Autore: lughino.

(Sangiuliano non legge romanzi: li ispira)

Giorgia Meloni seccata per le dimissioni di Sangiuliano. Faceva sembrare gli altri più intelligenti.

Daniela Santanchè: “Dietro la Boccia c’è una regia occulta”. Dalla trama direi Carlo Vanzina.

Sangiuliano in terza pagina sul Times. Ha mantenuto la promessa di promuovere la cultura italiana nel mondo.

Meloni: “Stiamo facendo la storia”. La domanda era: “È occupato?”

Presunta collaboratrice di Sangiuliano in copia alle mail sul G7. Lui non legge manco quelle.

Maria Rosaria Boccia indossava degli occhiali-telecamera. Chissà se la Meloni avrà lo stomaco di vedere tutto il girato.

(Forse Sangiuliano pensava che quegli strani occhiali servissero per vederlo nudo)

Siamo arrivati al punto che una bionda in cerca di notorietà può mettere in ginocchio un ministro. Una volta succedeva il contrario.

Boccia: “Lo accompagnavo nei grandi eventi”. Sangiuliano le scopate le chiama così.

(Normale che ora che non c’è più Alain Delon le donne si buttino su Sangiuliano)

Maria Rosaria Boccia aveva provato ad accreditarsi anche nel Ministero di Lollobrigida. Insomma ha un debole per gli intellettuali.

Preoccupa l’eventualità di un ministro ricattabile. Perché il governo rimanga unito devono esserlo tutti.

(Comunque è da un po’ che Maria Rosaria Boccia non porta gli abiti in lavanderia)

Meloni respinge le dimissioni di Sangiuliano: “Mica è ricchione”.

Sangiuliano piange durante l’intervista al Tg1. Pensava fosse un’interrogazione di storia.

Il Tg1 trasmette un’intervista di 20 minuti al ministro Sangiuliano. Ed è stata la puntata più equilibrata.

Sangiuliano ammette la sua relazione con Maria Rosaria Boccia: “Ci piacevano le stesse copertine dei libri”.

“Il nostro rapporto è diventato personale, per questo le ho revocato l’incarico”. Ammazza, scopa così male?

(Era ovvio che ci fosse qualcosa sotto: non era credibile che un uomo di cultura del calibro di Sangiuliano potesse avere bisogno di consulenti esterni)

Meloni difende Sangiuliano: “Mi ha assicurato che Boccia non ha utilizzato soldi pubblici”. Altrimenti sarebbe già nella vigilanza Rai.

Sangiuliano: “Ho comprato i biglietti con la mia Mastercard”. Vederlo in lacrime in prima serata invece non ha prezzo.

Sangiuliano commosso durante l’intervista al Tg1. Dei pompini così non glieli faceva neanche la Boccia.

(Maria Rosaria Boccia rinfaccia le cose con il livore di una ex e con la precisione di una moglie)

Sangiuliano: “Non sono ricattabile”. Un modo carino per dire che non conta un cazzo.

La destra grida al complotto. Dagli stessi autori di “Vogliono indagare Arianna”.

Il legale di Sangiuliano: “Da Boccia pressioni illecite”. Non voglio sapere in quali zone.

Sangiuliano: “Agirò in tutte le sedi legali possibili per difendermi”. Dalla moglie.

In momenti come questo appare chiaro tutto quello che manca all’Italia di oggi. Per esempio una trasmissione di Barbara D’Urso.

(Il problema non è se Sangiuliano abbia speso soldi pubblici per pagare la Boccia: è che noi li abbiamo spesi per pagare Sangiuliano)

Il Ministero passa da Sangiuliano a Giuli. Una perfetta metafora dei tagli alla cultura.

Alessandro Giuli non è laureato. Altrimenti lavorerebbe in un call center.

(Il nuovo ministro della Cultura non è laureato. Ma la cosa più strana è che non è nemmeno parente della Meloni)

Giorgia Meloni al giuramento di Giuli: “Basta cazzate che ho finito gli amici”.

Meloni: “Stiamo facendo la storia, non sono consentiti errori”. Tipo allearsi con la Germania.

Alessandro Giuli viene da una lunga militanza giovanile nell’estrema destra. Poi si è radicalizzato al Foglio.

Giuli rassicura la Meloni: “Sono castrato”.

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Illustrazione: batduccio.

Spari a un comizio di Trump. A seguire gli altri punti del programma.

Trump ha rischiato di cadere vittima di un attentato. Biden invece si sta facendo fuori da solo.

(Quanto avvenuto in Pennsylvania va unanimemente condannato: è incredibile che lascino ancora salire su un palco Trump)

Biden: “Non c’è posto in America per questo tipo di violenza”. Ma all’estero possiamo parlarne.

Trump ferito a un orecchio durante un comizio. Per non parlare di quelli che lo ascoltavano.

Il proiettile ha colpito Trump all’orecchio destro. Ed è uscito dal sinistro.

Ancora non si conoscono le ragioni dell’attentatore di Trump. Quindi è presto per parlarne bene.

Lo squilibrato è stato subito individuato dai servizi di sicurezza: “È quello con l’orecchio che sanguina!”

(Ora resta solo da capire se l’attentatore è stato poco preciso o troppo preciso)

A sparare è stato un ragazzo di vent’anni. Vista la mira probabilmente non era mai andato a scuola.

La Cia si dice incredula sull’attentatore di Trump: “Durante l’addestramento non sbagliava un tiro”.

Biden telefona a Trump: “Hai tutta la mia solidarietà, Ronald”.

Morto il giovane cecchino. E dire che nell’America di Trump avrebbe fatto carriera.

Salvini: “Punto su Trump”. Non sei l’unico.

Le condizioni di Trump non destano preoccupazioni. Al contrario di quelle dei suoi elettori.

Salvini: “I toni violenti della sinistra armano i deboli di mente”. Che poi postano questi messaggi.

Il Cremlino: “Era chiaro a tutti che Trump fosse in pericolo”. La Cia al telefono non parlava d’altro.

(Ora Biden per recuperare dovrà attraversare la strada tutto da solo)

Trump: “Non permettiamo al male di vincere”. Che poi era quello che diceva anche l’attentatore.

Alcuni spettatori del comizio avevano segnalato l’uomo con il fucile. Ma non avevano saputo specificare il modello.

Dopo essere stato colpito Trump ha fatto il gesto del pugno chiuso. “Così schiatta un comunista”.

I servizi segreti hanno preso in custodia il corpo dell’attentatore. Nel caso Biden si ritirasse.

Trump: “Solo Dio ha impedito l’impensabile”. Un volo diretto Trump-Berlusconi.

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Illustrazione: abkualcosa, stark.

Mattarella è apparso scuro in volto. Sperava ci fosse anche stavolta Benigni.

(Ma anche qui da noi dobbiamo far passare otto mesi tra il funerale e l’incoronazione di Piersilvio?)

Al funerale di Berlusconi non c’era Emilio Fede. Ma nessuno ha guardato dentro la bara.

(Gli ascolti del funerale sono stati così alti che si pensa di fare la seconda stagione)

Il corpo di Berlusconi è stato cremato. È bastato un solo fiammifero.

Il Pd omaggia Berlusconi. Veramente sarebbe toccato a lui ringraziarli.

La cerimonia funebre è durata meno di un’ora. Avevano chiesto il rito abbreviato.

Tra i presenti Cristina D’Avena. Voleva fare colpo sulla Fascina.

(Con tutti quegli esponenti di Forza Italia, più che un funerale sembrava un maxiprocesso)

Stravolto il palinsesto dei programmi Rai. E di tutte le altre tv private.

Il corteo funebre di Berlusconi sfila davanti al palazzo di giustizia di Milano. Dev’essere quella cosa della riva del fiume.

Al feretro di Berlusconi riconosciuti gli onori militari. A esclusione della Guardia di Finanza.

Marina Berlusconi tiene per mano la compagna del padre. “Dove cazzo credi di andare?”

Marta Fascina: “Terrò per sempre il suo sole in tasca”. Lei lo chiama così il bancomat.

Al funerale di Berlusconi c’era anche Umberto Bossi. Gli è sopravvissuto perché indossava sempre la canottiera.

Bossi: “I suoi valori erano il bello, il buono e il giusto”. E noi scaviamo.

Il 26 giugno sarà aperto il testamento di Berlusconi. Forse vedremo qualcuno piangere davvero.

Grande attesa per l’eredità di Berlusconi. Finalmente sapremo a quanto ammontano i suoi figli.

(A occhio mi sa che il cerone l’ha ereditato tutto Marina)

Libero: “Berlusconi poteva mettere fine alla guerra”. Tra Ilary e Totti.

Nello stesso giorno è morto Francesco Nuti. Trattato dai media come il Bersani della situazione.

Mediaset rivoluziona i palinsesti. Pensavo trasmettessero tutti i suoi processi.

(Guardando Mediaset sembra di essere negli anni novanta. Da circa trent’anni)

Berlusconi paralizza i lavori delle Camere. Come ai tempi del conflitto d’interessi.

Salvini onora Berlusconi postando la sua faccia senza barba. “A Silvio piacevano rasate”.

Indagato per corruzione il presidente del Consiglio regionale dell’Abruzzo. Morto Berlusconi, ora la fila scorre.

Al funerale non c’era Gianfranco Fini. Ha svoltato prima.

Berlusconi lascia agli eredi tutti i suoi averi. A noi tutti i suoi esseri.

Berlusconi sarà ricordato come l’uomo che ha sconfitto il comunismo quando già non c’era più.

(Avete visto? C’è voluto un po’, ma anche la riforma della successione si è rivelata una legge ad personam)

Forza Italia guadagna due punti e sale al 10%. Se ho capito come funziona, spero arrivi presto al 100%.

Il ministro Nordio: “Questa riforma della giustizia sarebbe piaciuta a Berlusconi”. Perché è appena nata.

La riforma della giustizia ispirata a Berlusconi presenta molte innovazioni. Ad esempio sarà l’imputato a decidere se andare o meno in tribunale.

Berlusconi comprò opere d’arte per tre milioni durante le aste notturne. A quell’ora non poteva fare a meno di pagare qualcuno.

Francesca Pascale: “Ha dato tantissimo all’Italia”. Ma mai quanto ha dato a lei.

Spunta l’idea di intitolare a Berlusconi l’aeroporto di Linate. O al limite il duty free.

La famiglia: “Vicini a Forza Italia”. Ma questo già si sapeva.

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Illustrazioni: lughino, sciscia, fabio abastante.

Silvio Berlusconi è morto a 86 anni. L’ennesima promessa non mantenuta.

(Quindi il colpo con la statuetta del Duomo era uno di quelli che dopo 14 anni muori)

È impossibile riassumere quel che ha fatto Berlusconi in poche righe. Soprattutto se sei la procura di Milano.

La vita di Berlusconi non è stata priva di macchie. È quando non ingoiavano.

Tajani: “Berlusconi ha cambiato l’Italia”. Provando a girarla.

Mediaset nel segno del ricordo di Berlusconi. Quest’anno non pagheranno le tasse.

I familiari di Berlusconi sono accorsi al San Raffaele. Per assorbirne i poteri il cadavere va mangiato ancora caldo.

(Vorrei scrivere qualcosa di divertente su Berlusconi morto. Ma non penso che mi faranno avvicinare così tanto alla salma)

Berlusconi pensò ad Angelino Alfano come suo delfino. Poi lo tenne come criceto.

Decine di carabinieri presidiano la villa di Berlusconi. Ma ormai direi che è tardi.

I funerali di Berlusconi si terranno in Duomo. A proposito di facciate non originali.

(Alla fine il Duomo di Milano è riuscito a prenderselo anche a grandezza naturale)

Arrigo Sacchi: “Sto male”. Ma tenete presente che non ha retto nemmeno la panchina del Parma.

Allestiti due maxischermi in piazza Duomo. Trasmetteranno la pubblicità.

Il feretro di Berlusconi ha lasciato l’ospedale. Vai col puttan tour!

(Una curiosità: questa è la prima volta in cui Berlusconi sdraiato è circondato da donne vestite)

Una folla commossa ha reso omaggio al carro funebre. Deluso chi si aspettava il pullman del Monza.

Nichi Vendola: “Ricordo una telefonata di un’ora con Berlusconi”. Voleva augurargli buona serata.

In piazza Duomo molti ultras del Milan. Abbassavano la media dei pregiudicati presenti.

Rai e Mediaset si contendono la celebrazione di Berlusconi. Esattamente come quando era al governo.

Matteo Salvini ha annullato tutti gli impegni. Falliscono decine di ristoranti.

(Nei circoli di Fratelli d’Italia non vedevano l’ora di vestirsi a lutto)

Alla cerimonia in Duomo ha assistito anche Casini. Alternandosi per tutto il tempo tra le due navate.

Anche Allegri al funerale di Berlusconi. Del resto Silvio aveva assistito a Monza-Juve.

L’omelia è stata molto breve. Provateci voi a dire cose buone su Berlusconi.

L’arcivescovo Delpini: “Berlusconi amante della vita”. O comunque poco più in giù.

Cerimonia in Duomo all’insegna della sobrietà. La scomparsa improvvisa di Berlusconi non ha dato tempo di montare il palo per la lap dance.

Marta Fascina in lacrime per Berlusconi. Non aveva fatto in tempo a cambiare il testamento.

(Le lacrime di Marta Fascina hanno il sapore di chi sta per affacciarsi per la prima volta nel mondo del lavoro)

Da Barbara Palombelli parole entusiaste su Berlusconi. Ma tenete presente che è sposata con Rutelli.

Palombelli: “La politica non l’ha mai capito, non sapevano come prenderlo”. Ah, se è per questo neanche i giudici.

Berlusconi sarà cremato. L’idea è sempre quella di non lasciare tracce.

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Illustrazioni: sciscia, lowerome, amusoduro, abkualcosa, maurizio neri.

(È morto Berlusconi. Ma la sua vita è passata davanti agli occhi a noi)

Dal San Raffaele i medici rassicurano: “Era una morte programmata da tempo”.

La situazione clinica è precipitata lunedì mattina. Appena 29 anni dopo quella politica.

Putin: “La morte di Berlusconi è una perdita irreparabile”. Non fare così, tra poco vi rivedrete.

Interrotte tutte le trasmissioni Mediaset. Ma non illudetevi.

Tutte le testate mondiali omaggiano Berlusconi. “È morto quello delle troie”.

I medici hanno fatto il possibile per salvare l’ex premier. Ma stavolta Paolo non si è offerto.

(Da come Berlusconi ha rivoluzionato il mondo dell’informazione, mi stupisce che abbiano dato la notizia)

Berlusconi era al San Raffaele per controlli di routine. Forse l’hanno solo spento e riacceso.

Forza Italia: “Berlusconi ha lasciato il segno ovunque”. A quanto risulta dal luminol.

La camera ardente di Berlusconi non sarà allestita negli studi Mediaset. Peccato, sarebbe stato un ottimo preserale.

(Però è stato furbo fino all’ultimo: ha mandato avanti prima il suo avvocato)

Il Pd rinvia la Direzione. Ma stavolta non so se ce la faranno a farlo resuscitare.

Toccanti le parole di Gerry Scotti: “Berlusconi è stato un grande A) imprenditore B) politico C) amico D) visionario”.

Giorgia Meloni arriva in serata ad Arcore. Si vede che non c’è più Fede a fare selezione.

Il ricordo di Umberto Bossi: “Fhr fhhh, sh frrrrsss pffff”.

Tajani rientra dagli Usa: “Mi sono perso qualcosa?”

(Le reti Mediaset sono piene di gente che piange. Sembra una giornata come le altre)

Berlusconi avrà funerali di Stato. Era una delle richieste della trattativa.

Ignazio La Russa: “Da oggi l’Italia è più povera”. Marta Fascina: “Parla per te”.

Giorgia Meloni ha annullato tutti gli impegni istituzionali. Ora ha la stessa agenda di Salvini.

Matteo Salvini: “Berlusconi mi ha chiesto di finire tante opere che ha iniziato lui”. Tipo distruggere la reputazione dell’Italia.

I funerali di Berlusconi si terranno mercoledì. Che è il giorno in cui ritirano la plastica.

(Ironia della sorte: a quest’ora probabilmente è San Vittore che sta scappando da lui)

Marcello Dell’Utri: “Sono senza parole”. Anche stavolta si è avvalso della facoltà di non rispondere.

Dell’Utri: “Ho perso un fratello”. Prova a cercare in quel pilone laggiù.

Lo Stato organizzerà i funerali di Berlusconi. Mi pare giusto restituirgli il favore.

Stefania Craxi: “Berlusconi martire della giustizia come mio padre”. Mi sembra appropriato ricordarlo con una barzelletta.

Sulla torre di Mediaset compare la frase “Ciao papà”. Se la fama di Berlusconi è vera potrebbe averla scritta chiunque.

Antonio Razzi non è stato fatto entrare ad Arcore. In Parlamento furono meno selettivi.

Ronzulli: “Ho sentito Berlusconi sabato, era convinto di uscire dall’ospedale il giorno dopo”. Oh, bugiardo fino all’ultimo.

Arriva il cordoglio di Fassino. Quindi ancora non è detto.

Autori: ilmagodifloz, dan11, paul-ince, xanax, sirboneddu, luca’s jokes, renudo, paniruro, sangancillo, eh signora mia, naima84, heliandros, mirabaud, notturnoconcertante, mordicchio, valeriomoro, ibico, dave_laz, sisivabbe, luce so fusa, bizio, mimoparlante, dr.tarr, straccameriggi, barabba marlin, antonio carano e george clone.

Illustrazioni: paniruro, blepiro, maurizio neri.

Collabora con il governo Craxi (era quello che raccoglieva le monetine) e con l’ultimo governo Andreotti: aveva il delicato compito di riavviare il presidente in caso di crash del sistema. Nel 1991 viene nominato direttore generale del Tesoro, carica che ricoprirà fino al 2001, quando si renderà conto che non c’è nessun tesoro. L’anno successivo viene criticato per aver incontrato alti rappresentanti della finanza internazionale sul panfilo della regina Elisabetta, anziché usare il suo.

Ispiratore della frase di Woody Allen “Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un tecnico durante una pandemia”, ha lavorato anche per Goldman Sachs, esperienza grazie alla quale ancora oggi emana un forte odore di zolfo. Dopo sei anni alla Banca d’Italia, nel 2011 completa la collezione degli euro di tutti i paesi e viene promosso presidente della Banca Centrale Europea: da allora sulle banconote che teniamo nel portafogli c’è la sua firma, ma oggi c’è qualcos’altro di suo ancor più vicino al nostro culo.

Nel dicembre 2012 il suo prestigio internazionale è così ampio che il Financial Times e il Times lo eleggono Uomo dell’anno, mentre a pagina 3 del Sun appare una sua foto a torso nudo. Durante la crisi in Grecia le sue decisioni impongono alle banche greche di bloccare l’accesso ai conti correnti dei cittadini: se oggi questa storia è quasi dimenticata è perché ha avuto l’astuzia di ripresentarsi da quelle parti indossando la felpa “Atene”. Non possiede nessun social, ma sta trattando con Mark Zuckerberg l’acquisto di Facebook.

Vista l’impossibilità di ricomporre la vecchia maggioranza, nel febbraio 2021 Sergio Mattarella gli dà l’incarico di formare un nuovo governo: l’alternativa era affidarsi al cuore immacolato di Maria. Ha sempre smentito di puntare alla presidenza della Repubblica, anche se pare si sia presentato al Quirinale con il suo arredatore. Una curiosità: nel giorno dell’insediamento del governo ha giurato sulla sua biografia.

Autori: batduccio, luca’s jokes, maurizio neri, il mago di floz, zip, stark, mestmuttèe, giga, rostokkio.

Illustrazioni: lughino, stracotto, ‘lfoda, abkualcosa.

Catturato Cesare Battisti. Deve rispondere di quattro omicidi e decine di post di Salvini.

Senatore M5s presenta un ddl per legalizzare il consumo di cannabis. Dopo 5 minuti con Toninelli.

Trieste, il vicesindaco butta nel cassonetto le coperte di un senzatetto. Trovandogli una nuova casa.

117 morti e tre sopravvissuti nel Mediterraneo, Salvini incolpa le Ong. Per i tre sopravvissuti.

(Ai prossimi disperati che faranno appello al governo italiano per essere salvati consiglio di travestirsi da banca)

Il premier Conte vuole recuperare personalmente i migranti con l’aereo. Sarà il nuovo spot del Montenegro.

Lorella Cuccarini: “Bloccare l’immigrazione è sacrosanto”. Ecco perché è la più amata dagli italiani.

I migranti della Sea Watch saranno suddivisi tra vari paesi. A seconda delle correnti.

Il Movimento 5 Stelle espelle il comandante De Falco. Non vorrei essere quello che gliel’ha dovuto comunicare al telefono.

Lo Stato chiede due milioni di euro alla famiglia di Totò Riina. Aveva lasciato il gas aperto.

Di Maio scrive ai gilet gialli: “Al San Paolo ne avevo uno uguale”.

Banda di ladri svaligia la villa di Clemente Mastella. Era già legato alla poltrona.

Supercoppa, commovente la scelta di far portare il pallone a una bambina araba. Il marito la aspettava a bordocampo.

Di Battista è tornato in Italia. Il Guatemala ha esercitato il diritto di recesso.

È morto il vignettista de “Le ultime parole famose”. Pare avesse detto “A domani”.

Abruzzo, trionfo della Lega. Di questo passo presto saranno il primo partito anche in Libia.

Di Maio: “Per il governo non cambia nulla”. Continueranno a fare tutto quel che dice Salvini.

Salvini e Di Maio a cena con il premier Conte. Volevano farlo sentire speciale.

Conte: “Non sono un burattino”. Mattarella lo ha trasformato in un premier vero.

Il Papa in visita negli Emirati Arabi. Vuole verificare di persona quella cosa dell’ago e del cammello.

Papa Francesco in visita in un paese che soffoca il dissenso e discrimina le donne. Partendo da uno uguale.

Oderzo, sindaca leghista vieta a Don Ciotti di parlare di mafia. “Sappiamo già tutto”.

Salvini in visita al cantiere Tav. Pian piano sta impersonando tutti i Village People.

Annamaria Franzoni è libera. Quindi vedete di finire le verdure.

(Dopo 17 anni Annamaria Franzoni è libera. E Giulia Bongiorno ministro)

Ricoverato Umberto Bossi: i medici si dicono cautamente ottimisti. Ma considerate che sono terroni.

Esce il libro di Renzi. Sullo scaffale è al posto del libro di Letta.

Caso Cucchi, il pubblico ministero: “In Senato Alfano dichiarò il falso”. Ancora non ci credono che fosse ministro.

I leghisti chiedono che almeno un terzo delle canzoni trasmesse in radio sia italiano. Che si siano finalmente decisi a impararlo?

Mahmood vince Sanremo. Sono i lavori che gli italiani non vogliono più fare.

(Mahmood è italiano per forza: gli egiziani non riusciamo a farli cantare)

Male i 5 Stelle in Sardegna. Eppure avevano candidato una capra.

Lunghe code di elettori per le primarie del Pd. A breve si divideranno in code più piccole.

(Ricordiamo che dalle primarie del Pd uscirà il nome del prossimo nemico di Renzi)

Zingaretti: “Costruiamo insieme il nuovo Pd”. Lunedì in edicola il primo fascicolo.

Rimborsopoli, alcuni parlamentari grillini facevano il bonifico e poi lo disdicevano. Ma solo per sfiducia nelle banche.

L’Ucraina inserisce Al Bano nella lista nera. Maledetta giuria di qualità.

Autista di bus sequestra i passeggeri, devia dal percorso e dà fuoco al veicolo. Secondo le procedure standard Atac.

Il conducente del bus: “Sentivo le voci dei morti nel Mediterraneo”. Evidentemente non avevano letto l’avviso.

Uno degli studenti è riuscito a nascondere un telefonino. Anni di compiti in classe sono serviti.

Il governo concederà la cittadinanza italiana al ragazzino eroe. Salvini si rifiutava di premiare uno straniero.

Congresso delle famiglie, all’ingresso distribuiti feti di plastica. Da presentare per la consumazione.

Il fondatore del Family day Gandolfini: “L’aborto è omicidio”. A meno che non becchi un feto a svaligiarti la casa.

Tra i relatori Nicola Legrottaglie: “Cristo è la mia porta”. Lo esclamava a ogni autorete.

Una parlamentare ugandese propone l’ergastolo per i gay. E viene subito tacciata di buonismo.

Nave Diciotti, la piattaforma Rousseau salva Salvini. Il voto di Casaleggio ha ribaltato il risultato.

Nuova Zelanda, morti e feriti in due moschee. Quindi facciamo bene a non costruirle.

Il killer pronuncia frasi suprematiste in tribunale: “Un abbraccio ai 4 rosiconi”.

Femminicidio a Nuoro nel giorno della conclusione del Congresso delle famiglie. Era il sacrificio di ringraziamento.

Salvini si fidanza con la figlia di Verdini. Quella di Riina era impegnata.

Carabiniere confessa il pestaggio di Stefano Cucchi dopo l’uscita del film. Non voleva spoilerare.

(Ora Salvini chiederà scusa a Ilaria Cucchi con una sillaba al mese per i prossimi 80 anni)

Salone del mobile, Conte rimproverato da uno steward. Tanto ci è abituato.

Ignazio Marino assolto per il caso scontrini. Ora con tutti i sassolini che si toglierà dalle scarpe potranno risolvere il problema delle buche.

Il Vaticano annuncia la visita di Greta Thunberg. Ma non è un po’ troppo vecchia?

Facebook oscura i profili di alcuni esponenti di CasaPound. Ora qualcuno dirà che non ci sono mai stati.

Il Brunei punirà con la lapidazione omosessualità e adulterio. È la svolta femminista.

Giulia Bongiorno: “Sono favorevole alla castrazione chimica”. E si trovava alla riunione di condominio.

La Lega propone un bonus per le giovani coppie che si sposano in chiesa. A condizione che le nozze siano state approvate da Don Rodrigo.

Dieci anni fa il terremoto dell’Aquila. Lasciare le macerie ha aiutato a non dimenticare.

La legge sulla legittima difesa passa al Senato. Con 201 “sì” e 38 “non sparate”.

Prima della nuova legge si poteva sparare a un ladro in casa solo di notte. Ora basta che sia scuro il malvivente.

Roma, 25 mila in piazza per Greta Thunberg. Li ha contati lei.

Greta Thunberg arriva in Vaticano: “Due papi non sono uno spreco?”

La Juventus conquista matematicamente lo scudetto, ma a Torino niente festeggiamenti. Su Dazn la partita non è ancora finita.

La Cassazione riabilita Mimmo Lucano. Pare che restare umani non costituisca reato.

Adunata fascista a Milano. Il fuori Salò.

Primo maggio, sul palco del concertone Achille Lauro, Anastasio, Ghali e Ghemon. Sembra la festa di chi ha sbagliato lavoro.

Salvini invoca la Madonna per vincere le elezioni. Io se dovesse farcela.

Si vota anche in provincia di Roma. Per la Meloni sarebbero le Europee.

Parte il reddito di cittadinanza, ma niente code alla posta. Sono andati solo quelli che avevano le rotelline sotto al divano.

Striscione contro Salvini a Brembate, intervengono i vigili del fuoco. Al ministro bruciava il culo.

Genova, cariche della polizia contro manifestanti e giornalisti. Dev’essere una rievocazione storica.

Studenti paragonano il decreto sicurezza di Salvini alle leggi razziali di Mussolini. Sapeste quanto c’è rimasto male Minniti.

Il primo convegno dei terrapiattisti si tiene a Palermo. La delegazione australiana non ci sarà perché sono caduti di sotto.

I terrapiattisti: “Dimostreremo che Galileo ha sbagliato”. Per ora ci sono riusciti con Darwin.

Salvini pubblica un libro intervista con CasaPound. “Mein Krapfen”.

(CasaPound ha una casa editrice. Ma non sa a cosa serve)

Scomparso Niki Lauda: sarà sepolto con la tuta della Ferrari. Non si riusciva a staccare.

Europee, Salvini al 32%. Ma guardiamo il lato positivo: anche Di Maio ha cominciato così.

(Questo risultato elettorale ci dice che la sinistra quando fa la sinistra può vincere. E infatti non ha vinto)

Salvini: “Voglio fare per l’economia quello che ho fatto per l’immigrazione”. Farla affondare.

Di Maio dopo la sconfitta: “Voglio essere giudicato solo da Rousseau”. E grazie, è morto.

(Per non turbare Toninelli gli hanno detto che Di Maio è andato su una stella)

Berlusconi ricoverato per occlusione intestinale. Un tappo di merda.

Salvini firma il divieto di attracco per la Sea Watch. L’aveva detto che sull’immigrazione ci avrebbe messo una croce sopra.

Sindaco di sinistra accusato di aver sottratto bambini alle famiglie per affidarli a pedofili. Una volta si limitavano a mangiarli.

Laura Pausini chiede la verità su Bibbiano. Vuole sapere a chi hanno affidato Marco.

Arrestato Paolo Arata, consigliere di Salvini per l’energia. Era quello che gli metteva a caricare il cellulare.

Svezia, Greta Thunberg lascia la scuola per fare l’attivista a tempo pieno. Tra vent’anni se la ritroveranno vicepremier.

Salvini candidato al Nobel per la Pace da una deputata tedesca. Che ora è candidata al Nobel per l’umorismo.

Il premier Conte incontra i giornalisti per parlare del futuro del governo. “Voi ne sapete qualcosa?”.

Asti, svastica gigante tra i vigneti. Le autorità sono già al lavoro per rimuovere i vigneti.

Le Olimpiadi invernali del 2026 si terranno in Italia. Sempre che esista ancora l’inverno.

Buckingham Palace, gaffe di Trump che tocca la regina. Ora è obbligato a muoverla.

Ivrea, tabaccaio spara dal balcone e uccide un 27enne. “Avevo finito le arance”.

(Ora bisognerà conoscere la nazionalità del morto per decidere se è stata legittima difesa)

Salvini sulla vittima: “Se non avesse rubato ora sarebbe ancora vivo”. Quindi lui è un’eccezione?

Amanda Knox torna in Italia al Festival della Giustizia. Fu la prima ad avere l’idea di dare la colpa a un nero.

Di Maio: “Seguo da vicino la vicenda Whirlpool”. Poi è rimasto incantato a guardare l’oblò.

Sacchi di letame davanti alla sede di CasaPound. Non trovavano le chiavi.

Autori: george clone, il mago di floz, comagirl00, luca’s jokes, paniruro, batduccio, rostokkio, ‘lfoda, luca’s jokes, luce so fusa, cricon, siglazy, giga, guli1979, the splen, enzofilia, amotalbrezza, arthur rombò, valeriomoro, sisivabbe, rocco gazzaneo, acid rain, jackbass68, maurizio74, mestmuttèe, stark, ibico, miguel mosè, david75, paul-ince, simone fabbri, lucagian, lazzaro69, paolinorota, montales, gionueindeipoveri, lazzaro1969, badu, laura virgini, abkualcosa, masss, milingopapa, sangancillo, edelman e lughino.

Illustrazioni: maurizio neri, lorenzo ravazzini, oloferne, abkualcosa, virgilio natola, lughino, stark.

Salvini chiede di processare Carola Rackete. Per crimini a favore dell’umanità.

La Rackete è accusata di aver speronato una motovedetta della Finanza. Ora è la nuova paladina di Confindustria.

Salvini ha parlato di “una sbruffoncella che fa politica sulla pelle degli immigrati”. Ma non vedo perché prendersela con la Meloni.

Carabiniere ucciso a Roma, fermati due statunitensi. Sono accusati di non essere nordafricani.

Media americani scioccati per la foto del sospettato legato e bendato: “Ah, si può fare anche coi bianchi?”

Trovate ossa in un edificio della Santa Sede: potrebbero essere di Emanuela Orlandi. Altrimenti il Vaticano ha un’altra grana.

Eletto il primo sindaco leghista della Sardegna. “Chi sono quei quattro negri?”

Record di occupati in Italia, soddisfazione di Salvini. Anche stavolta lui non è nell’elenco.

Putin incontra Mattarella al Quirinale. “Bello qui, io al posto tuo ci rimarrei a vita”.

È morto Luciano De Crescenzo: con lui scompare una figura unica della cultura mondiale. Quella dell’uomo che è riuscito a fare soldi con la filosofia.

(Filosofo, scrittore, autore, regista e attore, Luciano De Crescenzo resterà il napoletano che si è inventato più cose pur di non lavorare)

Di Maio lancia il mandato zero. Scatta quando dichiari che il primo te l’ha mangiato il cane.

Lampedusano grida a Carola Rackete “Spero che quei negri ti violentino”. Dev’essere il rituale di corteggiamento leghista.

È morto il papà di Montalbano. E anche il fratello non se la passa benissimo.

Mattarella scrive alla moglie di Camilleri. Ma secondo me è troppo presto per provarci.

Il figlio di Salvini sulla moto d’acqua della polizia, critiche del Pd: “Toccava a quello di Renzi”.

(E ringraziate che non c’era la figlia piccola, altrimenti i poliziotti sarebbero tornati a casa con le treccine)

Sardegna, Filippo Magnini salva un turista che stava annegando. Però adesso dovrà portarlo a Malta.

Fondi russi, ispezionata la cassaforte della Lega. Dentro c’era una cassaforte più piccola.

Gli Stati Uniti vincono il mondiale femminile. A conferma che non è vero calcio.

Salvini apre la crisi di governo. Aveva finito la Nutella.

Salvini: “Chiedo pieni poteri”. Gli mancano ancora gli occhi che sparano raggi laser.

Di Maio cancella tutti gli impegni. Disinstallando per errore la app Calendar.

Conte si dimette dopo un’ora di discorso. Si era rotto il cazzo di ascoltarsi pure lui.

Il blog dei 5 Stelle: “Salvini si è fregato da solo”. Anche stavolta loro non hanno fatto niente.

(In pieno agosto siamo tutti sul divano a guardare Conte, Salvini e Di Maio. Non credevo avrei rimpianto Alvaro Soler)

Salvini: “Sono disposto a ragionare su tutto”. Continua a fare promesse che non può mantenere.

Mattarella ha chiesto un nome a Di Maio. Che però si era preparato su cose e città.

Si parla di un maxi-rimpasto con Di Maio agli Esteri. Per Toninelli c’è l’ipotesi Melevisione.

Di Maio vuole il Viminale. “Lì c’è ancora il suo profumo”.

Berlusconi: “Non voglio far parte di ammucchiate organizzate a tavolino”. Oh, è davvero invecchiato.

Strage di Bologna, forse trovato l’interruttore della bomba. In quale ministero?

Jerry Calà: “Non lavoro più perché non sono di sinistra”. Invece Renzi ci ha costruito una carriera.

Demolito il Ponte Morandi. Un operaio si era appoggiato a una trave.

Salvini: “Una zingaraccia ha detto che dovrei avere una pallottola in testa”. È l’unico posto dove non farebbe danni.

Mattarella dà a Conte l’incarico. Di non rompergli i coglioni fino al 2022.

Salvini saluta i dipendenti del Viminale: “Piacere, Matteo”.

(Con l’uscita dal governo finalmente Salvini avrà un po’ di tempo per dedicarsi ai social)

Salvini: “Al Viminale oggi tutti piangevano”. Sanno che ora gli toccherà lavorare.

Papa Francesco: “Sento discorsi come quelli di Hitler nel ’34″. Tranquillo, è Ratzinger che parla nel sonno.

Bocciata la mozione 5 Stelle sulla Tav. Salvini non sarà legato sui binari.

Conte annuncia il suo nuovo governo: “Mi circonderò di persone competenti e qualificate”. E Di Maio.

Alleanza 5 Stelle-Pd, la piattaforma Rousseau approva con il 79% dei sì. Resta solo da calcolare la percentuale dei no.

Salvini: “Il Pd è entrato dalla finestra”. E allora lo vedi che il tuo decreto non funziona?

Di Maio ministro degli Esteri. Così la smettono di dire che all’estero ci mandiamo solo i cervelli.

Beatrice Lorenzin entra nel Pd. Ma non era contro gli aborti?

Greta Thunberg va al vertice dell’Onu in barca. Sarebbe stato più coerente usare un iceberg.

Raduno leghista a Pontida, la questura: “Siamo in ottantamila”.

Salvini lancia merendine dal palco ai suoi sostenitori. Se no diventano aggressivi.

Salvini abbraccia una bambina di Bibbiano. Prendendo la scossa.

(La bimba portata sul palco da Salvini non è di Bibbiano. Quella vera costava troppo)

Salvini: “I destini dell’Italia decisi a Bruxelles”. Così impari a non andarci.

Facebook chiude i profili di CasaPound e Forza Nuova. Possibile che ci vogliano sempre gli americani per liberarci dai fascisti?

Il leader di CasaPound Di Stefano: “Uno sputo in faccia alla democrazia”. Sarebbe stata perfetta come bio.

Renzi esce dal Pd. “Ti è piaciuto?”

(Renzi ha telefonato a Conte per annunciargli l’uscita dal Pd. Per dire quanto si sia cagato Zingaretti)

Il partito di Renzi si chiamerà “Italia Viva”. Alla fine ha scelto un nome di fantasia.

Prodi: “Italia Viva sembra il nome di uno yogurt”. E l’effetto è lo stesso.

Elezioni in Umbria, trionfa la Lega. Come da tradizione vince chi sa parlare agli animali.

(Il Pd è andato così male che Zingaretti ha chiesto di parlare di Bibbiano)

Annunciata la nuova stagione di Don Matteo. Nel primo episodio indagherà sulla scomparsa dei 5 Stelle.

Cile, scoppia la rivolta a causa dei rincari di trasporti ed elettricità. E vedrete cosa succederà quando faranno pagare i sacchetti della verdura.

La Cassazione: “A Roma non fu vera mafia”. Carminati non indossava la coppola.

Mafia capitale non fu vera mafia. Noi italiani siamo molto attenti con i nostri marchi di eccellenza.

Gli Usa si ritirano dalla Siria e lasciano i territori curdi alle truppe turche. “Però poi pulite tutto”.

(Erdogan usa la minaccia dell’invasione dei profughi per agire indisturbato. Anche Salvini fa così)

Siria, l’esercito turco bombarda un convoglio di giornalisti. Vogliono fare colpo su Putin.

Di Maio convoca l’ambasciatore della Turchia. Per chiedere la verità sul caso Regeni.

La Whirlpool annuncia la riconversione dello stabilimento di Napoli. Produrranno mattoni.

Di Maio: “Seguo con attenzione Whirlpool e Mercatone Uno”. Si vede che sta facendo la lista di nozze.

Giovane tedesco spara agli ebrei nel giorno dello Yom Kippur. Ragazzi, però festeggiate una tradizione alla volta.

Gli Usa annunciano nuovamente l’uccisione di al-Baghdadi. L’altra volta era Lello Arena.

Acqua alta record a Venezia. Dichiarato lo stato di emergenza per le battute su Brunetta.

Il sindaco Brugnaro: “Qui è un disastro”. Ma ormai ti hanno eletto.

Il premier Conte in visita a Venezia. Poi ha aggiunto nel curriculum “Ho camminato sulle acque”;

(L’Olanda è tutta sotto il livello del mare ma hanno risolto il problema in maniera definitiva con enormi dighe, paratie mobili e marijuana legale così cazzo ti frega se hai una cernia in salotto)

Brunetta: “Ho vissuto l’alluvione del 1966″. La mamma stava lavando il pavimento.

Salvini equipara chi minaccia Liliana Segre a chi minaccia lui. Mettendo sullo stesso piano nazifascisti e colesterolo.

Salvini: “Ricevo le stesse minacce che riceve Liliana Segre”. Prima gli mandano le bozze.

Giorgia Meloni telefona alla Segre. In un mondo ideale le proporrebbe di passare a Vodafone.

Ezio Greggio rifiuta la cittadinanza di Biella. In cambio di quella alle Isole Cayman.

Migliaia di Sardine riempiono la piazza di Bologna. Quindi è impossibile che dietro ci sia il Pd.

Oscurata per qualche ore la pagina facebook delle Sardine. Con l’accusa di apologia dell’antifascismo.

Salvini contro Moscovici: “Non siamo venditori di tappeti né accattoni”. Curioso che usi le stesse parole dei migranti.

Razzismo, niente stadio fino al 2030 al capo ultras del Verona. Vabbè, tanto sarà impegnato a Montecitorio.

Deputato leghista fa la proposta di matrimonio in aula. Dev’essere il periodo in cui vanno in calore.

(Non è commovente che un leghista abbia chiesto a una donna di sposarlo senza colpirla con una clava?)

Spegnimento dell’Ilva, a rischio diecimila posti di lavoro. In gran parte oncologi.

Papa Francesco abolisce il segreto pontificio sugli abusi. Adesso i preti dovranno lasciare la recensione.

Elezioni nel Regno Unito: trionfo dei sovranisti e crollo della sinistra. Insomma il made in Italy tira ancora.

“La sinistra radicale migliore amica della destra” ha commentato Renzi con un po’ di invidia.

Time elegge Greta Thunberg persona dell’anno. Ora hanno paura a stampare il nuovo numero.

CasaPound vince la causa contro Facebook. Non si potrà più usare l’opzione “Ruota foto”.

Clemente Mastella ricoverato in ospedale. In due giorni ha già cambiato tre reparti.

Papa Francesco: “Dio arriva gratis”. Ma solo se hai Prime.

‘Ndrangheta, 330 arrestati in Calabria. Erano tornati da Milano per le vacanze.

Le Sardine: “Non faremo mai un partito”. Si accontentano di disfarne un paio.

Due carabinieri condannati a dodici anni per l’omicidio Cucchi. Ma aspetterei il terzo gradino di giudizio.

Carabiniere fa il baciamano a Ilaria Cucchi. E ora indovinate cosa può baciare Giovanardi a noi.

Salvini attacca la Ferrero perché usa nocciole straniere. Quando scoprirà da dove arrivavano i soldi della Lega ci resterà malissimo.

Ex brigatista ottiene il reddito di cittadinanza. Ha trovato un nuovo modo per distruggere lo Stato.

I 5 Stelle presentano Toninelli nel ruolo di facilitatore. Sostituisce la dolce Euchessina.

Autori: luce so fusa, sangancillo, heliandros, mordicchio, milingopapa, semola, il mago di floz, guli1979, jackbass68, paul-ince, ‘lfoda, sosco, naima84, it.hobby.umorismo, stark, rostokkio, luca’s jokes, arthur rombò, siokanzino, luca’s jokes, masss, lucagian, paniruro, fabrizioferri69, emanuchao, maurizio neri, fdecollibus, mestmuttèe, notturnoconcertante, ibico, george clonezip, valerio moro, cricon, laura virgini, lazzaro69, bizio, valeriomoro, gmbugs, comagirl00, paolinorota, uno a caso, valerio coscetti, mantovanale, starburst, montales, abkualcosa e virgilio natola.

Illustrazioni: stark, george clone, abkualcosa, lughino, milingopapa.

La comandante della Sea Watch chiede la chiusura dei social di Salvini. Ditele che se lavora è peggio.

(Per agevolare gli haters consiglierei a Facebook di aggiungere il tasto “Ti piace il cazzo”)

Salvini ha parlato di “una sbruffoncella che fa politica sulla pelle degli immigrati”. Ma non vedo perché prendersela con la Meloni.

Salvini su Carola Rackete: “Sfrutta i migranti per fare politica”. Violando la sua esclusiva.

La comandante: “So cosa rischio”. L’intervista di Del Debbio.

Salvini firma il divieto di attracco della Sea Watch. L’aveva detto che sull’immigrazione ci avrebbe messo una croce sopra.

Delegazione del Pd in viaggio verso Lampedusa. “È passato di qui Veltroni?”

Il Pd esprime solidarietà alla Sea Watch. Sanno cosa significa vagare senza meta.

Dieci migranti ricevono l’autorizzazione a sbarcare. Si sono impegnati a delinquere non appena Salvini calerà nei sondaggi.

Giorgia Meloni: “Affondare la Sea Watch”. Ma vallo a trovare un iceberg con questo caldo.

(Se ascolti un discorso della Meloni al contrario senti Satana che prende le distanze)

Il sindaco di Firenze pronto a ospitare 12 migranti. “Basta che due di loro sappiano crossare”.

Gli esponenti del Pd incontrano Carola Rackete. Volevano vedere da vicino qualcuno che comanda.

Di Maio: “Per anni siamo stati lo zimbello d’Europa”. Ora la fama si sta allargando.

(Di Maio è talmente nervoso che ha slacciato il primo bottone della polo)

Salvini chiede di processare Carola Rackete. Per crimini a favore dell’umanità.

La Rackete è accusata di aver speronato una motovedetta della Finanza. Ora è la nuova paladina di Confindustria.

L’equipaggio della Sea Watch: “Non volevamo mettere in pericolo la vita dei finanzieri”. Sono gli unici che possono liberarci da Salvini.

Carola Rackete chiede scusa per la manovra errata. A differenza di Tria.

La comandante: “Ho contattato il porto ma nessuno parlava inglese”. Però se avesse puntato il binocolo li avrebbe visti gesticolare.

Di Maio dice di essere al fianco dei finanzieri. Ma Di Maio padre o figlio?

“Siamo pronti a espellere la ricca fuorilegge tedesca” ha dichiarato Salvini a proposito di Lilli Gruber.

Scoperti migranti sbarcati col trucco della nave madre. Traditi dalla maglia di lana.

La diocesi di Torino: “Accoglieremo i migranti della Sea Watch senza oneri per lo Stato”. Ma intendevano il Vaticano.

Sea Watch, Conte si schiera con Salvini. È uscita testa.

Il Gip non convalida l’arresto di Carola Rackete. Con la motivazione “Salvini suca”.

(Carola Rackete ha portato dei disperati su un’isola per aiutarli a risolvere i loro problemi. Poi se Temptation Island non vi piace è un problema vostro)

Carola Rackete: “Ho avuto una vita facile, per questo aiuto gli altri”. Pensa che vita di merda deve aver avuto Salvini.

Di Maio si dice sorpreso della scarcerazione di Carola Rackete. E trova normale che Toninelli sia ministro.

Salvini: “In Italia nemmeno violando le leggi finisci in galera”. Parla per esperienza personale.

Lampedusano grida a Carola Rackete “Spero che quei negri ti violentino”. Dev’essere il rituale di corteggiamento leghista.

Di Maio su Facebook: “Io non ho tutte le risposte”. Ti dirò, lo sospettavo da tempo.

Norvegia, ex ministro condannato a 5 anni per reati contro i migranti. Sognare non costa nulla.

Papa Francesco: “Per Dio nessuno è straniero”. Sì, però stai calmo.

Autori: maurizio neri, ‘lfoda, xanax, heliandros, ibico, rostokkio, abkualcosa, comagirl00, il mago di floz, stark, a.mazed, luca’s jokes, notturnoconcertante, luce so fusa, sangancillo, maurizio74, 3civette, lucagian, birbo bicirossa, george clone, paul-ince, rocco gazzaneo, guli1979.

Illustrazioni: lughino, maurizio neri, stark.