Spigoblog

Calunnie

2012-01-27T08:30:00.000+01:00

Mi è stato detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose. Io non trovo proprio che i miei post siano ripetitivi, voi trovate?
Se non trovate, sappiate che, comunque, qualcuno ha trovato e mi ha detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose.
Se invece trovate, siete voi quel qualcuno che ha trovato che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
Io non penso proprio che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
E comunque, quel qualcuno mi ha detto che, tutto sommato, qualche volta, le cose ripetitive che non trovo di dire, le scrivo bene.
Altre volte, però, no.
Ah, c'è un'altra cosa: mi è stato detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose. Io non trovo proprio che i miei post siano ripetitivi, voi trovate?
Se non trovate, sappiate che, comunque, qualcuno ha trovato e mi ha detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose.
Se invece trovate, siete voi quel qualcuno che ha trovato che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
Io non penso proprio che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
E comunque, quel qualcuno mi ha detto che, tutto sommato, qualche volta, le cose ripetitive che non trovo di dire, le scrivo bene.
Altre volte, però, no.
Ah, c'è un'altra cosa: mi è stato detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose. Io non trovo proprio che i miei post siano ripetitivi, voi trovate?
Se non trovate, sappiate che, comunque, qualcuno ha trovato e mi ha detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose.
Se invece trovate, siete voi quel qualcuno che ha trovato che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
Io non penso proprio che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
E comunque, quel qualcuno mi ha detto che, tutto sommato, qualche volta, le cose ripetitive che non trovo di dire, le scrivo bene.
Altre volte, però, no.
Ah, c'è un'altra cosa: mi è stato detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose. Io non trovo proprio che i miei post siano ripetitivi, voi trovate?
Se non trovate, sappiate che, comunque, qualcuno ha trovato e mi ha detto che i miei post sono un po' ripetitivi, cioè che dico sempre le stesse cose.
Se invece trovate, siete voi quel qualcuno che ha trovato che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
Io non penso proprio che i miei post siano un po' ripetitivi, cioè che dica sempre le stesse cose.
E comunque, quel qualcuno mi ha detto che, tutto sommato, qualche volta, le cose ripetitive che non trovo di dire, le scrivo bene.
Altre volte, però, no.

Il lavoro più grande

2012-01-25T08:30:00.002+01:00

C'è un posto che attraverso tutti i giorni per andare a lavorare "dove le regole non esistono, esistono solo le eccezioni".
Uno pensa subito a un posto caratteristico, pittoresco, variegato, forse indotto dal clip de "L'ombelico del mondo" di Jovanotti, da cui ho tratto una strofa.

Ebbene, no.

Non è così.

Il posto è il quartiere adiacente a un mercato vicino a corso Giulio Cesare a Torino. Non sto a specificare meglio, tanto non è importante.
L'importante è il concetto che, quando uno entra in quel quartiere, nulla è come è stato prima del quartiere e nulla è come sarà quando se ne sarà usciti (se se ne uscirà).

Se entri lì dentro, con qualsiasi mezzo, puoi dimenticare le regole della strada per cui si deve tenere la sinistra.

Le automobili, i camion, le vespe, i pedoni, le biciclette e tutto quello che ha un moto proprio vanno a caso in qualsiasi buco disponibile. I pedoni, in tutto questo casino, non si curano del fatto che stanno rischiando la vita, e si buttano senza paura e senza occhi, tutti nuca, in mezzo al tetris di mezzi dotati di pericolose ruote schiaccianti. Più hanno carrozzine con loro, più si buttano. Forse hanno infondati complessi di superiorità dovuti al fatto che le carrozzine, di ruote, ne hanno quattro. Non schiaccianti, però.
I mezzi non in moto sono parcheggiati ovunque, uno sopra l'altro, anche uno vicino all'altro, soprattutto se questo tipo di parcheggio permette di paralizzare totalmente il traffico in movimento casuale di cui sopra.
Poi ci sono i mezzi in moto così lento, ma talmente lento, che non si capisce se rientrino nella prima o nella seconda categoria.Tu arrivi dietro di loro, in macchina, o in bici, con qualsiasi mezzo, e ti ritrovi nel paradosso di Zenone, dove Achille è andato a prendersi un caffè ed è rimasta solo la tartaruga, e la tartaruga è lì davanti a te, con la differenza che una tartaruga vera non ha le frecce e non può metterle, la tartaruga finta davanti a te le ha, ma, credendosi una tartaruga vera, non le mette perchè ha dimenticato di averle.

In mezzo a tutti questi mezzi, tutte le volte mi dico che se esco viva dal quartiere, il lavoro più grande della giornata è stato compiuto.

Blogger latitudinali

2012-01-23T08:30:00.003+01:00

Il piemontese dell'immaginario collettivo, si sa, è falso e cortese, e molto silenzioso.
Agisce nell'ombra se è subdolo, agisce al sole se non lo è, ma sempre in modo molto riservato.
Il napoletano standard, invece, è forse falso forse no, ma spesso casinista.
Se è subdolo, agisce anche lui nell'ombra, ma fa un gran casino anche al buio e lo fa sempre in modo teatrale.
Se non lo è, agisce al sole cantando "'O Sole mio".
Il piemontese, se telefona, sussurra. Quando sei in treno, capisci subito chi è piemontese.
Chi è piemontese ha il telefono attaccato all'orecchio, ma probabilmente lo tiene come decorazione. Ormai gli orecchini non sono più di moda, va di moda il cellulare. Le sue parole si confonderanno con lo sferragliare del treno, e tu, blogger curioso e assetato di parole altrui, rimarrai con un palmo di naso, a meno che non ti sistemi nel sedile posteriore con cornetta acustica conficcata nello schienale contiguo. Cosa che non ti agevolerà nella comprensione del dialogo.
Invece un napoletano stereotipato parla a voce così alta da impedire a tutti i vicini anche di pensare a qualcosa che non concerna il suo mezzo dialogo. Il blogger trae linfa vitale dal napoletano al telefono sul treno.
Per strada, il napoletano tipo si sente arrivare a due isolati di distanza.
Il piemontese tipo te lo trovi alle calcagna senza che ti sia minimamente accordo del suoa vvicendamento, e se sei un tipo rapido nei movimenti potrebbe capitarti di sedertici sopra sull'autobus inavvertitamente.

Tutto ciò per dimostrare che, se un blogger vive in mezzo ai piemontesi sarà ben difficile che riesca a trarre molta linfa vitale dai piemontesi che lo circondano.
Molto più immediato è scrivere post per chi si trova in mezzo ai napoletani o, in linea di massima, in mezzo a gente del sud.

Per fortuna, io, blogger, vivo a Torino.

Scrivere un post sul fatto che si era dimenticato di scrivere un post esoprattutto di avere un blog

2012-01-20T08:30:00.001+01:00

A volte accadono cose pazzesche, cose che non si sarebbero mai immaginate, cose che nessuno avrebbe detto fino a poco tempo fa, nessuno incluso voi.
Ad esempio, dopo che uno son quasi cinque anni che ha un blog, , dopo che per un sacco di tempo ha sempre escogitato e creato post su quel blog, dopo che ha sempre postato post sul blog, si dimentica di avere un blog.
Di punto in bianco, dopo aver scritto tre o quattro post uno dietro all'altro, tutto ispirato, e averli programmati per una settimana o più, si dimentica letteralmente di avere un blog, e, dopo una settimana o più, quando i post programmati sono finiti, non solo non sa che post siano usciti in che giorni, ma non sa proprio più nemmeno di avere un blog, e di avere dei post da scrivere.
Insomma, sono cose che succedono quando si invecchia.
Per fortuna, poi, ogni tanto, qualche neurone ancora funziona e ci si ricorda di avere un blog, e di avere post da scrivere, e così si scrive un post sul fatto di non sapere più di avere un blog.
Sperando che non sia l'ultimo.

Visioni apocalitticamente romantiche

2012-01-18T08:30:00.001+01:00

Quando uno fa jogging girando in tondo in un isolato, impara a memoria tutti i giri da farsi e il suo cervello può concentrarsi sulle amene scene che vede.
Il fatto è che, quando uno corre in tondo in un isolato, ogni sei minuti circa vede le stesse persone, e quelle stesse persone fanno quasi sempre le stesse cose, e alla fin fine uno un po' si annoia, a vedere la bambina che dice sempre "ti amo", il nonnino che sempre ti dice una frase facendola ruotare su tre giorni per poi ricominciare, il signore che corre in mocassini e gareggia con te, causando tra l'altro un allungamento del tempo di condivisione dello spazio visivo, eccetera eccetera.
L'altro giorno giro l'angolo e vedo una coppia con un cagnone grandissimo nero e peloso, al guinzaglio, e loro erano tutti felici, tutti ben vestiti, tutti bucolici anche se di prati ce n'erano ben pochi intorno e quel poco di prato era pieno zeppo di cacche di cane, e si baciavano appassionatamente, manco volessero chiamare Doisneau per farsi fare un'altra foto storica. La mia corsa non mi ha permesso di appollaiarmi su una panchina a osservarli trasognata. Sarei anche sembrata una maniaca, per di più una maniaca sudata candidata alla broncopolmonite. Ho quindi continuato il mio solito giro, per ritrovarmi, dopo sei minuti, nel luogo del bacio. Mi aspettavo di trovare la scena di prima cristallizzata, invece lei stava urlando cose non riferibili, lui farfugliava interdetto. Per evitare per la seconda volta la broncopolmonite, non mi sono fermata, ma sei minuti dopo, ineluttabilmente, ero di nuovo là. Lei si stava allontanando, trascinando per il guinzaglio, con irosa foga, il cagnone semistrozzato che strusciava il pelo nero sull'asfalto. Lui si era seduto sulla panchina dove avrei voluto sedermi io dodici minuti prima e quasi piangeva. Lo vedevo, che aveva la testa bassa, doveva sicuramente piangere. Mi sono perfino fermata un attimo, rattristata, quel tanto che bastava a non farmi gelare il sudore sulla schiena e a vedere che in realtà il tizio non piangeva ma armeggiava su un cellulare. Altro giro, l'ultimo, e poi sarei tornata a casa. All'ultimo round, colpo di scena, il tizio non solo non piangeva più, ma si era reinstallato in un'altra scena bucolica in cui baciava appassionatamente un'altra ragazza, stavolta con un cane giallo di medie dimensioni, tipo Pluto.
Fortunatamente i miei giri erano finiti.
Il bacio successivo con la ragazza successiva e il chiwawa al guinzaglio sarebbe stato molto meno romantico.
Non mi piacciono molto i cani di piccola taglia.

C'è grossa crisi

2012-01-16T08:30:00.000+01:00

Ho già avuto modo di parlarvi dell'esilarante esperienza dei deals.
L'affare, peró, si sta facendo decisamente grosso.
Ormai si appellano ai deal sempre più imprenditori in crisi, e, anche se i ristoranti sono pieni (di couponati), la crisi c'é, si vede, e si espande in ogni settore.
Un settore che non mi sarei mai aspettata di vedere pubblicizzato da Groupalia é quello dello scambismo e delle orge. Invece, eccolo lì, innocuamente inserito tra cerette e pizze a volontà. Anche lui compare come cena intima di coppia, e alla fin fine, se uno appartiene a una coppia, magari dà pure una sbirciatina per vedere di cosa si tratti, aspettandosi qualcosa di romantico. Ecco, durante la sbirciatina, che non posso più linkarvi perché l'offerta è scaduta, quindi dovrete fidarvi di me, erano spiegati i termini di fruizione del servizio. Un pasto che diventa il contorno di una permanenza di quattro ore in un motel con stanze a tema e "oggettini" vari (posate??) a disposizione, facente parte di una catena chiamata Sixlove.

Quando uno va a vedere quali siano le possibilità tematiche, scopre che nella stanza di tipo a entra la coppia, in altre la coppia più un ospite, in altre ancora la coppia più due ospiti, e avanti così, fino ad arrivare all'equivalente dei passeggeri di un autobus nell'ora di punta.

Una delle differenze tra le due situazioni è che chi sta sull'autobus paga il biglietto intero, o al massimo l'abbonamento, o la multa, che è peggio, chi sta nel motel accalcato con i compagni di orgia ha avuto lo sconto, perché si sa, c'è crisi.

Q10000

2012-01-13T08:30:00.000+01:00

L'altro giorno guardavo l'ultimo film tratto dall'ultimo libro di Fabio volo, Il giorno in più, e Fabio Volo, che interpretava un consulente finanziario di grandi capacità, aveva un barbone, ma un barbone che gli arrivava su tutto il collo e pure sul pomo d'adamo, anche se quest'ultima precisazione è pleonastica, perché il pomo d'adamo sta proprio al centro del collo, ma è per rendere l'idea di quanto quella barba coprisse proprio tutto quello che poteva coprire.

Mi sono detta, corrotta dall'opinio communis, che un consulente finanziario di prim'ordine non dovesse avere quel barbone onnicoprente, dimentica del fatto che, quando ero una consulente finanziaria di non so che ordine, circolavo in costume, copricostume e ciabatte in Banca.

Poi ho avuto l'illuminazione: la barba serve a Fabio Volo per coprire le rughe incipienti dovute all'età avvicinantesi ai 40 anni!

E all'improvviso mi sono accorta di quanto sia conveniente nascere uomini.

Invece di comprare creme antirughe carissime e inefficacissime, l'uomo autoproduce il suo antirughe naturale, funzionale e coprente al 100%.
Alla faccia del Q10...

Disassati dal mondo

2012-01-11T08:30:00.000+01:00

C'è gente che ad un certo punto la gente ritiene sia rincoglionita in modo inaccettabile per vivere in società.

E allora si dice che hanno l'Alzheimer.

Ora come ora, qualcuno potrebbe anche pensare che possa essere una buona strategia per andare in pensione, dato che insorge intorno al 65 anni e in futuro noi si dovrà lavorare fino a 80-85 anni. Non varrà stare tanto tempo con gente affetta dal morbo, non è contagioso, anche se non ne sarei così sicura.

In ogni caso, adesso che la gente ancora ha la pensione, non avrebbe proprio senso fingere un Alzehimer, tanto più che i sessanta-settantenni di adesso hanno ancora usufruito di cose come scivoli e finestre, che li hanno fatti andare in pensione a 50-60 anni.
In questo modo si è quasi sicuri che, se si va a fare un giro in un centro Alzheimer, ci saranno tutti malati di Alzheimer o presunti tali. Il che fa sì che si entri in un mondo a sè, un mondo che è tanti mondi messi insieme, tutti diversi da questo qui, quello in cui chi va a fare il giro nel centro, potendone poi uscire, vive o è presunto vivere.

Mondi paralleli, in cui accadono cose strane, si succedono uno dietro l'altro, e a noi che facciamo un giro al centro non sarà mai dato di sapere come e cosa sono. Potremo solo starcene increduli a guardare questi personaggi che si incrociano dicendo cose che a noi appaiono sconclusionate, staccate dai personaggi che conoscevamo una volta, senza senso.

Poi torneremo nel mondo reale, questo qui, e ci rassicurerà trovarvi tanta gente che dice tante cose con tanto senso.

Lo aspettavate con ansia...ed ora è qua!

2012-01-09T15:34:00.002+01:00

Oggi non è che mi sia dimenticata di scrivere il solito post mattutino.
Non è nemmeno che non avessi nessuna idea nonostante mi fossi spremuta le meningi fino alle 8,29 senza dormire la notte.
No: il mio scopo di oggi era vedere quanti lettori disperati avrebbero richiesto a gran voce il mio post del lunedì.
Per far sì che la disperazione aumentasse, ho pure saltato il post di venerdì scorso, cosa che avrebbe comunque potuto passare inosservata per via del fatto che fosse un giorno di festa, invaso e pervaso da calze della befana e calzettoni da montagna.
Oggi, però, era il giorno perfetto per non soddisfare i miei innumerevoli fan con un bel post del lunedì mattina, tanto più che per alcuni dev'essere stato il primo giorno di lavoro dopo un po' di vacanze, giorno faticoso, in cui necessariamente e senza ombra di dubbio avranno cercato conforto nel mio post del lunedì mattina.
E invece no.
Il mio post non c'era.
E, si sa, il valore delle cose è tangibile solo quando le stesse non ci sono più.

Come dite?
Che i miei post sono come l'influenza?
Che si apprezza il valore della sua assenza solo quando la si ha?

Hum, non era proprio quello il senso, ma se la mettete così, adesso avete il vostro post del lunedì.
Apprezzate, dunque!

No limits

2012-01-04T08:30:00.000+01:00

Quando uno scia, gli viene fame.
Quando gli viene fame, come minimo cerca un bar.
Il punto è che anche i baristi sanno che sulle piste, se a uno viene fame, deve per forza scegliere uno dei bar sulle piste,perchè non è comodo nè fashion scendere in paese con gli scarponi e gli sci in spalla alla ricerca di un bar.
Il che fa sì che, sulle piste, i baristi si possano permettere di farti pagare un hamburger impiattato con due foglie di insalata intorno 14 €, e di dirti che di panini non ne fanno altri, e che se vuoi un panino puoi mangiarti in piedi i tramezzini che mettono sul bancone come aperitivo, alla modica cifra di 10 € (senza il bere).
Lo sciatore arriva quindi alla sera in due possibili versioni:

con le tasche ancora più vuote di quanto avesse preventivato precedentemente, quando si svenava alla cassa per comprare il biglietto delle piste;
con la pancia ancora più vuota delle tasche di cui sopra.

Se uno fa parte della seconda categoria, potrebbe capitare che vada a mangiare cena in uno dei famigerati giri pizza, che con pochissimi euro ti permettono di mangiare come uno sciatore a digiuno. Se si tratta di sciatore a digiuno digitalizzato, è probabile che,nonostante la fame, la digitalizzazione abbia la meglio, e che si rechi pure a controllare se il ristorante del giro pizza è buono o meno, consultando siti tipo Tripadvisor o 2spaghi.

Potrebbe capitargli di consultare, per esempio, la pizzeria Saloon city di Trantasca. E di leggere che l'ultimo commentatore ha scritto: "Punto di forza: il "giro pizza" con soli 13 euro potete prendere quante pizze volete (di tipo e numero) + 1 litro di bevande (acqua coca birra) + il dolce e il caffè!!!! coperto compreso!".
Potrebbe andarci, magari con altre tre o quattro persone, e iniziare a mangiare pizze divise in quattro o cinque parti, e alla quinta o sesta pizza recarsi dal pizzaiolo per avere un 'anticipazione su quale gusto potrebbe avere la sesta o settima pizza.
Mentre si avvicinerebbe, noterebbe lo sguardo di terrore negli occhi del pizzaiolo, che, alla suddetta domanda, ruoterebbe gli occhi di quarantacinque gradi verso la cameriera, che, abbassando lo sguardo sulle piastrelle del suolo, sussurrerebbe un "Ma...in verità, in verità le dico...voi siete quattro o cinque, già vi abbiamo portato la quinta o sesta pizza...sarebbe una pizza a testa...se ne prendete ancora una dovete ordinarla e soprattutto PAGARLA come da menù...".
E così, una volta consumata la torta meringata con cioccolato, affamato come solo uno sciatore che ha saltato il pranzo può essere, si avventerà sul vassoio pieno di briciole della meringata stessa, sotto lo sguardo inorridito del pizzaiolo, che, una volta uscito lo sciatore, esporrà il seguente cartello, con su scritto

IO NON POSSO ENTRARE

Oggi è il secondo giorno dell'anno

2012-01-02T11:56:00.000+01:00

Oggi è il secondo giorno dell'anno, ma nessuno se lo considera di striscio, perchè si considera solo il primo giorno dell'anno, come se arrivare secondi fosse poco meritevole, come se arrivare secondi fosse quasi uguale a arrivare ultimi, anzi, no, perchè l'ultimo giorno dell'anno tutti lo festeggiano, e pare quasi che se non lo si festeggia si sia fuori dal mondo, asociali, derelitti. E' come se si festeggiassero solo il primo e l'ultimo di ogni gara di corsa, dimenticandosi tutti quelli che stanno nel mezzo, perchè hanno dei posti di poca visibilità, dei posti che uno vale l'altro, mentre essere il primo di tutti o l'ultimo di tutti è una roba che si nota. Il primo si nota per virtù, l'ultimo per mancanza di virtù, ma alla fine l'importante è farsi notare.
Se però non ci fossero tutti quelli in mezzo, non ci sarebbero nemmeno un primo e un ultimo, o meglio, ci sarebbe un primo che sarebbe anche l'ultimo, sarebbe uno solo, e non ci sarebbe competizione.
Nel caso di una corsa, se ci fosse solo una persona, per quanto potesse fare una performance fenomenale, sarebbe comnuque vista come uno che fa jogging, e non come il vincitore e al tempo stesso perdente di una gara.
Quindi, se a qualcuno piacciono il primo e l'ultimo giorno dell'anno, sappia che può godersi questo sollazzo solo grazie ai trecentosessantatrè, quest'anno trecentossessantaquattro giorni che stanno in mezzo.
E già che l'anno sarà bisesto, speriamo non sia anche funesto.

All'ufficio anagrafe

2011-12-30T08:30:00.002+01:00

VENERDI' PRIMA DELLA SETTIMANA NATALIZIA

Io: Buongiorno, dovrei rinnovare la carta d'identità.
Sportellista: Buongiorno, dia pure. Qui risulta che lei fosse residente a Cuneo, cosa vuole da noi a Torino?
Io: Ho fatto il cambio di residenza da un po'.
Lui: Ehh, ma se l'ha fatto da tanto ok, se no non risulterà nei nostri archivi.
Io: l'ho fatto cinque anni fa, dice che basta?
Lui: direi proprio di sì. Ora guardo....
...
...
Ehm, non c'è. Ha fatto il cambio residenza troppo tempo fa, e il sistema informatico degli archivi non era ancora attivo.
Io: Ma come, non era necessario averlo fatto da tanto?
Lui: Beh, era necessario averlo fatto da tanto per le tempistiche lunghe, ma da poco per poter essere nel sistema informatico. Lei ha scelto giusto il periodo nel mezzo.
Io: Che fortuna. E quindi?
Lui: Quindi per rinnovare la carta d'identità con il sistema abbreviato del timbro deve andare a Cuneo a prendere il nulla osta e poi tornare da noi.
Io: Se questo è il sistema abbreviato qual è quello allungato?
Lui: Fare una nuova carta d'identità portandomi tre fototessera, la carta d'identità vecchia e compilando questo modulo.
Io: Beh, mi pare più rapido andare al Photomatic della Auchan qui dietro che andare a Cuneo, non crede?
Lui: In effetti. In ogni caso, dato che ha già fatto questa coda oggi, le dò un suggerimento per evitare di rifarla la prossima settimana. Non venga nè lunedì, nè martedì, che a inizio settimana c'è sempre un gran casino, e venga giusto prima che chiudano gli sportelli, quindi alle 14, perchè chiudiamo alle 14,30. Se viene all'ora di pranzo c'è il personale dimezzato e una coda pazzesca. Se viene dopo, invece, non c'è nessuno.

MERCOLEDI' DELLA SETTIMANA NATALIZIA

Mi avvio all'ufficio anagrafe alle 12.02, perché è sul mio percorso lavoro-casa. So che non si tratta dell'ora strategica, ma mi adatterò anche a fare un po' di coda.

All'ingresso, chiuso e sprangato, trovo un cartello:
Ecco cosa intendeva lo sportellista con "Se viene dopo, invece, non c'è nessuno".

Dio è stanco

2011-12-28T08:30:00.000+01:00

Dio, il settimo giorno, creò l'uomo.

Anche se era un Dio, anzi IL Dio, creare un mondo intero era faticosetto pure per lui.
E così era un po' stanco.
Infatti creò l'uomo con la faccia piatta e tutti e due gli occhi piantati sullo stesso lato anteriore piatto della faccia.

Poi, mentre si prendeva un Moment per il troppo mal di testa, notò che, in quel modo, l'uomo avrebbe visto solo davanti a sè, senza avere alcun senso prospettico di quello che aveva dietro.

Allora, per ovviare al problema, gli diede un collo girevole e un'intelligenza superiore alla media degli altri animali, in modo che potesse girarsi e avere profondità prospettica di analisi a tuttotondo.

Peccato che fosse così stanco, ma così stanco da toppare un po' sull'intelligenza.

Aforisma di Santo Stefano

2011-12-26T08:30:00.000+01:00

Stare con due individui in contemporanea è come avere due lavori.
Già averne uno è una palla, averne due è stressantissimo.

Lo spirito del Natale

2011-12-23T20:30:00.000+01:00

Ero seduta al pc che mi slambiccavo alla ricerca di un'idea per un post, e lui mi ha detto: "Fai un post sul Natale".
E io non ero molto contenta, ché di solito poi per Natale prendo spesso citazioni di altri, almeno non faccio figuracce, almeno non quel giorno, di già che le faccio tutti gli altri.
Poi gli ho anche detto che ho già fatto il post sul traffico prenatalizio, ma lui ha ribattuto che non è la stessa cosa, e lì io già iniziavo a sentirmi un po' a disagio all'idea che le automobili di Natale non coincidessero con lo spirito del Natale. Allora gli ho chiesto cos'avrei dovuto scrivere, e lui mi ha risposto "Che Natale è un'emerita ca@#ta".
A me sta cosa ha lasciato perplessità, perché se vado a scrivere una cosa così mi perdo i pochi lettori filonatalizi, se invece scrivo che è una figata mi perdo l'altra metà, quella dei natalofobici.
Ero lì che cercavo una soluzione, qualcosa che soddisfacesse tutti, quando lui ha aggiunto "...ma che sotto sotto ha il suo fascino". Eccola lì la soluzione, servita su un piatto d'argento.
E lui continuava a dire che è vero, c'è il traffico, è vero diventi indiavolato in macchina (se usi la macchina, ndr), è vero, devo pensare a tutti i regali (se ne fai, preciserei), ma è bello vedere le luci, scartare i regali (se ne ricevi, questo lo aggiungo io).
Poi, ripensandoci, mi ha detto: "va beh...scrivi che il Natale non esiste...è una festa commerciale in cui tutti fingono di essere più buoni e in realtà non vedono l'ora di in*@rti".
Ma io mi sono detta "Va beh evitare il falso buonismo, ma qui si pecca di falso cattivismo".
Mi sono anche detta che devo tenere ben presente il mio obiettivo di evitare di perdere lettori.

E così concludo, cari lettori, che il Natale forse è un po' inflazionato dallo spirito commerciale, ma è fascinoso lo stesso.
Insomma, invece che un'emerita ca@#ta, una fascinosa ca@#ta.

E per creare il fascino, abbiamo pure fatto l'albero, e ci abbiamo pure messo le luci e i regali sotto.

Fatti, non parole

2011-12-21T08:30:00.000+01:00

Sarà una lottatrice di Sumo?

Che Opera d'arte!

2011-12-19T08:30:00.000+01:00

Quando si va a vedere l'Opera a teatro è bello, perchè si tratta di un'attività altamente culturale, per cui ci si veste tutti benissimo. Gli uomini mettono il completo dell'amico/fratello/papà il giorno delle nozze o un frac scovato in qualche soffitta, le donne indossano abitini da fatina pieni di voulant, o vestiti da sera pailettati fino alle caviglie, o altri abbigliamenti improbabili, scovati pure loro in soffitta o in qualche mercatino o, nella peggiore delle ipotesi, in una boutique carissima. Il tutto per sedersi ore nel buio più totale. Mi pare un ragionamento geniale.
Il fatto che si stia seduti ore nel buio più totale è anche dovuto al fatto che gli attori, forse insicuri della prima volta che le pronunciano, forse anche della seconda, forse perchè il testo proclamato una volta sola è così corto da non giustificare il prezzo folle del biglietto, ripetono ogni frase dalle due alle cinquantasette volte, rendendo lo spettacolo più lungo dal doppio a cinquantasette volte tanto la durata naturale se non ci fossero ripetizioni di sorta.

La mia prima opera l'ho vista all'Arena di Verona. Il Barbiere di Siviglia. Sagace, comico, interessantissimo, mi dissero. E poi, l'Arena di Verona è l'Arena di Verona. Un posto bellissimo, romantico, suggestivo. Insomma, una figata. Quando ti rechi in loco vestita come su descritto circa quattro ore prima e ti accaparri un posto ai margini dei margini in pura pietra passiccia, incastrata tra i piedi di quello dietro, su cui parcheggi il tuo deretano incastrandolo intorno a una delle sue scarpe, e incastrando entrambe le tue décolleté con tacco 15 intorno ai deretani delle due persone che hai sedute davanti, ancora sei felice.
Quando ti accorgi che il tuo vestito elegante si è impolverato e insozzato sulle suddette scarpe, ancora sei contenta.
Quando inizia lo spettacolo, dopo quattro ore senza poter appoggiare la schiena da nessuna parte, sei già un po' meno contenta.
Quando ti accorgi che gli attori si presentano a distanza inumana e li vedi grandi come capocchie di spillo, sei un po' irritata.
Quando inizia lo spettacolo e scende la notte, suggestiva, per carità, con tanto di stelle, perchè sei fortunata e non piove, capisci che, anche se il Barbiere di Siviglia è in italiano, non capisci un'acca e la tua irritazione diventa dispetto.

Previdentemente ti sei portata il libretto, ma devi leggerlo con la torcia del cellulare, attività che, corredata da mortale mal di schiena, ti impedisce di seguire le dinamiche delle capocchie di spillo.
Insomma, arrivi alla fine dello spettacolo che tutti i tuoi pensieri sono incentrati sul dolore della tua schiena e sulla sua continuazione fino all'osso sacro, che, per essere sacro, è piazzato in un punto un po' indegno e regge tutta la stanchezza della tua colonna vertebrale svertebrata dalle sette ore di pietrosa immobilità.
La trama, poi, ti ricorda vagamente quella di una sopa opera, con la differenza che la soap ha puntate di un quarto d'ora l'una circa e te la vedi sdraiazzato sul divano, se proprio vuoi vederla. Preferibilmente, comunque, la eviti. Anche se dura poco e hai questa non indifferente comodità della divanizzabilità.

Un giorno, però, ti sarà inevitabilmente riproposta un'altra Opera, e inevitabilmente ci ricascherai, e ci andrai con grandissimo timore. Se sarai fortunata, finirai in un teatro, con morbidi sedili, e se sarà in lingua straniera potrai sperare di capire qualcosa in più che in italiano, sfruttando i sottotitoli tradotti.
Ma l'opportunità migliore offertati dall'opera a teatro, soprattutto dopo lunghi periodi di insonnia, è quella di poter dormire soporiferamente su comodi schienali, usando come cuscino il tulle della tua vicina di sedia, e come ninna nanna la musica dello spettacolo.

Soluzioni anti-crisi

2011-12-16T08:30:00.000+01:00

L'altro giorno camminavo smarrita, in un'ora buca alla seconda ora, dopo essermi svegliata all'alba per fare la prima ora, quando mi è sfilata a lato, appiccicata su una vetrina, questa immagine:

e poi questa:

La vetrina era di un parrucchiere.

Ma ora, dico io, è necessario andare dal parrucchiere per avere dei capelli "come se si fosse appena scesi dal letto"?
La risposta è no.
Basta scendere dal letto
Non pettinarsi.
Uscire.

Semplice.
Rapido.
Gratuito.

A Natale ogni auto vale

2011-12-14T08:30:00.000+01:00

C'è una strana legge automobilistica che scardina alla base il pagamento del bollo annuale.
All'avvicendarsi del Natale, in tutte le strade di tutte le città, dove per città si intende un nucleo abitato che vada dai 5.000 abitanti in su, all'improvviso si riversano automobili che non sapevano manco loro di esistere per il resto dell'anno.
A fine Ottobre-inizio Novembre, sulla strada che solitamente percorrevate per andare/tornare al/dal lavoro in circa mezz'ora si materializzano, alle stesse ore e negli stessi posti, fine doppie di automobili, quelli di destra con le ruote così a filo del marpiedi che manco il più anoressico dei ciclisti ci passa, quelli di sinistra talmente a filo con la linea di mezzeria che gli specchietti sinistri sono tutti sinistrati.

E così, se siete ciclisti o motociclisti vi dovete adattare a fare la fila dietro ai tubi di scappamento delle automobili, se siete automobilisti idem ma potete mettere il ricircolo interno nell'aria calda, cagionando appannamento da infratto su tutti i vetri interni dell'abitacolo, nonchè crescita di muffe esotiche su tutta la superifice del vostro corpo.

Tempo di percorrenza del percorso lavoro-casa e casa-lavoro: un'ora e mezza.

Il bello è che i nuovi automobilisti, forse colti da esaltazione da prima volta, perchè prima di Ottobre Novembre non solo non erano in strada, ma quasi sicuramente non esistevano nemmeno e si sono materializzati unicamente in occasione dell'approssimarsi delle festività natalizie, hanno comportamenti piuttosto strani.
Le frecce non sono considerate. Anzi, in queste macchine che si materializzano solo per tre mesi all'anno non sono previste come accessorio. E così vedrete automobili vagare casualmente, spesso e volentieri contromano. Ogni operazione sarà fatta con lentezza da mozzarella Vallelata, salvo le repentine svolte a destra e/o sinistra senza frecce, tagliando la strada al maggior numero possibile di altri fruitori della strada. Chi raggiunge il massimo numero probabilmente vince un viaggio alle Antille per Natale. Altrimenti non si spiegherebbe il motivo per cui tante persone rischierebbero la loro vita. Nemmeno il viaggio alle Antille in realtà lo spiega, dato che da morti, alle Antille, ci si fa ben poco, salvo essere sotterrati al caldo.

In ogni caso, non vi preoccupate: dal 25 Dicembre tutti questi personaggi spariranno, rapiti da un vortice spaziotemporale, per tornare tra noi soltanto a fine Ottobre dell'anno successivo.

La buona azione quotidiana

2011-12-09T20:30:00.000+01:00

Sono entrata in un negozio dove, seguendo uno dei miei soliti ragionamenti piuttosto contorti, mi sono ritrovata a dover pagare una cifra di 95 centesimi in seguito a un cambio merce gentilmente concessomi dalla commessa nonostante il pacco stracciato e l'assenza del vecchio scontrino.

Le ho porto una monetina da un euro, e lei, con biondo sorriso, mi ha restituito una monetina da un euro, tale e quale a quella che le avevo dato io, forse proprio quella che le avevo dato io, nel caso in cui la sua bionda memoria le avesse fatto scordare che fosse proprio quella la monetina che aveva adagiato nell'alloggiamento delle monetine da un euro, più una micromonetina in rame da 5 centesimi.
Esiste anche l'ipotesi che i suoi forse miopi occhi l'avessero portata a scambiare una monetina da un euro per una monetina da due euro, ragion per cui il mio portafoglio avrebbe anche potuto respirare quell'aria di novità apportata dall'inedita moneta.

Ora, direte voi, era mio dovere chiarire che la monetina da un euro non mi spettasse, e che non fosse giusto che me ne andassi con 95 centesimi di merce e 5 centesimi di monetine in più rispetto a quando ero entrata.

Ma la commessa era stata così carina, così gentile a concedermi il privilegio del cambio merce in assenza dei requisiti esposti a chiare lettere nel negozio in Franchising, che non ho avuto il coraggio di dirle: "Guardi che ha sbagliato a darmi il resto".

Cos'è un ammanco di un euro al cospetto della consapevolezza di non essere in grado di svolgere una delle quattro o cinque mansioni richieste dal lavoro di commessa?

E quindi sono uscita dal negozio a testa alta, con cinque centesimi di monetine e 95 centesimi di merce in più di quando ero entrata, felice di aver evitato alla commessa una frustrazione che le sarebbe costata ben più cara di un euro.

La mia buona azione quotidiana era stata evasa.

Atto di libertà

2011-12-07T08:30:00.000+01:00

Ci sono tre elementi in un parco.
Un cane, un padrone di cane, attaccato al suddetto cane tramite un guinzaglio di quelli con lo scorrimento rapido bloccabile, e una persona che fa jogging.

L'elemento cane sta pascolando tranquillamente nell'erbetta affiancata al marciapiedi, dove tra poco passerà il corridore, calpestando con ogni probabilità la cacca sua o di un altro cane precedentemente pascolante nello stesso luogo.
Il corridore finalmente passa, e il cane lo vede, e sente un innato desiderio, forse derivante dai suoi antenati lupi, più ante che nati, a giudicare dal tipo di cane in questione. In ogni caso il microcane in questione sente l'innato desiderio di compiere un balzo canino verso il corridore. Non che sia una sua necessità, o che la sua vita possa trarre grande giovamento dal compiere questo balzo verso il corridore, che poi non si sa manco che finalità abbia. Ma ciò che conta è che il cane inizia a compiere l'azione, tutta la tensione nelle sue zampette posteriori è volta a raggiungere ciò che vuole raggiungere, e sente la forza della libertà del suo atto, e questo basta, e non importa affatto cosa voglia concludere. Ciò che conta è che la sua volontà è compierlo, e che lo sta compiendo, in un'azione assolutamente libera.
Ma ecco che l'elemento padrone, distratto in una prima frazione di secondo da un interlocutore anche lui canedotato, si accorge di quell'inconcepibile atto di libertà perpetrato dal suo cane, di cui è padrone e assoluto deus ex machina. E così, zacchete, con una leggera pressione del pollice opponibile, lo slancio del cane viene castrato in un modo così improvviso che se il cane fosse un uomo avrebbe bisogno di dieci anni di psicoterapia.

E invece no, il cane è un cane, si tratta di un essere vivente semplice.

Gli basta vedere il corridore scivolare rovinosamente sulla sua cacca per tornare a essere tranquillo e beato, con il collo inguainato nel laccio che lo tiene legato al suo padrone, alimentatore, mantenitore e alloggiatore.

Mia terra, mia labile strada, sei tu che trascorri o son io?

2011-12-05T15:20:00.000+01:00

Si leggeva in classe "La bicicletta" di Pascoli.
C'è Pascoli che si fa sta pedalata nella vita, che gli scorre via, e non riesce a comunicare con nessuno perchè appena rivolge la parola a qualcuno gli risponde quello che è un po' più avanti, dato lo scarto spazio-temporale che necessita l'elaborazione della risposta a un interlocutore, di cui vi avevo già parlato non tanto per aver letto Pascoli quanto per averlo provato sulla mia pelle.
In ogni caso, tutti gli alunni dicevano: certo che sto Pascoli è una bella testa. Basterebbe che si fermasse e potrebbe comunicare. E io subito lì a pensare a me, nel post che vi ho linkato su, che mi fermo tutta sudata mentre corro al freddo e mi viene un accidenti per fare tutt'un dialogo con il vecchietto di turno.

Ma poi mi è venuto in mente che Pascoli probabilmente non era sudato, probabilmente non stava facendo sport semiagonistico con la bici da corsa o in MTB, probabilmente si stava pure bene, perchè doveva essere Primavera, se i suoi tentati interlocutori aravano e falciavano nei campi.

E allora perchè diavolo non si fermava?

Poi ho capito.

Ho capito dalla frase: "Mia terra, mia labile strada, sei tu che trascorri o son io?". Pascoli mica poteva fermarsi. Non poteva fermarsi perchè non era l'unico in movimento. Sotto di lui pure la Terra si muoveva.

Il suo andare verso una persona avrebbe dovuto seguire una traiettoria che tenesse presenti il moto della Terra, quello suo, peraltro con la bici che alla fin fine in queste cose ingombra, e quello dell'interlocutore. E pensate un po' come possa essere riuscire a percorrere traiettorie esatte su una palla gigante sospesa nello spazio che gira per conto suo, e cercare di raggiungere una persona che, a sua volta, ha tutte le sue traiettorie anch'esse deformate dal moto della palla gigante rotante che è la Terra.
Primo, bisogna essere dei geni del calcolo, e se Pascoli aveva deciso di scrivere poesie forse non amava tantissimo la matematica, anche se non è per nulla detto.
Secondo, bisogna avere un grande equilibrio, che a Pascoli bastava per stare sulla bici ma non so se sarebbe stato sufficiente a percorrere le esatte traiettorie occorrenti per raggiungere l'interlocutore.
Terzo: tutte queste caratteristiche e capacità e intenzionalità devono essere presenti anche nell'interlocutore.

Insomma, è tutt'un casino troppo enorme, e Pascoli alla fine, perlomeno in questa poesia, aveva deciso di pedalare in una certa direzione, senza fermarsi per non essere sopraffatto dal movimento della Terra, e non smettere mai fino alla morte.

E se qualcuno avesse voluto provare a raggiungere e percorrere letterariamente un bel pezzo di strada insieme all'interlocutore, quello avrebbe magari potuto essere Calvino, che lui, di letteratura matematico-scientifica se ne intendeva.

Se invece qualcuno di voi vuole provarci nella vita vera, poi, se vuole, venga a raccontarmi com'è andata.
Sempre che riesca a raggiungermi.

Indagine sociologica per i lettori di questo blog

2011-12-02T08:30:00.002+01:00

Nella vita è carino fare indagini sociologiche per capire come si comporti la gente.
Come ho già detto, Veronesi è convinto che la gente pensi a te infinitamente meno di quanto tu non creda, dove per "te" si intende qualsiasi persona esistente al mondo. Diciamo che forse, già intendendo per "te" qualsiasi persona, un po' si toppa, perchè ci sono persone a cui la gente pensa di più e altre a cui pensa di meno. Detta a Berlusconi un po' di tempo fa, forse non avrebbe quadrato tanto, come frase. Detta ora, forse sì.

Lasciando perdere i casi particolari, ora vi propongo un'attività per controllare quanto alla gente freghi dell'uomo comune.
Seguite le istruzioni solo se siete uomini comuni.

Uscite di casa nudi. Se fa freddo, meglio ancora.
Prendete la vostra biciclietta.
Se non ne avete una, andate a piedi.
Piazzatevi in mezzo a un incrocio in cui passano molte macchine all'ora in cui la gente va in ufficio a lavorare.
Controllate le reazioni di ogni persona seduta a guidare nell'abitacolo della sua auto che vi passa davanti, per poi compilare una tabella di questo tipo:

Se siete una donna comune, invece, fate la stessa cosa ma nel punto 1 sostituite a "nudi" "in minigonna inguinale e scollate".
Il risultato dovrebbe essere più o meno lo stesso.

Si aspettano i dati come commento a questo post.
Grazie.

Telefonata inattesa

2011-11-30T08:30:00.000+01:00

Bighellonavo per casa, quando ecco udirsi un suono che non avevo mai sentito.
Più che un suono, una suoneria, ed ero certa che in casa ci fosse solo il mio cellulare, e che il mio cellulare non avesse quella suoneria. Eppure quella suoneria venive ben dal mio unico cellulare. Basita, ho risposto.
IO: Pronto?
LUI: Pronto, parlo con Amauroto?
IO: Sì sì, sono io. E tu chi sei?
LUI: Sono Dio.
IO: Ah, ecco perchè hai una suoneria diversa. Eppure non ti avevo messo nel gruppo "Divinità". A dire il vero il gruppo "Divinità" manco ce l'ho nel cellulare, ché di numeri di divinità non ne ho molti, anzi non ne ho nemmeno uno.
LUI: Beh, io sono Dio, e come tale posso far suonare tutti i cellulari del mondo in tutti i modi del mondo senza nemmeno avere il numero.
IO: Certo che hai un bel potere. Io non potrei mai. Ma a parte queste discussioni, perchè mi hai telefonato?
LUI: Beh. volevo sapere come stai.
IO: Volevi sapere come sto? Io? Ma perchè io con tutti i miliardi di persone che ci sono sulla Terra?
LUI: Beh, tu hai un cellulare, e non è che ce l'abbiano tutti sulla Terra. In ogni caso è un po' come quando i tecnici informatici di una grande azienda devono monitorare l'attività sul computer dei dipendenti. Ogni mese ne pescano uno a caso e lo mettono sotto controllo. Se poi quello va sui siti porno, lo fanno licenziare.
IO: C'è crisi davvero se perfino tu fai questo lavoro di persona senza assumere nessuno. Ma scusa, sono andata sui siti porno?
LUI: Ma no, che c'entra! Mica ti devo licenziare, e tu mica lavori per una grande ditta. Te ti licenzia il precariato, non c'è bisogno di altri interventi. E poi devi prendre la metafora come tale, usare il secondo grado, insomma, uso la stessa metodologia ma con finalità diverse.
IO: e quali sarebbero ste finalità?
LUI: Te l'ho detto, vorrei sapere come stai.
IO: Ma scusa, ma se sei Dio non puoi saperlo senza telefonarmi?
LUI: Sì, certo che io so come stai. Ma io non voglio sapere davvero come stai, ma come tu pensi di stare. In realtà so anche come pensi di stare, solo che voi umani cambiate idea tante di quelle volte che preferisco farlo dal vivo, una tantum, su una persona a caso, in modo più umano, per fare una statistica necessariamente e umanamente imprecisa di quanto la gente creda di stare in un modo invece che nel modo in cui effettivamente sta. Ho già predisposto un sacco di file in Excel e mi stanno uscendo dei grafici bellissimi!
IO: Va beh, a sto punto ti risponderò. Come sto? Sto male.
LUI: Anche io sto male.
IO: Che hai?
LUI: Sono influenzato.
IO: Ma come, controlli tutti i cellulari del mondo e poi ti becchi l'influenza come un comune mortale con le difese immunitarie scariche?
LUI: Ma no, sono influenzato da voi.
IO: Ma come, non dovresti essere l'essere più elevato dell'Universo? Com'è che ti fai influenzare dalle tue creazioni?
LUI: Perchè, tu non ti fai influenzare dai tuoi alunni, o dalle cose che scrivi?
IO: No, sono io che influenzo loro.
LUI: Ma no, è una cosa reciproca. Se tu li influenzi, loro ti influenzano almeno altrettanto. Lo stesso vale per me e le mie creature.
IO: Quindi questa è una specie di seduta dallo psicologo per te?
LUI: Diciamo di sì.
IO: Beh, allora farebbero 50 €, proprio perchè sei tu.
LUI: Ma come, non sei una psicologa, tu, sei una prof precaria e per di più di sostegno.
IO: Sì, ma tu mi usi come tale. Caccia i 50 €, che sono precaria e in bolletta.
LUI: Non li ho, ora come ora.
IO: Ma non puoi crearli dal nulla?
LUI: Non vorrei mai alterare la finanza mondiale immettendo sul mercato denaro non coniato dalle Banche centrali.
IO: Certo che con sto libero arbitrio degli umani ti sei proprio legato le mani.
LUI: Già, già, a volte si diventa schiavi dei propri passatempo.
IO: Va beh, senti, se non hai i soldi, almeno fammi una ricarica sul cellulare. Puoi?
LUI: Sì, quello posso farlo.
IO: Allora va bene.
LUI: Ti saluto. Ti arriverà il messaggino della ricarica effettuata.
IO: Ok, grazie. Ciao e stammi bene.
LUI: Grazie, mi prenderò una tachipirina, magari mi sentirò meno influenzato.
Il cellulare, dopo tutto questa conversazione, era un po' caldo, il mio orecchio era un po' grigliato.
La ricarica, poi, non mi è mai arrivata.
Ora mi tocca aspettare di essere ripescata per un'altra telefonata, per avvertire Dio che l'ha scordata.
E già che ci sono, per ricordarmi di chiedergli un po' di altre cose che, presa alla sprovvista, ho dimenticato di domandargli.

Ma dove hai buttato il cervello?

2011-11-28T08:30:00.000+01:00

La tragedia dei tubi per lo scarico della pattumiera è che sono infingardi.
Lo so che molti di voi non sanno nemmeno di cosa stia parlando, ma chi avesse avuto il diletto di vivere in case piuttosto vecchie, malsane e magari con tantissimi condòmini, sa.
Per chi non sa, ci sono case in cui non si deve andare in strada a buttare la pattumiera. E' strano che nell'era della differenziata esistano ancora situazioni simili, ma esistono, e sono situazioni in cui tu puoi buttare tutto il pattume insieme in un sacco a caso, senza differenziare nulla. Puoi mettere di tutto nel sacchetto casuale, magari bucato: dal burro alla bottiglia di Chinotto mezza piena, dal latte andato a male al vetro, dalla plastica alle enciclopedie. Quando hai riempito il tuo sacco puoi fare un minimo spostamento di pianerottolo e posizionarti davanti al tubo, che ha una maleodorante bocca aperta verso di te. A questo punto ti basterà lanciare il sacco nella bocca perchè questo scenda tutti i piani necessari ad adagiarsi più o meno mollemente, a seconda del piano a cui abiti, in un bidone della pattumiera indifferenziata, pieno di sacchetti casuali casualmente ripieni e causalmente maleodoranti.
Quando uno ha questa comodità sovrumana, oltre a non sentirsi mai solo, perchè almeno una volta al mese è in casa in compagnia degli operatori della compagnia di derattizzazione o deblattizzazione che gli mettono 5 o 6 punte di un liquidino giallo in giro per casa e se le fanno pagare all'incirca 20 € l'una, diventa una specie di automa del lancio del pattume.
Ogni giorno, uno esce di casa, chiude la porta con le chiavi, si mette le chiavi in tasca, percorre il pianerottolo in pigiama e ciabattone, butta il pattume, ripercorre il pianerottolo in pigiama e ciabattone, prende le chiavi da in tasca, riapre la porta e si reinfila in casa.
A furia di questo tran tran, a volte si ritrova a farlo pure di notte, se sonnambulo.
Può pensare a tutto quello che vuole, essere con la testa mille miglia altrove, perchè l'automatismo è automatismo. Quei movimenti diventano un po' come tutte le procedure con frizione e acceleratore per guidare la macchina. Non ci si pensa più, si fanno e basta, e se ci si pensa non si sa manco più suddividere tutta l'azione in microazioni.

Esci di casa - chiudi la porta con le chiavi -mettiti le chiavi in tasca -percorri il pianerottolo in pigiama e ciabattone - butta il pattume - ripercorri il pianerottolo in pigiama e ciabattone - prendi le chiavi da in tasca - riapri la porta - reinfilati in casa.

Il fatto è che la mente umana non è perfetta. So di darvi una grande delusione, ma è così.

Arriverà quindi il giorno in cui, per una specie di bug del vostro sistema-cervello, la sequenza diventerà questa:

Esci di casa - chiudi la porta con le chiavi -mettiti il pattume in tasca - percorri il pianerottolo in pigiama e ciabattone - butta le chiavi - ripercorri il pianerottolo in pigiama e ciabattone - prendi il pattume da in tasca - scopri che con il pattume non puoi riaprire la porta - trovati in mezzo alle scale in pigiama, con le tasche che colano burro Chinotto e latte andato a male - vai a guardare con orrore nel tubo - scendi tutti i piani di scale e mettiti a frugare nei bidoni pieni di sacchetti casuali schifosissimi indifferenziati - scopri, dopo un'ora di nuotata nel pattume, che le leggi della fisica fanno sì che una chiave buttata in un tubo in modo non proprio perpendicolare assuma un moto rotatorio fino a essere schizzata via nella prima falla che troverà nel tubo, spinta dalla forza centrifuga - fai ricerche nel cuore della notte per capire dove potrebbe essere stata sbalzata - il mattino dopo, indolenzito, con le occhiaie che ti toccano il mento e intirizzito dal freddo notturno, vedi la chiave, illuminata dai primi raggi dell'alba, nell'unico cortiletto irraggiungibile da essere umano presente nell'immobile - fatti prestare da quelli del bar a un miglio da casa tua (percorso sempre in pigiama Chinottato burrato e lattato e ciabattoni sia all'andata, sia al ritorno) un filo con spilla da balia con cui ti cimenterai nella pesca alla chiave da un balconcino per tutta la mattinata - recupera la chiave - rientra in casa - scopri di essere stato licenziato per assenteismo dal posto di lavoro.

Tutto ciò per spiegare la morale ultima.

Questa: