La penisola è bloccata da una nevicata eccezionale. Ma ne sarebbe bastata una normale.

(Fa così freddo che i tunisini arrivano coi pattini)

Decine di migliaia di persone isolate. Benvenuti in Molise.

A Torino non si ricordava così tanto gelo dal giorno della presentazione della Duna.

Roma coperta dalla neve. “Aho’, e giratela ‘sta boccetta!”

Ingenti i danni all’agricoltura. Ad esempio le sono state sottratte le braccia di Alemanno.

Tonnellate di sale per le strade di Roma. Urbe condita.

Continua lo spargimento di sale nella capitale. Il piano di emergenza prevede il lancio di grossi pizzichi dietro le spalle.

(A Roma c’è talmente tanto ghiaccio che la malavita sta regolando i conti con degli spintoni)

I volontari romani hanno consegnato duemila pale ai cittadini. Che si sono messi in cerca di Alemanno.

Il sindaco attacca la Protezione Civile: “Non aveva precisato che la neve sarebbe arrivata dal cielo”.

“A Roma l’emergenza è stata gravemente sottovalutata”. Da 783.225 elettori.

Alemanno: “Abbiamo sparso 600 tonnellate di sale”. Un vero giornalista glielo chiederebbe in chili.

Il comune di Roma ha sparso il sale mentre pioveva. Risolto il problema delle pozzanghere insipide.

Alemanno: “Se continua così, ci toglieranno anche le Olimpiadi del 1960″.

Alemanno annuncia di voler dare l’esempio ai romani. Guiderà uno spazzaneve a torso nudo.

A Porta a Porta inscenata una finta pulizia della città di Chieti. Dopo il successo di Napoli.

(A Chieti l’esercito si presta per recitare una finta pulizia. Marionette nel teatino)

Il sindaco dell’Aquila: “Restate in casa” “Eh?”

Alemanno: “Faremo un quadro allerta meteo”. Lascia perdere, l’ha già fatto Munch.

Studio Aperto ai senzatetto: “Restate a casa”. A guardare i cartoni.

Forniture, per il gas nessun problema fino a mercoledì. Poi rimarranno corda e pistola.

“Lasciate le briciole di pane sui davanzali”. Questo l’appello dell’Enpa agli uccelli.

Molti anziani malati sono rimasti bloccati in casa. E dove cazzo volevano andare?

“Solidarietà a chi è stato colpito” ha dichiarato il Papa lanciando palle di neve dal terrazzino.

Ratzinger: “Fa freddo, ma presto tornerà la primavera”. Per una volta scienza e fede coincidono.

Nonostante il freddo, il Papa non rinuncia alle sue passeggiate. Quegli ermellini non sono morti invano.

Il sindaco di Fabriano chiede lo stato di calamità. Troppa neve sull’A4.

Borghezio: “I meridionali non vogliono spalare”. E quindi è rimasto lì.

Tenta di scaldare l’acqua facendo un falò e provoca un incendio. Quante scoperte in un colpo solo!

Trenitalia annuncia la riapertura della linea Foggia-Benevento. Svelandone l’esistenza.

Un treno regionale ha impiegato 25 ore per completare il tragitto. I passeggeri hanno dovuto abbonarsi.

A Trieste anziana muore dopo essere stata travolta dalla bora. La salma sarà rimpatriata domani.

Autori: cianciafrullo, cityman, negus, frandiben, renudo, cocosauro, venividiwc, moonnets, mariomaz, fdecollibus, plinsky, edelman, lvix, amadiro, f 4 fake, miguel mosè, nerobear, milingopapa, filipio, novevonbismarck, piso, batduccio, sirboneddu, giggi, blatero, misterdonnie.

Pescatori a Montecitorio. Speriamo non siano dodici.

Scontri tra la polizia e i pescatori. Però ammettetelo, finalmente una cosa originale.

Degenera la protesta dei pescatori. Cinque feriti grossi così.

Monti: “Spero che il malcontento rimanga entro ambiti di civiltà”. Chiedetegli se posso mugugnare.

Si intensifica la protesta di autotrasportatori e tassisti. Anche per questo governo i problemi vengono dalla strada.

Nella capitale disagi soprattutto per i turisti stranieri. Per fortuna c’erano quei biglietti della metro da venti euro.

A Roma anche i tassisti napoletani. “Signo’, da qui si passa per forza”.

Un tassista milanese è stato picchiato e derubato da un collega. Che lo aveva scambiato per un turista.

(Era da un po’ di tempo che Roma non veniva bloccata da qualcosa di potente, antipatico e che finisce per -axi)

Aumentano i disagi provocati dallo sciopero dei camionisti. Ora una trattoria vale l’altra.

Manifestante travolto da un tir guidato da una collega tedesca. Gli stranieri tornano a investire in Italia.

Napolitano firma il decreto liberalizzazioni dopo quattro giorni. Era fuori allenamento.

Liberalizzati gli orari di apertura dei negozi. In qualsiasi momento sarà possibile passare davanti alle vetrine e sospirare.

I giornalai avranno la facoltà di applicare sconti. Un po’ come i giornalisti.

Aumentano le facilitazioni per i portatori di handicap. Da oggi anche loro potranno parcheggiare negli spazi contrassegnati con la carrozzina.

Un unico certificato garantirà ai disabili tutte le agevolazioni. Per cui non meravigliatevi dell’auto posteggiata dentro al cinema.

I versamenti Inps dovranno essere effettuati con strumenti di pagamento elettronici. Vado subito a dirlo al mio frullatore.

Le aspirine saranno vendute in autostrada, i fornai lavoreranno il sabato e anche i preti potranno sposarsi, ma soltanto a una certa età.

Introdotti viaggi low-cost per anziani e disabili. Purché di sola andata.

Timori per lo sciopero dei notai. Potrebbe finire.

Saranno abolite le tariffe minime degli avvocati. Tutti devono potersi permettere un reato.

Semplificazione, gli uffici anagrafe di tutta Italia si connetteranno tra loro online. Cazzo, che torneo!

Le amministrazioni potranno scambiarsi i dati dei cittadini. O chiedere direttamente a Zuckerberg.

La carta d’identità scadrà il giorno del tuo compleanno. Da un’idea di Oscar Wilde.

(“Mi dia quella marca da bollo. Alla mia fidanzata starà benissimo”)

Afghanistan, i caccia italiani saranno dotati di bombe. Ma non possiamo pisciare come tutti gli altri?

In Svizzera nascerà un paese per soli malati di Alzheimer. Così ogni giorno potranno conoscere gente nuova.

È morto Oscar Luigi Scalfaro. È vissuto così a lungo da diventare un esempio di laicità.

Scalfaro rifiutò di nominare Previti ministro della Giustizia. Nel caso servisse per le indagini.

Vendola: “Scalfaro è stato luce forte e calda fra le tenebre”. È che Bersani aveva detto “faro”.

Scalfaro prese il posto che doveva essere di Andreotti. E ora l’ha fatto di nuovo.

Il Papa guarda la neve dalla finestra. Poi uscirà a fare il pupazzo.

Autori: milingopapa, mestmuttèe, giggi, giga, venividiwc, lowerome, purtroppo, slopero, booze, grazieadiosonoateo, mancuerda, darlene alibigie, clapclap, edelman, serena gandhi, misterdonnie, batduccio, stark, miguel mosè, xanax.

(Per Monti il posto fisso è monotono. Forse perché gliene parlano tutti)

“Il lavoro fisso? Monotono”. L’Italia è una repubblica fondata sull’improvvisazione.

“Abituatevi a non avere un posto fisso”. È quello che dico sempre alle vecchiette sull’autobus.

“È bello cambiare lavoro” ha detto Mario Monti, 68 anni, pornodivo.

Per Brunetta e Sacconi “le parole di Monti suscitano simpatia”. Un po’ come loro due.

Monti: “Con questa manovra il Pil crescerà del 10%”. È lì che interverrà la terza lama.

Il Pd al premier: “È impossibile tutelare un lavoratore che non ha un posto di lavoro”. Mai una volta che stiano allo scherzo.

Monti: “Tutte le cose che stiamo facendo sono volte alla ricerca della consapevolezza”. Bel tentativo, ma il Dalai Lama non ha una lira.

Tesoriere della Margherita ruba 13 milioni di euro. Per rassicurare i moderati.

(13 milioni di euro. Ecco cosa può spingere un uomo a chiamare Rutelli “capo”)

Il senatore Lusi indagato per aver sottratto 13 milioni alla Margherita. Assolto perché il partito non sussiste.

Non stupisce che Rutelli non si fosse accorto di niente. Stupisce di più che non se ne sia accorta la Palombelli.

Rutelli si costituirà parte offesa. Sta già perfezionando il broncio.

Confalonieri sulle frequenze tv: “Nessuno ci ha mai regalato nulla”. Sono abituati a servirsi da soli.

Le proteste di Mediaset: “È stata sospesa la legalità. Perché ripristinarla adesso?”

Falsi medici curavano con acqua di Lourdes: denunciati. Non vedo il motivo, vi hanno fatto risparmiare il viaggio.

Arrivano le aziende con un solo euro di capitale. Come la Parmalat.

Ai giovani basterà un euro per avviare un’impresa. Se esce croce andranno all’estero.

Presto nasceranno imprese con un solo euro. A Equitalia piacciono piccole e indifese.

Gli under 35 potranno avviare un’impresa con un solo euro. Se la nonna glielo dà.

Stagista del Sole 24 Ore si butta dal quinto piano e muore. E un posto al Sole ancora ci sarà.

La Fiat crea 1.800 posti di lavoro in Illinois. Sarà durissima per i pendolari di Melfi.

Scilipoti ha un sosia. La famosa controfigura di merda.

[continua]

Autori: batduccio, frandiben, batoio, me the nutshell, lowerome, mestmuttèe, edelman, miguel mosè, fdecollibus, e s’ciucaren, ilduca, tengu, bullo, cityman, lvix, pol1000, milingopapa, berto l’asino.

Incidente navale all’isola del Giglio. E cominciano a scarseggiare anche santi e poeti.

Lussuosa nave da crociera naufraga sulle coste italiane. E ora vediamo altri esempi di allegorie.

Pare che la nave si sia avvicinata troppo alla terraferma. A insospettire i passeggeri il cicalino del telepass.

All’improvviso la Costa Concordia si è piegata su un fianco. Poi purtroppo Valentino Rossi…

La dinamica dell’incidente: lo scoglio sarebbe stato colpito nel tentativo di evitare quell’enorme rosa dei venti sulla mappa.

La Costa Concordia percorreva la rotta Civitavecchia-Savona 52 volte l’anno. Prende corpo l’ipotesi del suicidio.

Il dramma è accaduto al momento della cena. Come su qualsiasi traghetto.

Poco dopo mezzanotte la nave si è adagiata su un fianco. Poi ha detto che aveva mal di testa.

Perplessità sull’efficacia dei soccorsi. Molti giubbotti di salvataggio avevano la paperella.

I passeggeri: “Sembrava Titanic, nessuno sapeva cosa fare”. È che nessuno arriva sveglio al finale.

Dito puntato sull’inesperienza dell’equipaggio. Erano tutti al primo naufragio.

“Le scialuppe cadevano sui ponti” ha affermato Eugenio Montale.

Il comandante: “Sulla carta non era segnalato alcuno scoglio”. O almeno non in quella dei vini.

Francesco Schettino nega di essere andato fuori rotta. “Vi dico che per Venezia si fa prima da qui!”

Ricostruita grazie alla scatola nera la manovra eseguita dal comandante: ✕ ☐ ← ↓ → △

Si parla già di “nave maledetta”: la Concordia aveva una fama così cattiva che c’erano scialuppe sulle scialuppe.

Il serbatoio della nave è ancora pieno di gasolio. Ecco il perché di quei Suv che girano in cerchio.

A 30 ore dall’impatto tratta in salvo una coppia di asiatici. Che nel frattempo aveva aperto un ristorante.

Ancora molti i dispersi. Avete controllato a Bari?

La Lega salva Nicola Cosentino dall’arresto. Duro colpo alla credibilità dei Casalesi.

Anche i radicali hanno votato contro. Considerano la camorra una mafia leggera.

Sulle lettere inviate da Aldo Moro trovate tracce di quelle che potrebbero essere le sue lacrime. O lo sperma di Cossiga.

Soldati americani urinano su talebani morti. Colpendo per sbaglio una scuola.

Il filmato mostra chiaramente alcuni marines che urinano su dei talebani morti. Ma attenzione: ruotando il video di 90 gradi accade il contrario.

Gli Usa assicurano che i precetti del Corano non sono stati violati. I soldati avevano bevuto solo birra analcolica.

Arriva il panino che non scade mai. Ha una foto nel menù che ammuffisce al posto suo.

Messico, medico fa cadere il cuore da trapiantare. E comunque 52 palleggi non sono pochi.

“Gli immigrati non sono numeri”, ha dichiarato Coso XVI.

Ricercatori creano sperma in laboratorio. Poverini, non escono mai.

Il responsabile della ricerca sullo sperma si chiama Huleihel. O forse è il suo modo di dire eureka.

autori: fdecollibus, io c’è, blepiro, jackbass68, cicciorà, serena gandhi, marcellomattioli, miguel mosè, misterdonnie, t3x, negus, iena, cityman, giggi, batduccio, locoangel, biglest, mauro dech, the scare, cani&porci, sisivabbe e lowerome.

immagine: ennekappa.

C’è così tanta crisi che il passo del Vangelo su Erode è stato incluso nella manovra.
mariozeudopunterco

C’è così tanta crisi che i bambini si mangeranno i canditi del panettone senza rompere il cazzo.
hitlerbuono

C’è così tanta crisi che a Equitalia arrivano solo lettere con scritto “BUM!”.
brigante lucano

C’è così tanta crisi che l’avvocato Mills sta riciclando le false testimonianze.
cinzio

C’è così tanta crisi che Babbo Natale invece delle letterine riceve curriculum.
jerico73

C’è così tanta crisi che la Madonna ha abortito.
frandiben

C’è così tanta crisi che la Befana ha chiesto un passaggio a Harry Potter.
lamajella

C’è così tanta crisi che il film “Profondo rosso” è stato trasmesso da Sky Family.
negus

C’è così tanta crisi che hanno detto a Babbo Natale che i bambini non esistono.
edelman

C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione.
filipio

C’è così tanta crisi che quest’anno, piuttosto che comprarti un regalo, tua moglie te la darà.
LVIX

C’è così tanta crisi che chi ha dormito sotto i ponti ha dovuto prenotare con largo anticipo.
ioguido

C’è così tanta crisi che l’unico aperitivo che posso permettermi è la comunione.
devilkirby

C’è così tanta crisi che i libri di cucina della Parodi sono negli scaffali fantasy.
purtroppo

C’è così tanta crisi che il carbone arriverà solo ai bimbi buoni.
profecy, batoio

C’è così tanta crisi che a mezzanotte del 31 scoppierò la carta da imballaggio.
saturo

C’è così tanta crisi che l’angelo sul presepe sta reggendo la scritta “Cazzi vostri”.
mr_pac

C’è così tanta crisi che mia nonna mi ha regalato un passamontagna.
procopio

C’è così tanta crisi che quando mi fermo al semaforo i lavavetri fanno finta di parlare al telefono.
jackbass68

C’è così tanta crisi che per risparmiare ho cambiato religione.
street

C’è così tanta crisi che questo capodanno a Napoli ognuno resterà con le sue dita.
fdecollibus

C’è così tanta crisi che i regali riciclati stanno cominciando i doppiaggi.
negus

C’è così tanta crisi che a Natale ogni scherzo vale.
cityman

C’è così tanta crisi che i calciatori non possono permettersi di aderire a un altro sciopero.
ottone erminio

C’è così tanta crisi che la mirra è un proprio bel cazzo di regalo.
theaubergine

C’è così tanta crisi che Berlusconi non si paragona più a Dio ma a Mussolini.
brigante lucano

C’è così tanta crisi che quest’anno i pastori del presepe sono sardi.
conrad77

C’è così tanta crisi che Gesù bambino verrà avvolto direttamente nella Sindone.
LVIX

C’è così tanta crisi che i fagioli della tombola saranno il premio.
stark

C’è così tanta crisi che Gesù ha detto: “Quest’anno il compleanno non lo festeggio”.
eligio piergianni

C’è così tanta crisi che Babbo Natale passerà solo per dire ai bambini che non esiste.
fabrizio poggi

C’è così tanta crisi che nella mia città hanno allestito un presepe morente.
maryread

C’è così tanta crisi che Babbo Natale si è appellato all’articolo 18.
giga

C’è così tanta crisi che i pastorelli del presepe sono vestiti meglio di me.
frandiben

C’è così tanta crisi che la Juve agli arbitri ha regalato degli Swatch.
brigante lucano

C’è così tanta crisi che il prossimo cinepanettone si chiamerà Natale all’Averno.
marco dalla sardegna

C’è così tanta crisi che nel mio presepe ci sono i Re Mogi.
giggi

C’è così tanta crisi che la Melegatti ha messo in palio una Panda.
mimoparlante

C’è così tanta crisi che le palle che ho appeso all’albero sono color carne.
gi_gi

C’è così tanta crisi che in tv trasmettono “Mamma ho perso il gommone”.
frandiben

C’è così tanta crisi che la frase “Avremo i nonni per cena” assume tutto un altro significato.
bellarello

C’è così tanta crisi che il bimbo africano che ho adottato a distanza mi ha mandato venti euro.
batoio

C’è così tanta crisi che tutti i premi superiori all’ambo saranno tassati.
stark

C’è così tanta crisi che a Natale sarà bello passarlo in casa. Prima che ti venga pignorata.
t3x

C’è così tanta crisi che al Mercante in fiera nessuno vuole accollarsi il lattante.
ilmasce

C’è così tanta crisi che al posto della cometa ci sarà un semplice fiocco azzurro.
zip

C’è così tanta crisi che le partite di serie A le vendiamo ai cinesi.
birraallaspinoza

C’è così tanta crisi che Babbo Natale ha detto che la morte di Kim Jong-il deve bastare per tutti.
procopio

C’è così tanta crisi che i Re Magi aspetteranno i saldi.
ilmasce

C’è così tanta crisi che ho mandato una mia foto a Wikipedia per chiedergli dei soldi.
batduccio

C’è così tanta crisi che se i Maya si sbagliavano son davvero cazzi.
frandiben

C’è così tanta crisi che Pieraccioni ha rimandato nelle sale il film dell’anno scorso.
trabeoscopio

C’è così tanta crisi che se mi date un euro ve lo dico.
mangiabinari

C’è così tanta crisi che nel calendario Pirelli c’è la Merkel.
brigante lucano

[Buone feste a tutti, gente. Teniamo botta]

I nordcoreani lo ricorderanno così, mentre alza la Coppa del mondo.

Il dittatore coreano è scomparso a settant’anni. È il suo primo atto democratico.

Ahmadinejad: “Quando cazzo finisce questo 2011?”

Il “caro leader” è morto per un attacco di cuore: inutili i tentativi dei medici di salvarlo. E di salvarsi.

Al dittatore è stato fatale un infarto. Il concetto di yin e yang applicato al colesterolo.

Kim Jong-il sarebbe morto “per il troppo lavoro fisico e mentale”. Non una bella pubblicità, per la Wii.

La successione al potere sta generando apprensione fra i nemici storici del dittatore: gli Usa, la Corea del Sud, il Giappone, il fon.

Obama assicura che gli Stati Uniti faranno di tutto per garantire la stabilità della penisola coreana. Anche a costo di trascurare la Siria.

Prime dichiarazioni del nuovo leader Kim Jong-un: “Cos’è questo pulsante rosso?”

Estremista di destra uccide due senegalesi e si spara. Il Natale quando arriva arriva.

“Questo è un giorno che Firenze non avrebbe mai voluto vivere, un giorno di dolore incredibile, che semina disperazione in un’intera comunità”, ha detto il sindaco Renzi commentando l’uscita del film di Pieraccioni.

Casa Pound: “La strage di Firenze usata per screditarci”. In effetti, solo due…

Napolitano: “Abbiamo individuato i passi per uscire dalla crisi”. Tipo il Sempione.

Bossi: “Se vedo Berlusconi mi metto a ridere”. Sì, all’inizio è così.

L’ex ministro Romano: “I baci gay mi imbarazzano”. Soprattutto quelli sulle mani.

Buste con proiettili inviate a Belpietro, Berlusconi, Bersani, Boriano, Casini, De Bortoli, Fornero, Mauro, Monti e Sechi. Spero di non aver dimenticato nessuno.

È nata la figlia di Ruby. Decisiva una telefonata: “Fatela uscire”.

La piccola si chiama Sofia Aida, è in buona salute ed è già maggiorenne.

Impreca contro Monti e distrugge sportello Inps a martellate. “Perché non paghi?”

Mamma affida il neonato a una passante e fugge. Così è nato il rugby.

Berlusconi: “Sto leggendo i diari del duce e mi ritrovo in molte cose”. Ad esempio sono falsi.

“Anche Mussolini si lamentava della mancanza di poteri”. Citando a sua volta i diari di Assurbanipal.

Il Vaticano: “Non abbiamo comprato noi il dominio Vatican.xxx”. Qualche testa salterà.

Fabrizio Corona vuole lavorare alla Croce Rossa. Che poi l’ambulanza la puoi parcheggiare dove vuoi.

Fiocco azzurro in casa Agnelli: è nato Giacomo Dai. L’impiegato dell’anagrafe era lentissimo.

Usa, donna data alle fiamme in ascensore. “Fa caldo oggi, eh?”

Sabina Began: “Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle”. Niente da fare per la legge morale.

Lele Mora è in sedia a rotelle. Ora Costantino gli massaggerà le ruote.

Somalia, ogni sei minuti la fame uccide un bambino. E anche quest’anno ve l’abbiamo detto.

autori: serena gandhi, novevonbismarck, here to avenge laika, mestmuttèe, assface, aldo sbadiglio, mancuerda, edelman, marissa, dan11, sisivabbe, giggi, milingopapa, jackbass68, lvix, xanax, lowerome, mariozeudopunterco, frandiben, misterdonnie, miguel mosè, cristiano m., demerzelev.

Presentata la nuova manovra. Ha una faccia conosciuta.

Sarà una manovra di lacrime e sangue. Ecco perché ho pensato subito a una madonna.

La manovra prevede tasse sui beni di lusso. Si partirà da chi sta sorridendo.

Il presidente del Consiglio espone la filosofia della manovra: “Sapete che Diogene viveva possedendo solo una scodella di legno?”

Monti: “L’alternativa è tra sacrifici e fallimento”. Per non sbagliare hanno deciso di puntare su entrambi.

“Il Parlamento è sovrano, il tempo è poco, i margini pochissimi”. Mentre ci incula trova anche il tempo di comporre haiku.

Ospite a Porta a Porta, Monti ha citato sua madre. Era l’esito del sondaggio di Mannheimer.

Monti da Vespa: “Questa è la settimana dell’Europa”. La scorsa era quella dell’aids.

“Sul mercato del lavoro ci ispireremo al nord Europa”. Quindi il piano è aumentare il tasso di suicidi.

Monti: “L’Italia poteva finire come la Grecia”. Ma le è andata male.

La manovra costerà 635 euro a famiglia. Il più colpito sarà Casini.

L’impatto della manovra sulle famiglie italiane sarà duro. “Cara, tu a quale figlio vuoi più bene?”

Due imprese su tre temono l’aumento delle tasse. La terza è la mafia.

La stretta fiscale è talmente rigida che al bancomat ho trovato l’opzione “Accetta un euro da Telethon”.

Il decreto è stato denominato “Salva Italia”. Nella cartella “Germania”.

(Da “Forza Italia” a “Salva Italia”. Non saprei come meglio riassumere il berlusconismo)

Tutti chiedono a Monti più coraggio. Sono il solo a chiedergli pietà?

Il ministro Fornero si commuove illustrando i sacrifici. Sono venuti così bene.

Elsa Fornero piange illustrando i sacrifici sulla nostra pelle. Mentre dalla sua usciranno splendide borsette.

La Fornero: “Abbiamo usato l’accetta”. Per questo vi hanno invitati a Porta a porta.

Le circostanze imponevano misure drastiche. Sul bilancio dello Stato grava fortemente l’assenza delle multe comminate a Balotelli.

Torna il superbollo. E la mia Regata diesel si sente di nuovo giovane.

Tassati anche elicotteri e aerei privati. Se tornano.

Colpiti duramente anche gli immobili. No, davvero, Bersani non merita tutto questo.

Stretta sulla tracciabilità dei pagamenti: abbassata a 1000 euro la soglia sotto la quale le banche non possono mettere le mani.

Previsto un fondo per donne, giovani e ammortizzatori. Inattesa strizzata d’occhio alla comunità rapper.

Il governo sbloccherà cantieri per 40 miliardi. Senza pensionati tra i coglioni si lavorerà che è un piacere.

Previsti tagli alla sanità. Studiati durante un summit con i principali virus.

(Ancora tagli alla sanità. Si son scordati di nuovo le pinze?)

Soppressi Inpdap e Enpals, Superinps in forse. Nelle pause del Cdm si gioca a Scarabeo.

Alfano: “La manovra non è il Vangelo”. Ma ci ha comunque rovinato la domenica.

Su Repubblica.it uno strumento per calcolare l’età della tua pensione. Ehi, perché ha tre cifre?

Il Papa telefona a Monti. Maometto: “Ingerenze inaccettabili”.

I vescovi: “La manovra doveva essere più equa”. Ma allora ve le andate a cercare.

Avvenire: “È vergognoso dire che la Chiesa non paga l’Ici”. Per correttezza bisogna dire che non paga neanche l’acqua.

La manovra non prevede iniziative per il Sud. O forse è il Sud che non è più previsto.

“A Natale comprate italiano” ha detto Monti rivolgendosi ai dirigenti dell’Inter.

I mercati premiano la ricetta di Monti. È che non la devono ingoiare loro.

In crescita le borse asiatiche. Dato che quelle italiane non potremo più permettercele.

“Medicine amare ma cura necessaria”, ha detto Casini vagando per i campi del Tennessee.

Napolitano: “Siamo arrivati in tempo, prima della catastrofe”. Ssst, zitto che comincia.

autori: gaussboaga, benze, genio78, theaubergine, venividiwc, miguel mosè, mancuerda, misterdonnie, sirxander, naima84, areneus, locoangel, cityman, rostokkio, mauro dech, mix, mestmuttèe, batduccio, filipio, negus, purtroppo, tomtatum, thehorror, giga, virgilio natola, dendi, brigante lucano e milingopapa (illustrazione di bosiski).

[MESSAGGIO PROMOZIONALE: è uscito ieri Vade retro! Manuale di autodifesa dalle religioni (quasi tutte), il nuovo libro di Spinoza illustrato da Vauro. Un dissacrante e giocoso trattato sulle religioni antiche e moderne, che fa molto ridere (o almeno speriamo). Se vi capita davanti in libreria, dategli un'occhiata]

In Sicilia morte tre persone. Proprio adesso che c’era bisogno dello sforzo di tutti.

(Comunque siamo veramente spacciati. Imbarchiamo acqua anche a poppa)

Un fiume di fango ha trascinato con sé auto e cassonetti. Senza offesa per le Hyundai Atos.

Molti negozi del Sud chiusi a seguito delle inondazioni. Una dura giornata per il racket.

Il prefetto di Catanzaro: “Restate in casa”. Fuori c’è Catanzaro.

Le immagini delle strade di Scarcelli raccontano la rabbia della natura. E quelle dei palazzi le sue ragioni.

Nella zona sono prontamente arrivati i soccorsi: “In realtà siamo ancora qui dall’ultima volta”.

(Dopo Messina 2009, Saponara 2011. E ora risciacquo)

Chiuso lo stabilimento Fiat di Termini Imerese. Gli operai: “Eseguivamo solo degli ordini”.

Termini Imerese chiude i battenti. Continua l’abitudine Fiat di lasciare a piedi le persone.

Di Pietro: “Tra Passera e Marchionne accordi inconfessabili”. Dai che il peggio l’hai già detto.

Sicilia, crolla l’autostrada inaugurata da Berlusconi. Sotto accusa la qualità del marzapane.

Crolla la Messina-Palermo, l’autostrada inaugurata da Berlusconi. Vediamo se dà la colpa al prete.

La moglie di Gasparri: ”L’ho sposato perché somiglia ad Al Pacino”. Quindi neanche lei lo ama.

(Gasparri somiglierebbe ad Al Pacino. Forse bisogna girarlo)

Tangenti Enav, Casini definisce la vicenda “lunare”. Non si può negare che abbia un lato oscuro.

Denuncia il Papa perché non indossa la cintura di sicurezza. E fatti i cazzi tuoi, no?

(Un tedesco ha denunciato Ratzinger perché non mette la cintura di sicurezza. Capiscilo, sono anni che vive a Roma)

Studentessa italiana di 36 anni uccisa a coltellate a New York. Là sono molto rigidi con i fuoricorso.

Francia, per punizione un padre mette il figlio di 3 anni in lavatrice. Ne esce uno di 2.

Uccide il figlio mettendolo in lavatrice. Per il profilo Facebook stavolta serve una gif.

Uccide il figlio mettendolo in lavatrice. Ne combinava di tutti i colori.

Uccide il figlio mettendolo in lavatrice. Non per il detersivo, ma perché c’era già il cane.

Un padre francese ha messo in lavatrice il figlio di tre anni. Sta ancora cercando di addormentare il tappeto.

Il bambino era stato avvertito: “Se non ti comporti bene, arriva l’omino bianco”.

Jovanotti: “Internet è l’ombelico del mondo”. È qui che si incontrano uomini nudi.

Tifosi della Juventus svaligiano un autogrill. La refurtiva verrà assegnata all’Inter.

Breivik non è responsabile della strage di Oslo. Prendeva ordini dall’alto.

autori: lowerome, misterdonnie, mestmuttèe, edelman, theaubergine, amusoduro, alexrokke, biglest, sisivabbe, purtroppo, mike80, venividiwc, renolto, miguel mosè, lentoviolento, brigante lucano, virgilio natola, filipio, darlene alibigie e sylar.

Mario Monti è il nuovo premier. Dalla Pdl alla Bce.

(È nato il governo Monti. Da una costola di Adam)

Berlusconi passa a Monti la campanella. Non vi dico chi è arrivato quando l’ha provata.

Monti ha ringraziato Berlusconi. Il suo Comunardo Niccolai.

Abbiamo un governo senza politici. Quindi le novità sono due.

Monti comincia la giornata andando in chiesa. Iniziano le consultazioni.

È il governo con la più ampia maggioranza di sempre. Si disse anche del precedente.

Mario Monti si insedia a Palazzo Chigi. Gli consiglio di cambiare le lenzuola.

Nella squadra di governo Di Paola, Cancellieri, Severino, Terzi, Fornero, Balduzzi, Clini, Milanesi, Giarda. L’unico precedente simile è il Foggia di Zeman.

(Non ho mai avuto appeso in camera nessuno dei ministri nominati da Monti. Mi pare un buon punto di partenza)

Nel governo due banchieri, un ammiraglio e un ambasciatore. Positive le prime reazioni della Prussia.

Monti rammaricato per l’assenza di politici. E dire che ha perlustrato tutto il parlamento.

Monti: “Ho svegliato Di Paola alle tre di notte”. È bello sapere che questi di notte dormono.

Quirinale, i ministri giurano: “Siamo noi, fateci entrare!”

L’età media del nuovo governo è 63 anni. Arrivare al 2013 sarà una sfida nella sfida.

Monti: “Alle donne ministeri di grande rilievo”. Ora vediamo se ci lasciano vedere ‘sta cazzo di partita.

Mercati ancora incerti dopo la presentazione del nuovo governo. Ci vuole un po’ di tempo a cercare su Wikipedia tutti quei nomi.

(La lista dei nuovi ministri dà un nuovo significato alla frase “Lei non sa chi sono io”)

Eliminato il ministero della Semplificazione. Allora funziona!

(Monti cancella i ministeri di Bossi e Calderoli. È la fine dell’assistenzialismo)

Il nuovo ministro dell’Ambiente Clini si è detto favorevole al nucleare, agli ogm, alla tav e al ritorno della Prestigiacomo.

Non c’è un ministero specifico per le Pari opportunità. Ed è comunque un passo in avanti.

Scompare anche il ministero della Gioventù. Al suo posto quello dell’ “Ai miei tempi”.

Berlusconi: “La democrazia è sospesa”. Per eccesso di rialzo.

Monti ai parlamentari: “Ascoltate, non applaudite”. Applausi.

Dai vertici del Pd massima apertura al governo Monti: “Voteremo anche quei provvedimenti che fingiamo di non condividere”.

“Ce la faremo”, ha dichiarato Monti indicando la Carfagna.

Monti chiede sacrifici. Ma così gentilmente che Abramo avrebbe arrostito Isacco con le patate.

“Servono sacrifici, non lacrime e sangue”. Quindi soffrite pure, ma evitate di sporcare.

“Chiederemo di più a chi ha dato meno”. No dai, l’altro rene no!

Monti: “Italiani all’estero ricchezza per il Paese”. Quando mandano i soldi alla mamma.

“Non ci può essere crescita senza equità” ha dichiarato il mahatma Bersani.

Monti va a salutare il Papa. Vuole tenersi buono il padrone di casa.

Il governo Monti piace al Vaticano e piace a Marchionne. Non so cosa ne pensi la massoneria perché non emette comunicati stampa.

Il premier lavora a un binomio Italia-Bocconi. Ma andrebbe benissimo anche un’Italia Normale.

Fini: “Il nuovo governo ha un alto livello di competenza”. Che squallore i confronti fra vecchi e nuovi fidanzati.

Napolitano si consulta con Ciampi e Scalfaro. “Perché non sei uscito a briscola?”

Berlusconi: “Napolitano ci trattava come bambini”. In effetti ti ha firmato un sacco di giustificazioni.

Berlusconi: “Monti accolto come Maradona”. No, guarda che i finanzieri aspettavano te.

A Radio Padania i leghisti parlano di golpe. Finalmente un po’ di autogritiga.

La Lega: “Difenderemo pensioni e risparmi”. È l’abitudine a battersi per qualcosa che non esiste.

Il leghista Bricolo: “Tanto fumo e molta omertà”. È così che si diventa un partito del 10%.

Vasco Rossi: “Contento di essere vivo per vedere Monti”. Ok, ora che hai fatto…

[su Facebook e sul forum ci stiamo divertendo con i #montifacts: unitevi anche voi!]

autori: nicecountry, jeltz, miguel mosè, venividiwc, bullo, misterdonnie, masss, shotinthedark, haroldsmith, novevonbismarck, mix, mancuerda, vdl, theaubergine, poldina, stark, carlocf, edelman, frandiben, batduccio, milingopapa, telegrafic.info, waxen, cityman, mestmuttèe, sirboneddu, dindolo, e s’ciucaren, freezer, carbuncle, straccameriggi e piso.
immagine di here to avenge laika.

Il berlusconismo è finito. Pubblicità.

Berlusconi si è dimesso. Adesso bisognerà riprogrammare Bersani.

Come promesso, Berlusconi ha rassegnato le dimissioni. Contate bene, gli scoop sono due.

Berlusconi si è dimesso! Una giornata stupenda, se solo Gheddafi potesse godersela.

(A Minzolini hanno detto che non c’è più perchè farà un viaggio lungo lungo)

Si conclude l’era Berlusconi. Con lui saremo debitori per sempre.

Berlusconi non c’è più. Ora possiamo finalmente guardare al futuro solo con paura.

Obama telefona a Napolitano: “Dimmi che è vero!”

Gioia ed entusiasmo per le strade di Roma. Non ho mai visto tanta gente così felice di essere inculata in modo diverso.

Concerti, lancio di monetine, cori da stadio, caroselli di auto. Era giunto il momento di dare un’immagine di serietà al mondo.

I manifestanti: “Buffone, buffone!”
I supporter del premier: “Silvio, Silvio!”
I leghisti: “Elezioni, elezioni!”
Napolitano: “Ma lo sapete che ore sono?!”

Berlusconi: “Amareggiato per gli insulti organizzati”. E ringrazia che le Frecce tricolori erano senza carburante.

Berlusconi lascia Palazzo Chigi da un ingresso posteriore. La storia apprezzerà la metafora.

Scilipoti a Montecitorio con la fascia nera al braccio. Gli serve per distinguere la destra dalla sinistra.

Scilipoti indossa il lutto per la morte del parlamento. Ci vorranno giorni prima che torni a concedersi a qualcuno.

Time titola: “Berlusconi, l’uomo dietro l’economia più pericolosa al mondo”. Parlano della mafia?

Berlusconi ha avuto effetti negativi sul bilancio dello Stato. Ogni promessa è debito.

Le Monde: “Berlusconi lascia l’Italia come l’ha trovata nel ’94″. Senza euro.

Angela Merkel: “Per l’Europa è il momento economico più duro dalla Seconda guerra mondiale”. Insomma, siamo sei milioni di troppo.

Alfano: “Avrei gradito qualche dichiarazione del Pd in cui si dice che non ha vinto le elezioni”. Ce ne sono in vhs.

“Siamo noi che abbiamo fatto cadere Berlusconi” ha dichiarato Bersani dalla riva di un fiume.

Il segretario del Pd: “Potremmo finire per non contare nulla”. Se le stime di crescita saranno confermate.

Bersani: “Non mi interessa vincere sulle macerie”. Mette già le mani avanti.

Di Pietro: “Berlusconi è come l’aids”. Si trasmette per vari canali.

Piersilvio: “Mio padre ha subito attacchi inaccettabili per un paese civile”. Incredibile: una frase così lunga senza neanche un termine che non sia opinabile.

Il giorno dopo le dimissioni Berlusconi appare in un video. È successo anche a voi?

“Non mi attendo riconoscimenti”, ha affermato l’ex premier, mettendo pressione sui testimoni.

Berlusconi: “Volevate che io mi ritirassi a scrivere le mie memorie?” No, basta che sparisci dalle nostre.

Berlusconi: “Non lascio, raddoppio”. Ecco bravo, rispondi alle domande.

Scajola: “Berlusconi sia protagonista”. Ci mancherebbe, è il suo funerale.

Dopo aver retto il gioco a Berlusconi per anni, la Lega pensa di andare all’opposizione. Tipo la Chiesa quando voleva costituirsi parte civile al processo Restivo.

Berlusconi saluta i potenti del mondo: “Starò fuori per un po’”.

Bagno di folla per l’arrivo di Monti: “Presidente, ci pensi lei!”. I governi cambiano, gli italiani no.

Monti incontra delegazioni di tutti i partiti. Ora ha più chiari i problemi del Paese.

Anche Rotondi è pronto a dare le dimissioni. Dovrebbe essere rimasto un crodino.

L’ultima dichiarazione di Berlusconi premier: “Non sparate”.

[continua più tardi]

autori: miguel mosè, cocosauro, frandiben, serena gandhi, arcibaldo, theaubergine, piso, cocosauro, dan11, mancuerda, venividiwc, lowerome, vaz1970, xanthias, naima84, mestmuttèe, batduccio, sdrenfano, filipio, turbs, virgilio natola, edelman, mad_giac, milingopapa, el_gae, bipo e gianfranco69.
immagini di here to avenge laika e blepiro.

[e scusate il ritardo, ci siamo messi a cercare lavoro]