Ilda Boccassini ha ricostruito tutti gli spostamenti di Ruby. Con un sismografo.

“Ruby viveva di espedienti e si prostituiva, poi arrivò ad Arcore”. Dove ebbe inizio il suo degrado morale.

L’accusa: “Non c’è dubbio che Ruby abbia ricevuto benefici dal sesso con Berlusconi”. Quindi è vero che fa bene alla pelle.

Berlusconi versò a Ruby quattro milioni e mezzo di euro. È vergognoso, Balotelli deve lavorare un anno per guadagnarli.

La Boccassini definisce Ruby “una ragazza dalla tipica furbizia orientale”. Ah, è barese?

Secondo la Boccassini, la Minetti aveva un doppio lavoro. Insomma si spaccava il culo.

Ruby davanti alle toghe. Non accadeva dall’ultimo festino.

Ruby raccontò di essere metà egiziana e metà brasiliana. E che fu assemblata in Polonia.

Ruby: “Ricordo Nicole Minetti vestita da suora sexy”. Eh, bei tempi.

(sulle imprese della Minetti, qui un post e qui una nota Facebook dell’epoca)

“La Minetti era vestita da suora, poi si levò tutto”. Rimanendo solo coi baffi.

Ruby racconta che ad Arcore dormì da sola. La notte in cui era travestita da Rutelli.

L’interrogatorio si è svolto senza microfoni. Ruby continuava a ingoiarli.

Berlusconi: “Teorema per eliminarmi”. Chi meno ama è più forte si sa.

Brunetta: “Processo farsa, difficile raccontarlo ad un alieno”. Sì, ma quello è Lupi.

“Difficile spiegare il processo Ruby a un marziano”. Sono sicuro che non ci dormono la notte.

(Il processo Ruby spiegato a un alieno: “Teleeefono… questuuura”)

Berlusconi torna a invocare la riforma della giustizia: “Nella mia situazione, un normale cittadino non potrebbe permettersi le spese legali”. Be’, ma nemmeno le baldracche.

Daniela Santanchè: “Mantengo due ragazze in difficoltà, vuol dire che sono lesbica?”. Riparte alla grande la posta di Cioè.

Berlusconi parla di guerra dei vent’anni. Quando le scopate se le doveva sudare.

[Ribadiamo, ché non fa mai male, che al Salone del Libro di Torino c'è il cofanetto di Spinoza al prezzo speciale di 20 euro, corrispondenti a circa 2 millesimi di euro a battuta. Lo trovate allo stand Imprimatur/Aliberti (padiglione 3, stand Q118). Ma anche se non venite al Salone potete comunque accattarvi il cofanetto, sempre a prezzo scontato, su Amazon e le principali librerie online. Poi, se domenica 19 siete a Torino, c'è anche un evento, casomai voleste farvi due risate in compagnia]

Autori: pol1000, sasuke, venividiwc, caparezza17, tonutz, calibro, serena gandhi, filipio, andre21, sisivabbe, miguel mosè, milingopapa, rostokkio, ors0, montales e naima84.

(Non ho ancora letto i commenti dei parlamentari Pdl alla notizia della condanna di Berlusconi. Però se volete ve li ripeto)

Composta la reazione di Enrico Letta: “Prendete me!”

Per rivelare le motivazioni della condanna a Berlusconi i giudici si sono presi due settimane. Proprio non riescono a scegliere.

Ghedini: “Si tratta di una sentenza assolutamente scontata”. Allora la legge la conosce davvero!

Berlusconi: “Sconfiggerò il carcere in quattro anni”.

L’ex premier: “È inaccettabile che la magistratura voglia eliminarmi”. E non ci riesca.

(Trovo vergognoso che Berlusconi non abbia la minima intenzione di accettare le sentenze. E ora scusate, vado a festeggiare il trentunesimo scudetto della Juve)

Sostenitori del Pdl in piazza a Brescia. “È qui che danno la cento euro?”

Berlusconi a Brescia: “Ho in mano la lista degli insulti che ho ricevuto“. Ogni mezz’ora esce l’aggiornamento.

(Mi interesserò alle manifestazioni di Berlusconi solo quando saranno spiritiche)

Scatena forti polemiche la presenza di Alfano. Ma il governo ormai ha giurato.

(Da cittadino, non avrei mai pensato di dover pagare le forze dell’ordine per contenere le intemperanze del ministro degli Interni)

Militante Pdl colpito alla testa. A giudicare dall’eco.

È morto il generale Videla. Il commento di Bergoglio: “Buonasera”.

Josefa Idem: “La parola sport entri nella nostra Costituzione”. Così magari qualcuno la legge.

Sfogo di Balotelli: “Al prossimo coro razzista lascio il campo”. Una possibilità negata a chi raccoglie pomodori.

Equitalia sceglie la linea morbida. D’ora in poi dovrà sembrare un incidente.

Totò Riina intercettato mentre elogia Schifani. Un duro colpo per la credibilità di entrambi.

Oggi è la Giornata mondiale contro l’omofobia. Ma per Giovanardi è solo venerdì 17.

Parte il Salone del Libro. A causa della crisi si terrà sotto il Salone del Mobile.

Il Pd: “Berlusconi è ineleggibile”. E detto da un amico fa più male.

[continua qui]

[a proposito di Salone del Libro: chi sarà a Torino, allo stand Imprimatur editore (padiglione 3, stand Q118) potrà trovare il cofanetto di Spinoza al prezzo speciale di 20 euro, corrispondenti a circa 2 millesimi di euro a battuta. Tutti gli altri che ancora non ce l'hanno (vergogna!) possono trovare il cofanetto medesimo, sempre a prezzo scontato, su Amazon e tutte le principali librerie online. Poi, se domenica siete a Torino, c'è anche un evento, casomai voleste farvi due risate in compagnia]

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[Ma come, solo nove battute? Provate a ricaricare la pagina cliccando sull'immagine e avrete una sorpresa]

Michaela Biancofiore spostata alla Semplificazione. Ora c’è il rischio di esagerare.

Letta ritira alla Biancofiore la delega alle Pari opportunità. Non aveva detto niente sui negri.

(Non avete capito niente. La Biancofiore era alle Pari opportunità per un apprendistato)

Nuove polemiche dopo la nomina della Biancofiore alla Semplificazione. Quando mai una donna ha semplificato qualcosa?

Insulti razzisti a Cécile Kyenge. Continuano a darle dell’italiana.

L’eurodeputato leghista Boso: “La Kyenge è un medico? Non mi farei mai curare da lei”. Tranquillo Erminio, è oculista, non veterinario.

Boso: “Lo ammetto, sono razzista”. Ok, si è appena liberato un posto alle Pari opportunità.

(Nominare la Kyenge ministro è stato come aprire un registro per l’autocertificazione delle teste di cazzo)

Polemiche anche da un parroco sardo: “C’era proprio bisogno di un ministro di colore?”. Eh, ormai gli altri non spaventano più.

Don Loi: “È pericoloso mischiare le razze”. Scusi, chi era il padre di Gesù?

Gianfranco Micciché alla Pubblica amministrazione. C’era giusto bisogno di una spolverata.

Bloccata lettera sospetta indirizzata a Berlusconi. Un pazzo dice che vuole rimborsargli l’Imu.

Anche in Vaticano esercitazioni antisommossa. Nel caso Ratzinger ci ripensasse.

La gendarmeria del Vaticano addestrata all’antisommossa dalla polizia italiana. Rendiamo grazie a Diaz.

Ieri era la Giornata mondiale della libertà di stampa. Ma la notizia si è appresa solo ora.

Nicole Minetti: “Lascio la politica e l’Italia”. Se ne vanno sempre i migliori.

Crolla miniera d’oro in Darfur, morti e dispersi. Vedi a essere avidi?

Il bilancio del crollo è di 60 morti. Al cambio attuale.

Interflora sceglie Rocco Siffredi come testimonial per la festa della mamma. “Quest’anno lasciala senza parole”.

Laura Boldrini: “Basta all’anarchia del web”. Vi toglieremo l’IMHO.

L’ispettore Derrick era un ufficiale nazista. Il problema è che il suo superiore era Rex.

(Da giovane Derrick è stato nelle SS. E nonno Libero nelle FS)

Alemanno: “Roma uscirà da Equitalia”. Conosce gente più convincente.

Madre inglese compra sperma per la figlia. “Adesso lo finisci”.

Bertinotti testimone di nozze di Valeria Marini. Esatto, sono ancora vivi entrambi.

Bar pugliese rilascia scontrini con il volto del duce. Le notizie clamorose sono due.

Philadelphia, al via la maratona della masturbazione. “Kaori, sei unica!”

È morto Massimo Catalano. Insegnerà agli angeli quello che sanno già.

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Enrico Letta chiede la fiducia per visitare Berlino, Parigi e Bruxelles. Come facevo io con mio padre.

Nel suo discorso all’Aula, Letta parla di urgenti riforme costituzionali. Tipo vietare il terzo mandato a Napolitano.

Il piano di Letta: stop all’Imu, meno tasse sul lavoro, niente aumento Iva, più soldi per la cassa integrazione. Ogni promessa è un debito.

(Letta promette di abolire l’Imu, abbassare le tasse e riformare la Costituzione. Quella sul cancro se la tiene per il bis)

Secondo il premier, uno dei maggiori problemi dell’Italia è che non viene valorizzato il merito. Deve aver già parlato con la De Girolamo.

Letta: “Corsa contro il tempo per il lavoro”. Benvenuto a Roma.

“Bisogna trovare una soluzione per gli esodati”. Non ci sono abbastanza balere.

La promessa di Letta: “Annulleremo il divario tra Nord e Sud”. Con interventi mirati nel settentrione.

“Dobbiamo mettere il Sud in condizione di sostenersi da solo”. Ormai la mafia preferisce Milano.

Il nuovo esecutivo si impegna a diffondere la pratica sportiva. Sono già partiti dal tiro a segno.

Letta si rivolge direttamente al Movimento 5 Stelle: “Sucate”.

Il premier annuncia il taglio dello stipendio ai ministri parlamentari. Gli applausi confermano che non lo stavano ascoltando.

Da Letta parole di apprezzamento anche per la Lega. E meno male che al Senato non c’è Forza Nuova.

Il premier apre anche ai leghisti. Una volta al mese potranno offendere la Kyenge.

Letta conclude il suo intervento citando la Bibbia. Ed era la parte più verosimile.

Il Pdl entusiasta del discorso di Letta. Ora per Renzi sono cazzi.

Il Movimento 5 Stelle: “Conta quello che si fa, non quel che si dice”. Allora state zero a zero.

Enrico Letta incontra Angela Merkel. Per il passaggio di consegne.

Letta alla Merkel: “Dove troveremo i soldi? Non devo spiegarlo alla Germania”. Ok, ma a noi puoi dirlo.

Berlusconi invita a pranzo Bersani. Per il giorno del ringraziamento.

Ingroia: “Conclusa l’esperienza di Rivoluzione civile”. Non tenerci sulle spine, come è andata?

Si scioglie Rivoluzione civile. E dire che era un progetto a impatto zero.

Texas, bimbo di cinque anni uccide la sorellina di due. Ora rischia il seggiolone elettrico.

Il piccolo si giustifica: “La mamma aveva detto che andava cambiata”.

La sorellina è stata uccisa con un fucile per bambini. Quindi c’è l’attenuante.

“Il fucile era stato progettato specificatamente per i bambini”. È l’equivalente americano delle forbici con la punta arrotondata.

Bimba uccisa dal fratello con un fucile. Come a ogni tragedia di questo genere, gli Usa si interrogano sulla pericolosità di tenere in casa dei fratelli.

L’euro cambia look. Quando si è depressi è normale farsi un vestito nuovo.

La Banca Centrale Europea ha emesso una nuova banconota da 5 euro. E dovrà bastare per tutti.

La nuova banconota da cinque euro è ispirata alla Grecia. Avrà un valore platonico.

I nuovi euro saranno simili ai vecchi, salvo piccole modifiche. Tra le novità la data di scadenza.

Il ministro Pd Zanonato: “Il nucleare non è di per sé sbagliato”. Ad esempio nel vostro congresso andrebbe bene.

Ratzinger torna in Vaticano. Si è perso di nuovo.

Spari a Palazzo Chigi, Alemanno visita il brigadiere Giangrande. L’ennesimo caso di malasanità.

Alemanno su Giangrande: “Non parla ma è lucido”. Gli opposti si attraggono.

Preiti: “Arrivato in albergo ho pensato di suicidarmi”.

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Nel nuovo governo ci sono sette ministri senza portafoglio. Già non si fidano tra di loro.

(Un terzo dei ministri è senza portafoglio. Per rappresentare al meglio un terzo degli elettori)

L’età media del nuovo governo è di 53 anni. In linea con le attuali aspettative di vita.

I ministri in aula per il giuramento. Berlusconi: “Ma non ce n’era bisogno, mi fido”.

Letta: “La seconda Repubblica è finita”. Ma ora riparte in loop.

Per la prima volta c’è anche un ministro nero. Sappiamo già a chi daranno la colpa.

Cécile Kyenge sarà una figura di riferimento per tutti gli immigrati. “Se sei più chiaro di così puoi entrare”.

La Lega: “La Kyenge non è italiana”. Invidiosi, eh?

(Monti avrebbe voluto nel governo la bionda Annalisa Minetti. Beffardo averle preferito una nera oculista)

Alfano avrà la responsabilità degli Interni. Come tutti i maggiordomi.

(Tutti a lamentarsi di Alfano agli Interni. Ma avete capito chi è Quagliariello?)

Alfano sarà anche vicepremier. Non possiamo neppure augurare male a Letta.

Beatrice Lorenzin alla Salute. Come brindisi non mi sembra granché.

(Sei stato tagliato fuori dal numero chiuso a Medicina? Riprova come ministro della Sanità)

Lupi ai Trasporti. Evitate il bosco.

Nel nuovo governo anche un’esperta di robotica. È l’urologa di Berlusconi.

La Carrozza al Ministero dell’Istruzione. Ai neutrini occorreva un mezzo di trasporto.

Mara Carfagna si mostra sorpresa per l’esclusione. È una vita che preparava l’espressione per questo momento.

Imbarazzo a Palazzo Chigi al tradizionale passaggio della campanella. Lupi pensava che servisse a chiamare la Kyenge.

Letta: “Questo governo non vivrà a tutti i costi”. Ora sì che riconosco il Pd.

Bersani: “Vedo freschezza e solidità”. Guarda che si chiama iceberg.

Luca Zaia sulla ragazza stuprata da un africano: “Il ministro Kyenge vada a farle visita”. E al prossimo reato commesso da un demente, mandateci Zaia.

Si chiudono le celebrazioni del Primo maggio. La festa ha avuto così tanto successo che anche oggi moltissime persone non andranno a lavorare.

La festa del lavoro fa saltare la messa in onda di “Chi l’ha visto?”. Tanto sono la stessa cosa.

Sul palco del concertone parecchi lavoratori italiani in difficoltà. Alcuni li hanno fatti anche cantare.

(Dicono che in piazza San Giovanni ci fosse meno gente rispetto agli anni scorsi. Non è vero, è che continuiamo a dimagrire)

Durante il concerto si sono levati cori contro Berlusconi. Era il momento nostalgia.

A Torino lanciate uova contro Fassino. Crudele sbattergli in faccia la perfezione della natura.

Il senatore Mastrangeli espulso dal Movimento 5 Stelle. Ora tocca a quelli che hanno votato “no”.

Mastrangeli è stato espulso per le frequenti ospitate dalla D’Urso. Difficile in questo caso parlare di testa che salta.

Luigi Preiti parla dopo l’attentato: “Volevo colpire lo Stato”. Per questo se ne è dovuto andare dalla Calabria.

Preiti confessa: “Mi stavo preparando da venti giorni”. Chi cazzo se l’era mai messa, la cravatta?

Giornalista intervista il figlio undicenne di Preiti. Stavolta l’intervista la fa il vampiro.

A Padova vergognose scritte inneggiano allo squilibrato: “Angelino siamo con te”.

A Montecitorio estesa la zona rossa. Ma sta arrivando Bersani.

[continua qui]

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Illustrazione di misterdonnie e stark.

Calabrese spara mentre il governo Letta si insedia. Da quelle parti è un endorsement.

(Se i parlamentari hanno applaudito il discorso di Napolitano, per essere coerenti questo dovrebbero minimo invitarlo a cena)

L’attentatore è un calabrese. Ma di quelli scarsi.

(Non mi sembra opportuno sbandierare continuamente il fatto che lo squilibrato sia calabrese. Si rischia di alimentare ingiusti pregiudizi nei confronti degli squilibrati)

L’attentatore era in giacca e cravatta. Quindi un moderato.

Catturato, il colpevole ha chiesto agli agenti: “Perché non mi uccidete?”. Perché non hai l’estintore.

Dure le reazioni alla sparatoria davanti a Palazzo Chigi. “Ehi, qui c’è gente che dorme!”

Le forze dell’ordine non sono riuscite a impedire l’attentato. Ora il ministro dell’Interno dovrebbe dimettersi.

L’attentatore è italiano, non ha problemi psichici ed è incensurato. L’unica speranza ora è che sia grillino.

Alla base del gesto sconsiderato ci sarebbero problemi di gioco. E allora Stramaccioni doveva fare una strage.

L’uomo che ha sparato si era rovinato con i videopoker. E anche stavolta ha tirato giù solo una coppia.

L’attentatore si era separato da poco. Strano modo per festeggiare.

Angelino Alfano visita i carabinieri feriti. Non si fidano della Lorenzin.

Alfano non partecipa al Consiglio dei ministri per andare a visitare i carabinieri feriti. Obiettivo raggiunto.

Conclusi i rilievi degli uomini della scientifica: “Sì, quel ministro è negro”.

I Ris piazzano letterine a Palazzo Chigi. Una volta ci pensava Berlusconi.

Il Pdl: “Colpa di chi semina odio”. Ma ora ci penserà la De Girolamo.

“La violenza ha padri noti”, ha dichiarato Gasparri con una punta di invidia.

Il fratello dell’attentatore: “Ha perso da poco il lavoro e si è separato dalla moglie”. Ma poteva vendere la casa a Montecarlo.

L’attentatore si chiama Preiti. La V è muta.

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Decolla la candidatura di Enrico Letta. Come tutto ciò che è privo di massa.

Il Pd si prepara al governissimo. Stamattina Bersani ha chiesto alla Bindi quante volte viene.

Silvio Berlusconi dice no a Renzi. Li sto rivalutando entrambi.

Renzi: “Non credo che la mia candidatura sia sul tappeto”. Ha imparato a farla in giardino.

(Fare un governo di larghe intese consultando Berlusconi è come ricostruire L’Aquila consultando il terremoto)

Nichi Vendola: “Valuteremo legge per legge”. E copieremo slogan per slogan.

Marini non passa. Però trita e sminuzza.

Franco Marini arriva primo ma non vince. Come si fa a dire che non rappresenta il partito?

Lunga telefonata tra Ciriaco De Mita e Marini. Hanno avuto un vivace scambio di consonanti.

Marini dichiara di essere stato piacevolmente sorpreso dalla telefonata di De Mita. Credeva fosse morto.

Perplessità sull’appoggio di Bersani a Marini. Siamo sicuri che un cattolico possa essere eletto con i voti di un suicida?

Molti elettori di sinistra hanno rifiutato Marini: “Se piace a Berlusconi non piace a noi”. Ok, ma a Berlusconi piace la figa, e mo’?

Quindici le schede annullate. C’era scritto “RODOTÀ!!1!”

Abbraccio in aula tra Bersani e Alfano. “Passerà anche questa”.

Il Pd non vota per nessuno. Alle prossime elezioni, per ricambiare, nessuno voterà il Pd.

Un parlamentare vota per Rocco Siffredi. Siamo proprio la Repubblica delle banane.

(Rocco Siffredi però ha solo 49 anni. Ma la Boldrini non se l’è sentita di dire che non ha i requisiti)

Un voto per Gianfranco Fini. Che è comunque più di quanto ha preso alle politiche.

Mussolini prende 15 voti. In altri tempi sarebbero bastati.

Bersani sembra deciso a fare marcia indietro. Ma dopo averlo preso in culo non è una mossa vincente.

Il Pd si interroga sul prossimo nome da votare. Per fortuna Stramaccioni non ha ancora cinquant’anni.

Per un po’ alla Camera è sembrato circolare il nome della Finocchiaro. Ma era solo Berlusconi che raccontava una barzelletta.

Davanti a Montecitorio sventolano anche bandiere di Rifondazione. È una manovra antiacaro.

Bersani: “La piazza non va inseguita”. Sarà lei a farlo.

Bersani propone Prodi, l’assemblea del Pd applaude. Cercavano di coprire una scorreggia.

Gasparri: “Quella di Prodi è una scelta che divide”.
Cicchitto: “Prodi scelta di rottura”.
Alfano: “Prodi tanta bua”.

Bersani: “Uno su quattro ha tradito”. Neanche lì ha raggiunto il quorum.

D’Alema si difende: “Non c’è la mia regia dietro l’affossamento di Prodi”. Si è limitato alla sceneggiatura.

Alcuni elettori hanno bruciato la tessera del Pd. Di Bersani.

(Anch’io ho stracciato la tessera del Pd. Ora sono iscritto a quattro partiti diversi)

Si dimette l’intera segreteria del Pd. Ora chi risponderà al telefono?

Per Bersani la colpa della dissoluzione del Pd è di Twitter. Ma allora serve a qualcosa!

(Per il Pd il colpevole è Twitter. Assolto il torchio di Gutenberg)

In molti nel Pd chiedono a Bersani di restare. È l’attrazione della festa.

Attivisti del M5S circondati da esponenti di CasaPound davanti alla Camera. È che non possono permettersi la scorta.

Beppe Grillo insiste: “Rodotà è il nome che vogliono gli italiani, perché non votarlo?”. Proprio per quello.

Franceschini riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.

Napolitano ci ripensa e viene rieletto. Ratzinger, nun c’hai le palle.

La scelta dei parlamentari è caduta su Napolitano. L’annuncio richiedeva esperienza pregressa.

(Napolitano non andrà in pensione e non potrà godersi i nipotini. In compenso si godrà la loro pensione)

Napolitano ha ricevuto molte telefonate di congratulazioni. Che sono state subito distrutte.

Enrico Letta: “Oggi è una gran bella giornata”. Pensa che vita di merda.

Napolitano ha quasi novant’anni, ma non li dimostra. Grazie a Clio MakeUp.

Commoventi le prime parole di Napolitano: “Ma alla fine chi hanno eletto?”

Napolitano finirà il mandato a 95 anni. E poi cazzo, tutta vita.

Celebrazione informale per il giuramento del presidente. Tanto bisognerà rifarlo a breve.

È stata una cerimonia all’insegna del risparmio. Anche le Frecce Tricolori appena possibile mettevano in folle.

Napolitano: “Non prevedevo di prestare nuovamente giuramento”. Credevo vi fidaste.

Napolitano insulta i parlamentari e quelli lo applaudono. Sembrava di essere a un concerto di Marilyn Manson.

(A 88 anni Napolitano ha ancora l’energia dei bambini mangiati da piccolo)

I parlamentari del Movimento 5 Stelle non applaudono al discorso di Napolitano. Quelli un vaffanculo lo sanno riconoscere.

Dopo il discorso, Napolitano rende omaggio al Milite Ignoto: “E pure tu, cazzo, potevi schivarla quella pallottola!”

Il Pd smentisce che Bersani abbia pianto. Non conoscono nessun Bersani.

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Illustrazione di filipio e stark.

Pd e Pdl si rivolgono a Napolitano. Per una volta dall’altra parte dell’accorato appello.

Napolitano dice sì dopo alcuni tentennamenti. Del piattino.

L’ottantottenne Napolitano destinato a restare al Quirinale. Dopo Sabrina e Cosima, un’altra condanna a vita.

(Mi spiace che non si sia trovata un’intesa differente. Avrei pagato oro per vedere i parlamentari della Lega scrivere “Zagrebelsky”)

Questo Paese ha bisogno di un presidente in tempi brevi. Cosa aspetta la mafia a mettere una bomba?

Attentato alla maratona di Boston: tre morti e diversi feriti. Non aiutateli, devono farcela da soli.

Moltissimi feriti sono arrivati in ospedale con la pettorina della gara ancora addosso. Non vi dico il casino per stabilire l’ordine di arrivo.

(Comunque non esiste crimine più orribile di farti correre per quarantadue chilometri prima di ucciderti)

Sembra che un atleta abbia perso entrambe le gambe. Subito messa in guardia la fidanzata.

Chiuso lo spazio aereo sulla città. Ma è difficile che qualche maratoneta sia volato così in alto.

Esplosione anche alla biblioteca di Boston. “Shhh!”

Le bombe sono state confezionate con pentole a pressione. Attentatori americani avrebbero usato il microonde.

Subito fermata una persona sospetta. Non era sudata.

Il Senato italiano osserva un minuto di silenzio. Qualcuno aveva chiesto: “Allora, che si fa oggi?”

Obama consiglia agli americani di rimanere chiusi in casa. E di non correre.

In tutti gli aeroporti innalzati i controlli di sicurezza. “Questo shampoo è suo? Potrebbe berlo per favore?”

Anche a Fiumicino elevata la soglia di attenzione. Sta uscendo la pizza con la salsiccia.

I primi sospetti parlano di un attentatore isolato, che ha dato vita al suo piano folle senza l’aiuto di nessuno. Ma Bersani ha un alibi di ferro.

Gli inquirenti cercano “Un uomo con la pelle molto scura, zainetto e felpa”. Ma va bene anche senza zainetto e felpa.

Gli indizi portano a due giovani ceceni. Quindi fa bene Putin ad ammazzarli da piccoli!

Ucciso il presunto attentatore. Adesso possono interrogarlo.

Il secondo attentatore della maratona tenta la fuga. Subito ripreso da tre keniani.

Bersani si dimette: “Uno su quattro ha tradito”. Andò meglio perfino a Cristo.

“Bisogna prendere atto di una fase nuova” ha detto Bersani con un messaggio in VHS.

Bersani abbandonerà la guida del Pd dopo l’elezione del presidente. Non riesce neanche a dimettersi al primo colpo.

“Noi da soli il Presidente non lo facciamo” ha chiarito Bersani nel caso qualcuno avesse ancora dei dubbi.

Cominciata la resa dei conti nel Pd. Ok, a me vengono due euro.

Comunque Bersani una cosa buona l’ha fatta: si è suicidato senza causare ritardi ai treni.

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Il Pd in piazza contro la povertà. Vogliono costringerla alle dimissioni.

(Il Pd contro la povertà. Vi giuro che non so per chi tifare)

Il centrosinistra pensa a un’iniziativa concreta per sostenere gli italiani in difficoltà. Quest’estate primarie a un euro.

I grillini occupano le camere. Per saltare l’interrogazione parlamentare.

(Il Movimento 5 Stelle occupa il Parlamento ma non lo blocca. Un po’ come scioperare durante la pausa pranzo)

I senatori del Movimento 5 Stelle sono rimasti seduti fino a mezzanotte a leggere la Carta. Poi finalmente Grillo ha spiegato loro come si usa.

Agitazione tra i grillini riuniti nella sala del Mappamondo. “Davvero è tonda?”

Silvio Berlusconi presenta otto proposte choc. Che ingenuo, ci poteva vincere otto elezioni.

La Consulta: “La legge salva-Ilva non è anticostituzionale”. Ma lo è Taranto.

La Corte Costituzionale sancisce la legittimità della legge salva-Ilva. Ora non resta che condonare i tumori.

“La legge salva-Ilva è conforme alla Costituzione”. In molti sono dovuti morire per ottenerla.

I vertici dell’azienda tirano un grosso sospiro di sollievo. Non ci resta che sperare nella diossina.

Matteo Renzi: “Telefonate da Roma per farmi fuori”. Ottimo, dacce er numero.

Renzi: “Io starò sempre a sinistra”. Inizia con le minacce.

Papa Francesco non si trasferirà nell’appartamento papale. Pare porti male.

Cristo appare su un mattone. Del resto nel cantiere lo avevano invocato più volte.

Medico giapponese consiglia di masturbarsi tre volte al giorno per dimagrire. Ok, vedrò di contenermi.

Pensionato muore, in sei si attaccano al suo contatore. E un altro riprende a mangiare torrone.

Ritrovato a casa di Bettega un quadro di Chagall rubato. Risalente al periodo bianconero.

(Bettega teneva in casa uno Chagall rubato. Ma il difficile è stato liberarsi del Pinturicchio)

Roma, sospetti sulle primarie Pd per i rom in coda. Quando mai l’hanno fatta?

I molti rom accorsi a votare hanno suscitato polemiche. Specialmente quelle roulotte con la scritta “Adesso!”

Riesumata la salma di Pablo Neruda. Si sentivano rumori terribili ogni volta che gli veniva attribuita “Lentamente muore”.

(Sepolta la Thatcher, riesumato Neruda. Chi possiamo offrire per Monicelli?)

In Vaticano si scaricano film porno. Pensateci quando vi mettono l’ostia in bocca.

La Bank of America: “Abolire le banconote da 500 euro”. Avete letto bene, esistono.

Cicciolina si candida alle comunali di Roma. Il sindaco di tutti.

È morto il padre della fecondazione in provetta. Gli ho sempre invidiato la mira.

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