era la visita di Carnaby Street. Strada storica di Londra dove potevi comprare musica indipendente, abbigliamento strampalato o accessori ancor più stravaganti oltre a un sacco di stramberie originali che trovavi solo lì.
E poi tornavi a casa con ste cose e stupivi gli amici con magari un cd di musica stranissima trovato in uno di quei negozi polverosi che solo Londra poteva offrire.
Be', ci sono stato a febbraio, dopo un bel po' di tempo che non passavo da quelle parti. E cavolo... Sarebbe stato lo stesso andare in un qualunque centro storico italiano o in un qualunque centro commerciale. Non v'è quasi più traccia dei negozietti bui e polverosi, dove potevi scartabellare per delle ore tra le cose più improbabili. Adesso è tutto bello luminoso e sfavillante. Geox, Sisley, Benetton, Accessorize, Tezenis, Diesel... ecc. Na tristezza. Ho fatto un rapido giro e poi mi son ributtato in altre zone.
Questo è il triste destino di ogni centro storico che attira un po' di visitatori. La stessa cosa l'ho vista in centro a Treviso. Ma anche in molti altri centri storici un tempo famosi anche per la tipicità di ciò che potevi comprarci.
Questo è il destino in mano alle multinazionali, che non faranno nemmeno nulla di sbagliato, ma di certo cancellano l'identità del paese...

La moda del vegetariano e vegano

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 04 Jul 2014 13:25:00 +0000

Da un po' di tempo è tornata la moda dei vegetariani. Ecco lo so. Qualcuno già storcerà il naso, dicendo che non è una moda. Non sarà una moda, ma poco ci manca. Ci sono sempre più persone che pubblicano nei social video dove si vedono animali che vengono macellati o allevamenti intensivi di animali, scrivendo frasi ad-hoc per indurre i lettori a diventare come loro, vegetariani o vegani. Ora... non dico che sia sbagliato, anzi. Ho molta ammirazione per loro ed è ormai comprovato che la società moderna consuma troppa carne a scapito della verdura. Ma da lì a ritenersi depositari della verità assoluta ce ne passa.
E allora... quando mettono sti video in realtà mi fanno incazzare. Non possono dare per scontato che tutti siamo una massa di ignoranti e che loro sono i salvatori venuti a farci vedere cosa succede nei mattatoi. Mi offendono. Che cavolo. Io nei mattatoi ci sono stato davvero. Non siamo tutti ignoranti. Ma la carne la mangio lo stesso. E comunque... se ho una bistecca sul piatto e sono una persona senziente capisco che non è arrivata li per opera dello spirito santo. E' ovvio che è stato ucciso un animale. Ed è altrettanto ovvio che uccidendolo c'è stato spargimento di sangue. E' inevitabile no? Allora perchè mostrarmi i video? Perchè sperano che vedendoli dico "oh... poveri animali, devono ucciderli per poterli mangiare"!?
L'altra sera però ho conosciuto un ragazzo che ha fatto il percorso contrario. Era diventato vegano. Poi ha capito che è una moda senza senso e che il suo sforzo (si perchè di sforzo si tratta, inutile negarlo) era inutile, e ha ripreso a mangiare carne. Meno di prima, ma ha ripreso.
E lui mi faceva notare un paio di cose molto semplici.
La prima. Molti vegetariani/vegani hanno a casa gatti e cani. E molti di loro vanno a comprare per i loro animali domestici le scatolette di.... carne. Oppure le crocchette. E tutti questi cibi sono fatti sempre e comunque con gli scarti dell'industria alimentare carnivora. E allora? Vogliamo far diventare vegetariano anche il gatto?
La seconda. Esiste un fenomeno di cui si parla poco che riporta un dato allarmante. Ogni anno muoiono migliaia di animali, soprattutto uccelli e lepri, schiacciati (o peggio) dalle mietitrebbie che raccolgono il grano e i cereali tanto cari anche ai vegani. E quindi? dobbiamo tornare a coltivare le piante in piccole quantità nel nostro orto come 50 anni fa? E chi lo dice ai vegetariani che così non potranno esserci vegetali da mangiare per tutti?
La terza. Il cibo sano in realtà non esiste più. E' la triste realtà. E il video in apertura parla proprio di questo, anche se in maniera ironica. Mangiamo prodotti che sono strapieni di pesticidi, ormoni, antibiotici, veleni di tutti i tipi. E i vegetariani non ne sono esenti, anzi. Le coltivazioni intensive esistono e sono trattate con le peggiori nefandezze che il genere umano abbia inventato per il controllo di malattie piante infestanti e quant'altro. Per non parlare degli OGM, argomento che richiederebbe un capitolo apposito.
E anche chi ha l'orticello a casa non è in salvo. L'acqua che si usa per irrigare da dove arriva? I pozzi sono spesso inquinati. Le falde acquifere più superficiali, che sono spesso quelle che usano i contadini sono appestate di ogni chimica possibile. La terra dei fuochi è più vicina e reale di quanto si pensi. Con buona pace della nostra salute, per la quale a sto punto, la carne non è certo la peggior nemica.

Ho messo due video. il primo recente il secondo un breve spezzone di un grillo d'altri tempi. che pero' dice una grande verità...

P.S. Ebbene si. ho ripreso a scrivere sul mio blog. Vi sono mancato? anche no... ogni tanto scriverò qualcosa... Abituatevi all'idea! :-)

Blog Chiuso?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 08 Jun 2013 15:53:00 +0000

Non lo so se è chiuso definitivamente. Ma i tempi sono indubbiamente cambiati. L'avvento dei social network in primis. Se hai un pensiero da scrivere lo scrivi lì. E' un attimo. Ma anche il fatto di esser da solo a scrivere non aiuta.

Ho conosciuto dei blogger. Non hanno più una famiglia.

Scherzi a parte, se vuoi gestire bene un blog devi scrivere cose originali ed interessanti. E per farlo devi documentarti. Devi passare ore a fare ricerche, leggere, scrivere e buttare tutto quello che hai scritto per poi ricominciare daccapo. Insomma non è semplice ne' tantomeno veloce. E siccome non ho mai voluto fare copia incolla da altri siti e sono sopraggiunti altri impegni... non riesco più a farlo, non come vorrei.

Ma ho messo il "chiuso" con il punto di domanda. Chissà, forse più avanti ritroverò tempo ed argomenti. Per ora comunque lascio il blog aperto. Nella colonna qui a destra, in basso, trovate il "Blog Archive". Tutti i post pubblicati in questo blog. E sono davvero tanti. Potete divertirvi a leggere degli argomenti più disparati, se vi va, in attesa di un mio ritorno.

Ringrazio anche tutti quelli che negli anni hanno collaborato con me. Yano, Sgio65, Antonio, Silvia, Samantha e qualche altro che ha collaborato dall' esterno. Grazie a tutti. A presto

Omar