Parliamoci chiaro: le donne non fanno molta attenzione all’intimo da tutti i giorni. Può succedere che ti compri un completino roar se hai un appuntamento con mire bellicose, ma altrimenti al lavoro ci vai con le mutandine di cotone. E non c’è niente di male, col cotone. Il cotone fa respirare la vagiàina e così dev’essere. Il cotone è amico della vagiàina.

Ma…

C’è sta cosa che quando ti accasi non pensi più all’intimo ed è sbagliato. L’intimo roar è divertente. Le culottes di cotone no.
Appena ho recuperato un po’ di sinapsi positive post-mollaggio, sono andata alle Galeries Lafayette, a Parigi. Direzione reparto intimo.

Voi non avete idea della figata di provare quella roba. No cioè, muoio. In realtà devo la mia conversione pinup alla Bimba Stronza che in visita da me qualche anno addietro mi disse: “NON USI INTIMO ROAR?” E io: Bah, no. Perché?
Sguardo di orrore cosmico. Discorso di sexytudine e cose pazze.
Chevelodicoaffare, tempo una settimana ed ero li a cucirmi le mutandine slacciabili e svaligiare la collezione pinup di Intimissimi.

I reggicalze, che siano attaccati a un corpetto, a una sottoveste fifties o alla vita, che dire, sono bellissimi. Sexyssimi. Purtroppo non c’è una grandissima scelta in calze DA reggicalza. Ma io ho trovato la soluzione: prendo le autoreggenti e taglio via la parte gommosa antiscivolo. Rimane un orletto sufficiente ad attaccarle ai gancetti. La combinazione più roar è con le calze da pinup, quelle con la riga dietro. Le mie le avevo addirittura prese a Pigalle insieme al frustino che ogni tanto uso in evento ma di recente ne ho persa una e devo dire che mi è dispiaciuto molto. Non mi stupirebbe che sia stata presa come un trofeo di guerra.
Si, dico a tE.

Ma insomma, dicevo, gli uomini e i reggicalze: due mondi paralleli.

Ricordo la prima volta che li ho indossati.
Il lui in questione a un certo punto li voleva aprire. E giustamente gli uomini, si sa, devono sfare tutto: aprire, spacchettare, togliere, eliminare, liberare la strada, fare casino, buttare tutto per terra, rovinare forever le calze Wolford da tre miliardi di dollari.
Tu sai che è la prima volta che ti vede col reggicalze. Non è facile metterli, figuriamoci toglierli. Ma magari ti aspetti una mossa seria. O magari no, perché magari ti dici brutto stronzo dove hai imparato.
Anyway: reggicalze, tu, lui e il divano.
Ciak!
Senti sta mano che, mentre ti bacia appassionatamente, scopre sta cosa e anche se non lo vedi sai che ha spalancato gli occhi. Lo senti.
Dopo un po’ di esitazione senti che cerca di togliere il gancetto.
Più che altro ravana in zona, cercando di capire “da dove cazz si toglie sta roba?”.
Bon.
Continua a baciarti ma lo senti concentrato su quella cosa e meh, perdi un po’ di feeling.
Poi vedi che la cosa si fa difficile ma lui non si da per vinto allora ti fa cambiare posizione ma lo capisci che è tutta scena e in realtà vuole vedere bene cosa stia facendo e allora che so, ti sdraia e fa finta che vuol baciarti le gambe, cose cosi. A quel punto lo vedi che guarda quel cazzo di gancetto e ci prova con una mano mentre con l’altra ti accarezza ma senza meta, tipo le ginocchia o cerca invano di ragginugere la zona reggiseno vagando nel buio più totale. Senti la mano libera che tocca la spalla e la tasta per capire che non è una tetta. Fa ridere insomma.
E non sgancia il reggicalze.
Tu un po’ vorresti ridere. Gli vorresti dire guarda, si fa così, ma non lo vuoi mettere in imbarazzo.
Allora ci prova con due mani e tu soffri per lui. Sembra che stia facendo un compito in classe.
Perché non ci risce.

A quel punto la situazione precipita velocemente ma tu non vuoi vedere precipitare altre cose. Gli prendi il mento, lo baci e lo apri tu con una semplice mossa alla cieca: tac! Sai, come Fonzie.

Ecco perché mi sono fatta le mutandine slacciabili, che Dio le abbia in gloria: le slacciano e il reggicalze resta su. Che tra l’altro è mooolto più sexy.